Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Это анонимно?
Добрый день! Переписка в рубрике "Вопросы к психологу" является анонимной,но не конфиденциальной (т.е. ваше обращение будет опубликовано на сайте в открытом доступе).
С уважением, Анна
Сильный страх,тревога не могу спать, фобии, навязчивые мысли и действия, панические атаки
Здравствуйте, Наталия!
В своем обращении вы пишете о том, что испытываете сильный страх и тревогу из-за чего не можете спать. А также, в вашей жизни появились фобии, навязчивые мысли и действия, кроме всего вышеперечисленного присутствуют панические атаки. Все, что вы перечислили – это непросто. Но вы не пытаетесь жить с этими чувствами, а хотите работать с ними, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Наталия, причины вашего состояния могут быть совершенно разные. И чтобы определиться с дальнейшими действиями необходимо найти истоки вашего состояния. Но, в данном формате, к сожалению, я могу дать только один ответ и у нас не получиться более детально разобрать вашу ситуацию. На нашем сайте вы всегда можете создать личный кабинет. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы можете обратиться к специалисту в очном формате.
Сейчас вы можете помочь себе медитациями, массажами или расслабляющими спа-процедуры, они снижают уровень тревоги, но чаще всего лишь на время. Чтобы восстановить свое состояние, вы можете прежде всего наладить сон - ложиться в кровать не позже 23:00, спать 8–9 часов и каждый день стараться вставать в одно и то же время. Если соблюдать режим не получается, об этом стоит рассказать врачу - специалист поможет выявить и устранить причины бессонницы. Кроме того, целесообразно отказаться от кофе и алкоголя - даже чашка кофе или бокал вина перевозбуждают нервную систему.
Наталия, некоторым людям осознать свою тревогу помогает дневник - туда можно записывать, какие события заставляют переживать особенно сильно и как конкретно они могут повлиять на жизнь. К каждому возможному сценарию полезно прикрепить пошаговый план «Что я буду делать, если...». Терапевтический эффект таких предсказаний прост - по записям легко отследить, какие тревоги воплотились в жизнь, а какие оказались лишь плодом воображения.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте.
Последние несколько месяцев у меня сильно ухудшилось состояние. Сначала была тревога и постоянное напряжение, а потом всё стало намного хуже. Сейчас мне тяжело выходить из дома, общаться и вообще что-то делать. Я бросил учёбу, хочу уволиться с работы, почти всё время избегаю людей и любых дел.
Появились слабость, усталость, проблемы со сном. Ночью тревога усиливается, возникают тяжёлые мысли, сложно успокоиться. Часто чувствую напряжение в груди, потливость, дрожь, становится трудно сосредоточиться. Иногда бывают приступы, похожие на панические, длятся 10–20 минут.
Часто чувствую полную потерянность и бессмысленность, нет настроения, хочется просто закрыться ото всех, чтобы никто не трогал. Будто любые дела, разговоры и обязанности становятся непосильными, и остаётся только желание, чтобы все от меня отстали.
Хочу узнать, можно ли попасть к психиатру без посещения терапевта. Я понимаю, что мне нужна помощь, но сейчас я не могу заставить себя идти сначала к одному врачу, чтобы получить направление к другому. Это вызывает сильный страх и состояние, будто я просто не справлюсь.
Подскажите, пожалуйста:
1. Можно ли попасть к психиатру без направления от терапевта?
2. Можно ли сразу прийти в ПНД или записаться напрямую?
Спасибо.
Здравствуйте, Кирилл. Вы находитесь в тяжелом эмоциональном, физическом состоянии и хотите получить помощь врача.
Кирилл, вероятно Вы столкнулись с тяжелыми обстоятельствами и состоянием, ощущаете потребность в квалифицированной помощи. Ваше обращение на наш сайт говорит о проявлении заботы о себе, и желанием справиться с тем состоянием, которое вызывает колоссальный эмоциональный груз.
Безусловно, каждый гражданин РФ имеет право самостоятельно обратиться за помощью, учитывая ряд состояний, которые Вас сопровождают. Психиатр поставит диагноз о наличии или отсутствии заболеваний, а также, исходя из диагноза, предложит Вам дальнейшее взаимодействие.
Психиатрическая помощь включает в себя обследование психического здоровья граждан по основаниям и в порядке, установленным настоящим Законом и другими законами Российской Федерации, диагностику психических расстройств, лечение, уход и медико-социальную реабилитацию лиц, страдающих психическими расстройствами. Психиатрическая помощь лицам, страдающим психическими расстройствами, гарантируется государством и осуществляется на основе принципов законности, гуманности и соблюдения прав человека и гражданина.
По месту пребывания или прописки Вы можете обратиться за соответствующей помощью, что же касается Вашего вопросов по поводу приема врача, нужно позвонить в регистратуру ПНД.
Если у Вас есть необходимость прямо сейчас поделиться своей историей, которую Вы тяжело эмоционально переживаете, позвоните на телефон горячей линии в психологическую службу. Проконсультироваться можно и по номеру «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана).
С Уважением, консультант службы.
Я устала от всего...
От учёбы от постоянных предшествующих экзаменов.Учительница математики постоянно требует и требует. Учитель по русскому и литературе валит меня у меня всегда выходит 4 в четверти в натяжкой.А историчка орет хоть дату ты неправильную назови и всегда я именно я. Биологичка никогда не ставит больше четвёрки.а Англичанин на уроке ставит одну оценку, а в дневнике стоит оценка на бал ниже. Учитель ОБЗР только и орет что нас класс не такой что нет дисциплины что мы все говно. Еще эта типо моя "подружка" которая в каждую жопу лезет и ко всем подлизывается ой какой учитель классный он у меня самый классный ой у меня скоро в дк будет выставка моих работ из художки пятилетней давности ой а я пятёрку получила а ты что нет ой а мне реснички сделали ой а я к костиопату надо а не на алгебру ой я такая толстая 40 килограмм вешу ой у меня так много грамот
Я устала от её надменности и того что она ко всем подлизывается. После общения с ней я всегда чувствую себя ущербной неудачницей у которой нет ни красоты ни мозгов.Я не хочу ни с кем общаться и дружить. Мне и одной может быть хорошо. Захочу покушаю захочу погуляю возле леса захочу порисую или вон с черепахой поиграю. Меня очень сильно бесят такие люди как она. Но она такая типо милая и добрая как я могу прекратить с ней общение я же буду неблагодарной тварью которая не ценит таких замечательных людей. Я реву уже более двух недель по ночам. Меня уже шатает родители хотят отправить в больницу. С мамой я об этом разговаривала. С классным руководителем я не хочу разговаривать ведь у нее и так наш класс проблемный не хочу загружать ее. А с ней я вообще разговаривать не хочу. Мы с ней начали дружить с сентября нормально ли это что я хочу прекратить общение и вообще стоит ли прекращать
Pauline, здравствуйте!
В своём обращении Вы делитесь тем, что сейчас переживаете эмоционально сложный период, связанный с учебными нагрузками, негативным отношением педагогов и противоречивыми отношениями с подругой. Вы устали противостоять давлению со стороны в том, чтобы соответствовать чужим эталонам. Ситуация кажется Вам неразрешимой, поэтому Вы чувствуете желание изолироваться от всех, но сомневаетесь в правильности этого решения.
По тому, как Вы описываете свою ситуацию, складывается впечатление, что Вы в общении с другими людьми стали ощущать себя так, будто не соответствуете каким-то стандартам, и отношение у окружающих людей к Вам складывается несправедливо. Из-за этого Вы чувствуете себя несвободной и напряженной. Это вызывает у Вас чувство тревоги и протеста, поэтому Вы ищите пути, как защитить своё душевное равновесие. Давайте попробуем разобраться в Ваших переживаниях и найти пути решения.
Сейчас у Вас период в жизни, в котором перед Вами возникли трудности в учебе и личных отношениях. Эти обстоятельства погружают Вас в сильный стресс, в котором усиливается эмоциональное напряжение и беспокойство. Вы отдаёте сейчас много сил душевных и физических на подготовку к экзаменам, от которых многое зависит, и педагоги становятся в критике и оценках строже обычного. Вам не совсем понятно, на чём строятся эти оценки, и это закономерно создаёт ощущение непредсказуемости предстоящих событий. Вам становится непонятно и тревожно, соответствуете ли Вы этим требованиям на самом деле, или нужно перестраиваться, чтобы получать справедливые оценки и добиваться успехов. Из-за этого ослабевает Ваша уверенность в своих убеждениях и взглядах, поэтому Ваше эмоциональное состояние становится нестабильным, нарушается душевное спокойствие, появляется сильная раздражительность на всё, что происходит вокруг. В таком состоянии Ваши представления об окружающем мире и себе подвергаются настоящему испытанию, особенно когда возникают ситуации оценки и явного сравнения с другими людьми. Когда Вам начинается казаться, что кто-то находится впереди Вас или достигает больше, чем Вы, это Вас пугает, и Вам хочется спрятаться от людей вообще. Так происходит, когда мы морально и физически не готовы в таких испытаниях пересматривать достижения и жизненную позицию в целом. Нам хочется спрятаться ото всех, чтобы сохранить себя, как мы есть. К этим вопросам мы возвращаемся позже, когда у нас есть время и силы на переосмысление и принятие каких-то выводов, которые оказываются для нас очень важными.
Можно сказать, что сейчас у Вас наступил этап, на котором Вам предстоит оценить и подвести итоги ни только учёбе, но и тому, какие у Вас сложились представления о себе, других людях и мире в целом. Поэтому Вы стали обращаться внимание, анализировать и оценивать людей, которые Вас окружают. При этом Вы стали сравнивать себя с ними. Это помогает соотнести свои представления с тем, как на самом деле рассуждают и ведут себя другие люди, чтобы понять, как ориентироваться в отношениях с ними. Поэтому Вы стали замечать, как педагоги оценивают Вас, и задаётесь вопросами, на чём строятся их оценки и справедливы ли они. При этом Вы стали замечать, как Вы чувствуете себя рядом с подругой, рассказывающей о своих достижениях и своём отношении к Вашим общим знакомым, которое сильно отличается от Вашего мнения. В таких ситуациях вольно или невольно Вы стали соотносить себя с получаемыми оценками и сравнивать себя с подругой. Это означает, что Вы начали выходить за пределы своего личного видения, и стали анализировать, как рассуждают другие люди. В итоге, Вы увидели яркие различия между собой и ними, и это произвело на Вас сильное впечатление, которое Вас удивило и даже немного выбило из колеи. Вы столкнулись с чем-то очень важным для Вас, что стало Вас сильно волновать. Первой реакцией в таких ситуациях часто бывает – отрицание и протест. То, что Вы обнаружили в своих наблюдениях сейчас, очень отличается от Вашего личного опыта и выводов, которые Вы в своё время уже сделали. Вы столкнулись с альтернативной точкой зрения. Это значит, что перед Вами встал закономерный и неизбежный вопрос, как переосмыслить свой опыт с мнением других людей, чтобы затем принять решение о том, какое же видение в итоге будет полноценно, достоверно и близко Вам.
Это решение будет касаться того, что Вам делать с тем, в чём Вы отличаетесь от других людей, и с тем, в чём Вы похожи. Процесс принятия такого решения – это своего рода внутренняя борьба между тем, что Вы хотите сохранить в себе как есть, и тем, какие будете ставить перед собой новые цели, какие новые взгляды будете у себя складывать. Это большой мыслительный труд внутри своего разума, в результате которого Вы сможете обрести такое самоощущение и уверенность, при котором сможете строить гармоничные отношения с окружающими. Даже с теми, с кем Ваши взгляды на жизнь, учёбу и других людей будут расходиться, Вы сможете искать душевный баланс и компромисс.
Pauline, то, что Вы переосмысливаете свои взгляды это не является предательством себя. Наоборот, так Вы расширяете свой кругозор и обогащаете себя тем, что раньше ускользало из виду. Раньше Ваше внимание было направлено на другие важные для Вас вещи, но теперь Вы увидели что-то ещё. И те люди, которые в чём-то отличаются от Вас, могут обогатить Вас новыми идеями и придать вдохновения в достижении Ваших собственных высот.
Вам не нужно быть похожей на кого и угождать чьим-то ожиданиям. У Вас впереди свой путь, на котором есть только Ваша воля и Ваши собственные мечты.
С уважением, консультант службы Ирина.
здравствуйте, моя проблема заключается в том что всю жизнь я опирался на каких то других людей и на данный момент у меня есть 2 друга которые всегда меня поддерживали и давали какие то советы, мы с ними каждый день веселились находясь рядом, теперь у каждого из них появилась девушка с которой они уже планируют через пол года уезжать в другой город и жить своей жизнью, я же в свою очередь очень боюсь их потерять, боюсь взрослеть и боюсь остаться один так как они мне близки а новых друзей или знакомых я найти навряд ли смогу так как я можно сказать социофоб. подскажите без сообщений и текстов по скрипту что мне вообще делать в такой ситуации
Здравствуйте, Никита!
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию — я чувствую, как для вас это непросто. Когда близкие люди становятся центром опоры, а перемены начинают уводить их в другую сторону, становится и страшно, и очень одиноко…
Давайте честно: такие чувства абсолютно нормальны. Ваша тревога, страх одиночества и взрослости очень понятны. Важно дать себе в этом поддержку, а не только искать её снаружи.
Вы теряете не просто людей рядом, а часть привычной безопасности. Это как будто под ногами немного рушится почва. Самое сложное — прийти к опоре в себе. Это постепенно, шагами, а не за день. Вот что может быть первым шагом:
- Не обесценивайте свою боль и страх. Их не надо гнать, выгонять — у вас есть право чувствовать именно это.
- Отделите «что реально происходит» от своих катастрофических фантазий: возможно, вы перестанете так тесно общаться, но это не значит, что связь полностью оборвётся. Это не «или всё, или ничего».
- Маленький эксперимент: представьте, что бы вы делали, если бы даже остались на время один? Может, какие-то вещи не решались делать сами, потому что всегда был кто-то рядом? Иногда именно через одиночество мы учимся «слышать» себя.
- Вы не «обречены» на одиночество — знакомства и отношения правда формируются не сразу, но всегда можно завести новые знакомства, а в последствии и друзей. Возможно, что появится кто-то близкий (обычно это происходит не тогда, когда форсируешеся, а когда позволяешь миру быть немного напряжённо-новым).
- Можно попробовать небольшие шажки в сторону общения (например, не новых друзей искать сразу, а завести переписку или объединиться с кем-то по увлечению онлайн — это проще чем живое общение, требует меньше ресурсов).
Я вижу, что Вы боитесь и взросления, и новых нюансов жизни без опоры извне. Вы сейчас на пороге того, чтобы потихоньку строить опору внутри себя. Это не про сильного одиночку, а про заботу о себе и постепенное привыкание к самостоятельности (не во всём и не сразу).
Здесь главное двигаться постепенно и переместить фокус на себе, позаботиться о себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Никогда бы не подумал, что обращусь сюда. История моя, наверное, мягко говоря, покажется странной и глупой. Мне 28 лет. Начну с начала. Когда учился в школе, одноклассники, а точнее определённая их группа, издевались чуть ли не каждый день. Просто не вписывался в их радужный дружный коллектив. Все дружили друг с другом, общались, а я всегда стоял в стороне, за что меня клеймили "странным". К тому же сильно комплексовал из-за заикания. Боялся начинать разговор с людьми из-за этого. И если местным задирам нужен был объект для очередной обидной шутки - я тут же первым попадал на прицел. Ненавидел их всей душой. Каждый поход в школу был полон этой ненависти. Из друзей были от силы 1-2 человека таких же отщепенцев. В то время через сообщество в соц. сети я познакомился с девушкой, но она была далеко, в другом городе, за многие сотни километров. Так получилось, что общие интересы духовно сблизили нас. Это были отношения на расстоянии. У неё были определённые проблемы с психикой и я помогал ей в трудную минуту справиться с этим, хотя чувствовал, что мне самому нужна помощь. И когда у неё были нервные срывы из-за скандалов родителей, и когда она резала себе руки, и когда не могла уснуть, я всегда успокаивал её. Я жалел, что из-за учёбы не мог быть рядом с ней, хотел бросить всё и рвануть на поезд в её город... Но родители не пускали - учёба на первом месте.
Мы наивно поклялись друг другу в любви и верности, строили далеко идущие планы, хоть ни разу не виделись в реальности. Я по-настоящему сильно привязался к ней, даже стал одержим ею. Эта клятва стала для меня нечто намного большим, чем просто красивыми словами. Мы играли в компьютерные игры вместе, путешествовали по выдуманным мирам в MMORPG, увлекались текстовыми ролевыми, придумывали свои собственные миры и сюжеты, и находили в этом утешение. Такой вот был эскапизм от реальной жизни. И мне никто был не нужен. Для меня было достаточно уже просто услышать её голос по ту сторону экрана, чтобы улыбнуться. Она принимала меня таким, какой есть, и наоборот.
Потом закончил школу, уехал в Москву, поступил в колледж. Учёба там мало чем отличалась от школы. Те же задиры, те же насмешки, только имена разные.
Но вот, так сложилось, что выпала возможность в реальности встретиться с этой девушкой. Так как в Москве она была лишь проездом и к тому же скрывала свои виртуальные отношения от своих проблемных родителей, которые были, мягко говоря, против, мне пришлось видеться с ней в тайне. Мы пробыли вместе всего несколько часов, гуляя по парку, и это были самые лучшие часы в моей жизни в тот момент.
Потом она уехала. Прошёл год. Я продолжал учиться, у меня была мотивация - ради неё. Разумеется, отношения на расстоянии не обходились без ссор. И в какой-то момент ссоры начали учащаться. Все знакомые, кому я рассказывал об этих странных отношениях, говорили, что это не серьёзно, что это просто временная влюблённость, и никто не верил, что я уже несколько лет по-настоящему одержим этим. И вот, в один день, после очередной глупой ссоры я выясняю, что у девушки появился ухажёр в реальности - её одноклассник. И он даже уже признался ей в любви, на что она ответила взаимностью.
Я был полностью разбит. Весь мой выдуманный мирок рассыпался в одно мгновение. Она просила прощения, говорила, что я ещё найду другую. Но как я мог простить такое предательство?
Я хотел покончить с собой в тот момент, уже взял в руки нож, но инстинкт самосохранения и страх не позволили. И вряд ли когда-то позволят. Я ведь даже не знаю, что значит быть по-настоящему преданным в реальности. Моя проблема это ничтожная мелочь по сравнению с трагедиями других людей, но я зациклился на этом. Очень глупо, знаю. Раз за разом я прокручивал мысль, что потратил несколько лет жизни на то, что в итоге стало пустотой.
Я с трудом продолжал учёбу в колледже. С тех пор был опустошён, каждый день ходил на пары, как тень, в чьей жизни нет никакого смысла. И главное, я выстроил в своей голове выдуманный мир, в котором сделал из уже бывшей девушки главную злодейку, прямо как в каком-то фантастическом фильме или игре. Это трудно объяснить, но я начал буквально жить этим выдуманным миром, словно пытаясь заполнить пустоту внутри.
Периодически заходил на её страницу, наблюдал со стороны, как год за годом она обустраивала свою счастливую жизнь, совершенно забыв обо мне, и это находило отражение в воображении. Мир в моей голове продолжил развиваться, я начал разговаривать сам с собой, когда оставался один, разыгрывать сцены из своих фантазий. Боролся со "злодейкой", слепил из неё воображаемого демона. Искал различные оправдания, выставлял для неё ограничения, по которым она не смогла бы убить воображаемого меня. Хотел жить, несмотря на пустоту. Её давно не было в моей жизни, но в голове осталась выдуманная она. А если кто-то и замечал моё странное поведение, то смотрел как на дурака.
Знакомые в один голос твердили, что время меня вылечит и я всё забуду. Так отчасти и случилось, я оборвал с ней любые связи и окончательно забыл дорогу к ней реальной. Вот только выдуманный мир в голове остался и стал значить для меня местами даже больше, чем реальный.
Начал вести дневник - заметил, что периодически он пополняется записями о выдуманной вселенной, всякими подробностями оттуда.
Начал увлекаться 3d моделированием, как хобби, чтобы отвлечься, но тут же поймал себя на мысли, что одержим созданием моделек вещей из выдуманного мира. Например созданием некоего оружия, способного убить выдуманного демона, пока она не сожрала меня изнутри.
(И я до сих пор в полной уверенности, что как только его доделаю - мне должно полегчать).
Позже я познакомился с другой девушкой. На какое-то время подумал, что обрёл счастье вновь, что она вытащит меня из пропасти. Она тоже жила в другом городе, но уже заметно ближе. Мы встречались пару раз в месяц. Спустя пол-года она призналась, что любит. Вернула мне надежду. Мне начало казаться, что побеждаю своё прошлое. Действия в воображении обернулись в мою пользу.
Но вот, в то время, как окрылённый я закончил колледж, новая девушка учиться отказывалась. И перспектива работать после учёбы вызывала у неё отвращение, как она мне сказала. Мы начали часто скандалить с ней из-за этого. Я перестал с ней разговаривать. Мы молчали месяц, после чего она прямо заявила, чтобы я убирался из её жизни. Когда я в очередной раз приехал к ней, чтобы поговорить, она швырнула мне в лицо деньги "на билет обратно".
Думаю, не стоит повторяться и снова описывать то, как мне стало вдвойне хреново. Но что ужасно, я автоматически приплюсовал её к демону в голове. Теперь их двое, и, звучит безумно, но я воспринимаю их абсолютно серьёзно.
Сейчас прошло уже лет 7-8 с тех пор. Время прошло очень быстро, часть душевных ран зажили. Устроился на работу, всё это время живу в бесконечном цикле Дом-Работа. В моей жизни с тех пор не происходило практически ничего необычного, и сам я не стремился ничего изменить. Но неизменным осталось только одно - проклятый выдуманный мир и моя одержимость борьбой со "злом" внутри собственной головы. Я чувствую, как начинаю считать людей какими-то незначительными лишь за то, что они меня не понимают. Чувствую, как сам становлюсь оторванным от реальности, озлобленным, не способным завести элементарный разговор с кем-то, кроме ближайших 1-2 друзей и не знающим, как правильно реагировать, когда разговор заводят со мной. Фантазия как будто с каждым годом стачивает изнутри, как безумного художника, зациклившегося на одном своём творении. Хотя я вовсе не художник.
В свои 28 я до сих пор один и даже не попытался познакомиться с кем-то. Не могу и не хочу. Но что-то внутри всё-таки хочет... Чувствую дикое одиночество и понимаю, что сам не выкарабкаюсь.
Буду честен, я не верю в помощь и понимание психологов, хотя, наверное, хотел бы верить, поэтому и пишу тут... Потому что считаю себя ненормальным из-за всего того что написал.
Здравствуйте, Дмитрий! Вы чувствуете себя потерянным и изолированным, столкнулись с большим количеством боли и одиночества, и ваше стремление бороться с этим через создание вымышленного мира – это способ справиться с тем, что происходит в вашей жизни.
То, что вы пережили в школе и в колледже, действительно может оставить глубокий след. Порой те травмы, которые мы получаем в молодости, становятся основополагающими в нашем восприятии себя и окружающего мира. Ваша история о девушках и отношениях на расстоянии показывает, насколько сильно вы искали поддержки и любви, и как болезненно это вас затронуло.
Ваше взаимодействие с воображаемыми мирами и персонажами, может быть как формой самозащиты, так и способом справиться с внутренними конфликтами. Люди иногда обращаются к фантазиям, когда реальный мир становится слишком сложным или болезненным. Однако, как вы правильно заметили, эта стратегия может привести к ещё большему чувству одиночества и изоляции.
Теперь, когда вы понимаете, что вы всё равно чувствуете пустоту, возможно, это сигнал о том, что пришло время попробовать что-то новое. Хотя вы скептически настроены по поводу психологов, может быть, стоит хотя бы рассмотреть возможность работы с кем-то, кто сможет вас понять и поддержать. Бывает сложно открыть свои мысли и чувства другим, но иногда это может помочь прояснить ситуацию и найти выход. В данной рубрике нет возможности ведения диалога, поэтому предлагаю создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы общаться с психологом, или же поискать другие возможности работы со специалистом.
Также подумайте о том, чтобы начать небольшие шаги к изменениям в своей повседневной жизни. Это могут быть простые действия, такие как прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или хобби, которые могут отвлечь и вернуть интерес к жизни. Социальные взаимодействия могут быть сложными, но необходимы для вашей эмоциональной поддержки. И даже если это всего лишь разговор с человеком в очереди, это может стать первым шагом к восстановлению ваших связей с реальностью.
В любом случае, помните, что вы не одиноки в своих чувствах, и другие люди также сталкиваются с подобными трудностями. Делитесь своими переживаниями, ищите тех, кто может вас понять, и со временем вы сможете получать удовольствие о вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
В середине августа встретила парня(23 года) на свадьбе лучшей подруги. Он был наслушалась обо мне давно (от слов подруги), он пришёл он пришёл в июне с армии и стал работать на скорой (фельдшер).
Первые пару недель была влюблённость такая лёгкая и будто детская. Потом начали встречаться, с интимом всё прекрасно, он говорил очень много комплиментов, дарил подарки и всегда оберегал меня. Не давал таскать тяжёлое, всегда помогал.
Но с начала ноября он стал много работать (сутки, 12,отсыпной).он стал отстраняться, он ещё переехал на другую квартиру и я писала ему, что бы он не тратил деньги сильно на меня, что бы ему было как обустроиться.
Я всегда давала ему высыпаться, старались поддержать, готовила, не истерила, писала мало, что бы он спокойно работать и достигал целей.
Последние 2 недели он быстро стал отстраняться (я уверена, что он перегорает от такой работы, я всегда была на связи и хотела ему помочь, что то приготовить, что то сделать)
Позавчера он пришёл после смены и отдал мне ключи, сказав, что я сложный человек и не двигаюсь вперёд (не хочу менять старую работу на более прибыльную) и что я сложный для него человек.
До этого у него были абьюзивные отношения и он изменил и ему простили измену, но потом его обижали долго. Расстались они в октябре.
Мне очень больно. Я успела сильно полюбить его. Я бы хотела, что бы он вернулся, как только он
Мне 30
Здравствуйте, Анастасия. Вы описываете глубокую эмоциональную вовлечённость, заботу и последовательные действия, направленные на поддержку партнёра в период высокой нагрузки и жизненных изменений. Одновременно вы сталкиваетесь с резким и неожиданным разрывом, который оставляет чувство растерянности, боли и вопросы о собственной ценности. Переживать такие чувства в подобных обстоятельствах естественно.
В вашем рассказе прослеживается несколько важных тем, которые могут быть полезны для осмысления произошедшего.
Из вашего рассказа ясно видно, что вы и ваш молодой человек смотрели на отношения через разные призмы. Вы строили отношения на основе зрелой заботы, поддержки и терпения. Вы видели его усталость, профессиональное выгорание и делали всё, чтобы стать для него "тихой гаванью": не требовали внимания, готовили, давали выспаться. Вы действовали из лучших побуждений, руководствуясь логикой "если я буду идеальной, он это оценит, и отношения сохранятся".
Ваш же партнер, скорее всего, находился в состоянии хронического стресса и внутренней нестабильности. Упоминание о недавнем возвращении из армии, работе в скорой помощи, переезде и опыте предыдущих травматичных отношений, добавляет свои сложности. Эти факторы могли влиять на его эмоциональную доступность, способность к коммуникации и устойчивость в близких отношениях. Его слова о том, что вы "сложный человек" и "не двигаетесь вперед", могут восприниматься как реакция, несоответствующая тем усилиям, которые вы проявляли. Это создаёт когнитивный диссонанс: между вашим восприятием своих действий и восприятием, озвученным партнёром. Такое расхождение часто усиливает чувство несправедливости и боли. Но стоит учитывать, что его слова, в данном случае, являются скорее проекцией его собственного внутреннего хаоса, чем описанием вашей личности. Когда человек тонет в своих проблемах, сама необходимость соответствовать чьим-то, даже самым мягким, ожиданиям ("быть хорошим партнером") может казаться ему невыносимой ношей. Его психика, пытаясь найти причину своего дискомфорта, нашла её вовне - в вас.
Его опыт абьюзивных отношений и измены тоже играет ключевую роль. Часто люди, выходя из такого рода отношений, подсознательно ищут не здоровые отношения, а противоположность прошлому - настолько "идеальную" и безопасную, что она тоже становится пугающей, потому что непривычна. А когда на фоне этого возникает собственный стресс, они бегут, повторяя знакомую модель (разрушить, прежде чем "обожгут" снова).
Ваше желание, чтобы он вернулся, естественно. Но основано оно на иллюзии, что если вы объясните, как всё было на самом деле, или станете "еще проще", он всё поймет. Проблема в том, что его уход был не рациональным решением, а эмоциональным срывом, симптомом его личностного кризиса. Возвращение в такие отношения без проработки им своих проблем (выгорание, травма) с высокой вероятностью привело бы к повторению сценария: новый виток идеализации, а затем новый срыв и обвинения, возможно, еще более болезненные.
Ваш главный вопрос сейчас: не "Как его вернуть?", а "Как пережить эту боль, и что эта история говорит обо мне?". Важно помнить, что ваше желание вернуть отношения, обусловлено внезапным для вас расставанием, так как зачастую резкий разрыв отношений активирует механизмы привязанности, которые могут проявляться в стремлении восстановить связь.
В такой ситуации часто полезно сместить фокус с попыток понять или изменить другого человека на исследование собственных переживаний и потребностей. Вы можете задать себе вопросы:
• Как я могу позаботиться о себе сейчас? Перенаправьте фокус заботы с него на себя. Все те силы, что вы тратили на поддержку (готовку, ожидание, планирование вокруг его графика), теперь направьте на себя. Что бы вы сделали для лучшей подруги на вашем месте? Возможно, дали бы отдохнуть, побаловали, напомнили о ее достоинствах. Сделайте это для себя.
• Какие мои потребности в отношениях были удовлетворены, а какие, возможно, оставались без внимания? Проанализируйте свои границы. В вашем стремлении быть идеальной поддержкой есть риск забыть о своих потребностях. Здоровые отношения - это баланс "давать" и "брать". Задайте себе вопрос: получала ли я достаточно внимания, заботы и ощущения безопасности в ответ на мои усилия? Или я так боялась его спугнуть "сложностями", что сделала свои потребности невидимыми?
• Что для меня значит быть «сложным» или «простым» человеком в контексте партнёрства? Здесь важно признать свою боль и перестать искать свою вину. Вы не были "сложной". Вы были взрослой и заботливой. Его слова - это не приговор вам, а крик его собственной беспомощности. Разрешите себе горевать о том, что отношения, в которые вы искренне верили, закончились так внезапно и несправедливо.
• Какой опыт я выношу из этих отношений о себе, и о том, что для меня ценно в близкой связи? Смотрите в будущее с правдой. Эти отношения показали вашу огромную способность к любви, терпению и поддержке. Это бесценные качества для партнерства. Но они должны быть вручены тому, кто способен не только брать, но и возвращать, тому, кто ценит эту заботу, а не бежит от неё, испугавшись собственной неготовности.
Исследование этих вопросов не требует быстрых ответов или действий. Оно может быть постепенным процессом, который помогает интегрировать произошедший опыт и восстанавливать внутреннюю опору. Возможно, вам будет полезно найти пространство, где можно свободно, без страха оценки, исследовать эти чувства и мысли, будь то доверительная беседа с близким человеком или очная консультация со специалистом.
Сейчас ваша задача - не ждать, когда он всё поймет. Ваша задача пройти через эту боль, признав, что вы столкнулись не с осознанным выбором мужчины, а с последствиями его личностного кризиса, в который вы оказались втянуты. Вы достойны отношений, где ваша зрелость и забота будут встречать благодарность, а не бегство. Позвольте себе пережить это расставание как потерю, но не как поражение. Вы не проиграли. Вы освободились от отношений, которые в данный момент жизни не могли быть здоровыми, как бы вы ни старались.
С уважением, консультант службы.
Ребенку 13 лет не хочет учиться ходить в школу не хочет общаться с одноклассниками.ко всему равнодушный.
Здравствуйте, Елена
Похоже, вы очень тревожитесь за состояние своего ребёнка. Вы сталкиваетесь с тем, что ему как будто всё безразлично, что он не хочет учиться, избегает одноклассников, и внутри у вас , возможно, нарастает беспокойство: что с ним происходит, почему он так меняется, как ему помочь.
Чувствуется ваша растерянность и боль от того, что вы видите его отстранённым. Похоже, вам важно понять, что стоит за этим поведением, и вернуть ощущение, что ваш ребёнок снова вовлечённый и интересующийся.
Елена, сейчас вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой поведение ребёнка как будто потеряло привычные ориентиры. И важно отметить, что подобное снижение интереса к общению, учёбе и повседневной активности в подростковом возрасте может быть связано с целым комплексом внутренних процессов.
В этом возрасте меняется гормональный фон, перестраивается нервная система, и подросток может ощущать себя иначе, чем раньше: эмоциональные реакции становятся сильнее, а ресурсы наоборот, быстрее истощаются. Параллельно растёт влияние окружения, мнения сверстников, давление ожиданий, сравнение себя с другими. Если при этом внутри у ребёнка накапливаются переживания или тревоги, он может как будто «уходить в себя», снижать активность и избегать контактов, потому что любая нагрузка начинает казаться непосильной.
То, что вы видите сейчас, может быть сигналом о том, что ребёнку может быть трудно справляться с внутренними изменениями и внешними требованиями одновременно. И важно не столько «заставить» его быть активным, сколько заметить, что за этим отказом может стоять целая картина эмоциональных и физиологических процессов, требующих бережного внимания.
Елена, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Когда ребёнок начинает отстраняться от школы, друзей и привычных дел, важным первым шагом для родителя может стать создание безопасного пространства для контакта. Постарайтесь обрести или укрепить между вами ощущение связи: больше времени проводить рядом, без оценки, без попыток «вытащить на разговор». Иногда сближение начинается не с беседы, а с простого совместного присутствия, например, приготовить вместе ужин, пройтись вечером, смотреть один и тот же сериал. Такие маленькие мостики могут дать подростку понять, что рядом есть взрослый, к которому можно прислониться, без риска быть непонятым.
Когда почувствуете, что связь между вами укрепляется, попробуйте осторожно спрашивать не «почему ты не хочешь идти в школу?», а «как ты вообще сейчас себя чувствуешь в школе?», «что в твой день даётся тяжелее всего?», «есть ли что-то, что хотелось бы изменить?». Подростку намного проще говорить про ощущения, чем объяснять причины. Если ребёнок не отвечает, не настаивайте. Дайте понять, что вы рядом и готовы слушать, когда он будет готов говорить.
Важно также понемногу расширять его пространство выбора: спрашивать, где ему комфортнее учиться, что помогает ему расслабиться, какими занятиями он мог бы заменить то, что сейчас вызывает сопротивление. Когда подросток чувствует, что его голос учитывают, он может легче начать открываться.
Здесь может быть уместным очно обратиться за профессиональной помощью к психологу. Но ребенок может не оценить данное предложение, говорить об этом лучше очень мягко, чтобы подросток не почувствовал, будто с ним «что-то не так». Можно сказать так: «Я вижу, что тебе сейчас непросто, и мне важно помочь тебе так, как действительно будет полезно. Есть люди, психологи, которые умеют слушать и разбираться в таких состояниях. Я бы предложила сходить к ним вместе или по отдельности, но только если ты сам почувствуешь, что это может быть тебе в поддержку. Хочешь, можем сначала просто поговорить с психологом вдвоём, а ты решишь, комфортно ли тебе». Такой способ может снизить сопротивление и дать ребёнку право голоса. а это особенно важно в его возрасте.
Главное, показывать, что вы на его стороне, что его состояние не игнорируется и не обесценивается. Подростки начинают открываться тогда, когда чувствуют: рядом взрослый, который не торопит, не давит, но искренне хочет понять.
Елена, позвольте себе немного передохнуть: вы не обязаны знать все ответы сразу, достаточно того, что вы рядом и готовы искать решения постепенно. Если будете идти маленькими шагами, прислушиваясь к себе и к состоянию ребёнка, вы сможете найти тот ритм, в котором может стать легче обоим.
С уважением, консультант службы
я хочу скрыть возраст и имя.. у меня есть проблема у меня есть человек по интернету, получается интернет связь с ним, общаемся часто на протяжении 9 месяцев, но каждый месяц ссоримся из за пустяков и не понятных причин потом обратно миримся как будто ничего не было я не могу без этого человека мне никто не интересен кроме него я не хочу иметь друзей кроме него мне нравится говорить только с ним каждый раз когда ссоримся он говорит что отталкивает меня потому что не хочет мне вредить у меня начинается эмоцианальная боль? я не знаю как это назвать боль в груди слезы дрожь в теле, я не знаю что с этим делать я не могу без него мне хочется ему написать когда он даже говорит отстать..я могу рассказать это родителям? я не знаю что мне делать с этим, я не знаю что это, это заболевание? или временное чувство
Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько для Вас находиться один на один со своими переживаниями. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
То, что Вы описали в своем обращении, больше похоже на зависимое поведение. Исходя из вышенаписанного, у Вас в отношениях прослеживается некоторая цикличность "ссора - примирение". Вы словно катаетесь на эмоциональных качелях. Когда случается ссора - Вы испытываете боль, когда происходит примирение - неописуемую радость. Со временем к этому можно привыкнуть и остановиться достаточно сложно, но это не означает, что невозможно. Выражения парня "отталкиваю, потому что не хочу навредить" - может выступать как манипуляция, чтобы удерживать Вас в этих отношениях. Вас отталкивают, но прикрывают это благородным "не хочу навредить", словно проявляя заботу. Да, за 9 месяцев Вы безусловно стали близки, привязались к друг другу, но ощущается, что эти отношения для обоих Вас болезненны. Из-за постоянных переживаний, стресса у Вас появились боли в груди, нервная дрожь. Через эти проявления тело пытается Вам показать, что оно устало от длительного напряжения и постоянной тревоги. Также Вы написали, что Вам ни с кем, кроме этого парня не хочется общаться, т.е. круг Ваших социальных контактов ограничился. Вы словно растворились в нем, отсюда возможно сформировался страх "потерять его=потерять все", в том числе и потерять себя, ощутить пустоту. Безусловно это страшно, но Вы в силах помочь себе и справиться с тем, что происходит в Вашей жизни. Для начала поговорите с тем, кому доверяете. Если у Вас хорошие отношения с родителями, то, конечно, поделитесь своими переживаниями. Ведь Вам сейчас нужна поддержка и забота близких. Это Вам даст дополнительный ресурс, чтобы пережить этот не простой период. Также возобновите общение со знакомыми, друзьями или родственниками. Можно позвонить и поговорить по телефону, прогуляться, сходить куда-нибудь. Начните возвращать себе себя, уделяйте себе время - принять душ или ванну, посмотреть любимы фильм, выпить любимый кофе или чай. Начните наслаждаться временем, когда Вы один на один с собой. И помните, как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать. Вы можете продолжить работу со специалистом, создав на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Несколько лет назад пытался найти ответ на простой вопрос: "В чем смысл жизни? ". Вопрос звучит очень просто, но самое "Страшное", как говорят о нём - это найти ответ. За долгое время размышлений я не мог найти ответ, который бы меня удовлетворил.
В основном проблемой любого ответа на этот вопрос было отвратительное чувство ничтожности или достижимости.
Поясню, что под ничтожностью понимаю излишнюю простоту, например, жить ради любого процесса, который даже если и зависит от меня, то я легко заменяем, значит ценности по крайней мере для самого себя не имею. Жить ради "не себя" убивает смысл личностного существования, оставляя только индивида.
Под достижимостью понимаю конечную цель существования. Если цель действительно конечна, то что делать после? Что случится раньше: я умру или достигну цели? Зачем мне вообще нужна достижимая цель, если после жизни нет ничего, никак и никогда? Получается, что даже конечная цель глупа, потому что я всё равно умру и никакого значения для меня от этого не будет. Если цель оказывается недостижима за время жизни, то это уже ничтожность, потому что снова будет жизнь ради процесса.
Возможно в таком следствии ничтожность уже по другому стоит определять, скорее как безумие, надеясь на конечный результат в бесконечном процессе.
Получается, что любая причина жить "убивается" мной только по факту конечности жизни. Если в любом случае умру, зачем вообще напрягаться? Последствий же потом не будет для меня. Какая разница будет для моего бессознательного тела от действий физического мира и общества.
Я считаю себя атеистом и не верю в высшую силу, которая будет судить мой дух. Моего духа то нет, моё сознание это скорее рой нейронов, которые решили называть себя "я". Простой биохимический процесс (простой, потому что конечно определяемый) поддерживает то, что называется жизнь. Да, я жёстко упростил понимание жизни. Из этого следует, что любой смысл жизни является самообманом.
Пусть это и самообман, я всё же пришёл только к двум противоположным ответам, одному ничтожному и одному достижимому. Жить вечно, чтобы любой смысл жизни не был ничтожным, потому что результат реально может когда-нибудь случиться, и останется только безграничная достижимость, либо умереть сейчас (всё равно конец, можно сказать, предопределён).
Эти навязчивые мысли (которые я считаю вполне разумными) иногда помогают двигаться дальше, потому что вечная жизнь очень хорошо звучит, но с каждым годом ничтожность этой идеи становится всё более заметной, а быстрая смерть всё более достижимой.
Уже были попытки суицида. Я надеялся, что неудавшаяся попытка заставит лучше себя чувствовать и радоваться жизни в безумии. Но это безумие скоро прошло, я не могу долго не думать обо всём подряд и не прийти снова к этим навязчивым мыслям, которые для меня стали неоспоримой истинной.
В последнее время попытки суицида сменили характер и наполненность. Если раньше было сознательное допущение для само предотвращения самоубийства через повешенье, то теперь это подготовка к пронзанию сердца ножом, быстро, резко и без остановки нанести удар, достать нож и потерять сознание от остановки сердца или потери крови. Это не лучший вариант из мною рассмотренных, потому что требует от меня твёрдого намеренья не зас**ть от чувства боли, которое будет от удара. Лучшим вариантом было бы взорвать себе голову, что бы сразу перестать, что либо чувствовать, но я ограничен в своих возможностях. Поэтому делаю пробные порезы, чтобы затерпеть предполагаемую боль и не дёрнуть нож раньше, чем он проткнет кожу и сердце.
Собственно, зачем пишу? Может есть что-то на уровне рационального сознания, что перебьëт эту "солянку мыслей" и отговорит меня от попыток самовыпила на следующие Н месяцев? Да-да, жизнь ради счастья по заветам ещё древних философов я сразу откидываю как ничтожную идею. На семью и окружение в вопросе смысла жизни мне всё-равно.
Хотя ладно, наверно я ищу счастья, но не временного (это не возможно, Да-да, лучшая фраза: "ничего не бывает вечным, всё рано или поздно заканчивается" синоним фразы: "иди убейся"). Наркотиков не употребляю, алкоголь пью редко, не курю.
Если смотреть по такой замечательной вещи, как пирамида Маслоу, то я на еë пике. Я живу в полностью удовлетворительных условиях, материально обеспечен, чем то занимаюсь, к чему то принадлежу. Крыша едет всеравно.
Если нужна причина, почему в последнии разы начались мысли о суициде, то начались проблемы с тем, что я считаю должным делать, но не делаю, накручиваю себя из за этого. Но понимаю, что это решаемо, однако оказываюсь в бесконечном процессе, тоесть ничтожной идее запираю своё сознание и волю. Бросить хочу, но не могу. Всё равно, что толку, если потом окажусь в каком-нибудь таком же процессе. Неужели всегда придётся быть в бесконечном процессе и надеяться на результат. Результат окажется ради попадания в другой процесс, тоесть я даже и не выхожу из процесса, просто делаю что-то ради того, чтобы что-то делать. И это меня никогда за конечную жизнь не приведет к чему-то, на чем можно закончить процесс и остановиться с концом. Взяться за другое дело, которое никак не связано с предыдущим. Нет никаких связей. Только смерть является концом нынешнего процесса.
Здравствуйте, Иван!
Спасибо, что нашли в себе силы и доверились, подробно изложив свою ситуацию. Как я понял из Вашего обращения, пытаясь решить фундаментальные экзистенциальные вопросы, направленные на поиск глобального и индивидуального смысла, Вы столкнулись с парадоксом, который удалось очень хорошо структурировать: любой предполагаемый смысл разделился на две категории оценивания: «ничтожность» и «достижимость».
Критически важно то, что эти теоретические размышления перешли в острое суицидальное состояние. В Вашем обращении Вы пишете, что собственная жизнь соответствует вершине пирамиды Маслоу: материальное обеспечение, социальная устроенность, постоянная занятость. Однако внутренний мир все равно представляет собой поле битвы между холодным рационализмом и отчаянным поиском того, что могло бы «перебить эту логическую солянку».
Иван, хочу отметить, что сейчас Ваше состояние чрезвычайно серьезное. То, что Вы описали – это точно не простые грустные мысли, а тяжелый экзистенциальный кризис. Сейчас Вам необходима немедленная очная помощь специалиста-психотерапевта. В контексте «Вопроса психологу» я ,к сожалению, не могу оказать должную помощь, так как такие вопросы требуют формата диалога для решения многих задач. Прямо сейчас Вы можете обратиться по одному из телефонов кризисных линий, специалисты которых, смогут оказать необходимую помощь и предложить дальнейший план работы. Номера телефонов «Горячих линий» Вы сможете найти в открытом доступе в интернете, а также номер телефона «Горячей линии» психологической службы МЧС России на нашем сайте. Также хочу обратить Ваше внимание на то, что на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате текстового диалога Вам окажет помощь наш специалист-консультант (если формат телефонного разговора Вам не подходит).
Итак, что необходимо сделать сейчас:
Прежде всего безопасность, на время дайте себе обещание не действовать под влиянием навязчивых мыслей. Свяжитесь со специалистом, позвонив либо написав по указанным выше источникам. И самое важное сейчас, рассмотрите консультацию у специалиста-психотерапевта. Такой подход к мыслям не всегда имеет «философскую» природу, часто это может иметь и физиологическую основу. И как раз медикаментозная поддержка может стать той опорой, которая снизит остроту боли и даст силы для дальнейшей психотерапевтической работы. Но также хочу отметить, что специалист поможет не только в назначении медикаментозного лечения (при необходимости), но и в формате диалога поможет справиться с данным состоянием.
Иван, Вы проделали огромную интеллектуальную работу. И сейчас пришло время не «копаться» в мыслях дальше, а отдохнуть и обратиться за профессиональной помощью.
Пожалуйста, дайте себе шанс на восстановление, берегите себя!
С уважением, консультант службы.