Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Рассталась с парнем, не могу его отпустить, очень сильно его люблю. Днем, перед расставанием он был готов измениться ради меня, а ночью его будто подменили и он даже не пытался меня удержать, чтобы мы не расстались. Я предложила ему поговорить лично, но он отказался. Сегодня увидела, что он уже сидеть на сайтах знакомств и ищет новую девушку. Прошло всего пару дней, как мы расстались, а он уже кого то ищет. Мне очень тяжело, я не знаю, как быть, потому что не хочу никого видеть рядом с собой, кроме него. Попыталась поговорить, спросила: "неужели для тебя это ничего не значит. Зачем тогда мучил меня своим игнором?". В итоге просто заблокировал меня. Я не знаю как жить, я так устала от всего. Еще в отношениях в последние месяца у меня появилась сильная апатия, а после расставания меня она меня совсем поглотила полностью
Здравствуйте, Полина!
В вашем обращении я вижу, какую невыносимую боль вы переживаете. Расставание, когда человек, который ещё вчера обещал меняться, вдруг становится холодным и недоступным, — это двойной удар. Вы предлагали разговор, хотели понять, но он отказался. А теперь вы видите, что он уже ищет кого-то другого, и это режет вас, как ножом. Вы не знаете, как жить, вы устали, вы чувствуете себя опустошённой, апатия, которая была в последние месяцы, теперь накрыла вас с головой.
Это состояние — не просто грусть. Это шок и острая реакция на потерю. Когда нас отвергают так внезапно и без объяснений, наша психика не успевает переработать это. Мы застреваем в "почему?" и "как он мог?". Вы не можете его отпустить, потому что вы не получили закрытия. Вы остались с открытой раной и с ощущением, что всё это ничего не значило для него. А для вас значило всё.
Полина, его поведение — это не отражение вашей ценности. То, что он быстро ищет кого-то другого, говорит не о том, что вы были никем, а о том, что он не умеет оставаться один, не умеет проживать боль, не умеет брать ответственность. Он выбрал самый лёгкий способ — убежать. Это не делает вас хуже, это делает его слабее. Но ваша боль от этого не становится меньше, и это нормально.
Вы не обязана отпускать его сейчас. Вы не обязана пережить это за день. Дайте себе время. Позвольте себе плакать, злиться, скучать. Но не идите к нему. Вы уже пытались поговорить, и он заблокировал вас. Это его ответ. Каждое новое сообщение, каждый звонок будет только продлевать вашу агонию и усиливать ваше унижение.
При состоянии апатии не нужно требовать от себя много. Попробуйте делать маленькие шаги такие как выпить воды, выйти на 5 минут на улицу, поесть хотя бы ложку супа. Не требуйте от себя большего. Когда апатия, даже такие мелочи — подвиг. Если вам нужно выговориться, но не с кем, позвоните на наш телефон Горячей линии. Там не будут говорить "соберись", там вас услышат и будут рядом.
Полина, то, что он ушёл, — это не доказательство того, что вы недостойны любви. Это доказательство того, что он не был вашим человеком. Ваша жизнь не закончилась. Она просто повернула в другой коридор, в котором пока темно. Но свет появится, когда вы перестанете ждать его возвращения. Вы справитесь. Я верю в вас.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Ситуация, о которой я Вам расскажу, сложная... Моей дочери 9 лет, она долгожданный ребенок (если говорить со стороны жены, так как со мной у неё второй брак, в первом браке детей не было), мы искренне хотели её. Когда дочка родилась, у супруги началась послеродовая депрессия (панические атаки, чувство безысходности, беспомощности и т.д...), а я в свою очередь не помог ей, хотя она просила и умоляла, но я лишь разводил руками со словами, что ничего не могу поделать, от чего у неё непрощаемая обида на меня за это (и я её сейчас понимаю, почему она до сих пор не может отпустить эту обиду, коих много). Почему я так себя вёл по отношению к ней?.. Дело все в том, что ребенок сложный, с нестабильной нервной системой и ММД (мы ходили к нескольким неврологам и никто не сказал, что у нас есть какие-то серьёзные проблемы). Ребенок уходил в истерики где-то до 4-5 лет, когда она кричала стоя на месте со "стеклянными" глазами и без возможности успокоиться. Для того, чтобы успокоить её, необходимо было прикладывать неимоверные усилия... К тому же я был в растерянности от незнания, что мне делать и как помочь. Я по натуре человек более спокойный, чем супруга, которая очень эмоциональна и она буквально требовала от меня проявления эмоции как в качестве поддержки, но я не давал ей этого не потому, что не хотел или не мог, наоборот - и хотел, и мог, но у меня был страх объятий (и они помогают, сейчас со временем я в этом убедился, когда начал это делать), страх что-то сказать, что может обидеть супругу и такое было и ни один раз. Отчасти я понимаю, почему я вёл себя так по отношению к ней (хотя с ребенком помогал, был и, надеюсь, есть, вовлечённым в воспитание папой). Я рос в семье, где никто не знал, что такое поддержка: слова, объятия, проговаривание обид и прочее, поэтому и я, не видя всего этого, не проявлял по отношению к своей жене. К тому же ближе к 30 годам только начала формироваться моя личность (уверенность в себе, подача себя в общении, другое мировоззрение и прочее) благодаря моей жене, которая внесла в мое развитие огромный вклад, за что я буду благодарен всю свою жизнь...
Мы с ребенком гуляли, водили в сад и прочее. Супруга такой человек, что она не любит, когда ей делают замечание другие мамы на площадках детских или другие люди о той или иной ситуации касаемо материнства, от чего у неё сложилось впечатление, что она плохая мать и ничего не сможет дать ребенку и т.д. Это еще сильнее повлияло на её самооценку, которая по итогу упала в ноль. Ей рано пришлось выйти на работу, которая её хоть как-то спасала. Я помогал ей и тогда и сейчас как с ребенком, так и в целом, чтобы она могла отдохнуть от работы или от ребенка, но ей было обидно, что я слишком много уделяю внимание ребенку, что она хочет проводить время со мной, так как скучает, так как видимся мы по утрам и вечерам, а выходной на двоих только один и хочется как-то провести время вместе...
Помощи с ребенком практически нет, лишь одна бабушка осталась да и то она в конце концов не обязана помогать нам с дочерью. Так же на психологическое состояние жены повлиял ковидный год, потом СВО и прочее связанное с этим. Я стал лучше проявлять себя по отношению к жене, но у неё на плечах груз обид на меня, что я не помог ей, когда ей было тяжело и не обратился за помощью раньше. По итогу, ребенок сидит подолгу за компьютером, учится онлайн, речь у неё не на 9 лет, хотя периодами говорит очень хорошо. Мы пытаемся делать все, что можем - вводить ограничения на пользование компьютером, чем-то другим её занять, но это не всегда получается по тем причинам, что мы работаем и после работы уже нет ни сил ни желания чем-то с дочерью заниматься, плюс первые годы её жизни, когда истерики ребенка по любой мелочи, советы от тех от кого не хотим, чтобы они их давали, в какой-то степени сломали психологически как меня так и супругу (её в особенности, так как выработалось у неё постоянное чувство вины, что не смогла взять себя в руки и полноценно заняться ребенком). Вести к психологу ребенка не решаемся из-за страха какого-нибудь диагноза, а потом осознание, что у нас больной ребенок и прочее...
В итоге ребенок сейчас практически целыми днями сидит за компьютером, никуда, кроме секций, не ходит из-за психологической травмы полученной в гос школе и из-за опыта общения с другими детьми, так как могла говорить что-то невпопад и дети её не понимали и переставали с ней играть. С этим мы работу проводим и объясняем как нужно себя вести и как общаться. Отношения с супругой в целом хорошие, я люблю её, она меня и я это вижу и чувствую, но вот этот её груз обид на меня за первые годы жизни ребенка до сих пор не отпускает её, как и чувство вины, что она ничего не сможет дать ребенку, что она вырастит недоразвитой и прочее и подобное. В итоге мы в отчаянии: я - от того, что не знаю как ещё можно помочь супруге вылезти из её состояния, хотя стараюсь что-то придумывать, а жена - от чувства вины, суицидальных мыслей и прочего, что было перечисленно выше. На развод подавать не хочу, не буду и не могу, а она тоже, хотя намеки на это были, но это больше от того, что запуталась и от непонимания, что делать дальше. Я боюсь, что придя домой, я найду её совершившей над собой суицид.
Здравствуйте, Александр
Вы пишите о сложившейся тяжелой ситуации в вашей жизни, потерю доверия и хороших отношений с женой. То, что вы сейчас хотите исправить ошибки и искренне переживаете за отношения — уже очень важный и зрелый шаг. Вы не закрылись от проблемы, не обесценили её, а пришли за помощью, и это говорит о вашей любви и ответственности. В тот тяжёлый период вы, скорее всего, действовали не из равнодушия, а из растерянности, страха или непонимания, как правильно помочь. Это помогает понять, что вы просто оказались не готовы к такой ситуации. Испытывать сожаление сейчас — нормально, это признак того, что вам не всё равно.
Ваша семья столкнулась с двойным кризисом: послеродовая депрессия у жены и рождение ребёнка с ММД это сильный стресс, при котором оба становятся резко уязвимыми, жена в тот момент остро нуждалась в эмоциональной и бытовой поддержке, чувствовала себя брошенной и оттого возникла обида. Александр, вы, вероятно, испытывали свою собственную тревогу и беспомощность, но вместо поддержки выбрали дистанцирование из-за страха и непонимания как решить эти проблемы. Сейчас вы оба любите друг друга, но накопленная обида жены работает как защитный барьер, не давая отпустить прошлое и начать все заново.
Хотелось бы дать несколько рекомендаций, которые могут вам помочь:
1. Начните с признания своей ошибки, а не с оправданий. Скажите жене примерно следующее: «Я понимаю, что в тот период тебе было тяжело, ты просила о помощи, а я не смог её дать. Мне очень жаль. Я не оправдываюсь, я просто хочу, чтобы ты знала, что я вижу, какую боль причинил тебе своей отстраненностью». Важно, чтобы в словах не было «но», потому что иначе это будет звучать как оправдание.
2. Обида - это сигнал о том, что была сильная боль. Не пытайтесь сразу «исправить» её или убедить жену, что всё уже хорошо. Скажите: «Я вижу, что у тебя все еще есть на меня обида, и я понимаю почему. Расскажи мне, что тогда ранило тебя сильнее всего». Активное слушание без перебивания и защиты - это уже большая поддержка.
3. Попробуйте сходить на консультацию к семейному психологу. Отношения, прошедшие через такой кризис, часто нуждаются в нейтральном посреднике. Психолог поможет выстроить безопасный диалог, научит, как говорить о боли и не ранить друг друга в процессе.
4. Вводите маленькие, регулярные акты заботы. Вместо одного «большого жеста» лучше каждый день делать что-то небольшое: приготовить ужин, просто посидеть рядом и обнять. Постоянство восстанавливает доверие быстрее, чем редкие поступки.
5. Чтобы быть опорой для жены, вам нужно справляться со своей тревогой и чувством вины. Индивидуальная терапия поможет вам справиться с трудными моментами в отношениях, научит справляться со своими переживаниями и наладить отношения с женой.
6. Говорите о будущем через «мы», это возвращает ощущение партнёрства.
Отношения после такого семейного конфликта не возвращаются к «прежнему состоянию» - они становятся другими. Ваша задача сейчас - не стереть прошлое, а построить новую основу доверия, где ошибки признаются, а поддержка становится привычным действием. Процесс будет небыстрым, жене нужно время, чтобы пережить обиду и суметь выстроить новый уровень доверия. Но то, что вы оба хотите быть вместе и готовы работать над этим, самый большой ресурс для восстановления. Начните с малого: с одного искреннего разговора, в котором вы просто признаете свою долю ответственности и дадите жене возможность выговориться. Это станет первым шагом к более бережным отношениям.
Вы так же пишите о том, что сейчас у вас возникают трудности в воспитании ребенка. Ваша дочь имеет определенный особенности в поведении, что иногда может препятствовать ее социализации и общению со сверстниками, поэтому вы решили перевести ее на онлайн обучение. Сейчас дочери уже 9 лет, подростковый период начинается с 11 лет, в этот момент очень важно научиться ребенку взаимодействовать с окружающими, ведь на этом этапе основным моментом развития является общение со сверстниками. Вы упомянули о том, что были у невролога, и специалист не поставил определенный диагноз, позже возник страх все-таки определения какого-либо заболевания. Возможно, ваша тревога как родителей происходит из-за непонимания как помочь ребенку адаптироваться в социуме, незнания что делать. С такой ситуацией сложно справиться в одиночку, может быть вам стоит обратиться за консультацией к другому специалисту (например, это может быть дефектолог), специалист сможет дать определенные рекомендации, как лучше будет для вашего ребенка, а значит упростит вам заботу о ней и уберет вопросы о вашей ситуации. Диагноз не говорит, что все обречено и исправить ничего не получится, напротив, это поможет понимать вам потребности дочери, которые помогут создать лучшие условия для ее роста и реализации, как человека.
Александр, в жизни случается большое количество неприятных моментов, испытаний, с которыми кажется невозможно справиться, особенно в одиночку. Поэтому так важно поддерживать друг друга на всех этапах жизненного пути для этого вы уже сделали первый шаг и написали нам, теперь нужно сделать второй – обсудить обиды с женой, чтобы полностью завершить старый конфликт и строить дальше крепкие отношения. Если после разговора вам вновь понадобится наша помощь вы можете вновь написать нам.
Желаю вам разрешения вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день! После всех пережитых войн, тревожность возникает из-за любой даже мелочи. В последние дни идет нагнетание неизбежной войны в Израиле, и я совершенно не могу жить нормальную жизнь. Не сплю, пропал аппетит, внутри постоянно нервозность. Еще повод тревоги мое желание вернутся в Россию, но обстоятельства не позволяют сделать это здесь и сейчас, надо завершить процессы, которые требуют внимания, а я не могу ничего делать, как будто психологически парализована.
Это все мешает мне жить, и довести дела до конца.
Здравствуйте., Оксана
Спасибо, что поделились своими переживаниями. Из вашего обращения чувствуется, насколько непросто вам сейчас приходится. Вы описываете состояние, в котором тревога словно занимает все внутреннее пространство.
Я хотела бы обратить внимание на то, что вы уже понимаете, откуда берется ваша тревога, и способны замечать ее проявления. Это говорит о том, что вы сохраняете контакт со своим состоянием и можете его отслеживать. После пережитых событий, связанных с войной и длительным пребыванием в условиях неопределенности, психика нередко начинает работать в режиме повышенной готовности. Ее задача, защищать человека от возможной опасности. Поэтому даже новости, разговоры окружающих или сообщения о потенциальных угрозах могут запускать сильные тревожные реакции, даже если прямо сейчас реальной угрозы нет. Это не означает, что с вами что-то не так. Скорее, это закономерная реакция организма, которому уже пришлось пройти через сложный опыт и который продолжает стараться уберечь вас от возможных рисков.
Из вашего сообщения также видно, что, несмотря на высокий уровень тревоги, у вас сохраняется понимание своих целей и желаний. Вы знаете, что хотите завершить текущие дела, понимаете необходимость дождаться подходящего момента для возвращения в Россию и стараетесь двигаться в этом направлении. Это важный ресурс, который говорит о том, что внутри вас есть часть, ориентированная на будущее и способная принимать взвешенные решения даже в непростых обстоятельствах.
Оксана, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Для начала я хотела бы рассказать о нескольких шагах, которые помогут вам научиться быть рядом со своей тревогой, не убегая от неё.
Первое чему следует научиться, это замечать тревогу, а не подавлять её, попытаться признавать её присутствие. В буквальном смысле сказать себе: «Сейчас я чувствую тревогу». Когда мы начинаем замечать тревогу и называть её, мы уже перестаём быть в полной её власти.
После того, как вы начали замечать тревогу, важно научиться в ней быть. В прямом смысле можете выделять «время на тревогу», когда вы садитесь в спокойном месте и просто наблюдаете за телом: где ощущается напряжение, где дыхание сбивается. Разрешаете своему телу выражать тревогу так, как ему хочется.
В такие моменты можно подключать телесные практики, для бережного проживания вашего состояния: мягкое похлопывание, простукивание себя: по рукам, по плечам, по телу в целом; Легкие прыжки, попытаться таким образом сбросить напряжение; Упражнение «Боксер» имитируя движения руками, чтобы дать выход энергии; Можно обнять себя, покачаться, постукивать как младенца по спине; Также вы можете попробовать произносить длинное «м-м-м», так тело может успокаиваться от вибраций; Говорить себе теплые, успокаивающие слова: «Я рядом с тобой. Ты моя хорошая. Сейчас страшно, но я рядом». Это может вам помочь научиться взаимодействовать со своим телом, чтобы оно проживало тревогу.
Навык «наблюдать за тревогой со стороны» может появиться не сразу, для его развития вы можете использовать простые формы медитации:
«Вы направляете внимание на то, как делаете вдох и следующий за ним выдох, стараетесь успокоить дыхание и настроиться на его телесное ощущение. Почувствуйте, как воздух проходит по дыхательным путям, как напрягаются крылья носа, надувается грудная клетка, как вы начинаете выдыхать, отпускаете напряжение в животе и мягко расслабляетесь с каждым выдохом все больше и больше.
Когда вдохи и выдохи стали медленными и спокойными, вы начинаете на вдохе надувать живот «шариком», опуская и одновременно расслабляя диафрагму, а затем на выдохе вы втягиваете живот, поджимая диафрагму вверх. Такое дыхание называется диафрагмальным. Не волнуйтесь, если с первого раза не получится, ведь такое дыхание требует подготовки и определенного навыка. Однако именно брюшной тип дыхания помогает человеку снизить уровень психоэмоционального перенапряжения.» - фрагмент из статьи.
Во время диафрагмального дыхания, вы можете сосредоточиться на ощущениях под носом, на макушке или на лбу - там, где внимание удерживается легче. Понаблюдайте как тело будет возвращаться в настоящий момент.
Также было бы полезным, в течение дня делать паузы на тишину, отключиться от всего и побыть наедине с собой. Даже 3–5 минут без внешней информации могут помочь нервной системе немного замедлиться и восстановиться. Сейчас она будто работает «на пределе», и ей нужно пространство, чтобы не быть всё время натянутой, как струна.
Если вы понимаете , что после выполнения техник общий уровень тревоги не снижается в течение 2-х и более недель. Стоит обратиться к психиатру или врачу, работающему с тревожными состояниями. Иногда после длительного стресса нервная система настолько истощается, что ей требуется дополнительная поддержка. Специалист сможет оценить ваше состояние и предложить варианты помощи, которые помогут уменьшить тревогу, улучшить сон и вернуть ощущение внутренней устойчивости. Это не отменяет вашей способности справляться самостоятельно, а наоборот, дает организму дополнительные ресурсы для восстановления.
Также полезно постепенно возвращать внимание из тревожных прогнозов в настоящий момент. Попробуйте разделить задачи на очень маленькие и конкретные шаги, которые можно выполнить сегодня. Когда тревога высока, большие планы могут казаться непосильными, а небольшие действия помогают вернуть чувство контроля над своей жизнью. Старайтесь поддерживать базовую заботу о себе: по возможности соблюдать режим сна, регулярно питаться, выходить на прогулки, ограничивать поток тревожных новостей и находить хотя бы короткие промежутки времени для занятий, которые помогают вам почувствовать спокойствие и безопасность.
И самое главное, постарайтесь относиться к себе с пониманием. Вы столкнулись с событиями, которые для многих людей становятся серьезным испытанием. То, что сейчас ваша психика реагирует повышенной тревогой, может говорить о том, насколько значимым был пережитый опыт. Восстановление требует времени, поддержки и бережного отношения к себе. А тот факт, что вы замечаете свое состояние, ищете способы помочь себе и обращаетесь за поддержкой, говорит о наличии у вас важных внутренних ресурсов, на которые можно опираться в этот непростой период.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, меня зовут Илья и у меня проблемы в отношениях. Уже почти 9 месяцев как мы встречаемся и у на протяжении нескольких месяцев девушка видит во мне больше младшего брата, так как я повторяю иногда за ней, хожу за ней рядом, стараюсь как-то помочь, чтобы она чувствовала себя любимой и то что она мне не безразлична. Она не может быть уверена, что со мной у нас будет всё хорошо. Это из-за того что у меня нет конкретных целей, я просто стараюсь идти вперёд и не сдаваться. Ленюсь хотя я просто хотел отдохнуть от тяжелого учебного года. Сейчас я решил подработать, чтобы пойти в автошколу и во время учебного года постораться найти работу по профессии(кадастром). Это даётся сложно так как нет вакансий. Я хочу с ней поговорить об этом всём, но она не воспринимает меня, и не особо хочет говорить. Что мне делать? Она для меня стала важным человеком, с которой я хочу строить свою жизнь. Иногда мне просто грустно или я злюсь, но не на её. Может я просто устал и я хочу хоть как-то выплеснуть эмоции? Она видит в этом мою лсабость, а на самом деле мне просто нужна поддержка. Скажите пожалуйста, что мне делать? Может я и вправду слабак. Это мои первые отношения и я мне она правда очень нравится
Здравствуйте, Илья!
Вы пишите о том, что сейчас переживаете напряженный момент в отношениях с Вашей девушкой. Она видит в Вас младшего брата, так как Вы все повторяете за ней. Стараетесь быть рядом – дать понять ей, что она Вам не безразлична, но она лишь критикует за это. Это правда больно, когда то, что Вы считаете проявлением заботы, считывается как «быть хвостиком», а усталость воспринимается не как повод поддержать, а как признак слабости.
Сочувствую, что сейчас Вам так непросто в отношениях. Могу представить, как это ранит: Вы искренне стараетесь показать, что она Вам дорога, делаете всё от души — а в ответ чувствуете, будто ваши усилия не видят или понимают совсем не так. Это действительно очень обидно и тяжело.
Вы уже делаете важный и непростой шаг — замечаете свою реакцию и не перекладываете вину на девушку. Это говорит о Вашей внутренней чуткости и зрелости.
То, что Вы хотите быть рядом, помогать, повторять за ней, — это про Ваше искреннее желание быть нужным и полезным. В этом нет ничего плохого: так проявляется ваша забота. Однако Вы и сами понимаете, что эта «модель заботы» не работает и сейчас правильно задаетесь вопросом – «что мне делать?». Здесь я хочу обратить внимание, что Ваше понимание отношений сильно отличается от представлений Вашей девушки. Вам важно проявить заботу через возможность находится рядом и оказать поддержку, для нее, наоборот, чтобы Вы стали более обособленны от нее. Вот и возникает конфликт интересов – для нее важно одно, для Вас – второе.
Самое верное решение в возникшей ситуации – общение. Сейчас Вы словно говорите на разных языках и вам нужен «переводчик», которым могут стать чувства и эмоции. Найдите удобное время для разговора и объясните своей девушке, что под своим поведением Вы подразумеваете заботу и поддержку, расскажите, что переживаете и испытываете те или иные эмоции, когда она отгораживается или считает Вас скорее «младшим братом», чем партнером. После этого также выслушайте и ее, ведь ее поступки тоже могут иметь скрытый смысл. Возможно, под своими словами она подразумевает вариант заботы и пытается привить самостоятельность потому, что желает Вам лучшего. Однако я лишь привожу пример, настоящий ответ от нее вы должны услышать и «перевести» сами!
Если девушка отказывается говорить об отношениях, не стоит сильно давить и требовать: попытки заставить её обсудить всё прямо сейчас могут только усилить напряжение. Вместо этого можно предложить спокойный, бережный формат разговора: «Мне не хочется выяснять отношения. Просто хочу поделиться, как я себя чувствую и что планирую делать дальше». Уважая её границы, Вы как раз показываете ту самую опору и зрелость, которой ей не хватает. То, что она сейчас видит в Вас слабость, — это лишь её сегодняшнее восприятие. Оно может меняться, и часто меняется благодаря тому, что человек понемногу начинает опираться на себя и двигаться вперёд.
Илья, Вы также указываете, что тяжёлый учебный год сильно выматывает. Ваша усталость здесь абсолютно естественна — организму и нервной системе нужно время, чтобы восстановиться. Иногда за откладыванием дел прячется не лень, а страх: «А вдруг не получится, и тогда я буду никому не нужен». Это очень уязвимое чувство, и с ним непросто справляться в одиночку. Попробуйте делить большие задачи на маленькие шаги — так будет легче начать и не так страшно ошибиться.
Вот несколько шагов, которые можно попробовать для решения Вашей ситуации:
1. Снять напряжение безопасным способом. Прогуляйтесь, позанимайтесь спортом, поговорите с другом, который просто выслушает и не станет судить. Важно дать эмоциям выход, чтобы не нести этот груз в отношения.
2. Сформулировать одну небольшую цель на неделю. Например: «подам 3 заявки на стажировку» или «сделаю один маленький шаг к своей цели». Запишите её и отметьте, когда выполните — даже такой маленький успех помогает почувствовать, что вы движетесь вперёд.
3. Если появляется ощущение, что вот-вот эмоционально сорветесь, а после этого остаётся чувство вины, индивидуальная терапия может стать хорошей поддержкой: вместе со специалистом будет проще увидеть свои триггеры и научиться бережно управлять эмоциями.
Илья, сейчас Вы оказались в очень непростом положении и искренне пытаетесь найти выход, не потеряв важного для Вас человека. Это многого стоит. Помните: отношения — это не про то, чтобы всё время стараться угодить, а про то, чтобы расти, каждый в своём темпе. И даже самые маленькие шаги в сторону своей взрослости и самостоятельности постепенно меняют то, как Вас видят и чувствуют другие.
С уважением, консультант службы.
У меня такая мне негде жить я в чужом городе ещё и беременна двойней мне 19 лет всего аборт делать котегаричнски не хочу срок уже не тот
Я незнаю что мне делать хочется просто умереть мужчина от которого я беременна шляется не во что меня не ставит изменяет бороться с ним бесполезно только уходить а куда идти я понятия не имею к себе в город вернуться не могу так как у мамы неблагоприятные условия для жилья я вот плачу постоянно ничего есть не могу в горло не лезет вес теряю за последние сутки потеряла 2 кг и даже сейчас и незнаю как мне быть знакомых и родственников у меня нет, нет никого кто мог бы мне помочь с мужчины от которого беременна взять нечего у него много долгов так алиментов не будет он эгоист и не поможет мне я знаю что сама виновата что теперь я в таком положении плохом но я очень хочу жить хотя бы родить деток ведь жалко не каждый день двойней беременеешь
Ни денег ничего нет очень большая депрессия очень хочется наложить на себя руки но детки останавливают я же не Бог что бы отбирать жизнь у тех кого сама вынашиваю
Здравствуйте Лена. Вы узнали об изменах мужчины от которого ждете ребенка. Из-за стресса вы потеряли вес. Сейчас вы обвиняете себя и думаете о смерти как способе избавления себя от тревоги. У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью. Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здравствуйте, я очень боязливый и тревожный человек, у меня в жизни не все хорошо и думаю о том чтобы убить себя каждый день. считаю это наконец то даст мне свободу и я перестану пытаться жить. я очень устала и больше не хочу ничего. боюсь людей что не входят в список моих знакомых, боюсь ходить по больницам, но понимаю, что мне нужна помощь потому что крышу рвёт каждый день все сильнее и каждый день надеюсь на смерть, продумывая способы сделать это тихо и оставить как можно меньше грязи после себя. что мне стоит делать сейчас ? очень сильно постараюсь пойти в пнд но я очень сильно боюсь что по итогу меня только обсмеют и скажут что у других жизнь хуже.
Здравствуйте Снежана. Вас беспокоят мысли о смерти и вы считаете что смерть даст вам свободу. Вы чувствуете усталость от жизни и отсутствие желаний что-то делать. У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью. Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здравствуйте, хочу кратко рассказать суть проблемы. Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Через какое-то время он закинул меня в чат где есть другие девушки и его сестра. Со временем я подружилась с его сестрой и начала общаться с ней вживую вне чата. Продолжили 8 лет и столько же общалась с её братом в переписке. Из них 2 года он то признавался мне в чувствах, то говорил что хочет встретиться, то пропадал,то сдвигал встречу, то называл истеричкой, если мне что-то не нравится. Общался всегда текстом. Никаких голосовых и кружочков. Это сразу казалось странным. Но из-за того что его сестра говорила, какой он классный и замечательный я начинала снова ему верить. В итоге общение с этим человеком довело меня до панических атак и клинической депрессии. Которую я лечила потом антидепрессантами. В общем только все узнала, что под маской брата скрывалась моя же подруга. И это она проделала не только со мной. Но как минимум, с 6 девушками. Но я 5динственная, кто общался с ней близко. Помимо этого она знала, что мне нравился мои бывший начальник. Она рассказала мне что она с ним крутила шуры-муры. Он присылал ей всякие соблазнительные видео. А потом назвал её мужа неудачником, после чего их общение прекратилось. В общем, вчера я написала бывшему руководителю, чтобы навести о ней справки, а он её даже не знает. Точнее пересекался с ней в спортзале, но не общался и даже не знал её имени. Она сказала мне это специально, чтобы сделать мне больно. Она просто моральная садистка и нарцисс. Чувствую морально уничтоженной себя. С одной стороны стало легче, что избавилась от паразита. Но обида и боль
Здравствуйте, Елена
Вы пережили ситуацию, в которой Вас обманывали и это причинило боль, Вам обидно, что кто-то мог так поступить. Такое событие вызывает беспокоящие переживания, однако Вы большая молодец, что поделились произошедшим, это большой шаг на пути к восстановлению внутреннего благополучия. Если бы Вы хотели обсудить эту ситуацию с психологом, получая обратную связь и рекомендации, в том числе с поддержкой, рекомендую создать у нас на сайте обращение в разделе "Личный кабинет", где Вы сможете общаться с психологом в формате переписки.
Обида и боль, которые Вы испытываете - это естественные чувства, которые свойственны живому человеку, столкнувшемуся с несправедливым и жестоким поступком. Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить эту ситуацию, это, действительно, очень тяжело. Сейчас важно не пытаться заглушить свои эмоции, а дать им выход - через письмо (можно записывать мысли в ежедневник или на лист бумаги, которые впоследствии разорвать, сжечь или уничтожить (при желании)), через разговоры с близкими\психологом\другом, через физическую активность (любой активный вид спорта). Иногда даже простой плач может быть очень продуктивным, снимающим напряжение и облегчающим душевную боль. Дайте себя время прожить эти эмоции, при этом, не только в голове, но и через их выплеск наружу.
Елена, Вы стойко пережили случившееся, не случайно в конце письма Вы пишите о том, что "стало легче после избавления от паразита". Сейчас важно позаботиться о себе и подумать о том, что Вы постепенно вернетесь к внутренней гармонии, уделив время отреагированию эмоций и, по возможности, работе с психологом (так процесс может пройти быстрее и с поддержкой другого человека).
С уважением, Светлана
Здравствуйте. Мне 29 лет. Я замужем, у меня есть двухлетний сын, и я его ненавижу. С ребенком мне никто не помогает. Муж постоянно на работе, а я целыми днями нахожусь с сыном одна. Я уже смирилась с тем, что не испытываю к нему никакой любви. Не почувствовала ее ни после родов, ни спустя время.Я ненавижу себя и ненавижу ребенка. Мне кажется, что это во многом связано с тем, что я осталась со всем одна. После родов я сильно набрала вес, и теперь во всем виню мужа и сына.Муж всегда перекладывал заботу о ребенке на меня. Я одна кормлю, купаю, гуляю, укладываю спать, развлекаю и занимаюсь его воспитанием. Муж не участвует в этом, потому что говорит, что устает на работе. При этом считает, что раз я сижу дома, значит, не устаю.У меня часто возникают мысли о суициде. Я думаю о том, чтобы выброситься с балкона головой вниз, но живу всего на третьем этаже, поэтому понимаю, что это может не привести к смерти.Ребенок постоянно выводит меня из себя. Он до сих пор не ходит на горшок, не играет нормально с игрушками. Вместо этого разбрасывает все вокруг, достает фен, пылесос, зарядки и другие вещи. Часто бросает в меня тяжелые игрушки, может ударить ногой в лицо, вырывать ресницы и волосы. При этом когда ругаю и говорю,что так делать нельзя-он смеётся и продолжает. Постоянные истерики без причины. Иногда я думаю, что с ним что-то не так. Мы обращались к врачам, но они говорят, что ребенок полностью здоров.Я ненавижу его. Мне неприятно, когда он говорит «мама», потому что я не чувствую себя его мамой. Я жалею, что не сделала аборт или что он не родился мертвым. Не раз возникали мысли отказаться от него и отдать его в детский дом, потому что мне кажется, что я не справляюсь и не хочу воспитывать этого ребенка.
Здравствуйте, Илона!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете чувство ненависти по отношению к своему двухлетнему сыну. Всю нагрузку по уходу за ним Вы несёте одна, без поддержки мужа, который считает, что Вы не устаёте, потому что сидите дома. Вас выводят из себя поведение сына, истерики, агрессия в Вашу сторону, Вам неприятно, когда он называет Вас «мама». Ни после родов, ни сейчас Вы не испытываете любви к своему ребенку. Вместо этого – ненависть к нему, к мужу, к своему телу, которое изменилось после родов. Вас посещают суицидальные мысли, а также желание каким-либо образом избавиться от ребенка. Вероятно, Вы уже исчерпали Ваши внутренние силы, из-за чего вы начали ощущать раздражение, ненависть и отчаяние, желание как можно скорее прекратить все свои страдания.
Ненависть к ребёнку не означает, что Вы плохая мать. Это крик психики о том, что больше нельзя терпеть в одиночку. Ваше письмо говорит о том, что вы не опускаете руки, а ищете выход из сложившейся ситуации. Признание проблемы и ее осознание являются важным шагом на пути к ее разрешению. Очень ценно, что Вы не побоялись и не постеснялись рассказать с своей проблеме, поделились чувствами.
Очень часто в представлении окружающих мама является супер-героем с особыми способностями: она находит время на себя, ребенка, мужа, успевает выполнять все обязанности по дому, общаться с подружками и делать еще массу других дел. Однако реальная жизнь далека от «идеальной картинки». Ребенок в этом возрасте требует почти круглосуточного внимания матери, которой зачастую не хватает времени на полноценный сон, заботу о своем здоровье. При отсутствии необходимой поддержки женщина может испытывать сильное истощение, физическое и психическое напряжение, нервные срывы.
Поведение Вашего сына, которое вы описываете, может быть нормальным для двухлетнего ребенка. В этот момент дети с интересом изучают окружающий мир, в котором все для них является неизведанным. Они взаимодействуют с большим количеством предметов, могут ломать их, не для того, чтобы позлить родителей, а чтобы на своем уровне понять устройство окружающих вещей. В этом возрасте поведение ребенка характеризуется большим уровнем активности, однако контроль собственного поведения еще находится в стадии формирования: поэтому дети могут активно размахивать руками и ногами, бить родителей, смеяться. Таким образом дети проверяют границы окружающих его людей. А смех в ответ на запрет – это не издевательство, а неспособность детская попытка снять напряжение. Он провоцирует Вас, потому что это единственный способ получить Ваше внимание.
Очень важно добавить: то, что Вы жалеете о несделанном аборте и думаете об отказе от ребёнка, – это естественная реакция на ситуацию, в которой вы оказались, лишившись внутренних сил. Сейчас Ваша психика старается найти любой выход, который позволит облегчить Ваши страдания.
Ваша ненависть к сыну, обвинения мужа – нормальная реакция на истощение внутренних ресурсов, которое может быть связано с развитием послеродовой депрессии. Послеродовая депрессия (ПРД) – это клиническое состояние, при котором после родов нарушается выработка нейромедиаторов (серотонина, дофамина), отвечающих за настроение, сон, аппетит и способность чувствовать радость.
Частые симптомы ПРД:
– подавленное настроение, беспокойство, раздражительность, слезливость
– чувство вины, стыда, ненависти к себе
– нарушения сна (бессонница или, наоборот, постоянная сонливость)
– изменения аппетита (отсутствие голода или переедание)
– постоянная тревога, вплоть до панических атак
– навязчивые мысли (о здоровье ребенка или желании причинить ему вред, избавиться от него) и мысли о суициде
Обратите внимание на свое состояние: какие изменения в нем Вы отмечаете? Замечаете ли нарушения сна, изменения аппетита? В подобной ситуации важно как можно скорее обратиться за квалифицированной медицинской помощью. Можно начать с посещения терапевта, который назначит анализы для выявления дефицитов в организме. После того как специалисты исключат соматические и неврологические причины, а Ваше состояние немного стабилизируется, будет полезно обратиться к психотерапевту для работы с эмоциональной стороной. Это поможет Вам эффективнее справляться с чувствами и находить в себе опору.
Поговорите с близкими, своими родителями или родителями мужа – с любым, кто сможет Вам помочь. Попросите их посидеть с ребёнком хотя бы на 2–3 часа, чтобы Вы могли просто побыть собой, отдохнуть, переключиться. Сейчас Ваш мозг находится в состоянии хронического стресса и ему нужно время и перерыв для восстановления. Скажите близким прямо: «Мне очень плохо, я на грани. Мне нужно, чтобы кто-то посидел с ребёнком хотя бы на пару часов, чтобы я могла поспать, прийти в себя». Поговорите с мужем. Пока Вы молчите и терпите, он думает, что всё в порядке. Вы имеете право просить его о помощи, так как забота о ребенка общая ответственность и матери, и отца. Можно попробовать найти няню, которая временно возьмет заботу о ребенке на себя, чтобы Вы могли немного восстановиться.
Ещё один способ получить поддержку – найти женщин, которые проходят через то же самое, воспитывая маленьких детей. Общие трудности сближают быстрее, чем кажется. Обменяйтесь номерами, выходите вместе на прогулку. Даже если просто молчать рядом, уже может стать легче.
В рубрике «Вопрос психологу» мы можем раскрыть суть ситуации и дать небольшой ряд рекомендаций. Для дальнейшей и более глубокой работы на нашем сайте Вы можете открыть личный кабинет и вести переписку с психологом. Также Вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи — звонок бесплатный и анонимный. Вместе со специалистом Вы сможете продумать план действий, который будет по силам именно Вам. Даже один звонок может стать точкой опоры в этом хаосе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Если начать с начала у меня была лучшая подруга, она встречалась с парнем, получилось так, что она бросила его. Парень заблокировал меня думал, что я все знаю, мы приехали разбираться в ситуации, он начал со мной гулять, но я не понимала вообще что происходит, со во временем встречаться, я вообще забыла про это. Через какое-то время он стал давить чтобы я перестала с ней общаться, меня обрабатывали неделю все вокруг, я тихо сходила сума и не понимала, что происходит. После в один день, он очень сильно надавил и я ей написала, что надо прекратить общение, она звонила, телефон у меня забрали. Через время я день крутила в голове все происходящее и довела себя до скорой и давлением 180, но пока не понимала, что это под его влиянием. Через пару месяцев он мне сам сказал, что специально сделал все это, у меня случилась истерика, я теперь не знаю как вообще это разрушить и как жить с этим, я очень доверчивый человек
Здравствуйте, Алина.
Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в сложной ситуации. Несколько месяцев Вы встречались с бывшим парнем своей подруги. Спустя какое-то время Вы почувствовали давление с его стороны и требования прекратить отношения с лучшей подругой. В определенный момент Вы сдались и написали ей о прекращении дружбы, при этом Ваш парень забрал телефон, чтобы подруга не могла с Вами связаться. Через некоторое время Вы осознали, что произошло, и поняли, какое влияние оказал на Вас молодой человек. Он признался в этом, и теперь Вы не знаете, как жить дальше и что предпринять, поскольку доверяли человеку, а он Вас предал.
Алина, из вышеописанного можно предположить, что Вы столкнулись с манипуляциями со стороны молодого человека. Цель подобного поведения - усилить контроль над Вами, изолировать Вас от подруги и сделать так, чтобы Вы ставили его желания выше своих.
Человек, использующий манипуляции (давление) при взаимодействии с другими людьми, сделает всё, лишь бы получить желаемое. Перечислю приемы, которые используют при манипулировании, возможно; Вы замечали их:
- во время общения с парнем Вы могли испытывать чувство вины, стыд или желание извиниться, хотя понимали, что ничего плохого не сделали;
- возможно, были ситуации, когда Вы ставили свои желания и потребности на второй план, чтобы «не портить отношения»;
- он старался постепенно изолировать Вас от друзей. Например: «Ну зачем тебе звонить подруге или идти на встречу с друзьями, когда я дома и буду грустить?» Если Вы все же отправлялись к друзьям или подруге, то, вернувшись, заставали его в плохом настроении и весь вечер выслушивали язвительные комментарии. На самом деле Ваше отсутствие для манипулятора означает потерю внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над Вами.
- в разговоре он может употреблять много обобщений без конкретных фактов. Например: «Все говорят, что ты как-то странно вчера на меня смотрела», «Все знают, что раньше я был веселым парнем». В реальности эти люди («все») могли вообще ничего не говорить. Если Вы попробуете спросить напрямую Вашего общего знакомого, вполне может оказаться, что так оно и есть. Но если Вы скажете об этом своему парню-манипулятору, получите ответ: «Конечно же никто не признается. Зачем ты их вообще спросила? Глупость какая». В обращении Вы пишете, что «меня обрабатывали неделю все вокруг»; это действительно были реальные люди или это было со слов парня?
Алина, отношения с манипулятором могут представлять серьезную угрозу для Вас как для личности. Такие люди способны расшатать эмоциональное состояние своей «жертвы» и довести до серьезных проблем со здоровьем. Возможно, Ваша подруга вовремя распознала в молодом человеке подобные тенденции и поэтому прервала с ним отношения.
Алина, Вы сделали первый шаг, распознав, что отношения с молодым человеком приносят Вам не любовь и заботу, а лишь давление с его стороны, нарушение Ваших личных границ и проблемы с психическим благополучием.
- Если отношения с парнем Вам дороги и Вы готовы сохранить их, тогда нужно последовательно работать над собой и чётко обозначать границы. Главное — не жертвовать собой ради партнёра, а выстроить диалог на равных, где учитываются ваши чувства и потребности.
- Если Вы примете решение о прекращении отношений, тогда четко скажите о своем решении, не оправдываясь и не доказывая свою правоту — это только даст манипулятору рычаги воздействия на Вас. Если почувствуете сильное давление с его стороны, возьмите паузу, скажите: «Я подумаю над этим» — это поможет не действовать импульсивно.
- Если у Вас есть близкий человек, которому Вы доверяете и который может поддержать Вас в трудную минуту, можно попробовать обсудить с ним эту ситуацию. Иногда бывает полезен взгляд со стороны: он помогает увидеть картину яснее.
Алина, главное — не вините себя. Манипулятор редко действует открыто; обычно он маскирует свои цели под заботу или «для твоего же блага». Ваша задача — замечать эти сигналы и защищать свои границы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Познакомилась с парнем в интернете, общались два дня, после конфликта с родителями я переехала к нему на квартиру, живу у него 2 дня, его самого нет, работает. Произошёл сегодня неприятный инцидент, он меня выгнал, но мы потом помирились, но осадок остался, реву 2 часа , домой к себе идти я не хочу, идти мне больше некуда , я не работаю, и у меня нет денег, что мне делать в этой ситуации , с парнем жить не хочу
Здравствуйте, Екатерина.
В своём обращении Вы описываете непростую ситуацию; в Ваших словах чувствуются страх, одиночество и растерянность. Конфликт с родителями, неприятный инцидент с парнем, отсутствие денег и работы, и ощущение безвыходности — все эти факторы усугубляют положение и забирают силы. Вы плачете, и это абсолютно нормальная реакция на стрессовую ситуацию. Тем не менее, Екатерина, очень ценно, что Вы нашли в себе силы обратиться за психологической помощью и описать свою ситуацию. Это говорит о Вашей готовности решать возникшие трудности и работать над улучшением положения.
Екатерина, к сожалению, в формате однократной интернет-консультации у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, (например, о причине ссоры с родителями, о том, случались ли ранее подобные ситуации, из-за которых Вам приходилось уходить из дома, а также о Вашем возрасте), поэтому я могу лишь предполагать.
Ситуация, в которой Вы оказались, может казаться безвыходной, но давайте вместе попробуем найти варианты решения.
Вы пишете, что сейчас находитесь дома у молодого человека, с которым познакомились в интернете несколько дней назад. Предполагаю, что человек Вам мало знаком и находиться в его квартире может быть для Вас небезопасно. При этом в любой момент он может выгнать Вас на улицу, что однажды уже случалось. Возможно, пока это не произошло, стоит рассмотреть варианты, куда бы Вы могли пойти в таком случае. Это могут быть надежные друзья, родственники или кризисный центр (для несовершеннолетних).
Екатерина, если Вы совершеннолетняя, можно попробовать рассмотреть варианты подработки, чтобы иметь возможность снять временное жилье (хостел, комнату) и не зависеть от малознакомого человека, с которым не планируете дальнейшие отношения. Для этого можно обратиться в центры занятости (возможно, удастся оформить пособие) или рассмотреть работу с проживанием (горничная, няня и т. д.).
Если Вам меньше 18 лет, найти работу будет затруднительно. К тому же родители являются Вашими законными представителями и несут ответственность за Вашу жизнь, местонахождение и проживание. Без их разрешения Вы не сможете снять жильё, устроиться на работу и т. д. Постарайтесь рассмотреть варианты примирения с родителями, поскольку они являются не только Вашими официальными представителями, но и самыми близкими людьми, которые, возможно, волнуются за Вас, и им небезразлично, где и с кем Вы сейчас находитесь.
Если рассмотреть конфликт, о котором Вы пишете, то в любом случае сильные эмоции рано или поздно проходят, и человек начинает задумываться о причинах произошедшего. В этот момент полезно немного отстраниться и честно проанализировать, из-за чего вообще возник конфликт. Это поможет в будущем избегать подобных ситуаций. Ведь ссоры между детьми и родителями – это естественная часть процесса взросления и формирования личности. В каждой семье периодически возникают недопонимания и разногласия, которые могут влиять на эмоциональное и психическое состояние обеих сторон. Причин возникновения конфликта может быть много. В Вашей ситуации он привел к тому, что Вы ушли из дома. Если научиться понимать причины ссор и их последствия, появится возможность их предотвратить или успешно разрешить.
Для урегулирования разрешения сложившейся ситуации постарайтесь связаться с родителями. Ваше долгое отсутствие может повлечь за собой определенные последствия. Например, если Вы несовершеннолетняя, родители могут подать заявление в полицию о пропаже ребенка, что создаст лишнюю нагрузку на всех. Поэтому, если решите идти на контакт с родителями, попробуйте поговорить спокойно и откровенно, поделившись своими переживаниями. Могу предложить Вам использовать технику «Я-высказывание», которая строится по следующей формуле: описание проблемы… Ваши чувства, связанные с проблемой… объяснение, почему эта проблема вызывает такие чувства… Ваши предложения или просьба. Например: «Мама, папа, я хочу с вами поговорить. Я часто слышу от вас … слова, и мне это неприятно и обидно, потому что я не хочу ссориться с вами. Мне кажется, что если мы будем чаще разговаривать, а не ругаться, тогда всё будет хорошо. Я бы очень хотела услышать ваши предложения и получить поддержку».
Екатерина, если Вы примете решение остаться у молодого человека, имеет смысл обсудить, на каких условиях будет проходить Ваше дальнейшее проживание. Будете ли Вы вносить часть оплаты за коммунальные услуги или выполнять какие-либо обязанности по дому — это нужно прояснить, чтобы избежать конфликтных ситуаций и недопонимания.
Если Вы почувствуете, что не справляетесь с ситуацией и не видите из неё выхода, Вы всегда можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок анонимный и бесплатный. Психолог выслушает Вас в любое время дня и ночи, поддержит и поможет разобраться в ситуации, поскольку в однократного обращения у меня нет возможности получить от Вас ответы на уточняющие вопросы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы