Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша! Благодарю Вас за обращение на наш сайт. Вы ищете помощи, значит готовы работать над тем, что вызывает у Вас напряжение. Поддерживаю Вас в этом!

Вы – юная девушка, но я чувствую насколько болезненно Вы переживаете сложившуюся ситуацию. Поэтому отвечу Вам совершенно взрослым языком.

Даша, отношения – лодка с двумя людьми. И у каждого есть весла. И грести должны двое…. Человек вступает в общение с мыслями о том, что его ожидает счастливое будущее и много светлых мгновений впереди, а не готовится к тому, что его предадут или обманут. Мы хотим верить людям, любить их, и ожидаем от них взаимности – это нормально.

Но, тем не менее, обман, как и предательство, все-таки имеют место во взаимоотношениях. И Вам уже знакома боль, разочарование, возникшее у Вас от поступка Вашего друга.  Предательство всегда ранит, оставляет неизгладимый след – шрам на наших сердцах. Порой очень сложно в дальнейшем продолжать верить людям, а новые отношения после предательства подчас кажутся невозможными.

Однако, Даша, важно понимать, что если Вы будете концентрироваться на эпизодах прошлого и постоянно прокручивать их в  голове, то долго не сможете освободиться от боли и открыть свое сердце к новой любви.

Даша, прежде, чем начать строить новые отношения после  прошлых предательств, вам важно освободить свое сердце от боли, иначе новые чувства не найдут себе места в Вашем сердце: оно будет занято болью, тревогой, разочарованием. Попробуйте принять решение не жить прошлым и начать работать над собой.

Даша, это непросто, но важно принять решение о прощении человека, предавшего вас. Это сделать сложно, но очень важно – без прощения вы не сможете не только строить нормальное общение, но и просто спокойно жить. Отсутствие прощения приносит с собой постоянную рецидивирующую психологическую боль, с которой достаточно сложно справиться. Более того – отсутствие прощения сделает вас несчастным человеком, даже если у вас получится встретить новую любовь. Сложно здесь не в том, чтобы простить, а в том, чтобы Вам удалось ОТПУСТИТЬ его и всю ту боль, которую он оставил с Вами.

Если есть возможность, поговорите с Вашим другом и окончательно завершите Ваши отношения. Психологически.

Дайте ему возможность самостоятельно разбираться с собой и со своей совестью и займитесь собой. Восстановите самооценку– ведь она часто страдает в результате предательства. Часто люди начинают искать причины в себе, думать, что они недостаточно хороши, раз им предпочли кого-то другого. Выбросьте это из  головы, как и то, что Вы толстая и особенно мысли о смерти – вас предали не потому что вы в чем-то хуже, а потому, что  доверились не тому человеку. Займитесь своей жизнью, интересами, целями – даже малейшие изменения и преображения помогут вам вновь поверить в себя, свои силы и привлекательность. Не переносите негатив в новые отношения после предательства.

    Оставьте негативное прошлое позади. Вы достойны всего самого лучшего. Примите с благодарностью все, что с вами было в прошлом, как бесценный опыт.

Новые отношения после предательства стоит начинать тогда, когда полностью освободились от прошлой боли, обиды и готовы вновь поверить в любовь и чистоту человеческих намерений. Это позволит Вам, Даша, исцелиться перед новыми отношениями, когда бы они вновь не возникли, и не быть психологически навязчивой в них.

 «Я ненавижу себя и два раза в думала как бы мне сброситься или умереть без боли» - Даша, поменяйте тактику: меняйтесь сами. Думаю, что причинить себе боль – удел слабой и незрелой личности. А вот постараться сделать так, чтобы жизнь наладилась – это под силу только сильным людям. И мне кажется, что вы себя очень сильно недооцениваете. Вы даже не знаете и не подозреваете, насколько сильный Вы человек. Просто нужно немного поверить в себя. Даша, мудрости вам и терпения в отношениях с любимым человеком!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Сайкал!

Вы спрашиваете, нормально ли при тревоге ходить по комнате. Возможно, вы заметили похожее поведение у себя или своих близких и переживаете, нормально ли это.

Тревога относится к спектру эмоций страха, а при нем у людей в зависимости от типа нервной системы наблюдаются три типичные реакции: "бей, беги, замри". Предположительно, хождение по комнате - это проявление реакции бегства в ответ на тревожащие обстоятельства. Это бессознательный процесс, но абсолютно нормальный.

Также хождение по комнате, если оно медленное и размеренное, можно объяснить способом нервной системы отрегулировать мыслительные процессы, задать им некий ритм. Может быть, вы замечали, что при нервозности некоторые люди могут постукивать пальцами по столу, щелкать ручкой, сидя раскачивать ногой или перебирать в руках какие-то мелкие предметы (например, четки) - это проявление того же самого процесса аутостимуляции с целью отвлечься от стрессогенного воздействия и успокоиться. Это также нормальный процесс здоровой саморегуляции. 

Таким образом, хождение по комнате при тревоге - абсолютно нормальное явление. У него может быть множество объяснений, но ни одно из них не относится к симптомам какого-либо расстройства.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы оказались в непростой ситуации. С недавнего времени к Вам в квартиру переехал жить Ваш старший брат, попросил о помощи, поскольку зарабатывал и копил на автомобиль. Сначала Вы взяли на себя все обязанности по дому (стирали, готовили, прибирали), но когда автомобиль был куплен, а брат остался ещё ненадолго, чтобы подзаработать, Вы озвучили, что «каждый должен сам ухаживать за собой». Вы со своей стороны пытались договориться с братом о распределении обязанностей, которые отнимают у Вас много сил, времени и финансов.

Спустя какое-то время всё вернулось: Вы снова готовите на двоих (покупая продукты на свои деньги), стираете его вещи, прибираете в квартире. Вас очень расстраивает тот факт, что он зарабатывает, но не вкладывается в Ваш совместный бюджет, не несет никаких обязательств по дому. Вы же, в свою очередь, выполняете всё в одиночку: обязательства по дому, работаете, учитесь на права. Вы пишете, что скоро к этому добавится учёба, и у Вас не останется времени на поддержание быта. Эта ситуация заставляет Вас задуматься о том, чтобы оставить своё жильё и сбежать из собственной квартиры. Вы чувствуете усталость и безвыходность в ситуации с братом, не знаете, как поступить и как вернуть внутреннюю гармонию.

Мария, Вы не обязаны обслуживать брата, даже если он копит на машину и просит у Вас помощи. Вы имеете полное право на свои личные границы, отдых и помощь по дому. Давайте попробуем разобраться, что с этим можно сделать.

Брат пользуется Вашей добротой, потому что Вы не ставите жесткие рамки. Возможно, сейчас настал момент, когда необходимо определиться с разделением бытовых обязанностей. Для этого можно использовать технику «Я-высказывание». Это когда человек говорит о своих намерениях, своём видении, своём состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих. Подумайте, с чего начнете разговор. Могу предложить такой вариант: Я понимаю, что ты занят, но я тоже работаю, учусь и скоро у меня не будет времени на бытовые заботы. Давай с тобой договоримся:

— Ты моешь за собой посуду сразу.

— Стираешь свои вещи сам (я покажу, как пользоваться машинкой).

— Мы убираемся вместе раз в неделю (например, в субботу).

— Если не готов помогать — будем искать другие варианты (например, он платит за уборку).

При разговоре важно сохранять твердость в своих намерениях: то, о чём Вы говорите, – это не просьба, а правила, которые нужно соблюдать. Если брат начнет отказываться, обижаться, возможно, стоит напомнить ему, что квартира, в которую он временно переехал, принадлежит Вам, и Вы не обязаны его обслуживать.

Ваш брат - взрослый мужчина и вполне может позаботиться о себе сам. Чтобы правила начали работать, возможно если Вы перестанете стирать его вещи, убираться за братом, мыть за него посуду, не будете готовить и покупать еду на двоих, брату придется делать это самостоятельно. Возможно, сначала он будет обижаться, злиться, но если Вы продолжите делать всё как раньше, ничего не изменится.

Также постарайтесь в разговоре обсудить финансовые вопросы. Если брат копит на машину, Вы не обязаны его содержать. Необходимо поднять вопрос о совместной оплате коммунальных счетов, продуктов. Если он не может помогать в уборке квартиры, предложите, пусть оплачивает уборщицу хотя бы 1-2 раза в месяц. Как можно сформулировать фразы: «Я не могу одна содержать нас двоих. Давай обсудим, как ты можешь помочь мне в этом (например, деньгами или делом)».

Если разговор не помогает и его отношение к Вам и бытовым вопросам не меняется, возможно, стоит поднять тему о том, что если он не готов соблюдать Ваши условия проживания, то ему стоит поискать себе другое жильё. Можно обговорить срок, за который брат сможет подыскать себе квартиру, например, 1 месяц.

Мария, постарайтесь в этот непростой период позаботиться о себе. Выделите себе пространство, где Вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Это может быть Ваша комната, где царят порядок и покой. Позвольте себе хотя бы иногда не готовить для брата, побалуйте себя чем-нибудь приятным, займитесь тем, что приносит Вам удовольствие, помогает почувствовать себя счастливой. Это может быть чтение книги, собирание пазлов, вышивание крестиком, спорт, прогулка, встреча с друзьями - всё то, что вызывает у Вас положительные эмоции.

Помните, что слезы – это нормально. Вы имеете право на злость, усталость, обиду. В подобной ситуации, проявление с вашей стороны более твердых намерений позволит начать менять ситуацию.

  Вы сильная девушка, Вы справляетесь с работой, учебой, бытом. Вы достойны лучшего, направьте свою силу на отстаивание собственных границ. Если Вы почувствуете, что Вам необходима психологическая помощь и поддержка, Вы всегда можете обратиться на наш сайт в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Степан!

Я вижу, что Вы оказались в тяжелой ситуации, когда боль от произошедшего конфликта скапливается внутри, мешает думать, заниматься повседневными делами или какими-то важными для Вас, как, к примеру, подготовка к ВПР. И мне хотелось бы Вас поддержать в этот напряженный период.

Степан, чтобы мы могли лучше Вам помочь и оказать более адресную помощь, я рекомендую позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Важно понимать, от чего у Вас случился конфликт, как он возник, как вели себя участники во время него, какие действия они предпринимали, чтобы решить конфликтную ситуацию. Ведь конфликты бывают разные и протекают тоже по-разному. А это трудно прояснить в формате однократного ответа.

Степан, сосредоточьтесь на своем состоянии сейчас. Подготовка к каким-либо работам может отнимать множество сил, из-за чего при отсутствии должного отдыха, питания, сна наше физическое самочувствие ухудшается, мы начинаем чувствовать слабость в теле, труднее сосредоточиться на выполнении каких-либо задач, от чего раздражительность увеличивается, что может приводить к конфликтам.

Это состояние естественно для уставшего организма, поэтому попробуйте распределить время, чтобы хватало и на учебу, и было время отдохнуть. Между подготовкой к ВПР делайте перерывы каждые 45 минут, чтобы размяться, дать мозгу время переключиться, попейте воды, так готовиться к работе будет проще.

В моменте, если Вы чувствуете внутреннюю боль и напряжение, обратите внимание на то, как Вы сидите, как Вы дышите. Ведь те эмоции, которые мы испытываем, влияют и на наше тело. Во время напряжения оно может быть зажатым, дыхание частое и поверхностное. Чтобы снизить напряжение и внутренний дискомфорт, важно или дать эмоции состоятся в безопасной форме, например поплакать, побить подушку, написать на листе все, что приходит в голову, и порвать его, или повлиять на свое состояние через тело. Например, через дыхание, попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Можно открыть окно, включить спокойную музыку, чтобы усилить эффект.

При написании работы постарайтесь не перенапрягаться. Делайте то, что знаете и умеете, ведь оценки, полученные на ВПР, не определяют Вас как человека, не определяют Вашу ценность.

Степан, если у Вас будет необходимость более подробно обсудить какую-то ситуацию, Вы всегда можете написать нам в разделе «Личный кабинет», там Вы сможете выговориться, получить поддержку, разобрать с психологом какие-то моменты.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета! В своем обращении вы описали свое запутанное состояние. В котором переплетаются тревога, усталость, обида, неуверенность в себе, страх будущего. Это не, как вы выразились, «бешенство с жиру», а естественные и болезненные переживания. Давайте вместе попробуем разобраться с тем, что вас тяготит и что с этим можно сделать.

Вы не закончили магистратуру по психологии, потому что поняли, что вам это не интересно. Не знать, кем хочешь быть в 26 лет – это нормально. Нормально найти себя к 30-35 годам, да, у кого-то это получается быстрее, у кого-то не получается никогда, кто-то боится признаться, что занимается нелюбимым делом и оставшуюся жизнь терпит, выгорает. Вы ушли с ненавистной работы - это огромный шаг к заботе о себе. Да, зарплата меньше, но вы сохранили нервы. Вы уже пробуете разные сферы: СММ, телевидение, модельный бизнес. Попробуйте выписать всё, что вам хоть немного интересно (не обязательно профессии, а просто занятия: рисование, спорт, чтение, организация мероприятий). Не требуйте от себя сразу найти «дело всей жизни», позвольте себе просто пробовать. Стажировка на ТВ - это был опыт, а не провал. То, что вас не взяли, не значит, что вы плохая или бездарная. Вспомните и запишите все свои достижения (маленькие и большие) и подумайте, как бы вы могли использовать их в будущем. Спросите у друзей и родных, что они в вас ценят, какие ваши качества для них особо заметны – это поможет взглянуть со стороны и заметить то, что вы упускаете. Ваш немалый опыт, который вы описали в обращении, несмотря на неудачу, несет и пользу – проанализируйте в чем вы были хороши: гибкость мышления, адаптивность, умение быстро учиться и запоминать. Анализируйте свои реакции в любых жизненных ситуациях: как реагируете на трудности и как выходите из сложных ситуаций. Понимание своих сильных качеств позволит выстроить свою жизнь так, чтобы по максимум использовать их, позволит понять, что у вас достаточно сил и способностей, чтобы быть успешной, повысить самооценку, сформулировать цели, увеличить эффективность в деятельности. Но не забывайте, что путь к успеху – не простой, даже если совершать его в дружбе со своими сильными сторонами, будьте готовы к изменениям, обучению и развитию.

Ситуация с подругами действительно ранит. Предательство лучшей подруги и парня - это травма, которая до сих пор влияет на вас. Вы боитесь снова быть отвергнутой, поэтому не пишите новой знакомой. Но важно понять, что не обязательно дружить со всеми и всем нравится, у вас есть полное право прекратить то, общение, которое вас ранит, обижает. Вы изводите себя мыслями и сомнениями о навязчивости с новой подругой, но лучше попробовать и принять неудачу, чем ходить и думать «написать/не написать». Отправьте ей короткое сообщение с предложением погулять, это ни в коем разе не выглядит навязчиво, со своей стороны вы сделаете возможное, ответит – супер, нет – это ее выбор, а не ваша вина.

Ваши страхи об измене - это результаты прошлого негативного опыта. Вы боитесь повторения истории, и мозг услужливо подсовывает эти картинки. Лайки другим девушкам бьют по больному месту, потому что в прошлом это закончилось предательством. Попробуйте поговорить с нынешним парнем в формате своих чувств «мне становится тревожно и грустно, когда я вижу, как ты ставишь лайки другим девушкам. Это связано с моим прошлым опытом, и я сейчас работаю над этим».

Вы пишите: «закомплексованная, с низкой самооценкой», но тут же перечисляете свои сильные стороны: любите свою внешность, участвуете в конкурсах красоты, ведёте блог, сотрудничаете с брендом. Это классический пример того, как человек с заниженной самооценкой игнорирует свои реальные достижения.

Вы описываете мысли о самолете, желание исчезнуть, кусание губ – это признаки депрессии или тревожного расстройства, которые требуют профессиональное помощи. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому вам необходимо обратиться к психологу очно, либо воспользоваться личным кабинетом у нас на сайте, чтобы общаться со специалистом регулярно, разбирая ваше сложившееся психоэмоциональное состояние и искать пути выхода из него.

Елизавета, решение есть и воспользоваться помощью в его поиске – нормально.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Полина! Потеря близкого друга часто переживается действительно очень тяжело и остро. Ваши чувства совершенно понятны и естественны. Время 2024 года стало для вас периодом, когда жизнь была очень яркой, а потом как будто выключили свет.

Когда близкий человек начинает жизнь с чистого листа, вычеркивая из нее и прошлое и близких людей это сильный удар. Но постарайтесь понять, что это не характеризует вас как плохого друга или неинтересного человека, это только ее решение и ее способ справляться со своими внутренними процессами и конфликтами.

Та подруга стала для вас идеалом, эталоном. И новых людей вы прикладываете именно к этому шаблону. И конечно же они проигрывают, ведь они это не она. Они другие и это нормально. И пока вы будете искать в других людях ту подругу, вы всегда будете видеть «серые копии». Ваш мозг и психика сейчас находятся в режиме траура, ведь утрата близкого вызывает скорбь, которую надо прожить и пережить.

Вы задаетесь вопросом возможно ли найти такого же человека. Таких же друзей как она. И ответ будет однозначным – нет. Все люди уникальны, не сущесмтвует идентичных людей по сочетанию характера, ценностей, установок, моделей поведения и т.д. Но можно ли найти людей, с которыми вам будет также тепло, интересно, весело и безопасно? Конечно, да. Но это может случиться только тогда, когда вы допроживете эту потерю. Попробуйте сейчас не требовать от себя найти «лучшую подругу». Может, стоит просто разрешить окружающим быть «серыми» и обычными, не сравнивая их с тем идеалом?

Полина, попробуйте сейчас расширить свою жизнь, круг общения и интересов, даже если сейчас этого не хочется. Вы можете попробовать новые кружки, хобби, онлайн-сообщества. Новые связи могут появиться там, где есть регулярный и постоянный контакт.

С утратой не справляются за один день, это достаточно сложный и длительный процесс. Но вы можете пройти его так, чтобы стало легче, а не застревать на этой боли и не фиксироваться на одном человеке. Сейчас важно не забыть ту подругу насильно, а перестать жить в прошлом и начать создавать новое будущее.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артём

Вы осознали, что хотели бы изменить свое отношение ко многим вещам, основываясь на собственном мнении, опираясь на ощущения и чувства. Тем не менее, на протяжении 10 лет формировались определенные установки, Вы пишите о том, что уже привыкли к тому, чтобы следовать общепринятым тенденциям, заглушая собственные желания. Первый и самый важный шаг Вы уже сделали - осознав и поделившись происходящим. Сформированные установки можно изменить, но на это потребуется время и усилия. Видя Вашу готовность и желание изменить свою жизнь, рекомендую Вам начать работу с психологом. Так, можно самостоятельно найти специалиста очно\онлайн, либо создать обращение в рубрике "Личный кабинет" у нас на сайте, где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете работать над беспокоящим вопросом, в формате переписки. 

Артём, универсального алгоритма, который мог бы сразу изменить то, что было сформировано за 10 лет - нет. Однако планомерная работа с психологом, определение Ваших истинных желаний и целей, поможет определить векторы дальнейшего развития. Специалист, узнавая Ваш привычный жизненный уклад, предпочтения, которые могли осознаваться раньше, вместе с Вами попробует выработать план улучшения Вашего состояния и достижения желаемого.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Елизавета!

Я читаю ваше письмо, и в каждой строчке чувствуется такая острая, свежая боль. Вы потеряли мужа 11 дней назад, и это не просто расставание, это осознание того, что вы, возможно, сами оттолкнули человека, который вас любил. Вы пишете: «Я не ценила его, вечно отворачивалась, пилила, сказала “иди куда хочешь”, захлопнула дверь перед его носом». И теперь вы остались одна с тремя маленькими мальчиками, с камнем в груди и вопросом: «Как я без него буду?» Вы вините себя, и это чувство вины сейчас, наверное, невыносимо.

Я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: ваше раскаяние — это не слабость, это первый шаг к изменениям. Вы не «плохой человек», вы — человек, который устал, который, возможно, не умел по-другому просить о любви и внимании, который кричал о своей боли через упрёки и холодность. И теперь, когда мужа нет рядом, вы наконец увидели, как сильно он для вас значим. Это страшно — осознавать это, когда уже поздно. Но «поздно» — это не всегда конец.

Ваш муж сказал, что люди не меняются. Но это не правда. Люди меняются, когда боль становится невыносимой, когда они теряют то, что дорого, и когда они готовы работать над собой. Вопрос не в том, можете ли вы измениться, а в том, готовы ли вы признать свои ошибки, понять, что за вашим «пилением» стояло, и начать строить себя заново. Это требует времени, усилий и, возможно, помощи психолога.

Что касается вашего крика о помощи — «можно ли вам позвонить?». Конечно. Вы можете позвонить на телефон нашей Горячей линии в любое время. Вас выслушают и, что самое главное, услышат. Поддержат и не оттолкнут.

Елизавета, помните, вы не одна. У вас трое маленьких детей, и они нуждаются в вас — не сломленной, не раздавленной, а живой, даже если сейчас вам кажется, что сил нет. Дайте себе время плакать, злиться, жалеть себя. Но не застревайте в этом. Каждый день делайте один маленький шаг: приготовьте детям завтрак, улыбнитесь старшему, выйдите на улицу. Вы справитесь. Вы сильнее, чем вам сейчас кажется.