Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня тяжелая депрессия, суицидальные мысли, полное отсутствие сил. Я не могу заставить себя пойти к врачу, хотя у меня острые проблемы с зубами и воспаление. Я в Волгограде. Мне нужна срочная консультация психиатра. Как мне это сделать, не выходя из дома? Могут ли мне помочь? Так же саморазрушаюсь алкоголем
Лера, здравствуйте!
Информацией о том, как экстренно вызвать психиатра на дом в Волгограде, мы не располагаем. Возможно, вам смогут помочь в Волгоградской областной клинической психиатрической больнице. Вы можете позвонить туда по телефону доверия - 8 8442 360102 или обратиться на Горячую Линию по номеру 8 904 405 0303.
С уважением, АннаЗдравствуйте. Обратилась в личном кабинете к консультанту, написав своё обращение. Уже двое суток жду ответ от экстренной службы психологической помощи.
Татьяна, добрый день!
Ваше обращение назначено специалисту, который в ближайшие дни вам ответит. Напоминаем вам о том, что по правилам рубрики "Личный кабинет" периодичность ответов консультанта в данной рубрике - 1-2 раза в неделю, это связано с нашим графиком работы. Вы также можете нам позвонить и получить консультацию по телефону - линия может быть занята, тем не менее дозвониться нам совершенно реально. Если же ваше состояние требует безотлагательной помощи, необходимо позвонить в службу 112, которая работает по принципу колл-центра - т.е. все поступающие звонки принимаются операторами и затем перенаправляются на доступные телефоны психологической помощи (в том числе и нам), что позволяет предоставлять помощь незамедлительно.
С уважением, Анна
Я уже полгода в обострении депрессии и тревоги . Куча схем лечения, психологи. Ничего не помогает толком. Я в отчаянии. Ухудшаются отношения с родителями, они устали от моей болезни , а кроме них никого нет. Я пыталась лечится в стационарах, уходила из них импульсивно. Потом ругала себя . Сейчас я отправила документы в московскую клинику , мне там одобрили госпитализацию со скидкой. Но я запаниковала и растерялась и отменила ее. Теперь я проклинаю себя что упустила такой шанс что это непоправимо. Без скидки оплата лечения для родителей будет серьезным ударом. Я чувствую глубокую вину перед ними, что я на панике отменила госпитализацию со скидкой. Это невыносимая ноша для меня морально. Родители устали. Я устала . Кажется что выхода нет. Мне никогда не станет легче. Ощущение что все делаю не так, очень много спонтанных решений, мне трудно. Суицидальные мысли и тяжелое состояние. Кажется что не выбраться и я стала обузой .. я очень устала
Здравствуйте, Ирина! Вы пишите, что находитесь в состоянии депрессии и тревоги, что оказывает негативное влияние на вашу жизнедеятельность и взаимоотношения с родителями. Важно помнить, что депрессия - это серьезное заболевание, которое требует комплексного подхода к лечению. То, что вы описываете, свидетельствует о высокой степени эмоционального напряжения и истощения, и это абсолютно нормально чувствовать усталость и отчаяние в такой ситуации. Как и усталость ваших родителей в вашей истории понятна и нормальна, они переживают за вас, но ничем помочь не могут, возможно, винят в чем-то себя, да и в целом для любого родителя тяжело переносить проблемы ребенка. Попробуйте поговорить с ними открыто и честно о ваших чувствах и переживаниях. Может они смогут лучше понять вас и предложить свою помощь. Предложите им также обратиться к психологу, чтобы он помог им выработать стратегию по работе с собственным психоэмоциональным состоянием. Понимая ваши особенности, им будет легче справляться с вашими поступками и уменьшит чувство беспомощности. Признайте их усталость и свою благодарность им. Можно написать короткое сообщение: «Мама и папа, мне сейчас очень плохо, но ваша поддержка важна для меня. Я пытаюсь найти пути и не хочу никоим образом вас ранить». Обозначьте границы: как вы можете минимально помогать друг другу прямо сейчас, чтобы снять часть напряжения (например, чёткие роли, минимальные бытовые задачи).
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. Ваши суицидальные намерения и мысли напрямую зависят от вашего психоэмоционального состояния, которое в последние полгода сильно страдает.
Помните, что вы не одиноки в своем страдании, и существуют ресурсы и специалисты, готовые поддержать вас в трудную минуту. Ваша жизнь важна, и есть надежда на улучшение вашего состояния.
Обсудите с клиникой возможность онлайн-консультации или оплаты части лечения в рамках бюджетного варианта. Часто бывают варианты фондов или рассрочек. Можно попросить социального работника клиники помочь с финансовыми вопросами.
Не принимайте решения в состоянии паники. Если есть возможность, создайте расписание на следующий день, сделайте план из 1-2 маленьких дел. Маленькие шаги могут снизить тревогу и вернуть ощущение контроля. Подумайте о временном плане до следующего обращения: какие виды помощи вам доступны сейчас (телемедицина, психиатрическая консультация, поддерживающие группы).
У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где можно вести диалог с психологом и получать специализированную поддержку длительное время.
С уважением, консультант службы.
Я даже не знаю с чего начать. Моя мама меня вроде бы и любила, но методы воспитания у неё были немного специфичны. Она меня била примерно до 8 лет. Потом ей сказал психолог, что физическое насилие к ребенку применять нельзя. И она успокоилась. Стала просто орать, ругаться матом, и говорить о том какая я ****ь. Но мне ещё повезло. К монй старшей сестре она относилась хуже. Когда я была маленькой, я часто видела как мама била её, таскала за волосы, обзывала всеми ужасными словами, а также обвиняла во всех Смертных Грехах. Я понимала, что на конкретно меня она ругается заслуженно. Но иногда она ругала меня не разбираясь в ситуации. Например один раз я получила 4 за тест, но учительница ошиблась и поставила 2 в журнал. Я выяснила у учительницы в чём проблема и она признала ошибку, но почему-то решила не исправлять. Мать когда увидела мою оценку, начала ругаться, а когда я пыталась объяснить, она как будто меня не слышала и продолжала. Ещё один раз она увидела, что у меня одна тетрадь по русскому и негодовала по этому поводу. И когда я ей сказала, что у нас учительница забирает одну тетрадь и мы пишем в одной, она начала орать и говорить, что этого не может быть и то, что я лгунья (на самом деле она выразилась немного иначе, но ради приличия, я написала так), и начала обзывать учительницу и я не выдержала и немного повысила голос, так как не могла не заступиться за любимую учительницу. И от такого количества матерных слов, даже самый не литературный человек офигел. В итоге у меня забрали телефон.
Иногда моя мама любила срываться на меня если у неё плохое настроение. Например если я просто сидела рядом, она начинала мне грубить и соответственно у меня немного хмурилось лицо (мне было очень обидно), и мама оскорбилась из-за этого. Или когда она кричит на меня, а я просто не знаю куда деть руки и пальцами слешка сжимаю свою одежду, она начинает злиться и говорить, чтобы я так не делала (что такого в этом?). Или когда я с каменным лицом стою и слушаю её крики, её это бесит и она начинает на меня орать и говорить, что я на неё злюсь (хотя на самом деле я практически не испытваю к ней никаких чувств, пока она кричит).
Недавно она увидела мои оценки. У меня 3 по русскому и алгебре. Я сама заметила, потому что никак не могла понять новые темы. И пыталась самостоятельно изучать, чтобы исправить. Но мама начала на меня ругаться. И говорить, что я просто ленюсь, ничего не делаю и вообще не учусь. И то, что я эгоистка, думающая, что все плозие, а я хорошая и то что типо, я думаю, что меня будут обеспечивать. Но я так не думаю! И я пыталась отрицать, но она орала на меня. Она ещё орала на мкня когда я стояла практически неподвижно, как статуя, пока слушала её крики.
Именно это и послужило причиной членовредительства и мыслей о суициде. Мне реально больше не хочется жить. Хочется просто уснуть и не проснуться, чтобы не слышать и не чувствовать. Чтобы не было криков, не было боли, не было слёз (за которые на тебя опять накричат)
Что мне делать? Что со мной не так?
Здравствуйте, Мира
Сталкиваясь с непростыми жизненными обстоятельствами, человек испытывает множество сложных эмоций, в том числе и негативных. Это нормальная реакция психики на происходящие события. Вы периодически находитесь в ситуации конфликтного общения с мамой. И как Вы правильно отмечаете в письме, физическое насилие по отношении к любому человеку - недопустимо. Вам больно и Вы стараетесь защитить себя, найти правильные слова в общении с близким человеком, справиться с эмоциями, однако основная трудность в том, что, несмотря на грамотный и мудрый подход, Ваш собеседник (мама) реагирует слишком остро, не прислушиваясь к словам.
Мира, по тексту сообщения я вижу как Вам сейчас тяжело, Вы столкнулись с трудностями и на этом фоне стали появляться суицидальные мысли, самоповреждение. Мне очень хочется поддержать Вас в такой непростой момент и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Вы нашли в себе написать нам на сайт и это значимый шаг.
Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что Вы действительно хотите умереть, а оттого, что хотите избавиться от проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.
Если Вы понимаете, что Вашему здоровью и психологическому состоянию есть угроза – безусловно, стоит подумать о безопасности и обратиться за помощью в правоохранительные органы. Насилие, особенно физическое - недопустимо. Не бойтесь обратиться за помощью в полицию в случае угрозы.
Мира, когда на нас сваливаются слишком сложные и тяжелые проблемы, которые мы пока не знаем, как решить это нас подавляет. Иногда морально самостоятельно справиться очень тяжело, в этом случае полезным будет обращение за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи. Позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит Вас. Прошу Вас не оставаться в одиночестве с тяжелыми мыслями. Также одним из вариантов получения поддержки, может служить помощь школьного психолога (если он имеется в Вашей организации).
С уважением, Светлана
Здравствуйте! Я живу в маленьком городке. 35000 население. Мне 24. Три года назад, в сентябре 2023, я познакомилась с парнем. Яркий, красивый, общительный, с прекрасным голосом и отличным ч.ю. он сразу произвёл на меня неизгладимое впечатление. Два месяца мы гуляли в общей компании. В апреле снова начали общаться и я влюбилась. С 11 мая по 20 июля мы встречались. Он подарил мне яркую, весёлую, интересную жизнь, полную тусовок (я домой возвращалась в 10, 12, 2 часов ночи) и радости, а я всё время старалась угодить и понравится. Я думала, что если буду хорошей, доброй, любящей, верной, заботливой, то он меня полюбит. Но он сказал, что возвращается к бывшей, которая, в итоге, его обманула на деньги и изменила. Я стала его лучшей подругой. Почти каждый день он приходил ко мне и мне снесло крышу. Я понимала, что нужно расстаться, но как только его видела, у меня подавлялась сила воли и я потеряла способность мыслить здраво. Было ощущение постоянного дурмана в голове. В середине ноября мы поссорились сильно, т.к. я устала "дружить". Он уехал в другой город. Я рыдала часами, страдала сильно. Поскольку он был нарциссом и мы проводили вместе почти каждый день, то несколько месяцев у меня ушло только на то, чтобы вспомнить, кто я и что я. В апреле он вернулся, но не один, а с девушкой, с которой жил и был близок. Я рыдала часами, а однажды у меня психика не выдержала и я чуть руки на себя не наложила от боли и унижения, от того, что я столько вложила в эти отношения, а со мной так поступили. Благо, в последний момент позвонила мама и я просто рыдала у неё на плече. Тогда я пообещала себе, что больше ни один мужчина не сделает мне так больно. И ещё я подумала: почему ему можно с кем-то встречаться, а мне нет? Я зарегистрировалась на СЗ. Сходила на множество свиданий и многим понравилась. Но быстро поняла, что, поскольку, я слишком хорошо его помню, то, чтобы начать новую жизнь, я должна выбрать парня, максимально непохожего на прошлого. Я не искала любви или серьёзных отношений, но мне хотелось, чтобы обо мне заботились, чтобы было с кем проводить вечера, физического контакта. И я выбрала парня, который, поначалу, мне показался принцем на белом коне: умный, добрый, заботливый, интеллигентный, хозяйственный, из хорошей семьи. Мы встретились 27 мая в библиотеке, сходили в парк, разговаривали, потом он меня проводил до дома. Тогда же он затронул тему прошлых отношений. Рассказал, что два года встречался с девушкой, собирался жениться, но она его назвала абъюзером и бросила. На третьем свидании уже с семьёй познакомил. Я понимала, что нравлюсь ему и что он рассматривал меня серьёзно, но с близостью не спешила, т.к. приличная девушка и каждый день думала о бывшем. Так как он, обо мне никто не заботился. Но в августе я встретила своего бывшего и я поняла, что меня ещё тянет к нему и с этим надо заканчивать. Так мы стали вместе ночевать с нынешним. Он стал моим первым мужчиной. После этого он сказал, как я перееду к нему, как он всё обустроит, о том, что его брат 2 года жил в этой квартире с девушкой, а потом и мы будем. Со временем он начал меня постоянно контролировать, ревновать и устраивать скандалы, хотя я никогда ему физически не изменяла. Обниму друга-скандал, схожу с подругой в клуб-скандал, положу трубку, чтобы с мужем подруги поздороваться-жуткий скандал. Едем я и его коллега в машине. Я стараюсь быть дружелюбной и поэтому с его коллегой разговариваю. Он ему претензии предъявляет. К тому же он оказался настоящим домоседом. Я когда думала, что у меня парень появится, то я думала, что мы будем куда-то ходить, и т.д.. Я месяц его в кино уговаривала сходить. Мы пришли в кино и он жаловался, что дорого и что тоже самое можно посмотреть дома. Ещё меня обижало, что он очень отстранённо себя ведёт по отношению к моей семье и друзьям. Когда он был у меня дома (а был он у меня всего 3 раза), когда целовал в том же подъезде, когда целовал в той же прихожей, когда садился на том же стуле на кухне, когда садился на том же диване в зале, где долгие месяцы сидел мой бывший, на меня накатывали воспоминания и очень сильно болела голова. Обычно, я приезжала к нему, иногда ходили в продуктовый, он меня кормил ужином, где он обычно молчал, а я разговаривала, потом фильм, потом близость, сон, пробуждение, завтрак, провожал меня на остановку. Я смотрела, как его младший брат в 10 вечера уходит гулять, вспоминала, как я гуляла год назад допоздна, и дико ему завидовала. Так продолжалось какое-то время. Я звала его гулять, в лес, на пляж, в кино, в парк, в бассейн и т.д.. В итоге везде ходила одна. Я думала: почему так? У меня есть парень, у меня есть отношения, но досуг я всегда провожу одна... Было ощущение, что я чахну в этих отношениях, что душа мается и мучается. Мне было дико скучно-одно и тоже по нескольку раз в неделю. И так неделя за неделей. И я всё больше скучала по той яркой, весёлой, интересной жизни, которая у меня была в прошлом году. В итоге, начались ссоры и конфликты. Я вела себя как стерва, т.к. боялась, что мне сделают очень больно опять, что я опять буду страдать и рыдать. Однажды, в середине октября, я, как обычно, просыпаюсь у него. Завтракаем, идём на остановку. Его брат зачем-то показал фото брата своей бывшей девушки. Я смотрю, как глаза моего парня расширяются. Я смотрю в телефон и понимаю, что это мой бывший и что, скорее всего, нашим отношениям скоро конец. Так и вышло. Он бросил меня через встречу. Сказал: "Я свою бывшую тоже очень любил. Мне надоел этот спектакль! Я тебя не люблю и никогда не любил. Неужели тебе всё равно, что я целую тебя, а думаю о ней? Ты просто очень похожа на мою бывшую. Она бросила меня, а через 3 месяца я встретил тебя. Какая же ты наивная!" Показал её фото и я была в шоке. Мы ОЧЕНЬ сильно похожи на лицо и по фигуре. Потом добавил меня в ч.с.. Они оба меня по-разному использовали и бросили. Ещё три года назад у меня была светлая и чистая душа, нетронутое тело. Я была доброй и заботливой. Умела верить людям и любить. В итоге, у меня ни осталось ни любви, ни доверия к мужчинам. Разве я заслужила, чтобы меня так обманывали и обижали, разбивали сердце и пользовались? Как так получилось, что из всех парней, я близко общалась именно с шурином и братом Сани? Могло бы у нас получиться со вторым, если бы ни вся эта история в 2024 году, которая внутренне очень сильно изменила мою душу в худшую сторону? Я чувствую огромную усталость, свою вину и себя полной дурой. Почему так? Может, я сама во всём виновата и заслужила это???
Здравствуйте, Мария!
Спасибо, что вы так подробно и откровенно описали свою историю. В ней ощущается много боли, растерянности и усталости, и при этом - искреннее желание понять, что с вами произошло и почему всё сложилось именно так. Вы смогли рассказать обо всём этом честно, что говорит о вашей внимательности к себе и готовности осознавать свои чувства. Делиться такими личными и болезненными переживаниями очень непросто, и это уже важный шаг на пути к пониманию своих эмоций и поиску способов справляться с ними. Ваше обращение за поддержкой показывает, что внутри у вас есть стремление заботиться о себе и искать пути улучшения своего эмоционального состояния.
Мария, если рассматривать ваш опыт в целом, можно увидеть, что на протяжении этих лет вы оказывались в отношениях, где ваша потребность в близости, тепле и принятии была очень сильной, а возможности опереться на себя было недостаточно. В первом случае вы попали в эмоционально насыщенную, интенсивную связь, которая давала ощущение яркой и полной жизни, но при этом не обеспечивала устойчивости и взаимной ответственности. Вы много вкладывались, старались быть «хорошей», надеясь, что через заботу и отдачу сможете заслужить любовь. Когда этого не произошло, связь не завершилась сразу, а перешла в болезненный формат «дружбы», который поддерживал привязанность, но одновременно истощал вас изнутри. Состояние, которое вы описываете как «дурман», похоже на сильную эмоциональную зависимость, когда контакт с человеком подавляет способность трезво оценивать ситуацию и свои границы.
Во втором случае новые отношения начались уже на фоне незавершённой внутренней работы после прошлого опыта. Вы честно пишете, что не искали любви, а искали заботу, телесную близость, опору - то, чего вам не хватало после предыдущих отношений. Сначала новый партнёр действительно закрывал эти потребности, но со временем проявились контроль, ревность, ограничение свободы, отсутствие живого совместного движения и интереса к вашему миру. Внутри вас одновременно жила тоска по яркости, спонтанности и жизни, которая была раньше. Так возник внутренний конфликт: с одной стороны - безопасность и предсказуемость, с другой - ощущение, что вы постепенно теряете себя. В такой ситуации напряжение и конфликты становятся почти неизбежными, потому что отношения перестают приносить радость, но разорвать их страшно.
Особенно важно отметить, как оба мужчины в итоге обесценили ваш опыт и ваши чувства. Это усилило боль утраты и усилило сомнения в собственной ценности, породив ощущение, что с вами «что-то не так», что вы наивны или виноваты. На самом деле то, что происходило, больше говорит о повторяющемся паттерне: вы входили в отношения, где ваши границы оставались незащищёнными, а ценность проявлялась вторично. Длительное пребывание в таком опыте действительно может сильно повлиять на доверие к себе и другим.
Мария, пережитые ситуации оставили глубокий след, и сейчас естественно ощущать усталость, разочарование и сомнения в себе. Важно помнить: ваши чувства - нормальная реакция на сложные и травмирующие события, а не свидетельство вашей «неправильности» или «вины». То, что вы пережили, могло изменить восприятие близких отношений и доверие к людям, но это не лишает вас способности любить и быть любимой.
Весь ваш рассказ показывает, что вы пережили сложный и эмоционально насыщенный опыт, который оставил след на вашем внутреннем состоянии и самооценке. Чтобы двигаться дальше и постепенно восстановить ощущение контроля над собой и своими отношениями, важно иметь возможность безопасно разбирать эти переживания с профессионалом, который сможет поддержать вас и помочь структурировать опыт.
Сейчас вы можете постепенно восстановить внутреннюю опору и научиться различать свои потребности, границы и желания в отношениях. Работа над этим процессом требует времени и поддержки, и это нормально - обращаться за помощью, разбирать прошлый опыт и учиться строить новые, безопасные и уважительные связи. Важно уделять внимание себе, своим ощущениям и тем моментам, когда вы можете почувствовать собственную силу и автономию. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуться к осознанному выбору отношений и научиться доверять себе и окружающим.
Одной из возможностей такой поддержки может стать очная работа с психологом. На встрече вы сможете подробно обсудить свой опыт, эмоции и реакции, получить профессиональное сопровождение в понимании того, что происходило, и начать выстраивать более безопасные и здоровые способы взаимодействия с окружающими. Это поможет постепенно снизить внутреннее напряжение и вернуть ощущение контроля над своей жизнью и отношениями.
Мария, также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Скоро мой двоюродный брат должен вернуться из тюрьмы после 5 лет заключения. Мне страшно от одного осознания нашей встречи. У меня есть еще один старший брат в присутствии которого я чувствую себя в безопасности. Но к сожалению его не будет рядом в эти дни. Я боюсь что вернувшийся брат может что-то мне сделать. Что мне делать?
Здравствуйте,Хару!
Ваше обращение ясно говорит о том, что предстоящее событие вызывает у Вас не просто лёгкое беспокойство, а глубокий, обоснованный страх, граничащий с ощущением угрозы безопасности. Этот страх — не иррациональная тревога, а важный сигнал Вашей психики, который необходимо услышать и отнестись к нему со всей серьёзностью. Он указывает на то, что в прошлом, вероятно, существовали паттерны поведения или конкретные ситуации с этим двоюродным братом, которые закрепили в Вас чувство опасности и незащищённости в его присутствии.
В такой ситуации первым и самым важным шагом является признание и уважение к собственному чувству страха. Не стоит его обесценивать или пытаться убедить себя в том, что «всё будет нормально» или «он, наверное, изменился». Ваша безопасность — как физическая, так и психологическая — является абсолютным приоритетом. Страх — это Ваш внутренний защитный механизм, и его следует рассматривать как руководство к действию, а не как помеху, которую нужно преодолеть.
Исходя из этого, Вам необходимо разработать чёткий и реалистичный план безопасности. Поскольку Вашего старшего брата, который является для Вас источником спокойствия, не будет рядом, критически важно продумать альтернативные варианты. Если у Вас есть возможность, самым разумным решением на первые дни после его возвращения может стать временное изменение места Вашего пребывания. Подумайте, есть ли возможность погостить у других родственников, друзей или близких, с которыми Вы чувствуете себя в безопасности? Это не проявление слабости или бегства, а взвешенный и мудрый поступок взрослого человека, который берёт ответственность за своё благополучие.
Если вариант временного отъезда по какой-то причине невозможен, необходимо максимально ограничить потенциальные точки пересечения и продумать алгоритмы действий. Можно ли скорректировать свой график, чтобы минимизировать вероятность нежелательных встреч? К кому из других членов семьи или соседей Вы могли бы немедленно обратиться по телефону или в сообщении, оказавшись в одной квартире с братом, если почувствуете дискомфорт или угрозу? Заранее обсудите эту ситуацию с тем взрослым, которому Вы больше всего доверяете (возможно, с тем же старшим братом или с родителями), и чётко обозначьте свои границы и опасения. Попросите их поддержки в обеспечении Вашей безопасности, например, в том, чтобы первая встреча с вернувшимся братом произошла не наедине, а в присутствии других членов семьи.
Также очень важно подготовиться внутренне. Разрешите себе не испытывать чувства вины за свой страх или за возможное желание избежать контакта. Ваше право на личную безопасность и психологический комфорт неоспоримо. Постарайтесь в эти дни уделять повышенное внимание практикам самоуспокоения и заземления: дыхательные упражнения (например, глубокий вдох на 4 счёта, задержка на 7 и медленный выдох на 8), концентрация на текущих физических ощущениях, любимая успокаивающая музыка в наушниках. Это поможет снизить общий уровень тревоги и сохранить ясность мышления. Помните, что Ваша главная задача сейчас — не «найти общий язык» или «дать шанс», а обеспечить собственную защищённость. Доверяйте своей интуиции и действуйте в соответствии с ней, не оглядываясь на возможные ожидания других людей.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
моя лучшая подруга- манипулятор и жестокий человек. Со всеми, кроме меня, она ведёт себя хитрым образом. Вызывает у человека симпатию, влюбляет его, а после бросает, при этом не обозначая отсутствие интереса в общении, а пытая человека ложными надеждами. То, что я не могу с этим ничего поделать, раздражает меня. Слушать о том, как она спокойно рассказывает про свои манипуляции, не видит в этом ничего плохого, а если и видит, даже не пытается что то исправить. Ей нравится это злодейство. А я из-за своей недоверчивости ощущаю то, что она может делать такое и со мной. Мне жаль этих людей, но я знаю, что даже если постараюсь задать ей правильные вопросы, если попытаюсь сказать ей о том, что совершаемое ей неправильно и жестоко, она скажет, что ей все равно и поступит так, как хочет. Я не понимаю, в чем смысл нашей дружбы, если она держится на ее слепом ощущении что я ее понимаю. Зачем нужны эти отношения, если она сама говорит, что не уживается с людьми,что не собирается исправлять свой сложный характер. Зачем ей нужно общение со мной, если она отлично справляется в одиночку. Она не равняется на меня, я не являюсь для нее авторитетом, она не прислушивается к моим советам, я не даю ей должной поддержки - между нами нет НИЧЕГО что могло бы держать ее рядом со мной. Моя терпеливость это грязная ложь, мне не нравится то что происходит. Ее слова "когда я становлюсь настоящей, люди называют меня злой и отстраненной" смутила меня. В последнее время она как раз какая то озлобленная. Как я могу делать вид, что я все понимаю, что я готова принять ее злобу, что я не буду пытаться исправить ее. Для чего она общается со мной, если во мне нет ничего, что она ищет? Я неконфликтный человек. Если она просто манипулирует мной, общаясь резко, тогда я бы просто сказала, что если она хочет от меня избавиться, я могу уйти без проблем. Нас связывает только пережитое вместе. Я не могу улыбаться ей и говорить " все нормально, ты можешь быть настоящей". Она признавалась в том, что ей тяжело жить, что ей скучно , что она хотела бы закончить жизнь, но должна быть ответственной за близких, так как им будет тяжело, если она уйдет. Для меня это просто ее нелепая попытка не показаться уязвимой. Я не могу понять ее и ее позиций, не знаю, зачем она сохраняет эти отношения, если я не смогу мириться с ней "настоящей". И мне просто интересно, действительно ли она такая, сложная, злая, отстраненная, или это попытка защититься? Мой главный вопрос: стоит ли дружить с таким человеком, и возможна ли у такого человека искренняя привязанность и уважение к кому-либо?
Здравствуйте!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в очень болезненных и запутанных отношениях с подругой, которая ведет себя как манипулятор с окружающими. Вы чувствуете раздражение от своей неспособности повлиять на ситуацию, испытываете страх, что ее манипуляции могут однажды обернуться против вас, и при этом ощущаете бессмысленность этой дружбы. Вас мучает вопрос, есть ли смысл сохранять такую дружбу и способна ли она вообще на искреннюю привязанность.
То, что вы описываете, звучит как тяжелый эмоциональный груз. С одной стороны, человеческая жалость к внутренней боли вашей подруги, а с другой — острое чувство несправедливости и интуитивный страх за себя. Находиться рядом с человеком, чьи поступки противоречат вашим ценностям, и чувствовать себя бесполезной — действительно тяжело. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Похоже, что ваша подруга демонстрирует черты, которые можно назвать деструктивными. Ее способ построения отношений с другими людьми — это манипуляция, приносящая ей чувство власти и превосходства. То, что она рассказывает об этом без раскаяния, а с неким удовольствием, подтверждает, что для нее это не ошибка, а способ самоутверждения. Это способ получать эмоциональную подпитку за счет боли других.
Отвечая на ваш вопрос, искренняя привязанность и уважение у таких людей возможны, но они очень специфичны. Ваша подруга может быть привязана к вам как к человеку, который ее принимает любой, не осуждает и не бросает, то есть как к источнику стабильности и безусловного принятия. Но это не та привязанность, которая строится на взаимном уважении, эмпатии и заботе о ваших чувствах. Уважение же подразумевает признание вашей ценности и ваших границ. Она их систематически нарушает, демонстрируя, что ваши чувства и советы для нее не имеют значения. Поэтому искреннее уважение к вам как к личности с собственными потребностями в таких отношениях маловероятно. Вы очень точно подметили, что дружба, которая держится на лжи и вашем молчаливом согласии с её злодейством, разрушает, прежде всего, вас. Когда вы делаете вид, что всё нормально, вы предаете свои собственные ценности.
В следующий раз, когда ваша подруга начнет хвастаться манипуляцией, постарайтесь не кивать и не молчать. Попробуйте произнести простую фразу без обвинения: «Мне неприятно это слышать, мне жаль того человека». И посмотрите на её реакцию. Если она проявит агрессию или начнет давить — это и будет ответом на вопрос, есть ли в этих отношениях место для вас, а не только для её эго.
Что касается вопроса: «Стоит ли продолжать эту дружбу?», то ответ можете дать только вы, честно ответив себе на несколько вопросов:
1. Что я получаю от этой дружбы сейчас? (Перечислите конкретные моменты: поддержку, радость, понимание? Или только тревогу, чувство вины и раздражение?)
2. Если бы я посмотрела на эти отношения со стороны глазами любящего меня человека, что бы он сказал? Счел бы он их здоровыми и равноправными?
3. Боюсь ли я, что если уйду, то подтвержу ее слова о том, что все ее бросают, когда она становится «настоящей»? И не заставляет ли меня этот страх оставаться в токсичных отношениях?
4. Готова ли я принять, что она, скорее всего, не изменится, и что мои попытки исправить ее или достучаться до ее совести будут лишь истощать меня?
Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Позвольте себе право выбирать тех, кто выбирает вас — с вашими чувствами, советами и потребностями. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Где-то несколько месяцев назад у меня появилось желание исчезнуть. Именно исчезнуть, а не умирать, как будто бы меня никогда и не было здесь, и чтоб больше никогда не было нигде. Стало страшно жить, я начала чаще задумываться о жизни и смерти. Страшно, что происходит в мире, страшно, что с тобой может произойти всё что угодно или с твоими близкими, страшно, что никто не застрахован от этого, что в любой момент тебя могут, условно, сбить на машине и всё, на этом жизнь прирвётся, и если это произойдёт со мной тоже страшно, но если это произойдёт с кем то из моих близких, то я этого, мне кажется, не переживу. Не вижу смысла жить, но умирать не хочется, как я уже говорила ранее. Свалилось как то много всего. Сейчас я учусь не на той специальности на которой хотелось бы, на последнем курсе, у меня начнётся курсовые и диплом, а я ничего в этом не понимаю, у меня чувство, что это всё могут написать даже самые тупые, а я не напишу, я ещё тупее других, и не такая. Проблемы в семье. Развод родителей. Хоть они и были в официальном браке года 3, но прожили вместе лет 30. И вот они уже, почти, 3 года не разговаривают друг с другом. Я не знаю точно, что у них произошло, но мне это надоело, что каждый из родителей, что то высказывает мне о другом родители негативное, и всё это мне приходится "съедать", а мне не приятно всё это слушать и надоела такая обстановка в доме. Никогда не думала, что буду мечтать, чтобы родители общались друг с другом как раньше, но такого больше не будет. Я хочу уехать в другой город, но страшно, хотя мечтаю об этом много лет, и внутренне знаю, что в родном городе я не буду жить всю жизнь, и не хочу. Но это не так просто взять и переехать.
Ещё мысли о том, что я какая то не такая. Я не могу поверить в то, что я могу кому понравится, даже если мне говорили это, я в это не верила. Кажется будто всегда останусь одна, будто у всех всё может быть, а у меня нет. Чувствую себя ничтожеством. Я с самого детства стеснительная и тихая, и это моё клеймо, наверное на всю жизнь, но мне это так надоело, что каждый считает, что я тихая, я такая, где мне некомфортно, я не могу резко открыться людям, мне сложно, поэтому ничего про себя не рассказываю. Круг моего общения, это одна подруга и двоюродная сестра, да и с ней я не общаюсь так как раньше. Всё. Больше я не с кем не общаюсь. Есть, конечно, знакомые из колледжа, но я могу просто с ними поздороваться и всё, вне колледжа я с ними не коммуницирую. Бывает накатывает, что не кем пойти погулять, подругу тревожить не хочу, да и она работает, поэтому всегда сижу дома. Не знаю, может это и к лучшему, что маленький круг общения, а может со мной, что то не то, и поэтому никто не хочет общаться. Но, если бы, кто то подошёл познакомиться, то я бы отвергла бы его, мало ли, что за человек, может он мне жизнь сломает, поэтому от греха подальше. Я не рассказываю никому, что у меня происходит, и про то, что в семье происходит, нет такого человека, кому бы хотелось это рассказать.
Я всегда хотела почувствовать себя особенной, и стать для кого то особенного, такой же особенной, чтобы он думал обо мне, чтобы в каких то ситуациях, будь то грустные или радостные, он приходил и делился, в первую очередь, со мной. Может это покажется эгоистично. Но будто бы этого больше хочется в романтическом плане. Но у меня тревожно избегающий тип привязанности. Я читаю романы, я смотрю всё про романтику, я представляю это всё в своей голове, но если такое в жизни будет, я буду отстраняться, потому что страшно. А вдруг он будет мною пользоваться, а я доверюсь ему, открою свою душу, а он туда плюнет и уйдёт, я же тогда вообще никогда ни с кем не заговорю. Я понимаю, что это тревожные мысли, но я не могу с ними справиться. Если бы я состояла в романтических отношениях, я бы постоянно себя накручила, с поводом и без повода. Но так хочется почувствовать себя любимой, именно в романтическом плане. Мне скоро 20 лет, а у меня никогда никого не было, с одной стороны и хорошо, не творила ничего такого, а с другой, я никогда не смогу почувствовать этой подростковой любви. Но в то же время я понимаю, что кто вообще мог посмотреть в мою сторону, в те же 15 лет. Да и какие мне отношения в 15. В те годы я говорила, что никогда не выйду замуж и буду жить одна. Сейчас я понимаю, как важно найти своего человека и быть рядом по жизни, выйти за него замуж, и не смотреть на других никогда. Но опять же возвращаемся к тому, что я не могу этого представить, что в меня кто то влюбиться, что у меня когда могут быть отношения, что я когда-то могу выйти замуж, это звучит фантастически. Вообще не вижу себя в этом. Если рассуждать на тему влюблённости, то я влюблёна в человека уже год. Но я понимаю,что влюблённа не в самого человека, а в его образ, который придумала сама. Мы с ним знакомы, но никогда не общались, и очень редко коммуницировали. Мне казалось, что мы могли начать общаться, ему бы я смогла открыть душу и мы бы ладили, но это, видимо, всё было моей фантазией. На протяжении года он не покидает мою голову. Каждый день я думаю о нём. Дошло до того, что я представляю, что он сидит рядом со мной и мы ведём диалог. Звучит странно. Это всё я не контролирую. Ещё плюсом ко всему мы постоянно пересекаемся. Сейчас реже, потому что он не ходит в колледж и я, кроме колледжа, больше никуда не хожу. Я не видела его чуть больше месяца, но сегодня увидела. Моей мозг начал смиряться с тем, что нам не по пути и всё это бред, но сердце всё равно во что то верит. Он проезжал мимо, и я увидела только машину и его руки, я думала, что ничего не почувствую, но в сердце кольнуло. Последний раз когда я его видела, это было в декабре, я увидела на его правой руке, на безымянном пальце золотое кольцо. Я не знаю, просто он его надел или может уже женился, но было неприятно, я сама себе разбила сердце. И мне надоело это всё, я не знаю как от этого избавиться.
Ничего не хочу чувствовать. Я добрая и мне это надоело, лучше бы я была бесчувственной мразью, но я такая и мне нужно с этим жить.
Какая то каша в голове не могу адекватно мысль сформулировать.
Ещё у меня начала ухудшаться память. Не совсем конечно, но я значительно чаще начала забывать элементарные вещи. Условно я открыла окно, прошло минуты две, я смотрю, а окно открыто, и сижу думаю,когда я успела его открыть. Или прочитала книгу, буквально прошло несколько дней и я не помню, о чём была эта книга. Хочу , что то сделать и в моменте забываю. Раньше я тоже забывала, но не так часто. Это немного пугает. Не знаю с чем это связано.
Если вернуться на тему семьи, то мне очень жаль, что так всё происходит. Вроде всё было нормально, но произошл какой то переломный момент и всё это обрушилось на меня тоже. Исходя из этого, я бы не хотела бы такого мужа, как мой папа. Как папа он хороший, он всё для меня делает и я ему благодарна, как и маме, но как муж нет. Я не особо видела какой то любви между ними за все эти годы. Иногда бывало обнимались, но слов о любви я не слышала, как и в свой адрес тоже,никогда, и если мне такое произнесут, кто бы то не был, меня вывернет, мне мерзко от этого. И я же сама такое сказать не могу. Папа никогда не дарил цветов маме, лично на протяжении моей жизни. Есть ещё много такого,но я не хочу всё перечислять. Никакого абьюза в семье никогда не было. Я понимаю, что у других и похуже бывает, но. У меня есть два старших брата. Они женаты. У одного из них жена, мягко говоря, не очень хороший человек. Она распускала слухи о моей маме. И не раз. И говорила это всё жене другого брата. Не знаю совпадение или нет, но как только она появилась в нашей жизни, так всё пошло наперекосяк. И брату, что то я доверять не могу, потому что его жена узнает об этом, и ещё, что то про меня начнёт говорить. И папе тоже нельзя ничего такого говорить, потому что он тоже ей всё расскажет, и всё понесётся. Никому не могу ничего рассказывать наверное, кроме мамы.
Я хочу переехать в другой город. И хотелось бы в этом году. Но я боялась, что если я всё таки перееду, то папа выгонит маму из дома, в прямом смысле. Потому что, разговор между ними какой то был, что папа уже её выгонял, по словам мамы, не знаю как всё было на самом деле. Но сейчас у мамы появился человек, которому можно доверять и я спокойна в том, что у неё есть защитник и крыша над головой от куда её не выгонят. Главное, чтобы у неё всё было хорошо.
Но мне всё равно немного страшно, потому что вокруг какие то крысы, и очень печально , что эти крысы это близкие , по сути, люди.
Непонимаю почему люди не могут порадоваться за кого то. Условно,мне попадаются видео, где молодая пара женится, заходя в комментарии думаю увидеть поздравления, но вижу только какие то оскорбления по типу: "Это не надолго." "Он тебя не любит." И всё в таком плане. Мне очень жаль, что я живу в таком мире, гле люди гнилые, и очень мало осталось по настоящему добрых и искренних людей. Хочется на другую планету , где нет зла, горя, войны, все этих гнилых тварей, их даже людьми назвать нельзя. Не хочу жить в этом мире, но выбора нет.
Я рассказала больше, чем планировала, но,что вышло. Не знаю, что происходит со мной, может вы поможете разобраться хоть чуть в себе.
Здравствуйте, Надежда!
Ваше письмо — это очень подробная и честная картина внутреннего мира человека, находящегося в состоянии глубокого экзистенциального кризиса и эмоционального истощения. Вы описываете не просто набор проблем, а целую систему взаимосвязанных переживаний: от ужаса перед хрупкостью и несправедливостью мира до мучительного чувства собственной «неправильности», от боли распада родительской семьи до тоски по идеальной, но пугающей близости. Это состояние, когда психика одновременно перегружена и опустошена, ищущая спасения либо в полном исчезновении, либо в идеализированном мире фантазий, где всё предсказуемо и безопасно.
Ключевым чувством, пронизывающим весь текст, является острое ощущение небезопасности мира и собственного места в нём. Страх перед случайностью (машина, болезнь), страх предательства со стороны близких («крысы»), страх открыться в отношениях, чтобы не получить «плевок в душу», — всё это симптомы высокой тревожности, которая часто развивается у чувствительных людей, долгое время живущих в атмосфере скрытого напряжения, как в вашей семье. Ваше желание «исчезнуть» — это не суицидальный порыв, а глубокое стремление к прекращению этой постоянной, изматывающей тревоги, к состоянию покоя, где больше не нужно быть настороже. Парадокс в том, что этот же страх одновременно парализует и ваши шаги к реальным изменениям — к переезду, к новым знакомствам, к защите своих границ в семье.
Вторая мощная тема — это кризис идентичности и самооценки, усугублённый семейным контекстом. Вы выросли, не видя модели здоровой, открытой любви между родителями, не слыша слов принятия в свой адрес. Это сформировало у вас устойчивое убеждение: «Я не такая. Я не могу понравиться. Я останусь одна». Ваша природная стеснительность, которая могла бы быть просто чертой характера, превратилась в «клеймо» и источник страданий именно потому, что ей не противостояло безусловное принятие в семье. Сейчас, на пороге взрослой жизни, эти внутренние установки вступают в жестокий конфликт с естественными желаниями: быть особенной для кого-то, любить и быть любимой. Отсюда возникает болезненный разрыв: яркие романтические фантазии и придуманный образ влюблённости с одной стороны, и полная неверие в возможность этого в реальности — с другой. Этот вымышленный образ человека, в которого вы «влюблены», — не случайность. Он выполняет важную функцию: позволяет вам безопасно, в контролируемом пространстве своего ума, проживать чувства близости и значимости, не рискуя получить реальную рану от реального человека.
Третья ось — это невыносимая ноша лояльности и роль «буфера» в родительском конфликте. Вы оказались в классической для детей разводящихся родителей ловушке: вы вынуждены «съедать» взаимные претензии отца и матери, быть хранителем их секретов и, одновременно, переживать горечь распада той семейной стабильности, что была у вас в детстве. Это огромная эмоциональная нагрузка, которая съедает энергию, необходимую для вашей собственной жизни, учёбы и построения будущего. Ваша тревога о том, что отъезд спровоцирует новый виток конфликта (выгонит маму), показывает, насколько глубоко вы встроены в эту дисфункциональную систему и чувствуете за неё ответственность, которая по праву принадлежит только взрослым родителям.
Что касается ухудшения памяти и ощущения «каши в голове», то это частые спутники хронического стресса, тревожного расстройства и депрессии. Мозг, перегруженный постоянным внутренним диалогом, страхами и анализом, теряет ресурсы для концентрации и обработки текущей информации. Это не признак того, что вы «глупеете», а физиологический сигнал о том, что ваша психика находится на пределе своих возможностей и нуждается в разгрузке и поддержке.
Исходя из этого, ваша главная задача — не «разобраться во всём сразу», а начать выстраивать систему поддержки и безопасности для себя. Первым и самым важным шагом должна стать работа с психологом или психотерапевтом, специализирующимся на работе с тревогой, последствиями семейных кризисов и вопросами сепарации. Продуктивней будет работа очная, но если для такого формата у Вас нет возможности, то Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки! Это необходимо, чтобы:
Получить безопасное пространство для выражения всех этих накопившихся чувств без страха осуждения или «утечки» информации в семью.
Научиться навыкам регуляции тревоги, чтобы она перестала парализовать вашу волю.
Разобраться с искажёнными убеждениями о себе («я ничтожество», «я не такая») и постепенно выстроить более устойчивую самооценку.
Разработать конкретный, пошаговый план сепарации (в том числе и переезда), который будет учитывать реальные риски, но не будет диктоваться страхом и чувством вины.
Параллельно крайне важно обследовать своё физическое состояние у врача-терапевта или невролога, описав проблемы с памятью, концентрацией и общее эмоциональное состояние. Это нужно, чтобы исключить возможные физиологические причины (например, дефицит витаминов, гормональные сдвиги) и, при необходимости, получить направление к психиатру для медикаментозной коррекции тревоги и депрессии, если они достигли клинического уровня. Лекарства в такой ситуации — не стигма, а возможность дать истощённой нервной системе «передышку», чтобы у вас появились силы для психотерапии и реальных действий.
Ваше обращение — это крик души, которая задыхается в слишком тесных и токсичных для неё обстоятельствах. Вы не «сошли с ума» и не «слабая». Вы — чувствительный, мыслящий человек, который слишком долго нёс непосильную ношу и теперь стоит на пороге важнейшего решения: продолжать нести её, медленно истощаясь, или, наконец, обратиться за профессиональной помощью, чтобы сбросить этот груз и начать строить жизнь, в которой будет место не только страху и печали, но и вашим собственным желаниям, мечтам и, в конечном итоге, — настоящей, а не вымышленной близости.
С уважением, консультант службы.
добрый день,после очередного скандала с женой, я принял решение и хочу уйти из жизни. все началось пару месяцев назад, я позвонил был в командировке, позвонил маме и как обычно потом жене. она сразу показалась мне странной, но мы пару мин поговорили и все. Спустя мгновение мне на вайбер приходит текст, в котором я как всегда плохой, моя мама на 1 месте, жена не на первом и т.д. ну тут мы обменялись "любезностями", сильно поругались. Выясняли отношения еще несколько дней, потом вроде помирились, начали дальше общаться, но я почувствовал что она меня вычеркнула из жизни и принимает сама решения во всем не советуясь со мной. Мы хотели усыновить ребенка, но он подумала и решила что он нам не нужен, у нее есть дети от первого брака и этого хватит, а моих она не может выносить и не надо. по этому мы тоже поругались, но потом быстро помирились.я неделю назад вернулся из командировки, они заболели и на карантине, я живу у мамы в соседнем доме. 2 дня назад взял машину и заметил что ее стукнули и там вмятины, спросил у жены, она сказала что это ктото въехал во дворе в нее и она не хотела меня расстраивать и это было 2 недели назад. я психанул и сказал что теперь ремонт на мне, а можно было по камерам во дворе установить кто это сделал и избежать трат из семеного бюджета. Вчера мы с ней увидились в магазине, разговорились, я ей оплатил покупки, донес их, она мне призналась что они с сыном посоветовались и купили колонку алису. меня это взбесило, что опять решение было принять без меня, что про детей, что покупка, что скрыла от меня плохие новости и еще много вещей всяких. я чувствую себя ненужным в ее семье, т.к. она еще до моего приезда написала и сказала что она очень устает на работе и когда я приеду на меня не будет сил и энергии. я чувствую себя ненужным, она требует от меня считать ее на первом месте, ревнует к матери, принимает всякие решения пусть иногда глупые, но без меня, а сама ставит меня ниже своих детей, кота, ее мамы и других членов ее семьи, я получился был любимым, а сейчас никто.мы на 13 и 14 запланировали поездку отдых, но 11 числа у ее дочери ДР. в этот день я хочу поехать на хутор, сжеч там старый сарай, дом старый и баню и в довесок повесится. я не хочу так больше жить и не могу. я уже написал прощальные письма. может быть в этот день она сможет уделять мне внимание приходя на могилку, если будет помнить.спасибо Вам что выслушали!
Vitalij, здравствуйте!
В своём обращении Вы поделились тем, что сейчас у Вас с супругой складываются противоречивые отношения, и Вы чувствуете себя отстранённым. Это угнетает Вас, и в поисках ответов на вопрос, как поменять ситуацию Вы, столкнулись с трудностями и преградами, которые кажутся Вам непреодолимыми.
Сейчас Вы анализируете то, как складывается обстановка в Ваших отношениях с супругой и её родственниками, и чувствуете, какие отношения на самом деле питали бы Ваше душевное равновесие. Вы хотите чувствовать себя важным и значимым человеком в жизни своей супруги и её семьи.
Сложно предположить, что именно произошло пару месяцев назад, но Вы отмечаете, что с этого периода Вы стали замечать, что бытовые решения принимаются без учёта Вашего мнения. Из-за этого у Вас складывается ощущение изолированности и одиночества. Вы пробуете найти своё место в жизни этой семьи, но сталкиваетесь с ссорами и встречными обвинениями, которые формируют негативный фон взаимоотношений, похожий не на союз, а на соперничество. Складывается впечатление, что Ваши ожидания и ожидания Вашей жены к совместной жизни похожи – Вы хотите быть особенными людьми друг для друга, но сталкиваетесь с препятствием, которое вам пока сложно преодолеть. Это препятствие связано с выбором приоритета между другими близкими людьми в пользу кого-то одного. Такой выбор оказывает сильное психологическое давление, требуя отдалиться от одного значимого человека в пользу другого. Это создаёт негативное ощущение внешнего контроля, когда партнёры пытаются ограничить самостоятельность и свободу воли друг друга. Это создаёт атмосферу недоверия и напряжения. Постоянное требование ставить на первое место кого-то одного провоцирует сильное напряжение сопротивляться таким требованиям и чувство вины перед другими близкими людьми, когда такой выбор всё же делается. Как следствие возникает сильное недовольство собой, и усиливается злость на того, кто выдвигает такой ультиматум.
Так теряется у партнёров доверие и ощущение близости, которые были изначально. Отсутствие искреннего понимания и эмпатии разрушают связь внутри пары. Возможные внешние причины иногда могут усиливать существующие разногласия и трудности в поддержании позитивных взаимодействий. Это могут быть частые отсутствия дома, когда близкие привыкают полагаться только на себя. Это могут быть мнения со стороны других людей, которые укрепляют сомнения и удручающие мысли. А также, когда партнёрам не хватает внимание друг от друга, повышается их чувствительность к тем моментам, когда внимание уделяется кому-то ещё. Эти обстоятельства создают почву для развития глубоких переживаний, включая депрессию, тревогу, разочарования в отношениях и неуверенность в себе.
Мысли о том, как освободиться от этих душевных страданий и нормализовать отношения, требуют поиска таких решений. Из Вашего рассказа о себе и своих переживаниях, складывается ощущение, что Вы очень устали от переживаний и конфликтов, накопилось много обид. Вам хочется, чтобы Вас заметили, услышали и пошли навстречу, проявили понимание. Поэтому реализовать те намерения по уходу из жизни, о которых Вы упоминали, будет нечестно, в первую очередь, по отношению к Вам самому. Потому что они не дадут Вам достигнуть Вашей настоящей цели – создать гармоничные и теплые отношения со своей второй половинкой и окружающими Вас людьми. Уход из жизни – это необратимый поступок, последствия которого невозможно исправить, в то время, как после ссоры возможно примирение, а после расставания появляется место для новых более мудрых и крепких отношений с чистого листа, может, с этой же партнёршей, может и с другой. Ваша жизнь ценна и важна для многих людей, даже если сейчас вам кажется иначе. Помимо супруги и её родственников, наверняка, у Вас есть и свой собственный круг близких людей, который дорог Вам, а Вы дороги им, и они могут выступить для Вас хорошей эмоциональной поддержкой в трудных ситуациях.
Вы не упоминали, были ли у Вас с женой попытки выйти на искренний диалог друг с другом, чтобы поделиться не только обидами и требованиями друг к другу, но и своими чувствами, переживаниями, которые отражают то, что действительно важно и близко сердцу. Ответственность за то, как развиваются отношения в паре лежат в равной степени на обоих партнёрах, когда они способны услышать душевную боль друг друга и идут друг другу навстречу сотрудничеством и поддержкой. Если эмоциональные состояния и прежние обиды затрудняют такой диалог, возможно, Вам очень поможет участие третьей стороны. Это может быть квалифицированный психолог-специалист по семейным отношениям, который мог бы помочь создать взаимно комфортные условия для того, чтобы такой честный и конструктивный диалог мог состояться. Иногда за такой поддержкой идут к друзьям, но зачастую люди из близкого окружения склоняются занять сторону одного из партнёров или предлагать своё личное видение, что может не подходить именно Вашей паре.
Vitalij, Ваши чувства сейчас естественны и закономерны, ведь жизнь полна сложных моментов, особенно когда кажется, что рядом нет понимания и поддержки близких. Вы столкнулись с серьезными проблемами в отношениях, однако кризисы случаются практически в каждой паре. Важно научиться решать конфликты конструктивно, искать компромиссы и взаимопонимание, и в процессе прояснения сложных моментов в отношениях сохранять уважение и заботу друг к другу. Возможно, ситуация выглядит мрачной именно потому, что Вы находитесь внутри неё и, испытывая душевную боль, воспринимаете её сквозь призму негативных эмоций. Со временем и поддержкой окружающих многое может измениться. Существует множество способов справиться с эмоциональным напряжением и стрессом. На этом пути Вы можете обращаться за помощью и на нашу горячую линию (актуальный номер указан вверху страницы сайта), где Вам окажут психологическую поддержку в сложной ситуации, если эмоции будут захлёстывать Вас.
Жизнь полна также и возможностей, неожиданных поворотов судьбы. Иногда проблемы кажутся неразрешимыми, но зачастую оказывается, что выход находится ближе, чем мы думаем. Не отказывайте себе в праве изменить свою судьбу к лучшему, ищите пути выхода из кризиса, общайтесь с близкими людьми, которые готовы поддержать Вас в трудную минуту.
С уважением, консультант службы Ирина.
Добрый день. Мне 35, женщина, некоторое время живу с мамой, со старшей сестрой(43 г) и племянницей(16л).С сестрой конфликт, она около 10 лет алкоголик, на этой почве у меня к ней стойкая неприязнь, но я старалась не конфликтовать. Но больше не могу. Она ведёт себя как ей удобно, а я (и все остальные члены семьи) страдаю. Она агрессивная, я боялась ее раньше, так как она устраивала погромы из-за мужиков. Но 4 мес. назад, кюу нас был сильный конфликт и только недавно недавно стали разговаривать и она стала меньше пить. Но сегодня опять, скандал, она трезвая, как и в первый раз, но тем не менее кидается, угрожает мне изуродовать, убить, избить, я постояла за себя и ответила. Хотя она пвталась(первой) ударить меня, несколько раз. Она клевещет на меня. Всё переворачивает, как будто это не она, а я плохая. Все дома против меня, даже мама, которая постоянно на ее выходки жаловалась. Также выгоняла меня из моего же дома и жалела, что я "не сдохла в детстве". Что делать? И правда ли она рискнёт убить меня, если сегодня пыталась побить? Я твердо решила, что больше не позволю портить мне каждодневную жизнь и буду защищать себя. Как сделать так, чтобы мне из-за этого не причинили вред?
Здравствуйте Дарья. У вас произошел конфликт с родными дома. Осталось не понятным, есть ли у вас возможность переехать от мамы и сестры. У ваших родных, видимо, там своя атмосфера и свои отношения друг с другом, в которые вы не вписываетесь. если есть возможность уйти из этой ситуации, то попробуйте это сделать заранее и как можно скорее. Ответная агрессия, как правило, не приводит к улучшению, а лишь провоцирует новые конфликты.
Конечно, самый лучший способ убрать конфликт - это его профилактика и отсутствие провокаций. Но если есть угроза причинить вред, нужно любыми способами избежать обострения конфликта. Ввязываться в драку нельзя, так как разозлённый человек может перейти от слов к делу и причинить серьёзный вред. В такой ситуации можно, оценить положение дела. Выяснить, что нужно агрессору, реальность угрозы, есть ли рядом те, кто поможет, где укрыться, какие пути для отступления. Выбрать стратегию, действовать по ситуации и ориентироваться на поведение человека. Например, можно попробовать переговоры, отступление или активную защиту. Обратиться за помощью. Как только позволит ситуация, вызвать полицию по номерам 102 или 112. Сообщить, где находитесь, что произошло, вооружён ли агрессор, как с вами связаться. Не пытаться задерживать агрессивного человека самостоятельно — оставьте это органам правопорядка. Также, важно собрать доказательства. Они понадобятся для заявления в правоохранительные органы. Нужно записать детали происшествия, взять контакты свидетелей. Для получения дополнительной помощи можно обратиться к юристу, который поможет составить заявление и собрать доказательную базу.
Если вы хотите получить консультацию психолога, то можно обратиться на телефон нашего центра, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно.С уважением, консультант службы.