Вопросы психологу

Здравствуйте!

В своем обращении Вы описываете тяжелое, изматывающее состояние – усталость от бесконечной борьбы с собственным телом, страх перед весами, стыд после еды. Это говорит о состоянии глубокого истощения, как физического, так и эмоционального. Очень важно сейчас услышать не голос болезни, а тот Ваш внутренний голос, который смог написать это обращение.

Ваше описание «анофазы» и «обычного времени» - это классическая картина расстройства пищевого поведения с компульсивным перееданием и компенсаторным поведением. В период жесткого голодания организм испытывает стресс и дефицит энергии. Когда психика и тело не выдерживают, то происходит срыв и наступает приступ неконтролируемого переедания – это биологическая реакция на сильный стресс и ограничения, а не признак слабости. После этого возникает чувство потери контроля и страх поправится, желание вызвать рвоту, принять слабительное, устроить более жесткую голодовку и т.д. При этом организм в состоянии стресса начинает требовать еду еще более активнее, что приводит к новому срыву. Это замкнутый круг, который сам себя поддерживает - чем жестче ограничения, тем сильнее будут срывы. История о том, как Вы нашли и чуть не приняли таблетку слабительного – это красный флаг, то есть сигнал, что ситуация выходит из-под Вашего контроля и становится опасной для жизни. Желание похудеть еще и еще – это тоже проявление болезни, которая сильно искажает восприятие себя. Цель похудения будет постоянно сдвигаться, потому что проблема не в весе, а во внутреннем состоянии.

Сейчас Ваша энергия уходит на борьбу с едой и весом, нужно найти новый и безопасный способ, чтобы почувствовать контроль под собственной жизнью. Выход из РПП – это не начать нормально питаться, а научиться выдерживать тревогу другими способами. Начинайте с самого малого. Например, дайте себе обещание, что каждый день будете делать зарядку, ухаживать за домашними цветами, читать по 20 страниц книги, гулять в парке перед сном и т.д. Только главное условие, что если даете себе обещание, то его обязательно нужно выполнять. Мозгу нужен объект для управления, чтобы отпустить тело. Далее нужно разрешить себе съедать каждый день небольшую порцию запрещенной ранее еды, делать это без вины и осознанно. Например, два квадратика шоколада или один фрукт. Это снизит градус исключительности продуктов. Ведь именно запретные продукты вызывают срывы, психика так устроена, что ей нужно то, что человек сам себе запрещает. Вы пишите, что Вы как «безвольное животное», в следующий раз, когда возникнет эта мысль постарайтесь переключиться и задать себе вопрос: «что случится со мной, если я спокойно съем эту еду без чувства вины и не буду вызывать рвоту, действительно ли я стану из-за этого плохой?» Если поразмышлять над этим вопросом, то это поможет отделить Вашу болезнь от Вас самой как личности. Еще одним важным шагом будет использование элементов телесной терапии. Попробуйте начать постепенно возвращать контакт с телом и любовь к телу: примите теплую ванну или постойте под теплым душем, нанесите на кожу рук и ног увлажняющий крем, укрывайтесь мягким одеялом, носите удобную одежду. Создавайте комфорт для тела, ведь оно не враг и сейчас Ваше тело просит помощи и заботы.

Вы пишите, что Вам не кому рассказать о своей ситуации, но Вы уже рассказали здесь – это очень важно и это начало пути к выздоровлению. Да, этот груз тяжелый и нести его в одиночку возможно будет сложно. Поэтому следующим шагом необходимо обратиться за профессиональной помощью. Во многих городах можно найти различные группы помощи при РПП или можно обратиться в поликлинику по месту прописки, а также существуют бесплатные психологические службы. Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Это анонимно и безопасно. Либо Вы можете позвонить на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Разговор со специалистом поможет снять остроту переживаний, найти внутренние ресурсы двигаться дальше.

Вы сделали важный шаг – обратились за помощью, это требует огромной силы и мужества. Теперь позвольте специалисту помочь Вам пройти через это.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Света, здравствуйте!

Спасибо, что нашли в себе силы написать об этом, несмотря на те сложности, которые Вы пережили. То, что с Вами происходит сейчас, — это естественная реакция на событие, выходящее за рамки привычного человеческого опыта.

Читая ваше обращение, я могу лишь предположить, как много Вы сейчас несете на себе, как было страшно выйти из дома под взрывы, стоять близко к горящей промышленной зоне, ощущать взрывную волну и видеть огонь.

Сейчас, после того как всё стихло, Вы не можете прийти в себя: воспоминания бесконечно всплывают, Вы боитесь окон, собрали тревожный чемоданчик, на работе заставили очистить бомбоубежище. И ко всему этому я вижу, как Вы пишете о своем самом глубоком страхе — страхе стать калекой, уродом, посеченным стеклами, — о том, что Вы перестанете быть собой. Вы боитесь нищеты и одиночества. И одиночество для Вас — это стоять у огненной пропасти и не знать, что делать. При всем при этом Вы пишете, что не сдаетесь: Вы действовали тогда и продолжаете действовать сейчас. Это очень важно.

Вы имеете полное право бояться стекол, бояться остаться калекой. Это не иррациональный страх — это реальный опыт, пережитый Вами. Ваша психика сейчас работает на пределе, пытаясь усвоить этот опыт так, чтобы продолжить жить дальше. Пожалуйста, не ругайте себя за эти мысли. Ваш страх — это естественный инстинкт самосохранения, который уберегает Вас от опасности.

Давайте вернемся в текущий момент, в ту реальность, которая есть прямо сейчас.

Факт 1: та ночь закончилась. Прошло уже некоторое время. Вы находитесь здесь, на этом сайте. Вы пишете текст — значит, Ваши руки целы, Вы можете видеть, мыслить, говорить. Вы не посечены стеклами.

Факт 2: Вы выжили. Беспилотники улетели, взрывы стихли. Угроза, которая висела в воздухе, на данный момент, миновала.

Факт 3: да, в тот момент вы стояли одни у «огненной пропасти», но Вы написали сюда. Вы ищете поддержки, значит, внутри вас есть часть, которая верит в помощь и хочет жить дальше, несмотря не на что.

Мысленно вы остались в той ночи, но ваше тело уже здесь. Попробуйте сейчас сделать глубокий вдох и медленный выдох, сказать себе, где вы находитесь, почувствовать, как стопы касаются пола, и обратить внимание на то, что вас окружает. Мы не можем остановить мысли силой воли, но можем научиться с ними работать и управлять ими с помощью техник заземления.

Когда чувствуете, что возникают мысли о той ночи, попробуйте технику, которая возвращает вас из прошлого в реальность.

1. Посмотрите вокруг и назовите 5 предметов, которые вы видите (стол, кружка, ручка, цветок, стена).

2. Прислушайтесь и назовите 4 звука (гудение холодильника, ветер за окном, свое дыхание, стук сердца).

3. Потрогайте и назовите 3 тактильных ощущения (ткань одежды, гладкая поверхность стола, тепло ладоней).

4. Почувствуйте или вспомните 2 запаха (запах кофе или скошенной травы).

5. Ощутите 1 вкус или движение (глоток воды, касание языка к нёбу).

Также, когда мысль о стеклах или взрыве подступает, скажите мысленно: «Это мысль о прошлом. Сейчас я в безопасности».

Я хочу отдельно отметить вашу колоссальную внутреннюю силу. Вы не впали в отчаяние и панику — вы действовали.

Вы вышли из дома, когда это было нужно. Вы добились того, чтобы очистили бомбоубежище на работе, — это поступок лидера; вы позаботились о себе и о других, несмотря на собственный страх. Вы собрали тревожный чемоданчик — это готовность, которая говорит о том, что ваша взрослая часть сильна и контролирует ситуацию, даже когда страшно.

Это огромный ресурс. Вы уже делаете все возможное, чтобы защитить себя. Позвольте себе сейчас хотя бы на 5 минут в день быть просто женщиной, которая имеет право на отдых, заботу о себе и выражение своих чувств. Если необходимо, вы можете обратиться к специалисту в формате личного кабинета на нашем сайте или, по возможности, записаться к психологу на очный прием.

Света, ваши чувства имеют значение. Этот страх не сломает вас, потому что вы уже выстояли в самое страшное время — с 3 до 8 утра. А сейчас, когда тишина вернулась, нужно учиться снова ей доверять.

Если будут новые «приливы» мыслей и страха — возвращайтесь к этому тексту, дышите глубоко и помните: вы живы, вы целы, и вы не одиноки, и вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Малика!

Вы пишете о такой сильной внутренней боли, что самое естественное желание – это остановить её и почувствовать спокойствие. Мысли о суициде пугают Вас, заставляют постоянно держать их под контролем, и это приводит к тому, что внутренние ресурсы тратятся, не успевая восполняться. Такое состояние может усиливать не только мысли о суициде, но и тревогу. Настроение снижается, появляется всё больше критики в свой адрес, иногда кажется, что нет сил справиться даже с повседневными делами, и они представляются нам большой непреодолимой проблемой, а если трудности не решаются, накапливаются, как снежный ком, то и вовсе страшно браться за решение таких задач. Также из обращения я поняла, что Вам не хватает поддержки близких людей, которым бы Вы могли довериться и кто смог бы Вас выслушать и быть рядом в трудную минуту. У Вас сейчас в жизни непростой период и Вы правильно делаете, что ищете поддержку и пытаетесь бороться за своё будущее.

Для того, чтобы начать работать необходимо разобрать ситуацию поэтапно:

- Давайте попробуем начать с суицидальных мыслей. Подобные мысли могут посещать человека в моменты, когда наступает отчаяние, нет возможности найти выход из какой-либо ситуации. У человека срабатывает так называемое тоннельное мышление, он видит лишь один выход из ситуации – суицид. Когда подобные мысли появляются – остановитесь, подумайте, почему эта мысль в данный момент возникла в голове? Какие ситуации или люди этому способствовали? Возможно, этим мыслям предшествуют какие-то определенные ситуации или общение с некоторыми людьми вызывают негативные эмоции, способствующие запуску мыслей. Если это так, постарайтесь ограничить общение с этими людьми, обозначьте для себя ситуации, которые провоцируют суицидальные мысли и подумайте, как Вы можете действовать в этих ситуациях более эффективно для их решения. Малика, если поймете, что не можете самостоятельно справить с суицидальными мыслями, постарайтесь обратиться к психиатру или психотерапевту. Но не пугайтесь! Врач-психиатр выслушает Ваши жалобы, задаст уточняющие вопросы, если будет необходимость назначит медикаментозную терапию. В возрасте 15 лет за медицинской помощью Вы можете обратиться самостоятельно в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно).

- Также Вы пишете о своих переживаниях в связи с отсутствием второй половинки. Взаимоотношения между партнерами – это большая и трудная работа, которая требует от обоих сторон: желания, терпения, и конечно возможности не только получать от партнера, но и давать что-то взамен. Вы же сейчас находитесь в состоянии, когда Вам нужно восстановить собственные ресурсы, и после этого с новыми силами пробовать строить отношения.

- В трудные моменты большую роль играет поддержка близких и очень больно, когда человек в своем окружении не может её получить. Однако очень важно заметить, что Вы находите в себе силы продолжать жить. В такие моменты необходимо стать опорой и поддержкой для самой себя, а у Вас Малика уже есть этот ресурс, ведь Вы смогли обратиться за помощью. В моменты, когда кажется, что Вы живете во мраке, необходимо помнить, что у Вас есть тот самый человек, который может поддержать и позаботиться о Вас, и этот человек – это Вы сама. Забота о себе является навыком, которому можно научиться. Главное - действовать в силу своих возможностей, может быть медленно и мало, но регулярно и бережно. Малика, попробуйте вспомнить, что приносит Вам удовольствие? Это может быть рисование, прогулки, бассейн, просмотр любимых фильмов. Всё, что вызывает удовольствие, радость, удовлетворение – является нашим ресурсом. Человек может обращаться к ним для того, чтобы отдохнуть, восполнить силы, переключить внимание (например, во время тревоги). Справиться с негативными эмоциями могут помочь дыхательные техники. Когда человек испытывает тревогу, его дыхание учащается. Это может усилить тревогу, страх ещё больше. Упражнения на дыхание помогут стабилизировать состояние посредством нормализации дыхания. При регулярном выполнении снижается общий уровень тревоги. Выполнение этих упражнений занимает около 5 минут. Использовать их можно в любом месте, в любое время. Начните с простой техники – «Ассиметричное дыхание». Эта техника основана на удлинении выдоха. Главное — вдыхать через нос, выдыхать через рот и делать выдох в пять раз длиннее вдоха.

Как дышать:

- Вдохните через нос на два счета.

- Выдохните на 8—10 счетов — в идеале выдох должен быть в пять раз длиннее вдоха.

- Продолжайте дышать так 1—5 минут.

Для расслабления дома, вы можете использовать упражнения из йоги в комплексе с расслабляющей музыкой, например, лечь на спину, руки вытянуты в разные стороны, согнуть правую ногу в колене, взяться за коленку левой рукой и положить коленку на левую сторону, голова и правая рука при этом смотрят в правую сторону, в данном положении лежим в течении 10 секунд и далее данное действие делаем с противоположными рукой и ногой, 3-4 повторения на каждую сторону поочередно. Данное упражнение поможет расслабить мышцы, а в совокупности с расслабляющей музыкой, поможет снять напряжение и тревогу, расслабить мышцы, улучшить эмоциональное состояние.

Вместе с упражнениями хотелось бы порекомендовать Вам вести дневник. Записывая свои мысли и чувства каждый день, вы сможете лучше понять, какие ситуации или действия других людей вызывают у вас беспокойство, а какие, позитивные эмоции или чувства спокойствия. После Вы можете проанализировать свои записи и сделать вывод как лучше себя вести в данных ситуациях и с данными людьми, чтобы сохранять чувство спокойствия, а каких ситуаций лучше избегать.

Малика, Вы проявляете смелость и решительность, признавая трудности и ища пути решения. Помните, что вы не одиноки в своих переживаниях, и помощь доступна. Вы заслуживаете счастья и благополучия, у вас есть силы преодолеть любые трудности.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Макар!

Читая Ваше обращение, я вижу Ваше переживание и тревогу за отношения. Вы чувствуете себя обманутым, от того, что Ваша девушка рассказывала о ссорах посторонним и улыбалась фальшиво.

Макар, могу предположить, что Ваша нездоровая ревность в отношениях может появляться из-за страха потерять партнера, и, возможно, поэтому Вы пытаетесь огородить её от круга общения, чтобы появилось ложное ощущение безопасности в отношениях. Ревность может быть здоровой или нездоровой, они отличаются лишь тем, что у здоровой ревности есть реальный фактор опасений (знаки внимания от постороннего человека к одному из партнеров и ответ партнера на них), но Вы сами описывали, что Вам не нравится, что Ваша девушка уделяет время кому-то ещё, и даже своим подругам. Это может говорить о том, что Ваше чувство ревности может переступать границы нормы. Такое явление может проявляться по ряду причин: глубокие негативные убеждения о самом себе, созависимые отношения, где партнер является источником самоутверждения для другого, восприятие партнера как «трофея» или же пережитая травма отвержения.

Попробуйте поразмышлять о том, почему для Вас так важно, чтобы Ваш партнер уделял время и внимание только Вам. Что Вы от этого получаете и чего Вам не хватает, что Вы будто бы вынуждены проявлять такое давление.

К тому же, чтобы попытаться понять на что Вы можете повлиять в любых взаимоотношениях, а на что нет, хочу Вам рассказать о «кругах влияния». Ведь каждый человек, имеет три уровня влияния:

1) Ваша территория: ответственность за то, как устроен Ваш день, планы, доход, отдых, проведение досуга, то что вы говорите и то, что Вы чувствуете.

2) Частичное влияние: то, что зависит от Вас и другого человека – зона диалога. В этот уровень входит распределение быта, нагрузки, договоренности и совместные планы и досуг с другим человеком.

3) И третий уровень, отвечает за то, на что вы вообще не можете повлиять: кризисы, чужие решения, поведение других людей, мотивацию и приоритеты других людей.

Предположу, что в Ваших отношениях ситуация накаляется из-за того, что Вы переступили границы своего партнера – право на свободу выбора: где быть, с кем общаться, кого выбирать в свой круг общения и что чувствовать.

Макар, помните, что Вы только начинаете познавать, что такое отношения, как вести себя с партнером, и ошибки – это нормально. Вы не становитесь плохим человеком из-за неопытности и растерянности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна.

В своем обращении Вы написали о тяжелых эмоциональных переживаниях.  Также, Вы пишите о том, что Вам сейчас тяжело осознавать и принимать возрастные изменения.  Вы обратили внимание, что тяжелые чувства вызывает у Вас ситуация с сыном и внуком. Присутствует ощущение одиночества и утраты связи с близкими, ощущение, что окружающие не дают Вам возможности быть частью их жизни, что вызывает глубокую боль. Эта боль такая тяжелая и невыносимая, что возникают мысли о том, что жить не хочется. 

Но на самом деле, речь не о том, что жить не хочется, а что в такой ситуации не понятно как это делать. Естественно, если люди оказываются в ситуации где многие сферы не соответствуют их ожиданиям, меняются - возникают такие мысли. Ваша сложная жизненная ситуация  связанна с поиском смысла и опоры в жизни. 

В нашей жизни, бывают часто такие этапы, когда кажется, что все внешние связи потеряли свою значимость, и единственное, что остается — это внутренний поиск и необходимость научиться опираться на себя. Эти этапы часть нашего жизненного пути. Они изучены в психологии, так же как и стратегии выхода из них. 

В такие моменты важно понять, что ценность человека не зависит от мнения или поведения других людей. Она внутренняя, и ее источник — именно внутри нас самих. 

Позвольте предложить Вам метафору. Она поможет через образ лучше понять что происходит с Вами сейчас и какой есть выход. Можно представить свою жизнь как путешествие по морю, когда штормы и волны могут казаться непреодолимыми, но именно внутри каждого человека есть маяк — внутренний свет, который помогает найти путь даже в самую темную ночь. Этот маяк — ваши ценности, ваши внутренние ресурсы, ваши чувства и убеждения. Подумайте об этом. Ведь внутри Вас так много ценного и важного для этого мира. Вы можете продолжать реализовывать себя не зависимо от того, общаются или не общаются с Вами Ваши близкие. Мы не выбираем близких, но мы можем выбирать свои пути самореализации, развития. 

Известный фильм, который может помочь вам в осмыслении — это, например, «Внутри Льюина Дэвиса», где главный герой ищет смысл своего существования и внутреннюю опору, оставаясь один, наедине с собой. Важно помнить, что даже в такие трудные моменты, когда кажется, что все потеряно, внутри есть силы, которые можно развивать, укреплять и находить новые источники поддержки. 

Если Вы чувствуете, что самостоятельно не получается справиться с возникшей сложной жизненной ситуаций, Вы можете написать нашим специалистам через личный кабинет. Они окажут бесплатную профессиональную психологическую помочь Вам в этом пути, чтобы Вы смогли обрести внутреннюю опору, найти смысл и почувствовать ценность своей жизни независимо от внешних обстоятельств.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Яна!

Вы находитесь в отчаянии и хотите завершить жизнь самоубийством. Сейчас Вас беспокоят сразу несколько переживаний, которые Вас удручают: потеря контакта с близким человеком и обеспокоенность его состоянием, финансовые проблемы, сложности выбора профессии и своего дальнейшего пути.

Все эти сложности ощущается значительным грузом и самым простым способом избавиться от этого груза. Но смерть это не выход, исходя как раз из рациональной точки зрения. Смерть лишает Вас возможности получить новый опыт, который может изменить оценку ситуации. Так, например, сейчас может казаться, что связь с близким человеком утеряна, но через неделю связь может восстановиться. Сейчас Вы думаете и действуете под влиянием сильных эмоций, а они затуманивают сознание и сужают фокус до единственного выхода. Но у каждого человека заложен огромный потенциал для совладания с возникающими на его пути проблемами. И в Ваших силах изменить свою жизнь к лучшему. Как только Вы справитесь со своими эмоциями, Вы увидите альтернативы. Любую боль можно снизить (консультирование у психолога/психиатра, прием медикаментов (назначенных психиатром) смена обстановки, занятие любимым делом и др.). Смерть не решает проблему, а уничтожает решающего.

В случае возникновения суицидальных мыслей сделайте несколько простых шагов:

1. Техники заземления. Дыхание: 3 глубоких вдоха и шумных выдоха. Выпейте стакан воды. Промойте руки в холодной проточной воде из крана. Это простые действия, которые помогут Вам прийти в себя.

2. Попросите о помощи. Звоните на Горячую линию психологической помощи (телефон указан на сайте). Звоните кому-то из знакомых, попросите поддержки.

Вы не хотите умирать и обратились в Интернет-службу психологической помощи, это очень важно! И сейчас очень важно держаться за эту часть себя и укреплять ее. Значит, Вы держитесь за жизнь. Подумайте о том, что встречи с Вами может ждать Ваш близкий человек и о том, что впереди Вас ждёт самореализация, как только Вы определитесь с выбором дальнейшего пути. Рекомендую открыть «Личный кабинет» на сайте, где Вы сможете поговорить с психологом в режиме диалога, снизить тревогу, укрепить уверенность и помочь с выбором профессии.

Вы уже сделали значительный шаг - попросили помощи, обратившись в Интернет-службу. Теперь важно продолжить работу над своим состоянием со специалистом, точечно прорабатывая Ваши переживания. Ваша боль — не слабость, а свидетельство того, как долго Вы боролись в одиночку. Но есть люди, которые готовы выслушать и поддержать Вас. Это не только психологи на этом сайте, это люди вокруг Вас. Сейчас самый рациональный шаг – обратиться за помощью.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Венера.

Вы пишите о том, что испытываете целый спектр негативных эмоций, связанных с Вашим подозрением на РПП, обидой на маму, будто "опять ничего не происходит", "эмоциональными качелями" от партнёра, чувством стыда перед бабушкой и собственным разочарованием в несправедливости ситуации, связанной с Вашим уездом из деревни.

Когда множество факторов будто бы наслаиваются друг на друга и превращаются в "снежный ком" наша психика устаёт работать в режиме многозадачности, ведь её ресурсы иссякаемы. Отсюда появляются мысли негативные мысли и чувства. Подобное состояние не признак того, что с Вами, действительно, "что-то не так". Это сигнал Вашей психики о том, что в данный момент она не справляется с возлагаемой на неё нагрузкой. 

Стыд часто появляется там, где мы сравниваем себя с кем‑то: «сестра уехала раньше, её поступок мог обидеть бабушку, поэтому я так поступить не могу». И за этим «не могу» обычно прячется не реальное правило, а внутреннее: «если я сделаю так же — я окажусь плохой, неудобной, эгоистичной». Этот стыд очень цепкий: он будто ставит перед нами невидимую планку, до которой нужно дотягиваться, чтобы быть «нормальной» в глазах близких. А когда планка держится на сравнении, она всегда оказывается чуть выше наших сил и имеющихся ресурсов. 

Можно попробовать переформулировать эту мысль так, чтобы она перестала Вас ранить: не «я не могу уехать, потому что это будет плохо», а «сейчас мне нужно чуть больше времени здесь, и это нормально». Или, если хочется уехать, не «я плохая, что хочу поступить так же, как и сестра», а «мне сейчас важно позаботиться о себе, и я имею на это право».

Отношения, в которых Вы были, стали для Вас травмирующим опытом. Когда человек то отталкивает, то снова тянет к себе, это не просто «обидно» — это ломает чувство опоры. То, что Вам сейчас невероятно сложно, — это не потому, что Вы слабая или «не справляетесь». Это потому, что Вы пережили то, что тяжело переживать. И нормально, что сейчас нет сил нормально воспринимать себя: самооценка после таких качелей держится на ниточке, и её нельзя просто «починить» комплиментом. Это как после сильного ушиба: нельзя сразу бежать, нужно сначала дать телу (и психике) время, чтобы боль стала тише. 

Попробуйте составить своё "колесо достоинств". Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг, разделённый на 6-8 секторов. Каждому сектору дайте название, в честь личностных качеств, которые для Вас важны и Вы точно знаете. что обладаете ими. Дополните каждый названный сектор реальными примерами из жизни, подтверждающими их наличие. К примеру, "Заботливая" - Приехала погостить к бабушке, потому что она скучает; "Ответственная" - Осознанно подхожу к своему здоровью и запишусь к врачу и т.д.

В моменты, когда будет появляться состояние с негативной оценкой себя, достаньте этот листок и прочтите несколько примеров. Это будет вашим живым подтверждением того, что в Вас имеется ценность вне зависимости от того, что говорят / думают / делают другие люди. 

Таблетки для похудения — это серьёзная угроза здоровью, особенно на фоне проблем с щитовидной железой. Любые препараты можно принимать только по назначению врача: организм и так сейчас под большой нагрузкой. Если у Вас есть признаки РПП (фиксация на калориях, чувство вины после еды, попытки «исправить» съеденное), это не про силу воли и не про «лень». Это состояние, с которым работают специалисты: психолог, диетолог и эндокринолог — именно такой набор, который Вы сами назвали.

Эндокринолог  разберётся с работой щитовидной железы и другими гормональными нюансами. При проблемах с щитовидкой обмен веществ меняется, и «просто есть меньше» не работает: тело реагирует иначе, аппетит и вес могут вести себя непредсказуемо. Врач назначит нужные анализы и подберёт лечение — это база, без которой дальше двигаться тяжело.

Диетолог, особенно тот, кто специализируется на РПП, не будет давать жёсткие диеты и списки «запрещённого». Его задача — помочь выстроить регулярное, спокойное питание, чтобы тело перестало жить в режиме стресса. Часто при РПП организм буквально «застревает» в цикле «ограничение — срыв — вина», и этот круг нужно разорвать не усилием воли, а грамотной схемой приёмов пищи.

Но первоочерёдно путь восстановления следует начать с похода к врачу-психиатру. Не бойтесь этого специалиста. Психолог часто работает в комбинации с психиатром. Это связано с тем, что РПП - это диагноз, а психолог не врач, он, во-первых, не имеет компетенции ставить диагнозы, во-вторых, назначать лечение. Поэтому без визита к психиатру не обойтись. Поход к психологу, безусловно важен, ведь он поможет разобраться с теми мыслями и чувствами, из‑за которых еда становится врагом или способом заглушить боль. 

Венера, если взрослые откладывают Ваш поход к врачам или психологу, Вы можете обратиться к специалисту психологу самостоятельно. Сделать это можно бесплатно в учреждениях здравоохранения или социальной защиты по месту Вашего пребывания, или в кризисных центрах для детей и подростков, которые есть в Вашем городе / регионе. Либо обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: + 7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), либо в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Венера, помните: чтобы разобрать большой снежный ком, не нужно пытаться поднять его целиком. Его растапливают по крупицам: один маленький шаг, одна короткая пауза, одна минута тишины, один честный и откровенный разговор с близким о своем состоянии. А иногда и вовсе не нужно ничего делать — просто посидеть, подышать и сказать себе: «Я сейчас не справляюсь, и это можно».

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Данил.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы пережили достаточно большой объём боли и сложных переживаний. После развода вы переживаете неудачи в отношениях, испытываете недоумение, разочарование и даже боль от потери каждой девушки, параллельно сталкиваетесь с финансовыми трудностями и сложностями на работе. На фоне всего этого произошла утрата отца. В Вашей жизни возник период в котором было много переживаний и стресса, из‑за чего ощущаете изоляцию, усталость и тревогу относительного будущего. Вы чувствуете, что выживать трудно, что дружба, любовь и стабильность уходят в прошлое, а смысл жизни становится неуловимым. Произошло сочетание эмоционального истощения, потери уверенности в себе и доверия к миру, а также давления во внешних обстоятельствах: работа, долги, одиночество, ощущение, что вас не поддерживают. 

Хочу отметить, что несмотря на затянувшийся сложный период, Вы прекрасно справляетесь, остаётесь стойким и не теряете устойчивость. Вы сильны, и не многие выдержали бы такое. И что ещё важно - самое главное, Вы написали сюда и обратились за помощью. Вы сделали первый шаг; это значит, что процесс трансформации ваших жизненных событий уже начался. На самом деле, не многие мужчины и женщины умеют строить долгие отношения, и действительно подходящего к Вашему уникальному типу личности партнера или друга настоящего сложно найти. 

Ваше сообщение объемное, и это хорошо, что Вы использовали обращение как возможность снять напряжение, что Вы явно чувствуете свой ресурс. Вы умеете слышать себя и видеть реальность, Вы не вините окружающих и ставите цель изменить ситуацию - Вы ищете выход. Даже самые сильные люди порой не видят выхода. И нормально обращаться к специалисту, чтобы он помог исследовать ситуацию и найти нужный вектор. Если это резонирует, лучше продолжить обращение к нашим специалистам через личный кабинет - путь длительного психологического сопровождения наиболее подходящий формат для такого сложного жизненного пути, и Вам потребуется терпение и время.

Вижу, что в Вашем обращении Вы уделяете много внимания описанию того, как заботились и хотели помочь девушкам, большей частью описывая их и меньше себя, своих желаний. Вы не исследуете свои мотивы и качества, без этого процесс превращается не в выбор с целью, а в бесконечные пробы и ошибки. Речь идёт о поиске и осознании Ваших ценностях, выборе и отношениях. В формате личного кабинета Вы будете вместе с психологом исследовать, что действительно важно для Вас сейчас: какие ценности Вам близки, какие отношения поддерживают Вас, какие действия дают ощущение управляемости и связи с собой и другими. В такие периоды боль и разочарование часто подталкивают к ощущению безысходности, но именно через столкновение с этими переживаниями мы учимся находить новые опоры и формулировать свои смыслы и достижимые цели. 

Предлагаю начать с того, чтобы не искать девушку и тем более пытаться разобраться в причинах, почему не складывается, а принципиально изменить подход: почувствовать себя и свою ценность и понять, что независимо от того, есть ли рядом партнер, ваша ценность не меняется. Вы можете быть счастливы и наслаждаться жизнью. Смысл может возвращаться постепенно: через заботу о себе, поддержку близких, поиск новых источников радости и простые шаги, которые напоминают Вам, что Вы живёте и можете влиять на своё завтра. Основная идея такая: когда Вы восстанавливаете себя, свою личность, тогда Вы сможете создавать осознанные отношения с большей вероятностью долгосрочного союза.

Поиск смысла и самого себя действительно трудный и время от времени требует роста личности или перестройки жизненных ориентиров под новые обстоятельства. Это нормально: на каждом этапе жизни возникают новые задачи, и ответ не всегда прост; мы учимся замечать те вещи, которые действительно важны для Вас, и наполнять жизнь тем, что соответствует Вашим ценностям. Ваша вера в жизнь и в себя может сосуществовать с болью и разочарованием - эти две реальности не исключают друг друга. Даже если встречаются неудачи, Вы описываете и достижения, которые часто остаются незамеченными: например, то, что нашли выходы на работе и перевелись, то что продолжаете знакомиться, не боитесь неудачных знакомств и продолжаете двигаться вперёд. Еще у вас есть работа, родные, самостоятельность  и жизненная стойкость. Старайтесь видеть мир в целом и замечать его позитивные стороны, фиксируя их малыми шагами и выбором, которые поддерживают Вашу безопасность и достоинство. При этом не обязательно пытаться изменить всё сразу: можно постепенно строить план смены тех сфер, которые требуют внимания - отношения, финансы, работа, здоровье.

Чтобы помочь Вам ощутимо двигаться вперёд уже сейчас, можно начать с конкретных шагов. Первый шаг — организовать консультацию с психологом через личный кабинет. Второй шаг — начать разговор с собой, сделать записи о ваших ценностях, целях и границах, чтобы определить направления, которые будут поддерживать вас и возвращать чувство собственного достоинства. Третий шаг — развивать опоры вокруг вас: близкие люди, навыки коммуникации и знакомства исходя их нового самоценного отношения.

Чтобы поддержать вас в этом пути, могу предложить книги и фильмы, помогающие увидеть, как смысл может просыпаться и в самых тяжёлых условиях, даже в одиночестве. Из книг хороши Виктор Франкл "Человек в поисках смысла", "Сказать жизни, Да"; из фильмов - «Побег из Шоушенка». Даже если Вы знакомы с этими книгами и фильмом - материалы напомнят, что смысл жизни часто рождается не в отсутствие боли, а через выборы, любовь к себе и к другим, через ответственность за своё счастье и через возможность видеть свет даже в темноте.

Вы не одиноки в этом пути: есть специалисты, близкие люди, которые готовы поддержать вас, и, главное, Ваша воля к изменению уже есть. Мы можем двигаться шаг за шагом: определить текущие приоритеты, составить реалистичный план восстановления финансовой устойчивости и личной устойчивости, рассмотреть стратегию общения с бывшими партнёрами и друзьями так, чтобы минимизировать продолжительные травматические ситуации, и начать возвращать в жизнь те занятия, которые приносят вам хоть немного радости и чувство удовольствия, уверенность в себе и будущем.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Мила! При прочтении обращения я почувствовала Вашу тревогу, замешательство, усталость, гнев по отношению к себе и близким. Ко всему этому добавляется опыт отношений с противоположным полом, недопонимание с родителями, критическое отношение с своей внешности. 

Благодарю Вас за искренний рассказ. Я понимаю, как Вам, возможно, было сложно решиться на такой шаг. Действительно, требуется немало усилий и храбрости, чтобы обратиться за помощью. Осознать наличие проблемы, уровень дискомфорта, который она приносит в Вашу жизнь, обозначить ее и целенаправленно попросить помощи у специалиста – это показатель большой внутренней силы. Ваши чувства настоящие, они огромные, и они имеют право быть. И если Вы причиняете себе боль, это не значит, что Вы «плохая», это значит, что боль внутри настолько сильна, что Вы не знаете, как с ней справиться по-другому. Но этому можно научиться. 

В 13 лет мир в глазах подростка часто делится на «чёрное» и «белое», а чувства часто кажутся самыми важными в жизни. Чувство влюбленности становится точкой опоры. Как будто внутренний голос говорит: «Если он меня любит, значит, я существую. Если он молчит, значит, меня нет».

С одной стороны, у Вас есть потребности в любви, принятии и признании вашей ценности со стороны значимых для Вас людей, с другой - страх отвержения и одиночества. У Вас есть парень, который Вам нравится, он отличается отстраненностью и непредсказуемостью своих появлений в вашей жизни, в ответ на это внутри у Вас может возникать гнев, страх неопределенности, обида, непонимание и вина – что является нормальной реакцией нашей психики на неудовлетворение важных для нашего существования потребностей. Многие люди хотят взаимности, чтобы их принимали такими, какие они есть, заботились о них, уделяли внимание и находились рядом. Часто мы чувствуем тревогу, когда не понимаем, чего нам ожидать от человека, в котором нуждаемся.  

Первое чему стоит научиться – прямо говорить человеку о своих чувствах и переживаниях, чтобы не провоцировать недопонимания. Эмоции, которые Вы испытываете, Вы направляете на себя. Неумение справляться с сильными чувствами толкает к причинению себе боли, но не решает саму проблему. Поэтому очень важно грамотно переживать те эмоции, с которыми мы сталкиваемся.

Вы можете поговорить со своим молодым человеком о своих чувствах в таком формате, например, «Мне обидно, меня задевает твое молчание и непостоянство в диалоге. Расскажи, почему ты так поступаешь? Я бы хотела, чтобы ко мне относились с уважением, чтобы меня ценили». Если человек идет на контакт, высказывает свое мнение, объясняет причины, ищет вместе с Вами компромисс, то можно попробовать изменить ситуацию. В ином случае, если диалог не развивается и ничего не меняется, подумайте над вопросом: «Если бы так обращались с моей близкой подругой, что бы я сделала, сказала?». Попробуйте посмотреть на себя как на хорошего друга, которому Вы желаете только добра, и примите решение исходя из этой позиции. Помните, что в момент принятия сложных решений бывают неприятные чувства и тревожные мысли, но они, как волны в океане, поднимаются, достигают высоты и неизбежно спадают. Вы способны выдержать любые эмоции, если не превращать их в «катастрофу». Тот же самый навык можно применить в разговоре с родителями. Если Вас злят, задевают их действия, скажите им, что именно в их словах, действиях Вас задевает, что Вы чувствуете по этому поводу. Мы не можем контролировать других людей, их чувства, действия. Однако Вам под силу контролировать свои поступки, заботиться о себе, говорить о том, что Вас беспокоит, обозначать свои личные границы. 

Подумайте и составьте список: «Как бы я хотела, чтобы ко мне относились другие люди» и «Как бы я не хотела, чтобы ко мне относились». Эти пункты станут для Вас ориентиром в установлении личных границ при взаимодействии с друзьями и близкими.

Также особого внимания заслуживает Ваше отношение к себе. Постарайтесь снизить уровень самокритики и контроля. Сейчас в Вашем организме происходит огромное количество процессов, Ваше тело, органы, кости очень быстро растут, меняется гормональный фон, из-за чего тело может выглядеть не так, как Вам бы хотелось, а настроение может резко меняться. Вы взрослеете, позвольте себе быть неидеальной в такой сложный период. Вы – это не только Ваша внешность. Вас любят, с Вами дружат из-за того, какой Вы интересный и разносторонний человек. Когда возникают навязчивые мысли о внешнем виде, сместите фокус на то, что для Вас делает тело (носит Вас, дает возможность чувствовать тепло, запахи, слушать музыку, видеть мир, путешествовать, получать новые впечатления и т.д.), как оно заботится о Вас, бесперебойно работает, качает кровь в артериях, насыщает легкие кислородом. Ваше тело заботится о Вас, но оно также нуждается в Вашем внимании и в том, чтобы Вы проявляли заботу по отношению к нему, не обесценивали его «труд».

 Про реакцию на фотографии, я могу сказать, что Ваше изображение на экране – это тоже не совсем Вы. Невозможно уместить всю Вашу личность, многообразие качеств, Ваши интересы и взгляды на жизнь в плоский снимок. На оскорбления со сторону других людей можно реагировать как на шум радио, которое играет что-то бессмысленное на фоне. Вас будут задевать слова, только если придавать им значение и воспринимать как факт. Куда важнее, что Вы думаете сами о себе, потому что другие люди не знают Вас так хорошо, как Вы.

Предлагаю, сконцентрироваться на исследовании своего внутреннего мира. Подумайте над вопросами «Что я люблю?» «Чем мне нравится заниматься в свободное время?» «Что меня увлекает?», «Что для меня важно?». Это поможет перевести фокус внимания с мыслей «А если он уйдет?», «А что со мной или моим телом не так?» на более занимательный и важный для Вас процесс.

Не забывайте, что Вы не одна. Всегда можно поделиться своими мыслями и тревогами с родителями, друзьями, с любыми другими людьми, которым Вы доверяете. Если в вашей школе есть психолог, можете обратиться к нему за помощью, живой диалог, безопасное место и планомерность встреч, могут дать положительный эффект. При необходимости обсудить проблемы (любого масштаба) можете обратиться к специалистам телефона доверия на сайте (https://telefon-doveria.ru/children/) или по телефону, который работает анонимно, круглосуточно и бесплатно. 

Возможно Вам кажется, что это никогда не прекратится и всегда будет так больно и сложно. Я предлагаю Вам воспринимать все эти трудности, которые свалились на ваши плечи, как вызов и возможность показать свою внутреннюю силу. Помните, что сейчас у вас непростой жизненный период, Вы находитесь на этапе перехода из детства во взрослую жизнь, когда приходится учиться быть самостоятельным, брать ответственность за свой выбор и принимать решения.

С уважением, консультант службы.