Вопросы психологу

Здравствуйте, Алёна! 

Из Вашего обращения я слышу, насколько невыносимо тяжело Вам находиться в том состоянии, которое описали. Чувствуется, как много боли стоит за словами об «удавке на шее» и как долго Вы несете это в одиночку, сталкиваясь с непониманием даже от близких. Вы пишете, что мир для Вас серый уже несколько лет, а желание спрятаться и потеряться стало единственным. Важно, что Вы обратили внимание на свое состояние и, несмотря на всю апатию и отсутствие сил, нашли их, чтобы написать сюда. То, что вы обратились за помощью, — это поступок, который требует огромного мужества, и это важнейший шаг на пути к тому, чтобы помочь себе. 

То, что Вы описываете — полную потерю радости и смысла, невозможность делать даже базовые вещи вроде гигиены, нарушение сна и аппетита, быструю истощаемость от общения, чувство безнадежности и, самое важное, самоповреждения и попытку покончить с собой, — звучит как состояние крайнего, критического истощения. Ваш организм и психика работают в «аварийном» режиме, просто для того, чтобы выжить, отключив все «необязательные» функции, включая желания, волю и эмоции. Это не лень и не распущенность, это может являться признаками депрессии, которая имеет биологическую основу и требует медицинской помощи. Ваше ощущение «удавки» — не метафора, а отражение того тяжкого груза, с которым Вы живете.

Самостоятельно справиться с таким состоянием не просто, особенно учитывая суицидальный риск. Вам не нужны советы «взять себя в руки», Вам нужна комплексная помощь. Полноценно оценить тяжесть вашего состояния и, что критически важно, назначить при необходимости лечение, которое восстановит нарушенный баланс гормонов в организме, может только специалист с медицинским образованием — врач-психиатр. Именно поход к психиатру сейчас является для Вас первостепенным и жизненно необходимым шагом. Это не стыдно и не страшно. Это акт заботы по отношению к себе. Вы можете обратиться психиатру по месту жительства (в психоневрологический диспансер) или в частную клинику.

Если же в какой-то момент чувство безнадежности станет абсолютно невыносимым, мысли о нежелании жить или намерении причинить себе вред вновь станут острыми, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Вы можете позвонить на телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50. Специалист выслушает, поддержит и поможет обезопасить Вас в моменте.

Вы уже проделали огромный путь, обратившись за помощью на наш сайт. 

Сейчас то время, когда Вы можете сделать следующий шаг, чтобы помочь себе. 

Алёна, помните, что Ваша жизнь бесценна. 

С уважением, консультант службы 

Здравствуйте, Тома!

Тома, слышу, как вам сейчас непросто, внутри столько напряжения, столько страха потерять отношения, и при этом не хватает понятного способа донести свои переживания, чтобы не ранить ни себя, ни партнёра. То, что вы решились об этом написать - очень важный шаг.

То, что вы описываете (накопление обид, срывы слезами и злостью, сильная ревность, колебания между "бросит - не бросит") - очень похоже на тревожный тип привязанности, особенно на фоне прошлых травм.

Для психики, которая когда-то сталкивалась с небезопасностью (травмой), любое напряжение в отношениях считывается как угроза. Этот страх запускает мощную эмоциональную волну. Почему не получается говорить спокойно? В момент, когда накатывает тревога, в мозге активируется миндалевидное тело - центр опасности. Оно буквально отключает ту зону мозга, которая отвечает за логику, контроль и спокойный тон. Ваша нервная система в моменты ссор находится в режиме паники.

Понимаю, что говорить о свежей, острой обиде очень страшно: есть риск столкнуться с обесцениванием или отвержением. Поэтому психика убирает это в неосознанное, чтобы защитить вас от боли прямо сейчас. Но эмоции не исчезают, они копятся. И когда чаша переполняется, происходит эмоциональный выброс - тот самый поток слёз и злости. Партнёр при этом чувствует себя виноватым не потому, что он плохой, а потому, что ему сложно выдерживать такой накал эмоций.

Ревность чаще всего не про недоверие к партнёру, а про недоверие к собственной способности удержать любовь.

Тома, работать с этим нужно в двух направлениях: снижать остроту реакции в моменте и менять формат общения.

Если вы оба хотите сохранить отношения, важно вывести часть напряжения из самой ссоры. Попробуйте поговорить с партнёром не во время конфликта, а в спокойный день. Вы можете прямо сказать своему партнеру о том, что вы понимаете, что реагируете слишком остро, но вы пытаетесь работать над этим. Что сейчас вам нужна его поддержка и понимание.

Чтобы не копить всё до критической точки, попробуйте правило "24 часов". Как только вы чувствуете обиду или ревность, не ждите до конца, когда вы взорветесь. Запишите это в заметки телефона одним коротким предложением. Не предъявляйте это сразу, если чувствуете, что закипаете. Подождите сутки. Часто за 24 часа интенсивность падает, и вы сможете сформулировать мысль не как обвинение, а как описание своего чувства.

Перед тем как начать сложный разговор, потратьте 5 минут на то, чтобы выписать на бумагу три вещи: факт (что реально произошло), свою интерпретацию (что я подумала). Когда мы отделяем факт от своей интерпретации, становится легче говорить без обвинений.

Поскольку в ссоре голос разума теряется, нужно сначала успокоить тело. Если чувствуете, что сейчас сорвётесь, то сделайте паузу. Побудьте одна в течение 15-20 минут. Это не дистанция, а забота о качестве вашего диалога с партнером. Можете умыться холодной водой.

Тома, то, что у вас есть травмирующий опыт, объясняет вашу чувствительность, но не делает её неизменной. Тревожный тип привязанности корректируется в психотерапии, особенно в подходах, работающих с травмой (схема-терапия, гештальт, КПТ). Там вы сможете научиться по-настоящему снижать внутреннее напряжение. Подумайте над посещением специалиста в очном формате. 

Тома, помните, что вы не сломаны, и ваши эмоции не делают вас плохим партнером. Вы тот человек, который очень сильно любит и очень сильно боится потерять. Ваша эмоциональность важна и нужна, просто необходимо уметь применять ее конструктивно, а не давать ей разрушать ваши отношения. Партнёру может быть тяжело выдерживать ваши эмоции, но если он остаётся, значит, он тоже выбирает эти отношения.

Пожалуйста, помните: если уровень тревоги становится невыносимым и кажется, что справиться невозможно, вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку. 

Помните, берегите не только свои отношения, но и себя в них. 

Успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте!

В первую очередь, хотелось бы поддержать вас и сказать вам о том, что если вы чувствуете, что можете причинить себе вред или не справляетесь прямо сейчас, пожалуйста, обратитесь за экстренной помощью на наш телефон горячей линии      8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку.

То, что вы описываете (чувство бессмысленности, усталость от необходимости "обслуживать" свое тело, ощущение себя в "клетке") - это очень непростые переживания. Они могут быть признаком эмоционального выгорания (когда долгое время приходится справляться с нагрузкой без восстановления, психика истощается, и даже базовые действия начинают ощущаться как непосильные;

депрессивного состояния (чувство бессмысленности и телесная усталость - это одни из ключевых симптомов, ведь при депрессии тело действительно может восприниматься как что-то тяжелое);

экзистенциального кризиса (когда привычные смыслы перестают работать, и человек остро чувствует одиночество и пустоту - все это непросто, но не означает, что так будет всегда);

ваше чувство, что вы больше не хотите находиться в таком состоянии - это сигнал, что нагрузка превысила ваши текущие ресурсы, и это не слабость, а нормальная реакция психики на длительное напряжение.

Сейчас очень важно немного снизить остроту состояния и дать себе право на отдых:

1. Разрешите себе не решать сложные вопросы. Сейчас самым важным не является поиск смысла жизни как что-то глобальное. Достаточно просто прожить этот день, делая только самое необходимое.

2. Снизьте планку для себя. Если сложно встать - можно просто посидеть на краю кровати. Если сложно приготовить еду, поешьте что-то легкое. Смысл в том, чтобы минимально поддержать тело.

3. Найдите точку контакта с чем-то безопасным. Тёплый чай, плед, звук дождя, любимая песня, маленькая прогулка - любая мелочь, которая даёт хотя бы пару минут спокойствия.

4. Запишите то, что сейчас болит, чтобы выплеснуть мысли из головы на бумагу или в заметки. Часто, когда мы видим свои переживания снаружи, они становятся чуть менее пугающими.

5. Поделитесь с кем-то, кто точно не будет обесценивать. Это может быть друг, родственник.

Если вы чувствуете, что самостоятельно вам справляться с данным состоянием непросто, рекомендую обратиться вам к клиническому психологу или психотерапевту в очном формате, а при выраженном упадке сил и чувстве бессмысленности - к психиатру. Депрессивные состояния могут поддаваться терапии. Это может быть как психотерапия, а при необходимости и медикаментозная поддержка. Оба подхода помогают вернуть силы и способность радоваться простым вещам. Можете попробовать обратиться в различные центры, где есть данные специалисты или в ПНД по месту вашего жительства.

Главное, не откладывайте данный визит. Очень важно в подобном состоянии не бездействовать, а начать предпринимать маленькие и аккуратные шаги к своему восстановлению.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Владимир!

Владимир, то, что вы переживаете, похоже на острый аффективный кризис на фоне травмы предательства.

Ярость и ненависть является защитной реакцией психики на невыносимую боль. Это способ психики справляться с тем, что вынести оказывается непросто.

При остром стрессе в кровь выбрасывается огромное количество адреналина и кортизола. Мышцы напрягаются, нервная система переходит в режим "бей или беги". Для спортивного человека это особенно ощутимо, ведь тело буквально готово к бою, а мозг пытается это остановить. Отсюда ощущение, что вы не управляете собой.

Вижу, что вы боретесь не только с эмоциями, но и с собственными ценностями. Также, вы удерживаетесь от действий, хотя тело требует разрядки, но у вас получается контролировать это.

Владимир, сейчас очень важно снизить уровень адреналина и вернуть ощущение контроля над телом. Порекомендую вам упражнения:

1. Сделайте глубокий вдох через нос, затем ещё маленький (как будто добираете воздух), и длинный медленный выдох через рот. Повторите 5–10 раз. Это помогает нервной системе быстрее успокоиться.

2. Техника заземления. Назовите про себя: 5 вещей, которые видите; 4, которые можете потрогать; 3, которые слышите; 2, которые чувствуете запахом; 1, которую можете попробовать на вкус. Это поможет вам вернуться в реальность.  

3. Если есть возможность, пройдите быстрым шагом 20–30 минут, побейте боксёрскую грушу (если есть), сделайте 30–50 приседаний или отжиманий. Это поможет выплеснуть негатив более конструктивным способом.

4. Уберите телефон, не заходите в соцсети, не читайте переписку, не следите за бывшей девушкой и её окружением.

5. Сейчас не время принимать важные решения или пытаться все выяснить. Дайте себе право просто прожить этот острый момент.

Владимир, сейчас вам важно признать, что вы травмированы. Не пытайтесь быть сильным, обесценивая свою боль. Если вы живёте рядом с бывшей девушкой и соседом, подумайте о смене жилья хотя бы на несколько дней. Физическое расстояние критически важно для стабилизации. Найдите опору. Если рядом есть друг, родственник, скажите им прямо, что вам нужна поддержка.

Владимир, если чувствуете, что не можете справиться с этим самостоятельно, обратитесь к специалисту. Проработать травму предательства эффективнее всего с психологом или психотерапевтом в очном формате. 

Когда острый аффект спадёт, злость не исчезнет сразу, поэтому, попробуйте вести дневник "гнева". Записывайте туда, когда накатывает ярость, что её запускает и как вы с ней справились. Это помогает увидеть закономерности и научиться вовремя применять техники саморегуляции.

Владимир, вы сейчас находитесь в эпицентре сильнейшей бури, и то, что вы сдерживаетесь, говорит о том, что у вас есть внутренние опоры, даже если сейчас они почти не чувствуются.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Рита!

Понимаю, как непросто жить с таким набором симптомов. То, что вы ищите помощи - уже большой и важный шаг. 

Рита, ваши симптомы действительно пересекаются с тем, что описывают люди с СДВГ. В частности, исполнительная дисфункция (трудности с планированием, инициацией задач, удержанием внимания, организацией быта) - один из ключевых маркеров этого расстройства. То, что состояние усилилось, когда вы стали жить одна - можно объяснить. Раньше быт мог частично структурироваться за счёт окружения (семья, общежитие), а теперь вся нагрузка легла на вас.

Похожие симптомы могут давать и другие состояния, например, тревожное расстройство, депрессия. Поэтому очень важно провести дифференциальную диагностику.

Рита, самый верный шаг  сейчас - записаться к психиатру или клиническому психологу. Именно специалист может провести комплексную оценку (собрать необходимый анамнез, проведет клиническое интервью, тестирования, при необходимости направит к другим специалистам, чтобы исключить соматические причины (например, проблемы с щитовидной железой, анемию, нарушения сна), врач может направить к эндокринологу или назначить анализы.

Рита, вы правильно рассматриваете вариант медикаментозной поддержки, но решение о назначении принимает только врач, он же подбирает дозировку и следит за безопасностью. При этом одна лишь таблетка не решит всё. Очень эффективна комбинация медикаментозной терапии и психотерапии (например, когнитивно-поведенческой). Психолог поможет выстроить стратегии: как структурировать быт, разбивать большие задачи на мелкие шаги, развивать навыки самоконтроля и снижать уровень стресса.

Рита, то, что вы сейчас чувствуете вину или думаете, что это не лечится силой воли - нормальная реакция. Это не лень и не недостаток характера. Это особенность работы мозга, с которой можно научиться жить и которую можно скорректировать. Вы уже сделали важное - это признали проблему и ищете решение. Это самый верный путь.

Рита, помните, что вы всегда можете обратиться за экстренной помощью на наш телефон горячей линии 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать необходимую помощь и поддержку. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Соня. Ваши действия и реакции сформировали у одноклассников и знакомых определённое мнение о вас как о личности, и именно негативный характер этого мнения вас сейчас пугает. Вы оказались в непростых ситуациях: столкнулись с буллингом в школе и интернете, нарушением личных границ (когда ваш дневник разрисовали), трудностями при взаимодействии со сверстниками. Казалось бы, вы ждёте защиты, но вместо этого получаете лишь критику, из-за чего возникает желание сменить фамилию и имя по достижении 18 лет. Мне важно отметить, что то, с чем вы столкнулись не является вашей виной. Тем более что вы сами отмечаете, что ранее казалось, будто всё делаете правильно. Поэтому сейчас тот факт, что вы пытаетесь понять, как пережить эту ситуацию, как сохранить себя - ценен. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали смелый и значимый шаг к разрешению этой проблемы — вы не остались с ней один на один.

Соня, мне хочется отметить, что в вашем обращении есть несколько противоречий. С одной стороны, вы пишете, что ваши поступки казались вам правильными, что вы старались быть доброй и доверять окружающим. С другой — сейчас испытываете вину за некоторые из них, указываете на свою причастность к конфликтам и упоминаете о вражде в лагере. Эти противоречия могут создавать путаницу, но они абсолютно естественны для человека столкнувшегося с буллингом.

Вы пишете, что за некоторые ситуации испытываете чувство вины. Давайте здесь попробуем разобраться чуть подробней. Когда вы рассказали взрослым в лагере о курении на смене, то с вами поступили жестоко. Вы пытались быть честной и соблюдать правила, но в ответ получили истерзанный личный дневник и разрисованную кожу. Это нарушение личных границ, на вас попытались отреагировать свою злость ребята за свои же нарушения устоев лагеря, и это важно понимать. В этой ситуации ваша вина равна нулю. Быть честным человеком — не преступление.

Во второй ситуации вы были взяты врасплох и столкнулись с выбором: взять ответственность на себя перед преподавателем, либо вновь выбрать честность. Завуч спросила — вы ответили максимально мягко. То, что одноклассники излили свою обиду на вас — это их выбор и показатель скорее их трусости, а не вашей ошибки.

И последняя ситуация, которую вы указали в обращении связана с предательством со стороны вашего «онлайн-друга». То, как тот человек отреагировал – неправильно, о чем в будущем также отметила администрация группы. Обратите внимание, что далее сайт, на котором вы были размещены подвергся чистке в комментариях, потому что опять же было нарушение правил и последующее намеренное причинение вреда. Здесь вашей вины тоже нет! Доверять человеку, искать друга — это нормально. Использовать доверие, чтобы сделать больно — это подлость того, кто так поступил.

Соня, вы кратко рассказали свою историю и если все же чувствуете, что какие-то ситуации действительно возникли из-за ваших действий, то выпишите их. Попробуйте проанализировать и дать ответ на вопрос: «как я могла поступить иначе, чтобы не случился конфликт?». Отвечая на этот вопрос, вы продумываете себе стратегии на будущее. Да, те ситуации возникли, и мы не в силах отмотать время вспять, но мы можем на них учиться, чтобы похожие проблемы не повторялись в будущем.

Что касается вопроса социализации: страх того, что мнение окружающих уже сформировано, понятен, однако мнение подростков гораздо более гибкое, чем кажется и может быстро меняться. Чтобы снизить тревогу перед общением, можно попробовать следующее:

• Снизьте планку. Не нужно пытаться подружиться со всем классом или вернуть расположение тех, кто проявлял агрессию. Достаточно найти одного-двух человек со схожими интересами (например, через кружки или онлайн-сообщества). Да, у вас был негативный опыт, но это не означает, что он может повториться вновь. Чтобы чувствовать большую безопасность вы можете попробовать вновь создать аккаунт на платформе, к которой привыкли, но сделать его максимально анонимным.

• Используйте нейтральные темы. Начать разговор проще с общего контекста: обсуждение домашнего задания, нового фильма, музыки или игры. Это позволит снизить напряжение, избежать конфликта, а также найти общие интересы в будущем.

Соня, также, чтобы восстановить внутреннюю гармонию, попробуйте вспомнить, что именно приносит вам удовольствие. Какие увлечения позволяют расслабиться и почувствовать себя легче? Возможно, настал момент вернуться к ним. Уделите своему состоянию немного времени. Если человек не даёт себе возможности заботиться о собственном благополучии, у него просто не остаётся сил на решение внешних проблем.

Дополнительно, если справиться самостоятельно со стрессом не получится и чувствуете, что сил больше нет, то можете попробовать обраться к психологу. Совместно со специалистом можно подсветить те ресурсы, которые у вас есть и на которые можно опереться, а также подобрать стратегии поведения, которые позволят вам лучше социализироваться. Вы также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте, где в ходе переписки специалист сможет более детально прояснить возникшую у вас проблему, а следовательно, оказать более конструктивную помощь.

Надеюсь, что вы сможете разрешить эту ситуацию и найти людей, с которыми можно будет разделить тяготы жизни. Берегите себя.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Юлия. Вы рассказали о том, как Вам сейчас тяжело, как страшно и как запутано внутри. Кажется, что никто не поймёт, а близкие говорят «ты придумываешь». Слышу, как вы устали от этой постоянной борьбы — с едой, с весами, с отражением в зеркале, с собственными мыслями. И то, что вы сейчас написали, — это не выдумка. Ваши переживания реальны, и они имеют вес, даже если пока не находят отклика у мамы. То, что вы описываете — жёсткие ограничения, паника из‑за калорий, попытки компенсировать съеденное, зависимость настроения от цифры на весах, искажённое восприятие своего тела, — это действительно признаки того, что отношения с едой и образом себя стали болезненными. И важно знать: расстройство пищевого поведения не всегда выглядит как крайняя худоба. Оно живёт прежде всего в голове: в страхе, в чувстве вины, в бесконечном сравнении себя с другими, в ощущении, что ценность зависит от веса. Вы не обязаны соответствовать чьим‑то стереотипам, чтобы иметь право сказать: «Мне тяжело».

Юлия, Вы очень стараетесь быть «правильной», держать всё под контролем: тренировки по 2–3 часа, 10 000 шагов, строгий подсчёт калорий, дни на одном яблоке. В моменте это даёт чувство гордости и лёгкости, но цена этого контроля — огромное напряжение, срывы, чувство вины и всё большее отчуждение от себя настоящей. Цикл «ограничение — срыв» работает не потому, что у вас нет силы воли, а потому, что так реагирует тело и психика на жёсткие лишения. Это не ваша вина. Особенно горько, когда желание быть любимой и принятой связывается с цифрой на весах. Хочется верить, что если достичь 50 кг, то придёт ощущение красоты и спокойствия. Но опыт показывает, что эта цель редко приносит то, чего по-настоящему хочется, — чувство безопасности и ценности. Потому что проблема не в весе, а в том, как сильно сейчас страдает ваше отношение к себе.

Сейчас самое бережное, что можно сделать для себя, — начать снижать градус жёстких правил и обратиться за профессиональной поддержкой. Это не про «слабость», а про то, чтобы вернуть себе опору. Лучше всего начать с очной консультации врача (терапевта или диетолога), чтобы проверить, как ограничения и нагрузки повлияли на здоровье. Параллельно очень важно работать с психологом, который специализируется на РПП: он поможет бережно разобрать эти страхи, научиться справляться с тревогой вокруг еды и постепенно восстанавливать реалистичный и добрый взгляд на своё тело. Если в вузе есть психологическая служба — это хороший первый шаг или к любому другому психологу записаться онлайн/очно. Юлия, также можно обратиться на бесплатную линию психологической поддержки: 8‑800‑2000‑122 (круглосуточно), 8(495)989-50-50 (психологическая служба МЧС).

А прямо сейчас я предлагаю Вам  можно попробовать несколько шагов, которые помогут немного снизить напряжение: перестаньте взвешиваться каждый день. Пусть весы постоят в шкафу хотя бы неделю. Тревога от каждой новой цифры только усиливает цикл. Убрать жёсткие рамки по калориям. Юлия, не нужно сразу «есть всё», но важно вернуть телу регулярное питание: 3 основных приёма пищи плюс 1–2 перекуса, чтобы не доводить себя до состояния, когда потом неизбежно случается срыв. Снизьте интенсивность нагрузок. Тело сейчас истощено ограничениями, и сверхнагрузки только поддерживают болезненный режим. Пусть тренировки станут бережнее и короче, а фокус сместится с «сжечь калории» на «почувствовать своё тело». Заведите короткий дневник эмоций. Записывайте не калории, а то, что чувствуете: «сегодня весы показали больше на 200 г — и я почувствовала себя ничтожеством», или «после яблока накатила тяжесть и стыд». Это поможет увидеть, как работают триггеры, и потом обсудить их с психологом.

Ограничьте себя от сравнений. Когда ловите себя на мыслях «у неё ноги стройнее», попробуйте мягко останавливать этот поток: «сейчас мне очень больно, и мозг ищет подтверждения, что со мной что‑то не так. Но это не факт, это моя боль говорит».

Юлия, попробуйте поговорить еще раз с мамой, скажите спокойно о плохом самочувствии и потребности диагностики у врача. Родительская поддержка важна на этом пути. 

Пожалуйста, помните: вы заслуживаете того, чтобы к вам относились бережно — в том числе и вы сами. И путь к этому начинается не с новой диеты, а с поиска поддержки и заботы о себе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте!

Вы описываете свое эмоциональное состояние: сенсорная перегрузка (усталость от звуков, визуального шума), вызывающие тревогу мысли, гнев и аутоагрессия, невозможность поддерживать отношения, суицидальные мысли, физическая слабость (потеря сознания). Есть обеспокоенность из-за вероятности повторения состояния, которое Вы уже переживали около года назад. На этот раз Вы стремитесь предотвратить это, обратившись к специалисту (вероятно, подразумевается психиатр).

Прежде всего, хочется отметить Ваше стремление помочь себе: ведение таблицы триггеров, стремление обратиться к специалисту, борьба с суицидальными мыслями. Это очень важно и ценно. Разумеется, то, что Вы описали это не просто усталость, состояние требует обращения к специалисту.

Вам не обязательно ждать зарплату, чтобы получить психологическую и психиатрическую помощь. В большинстве городов есть психоневрологические диспансеры (ПНД), где можно получить консультацию врача-психиатра или психотерапевта бесплатно по полису ОМС. Часто первичный прием можно оформить через терапевта в обычной поликлинике — он даст направление. В некоторых поликлиниках есть свои психологи, психотерапевты, психиатры. То, что это специалисты, оказывающие бесплатную помощь, не свидетельствует о том, что это плохие специалисты. Вам помогут подобрать безопасную тактику, пока ты Вы не сможете пойти к частному врачу.

Иногда имеет смысл начать не сразу с узкого специалиста, а с терапевта. Врач общей практики соберёт подробный анамнез, проведёт первичный осмотр и сам решит, нужна ли сразу консультация психиатра, невролога или других специалистов. Это часто экономит время и помогает точнее сузить круг поиска.

Теперь про то, что Вам поможет «дожить до зарплаты» и помочь снизить сенсорную перегрузку. Работа продавца связана с большим напряжением: длительный рабочий день, необходимость много общаться с людьми, шум и др. Так как продолжать работать для Вас очень важно, очень важно заземляться и снижать уровень нагрузки на органы чувств. Вот некоторые рекомендации, которые могут Вам помочь:

1. Правило «5 минут тишины». Если есть перерыв или затишье между покупателями – отложите телефон подальше (это тоже нагрузка). Уйдите в подсобку, в туалет, сядьте на стул, опустите голову ниже колен (это помогает при головокружениях и перепадах давления), закройте глаза и дышите. Старайтесь «отключить голову».

2. Микро-паузы. Если чувствуете, что звук начинает «бить по глазам» или появляется дрожь — не пытайтесь героически перетерпеть. Вода, сладкий чай или кусочек шоколада могут помочь.

3. Упрощение общения. На работе сократите общение с покупателями. Если покупатель давит, сообщите о своем плохом самочувствии.

4. Рисование как способ сбросить напряжение. Если раньше рисование радовало, а сейчас вызывает тошноту — не заставляйте себя. Это ресурс, который сейчас недоступен. Если вдруг в выходной рука сама потянется к карандашу — дайте ей это сделать. Если нет — не ругайте себя и не пугайтесь из-за этого. Рисование это большая нагрузка на зрение, поэтому оно не должно быть сейчас обязанностью.

Главное помните – всё это временные трудности. Сейчас важно как можно быстрее обратиться к специалисту – пусть бесплатному, но скорее. Также всегда можете обращаться на этот сайт. Можно открыть тему в «Личном кабинете» и на постоянной основе общаться с психологом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Написав в Интернет-службу, Вы задаете вопрос, как принять новый диагноз (БАР 2 типа) и справиться с суицидальными мыслями.

В любой момент, чтобы справиться с сильными эмоциями и суицидальными мыслями, можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (номер телефона указан на сайте, +7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Принять свой диагноз очень непросто. Сейчас Вы можете испытывать страх перед будущим и беспокойство о том, как болезнь повлияет на жизнь. Это заболевание на всю жизнь, но могут быть довольно долгие ремиссии (без проявления симптомов). Если вовремя обращаться к врачу и выполнять все его рекомендации, то можно стабилизировать свое состояние.

Разумеется, огромную психическую боль причиняют симптомы депрессии: чувство вины, бессмысленности, тревоги или страха, потеря интереса и удовольствия от ранее приятной деятельности, неспособность концентрироваться, заниженная самооценка, мысли о смерти и самоубийстве. Действительно, суицидальные мысли часто сопровождают депрессивную фазу БАР, но это не значит, что с ними невозможно бороться. Главное, во время возникновения суицидальных мыслей помните, что это не Вы так думаете, а Ваша болезнь.

Чтобы помочь Вам принять болезнь, необходимо для начала прояснить, что именно Вас беспокоит в этом диагнозе. Например, было ли проще принять диагноз ТДР? Если да, то почему? Что Вам помогло? Что Вас пугает в этом диагнозе? Какие мысли и эмоции возникают? Рекомендую Вам создать тему в «Личном кабинете» на нашем сайте, где в режиме диалога можно более подробно обсудить Ваши переживания. Психолог поможет Вам принять диагноз и снизить эмоциональные переживания.

Помните, что БАР – это не приговор. С диагнозом можно жить, не снижая качество жизни, если проходить лечение и выполнять рекомендации специалистов.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.