Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария. Вы сейчас проживаете непростой период своей жизни, когда все что давало опору, рухнуло. Была семья, муж, который давал ощущение безопасности, надежности, защищенности. Теперь жизнь разделилась на «до» и «после». И что делать с этим «после», вы не понимаете, не знаете. На эмоциональном уровне вам очень плохо и больно от того, что жили в браке с человеком, который изменял, а теперь во всем обвиняет вас. Внутри ощущение опустошенности, разбитости, нет сил ни на что, руки опускаются от непонимания того, как жить, как себя поддержать, как решать материальные вопросы, что делать с работой?

Мария, в такой непростой период жизни очень важна помощь и поддержка, особенно со стороны близких людей. Но также важно уметь дать себе самой поддержку. И в том, как себя поддержать есть две стороны медали – 1. Здесь важно давать время и место для своих трудных чувств, не бежать от них, давать им возможность быть. Стоит отметить, что все хорошо в меру. Если на данном этапе жизни вам свойственно часто и длительно уходить в мысли об измене, о будущем, которое пугает, тогда, попробуйте для себя отметить, насколько хорошо или плохо вы потом себя чувствуете? Как быть, как выйти из этих размышлений и снизить эмоциональную боль? Позвольте себе взять управление над своими негативными мыслями и чувствами. Для этого учитесь замечать самую первую негативную мысль о данной ситуации, чтобы осознанно останавливать внутренние размышления о том, что приносит страдания. Как только заметите такую негативную мысль, дайте себе ответ: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я сделаю это в назначенное время. Обязательно выделите для себя 60 или 40 минут времени, уединитесь, заведите будильник, и все это время позвольте себе плакать, страдать, думать о том, что приносит боль. Делайте эту практику осознанного страдания каждый день, желательно в одно и тоже время, пока есть в этом потребность. Учитесь останавливать внутренний диалог, который запускает эмоциональные переживания. 2. Вторая сторона медали про те действия и мысли, которые придают сил и энергии, наполняют, дают ресурс для жизни. Поразмышляйте, что вы можете делать для себя, чтобы «подзаряжать» себя? Начните делать маленькие действия, которые будут вас гармонизировать.

Если говорить о материальном, о работе, то здесь также важно уметь себя поддержать. Поддержать в данном случае – это использовать энергию страданий себе на благо. Как это сделать? Важно уметь замечать свои чувства, тогда появляется возможность выбирать чувства. Если замечаете уныние, грусть, печаль, тоску, страхи, скажите себе: «У меня есть грусть, у меня есть страх…, У меня есть мысль, что мне страшно…, у меня есть мысль, которая вызывает грусть…» - такой прием позволяет немного разделиться с чувствами, и взять управление в свои руки. Попробуйте разозлиться на мужа, на ситуацию, на себя. В чувстве гнева много энергии, и ее можно использовать для решения необходимых задач. Можно на энергии гнева мониторить вакансии, откликаться на них, искать правовую информацию про алименты, раздел имущества и пр.

Мария, в жизни любого человека есть то, что не поддается контролю, а есть то, что находится в зоне его контроля. В зоне вашего контроля находятся ваши мысли, чувства, выборы, поведенческие реакции. Вы не можете управлять поведение бывшего мужа, управлять его жизнью, выборами, но в силах начать учиться жить по-другому, и эти силы внутри вас, важно их не растратить на негативные мысли и чувства. Рекомендую вам позвонить на наш или другой доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы получить поддержку в диалоге.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вас посещают мысли о смерти, и сейчас Вы пытаетесь понять, как реагировать на подобные мысли и к кому можно обратиться за помощью.

Александр, мысли о смерти периодически приходят ко многим людям, ведь в нашей голове постоянно возникает огромное множество образов и ассоциаций по самым разным темам. Однако, если такие мысли появляются всё чаще и сопровождаются болезненными эмоциональными переживаниями, то здесь нужно обратить на это своё внимание и задаться вопросом, с чем это может быть связанно. Причин для этого может множество, связанных как с различными физиологическими факторами, так и с психологическими проблемами. Делать какие-либо выводы можно только, если обладать дополнительной и более подробной информацией.

Александр, Вы уже совершили важный шаг, когда решились написать свое обращение, и теперь для того, чтобы обсудить свою ситуацию более подробно, Вы можете попробовать написать нам ещё одно обращение, рассказав более полно о том, какие мысли и переживания Вас посещают, как давно это происходит, с какими событиями из Вашей жизни это может быть связанно. Также Вы можете попробовать диалоговый формат общения с психологом в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Сергей.

Из Вашего сообщения мне удалось понять, что Вы находитесь в подавленном моционном состоянии, чувствуете себя одиноким и не можете получить необходимую для себя сейчас поддержку.

Сергей, могу согласиться, что потребность в близком общении и поддержке действительно является достаточно важной. Когда эту потребность не удается удовлетворить, возникает чувство одиночества, справиться с которым действительно может быть непросто. При этом общение со случайными или малозначительными людьми здесь может быть неэффективным, так как мы не можем в таком общении по-настоящему себя проявить и обсудить действительно значимые для себя вопросы и темы. Как же изменить данную ситую? Сергей, Вы уже предприняли определенные шаги в этом направлении, когда решились написать нам свое обращение. Это говорит о том, что Вы занимаете активную позицию и готовы прилагать определённые усилия, чтобы что-то изменить в своей жизни. Необходимо только понять, чего на самом деле Вы бы хотели достичь. Подумайте, какую самую большую и значимую цель Вы готовы для себя сейчас поставить? Если Вы сможете ответить на этот вопрос, то в таком случае Ввм может быть проще увидеть, какие дальнейшие шаги от Вас требуется. Когда появляется конкретный и понятный ориентир, вместе с ним появляются и внутренние силы, чтобы к нему стремиться.

Сергей, понимаю, что сейчас Вам может быть действительно тяжело, но не сдавайтесь и не опускайте руки. Не стоит ограничивать себя сомнениями и отказываться от своих сил и возможностей. Верьте в себя и продолжайте двигаться вперед к тому, что для Вас важно и имеет значение.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Евгений!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о суицидальных мыслях, которые лезут в вашу голову. Вам страшно, вы стараетесь не думать об этом, но не получается. Важно, что вы не остаетесь наедине с этими мыслями, вы пытаетесь найти помощь и поддержку, вы не молчите. Обратившись на сайт нашей службы, вы сделали первый шаг к разрешению ситуации, позвольте искренне поддержать вас.

Евгений, то, что вы не остаетесь один и то что вы можете поговорить о своих переживаниях с родителями - это важно. Ведь у вас есть та поддержка, которая у многих может отсутствовать. Продолжайте разговаривать с родными, даже если вам кажется, что это не помогает, они все же всегда выслушают и поддержат.

Такие мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на решение возникшей ситуации. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Евгений, важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете обратиться за помощью к специалисту в очном формате, он может помочь вам разобраться с вашими эмоциями и предложит подходящие методы для их обработки. Важно также найти безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна.

К сожалению, не могу предоставить вам свои контакты и в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Марина!

Из Вашего рассказа я поняла, что у Вас непростые отношения со свекровью, и Вам хотелось бы овладеть другой стратегией поведения, которая будет продуктивной в сложившихся обстоятельствах.

Марина, описанная Вами ситуация, на самом деле, заслуживает внимания, поскольку Вы испытываете разнообразные переживания и сталкиваетесь с рядом сомнений. Смею предположить, что Вы обращали внимание на свои эмоции в ответ на трудности взаимоотношений и заметили за собой раздражение или обиду. Если это так, то знайте, что эти реакции совершенно естественны в ответ на сложившиеся обстоятельства.

Вы пишите о грубости и обвинениях со стороны свекрови, которые оставили серьезный отпечаток. Несомненно, отрицательные слова в свой адрес мы можем воспринимать болезненно, особенно, когда дело касается семейной сферы жизни. В этом смысле важно понимать, что эти неприятные слова не говорят о Вас как о неправильном человеке. Подобными утверждениями свекровь может глушить свою тревогу. С помощью критики она может стремиться исправить мир и сделать так, чтоб всё соответствовало порядку, который кажется ей безопасным.

Ваш муж и свекровь, исходя из обращения, до Вашего замужества были эмоционально близки. Мать для него являлась авторитетным и в тоже время близким человеком, поэтому к ее мнению он продолжал прислушиваться и в дальнейшем. А свекровь, в свою очередь, хотела бы сохранить сформировавшийся уклад жизни, но он постепенно стал меняться вследствие Вашего брака.

То, как относится Ваш муж к матери в данный момент – это его решение. Разделять Вашу позицию или нет – это тоже его решение. Скорее всего, ему сейчас тоже нелегко дается этот выбор, учитывая близкую связь с матерью.

Говоря о том, как простроить стратегию поведения со свекровью, стоит обратиться к вопросу личных границ. Личные границы было нелегко отстаивать со свекровью, поэтому Ваши потребности и интересы не были реализованы. Вам необходимо конкретно сформулировать, что для Вас приемлемо, а что нет.

В этом может помочь составление карты своих личных границ (может содержать границы взаимоотношений с любыми людьми в Вашей жизни), например:

• Замечать, когда кто-либо дает мне оценку и останавливать это;

• Воспитание детей касается только меня и моего мужа и др.

Это поможет Вам выявить те потребности и ценности, которые чаще всего нарушаются. После можно подумать, как конструктивно выразить свои мысли людям, которые не соблюдают Ваши границы. Для этого подойдут «Я-высказывания», которые содержат Ваши чувства, переживания, потребности, о которых Вы говорите человеку. К примеру: «Я испытываю грусть/боль, когда на меня повышают голос и обвиняют. Мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойно, как это делаю я» (выражение своих чувств и потребностей); «Я чувствую дискомфорт, когда…».

Если возникнет интерес более детально изучить тему личных границ, то предлагаю к прочтению книгу «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (авторы Дженни Миллер, Виктория Ламберт).

Также стоит поговорить с мужем о своих переживаниях открыто и честно. Расскажите ему о Ваших эмоциях и переживаниях, выразите желание совместно обсудить, каким образом можно наладить общение, сохранив при этом уважение друг к другу и гармонию в семье, или же выдержать паузу. Но это в том случае, если Вы готовы услышать от него любую обратную реакцию, поскольку его мнение может быть разным, например, с одной стороны, он может разделять Ваши чувства, с другой стороны, может беспокоиться и о своей матери.

Марина, помните, что Ваша реакция абсолютно нормальна и понятна. Самое важное — не оставайтесь одни с этими переживаниями, при необходимости ищите поддержку у близких и профессионалов, занимающихся подобными запросами. Вы заслуживаете доброго отношения и уважения, а Вашей дочери необходима благополучная семейная обстановка.

С поддержкой и уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Вероника.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы сейчас пытаетесь адаптироваться к новым условиям своей жизни и на фоне этого испытываете сильный стресс и эмоциональное напряжение. Сейчас Вы пытаетесь осознать ситуацию, в которой оказались, и правильность своего выбора.

Вероника, изменить привычный образ жизни, которого Вы придерживались в течение многих лет, живя с матерью, может быть действительно непросто. Испытывать тревогу в данных обстоятельствах может быть вполне нормальной реакцией, ведь теперь Вам приходится самостоятельно принимать многие решения, которые ранее за Вас принимала Ваша мать. Однако это не значит, что Вы ошиблись с выбором. Напротив, для Вас сейчас настал важный этап для Вашего личного развития. Постепенно Вы будете привыкать к новому образу жизни и будете все более увереннее принимать самостоятельные решения. Возможно, что сейчас Вам стоит попробовать поставить перед собой цель стать сильнее и преодолеть свои страхи. Скажите сами себе: «Я смогу» и верьте в свои силы и возможности.

Что касается Ваших опасений по поводу посещения психоневрологического диспансера, то здесь Вы сами верно заметили, что принудительно заставить лечиться Вас не могут, если нет для этого веских оснований. То, что Вы чувствуете в себе волю к жизни, это хороший признак, и задача специалистов — помочь Вам сохранить эту позитивную тенденцию, а не заглушить её. Если у Вас возникнут сомнения в полученных рекомендациях в ПНД, то Вы можете попробовать обратиться к частным психиатрам за консультацией. Также Вы можете рассмотреть для себя возможность прохождения курса психотерапии, для того чтобы более глубоко и основательно разобраться в психологических аспектах своей проблемы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Даниил

Похоже, вы сейчас живёте в состоянии постоянного внутреннего напряжения, когда с близким человеком, особенно с мамой, нет покоя, а дома вместо поддержки, возможно, чувствуются усталость и одиночество. Скорее всего это очень изматывает, ведь именно рядом с родителями хочется чувствовать тепло, понимание и безопасность, а вы сталкиваетесь с обратным, ссорами и болью. Неудивительно, что становится тяжело, и даже простые вещи перестают приносить радость. Сейчас вы, кажется, находитесь в том моменте, когда сил почти нет, но внутри всё же остаётся надежда, понять, что происходит и как сделать так, чтобы стало хоть немного легче.

Сейчас самым важным для вас может быть не попытка сразу изменить отношения, а восстановление «внутренних сил», того состояния, в котором вы чувствуете себя в безопасности, даже если вокруг штормит. Когда отношения с близким человеком приносят боль, психика от постоянного напряжения может перейти в стадию истощения: может пропадать желание, энергия, всё может казаться бессмысленным. Поэтому важно сначала не требовать от себя активности, а мягко пытаться возвращать себе прежние силы.

Это можно делать через простые, но регулярные действия: давать себе отдых без чувства вины, гулять в одиночестве или с приятной музыкой, делать что-то, что вызывает хотя бы лёгкое чувство интереса или удовольствия: готовить любимую еду, смотреть фильмы, которые вас успокаивают, заниматься спортом, писать или рисовать, даже если «не умеете». Полезно искать людей, с которыми можно быть без напряжения: друзей, знакомых, наставников. Если пока нет таких людей, их можно постепенно находить в кружках, на курсах, в онлайн-сообществах, где будут находиться с вами «на одной волне». Всё это помогает наполнять жизнь другими красками, кроме постоянных ссор, и возвращает ощущение, что мир не должен ограничиваться болью дома.

Психологическая помощь здесь может стать тем самым безопасным пространством, где вы сможете спокойно выговориться, разобраться, почему вас так задевает поведение мамы, и понять, как сохранить себя рядом с ней. Очные консультации могут помочь восстановить внутренние границы, научиться не втягиваться в конфликт, видеть, где заканчивается ответственность за другого человека и начинается забота о себе. Это про то, чтобы вы научились быть устойчивее, даже если близкий человек остаётся прежним.

Важно помнить: жизнь не должна сводится к ссорам с мамой, даже если сейчас они занимают всё пространство. У вас есть право искать другие источники тепла, интереса и поддержки: в общении, учёбе, творчестве, новых впечатлениях. Постепенно вы сможете выстраивать свою жизнь так, чтобы в ней было место не только для боли, но и для радости, покоя, внутреннего роста. Даже маленькие шаги в эту сторону уже движение к себе и к своему благополучию.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи, здесь вы сможете получить поддержку и возможный алгоритм действий при кризисных ситуациях, от специалистов. Разговор будет конфиденциальный: Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63: Кризисная психологическая помощь для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

А в рамках рубрики вопрос/ответ у меня есть возможность предложить вам практики, которые могут помочь вам постепенно восстанавливать свое внутреннее равновесие, возвращать ощущение контроля над своей жизнью:

1) Техника «Моё пространство спокойствия».

Когда чувствуете, что снова начинается ссора или вы на грани, попробуйте мысленно (или реально) отойти и сказать себе: «Я сейчас в своём пространстве. Здесь мне можно быть спокойно. Всё, что говорит мама - это её чувства, не мои».Вы можете выбрать предмет, который будет символом этого пространства - например, браслет, кулон, камушек. Когда держите его, напомните себе: «Я могу быть спокоен даже в этой ситуации». Это может помочь телу и уму не растворяться в чужих эмоциях.

2) Техника «Колесо радости». С помощью нее можно найти то, что наполняет и напоминает о себе настоящем. Нарисуйте круг и разделите его на 6–8 секторов - «что приносит мне удовольствие или интерес». Даже если сейчас кажется, что «ничего», попробуйте вспомнить: что нравилось раньше (в детстве, до конфликтов); что вызывает хотя бы лёгкое любопытство; что помогает чувствовать себя живым. Это может быть чтение, прогулки, музыка, уход за собой, кино, спорт, животные, рисование, разговоры с друзьями.

Затем выберите 1–2 пункта, которые вы можете сделать в ближайшие дни, не требуя от себя многого. Пусть это будет даже 10 минут. Целью может быть вернуть в жизнь маленькие кусочки «своего».

3) Техника «Заземление». Когда чувствуете злость, тревогу или бессилие сосредоточьтесь на теле.

 • Поставьте обе ноги на пол.

 • Сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха.

 • Почувствуйте, как тело касается поверхности: спина - стула, стопы - пола.

 • Назовите про себя 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите, и 1 ощущение тела (например, тепло, тяжесть). Это может помочь переключиться из режима «стресс» в «здесь и сейчас», для того чтобы восстановить ясность мыслей, почувствовать, что вы не в центре конфликта, а отдельный человек, который может выбирать как реагировать.

4) Техника «Мой день». Цель данной техники вернуть фокус на другие стороны жизни. Каждый вечер попробуйте записывать хотя бы три момента, не связанных с конфликтами: что сегодня было приятным или спокойным; за что вы можете себя похвалить (даже за мелочь - «я выдержал», «я не ответил на крик»); что дало ощущение тепла, покоя или интереса.

Через пару недель можно заметить, что жизнь состоит не только из боли в ней есть другие, пусть маленькие, но ваши опоры.

5) Техника «Карта опор». Помогает осознать, на кого и на что можно опираться, кроме семьи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на три части:

 • Люди: кто вызывает у вас чувство спокойствия (друзья, учителя, родственники, даже онлайн-знакомые).

 • Места: где вы чувствуете себя комфортно (улица, комната, парк, спортзал).

 • Дела: что помогает вам «возвращаться к себе».

Эта карта напоминает, что у вас уже есть ресурсы, просто их стоит снова заметить и начать использовать.

6) Возможность профессиональной поддержки. Если чувствуете, что усталость и апатия становятся сильнее, полезно обратиться к психологу лично или в бесплатные центры поддержки (например, школьный/вузовский психолог, центры «Помощь рядом», «Дети онлайн»

Телефоны доверия: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10

Очная работа может помочь безопасно проговорить то, что накопилось, восстановить уверенность и выстроить здоровую дистанцию с родителем без чувства вины.

Даниил, важно помнить ваши отношения с мамой лишь часть жизни, но не её вся. У вас есть право искать другие смыслы, людей и занятия, которые дают ощущение заботы и покоя. Маленькие шаги уже будут являться движением к себе. Каждый раз, когда вы выбираете сделать что-то для себя, а не для конфликта, вы постепенно возвращаете себе жизнь, в которой есть место не только боли, но и теплу.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Дяна. На протяжении 20 лет, вам удается остановить себя от совершения самоубийства. Также вас беспокоит длительная депрессия, болезни суставов, ПТСР. Вы наблюдаетесь у врачей и находились на лечении в психиатрической больнице. Лечение помогает, но в последнее время, состояние ухудшилось. Вы не хотите обращаться за помощью в государственную больницу, а на частную у вас нет денег.

Из-за непонимания родителей, у вас случился приступ, но вам удалось его остановить.

Примите слова поддержки. В ситуации непонимания, человек нуждается в сочувствии и помощи. У каждого человека в жизни может наступить трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет, и что смысл в жизни утерян. Каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Данил!

Я глубоко сочувствую вашей утрате и понимаю, насколько болезненной и тяжёлой является для вас потеря дедушки, который был для вас как отец. Ваши слова о том, как слёзы не останавливаются, как трудно дышать и как каждый угол дома напоминает о нём, говорят о глубокой любви, которую вы к нему испытывали. Эта любовь делает утрату такой тяжёлой, и чувство, что всё вокруг рушится, - это отражение того, насколько значимым он был для вас. Ваше горе, ваши воспоминания, даже боль - всё это говорит о том, как много он значил, даже если сейчас кажется, что вы не успели показать ему всю свою любовь.

Чувство вины, которое вы описываете - за то, что не попрощались, за решение об операции, за то, что, как вам кажется, не ценили его достаточно, - это тяжёлый груз, который часто приходит с утратой. Но позвольте мне напомнить вам: вы не виноваты в том, что произошло. Решения, которые принимались, были продиктованы заботой и надеждой на лучшее, и никто не мог знать, как всё обернётся. Ваша боль, ваши слёзы - это не признак ошибки, а свидетельство того, как сильно вы любили. Эта любовь жива в вас, и она проявляется даже в этих мучительных переживаниях.

Данил, горевание - это сложный и очень личный процесс, который затрагивает не только ваши эмоции, но и тело, мысли, саму жизнь. То, что вы чувствуете - трудности с дыханием, ощущение пустоты, невозможность представить жизнь без дедушки, - это нормальные проявления горя. Горе похоже на волны: иногда кажется, что оно отступает, а потом накрывает с новой силой. Оно может включать шок, гнев, тоску, вину, и все эти чувства - часть пути, через который вы проходите. Нет «правильного» способа горевать, и нет срока, когда боль должна уйти. Ваше горе уникально, потому что уникальной была ваша связь с вашим дедушкой. Оно может ощущаться как хаос, но это естественный способ, которым ваше сердце и душа пытаются осмыслить утрату.

Когда вы почувствуете, что готовы, вы можете попробовать небольшие шаги, чтобы поддержать себя. Одним из важных способов является выражение своих чувств. Плач, крик, тоска, даже гнев или чувство вины - это не слабость, а важный и естественный способ прожить боль, освободить внутреннее напряжение и постепенно открыть пространство для исцеления. Позвольте себе плакать, когда слёзы накатывают, кричать, если внутри накопилась тяжесть, или просто сидеть в тишине с вашей тоской. Эти эмоции - не признак того, что вы не справляетесь, а свидетельство того, что вы честно проживаете свою утрату. Если вам трудно выразить чувства в одиночестве, найдите безопасное пространство, где вы можете их выпустить, - это может быть уединённое место или момент, когда вы чувствуете себя в безопасности. Поделитесь своими переживаниями с близким человеком, которому доверяете, - другом, членом семьи или кем-то, кто готов выслушать без осуждения или попыток «починить» вашу боль. Разговор о том, что вы чувствуете, о воспоминаниях о дне или о вашей любви к нему, может помочь облегчить тяжесть и напомнить вам, что вы не одиноки. Если говорить с близкими кажется слишком сложным или вы боитесь быть непонятым, подумайте о консультации с психологом, который создаст безопасное и непредвзятое пространство, где вы сможете открыто выразить всё, что вас терзает - будь то скорбь, чувство вины или страх перед будущим без деда. Психолог может помочь вам не только выразить эмоции, но и мягко разобраться в них, чтобы они стали менее пугающими.

Если переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку, делиться своими чувствами, воспоминаниями и переживаниями.

Данил, ваша любовь к дедушке - это то, что всегда будет с вами, и со временем она может начать приносить тепло, а не только боль.

С уважением, консультант службы.