Вопросы психологу

Ильнур, здравствуйте!

В своем обращении вы пишите о том, что испытываете страдание от посещающих вас суицидальных мыслей и от захватывающих вас депрессивных переживаний. А также упоминаете о том, что, несмотря на гнетущее вас состояние, вы нашли в себе силы попросить о помощи. Вас интересует вопрос о том, каким образом вы можете получить помощь в ближайшее время. Вот несколько возможных вариантов:

1) для получения экстренной психологической (НЕ медицинской) помощи вы можете позвонить на нашу линию +7 (495) 989 50 50 (круглосуточно, анонимно);

2) для обращения за медицинской помощью вам необходимо узнать адреса и контакты психоневрологических диспансеров или психиатрических клинических больниц в вашем городе. Даже если плановый прием в выходной день не ведется, то в больнице зачастую есть дежурный врач, к которому можно обратиться.

3) Позвонить по единому номеру 112 для уточнения информации о вызове скорой на дом или возможных вариантах очной медицинской помощи в вашем городе в выходные дни.

Кроме того, Ильнур, подумайте, к кому бы из ваших близких вы могли бы обратиться за поддержкой, чтобы не оставаться с тягостными мыслями один на один. Не пренебрегайте этой возможностью – разделить свои переживания с другим.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лера! Из Вашего обращения поняла, что Вы сейчас переживаете не простой период в жизни. Вы пишите, что чувствуете себя одинокой и ненужной. Ощущается, насколько Вам сейчас не просто. Чувствуется насколько сложно для Вас быть со своими переживаниями один на один. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Лера, Вы пишите, что на протяжении года Вас беспокоят тревожные и суицидальные мысли. И здесь бы хотелось обратить внимание на то, что суицидальные мысли могут появляться чаще всего не от того, что хочется умереть, а непереносимой эмоциональной боли. Скорее всего Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль, от того, что Вас терзает изнутри. Но в таких ситуациях важно понимать, что есть способы, которые позволяют от этого избавиться и помогают позаботиться о себе. Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и что рассказали о том, что Вас беспокоит. Ваше текущее состояние следствие событий, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. И чтобы избавиться от этих чувств и переживаний нужно проработать то, что происходило с Вами до того.  Но с этим можно и нужно работать, только необходимо понимать, что это будет совместная работа со специалистом (психологом или психотерапевтом). Сейчас довольно сложно составить полноценную консультацию для Вас, а выбранный формат однократно но обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощь к специалисту. Поскольку это поможет более детально разобрать происходящие события Вашей жизни, и найти причины Вашего текущего состояния. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам разобраться в столь не простой для Вас момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы  

Здравствуйте, Михаил

Вы описываете ситуацию, в которой чувствуется много боли, усталости и разочарования. Похоже, вам приходится жить в условиях эмоционального напряжения, когда рядом нет той поддержки и тепла, которые так нужны любому человеку. Слышится и то, как тяжело вам осознавать: мать, от которой ожидается забота, вместо этого говорит ранящие вещи, а фигуры отца рядом нет. Это действительно может вызывать ощущение пустоты, одиночества и даже бессмысленности происходящего. Важно, что вы нашли в себе силы рассказать об этом - это уже проявление внутренней силы и желания быть услышанным, несмотря на боль.

Михаил, то, что вы обращаетесь за помощью, говорит о вашей чувствительности и осознанности, и это именно те качества, на которые можно будет опираться в работе с этой ситуацией. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. То, что вы устали, не слабость, а вполне закономерный итог длительного проживания рядом с разрушительным поведением близкого человека. Поведение других не показатель вашей ценности, Вы важны, и то, что с вами происходит заслуживает внимания и поддержки.

То, что вы описываете, не просто обиду на мать или тоску по отцу. В основе ваших переживаний ощущается чувство одиночества и нехватка эмоциональной опоры. Бывает, что когда рядом нет взрослого, который способен быть тёплым, принимающим и надёжным, у человека может сформироваться ощущение, что мир небезопасен, а собственные чувства не так уж и важны. И тогда внутренний мир словно разделяется на две части: одна часть живёт в реальности, где чувствуется боль и пустота, а другая уходит в мечты о семье, где тебя понимают, любят и не причиняют боли. Эти фантазии могут помочь психике сохранить надежду, выжить, когда рядом мало тепла.

Абсолютно понятно, почему вы чувствуете зависть, печаль или злость, когда видите другие семьи. Эти эмоции естественны, они могут рождаться из неудовлетворённой потребности в любви, принятии и заботе. Любому человеку важно ощущать, что рядом есть близкие, кто любит, поддерживает, к кому можно прийти и не бояться быть собой. И когда этого не хватает, боль может проявляться через самые разные чувства.

Сейчас вы находитесь в важной точке, вы уже видите, что не хотите жить так, как сейчас, и это означает, что в вас есть сила меняться, искать другое качество отношений и внутренней опоры. Найти понимание того, что можно изменить не родителей, а отношение к себе и это может стать первый шагом к свободе от негативных чувств.

Ваша боль говорит о большой потребности: в принятии, в чувстве, что вы значимы и любимы просто за то, что вы есть. Это чувство можно восстановить, постепенно, через лучшее понимание себя и поиск собственных смыслов, которые смогут придать жизни опору и тепло. Даже если родительской поддержки не хватает, источники внутренней силы и радости можно найти в другом: в учёбе, творчестве, саморазвитии, дружбе, заботе о себе и о тех, кто вам близок по духу. Сейчас важно не пытаться «стереть» свою историю, а пытаться начинать строить жизнь, в которой есть место вашим ценностям, мечтам и тому, что делает вас живым. Именно через это может прийти ощущение устойчивости и внутреннего покоя, когда вы сами становитесь для себя тем человеком, который может поддержать, понять и направить.

Я хотела бы предложить вам несколько техник, которые могут помочь вам лучше понимать свои чувства и находить способы управлять ими, сохраняя внутреннюю устойчивость и заботу о себе.

1. Техника «Мои чувства имеют право быть»

Иногда, когда рядом нет понимания, может казаться, что эмоции «неправильные».

Возьмите лист бумаги и раздели его на две части. Слева напишите всё, что чувствуете, когда думаешь о своей семье, о маме, о ситуации, в которой оказались. Не фильтруй себя, просто выплесни это. Справа продолжи фразы: «Я чувствую это, потому что…», «Это больно, потому что…»

Например:

«Я злюсь, потому что мне не хватает понимания»,

«Мне грустно, потому что хочется, чтобы рядом был кто-то, кто защитит».

Когда закончите, посмотри на этот лист и скажи себе:

«Мои чувства - это не слабость. Это часть моей жизни, но не весь я. Я могу их признавать и идти дальше.»

Техника «Контейнер спокойствия»

Когда эмоции накрывают и кажется, что всё выходит из-под контроля, попробуй использовать «контейнирование».Представь внутри себя место: коробку, шкатулку, ящик, где ты можешь на время оставить то, что слишком тяжело.

Скажи себе:

«Сейчас я чувствую слишком много. Я не убегаю от этого, просто положу это сюда, чтобы вернуться позже, когда у меня будет больше сил».

Можно сделать реальный «контейнер»: коробку или банку, куда складывать записки с переживаниями. Это способ сказать себе: «Я управляю своими эмоциями, а не они мной».

Техника «Слова, которые поддерживают»

Если рядом нет взрослого, который может сказать что-то тёплое, ты можешь стать таким взрослым для себя.

Напиши несколько фраз, которые звучат для тебя как поддержка:

• «То, как поступают взрослые, это их выбор. Я не обязан нести за это ответственность.»

 • «Я могу отделить себя от их боли и начать писать свою историю.»

 • «Во мне есть сила меняться и строить жизнь по-своему.»

 • «Я имею право на тепло, заботу и внимание, даже если сейчас их не получаю от семьи.»

 • «Я могу создавать пространство, где есть уважение и спокойствие.»

• «Моя жизнь может быть яркой, полной и живой, шаг за шагом я сам наполняю её красками.»

 • «Я имею право искать людей, рядом с которыми мне безопасно и спокойно.»

 • «Я уже начинаю заботиться о себе, выбирая не боль, а жизнь.»

Вы можете повесить эти слова на видном месте или сохрани в телефоне.

Читай их, когда особенно тяжело - это как напоминание, что в тебе уже есть сила пережить это.

Техника «Моё будущее - не продолжение прошлого»

Иногда боль затмевает будущее, и кажется, что ничего не изменится.

Попробуйте представить вашу лучшую жизнь через 10-15 лет. Где вы живёшь? Чем занимаетесь? Что приносит вам радость? Кто рядом?

Не думай, как это случится, просто почувствуй, какой вы человек в этом будущем.

Может быть, там есть спокойствие, стабильность, дом, в котором вам хорошо.

Запишите или нарисуйте этот образ, какие эмоции вы от него получаете. Пусть он станет вашей личной точкой надежды, доказательством, что вы можешь строить жизнь по своим правилам, а не по тем, которые задала боль прошлого.

Другие техники по саморегуляции и снятию эмоционального напряжения, вы можете посмотреть, перейдя по этой ссылке:

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Михаил, в такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Также вы всегда можете обратиться к школьному психологу за поддержкой. Вы не должна быть одна в этой ситуации. Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы можете получить бесплатную помощь психотерапевта в формате очных сессий в поликлинике (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). . К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

Сейчас важно дать себе время и пространство, чтобы осмыслить все, написанное выше и позволить этому знанию постепенно «улечься» внутри. Ваши переживания заслуживают внимательного отношения, а маленькие шаги в сторону заботы о себе уже могут дать ощутимый результат. Помните, что пусть к большей внутренней устойчивости – это процесс, и то, что вы начали искать способы его пройти, уже говорит о вашей силе.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Леся

В вашем обращении чувствуется, что вы сейчас переживаете сильную внутреннюю растерянность, как будто ваши чувства не успевают за происходящим. Кажется, что всё случилось слишком быстро: внимание, симпатия, прикосновения, признание и вместе с этим пришло волнение, страх, смешанные эмоции. Похоже, вы оказались в ситуации, где с одной стороны есть интерес, тепло и тяга к человеку, а с другой - тревога, будто всё развивается быстрее, чем вы готовы принять. Обратившись за поддержкой, вы уже сделали важный шаг к снижению внутреннего напряжения и поиску способов справляться с трудными ситуациями. Ваши переживания важны: они касаются вашего эмоционального состояния и отношений с окружающими, поэтому заслуживают внимательного подхода.

Похоже, что сейчас вы столкнулись с внутренним несоответствием между тем, как быстро всё разворачивается с этим молодым человеком, и тем, к какому темпу близости вы на самом деле готовы. Это важный момент - осознать, что у каждого человека есть своя «скорость» сближения, и она зависит от чувства внутренней безопасности и доверия к себе. Когда кто-то приближается слишком быстро, а вы ещё не успели понять, чего хотите и готовы ли, психика может реагировать тревогой, растерянностью, желанием отдалиться. Это не значит, что с вами что-то не так; наоборот, это сигнал, что вы начинаете чувствовать свои границы. Сейчас может быть полезно не пытаться «догнать» чужой темп, а понять свой: сколько внимания, общения, телесной близости, откровенности вам комфортно? Где для вас то место, где отношения приносят радость, а не давление? Найдя эту внутреннюю точку равновесия, вы сможете строить контакт так, чтобы он был живым, но не выматывающим, не из страха потерять, а из желания быть в отношениях, в которых остаётесь собой.

То, что после вашего откровенного и очень уважительного послания, где вы честно обозначили свои чувства и границы, молодой человек выбрал отдалиться, может говорить о его трудности принимать иной темп эмоциональной близости, чем свой собственный. Похоже, ему важно было получить быстрый отклик, подтверждение чувств, и столкнувшись с тем, что у вас другой ритм, он не смог выдержать эту паузу. Это не говорит о вашей недостаточности или холодности, скорее, отражает его эмоциональную незрелость, трудность быть в диалоге, где у другого человека могут быть собственные границы, время и сомнения.

Леся, такая реакция молодого человека, действительно, может быть болезненной, ведь вы выразили симпатию и открытость. Но в этом есть и важное понимание: отношения, в которых нет места вашим чувствам и вашему темпу, вряд ли могли бы стать по-настоящему тёплыми и надёжными. Сейчас важно не обесценивать свой опыт, а отметить, что вы поступили честно и бережно к себе и это уже проявление внутренней зрелости и уважения к своим потребностям.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63: Кризисная психологическая помощь для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

А в рамках рубрики вопрос/ответ у меня есть возможность предложить вам практики, которые могут помочь начать слушать свой внутренний ритм:

Техника 1. «Что я чувствую на самом деле». Эта практика может помочь различить собственные эмоции, отделяя их от ожиданий других.

Каждый раз, когда вы замечаете внутреннюю путаницу («хочу и не хочу», «нравится, но страшно»), попробуйте остановиться и задать себе вопросы:

 • Что я сейчас чувствую телом? (напряжение, тепло, дрожь, усталость)

 • Что это может значить для меня?

 • Чего я на самом деле хочу в этой ситуации: быть ближе, или пока побыть на расстоянии?

Можно вести дневник чувств, где каждый вечер вы отмечаете 2–3 состояния, которые были в течение дня: «Мне было приятно, когда…», «Мне стало тревожно, когда…».Со временем вы можете начать лучше понимать сигналы своего тела и эмоций, которые подсказывают, где ваша личная граница.

Техника 2. «Моя скорость»

Возьмите лист бумаги и напишите сверху фразу:

«Мой комфортный темп в отношениях — это…»

Затем опишите, как вы представляете себе начало близости, общения, доверия.

- Сколько времени мне нужно, чтобы почувствовать уверенность в человеке?

- Когда я чувствую, что могу быть ближе, а когда, что мне нужно пространство?

- Что для меня значит «быть в контакте» — переписываться, встречаться, делиться личным, держаться за руки?

Эта техник может помочь зафиксировать свои внутренние ориентиры, онимогут стать опорой, если кто-то снова начнёт ускорять события.

 Техника 3. «Я имею право на свои чувства»

Иногда, особенно после эмоциональных ситуаций, хочется обвинить себя за то, что не ответила взаимностью, что растерялась.

Попробуйте сказать себе:

«Мои чувства - это не ошибка. Оно показывает, что для меня важно».

«Я имею право быть осторожной и идти в своём ритме».

Можно повторять это как внутреннюю фразу-опору, особенно когда чувствуете вину или сомнение.

Техника 4. «Тепло к себе»

Представьте, что рядом с вами человек, который вас полностью принимает: спокойно, с пониманием, без ожиданий.

Попробуйте сказать себе от его лица:

«Ты можешь не знать сейчас, что чувствуешь. Это нормально».

«Ты не обязана торопиться, чтобы заслужить чью-то любовь».

«Ты можешь быть в отношениях и не терять себя».

Также вы можете задать себе вопросы для размышления:

• Когда я чувствую, что мне комфортно в близости?

 • Что помогает мне ощущать безопасность рядом с человеком?

 • Как я понимаю, что кто-то идёт слишком быстро, а я не успеваю?

 • Что для меня значит «быть рядом, но не терять себя»?

 • Каким образом я пойму, что о моих чувствах заботятся?

Вы находитесь сейчас в очень живом, чувствительном моменте, когда хочется быть ближе, но не ценой потери себя. Важно, что вы уже видите: спешка и давление извне вызывают тревогу и сомнение, а значит, вы начинаете осознавать свои внутренние границы и ритм. Это уже шаг к зрелости, потому что умение различать, где комфорт, а где перегрузка - это навык, который защищает вас от болезненных отношений в будущем.

Сейчас ваша задача не торопить себя и не стремиться «вернуть всё как было», а постепенно учиться находить опору внутри, чтобы отношения не становились испытанием, а были местом, где можно быть собой.

Вы можете двигаться в этом направлении через собственные ресурсы - вашу способность замечать и анализировать свои чувства, говорить о них, не скрывать замешательство. Через опору в тёплом, поддерживающем окружении: друзья, близкие, преподаватели, с кем можно быть собой без оценки и спешки. Напоминая себе: «Я имею право идти в своём темпе. Моё „нет“ или „пока не знаю“ тоже часть моей честности».

Путь, который сейчас перед вами, может быть движением к самостоятельности в чувствах: учиться строить близость не потому, что кто-то проявил сильные эмоции, а потому что вам самой комфортно, спокойно и безопасно. Это потребует времени и, возможно, периодов одиночества, но именно они помогут вам понять, кто вы и какой темп в отношениях действительно ваш.

Подумайте: ради чего вам важно сохранять себя, свои границы, своё внутреннее равновесие? Возможно, ради того, чтобы когда-то рядом оказался человек, с которым не придётся выбирать между любовью и собой.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Фатия!

В своем обращении вы описываете непростую ситуацию, с которой вам пришлось столкнуться. Вы пишите о родственниках, которые повлияли на вас и ваших сестер. Они часто комментировали ваши действия и принижали, в силу возраста вы не могли противостоять их словам и действиям. И сейчас, когда вы уже выросли, это сказывается на вас и вашем взаимодействии с людьми, что сильно тревожит вас. Позвольте отметить, что у вас есть желание работать со своим состоянием, а не продолжать жить с ним. Обратившись на наш сайт, вы сделали первый шаг к разрешению сложившейся ситуации.

Фатия, вы много пишите о том, какое отношение было к вашей старшей сестре, и очень мало о том, что происходило с вами, как вы себя чувствовали. Конечно, вы переживаете за нее, ведь это ваш близкий человек, который прошел такой же путь, как и вы. Но сейчас важно проработать ваше состояние. Если вашей сестре также тяжело, то вы можете порекомендовать написать на наш сайт или обратиться к специалисту в очной форме.

Фатия, все, через что вам пришлось пройти, это неправильно и несправедливо. Но сейчас вам необходимо взять себя в руки и пробовать взаимодействовать с людьми, для своего благополучия и удовлетворения своих базовых, психологических потребностей (в привязанности и любви, в уважении, в самоактуализации и развитии, в свободе выражения эмоций). Ведь каждый человек – существо социальное, что означает его неразрывную связь с обществом и потребность в общении и взаимодействии с другими людьми. Общение с людьми позволяет развивать когнитивные, эмоциональные и поведенческие навыки.

Для начала можно попробовать найти время и силы для общения с друзьями, коллегами или другими людьми, которые вам приятны. Не прерывайте полностью социальные контакты. Также, важно найти способ расслабиться и восстановить силы. Это может быть хобби, прогулки на свежем воздухе или занятие спортом. Если у вас до сих пор сохраняется связь с родственниками, которые повлияли на вас, тогда подумайте, а стоит ли продолжать общение с ними? Если они изматывают или причиняют боль вам до сих пор, возможно, лучше будет ограничить общение, и это будет тем взрослым решением, которое поможет сохранить ваше психическое здоровье.

Фатия, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы, поэтому, хочу порекомендовать вам создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Соня!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и страхи, которые связаны с отношениями с молодым человеком. Вы понимаете, что на данном этапе Ваши отношения не приносят Вам проблем и негативных эмоций, но всё равно опасаетесь, что может произойти разрыв. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Соня, мне искренне хочется поддержать Вас этот непростой период. Действительно, иногда наши эмоции и реакции могут выглядеть неуместно и пугать нас. Ценно, что Вы обратили внимания на свое состояние и смогли довериться психологу. Это показывает, что Вы готовы решать проблему, только пока пути решения скрыты от Вас.

Плаксивость, тревога, страх могут возникать по разным причинам:

- Неустойчивость нервной системы. При неустойчивом типе нервной деятельности процессы возбуждения и торможения быстро сменяют друг друга, что внешне проявляется частыми перепадами настроения, внезапными эмоциональными всплесками. Людей с такой особенностью по типу темперамента относят к меланхоликам или холерикам.

- Эмоциональная или информационная перегрузка. Это происходит из-за долгого стресса, нервного напряжения, гнёта накопившихся проблем. Когда человек воспринимает жизненную ситуацию, как неразрешимую, он может «сорваться» по любому поводу.

- Гормональный дисбаланс. Усиливаются в периоды гормональных перестроек организма у женщин: при половом созревании, менструации и др. Усиленное производство одних гормонов и недостаток других приводят к изменению активности отделов мозга, отвечающих за эмоциональное состояние.

Подумайте, какой аспект откликается Вам больше всего. Попробуйте проанализировать недавние события, возможно, что-то произошло недавно и у Вас просто не было достаточно времени чтобы восстановиться. Принимая во внимание вышеперечисленные причины, важно помнить, что очень важно, находить способ для выражения своей грусти, а не игнорировать и подавлять слезы. Невыраженные эмоции могут накапливаться и уже затем перерастать, например, в хроническую усталость, или сформировать какую-то неконструктивную модель поведения. Для того чтобы экологично работать над такими реакциями, предлагаю обратить внимание на некоторые техники:

1. Начните вести дневник эмоций и благодарности. Раз в день записывайте те яркие эмоции, которые Вы испытываете в течении дня, это может быть гнев, тревога, стыд, радость или печаль. Также записывайте события, случившиеся с Вами, за которые, Вы искренне благодарны. Это простое упражнение является медитативным, но в первую очередь, понемногу начнет менять Ваше отношение к жизни, заставив обращать внимание не только на неприятности, но и на что – то хорошее, что с Вами происходит.

2. Развивайте свою осознанность. Постарайтесь концентрироваться на том, что Вы переживаете здесь и сейчас: Какая эмоция сейчас преобладает? Что на это повлияло? Есть ли основания для того, чтобы эмоционировать, переживать и накручивать себя? Фиксируйте причины собственного беспокойства. Это поможет понять механизм возникновения тревоги, и отследить, как и в какую сторону двигаются мысли.

3. Научитесь переключать внимание. Если Вы определили источник тревоги, начните действовать на опережение. Выводите себя из стрессовой обстановки – отправьтесь на прогулку, примите теплую ванну, лягте спать.

4. Попробуйте несколько дней продержаться без негатива. Пусть для Вас это будет марафон. Наденьте на руку браслет, и переодевайте на другую руку всякий раз, когда отслеживаете негативную эмоцию по отношению к молодому человеку. Эта простая техника поможет быстро поменять эмоциональную окраску Вашей жизни с минуса на плюс.

5. Пересмотрите свое окружение, возможно среди Вас есть люди, которые так или иначе пагубно влияют на Ваш психоэмоциональный фон.

6. Попробуйте заняться любой физической активностью – бег, плавание, йога, все, что угодно. Это будет Вас отвлекать и поможет выплеснуть негативные эмоции и чувства во вне.

Использование этих техник позволит Вам глубже познакомиться с собой и даст возможность выразить то, что возможно Вы давно держали внутри. Однако занимаясь саморефлексией, можно соприкоснуться с разными чувствами и не каждый способен пережить их самостоятельно. Важно помнить о правиле «стоп»: в любой момент можно остановиться или вообще не делать задание, если не хочется.

Соня, не оставайтесь наедине со своими мыслями. Подумайте, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями. Это может быть близкий друг или родственник. Разделите с ним Ваши переживания, говорите о своих чувствах. Попросите не давать вам советов, а просто присутствовать рядом - это самое целительное, что может быть в этот период для вас.

Соня, понять причины подобного состояния и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. Если Вы чувствуете, что не справляетесь, то необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту психологу или психиатру. Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в Вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало, Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.).

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Саша. Вы оказались в сложной и многогранной ситуации, в которой переплетаются и медицинские, и психологические, и чисто человеческие аспекты. Видно, как много вы уже сделали для решения этого вопроса: вы были откровенны с партнером, обращались к специалистам, старались найти компромисс. Это требует большой внутренней силы. Несмотря на все усилия, вы с партнером снова и снова возвращаетесь к одному и тому же конфликту. Это создает ощущение безысходности и истощает эмоциональные ресурсы. Фраза о том, что отношения «трескаются», говорит о страхе потерять связь с любимым человеком. Это не просто сложности в сексуальной жизни, это угрозу тому, что вам дорого.

Сложилась ситуация, где естественная потребность вашего партнера в близости уперлась в столь же естественную и важную вашу потребность в защите личных границ, которые сформированы и медицинскими показаниями, и, что крайне важно, вашим психологическим опытом. Когда потребность одного человека сталкивается с границей другого, классический компромисс «встретиться посередине» невозможен. Нельзя «немного нарушить границу». Поэтому поиск «золотой середины» между вашими и его потребностями заходит в тупик. Вы с партнером, судя по всему, говорите на разных «языках», описывая интимность. Для него, как я понимаю из вашего обращения, это во многом физиологический процесс, «всплеск гормонов». Для вас, с учетом вашего опыта, это гораздо более сложный психоэмоциональный акт, требующий чувства полной безопасности, доверия и желания. Последствия травматического опыта является защитным механизмом психики. Ваше низкое либидо в данном контексте может быть способом вашей психики оберегать вас от повторного переживания болезненного опыта. Давление со стороны партнера, даже неосознанное, к сожалению, только усиливает эту защиту. Пока секс для него – это «процесс и всплеск гормонов», а для вас – потенциальная угроза и обязанность, никакая «золотая середина» в частоте не будет работать, так как сам акт наполнен для вас абсолютно разным, часто противоположным содержанием. Поэтому пока вы не начнете говорить на одном языке, языке общей потребности в близости, а не на языке противостояния — диалог будет затруднен.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам предложить обратиться за парной консультацией к специалисту-психологу или психотерапевту, который специализируется на сексуальных отношениях. Это могло бы помочь вам обоим выстроить новый, продуктивный диалог на эту тему. Учитывая наличие травмирующего опыта, я настоятельно рекомендую вам продолжить индивидуальную работу с психологом, но уже с фокусом на работу с последствиями этого опыта.

Саша, помните, что ни вы, ни он не виноваты в том, что происходит. Это сложный процесс, в который вы вместе с ним попали. Выход из него требует времени, терпения и, что самое важное, совместных усилий, основанных на взаимном уважении и желании понять друг друга. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элен.

Примите мои соболезнования. Переживать потерю близкого человека непросто, иногда кажется, что мир перевернулся, а жизнь не будет прежней. Но как бы тяжело не было, мы продолжаем жить, и те чувства и эмоции, которые Вы испытываете после потери близкого человека, имеют место быть. И все, что с Вами происходит – это оправданный процесс проживания горя. Не пытайтесь подавлять этих эмоций - плачьте, тоскуйте, горюйте, их подавление приносит больше вреда, чем их проявление.

Элен, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Смерть близкого – несомненно, одно из самых тяжелых испытаний в судьбе человека. Когда мы теряем близкого человека, нас охватывает множество эмоций и чувств: шок, отрицание, гнев, чувство вины, безысходность, боль, страх, пустота. Справиться со всем этим кажется невозможным. В такой момент важно понять, что такое событие не может быть пережито мгновенно, для того, чтобы принять случившееся и научиться жить с этим – нужно время. Процесс горевания у каждого человека проходит индивидуально и занимает то количество времени, которое необходимо ему. В научной литературе описывается 5 стадий горя, которые горюющий обязательно должен пройти:

1. Шок (отрицание) – человек ведет себя отстраненно, не может поверить в случившееся, обычно эта стадия сопровождается такими фразами, как: «Это не могло произойти», «Я не верю в случившееся», «Это неправда» и т.д.

2. Гнев (чувство вины) – человек ищет виновных в случившемся. Он может злиться, как на других, так и на себя.

3. Торг – возникают навязчивые мысли о том, что можно все исправить или можно было бы не допустить случившегося. Сопровождается такими фразами, как: «Если я сделаю так-то, то все вернется на место», «Если бы я вел себя иначе, этого бы не произошло» и т.д.

4. Депрессия – человек чувствует бессилие. На этой стадии человек начинает принимать случившееся, на фоне чего возникают отчаяние, бессилие, равнодушие. Человек перестает понимать смысла жизни, пропадают интересы и желания.

5. Принятие – человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихает, человек учится жить с ней, принимая случившееся.

Каждый из этих этапов очень важен. Горюющий может перескакивать стадии, возвращаться назад, застревать на одной из них или идти в своем темпе и порядке. Однако очень важно пройти все стадии. Иногда может быть сложно пройти это все самостоятельно, тогда важно найти поддержку со стороны. Это может быть близкий человек или же компетентный специалист.

Вместе с тем, позвольте порекомендовать Вам статью на нашем сайте «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata). Вы больше узнаете о том, что представляет собой процесс горевания, каковы особенности его протекания, что является нормой, а что поводом для обращения к специалисту.

В том состоянии, которое Вы описываете, Вы находитесь уже длительное время (год). Затяжной стресс, проживание горя, может приводить к избеганию того, что напоминает о близком, болезненный возврат к прошлой жизни, к тем вещам и действиям, которые совершались совместно. По этой причине, Элен, настоятельно рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для очных встреч, так как в проживании горя, очень важен диалог. Если такой возможности нет, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально). Вместе с тем, психологическое состояние значительно оказывает влияние на физическое здоровье человека. По этой причине, важна комплексная работа специалистов для восстановления психического и физического здоровья.

Элен, искренне желаю Вам сил и терпения в этот непростой период.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Лев!

Ценно то, что вы серьезно отнеслись к своему состоянию и приняли решение обратиться за помощью.

Лев, сразу хочется сказать вам, что вы сейчас находитесь на одном из сложнейших этапов взросления. Каждый период жизни может сопровождаться кризисом. Так, вы сейчас можете переживать подростковый кризис, для которого характерна трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Повышенная раздражительность, стремление к чистоте или к идеалу- действительно может быть частью переходного возраста.

При этом, часто так бывает, что боязнь грязи и перфекционизм – это способ справиться с тревогой и ощущением, что мир меняется и необходимо удержать контроль над ним. Если такие чувства становятся слишком сильными, мешают обычному укладу жизни- стоит обратиться к школьному психологу за поддержкой. Он поможет понять, что в действительности происходит, и научит с этим справляться.

При этом важно помнить, что вы не одиноки - многие люди проходят через такие переживания, и им удаётся найти для себя ответы и точки опоры. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Не бойтесь говорить о наболевшем с теми, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родители, бабушка и дедушка, друзья, братья и сестры.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.