Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый вечер, мне 21 год и 3 месяца назад я упала в обморок и как следствие получила сотрясение.
Осложнений нет, с МРТ все хорошо, проверили и сердце и узи шеи. Никаких поводов беспокоиться о здоровье нет.
Спустя недели две после падения мне назначал невролог лекарства, но назначили слишком большую дозу препарата и я упала в обморок прям в больнице. После этого меня начала преследовать паническая атаки и тревога. Дошло до того, что не могла выйти на улицу одна и плакала перед тем как выйти на улицу.
Мама таскала меня и по врачам и по психологам. И с психологом работала и с психотерапевтом. И разные техники пробовала. И таблетки пью которые выписал психотерапевт. Но мне эмоционально только хуже.
Есть динамика, могу немного выйти на улицу одна, но на небольшое расстояние от дома.
Друзей не осталось, так как думала что они мне помогут в трудную минуту, а их не оказалось рядом. Никто не поддержал.
Любимого человека нет. Ощущение, что я никому не нужна и не важна. Я пытаюсь полюбить себя, поднять свою самооценку. Желать практики, работать через тело, через голову. Но у меня не получается. Я ощущаю себя инвалидом. Раньше любила гулять, бегать, быть всегда в движении. А сейчас не могу спокойно пройти и метра без тревоги и выброса адреналина. У меня опустились руки. Плачу много, много думаю. Хочется просто умереть.
Представляю как бы могла покончить жизнь самоубийством. Разные ситуации и сцены.
Эти мысли были у меня и до травмы. Но сейчас у меня просто нет сил бороться дальше .
Здравствуйте, Анастасия.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния, и Вас беспокоит сильная тревога и страхи, которые создают существенные трудности в Вашей повседневной жизни и приводят к появлению негативных мыслей. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит, как на это можно повлиять и к кому обратиться за помощью.
Анастасия, появление мыслей о смерти свидетельствует о том, что данная ситуация действительно является для Вас тяжёлой и болезненной, и Вы правильно поступаете, что в решении своей проблемы не боитесь обращаться за помощью к квалифицированным специалистам. И хотя это взаимодействие пока не принесло желаемого результата, не стоит отчаиваться и прекращать предписанный Вам сейчас курс лечения. Дело в том, что устойчивый положительный эффект от приёма лекарств может проявляться не сразу, и необходим более длительный период, прежде чем Вы заметите улучшения в своём состоянии.
В решении Вашей проблемы также необходимо учитывать влияние Вашего собственного внимания к симптомам своего состояния. Дело в том, что, ожидая чего-то, мы становимся более восприимчивыми к этому. Например, если Вы боитесь, что у Вас начнется сильная тревога, когда Вы выходите из дома, то Вы тем самым усиливаете эту тревогу, так как уже её ждете. Для того чтобы этого избежать, Вы можете попробовать методы самовнушения и методы переключения внимания. С одной стороны, с помощью самовнушения Вы можете поставить перед собой позитивные установки на то, что Вы сможете справиться со своими страхами и тревогой. А с другой стороны, с помощью приемов переключения внимания Вы сможете перестать усиливать свои негативные мысли и переживания. Более подробную информацию на эту тему Вы можете прочитать в статьях на сайте нашей службы: психологическое просвещение. Также Вам может быть будет полезна информация, представленная в статье «Что такое паническая атака и как ее преодолеть».
Анастасия, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
У меня сын там
Здравствуйте, Елена! Из Вашего обращения поняла, что Вы переживаете за своего сына, который сейчас находится в зоне СВО. Безусловно, Ваши переживания вполне естественны в текущих обстоятельствах, однако важно не дать им захватить Вас полностью. Затяжной стресс и внутреннее напряжение негативно сказываются на состоянии здоровья. Елена, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, консультант службы.
Мы каждый день ссоримся с мужем. Ссоримся на любые темы, чаще всего я слышу только «ты ебешь мозг’’ на все мои разговоры о том, что нужно ХОТЯ БЫ КЛАСТЬ НА МЕСТО СВОИ ВЕЩИ - вот это ебля мозга
В попытках поговорить каждый раз слышу толко «я отвечаю на твои действия «, «я зеркалю’’ , « вы просто все не понимаете вы получаете от меня то, что заслужили, то же самое, что вы делаете в мою сторону» - слова моего мужа. В то время как я считаю, что он просто меня изжить хочет, я плачу каждый день, ненавижу себя постоянно, чувствую бесконечное чувство вины как будто просто за свое существование. у меня ко всему прочему теперь паранойя, мне постоянно кажется, что соседи по квартире хотят меня убить , что муж этого же хочет. Он неоднократно говорил, что в случае измены, убьет меня и любовника…
изначально, когда мы толко начали «встречаться», если это так можно назвать, ведь он позвал меня на третий день замуж, а я согласилась и каждый день думаю, что совершила наиглупейшую ошибку.
я повелась на его слова о том, что деньги у него есть, квартира в москве и вообще он ни в чем не нуждается
у него бывшая жена и ребенок от прошлого брака, муж все что говорил, так это то, что она ушла из-за «чувства вины», мол она во всем была виновата и поэтому ушла.винит в разрыве он её, ведь она от него ушла, а через какое-то время, недолгое, нашла себе другого мужика
до 19 лет ничего кроме алкоголя и сигарет не пробовала, в 19 лет подсела на марихуану, так продолжалось где-то месяц, после чего я одумалась и больше к этому не возвращалась
встретив мужа, он регулярно употреблял ее, сначала я с ним ругалась, говорила, что мне не нужен муж наркоман, но чтобы его порадовать соглашалась на «давай один раз мне плохо». мне был он противен в нетрезвом виде, поэтом я курила за компанию, ощущение ненависти и отвращения проходило, таким образом мы стали все чаще этим заниматься… я виню себя в том, что не ушла сразу, когда были первые «тревожные» звоночки:
бросил меня одну на арбате без денег в 2 часа ночи недели через две после знакомства
потом через ещё какое-то время пропал на три дня, рассказывал, что просто спал все эти дни, не мог взять телефон в руки, три дня…
он отвечал маме, ездил сестре за наркотиками, как потом выяснилось , он мне об этом рассказал и клялся, что ничего более не было… я почему-то поверила
за мно тоже наблюдались «косяки», в день, когда он бросил меня на арбате, именно бросил, сказал, что мы не будем вместе, я пригласила к себе бывшего, он об этом узнал, я не общалась с ни с окотт эй недели, потом он стал извиняться, сказал, что все прощает, все исправит
почему я в общем то пишу, очень много я натерпелась в этих отношениях, а сейчас я без денег, работы, хобби и желания жить, ровно с того момента как с ним сошлась
я чувствую себя обслуживающим перслналом, все что зарабатывается вместе он берет на себя и говорит, что это он заработал, а я ничего не говорю… мы работаем вместе, в баре официантами
очень много ссор по поводу денег, как итог, он работает на одной работе, а я уже устроилась на вторую, потому что нам не хватает денег, а он шевелиться не намерен, как я вижу
слышу от него тоолько где я «проебалась», изредка слышу комплименты, только потому что выпросила, хвалит, но только когда я акцентирую на этом внимание
у нас нет секса, у меня постоянно болит живот и цистит, хотя я его уже дважды пролечивала
человек моется раз в неделю, иногда чаще, но это иногда, от него постоянно неприятный запах, в квартире постоянно срач, потому что он берет вещи и не кладет на место, потому что раздевается и кидает одежду на пол, зубы не чистит вовсе
подарки не дарит, свидания не организовывает, в мой день рождения заболел и ничего не сделала, каждый раз, когда дело доходит до того, что ему нужно что-то сделать, кроме работы, у него что-то болит, ему нужно пожелать, он устал и все в этом духе
я работала до этого 3-4 дня в неделю, он 4-5
разводиться не хочу, слишком много сил, времени и денег было вложено, а в итоге я только в убытке по всем жизненным показателям, в целом, он сам по себе вроде и не плохой человек, но как будто только для окружающих, конкретно для меня он выглядит просто тираном, что делать? у меня уже сил с этим всем бороться… я плачу каждый день по 3-4 раза…
Здравствуйте Маргарита.
Исходя из содержания Вашего обращения, могу сделать вывод о том, что Вы страдаете из-за деструктивных, психогенных взаимоотношений со своим супругом. Искренне сочувствую Вам по этому поводу. В ситуациях, когда взаимоотношения между людьми строятся на основе постоянной конфронтации, очень важно определиться, чего человек хочет получить от этих отношений, каким, человек, хотел бы видеть дальнейшее развитие этих взаимоотношений. Давайте попробуем разобраться в самой природе конфликта. Итак, что же такое конфликт?
Конфликт – открытое столкновение противоположных позиций, целей, мнений субъектов взаимодействия.
Причинами столкновений могут быть самые разнообразные жизненные проблемы: материальные ресурсы, важнейшие жизненные установки и ценности, властные полномочия, статусно-ролевые взаимодействия, личностные различия. При этом конфликты охватывают все сферы жизнедеятельности людей, всю совокупность социальных отношений. Конфликт по своей сути является одним из видов социального взаимодействия, это нормальное и необходимое явление нашей жизни, отношений между ними, при условии его разрешения. Другое дело, когда конфликт затягивается и не находит своего разрешения. Тогда стоит задуматься над тем, как его можно разрешить. В принципе существует не так много способов разрешить конфликт, выделяют 5 стратегий для разрешения конфликта.
Стратегии разрешения конфликта:
1. Уклонение (уход от конфликта) – нежелание участвовать в урегулировании конфликта и защищать собственные интересы, стремление выйти из конфликтной ситуации. Эта стратегия может быть уместна, – если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если ситуация может разрешиться сама собой (это бывает редко, но все же бывает). Источники разногласий несущественны, важнее сохранить отношения.
2. Приспособление (сглаживание) – попытка смягчить конфликтную ситуацию и сохранить взаимоотношения, уступая давлению противника. Рассматривается как вынужденный или добровольный отказ от борьбы и сдача своих позиций. Принять такую стратегию вынуждают: осознание своей неправоты, необходимость сохранения хороших отношений с оппонентом, сильная зависимость от него, незначительность проблемы, или если существует угроза еще более серьезных негативных последствий.
3. Принуждение – управление конфликтом путем давления, применение власти или силы, с целью заставить принять свою точку зрения, навязывание другой стороне предпочтительного для одной стороны решения. Главный недостаток этой стратегии – подавление инициативы подчиненных и возможность повторных вспышек конфликта. Соперничество целесообразно в экстремальных ситуациях и при высокой вероятности опасных последствий.
4. Компромисс – характеризуется принятием точки зрения другой стороны, но лишь до определенной степени. Урегулирование разногласий возможно лишь через взаимные уступки. Компромисс эффективен в случаях понимания оппонентом, что он и соперник обладают одинаковыми возможностями; наличия взаимоисключающих интересов, угрозы потерять все.
5. Сотрудничество – наиболее эффективная стратегия поведения в конфликте. Она направляет оппонентов на конструктивное обсуждение проблемы, рассмотрение другой стороны не как противника, а как союзника в поиске решения. Участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его принять, находят приемлемые пути решения конфликта. Стратегия наиболее эффективна в ситуации сильной взаимозависимости оппонентов, склонности обоих игнорировать различие во власти, важности решения для обеих сторон, непредубежденности участников.
Это общая картина природы конфликтов. И очень важно для себя определиться – к какой конкретно стратегии в текущей ситуации лучше всего прибегнуть. К сожалению, в Вашей ситуации есть ещё один немаловажный отягощающий фактор. Я говорю про употребление марихуаны. И здесь нельзя отворачиваться от того факта, что употребление любых наркотических веществ влечёт за собой необратимые изменения в личности человека. Я не являюсь специалистом в этой области, рекомендую Вам проконсультироваться по этому вопросу, обратившись на федеральную горячую линию по вопросам наркомании и алкозависимости – 8 800 700 50 50. Напомню, не бывает лёгких и тяжёлых наркотиков. Любой наркотик влечёт за собой необратимые последствия, которые негативно сказываются на качестве жизни, во всех её проявлениях.
И самое важное, Маргарита, очень важно, что бы Вы не оставались наедине со своей бедой, со своими переживаниями. Поэтому важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха в любой сложной ситуации. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (родственник, родители) не пренебрегайте этой возможностью. Это важно.
Ну, и, конечно Вы можете начать обсуждение своего вопроса с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
я слишком зависима от другого человека, моего мч, мне постоянно кажется, что он меня обманывает, недоговаривает или даже изменяет. Просыпаюсь в постоянной тревоге
Здравствуйте, Улиана. Вы столкнулись с очень тяжелыми и изматывающими переживаниями. Просыпаться с чувством тревоги, день за днем жить в подвешенном состоянии между страхом и надеждой — это колоссальная нагрузка на психику и на весь организм в целом.
Ощущение тревоги и беспокойства не возникает само по себе, есть некоторые механизмы, которые её запускают. В своем обращении вы пишете, что чувство тревоги сопровождается мыслями о вашем парне, неприятными по содержанию. Эти мысли подпитывают тревогу, усиливая её. В такой ситуации все внимание направлено вовне: «что он делает? что он думает?». Это происходит потому, что кажется, что контроль над его поведением даст контроль над своим состоянием. Но ключ к изменению лежит в обратном направлении — в возвращении внимания к себе и своим внутренним состояниям. Иногда бывает, что из-за какого-то события или воспоминания у нас возникает чувство тревоги, оно может быть незначительным по интенсивности, но вызывать беспокойные мысли и воспоминания, усиливаясь. Это вызывает еще более тревожные мысли, и мы оказываемся в «замкнутом круге», когда чувство тревоги вызывает тревожные мысли, а они усиливают беспокойство. Снизить интенсивность переживаний можно, научившись останавливать этот «поток мыслей» в самом начале его возникновения. Для этого нужно в тот момент, когда заметили что у вас изменилось настроение, вы почувствовали напряжение или беспокойство, обратить внимание на то, какая ситуация или событие послужило причиной этих эмоций. Таким событием может быть что угодно, даже что-то абсолютно нейтральное. Дело в том, как мы эти события интерпретируем. Поэтому следующим этапом важно научиться замечать эти интерпретации. Это может быть поначалу очень непросто, так как такие «оценки» даются нами автоматически, как бы «по привычке». Для того чтобы их обнаружить, следует, когда вы заметили изменение в настроении, задать себе вопрос: «о чем я сейчас думаю?». После того, как вы обнаружили мысль, вызвавшую у вас тревогу, можно ее проанализировать, и обнаружить, что она не соответствует реальности. Ведь часто такие мысли содержат в себе искажения, они могут быть нелогичными. Её можно довести до абсурда, высмеять, либо придумать альтернативную мысль, которая будет более реалистичной. Тогда влияние этих мыслей на ваше настроение снизится. Можно попробовать освоить этот способ самостоятельно, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, например книгами «Свобода от тревоги» Роберта Лихи, или «Терапия беспокойства» Дэвида Бернса. Но гораздо эффективнее это делать с помощью психолога или психотерапевта. Специалист может помочь не только справиться с переживаниями, но и разобраться в причинах, по которым они возникают. Очень часто это происходит из-за нашего детского опыта взаимодействия с окружающими, который может формирует тип привязанности, влияющим на наши отношения в последствии.
Другой способ совладания с тревогой в том, чтобы «переключиться» с негативных переживаний. Для этого так-же важно внимательно наблюдать за своим состоянием, и при первых признаках беспокойства применять навыки эмоциональной саморегуляции. Способов, с помощью которых можно регулировать свое настроение очень много. Они могут быть основаны на работе нашего воображения. Приведу в качестве примера один из приёмов:
Нужно найти спокойное место, где ничего не будет вас беспокоить, вам потребуется 10-15 минут. Примите удобную позу: сядьте или лягте. Закройте глаза, прислушайтесь к тому, что происходит вокруг вас, постарайтесь распознать окружающие вас звуки (шум от бытовых приборов, звуки улицы). Перемещайте фокус внимания на себя: сосредоточьтесь на дыхании – почувствуйте, как воздух проходит через дыхательные пути, наполняет легкие, как двигается грудная клетка, сделайте 5-7 плавных дыхательных циклов (вдох на 1-2; пауза на 1-2; выдох на 1-2-3-4; пауза на 1-2). Представьте место, в котором вам уютно и спокойно (это может быть знакомое вам место или то, которое существует только в вашем воображении). Позвольте себе побыть в этом месте, рассматривайте детали, представляйте звуки, запахи, ощущения. Вы можете находиться в одном месте или в своем воображении перемещаться из одной локации в другую. Выходите из этого состояния плавно: вновь сосредоточьтесь на дыхании, сделайте несколько дыхательных циклов; пошевелите руками и ногами, почувствуйте работу мышц; прислушайтесь к окружающим звукам, медленно откройте глаза. Попробуйте отметить, как изменилось ваше состояние.
Это упражнение я взял из статьи в рубрике «Психологическое просвещение» на нашем сайте, там вы можете ознакомиться и с другими способами эмоциональной саморегуляции. Помимо техник основанных на воображении, есть способы связанные с регулировкой настроения с помощью дыхания, либо напряжения-расслабления разных групп мышц. Также есть техники осознанности, связанные с работой сознания и внимания. Можно пробовать и выбирать, что для вас будет наиболее эффективным. Важно помнить, что начинать осваивать применение этих приёмов нужно в уравновешенном состоянии, и когда у вас сформируется навык, они будут эффективно помогать и с сильными эмоциями.
Улиана, переживания, с которыми вы столкнулись, действительно очень болезненные. Вы можете самостоятельно повлиять на свое состояние, но гораздо эффективнее это делать с помощью специалиста. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом или психотерапевтом очно или онлайн. Очень важно, что вы решили обратиться за поддержкой, написав на наш сайт. Вы совершили важный шаг, и я надеюсь, что вы продолжите этот путь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Я очень долгое время общаюсь с одним человеком. Сначала все было хорошо, но потом я начала забывать об остальных друзьях и сконцентрировалась только на нем. Мы общаемся каждый день с утра до вечера, хорошо проводим время вместе, но я очень сильно привязалась. Сейчас я привыкла обрывать все свои планы, прекратила какое-то общение с другими людьми, если только по учебе и ненадолго. Я даже не выхожу гулять, чтобы больше времени провести с тем человеком. Но этот человек много общается с другими и когда в разговоре он упоминает их, то мне становится не по себе, будио меня променяли. Мне сразу кажется, что меня бросят. После одной такой ситуации у меня уже год начинаются приступы тревоги, которая проявляется в учащённом сердцебиении, невозможностью контролирования дыхания, боли в груди и бессоннице. мне даже тяжело подняться с кровати, а сил делать обычные вещи нет. Мы много раз обсуждали с тем человеком эту проблему и он уверяет, что это лишние мысли, но все симптомы пропадают ненадолго и вскоре все возвращается, а тревога усиливается. В приступах я не могу ничего делать, мне становится физически больно и тяжело, а навязчивые мысли усугубляются.
Здравствуйте, Елена!
Я слышу, как тяжело Вам сейчас, и хочу прежде всего сказать, что Ваши чувства абсолютно естественны в такой ситуации. То, что тревога становится настолько сильной, что тело реагирует учащённым сердцебиением, болью в груди, трудностями с дыханием и бессонницей — это не «излишние переживания». Это естественная реакция психики и организма на сильные эмоции, на чувство уязвимости и опасности потерять значимый для Вас контакт. Быть в состоянии, когда кажется, что всё зависит от одного человека, невероятно утомительно и страшно, и то, что Вы это осознаёте и пытаетесь с этим справиться, уже говорит о Вашей внутренней силе.
Елена, из того, что Вы описали, можно увидеть, что сейчас Вы переживаете интенсивную эмоциональную вовлеченность, и эта близость к партнеру стала для Вас почти главным ориентиром внутренней безопасности. Когда кто-то становится таким значимым источником тепла и поддержки, естественно, что любые признаки «отвлечения» или внимания к другим людям вызывают тревогу и чувство угрозы. Ваши физические симптомы - учащённое сердцебиение, трудности с дыханием, боли в груди, бессонница - показывают, что тело реагирует так, словно реальная опасность существует. Это не «слишком сильная реакция» или «слабость», а естественный способ организма сигнализировать о том, что внутреннего чувства безопасности сейчас недостаточно.
Можно сказать, что часть Вашей эмоциональной устойчивости сейчас сильно «привязана» к этому человеку. Ваше ощущение спокойствия, уверенности и комфорта напрямую зависит от того, как проходят ваши взаимодействия, и это делает Вас особенно чувствительной к любым сигналам, которые могут казаться угрозой потери близости. Такое состояние встречается у людей, которые очень ценят связь и доверие, но пока не успели создать внутренние ресурсы, чтобы чувствовать себя устойчиво независимо от внешних обстоятельств.
Понимание этого важно для того, чтобы заботиться о себе. Постепенно важно возвращать внимание к собственным потребностям и интересам, восстанавливать контакт с другими людьми, с привычными радостями, с телом - маленькими шагами, которые дают ощущение контроля и внутренней стабильности. Это не уменьшает значимость отношений, но позволяет внутреннему состоянию стать более устойчивым, снижает тревогу и физическое напряжение, и со временем Вы сможете чувствовать близость без постоянного страха и изнуряющего напряжения.
Кроме того, физические проявления тревоги требуют внимания к телу, поэтому важно обратиться к врачу, чтобы исключить возможные медицинские причины и получить поддержку. Когда тело будет чувствовать себя в безопасности, психике будет легче справляться с тревогой, и Вы сможете постепенно восстановить собственное ощущение внутренней опоры, одновременно сохраняя важные для Вас отношения.
В первую очередь хочу предложить вам «успокаивающее дыхание», чтобы снизить уровень тревоги и те физические симптомы, которые вы описали: Удобно расположитесь. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохните через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Повторите минимум 4 цикла. Сосредоточьтесь только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.
Если проснулись от сердцебиения и тревоги, не старайтесь немедленно заснуть. Борьба только усилит тревогу. Попробуйте сменить позу. Сядьте в кровати или встаньте. Лежачее положение может усиливать ощущение беспомощности. Попробуйте использовать дыхательную технику, предложенную мной. Если после нескольких циклов она не помогает, попробуйте очень медленно, с максимальной детализацией, вспомнить маршрут от своего дома до работы или магазина. Каждый поворот, светофор, вывеску. Это задействует когнитивные ресурсы, отвлекая от тревоги. Если уровень тревоги не снизится, пойдите в другую комнату (не включайте яркий свет), почитайте что-то спокойное, скучное. Вернитесь в постель, когда почувствуете сонливость.
Елена, в данной ситуации также важно заботиться о себе и постепенно восстанавливать внутреннюю устойчивость. Можно начать с того, чтобы возвращать внимание к собственным привычкам и интересам, так как они помогают создать внутреннюю опору и восстановить ощущение контроля над своей жизнью. Это не должно быть что-то глобальное — достаточно начать с небольших и приятных действий, которые дают чувство собственного пространства. Например, можно постепенно вводить ежедневные небольшие ритуалы, которые будут только Вашими: это может быть утреннее время с музыкой, дневник, где Вы записываете мысли или эмоции, вечерняя прогулка без телефона, несколько минут дыхательных упражнений или растяжки. Важно не стремиться сразу вернуть всё сразу, а позволять себе маленькие, стабильные моменты радости и спокойствия. Такие привычки помогают психике почувствовать, что ощущение безопасности можно черпать не только из отношений с другим человеком, но и из собственной жизни, а тело учится расслабляться, постепенно уменьшая физические проявления тревоги.
Параллельно можно постепенно расширять социальные контакты и возвращать общение с другими людьми. Даже короткие встречи, звонки или переписка с друзьями помогают почувствовать поддержку и напомнить себе, что Вы не ограничены одной связью. Это постепенно снижает эмоциональное напряжение и помогает воспринимать близость с любимым человеком более спокойно, без постоянного страха потерять её.
Со временем сочетание внимания к привычкам, расширения социальных связей и заботы о себе помогает укреплять внутреннюю устойчивость и возвращать чувство безопасности. Это делает эмоциональное состояние более спокойным, а близкие отношения — менее изнуряющими и более радостными.
С уважением, консультант службы.
Мне 18, учусь на втором курсе и заикание со мной с начальных классов школы. Избегаю ответов и презентации докладов на парах из-за чего очень тяжело учиться в вузе, тяжело коммуницировать с людьми в обычной жизни и по возможности стараюсь писать, а не звонить, где это возможно. Боюсь осуждения со стороны людей, хоть и большинство относится с пониманием, от этого я не чувствую себя меня дискомфортно, чувствую себя не такой как все, что вечно приходится контролировать свою речь, заменять сложновыговариваемые для меня слова другими на ходу и в целом говорить очень мало, только четко и коротко отвечать на вопрос. Хочу не бояться оценки и осуждения от других людей, хочу говорить нормально. Наедине с собой говорю хорошо, но в присутствии других людей или перед тем, что мне нужно будет что-то сказать, особенно при большом количестве людей, начинает сильно стучать сердце, краснеют щеки, трясутся ноги, странное чувство в животе и чаще всего после этого еще сложнее начать говорить. Если приходится отвечать, то чаще всего запинаюсь почти на каждом слове, но иногда удается контролировать волнение, но с докладами почти не выступаю и прошу прочитать мой доклад за меня… дыхательные практики тоже не особо помогают, мне именно страшно взаимодействовать с людьми…
Здравствуйте, Юлиана!
Из Вашего обращения я вижу, как Вы сильно переживаете из-за того, что заикание и страх осуждения стали не просто речевой особенностью, а источником постоянной тревоги, дополняя это неуверенностью в своих силах. Тем самым причиняя неудобства в учёбе, публичных выступлениях и общении с окружающими.
Сталкиваясь с ежедневным физическим и эмоциональным напряжением, Вы продолжаете учиться, стараться и вероятнее всего, готовы пойти на то, чтобы изменить ситуацию, что говорит о Вашей невероятной силе духа и целеустремлённости. Могу предположить, что Ваша способность говорить хорошо наедине с собой свидетельствует не о проблемах с речевым аппаратом, а на наличие эмоционального барьера, который чаще всего может быть связан с тревогой, страхом осуждения или неуверенностью в себе. Дискомфорт может вызываться не столько самими запинками, сколько тем, как Ваш мозг реагирует на ожидание речи. Это запускает замкнутую цепочку реакций, где тревога усиливает запинки, а запинки усиливают тревогу. Например, ответ на паре запускает сильный страх осуждения, что немедленно вызывает физиологический ответ — выброс адреналина, проявляющийся стуком сердца, дрожью и покраснением. Это физическое напряжение, в свою очередь, мешает работе речевого аппарата, затрудняя речь и подтверждая страх о том, что Вы не справляетесь, который усиливает тревогу перед следующим взаимодействием. Вынужденное избегание общения, звонков, ответов на парах и выступлений создаёт болезненное ощущение, будто Вы отличаетесь от других.
Возможно, замкнутая цепочка реакций не только затрудняет свободное общение, но и может оказывать определённое влияние на эмоциональное состояние и когнитивные процессы. Это предположение подтверждается тем, как взаимосвязаны мысли, чувства и поведение в ситуациях, связанных с речевыми трудностями. Необходимость постоянно «контролировать речь, заменять сложновыговариваемые слова на ходу и говорить только четко и коротко» отнимает огромное количество энергии. Вместо того чтобы концентрироваться на содержании речи, Вы вынуждены фокусироваться на её форме, что вероятнее всего, приводит к хронической усталости. Постоянное напряжение может истощать Ваши психические ресурсы, которые могли бы быть направлены на более продуктивное общение и самовыражение. Испытывать подобные переживания, о которых Вы пишите, являются нормальной реакцией на сложившуюся ситуацию, а не показателем Вашей реальной ценности для окружающих.
Ваш путь к свободной речи может лежать через разрушение страха общения. Вам не нужно добиваться идеальной речи, а наоборот стоит обратить внимание на то, как не бояться говорить «неидеально». С этой проблемой может помочь специалист, специализирующийся на когнитивно-поведенческой терапии, в процессе работы с ним Вы сможете разрушить мысли об осуждении и ослабить социальную тревожность, постепенно преодолевать избегающее поведение через контролируемое погружение в тревожные ситуации, развивать навыки уверенного общения и социального взаимодействия. Стоит учитывать, что терапия не быстрое решение всех проблем, а постепенный процесс изменений, однако результаты могут быть весьма значительными.
Поскольку Ваша проблема комплексная, только одной психотерапии может быть недостаточно. Будет полезно освоить инструменты, которые помогут Вам чувствовать себя увереннее в момент речи. Параллельно с основной работой над собой, рекомендую обратиться к специалисту, который специализируется на коррекции заикания. Такой профессионал сможет предложить Вам индивидуальный комплекс упражнений и техник, адаптированных именно под Ваши особенности и потребности.
Пока вы находитесь в процессе поиска подходящих специалистов и начинаете терапию, попробуйте начать с достижения так называемых малых побед. Чтобы приучить мозг к тому, что начало речи не всегда приводит к негативным последствиям. Практикуйте чёткие и громкие односложные ответы в разговоре, например, «да», «нет», «спасибо» на занятиях или в магазинах. Постепенно это поможет перейти к более сложному этапу — порционной речи. Если на занятии необходимо выступить, попросите кого-нибудь прочитать основную часть вашего доклада, но заключительную фразу или вывод произнесите самостоятельно. Это поможет Вам постепенно наращивать уверенность в своих силах.
Дополнительно, полезной может стать логопедическая техника «осознанного замедления». Примите за правило говорить немного медленнее, чем Вам хочется, особенно в начале фразы. Это даст Вам дополнительное время на контроль и поможет применять мягкую атаку (плавное, без резкого усилия начало слова), что снизит частоту запинок и, как следствие, ослабит тревогу.
Ваше состояние может потребовать терпения и настойчивости, но каждый маленький шаг приближает Вас к свободе речи. Вы уже проявили большую силу духа, начав анализировать своё состояние, влияющее на жизнь. Это решение говорит о Вашей внутренней готовности к переменам и стремлении к лучшему. Теперь важно сохранить этот импульс и продолжать двигаться вперёд.
Для того чтобы сделать процесс работы над собой более эффективным и комфортным, помимо обращения к психологу очно, Вы можете обратиться к «Личному кабинету» на нашем сайте. Там Вы найдёте безопасное пространство для обсуждения всех волнующих Вас вопросов, а также сможете получить профессиональную поддержку и индивидуальные рекомендации.
С уважением, консультант службы.
Я устала, хочу домой, но я уже дома, маня никто не понимает, нет сил чтобы что-то объяснять или доказывать, друзей нет поэтому поговорить не с кем, мне становится безразлично на крики в мой адрес и на саму себя. Пожалуйста, помогите, а то уже больше сил нет существовать
Здравствуйте, Лиза!
Здорово, что Вы нашли в себе силы написать нам в службу. Это очень важный и смелый шаг с Вашей стороны, который показывает, что, несмотря на сильную усталость и бессилие, Вы способны бороться.
То, что Вы описываете, когда «нет сил чтобы что-то объяснять или доказывать» очень похоже на признаки эмоционального выгорания и сильного истощения нервной системы. Находясь продолжительное время в состоянии стресса, психика как-бы «включает» защитные механизмы, в Вашем случае – апатию, безразличие и постоянную усталость. Такое состояние организма – это не Ваша вина и не Ваши черты личности. Таким способом мозг старается защитить Вас от внешних раздражителей, при этом «отключая» эмоции.
Сейчас важно не ставить глобальных целей вроде «найти силы жить». Первостепенная задача на первом этапе – начать делать небольшие, но конкретные шаги по восстановлению нервной системы и понемногу накапливать новые ресурсы для оптимизации своего состояния.
Первый и самый важный шаг это признать и принять свое состояние без какого-либо осуждения, перестать винить себя за эту усталость. Да, сейчас Ваш организм истощен, да, сейчас кажется, что сил больше нет. Но данное состояние лишь способ защиты и Вы имеет право на это. На данном этапе важно снизить влияние и давление своего внутреннего критика, которое отнимает еще больше сил.
Также очень важно найти не сложные способы заботы о себе. К примеру, принять вечером теплую ванну или душ, не как рутинное занятие, а как способ смыть с себя тяжелый груз, накопившийся за день. После этого завернуться в теплое одеяло и просто дать себе выдохнуть. Можно слушать спокойную музыку или читать интересную для Вас книгу.
Из Вашего обращения я понял, что Вам не с кем поговорить. Так вот, диалог с самим собой это тоже некое общение. Возьмите лист бумаги, ручку и пишите абсолютно все, что приходит в голову, без фильтрации, без красоты повествования. Все, что Вы сможете выразить словами должно оказаться на листе. Сам процесс письма – это некий способ выгрузить из себя накопленные чувства, чтобы не перегружать нервную систему еще больше. После чего лист стоит порвать или сжечь, что поможет «отпустить» то, что на нем изложено.
И самый важный шаг на данный момент это обратиться за помощью. Так как формат «Вопрос психологу» предполагает только один вопрос и только один ответ, нет возможности проработать проблему основательно. Обращение к специалисту в данном случае необходимость. Это может быть как очный вариант обращения к специалисту в Вашему населенном пункте, так и дистанционный в виде обращения в любой доступный для Вас ресурс в интернете. У нас на сайте Вы как раз можете получить необходимую помощь в формате переписки с нашим консультантом, открыв тему в рубрике «Личный кабинет». Также хочу отметить, что если поговорить не с кем и Вы чувствуете, что это необходимо Вам прямо сейчас, Вы можете позвонить к нам на «Горячую линию», номер телефона которой указан у нас на сайте. Также есть вариант обратиться за необходимой поддержкой по «Единому телефону доверия», список номеров которых Вы можете найти у нас на сайте (https://mchs.gov.ru/contacts/spisok-edinyh-telefonov-doveriya-po-subektam-rf).
Обратившись к нам в службу, Вы уже сделали огромный шаг. Это показывает, что в Ваших силах продолжить «борьбу» с возникшими трудностями. Вы заслуживаете покоя и заботы. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Если коротко, то так: детей я ,судя по всему, не люблю. Жить вынуждена со снохой и двумя детьми (сын мой тяжело болен). Она женщина Сильная духом. И дети, наверное, как у всех. А меня всё раздражает. Не могу принять ни их, ни ситуацию уже три года. И привыкнуть бы пора, а мне всё хуже.
Здравствуйте, Ирина! Уже достаточно продолжительное время вы живёте вместе с со своей снохой и внучками. Последние 3 года вы стали замечать повышенную раздражительность по отношениям к детям. Ирина, в первую очередь очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что стараетесь и просите о помощи для улучшения своего психологического состояния. Это очень похвально!
Мне кажется, фраза «я не люблю детей» очень категоричная, у вас есть ребёнок, за которого вы переживаете сейчас и наверняка любите, когда-то он был таким же маленьким мальчиком, которого вы воспитали. Внуки — это не ваши родные дети, поэтому это абсолютно нормально, если вы будете испытывать раздражении, и скуку, вы не обязаны любить их и потакать во всём. Проживать совместно с большим количеством людей, болезнь близкого человека, всё это может вызывать сильное эмоциональное напряжение и в итоге может привести к эмоциональному выгоранию. Данный феномен подразумевает под собой упадок сил, повышенную раздражительность, забывчивость и уход в болезнь. Важно понимать, что ваши чувства нормальны и требуют внимания, поддержки. Каждый человек имеет право на личное пространство и заниматься в нём только тем, что захочет сам.
Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с ситуацией:
1. Примите свои чувства: Признайте свои эмоции и дайте себе право чувствовать раздражение и усталость. Это первый шаг к пониманию и управлению своими эмоциями. Усталость часто сопровождается негативными эмоциями;
2. Общайтесь: Попробуйте открыто поговорить со своей семьей о ваших чувствах. Возможно, ваша сноха сможет лучше понять вас и предложить поддержку. Или попробуйте поговорить о своих трудностях с подругами, соседками, знакомыми – с людьми, которым вы доверяете;
3. Проявляйте заботу к себе: Найдите время для себя. Регулярные прогулки, чтение книг, занятия хобби могут помочь снизить уровень стресса.
Помните, что ваше благополучие важно для всей семьи. Забота о своём здоровье и эмоциональном состоянии поможет создать более гармоничную и безопасную атмосферу дома. Возможно, для более продуктивной работы вам стоит обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам разобраться в причинах вашего раздражения и разработать стратегии для улучшения качества жизни. Или вы можете написать нам в рубрику «Личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом нашей службы.
Надеюсь на скорейшее разрешение вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!
Парень с которым сейчас друзья, находится на сво.Было ранение, все время которое он там находился мы виделись, и там у него было такое состояние. Он говорил что любит но я уделяю много внимания , я не правильно видимо понимала что давлю на него, а у него видимо тогда начиналась апатия. Он вернулся обратно и общение стало сухим , однообразным и он не раз говорил эту фразу о внимании хотя я думала что исправляюсь. Он говорил что даже с родными нет желания общаться. Он там в основном работает и мало отдыхает. Предложил остаться друзьями и предложил свою помощь и поддержку. Он говорит что рад что остались в хороших отношениях и не думает об отношениях, возможно ли то что родной мне человек говорит это все не осознанно? Я в тг у него в личной папке в закрепе и не давно он сам решил за все время написать но удалил сообщение, знаю точно что ошибиться он не мог. Как понять его, что мне делать? Я от третьего лица узнала что у него там сейчас сложности еще, при личной встрече в отпуске он может поменяться? Либо может былые чувства вернуться когда выйдет из апатии?
Здравствуйте, Александра!
Вы сейчас переживаете много неясности, и это очень изматывает — не знать, как человек к тебе относится, что с ним происходит, и стоит ли ждать перемен. Похоже, Вы очень чувствительно и бережно относитесь к нему, пытаетесь понять и его состояние, и свою роль в этом, и не хотите терять связь.
Давайте попробуем аккуратно порассуждать, что тут возможно,а что зависит только от него, чтобы Вам стало чуть легче ориентироваться:
1. Его состояние — не про Вас. Апатия, отстранённость, снижение интереса к общению даже с близкими — очень частые реакции на длительный стресс, травму, переутомление, особенно если речь о службе в зоне СВО. Это не недостаток любви или ваша "ошибка": такие состояния часто проходят волнами, и внешне человек может казаться холодным даже при сохраняющейся глубокой привязанности.
2. Он честно озвучил свои границы. Когда он говорит «не хочет отношений», «давай останемся друзьями», и предлагает только поддержку — это, скорее всего, его искреннее состояние на данный момент. Просто сил на личную жизнь сейчас нет, а может, и эмоционального ресурса для чего-то большего с кем-либо.
3. Изменится ли что-то при встрече? Вполне возможно, что живое общение будет менее формальным и более «живым», но если его апатия, выгорание и стресс глубоки, то это не даст резкого поворота. Бывает, время и поддержка действительно помогают человеку вернуться к чувствам, но может быть и так, что для него сейчас важно только выжить.
5. Что же делать Вам? Вы в ситуации, где многое не под Вашим контролем и это выматывает. Прямо сейчас Вы можете:
— Поддерживать дружескую дистанцию, не настаивать на сближении, но и не убегать из его жизни, если это устраивает.
— Заботиться о своих чувствах и не вешать своё счастье только на его возвращение. У Вас тоже есть потребности — в тепле, принятии, уверенности, и сейчас эти потребности фрустрированы, это больно и тяжело. Очень важно признать: вы не обязана ждать, не обязана блокировать свои желания только ради него, хотя он и «родной человек».
— Аккуратно наблюдайте за собой: что вам даёт такая дружба? Есть ли ощущение тупика или всё же покой и вы справляетесь?
Ответьте себе честно, чего вам хочется от этой связи на самом деле — надеяться на отношения или принять, что сейчас больше отдавать нечего? Или пока просто побыть рядом без требований, чтобы не потерять последнюю ниточку с ним? Исходя из ответа, Вы сможете принять решение о том в каком направлении и как Вам двигаться дальше.
Если дальнейшие действия, мысли и эмоции будут для Вас слишком тяжелы, то Вы всегда можете обратиться к нам в Службу и получить столь необходимую поддержку и помощь!
Берегите себя, Александра!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Разводимся после 17 лет брака, есть 10-летняя дочь. Выяснилось, что муж изменял все это время. Очень тяжело, плачу, чувствую себя опустошенной и не могу ничего делать.
Он во всем обвиняет меня. Материально полностью зависела от него, работу найти трудно. Как выйти из этого состояния?
Здравствуйте, Мария. Вы сейчас проживаете непростой период своей жизни, когда все что давало опору, рухнуло. Была семья, муж, который давал ощущение безопасности, надежности, защищенности. Теперь жизнь разделилась на «до» и «после». И что делать с этим «после», вы не понимаете, не знаете. На эмоциональном уровне вам очень плохо и больно от того, что жили в браке с человеком, который изменял, а теперь во всем обвиняет вас. Внутри ощущение опустошенности, разбитости, нет сил ни на что, руки опускаются от непонимания того, как жить, как себя поддержать, как решать материальные вопросы, что делать с работой?
Мария, в такой непростой период жизни очень важна помощь и поддержка, особенно со стороны близких людей. Но также важно уметь дать себе самой поддержку. И в том, как себя поддержать есть две стороны медали – 1. Здесь важно давать время и место для своих трудных чувств, не бежать от них, давать им возможность быть. Стоит отметить, что все хорошо в меру. Если на данном этапе жизни вам свойственно часто и длительно уходить в мысли об измене, о будущем, которое пугает, тогда, попробуйте для себя отметить, насколько хорошо или плохо вы потом себя чувствуете? Как быть, как выйти из этих размышлений и снизить эмоциональную боль? Позвольте себе взять управление над своими негативными мыслями и чувствами. Для этого учитесь замечать самую первую негативную мысль о данной ситуации, чтобы осознанно останавливать внутренние размышления о том, что приносит страдания. Как только заметите такую негативную мысль, дайте себе ответ: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я сделаю это в назначенное время. Обязательно выделите для себя 60 или 40 минут времени, уединитесь, заведите будильник, и все это время позвольте себе плакать, страдать, думать о том, что приносит боль. Делайте эту практику осознанного страдания каждый день, желательно в одно и тоже время, пока есть в этом потребность. Учитесь останавливать внутренний диалог, который запускает эмоциональные переживания. 2. Вторая сторона медали про те действия и мысли, которые придают сил и энергии, наполняют, дают ресурс для жизни. Поразмышляйте, что вы можете делать для себя, чтобы «подзаряжать» себя? Начните делать маленькие действия, которые будут вас гармонизировать.
Если говорить о материальном, о работе, то здесь также важно уметь себя поддержать. Поддержать в данном случае – это использовать энергию страданий себе на благо. Как это сделать? Важно уметь замечать свои чувства, тогда появляется возможность выбирать чувства. Если замечаете уныние, грусть, печаль, тоску, страхи, скажите себе: «У меня есть грусть, у меня есть страх…, У меня есть мысль, что мне страшно…, у меня есть мысль, которая вызывает грусть…» - такой прием позволяет немного разделиться с чувствами, и взять управление в свои руки. Попробуйте разозлиться на мужа, на ситуацию, на себя. В чувстве гнева много энергии, и ее можно использовать для решения необходимых задач. Можно на энергии гнева мониторить вакансии, откликаться на них, искать правовую информацию про алименты, раздел имущества и пр.
Мария, в жизни любого человека есть то, что не поддается контролю, а есть то, что находится в зоне его контроля. В зоне вашего контроля находятся ваши мысли, чувства, выборы, поведенческие реакции. Вы не можете управлять поведение бывшего мужа, управлять его жизнью, выборами, но в силах начать учиться жить по-другому, и эти силы внутри вас, важно их не растратить на негативные мысли и чувства. Рекомендую вам позвонить на наш или другой доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы получить поддержку в диалоге.
С уважением, консультант службы.