Вопросы психологу

Здравствуйте. Недавно вы пережили расставание, вам сейчас очень больно и тяжело, вы не знаете, что сделать, чтобы стало легче.

Это действительно очень болезненный процесс, вы испытываете много сильных негативных эмоций, и может возникать естественное желание от них избавиться, спрятаться и не испытывать их. Но важно прожить этот этап отношений, дать себе возможность погоревать, только после этого может наступить облегчение. Горевание это процесс, который включает в себя несколько этапов, длительность которых индивидуальна:

1. Отрицание-шок. Сам момент расставания, происходит обычно сразу после того, как вы только узнали о расставании. Вы начинаете осознавать, что все планы на будущее рухнули и как раньше уже не будет. Первая мысль, которая возникает в момент – это нереалистичность происходящего. Как будто это сон, всё это происходит не с вами или что это какая-то плохая шутка. Вы можете отгонять от себя мысли о произошедшем и продолжать верить в то, что вы ещё сможете быть вместе. Важно не застревать на этом этапе и постараться себя отвлечь, хорошо подойдёт уход в учёбу, хобби, общение с родителями/друзьями/близкими родственниками, прогулки, спорт и т.д.

2. Гнев. На данном этапе к вам пришло осознание произошедшего и появляются негативные эмоции: злость, гнев, раздражение, ненависть, обида. Проявление данных эмоций помогает облегчить своё состояние. Для этого хорошо помогает техника пустого стула: присядьте, поставьте переде собой стул и представьте, что там сидит ваша девушка, которая инициировала расставание, выскажите ей все накопившиеся чувства, слова, эмоции. Если тяжело представить, можно написать ей об этом письмо на бумаге, а затем выбросить его в мусорное ведро. Так же хорошо помогает физическая нагрузка, и это может быть не только занятие спортом, но и приборка по дому, поход в магазин, танцы, прогулка на улице, плаванье.

Также это один из эмоциональных этапов, поэтому не старайтесь избавиться от своих чувств, проживите их. Хочется плакать – плачьте, хочется злиться – бейте подушку. Для того, чтобы двигаться дальше важно не сдерживать свои эмоциональные проявления хотя бы наедине с собой.

3. Торг. На данном этапе появляется желание всё вернуть, вы даже можете начать строить планы в голове. Начинается поиск причин для встречи, разговора, с целью договориться о возобновления отношений. На данном этапе главное помнить, что этот человек ушёл из вашей жизни, почему-то он сделал такой выбор и отношения закончились. Возможно, нет чувств, разные взгляды на отношение и будущее, просто разные люди. И в этом никто не виноват. Так бывает, что люди встречаются и расходятся, осознав, что им нужно что-то другое.

Также на данном этапе может возникнуть идеализация отношений. Поэтому важно помнить не только позитивные моменты отношений, но и негативные. Ссоры, конфликты, недопонимание, отрицательные черты характера вашего бывшего возлюбленного.

4. Депрессия. Если до этого вы испытали большой спектр эмоций, то на этом этапе можно ощутить слабость, как будто жизнь потеряла интерес, тяжело двигаться дальше, да и вообще нет эмоций и чувств. Данный этап ещё называется истощение. Здесь вы уже понимаете, что ваши отношения не восстановить. Рекомендую в этот период не оставаться одной, здесь важно разговаривать и делиться своими проблемами, хорошо поможет психолог, родители, друзья. Старайтесь больше гулять на свежем воздухе, не забрасывайте свои бытовые дела, любая активность хорошо помогает на этом этапе.

5. Принятие. Факт расставания принят. Наступает восстановление, вы начинаете смотреть на ваше расставание через призму: «да это случилось, я прошла долгий и тяжёлый путь, что бы с этим справиться, теперь я чувствую в себе силы двигаться дальше». И действительно начинаете осознавать, что эти переживания себя изжили.

Вы сейчас переживаете трудный этап жизни, испытываете много неприятных эмоций. Бывает так, что когда эмоции нас переполняют, они начинают влиять на наше поведение, подталкивая нас к тем или иным поступком, уводя нас от того, что действительно важно. Поэтому обратите внимание и на другие важные для вас занятия. Постарайтесь относиться к себе с заботой и самосостраданием. Чутко относитесь к своему физическому и эмоциональному состоянию, и при необходимости обращайтесь за помощью. В первую очередь – вашей естественной системе поддержки, близким людям. Также можете проконсультироваться со специалистом, психологом или психотерапевтом. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даяна!

Вы упомянули о том, что в последнее время, во время занятий английским языком, когда, что-то, не сразу получается. У вас портиться настроение и настроенность на занятия. В ваших словах, мне чувствуются переживания по поводу возникшей ситуации. Могу только предположить, как, вам непросто, сталкиваться с данными обстоятельствами, возможно, у вас возникло чувство разочарования и усталости. Хочется Вас поддержать, важно, что, вы нашли в себе силы, обратиться за помощью.

Даяна, вы пишите, что у вас получилось перейти на следующий уровень владения языком. Как вы считаете, это говорит о вашем прогрессе? Что у вас хватает способностей для успешного освоения языка?

Если бы у всех, все получалось с первого раза, нужно ли было учиться? Нормально, ли допускать ошибки, в процессе освоения новых навыков и знаний? Для чего нужна учеба? Для того чтобы получить новые знания и отработать навыки? Эффективней работать над отработкой полученных знаний? Давать себе право на совершение ошибок для последующего саморазвития? Или акцентировать свое внимание, на том, что, что-то не получилось с первого раза? Что вам важнее? Попробуйте порассуждать над данными вопросами.

Даяна, возможно, вам стоит дать себе разрешение на совершение ошибок в процессе учебы. Когда у вас, что-то не получается, вы можете себе говорить: «Это нормально в процессе учебы ошибаться, для этого я и учусь, развиваюсь. Чтобы научиться делать правильно. Если бы я умела, все и сразу, то и учиться было бы не нужно».

Вы можете, попробовать, повторно поговорить с мамой, сказать, что вам было бы важно получать от нее поддержку. Что вы стараетесь и как вы себя чувствуете, когда у вас не все сразу получается. Можно использовать технику «Я высказываний». Когда вы хотите поделиться вашими чувствами по отношению к человеку или ситуации. Вы говорите, что конкретно испытываете: «Я переживаю, что у меня не все получается и испытываю такие-то чувства. Я чувствую, что твоя поддержка для меня важна».

Также, вы пишите: «Раньше мама ругала меня за оценки, за все, что ниже четверки. Теперь она перестала, но думаю, что тогда это повлияло на мое отношение к промахам.». Даяна, это было, раньше, сейчас, этого, нет? Попробуйте для себя это осознать, что, сейчас, вас не будут за это ругать.

Даяна, если Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка и помощь специалиста. Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета, где в формате диалога, можно получить консультацию и поддержку.

Помните, что дорогу осилит идущий. Желаю Вам удачи!

Берегите себя, Даяна!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана.

Можно понять, что Вы переживаете из-за разрыва отношений с человеком, к которому испытывали сильную привязанность и эмоциональную зависимость. Случившееся стало для Вас сильным потрясением, и сейчас Вы пытаетесь осознать произошедшие изменения в своей жизни и найти для себя новый смысл, чтобы жить дальше.

Милана, пережить разрыв любовных отношений действительно может быть непросто, и Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью. Случившаяся ситуация спровоцировала у Вас переживание глубокого личностного кризиса. С начала отношений Вы поставили в центр своей жизни другого человека, и естественно, что когда этот человек ушел, то привычное восприятие мира и представление о будущем оказались разрушены. Переживание кризиса может быть довольно болезненным и энергозатратным процессом, что сейчас Вы и можете наблюдать в своем состоянии. Чтобы пройти этот этап, от Вас может потребоваться активная и целенаправленная деятельность, направленная на осмысление произошедшего и поиска нового смысла. Для этого Вы можете постепенно увеличивать свою повседневную и социальную активность, завязывать знакомства, посещать новые места, находить новые увлечения и способы своей реализации. Все это может позволить Вам получить новый опыт и постепенно перестроить свою жизнь.

Милана, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в случившейся ситуации Вам слишком сложно, а Ваше эмоциональное состояние становится все более тяжелым и нестабильным, то Вам может быть необходимо обратиться за помощью к медицинскому психологу, а также к психотерапевту.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Света!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, свитрис!

Из вашего сообщения я понял, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации. Вам хочется путешествовать, но у вас нет возможности этого делать, так как вы еще несовершеннолетняя и не можете самостоятельно куда-то поехать, из-за этого ваше психологическое состояние сильно ухудшилось.

Я понимаю, что ситуация сложная, но в любой сложной ситуации можно что-то сделать, чтобы ее улучшить. Если сейчас нет возможности отправиться в путешествии, то чтобы улучшить свое психологическое состояние можно уделить внимание своим другим хобби и увлечениям. Подумайте, что вам нравится делать и что вам приносит удовольствие. Также, вы можете предложить вашим родителям отправить вас в детский лагерь. Это может быть отличным маленьким путешествием, в котором вы можете найти новых друзей и увидеть новые места.

Также в сложные моменты нам помогает общение с друзьями, если у вас друзья с которыми вы можете поговорить и которые могут вас поддержать.

В сложные моменты рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу или в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

По поводу мыслей о том, что вам хочется, чтобы вас не стало, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильные переживания из-за разногласий с Вашим парнем, из-за чего Вы испытываете сильное чувство вины и не можете справиться со своими эмоциями.

Должен сказать, что проблемы и разногласия с близким человеком действительно могут стать причиной сильных переживаний, и Вы правильно поступили, что решились рассказать о том, что сейчас чувствуете и о чем переживаете. И первое, на что можно обратить внимание, это на Ваше отношение к происходящему и как Вы оцениваете свою роль в этом. Можно предположить, что Ваша эмоциональная реакция была обусловлена не столько самим фактом разногласия, сколько Вашей оценкой и выводами. Вы как будто пытаетесь убедить саму себя в том, что виноваты в случившемся, хотя на самом деле знаете, что это не так. И в таком случае необходимо понять, а для чего Вы пытаетесь убедить себя в своей вине? Чтобы взять на себя ответственность и возложить дальнейшее разрешение ситуации на саму себя? Но ведь если у Вас возникли разногласия, то здесь проявляются взаимодействие именно двух людей, а не только Ваши личные действия. Думая подобным образом, Вы можете еще больше укрепить возникшие разногласия и отдалиться друг от друга. Вместо этого попробуйте найти решение своей проблемы через диалог с близким человеком.

Возможно, осознать случившееся и понять, как действовать дальше в текущих обстоятельствах, может быть очень сложно. И в таком случае Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью и обсудить свою ситуацию более подробно в ходе живого общения. Данную помощь Вы можете получить, например, в учреждениях социального обслуживания населения по месту Вашего проживания. 

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Александра! Из обращения я поняла, что вам очень тягостно сейчас. Снаружи давят внешние обстоятельства, а изнутри, чувство вины, тревоги о будущем, ощущение безысходности. Мне в первую очередь очень хочется поддержать вас и донести то, что вы сможете справиться со всеми трудностями, и с гордостью вспомните потом, как преодолели этот период, не опускайте руки! Вы пишете, что молоды и у вас еще нет семьи, примите это как положительный факт: вы справитесь с долгами и не навредите близким людям. Безвыходных ситуаций не бывает. Вы ищете и находите решения, поэтому вы большая молодец и заслуживаете поддержки и уважения.

Александра, я думаю, что ваши родственники любят вас и беспокоятся за вас. Не забирайте у них возможность помогать и заботиться. Делитесь своими мыслями, чувствами и эмоциями с ними, не разрывайте связь. Такая поддержка от близких может быть очень ценной. Некоторые пожилые люди намного ресурснее молодых, имеют опыт совладания с проблемами разного характера и могут подсказать дельные вещи. Возможно, если вы поделитесь с родителями вашими проблемами и переживаниями, планами, конкретными действиями для решения проблем, они не станут относиться к вам как к ребенку. Подумайте о том, каким образом было бы удобнее донести им информацию. Попробуйте подготовить речь, используя Я-высказывания, говоря от своего лица и делая акцент на свою ответственность. Выберете подходящий момент, место, время и настроение для разговора. Проговорите чувства, которые испытываете всвязи со сложившейся ситуацией. Поверьте, вам станет легче. Пока тревога заперта внутри, мысли могут быть спутанными. Изложив свои мысли на бумаге, вам также станет легче. Рекомендую вам завести дневник, бумажный или электронный, но, конечно, писать лучше от руки. Вы можете записывать туда ежедневно свои переживания, мысли, планы и успехи. При ведении личного дневника нет никаких правил, вы можете писать все, что хотите. Фиксируя свои мысли и переживания, вы можете снизить тревожность, осознать свои чувства и желания, проанализировать поступки. Возвращаясь к предыдущим записям, вы сможете увидеть свой прогресс, что станет инструментом для саморазвития и повышения самооценки, веры в себя.

Для того, чтобы научиться управлять своим эмоциональным состоянием и мыслями также важно развивать навыки релаксации и саморегуляции. Медитация, глубокое дыхание, физическая активность помогут снять напряжение и успокоиться. Регулярная практика этих методов поможет нам стать более устойчивыми к стрессу и тревоге. Когда чувствуете, как подступают негативные мысли и начинаете думать о том, что у вас ничего не получится - попробуйте сделать дыхательную технику для быстрого снижения тревоги. Можете присесть или прилечь, закрыть глаза. Почувствуйте свое тело, сконцентрируйтесь на ощущениях. Не спешите. Глубоко вдохните на 4 секунды, сделайте небольшую паузу также на 4 секунды и выдохните. Убедитесь, что ваши вдохи и выдохи соответствуют друг другу по длине. Как правило, вдохи и выдохи продолжительностью 3-5 секунд помогают справиться со стрессом лучше всего. Продолжайте дышать 1 минуту.

Александра, вы делаете все верно, сконцентрируйтесь на действиях и положительном их подкреплении. Чем положительнее будет ваш настрой и вера в разрешение ситуации в нужном вам направлении, тем легче и продуктивнее будут разворачиваться события. Также вы сможете видеть дополнительные возможности. Я верю, что вас все получится.

Александра, если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно с угнетающими мыслями и эмоциями, вы можете обратиться на телефон горячей линии +7 (499) 791-20-50 (бесплатно и круглосуточно). Также рекомендую вам зарегистрировать личный кабинет на нашем сайте, где вы уже в режиме диалога сможете общаться со специалистом-психологом, он поможет выстроить систему поддержки, а также жизненные ориентиры. Желаю вам сил и удачи, надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Саша!

Очень хочется вас поддержать и сказать, что переживать в такой ситуации самые разные эмоции, будь то злость, обида, отчаяние или возмущение, совершенно нормально. Видно, что мама очень близкий и важный для вас человек, поэтому вам так ценно получить отклик от нее. И именно поэтому так больно, что вы не получаете от мамы слов поддержки, сочувствия и понимания. Это правда очень тяжело, ведь потребность в близости, заботе и понимании естественна для каждого человека. Часто родные люди не могут дать нам ту близость, в которой мы нуждаемся. И не потому, что они нас не любят или не хотят проявлять заботу. Возможно, ваша мама просто не знает, как это сделать, и в ее собственном опыте привязанности могло не быть человека, который бы показал, как откликаться на потребности и боль другого.

Справиться с психологическими, эмоциональными проблемами без поддержки семьи достаточно трудно. Иногда бывает, что родителям сложно принять тот факт, что их ребенку необходима квалифицированная помощь психолога или психиатра. Поэтому вырабатывается защитная реакция: ты всё придумываешь, какой тебе психолог. Но, несмотря на это, стоит попытаться убедить маму. Постарайтесь объяснить маме, почему вы думаете, что вам нужна помощь врача. Объясните, какие чувства вы испытываете (апатия, усталость, грусть, тревога), какие мысли вас посещают (потеря интереса к занятиям, жизни), опишите физиологические аспекты состояния (плач, тремор). Вы можете написать ей о том, что происходит, о своих проблемах. В любой форме (на бумаге, в смс, в мессенджерах) – развернуто или по пунктам, это уже зависит от вашего настроения, ранжировать по порядку важности пункты или изложить одним текстом. Для многих людей написанный текст (особенно в виде документа) воспринимается гораздо легче и более весомо, чем устная речь. Предложите свое участие в оплате лекарств или консультаций, если у вас есть карманные деньги. Частый контраргумент родителей – это дорого, я не планировал(а) такие расходы. Когда вы готовы вложиться финансово – родители воспринимают это серьезно. Когда вы даете взрослое решение – вот деньги, от тебя требуется только согласие – ситуация для них приобретает необходимый вес,  вы общаетесь на позиции взрослый-взрослый и предлагать весомый аргумент «против» уже сложно. Если карманных денег нет, можно предложить свою помощь в каком-то деле, это называется бартер. Такие предложения также могут показать маме серьезность вашего настроя. Если мама все равно против того, чтобы вы получили консультацию специалиста, поговорите со взрослым человеком, которому вы доверяете (учитель в школе, другие родственники).

Также Вы можете обратиться за психологической помощью дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или на номер телефона доверия для детей и подростков 8 800 2000 122.

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Иван.

Вы испытываете трудности в установлении близкого контакта и развитии любовных отношений, из-за чего ощущаете неудовлетворенность своей жизнью. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем может быть причина того, что с Вами не хотят знакомиться и продолжать общение девушки, которые Вам нравятся.

Иван, проблемы, связанные с построением близких и любовных отношений, действительно могут быть очень сложными и оказывать сильное негативное влияние на наше эмоциональное состояние. И Вы правильно поступили, что не опускаете руки и пытаетесь разобраться в причинах данной проблемной ситуации. Отказы от девушек, которые Вы регулярно получаете на протяжении 6 лет, могут свидетельствовать о наличии некоего системного фактора или скрытой закономерности. Например, бывает так, что человек неосознанно ищет партнеров среди именно той группы, где шансы завести отношения изначально крайне малы. Также может быть, что Вы сами избегаете или не обращаете внимания на тех, кто проявляет к ним интерес и оказывает знаки внимания. Иван, попробуйте пересмотреть свои критерии того, нравится Вам человек или нет, ведь Вы не можете заранее знать, как именно человек раскроет себя в более продолжительном общении. Может быть, человек, который изначально Вам не слишком нравится, впоследствии заставит Вас изменить свое мнение, и Вы наконец найдете того, с кем Вам будет комфортно развивать более близкие отношения. Также Вы можете попробовать изменить условия, в которых Вы обычно ищете возможных партнеров. Для этого Вы можете попробовать новую для себя деятельность, в рамках которой можете познакомиться с новыми и интересными для себя людьми.

С уважением, Дмитрий С.