Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра! В вашем обращении я вижу, что Вы как мама переживаете из-за постоянных конфликтов и травмирующих ситуаций в прошлом (в военном училище) у вашего сына, а также последнего сильного конфликта, его эмоционального потрясения и снижения учебной активности. Вы ищете способы поддержать его в этот трудный период и вопросы о дальнейшем движении, включая возможное обращение к классному руководителю.

Проблема заключается в том, что у Вашего сына появились трудности в общении с некоторыми одноклассниками. Он столкнулся с агрессивным поведением со стороны некоторых сверстников и чувствует себя незащищенным, что выражается в отказе ходить в школу, ухудшении настроения и снижении учебных результатов.

Очень хорошо, что Ваш сын доверяет вам и делится своими переживаниями - это говорит о наличии у Вас крепкого эмоционального контакта, что особенно важно в таком возрасте и в подобных ситуациях. Это создает надежную основу для поддержки и помогает ему чувствовать, что он не один, и его мнение и чувства значимы.

Обратите внимание, важно дать Вашему сыну понять, что его чувства и переживания - это нормально, и что Вы рядом, чтобы его поддержать. В такой ситуации важно создать пространство доверия, в которое он сможет делиться своими страхами и тревогами, не боясь быть осужденным или непонятым. Можно мягко спросить его, что помогло бы ему почувствовать себя лучше сейчас, и вместе обсудить его переживания с терпением и пониманием.

В конфликтных ситуациях важно помнить, что агрессор обычно имеет свои мотивы и причины, и эти причины не обязательно связаны непосредственно с Вашим сыном. Ответная агрессия зачастую возникает потому, что ребенок ощущает угрозу или уязвимость, например, когда его портят вещи или оскорбляют. В такие моменты человек испытывает желание защитить свои границы. Попытка это сделать - нежелание ходить в школу. При этом важно понимать, что, несмотря на неприятность ситуации, она не ограничивает физические возможности вашего сына получать образование.

Важно, чтобы Ваш сын сохранил уверенность в себе и не поддавался на провокации. В ситуации конфликта не следует терять самоконтроль или реагировать агрессией - лучше оставаться стойким и сохранять спокойствие. Понимание этого помогает ему не воспринимать конфликт лично, а сосредоточиться на том, что главная задача - научиться управлять своими эмоциями и решать конфликты спокойно. Когда увеличивается внутренняя уверенность, снижается желание доказывать свою правоту и вступать в конфликты, а такие ситуации решаются легче.

Если Вы, как мама, транслируете Вашему сыну понимание его ценности, уверенности в себе и важности внутренней устойчивости, это поможет ему легче переживать текущие трудности и укреплять свои ресурсы в будущем. Ваша вера и позитивный настрой станут сильным подкреплением. Постановка правильных акцентов в вашем общении поможет ему более спокойно и уверенно двигаться вперед, и со временем эти конфликтные ситуации станут менее значимыми.

Что касается обращения к классному руководителю, важно установить доверительные отношения и информировать педагога о ситуации. Он или она смогут помочь создать безопасную атмосферу в классе и принять меры по предотвращению конфликтов. Делайте это тактично и с уважением, демонстрируя заинтересованность в благополучии Вашего сына и совместную работу.

Параллельно Ваш сын может продолжить работу с нашим психологом через личный кабинет, который поможет ему разобраться с эмоциональным состоянием, разработать стратегии преодоления стресса и конфликтных ситуаций. Также Вы можете самостоятельно продолжать работу в личном кабинете вместе с психологом, чтобы определить наиболее подходящую поддержку для вашего ребенка.

Помните, что обращение к специалисту - это важный и правильный шаг, который поможет вашему сыну не только справляться с текущими трудностями, но и приобрести навыки регулировки эмоционального состояния и построения здоровых отношений с окружающими. Ваша забота и поддержка - это основа его дальнейшего восстановления и развития.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алена!

 Мне очень жаль, что вам сейчас настолько тяжело и больно. Вы не одна с этим состоянием, и то, что Вы обратились за помощью — уже большой, ценный шаг.

Когда появляются мысли о суициде, важно получить поддержку. Даже если очень тяжело, Вы можешь попробовать немного облегчить состояние, просто рассказав о своих чувствах — другому человеку, родственнику или специалисту.

Если чувствуете, что ситуация критична — не оставайтесь одна и обратись за помощью очно. В России работают горячие линии, вот несколько из них:

- Телефон доверия 8-800-2000-122 (детский, подростковый, работает и для взрослых)

- Наша горячая линия, номер указан на сайте. Можно позвонить, даже если просто хочется поговорить и нет сил объяснять всё подробно.

Очень важно понять, что именно происходит? Что или кто приводят к суицидальным мыслям. Вы можете обратиться:

1. Психиатр. Это врач. Он может поставить диагноз и назначить медикаменты, которые снимут остроту состояния — уберут панику, черные мысли. Это не стыдно. Это как гипс для сломанной души.

2. Психотерапевт или клинический психолог. Специалист, который поможет разобраться в причинах боли, научит справляться с тяжелыми чувствами, выстроит новые модели мышления. Это долгая работа по восстановлению внутреннего мира.

3. Группы поддержки. Иногда помощь тех, кто прошел через подобное, оказывается неоценимой. Вы поймете, что вы не одинок в своей боли.

Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и поработать с психологом в дистанционном формате.

Алена, когда накатывает волна отчаяния и кажется, что все кончено, попробуйте применить простое правило "Трех пока". Оно не заменяет помощь специалиста, но может помочь протянуть до момента, когда вы сможете эту помощь получить.

1. ПОКА ничего не делайте. Самое опасное в таком состоянии — импульсивность. Дайте себе обещание: «Я не сделаю ничего необратимого в ближайшие 24 часа». Просто переждите этот пик.

2. ПОКА позвоните. Возьмите телефон и наберите номер горячей линии (8-800-333-44-34). Вам не нужно готовиться к разговору. Просто скажите: «Мне очень плохо. Помогите мне пройти через этот вечер». Проговорить боль вслух — значит, разделить ее пополам с тем, кто готов ее принять.

3. ПОКА останьтесь здесь. Вспомните одно-единственное место или предмет, который когда-то вызывал в вас легкий отголосок тепла. Чашка горячего чая, вид из окна на дождь, старая мягкая игрушка. Сконцентрируйтесь на этом ощущении «здесь и сейчас». Ваша задача — просто быть в этом моменте. Не в прошлом, не в будущем — прямо здесь.

Если Вы чувствуете угрозу со стороны какого-то человека, который намерено причиняет Вам боль и вред, намекает на совершение суицидальных действий, то помимо психолога, следует также обратиться в правоохранительные органы или на телефон горячей линии юридической помощи вашего региона.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

В своём обращении вы описываете чувство дискомфорта, которое мешает вам спокойно принять привычку курения вашего партнёра. Несмотря на глубокую любовь к нему и нежелание рассматривать разрыв, вы не в состоянии «просто принять», и это становится причиной споров и напряжения. Курение (даже если оно касается вас косвенно) способно провоцировать тревогу, связанную со здоровьем - будь то ваше собственное (пассивный дым и долгосрочные риски) или его (зависимость и возможные болезни в будущем). Ваше «непринятие» этого аспекта совершенно нормально и является проявлением настоящей эмпатии и заботы о себе и близком человеке.

Вы упоминаете «принятие», но помните: вы не обязаны соглашаться с чем-то, что наносит ущерб вашему благополучию или комфорту. В такой ситуации полезно выявить конкретные причины вашего дискомфорта. Задайтесь вопросом: «Что именно вызывает у меня эти неприятные эмоции - запах дыма, заботу о здоровье или страх перед потенциальными проблемами в будущем?» Часто в подобных ситуациях партнёры смешивают любовь с желанием контролировать, пытаясь «спасти» другого, навязывая изменения, но это лишь усиливает конфликты. Если осознать эту разницу, это помогает уменьшить количество ссор и уровень стресса. Курение - это его личная зависимость (если она есть), стиль жизни или просто индивидуальный выбор. Это не ваша "битва", которую нужно вести; это часть его мира. Если он решит что-то изменить (например, отказаться от курения), это должен быть его собственный шаг, продиктованный внутренними мотивами, а не вашими убеждениями. В противном случае вы рискуете взять на себя роль «спасателя», что может усложнить динамику отношений.

И тут важный аспект, который может способствовать снижению вашего дискомфорта - чёткое определение личных границ: того, где заканчивается ответственность одного и начинается другого. В вашем случае это подразумевает, что вы несёте ответственность за свои эмоции и реакции (например, за дискомфорт, связанный с курением, запахом, здоровьем или пассивным дымом), но не за выбор вашего партнёра (бросить курить или нет - это лежит на нём). Например, в беседах с партнёром можно использовать «Я-высказывания», такие как «Я не буду мириться с пассивным курением в доме, поскольку это негативно влияет на моё здоровье. Давай подумаем над компромиссом». Такой подход позволяет выражать чувства без упрёков, снижая вероятность конфликта и способствуя более конструктивному диалогу.

Кроме того, важный шаг - это переключение с попыток «принять его привычку» на подлинное принятие его как личности в целом. Не бороться с тем, что неприемлемо (например, с риском для здоровья или неприятным запахом), а жить с этим, сосредоточившись на собственных ценностях и том, что действительно важно для вас. Это не означает игнорировать проблему, а скорее выбирать, где направить свою энергию: вместо безрезультатных споров или попыток «спасти» партнёра, цените его уникальные качества, независимо от привычек. Например, его чувство юмора, преданность или забота о вас – те аспектами, которые делают его особенным, а не тем фактом, что он однажды бросит курить. Такой сдвиг помогает уменьшить ссоры, потому что вы перестаёте «толкать» на изменения, которые не в вашей власти, и вместо этого вкладываете в укрепление связи.

Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка в этом процессе, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую поддержку.

С искренним уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Марианна! Вы пишете о том, что испытываете сильный стресс и как буто бы находитесь в безвыходной ситуации. Вас посещают мысли о лишении себя жизни.

Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так плохо. Ваши слова показывают, насколько тяжелая ситуация, и какая глубокая боль у вас внутри. Вы сделали огромный шаг, открываясь и рассказывая о своих чувствах — это уже важный шаг к помощи. Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки, и есть люди, которые готовы поддержать вас. Ваши чувства — это естественная реакция на такую тяжелую ситуацию, и они показывают, насколько вам важно жить и заботиться о своих близких.

Обратитесь за профессиональной поддержкой. Есть службы психологической помощи, горячие линии, где анонимно и бесплатно можно поговорить с специалистами. В России, например, работают такие ресурсы как "Телефон доверия" (8-800-2-100-115). Позвольте себе почувствовать свою боль, гнев, страх — это человеческие реакции, и они не делают вас слабым или виноватым. Они делают вас живым человеком, который способен на сильные чувства.

Постарайтесь поделиться своими переживаниями с кем-то, кому доверяете — даже если это не родственники. Иногда даже короткая беседа помогает снизить уровень тревоги.

Рассмотрите возможность обращения к юристу или финансовому консультанту, которые могут помочь вам понять возможные варианты выхода из долговой ситуации, например, реструктуризация долга или кредиты с более выгодными условиями.

Не принимайте решения, исходящие из чувства безысходности. Ваша жизнь ценна, и даже в трудных обстоятельствах есть выход. Постарайтесь сосредоточиться на малых шагах — например, обратиться за помощью, получить консультацию, найти временную поддержку.

Постарайтесь установить ежедневный распорядок и обеспечить себя минимальной заботой: питание, сон, отдых — ведь физическое состояние влияет на эмоциональное состояние.

Помните, что ваши чувства — это нормально в такой ситуации, и они не навсегда. Есть люди, которых вы еще можете спасти и поддержать — в первую очередь, себя.

Постарайтесь по возможности сделать что-то приятное для себя сегодня — даже маленькое действие, например, прогуляться на свежем воздухе или сделать что-то созидательное. Это поможет разорвать порочный круг тревог и дать вашему разуму передышку.

Вы ценны и важны. У вас есть хоть один человек — ваш ребенок, кто нуждается в вас и любит вас. Это сильная причина бороться и идти дальше. Вы боретесь не только за себя, но и за тех, кто рядом.

Берегите себя и своих близких!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наташа!

Из Вашего обращения я понял, что после ухода с предыдущего места работы из-за неподобающего поведения со стороны руководителя, Вы столкнулись с похожей ситуацией на новом месте. В связи с этим, Вы чувствуете себя запертой в этом стрессовом состоянии. Сейчас же Вы ищите выход из этого тупика, как защитить свои права, поменять поведение или донести свою позицию так, чтобы быть услышанной, не теряя место работы, которое Вам довольно сильно важно.

Наташа, прежде всего хочу отметить, что Ваша реакция – это нормальная реакция организма на ненормальные условия труда. Это не Вы слишком трепетно относитесь к происходящему, это психика сигнализирует об усталости, истощенности и том, что сейчас Вы действительно нуждаетесь в помощи и поддержке.

Вы спрашиваете, стоит ли обращаться за помощью в профсоюз и т.д. В этом случае я не вправе ответить Вам «да» или «нет». Но сейчас я могу предложить Вам инструменты, которые помогут определиться с выбором. Чтобы определиться с выбором и учесть все скрытые выгоды и потери решения, я предлагаю Вам воспользоваться техникой «Квадрат Декарта»: нарисуйте квадрат и разделите его на 4 ячейки. Далее заполните каждую из ячеек ответом на один из вопросов: Что будет, если я обращусь за помощью? (верхняя левая ячейка) здесь важно рассмотреть все положительные последствия своего решения; Чего не произойдет, если я обращусь за помощью? (нижняя правая ячейка) тут стоит указать все минусы принятия такого решения; Что будет, если я НЕ обращусь за помощью? (нижняя левая ячейка) положительные стороны отказа от такого решения и плюсы сохранения текущей позиции; Что не произойдет, если я НЕ обращусь за помощью? (верхняя правая ячейка) негативные последствия отказа от решения. Проанализировав ответы, Вы сможете прийти к более ясному пониманию ситуации на данный момент и к наиболее рациональному решению для себя. Также хотел бы отметить, что если Вы все-таки решите обращаться в инстанции, стоит основательно подготовиться для этого, чтобы Ваше обращение было воспринято серьезно, обращение должно строиться не на эмоциях, а на фактах.

Наташа, Вы пишете, что часто в течение жизни оказывались в роли «жертвы», притягивая тем самым людей похожих на Вашего руководителя. И могу отметить, что Ваша актуальная уверенность в профессиональной среде – это довольно сильный ресурс для дальнейшей работы. Но этот ресурс часто блокирует тревога потери работы.

Хотел бы обратить Ваше внимание на то, что сейчас важно разделить собственную оценку и оценку руководителя. Да, мы не можем контролировать поведение других людей, но мы можем контролировать свою реакцию на это. Попробуйте восстановить эти границы. Даже в условиях давления можно постепенно, но уверенно обозначать свои права и обязанности. Также очень важно искать поддержку со стороны. Вы пишете, что нынешний коллектив Вам нравится. Есть ли кто-нибудь среди коллег, кто мог бы стать союзником в данной ситуации? Иногда достаточно одного человека, с которым можно обсудить рабочую обстановку, чтобы почувствовать себя не одинокой.

Также хочу отметить, что, если вопросы все-таки останутся или появятся новые, то на нашем сайте есть возможность консультаций в формате онлайн-переписки. Для этого Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», где совместно с нашим консультантом проработать все оставшиеся вопросы.

Наташа, Вы не одиноки в этой ситуации и Вы имеете право на уважение, законный отдых и оплачиваемый труд. Сейчас главная задача – сохранить себя и небольшие постепенные шаги по восстановлению и защите своих границ могут помочь в этом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгений.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с контролем своего мышления и восприятия, что приводит Вас к сильным негативным переживаниям и опасениям. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому можно обратиться за помощью.

Евгений, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме. Для нормальной и полноценной жизни человеку, как правило, необходимо быть уверенным в реальности своего мира и самого себя. Иногда эта убежденность может попадать под сомнения из-за самых разных факторов. Например, это может происходить из-за впечатлений от художественных произведений или научных работ, из-за влияния избыточного стресса, из-за наличия каких-либо травм или заболеваний, недостатка сна и отдыха и многого другого. Для того чтобы понять, в чем причина того, что с Вами сейчас происходит, Вам может быть необходимо пройти подробное клиническое обследование и обратиться за консультацией к психиатру. После этого Вы можете обратиться за очной психологической помощью, чтобы подробно обсудить со специалистом свою ситуацию и проанализировать психологические особенности своего мышления и восприятия.

Евгений, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Мери!

Очень важно, что Вы решились сказать о таких мыслях — это требует смелости и зрелости. Чувствовать тревогу из-за навязчивых мыслей совсем не значит, что Вы плохой человек или что ты правда способна на то, чего боишься.

Такие мысли называются "навязчивыми" или "обсессивными" — они довольно распространены, хотя обычно о них не говорят. Особенно часто с этим сталкиваются люди с высокой ответственностью, совестью и чувствительностью. Главное — у вас есть чёткая граница между этими мыслями и действиями: вы не собираетесь и не хотите никого травмировать. Иногда мозг "проверяет" наши моральные принципы именно через самые страшные или абсурдные образы. Это болезненно, пугает, но не отражает сущность и истинные желания.

 Чтобы понять, откуда эти образы и что с этим делать дальше следует немного прояснить: Когда появились такие мысли, что им обычно предшествует? Как вы реагируете на них: что чувствуешь, делаешь? Есть ли сейчас в жизни высокий стресс, усталость, тревога? Мери, рекомендую обратиться за очной консультацией или же открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и вместе с психологом в дистанционном формате поработать с вашими мыслями и над их истоками.

 Особенно важно не пытаться "бороться" с мыслями, а скорее — отказаться судить себя за них и видеть: «Это мысли, они не делают меня плохой».Спасибо за честность и конкретный запрос — сейчас подберу максимально структурированный подход.

Также хочу поделиться пошаговым планом, который поможет структурировать происходящее и научит контролировать мысли, основанный на методах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ):

1. Признайте и назовите. Это навязчивые мысли (обсессии), а не реальные желания или намерения. Они — продукт тревоги и работы мозга, а не твой выбор или черта характера.

2. Не запрещайте себе думать.Чем больше вы будете бороться и запрещать себе эти мысли, тем чаще и ярче они будут возникать (эффект «розового слона»). Прими наличие мыслей как обычное явление у тревожных людей. Фраза для себя: «Это просто навязчивая мысль, она не отражает меня».

3. Замечайте свой автоматический ответ. Что вы чувствуете, когда мысль приходит? Страх, вину, стыд? Запишите на листке: какая мысль, какое чувство, какие действия (или желание избежать ситуации).

4. Перепроверьте: где факт, а где фантазия. Вспомните, что ни одна мысль сама по себе не приводит к действию. Люди, которые страдают от навязчивостей, очень редко совершают то, чего боятся.

5. Рамка принятия. Уменьшите влияние — не бороться, а наблюдать. Внутри себя скажите: "Интересно, сегодня мой мозг решил напугать меня вот этим сценарием". Не включайтесь эмоционально.

6. Управление тревогой. То, что делает мысли ярче, — усталость, стресс, тревога. На практике помогает:

— физическая нагрузка;

— дыхательные техники (например, медленный вдох-выдох 4-6 раз подряд);

— короткие осознанные паузы (почувствовать землю под ногами, оглядеться вокруг, назвать 5 предметов вокруг себя).

7. Отвлечение фокуса. Спустя минуту-две не вовлекайтесь в переработку мысли, переключись на действие:

— сделайте что-то бытовое (чай, уборка);

— напишите кому-то, пойдите погулять, поменяйте обстановку.

8. Повторите цикл. Навязчивости могут возвращаться волнами. Ваша задача — научиться не пугаться, а распознавать: это просто мысль, и она не опасна.

Мери, если станете замечать, что мыслей становится больше, они мешают жизни, вызывают сильную тревогу — это не ваша слабость, а сигнал: стоит очно пообщаться с когнитивно-поведенческим или другим психотерапевтом. Многие люди справляются с этим с минимальной поддержкой специалиста.

Если вдруг станет слишком страшно, тревожно, накроет вина — обратитесь к нам на телефон Горячей линии.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон. То, что Вы описываете в своем сообщении – ежедневные крики, оскорбления со стороны матери, ощущение, что Вас не слышат и не видят, – это, действительно, может быть очень тяжело. Вы имеете полное право чувствовать себя уставшим, подавленным и загнанным в угол. Ваши чувства абсолютно нормальны в такой ненормальной ситуации. Вы пытаетесь выжить уже много лет, и это требует невероятной внутренней силы. Однако, Вы видите только эмоциональное состояние своей матери, а я попрошу Вас посмотреть на ситуацию с другой стороны – понять, что стоит за ее поведением. Это очень сложный, но важный шаг. Понимание мотивов другого человека – это не оправдание его поступков, а попытка их понять, что может помочь Вам в меньшей степени принимать ее агрессию на свой счет.

Попробуем разобраться, что происходит с Вашей мамой:

– страх и потеря контроля. Для некоторых родителей подростковый возраст ребенка – это время паники. Вы становитесь самостоятельным (сам заработал деньги, сам купил очки), и это может восприниматься ею как угроза ее власти, ее роли «главной». Ее ярость на очки – возможно, ярость на то, что Вы можете обходиться без нее. Однако это ее сложности, ее неумение выстраивать здоровые отношения, но, к сожалению, это выливается на Вас;

– бессилие и жизненные трудности. Часто такая агрессия – крик о помощи. Возможно, Ваша мама загнана в угол своей жизнью: работой, финансами, одиночеством, прошлыми травмами. Но она не научилась просить поддержки, а ее собственные боли превращаются в гнев, который изливается на самого доступного и беззащитного человека – на Вас. Она не «бьет» Вас «потому что Вы плохой», а потому что она сломлена и не знает другого способа справляться со своими эмоциями и чувствами;

– проекция. Иногда родители злятся на своих детей за то, что они позволяют себе то, чего не позволяли себе сами в этом возрасте. Фраза «сам купил» могла вызвать у нее смесь зависти («у него получается»), стыда («а я не обеспечила») и раздражения («он считает себя лучше меня»);

– выученные модели поведения. Велика вероятность, что с ней самой так же обращались в детстве, и она не знает, как можно по-другому. Это не делает ее поведение нормальным, но объясняет, почему ей так трудно измениться.

Однако повторюсь, все эти варианты поведения Вашей мамы – это НЕ оправдывает ее действия. Вы не виноваты в ее состоянии. Вы имеешь право на свои вещи, на личное пространство, на заботу о собственном здоровье. Ваше желание сделать себе подарок после трех лет ожидания – это абсолютно нормально и говорит о том, что Вы пытаетесь заботиться о себе, и это правильно.

Теперь о самом главном – о Вашем спасении. Понимание матери не должно превращаться в приговор самому себе. Вам жизненно необходима помощь извне. Вы пишите, что не можете пойти в полицию, больницу или к психологу. Давайте попробуем поискать другие возможные пути:

– телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Это бесплатно, анонимно, круглосуточно. Там выслушают и подскажут, как действовать. Вы можете позвонить и выговориться – это уже даст Вам огромное облегчение и поддержку;

– школьный психолог или социальный педагог. Даже если кажется, что им нельзя доверять, Ваша задача – не рассказывать все сразу, а сделать первый шаг. Можно подойти и сказать: «У меня тяжелая ситуация дома, постоянные скандалы, и это меня уничтожает. К кому я могу обратиться за помощью?»;

– взрослый, которому ты доверяешь. Это может быть родственник (тетя, дядя и т.д.), родители друга, тренер, учительница. Прямо скажите: «Мне нужна помощь. Дома невыносимо, мать оскорбляет и унижает меня. Я боюсь и не знаю, что делать»;

– онлайн-ресурсы. Есть сайты, где можно анонимно пообщаться с психологом или юристом (например, «Помощь рядом» – онлайн-чат для подростков).

Ваша задача сейчас — прорвать изоляцию. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг – признали проблему и попросили помощи. Следующий шаг – доверить эту информацию тому, кто может реально повлиять на ситуацию.

Вы заслуживаете жить свободно, без страха и унижений. И первый, кто должен в это поверить – это Вы сами.

С уважением, Кристина.

Добрый день, Оля. То, что вы описываете — распространенная и болезненная ситуация для многих людей, особенно в вашем возрасте, когда общение и отношения часто кажутся самым важным в жизни. Важно понимать, что это не ваша вина или личный недостаток. Часто за такими трудностями стоят неуверенность в себе, страх оценки, прошлый негативный опыт или просто отсутствие нужных навыков, которым, кстати, можно научиться.

Вы уже сделали первый и очень важный шаг — осознали проблему и ищете помощи. Это огромная внутренняя работа.

Для того чтобы действительно помочь вам разобраться в ситуации и найти индивидуальный путь к изменениям, важно понять больше контекста. Каждое наше переживание и поведение — это вершина айсберга, и для устойчивых изменений нужно работать с тем, что скрыто под водой.

Именно поэтому я хочу предложить вам открыть личный кабинет на нашей сайте. Это безопасное и конфиденциальное пространство.

Оля, вы не одна со своей проблемой. То, что вы переживаете, поддается изменениям при систематической и поддерживающей работе. Общение — это навык, а навыки можно развивать.

Я верю, что у вас есть все ресурсы, чтобы пройти через это и наладить контакт с собой и с миром.

С уважением, консультант службы.