Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я живу в общежитии, мои соседки меня постоянно морально изводят неадекватным поведением, обвиняя в том чего, я не делала! Я боюсь готовить на общей кухне. Моя ровесница токсичный человек, придумывает на ходу причины чтобы меня зацепить в разговоре, при том что я постоянно молчу, так как мы не подруги и не в каких либо других отношениях с ней!!!!!!!!!!! Я максимально лояльно терпеливый человек! Но кушать анаком я не хочу из-за не возможности приготовить пищу в нормальных условиях.
Здравствуйте, Кристина! Мне очень жаль, что вы сейчас находитесь в таком сложном положении , что вам приходится жить в такой атмосфере. Вы находитесь в постоянном напряжении из-за поведения ваших соседок, а не из за того, что вы слишком чувствительная. Любой человек, находясь в таких условиях, будет испытывать дискомфорт. Если человек регулярно придумывает обвинения, провоцирует вас и ищет повод задеть, это действительно может восприниматься как психологическое давление. Самое тревожное в вашем сообщении это не сами конфликты, а то, что вы боитесь выйти на общую кухню и не можете нормально приготовить себе еду. Это уже влияет на ваше здоровье и качество жизни.
Кристина, я бы рекомендовала вам пробовать отстаивать свои границы и защищать свои интересы, свое право на качественную пищу. Не вступайте в споры, не оправдывайтесь. Если вас обвиняют в том, чего вы не делали, достаточно просто сказать о том, что вы этого не делали и закончить разговор. Чем больше вы даете реакцию, чем больше оправдываете то, чего не совершали, тем больше у человека возможности продолжать конфликт, цепляясь за диалог. Если есть возможность, старайтесь готовить тогда, когда кухня менее загружена (например, утром или позднее вечером). Это не потому, что вы обязаны подстраиваться, а чтобы снизить стресс, пока вопрос не решится. Если это общежитие учебного заведения или организации, обратитесь к коменданту, администрации или куратору. Опишите ситуацию фактами: постоянные необоснованные обвинения, провокации и то, что из за этого вы боитесь пользоваться общей кухней. Это серьезная причина для вмешательства. Если вы чувствуете, что ситуация может перерасти в угрозы или физическое насилие, не оставайтесь с этим наедине. Сразу сообщите администрации общежития, а при необходимости обращайтесь в полицию.
Кристина, не пытайтесь жить только на быстром питании из-за страха выйти на кухню. Ваше право пользоваться общей кухней так же, как и у всех остальных жильцов. Вы не обязаны отказываться от нормальной еды из-за чужого поведения.
Я нахожусь в глубоком кризисе и панике.
Недавно я узнала, что мужчина, с которым я встречалась последние 7 месяцев жестоко врал мне. Ему 40 лет (хотя он скрывал возраст, говорил, что ему 25), у него было 2 жены, дети и еще одна девушка, с которой он параллельно встречается два года.
Наши отношения начались с того, что на первой встрече он меня изнасиловал. От шока и безвыходности я осталась с ним, потому что запуталась и думала, что раз это уже произошло, нужно как-то продолжать. Я была под его сильным влиянием и ничего не могла сделать. Из-за полного отсутствия желания жить я продолжала это общение — думала, что скоро всё равно умру и уже неважно, что будет. В мае я перенесла аборт от него, это стало сильнейшим ударом. Человек наплевательски отнесся к ситуации, говорил, что поможет финансово и будет поддерживать, но никакой поддержки я не дождалась, а только красивые речи о сильной любви.Я знаю, что нужна ему только для одного, я много раз пыталась уйти от него, но человек появляется каждый раз снова и снова, он как будто бы одержим мной.
Сейчас я уехала к родителям. Я не могу ничего с собой сделать, но этот человек продолжает периодически напоминать о себе. Когда я вижу звонок или сообщение от него, у меня сразу начинается сильная паника. Где бы я его ни блокировала, он всё равно находит способ написать или позвонить.
Меня полностью поглотила апатия. Я очень долго сплю, ложусь под утро, просыпаюсь в 3–4 часа дня, весь день провожу в телефоне и постоянно о чем-то думаю. Для того, чтобы сделать элементарные вещи (встать с кровати, умыться, поесть) мне нужно приложить очень много усилий. Мысли о смерти очень сильные, я оцениваю их на 7–8 баллов из 10.Я часто зависаю, есть звуковые галлюцинации. Пью успокоительные из за панических атаках и сильного стресса, рву себе волосы на голове, бью себя или хуже. Кажется, что я уже мертва внутри, а тело просто существует.
Я ни с кем не делюсь своими проблемами, все привыкла держать в себе, потому что я считаю, что жалуются только слабые. Мои подруги очень злятся на меня и грубят мне из за того, что я виделась с ним после того, как узнала, что он спит с другими, но они не знают ситуацию и рассказывать я не намерена, но сильное давление с их стороны меня тоже доводит.
Пожалуйста, помогите мне справиться с паникой, преследованием и мыслями о смерти. Я совсем запуталась и не знаю, как жить дальше. Я не совершеннолетняя.
Здравствуйте, Катя! Спасибо, что поделились своей болью так открыто и искренне. Вы пережили несколько тяжелейших травм подряд. То что вы описываете это не слабость, это травмирующий опыт. Вы пережили сексуальное насилие, терпели долгое время ложь, манипуляции и психологическое давление. Вы переживали беременность и аборт без обещанной поддержки. Вас преследовал мужчина, после ваших попыток уйти. Ваше нынешнее состояние (паника, апатия, мысли о смерти, галлюцинации) это не признак слабости, а закономерная реакция организма на невыносимые события.
Любое из этих событий по отдельности может подорвать психическое состояние, что говорить об их совокупности. То, что вам сейчас настолько тяжело, соответствует тому, через что вы прошли. И я хочу отдельно сказать одну очень важную вещь: изнасилование никогда не является вашей виной, независимо от того, что происходило после. То, что вы остались с ним, тоже не делает вас виноватой. После насилия многие люди оказываются в состоянии шока, страха и психологической зависимости.
Катя, прежде всего хочу сказать, если у вас есть ощущение, что вы можете причинить себе вред в ближайшие часы или сегодня то пожалуйста не оставайтесь с этим одна! Раз вы сейчас у родителей, скажите одному из них прямо сегодня, даже если это кажется невозможным. Можно буквально так: «Мне очень плохо. У меня сильные мысли о смерти, панические атаки, и я боюсь оставаться с этим одной. Мне нужна помощь врача прямо сегодня.» Если сказать словами слишком трудно, покажите им ваше сообщение, которое вы написали на наш портал. Оно очень ясно объясняет, насколько вам тяжело.
Что касается мужчины. То, что вы описываете, очень похоже на преследование. Ваш страх при каждом звонке это закономерная реакция после пережитого насилия. Сейчас НЕ ваша задача убеждать его оставить вас в покое. Ваша задача сделать так, чтобы у него было как можно меньше возможностей добраться до вас. Если это возможно: не отвечайте на сообщения и звонки; сохраняйте скриншоты всех попыток связаться с вами; попросите родителей взять на себя общение, если он продолжает искать контакт; если он знает, где вы находитесь, или начинает появляться лично, обязательно расскажите об этом взрослым.
Вы написали: «Жалуются только слабые». Человек, который пережил изнасилование, потерю беременности, давление и преследование, а потом смог написать такое подробное сообщение с просьбой о помощи не слабый. Наоборот, это требует огромного мужества. Просить помощи, когда сил почти не осталось это один из самых трудных шагов.
После того, что вы пережили, ваша нервная система находится в режиме постоянной опасности. Это не значит, что вы "сломались". Это значит, что она пытается выжить. Из-за мыслей о смерти, самоповреждения и галлюцинаций очень важно, чтобы вы как можно скорее обратились к психиатру или психотерапевту. Это не потому, что с вами "что-то не так", а потому что ваш мозг сейчас перегружен травмой и нуждается в помощи.
Когда у вас начинается паническая атака, не пытайтесь убедить себя "успокоиться". Паника не слушает логику. Попробуйте вернуть внимание в настоящее: найдите глазами 5 предметов вокруг; потрогайте 4 поверхности и почувствуйте их температуру; прислушайтесь к 3 звукам; сделайте несколько очень медленных выдохов (выдох длиннее вдоха). Цель не в том, чтобы мгновенно успокоиться, а в том, чтобы дать мозгу сигнал: «сейчас я не там, где меня травмировали». Если весь день нет сил не ставьте цель "стать нормальной". Сегодня цель может быть такой: умыться; выпить стакан воды; съесть хоть что-нибудь; выйти на улицу на 5–10 минут. Если получилось одно из этого это уже достижение.
Если хочется причинить себе боль - попробуйте заменить самоповреждение менее опасным способом пережить напряжение: крепко завернуться в плед; держать в руках лед или холодную бутылку; сильно сжать подушку; порвать бумагу; плакать, если хочется. Это не решает проблему, но иногда помогает пережить самый тяжелый момент без травм.
Вы написали, что вы несовершеннолетняя. Это значит, что взрослые обязаны защищать вас. После изнасилования, преследования и всего, что произошло, вы не должны оставаться с этим одна.
Катя, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте я очень сильно хочу поделиться, я устала жить, устала от того что близкие люди предают и уходят, у меня в жизни ничего нет, я живу одна с кошкой, а точнее выживаю у меня нет нормальной даже работы, я выживаю, со здоровьем плохо, в жизни плохо, я устала, мне очень больно, я очень добрый человек и много чего прощаю но я уже так не могу..
Спасибо большое за потраченное на меня воемя
Здравствуйте, Яна!
То, что Вы описываете – это очень серьезный и тревожный сигнал, а не просто усталость или плохое настроение. Вы пишите о глубокой боли от предательства, одиночества и чувства безысходности. Боль кажется бесконечной, а ресурсы для ее преодоления исчерпаны, так как все силы уходят на выживание.
Ваша фраза «устала жить» - это подтверждение того, что Ваша нервная система истощена до предела и, что Вы находитесь в состоянии острого кризиса. Предательство близких и одиночество – это тяжелые переживания и если это происходит раз за разом, то психика включает защитную реакцию – она начинает «замерзать», чтобы больше не было больно. Отсюда может приходить чувство пустоты и мысль «я устала жить». Это происходит из-за того, что душевная боль стала невыносимой, держать эту боль внутри себя очень разрушительно. Вы пишите, что Вы добрый человек и многое прощаете окружающим людям. Эта доброта никуда не делась, просто тот ресурс, которым Вы делились с другими, исчерпался. И сейчас очень важно – восстановить этот ресурс для того, чтобы направить всю доброту на саму себя.
Признайте и не обесценивайте свою боль. Вы имеете полное право чувствовать то, что чувствуете. Скажите себе: «да, мне сейчас невыносимо больно и тяжело и это нормально так себя чувствовать». В своем обращении Вы пишите, что выживаете. Значит сейчас главная задача – выжить. Просто прожить этот день. Когда накрывает волна боли, попробуйте переключить внимание на физические ощущения. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Вымойте руки и умойте лицо прохладной водой, выпейте стакан теплой воды, съешьте что-то простое, примите душ, сходите на прогулку, погладьте кошку. Кошка – это живое тепло рядом и большая ценность, является Вашей точкой опоры. Простые техники заземления помогут пережить острые моменты и ситуации, когда кажется, что все рушится.
Сейчас Вы сделали важный шаг – в этом обращении Вы поделились своей болью. Пожалуйста, не оставайтесь одна с этими мыслями. Ваше состояние нуждается в поддержке и работе со специалистами. Во многих городах существуют бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвонить на круглосуточный наш телефон +7 (495) 9895050. Это анонимно и безопасно. Беседа с профессиональным психологом даст Вам поддержку, поможет найти направление.
Вы ищите выход, и он есть. Поставьте себя на первое место, отнеситесь к себе как к лучшему другу, которому нужна помощь и поддержка.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
меня регулярно мучают флешбеки/галюцинации и кошмары. они связаны с событиями, которые меня очень травмировали. если описывать более кратко, то моя мама пыталась покончить жизнь самоубийством на моих глазах. также я сталкивалась с травлей в коллективе, гле меня обзывали и били. я боюсь рассказывать и расписыватьэто всё, и это выйдет очень большой рассказ. но мне все же хочется знать что со мной происходит. мне страшно и я правда пыталась пробовать методы предложенные в интернете, чтобы бороться с этим. но мне они почти не помогают от слова совсем
Здравствуйте, Виолетта.
Вас очень тревожит собственное душевное состояние, причины которого, вы связываете с пережитыми в прошлом драматичными событиями..
То, что вы описываете (флешбеки, кошмары, ощущение реальности происходящего) — это классические симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Ваша психика столкнулась с событиями, которые превысили её способность к переработке (угроза жизни близкого человека и физическое насилие). Сейчас мозг пытается "переварить" этот опыт, но из-за сильного стресса он "застревает" и воспроизводит травму снова и снова во сне и наяву. Это не "галлюцинации" в психиатрическом смысле, а навязчивые воспоминания — это защитный, но давший сбой механизм.
Почему методы из интернета не работают:
Интернет-советы (дыхание, заземление, отвлечение) хороши для легкой тревоги, но при тяжелой травме они лишь "гасят пожар" на пару минут. Они не работают, потому что травма хранится не в мыслях, а в теле и в лимбической системе мозга (отдел, отвечающий за выживание). С этим уровнем сознательные техники без помощи проводника справиться не могут. Это не ваша неспособность — это особенность работы мозга при тяжелых травмах.
Что я рекомендую вам как специалист:
Сфокусируйтесь на безопасности здесь и сейчас. Когда приходит флешбек, попробуйте технику "5-4-3-2-1" (назовите 5 предметов в комнате, 4 звука, 3 прикосновения и т.д.), чтобы вернуть себя в реальность комнаты, а не в виртуальную угрозу.
Важнейший шаг: вам нужен не разовый ответ, а очная или онлайн-терапия, направленная на работу с травмой (метод EMDR, метод КПТ при ПТСР, или соматическая терапия). Самостоятельно это не уйдет, оно будет лишь истощать ваши ресурсы. Чтобы переработать травму, нужен "проводник" — специалист психолог, которому вы сможете доверять.
С уважением, Вячеслав.
Добрый день! Недавно похоронила мужа. Хочу вернуться к обычной жизни, у меня двое детей 3 и 2 года. Я им нужна, собраться не могу. Месяц получилось продержаться, сейчас не получается.
Здравствуйте, Дарья
Сейчас вы находитесь в той стадии, когда боль особенно остра. В первый год после утраты психика проживает процесс так называемого острого горя - это период, когда чувства захлёстывают, эмоции меняются от отчаяния до гнева и пустоты, и может казаться, что выхода нет. Это нормальная, хотя и мучительная часть работы вашей психики. Сейчас вы, возможно, находитесь в состоянии, в котором пытаетесь осознать необратимость потери и в то же время сохранить внутреннюю связь с ушедшим.
Важно понимать: всё, что вы сейчас чувствуете - естественная реакция живого человека на невосполнимую потерю. Боль, которую вы проживаете, это не то, от чего нужно избавляться, а то, через что постепенно формируется новый способ быть в мире без того, кого вы любили. И хотя сейчас, кажется, что этот процесс невыносим, именно проживание, а не подавление горя, позволит вам когда-то снова почувствовать живое дыхание жизни.
Дарья, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций, для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас вы переживаете одно из самых тяжёлых испытаний, которое может выпасть на долю человека - утрату любимого. Это состояние похоже на жизнь в густом тумане, где каждый вдох даётся с усилием, а мир вокруг кажется чужим и бессмысленным. И самое важное сейчас, не требовать от себя «справиться», а позволить себе проживать горе так, как проживается.
Психика проходит через несколько естественных этапов утраты: шок, отрицание, гнев, чувство вины, отчаяние и постепенное принятие. Эти состояния могут сменяться, возвращаться снова и снова, и это не шаг назад, а нормальный ход внутреннего исцеления. Постарайтесь не бороться с чувствами, дайте себе право плакать, вспоминать, говорить о нём. Слёзы, разговоры, память, то, как психика делает невозможное возможным. Делает возможным учится жить с утратой, не забывая, но продолжая.
Первое, что важно сейчас, позволить себе горевать. Горе требует времени. Если хочется плакать - плачьте, если хочется молчать - молчите. Любые проявления ваших чувств естественны. Запрещая себе боль, вы не избавляетесь от неё, она просто уходит глубже. Иногда помогает писать письма ушедшему, говорить с ним мысленно, выражать то, что не было сказано. Это помогает не оборвать связь, а перевести её во внутренний, тёплый диалог.
Также, полезным будет искать опору в людях. Сейчас особенно важно не оставаться одной. Даже если кажется, что никто не может понять, простое присутствие рядом, объятие, тёплое слово способны стать теми нитями, которые удержат вас в жизни. Позвольте близким быть рядом: не из жалости, а из любви. Вы можете говорить им, что вам нужно, иногда просто, чтобы кто-то посидел рядом, чтобы вас выслушали, чтобы не нужно было делать вид, что «всё в порядке».
Вы можете начать создавать ритуалы памяти. Они помогают душе выдерживать утрату. Это может быть фотография, письмо, свеча, музыка, прогулка в место, где вы были вместе. Через такие действия вы не отказываетесь от него, вы сохранить связь, но в новой форме, в пространстве вашей памяти и сердца.
В процессе горя страдает не только ваша душа, но и тело. Снижается аппетит, нарушается сон, теряется энергия. В таком состоянии, даже маленькие шаги: еда по часам, короткие прогулки, душ, дыхательные упражнения, могут вернуть ощущение, что вы всё ещё здесь, что ваше тело живое.
Если вы чувствуете, что сложно справляться одной, вы можете начать искать профессиональную поддержку. Психолог или психотерапевт, особенно тот, кто работает с темой утраты, может помочь пройти через это безопасно. Иногда боль настолько велика, что человек чувствует, будто не выдержит. Тогда важно не оставаться одной, можно обратиться в кризисные службы, к врачу, к психиатру, если есть бессонница, паника, ощущение, что жить невыносимо. Это шаг к сохранению себя. Также вы можете обращаться по телефону доверия, в случаях если помощь понадобится безотлагательно: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800)100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11 .
Дарья, когда всё внимание направлено наружу, легко потерять контакт со своими чувствами и потребностями. Сейчас важно мягко вернуть фокус на себя, попробовать искать то, что может стать вашей опорой, что наполняет изнутри и даёт ощущение тепла.
Полезно постепенно осваивать навыки саморегуляции. Различные техники помогают снижать интенсивность эмоциональных реакций, лучше замечать свое состояние до того, как напряжение станет слишком сильным, и находить способы успокоиться без причинения вреда себе или окружающим. Ознакомиться с такими техниками вы сможете, перейдя по данным ссылкам:
Саморегуляция, техники и упражнения для работы с эмоциональным состоянием
Психическая саморегуляция: методы и примеры
Можно помочь себе сориентироваться, задав несколько вопросов: Что когда-то приносило мне удовольствие, даже если сейчас кажется, что это «не работает»? Где я чувствую себя немного легче: дома, на улице, в движении, в общении, в уединении? Что мне хотелось бы попробовать, если бы я знала, что никто не будет оценивать?
Полезно составить небольшой «список проб». Например: Творчество: рисовать, лепить, писать тексты, вести дневник, фотографировать, создавать коллажи. Это может помочь выражать эмоции, не проговаривая их. Движение: прогулки, растяжка, танцы, йога, плавание. Физическая активность способна разряжать напряжение, возвращать контакт с телом. Сенсорные удовольствия: готовить любимые блюда, слушать звуки природы, гладить ткань, заваривать ароматный чай, принимать ванну, ухаживать за кожей или волосами. Природа: посидеть у воды, прогуляться по парку, наблюдать за небом или животными. Это может быть направлено на замедление и ощущения себя частью мира. Общение и поддержка: встречи с людьми, рядом с которыми спокойно, общение с животными, волонтёрство (если есть силы). Иногда помогать другим помогает вернуть ощущение собственной ценности. Обучение и развитие: пробовать новое: курсы, лекции, чтение. Даже лёгкий интерес к чему-то новому может стать опорой. Дом и быт: наведение уюта, перестановка, создание «своего уголка», места, где можно отдохнуть душой.
Вы можете искать то, что даёт чуть меньше боли или больше спокойствия. Иногда нужно время, чтобы желания начали проявляться снова, важно не торопить этот процесс.
Если трудно уловить, что действительно откликается, можно попробовать «экспериментировать маленькими шагами»: выбрать одно действие, сделать его и потом спросить себя, стало ли мне хоть немного легче, теплее, спокойнее? Если да, значит, вы на верном пути. Если нет, просто попробуйте что-то другое, без самокритики.
Важным здесь остается понимание, что любовь не умирает.
Она меняет форму, но остаётся в вас, в том, как вы живёте, как заботитесь о других, как бережёте воспоминания. То, что вы любили, уже делает вас живым человеком. И когда придёт время, именно это чувство станет опорой, а не только болью.
Дарья, сейчас важно прожить, а не забыть. Дышать, шаг за шагом, день за днём. Позволить себе быть рядом с болью, пока она постепенно не начнёт отступать, уступая место тихой памяти и светлой благодарности за то, что эта любовь была.
С уважением, консультант службы
Развод
Здравствуйте, Настя.
Отношения с близкими людьми, особенно семейные, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.
Настя, опишите более развернуто свою проблемную ситуацию, чтобы мы могли понять происходящее с вами и предложить возможные решения. А если, актуальность ситуации высока, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом обсудить сложившуюся ситуацию и найти ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте я Ярик мне 15 лет, сейчас я ложусь где то в 2 просыпаюсь также, может в 3. Завтракаю или правильней сказать обедаю, иду смотреть аниме романтику или играю в кс, потом иду ужинать, между всем этим конечно же смотрю тик ток, но у меня и есть очень хорошие цели, такие как: выучить английский, начать зарабатывать на монтаже. У меня уже есть практически все чтобы начать их делать, там курсы, учебники и т.д. Но я ничего не делаю, и так уже недели 2. Я уже пытался начать но потом сорвался. Бывает моменты когда я встаю из-за компа и меня начинает «крыть» если можно так сказать из за того что я ничего не делаю. Если я сегодня не ходил в больницу или куда то ещё, то я иду прогулять минут на 15. Это единственное что я делаю хорошее. И вечером и ночью когда я ничего не смотрю не скролю ленту, меня тоже сильно накрывает и мне ну как бы обидно и как то безразлично я уже советовался с ии что мне делать. Но ничего не помогло, я просто не могу начать и я типа грущу или как сказать. Я не знаю нормально ли это, ведь раньше у меня было все окей, если можно так сказать. Каждый день я как будто бы борюсь с собой что мне делать. Я даже нарисовал схему что я хочу делать по жизни, нарисовал и все. Дальше смотреть аниме. Может меня кроет потому что я за 4 часа посмотрел другую жизнь во всей кульминации, а сам за это время ничего не сделал. Если больше про что я смотрю, то ну это романтика как главный герой, ходит на свидания ну и т.д. может мне грустно что у меня этого нету. Вот сегодня просто стоял на кухне и думал что со мной не так. У меня нет мысли как то навредить себе или ну знаете. Я просто не хочу стараться, а сам понимаю что мне это надо. В общем это нормально? Я просто ленивый и недостаточно дисциплинированный или что то не так?
Здравствуйте, Ярик!
По Вашему обращению Я вижу историю очень осознанного и мыслящего парня, который столкнулся с тяжелым внутренним конфликтом. С одной стороны Вы построили четкую карту будущего: английский, монтаж, схема жизни. С другой стороны - Ваше текущее состояние: жизнь проходит в промежутках между сном и экраном, а реальные действия словно заморожены.
Вы пишете о грусти. По сути, это сигнал тревоги от Вашей психики: «Я не справляюсь с давлением собственных ожиданий». Самое интересное, что Вы уже делаете главное - пытаетесь анализировать. Вы сравниваете себя с героями произведений, замечаете разницу между их жизнью и своей, и это вызывает острую боль. Вы не ленивы - Вы истощены тем, что постоянно проигрываете бой с самим собой ещё до того, как сделали первый шаг. Ваш режим - это не причина, а следствие: когда мы боимся не справиться с целями, мы бессознательно затягиваем ночь, потому что ночью никто не требует от нас подвигов, и мы можем просто «быть». Это защита, но сейчас она перестала Вам помогать и начала разрушать Ваш ритм. Мозг видит огромный объем задач (выучить язык, зарабатывать) и парализуется страхом. А аниме и игры дают быстрый дофамин - награду здесь и сейчас, без усилий. Ваша грусть - это тоска по живому чувству жизни, по теплу, которого так не хватает в виртуальном мире. И, да, Вам грустно от одиночества, потому что романтика в сериалах часто лишь подчеркивает пустоту в реальном общении.
То, что Вы написали - это нормально для 15 лет. Это поиск себя.
Ваша главная ошибка - пытаться сесть за учебу «всерьез и надолго». Договоритесь с собой по-новому: «Я просто открою учебник на 5 минут и прочитаю 2 предложения». Или «Я открою монтажную программу и просто вставлю один файл». Если Вам захочется продолжить - здорово, если нет - Вы выполнили договор и имеете право закрыть. Этот прием убирает страх перед «огромной задачей».
Сейчас у Вас есть ритуал: проснулся и сразу взял телефон. Смените последовательность. До того, как взять в руки гаджет, сделайте 3 глубоких вдоха и выпейте стакан воды. Затем оденьтесь и просто выйдите из комнаты на 1 минуту. Это ломает паттерн «кровать-экран». Ваш мозг начинает привыкать, что день начинается с движения, а не с потребления.
Поскольку Вас «накрывает» от чувства бесполезности, Вам нужно срочно доказать себе обратное. Заведите блокнот (можно в заметках телефона) и каждый вечер записывайте всего 1 дело, которое Вы сделали сегодня для себя. Неважно, большое оно или нет. «Почистил зубы вовремя» - засчитывается. «15 минут погулял» - тоже засчитывается. Это даст Вашей самооценке опору. Вы не «ничего не делаете», Вы просто перестали замечать свои же старания.
Ложиться в 2 часа ночи - это экстремальный режим. Ваша психика не отдыхает. За час до сна попробуйте просто лечь в кровать с книгой (бумажной, не экран) или просто послушать тихую музыку, даже если Вы не спите. Просто дайте телу горизонтальное положение. Через неделю сдвигайте время засыпания на 15 минут раньше.
Попробуйте эти техники сегодня. Не все сразу. Выберите одну, самую простую. И напишите себе на листочке: «Мне не нужно быть героем сегодня. Мне достаточно быть просто человеком, который сделал одно маленькое дело». Вы справитесь. У Вас огромный потенциал, я это вижу по тому, как четко Вы описали свою проблему. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Проживаю в районе, который подвергся масссовому налету БПЛА 18.06 во время подрыва НПЗ в Капотне. Та ночь была адом. Множественные взрывы, сбития, пролеты беспилотников прям над головами. С тех пор нахожусь в страхе повторения подобного кошмара, который происходит к сожалению в Московской области с невероятной регулярностью , только в разных локациях. Не могу спокойно спать. Каждый час просыпаюсь сама и сразу беру телефон, чтобы мониторить ситуация с предупреждениями. От того совершенно нет нормального отдыха. Организм находится в скрытом стрессе, без возможности нормального восстановления. Даже уезжала на две недели к родителям в Москву, где чувствовала себя в совершенной безопасности. Сейчас вернулась обратно домой, и снова нахожусь в такой ситуации опасения. Особенно боюсь за маленьких детей. Что в этой ситуации сделать с психологической точки зрения и как побороть данный страх?
Здравствуйте, Юлия.
Вы пережили угрожающую жизни ситуацию связанную с боевыми действиями в районе, где вы проживаете. И с тех пор, вас мучает тревожное ожидание возможного повторения пережитого.. К этому, примешивается и сильный страх за своих маленьких детей..
Юлия, то, что вы пережили, — это событие, выходящее за рамки обычного житейского стресса. Ваша реакция (нарушение сна, гиперконтроль, невозможность расслабиться даже дома) — это абсолютно нормальный ответ психики на ненормальные, экстремальные обстоятельства. Сейчас ваш мозг и тело пытаются защитить вас и детей, и делают это в режиме повышенной боевой готовности.
Поскольку страх имеет под собой реальную основу (угроза не выдумана, а периодически повторяется), наша цель — не убрать бдительность (она вам нужна), а снизить цену, которую вы платите за эту бдительность своим здоровьем. Вот несколько шагов, которые можно сделать уже сейчас, с точки зрения психологии:
1. Разделите "зону контроля" и "зону влияния" (техника когнитивной перестройки)
Ваш страх разгоняется из-за чувства беспомощности перед хаосом.
Что не в вашей власти: решения властей, траектории БПЛА, время следующего налета.
Что в вашей власти: четкий алгоритм действий на случай тревоги.
Пропишите на листе бумаги в 2 столбика план "А" (если сирена застала вас дома) и план "Б" (если вы во дворе с детьми). Когда план есть в голове и на бумаге, мозг перестает прокручивать ужасную неизвестность и переключается на "инструкцию". Это уже снижает тревогу на 30-40%.
2. Режим "информационной диеты" для сна (самое важное!)
Ваше пробуждение каждый час и мониторинг телефона — это привычка, которая подкрепляет страх, а не защищает от него. Она не дает сформироваться здоровому сну, и вы подходите к возможной угрозе уже истощенной.
Введите железное правило: проверять новостные каналы ТОЛЬКО в определенные моменты (например, если вы проснулись, проверьте через 5 минут).
Уберите телефон из кровати — положите его в другой комнате или в дальний угол, но так, чтобы до него нужно было встать. Если вы встанете, чтобы проверить — вы проснетесь физически, но это разрушит порочный круг "проснулся-схватил-испугался-заснул". Вместо мониторинга попробуйте технику "5-4-3-2-1" (назовите 5 предметов в комнате, 4 звука, 3 прикосновения и т.д.), чтобы вернуть себя в реальность комнаты, а не в виртуальную угрозу.
3. Телесный "якорь" для экстренного снятия напряжения
Организм в стрессе не слушает логику. Ему нужно "завершить" реакцию.
Перед сном делайте простое упражнение: лягте, напрягите все мышцы лица и тела на вдохе на 5 секунд до дрожи, и на выдохе резко расслабьте ("сдуйтесь"). Повторите 3 раза. Это дает мышцам команду "опасность миновала", снижая уровень кортизола.
4. Перенос фокуса с "как бы не случилось" на "что есть сейчас"
Когда просыпаетесь от страха за детей, не стройте прогнозы на завтра. Стройте факт сегодняшней ночи. Вслух (или мысленно) скажите себе: "В эту минуту тихо. Дети спят. Я здесь. Я дышу". Это тормозит "сканирование" будущих катастроф и возвращает вас в безопасное "сейчас".
Отдельно про поездку к родителям: вы увидели, что ваш страх привязан к локации, а не к вам самой. Это хороший признак — он не тотальный. Значит, внутри вас есть способность чувствовать безопасность. Ваша задача сейчас — не побороть страх (это невозможно, пока ситуация нестабильна), а научиться жить на фоне него, не разрушая себя.
Если бессонница и утренняя разбитость сохранятся больше 2-х недель — рассмотрите возможность краткосрочной поддерживающей терапии( например, метод КПТ(когнитивно поведенческая терапия); терапия принятия и ответственности (ACT). Но первый шаг — убрать телефон из спальни. Сделайте это уже сегодня, как жест заботы о своей нервной системе.
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте. Дочери 9 лет, в 3 года успешно переселили ее в отдельную комнату, и она спала без страхов и ночных пробуждений до 7 лет. В семь лет она была у бабушки на каникулах и там пообщалась с девочкой, которая рассказала ей различные страшилки. С тех пор дочь как подменили: она боится каждого шороха, даже днем не остается одна в доме. На ночной сон обязательно нужно ее укладывать, спит очень тревожно и чутко, контролирует, чтобы тот, кто ее укладывал (я или муж) не ушел. Если уйти удается, то посреди ночи она пробуждается и приходит к нам. Разговоры, ночники, иконы, кот, который спит только с ней и ее «защищает», волшебная игрушка - ничего ситуацию не меняет. Скажите, пожалуйста, к какому специалисту нам обращаться? Тут нужен психолог или невролог? Обращались к неврологу в детской поликлинике, посоветовал ромашковый чай, и сказал, что с возрастом все пройдет.
Здравствуйте, Любовь.
Вы сильно обеспокоены тревожным состоянием вашей дочки, у которой, после общения с подружкой появились сильные страхи. Все ваши попытки помочь дочке справиться с этим, не привели к результату.. И вы спрашиваете, к какому специалисту обратиться за помощью.
Как психолог, я прекрасно понимаю вашу тревогу и растерянность, особенно после формального совета невролога про ромашковый чай..
Что можно вам посоветовать в данной ситуации?
1. К какому специалисту идти?
Вам нужен детский психолог или детский психотерапевт, который работает со страхами.
Невролог здесь не главный. У девочки нет органического поражения мозга, ее история — это классический невроз навязчивых состояний и закрепленный условный рефлекс страха, запущенный психотравмой (страшилками). Таблетки и чай не убирают "якорь" страха, они лишь притупляют физиологическую реакцию, а сама проблема остается.
2. Почему ваши методы не работают?
Вы делаете всё правильно, как любящие родители, но сейчас вы невольно подкрепляете ее страх. Когда вы укладываете ее, ждете, пока она уснет, кладете игрушки-защитники — вы транслируете дочери: "То, что ты боишься, реально, и нам нужно от этого охранять".
Для ее психики это сигнал: "Раз мама так старается меня спасти, значит, опасность действительно есть".
3. Ваше первое действие (стратегия)
Вам нужна поведенческая техника "переключения", а не убаюкивания. Вместо того чтобы бороться со страхом (успокаивать), начните бороться с привычкой бояться.
Ритуал прощания перед сном: Уложите ее, поцелуйте, скажите: "Я иду в гостиную. Если ты проснешься, ты знаешь, где я. Но я больше не буду сидеть с тобой до утра, потому что ты уже большая девочка, и твой мозг сам отлично справляется со снами". И уходите сразу, без оглядки. На ночные приходы — молча отводите за руку в кровать, целуете и уходите. Никаких разговоров и обсуждений страхов ночью (мозг ночью не учится, он только закрепляет панику).
Измените дневные послания: Превратите "страшилку" той подружки в абсурд. Посмейтесь над ней вместе с дочкой. "Помнишь ту нелепую историю? Давай придумаем про нее смешной конец". Смех и игра — лучшие антагонисты страха.
Я рекомендую вам обратиться к психологу очно. Первая же консультация даст вам протокол действий (например, технику "парадоксальной интенции" или работу с метафорой), который вы начнете применять сразу. Двух-трех встреч обычно достаточно, чтобы сбить этот острый пик, если вы готовы четко выполнять инструкции.
Поверьте, это возрастное и проходящее, но только при условии грамотной психологической коррекции. Если пустить на самотек, страх рискует закрепиться в подростковом возрасте.
Если решите работать самостоятельно — действуйте жестко и последовательно в ритуалах отхода ко сну, уберите лишние "защитные" предметы (оставьте одного кота, но не акцентируйте на нем внимание).
С уважением, Вячеслав.
Здравствуйте, мне 23 года, я многодетная мать
20 мая у меня был развод. После развода начались панические атаки в виде Учещенного сердцебиения, туманность мысле, кажется все бессмысленным во время приступов. Наступила плаксивость. Стала срываться на детей повышать голос. В браке была 8 лет. Настроения нет, апатия, ничего не хочется, усталость тревога чувство паники. Приступы бывают каждый день на дню по два раза даже на ровном месте
Здравствуйте, Нина!
Несколько месяцев назад не просто разрушился Ваш брак, исчез фундамент, на котором держались быт, планы, представления о себе, о семье. При этом жизнь продолжается, детей надо кормить, растить. Паника, туман в голове, апатия, ощущение бессмысленности - так Вы реагируете на смену жизненной картины. Вы пишете, что приступы случаются даже "на ровном месте". Но сама по себе ситуация переживания развода требует времени, чтобы адаптироваться, принять её. Пока Вы были в браке, жизнь была задана извне - режимом, задачами - было понятно, где Вы и что от Вас зависит. Сейчас этой заданности нет, и это пугает.
Нина, состояние, которое Вы описываете в своём обращении, вызывает беспокойство. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. Прежде всего необходимо позаботиться о своих витальных силах, о здоровье. Начните с врача - психиатра или психотерапевта, обследуйтесь. При необходимости врач назначит медикаментозную терапию. Кроме того, если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу оффлайн - когнитивно-поведенческая терапия при панических атаках имеет надёжную доказательную базу. В качестве самопомощи проявляйте заботу о себе - хороший сон, здоровое питание, прогулки, увлечения - всё это позволит быть в ресурсном состоянии, чтобы справляться с жизненными трудностями. Обязательно обращайтесь за помощью к родным, близким, друзьям, чтобы дать себе возможность расслабиться, переключиться с бытовых вопросов на отдых, который необходим молодой маме. Нина, получить психологическую помощь Вы также можете, позвонив на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя!
С уважением, Ольга