Вопросы
Уже не знаю, кому писать и не надеюсь на то, что мне вообще можно помочь, но я чувствую, что нахожусь в безвыходном положении. Для начала расскажу в какой я обстановке: комната 6 на 6, пансионат, которую купила тётя, изначально, для того, чтобы люди арендовали её, но получилось так, что из-за обманщицы-квантирантки пришлось уехать из огромной двухкомнатной квартиры. Изначально здесь жила бабушка, но она переехала к тёте в Ханты-Мансийск, чтобы помогать. Кругом соседи, которых часто называют "нерускими", обстановка, по безопасности, так себе. Бывшая подруга матери бьёт своего годовалого сына, а после ссоры это участилось, почему он и кричит почти каждый день, другая женщина, с двумя детьми, переложила ответственность на плечи семилетней дочери, а пожилой мужчина докапывается до матери. Я могу уйти только на площадку, вновь нет личного пространства. Мне 17, я из Тюмени, и на протяжении всех этих лет моя мать наглядно показывала своими поступками, что не любит и не уважает меня, не собирается брать ответственность за воспитание и создание безопасности эмоционально, что произошло и с моей семилетней сестрой. У меня нет образования психолога, но я читаю достаточно, чтобы понимать людей глубже. Так, я выяснила, что моя мама— нарцисс, и это несколько раз довело меня до совершения суицида. Нарциссам свойственно не только ставить себя выше всех и скрывать свою низкую самооценку за грандиозностью и словами типа "я самая классная, а им до меня далеко", но и инфантилизировать себя, то есть, не брать ответственность за слова и поступки (не извиняться, избегать разговоров, замалчивать обиды и считать виноватыми кого угодно, но не себя), пытаться контролировать окружающих. В её глазах я была " любимой", когда была маленькой девочкой, ведь тогда я была контролируема и боялась её гнева. Кстати говоря о гневе: он разрушителен. И она никогда за него не извиняется. Она часто угрожает физической расправой ( "щас получишь"," по стенке размажу","покажу как я в детстве жила"). Я веду записи в дневнике с 2023 года, но не буду пересказывать всё, потому что это займёт слишком много времени. Скажу лишь о тех, из-за которых я пыталась покончить с собой и теперь, пока я жива, дала себе клятву, что после совершеннолетия я перестану поддерживать с ней связь. Этим летом, 1 июня, она применила не только эмоциональное насилие (оры, манипуляции, доходящие до проживающего чувства вины, где виновата во всех бедах только я ), но и физическое: таскала за волосы, замахивалась, била по голове, и она это сделала так, что синяков не осталось. Также, периодически, из-за суетливости или, скорее, тревожности сестры (которая, кстати, защищается смехом и едой) , мать может слетать с катушек и бить её (последний раз был в начале октября, пока собирались в школу, тоже по голове, расчёской), и она не испытывает за это вины, аргументируя её неизменимым: "нас отец бил, и ничего. выросли же нормальными людьми". Когда сестра напрямую говорила о вещах, связанных со смертью или желанием умереть, мать ничего не предпринимает (то есть, не хочет решить этот вопрос с психологом, хотя сама, как она утверждает, читает психологические книги), а только лишь злиться и пытается замять тему, либо же, что тоже часто происходит, обвиняет пеня в том, что я учу её этому, хотя это не так. А проблемы в коммуникациях с людьми вам что-то говорят: куда бы она не пришла (работа, новые соседи, незнакомые люди), сначала она возводит всех до небес, мол, какие все хорошие, а затем, сталкиваясь с различием во мнениях или с "недостатком" кого-либо, она чувствует себя лучше, потому что ей нравится участвовать в конфликтах и физически угрожать. Нет, драк не было, но она постоянно конфликтует. Что самое страшное: она может быть токсичной, гневной и конфликтной, а может быть, через час или сутки, быть слушающей, заботливой и спокойной. Она совершенно непредсказуема. Она считает себя идеальной матерью и лучшей матерью, по сравнению с другими, "кому хуже", ведь " она даёт крышу над головой, кормит, обеспечивает, в отличие от папаш". Она гордится тем, что имеет право быть любой, потому что "воспитываю вас одна", то есть, она разрешает себе отпустить контроль над своими эмоциями, вместе с ответственностью за слова и поступки. " Слова — это просто слова. Не слушай мою чушь, вот и всё" Сегодня, она захотела пофотографироваться в одном своём нижнем белье (у неё целая коллекция), и она вспыхнула от гнева, когда я собиралась выйти в душ. Она сказала, что я всё испортила. Когда я выходила и сказала "чтож.. теперь не буду отвлекать", она восприняла это как нападение, хотя на деле это был сарказм на почве адреналина. Вернувшись, она " встретила" меня словами: "Что за мода у тебя появилась орать о том, что у нас происходит? Знаешь примеру о том, что сор из избы не выносят? ", вместо того, чтобы попытаться поговорить. До этого, она, если так можно выразиться, эксплуатировала меня, насильно заставляя её фотографировать, несмотря на моё состояние. болит голова, тошнит или ты буквально стоишь и плачешь — ей плевать. И да, два месяца назад, когда у меня было выгорание, она начала запугивать меня гневом и криками, и я, плача, стояла и фотографировала её. Я ненавижу тот день всей душой. Ах да, она до ужаса суеверная, в чём и заключается её концепция целостности и ценности (верит в астрологию, Таро и гороскопы, что часто навязывала мне). Честно сказать, вся семья на этом повёрнута: бабушка — на примерах и Боге, тётя — на Таро, астрологии и " знаках Вселенной". А если говорить о волнующем, то.. Я не знаю, как начать сепарироваться от неё, то есть начать работать, снимать свою квартиру и по-тихоньку строить свою жизнь. Мне не к кому уехать жить даже временно и некогда искать работу, потому что меня удерживает ответственность за сестру: водить и забирать со школы. Сейчас карантин, мать недавно уволилась с работы, а я не знаю, куда себя деть и очень хочу работать и откладывать на переезд. Я не боюсь работать, понимаете? Проблема в постоянной занятости (комнатушкой 6 на 6, сестрой или частым отсутствием денег на автобусы, чтобы куда-нибудь уехать). Я пыталась позвонить на телефон доверия снова, но мой номер в минусе, с огромным долгом, а значит услуги связи заблокированы. Хоть звонок и бесплатный,но в интернете написано ,что "желательно,чтобы услуги связи не были ограничены"
Жизель, здравствуйте.
В своём обращении вы пишете о том, что вам приходится жить в условиях эмоционального и физического насилия, где ваши границы, чувства и потребности систематически игнорируются. Всё это звучит очень тяжело и болезненно, и ваше желание сепарироваться и построить свою жизнь – это абсолютно нормальная и здоровая реакция на ситуацию.
Очень важно в вашей ситуации то, что, несмотря на систематическое насилие со стороны матери, вы не опустили руки, ищите помощи и желаете сепарироваться. Это вызывает глубокое уважение к силе вашего духа, и выражает вашу готовность к действиям по изменению своей жизни. Ваша проницательность и самообразование в области психологии стали вашим щитом и оружием. Вы не просто страдаете. Вы анализируете, и это ключевой момент. Вы смогли распознать нарциссическую динамику, циклы идеализации и обесценивания (сначала все чудесные, потом все ужасные), неспособность к эмпатии и ответственности. Это позволяет вам не просто навесить ярлык, а ясно понимать, что проблема не в вас.
Тем не менее, хоть вы не являетесь реальной первопричиной происходящего, такого рода взаимоотношения оставляют на вас отпечаток ощущения безвыходности. Это абсолютно логичное и реальное чувство в вашей ситуации, избабиться от которого получится в процессе выхода из травмирующей ситуации – в процессе сепарации.
Ваш вопрос о сепарации - это вопрос времени. Сейчас же необходимо произвести планирование стратегии вашей сепарации, обозначить направление, и конкретные шаги, которые будут приближать вас к самостоятельности, независимости от матери.
Первостепенно важно продолжать поддерживать себя здесь и сейчас. Необходимо помнить, что эта ситуация не вечна и с каждым днём вы близитесь к её разрешению. Продолжайте ведение дневника. Это способ, который позволит вам не копить, а выражать свои чувства, осмыслять их и происходящие в вашей жизни. Ведение дневника также может помочь сохранить свою версию реальности, несмотря на то, что вам могут пытаться внушить обратное. Старайтесь писать не только о фактах, но и о чувствах.
Также стоит рассказать вам о методе «серой скалы», которая может применяться в общении с токсичными людьми. Суть данного метода заключается в том, чтобы стать максимально скучным, неэмоциональным и предсказуемым человеком в общении с токсичным человеком. Цель данных действий - лишить манипулятора эмоциональной «подпитки» - внимания или реакций жертвы, то есть того ради чего он идет на конфликты. В рамках данной техники можно сократить ваше взаимодействие до коротких фраз и нейтральных ответов. Даже когда между вами всё хорошо, информация, сказанная в недолгие минуты просветления материнской заботы, может использоваться против вас в минуты вспышек агрессии. Также данная техника может быть полезна для вас сейчас, поскольку она позволит экономить эмоциональные силы, которые для вас сейчас критически важны.
Не менее важно понимать, что вы не можете изменить характер матери. Ваша задача – пережить происходящие, выстраивая себе мост в будущее и уйти в направлении этого будущего. Однако здесь встаёт вопрос заботы о вашей сестре. И здесь важно осознавать, что вы не являетесь родителем своей сестры, сейчас за неё несет ответственность мать. Однако, вы можете помочь своей сестре. Лучшее, что вы можете сделать для неё – это показать на собственном примере, что из этой травмирующей истории можно и нужно уходить, без жалости и с заботой о себе. Далее, встав на ноги, вы потенциально сможете помочь ей в будущем, став для неё тем безопасным взрослым, которого вам обеим сейчас не хватает.
Также вашей целью сейчас является финансовая независимость. Попробуйте поискать в своём городе возможность удалённой работы или работы на несколько часов в день, так чтобы это не мешало вашей учёбе. Любой, даже самый маленький доход – шаг к вашей будущей независимости. Вы можете открыть виртуальную банковскую карту (многие банки позволяют это сделать онлайн), о которой никто не знает, и копить там заработанные денежные средства. Параллельно изучайте информацию: сколько стоит самая дешёвая комната в вашем или соседнем городе, какие есть социальные службы для молодёжи в сложной ситуации, возможности работы с проживанием и т.д. Также, если вы собираетесь поступать в институт или колледж в другом городе, существует возможность предоставления проживания в студенческом общежитии для иногородних студентов. Эту возможность тоже стоит рассмотреть.
Касательно психологической поддержки, которая сейчас вам необходима, стоит напомнить вам о возможности посещения психолога в вашей школе. Если же в вашем учебном учреждении нет психолога, вы можете обратиться на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете бесплатно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.
Что касается поддержки вашей сестры в текущей ситуации, ваш главный вклад – это, возможно, редкие минуты, когда вы можете дать ей понять, что её чувства важны, что бить детей – неправильно, что она не виновата в происходящем. Это важное осознание, к которому дети приходят не сразу; думая, что гнев родителя является виной самого ребенка, что родитель ругается или бьет его от того, что это он сам какой-то неправильный. Вы можете стать для неё тихим голосом другой реальности, в которой её чувства важны и причина ссор и насилия не в вашей сестре.
Жизель, сейчас вы находитесь в самом тяжёлом периоде перед самым прыжком, когда пропасть под ногами кажется бездонной. Но ваша ясность ума, ваша воля к жизни и ваша способность к глубокому анализу - это ваши парашюты. Самое главное, что вы уже начали сепарацию внутри себя, осознав причину происходящего. Теперь дело за тем, чтобы материализовать эту внутреннюю свободу во внешней жизни. Каждый шаг, даже самый крошечный, например, одно отправленное резюме по возможной сейчас вакансии, продолжение учёбы для получения дальнейшего достойного заработка, одна запись в дневнике, один час, прожитый в режиме «серой скалы», - это всё шаги к спасительной сепарации.
Вы уже сделали первый и очень смелый шаг – осознали проблему и решили искать выход. У вас есть ясность мышления и невероятная внутренняя сила. Дорога может быть трудной, но каждый шаг по ней будет вашим шагом к свободе и жизни, где вас уважают. Желаю вам сил и терпения. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.