Здравствуйте, Ольга

Похоже, вы живёте в условиях постоянного переутомления и напряжения, чувствуется как вам тяжело. Вы словно всё время держите на себе дом, детей, быт, эмоциональный климат в семье и при этом почти ниоткуда не получаете должной поддержки.

Кажется, вы чувствуете себя одиноко среди всех этих обязанностей, почти незамеченной и непонятой, когда ваш труд и ваши усилия будто бы остаются без признания. Действительно, непросто наблюдать, как обостряются конфликты в семье, и вместе с этим ваше напряжение по отношению к детям. Это может быть особенно трудным, ведь вы хотите быть заботливой и любящей мамой, но одновременно понимаете, что вам самим нужна опора и возможность хотя бы иногда выдохнуть.

В вашем рассказе слышно, насколько вы устали: эмоционально, физически, внутренне. Как будто силы постоянно заканчиваются быстрее, чем появляется возможность восстановиться.

То, что вы описываете, похоже на ситуацию, в который вы и ваш муж в равной степени переживаете напряженный период. Как будто каждый из вас живёт в состоянии постоянного стресса, но каждый справляется с этим по-своему, и эти способы начали сталкиваться друг с другом.

Сейчас младший ребёнок требует много внимания, старший проходит через возрастной кризис, а вы при этом практически всё время одна с детьми и без опоры извне. На фоне такой нагрузки любой человек может начать раздражаться, кричать, терять контроль, ощущать несправедливость, если у него не выстроены внутренние опоры, то, что может помочь стабилизировать состояние. У мужа же, возможно, включаются более жёсткие реакции, потому что он иначе не умеет справляться с эмоциональным напряжением и тогда напряжение только усиливается, превращаясь в замкнутый круг.

Ещё одна важная деталь в вашей истории, чувство отсутствия поддержки. Деньги “выбивать с боем”, отсутствие отдыха, непонимание со стороны мужа, усталость от бесконечных бытовых задач, всё это может формировать состояние эмоционального истощения. Когда взрослый находится в таком состоянии, он действительно может ощущать, что не выдерживает даже обычных просьб детей. И тогда стирается грань между «я устала» и «со мной что-то не так». Но проблема не в вас, проблема в том, что система, в которой вы живёте, больше не выдерживает прежнего способа существования.

Еще я хотела бы кратко отразить характерные особенности для детей вашего возраста. Шестилетний ребёнок находится в возрасте, когда потребность в самостоятельности и экспериментировании ярко выражена. Он не игнорирует вас из вредности, его нервная система ещё не может быстро переключаться, выдерживать требования или действовать по команде. Поэтому эффективным может стать не повышение голоса, а снижение сложности задач: давать одно короткое указание, использовать визуальные подсказки (табличка «сборы утром»), заранее предупреждать («через пять минут садимся есть»). Двухлетний ребёнок очень чувствителен к эмоциональному фону родителей. Для него безопасность - это спокойные и предсказуемые взрослые. Поэтому любые вспышки агрессии между взрослыми воспринимаются им как угроза, отсюда крики, беспокойство, «цепляние» за вас.

Ваш муж, судя по описанию, тоже находится в своём болезненном углу: усталость, раздражение, непереносимость хаоса, избегание общения. И когда каждый из взрослых выживает в одиночку, семейный союз теряет функцию “команды”, превращаясь в пространство, где каждый борется за контроль, а не за контакт.

Если смотреть глубже, сейчас в вашей семье нарушен баланс. И пока структура остаётся такой, любая бытовая ситуация будет превращаться в конфликт. Не потому что кто-то плохой, а потому что таким образом выстроилась система ваших отношений.

Ольга, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Если помощь понадобиться безотлагательно, вы можете обратиться по номерам доверия: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

В вашей ситуации особенно важно не требовать от себя сразу решения всей задачи. Вместо этого, можно выстроить план не ближайшее время, вернуть себе хотя бы небольшой, но реальный контроль над происходящим.

Вы можете начать с создание ритуалов, чтобы выстроить регулярность для ваших детей. Для них особенно важны повторяющиеся спокойные действия: один и тот же режим утром, чёткие правила («мы едим за столом», «после игры, уборка вместе»), короткие, но доброжелательные команды. Это может снизить хаос и после того, как дети привыкнут к новому выстроенному режиму, может снизить частоту конфликтов.

Также хотела бы дать рекомендации, которые помогли бы в работе с восстановлением ваших внутренних ресурсов:

Организуйте хотя бы маленькие «островки восстановления» каждый день: 10–15 минут тишины, прогулка одна, тёплый душ, разговор с подругой. Постепенно возвращайте себе социальную жизнь, хотя бы одну встречу или одно дело вне дома в неделю. Социальная изоляция может усилить раздражительность и ощущение тупика. Разрешите себе быть «достаточно хорошей», а не идеальной, дети нуждаются в живой маме, а не в безупречной.

Для того, чтобы начать путь к тому, чтобы начать выстраивать более близкие отношения с мужем, вы можете:

Четко распределить обязанности, по критерию «Чем мне нравится делать и что я точно не хотел бы делать»: кто за что отвечает в будни, также это может касаться бытовых обязанностей, кто будет собирать детей, кто отвозить и забирать, кто кормить и.т.д.

Также можно начать выстраивать разговор, с помощью «Я-сообщений», без обвинения : «Мне тяжело, когда всё на мне. Мне важно чувствовать, что мы партнёры». Говорить только о своих чувствах, не давать оценок действиям мужа, постараться объяснить причины с которым возникло переживания и предложить желаемый результат. Такой формат может снизить сопротивление и агрессию.

Было бы полезным также создать совместные ритуалы без детей, пусть даже 20 минут вечером: чай, тихий разговор, прогулка.

Если затрагивать тему физического насилия, в вашем рассказе я увидела, что вы понимаете, что ремень, шлепки, запугивание, только усиливают агрессию, тревожность и непослушание детей. Важно мягко, но уверенно обозначить границу: «Мне важно, чтобы в нашей семье физического наказания не было». Если муж готов слушать, предложите вместе узнать альтернативные методы: «тайм-ауты», правило «одного предупреждения», совместные договоры.

Когда все таки стоит обратиться к специалистам для более глубокой работы: Детский психолог, если старший ребёнок стал тревожным, гиперактивным, замкнутым или проявлять частую несвойственную ему плаксивость. Семейный психолог, если вы с мужем чувствуете, что не можете найти общий язык и постоянно ссоритесь из-за детей. Личный психолог для вас, чтобы восстановить ресурсы, научиться регулировать эмоции и перестать жить в режиме постоянного давления. Если супруг сопротивляется, можно начать одной, изменения одного взрослого уже меняют атмосферу в семье.

Ольга, вы уже сделали важный шаг, вы говорите о своём состоянии. А дальше мы можем искать те опоры, которые помогут вам снова почувствовать себя живой, значимой и способной опираться на свои силы.

 С уважением, консультант службы