Вопросы психологу

Здравствуйте, Виталий!

Вы столкнулись с тем, что на протяжении какого-то времени ощущаете усталость, и, несмотря на то, что на выполнение базовых действий, таких, как поход на работу, еда, сон Вас хватает, Вы боитесь, что это может долго не продлиться.

Виталий, Ваше физическое состояние, Ваши мысли не означают, что Вы слабый. Они являются сигналами о том, что Вам нужна помощь. Мысли могут убеждать Вас, что это не так, но Ваша задача – противостоять им, приводить аргументы в Вашу пользу.

Делиться тем, что Вас беспокоит – важно. Если эмоции, переживания долгое время не находят выхода, они начинают копиться внутри. И чем дольше они там находятся, тем больше давят, влияя на качество Вашей жизни. Ведь усталость эмоциональная такая же реальная, как и физическая. И нет ничего плохого в том, чтобы рассказать о собственном самочувствии.

Виталий, Вы чувствуете потребность в помощи, и готовы это сделать, обратившись по месту жительства, но Ваши мысли Вас останавливают. В формате однократного ответа будет трудно проработать Ваши убеждения, поэтому я настоятельно рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет», чтобы у Вас была возможность вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. В ходе работы со специалистом Вы сможете также получить поддержку, которая важна в этот непростой для Вас период.

Есть ли у Вас возможность поддержать себя в этот период? Что Вам раньше нравилось делать, следите ли Вы за режимом сна и питания, уделяете ли Вы время спорту или прогулкам? Все эти действия позволят организму иметь силы и ресурсы, что Вы могли преодолевать трудности.

Виталий, нет необходимости сразу менять кардинально всю жизнь, однако обращение за помощью по месту жительства позволит Вам постепенно начать путь тех изменений, которые Вы хотите привнести в свою жизнь максимально бережно и с поддержкой со стороны специалиста.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Полина, здравствуйте. Сейчас вы переживаете ситуацию семейного кризиса, который сопровождается страхом физического насилия. Нахождение такой ситуации отнимает у вас значительную часть душевных сил.

В своём обращении вы интересуетесь, почему вы так себя чувствуете. То ощущение, которое вы описали, а именно «как будто что-то оторвали» - это очень точная метафора переживания утраты. В вашем случае утраты тех ценных и важных отношений с одним из самых родных людей, с отцом. Переживание утраты очень сложный и непростой процесс, даже если отец сейчас, как вам кажется, вами не любим.

Также ваша ситуация осложняется не только тем, что вы переживаете утрату, но и тем, что в момент, когда вы встали между родителями, вы перестали занимать позицию ребенка, а заняли позицию взрослого, который принимает ответственность за других. Ваша психика в момент потрясения мобилизовалась на спасение. Но когда опасность ушла (папа уехал), и вы попытались получить эмоциональный отклик от мамы, а она на вас накричала, произошло второе потрясение. В итоге вы словно оказались в пустоте: вы отдали всё своё мужество, чтобы защитить её, а в ответ получили агрессию. Это вызывает состояние острого отвержения и утраты доверительных тёплых отношений. Отсюда и чувство «оторванности». Вы словно растворились в их конфликте, потеряли свои границы, и сейчас испытываете глубочайшую боль от невозможности исправить то, что происходит между двумя близкими людьми.

Полина, в данной ситуации крайне важно понимать, что ваше желание, чтобы папа нашел другую семью, и ваше нежелание его любить не являются жестокостью, а скорее понянтым следствием сложившейся ситуации, в которой вы хотите спокойствия.

Также важно принять тот факт, что вы являетесь ребёнком своих родителей и не несёте ответственности за их решения, разногласия и ссоры. Сейчас это сложно принять, поскольку ваш отец, вместо того чтобы справляться со своим кризисом самостоятельно, как взрослый человек, который должен нести ответственность за свои действия. звоня вам и жалуясь, когда мама его блокирует, ставит вас на место «эмоциональной опоры».

Чтобы вам стало легче именно сейчас, в этой острой фазе, нам нужно вернуть вам ощущение почвы под ногами и отделить вашу жизнь от их драмы. И первое, что важно понять, как бы это ни было больно, но вы не можете заставить их разойтись, помириться или вести себя адекватно. Вы не причина их ссор, вы не можете быть их судьей и вы не можете их спасти. Ваша задача сейчас – заботиться о себе. Помните, что вы не несёте ответа за их выбор. Вы отвечаете только за себя.

Постарайтесь создать физическую и эмоциональную дистанцию в моменты, когда они ссорятся. Ваша реакция вставать между ними - вполне естественна для любящей дочери, но также и опасна для вас, физически и психологически. Если есть такая возможность, в моменты эскалации конфликта вам нужно отстраниться от зоны конфликта. Уйти в своею комнату с наушниками, позвонить подруге или родственнику. Ваша безопасность сейчас приоритетнее. В том случае, если папа поднимает руку на маму или вы чувствуете угрозу собственной безопасности, вызов полиции - это не предательство, это адекватная мера защиты, которая снимает с вас непосильную ответственность за жизнь матери.

Возможно, вам станет легче тогда, когда вы начнёте возвращать отцу его ответственность. Когда папа звонит вам и жалуется на свое одиночество или боль, это звучит как призыв о помощи, но на деле это может быть манипуляцией вашей эмпатией. Вы имеете полное право сказать ему спокойно и твердо: «Папа, я люблю тебя, но я не могу обсуждать твои отношения с мамой. Это твоя взрослая жизнь и и ваши отношения. Мне тяжело это слышать, и я не могу быть твоим психологом. Если тебе нужна помощь, обратись к специалисту или другу». Сказать это страшно, потому что он может обидеться. Но и оставаться в роли его «спасателя» значит разрушать себя.

Сейчас ваше чувство «оторванности» - это сильнейший стресс, который «застрял» в теле. Попробуйте позаботиться о теле и сделать простое, но эффективное упражнение: встаньте босиком на пол, почувствуйте опору. Обнимите себя руками за плечи, сильно, как будто укутываете. И покачивайтесь из стороны в сторону. Это возвращает чувство опоры и физической целостности, которого вас лишила ситуация.

Полина, то, что вы живете в системе, где один человек хочет уйти, а другой не отпускает, где любовь смешана с ненавистью, а агрессия с жалостью, это разрушает вашу картину мира. Вам нужно искать опору внутри себя и вне этих отношений, где два родителя ссорятся между собой. Если у вас есть возможность попробуйте обратиться к психологу очно, например в вашем учебном учреждении. Также вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», в котором вы сможете вести с психологом анонимную переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему психологу.

Вы имеете право злиться на маму за то, что она кричит на вас, когда вы ее защищаете. Вы имеете право не любить папу, когда он пугает вас и перекладывает на вас свою боль. Ваши чувства - это не предательство, это свидетельство вашего опыта.

Пожалуйста, постарайтесь сейчас сделать то, что вернет вам ощущение контроля над своей жизнью: выпейте сладкого чая, умойтесь холодной водой, наденьте что-то уютное и скажите себе: «Я не одна, я справлюсь. Я имею право на свою территорию и свой покой». Вы имеете право на безопасность, а не роль буфера между двумя взрослыми людьми, которые не научились справляться со своей агрессией и болью самостоятельно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша!

Вы пишите, что долгое время страдаете дисморфофобией, очень важно понять, установленный ли это это диагноз. Если да, то Вы задаёте самый главный вопрос, который мучает человека с дисморфофобией: как избавиться от этого состояния, когда собственное отражение становится врагом, когда вы смотрите в зеркало и видите не себя, а искажённый образ, который выносит вам приговор. Вы спрашиваете «как», и это значит, что вы устали от этой войны, от бесконечного рассматривания деталей, от сравнения, от чувства, что ваше тело — это предатель. И я хочу, чтобы вы знали: избавиться от дисморфофобии можно. Но не так, как мы привыкли избавляться от простуды — одной таблеткой. Это путь, который требует времени, мужества и помощи.

Первое, что важно понять: дисморфофобия — это не «я слишком много внимания уделяю внешности» и не «просто перестань себя накручивать». Это расстройство, при котором ваш мозг зацикливается на мнимом или незначительном недостатке, и эта зацикленность становится центром вашей жизни. Она питается тем, что вы подкрепляете её — долго смотрите в зеркало, ищете подтверждение «да, это ужасно», избегаете людей, сравниваете себя. И чтобы выйти из этого круга, нужно не бороться с мыслями, а менять поведение.

Начинать лучше всего с профессиональной помощи. Психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая (КПТ), — это основной метод, который работает с дисморфофобией. Вам нужен специалист, который не будет говорить «всё с тобой в порядке, успокойся», а научит вас замечать ловушки вашего мышления и постепенно, шаг за шагом, разрывать ритуалы, которые поддерживают болезнь. Возможно, потребуется и медикаментозная поддержка (антидепрессанты часто помогают снизить уровень навязчивости), но это уже решает психиатр.

Что вы можете делать сами, уже сейчас? Первое — перестать воевать с зеркалом. Если вы не можете смотреть на себя без боли, попробуйте временно убрать лишние зеркала, сократить время перед ними до минимума (например, 30 секунд утром, чтобы проверить, всё ли чисто, и всё). Второе — перестать искать подтверждение своему ужасу. Не спрашивать у других «ну как это выглядит?», не гуглить фотографии «идеальных» носов/фигур/кожи. Каждый такой поиск — это топливо для костра. Третье — начать замечать, как это расстройство крадёт у вас жизнь. Вместо того чтобы рассматривать деталь, спросите себя: «Что я сейчас не делаю, потому что занят этим? От какой встречи я отказался? Какой момент с близкими я пропустил?»

И самое важное: вы не обязаны проходить через это в одиночку. Дисморфофобия — это состояние, которое держится на стыде и изоляции. Чем больше вы прячетесь, тем сильнее она становится. Найдите человека, которому сможете доверять, — психолога, группу поддержки, даже просто друга, который сможет просто быть рядом, не вступая в дискуссии о том, «уродливо это или нет». Вы заслуживаете того, чтобы видеть в зеркале не дефект, а себя — живого, целого, человека, который гораздо больше, чем его отражение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эллина!

Я искренне сочувствую Вашей ситуации: переезд, финансовые трудности, отсутствие работы и поддержки со стороны близких могут выбить из колеи даже самых сильных. Ваша семья столкнулась с чередой тяжелых испытаний, и это нормально - чувствовать себя подавленным. В данной ситуации важно понимать, что это не порча и не «черная полоса», а сложный этап, который можно преодолеть шаг за шагом.

Эллина, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Переезд в незнакомый город – это всегда переломный момент в жизни человека. Происходит адаптация к новым условиям: к квартире, месту работы, социальному окружению. И порой действительно «руки могут опускаться» от того, что становится невыносимо тяжело от нехватки финансовых средств, стабильного места работы, невозможности удовлетворить свои физиологические потребности. Особенно тяжело, когда, оказавшись в подобной ситуации, отсутствует поддержка близких, случаются конфликты и разногласия, которые приводят к ухудшению состояния.

Из любой ситуации всегда есть выход, просто иногда мы можем его не замечать, поскольку во время стресса наш фокус внимания сужается, и разнообразие вариантов решения проблемы мы не видим. Вы находитесь в растерянности, не понимаете, где взять деньги, на что купить еду, чем заплатить за жилье. Чтобы улучшить собственное состояние, нужно составить план, что можно сделать для улучшения Вашего положения. Для того чтобы стабилизировались финансовые вопросы:

- постарайтесь не брать новые кредиты, потому что в этом случае происходит замкнутый круг, который усугубляет ситуацию;

- Можно обратиться в банк или микрофинансовую организацию: попробуйте реструктуризировать, рефинансировать долги, когда основанием может служить потеря работы и неспособность оплачивать кредит (многие организации идут навстречу).

- Можно обратиться в соцподдержку и оформить пособие по безработице (если еще не сделали). Проверьте, есть ли в вашем городе адресная помощь (продуктовые наборы, субсидии на ЖКХ).

В обращении Вы пишете, что больше месяца не можете найти работу: Вам либо отказывают, либо не перезванивают. К сожалению, Вы не уточняете, по какому критерию Вы ищете работу: это конкретная специальность или определенный уровень заработной платы. Возможно, стоит расширить критерии и временно рассмотреть вакансии не по специальности (курьер, продавец, удаленная работа). Также можно обратиться в центр занятости: иногда там есть варианты, которых нет на сайтах. В некоторых случаях может выручить подработка: помощь с переездом, мастер на час, сотрудник торгового зала.

Эллина, помните: Вы не одна, многие проходят через трудности при переезде в другой город. Важно не замыкаться в себе. Разговаривайте с мужем, попробуйте вместе составить план действий, поддержите друг друга. Если есть возможность, постарайтесь наладить контакт с родными. Они могут не понимать всей тяжести вашего положения. Даже если помощи не будет, простое общение может дать эмоциональную разгрузку.

Вы не виноваты в том, что попали в сложные обстоятельства. Иногда жизнь проверяет нас на прочность, но это не значит, что всё потеряно. Даже маленькие шаги (один звонок, одна заявка в день) постепенно приведут к изменениям.

 Эллина, если чувствуете, что Вам необходима психологическая помощь, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Психологическая помощь оказывается бесплатно и конфиденциально.

Вы проявили огромную смелость, решив начать новую жизнь, – значит внутри есть ресурс для борьбы. Вы справитесь, просто сейчас нужна передышка и четкий план.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Иван!

Вас настораживает собственное состояние. Суицидальные мысли, апатия, упадок сил, нежелание общаться и действовать, перепады настроения. Все это негативно влияет на качество жизни. Вам тяжело, но вы не знаете, стоит ли посещать психотерапевта или психиатра в этом случае. Вы в растерянности.

Иван, забота о себе, о своем здоровье очень важна. И забота о психическом здоровье не менее важна чем забота о физическом. Организм человека единая система и в ней все взаимосвязано.

И конечно, в вашей ситуации необходимо непременно обратиться к психотерапевту, лучше очно. Пройти диагностику, проконсультироваться и выполнять дальнейшие рекомендации.

Лучше найти хорошо зарекомендовавшего себя специалиста и скорее всего это будет платно. Если пока такой возможности нет, можно поискать специалиста, в социальных центрах или поликлинике и тогда, возможно это будет для вас бесплатно.

Еще вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» подробно описать, что с вами происходит и поработать с психологом в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько будет необходимо. Но должна вас предупредить, что  работа с психологом не заменит работу с психотерапевтом, поскольку в вашем случае эффективным будет комплексный подход и очная работа с психотерапевтом занимает в нем первое и более важное место.

Всего доброго Иван!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте Александр.

Исходя из содержания Вашего обращения, осмелюсь предположить, что Вас гнетёт непреодолимое чувство страха из-за надвигающейся опасности, некоего рока. И, дабы минимизировать эту опасность, Вы вынуждены выполнять ряд определённых действий, упирающихся в то, что нужно держать свои переживания в тайне. При этом, ощущения Ваши сугубо индивидуальны. Они принадлежат исключительно Вам и объективных причин для них, казалось бы, нет. Более того, переживания Ваши носят чрезвычайно интенсивный и навязчивый характер. Но, давайте попробуем разобраться в природе Ваших переживаний. Первое, на что хочу обратить Ваше внимание, так это на то, что по тем или иным причинам, в определённый момент Вы не чувствуете себя в безопасности. Здесь нужно подчеркнуть, что чувство безопасности – это одна из базовых потребностей нашей психики. Вместе с этим, чувства и ощущения, которые Вы переживаете, могут быть следствием сильных потрясений, либо же неких перенесённых заболеваний, что может стать причиной колоссального истощения. Истощения, которое провоцирует расстройство процессов адаптации как на уровне психики, так и на физиологическом уровне. Дело в том, что подобного рода события, могут привести к нарушению нормального функционирования нервной системы. На физиологическом уровне. Происходит сильная активация всех систем организма, в том числе и нервной системы. Микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают. И в ситуации, когда справляться не получается, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой-либо мотивации. С другой стороны, могут наблюдаться перепады настроения. От апатии и печали, до вспышек агрессии и негативизма. Именно поэтому нужно проконсультироваться с врачом-психиатром, пройти обследование, и, если понадобиться, пройти медикаментозную терапию. Для восстановления. Это первое, что нужно сделать.

Другой момент, действительно очень важно проговорить свои чувства. Желательно со специалистом. Психологом. К сожалению, в рамках разового обращения в рубрике «вопрос психологу», в полной мере проанализировать Вашу ситуацию не представляется возможным. Тем более, полагаю, Вы настроены на диалог. Поэтому крайне целесообразно либо восстановить, либо по новому создать (вновь зарегистрироваться, возможно, для этого нужно будет создать новый почтовый адрес) личный кабинет на нашем сайте. Создать и продолжить работу в формате «интернет консультирования».

Кроме того, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.

Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Полина.

Гармоничные отношения с молодым человеком, оказались в «зоне риска», после просмотренных файлов интимного характера в телефоне партнера. Полина, обнаружение подобных видео вызвало у Вас сильный эмоциональный стресс и тревогу. Важно понимать, что то, что вы увидели, действительно относится к прошлому вашего партнера. Прошлые отношения не определяют его поведение в настоящем. Старайтесь опираться на то, что происходит в ваших отношениях сейчас, достаточно ли у Вас оснований доверять партнеру в настоящий момент. Навязчивые мысли о “знаках свыше” – это проявление тревожности. Важно понимать: случайное обнаружение старого контента не является знаком или предзнаменованием. Полина, обсудите ситуацию с партнером открыто. Расскажите о своих чувствах и опасениях. Проговорите то, что для Вас неприемлемо в отношениях, дайте возможность высказаться партнеру о своих ценностях, ограничениях в отношениях. Помните, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии и честном общении. Ваша способность обсуждать свои страхи – это уже большой шаг к укреплению отношений. Часто страх измены связан с неуверенностью в себе. Уверенность в себе — это навык, который можно и нужно развивать. Это не врождённое качество, а результат работы над собой. Отметьте свои сильные и слабые стороны, значимые для Вас достижения и успехи. Продолжайте развивать другие сферы жизни помимо отношений: работа, учеба, увлечения, общение с близкими. Полина, если Вы почувствуете потребность в поддержке психолога. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и продолжить общение с специалистом нашей службы в формате переписки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оксана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сильно переживаете за брата, который оказался в крайне непростой ситуации. Он живёт с женой, страдающей шизофренией, при этом она отказывается от лечения, а сам брат, судя по всему, находится в состоянии глубокой депрессии. Ваши переживания за брата абсолютно оправданны, это серьёзное испытание не только для него, но и для всей Вашей семьи.

В такой ситуации особенно важным будет дать брату почувствовать, что он не остаётся один на один со своими проблемами. Постарайтесь наладить регулярное общение с ним, для этого не обязательно говорить только о сложностях, иногда просто дружеская беседа, обсуждение нейтральных тем или воспоминание о чём‑то хорошем помогают человеку выйти из состояния изоляции, которое часто сопровождает депрессию.

Подходить к разговорам о происходящей ситуации, которую Вы наблюдаете, нужно бережно, без упрёков и давления. Фразы вроде: «почему ты ничего не предпринимаешь?» или «надо было раньше, что‑то делать», могут наоборот усилить его возможное чувство вины и ещё больше оттолкнуть от помощи. Вместо этого, старайтесь выражать поддержку, говорите ему, что Вы рядом, видите как ему тяжело и готовы помочь. Брату важно прийти к пониманию того, что он имеет право на слабость, на усталость, на то, чтобы попросить о помощи, и это не сделает его хуже или слабее.

В спокойной и поддерживающей атмосфере постарайтесь помочь брату увидеть пользу от консультации с врачом или психотерапевтом. Разговаривайте с ним открыто, без давления, можно поделиться своими переживаниями, рассказать, что Вы заметили изменения в его состоянии и искренне хотите помочь. Подчеркните, что обращение к специалисту, это разумный шаг на пути к улучшению самочувствия и поиску эффективных способов справляться с трудностями.

Воспринимайте отказ жены брата от терапии не как осознанное решение, а как один из симптомов расстройства. Поставленный официальный диагноз шизофрении, может подавлять осознание необходимости медицинской помощи. Объясните брату, что в такой ситуации его главная задача, это обеспечить собственную безопасность и при этом постараться действовать максимально тактично. Подчеркните, что он не обязан в одиночку нести ответственность за лечение жены и не должен винить себя, если не может убедить её обратиться к врачу. Посоветуйте брату внимательно отслеживать признаки возможного обострения состояния жены. К тревожным сигналам можно отнести: усиление бредовых идей, слуховые или зрительные галлюцинации, нарастающая агрессия, угрозы в чей‑либо адрес, суицидальные высказывания или попытки, резкое изменение поведения (чрезмерная возбуждённость или, напротив, ступор). Если брат замечает подобные симптомы, он должен немедленно обратиться за помощью, а это вызвать скорую психиатрическую бригаду или полицию. В России принудительная госпитализация возможна, если человек представляет непосредственную опасность для себя или окружающих. Помогите ему составить чёткий план действий на экстренные случаи. Вместе запишите контакты людей, которые могут оперативно приехать помочь, перечень необходимых вещей на случай срочного ухода (документы, деньги, лекарства, сменная одежда) и т.д.

Полезным может быть изучение информации о шизофрении, таким образом, Вы сможете лучше понимать, с чем сталкивается брат, и давать более осмысленные советы, если он будет к Вам обращаться. Поищите группы поддержки для родственников людей с психическими расстройствами, в том числе онлайн, там можно получить практические рекомендации, услышать истории людей в похожих ситуациях и просто выговориться.

Не забывайте заботиться о собственном эмоциональном состоянии. Помогать близкому в кризисной ситуации это серьёзная нагрузка, которая может приводить к эмоциональному выгоранию. Если Вы чувствуете нарастающую тревогу, усталость, бессилие или ощущение, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за профессиональной поддержкой. Также Вы можете создать «Личный кабинет» на платформе психологической помощи МЧС и получить квалифицированную поддержку. Только сохраняя собственные силы, Вы сможете быть по‑настоящему полезны брату.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

В Вашем обращении слышится отчаяние взрослого, который столкнулся со стеной непонимания и бессилия. Когда ребенок, которого вы растили, вдруг превращается в кричащего, матерящегося человека, который никого не слышит и упирается в телефон как в последнюю крепость, это пугает и выбивает из колеи. Вы, наверное, не раз задавали себе вопрос: «Где я ошиблась? Почему она такая? Что я делаю не так?» И самое страшное в этой ситуации — это чувство, что вы теряете контроль, а значит, и возможность защитить ее, направить, уберечь от ошибок.

Знаете, 11 лет — это возраст, когда у девочки начинается переходный период, и он часто приходит не с тихим шепотом, а с ураганом. Ее организм перестраивается, гормоны бушуют, а мозг, отвечающий за самоконтроль, просто не успевает за этими изменениями. В этом возрасте ребенок ищет себя, отстаивает свою независимость, учится говорить «нет», и часто делает это самым громким и неудобным способом. Телефон в этой ситуации — не причина, а следствие. Это ее убежище, где она может быть собой, где ее не оценивают, где есть друзья и мир, который она может контролировать. Когда вы пытаетесь отобрать телефон, она защищает не гаджет, а свой единственный островок свободы.

То, что вы описываете — крики, мат, полное игнорирование, — это не просто «она плохо воспитана». Это крик о помощи, который выглядит как агрессия. Возможно, она сама не понимает, что с ней происходит, и единственный способ справиться с этим внутренним ураганом — выплескивать его наружу. И чем больше вы давите, чем жестче пытаетесь вернуть контроль, тем сильнее она сопротивляется, потому что для нее это вопрос выживания своей новой, формирующейся личности.

Я могу только представить, как это трудно — слышать мат от собственного ребенка, видеть, как она отталкивает вас, и чувствовать, что вы теряете ту девочку, которую знали. Но сейчас ваша главная задача — не вернуть контроль, а попытаться установить связь, которая разрушается. Это не значит, что нужно разрешать всё и отступить. Это значит — сменить тактику. Вместо того чтобы отбирать телефон силой, попробуйте установить четкие, но справедливые правила, обсудив их с ней. Вместо того чтобы кричать в ответ на ее крик, скажите: «Я вижу, что ты злишься, я готова поговорить, когда мы оба успокоимся». Вместо того чтобы давить на учебу, попробуйте узнать, что именно ей мешает: может быть, конфликт с учителем, трудности с одноклассниками или просто страх не справиться?

И еще одна важная вещь: сейчас вы, возможно, чувствуете себя врагом для собственного ребенка, и это невыносимо. Но если вы сможете хотя бы иногда быть не контролером, а союзником, который ее слышит, — это может изменить всё. Даже 15 минут в день, когда вы просто сидите рядом, не требуя ничего, не оценивая, не проверяя уроки, а просто интересуетесь тем, что ей интересно (даже если это глупые видео в телефоне), могут стать мостиком. Вы не потеряли ее. Она просто сейчас в том возрасте, когда ей нужно оттолкнуться, чтобы научиться летать. Ваша задача — быть рядом, когда она устанет падать.

Также, во многих городах существуют центры психолого-педагогической, социальной помощи семье и детям. В них проводятся групповые занятия для детей (бесплатно),где они могут свободно общаться и делиться своими чувствами в безопасной среде, когда кажется, что дома их только "контролируют".

Берегите себя! Не забывайте и о себе! Знаете как говорят, маску сначала на себя, потом на ребенка. В данном случае Вы можете тоже воспользоваться маской, чтобы безопасно пройти через этот сложный период. Нина, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога нашей службы в формате переписки.

С уважением, консультант службы.