Вопросы психологу

Здравствуйте, Платон! В Вашем сообщении выделены моменты сильного недовольства и страдания из-за бессонницы, ощущение полного истощения, отсутствие энергии и желаний. Вы сообщаете, что здоровье под угрозой. Чувствуете себя очень уставшим, потеряли интерес к жизни и не знаете, что делать дальше. Вы хотите найти способ справиться с бессонницей и восстановить внутреннее состояние, уменьшить тревогу и напряжение, вернуть ощущение контроля и спокойствия.

Возникшее негативное состояние усугубляется. Из-за истощения организма и психики, вызванного длительным недосыпанием, усиливается переживание тревоги, которое вызывает страх и раздражение. Это в свою очередь истощает организм ещё больше. Таким образом, вы застряли в круге: не удаётся скопить силы и выйти из этого состояния.

В такой ситуации важно не бороться с симптомами напрямую, а сначала дать себе возможность немного успокоиться и восстановить внутреннее равновесие.

То, что вы чувствуете себя очень плохо, - закономерная реакция человека, оказавшегося в сложной ситуации. Даже самые сильные люди, оказавшись без выхода, иногда думают о завершении жизни. Это не говорит о нежелании жить, а о том, что человек истощён и не знает, как выйти из этого состояния.

Вы уже сделали первый шаг, и сможете продолжить. Это не быстрый путь, но он правильный. Восстановление внутреннего баланса - процесс постепенный. Главное - не торопиться и придерживаться выбранной линии.

Прежде всего, постарайтесь дать себе возможность немного успокоиться. Выполните дыхательные упражнения: медленно и мягко вдохните через нос, задержите дыхание на секунду и затем тоже мягко выдохните через рот. Повторяйте это в течение нескольких минут, сосредоточившись на ощущениях в теле. Эти навыки саморегуляции помогут снизить тревогу и расслабиться.

Попробуйте самостоятельно выполнить следующие упражнения с постепенным увеличением сложности:

Упражнение «Расслабление с дыханием». Для улучшения засыпания свяжите момент ухода ко сну с этим упражнением: закройте глаза, представьте любимое или приятное место - берег моря, горы, лес - и начинайте медленно и мягко дышать, делая вдох и выдох длиннее обычных, без пауз. Постарайтесь расслабить мышцы лица, плеч, рук. Внутренним взором ощутите тепло и комфорт в теле, расслабьте каждый палец. Почувствуйте, как тепло распространяется по всему телу.

Упражнение: «Мягкое расслабление и визуализация». Лягте или сядьте удобно, закройте глаза. Начните с медленного и глубокого дыхания: вдох через нос на счет 4, задержка дыхания на 2 секунды, затем медленный выдох через рот на счет 6. Повторите 5–7 раз. Постепенно переведите внимание на тело: начните со стоп - почувствуйте тепло, тяжесть или расслабление в пальцах ног. Представьте, что с каждым выдохом напряжение уходит из этих участков. Затем перейдите к икрам, бедрам, животу, рукам, плечам, шее, лицу - уделяя внимание каждому участку. Мысленно скажите себе: «Я расслабляюсь», «Я отпускаю напряжение». После этого представьте место, где вы ощущаете безопасность и уют - берег моря, лес, уютная комната. Визуализируйте детали: звуки, запахи, ощущение тепла. Вдох через нос, представляя, что вы вдыхаете спокойствие, а на выдохе - отпускаете тревогу и напряжение. Перед сном можно повторять мысленно: «Я в безопасности», «Я расслабляюсь» или использовать короткую фразу, которая вам приятна.

Эти упражнения помогут снизить тревожность, улучшить настроение и подготовить организм к сну. Главное - выполнять их регулярно, особенно перед сном, чтобы сформировать привычку и обеспечить более спокойное засыпание.

Также будет полезно совершать прогулки по 20 минут в день — это поможет организму и психике перейти в более спокойное состояние, активировать кровообращение и снизить напряжение.

Важно помнить, что сейчас ваше состояние тяжелое, и это требует мягкого подхода. Не стоит давить на себя или ждать мгновенных результатов. Постепенно, шаг за шагом, с помощью дыхательных практик и умеренной активности, вы сможете снизить тревогу и восстановить баланс.

Вы уже сделали важный шаг, написав сюда обращение и поделившись своей ситуацией. Дайте себе время и заботу. Сконцентрируйте внимание на дыхательных упражнениях и постепенной работе над собой. Помните, что даже в таком состоянии есть шанс восстановить здоровье и внутренний покой.

Если ощущаете, что ситуация ухудшается или самостоятельно справиться становится сложно, вы можете обратиться к специалисту нашей службы через личный кабинет для получения систематической поддержки.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Анна

Из вашего обращения слышится, что вы переживаете тяжёлый период. Кажется, что ваша радость от материнства столкнулась с постоянной усталостью, бессонницей и одиночеством в воспитании ребенка. Похоже, вам страшно и тяжело быть одной с малышом, вы ощущаете тревогу и внутреннюю борьбу с мыслями, которые пугают вас сами по себе. В этом потоке эмоций вы, возможно, чувствуете усталость, страх потерять контроль и одновременно сильное желание быть хорошей мамой, дать ребёнку всё лучшее. Это, должно быть, очень тяжело, хотеть заботиться о ребёнке и при этом бороться с тем, что происходит внутри вас.

То, что вы описываете: постоянную тревогу, бессонницу, навязчивые мысли о причинении себе вреда, чувство безысходности, действительно может соответствовать проявлениям послеродовой депрессии. Важно, что это состояние, говорит о физиологической реакции вашего организма на нагрузку, на гормональные и эмоциональные изменения после родов.

Вы правы, что один только психолог может быть недостаточен для работы с навязчивыми мыслями, особенно когда есть риск причинения себе вреда. В такой ситуации важно обратиться к психиатру, который может оценить состояние, подобрать безопасное медикаментозное лечение при необходимости и выстроить совместно с психологом комплексную поддержку. Это может позволить постепенно снизить тревогу, восстановить сон и вернуть ощущение контроля над мыслями и поведением.

Анна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

Понимаю, что сейчас вы находитесь почти полностью одна с ребёнком и не получаете поддержки от близких, и это усиливает усталость и тревожность. Даже когда интенсивность переживаний начнёт снижаться после посещений психиатра и начала комплексной поддержки, чувство усталости, тревоги и внутреннего напряжения может сохраняться. Важно помнить, что забота о ребёнке крайне важна, но не менее важно заботиться и о себе. Даже короткие моменты, когда ребёнок спит или занят игрой, можно использовать для того, чтобы восстановить силы и снизить тревожность.

Можно попробовать включить простые, но эффективные способы самоподдержки: краткие медитации или дыхательные практики, которые могут помочь вернуть ощущение контроля и успокоить ум; Возможно лёгкая физическая активность, даже короткая прогулка или растяжка, чтобы снять мышечное напряжение и вернуть контакт с телом; Попробовать найти для себя сенсорные удовольствия, которые могут дать вам чувство комфорта и удовольствия: готовка любимых блюд, слушание звуков природы, прикосновения к приятным тканям, заваривание ароматного чая, принятие тёплой ванны (можно попробовать магниевую соль для большего расслабления), уход за кожей или волосами.

Даже небольшие, повторяющиеся действия, направленные на заботу о себе, постепенно могут помочь снизить внутреннее напряжение, вернуть чувство контроля и силы, а вместе с тем сделать заботу о ребёнке более спокойной и устойчивой. Это не требует много времени, но важно систематически включать такие практики в день, чтобы сохранять внутренний ресурс.

Вы можете искать то, что даёт чуть больше спокойствия. Иногда нужно время, чтобы желания начали проявляться снова, важно не торопить этот процесс.

Если трудно уловить, что действительно откликается, можно попробовать «экспериментировать маленькими шагами»: выбрать одно действие, сделать его и потом спросить себя, стало ли мне хоть немного легче, теплее, спокойнее? Если да, значит, вы на верном пути. Если нет, просто попробуйте что-то другое, без самокритики.

Вы также указали, в своем обращении, что вас сейчас очень волнует вопрос будущего: как обеспечить ребёнка, дать ему комфорт и стабильность. Эти переживания естественны, но сейчас важно понимать, что первые годы жизни малыша –ребенку главное получать заботу и эмоциональную поддержку. и вы можете использовать это время для себя. Для исследования себя, вы можете задать себе ряд вопросов, которые могут приблизить вас к пониманию собственных интересов и возможных профессиональных сфер:

- В какой сфере я чувствую себя особенно живой или заинтересованной?

- Какие виды деятельности раньше приносили мне радость и удовольствие?

- Какие занятия или хобби я бросила, но мне хотелось бы к ним вернуться?

- Какие качества или умения я хотела бы развивать в себе?

- Какие задачи или действия дают мне чувство удовлетворения и смысла?

- Какие маленькие шаги я могу сделать уже сейчас, чтобы исследовать свои интересы?

Анна, возможно, есть профессия или направление, которое вы всегда хотели освоить, но не могли позволить себе раньше. Сейчас есть возможность погрузиться внутрь себя, прислушаться к своим интересам, мыслям и желаниям, чтобы постепенно понять, какие шаги вы хотели бы сделать в будущем, когда почувствуете себя более уверенно и восстановите ресурс. Важно дать себе право на это исследование и понимание себя, в своем темпе, одновременно заботясь о ребёнке.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Вита! В своем обращении вы описываете симптомы, указывающие на возможное тревожное расстройство. Ваш опыт: от «странных приступов» с желанием «раскроить голову», эпизода со «свинцовым телом» после корвалола до текущего навязчивого страха смерти - это этапы развития одного и того же состояния, которое меняет форму, но не исчезает. Ваша психика долгое время находится в состоянии хронической перегрузки, и это требует серьёзного, системного подхода.

Вы описываете классическую трансформацию: от апатии и суицидальных мыслей к гиперсосредоточенности на смерти. Раньше тревога была настолько непереносимой, что порождала мысли о самоповреждении как способе её «выпустить». Затем могла наступить фаза эмоционального онемения («перестала вообще что-либо чувствовать, лишь животный страх») - это защитный механизм психики, «отключение» от непереносимых переживаний. Сейчас тревога нашла новый способ - страх смерти (своей и близких). Это продолжение той же борьбы: ваш мозг, привыкший к состоянию угрозы, ищет конкретный объект для страха, потому что абстрактная тревога ещё более мучительна. Сон о смерти отца стал сильным триггером, который преобразовал этот страх, превратив его в навязчивую идею.

Теперь немного заострим внимание на описанных вами симптомах, чтобы у вас сложилась более полная картина происходящего:

• Провалы в памяти, головные боли: хронический стресс и тревога физически воздействуют на мозг, нарушая функции гиппокампа (отвечает за память) и вызывая мышечное напряжение.

• Прокрастинация: когда мозг находится в режиме постоянной угрозы («боевой тревоги»), все ресурсы направлены на сканирование опасности и выживание. На планирование, концентрацию и выполнение задач энергии просто не остаётся.

• Ощущение, что «жизнь уже прожита»: это классический признак работы защитного механизма психики от перегрузки. Это ощущение «отделения» от собственной жизни, как будто вы наблюдаете её со стороны. Ваша догадка о «мимикрировании» под бабушку может быть верной: длительное пребывание в давящей атмосфере могло способствовать такому отчуждению от собственного «Я».

Также вы затронули довольно важный момент, касательно техник дыхания, которые вы практиковали. Практики саморегуляции (дыхание, медитация) эффективны для управления нормальным уровнем стресса. Однако когда тревога достигает клинического уровня, и сопровождается такими симптомами, как у вас, эти методы часто становятся недостаточными. Это как пытаться потушить пожар в лесу стаканом воды. Ваша нервная система находится в дисбалансе, который требует более глубокой коррекции.

Первый и обязательный шаг в вашем состоянии - консультация врача-психотерапевта или психиатра. Специалист сможет поставить точный диагноз и, что критически важно, оценить необходимость медикаментозной поддержки. Современные противотревожные препараты действуют довольно мягко и помогают восстановить биохимический баланс в мозге, снизив общий «фон» тревоги. Это похоже на то, как ношение очков не лечит близорукость, но позволяет ясно видеть и начать жить. На фоне такой медикаментозной поддержки психотерапия становится в разы эффективнее. Касательно психотерапии – настоятельно рекомендую вам обратиться к очному психологу, он поможет: выявить и изменить иррациональные «автоматические мысли» о болезни и смерти; проработать возможные глубинные причины тревоги (опыт с бабушкой, другие стрессы); научиться техникам, которые будут работать именно для вас, для управления приступами.

Теперь хотела бы поделиться с вами методом экстренной самопомощи, который может быть полезным в момент паники или навязчивых мыслей перед сном. Отличие этой техники от простого дыхания в том, что она задействует тело и органы чувств более интенсивно, что может помочь переключить внимание с тревожных мыслей. Техника «Ледяного шока»: возьмите кубик льда (или чего-то холодного) и зажмите его в кулаке до ощущения сильного холода и покалывания. Или же умойтесь/ополосните лицо и шею очень холодной водой. Резкий сенсорный сигнал может помочь «перезагрузить» нервную систему.

Поскольку приступы привязаны ко сну, создайте строгий ритуал за 1.5-2 часа до сна, организуйте для себя «безопасное» время, когда вы: полностью запретите себе просмотр новостей, медицинских сайтов, соцсетей; займетесь чем-то монотонным: рукоделие, складывание пазла, чтение легкой бумажной книги, принятие тёплой ванны. Также вы можете завести «дневник тревоги»: за 30 минут до сна выписывайте все страхи на бумагу. Закрыв тетрадь, скажите себе: «На сегодня я передаю эти мысли бумаге. Я вернусь к ним завтра, если будет нужно». Это символически ограничивает время для тревоги.

Важно понять: тревога не предсказывает будущее, она его имитирует. Это иллюзия, созданная вашим мозгом. Каждый раз, когда вы проверяете отца в сети, вы не предотвращаете беду, а лишь временно снижаете тревогу, подкрепляя ее цикл. Специалист поможет вам постепенно сводить к минимуму эти проверки.

Вита, вы устали бороться в одиночку, и это абсолютно закономерно. То, что вы переживаете, - это не ваша вина, а состояние, которое поддаётся лечению. «Жить как нормальные люди», не думая об этом каждый день, - это достижимая цель. Но путь к ней лежит не через попытки «взять себя в руки», а через обращение к специалисту, который владеет инструментами для работы именно с такими состояниями. Вы уже сделали первый шаг – обратились за помощью и описали проблему. Следующий - передать её в руки профессионала. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарина.

Я вижу, что сейчас вы проживаете тяжелый период в жизни. Постоянные навязчивые мысли, которые возникают даже по незначительным поводам, создают ощущение ловушки и сильной усталости. Возможно, что сейчас для вас особенно болезненно ощущать, что вы видите свои цели и даже понимаете, что именно могло бы принести вам радость, но внутри остаётся пустота, страх и отсутствие сил идти к целям. Сам факт, что вы описали это состояние и ищете помощи, говорит о внутренней силе и важном шаге к изменениям.

Такое состояние часто может быть признаком истощения нервной системы. Мозг, перегруженный стрессом, может фиксироваться на единственном, как ему кажется, способе прекратить страдание. Чувство потери смысла и онемение эмоций – это, скорее, симптомы, а не ваша истинная сущность. На данном этапе вашей жизни важным будет признать, что вам нужна помощь, и вы заслуживаете профессиональной поддержки. Важно помнить, что этот шаг – это попытка найти выход из ситуации и сформировать внутри себя крепкую опору, на которую можно будет положить в создании новых ресурсов для жизни. Думаю, что сейчас для вас будет уместным поиск врача-психиатра или психотерапевта. Он поможет определить путь формирования внутренней поддержки себя, хода психотерапии, что может способствовать стабилизации состояния и поможет вернуть вам внутренний ресурс. Такая помощь может быть оказана вам бесплатно в поликлинике по полису ОМС. Параллельно стоит начать работать с психологом для поддержания положительной динамики психотерапии. Вместе вы сможете разобраться в источниках усталости и страха, научиться управлять наплывом тяжёлых мыслей и постепенно восстанавливать связь со своим внутренним мироощущением.

Дарина, помните, что столкнувшись с подобным состоянием очень важно сразу идти за профессиональной помощью. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.

Стоит отметить, что возможно мысли о поиске специалиста, записи и посещении могут казаться сейчас неподъемной и непреодолимой задачей. Важно помнить, что написав обращение, вы уже сделали большой шаг на пути к поиску равновесия и помощи себе, сейчас не стоит останавливаться. На данный момент, найти в себе силы для продолжения работы – ваш маленький, но значимый шаг и достижение. Помните, просить помощь – это не слабость, а сила и поступок человека, который, несмотря ни на что, ищет спасения от, порой, невыносимой душевной боли.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Егор!

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы находитесь в состоянии крайнего истощения и испытываете сильные негативные переживания.

Сами по себе мысли об уходе из жизни являются только частью Вашего внутреннего опыта, а не неизбежным действием. Мозг может создавать самые разные варианты преодоления трудностей, в том числе тревожные и болезненные, особенно в периоды эмоционального истощения. Такие мысли могут возникать, когда мы переживаем много боли и не обладаем достаточными ресурсами, чтобы справиться с ней. В этот период может казаться, что находишься в безысходности. Это состояние кризиса искажает восприятие - мы можем оценивать себя и собственные действия чересчур критично, но следует помнить, что такое представление о себе в этот момент однобоко.

Егор, важно понимать, что чувства, которые Вы сейчас испытываете (например, это может быть отчаяние, беспомощность) бывают временными и преодолимыми, даже если прямо сейчас кажется иначе. Они возникают вследствие накопившегося стресса, усталости и множества обстоятельств, с которыми сложно справиться самостоятельно. Именно поэтому важно обращаться за профессиональной помощью.

Если мысли о прекращении жизни становятся интенсивнее, незамедлительно обратитесь в службу. Позвоните по номеру телефона психологической помощи нашей службы: + 7 (495) 989-50-50; контакт экстренной службы: 112 (анонимно и бесплатно).

Обращаю Ваше внимание, что на нашем сайте Вы можете создать личный кабинет, в котором при необходимости сможете поделиться накопившимися переживаниями. Этот формат предполагает конфиденциальную текстовую переписку с консультантом службы.

Егор, попробуйте составить краткий план на бумаге / в заметках телефона для обеспечения своей безопасности. Написанный план важно иметь при себе, чтобы воспользоваться им, если Вас вновь будут посещать мысли об уходе из жизни. План:

Шаг 1 – понимание, когда мне нужна помощь:

Написать какие симптомы предшествуют тому, что Вы начинаете думать о прекращении жизни (это могут быть мысли, настроение, поведение и др.).

Шаг 2 – как я справляюсь с ними:

Что Вы можете сделать самостоятельно, чтобы отвлечься от этой проблемы? (Например, умыться холодной водой, пройтись, техники дыхания и др., что Вам помогает). Какие препятствия могут существовать для использования этих навыков преодоления трудностей.

Шаг 3 – общение с друзьями / членами семьи:

Если Вы не в состоянии справиться с чувствами и мыслями в одиночку, обратитесь к близким (указать список нескольких человек и их номера телефонов).

Шаг 4 – профессиональная помощь:

Свяжитесь с местными специалистами или спасательными службами (112), если мысли по-прежнему есть.

Егор, будьте добры к себе и помните, что рядом есть люди, готовые протянуть руку помощи.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Sacha! В Вашем обращении ощущается как Вам тяжело быть со своими переживаниями один на один. Чувствуется как Вам больно от того, что рядом нет близких людей, с которыми Вы могли общаться, проводить вместе время и заниматься тем, что приносило бы удовольствие и радовало. 

Sacha, Вы пишите, что считаете себя ошибкой, порожденной природой и дефектом. Но это далеко не так, Вы - человек, которому пришлось пережить какие-то ситуации, которые повлияли на Вас, сформировали страхи. И это не делает Вас плохим или каким-то не таким. На самом деле множество людей сталкиваются с трудностями в выстраивании коммуникации с людьми. Но у каждого есть на то причины, при этом не каждый готов о них говорить. Вы же проявились смелость, обратившись за помощью, и это многого  стоит. Вы сделали шаг на пути к тому, чтобы разобраться во всем происходящем и помочь себе. 

Вы  пишите, что постигаете себя через мнения других людей. И это один из важных моментов, который Вы озвучили.  Если Ваша самооценка зависит от оценки других людей, то любое отвержение и критика будут восприниматься как что-то фатальное. Вам важно самому постепенно выстраивать представление о себе. Например, что Вам нравится, что Вы цените, какие у Вас есть качества положительные и отрицательные. Это как корни дерева - если корней не будет, то дерево не сможет расти. 

Также исходя из Вашего обращения, сложилось впечатление, что у Вас есть привычка сравнить себя с другими людьми. Не спорю с тем, что у кого-то может получаться хорошо заводить новые знакомства, а у кого-то получается рисовать прекрасные картины. Но это не означает, что первый не может научиться рисовать, а второй - устанавливать контакты. Да, сначала может что-то не получаться, но это не катастрофа. Так и в общении, если первая попытка завести новые знакомства не удалась, это не означает, что последующие будут такими же. Чаще всего легче начать диалог с тем, с кем есть общие интересы. Подумайте, какие у Вас есть интересы? Где Вы можете встретить человека со схожими интересами? Начните маленькими шагами познавать себя сам. Это поможет Вам понять, что Вы - человек, который может быть интересен. Важно развивать свою самооценку и укреплять ее. 

Конечно, разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна глубокая работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния. Sacha, хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете.

Sacha, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

 Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Анастасия. Мне жаль, что вам пришлось и приходиться проходить через столько тяжелых испытаний одновременно. Ваша реакция в подобной ситуации вполне естественна, вы переживаете не одно, а целый каскад стрессовых событий, которые накладываются друг на друга.

Переезд в новый город, одиночество, отсутствие поддержки — это фундаментальная потеря "почвы под ногами". То, что вы назвали "выгоранием", очень похоже на реактивную депрессию или депрессивную реакцию на стресс. Эмоции сначала бурлили (слезы), а потом "притупились" — это защитный механизм психики, когда чувства становятся невыносимыми.

Смерть любимого блогера — это реальная утрата. Для многих такие люди становятся "значимыми другими", частью повседневности и источником поддержки. Ваше горе абсолютно законно и стало еще одним тяжелым грузом.

Диагноз хронического заболевания — это колоссальный удар, который переворачивает всю жизнь. К нему прибавляется финансовый стресс, давление лечения и страх за будущее. Требование "не нервничать" в такой ситуации почти невыполнимо и создает порочный круг: "Я нервничаю из-за болезни → из-за нервов болезнь может усугубиться → я нервничаю еще сильнее".

Давление с учебой, невозможность отчислиться, отсутствие понимания от окружающих создают эффект "ловушки". Вы не видите выхода, а силы уже на исходе. Мысли об уходе — это часто крик психики о том, что так больше продолжаться не может, что нужно кардинально что-то менять, но все пути кажутся закрытыми.

Анастасия, вы имеете право на все свои чувства. Раздражительность, апатия, отчаяние, злость — это нормальные реакции на ненормальный объем страданий. Вам не должно быть стыдно или страшно за то, что вы так себя чувствуете. Тот факт, что вы написали нам, говорит о силе вашего инстинкта жизни, о внутреннем ресурсе, который еще борется. Это очень важно. Сейчас главное — не пытаться "починить всю жизнь сразу", а дробить задачи на мелкие, выполнимые шаги. Цель — не "стать счастливой", а снизить нагрузку и найти хоть какую-то опору.

Ваше физическое здоровье. Да, нервничать вредно, но бороться с этим через силу — невозможно. Поговорите со своим лечащим врачом (или найдите возможность задать вопрос). Можно сказать, примерно так: "Я понимаю важность эмоционального покоя, но диагноз и лечение вызывают у меня сильнейший стресс и тревогу. Это влияет на мое состояние. Могли бы вы порекомендовать психотерапевта или психиатра, который работает с пациентами с хроническими заболеваниями?

Попробуйте пересмотреть учебу с новой позиции. Вы не можете ее бросить, но можете изменить к ней отношение. Это не главное в вашей жизни сейчас. Главное — здоровье. Договоритесь с собой: "Я не стремлюсь к успехам. Моя задача — формально выполнять минимум, чтобы не быть отчисленной за неуспеваемость, сохраняя силы для лечения". Поговорите с куратором или деканатом сжато, без деталей: "У меня серьезные проблемы со здоровьем, я прохожу лечение. Мне тяжело посещать занятия. Какие есть формальные возможности для академического отпуска или индивидуального графика?" Давление мамы — это отдельная тема. Возможно, стоит дать ей минимум информации: "Мама, у меня серьезные проблемы со здоровьем. Учеба сейчас не на первом месте. Мне важна твоя поддержка, а не контроль".

Сейчас вам нужны любые безопасные контакты:

- Группы поддержки (онлайн или оффлайн) для людей с вашим заболеванием. Там вас поймут без слов.

 - Бесплатные службы психологической помощи (телефон доверия, службы при вузах). Иногда просто выговориться незнакомому человеку — уже облегчение.

- Соцработник при медицинском учреждении. Спросите, есть ли помощь с лекарствами, льготы, благотворительные фонды.

Постарайтесь на время убрать из поля зрения все, что вызывает стресс и чувство вины: соцсети, где все успешны, токсичных знакомых, обсуждение учебы. Создайте себе максимально щадящее пространство. Делайте то, что дает малейшее облегчение. Не "восстанавливаться", а просто "чувствовать на 1% лучше". Теплый душ, чашка чая у окна, 10 минут спокойной музыки в наушниках, просмотр старого доброго сериала. Ваша задача — не достигать, а переживать.

Ваши мысли о конце — это сигнал о невыносимой боли, а не решение. Вы столкнулись с тяжелыми обстоятельствами. Но то, что вы ищете помощь, анализируете свое состояние и держитесь, говорит о невероятной внутренней силе. Сейчас ваша единственная работа — быть к себе максимально бережной и искать профессиональную поддержку для психики (психотерапевт, психиатр, группы поддержки). Через это можно пройти, не в одиночку. Вы не должны нести этот груз в одиночку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Спасибо за ваше доверие и за то, что подробно описали ситуацию. Чувствуется, что вы очень стараетесь разобраться в том, что происходит, хотя это действительно может быть непросто. Вы описали очень знакомую многим дилемму: с одной стороны, есть сильное желание быть ближе, строить близкие и теплые отношения, а с другой — это желание сталкивается со сложностями, которые вызывают непонимание и ссоры. Особенно тяжело, когда ваши попытки проводить больше времени вдвоём приводят к трениям, а на фоне отношений друзей, которые развиваются, с ваших слов, более активно, ваши собственные отношения могут казаться неправильными или недостаточными.

Думаю, вы не случайно упомянули «избегающий тип привязанности». Действительно, такой тип привязанности чаще всего проявляется в том, что один из партнеров желает дистанцироваться, имея трудности с проявлением физической и эмоциональной близости. Возможно, её радует ваше внимание, но само ожидание или прямое проявление инициативы с её стороны, возможно, вызывает у неё внутренний дискомфорт или неуверенность. Поэтому она активно реагирует не на само сближение, а на дистанцию — когда вы отдаляетесь, она инстинктивно делает шаг вперёд, чтобы вернуть связь и не потерять отношения. Это создаёт достаточно болезненный цикл, в котором вы оба не можете найти устойчивую точку, в которой можно было бы почувствовать взаимную близость.

В добавок ваши отношения начались одновременно с другой парой, и вы большую часть времени проводите вчетвером. Поэтому у вашей пары, возможно, не было времени и пространства для формирования собственной близости, границ, ритуалов. Партнерам нужно достаточно много времени проводить наедине чтобы прошло смущение и началось сближение, после чего девушка сможет раскрыться и не бояться инициировать в том числе физическую близость. Отношения вашего друга могут выглядеть гармоничнее просто потому, что у них, возможно, иные потребности в близости или иной тип привязанности. Сравнение в данном случае не лучший советчик, это лишь вызовет беспокойство пошатнет веру в отношения.

Я вижу, что вам сейчас нужна не просто информация, а поддержка и конкретный путь вперёд, который поможет разрядить это напряжение. Давайте подумаем, как можно мягко, но последовательно менять эту динамику.

Первое и самое важное — это создать безопасное пространство для разговора, но не конфронтации. Выберите спокойный момент, когда вы оба в хорошем настроении, и начните с выражения своих чувств, а не с обвинений. Можно сказать что-то вроде: «Мне очень дорого то, что у нас есть, и я ценю наши встречи. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне очень не хватает времени проведенного вдвоем. Может нам стоит чаще проводить вечера наедине? Как ты на это смотришь?» Такая формулировка, от «я», говорит о вашей потребности, а не о её недостатках. Ваша цель — не получить немедленные изменения, а услышать свою девушку, понять, что для неё комфортно, а что пугает. Возможно, она сама не до конца понимает, почему ей сложно проявлять инициативу, и ваш спокойный, заинтересованный вопрос может стать для неё первым шагом к осознанию.

Параллельно очень важно сместить фокус вашего внимания. Перестаньте (насколько это возможно) сравнивать себя с парой друзей — у каждой пары своя уникальная история, а главное разная скорость развития отношений. Быстро не всегда значит лучше. Вместо этого сосредоточьтесь на маленьких сигналах именно в ваших отношениях. Она стала больше улыбаться, когда вы остаётесь наедине? Она делится чем-то более личным? Откликается на ваши предложения? Нам очень важна любая обратная связь от партнера. Попробуйте также проявлять больше любопытства к её внутреннему миру — задавайте открытые вопросы, внимательно слушайте её ответы. Иногда человеку нужно почувствовать искренний интерес к себе, чтобы начать раскрываться.

И, что не менее важно, позаботьтесь о себе. Ваше эмоциональное состояние — ваш главный ресурс. Находите время для своих увлечений, встреч с другими друзьями, для спорта или хобби. Это даст вам внутреннюю опору и снизит уровень тревоги и зависимости от того, как развиваются события в отношениях. Вы будете вести диалог из позиции уверенности, а не отчаяния.

Сейчас вы проходите начальный этап ваших отношений, очень здорово, что вы подошли к этому так трепетно и ответсвенно. Два месяца — это совсем небольшой срок, чтобы понять, сможете ли вы найти общий язык в вопросах близости и дистанции. Доверяйте своим ощущениям, продолжайте спокойно и уважительно заявлять о своих потребностях, наблюдайте и давайте отношениям время. Если, несмотря на все ваши усилия, дистанция и непонимание останутся, это будет важной информацией к размышлению. Но сейчас у вас есть хороший шанс, через терпение и открытый диалог, построить ту близость, которою вы ищете. Ваше стремление к ней — это очень хороший знак, это говорит о том, что вам это важно и ценно для вас, а это самое важное в отношениях.

Надеюсь на скорейшее улучшение вашей ситуации.

Здравствуйте, Анна.

В Вашем обращении чувствуется растерянность и досада. Похоже, что сейчас в общении с близкими людьми у Вас возникли ощутимые трудности во взаимоотношениях. Между вами происходят конфликты, в которых люди высказывают Вам свои недовольства, критику или претензии, которые застигают Вас врасплох и выводят из душевного равновесия.

Похоже, речь идёт о людях, с которыми Вам важно поддерживать какие-то определённые отношения, но в ситуациях конфликта, Вы не знаете, как повести себя в ответ, чтобы сохранить отношения с этими людьми, и, возможно, в тоже время, отстоять свою точку зрения, которую Вы считаете справедливой.

Мы называем близкими тех людей, которые находятся рядом с нами, и мы надеемся на их поддержку, помощь, понимание и сочувствие. Поэтому адекватно выстраивать отношения с ними – это залог глубоких и доверительных отношений, которые способствуют эмоциональному балансу и душевному спокойствию, создают в нашей жизни надежный тыл. Но с близкими людьми часто могут возникать споры, недомолвки, домыслы и обиды. Это естественно, потому что у каждого человека свой собственный опыт, чувства, выводы, тревоги и взгляды, несмотря на то что другие люди ждут от них единомыслия и понимания. Эти разногласия иногда затрагивают очень личные темы, или происходят неожиданно, и то, каким образом эти темы поднимаются, может причинять душевную боль и разочарования в отношениях с этими людьми. Давайте попробуем посмотреть, что происходит у Вас, и как с этим можно поступить.

Насколько можно предположить из Вашего вопроса, Вы столкнулись с ситуациями, в которых близкие люди смотрят на какие-то моменты, связанные с Вами, иначе, чем Вы, и они Вам об этом открыто сообщают. Возможно, это происходит не в той форме, в которой Вам было бы легче это принять и переосмыслить, или ни в то время, когда Вы готовы обсуждать что-то личное. Тогда в таких ситуациях у Вас складывается ощущение, что они на Вас «нападают», что-то требуют, или критикуют, осуждают. Возникает чувство, что как будто кто-то бесцеремонно вторгается в Ваш внутренний мир, и из-за этого у Вас появляется ощущение незащищенности и уязвимости. И когда Вы опасаетесь ранить их в ответ или усугубить ситуацию, Вас одолевают сильные противоречивые чувства. Вам непонятно, как эти чувства выразить в таких обстоятельствах. Так возникает ощущение загнанности в клетку. Вы боретесь внутри себя, не зная, какое принять решение: возразить, согласиться или промолчать. У каждого этого решения есть свои последствия, с которыми предстоит столкнуться. Если в Вашем прошлом уже есть негативный опыт в попытках защитить себя и отстоять своё мнение, тогда опасения быть снова непонятой и отвергнутой естественны. Эти опасения сковывают и сдерживают Вас, усиливая внутреннее напряжение и смятение. По этой причине Вы не спешите давать реакцию. Однако если каждый раз выбирать молчание или делать вид, что ничего не произошло, то это введёт окружающих людей в заблуждение, что они абсолютно правы, а с Вами можно поступать так, как они с Вами поступают, и что Вы стерпите всё. С другой стороны, поспешная и невзвешенная реакция с Вашей стороны может усугубить возникший спор или упустить возможность для откровенного разговора, в котором можно было бы прийти к пониманию и о чём-то договориться. Дело в том, что даже при таких различиях и сложности выстроить уважительный и искренний диалог, у Вас с близким человеком есть что-то общее, что вас объединяет, и, наверняка, вы оба это цените.

В ситуациях, когда начинается эмоционально непростой разговор, важно сохранять спокойствие и не отвечать резко. Несмотря на эмоции, с которыми Ваш близкий человек начинает с Вами такой разговор, возможно, он поднимает тему, важную не только для него, но и для ваших отношений и взаимодействия. Попробуйте выслушать внимательно, о чём именно говорит Вам человек. Попробуйте понять, какая именно проблема столкнула Вас с ним сейчас, как она затрагивает ваши общие и личные интересы. Затем попробуйте прояснить ситуацию уточняющими вопросами, чтобы лучше понять причины «нападок». Когда Вам становится понятна позиция и переживания собеседника, тогда и Вы сможете задать вопрос самой себе: что Вы думаете о том, что Вам сказали, согласны ли Вы с этим или нет. Вы поймёте и своё отношение к тому, как вообще была поднята эта тема. Так Вы сможете обнаружить свою собственную позицию и мнение по поднятому вопросу. Это поможет Вам понять свои чувства и понять, что Вы хотите сказать в ответ, какие подобрать слова. Когда вопрос подняли в грубой и оскорбительной форме или в неподходящих условиях, Вы можете сказать о своей готовности обсудить проблему, но Вы не готовы говорить об этом сейчас и в таком тоне. Предложение взять небольшую паузу и вернуться к разговору в более спокойном состоянии часто помогает обеим сторонам немного остыть. Даже если Вы выражаете своё несогласие с тем, в чём Вас обвиняют или критикуют, Вы можете высказаться, что сами думаете об этом. Если Вы почувствуете, что скорее согласны, то это будет для Вас поводом, что-то переосмыслить своё отношение к партнёру и своё поведение, о котором зашла речь. Возможность обсудить проблему вместе помогает понимать друг друга и выстраивать обоюдно комфортные отношения. Но даже если противоречия кажутся непримиримыми, всегда есть способ договориться, как эти противоречия обходить. Можно быть с чем-то категорически несогласными и что-то друг в друге не поддерживать, но это абсолютно не обнуляет взаимную привязанность, любовь и иные тёплые чувства в целом, когда общего больше. В иных случаях, возможно, есть смысл переосмыслить дальнейшие перспективы таких отношений и степень близости в них, если противоречий больше, чем объединяющего, и они категорически непреодолимы, что находиться рядом становится невозможно.

Анна, здоровые отношения строятся на взаимном уважении и понимании. В этом всегда участвуют все стороны – они друг друга дополняют, смягчают, открывают друг другу на что-то глаза, учат сосуществованию. И в итоге самые жаркие споры могут привести к взаимной благодарности и заботе, не смотря на произошедшие разногласия.

При этом у Вас всегда есть право, прислушиваясь к чужому мнению, оставлять выбор за собой: учитывать это в дальнейшем или нет, извиниться за что-то или продолжать настаивать на своём.

К какому решению бы Вы не склонялись, пусть оно несёт благо Вам и Вашим отношениям с близкими люди, укрепляя и обогащая Ваш внутренний мир.

С уважением, консультант службы Ирина.