Вопросы психологу

Здравствуйте, Лера. 

В своем обращении Вы жалуетесь на ощущение эмоционального угнетения, вызванное внешним давлением родителей относительно Вашего выбора партнера и переживаниями по поводу их мнения. Вы ощущаете внутреннее противоречие между своими чувствами и ожиданиями близких, возникает страх в правильности своего выбора и сомнения в себе. С одной стороны, вы ощущаете себя взрослой, самостоятельной, любящей и любимой, но с другой стороны цените и любите своих родителей, которые не разделяют Ваше мнение и выбор. Именно это противоречие и не понимание того, какую сторону занять вызывает у Вас чувство эмоционального угнетения. Выйти из этого противоречия необходимо, ведь морально это тяжело, а главное, бессмысленно и со временем может привести только к моральному истощению. Вы даже правильно понимаете на какой стороне быть и пишите о том, что "не им решать", потому, что Вы взрослая. Возможно, раньше, когда Вы не были взрослой, важные решения принимались родителями или их мнение имело больший вес. Но сейчас все по другому. Вы можете им сказать, что цените их мнение, но внутренне ощущаете себя счастливой именно с этим человеком. Потому, что им важна именно Вы.

Позвольте предложить Вам образ: представьте, что ваша душа - это сад, в котором растут разные растения. Родители - это забор, который ограничивает пространство, из-за этого некоторые ветви могут быть в тени. Это может мешать им расти и цвести. Ваша задача - понять, что Вы можете сделать свой собственный сад, где будете выбирать, что и как выращивать и даже где. Забор не должен полностью ограничивать Ваш сад, он лишь часть пространства, но самое главное - это Ваше внутреннее доверие к тому, что Вы сами знаете, что для Вас лучше.

Представьте, что Вы делаете маленькие шаги в этом саду: сначала признавать свои чувства, потом - слушать свою внутреннюю мудрость и постепенно строить свой путь. Важно помнить, что Ваше счастье - это не результат одобрения других, а Ваше внутреннее ощущение гармонии.

Пусть Ваш сад будет вашим местом спокойствия и радости, а Ваши решения - отражением вашей истинной сердечной природы. Со временем, когда Вы будете больше доверять себе, давление внешних голосов станет меньше, и Вы сможете чувствовать больше спокойствия и любви к себе.

С уважением, 

консультант службы.

Здравствуйте, Максим! В вашем сообщении чувствуется очень много напряжения, усталости и одновременно силы. Вы пишите, как человек, который привык справляться, держать контроль, быть опорой для других. И именно поэтому то, что с вами происходит сейчас, переживается особенно болезненно - будто вы «сломались» и стали не тем, кем были раньше. Но на самом деле вы находитесь в сильном напряжении, которое влияет на вашу психику и физическое самочувствие. Тот факт, что вы ищите помощь – ценен. Вы уже начали путь к своему восстановлению, главное, как в спорте, не сойти с дистанции.

Если посмотреть на ситуацию целиком, то становится видно, что в один период времени на вас отразились сразу несколько сильных факторов: разговоры про армию, слова мамы о сердце, две болезни подряд, астения, разлука с девушкой, ожидание обследования, плюс ваш общий высокий уровень ответственности за жизнь. Нервная система может долго выдерживать нагрузку, особенно у человека с высоким уровнем стрессоустойчивости, но даже у нее есть предел. И когда ресурсов и внутренней энергии становится меньше (например, после болезни), то тревога начинает «бить» там, где раньше было спокойно.

У вас возникает мысль – «а вдруг со мной что-то серьёзное», затем внимание направляется внутрь тела, вы начинаете прислушиваться, замечаете малейшие ощущения, интерпретируете их как возможную угрозу, тревога усиливается, тело реагирует напряжением, учащённым пульсом, подёргиванием мышц и это становится подтверждением опасности. Таким образом, вы словно оказываетесь в замкнутом круге, ведь у вас появился внутренний страх, который раз за разом провоцирует реакцию организма.

Очень важно понять: ваши телесные ощущения реальны, но их причина – не катастрофическая болезнь, а состояние нервной системы. Когда человек тревожится, мышцы грудной клетки напрягаются, появляются спазмы, подёргивания, чувство сжатия. Это типичная физическая реакция на стресс. Чем больше вы прислушиваетесь – тем сильнее их замечаете. Это не сердце «отказывает», это организм находится в режиме повышенной готовности.

Максим, вы спортсмен, у вас многолетняя нагрузка, регулярные обследования, вы никогда не падали в обморок и не было тяжёлой отдышки. Если бы врачи видели реальную угрозу жизни, вас бы не отправили «просто наблюдаться». Сейчас усиливающим фактором является ожидание холтера. Психика тяжело переносит неопределённость. Мозгу хочется либо подтверждения опасности, либо полного её опровержения. Но важно понимать, даже когда вы получите результат, тревожный ум может найти новую точку фиксации. Поэтому ключевая работа – не только в обследовании, а в изменении отношения к мыслям.

Вы пищите: «боюсь, что это никогда не закончится». Но тот факт, что у вас уже были недели, когда вы чувствовали себя хорошо - прямое доказательство обратного. Нервная система умеет возвращаться в баланс. Просто сейчас она в фазе повышенной чувствительности.

Максим, есть несколько направлений, на которые помогут снизить напряжение и позволить вам почувствовать себя лучше:

Первое - сократить действия, усиливающие тревогу. Постоянное измерение температуры, прислушивание к груди, проверка пульса, обсуждение страшных сценариев - всё это поддерживает внутреннее напряжение, что может усиливать стресс. Каждый акт проверки временно успокаивает, но в долгосрочной перспективе усиливает фиксацию на выработанном алгоритме действий. Ваша задача - постепенно уменьшать эти проверки, даже если сначала будет дискомфортно. Попробуйте установить правило: измерять показатели не чаще одного раза в день (если вообще есть необходимость) и не возвращаться к этому вне установленное времени. Первые дни будет дискомфортно – это нормально. Это процесс «отвыкания».

Второе – изменить отношения к мыслям. Мысли о смерти, о родителях, о конечности жизни - это не признак безумия. Это экзистенциальная тревога, которая часто появляется в период взросления и столкновения с реальностью неопределённости. Раньше вы жили с ощущением контроля и силы. Сейчас жизнь показала, что есть вещи, которые нельзя гарантировать. Это болезненный, но важный этап психологического роста. Вместо того чтобы пытаться выгнать мысли, полезнее учиться замечать их как продукт тревожного ума и проговаривать себе: «Сейчас мой мозг создает катастрофический сценарий». Не спорить не доказывать, а позволять мысли приходить и уходить, повторяя себе, что это тревожная мысль.

Третье – использовать техники саморегуляции. Причем применять не разовые упражнения, а создать режим. Таким образом получится обучить нервную систему возвращаться в баланс.

Начнём с техник дыхания, потомучто это самый быстрый физиологический инструмент.

Диафрагмальное дыхание используется тогда, когда тревога уже активна: есть напряжение в груди, учащённый пульс, страх за сердце, навязчивые мысли о болезни или смерти. Его задача – активировать парасимпатическую систему, то есть режим восстановления и расслабления. Техника выполнения простая, но важны нюансы. Сядьте или лягте, одну руку положите на грудь, вторую на живот, можете закрыть глаза и сосредоточьтесь на дыхании. Вдох делайте через нос на 4 счета, при этом поднимается именно живот, а грудь почти не двигается. Затем пауза 1-2 секунды. И медленный длинный выдох через рот на 6-8 счетов, как будто слегка сдуваете воздух. Ключевой момент – выдох длиннее вдоха. Делаете 3-5 минут. Не нужно дышать слишком глубоко или резко – дыхание должно быть мягким. Если появляется лёгкое головокружение, значит вы дышите слишком интенсивно, просто уменьшите глубину.

Теперь о грудном дыхании. Оно более активное и используется не для успокоения, а для мобилизации. Если вы чувствуете слабость, отсутствие энергии, особенно после болезни – здесь допустимо использовать более активное дыхание. Важно: если в момент тревоги вы начинаете активно дышать грудью, это может запустить новый виток страха. Поэтому при тревоге – только диафрагмальное (брюшное) дыхание.

Также очень эффективна прогрессивная мышечная релаксация. Тревога всегда сопровождается мышечным напряжением, даже если вы этого не замечаете. Суть метода – поочерёдно напрягать и расслаблять группы мышц. Например: сжимаете кулаки на 5-7 секунд, затем полностью расслабляете и замечаете разницу. Потом предплечья, плечи, лицо, грудь, живот, ноги. Весь цикл занимает 10-15 минут. Это учит тело различать напряжение и расслабление и постепенно снижает общий уровень внутреннего зажима.

Есть техника заземления, когда тревога резко накрывает. Вы переводите внимание из головы в реальность вокруг. Назовите про себя 5 предметов, которые вы видите, 4 звука, которые вы слышите, 3 телесных ощущения, которые вы чувствуете, 2 запаха или нейтральных ощущения, и 1 вкус. Это переключает мозг из режима «угроза внутри» на режим «я здесь и сейчас».

Четвёртое – снизить общий уровень напряжения и выполнения задач. Вы человек, который привык тянуть много. Но восстановление требует временного уменьшения требований к себе. Сон, питание, ритм дня – основа вашего хорошего самочувствия.

Что касаемо медикаментов, месяц может быть ранним сроком для полноценной оценки эффективности. Кроме того, препараты снижают интенсивность симптомов, но не меняют тревожные механизмы мышления. Поэтому сочетание медикаментозной поддержки и психотерапии даёт лучший результат. Но если вы будете уверены, что медикаментозное лечение не помогает, можете обратиться к своему врачу для обсуждения эффективности препарата, его дозировки или замены. Помимо этого, если симптомы тревоги станут сильнее, то не стесняйтесь также посетить психиатра, который даст рекомендации, чтобы вы могли улучшить свое самочувствие. Тем более психика тесна связана с нашим телом, отчего, вероятно, помощь врача позволит не только почувствовать спокойствие, но и снизить нагрузку на сердце.

Максим, также старайтесь прислушиваться только к словам специалистов! Советы близких и их поддержка бесспорно очень важны, однако если рекомендации даются не специалистами, то могут нанести вред. Источник такой информации может быть недостоверным, тем более без учета ваших индивидуальных особенностей организма. Старайтесь объяснить своим близким, что цените их заботу, но выбор в методах лечения все равно будет только за вами.

Ваше состояние обратимо. Оно неприятное, изматывающее, но все же с ним возможно справиться. Нервная система пластична, и чем последовательнее вы будете применять техники, не только в период страха и тревоги, а как ежедневную тренировку, тем устойчивее станет ваше внутреннее состояние. Верьте в себя и свои возможности!

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!  Развод - это всегда непросто, не только для детей, но и для взрослых. Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Но Вы как ответственный и переживающий родитель задаете правильные и действительно важные вопросы, о том, как минимизировать травматизацию ребенка при разводе родителей. Безусловно, для ребенка новость о разводе родителей будет стрессовой, сколько бы лет не было ребенку, но минимизировать травму возможно. Важно, чтобы родители не настраивали ребенка против друг друга, говорили не приятные высказывания и не обзывали друг друга. Также при разговоре с ребенком о разводе необходимо, чтобы были оба родителя. Это покажет ребенку, что Вы остаетесь родительской командой, даже перестав быть супругами. Важно, чтобы Вы оба придерживались единой версии и были спокойны. Если вместе невозможно, Вы должны говорить то же, что и отец, Ваши истории не должны противоречить.  Важно выбрать время, когда никто никуда не будет спешить. Идеальным вариантом будет выходной день дома, в безопасной обстановке, чтобы после разговора было время побыть с сыном, обнять его, возможно, заняться чем-то совместно. Также важно заранее продумать то, что Вы будете говорить сыну. Необходимо говорить простыми, честными, но бережными словами. Избегайте подробностей о том, кто виноват. Главное донести до сына, что его по-прежнему любят оба родителя, просто они теперь не живут вместе. Можно прям так и проговорить «Мы с папой тебя очень любим, и это НИКОГДА не изменится". Так как сын остается жить с Вами, важно обозначить, что он беспрепятственно поддерживать связь с отцом.  Например: «Мы с папой договорились, что ты будешь проводить у него каждые выходные (или другой ранее согласованный график, может быть отец в будние дни будет забирать сына из сада/школы/кружков). Ты сможешь звонить ему когда захочешь». Также необходимо проговорить с сыном про его чувства, например: "Я понимаю, что тебе сейчас грустно, или ты разочарован, ты имеешь право на это но мы всегда с папой рядом и готовы тебя поддержать". Важно, чтобы сын любым способом выражал свои чувства. Если сын не готов озвучивать свои чувства, можно попросить, чтобы он нарисовал то, что чувствует, или, если позволяет возраст, написал письмо. Далее просто наблюдайте за сыном, как меняется его поведение, сохраняется ли здоровый аппетит, прежние интересы, как меняется его настроение. Если у Вас в семье есть какие-то традиции или ритуалы, постарайтесь их сохранить. Может быть ранее Вы куда-от вместе ходили по выходным, может был какой-то особенный завтрак в выходные. 

Юлия, и самое главное, позаботьтесь о себе. о своих чувствах, поскольку развод  является стрессом не только для сына, но и для Вас. А Ваша спокойствие и уверенность могут быть очень важным и необходимым ресурсом для ребенка, чтобы помочь справиться с происходящими событиями.    

Юлия, если Вы заметите, что сын совсем отстранился и закрылся, подумайте про обращение к детскому психологу за очной помощью. Детский психолог может стать для сына тем безопасным человеком, которому он сможет рассказать то, что не решается сказать вам. Это особенно важно для скрытных детей.

Юлия, примите мою искреннею поддержку. Это сложный период для всей семьи, но при мудром подходе Вы сможете пройти его, сохранив доверие и психическое здоровье своего сына. У Вас все получится.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте. 

Я понимаю, как трудно было собрать эти мысли, как трудно было признаться, особенно в том, что вы считаете «ненормальным». Но то, что вы сделали сейчас, — это не слабость и не стыд. Это акт огромного мужества и первая, самая важная попытка спасти себя. И я скажу прямо: вам нужна помощь специалиста, и это не потому, что с вами что-то «не так», а потому, что вы семь лет несёте груз, который невозможно нести одному.

Давайте начнём с главного. То, что вы описываете — многолетняя потеря интереса ко всему, что раньше составляло вашу жизнь, замедленность мысли и речи, переедание, гиперсомния, пренебрежение гигиеной, социальная изоляция, ощущение остановившегося времени, полная утрата смысла и чувство, что вы «не справляетесь» — это не хандра и не лень. Это клиническая картина тяжёлой депрессии, которая длится годами и которая истощила все ваши ресурсы. Вы не стали слабой, вы не виноваты в том, что «это стало больше вас». Это болезнь, как любая другая серьёзная болезнь, и она требует такого же серьёзного лечения, как пневмония или перелом. Только лечить нужно не тело, а психику, которая семь лет работала на износ, поддерживая образ «надежды семьи», не имея права на усталость, на боль, на собственную слабость.

Вы пишете: «Я должна быть сильной, на меня рассчитывают люди, я надежда семьи». Это непосильная ноша для одного человека. Вы так долго играли роль сильной, что внутри образовалась огромная пустота. Вокал, фортепиано, балет, театр — это не просто увлечения. Это был ваш язык, ваш способ быть в контакте с миром и с собой. Тот факт, что они перестали приносить радость, говорит о том, что ваша внутренняя батарейка села в ноль. Вы отдали всё и не получали ничего взамен. А потом пришли новые потери: папа в коме, уход подруги, которая была опорой и любовью. Вы пишете, что она вам снится, что вы смотрите её страницу. Это не «застревание» — это горе, которое не было прожито и оплакано. Вы его просто заморозили внутри, потому что надо было быть сильной.

И теперь эта замороженная боль прорывается самым прямым и пугающим способом — самоповреждением. Вы режете себя, потому что это единственный способ почувствовать что-то, кроме ледяной пустоты, или наоборот, чтобы эту невыносимую душевную боль перевести в боль физическую, которую легче контролировать. Вы пишете, что «просто так легче». Я верю вам. Это не сумасшествие и не отклонение. Это отчаянная попытка вашей психики справиться с тем, что словами уже не выразить и слезами не выплакать. Но это очень опасный и разрушительный способ, и он не лечит причину.

Вы ненавидите себя. Это самое страшное, что вы написали. Потому что эта ненависть — результат многолетнего подавления себя, своих желаний, своей усталости, своей печали. Вас не научили, что вы имеете право быть слабой, что вы имеете право на помощь, что вы имеете право на любовь к себе, не обусловленную достижениями и ролью «надежды». И теперь этот внутренний голос, который должен был бы вас защищать, сам стал вашим палачом.

Но вы написали нам в Службу. И в этом — огромный, невероятный шаг к тому, чтобы этот голос сменил сторону. Вы признали, что не справляетесь. Вы признали, что вам нужна помощь. Это не поражение — это начало освобождения.

Теперь о том, что делать. Вам нужен не просто психолог, а психиатр или клинический психолог с опытом работы в кризисных состояниях, который подобререт антидепрессанты, которые снимут эту острую боль, вернут сон, аппетит и способность чувствовать. Это не стыдно и не страшно. Это как костыль для сломанной ноги. Вы же не будете ходить с переломом и делать вид, что всё в порядке? Здесь то же самое.

Вам нужно безопасное пространство, где вы сможете наконец перестать быть сильной и просто выплакать всё, что копилось семь лет. Где никто не скажет «держись» или «ты справишься». Где можно будет говорить о той подруге, об отце, о своём теле, о ненависти к себе, о порезах — без страха, что это «ненормально».

Пожалуйста, не откладывайте. Если вам трудно идти к врачу самостоятельно — попросите кого-то из близких, которому вы можете доверять хотя бы в этом. Если нет таких — ищите онлайн-консультации, кризисные линии, группы поддержки. Сделайте первый звонок сегодня. Потому что ваша жизнь важнее любой роли, которую вы на себя взяли. Вы не обязаны быть надеждой семьи. Вы имеете право быть просто живым человеком, которому больно и которому нужна помощь. И эта помощь существует. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Егор!

То, что вы описываете, — это не потеря способности чувствовать и не душевная черствость. Это работа очень мощного, годами отточенного защитного механизма, который когда-то помог вам выжить в эмоционально небезопасной среде, а теперь помогает сохранять рассудок в ситуации, на которую вы не можете повлиять. Вы не разучились переживать — вы научились не тонуть. И это не слабость, а сложнейший навык, который сформировался у ребёнка, которому в 8-9 лет приходилось доказывать, что он не «дерьмовый сын», который в 13 лет должен был искать работу, пока сестра «не могла, потому что она девушка», и который каждый вечер сидел в слезах над домашним заданием, не получая за него даже оценки. Ваша психика много лет жила в режиме постоянного напряжения, недоверия и несправедливости, и она нашла единственно возможный способ не разрушиться: отключать эмоции там, где они бессильны что-либо изменить.

То состояние «все равно», которое накрыло вас во время ссоры отца и Жени, — это не безразличие, это сепарация. Это взрослый, здоровый, хоть и вынужденный шаг: вы перестали брать на себя ответственность за то, что не является вашей ответственностью. Ребёнок в подобной ситуации часто чувствует себя виноватым, пытается мирить, спасать, боится, что мир рухнет. Вы же, услышав крики, пошли делать омлет и думать о вкусе мяса. Вы выбрали жизнь. Вы выбрали заботу о себе. Вы не включили микрофон, чтобы друзья не подумали, что вам плохо — но ведь вам и правда не было плохо в тот момент? Или, точнее, вам было важно сохранить своё пространство благополучия, свой омлет, свой урок геометрии, свою Аню. Это не бесчувственность — это гигантская внутренняя работа по установлению границ.

Вы пишете, что любите и папу, и Женю. И это правда. Но любовь не обязывает вас ежесекундно проживать их драмы вместе с ними. Вы не можете их спасти, остановить, исправить. Ваша железная палка, приготовленная на случай физического насилия, — это тоже отражение вашей ответственности и заботы. Но, к счастью, до этого не дошло. И теперь ваша психика даёт вам сигнал: «Моё присутствие здесь не нужно. Я не могу на это повлиять. Я имею право не участвовать в этом эмоционально». И вы уходите в свою комнату, в свои мысли, в своё утро. Это не побег — это разумная, зрелая стратегия самосохранения.

Ваш вопрос «всё ли со мной хорошо?» на самом деле очень точен. С вами не просто хорошо — вы выжили и адаптировались в условиях, которые многих сломали бы. Но цена этой адаптации — временное «отключение» чувств в определённых ситуациях. Это не значит, что вы потеряли эмоции навсегда. Это значит, что у вас есть очень чёткий внутренний переключатель, который срабатывает, когда уровень стресса превышает критическую отметку. Ваша задача сейчас — не корить себя за это «безразличие» и не пытаться насильно вернуть себе способность переживать за ссорящихся взрослых. Ваша задача — признать, что этот механизм существует, и поблагодарить его за службу.

То, что вы не плакали год — не показатель. Плач — лишь один из способов проживания боли, и он не универсален. Многие из тех, кто пережил подобное детство, учатся проживать эмоции иначе — через действие, через творчество, через уединение. Ваша способность анализировать, замечать свои реакции, описывать их так подробно и ясно — это и есть ваша эмоциональная работа. Вы не окаменели — вы наблюдаете.

Если вам когда-нибудь захочется плакать — вы сможете. Если захочется злиться на прошлое — вы имеете на это право. Но прямо сейчас, находясь в доме, где два близких человека регулярно кричат друг на друга, вы выбрали самую экологичную стратегию: вы не становитесь ни на чью сторону, не жертвуете своим покоем, не берёте на себя чужую боль. Это не потеря себя — это, возможно, первое в вашей жизни обретение себя. И тот факт, что вы смогли это сделать, несмотря на всё, что было в детстве, говорит о вашей огромной внутренней силе и удивительной способности к исцелению. Вы в порядке. Более чем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Вы находитесь в длительных отношениях, которые для Вас важны и ценны. Однако внутри Вас поселилась устойчивая, повторяющаяся боль, источник которой находится не в настоящем, а в прошлом партнера. Вы описываете состояние, похожее на ревность, но ревность не к конкретной женщине, а к «количеству». Это ревность к опыту, к множественности выбора.

Вы удивительно точно и честно разделяете ответственность: Вы пишете «проблема тут моя, он не виноват». Однако Ваша попытка справиться с болью в одиночку, подавляя слезы, сталкивается с истощением партнера. Вас пугает не только прошлое партнера, но и Ваша собственная «неуправляемая» реакция, которая, как Вам кажется, разрушает то ценное, что у Вас есть.

Вы говорите, что Вам нужно время на «принятие». Но принятие невозможно в условиях, где нет безопасного пространства для «непринятия».

Поэтому давайте сейчас поговорим не о его прошлом, а о Вас сейчас.

Что можно сделать прямо сейчас?

Первое и самое важное - легализуйте свое чувство. Вы не «ненормальная». Ревность к прошлому - это часто ревность к той версии партнера, которую мы не застали и которую не контролируем. Это нормальная человеческая потребность - хотеть быть уникальной для любимого. Скажите себе: «Да, мне больно от того, что я вижу. Это мое право - так чувствовать. Это не делает меня плохим человеком или плохой девушкой».

Во-вторых, попробуйте вести дневник. Ваша проблема сейчас в том, что диалог с партнером закрыт. Вам нужно высказаться. Пишите письма, которые не отправляете. В одном письме выпишите всю злость и боль на его прошлое. Во втором письме - всю свою любовь и страх за будущее. Вы увидите, что внутри Вас не только ревность, там еще и очень много любви, которую Вы боитесь потерять.

Подумайте об этом. Вы сейчас в очень уязвимом положении, и Ваша реакция - это не слабость, а симптом того, что Вам не хватает базового чувства безопасности в паре прямо сейчас. Вы всегда можете обратиться к нам за поддержкой и сделать это Вы можете, открыв тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего текста чувствуется, что Вы не просто «живете с родителями» географически. Вы выросли в атмосфере хронического непредсказуемого стресса (скандалы), где мир не был безопасным. Ваша психика в возрасте 12 лет сделала единственно возможную попытку адаптироваться к хаосу - она создала систему тотального контроля. Если вокруг возникает угроза без предупреждения, нужно контролировать всё: микробы, жесты, особенно слова. Это попытка обезопасить себя в ситуации, где безопасность была невозможна. Вы не «сошли с ума» - Вы когда-то нашли способ выжить.

Сейчас вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии. Вы прошли длинный путь, были в терапии, принимали препараты, наблюдали динамику. Но наступил момент, когда прежние методы перестали давать ощутимый прирост качества жизни, а полного исчезновения симптомов не произошло. Это вызвало закономерное разочарование и желание всё бросить, ведь сил на борьбу больше нет.

Вы спрашиваете, можно ли избавиться от навязчивых мыслей «до конца». Давайте честно и бережно разберем это. Если мы ждем, что в голове наступит абсолютная тишина и никогда не появится ни одной странной или пугающей мысли - то нет, такого «конца» не существует. У всех людей, даже самых здоровых, в голове проскакивает «словесный мусор». Разница не в наличии мыслей, а в том, как мы на них реагируем.

Что сейчас можно сделать?

Первое, что хотел бы сказать, по поводу терапии. Вы говорите, что «опустились руки». Это идеальное время, чтобы прийти к психологу не с боевым настроем, а с запросом на усталость. Это меняет фокус с «исправления» на «принятие». Возможно, Вам сейчас нужен не очередной инструмент борьбы, а просто безопасное место, где Вас не будут лечить, а просто услышат.

Попробуйте вести дневник. Часто бывает, что мыслей так много, что очень трудно отследить нужные. Письмо на бумаге поможет контролировать этот процесс и тем самым позволит лучше разобраться, действительно ли это страхи, а не просто автоматические мысли.

Вы пишете: «Я так стараюсь и жду, что всё пройдёт». Это ключевая фраза. Вы ждете. Перестаньте ждать. Перестаньте стараться так сильно. Разрешите себе иногда бояться, иногда ошибаться, иногда говорить не то. Примите свои чувства.

Пожалуйста, дайте себе время. Не «навсегда», а на сегодня. И не отказывайтесь от помощи, пока не попробуете один раз прийти к специалисту не с надеждой на чудо, а просто с тяжестью, которую хочется разделить. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Алёна! Вы пишите, что находитесь в браке три года, при этом чувствуете себя одинокой. До свадьбы вместе с супругом не жили, общались в основном по телефону. В отношениях с мужем не чувствуете какой – либо общности, доверия, уважения. Ваш супруг навязывает Вам своё мнение, Вы же не любите, когда Вам указывают.

Алёна, ситуация, которую Вы описываете, когда отношения с любимым человеком напряжённые, может забирать много сил, что приводит к усталости, появлению чувства одиночества, ощущению отсутствия поддержки, опоры. Забота и уход за маленьким ребёнком так же требует затраты энергии.

Алёна в отношениях очень важен диалог, доверительный, откровенный, безоценочный диалог. Попробуйте поговорить с супругом в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».

Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которых Вы выше написали.

Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые возникают в этих ситуациях.

Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.

Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.

Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.

 Алёна! Важно не оставаться один на один со своей проблемой! Разделите чувства, которые Вас беспокоят с человеком, которому доверяете.

К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо, что вы решились обратиться с этим вопросом. Описываемая вами ситуация - когда отношения одновременно приносят много напряжения и при этом расставание ощущается как невозможное или слишком болезненное - действительно может быть эмоционально очень тяжёлой. В таком состоянии нередко возникает ощущение внутреннего конфликта, усталости, неопределённости и потери опоры. Важно, что вы не остаетесь с этим в одиночку и задумываетесь о профессиональной помощи - это говорит о внимательном и ответственном отношении к себе и к отношениям.

Ольга, если сейчас ваш основной запрос связан именно с отношениями как с системой - с тем, что происходит между вами, как вы взаимодействуете, справляетесь с конфликтами, слышите или не слышите друг друга, - наиболее эффективным форматом будет работа с семейным психологом. В совместных сессиях фокус делается не на поиске виноватых, а на динамике отношений: на том, какие процессы поддерживают напряжение, какие потребности остаются нереализованными и что мешает вам двигаться дальше - вместе или по отдельности.

При этом совместная работа не исключает и индивидуальную терапию. В ходе совместных встреч нередко становится понятно, что каждому из партнёров важно отдельно разобраться со своими чувствами, личными переживаниями или внутренними конфликтами, которые влияют на отношения. В таком случае индивидуальная работа может быть начата позже, по мере готовности и по желанию каждого, и она часто становится поддерживающим дополнением к семейной терапии.

Таким образом, если вы хотите прежде всего прояснить и исследовать то, что происходит между вами как парой, вы можете начать с обращения к семейному психологу, а затем, при необходимости, расширять формат помощи, опираясь на ваши потребности и состояние.

С уважением, консультант службы!