Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр

Похоже, вы сейчас находитесь в очень тяжёлом внутреннем состоянии, между сильным желанием что-то изменить в себе и пониманием, что выбранный способ может быть опасным. Это действительно непросто, когда хочется чувствовать контроль над своим телом, видеть результат, а внутри всё время звучит тревога и сомнение. Похоже, вы устали от ощущения, что не дотягиваете до какого-то своего идеала, и это вызывает боль, раздражение, возможно, даже отчаяние. То, что вы сейчас обращаетесь за помощью, говорит о важной вещи, о том, что вы не хотите навредить себе, вы ищете выход, а значит, внутри вас есть здоровая, живая часть, которая хочет жить и быть в безопасности. Это ценно, и на неё можно опираться.

Вы не один в этом состоянии. Многие, кто переживает сильное давление - внутреннее или со стороны общества, могут столкнуться с похожими мыслями о радикальных шагах. Ваше обращение сейчас - это уже шаг к заботе о себе, даже если пока кажется, что сил почти нет.

Александр, похоже, вы оказались в ситуации сильного внутреннего давления, в котором желание что-то изменить в себе стало почти навязчивым и кажется, что это решение нужно принять прямо сейчас. Часто за такими импульсами стоит не просто стремление стать лучше, а попытка доказать себе или другим, что вы чего-то стоите, что вы «достаточно хороший». Это состояние может быть очень выматывающим, особенно когда внутри идёт борьба между пониманием опасности и желанием действовать любой ценой.

Важно заметить, что в вашем обращении звучит ключевая фраза «я понимаю, что это вредно». Это значит, что вы видите границы между импульсом и реальностью, и это уже сильный внутренний ресурс. Мысли о гормональных препаратах - это не команда к действию, а сигнал, что вы чувствуете острую потребность в изменениях и признании, но пока не нашли безопасного способа прийти к этому.

Попробуйте сейчас позволить себе остановиться и задать вопрос не «что мне нужно изменить в теле», а «чего я на самом деле хочу почувствовать, если изменюсь?» - уверенность, принятие, внимание, уважение? Эти состояния невозможно достичь насилием над собой. Изменения, которые действительно приносят удовлетворение, всегда начинаются не из желания доказать, а из заботы о себе и понимания своей ценности.

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут помочь в работе с тревожным состоянием:

Можно начать с работы с тревожными мыслями. Когда появляются мысли вроде «я должен принимать гормоны, иначе я не изменюсь», попробуйте остановиться и задать себе три вопроса:

 - Что самое страшное произойдёт, если я этого не сделаю?

 - Насколько реально это произойдёт (по шкале от 0 до 100)?

- Если бы никто не видел как я выгляжу, я все равно хотел бы этого изменения?

- Что я хочу почувствовать, когда достигну этого?

- Есть ли другие пути к этому чувству, не разрушая тело?

- Что я уже делал, что помогало мне чувствовать себя сильным, уверенным, нужным?

Важно: пропишите ответы на бумаге. Когда тревожные мысли остаются в голове, они разрастаются и кажутся всесильными. Но когда вы их выписываете, вы буквально перемещаете их из внутреннего хаоса во внешний порядок, и они теряют власть над вами.

Также будет полезным работать с самооценкой через реальные достижения. Когда человек чувствует себя «недостаточно хорошим», он часто ищет подтверждение своей ценности через внешние изменения: тело, оценки, чужое восхищение. Но устойчивое чувство уверенности приходит не из отражения в зеркале, а из опыта того, что вы можете ставить цели и видеть результаты.

Попробуйте начать с малых, но реальных шагов, где вы видите прогресс без риска для здоровья: займитесь физической активностью, не связанной с препаратами: функциональные тренировки, йога, плавание или бег;

Вы можете начать вести дневник прогресса (отмечайте не только физические, но и эмоциональные успехи: когда удалось преодолеть лень, довести что-то до конца, поддержать себя;)

Постарайтесь развивать другие сферы: учёбу, хобби, навыки, которые дают ощущение роста.

Такой подход может переключать внимание с внешней оценки «как я выгляжу» на внутреннюю «что я умею, чего достиг, как я о себе забочусь». Это не только может повысить самооценку, но и может помочь почувствовать себя живым, способным, сильным без искусственных стимуляторов.

Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, особенно если мысли о приёме препаратов становятся навязчивыми или сопровождаются чувством вины и безысходности.

 Я бы хотела вам напомнить, что вы не должны справляться со всем в одиночку, можно рассказать о своём состоянии человеку, которому вы доверяете: другу, тренеру, старшему родственнику. Это может быть способом восстановить внутренний баланс через контакт и принятие.

Также есть онлайн-сообщества, где люди делятся опытом естественного развития тела, учатся поддерживать себя без вредных веществ и делятся практиками мотивации и самопринятия. Все эти шаги - про возвращение к себе, про то, чтобы переставать гнаться за образом, который диктует страх или сравнение.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артем

Похоже, вы сейчас переживаете непростое время, в ваших словах слышится и обида, и растерянность, и желание сохранить то, что для вас действительно дорого. Судя по всему, вы вложили в эти отношения много эмоций, внимания и тепла, поэтому особенно больно видеть, что девушка словно отдаляется, выбирая общение с кем-то другим, когда вы рядом. Вы ищете способ сохранить связь, но при этом не потерять уважение к себе. Это очень естественное и человеческое желание, вернуть близость, но при этом не чувствовать себя вторым планом.

Это действительно тяжело, когда близкий человек перестаёт откликаться на ваши чувства, когда ваши попытки сохранить связь остаются без ответа. Такие моменты могут ощущаться, как разрушение привычной жизни, вы всё ещё вкладываетесь, стараетесь объяснить, просите о внимании, а в ответ, возможно, чувствуете холод и отстранённость. Похоже, вы уже сделали многое, чтобы донести свои переживания, но, несмотря на это, ситуация не изменилась и это может быть особенно болезненно.

Вы можете попробовать ещё раз спокойно и открыто поговорить с девушкой, не с позиции упрёков, а через выражение своих чувств и потребностей. Часто люди лучше откликаются не на обвинения («ты всё время с ним общаешься, тебе на меня наплевать»), а на искреннее описание того, как нам внутри. Это можно сделать с помощью техники “Я-сообщения”. Она может помочь донести суть без конфликта, не вызывая у партнёра защитной реакции.

Примером формулировки может быть:

«Когда [опиши конкретную ситуацию], я чувствую [свои эмоции], потому что для меня важно [твоя потребность]. Мне бы хотелось, чтобы [опиши, как именно ты хочешь, чтобы она поступала].»

Например:

«Когда ты проводишь много времени в переписках с этим парнем и почти не общаешься со мной, я чувствую себя ненужным и отдалённым. Мне важно ощущать, что между нами есть близость и внимание. Я бы хотел, чтобы мы уделяли больше времени общению друг с другом, как раньше. Это помогает мне чувствовать, что я тебе дорог».

Можно также добавить: «Мне не хочется ограничивать тебя или контролировать, просто важно понимать, что я тоже имею значение в твоей жизни».

Такой разговор может дать возможность не требовать, а пригласить её к диалогу. Иногда партнёры действительно не осознают, как их действия влияют на другого.

Сейчас для вас, пожалуй, важным шагом может стать не столько ожидание, как изменится она, сколько осмысление, чего хочется именно вам. Если же после этого разговора она не захочет ничего менять, будет важно честно посмотреть внутрь себя и ответить: могу ли я быть в отношениях, где мои чувства не учитываются? Готов ли я всё время ждать, что меня заметят?

Или, возможно, пришло время выйти из этой связи, чтобы освободить место для отношений, в которых будет больше тепла, взаимного интереса и уважения к тому, что я чувствую?

Это решение не из лёгких, оно требует внутренней честности и готовности признать, что забота о себе - это основа здоровой связи. Иногда именно отказ от отношений, где тебя не слышат, становится началом пути к тем, где тебя действительно видят и ценят.

Сейчас вы проделали важную внутреннюю работу, вы смогли всмотреться в свои чувства и честно признать, что вас задевает и тревожит в этих отношениях. Это уже шаг к большей зрелости и самоуважению. Кажется, вы находитесь в моменте, когда нужно не столько бороться за внимание другого человека, сколько начать замечать себя: свои потребности, границы, то, как вы хотите, чтобы с вами обращались.

Иногда путь к согласию с собой начинается именно с того, чтобы позволить себе чувствовать боль, не обесценивать её и при этом не терять себя в ней. Независимо от того, как дальше сложатся отношения, важно, чтобы вы сохраняли внутреннее ощущение достоинства и понимание: вы имеете право на взаимность, внимание и уважение.

Попробуйте опереться на это чувство, на осознание своей ценности и способности выбирать то, что действительно идёт вам на пользу. Это и есть тот момент, когда вы начинаете возвращать себе опору и внутреннее согласие.

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте Анастасия! Вы 2 месяца находитесь в поиске себя и своего места работы, постоянно получая отказ от работодателей и участившиеся конфликты с мужем ваше психологическое состояние начало ухудшаться. В связи с этим стали появляться мысли о суициде, но действий совершать вы не хотите, так как переживаете за своих близких, которым будет тяжело пережить утрату. Анастасия, в первую очередь хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что не опустили руки, продолжили поиск работы и сейчас прикладываете усилия, чтобы остаться на новом месте работы.

В нашей жизни случаются моменты, когда больно, страшно, очень грустно, обидно, посещают мрачные мысли, что лучше уже и не будет, жизнь кажется трудной и серой, заботы слишком огромными. Хочется опустить руки и ничего не делать, а лучше сделать так чтобы не мучиться. И такие мысли посещали каждого хотя бы раз в жизни, но так и не доходили до действий по разным причинам. Например, понимания как больно будет родственникам или что есть ещё дела, которые нужно закончить. Так вашем якорем стали ваши близкие, за которых вы переживаете и не хотите причинить им боль. Видимо вас связывают очень сильные и тёплые чувства, а это значит, что именно они могут стать вашем ресурсом (ресурс – это энергия, люди, действия, то, что помогает нам справляться с тяжёлыми моментами в жизни) и смыслом на данный момент. Может вам по пробовать поговорить о своём состоянии с мамой, женихом или друзьями и рассказать о своих переживаниях. Возможно, это поможет улучшить ваше эмоциональное состояние.

Во время тяжёлых периодов жизни нам сложнее всего быть эмоционально стойкими, поэтому могут возникать частые конфликты дома, возможно ваши отношения с женихом переживают восхождение на новый уровень, поэтому ссоры стали на много чаще. В данный момент постарайтесь поговорить друг с другом, объясните ему причину вашего плохого настроения и что сейчас вам очень тяжело конструктивно воспринимать критику, вам необходима помощь и поддержка с его стороны.

Вы переживаете, что многие в вашем возрасте уже нашли себя и своё место работы, но давайте вернёмся к тому, что все мы индивидуальны, у каждого свой путь становления и развития. Вы не стоите на месте, ищите себя и это похвально! Не стоит ровняться на других, преодолевайте «себя вчерашнюю», то есть сравнивайте себя несколько лет назад и сейчас. У вас свой путь и своя карьера, помните, что путь — это не всегда лестница, это может быть склон с высокими камнями и глубокими ямами. Вы не можете знать, через что прошёл человек, чтобы достичь какой-то престижной работы или должности. Поэтому не останавливайте свои стремления к саморазвитию, прокладывайте свой путь, вы не отстаёте от других, вы идёте в своём темпе.

Также позвольте вам дать несколько рекомендаций для улучшения вашего эмоционального состояния:

• Занимайтесь любимыми делами. Улучшить эмоциональное состояние поможет занятие своим любимым делом. По пробуйте составить список мероприятий или дел, которые приносят вам радость и удовольствие, после этого возьмите за правило каждый день выполнять хотя бы один пункт из списка. Можно также составить список мероприятий, целей на следующую неделю, месяц или даже год;

• Помощь окружения. Возможно, у вас есть близкие друзья или родственники, с которыми вы можете поговорить и доверить свои чувства. Может быть именно они смогут оказать вам помощь и поддержку в трудную минуту;

• Совершайте активности. Не обязательно для этого заниматься спортом, достаточно будет лёгкой физической активности: прогулка по парку, поход по магазинам, танцы дома и т.д.

И помните, что вы сами управляете своей жизнью и можете сделать её такой, какой вы хотите её видеть, а не другие. Надеюсь, у вас всё получится! Но если у вас снова появятся мрачные мысли вы всегда можете обратиться к нам за помощью.

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Леся!

Из обращения я вижу насколько Вам сейчас тяжело и как на Вас отпечатался глубокий след двухлетних прошлых отношений, которые закончились из-за предательства со стороны партнёра. Исходя, из прошлого неудачного опыта груз страха и тревоги может переноситься в новые отношения. Чувство тревоги, страх одиночества и эмоциональная нестабильность, такие ощущения могут быть естественной реакцией психики на травмирующий опыт и потерю доверия к партнёру. Ваше тело и мозг сейчас вероятно находятся в режиме постоянной защиты от новой боли, поэтому Вы так остро можете реагировать на малейшие действия Вашего нынешнего партнера. Травматический опыт может оставлять глубокий след в душе, и это совершенно нормально, что в данный период появилось чувство тревоги и страха связанного с одиночеством. Ваше тело такими способами, описанными Вами выше, вероятнее всего сигнализирует о том, что ему нужна помощь и поддержка. Стремление разобраться в своём состоянии и желание измениться — это очень важные и сильные качества. Они показывают Вашу внутреннюю силу и готовность работать над собой. Обращение за помощью говорит о том, что Вы начали искать пути выхода из сложившейся ситуации, что свидетельствует о большом потенциале и зрелости.

Ваш путь к восстановлению спокойствия лежит через осознание того, что истоком Ваших нынешних переживаний является травматичный опыт прошлых отношений, а не действия нынешнего партнера. Для построения новых, здоровых связей, прежде всего, лучше начать исцеление старых травмирующих ран.

Проработать ситуацию, которая Вас тревожит, может помочь психолог или психотерапевт, имеющий опыт работы с травмами и тревожными состояниями. Такой специалист сможет бережно проанализировать чувства вины, страха и утраченного доверия, которые Вы несете с собой. Он поможет выяснить и скорректировать негативные установки, сформировавшиеся после болезненного разрыва. Работа с терапевтом позволит Вам не просто снять текущие симптомы, но и заложить основу для более устойчивого эмоционального состояния в будущем. Квалифицированная поддержка, как правило, направлена не только на работу с текущими трудностями, но может научить строить более здоровые и гармоничные отношения в будущем.

Параллельно с профессиональной помощью стоит начать осознанную работу по восстановлению внутренней опоры и снижению уровня тревоги. Ведение дневника эмоций может помочь Вам лучше понять себя и свои переживания. Это хороший способ отследить, что именно вызывает тревогу и какие мысли приходят в голову в моменты волнения. Попробуйте записывать не только сами события, но и свои реакции на них. Например, если партнёр не отвечает более 30 минут, какие мысли появляются у Вас в голове? Часто ли Вы думаете о том, что он может Вас бросить? Как Вы себя при этом чувствуете? Такие записи помогут Вам увидеть со стороны, что многие страхи связаны с прошлым опытом. Когда Вы придёте к этому пониманию, станет легче различать реальные ситуации и свои эмоциональные реакции на них. Возможно, Вы заметите, что некоторые мысли повторяются. Это нормально — наш мозг часто зацикливается на тревожных сценариях. Но есть вероятность того, что эти мысли, не всегда отражают реальность. Попробуйте делать записи регулярно, хотя бы несколько раз в неделю. Со временем Вы увидите, как меняется Ваше восприятие ситуаций, вызывающих тревогу. Это поможет Вам стать более уверенной в себе и своих отношениях.

Самодостаточность может стать важным инструментом в преодолении тревожности и страха. Попробуйте постепенно развивать свои интересы и увлечения, которые приносят радость и удовлетворение независимо от отношений. Это может быть хобби, спорт, творчество или учёба. Чем больше источников радости и смысла Вы найдёте в собственной жизни, тем меньше Ваш мозг будет воспринимать расставание как катастрофу. Для критических случаев можно освоить технику «заземления» для управления острыми приступами тревоги. Когда чувствуете нарастающую тревогу, сделайте пять медленных глубоких вдохов и выдохов, концентрируясь только на дыхании. После этого назовите пять предметов, которые видите вокруг себя. Эта практика помогает вернуться в настоящий момент и снизить эмоциональный накал.

Расширьте свой круг общения, поддерживайте связь с друзьями, общайтесь с семьёй, находите новых интересных людей. Это может создать надёжную систему поддержки и снизит страх одиночества. Не стоит замыкаться только на отношениях, ведь Ваша жизнь многогранна и интересна сама по себе независимо от того наличия партнёра.

Работа над самооценкой и личной ценностью может стать важным шагом к улучшению вашего эмоционального состояния. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и независимости партнёров друг от друга. У каждого должна быть своя жизнь, интересы и пространство. Это не означает, что Вы любите меньше или цените отношения меньше — наоборот, это может быть признаком зрелых и здоровых отношений. Помимо очных встреч с психологом, Вы можете использовать «личный кабинет» на нашем сайте для дополнительной поддержки и в формате обмена сообщениями проконсультироваться со специалистом, описав более подробно самочувствие, которое Вас беспокоит.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Патя.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сильную привязанность к другому человеку, но при этом Вы не чувствуете себя счастливой от подобных отношений. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно снизить значимость этого человека, чтобы не быть от него зависимой.

Патя, прежде всего, необходимо учитывать, что в рамках любых отношений Вы пытаетесь реализовать какие-то свои важные потребности и исходя из этого выбираете себе партнера. Если Вы сможете определить, какие именно это потребности, то, возможно, Вы обнаружите, что подходящих кандидатов на эту роль значительно больше, чем тот человек, к которому Вы сейчас испытываете привязанность. Также в данной ситуации Вам, может быть, стоит попробовать расширить привычный круг общения и завести знакомства с интересными для себя людьми. Накопление и обогащение своего социального опыта также может способствовать избавлению от любовной привязанности.

Патя, если Вы сможете рассказать о своей ситуации более подробно, то, возможно, нам будет проще провести анализ Вашего случая и дать более конкретные рекомендации. Возможно, Вам будет проще рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, в диалоговом формате общения, и для этого Вы можете оставить свое обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Валерия.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытали сильное стрессовое воздействие из-за продолжительного общения с неприятным для себя человеком. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно нормализовать своё психическое состояние и восстановиться от перенесённого стресса.

Валерия, порой общение с некоторыми людьми действительно может становиться сильным стрессовым фактором, с которым может быть достаточно сложно справиться. Важно понимать, что любой стресс, если он достаточно сильный и продолжается длительное время, постепенно приводит наш организм и психику к состоянию истощения. Находясь в состоянии истощения, необходимо прежде всего найти способ прекратить влияние стрессового фактора и дать себе возможность отдыха и восстановления. В этом плане Вы правильно поступили, что решили сократить и ограничить общение с неприятным для себя человеком. Тем самым Вы уже создали для себя условия, в которых Вы постепенно сможете восстановиться. Конечно, если полностью ограничить общение с этим человек сейчас не представляется возможным, то процесс восстановления может занять более продолжительное время, и таком случае Вы можете попробовать найти для себя дополнительный источник сил, чтобы справиться этой ситуацией. Для этого Вы можете использовать приемы самовнушения и самомотивации. Попробуйте убедить себя в том, что Вы справляетесь с ситуацией, что Вы контролируете свою жизнь и способны достичь успеха и важных для себя целей. Важно понимать, что то, что мы сами себе говорим, формирует наше самосознание и личность. И подобные приемы помогут Вам противостоять тем негативным установкам, которые до этого Вам пытались навязать.

Валерия, отвечая на вопрос о том, нужна ли Вам личная терапия, необходимо понимать, насколько Вы сами готовы справиться с этой ситуацией. Существует множество приёмов и упражнений, которые могут помочь Вам развить навыки стрессоустойчивости и выстраивания эффективной коммуникации. И, возможно, что текущая ситуация является хорошим способом для Вашего саморазвития.Однако, если последствия перенесённого стресса являются для Вас слишком тяжёлыми, то нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за квалифицированной психологической и психотерапевтической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Лиза.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы сильно обеспокоены своей внешностью и пытаетесь придерживаться строгого режима питания, хотя для Вас это тяжело. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и понять, как перестать испытывать чувство вины и эмоционального напряжения.

Лиза, придерживаться режима питания и вести активную спортивную жизнь может быть действительно важно и полезно. Однако в Вашем случае необходимо задуматься о том, не причинаете ли Вы себе вред ограничивая себя еде. Ведь показатели веса являются не единственными ориентирам по которым определяется наше злоровье и благополучие. И если Вы испытываете нервные срывы, сильное чувство вины и пытаетесь физически себя наказывать, то это является серьезными основаниями, чтобы пересмотреть свои жизненные цели и способы их достижения.

Понимаю, что это сложная тема для обсуждения, и сразу пересмотреть и изменить свое мировоззрение может быть непросто, особенно если формирование Ваших текущих взглядов на жизнь происходило с 4 лет. Однако Вы не обязаны следовать установкам, которые не позволяют Вам чувствовать себя счастливой. Вы имеете право на то, чтобы самостоятельно решить как и для чего Вам жить, не загоняя себя в рамки, в которых Вам некомфортно находиться.

Лиза, если Вы понимаете, что Вам сложно самостоятельно разобраться в данной ситуации, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, в учреждения социальной помощи по месту Вашего проживания. Кроме того Вы можете обратиться за дистанционной психологической помощью на телефоны доверия в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.

Анна, здравствуйте!

В своем обращении вы пишите о том, что у вас возникают "суицидальные помыслы", вызванные тем, что вы испытываете трудности при проверке заданий студентов. Сам факт того, что вы решили поделиться переживаниями говорит о том, что вы ищите пути решения. Находясь в самОй ситуации бывает так, что отчаяние захватывает человека настолько, что становится тяжело разобраться, как действовать дальше. Но варианты разрешения есть, и зачастую их куда больше, чем один, непоправимый. 

Анна, к сожалению, вы не описываете подробно то, что с вами происходит, но вы можете это сделать, позвонив на нашу линию экстренной психологической помощи по номеру +7 (495) 989 50 50 (круглосуточно и анонимно). Здесь вы сможете получить поддержку от специалиста и обсудить все детали происходящего, увидеть те грани, которые сейчас вы, возможно, не замечаете. Имея больше информации, у вас будет больше возможностей принять верное для вас решение.

С уважением, консультант службы.