Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. У нас с девушкой есть компания. Всё было хорошо, но в какой то момент в компании девушку начали оскорблять и унижать без всякого повода. Проблема в том что я никак не могу за неё постоять и заступиться. Я даже в ответ ничего не могу сказать. У меня как будто включается блокиратор и я не могу ничего сделать. Я не боюсь боли в драке, но боюсь ударить первым. Боюсь не из-за того что могу причинить плохие последствия а просто боюсь бить первым. Девушка знает о том что я не могу постоять за неё, ей хоть это и не нравится но она приняла это. А мне самому плохо то что я не могу её защитить. Помогите мне справиться со своим страхом и подскажите как быть в такой ситуации.
Здравствуйте, Ярослав! Вас беспокоит, что в ситуации, когда вашу девушку оскорбляют, вы не можете за нее постоять, заступиться. Вероятно, у вас также есть сложности с тем, чтобы постоять за себя, потому что эти процессы взаимосвязаны. Я хочу поддержать вас в том, что вы не игнорируете свою проблему, а замечаете ее, понимаете, как она может влиять на ваши взаимоотношения с девушкой, и стараетесь найти решение.
В идеальном варианте человек, понимающий и отстаивающий свои границы – понимает и уважает границы других, в не очень идеальном варианте – человек понимает свои границы, но не уважает границы чужих, это такой нездоровый эгоцентризм, ну и совсем в не идеальном варианте – не уметь понять и отстоять свои границы. Не умея защищать свои права, мы подвергаемся манипуляциям, оскорблениям, нас используют и подавляют. Неуверенная в себе личность хорошо идентифицируется окружающими, нуждающимися в наличии объекта насмешек и унижений, дабы повысить собственную значимость и самооценку. Научившись постоять за себя, вы берете контроль над своей жизнью, над происходящим в ней, достигаете поставленных целей.
Для того, чтобы разобраться в причинах вашей неуверенности, не умении высказать свое мнение, остановить неприемлемое для вас поведение необходима возможность ведения диалога с психологом, которая в данной рубрике не предусмотрена. Поэтому вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы осуществить это. Я в свою очередь дам вам некоторые рекомендации касательно самостоятельной работы по освоению навыка постоять за себя (и за вашу девушку соответственно – ведь оскорбляя вашу девушку в вашем присутствии, ваши друзья так же оскорбляют вас и ваш выбор).
Для того, чтобы побороть страх постоять за себя:
- необходимо осознать негативные последствия этого страха. Когда возникает ситуация спора, конфликта, а вы боитесь что-то предпринять, то молчанием кажется лучшим вариантом. Поэтому составьте список проблем, которые возникают в результате вашего отмалчивания. Например, напряжение в отношениях с девушкой, или вы чувствуете себя неполноценно.
- Составьте список плюсов, которые вы получите, если не промолчите. Например, ваши отношения с девушкой выйдут на другой уровень, вы станете сами себя больше уважать и т.п.
Каждый раз, когда вы будете чувствовать, что боитесь ответить (ВАЖНО: речь о словесном ответе, не о физическом), вспоминайте эти два списка. Осознание рациональных последствий вашего молчания поможет набраться смелости. Ответить и обозначить свое мнение намного полезнее, чем промолчать. Как я уже писала выше, за страхом конфронтации стоят глубинные причины из детства. Осознав их, вы разрушите выстроенную в вашей голове стратегию реагирования в конфликте.
- Концентрируйтесь на маленьких задачах. Не высказать всем свое мнение на все ситуации за весь день. Поставьте перед собой какую-то незначительную задачу (касаемую темы споров, отстаивания мнений), выполнив ее, вы повысите свою уверенность в том, что у вас все получится.
- Используйте в спорах «я-высказывания». Не «ты плохой и наглый», а «мне не нравится, что ты так поступил по отношению ко мне/к девушке». Говорите о том, что ВЫ чувствуете и думаете. А перед этим хорошо бы остановиться на 2 секунды, вдохнуть-выдохнуть и тогда продолжить, дабы не впасть в гнев и агрессию.
- Не опускайте руки, когда не получится ответить. Концентрируйте внимание на тех моментах, когда получилось. Ситуации, люди, темы споров бывают разные и не всегда будет получаться вовремя сориентироваться. Поймите, что умение постоять за себя – это долгий процесс, без пауз и остановок, он непрерывен. Идите навстречу своему страху, тогда вы сможете его победить.
Да, легко написать «научитесь», «начните» и т.п. Самостоятельно реализовать это – сложно, поэтому не отказывайтесь от возможности работы с психологом. Вы сможете совместно разработать план из маленьких шагов, которые приведут к поставленной цели.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я мама особенного ребёнка. Моему сыну 5 лет и вот буквально уже через месяц исполнится 6, но мой ребёнок не разговаривает вообще. На протяжении 4 лет мы активно боремся за полноценную жизнь нашего малыша, за его речь и развитие. Мы обошли десятки врачей, десятки обследований, но никто из врачей не может поставить диагноз, обследования тоже не дали ответа на вопрос: "Почему наш мальчик молчит". Мы перепробовали множество различных методов, санатории, занимаемся с логопедом и дефектологом, посещали нейропсихолога. Одним словом, на протяжении протяжении всех 4 лет мы не сидели, сложа руки. Я всегда верила, я знала, что все не зря, что все получится. Каждый раз, идя на новый эксперимент, я ждала, что в этот раз все точно получится. Но менялись специалисты, их методы и идеи, но результата, к сожалению, как не было так и нет. Я совсем отчаялась... Руки опустились, безумно переживаю и просто не понимаю уже как мне справиться с моим состоянием. От собственного бессилия часто плачу, срываюсь на близких... В голове не получается принять происходящее, не могу смириться, что нас ждет коррекционная школа и скорее всего инвалидность... Переживаю, что скажут окружающие, хотя понимаю, что никого это не касается, но меня задевает за живое, когда окружающие задают неловкие вопросы... Обращаюсь к Вам за помощью, помогите, пожалуйста. Как принять все это? Как научиться не реагировать на косые взгляды окружающих?
Здравствуйте, Елена.
Понимаю, что Вы испытываете сильное беспокойство из-за особенностей развития у Вашего сына. Ваши усилия исправить ситуацию пока не увенчались успехом, и Вы понимаете, что Вам становится сложно находить в себе силы и мотивацию, чтобы не опускать руки и не реагировать на комментарии и мнение окружающих.
Елена, Вы рассказали о действительно непростой ситуации, и вызывает уважение, что Вы продолжаете борьбу за судьбу своего ребенка. В данном случае Вы правильно поступаете, что обращаетесь к разным специалистам и пробуете различные методы коррекции и развития. Результаты от этой работы, может быть, не могут Вас пока удовлетворить, но они так или иначе позволяют создать необходимые условия для дальнейшего развития Вашего ребенка. Естественно, что в подобной ситуации Вы можете встречаться с вопросами и комментариями со стороны окружающих. И, конечно, они могут быть для Вас неприятны и становиться источником дополнительного стресса. В таком случае Вы можете попробовать более четко и однозначно обозначить границы своего общения. Например, Вы можете прямо сказать своему собеседнику, что не хотите разговаривать на эту тему. Также Вы можете попробовать изменить отношение к окружающим людям, которые проявляют интерес к Вашей ситуации. Ведь они не могут знать, через что Вам приходится проходить в Вашей жизни, а между тем, это опыт, который делает Вас сильнее и мудрее. С этой позиции Вы можете относиться к другим людям более снисходительно, с пониманием и терпением.
Елена, надеюсь, что у Вас получится добиться поставленных целей, и верю, что Вы найдете в себе силы для этого.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый вечер. Мне нужна психологическая помощь, связанная с темой семьи. Дело в том, что по словам, по действиям и поведению мать любит брата больше, чем меня, ко мне проявляет неуважение и нелюбовь, хотя я всегда к ней тянусь, всегда с ней общаюсь и поддерживаю, а он приезжает раз в два месяца и все бросаются его сразу обожать. Пару дней назад у нас с ним произошел конфликт, даже ссора, он привел к нам в каартиру, где мы живет вдвоём, жить свою девушку, со мной не советовался, ничего, просто поставил перед фактом. Они начали все переделывать в доме, и мать мне говорит, что это нормально, пусть делает что хочет, почему со мной надо советоваться. При этом, когда я хотела, чтобы мой молодой человек жил с нами, то я пошла посоветоваться с мамой, и она говорит а ты у брата спросила?
не понимаю как могут быть такие двойные стандарты, такое отношение
и когда произошла ссора, то он на меня замахнулся, я сказала маме, а она говорит ну это потому что ты любого доведешь как это я не понимаю
не чувствую никакой поддержки от семьи, не чувствую любви
желание просто умереть от отчаяния
Здравствуйте, Вера. Вам очень тяжело, потому что Вы видите больше проявление симпатии и любви к Вашему брату со стороны Вашей матери, чем к Вам. Вы чувствуете несправедливость от того, что в одной и той же ситуации, как например когда Вы вместе братом заселяли в общую квартиру своих партнеров, к Вам относятся строже, чем к Вашему брату. Не могу представить, насколько трудно Вам чувствовать большой интерес к Вашему брату у Вашей матери, не смотря на все Ваши старания и проявления любви к ней. Читая Ваше письмо, чувствую, насколько сильно Вы ощущаете одиночество и обиду, возможно, злость, вызванные происходящим и изменением у Вас восприятия. Ведь в таком состоянии человек ощущает себя «загнанным в клетку», его затягивает беспомощность перед проблемой, из-за чего могут возникать суицидальные мысли. Поэтому, Вера, я сочувствую Вам и считаю Ваше состояние естественным. Как еще по-иному вести и чувствовать себя человеку, когда ему кажется, что весь мир от него отвернулся, хотя он пытается «протянуть к нему руки»? Но Вы хотите разобраться, размышляете и анализируете ситуацию, но что самое главное – ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Это показывает, как мне кажется, Ваше желание изменить происходящее и найти путь к личному умиротворению, которое может очень сильно Вам помочь.
Вера, отношения родителей к детям очень многообразны, особенно когда детей у родителей несколько. Ведь очень непросто обычному человеку ко всем относиться одинаково, это требует значительных усилий и не каждый способен на это. Поэтому может быть много причин, почему Ваша мама поступает так с Вами и Вашим братом: начиная от того, что Вашей маме он кажется более слабым, чем Вы и ему требуется особая опека, потому что мало обращает внимание на Вашу маму, и она хочет таким образом заинтересовать его, заканчивая прямой симпатии к нему по разным причинам (потому что более симпатичен характер или более «удобен»). Вместо того, чтобы делать конкретные предположения, если Вы хотите изменить происходящее, можно повернуть свое восприятие на 180 градусов, т.е. посмотреть на себя.
Дело в том, что человек не просто так добивается любви и заботы от других людей, особенно от тех, кто противится этому. Вы, как мне кажется, не создаете условия, чтобы быть виноватой в происходящем: Вы поступаете с Вашей мамой, и, как я думаю, с другими людьми так, как Вы бы хотели, чтобы они поступали с Вами. Предлагаю Вам подумать, а почему Вы должны стремиться быть хорошей и удобной, если к Вам обращаются несправедливо, даже если этот человек - Ваша мама? В большинстве случаев, все конкретные причины такого поведения можно свести к одной общей: зависимые отношения. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека другой уже не видит смысла и его жизнь тускнеет настолько, что в ней ему уже не хочется находиться. Основные признаки таких взаимоотношений, это то, что человек не чувствует свободы, постоянные «эмоциональные качели» (то «все прекрасно», то «все ужасно»), постоянные «сближения и отдаления», отсутствие доверия. Но самое важное, если спросить себя «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?», то ответ в глубине души будет «Нет, я себя разрушаю». Вера, насколько это похоже на взаимодействие с Вашей мамой? Если это действительно очень похоже, то можно помочь себе в формировании автономности в этих отношениях, чтобы почувствовать себя лучше.
Чтобы сформировать собственную автономию и опору, то может существенно помочь, если бы у Вас получилось перестать часто видеться с Вашей мамой или свести общение с ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Может найти другое жилье или работу? Уделить больше времени хобби или занятиям вне дома? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Вера, это часть из множества разных вариантов, ведь в каждом вопросе можно найти множество конкретных способов. Главное, чтобы у Вас их было несколько и это давало бы Вам уверенности в себе. Помните, что было для Вас важно до того, как отношения с Вашей мамой стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья? Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Предлагаю Вам найти контакт с этой ценностью, заняться ей. Это те «опоры», которые могут помочь Вам чувствовать себя легче. Если у Вас есть трудности с их поиском, то можно обратиться за очной консультацией к психологу.
С уважением, консультант Службы.
У меня такая проблема так сказать у нас дома с моей сестрой и моей мамой постоянные конфликты По типу ты наследил там грязными ногами вытри а ты отказываешся потому-что это сделал не ты итд моя мама попрекает меня отцом постоянно мне кажется у меня ухудшилось морально и психическое состояние я чувствую что мне плохо но уйти я никуда не могу а разговоры не помогают ведь мне говорят засунуть свое мнение куда подальше так сказать меня пытаются бить но мне хоть и 15 но ростом я 187 см и 95 вес и могу остановить нападки матери мне говорят устройся на работу а мне всего лишь 15 я помогаю по дому и просто хочу для себя хорошего детства. Еще у меня так сказать небольшая травма я буквально пару дней назад снял отчима с веревки он хотел повесится и после этого я не могу востановится мне плохо и я ищу помощи хотя бы здесь Я пробовал разговаривать с с
Здравствуйте, Евгений!
Любые отношения, особенно детско-родительские не исключают каких-либо конфликтных ситуаций. Да, иногда случаются конфликты, которых казалось бы можно избежать.
В подростковом возрасте происходит перестроение не только гормональной системы, но также и наших эмоций, чувств, нам хочется отстаивать наши личные границы и т.д. И да, в такие моменты можно столкнуться с недопониманием со стороны родителей.
В этом возрасте уже начинаем выходить на диалог на «равных», но при этом не всегда можем формулировать наши мысли так, чтобы избежать конфликта. В этом может помочь техника «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не сами ваши родственники — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные их поступки и слова. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите им, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованным… я переживаю о том, что… мне плохо, когда" и т.д.
Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды.
Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.
Если же и такое ведение разговора не изменит происходящие, то следуют подумать, как Вы экологично для себя и продуктивно можете справляться с теми ситуациями, которые вызывают в Вас негативные эмоции.
Очень Важно не поддерживать и не подпитывать конфликт. Да, очень часто хочется ответить что-то сгоряча, но это только усугубит ситуацию. В этом случае лучше взять паузу, досчитать до десяти и только после этого отвечать.
Если же эмоции переполняют, нужно дать возможность им выйти сбросить напряжение. Найдите для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Регулярные медитации, бег или выполнение простой дыхательной гимнастики помогут осознать собственные ресурсы для преодоления перепадов настроения, достичь гармонии души и тела.
В особенно острые моменты Вы можете совершать экспрессивные действия. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не совершить «ошибку» или необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, разорвите или разрежьте на клочки листок бумаги. А избавиться от гнева поможет физическая нагрузка или же покричать под музыку.
Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.
Евгений, Вы написали о том, что недавно стали свидетелем попытки самоубийства Вашего отчима. Да, с этим очень тяжело справиться самостоятельно, так как, когда близкий человек совершает нечто подобное это очень травматичный опыт. Необходимо обеспечить себе пространство более спокойное эмоционально и дать себе возможность справиться с собственной травмой в более «мирных» условиях. Хорошо бы, конечно, заручиться поддержкой родных или друзей.
Также я бы порекомендовала обратиться к специалисту, чтобы проработать травму вместе с ним, ведь для этого необходим ресурс и знание этапов проработки травмы, оказать помощь в прохождении этих этапов с максимальной пользой для Вашей психики. Для этого Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу или же открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и в режиме диалога (переписки) поработать с психологом.
С уважением, консультант службы.
как понять, нравится ли он мне или нет, во время школы он много ко мне приставал с разными шутками, чаще плохими, обо мне. Во время школы я не обращала внимание на него, но после сдачи экзаменов, я начала много думать о нем, хотя не уверена, нравится ли он мне или нет. Во время выпускного, он сидел рядом, и прикольно шутил, не плохо обо мне.
Здравствуйте, Яна!
Из Вашего обращения, я вижу, что Вы не можете понять и разобраться какие чувства испытываете к парню. Находиться в такой ситуации действительно сложно, из-за этих постоянных раздумий Вы можете испытывать напряжение и беспокойство.
Между парнем и девушкой могут быть разные виды взаимодействия: просто дружеское общение, флирт или же проявление более серьёзных намерений. Выбирать уровень общения - индивидуальная задача каждого, также, как и определять требования к партнёру (будь то друг, любимый или знакомый), они у всех разные.
В своем обращении, Вы задаете вопрос: «как понять, нравится ли он мне или нет». Здесь важно разобраться, что именно Вы вкладываете в понятие «нравится»? Чего именно Вы хотите от молодого человека в дальнейшем, дружеского общения или романтического?
Осознавать свои чувства – важно. И моя задача, помочь Вам в этом.
В основе любых отношений между парнем и девушкой лежит чувство симпатии.Симпатия - это устойчивое эмоциональное чувство привязанности и интереса, возникающее к объекту на фоне общих взглядов, целей и ценностей. Выражается в ощущениях "нравится", "привлекает", "притягивает". О том, что есть симпатия, Вы можете понять по следующим признакам:
1. Мысленная занятость этим человеком: Вы часто думаете о нём, вспоминаете разговоры, моменты вместе, и представляете будущие встречи.
2. *Физическое влечение: Есть физическое притяжение, желание быть рядом, касаться, чувствовать близость.
3. Эмоциональное воздействие: Наличие сильных эмоций при мысли о нём, это может быть радость, волнение, или даже нервозность.
4. Интерес к его жизни: Вы хотите знать больше о нем/ней, его/ее интересах, мнениях, переживаниях.
5. Желание проводить время вместе: Постоянное желание встречаться, общаться, делиться моментами.
6. Забота о его благополучии: Вы беспокоитесь о нем, его здоровье, счастье, и хотите помогать.
7. Изменения в поведении: Вы можете заметить изменения в своём поведении, когда находитесь рядом с этим человеком - более веселы, застенчивы, или разговорчивы.
8. Реакция на внимание со стороны других: Ревность или неудовольствие, когда этот человек общается с другими.
9. Желание впечатлит*: Стремление выглядеть лучше, быть умнее, смешнее в присутствии этого человека.
10. Чувство особой связи: Ощущение, что этот человек особенный, и что между вами есть нечто большее, чем просто дружба.
Важно помнить, что каждый человек и каждая ситуация уникальны, поэтому эти пункты могут варьироваться или проявляться по-разному. Если, после прочтения данных пунктов Вы понимаете, что все-таки испытываете симпатию к парню, можно предположить, что он действительно Вам нравится. Здесь важно понимать Ваши дальнейшие действия, ответьте себе на те вопросы, которые я задала Вам ранее: «что именно Вы вкладываете в понятие «нравится»? Чего именно Вы хотите от молодого человека в дальнейшем, дружеского общения или романтического? ».
Если Вы понимаете, что затрудняетесь найти ответ либо до конца так и не понимаете своих чувств, Вы можете создать на нашем сайте «Личный кабинет», где в формате диалога с психологом, Вы сможете обсудить всё что Вас тревожит.
Также, важно замечать не только Ваши эмоции, чувства и поведение по отношению к парню, а также его поведение по отношению к Вам.
С уважением, консультант службы!
Добрый день! Если расстаемся с бывшим уже раз 4-5 наверное, будет ли он скучать и захочет ли вернутся обратно а отношения? Какова вероятность построить с ним семью?
Здравствуйте, Эля.
Из Вашего обращения можно понять, что у Вас имеются сложности во взаимопонимании с Вашим бывшим парнем и Вы уже неоднократно прекращали с ним близкие отношения, но сходились вновь. Сейчас Вы пытаетесь понять, можно ли с этим человеком планировать дальнейшую семейную жизнь.
Эля, вопросы, которые Вы задаёте, имеют большое значение, и это правильно, что Вы анализируете сложившуюся ситуацию с Вашим бывшим парнем и пытаетесь понять, как действовать дальше. Семейная жизнь предъявляет определенные требования к людям, которые хотят вступить в эту стадию отношений. Необходимо быть уверенным в своем партнере и быть готовым совместно преодолевать жизненные трудности. При этом никто, кроме Вас, не может знать, подходит ли Ваш бывший парень для этой цели или нет, но исходить нужно из той информации, что Вы о нем уже знаете. Подумайте о том, что стало причиной уже нескольких расставаний, и почему Вы думаете, что это не повторится вновь? Вряд ли можно рассчитывать на то, что человек изменится, если он не демонстрирует к этому никаких намерений со своей стороны. Эля, возможно, Вы рассчитываете на какой-то один конкретный вариант развития ситуации, но попробуйте представить несколько возможных сценариев и подумайте, устраивают ли они Вас.
С уважением, Дмитрий С.
с самого детства я была одна. мама работала до поздна, отца не было дома. он пил и даже имел любовницу на стороне. поэтому после садика я могла ждать ее до трех ночи. со старшим братом я никогда не ладила. потом мы переехали и я пошла в начальную школу, где у меня были друзья, хоть и не самые хорошие. но от них пришлось уйти, тк она закончилась и мы все разобрались по средним школам. там была моя единственная подруга со мной, но мы не общались вне школы. а вне школы я часто была одна, так как мама не старалась дать мне внимания и мы совсем немного говорили по вечерам, но в силу работы я думала, что это нормально. старалась с ней поговорить об этом, все равно никак. в итоге после мы переехали обратно в родной город. весь шестой класс я пробыла в одной школе, у меня появились друзья (хотя мне трудно это дается), хотя я была и конфликтной с одной девочкой в том классе. но мне пришлось перевестись в другую школу. и вот весь седьмлй я была там. не смогла найти друзей. еще и внимания от мамы так же не хватает. но лето началось хорошо, я с горем пополам познакомтлась и у меня даже была своя компания. но потом мы разругались, так как я не понимала, что в компании все общаются поверхностно.
я не разделяла с ними то, что девочка там одна 12-ти летняя встречается с взрослым китайцем. я не понимала, что это не мое дело и мы сильно поругались. я осталась одна и не вывожу. не знаю, что делать. гнию дома.
помириться не вариант. я пыталась найти других друзей, в дайвинчике, в другиз таких ботах, но общение не заходит дальше. у меня выгорание и я думаю о смерти. мне очень плохо дома, и я не могу смириться с одиночеством. у меня есть интернет друзья, но сейчас они уже не помогают совсем.. я не знаю, что мне делаьь. денег на музеи и т.д. у меня нет. просто гулять одна я не люблю, мне становится так одиноко, что я много плачу, как в последнее время.
я простт хочу найтт себе дрзей и гулять с ними. хочу внимание от мамы, которое могу получить очень редко. я пыталась даже поискать волонтерство в своем городе но у меня ничего не вышло. ничего нету
на подработку меня не отпустит мама
двоюродная сестра чаще занята, да и у нее свои друзья есть
не знаю, что делать
может уже пора наложить на себя руки?
я пробовала ходить к психологу, раз был в школе, второй в больнице
но там очень некомпетентные сотрудники и плевать им было, я не получила даже совета
Здравствуйте, Таня!
Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что у Вас нет друзей. Отношения с мамой недостаточно теплые, как Вам бы хотелось. Появилось чувство одиночества, покинутости, также появились тревожные мысли. Таня, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.
Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.
Таня, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешной, глупой, нелепой и т.д). Почему возникает страх? Почему я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. Если Вам будут встречаться люди, которым это будет не нравится, значит, это не те люди, которые смогут понять и уважать Вас.
Подумайте, есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.
Следующий шаг, который Вы можете сделать — это сообщить Вашей маме о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы бы хотели, чтобы Ваши интересы и мнения учитывались, что Вам необходимы ее помощь и поддержка, что Вы ограничены во всех смыслах этого слова, что Вы уважаете и любите свою маму и благодарны ей за все, что она для вас делает. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родственники.
Таня, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Таня, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.
Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.
Таня, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.
С уважением, консультант службы.
Муж то выключает снимает со стены телевизор,то холодильник выключает,ещё в жару на ночь не разрешил включить сплит-систему,типа так он экономит на нас с детьми.Думаю это не нормально же?Уходить от такого а некуда,что сделать в таком случае
Здравствуйте, Ирина!
В вашем сообщении я чувствую беспокойство и тревогу. Правильно ли я понимаю, что действия мужа вызывают у вас недоумение и опасение?
Ирина, как часто подобные действия со стороны мужа происходят в вашем доме? Давно ли начались подобные эпизоды? Одно дело, когда выключают телевизор в комнате, в которой никого нет, и поэтому никто его не смотрит, и совсем другое – выключать полностью рабочий исправный холодильник, в котором могут испортиться продукты, что, в свою очередь, несет угрозу для здоровья.
Ирина, пробовали ли вы поговорить с вашим мужем, выяснить причину его поведения? К сожалению, мне трудно сказать что-то конкретное из-за недостатка информации. Если вы говорите о том, что муж таким образом экономит, то как складывается финансовая обстановка у вас в семье? Размышляли ли вы вместе с мужем над другими способами экономии, если в них есть необходимость? Пробовали ли вы объяснить ему, что вы чувствуете по этому поводу, и предложить свои варианты решений на рассмотрение. Для этого я бы рекомендовала использовать технику «Я-высказывание», которая позволяет поговорить о ситуации, рассказать о своих чувствах и переживаниях, не перекладывая за это ответственность на другого человека.
При использовании этой техники предложения строятся следующим образом:
1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).
2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).
3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).
4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).
Во время разговора постарайтесь услышать его и посмотрите, прислушивается ли он к вам. Удается ли вам понять мотивы друг друга, сделать шаги на встречу друг другу.
Ирина, пробовали ли вы рассказать об этой ситуации близким людям, друзьям, которым вы доверяете? Возможно взгляд со стороны позволит увидеть то, что ускользало от внимания. Или вы сможете обратиться к ним за помощью, в случае необходимости.
Распространяется ли подобное поведение мужа на другие сферы жизни? Какая обстановка была в его семье? Может, если с детства он привык экономить, это распространилось и на взрослую жизнь, когда он уже работает, обеспечивает себя, но воспоминания о том, как было до, продолжают влиять до сих пор.
Ирина, только вы знаете вашего мужа, в курсе той обстановки, которая складывается в семье, можете видеть изменения в поведении и определить, является ли это нормой или нет, несет ли это угрозу жизни и здоровья вашему или ваших детей. В случае необходимости, вы можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, где у вас будет возможность в формате живого общения обсудить со специалистом ситуацию, вызвавшую у вас беспокойство.
Берегите себя!
С уважением, Полина
нахожусь в тяжёлой жизненной ситуации, имею сильные психологические и эмоциональные проблемы, состояние с каждой неделей только ухудшается. уже пару лет подозреваю у себя наличие пограничного расстройства личности. сейчас беспокоят перепады настроения, невозможность справиться с эмоциями, суицидальные мысли, импульсивное поведение, нестабильные отношения, причиняющие боль, тяжёлые мысли.
буквально вчера произошла ситуация, в которой у меня случился эмоциональный срыв и я хотела причинить себе вред. я посещаю психотерапевта, но два месяца был перерыв, так как врач уходила в отпуск, а потом я очень долго ждала приёма. на самом приёме произошла неприятная и странная ситуация, меня буквально отчитали за то, что я "пропала с радаров" и бросила лечение (хотя я всё это время продолжала принимать антидепрессанты, а на приём я действительно записалась за месяц до самого приёма, то есть моей вины в этом нет). врач выписала мне рецепт на мои препараты, но отказалась от дальнейшей работы со мной, объяснив, что раз уж психотерапия (КПТ) сделала мне только хуже, то мне вообще она не показана и мне просто нужно жить со своей болью дальше.
меня это ужасно расстроило и разочаровало, потому что я ехала на приём с мыслью, что наконец-то я попаду к врачу и мне помогут за эти крайне тяжёлые месяцы. у меня случилась истерика уже после выхода из кабинета. я рассказала обо всём своему молодому человеку, попросила приехать и поддержать меня, но он этого не сделал без каких-либо видимых причин и мы поругались. всё это ввело меня в какое-то состояние аффекта, я находилась посреди города и не знала, что мне делать, у меня было сильное желание причинить себе вред, но в итоге я уехала домой и легла спать.
также я нахожусь в сложной финансовой ситуации, потому что я студентка, живущая отдельно от родителей, родители не помогают деньгами, так как итак платят за мою учёбу, с ними тяжёлые отношения. я фрилансер, но сейчас практически не работаю из-за своего тяжёлого состояния. поэтому не могу позволить себе помощь частного психотерапевта.
всё это меня наталкивает на мысли, что никто не может мне помочь, даже врач от меня отказался, а я нахожусь в таком состоянии, что сама себе тоже не могу помочь никак. я чувствую сильную тревогу и пустоту из-за этого. не знаю куда себя деть, очень больно внутри и жить не хочется.
Здравствуйте, Снежана! Хочу выразить свое сочувствие и поддержку в связи с возникшей в вашей жизни ситуацией. Вы проходите через непростой период, поэтому ваша смелость и решимость в поиске помощи очень ценны, несмотря на негативный опыт в прошлом. Прежде всего, хочу подчеркнуть, что чувства и переживания, которые вы испытываете, абсолютно нормальны и понятны в сложившейся ситуации.
Негативные мысли, эмоциональная нестабильность и тревога — это естественная реакция психики на стресс и травмирующий опыт. Это действительно может быть очень изматывающим состоянием. Эмоциональная нестабильность часто проявляется в виде резких смен настроения, повышенной чувствительности к стрессу, трудностей в контроле эмоций. Это создает сложности и в отношениях с окружающими, и в повседневной жизни. Однако вы не одиноки в своих переживаниях, многие люди сталкиваются с подобными проблемами и находят решения.
Важно понимать, что эмоциональная нестабильность может иметь разные причины. Это могут быть:
1. Генетическая предрасположенность;
2. Хронический стресс;
3. Гормональные нарушения;
4. Неврологические проблемы;
5. Побочные эффекты некоторых лекарств.
Поэтому очень важно провести комплексную диагностику, чтобы выявить или исключить те факторы, которые могут влиять на ваше состояние. Если у вас есть страховой полис ОМС, то можете получить направление к любому из доступных вам специалистов терапевтов или психиатров без дополнительных затрат, в поликлинику по месту жительства. Так вы сможете описать свое состояние, а врач, в свою очередь, выслушает и постарается помочь.
Вы упомянули о негативном опыте с предыдущим специалистом. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с непрофессиональным поведением. К сожалению, такие ситуации иногда случаются, но это не должно останавливать вас в поиске помощи. Возможно, специалист поступил некорректно, но не стоит думать, что из-за этого вы становитесь плохим пациентом и человеком. Помните, что мы не несем ответственности за чужие чувства, и не можем их изменить, но можем поменять своё отношение. Хочу отметить, что ваше стремление к улучшению своего состояния — это уже большой шаг вперед. Многие люди, столкнувшись с подобными трудностями, опускают руки и замыкаются в себе. Вы же продолжаете искать выход, и это говорит о вашей внутренней силе и стойкости. Попробуйте поискать другого специалиста, который сможет учесть особенности вашей личности и проведет более корректную работу над вашим состоянием.
Также вы пишете, что подозреваете у себя наличие пограничного расстройства. Пограничное расстройство – медицинское заболевание, и диагностировать его может только врач-психиатр, поэтому это может стать еще одной мотивацией посетить врача.
Что касается чувства ненужности и неважности, это очень распространенная проблема при эмоциональной нестабильности. Важно понимать, что эти чувства - не объективная реальность, а симптом, вызванный внутренним напряжением и стрессом. Можно также предположить, что Ваши эмоции после посещения психотерапевта были настолько сильны и требовали выхода, что привели к ссоре с вашим молодым человеком. Возможно, в тот момент у партнера не было возможности поддержать вас или он и сам был чем-то встревожен. Попробуйте честно поговорить с ним, чтобы разъяснить этот момент. Однако у подобного общения есть свои правила: постарайтесь не использовать обвинительных конструкций, говорите честно, старайтесь услышать позицию человека и ищите компромиссы. Доверительный и прямой разговор позволит обеим сторонам быть услышанными, а также, возможно, получить поддержку.
Ещё вы можете попробовать арт-терапию – одно из направлений психологии, где вы можете выплеснуть свои и эмоции и почувствовать себя лучше и свободнее. Такие упражнения не подойдут для использования во время стрессовых ситуаций. Однако, когда чувства и эмоции копятся, то могут влиять на здоровье, поэтому важно пробовать их выразить. Как вариант вы можете взять карандаши и начать рисовать штрихи на бумаге. Можете закрашивать весь лист по порядку либо же произвольно. Прислушиваетесь к своим чувствам и постарайтесь отразить их на листе. Продолжайте чертить и рисовать штрихи, пока вам не захочется остановиться. Когда закончите - обратите внимание на формы, в которые сложился ваш рисунок, цвета, нажим карандаша. Попробуйте оценить свое состояния после того, как закончите рисовать. Рисуя, мы оставляем свои эмоции на бумаге, отпускаем их, отчего нам становится легче.
Помимо этого, в любое время вы можете обратиться за помощью на телефон горячей линии или обсудить ваши переживания со специалистом в формате диалога на нашем сайте, зайдя в личный кабинет. Это анонимно и бесплатно. Общаясь с вами, специалист сможет наиболее точно подобрать способы и инструменты для решения конкретно вашей проблемы.
Снежана, надеюсь у вас получится совладать со своим состоянием и верю, что Вы найдёте именно ту поддержку, которая вам нужна.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Андрей 19 лет история можно ли его так назвать.18 лет пошёл в армии отслужил нормально узнал о смерти отца за 7 дней до дембеля и не смог даже его похоронить самое может страшное я не почувствовал ничего когда об этом узнал для меня это было шоком. Щас уже прошло 2 месяца проработал на работе месяц щас дома и лучше бы я не возвращался постоянна чуства своей никчемности и тоска перестал следить за собой и выходить на улицу люди начали замечать что я мало общаюсь хотя это правда даже когда виду кого-то из знакомых
-Здарова
-Здарова
-Как ты?
-Нормально сам как?
-Нормально
-Ладно до встречи
-Давай
Воот так и заканчивается общение когда с мной кто-то начинает общение я неохотно но отвечаю . странно всё это хочется всё бросить забыть всех и уйти из города начать всё с чистого листа возможно так и надо иногда и другие мысли посещают...
Здравствуйте, Андрей.
Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно адаптироваться к жизни после службы в армии, и Вы отмечаете у себя апатию и нежелание поддерживать привычные социальные контакты. Сейчас Вы пытаетесь разобраться и понять, что с Вами происходит, и в чем может быть причина подобного состояния.
Андрей, признаки, которыми Вы охарактеризовали свою ситуацию и свое психическое самочувствие, действительно имеют большое значение, и Вы правильно поступили, что решились об этом рассказать и обратились за помощью. Для начала нужно учесть, что адаптироваться к новым условиям жизни после армии может быть не так просто, и, вероятно, Вам нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым правилам и нормам, и перестроить свою повседневную деятельность и образ жизни. Эту ситуацию усугубляет то, что Вы не так давно столкнулись со смертью своего отца. И хотя Вы говорите о том, что ничего не почувствовали, но тем не менее можно предположить, что у Вас могли быть сильные эмоциональные переживания, от которых Вы могли закрыться и продолжаете их избегать на данный момент. Как правило, смерть близкого человека проявляется в сильном чувстве утраты и горя. Подобное состояние в своей максимальной интенсивности может длиться в течение нескольких месяцев, а затем может продолжаться еще до года (или более), прежде чем человек сможет смириться с произошедшим, осознать и принять его. Этим может быть обусловлено Ваше нынешнее состояние и снижение социальной активности, о которой Вы говорите. В данном случае Вам может быть необходимо обратить внимание на то, что Вы по настоящему чувствуете, когда вспоминаете о своем отце и какие мысли Вас при этом посещают. Не стоит себя винить за то, что Вы не смогли его похоронить и не стоит сдерживать свои эмоции, если Вам больно и тяжело. И если Вы понимаете, что в одиночку справиться со своими переживаниями Вам слишком сложно то Вы можете обратиться на телефоны доверия, в частности на номер нашей психологической службы +7 495 989 50 50.
С уважением, Дмитрий С.