Вопросы психологу

Здравствуйте, Женя.

Вы недавно пережили кризисный период в отношениях с мужем, после которого в течение двух недель отмечали потепление отношений. На сегодняшний день Вас беспокоит отстраненность в отношениях, как будто некое охлаждение. 

Женя, в рубрике Вопрос психологу, к сожалению, нет возможности задать вопросы, поэтому если после прочтения моего ответа Вам захочется обсудить Ваши мысли, опасения и чувства со специалистом, то я рекомендую Вам обратиться к психологу. Это можно сделать и очно, и онлайн (например, на нашем сайте в рубрику Личный кабинет). В диалоге со специалистом Вы сможете прояснить сложившуюся ситуацию.

Если бы я могла задать Вам вопрос, то я бы спросила, отличаются ли сейчас отношения от тех, что были до кризиса? Возможно до кризиса Ваше общение было таким же (без объятий и сильных чувств), и, пережив 2 недели эмоционального подъема, Ваш муж вернулся к привычным для него реакциям. Либо он может переживать сейчас некий "спад", эмоциональную опустошенность, которая часто бывает после сильных переживаний. Конечно, на контрасте с "благополучным" периодом сейчас кажется, что это охлаждение отношений, однако, это может быть и не так.

Женя, понимаю, что после разлада сложно начать снова доверять партнеру, однако, хочу предложить Вам сместить фокус своего внимания с него на себя. Вы не можете контролировать его мысли и чувства, заставить его разговаривать с Вами, если он не хочет, но раз Вам сейчас трудно, то подумайте, а как Вы можете помочь себе пережить этот период, как поддержать себя? Вам придется снова научиться доверять партнеру, не требуя постоянного отчета о его мыслях и чувствах, ведь вряд ли Вы хотите жить в отношениях, в которых Вы все время будете его контролировать и проверять, любит ли он Вас. Восстановление доверия - сложный процесс, за помощью в котором тоже можно обратиться к психологу за серией консультаций. 

Женя, можно еще немного изменить тактику разговора: вместо вопроса "что тебя тревожит" просто скажите, что беспокоит Вас или чего Вам не хватает (слов любви, объятий и тд), спросите, чего бы он хотел, и как Вы можете его поддержать или ему помочь. Возможно тогда он захочет раскрыться.

Женя, хочу пожелать Вам сил, мудрости и заботы о себе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина. Вы находитесь в периоде адаптации на новой работе, тревожные мысли не дают Вам покоя, Вы хотите разобраться и стабилизировать свое состояние.

В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас. Вы нашли в себе силы и решились открыться, сумели обратиться за помощью. Это очень важный, ценный и ответственный шаг, первый шаг на пути к восстановлению. Вы не должна быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, помощь и понимание.

Сейчас, Алина, пребываете в стрессе, новые люди, новые обязанности. Смена места работы – всегда стресс, всегда адаптация, которая длиться у каждого по-разному. И адаптация эта двухсторонняя – то есть коллектив и руководство на новой работе также адаптируются к вам. Вообще коллектив – это целостная система, которая стремится к постоянству=безопасности=стабильности, а новый сотрудник – это всегда стресс и нарушение этого постоянства. Возможно, Вам стоит дать себе и работе, коллективу время для того, чтобы познакомиться поближе, узнать друг друга. Для этого в том числе и существует испытательный срок: работодатель оценивает Вас как профессионала, Вы решаете подходят ли вам предложенные условия. Уверена, что большинство новых сотрудников хочет сбежать в первый день – это нормально, новые люди, новая обстановка – стресс.

Та самая стрессоустойчивость, о которой все так часто пишут в резюме, как раз и помогает справляться с напряженными ситуациями, помогая преодолевать конфликты, быть спокойной, уверенной в себе. Вы – профессионал, специалист. Вы пришли отлично делать свою работу. Вы в силах встроиться в новый коллектив, несмотря на то, что кто-то Вам неприятен, возможно, узнав их ближе ваше мнение поменяется, будьте готовы идти на компромиссы и договариваться. Совсем разные люди могут быть в коллективе, воспринимайте их поведение, как такой же адаптационный процесс.

Важно помнить, что такие ситуации, связанные с ошибками на работе, случаются со всеми, и важно научиться справляться с ними.

Примите свои ошибки: помните, что каждый человек делает ошибки, и это можно использовать как урок для дальнейшего роста и развития. Примите их как часть своего процесса обучения.

Разделите свои чувства: поговорите с доверенным другом или близким членом семьи о своих чувствах и эмоциях. Поделитесь тем, что переживаете, и получите поддержку и понимание.

Подготовьтесь к встрече с начальников: перед встречей с руководством проведите анализ своих ошибок, опишите, что Вы сделали не так и как планируете это исправить. Будьте в хорошем смысле самокритичны и проявите инициативу в решении проблем.

Предлагайте решения: подумайте, какие меры предложить для предотвращения подобных ошибок в будущем. Дайте понять, что Вы готовы работать над собой и развиваться профессионально.

Произошедшее является своеобразным уроком: используйте этот опыт, чтобы стать более опытным и аккуратным работником в будущем. Исправьте ошибки, изучите дополнительную информацию или возможности обучения, чтобы улучшить свои навыки.

Важно помнить, что нормально испытывать эмоции в таких ситуациях. Попытайтесь проявить устойчивость и решимость, чтобы выйти из данной ситуации с опытом и более высоким профессионализмом.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. В том числе и у Вас есть способность справиться с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис.

Насколько я мог понять из Вашего обращения, Вы уже длительное время находитесь в эмоционально подавленном состоянии и испытываете сложности с установлением близких социальных контактов, так как Ваше мировоззрение отличается от мировоззрения большинства людей вокруг Вас. Сейчас Вы пытаетесь понять, для чего Вам жить дальше и как найти силы и мотивацию для этого.

Денис, Вы поднимаете достаточно серьезные темы для обсуждения, и это хорошо, что Вы занимаетесь изучением философии и фундаментальных вопросов мироздания и человеческой психики, так как это действительно важные научные направления. И Вы верно заметили, что подобные интересы не обнаруживаются у подавляющего большинства людей, так как у всех нас разные интересы и потребности. Кроме того, если бы все люди занимались только сложными философскими вопросами, то в таком случае не было бы прогресса и Вы сами не смогли бы развиваться, ведь книги, вычислительная техника или телескопы для изучения космоса создаются за счет простых людей, которые эти технологии готовы осваивать и работать по их реализации. Подумайте о том, что, возможно, Вам стоит попробовать найти людей со схожими интересами не в ближайшем окружении, а в каких-то особых местах. Например, Вы можете поставить себе цель поступить в институт на философский факультет, посещать конференции и другие мероприятия, посвященные философии. Таким образом у Вас появится возможность общаться с разными интересными людьми и, возможно, Вы сможете завести среди них товарищей и друзей. И, возможно, что в таком случае Вы сможете ощутить и понять смысл своей дальнейшей жизни.

Что касается Вашего текущего эмоционального состояния, то, возможно, Вам стоит всё-таки обратиться за очной помощью к квалифицированным специалистам, психологам и медикам. Дело в том, что иногда, чтобы решить проблему, необходим взгляд со стороны, так как со своей точки зрения мы можем не замечать некоторых важных аспектов своей жизни. Если Вы понимаете, что помощь Вам необходимо прямо сейчас, то Вы можете позвонить на номера экстренных служб и телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ксенич.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы не удовлетворены своей семейной жизнью и испытываете сильное эмоциональное напряжение из-за постоянных разногласий со своим мужем и обмана с его стороны. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и хотите понять, как Вам поступить в данных обстоятельствах.

Ксенич, Ваше беспокойство по поводу здоровья и самочувствия Вашего мужа можно понять, и это хорошо, что Вы способны проявлять такую заботу к близкому человеку. Однако, отношения не могут развиваться, когда один из партнеров систематически обманывает и злоупотребляет хорошим отношением другого. Злиться на такого человека не имеет смысла, так как проявление интенсивных эмоций не способно привести к конструктивному разрешению проблемной ситуации. Чтобы ситуация всё-таки изменилась, нужны конкретные решения и действия, а для этого необходимо понять, чего Вы все-таки хотите. Забывать о своих потребностях и желаниях не стоит, так как это будет приводить только к еще большему напряжению и стрессу в Вашей жизни.

Ксенич, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести. Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью. Как вариант, Вы можете обратиться к семейному психологу и прийти на прием вместе со своим мужем, чтобы совместно разбираться в сложившейся ситуации и прийти к какому-то общему решению.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Галина!

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы заметили у своего мужа интерес в сторону к девочкам-подросткам, из-за чего испытываете беспокойство и задумываетесь, что возможно предпринять в таком случае. Необходимо осознавать, что поступки Вашего мужа обусловлены различными факторами, и первоочередной задачей является понимание его намерений и переживаний.

Исходя из Вашего обращения, действительно можно заметить существующий интерес Вашего партнера к девочкам подросткового возраста. Вы испытываете тревогу и страх, что совершенно нормально в данной ситуации, поскольку неестественное и несвойственное для большинства людей поведение, на самом деле, настораживает и заставляет задуматься: какова причина. Самостоятельно понять, что за этим стоит крайне трудно, поэтому первостепенным шагом послужит искренний диалог с Вашим партнером.

Начните разговор с мужем спокойно и открыто. Объясните, что Вас тревожат некоторые моменты в его поведении, и попросите его поделиться своими мыслями и чувствами. Избегайте обвинений и постарайтесь создать атмосферу доверия и понимания. Опирайтесь, с одной стороны, на свои переживания, а с другой – на заботу и внимание к нему. Например, можно использовать подобные формулировки: «В последнее время я немного беспокоюсь о тебе...», «Давай поговорим откровенно, вместе разберемся, что тебя беспокоит». Галина, помните, что это нормально обсуждать то, что Вас не устраивает и беспокоит. Если Ваш муж будет негативно настроен, то попробуйте прийти к этому разговору позже.

Если разговор не принесет ясности или усилит Вашу тревогу, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу или сексологу. Специалист сможет провести диагностику и предложить рекомендации, исходя из профессиональной оценки ситуации. Но стоит отметить, что посещение специалистов зависит сугубо от мнения Вашего мужа.

Ваша свекровь также может играть роль в формировании восприятия Вашего мужа. Обсудите с ней ситуацию, если считаете это необходимым, но делайте это осторожно, чтобы избежать конфликтов.

Галина, Ваши переживания абсолютно оправданы, и в контексте этой ситуации следует осторожно и деликатно вести диалог. Помните, что Ваше спокойствие и комфорт важны, а любые шаги следует предпринимать, учитывая Ваши эмоции и потребности.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте Надежда.

В своём обращении, Вы указываете на то, что Вы наблюдаете у своей дочери признаки отклоняющегося поведения. Проявление агрессии, нежелание учиться, протестное настроение и постоянный бунт против устоявшихся норм и правил поведения. Как раз таки всё это является признаком отклоняющегося поведения. Однако, признаки такого поведения – явление, в подростковой среде, весьма частое. Тут важно понимать причину такого поведения.

Отклоняющееся поведение у подростков могут быть следствием:

- специфики социальной среды, в которой формировалась личность подростка (неполные семьи; конфликты внутри семьи; учебно-воспитательные ошибки, недостаточное внимание педагогов; асоциальные компании и т.д.);

- специфики физиологического строения ребенка (отягощенная наследственность, нарушение работы центральной нервной системы, гормональная перестройка организма, активное созревание отделов коры головного мозга, формирование высших психических функций может, также, проявляться заострением характерологических черт, асоциальными поступками).

 Как Вы понимаете, причиной может быть целый комплекс вышеуказанных факторов. Соответственно и подход к решению Вашего вопроса должен быть комплексный, включающий фармакологическую, психокоррекционную, психотерапевтическую помощь. В связи с этим наилучшим решением будет обратиться к специалисту медицинского профиля (врач психиатр или невролог, а лучше и то и то). По назначению врача пройти соответствующее обследование, а затем, если будет необходимость, пройти фармакологическое лечение. Потом уже заниматься психокоррекцией со специалистом психологом. Целесообразно в очном формате. Идеальный вариант, обратиться к семейному психотерапевту вам двоим.

 Понимаю, на пути реализации данной рекомендации Вы можете столкнуться с протестом и агрессией. Тем не менее, важно проявить терпение, важно помнить, что за агрессией подростка лежит стремление защититься от некоего внешнего (а может быть и внутреннего) фактора. И форма защиты здесь максимально активная – противодействие. Важно, чтобы подросток увидел во взрослом не противника, не жертву, а союзника, человека, который готов принять участие в жизни подростка, готов подставить локоть и поддержать.

 Но, Надежда, хочу отметить ещё один момент. Вы пишите о том, что сами прошли сложный путь реабилитации. Что в текущем моменте Вы ослаблены. Знаете, у спасателей есть важное, я бы даже сказал – золотое правило. Звучит оно так: прежде чем спасать кого-то, убедись в собственной безопасности. Очень важно помнить об этом. О собственном благополучии. Поэтому, прежде всего, старайтесь сохранить своё здоровье. Восстановиться. Это важно и для Вас, и для Вашей дочери.

 Также хочу отметить, что в рамках разового обращения к специалисту нашей службы под рубрикой «Вопрос психологу» очень сложно раскрыть все нюансы той проблематики, что Вы описали в своём обращении. Поэтому, хочу отметить, что Вы можете начать обсуждение своего вопроса с нашим специалистом, в формате переписки. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Алиса.

Из вашего обращения вижу, что Вы оказались в сложной ситуации, связанной с зависимыми отношениями, которые продолжаются уже четыре месяца. Вы длительное время находитесь в состоянии стресса, отчаяния, нестабильности, что в свою очередь, сказывается на других сферах жизни, общении с родными, общим эмоциональном состоянием и вызывать суицидальные мысли.. Алиса, позвольте поддержать Вас, ведь проживать такое, действительно, непросто. Вместе с тем, хочется отметить, что Вы делаете важный первый шаг, осознавая проблему зависимости и желая ее преодолеть.

Идея о том, что человек ни в ком не нуждается - неверна. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Привязанность нужна всем, и детям, и взрослым. Ощущать свою привязанность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая. Однако, проблемы начинаются там, где без этого человека нас как будто не становится, наша жизнь тускнеет настолько, что уже не хочется в ней быть, мы теряем себя и растворяемся в другом человеке и этого нужно стараться не допускать. И в этом случае очень важно определить причину и тип привязанности.

Алиса, зависимость часто возникает потому, что мы теряем ощущение собственной ценности и уверенности. Необходимо понимать, что Ваше счастье и благополучие зависят исключительно от Вас самих, а не от другого человека. В таких отношениях зависимый партнер зачастую пытается реализовать недостаток любви, поддержки через другого партнера, считая его единственным смыслом жизни. Это действительно, очень непросто и может быть травмирующе, особенно, когда партнер перестает закрывать эту потребность, отдаляется. В этом случае очень важно шаг за шагом наращивать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает Вам чувство значимости, уверенности и самоэффективности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.). Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения от постоянных стрессов. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.

С чего стоит начать?

1. Режим дня - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

2. Планирование - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть ощущение контроля, ответственности и, как следствие, самоэффективности и удовлетворенности;

3. Регуляция эмоций - Важно изучать свои эмоциональные проявления, ведь управлять проще теми эмоциями, которые нам хорошо знакомы, известны, которые можем тонко различать и детализировать. Для этого важно изучать эмоции, их многообразие, формы проявления, причины возникновения, способы регуляции и т.д. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Как я могу управлять ею?» и т.д.

4. Значимые занятия/увлечения - Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это может помочь Вам восполнять ресурсы, со временем становиться более устойчивым и стабильным к негативным событиям в Вашей жизни.

5. Поддержка - Вам была бы полезна сейчас помощь и поддержка со стороны. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором Вы нуждаетесь. Это ценно!

6. Самоценность - Попробуйте составить список ваших сильных сторон, достижений и качеств, которыми гордитесь. Напоминайте себе о своей уникальности и значимости ежедневно.

Вместе с тем, попытайтесь осознать, почему именно вас притягивает этот человек несмотря на негативный опыт. Возможно, в вашем прошлом были похожие ситуации, когда вас игнорировали или отвергали близкие люди. Вы могли научиться связывать внимание и любовь с болью и страданием. Это бессознательное поведение называется паттерном травматической привязанности. Алиса, вы заслуживаете здоровых и поддерживающих отношений, а такие циклы страдания и нестабильность наносят ущерб Вашему психическому состоянию.

Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, забирают надежду на что-то хорошее, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. И в такие периоды, кроме контроля и заботы о самом себе важна комплексная работа компетентных специалистов. Алиса, настоятельно рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту, так как в Вашей ситуации очень важен диалог. Если вышеописанное не представляется возможным, можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями. Не стоит запускать ситуацию, позаботьтесь о своевременном обращении, пожалуйста.

Алиса, искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильные негативные переживания и Вам сложно справиться с чувством эмоциональной боли. Сейчас Вы пытаетесь понять, как найти в себе силы и смысл жить дальше.

Анастасия, хочу Вам сказать, что порой справиться с эмоциональной болью может быть действительно сложно. В такие моменты важно понимать, что боль появляется не просто так, а она является необходимым условием, с помощью которого мы определяем свое отношение к происходящим с нами событиями и принимаем решения, как нам действовать дальше. Конечно, иногда боль может быть слишком сильной, и тогда может быть необходимо поделиться ей с окружающими, рассказать о том, что Вас беспокоит и из-за чего Вы переживаете. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились написать нам свое обращение. Следующим шагом Вы можете попробовать рассказать о своей ситуации более подробно, и для этого Вы можете написать нам ещё одно обращение или попробовать общение с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Алексей!

Из вашего обращения я поняла, что вы проявляете невероятную заботу и внимание к А. и Д., стараясь понять, что стоит за их конфликтами, и создать для них комфортную атмосферу в новой семье. Это говорит о вашей чуткости, терпении и искреннем желании поддержать девочек в их эмоциональном развитии и помочь им выстроить здоровые отношения. Ваша готовность разбираться в сложной ситуации и искать пути решения демонстрирует, насколько важны для вас их счастье и стабильность.

Ситуация, которую вы описываете, с конфликтами и физическими «поединками» между А. (12 лет) и Д. (10 лет) - это сложное, но понятное проявление их адаптации к новой семейной динамике. Обе девочки находятся в переходном возрасте, когда эмоции, самооценка и потребность в признании со стороны значимых взрослых особенно обострены. Их ссоры и борьба - не просто детские шалости, а способ выразить внутренние переживания и найти своё место в изменившейся семейной системе, где вы, как отец А. и отчим Д., являетесь центральной фигурой.

Когда девочки спорят о юбках, колготках или книгах, они не просто ссорятся из-за вещей. Эти мелочи - способ выразить более глубокие переживания: «Я важна для тебя? Ты меня видишь?» Для А., которая привыкла быть единственным ребенком во время ваших встреч, появление Д. может казаться угрозой - вдруг она потеряет ваше особое внимание? Поэтому она замечает, что у Д. есть новая юбка, и ей кажется, что это несправедливо. Д., как младшая и новенькая в вашей семье, хочет чувствовать себя на равных, особенно когда её мама работает по выходным, а вы становитесь главным взрослым для неё. Её замечания о колготках А. - это попытка показать, что она тоже достойна внимания. Эти ссоры - их способ справиться с чувством конкуренции за вашу любовь и тревогой из-за перемен в семье.

Их физические поединки - это не драки в полном смысле, а скорее ритуал, через который они выпускают эмоции. В их возрасте говорить о сложных чувствах, таких как ревность или неуверенность, непросто. Борьба становится способом выразить эти эмоции. Они снимают юбки, борются в колготках и футболках, обзываются, но не причиняют вреда - это похоже на игру, где они проверяют, кто сильнее, и устанавливают границы. А. упорно продолжает бороться, несмотря на поражения, потому что хочет показать, что она не слабее, и, возможно, ей нравится азарт. Д., которая младше и ниже ростом, гордится победами, потому что они помогают ей чувствовать себя сильной и уверенной.

Эта борьба показывает, что девочки пытаются понять, кто они в новой семье. Д. через победы доказывает себе, что она не «менее важная», несмотря на младший возраст. А. старается сохранить своё место как старшей, даже если проигрывает. Но такая ситуация, где Д. всегда побеждает, а А. проигрывает, может быть сложной для А. - ей, возможно, стыдно или обидно, что младшая девочка её одолевает, и это может повлиять на её уверенность в себе. Для Д. победы тоже могут стать проблемой, если она начнёт думать, что её ценность зависит только от того, что она «сильнее».

Интересно, что их борьба - это ещё и способ быть ближе. Они пока не знают, как дружить, но их поединки показывают, что они интересуются друг другом. Это их «язык», через который они общаются, даже если он выглядит как соперничество. Однако, если не направить эту энергию, борьба может закрепить нездоровую динамику: А. будет чувствовать себя менее достойной, а Д. - что ей нужно побеждать, чтобы быть замеченной. Хотя поединки пока безопасны, есть риск, что они станут более серьёзными или кто-то из девочек, начнёт переживать их слишком сильно.

Алексей, чтобы помочь А. и Д. выстроить более дружеские отношения, важно направить их энергию и эмоции в конструктивное русло, заменив соперничество сотрудничеством. Начните с разговоров с каждой девочкой по отдельности в спокойной обстановке, чтобы они могли поделиться своими чувствами, не боясь осуждения. Например, спросите А.: «Я вижу, тебе нравятся красивые вещи, как у Д. Что бы ты хотела?» Или Д.: «Ты такая энергичная! А что тебе нравится в А.?» Такие вопросы помогут им осознать, что их волнует, и почувствовать, что вы их слушаете. Будьте терпеливы, не ожидая, что они сразу откроются, - в их возрасте говорить о чувствах сложно, но ваше внимание покажет, что их переживания важны. Эти беседы создадут основу для доверия, которое поможет девочкам постепенно учиться выражать эмоции словами, а не через ссоры.

Чтобы смягчить их конкуренцию, показывайте, что вы цените каждую за её уникальность, чтобы они не чувствовали себя соперницами. Хвалите А. за её упорство, а Д. - за её энергию, подчеркивая, что они обе особенные. Если вы покупаете что-то одной, например, юбку для Д., подумайте, как порадовать А. - не обязательно тем же, а чем-то, что ей нравится, например, книгой, аксессуаром или совместной прогулкой. Это поможет им видеть, что ваша забота делится поровну, и уменьшит их потребность бороться за ваше внимание.

Алексей, вы можете использовать их азарт и энергию, направляя их в совместные занятия, где они могут работать как команда. Попробуйте готовить вместе что-то весёлое, например, пиццу, где каждая отвечает за свою часть, но результат общий. Настольные игры, где они вместе играют против вас, или творческие проекты, такие как рисование или создание поделок, тоже отлично подойдут. Активные занятия, вроде танцев или шуточных эстафет, помогут им выплеснуть энергию и создать положительные воспоминания. Такие занятия учат их сотрудничать, а не соперничать, и со временем могут заменить борьбу более тёплым общением.

Физические поединки лучше мягко пресекать, чтобы не закреплять динамику, где одна всегда побеждает, а другая проигрывает, что особенно тяжело для самооценки А. Вмешивайтесь сразу, но с улыбкой и без осуждения: «Девочки, вижу, вы полны энергии! Давайте сыграем в игру, где вы вместе против меня?» Это сохранит их азарт, но уберёт конфликт. Предлагайте другие способы соревноваться, где нет явного проигравшего, например, кто быстрее нарисует смешную картинку или придумает историю. Такие альтернативы помогут им выплеснуть энергию без риска обид.

Алексей, так как выбранный формат обращения не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом, если ситуация не разрешиться. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку.

С уважением, консультант службы.