Вопросы психологу

Здравствуйте, Полина.

В своем обращении Вы описываете сложную ситуацию, в которой оказалась Ваша семья, поэтому важно, что Вы нашли в себе силы написать и попросить о помощи. То, как Вы описываете поведение мамы – это не просто попытки суицида – это острый кризис, который требует незамедлительного вмешательства специалистов. Вы пишете, что папа не оставляет маму одну, постоянно находится рядом, но даже под присмотром она находит другие способы свести счеты с жизнью. Доказательство тому является предсмертная записка, найденная Вашей сестрой. Сейчас все силы Вашей семьи брошены на присмотр и сохранение жизни мамы.

Полина, мне очень хотелось бы сейчас поддержать Вас, никто на свете не заслуживает того, чтобы столкнуться с подобной ситуацией. Сейчас само важное - сохранить жизнь Вашей мамы. Для этого ей необходима срочная помощь специалистов: психиатра или психотерапевта, поскольку причинами подобного поведения могут быть разные факторы: от острого кризиса до длительной депрессии. К сожалению, в формате однократной интернет-консультации у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы: о том наблюдалась ли мама ранее у специалиста (психиатра, психотерапевта), принимала ли какие-то препараты, имелись ли ранее психические расстройства или она испытала сильный стресс? В любом случае сейчас ей нужна срочная госпитализация, чтобы сохранить жизнь.

Вы пишете, что проживаете в деревне, поэтому при вызове скорой психиатрической помощи необходимо время, чтобы она приехала. Помощь Вы можете вызвать по номеру 103 или 112, сообщив о попытке суицида, требующей госпитализации. Пока скорая помощь едет, оставайтесь рядом с мамой, не оставляйте её одну. Постарайтесь убрать все предметы, которые она может использовать при попытке суицида (веревки, ремни, пояса, ножи, ножницы и так далее).

Полина, Вы с младшей сестрой пережили очень сильный стресс, во время которого человеку требуется больше сил, чем в обычной жизни, особенно если это продолжительное стрессовое состояние. Постарайтесь в этот непростой период позаботиться о себе и сестре (если Вы с ней близки). В такие моменты очень важно понимать, что рядом есть близкие люди, родственники, которые готовы прийти на помощь, позаботиться о Вас, выслушать, просто побыть рядом. Если таких людей нет, помните, что Вы не одна, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью, если почувствуете, что она необходима. Для этого Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и в формате переписки работать со специалистом столько, сколько потребуется (помощь оказывается конфиденциально и бесплатно).

Полина, сейчас самая главная задача - сохранить маме жизнь. Постарайтесь обратиться за профессиональной помощью.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ольга.

В своём обращении Вы описываете непростую ситуацию, связанную с Вашей дочерью. Конфликты между родителями и детьми подросткового возраста – это всегда тяжело для обеих сторон. Ваше беспокойство по поводу дочери абсолютно естественно, и Вы имеете полное право принимать решения, исходя из её безопасности.

Ольга, важно понимать, что взаимоотношения родителей и детей в подростковом возрасте имеют свои особенности, связанные с интенсивным психологическим и физиологическим развитием ребенка в этот период. В данном возрасте происходит перестройка организма, нестабильный гормональный фон; от этого происходит частая смена настроения: подросток может смеяться, а через минуту находиться в подавленном состоянии. Мозг в этом возрасте растёт неравномерно — центры эмоций уже работают на полную, а зоны контроля и планирования ещё дозревают. Подросток хочет быть взрослым, но пока не умеет.

В обращении Вы пишете, что дочь собирается ехать на речку с подругами на электричке. Потребность в самостоятельности и общение со сверстниками в подростковом возрасте вполне понятны и естественны – это нормальная часть взросления. В подобной ситуации Ваша реакция на желания ребенка также вполне закономерна. Вы со своей стороны испытываете страх за ребенка, тем более Вы пишете, что Ваш город находится на границе и часто летают беспилотники. Очень часто запреты без обсуждения приводят к бунту и потере доверия с ребенком. Давайте рассмотрим несколько шагов, которые могут помочь найти компромисс:

- Попробуйте поговорить с дочкой спокойно и откровенно, поделившись своими переживаниями. Объясните ей, почему Вы не можете отпустить её на речку с подружками, используя технику «Я-высказывание», которая строится по следующей формуле:

 описание проблемы…

 Ваши чувства, связанные с проблемой…

 объяснение, почему эта проблема вызывает такие чувства…

 Ваши предложения или просьба.

Например: «Имя…, я хочу с тобой поговорить. Я понимаю, что ты хочешь провести время с подругами на речке, но мне от этого страшно, потому что я не хочу потерять тебя (я беспокоюсь за твою безопасность) и ссориться с тобой тоже не хочу. Мне кажется, что если мы будем чаще разговаривать, а не ругаться, тогда всё будет как прежде. Я бы очень хотела услышать твоё предложение по поводу этой ситуации». Подростки часто сами предлагают разумные варианты, если чувствуют, что их мнение уважают и их слышат.

- Или можно предложить дочери рассмотреть альтернативу. Например:

 Пусть подруги придут к вам домой или на дачу (если есть возможность организовать безопасное пространство).

 Вы можете отвезти их на речку сами и остаться неподалёку (например, на пикнике с книгой), не мешая им общаться.

 Разрешите поездку, но при условии, что она будет держать телефон включённым, пришлёт геолокацию, а Вы приедете за ней в оговорённое время.

Если Вы чувствуете, что Ваши отношения с дочерью выходят из-под контроля, конфликты становятся чаще и найти компромисс не получается, Вы можете обратиться за очной психологической помощью к школьному психологу. Специалист может помочь Вам с дочерью выстроить диалог и наладить взаимоотношения.

Ольга, Ваша главная задача – защищать своего ребенка от рискованных и необдуманных поступков, даже если это вызывает недовольство. Но постарайтесь всё же превратить запреты в совместное планирование. Если вы покажете, что готовы искать решение вместе, а не просто запрещать, доверие восстановится гораздо быстрее. Если же тревога мешает Вам принимать любые решения, Вы можете обратиться за очной психологической помощью или создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально. Ваше состояние тоже очень важно.

Ольга, Вы не одиноки в своих переживаниях, многие родители проходят через подобные кризисы. Главное — сохранить контакт с ребенком и найти баланс между безопасностью и свободой.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Наталья.

В вашем обращении, нет слабости, нет безумия и нет вины, которая лежит только на вас одной. Здесь есть боль, которая ищет выхода, и желание наладить свою жизнь так, чтобы в ней было место радостным переживаниям и смыслу. И очень ценно, что вы это замечаете и не отрицаете своих чувств. Это первый и самый важный шаг на пути к изменениям.

То, что вы так остро реагируете на мать, похоже не на «плохой характер», а на очень болезненную, давно накопленную связку из чувства беспомощности, вины и, возможно, старой детской раны. Когда она появляется, у вас словно выключается та взрослая часть, которая умеет думать и останавливаться, и включается более уязвимая, переполненная эмоциями часть. Это не оправдывает резкие слова, но помогает понять: вы не «плохая дочь», вы человек, которого рядом с матерью очень сильно триггерит, и в таком контакте вам правда может становиться хуже. Это не вы становитесь, как вы пишете, «дерьмом», это ваша детская часть, которая когда-то научилась, что рядом с этим человеком безопасность исчезает. Возможно поэтому вы теряете деньги - не потому что вы азартны, а потому что психика ищет способ «оторваться» от невыносимого внутреннего напряжения, и биржа становится анестезией, пусть и очень дорогостоящей.

Ваша ярость, тошнота и резкие слова - это столько не злость на саму мать, сколько реакция вашей взрослой части, которая отчаянно пытается защищать ваши границы, которые годами попирались. Вы говорите ей не приезжать - это акт заботы о себе. Вы оставляете дверь открытой случайно? Возможно, на бессознательном уровне вы проверяете, услышат ли вас, уважат ли ваше «нет». И когда она переступает порог, игнорируя вашу просьбу, ваша психика воспринимает это как вторжение, и защита срабатывает через агрессию, потому что внутри вас нет опыта, как защищаться иначе. Вы не виноваты в том, что реагируете так, как умеете.

Сейчас вам, скорее всего, не нужно решать вопрос «навсегда ли я должна прекратить общение» в один день. Вам нужно сначала снизить накал. На ближайшие дни лучше сделать максимально простую, почти медицинскую задачу: не обсуждать с матерью ни деньги, ни ваши внутренние переживания, ни отношения, если после этого вы срываетесь; ограничить общение короткими нейтральными сообщениями; не открывать дверь неожиданно и не оставаться с ней наедине, если вы чувствуете, что теряете контроль. Иногда полезно запомнить для себя одну фразу-границу: «Я сейчас не готова к разговору, вернусь к нему позже», и повторять её без объяснений.

Очень важно, чтобы вы не оставались с этим одна. Потеря крупной суммы и компульсивная игра часто сами по себе требуют очной помощи психолога или врача-психиатра, особенно если есть бессонница, тревога, ощущение тошноты от накопленного напряжения, вспышки раздражения, ощущение пустоты или мысли о бессмысленности жизни. Если вы готовы, лучше в ближайшие дни записаться на очный приём к психологу и/или врачу-психиатру. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью наблюдения своего состояния у данных специалистов, особенно если чувствуете, что самостоятельно уже не справиться. Обратиться за помощью к врачу-психиатру вы можете бесплатно по ОМС в поликлинике или в психоневрологическом диспансере в вашем городе проживания.

Стоит отметить, что визит к врачу-психиатру не исключает необходимости консультаций с психологом. Хоть психолог и не назначает медикаментозную поддержку (как врач-психиатр), которая может облегчить ряд симптомов, тем не менее, психолог работает с мышлением, установками, страхами, чувством вины, потерей смысла жизни и т.д., помогая понять, как вы оказались в таком состоянии, а главное – помогает понять какими действиями можно изменить ситуацию к лучшему. Поэтому постарайтесь найти возможность для очной работы с психологом. Если финансовых возможностей для обращения за очной психологической помощью у вас сейчас нет, то вы можете записаться к психологу через терапевта в поликлинике по месту жительства по полису ОМС. Запишитесь к участковому терапевту, честно опишите свое состояние, если есть возможность, он сможет выписать направление к психологу. Ещё вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести со специалистом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.

Обращение к таким специалистам как психолог или врач-психиатр не означает, что вы ставите «на себе клеймо», это означает, что вы готовы проявить заботу о себе и стремитесь вернуть себе контроль над своими эмоциями и своей жизнью.

Наталья, сейчас не надо заставлять себя прощать мать, пытаться быть хорошей дочерью или срочно переезжать, если это решение принимается из паники. Переезд может быть выходом, но сначала нужно понять, что вы хотите не убежать от боли, а создать для себя более безопасные условия. Вы имеете право спасать себя. Вы имеете право злиться. И вы имеете право любить свою мать на том расстоянии, которое не убивает вас. Сейчас ваша основная задача - не наладить отношения с ней, а наладить отношения с самой собой, и если для этого нужен переезд в другой город - значит, так тому и быть. Поистине близкие вам люди смогут поддержать вас в этом решении. Помните, что вы не сумасшедшая. Вы женщина, которая наконец-то решила начать выбирать себя, свои интересы и свое спокойствие.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лена.

Из Вашего обращения я вижу, что Вы столкнулись с эмоционально и психологически тяжелым опытом. Даже сейчас, когда Вы пишите это обращение Вас все еще тревожит частая мысль о жестокости к животным.  А еще больше Вы боитесь и переживаете за связанную с этой негативной информацией тревогу.  Вам причиняют моральный дискомфорт навязчивые образы и воспоминания. Все это не даёт жить спокойной повседневной жизнью, мешают спать и сосредоточиться на делах. Даже сейчас, когда Вы пишите сообщение возникает страх снова столкнуться с подобной информацией. 

Сложность в Вашей ситуации в том, что тревога перерастает в постоянное напряжение, и Вы чувствуете, что не можете отключить поток новостей.  Эти истории о насилии,  разрушает Вашу способность отдыхать, чувствовать себя спокойно, как раньше, находить радость и сохранять энергию на повседневные дела. 

Сейчас важно восстановить управляемость и снизить стойкость тревоги, чтобы вернуться к устойчивому состоянию.

Во первых, ограничьте доступ к остро тревожному контенту: устанавливайте конкретные окна для просмотра новостей и информации, используйте фильтры и не перечитывайте заголовки, которые усиливают тревогу. 

Затем применяйте техники саморегуляции, которые помогают вернуть контроль над своим телом и мыслями. Попробуйте дыхательные упражнения: вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох на 4 счета, снова задержка на 4; повторите 4–6 раундов, пока не почувствуете небольшое снижение возбуждения. Можно также использовать дыхание 4-7-8: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8; повторите 4–6 раундов особенно перед сном. 

Выполняйте упражнение, расслабляющее Вас перед сном или в моменты сильного напряжения: вообразите себе безопасное место, где тепло и спокойствие, и с каждым вдохом представляйте, что Вы впускаете в себя свет и спокойствие, а с выдохом отпускаете тревогу, тревожные мысли и напряжение. Следующее упражнение поможет оставаться Вам в настоящем и в поле своего контроля. Это важно, потому, что жестокость других людей по отношению к животным у нас нет возможности контролировать. Но если Вы будете внутренне спокойной и сильной, Вы сможете больше принести пользы и заботы животным. Вам нужно будет выполнить следующее упражнение: 5–4–3–2–1. Перечислите по памяти 5 предметов, которые Вы видите, 4, которые Вы можете потрогать, 3 звука, 2 запаха и 1 вкус, чтобы вернуть внимание в настоящий момент.

Важно помнить и о том, что реальный страх часто отнимает меньше сил, чем страх перед тем, чего ещё не было и возможно не произойдет; поэтому держите фокус на том, что Вы реально можете контролировать здесь и сейчас: ограничение времени на просмотр новостей до коротких периодов, поддержание регулярного сна, рациональное питание, прогулки на свежем воздухе, общение с близкими и занятие, которое приносит Вам хоть небольшую радость. Такой фокус на саморегуляции помогает снизить тревогу и сохранить энергию для того, чтобы справляться с переживаниями постепенно, без перегрузки.

Из Вашего сообщения и опыта видно, что Вы человек чувствительный, эмпатичный и добрый. Так же Вы уже сделали выбор в пользу заботы о себе, написав сообщение сюда. И это выбор устойчивой, сильной Вашей позиции. Не сразу, но постепенно вы обретете спокойствие и уверенность, Вы уже в процессе, а первый шаг сделан. Речь о Вашем благополучии, повторю, что это очень важно. Сначала мы помогаем себе, потом другим. Без Вас сильной и спокойной не получится помогать слабому, например животному. 

Если Вы чувствуете, что справляться с тревогой не получается, ощущение "сойду с ума" нарастает, Вы можете обратиться за помощью к нашему специалисту через личный кабинет и получить продолжительное психологическое сопровождение на пути к внутреннему спокойствию и восстановлению. Вы можете удерживать идею о том, что помощь со стороны специалиста - нормальная и полезная часть пути к состоянию, когда тревога перестает управлять Вами. Вы имеете право на поддержку. Психологическая помощь через личный кабинет может стать устойчивым режимом, который помогает Вам не зацикливаться на тревоге и постепенно возвращает ощущение контроля и безопасности. 

 Помните, что даже сейчас Вы не одиноки: тревога - это сигнал к тому, чтобы найти новые способы защиты и опоры, и Вы можете двигаться к более спокойной жизни шаг за шагом, с терпением и поддержкой.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Вера.

В своем обращении Вы выразили очень глубокую и важную жалобу - ощущение утраты желания и возможности иметь близкие отношения, а также сильное желание получить нежность и тепло, которых Вам так не хватает. 

Тут содержится очевидное внутреннее противоречие. Оно скрыто между желанием любви и тепла и осознанием, что, возможно, из-за особенностей вашего расстройства аутистического спектра это кажется недосягаемым или невозможным. То, что Вы обратились и написали сюда, уже говорит о том, что выбор сделан. Вы уже выбрали себя и Вы ощущаете свою ценность, в этом Ваш ресурс и сила. И это действительно так. Вы заслуживаете тепла и нежности - это так, несомненно. Поэтому, выход из этого противоречия - ни смирение, а принятие себя и начало творческого поиска. Прежде всего партнера, который готов слушать и принимать, с которым можно быть в безопасности, получать нежность и тепло. Это действительно важно, в целом, для каждого человека. Если мы выбираем "смириться", мы причиняем себе большой дискомфорт и усугубляем свое состояние, что при РАС особенно критично и важно - бережное отношение к себе.

Подводя итог выше сказанного, в этом контексте очень важно понять, что Ваши чувства и потребности полностью заслуживают уважения и признания. Порой, в попытке смириться с внутренними ограничениями, мы забываем, что можно искать новые способы удовлетворения своих потребностей и находить тепло не только через традиционные отношения, но и через другие формы близости и заботы, которые подходят именно Вам.

Я бы предложила Вам в этой ситуации применить технику «Образ внутреннего друга». Представьте себе, что у Вас есть внутренний голос или образ человека, который понимает и принимает Ваши чувства, поддерживает Вас и говорит: «Ты достойна любви и тепла, несмотря ни на что». Попробуйте мысленно обратиться к этому образу, спросить его, что он бы Вам посоветовал или как он бы выразил свою поддержку. Такой внутренний диалог поможет Вам снизить внутреннюю тревогу и почувствовать, что Ваше желание быть любимым и нежным - это естественно и важно. Также можно попробовать технику «Теплый взгляд», когда вы визуализируете себя в ситуации, где Вы получаете тепло и нежность - это может быть объятие, ласковый разговор или просто ощущение внутренней гармонии, возможно, из опыта или собирательный образ, как бы это могло быть. Это поможет наладить внутренний контакт и снизить эмоциональный дискомфорт.

Важно понять, что Ваш запрос - это не только о невозможности, но и о необходимости поиска новых способов получать тепло и заботу. Иногда, в особенности при особенностях аутистического спектра, близость и тепло могут проявляться в другом виде - через качественные контакты с близкими, через самоуспокоение, через творчество или занятия, которые наполняют Вас смыслом и уютом. В этом процессе очень важно быть терпеливым к себе и признавать свои чувства, даже если они кажутся тяжелыми. Помните, что Ваше внутреннее достоинство и ценность не зависят от наличия или отсутствия традиционных отношений. Вы уже делаете работу по принятию себя, и это - очень важный шаг. Продолжайте прислушиваться к себе, и со временем Вы найдете свои способы обретения тепла и нежности, которые будут принимать Вас такими, какие есть.

С уважением,

Консультант службы

Никита, здравствуйте.

Вы пишете о том, что, окончив 9 класс, твердо решили связать свою жизнь с юриспруденцией и внутренне готовы поступать в колледж, но встал вопрос, как оплатить обучение. Родители не дали Вам той поддержки, на которую Вы рассчитывали, и поставили условие: либо это будет бюджетное место, либо возвращение в 10 класс. Пока Вы искали пути решения, родители подали документы за Вас в школу. Это расстроило и напугало Вас, потому что это не тот путь, который Вы перед собой видите.

Вами сейчас движет острая «сепарационная тревога» — ужас перед потерей контроля над собственной жизнью. В Вашем письме ощущается глубокая потребность в том, чтобы Ваши желания признали значимыми, а Вас самого перестали воспринимать как ребенка, чье будущее можно решить росчерком пера. Вы ищете способ договориться, который позволит реализовать Ваш план, не разрушая отношения окончательно.

Вы уже поняли, чего хотите, осознали первые сложности и перебираете варианты оплаты обучения. Но Вы столкнулись с тем, что Ваше право на профессиональный выбор заблокировано финансовой зависимостью и контролем со стороны родителей. Путь, который для Вас выбрали родители, Вам не близок — он вызывает у Вас сильную тревогу и страх перед будущим, которое Вы не выбираете, из-за чего Вы упускаете то, чем действительно хотите заниматься.

То, что с Вами сейчас происходит, — начало психологической сепарации от родителей. Именно в этот период человек должен отделить свои истинные «хочу» от навязанных извне «надо». Поэтому конфликты с родителями неизбежны. Они привычным образом проявляют свою заботу, решая за Вас, в то время как Вы уже готовы взять часть ответственности за свою жизнь на себя (выбрали направление и даже работу).

На данный момент ситуация выглядит сложной для немедленного разрешения силой воли. Родители используют единственный доступный им рычаг давления на Вас — деньги и юридическую ответственность за несовершеннолетнего. Попытка переубедить их логикой рассрочки или работы по выходным прямо сейчас может упираться в их собственный иррациональный страх (за Вашу безопасность, за то, что колледж даст плохую базу, за потерю статуса). Важно признать объективную данность: сегодня они отказываются платить и настаивают на школе. Это факт, который нельзя изменить одним разговором на повышенных тонах. Однако вывод не означает капитуляцию — он лишь очерчивает реальные границы Ваших текущих возможностей.

Однако Ваш главный ресурс сейчас — невероятная для 15–16 лет зрелость мышления. Вы сами нашли информацию об открытых днях, изучили условия рассрочки, осознали готовность работать и взяли на себя смелость написать специалисту. Вы точно знаете, чего хотите, и это дорогого стоит: огромное количество людей заканчивают университеты по чужой указке и только годам к тридцати понимают, что занимаются не тем. Смысл текущей боли заключается в инициации во взрослую жизнь: Вы учитесь тому, что право выбора нужно подкреплять ресурсом, а переговоры требуют времени и настойчивости. Кроме того, школа — это тоже ресурс. Если обстоятельства затянутся, 10-й класс может стать площадкой для подготовки к профильному праву, олимпиадам или пересдаче ОГЭ для повышения шансов на будущий бюджет. Тем более с оконченными 11 классами Вы сможете претендовать на поступление в высшее учебное заведение.

Возможно, сейчас есть смысл перевести фокус внимания со спора о будущем на стабилизацию настоящего. Ваша первая задача — вернуть себе сон и снизить уровень паники, так как истощенная психика не способна вести переговоры. Дыхательные практики, чёткий режим дня и ограничение чтения форумов об ошибках других помогут снять физиологический спазм. Далее необходима смена тактики уговоров на тактику переговоров взрослых партнеров. Предложите родителям письменный испытательный срок: например, до конца сентября Вы ходите в 10 класс, но параллельно продолжаете искать варианты перевода, составляете бизнес-план своего обучения (с расчетами заработка по выходным) и берете репетитора по обществознанию, чтобы доказать серьезность намерений. Покажите им договоренность с колледжем о возможности внутренней рассрочки документально. Если диалог блокируется агрессией, используйте технику «Я-сообщений»: вместо «вы меня заставляете» говорите «я чувствую отчаяние, когда мое мнение исключают из решения моей же жизни». И обязательно проработайте юридический «план Б»: узнайте точное расписание пересдачи ОГЭ для улучшения баллов и расширьте географию поиска бюджетных мест на соседние города с общежитиями.

Период, который Вы сейчас проходите, закономерен, но причиняет боль тем, что нарушаются Ваши личные границы. Но эта ситуация не перечеркивает Ваше будущее. Путь к профессии мечты редко бывает прямым шоссе, чаще это петляющая тропа. Право на ошибку и право на смену маршрута принадлежат только Вам. 10 класс, если его все-таки придется начать, станет для Вас не тюрьмой, а вынужденной пересадочной станцией. Используйте это время, чтобы накопить академические баллы, финансовую подушку и железобетонные аргументы. Ваши настойчивость, умение искать информацию и желание взять ответственность на себя говорят о том, что из Вас может получиться отличный юрист. Вы уже мыслите как взрослый ответственный человек, просто пока финансово привязаны к дому.

Никита, сохраняйте холодную голову, берегите здоровье и помните: любой ультиматум подлежит оспариванию, а Ваш диплом однажды будет зависеть только от Ваших собственных решений.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Юля!

То, что вы описываете, ваши чувства сейчас, это реакция на ситуацию, в которой ваши потребности не удовлетворяются, а ваши чувства обесцениваются. Вы любите этого мужчину, вы восхищаетесь им, но при этом вы чувствуете, что он не вкладывается в вас так, как вам нужно. И когда вы говорите о своих чувствах, он отвечает, что вы всё преувеличиваете, что другая бы его поняла. 

Это не просто «неловкая шутка». Это обесценивание вас и вашего места в его жизни.  И на фоне того, что вам уже не хватает его внимания и заботы, эта фраза становится ударом, который ломает остатки уверенности.

Вы боитесь уйти, потому что думаете: «А вдруг с другой он станет идеальным? Вдруг он просто не хочет быть таким со мной?». Этот страх — он не про него, он про вас. Он про ваше убеждение, что вы недостаточно хороши, чтобы вас любили так, как вы хотите. Но я хочу, чтобы вы услышали, если он не вкладывается в вас сейчас, то дело не в вас. Дело в нём. Он может стать другим с другой женщиной, а может и не стать. Но это не ваша заслуга или ваша вина. Это его выбор.

Юля, важно перестать искать подтверждение своей ценности в его поведении. Вы не обязана доказывать, что достойны любви. Вы уже достойны. Задайте себе вопрос: «Если бы я знала, что он никогда не изменится, осталась бы я в этих отношениях?». Если ответ «нет», значит, вы держитесь не за реального мужчину, а за иллюзию того, каким он мог бы стать.

Страх остаться одной или страх, что он будет счастлив с другой, — это не причина оставаться. Это причина работать над своей самооценкой, чтобы вы могли выбирать себя, даже когда страшно.

Вы не должны принимать решение прямо сейчас. Но вы должны начать прислушиваться к себе. Что вы чувствуете, когда он не отвечает на вашу потребность в поддержке? Что вы чувствуете, когда он обесценивает ваши чувства? Вы заслуживаете отношений, где вас не нужно уговаривать быть важной. Где вы важны по умолчанию. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вам пришлось вновь столкнуться с тем, что, казалось, уже удалось преодолеть. Тогда Вы сумели справиться. И это немаловажно, даже если сейчас кажется, что всё было зря. Возвращаться в это чувство по причине сложностей во взаимоотношениях с близкими особенно больно, ведь семья обычно то пространство, где мы ожидаем получить поддержку. И напряжение стало таким выраженным, что появились суицидальные мысли. Смею предположить, сейчас может ощущаться бессмысленность в действиях, поскольку, несмотря на усилия, проблема актуализируется. Ваши мысли о суициде говорят о уязвимости, о том, что терпеть прямо сейчас стало слишком тяжело. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи.

Иногда бывает, что самые близкие невольно становятся источником наибольшего давления - просто потому, что они рядом, и их слова попадают точно в самые уязвимые места. Даже среди родных людей мы остаёмся в каком-то смысле одиноки в своих переживаниях. Но это не значит, что с этим нельзя ничего сделать. Хотелось бы отметить, что иногда смысл рождается именно в столкновении с реальностью - в том числе с болью и одиночеством, которые мы не можем сразу изменить. Крайне важно сейчас позаботиться о себе. Если Вы не находите поддержку в семье, прошу Вас обратиться за профессиональной помощью - очно или позвонив на Горячую линию.

При выгорании невозможно восстановиться одномоментно, ведь это не деталь в механизме, которую можно заменить, а состояние, которое истощает внутренние ресурсы, и их восстановление идёт волнообразно. И то, что сегодня всё повторилось, не означает, что прошлый прогресс был напрасным. Процесс идёт, и сейчас он требует от Вас больше бережности. Попробуйте фокусироваться на тех моментах, когда напряжение спадает. Прогулка в парке, чашка любимого чая, общение с другом - каждая маленькая опора помогает удержаться на плаву. Также в качестве самопомощи рекомендую Вам дыхательные, медитативные техники.

При этом, если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Марина, здравствуйте!

К сожалению, в вашем обращении очень мало информации для того чтобы понять, с чем связано ваше состояние, как оно проявляется, как долго вы себя так чувствуете, что уже предпринимали.. Поэтому приходится ограничиться самой общей рекомендацией. При тяжелой депрессии в первую очередь важно обратиться на консультацию к врачу-психиатру, и дальше уже с ним обсуждать ваше состояние и способы добиться улучшения. Сделать это можно в психо-неврологическом диспансере по месту жительства. 

Берегите себя!  

С уважением, Анна