Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильные негативные переживания и Вам сложно справиться с чувством эмоциональной боли. Сейчас Вы пытаетесь понять, как найти в себе силы и смысл жить дальше.

Анастасия, хочу Вам сказать, что порой справиться с эмоциональной болью может быть действительно сложно. В такие моменты важно понимать, что боль появляется не просто так, а она является необходимым условием, с помощью которого мы определяем свое отношение к происходящим с нами событиями и принимаем решения, как нам действовать дальше. Конечно, иногда боль может быть слишком сильной, и тогда может быть необходимо поделиться ей с окружающими, рассказать о том, что Вас беспокоит и из-за чего Вы переживаете. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились написать нам свое обращение. Следующим шагом Вы можете попробовать рассказать о своей ситуации более подробно, и для этого Вы можете написать нам ещё одно обращение или попробовать общение с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Алексей!

Из вашего обращения я поняла, что вы проявляете невероятную заботу и внимание к А. и Д., стараясь понять, что стоит за их конфликтами, и создать для них комфортную атмосферу в новой семье. Это говорит о вашей чуткости, терпении и искреннем желании поддержать девочек в их эмоциональном развитии и помочь им выстроить здоровые отношения. Ваша готовность разбираться в сложной ситуации и искать пути решения демонстрирует, насколько важны для вас их счастье и стабильность.

Ситуация, которую вы описываете, с конфликтами и физическими «поединками» между А. (12 лет) и Д. (10 лет) - это сложное, но понятное проявление их адаптации к новой семейной динамике. Обе девочки находятся в переходном возрасте, когда эмоции, самооценка и потребность в признании со стороны значимых взрослых особенно обострены. Их ссоры и борьба - не просто детские шалости, а способ выразить внутренние переживания и найти своё место в изменившейся семейной системе, где вы, как отец А. и отчим Д., являетесь центральной фигурой.

Когда девочки спорят о юбках, колготках или книгах, они не просто ссорятся из-за вещей. Эти мелочи - способ выразить более глубокие переживания: «Я важна для тебя? Ты меня видишь?» Для А., которая привыкла быть единственным ребенком во время ваших встреч, появление Д. может казаться угрозой - вдруг она потеряет ваше особое внимание? Поэтому она замечает, что у Д. есть новая юбка, и ей кажется, что это несправедливо. Д., как младшая и новенькая в вашей семье, хочет чувствовать себя на равных, особенно когда её мама работает по выходным, а вы становитесь главным взрослым для неё. Её замечания о колготках А. - это попытка показать, что она тоже достойна внимания. Эти ссоры - их способ справиться с чувством конкуренции за вашу любовь и тревогой из-за перемен в семье.

Их физические поединки - это не драки в полном смысле, а скорее ритуал, через который они выпускают эмоции. В их возрасте говорить о сложных чувствах, таких как ревность или неуверенность, непросто. Борьба становится способом выразить эти эмоции. Они снимают юбки, борются в колготках и футболках, обзываются, но не причиняют вреда - это похоже на игру, где они проверяют, кто сильнее, и устанавливают границы. А. упорно продолжает бороться, несмотря на поражения, потому что хочет показать, что она не слабее, и, возможно, ей нравится азарт. Д., которая младше и ниже ростом, гордится победами, потому что они помогают ей чувствовать себя сильной и уверенной.

Эта борьба показывает, что девочки пытаются понять, кто они в новой семье. Д. через победы доказывает себе, что она не «менее важная», несмотря на младший возраст. А. старается сохранить своё место как старшей, даже если проигрывает. Но такая ситуация, где Д. всегда побеждает, а А. проигрывает, может быть сложной для А. - ей, возможно, стыдно или обидно, что младшая девочка её одолевает, и это может повлиять на её уверенность в себе. Для Д. победы тоже могут стать проблемой, если она начнёт думать, что её ценность зависит только от того, что она «сильнее».

Интересно, что их борьба - это ещё и способ быть ближе. Они пока не знают, как дружить, но их поединки показывают, что они интересуются друг другом. Это их «язык», через который они общаются, даже если он выглядит как соперничество. Однако, если не направить эту энергию, борьба может закрепить нездоровую динамику: А. будет чувствовать себя менее достойной, а Д. - что ей нужно побеждать, чтобы быть замеченной. Хотя поединки пока безопасны, есть риск, что они станут более серьёзными или кто-то из девочек, начнёт переживать их слишком сильно.

Алексей, чтобы помочь А. и Д. выстроить более дружеские отношения, важно направить их энергию и эмоции в конструктивное русло, заменив соперничество сотрудничеством. Начните с разговоров с каждой девочкой по отдельности в спокойной обстановке, чтобы они могли поделиться своими чувствами, не боясь осуждения. Например, спросите А.: «Я вижу, тебе нравятся красивые вещи, как у Д. Что бы ты хотела?» Или Д.: «Ты такая энергичная! А что тебе нравится в А.?» Такие вопросы помогут им осознать, что их волнует, и почувствовать, что вы их слушаете. Будьте терпеливы, не ожидая, что они сразу откроются, - в их возрасте говорить о чувствах сложно, но ваше внимание покажет, что их переживания важны. Эти беседы создадут основу для доверия, которое поможет девочкам постепенно учиться выражать эмоции словами, а не через ссоры.

Чтобы смягчить их конкуренцию, показывайте, что вы цените каждую за её уникальность, чтобы они не чувствовали себя соперницами. Хвалите А. за её упорство, а Д. - за её энергию, подчеркивая, что они обе особенные. Если вы покупаете что-то одной, например, юбку для Д., подумайте, как порадовать А. - не обязательно тем же, а чем-то, что ей нравится, например, книгой, аксессуаром или совместной прогулкой. Это поможет им видеть, что ваша забота делится поровну, и уменьшит их потребность бороться за ваше внимание.

Алексей, вы можете использовать их азарт и энергию, направляя их в совместные занятия, где они могут работать как команда. Попробуйте готовить вместе что-то весёлое, например, пиццу, где каждая отвечает за свою часть, но результат общий. Настольные игры, где они вместе играют против вас, или творческие проекты, такие как рисование или создание поделок, тоже отлично подойдут. Активные занятия, вроде танцев или шуточных эстафет, помогут им выплеснуть энергию и создать положительные воспоминания. Такие занятия учат их сотрудничать, а не соперничать, и со временем могут заменить борьбу более тёплым общением.

Физические поединки лучше мягко пресекать, чтобы не закреплять динамику, где одна всегда побеждает, а другая проигрывает, что особенно тяжело для самооценки А. Вмешивайтесь сразу, но с улыбкой и без осуждения: «Девочки, вижу, вы полны энергии! Давайте сыграем в игру, где вы вместе против меня?» Это сохранит их азарт, но уберёт конфликт. Предлагайте другие способы соревноваться, где нет явного проигравшего, например, кто быстрее нарисует смешную картинку или придумает историю. Такие альтернативы помогут им выплеснуть энергию без риска обид.

Алексей, так как выбранный формат обращения не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом, если ситуация не разрешиться. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Галина!

Вы пишите, что после личной встречи с молодым человеком, с которым Вы недавно познакомились и поддерживали довольно активное общение, он отдалился, не смотря на то, что встреча прошла хорошо. Сейчас Вам тяжело, так как постоянные мысли о нем не отпускают, а также ситуацию усложняет игнорирование с его стороны.

Галина, прежде всего, хотел бы отметить, что тревога, растерянность в каком-то смысле, постоянные мысли о человеке, который нравится – абсолютно нормальны и понятны в данной ситуации. Вы открылись человеку, надеясь на взаимность и развитие взаимоотношений, и резкая смена его поведения стала для Вас очень неожиданным и болезненным ударом.

Также хочу уточнить, что мы не можем думать за другого человека, поэтому в данной ситуации предугадать, что случилось на самом деле практически невозможно. Сейчас Ваша главная задача позаботиться о своем эмоциональном состоянии и вернуть себе ощущение опоры и контроля на собственной жизнью.

Да, легко сказать: «не думайте о нем», но сделать это намеренно практически невозможно. Поэтому попробуйте не бороться с этими мыслями напрямую, а перенаправляйте свое внимание. Попытайтесь отследить момент, когда мысли о молодом человеке заполняют Вас. И как только Вы сможете это сделать, попробуйте осознанно ограничить время на эти мысли. К примеру, в момент, когда Вы понимаете, что думаете только о нем, мысленно и целенаправленно разрешите себе подумать об этом еще 5 минут, а далее настойчиво переключить внимание на другие дела. Это могут быть любые повседневные занятия, учеба, работа, чтение книг либо просмотр фильмов. Также можно попробовать переключать внимание на физические нагрузки, спорт, прогулки. Ваша задача научиться определять подобные мысли и контролировать их влияние, перенаправляя фокус внимания.

Также тяжесть и навязчивые воспоминания могут быть проявлениями тревоги. Тревога проявляется в момент, когда мы не знаем, что будет дальше, у нее нет точной причины, и эта неизвестность пугает. Поэтому в моменты, когда навязчивые мысли переполняют и становиться тяжело, предлагаю Вам попробовать технику заземления «5-4-3-2-1». В такой момент постарайтесь сосредоточиться на «здесь и сейчас», после чего назвать про себя 5 предметов, которые Вы видите. Далее 4 звука, которые слышите. Дальше 3 предмета, которые можете потрогать (например, текстура Вашей одежды). Далее 2 запаха, которые чувствуете и в конце 1 вкус (к примеру можно съесть что-то сладкое). Это поможет вернуться в «реальность».

В завершение хочу отметить, что сейчас Ваша главная задача – пережить этот период неопределенности с минимальными потерями для своего эмоционального равновесия, а также не забывать про заботу о себе. Попробуйте перенести фокус на себя, на собственные интересы, на общение с друзьями и близкими людьми.

Если тревога и навязчивые мысли будут сохраняться длительное время, рассмотрите возможность создания темы в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы сможете получить более углубленную помощь от наших консультантов.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимофей

Похоже, вы очень устали и телом, и душой. Вы долго живёте в состоянии постоянной боли, причём не только физической, но и эмоциональной. Когда рядом нет поддержки, когда дома небезопасно, а боль не уходит, становится трудно видеть смысл в том, чтобы просыпаться, учиться или что-то планировать. Ваши слова звучат как крик от отчаяния и одиночества, и это абсолютно понятно: вы слишком долго держите всё внутри, справляетесь в одиночку, и в какой-то момент вам стало невыносимо.

То, что вы пишете об этом, уже важный шаг. Это значит, что внутри вас ещё есть часть, которая хочет, чтобы стало легче, которая ищет способ выжить, а не сдаться. Сейчас важно не оставаться одному с этими мыслями. То, через что вы проходите, слишком тяжело для одного человека, тем более подростка. Вам действительно нужна поддержка - не формальная, а настоящая, человеческая.

Тимофей, то, что вы описываете, очень тяжелое состояние. Когда физическая боль не уходит месяцами, а рядом нет тех, кто может поддержать, человек постепенно начинает чувствовать себя истощённым и одиноким не только телом, но и душой. В таких обстоятельствах вполне естественно утратить интерес к жизни и спрашивать себя: «зачем всё это?», ведь боль и пустота становятся единственными постоянными ощущениями.

Сейчас вы живёте в реальности, где мало тепла и опоры: мама занята, отец опасен, и кажется, что никому до вас нет дела. Но важно понимать - это не говорит о вашей ценности, а отражает неспособность взрослых быть рядом, потому что они сами не справляются со своей жизнью. Вы не обязаны нести их боль на себе.

Ваше тело и психика сейчас просто кричат о помощи. Суицидальные мысли и самоповреждения - это не про желание умереть, а про попытку хоть как-то уменьшить невыносимую боль и вернуть себе чувство контроля. Это говорит о глубокой внутренней силе, о стремлении не исчезнуть, а найти способ выжить в условиях, где вас никто не защищает.

И здесь важно не бороться с собой, а начать искать новые опоры, которые помогут постепенно вернуть ощущение устойчивости и смысла. Это может быть не сразу, но именно маленькие шаги в сторону заботы о себе становятся тем началом, когда человек выходит из тупика.

Скорее всего, те сильные и длительные боли, которые вы чувствуете, не связаны только с физиологией, при сколиозе первой степени настолько выраженных болей обычно не бывает. Это может говорить о психосоматическом проявлении, когда накопленное внутреннее напряжение, стресс, обиды и усталость находят выход через тело. Боль в этом случае становится способом выразить то, что внутри не получает выхода словами.

В такой ситуации вы можете обратиться к клиническому психологу, который работает с телесными проявлениями стресса и психосоматикой. Особенно эффективным может быть когнитивно-поведенческий подход (КПТ). В процессе такой терапии вы можете научиться замечать и изменять мысли, усиливающие боль и чувство безысходности, снизить телесное напряжение через практики саморегуляции. Начать поиск более безопасных способов разрядки, которые могут помочь остановить самоповреждение. Постепенно возвращается ощущение контроля над собой и своим телом, появляется возможность заботиться о себе не через боль, а через внимание, отдых, заботу и бережное отношение к своим потребностям.

Такой путь требует времени, но он реален. Даже из самой тяжелой точки можно выйти, если не оставаться наедине с болью. В работе с психологом постепенно может появиться не только облегчение, но и чувство, что жизнь может быть иной, с меньшей болью, большей опорой и верой в себя.

Во – первых я бы хотела вам предложить освоить базовые навыки саморегуляции, это может помочь вам уменьшить физиологическое возбуждение, замечать где в теле находиться напряжение, также может помочь снизить уровень стресса, для того чтобы проживать эмоции без напряжения. Для этого вы можете ознакомиться с данными ссылками, из которых можете выбрать более подходящие для себя техники:

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Тимофей, если есть хоть одно занятие, от которого вам становится хотя бы немного легче: рисование, музыка, прогулка, чтение, даже просмотр видео или игры - дайте этому место в каждом дне. Такие занятия не пустяк, это могут быть точки жизни, которые помогают мозгу вырабатывать дофамин и серотонин, «гормоны восстановления». Через них психика напоминает себе, что удовольствие и спокойствие всё ещё возможны, даже в трудный период. Чем больше вы поддерживаете эти «живые точки», тем устойчивее становится внутренняя система и тем меньше места остаётся для боли и отчаяния.

Если дома небезопасно, если отец проявляет агрессию или насилие, обязательно обратитесь за защитой. Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям: 8 (800) 200-01-22. Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63. Кризисная психологическая помощь для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10 - там вам помогут подсказать алгоритм дальнейших действий в критических ситуациях, на линии работают профессиональны, которые могут оказать поддержку и позаботиться о вас в трудную минуту.

Также вы можете обратиться в органы опеки и центр социальной помощи семье и детям по месту жительства, там предоставляют юридическую и психологическую поддержку. Если вы учитесь, попробуйте поговорить со школьным психологом или классным руководителем, они могут помочь привлечь социальные службы, чтобы вас защитили. Вы не должны справляться с этим один. Безопасность и поддержка - это не привилегия, а право.

Сейчас вам может казаться, что жизнь - это только боль. Но боль - это не вся правда. Она часто становится входом в понимание, что вы заслуживаете другого отношения к себе и от других. Пусть самой маленькой целью станет не «терпеть жизнь», а найти хотя бы одно ощущение, ради которого хочется дожить до следующего дня: тепло, запах, музыку, разговор, улыбку. Из этих крупиц потом вырастает смысл.

Тимофей, Вы не один и не «неправильный». Сейчас вам больно не потому, что вы слабый, а потому, что слишком долго тащите всё в одиночку. И именно это ощущение «я больше не могу», может стать началом перемен. Помощь - это не слабость, а первая ступень к тому, чтобы снова чувствовать себя живым.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алиса. Спасибо Вам за доверие и за то, что поделились такой сложной и глубоко личной историей. То, что Вы описали – это очень тяжелый опыт, и Ваши переживания абсолютно понятны. Давайте разберем по порядку, что с Вами сейчас происходит.

То, что Вы описываете – не делает Вас плохой, ненормальной или опасной. Напротив, тот факт, что Вы испытываете стыд, тревогу и четко понимаете недопустимость реализации своих навязчивых мыслей, говорит о здоровой и функционирующей психике, о Ваших моральных принципах и о материнском инстинкте, который защищает Вашего будущего сына.

Ваше состояние, с высокой степенью вероятности, является следствие ранней сексуализации и психологической травмы. Наблюдение за сексуальными отношениями в столь малом возрасте (до 3 лет) – это мощный стресс для детской психики. Ребенок не имеет ни эмоциональных, ни когнитивных ресурсов, чтобы «переварить» такую информацию. Это знание становится вытесненным, но продолжает влиять на формирование сексуальности, создавая мощную связь между возбуждением, стыдом и запретом. Событие в 13 лет с дядей – это уже не просто наблюдение, а прямой сексуализированный контакт, пусть и без проникновения. Это акт насилия и нарушение личных границ, который закрепил ранее полученные травматические паттерны. Ваша психика была вынуждена справляться с этим как могла.

Те самые «пошлые» и пугающие мысли, которые Вас преследуют, в психологии называются интрузивными (навязчивыми) мыслями. Их ключевая особенность – они возникают против Вашей воли, вызывают сильный страх, отвращение или стыд и часто контрастны Вашей истинной сущности (например, мысли о причинении вреда тем, кого Вы любите).

Мысли о сыне – это классический пример таких мыслей. Ваш мозг, травмированный ранним сексуальным опытом, «подкидывает» самый страшный для Вас как для матери сценарий. То, что Вы его тут же отвергаете, испытываете стыд и останавливаете – это Ваша настоящая, здоровая реакция.

Мысли об убийствах или изнасилованиях родственников – из этой же категории. Это не Ваши желания, это «призраки» прошлого, Ваша психика пытается «проиграть» самые ужасные и запретные сценарии, чтобы обезопасить Вас, но делает это очень разрушительным способом.

Если оставить все как есть, тревога, чувство стыда и напряжение могут нарастать, особенно в такой чувствительный период, как беременность и материнство. Это может мешать выстраиванию здоровых отношений с ребенком и партнером, а также вредить Вашему собственному психологическому благополучию.

Что в этом ключе Вы можете делать уже сейчас самостоятельно? Продолжайте делать то, что Вы уже делаете: признавайте, что это интрузивные мысли, а не Ваши желания. Произносите про себя: «Это не мое желание, это мой негативный опыт говорит во мне». Не боритесь со своими мыслями, а просто понаблюдайте за ними, так как попытка силой выкинуть их из своей головы приведет, наоборот, к обратному эффекту, то есть возвращению их с еще большей силой. Попробуйте технику «осознанного наблюдения»: представьте, что мысли – это облака, которые проплывают по небу Вашего сознания. Вы не цепляетесь за них, а просто позволяете им прийти и уйти.

Снижайте общий уровень стресса. Беременность – это время повышенной эмоциональности. Поэтому занимайтесь тем, что поможет успокоить Вашу нервную систему, снизить появления навязчивых мыслей (например, занятий йоги для беременных, прогулки, дыхательные практики, приятная музыка, хобби и т.д.).

Но самым главным и эффективным шагом в Вашем случае является обращение к специалисту. Самостоятельно проработать такой глубокий детский травматической опыт достаточно сложно, а зачастую и невозможно. Поэтому Вам требуется профессиональная поддержка специалиста именно в очном формате.

Вам можем помочь клинический психолог или психотерапевт, работающий с последствиями психологических травм, в частности сексуального насилия и ранней сексуализации. Сексолог, который может помочь разобраться в последствиях раннего сексуального опыта, нормализовать Вашу сексуальность и отделить ее от травмы. Совместно со специалистом в очном формате Вы сможете создать безопасное пространство для себя, где не будет осуждения, где Вы сможете, наконец, выговорить вслух все, что годами хранили в тайне. Вместе с терапевтом Вы сможете: переработать травматические воспоминания из детства, научиться техникам управления интрузивными мыслями, снять с себя груз вины и стыда, сформировать здоровый образ себя как женщины и матери.

Вы проделали уже огромную работу, осознав и сформулировав свою проблему. Следующий шаг – доверить ее решение профессионалу. Вы заслуживаете жить спокойно, без постоянного страха и стыда, и наслаждаться материнством. Все это достижимо с помощью правильной поддержки.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Эстель! Вы пишите, о том, что ничего не хотите от жизни, не видите для себя смыслов, не хотите никаких отношений с другими людьми, не хотите взрослеть и брать на себя ответственность. Физический контакт у Вас вызывает отвращение. Вы хотели бы оказаться там, где всегда тихо и Вас никто не будет беспокоить! Вам страшно, что единственным выходом из этого состояния Вы видите лишение себя жизни, при этом умирать Вы не хотите.

Эстель! Ваше обращение к нам за помощью является важным шагом, который показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. Чувствуется, как Вам сейчас тяжело! Та ситуация, в которой Вы находитесь, затрачивает очень большое количество сил! Порой, когда человек не может найти выход из болезненной ситуации, ему кажется, что единственным решением является добровольный уход из жизни.

Зачастую, в такие моменты хочется не смерти, а завершения болезненной ситуации.

Эстель, у человека есть некоторые ресурсы для поддержания и улучшения внутреннего состояния.

Ресурсы бывают физические:

-физические нагрузки, движение. Физическая активность – самая естественная и безопасная форма борьбы со стрессом и депрессией. Физическая нагрузка должна быть посильной, можно начать с быстрой ходьбы в течение получаса;

-сон – является одним из лучших способов восстановления сил;

-правильное, полноценное, разнообразное питание;

-баланс труда и отдыха.

Ресурсы, связанные с удовлетворением психических потребностей, например, обучение чему – то новому;

Ресурсы, связанные с личностными смыслами и ценностями:

-вера;

-помощь кому – либо;

-творчество и т.д.

Поразмышляйте, какие способы заботы о себе Вам доступны.

Начните с малых шагов, чтобы выйти из этого состояния. Обратите внимание на список текущих задач и оставьте только те, которые делать действительно необходимо!

Составьте список того, что Вы любите делать. Желательно, чтобы в нём были простые действия, которые Вы можете совершать каждый день.

Не обязательно вступать в отношения с людьми, если Вам на данном этапе этого не хочется!

Эстель! Состояние, которое Вы описываете, может быть связано с работой эндокринной системы. Есть связь между нашим эмоциональным состоянием и выработкой гормонов. Если есть некоторый сбой в работе эндокринной системы, это будет влиять на общее самочувствие, сон, аппетит и психоэмоциональное состояние. В связи с этим, рекомендую Вам обратиться за консультацией врача – эндокринолога.

Эстель! Бывает сложно объективно оценить свои возможности, проблемную ситуацию и пути ее разрешения. В такой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. К сожалению, в формате Вопрос психологу, нет возможности более глубинно проработать Вашу ситуацию. Вы можете обратиться за помощью медицинского психолога. Можно также открыть личный кабинет на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно), где Вы сможете в дистанционном формате работать с психологом, сколько будет необходимо, или позвонить на телефон психологической помощи МЧС России (по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50).

Желаю Вам благоприятного разрешения вашей ситуации!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена!

В своем обращении вы поделились тем, что ваш ребенок стал непослушным и не реагирует на ваши замечания и объяснения.

Безусловно, 3-4 года ребенка — это непростой период для родителей. В данном возрасте ребенок стремится проявить свою волю, самостоятельность, прощупывает ваши границы и делает выводы о том, что можно, а что нельзя, и чем ему грозит то или иное поведение. Одновременно ребенок получает информацию о том, как вы к нему относитесь, договариваетесь ли вы с ним или заставляете беспрекословно подчиняться, утешаете или не обращаете внимания, если он рыдает. К этому возрасту ребенок уже, как правило, овладел всеми навыками самообслуживания и теперь готов пойти на конфликт, будучи уверенным, что в случае необходимости прекрасно справится со всем сам.

Когда ребенок не слушается, родители могут испытывать широкий спектр эмоций – от раздражения до беспомощности. Однако, важно помнить, что реакция взрослого на непослушание играет ключевую роль в формировании дальнейшего поведения ребенка. Когда ребенок проявляет непослушание, родителям важно сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции. Реагируя на поведение ребенка с раздражением или гневом, вы рискуете усилить конфликт и ухудшить ситуацию. В общении с ребенком очень важны четкие границы и правила, для создания безопасной и предсказуемой среды. Дети лучше понимают, что от них ожидается, когда правила сформулированы ясно и последовательно. Поддержка и похвала за правильные поступки помогают ребенку понимать, что его старания ценятся и принимаются.

Непослушание ребенка может быть временной и естественной частью его развития. Однако, есть ситуации, когда вмешательство детского психолога становится необходимым. Если ребенок демонстрирует постоянное и выраженное агрессивное поведение, избегает контактов с ровесниками или испытывает трудности в установлении отношений, случаются частые и сильные истерики, возникают проблемы со сном или аппетитом имеет смысл обратится за помощью к детскому психологу.

Алена, даже если вам кажется, что ребенок стал неуправляемый и все воспитание катится под откос, не отчаивайтесь. Обнаружив, что тот или иной подход не работает, не бойтесь пробовать новый.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Аля!

Спасибо Вам за искренность — такое доверие требует внутренней честности и смелости, даже если самой Вам сейчас кажется, что никакой силы нет. Вы в страшной точке истощения и отчаяния, когда всё кажется невыносимым, все раздражают, а выход либо слишком радикален (убежать и исчезнуть), либо кажется недостижимым. Это не про слабость — это признак того, что Ваши ресурсы реально на грани, и дальше идти по-старому просто невозможно.

То, что Вы пишете о детях, муже, работе, долгах, — это не «проблемы», это целый поток давления, который давит на Вас. Даже если других «таких историй много», Ваша боль — уникальна для Вас. Вы не обязана их сравнивать или убеждать себя, что кому-то «хуже», — Вам правда тяжело и плохо, это требует уважения.

Очень важно: мысли о суициде, даже если они кажутся Вам «трусостью», — сильный сигнал от психики, что ей нужна поддержка и что сейчас острое внутреннее истощение. Вы не «трус», просто у любой психики есть предел выносливости. Вы, наоборот, много лет держалась на моральной воле, но не стоит забывать, что любой сильный человек однажды устаёт.

Сейчас не время решать все вопросы глобально. Самое важное — поберечь себя. Иногда бережность — это не усилие, а позволение всё-таки упасть, дать себе поплакать или просто ничего не делать хотя бы чуть-чуть.

Что Вы можете сделать прямо сейчас?

- Не оставаться с этим совсем одной, даже если никто не кажется адекватным слушателем. Позвоните или напишите близкой (хоть одной!) подруге или родственнику, или на наш телефон Горячей линии (номер указан на сайте). В Вашем состоянии это не слабость, а единственно разумный выход — потому что иначе всё реально становится опасно.

- Физически позаботься о теле: стакан воды, умыться, хотя бы сделать несколько глубоких вдохов. Даже элементарные действия могут чуть-чуть переключить систему на "выживание", а не "разрушение".

- Отследите: что самый безопасный и реалистичный микро-шаг прямо сейчас? Какие 10 минут Вы можете прожить с минимальным вредом для себя? Что поможет просто дотянуть следующий час?

Состояния отчаяния и бессилия часто кажутся беспросветными и лишают сил даже на самые простые действия. Я предложу несколько техник, которые реально работают в таких ситуациях и не требуют большой энергии или мотивации. Если чувствуете, что совсем не можете ничего делать — хотя бы просто попробуйте прочесть , не давите на себя.

1. "Здесь и сейчас": вернуть себя в тело

- Остановитесь и задайте себе вопрос: что я ощущаю сейчас своим телом? Переведите внимание на дыхание, попробуй сделать 3–5 медленных вдохов и выдохов.

- Посмотрите вокруг и опишите (про себя или вслух): 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите, 1 запах. Это помогает «заземлиться» — чуть снизить накал мыслей.

2. Снижение давления на себя

- Можете мысленно разрешить себе ничего не решать «прямо сейчас» и не требовать от себя продуктивности. Скажите себе: «Я имею право быть в растерянности и слабости сейчас. Это временное состояние».

3. Внешняя опора. Если есть силы — запишите всё, что сейчас внутри, на бумаге или в заметке. Не анализируйте, просто выговаривайся.

4. Отсрочка решения. Если появляются тяжёлые мысли, попробуйте договориться с собой: «Я ничего не буду решать сегодня». Даже мысленно этой фразой даешь себе передышку.

Аля,  Вы не обязаны сейчас ни быть идеальной матерью, ни женой, ни работницей. Вы человек, которому очень нужна пауза и поддержка. 

Я рекомендую Вам открыть тему в рубрике "Личный кабинет" заручиться помощью психолога (нашего специалиста) и продолжить работу с Вашим состоянием в режиме переписке. Вы не должны справляться с этим в одиночку. Вы не одна!

Берегите себя!

Здравствуйте, Ева!

В детстве вы столкнулись с ситуациями домогательства со стороны вашего брата. И сейчас, спустя время, когда вы достигли более осознанного возраста, ситуация психотравмы всплывает перед глазами, крутится в мыслях, и вы хотите как-то забыть эту ситуацию.

Ева, забывать подобную ситуацию, когда она несет в себе какие-либо негативные эмоции, достаточно опасно. Ведь все накопленные переживания, негативные чувства, ощущение, возможно, обиды, потери безопасности рядом с братом - все это, если не проработать, будет оказывать свое влияние, даже порой незаметное, но меняющее качество жизни не в лучшую сторону. 

Позвольте, в первую очередь, поддержать вас, Ева. То, что у вас есть друзья и молодой человек,  которые готовы вас выслушать и поддержать вас - важно и ценно. Ведь ощущение поддержки, чувство безопасности - помогает осознать, что та ситуация закончилась. Прорабатываются психотравмы прошлого следующим образом - нам необходимо в деталях, в подробностях множество раз проговорить о том, что было и выражать все свои эмоции и чувства в безопасной фооме, т.е. не причиняя вред ни себе, ни другим людям, до тех пор, пока не придёт осознание, что говорить об этом не хочется, воспоминания уже не несут острых болезненных ощущений, эта ситуация прошлого больше не ранит. Мы испытываем нейтральные ощущения и некоторое чувство усталости, что об этом даже как будто надоело говорить. Тогда нас отпускает - все эмоции и чувства выражены, ситуация полностью проанализирована, осознана. Однако делать лучше это в очном формате со специалистом в безопасной обстановке.

Если речь о сексуальном или физическом насилии, то прощать человека не обязательно, можно поговорить с ним о том что было, можно нет - это по выбору. Но когда это больше не приносит травмирующих воспоминаний и связанных с этим мыслей, эмоций и чувств, то и отношение к этому человеку становится нейтральным. Общаться с ним не обязательно, если не хочется этого делать. Вы в своем праве. Однако попробуйте очно/по телефону или посредством текстовых сообщений обговорить с ним эту ситуацию. Ева, вы пишете, что отношениями у вас с ним плохие, что он, вероятнее всего, думает, что вы не помните этого. И это чувство злости, обиды, оно копится внутри вас, чувство несправедливости, что он нарушил границы вашего тела, а теперь как будто бы общается так, будто всего этого не было. И, соответсвенно, упоминания о брате могут вас возвращать в те ситуации из детства, в которых он присутствует.

Также возможно ситуация неопределенности с мамой продолжает беспокоить вас: поговорила она с вашим братом или нет, поняла ли она, что происходит или нет, и почему она не поговорила тогда с вами. Если эти вопросы также волнуют вас, то, может статься, что необхожимо прояснить и эту ситуацию. Ведь неопределенность порождает догадки, иногда верные, иногда нет, вызывает чувство тревоги, поскольку мы не знаем, чего ожидать дальше. И получение ответов позволяет нам выбрать маршрут наших действий дальше.

Ева, если вам будет необходимо получить в дальнейшем какую-либо помощь и поддержку, - вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику "Личный кабинет", где вы сможете общаться со специалистом посредством обмена текстовыми сообщениями столько времени, сколько будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, Полина