Здравствуйте, Анна.

В Вашем обращении чувствуется растерянность и досада. Похоже, что сейчас в общении с близкими людьми у Вас возникли ощутимые трудности во взаимоотношениях. Между вами происходят конфликты, в которых люди высказывают Вам свои недовольства, критику или претензии, которые застигают Вас врасплох и выводят из душевного равновесия.

Похоже, речь идёт о людях, с которыми Вам важно поддерживать какие-то определённые отношения, но в ситуациях конфликта, Вы не знаете, как повести себя в ответ, чтобы сохранить отношения с этими людьми, и, возможно, в тоже время, отстоять свою точку зрения, которую Вы считаете справедливой.

Мы называем близкими тех людей, которые находятся рядом с нами, и мы надеемся на их поддержку, помощь, понимание и сочувствие. Поэтому адекватно выстраивать отношения с ними – это залог глубоких и доверительных отношений, которые способствуют эмоциональному балансу и душевному спокойствию, создают в нашей жизни надежный тыл. Но с близкими людьми часто могут возникать споры, недомолвки, домыслы и обиды. Это естественно, потому что у каждого человека свой собственный опыт, чувства, выводы, тревоги и взгляды, несмотря на то что другие люди ждут от них единомыслия и понимания. Эти разногласия иногда затрагивают очень личные темы, или происходят неожиданно, и то, каким образом эти темы поднимаются, может причинять душевную боль и разочарования в отношениях с этими людьми. Давайте попробуем посмотреть, что происходит у Вас, и как с этим можно поступить.

Насколько можно предположить из Вашего вопроса, Вы столкнулись с ситуациями, в которых близкие люди смотрят на какие-то моменты, связанные с Вами, иначе, чем Вы, и они Вам об этом открыто сообщают. Возможно, это происходит не в той форме, в которой Вам было бы легче это принять и переосмыслить, или ни в то время, когда Вы готовы обсуждать что-то личное. Тогда в таких ситуациях у Вас складывается ощущение, что они на Вас «нападают», что-то требуют, или критикуют, осуждают. Возникает чувство, что как будто кто-то бесцеремонно вторгается в Ваш внутренний мир, и из-за этого у Вас появляется ощущение незащищенности и уязвимости. И когда Вы опасаетесь ранить их в ответ или усугубить ситуацию, Вас одолевают сильные противоречивые чувства. Вам непонятно, как эти чувства выразить в таких обстоятельствах. Так возникает ощущение загнанности в клетку. Вы боретесь внутри себя, не зная, какое принять решение: возразить, согласиться или промолчать. У каждого этого решения есть свои последствия, с которыми предстоит столкнуться. Если в Вашем прошлом уже есть негативный опыт в попытках защитить себя и отстоять своё мнение, тогда опасения быть снова непонятой и отвергнутой естественны. Эти опасения сковывают и сдерживают Вас, усиливая внутреннее напряжение и смятение. По этой причине Вы не спешите давать реакцию. Однако если каждый раз выбирать молчание или делать вид, что ничего не произошло, то это введёт окружающих людей в заблуждение, что они абсолютно правы, а с Вами можно поступать так, как они с Вами поступают, и что Вы стерпите всё. С другой стороны, поспешная и невзвешенная реакция с Вашей стороны может усугубить возникший спор или упустить возможность для откровенного разговора, в котором можно было бы прийти к пониманию и о чём-то договориться. Дело в том, что даже при таких различиях и сложности выстроить уважительный и искренний диалог, у Вас с близким человеком есть что-то общее, что вас объединяет, и, наверняка, вы оба это цените.

В ситуациях, когда начинается эмоционально непростой разговор, важно сохранять спокойствие и не отвечать резко. Несмотря на эмоции, с которыми Ваш близкий человек начинает с Вами такой разговор, возможно, он поднимает тему, важную не только для него, но и для ваших отношений и взаимодействия. Попробуйте выслушать внимательно, о чём именно говорит Вам человек. Попробуйте понять, какая именно проблема столкнула Вас с ним сейчас, как она затрагивает ваши общие и личные интересы. Затем попробуйте прояснить ситуацию уточняющими вопросами, чтобы лучше понять причины «нападок». Когда Вам становится понятна позиция и переживания собеседника, тогда и Вы сможете задать вопрос самой себе: что Вы думаете о том, что Вам сказали, согласны ли Вы с этим или нет. Вы поймёте и своё отношение к тому, как вообще была поднята эта тема. Так Вы сможете обнаружить свою собственную позицию и мнение по поднятому вопросу. Это поможет Вам понять свои чувства и понять, что Вы хотите сказать в ответ, какие подобрать слова. Когда вопрос подняли в грубой и оскорбительной форме или в неподходящих условиях, Вы можете сказать о своей готовности обсудить проблему, но Вы не готовы говорить об этом сейчас и в таком тоне. Предложение взять небольшую паузу и вернуться к разговору в более спокойном состоянии часто помогает обеим сторонам немного остыть. Даже если Вы выражаете своё несогласие с тем, в чём Вас обвиняют или критикуют, Вы можете высказаться, что сами думаете об этом. Если Вы почувствуете, что скорее согласны, то это будет для Вас поводом, что-то переосмыслить своё отношение к партнёру и своё поведение, о котором зашла речь. Возможность обсудить проблему вместе помогает понимать друг друга и выстраивать обоюдно комфортные отношения. Но даже если противоречия кажутся непримиримыми, всегда есть способ договориться, как эти противоречия обходить. Можно быть с чем-то категорически несогласными и что-то друг в друге не поддерживать, но это абсолютно не обнуляет взаимную привязанность, любовь и иные тёплые чувства в целом, когда общего больше. В иных случаях, возможно, есть смысл переосмыслить дальнейшие перспективы таких отношений и степень близости в них, если противоречий больше, чем объединяющего, и они категорически непреодолимы, что находиться рядом становится невозможно.

Анна, здоровые отношения строятся на взаимном уважении и понимании. В этом всегда участвуют все стороны – они друг друга дополняют, смягчают, открывают друг другу на что-то глаза, учат сосуществованию. И в итоге самые жаркие споры могут привести к взаимной благодарности и заботе, не смотря на произошедшие разногласия.

При этом у Вас всегда есть право, прислушиваясь к чужому мнению, оставлять выбор за собой: учитывать это в дальнейшем или нет, извиниться за что-то или продолжать настаивать на своём.

К какому решению бы Вы не склонялись, пусть оно несёт благо Вам и Вашим отношениям с близкими люди, укрепляя и обогащая Ваш внутренний мир.

С уважением, консультант службы Ирина.