Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина. 

В вашем письме чувствуется усталость, накопившаяся боль и ощущение несправедливости. Вы много вкладываетесь в семью, берёте на себя ответственность, стараетесь поддержать мужа, и при этом вместо признания сталкиваетесь с обесцениванием, словами, которые ранят, и ощущением, что ваши усилия не видят. Это действительно тяжело, жить в постоянном напряжении, стараться изо всех сил и одновременно чувствовать себя недооценённой и одинокой в этом.

Если смотреть на ситуацию со стороны, можно предположить, что вы оказались в роли человека, который взял на себя значительную часть нагрузки и физической, и эмоциональной, чтобы сохранить стабильность в семье. При этом ваши усилия, возможно, не получают отклика, а наоборот обесцениваются.

 Также важно заметить, что в словах мужа звучит несоответствие ожиданий: он хочет видеть рядом «слабую» женщину, но при этом опирается на вас как на человека, который многое тянет. В этом внутреннем противоречии вы оказываетесь в уязвимом положении, где ваши реальные качества и усилия могут не находить признания.

Марина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас особенно важно, что вы обратились за поддержкой и честно признали своё состояние, это уже шаг к изменениям. Ваше желание чувствовать себя лучше, выйти из этого круга и разобраться, что делать дальше, говорит о том, что внутри есть живая часть, которая не согласна мириться с происходящим. Изменения действительно возможны, и помощь существует. На данном этапе важно начать возвращать внимание к себе: к своим чувствам, границам, потребностям. Постепенно замечать, что для вас допустимо в отношениях, а что причиняет боль, и учиться это обозначать. Иногда полезно прямо проговаривать, какие слова и формы общения для вас неприемлемы и что вы ожидаете взамен. При этом важно опираться не только на реакцию партнёра, но и на своё внутреннее ощущение, как вам в этих отношениях, что с вами происходит рядом с этим человеком.

Также может быть полезно рассмотреть возможность обращения к психологу, чтобы в безопасном пространстве разобрать вашу ситуацию глубже: понять, как вы оказались в этой роли, какие внутренние установки поддерживают её, какие есть варианты изменений и на какие шаги вы действительно готовы. Такая работа может помочь не только лучше понимать происходящее, но и постепенно выстраивать более устойчивую позицию, в которой есть место вам, а не только вашим обязанностям. Если есть готовность со стороны мужа, можно рассмотреть и формат семейной терапии, где появляется возможность обсудить взаимные ожидания и найти более здоровые способы взаимодействия.

И ещё важно: мысли о том, чтобы уйти, в такой ситуации могут быть сигналом о том, что вам действительно тяжело и хочется выйти из боли. С этим не нужно торопиться или подавлять, лучше постепенно, с опорой на себя и, по возможности, на поддержку извне, разобраться, какой вариант будет для вас наиболее бережным и безопасным. Вы уже многое делаете, и ваше состояние , это естественная реакция на длительное напряжение. Забота о себе в этой ситуации можно рассматривать как необходимость для своего благополучия.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина.

Вы глубоко возмущены наличием в учебном процессе, таких занятий, как пары. Хочется это время проводить интересней и с большей пользой.

Екатерина, пары в техникуме существуют, потому что так устроена система образования, но ваше возмущение понятно: сидеть полтора часа, чувствуя себя бессильным наблюдателем, действительно выматывает. К сожалению, отменить пары я не могу, а "атаническая паника" — повод не требовать отмены занятий, а разобраться с тем, что именно вызывает такую острую реакцию. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом получить поддержку и найти ответы на волнующие вас вопросы.

Здравствуйте, Вероника.

Вы сильно обеспокоены своим состоянием. То, что вы описываете — тяжело встать с кровати, чувство полного истощения, мысли о ничтожности и ощущение, что даже привычные способы (вроде прогулок) еще больше угнетают — это не слабость характера и не "ленивость" студента. Это клиническая картина истощения внутренних ресурсов, которая требует серьезного внимания раньше, а не попыток "взять себя в руки".

Поскольку вы учитесь в медицинском университете, вы и сами знаете, насколько важно в такой ситуации опираться на специалиста, который может помочь разобраться в происходящем с вами. Попытки справиться с этим состоянием в одиночку, когда нет сил даже встать, могут быть безрезультатны и даже, опасны.

Вам не нужно ничего делать через силу прямо сегодня. Я предлагаю вам сейчас сделать только одно: перестать держать это в себе. Вам страшно, тяжело и не с кем поделиться — это самое опасное в этой ситуации.

Я бы попросил вас рассмотреть два шага:

Обратиться к врачу психиатру. Состояние, когда "ничего не помогает" и нет сил вставать, лучше всего купируется именно медикаментозно, чтобы вернуть вам базовую способность жить и думать.

Сказать об этом вслух. Если вам совсем страшно идти к врачу одной, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи(например, наш номер или номер экстренной медико-психологической помощи( там работают врачи психиатры, с которыми можно проконсультироваться по своему состоянию. 8(495)791-20-50). Иногда первый шаг легче сделать с анонимным голосом в трубке, который просто зафиксирует, что вы не одни.

Ваша ничтожность — это симптом болезни, а не факт реальности. Учеба в мединституте — это огромная нагрузка, и ваш организм сейчас сигнализирует, что ему нужна помощь профессионала, а не насилие над собой.

Обязательно сделайте эти важные для вашего здоровья и самочувствия, шаги.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Дима

Сталкиваясь с трудностями, человек испытывает множество эмоций. И Ваши переживания и ощущение безвыходности ситуации связаны с обстановкой вокруг. Вы пишите о том, что часто становитесь свидетелем ссор в семье и такое, несомненно, приводит к стрессу и переживаниям.

Дима, Вы большой молодец, что пытаетесь защитить своих членов семьи, беспокоитесь за их состояние тоже. Тем не менее, важно понимать, что мы не всегда можем влиять на поведение других, в том числе и родителей и осознавать такое очень непросто. Ваша реакция в виде плача и «психов» это защитная реакция организма, он так пытается справиться, дать сигнал – обрати внимание, что-то происходит. И это нормальная реакция на вынужденную обстановку. И Ваши мысли о том, что хочется умереть, не связаны с тем, что Вы действительно хотите умереть, это желание избавиться от боли, кажущаяся безвыходность. В такие моменты важно остановиться, сделать вдох и попросить о помощи. Вы уже сделали первый шаг, поделившись переживаниями и рассказав о происходящем. В такие моменты важно не оставаться наедине с подобными мыслями. Если Вы понимаете, что самому справляться становится сложнее, Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Это бесплатно и анонимно.

Мне очень хочется поддержать Вас в этой ситуации и рассказать о способах, как Вы можете себе помочь в трудный момент самостоятельно. В обращении Вы упомянули то, что Вам не хватает ощущения спокойствия, тишины, внимательного отношения к собственному организму (прислушаться к сердцу, дыханию). И такой способ есть - называется медитация. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой. Для медитации найдите тихое и комфортное место (своя комната, любимая лавочка в парке или т.п.). Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления.

В процессе медитации старайтесь сконцентрироваться на ощущениях вашего тела, звуках окружающей среды или просто на самом факте вашего существования «здесь и сейчас». Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть. Почувствуйте биение сердца, сфокусируйтесь на медленном и спокойном дыхании.

• Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?
• Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время.

Регулярное выполнение медитации поможет Вам чуть легче справляться со стрессовыми ситуациями, Вы всегда можете ее использовать, чтобы снимать напряжение.

И еще одно хорошее упражнение, которые Вы можете выполнять не только после стрессовых ситуаций (ссор, трудностей), но и во время происходящего – дыхательная гимнастика. Упражнение называется «дыхание по квадрату».

Как выполнять:

• Вдох (считаете до 4). Сделайте глубокий и медленный вдох через нос, считая до четырех. Постарайтесь наполнить легкие воздухом.
• Задержка дыхания (считаете до 4). Задержите дыхание, считая про себя до 4х. В это время ваши легкие будут полностью заполнены воздухом.
• Выдох (считаете до 4). Медленно выдыхайте воздух через рот, считая до четырех. Постарайтесь полностью освободить легкие от воздуха.
• Задержка дыхания (считаете до 4). Снова задержите дыхание, считая до 4х перед следующим вдохом.

Повторяйте эту схему дыхания несколько раз, сосредотачиваясь на счете и своем дыхании. Это упражнение можно выполнять в трудные моменты (во время паузы в разговоре, наблюдая за чем-то, что вызывает сильные эмоции и ощущение тревоги, страха).

Дима, Вы очень умный и смелый молодой человек, переживаете за близких, видите происходящее и можете давать этому оценку. Если вдруг Вы понимаете, что Вашему здоровью или здоровью Ваших близких есть угроза, Вы также можете обратиться за помощью в правоохранительные органы.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Катя.

Благодарю Вас за то, что Вы поделились своей ситуацией, это уже большой шаг, чтобы найти помощь и поддержку.

Как Вы говорите, Ваш отец видел в детстве, как его близкий родственник применял физическое насилие к другому, и сейчас применяет эту модель поведения, транслируя ее на Вас. То, что Вы описали- это очень серьезно. Вы не виноваты ни в чем из того, что происходит.

Ваши чувства- страха, усталость, это абсолютно нормальная реакция на ненормальную и жестокую ситуацию. Главное это Ваша безопасность. Когда близкие, которые должны давать опору и поддержку, вместо этого подвергают Вас опасности, это серьезная ситуация. Вы имеете право на защиту. Вы можете обратиться к безопасному взрослому вне семьи. Вам нужен союзник. Им может быть школьный психолог или социальный педагог. Подойдите и расскажите о ситуации, которая происходит у Вас в семье. Не держите боль и переживания в себе, поделитесь ими с человеком которому доверяете, другу или родственнику. Когда переживания проговариваются, их становится немного меньше.

Помните, Вы всегда можете позвонить на телефон экстренной психологической службы: 8 (495) 989-50-50. Это можно сделать анонимно, не называя своего имени. Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122.

Катя, Вы не одна, есть люди и организации, которые могут помочь. Вы имеете право и заслуживаете жить в безопасности и комфорте. Не бойтесь обращаться за помощью, дайте миру шанс Вам помочь. К сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в очном формате, либо создать личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Вы описываете довольно чёткую схему в построении отношений с потенциальным партнёром. По всей видимости, Вы ищете интенсивных, драматичных связей со страстью, некой трагедией и постоянным подтверждением любви через страдания партнёра. Вам крайне важно, чтобы молодой человек проявлял инициативу, настойчиво добивался Вашего внимания, доказывал свою любовь всевозможными способами. Когда же отношения переходят в спокойную фазу, Вам может становиться скучно, и Вы невольно начинаете провоцировать конфликты, чтобы вернуть тот самый пыл, который изначально привлёк Вас в этих отношениях. Вы можете унижать, обижать или даже поднимать руку на партнёра, это Вас не останавливает, потому что он остаётся рядом и продолжает Вас любить, что является главным аспектом в Вашей картине отношений. Для Вас это может служить своеобразным доказательством, что если человек терпит такое обращение, значит, его чувства действительно сильны. В этот момент Вы получаете то, что ищете, а именно, подтверждение собственной значимости, ощущение власти и контроля, уверенность в том, что Вы для него на первом месте. Кроме того, Вы описали, что избегаете отношений с теми, кто кажется Вам выше по статусу или уровню жизни, что может вызывать чувство неуверенности и заставляет дистанцироваться от таких людей. В то же время, находясь в одиночестве, Вы начинаете испытывать сильный страх остаться одной, а также тревогу из‑за уходящего времени и боязнь, что с возрастом найти партнёра будет ещё сложнее.

Подобная модель поведения действительно может содержать элементы абьюзивного поведения, но это вовсе не значит, что Вы плохой человек. Скорее, речь идёт о сформировавшемся сценарии отношений, который, вероятнее всего, связан с глубокими эмоциональными потребностями и, возможно, ранними переживаниями. Желание, чтобы Вас считали особенной, единственной, чтобы за Вами «бегали», может быть связано с неуверенностью в себе. Вы можете искать внешнее подтверждение своей значимости через поведение партнёра, чем активнее он доказывает любовь, тем увереннее Вы будете себя чувствовать. Спокойствие и стабильность в паре могут восприниматься как нечто пресное и неинтересное, потому что лишены тех острых переживаний, которые неизбежно возникают в ходе конфликтов, болезненных ситуаций и эмоциональных примирений, а именно они дают ощущение настоящей жизни. Унижения и провокации могут выступать, как способ проверить, насколько сильно партнёр Вас любит, и тем самым только подтвердить свою власть в отношениях. Это даёт временное ощущение силы и контроля, но не решает внутренних Ваших проблем.

Возможно, такое описанное Вами поведение может находить своё начало в первых отношениях. Вы охарактеризовали человека, который изначально любил Вас и делал всё для Вашего благополучия, но в какой-то момент изменил отношение в худшую сторону. Начались абьюзивные взаимоотношения, исходя из того, что Вы допускаете «легко поднять на человека руку, унизить, обидеть, когда понимаете, что он не уйдет и любит», можно предположить, что такие проявления были с первым партнёром. Тем самым, это могло закрепиться в Вашем подсознании, что именно такое отношение является нормальным и здоровым, нежели, когда партнёры находятся на равных позициях, заботятся друг о друге и поддерживают.

За драматизмом может скрываться страх настоящей эмоциональной близости. Конфликты и игры позволяют держать дистанцию и не открываться по‑настоящему. Упоминание насмешек в прошлом может указывать на пережитую эмоциональную боль, возможно, Вы бессознательно воспроизводите этот сценарий, чтобы переиграть его и оказаться в лидирующей позиции. Боязнь одиночества может заставлять Вас цепляться за отношения, даже если они токсичны, а это говорит о том, что Вы готовы терпеть драму и провоцировать её, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Выбор такой модели поведения может оборачиваться несколькими негативными последствиями для отношений. Вы можете отталкивать здоровых партнёров, люди с устойчивой самооценкой не станут терпеть унижения и манипуляции. В результате рядом оказываются те, кто готов мириться с плохим обращением, и часто это люди с собственными психологическими трудностями. Помимо этого, отношения могут приобретать цикличный характер. Сначала идёт страсть, затем наступает скука, Вы начинаете провоцировать конфликты, чтобы вернуть яркие эмоции, следуют ссоры, а за ними, как правило, извинения и примирения. Этот сценарий может истощать обоих. Также за каждой драмой может скрываться потребность в безопасности и искренней заботе, но построенные на конфликтах отношения не могут этого дать. Тем самым, Вы не получаете того, чего хотите на самом деле, потому что сами можете этого не осознавать.

Подобное постоянное напряжение может приводить к эмоциональному выгоранию и риску разрыва отношений, даже при условии, что партнёр терпеливый, но рано или поздно он может исчерпать ресурсы. В итоге останется ощущение пустоты и страх одиночества, от которого Вы пытались защититься.

Первостепенным шагом для решения такой проблемы, может стать, что всё Вами описанное не является приговором и не характеризует Вас как плохую или неправильную личность. Это сложившийся сценарий, который можно постараться изменить. Ключ к переменам лежит в понимании своих потребностей, работе с самооценкой и освоении новых моделей поведения. А для этого может помочь индивидуальная терапия с психологом. Он постарается разобраться в истоках сложившейся модели отношений, найти связь между нынешним поведением и прошлыми переживаниями, травмами, опытом первых отношений. В ходе работы Вы сможете выстроить свои здоровые личные границы, и научитесь уважать чужие.

Помимо терапии, можно начать вести дневник эмоций. Каждый раз, когда начнёт возникать желание спровоцировать конфликт или отреагировать агрессивно, остановитесь и запишите, что произошло прямо перед этим, какие эмоции Вы испытываете, например, тревога, скука, обида, страх. Подумайте, чего Вам на самом деле не хватает в этот момент: внимание, подтверждение любви, ощущение безопасности и т.д. Затем поразмышляйте, как можно получить это без манипуляций. Попробуйте находить радость в спокойных моментах, таких как, совместный завтрак, прогулка, разговор по душам. Замечайте и благодарите партнёра за обычные проявления заботы. Это может помочь сместить фокус с недостатков и недостаточного внимания на то хорошее, что уже есть.

Для работы с самооценкой составьте список своих сильных сторон, достижений, качеств, которые Вам в себе нравятся. Перечитывайте его в моменты неуверенности вместо того, чтобы проверять партнёра на прочность. Развивайте самостоятельность, найдите хобби, займитесь обучением, общайтесь с друзьями, таким образом, Вы можете перестать зависеть от отношений как единственного источника смысла и радости.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Помните, что изменения требуют времени, но результат того стоит. Вы сможете почувствовать настоящую близость, доверие и безопасность то, чего Вы искренне хотите. Научитесь строить другие отношения такие, где будет и любовь, и забота, и страсть, но без унижений и драмы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Диляра! Благодарю Вас за обращение на наш сайт! Способность обратиться за помощью в непростое время – признак личностной зрелости! Рождение ребенка — важное и волнительное событие, после которого жизнь людей полностью меняется. Психика женщины при этом испытывает сильное потрясение, поэтому чувство беспокойства и сомнение считаются нормой в такой ситуации. Рождение ребенка — стрессовое событие, которое сопровождается гормональными, физическими, эмоциональными, финансовыми и социальными переменами. Но если женщина испытывает сильную грусть, у нее часто меняется настроение, она много плачет и ощущает себя одинокой, скорее всего, у нее послеродовая депрессия.

Это состояние представляет собой состояние психологического дискомфорта, возникающее у женщин после рождения ребенка. Оно характеризуется стойким негативным настроением, чувством изоляции и грусти. Такое душевное состояние мешает молодым мамам адекватно взаимодействовать с новорожденным, что может затруднить установление здоровых родительских отношений.

Симптомы постнатальной депрессии включают грусть, подавленность, частые и необоснованные приступы слезливости, раздражительность, беспокойство, страх не справиться, давящее чувство ответственности, когда от тебя зависит жизнь другого человека, безразличие, нарушение сна (от бессонницы до чрезмерной сонливости), изменение аппетита, усталость, потерю интереса к ребенку и семейной жизни.

Женщины, столкнувшиеся с симптомами депрессии, часто откладывают визит к врачу, полагая, что должны справиться сами. Однако Ваше состояние, Диляра, может быть опасным как для Вас, так и для ребенка. Важно не игнорировать признаки депрессии и не ожидать, что она пройдет сама. Необходимо обратиться к специалисту, который поможет найти эффективные методы преодоления этого состояния.

Хочу предложить Вам одну технику: «Представьте, что к Вам пришла Ваша знакомая и обратилась к Вам с просьбой о помощи. Она год назад родила ребенка. Она безумно его любит, но боится свалившейся на нее ответственности. У нее не хватает тепла, которое она могла бы подарить своему малышу. И она испытывает чувство вины в связи с этим. Его поглощает внутренняя темнота, она много плачет. Она устала! Что бы Вы ей посоветовали, Диляра?

У послеродовой депрессии есть биологические и генетические причины, поэтому не существует гарантированных методов профилактики этого состояния. Но всё же помочь себе можно. Важно достаточно спать, хорошо питаться, проводить больше времени на свежем воздухе, снизить нагрузку на работе и в быту, по возможности избегать стрессовых ситуаций, попросить близких о заботе и поддержке.

А потому одним из советов, который Вы бы могли ей дать звучит следующим образом: «Ты можешь рассказать мне все что считаешь нужным и после можешь позвать меня в любое время - и я тебя выслушаю, приму любые твои чувства и просто побуду рядом. Прими ванну - одна, в тишине, отдохни. А я пока присмотрю за твоим ребенком и сварю щи, подмету в доме или поглажу белье. Принятие и пара часов в тишине могут подействовать как глоток живой воды и предотвратить твой срыв».

Диляра, следовать совету обратиться за помощью к близким в подавленном состоянии бывает очень трудно. Иногда, как бы парадоксально это звучит, женщина предпочитает поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь, как ей кажется, ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен усталостью и потому не способен мыслить здраво. Но помните, что жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Ваша жизнь, жизнь Вашего ребенка, физическое и ментальное здоровье вас обоих это Ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей усталостью, Диляра, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Аня!

Вы пишете о желании умереть, но сообщаете слишком мало информации о себе: что произошло два года назад, из-за чего вы стали чувствовать, что не живете, а существуете? что это значит, как это ощущается и что стоит изменить, чтобы вы почувствовали, что живете по-настоящему?

Все эти вопросы следует обсудить со специалистом, чтобы в диалоге проговорить свои чувства и наметить пути решения сложившейся ситуации. Для этого вы можете создать тему в личном кабинете на сайте или же позвонить по телефону психологической помощи.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Вы пишете о расставании с женщиной и о своих сложных чувствах по этому поводу настолько сильных, что от этого даже нарушается сон.

Но вы сообщаете слишком мало информации о себе и ситуации, чтобы можно было дать вам какие-либо конкретные рекомендации. Ваше обращение обрывается на запятой, возможно, оно по ошибке отправилось в неполном виде. Вы можете написать новое, более подробное, а лучше зарегистрироваться в лином кабинете, чтобы в диалоге со специалистом получить поддержку, а также наиболее полно проанализировать волнующую вас ситуацию и получить обратную связь, как справиться с этим тяжелым состоянием.

С уважением, Светлана, консультант службы