Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна!

Из описанной Вами ситуации я поняла, что Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения на фоне накопившихся проблем связанных с отчислением из университета, текущей работой, не дающей нужного дохода, и поиск новой не приносящий результатов. При этом за Вашими переживаниями чувствуется искреннее желание разобраться в происходящем и улучшить свою жизнь. Именно это стремление может стать тем двигателем, который поможет преодолеть текущие трудности. Не позволяйте отчаянию взять верх над Вашими эмоциями. Даже когда всё выглядит сложным и запутанным, нужно постараться нащупать опору и уже с помощью неё найти выход. Такие действия могут послужить фундаментом для будущих перемен, и в таком случае они уже могут меня ситуацию к лучшему.

Поскольку Ваше место проживания напрямую зависит от студенческого статуса, и исходя из этого сохранение места в университете может выходить на первый план. Это не означает, что нужно забыть о поиске работы или своих желаниях, просто сейчас учёба становится основой Вашей стабильности и безопасности. Даже если учёба кажется бессмысленной или утомительной, важно помнить, что она даёт Вам критически важный ресурс — крышу над головой и время, чтобы спокойно искать новые возможности. Попробуйте взглянуть на ситуацию как на временную задачу, не нужно сразу закрывать все долги, достаточно двигаться постепенно. Возможно, среди задолженностей есть предмет, где достаточно сдать реферат или выполнить несложное задание. Начните с этого малого шага, таким образом, Вы сможете получить первый позитивный результат, который может придать Вам уверенности в своих силах. Используйте возможность обратиться к куратору или в деканат, объясните ситуацию и спросите, есть ли возможность скорректировать график пересдач. Часто сотрудники идут навстречу студентам, которые проявляют инициативу. Параллельно с этим старайтесь не забывать наладить и соблюдать режим. Высыпаться, хотя бы минимально планировать день, отмечать даже маленькие успехи. Эти три элемента взаимосвязаны между собой. Полноценный сон помогает восстанавливать ресурсы, без которых любая нагрузка кажется непосильной. Планирование превращает тревогу в понятные и выполнимые задачи, например, сегодня — подготовить один билет, завтра — уточнить сроки пересдачи у преподавателя. Отмечая маленькие достижения, Вы постепенно формируете привычку видеть плоды своих стараний. Мозг, получая такие сигналы, перестаёт воспринимать путь как бесконечный и начинает поддерживать вас, ведь цель уже не кажется недостижимой.

Год поисков работы без видимого результата способен вызывать ощущение сомнения в собственных силах и ценности. Легко начать воспринимать отказы как подтверждение собственной несостоятельности, но это обманчивое ощущение, рождённое усталостью и тревогой. На деле отказ работодателя это всегда решение о вакансии, а не о Вас как о личности. Рынок труда изменчив, и порой решение работодателя зависит от обстоятельств, о которых Вы даже не знаете. При этом Ваша нынешняя работа бариста, даёт Вам возможность обеспечивать себя самым необходимым, оставаться в активном ритме, оттачивать навыки, которые пригодятся в любой сфере, от многозадачности до умения находить общий язык с разными людьми. В такие сложные моменты жизни особенно важным будет сместить фокус с самокритики на признание своих реальных достижений. Похвала за то, что Вы справляетесь с работой в состоянии стресса, по праву отмечает Вашу стойкость. Вместе с тем выдержка требует бережного отношения к себе, умение вовремя остановиться и переключиться делает её по‑настоящему надёжной. Разрешите себе не спешить и какое‑то время просто жить в роли студентки и бариста. Сравнение с другими лишь создаёт лишнее напряжение, у каждого свой график, возможности и разные силы на преодоление сложностей.

В моменты, когда чувство тревоги становится настолько сильным, что лишает сил и ясности мышления, рассмотрите возможность консультации психолога. Бесплатные сессии доступны во многих вузах и центрах занятости. Подобный шаг говорит не о беспомощности, а о том, что вы цените свои ресурсы и стремитесь использовать их максимально эффективно в долгосрочной перспективе.

Если пока нет возможности обратиться к психологу лично, Вы можете воспользоваться разделом «Личный кабинет» на нашем сайте. Создав там обращение, Вы сможете вместе со специалистом составить пошаговый план по выходу из кризиса и снижению уровня тревоги по поводу накопившихся проблем. Это может помочь структурировать хаос в мыслях и найти те самые точки опоры, о которых говорилось выше. Помните, что в 20 лет нормально не иметь всех ответов и чувствовать себя потерянной. Это сложный, но проходящий этап. Важно сейчас не пытаться решить всё разом, а лучше двигаться постепенно, разделяя большие задачи на посильные шаги.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Аля!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас можете ощущать боль и страх из-за всего случившегося. То, что произошло, это может вызывать недоумение и неприятные ощущения от того, что на Вас кричат, ломают вещи, и Вы не можете успокоиться и выбивать из привычного ритма жизни. Сейчас может казаться, что такие чувства будут продолжаться вечно, но на самом деле они временные. Эмоции, как волны, они могут накатывать в один момент, достигать пика и сразу отступать. Вы заметили, что Вам плохо, и это может быть начальным этапом к обретению гармонии с собой и Вашей мамой. Продолжайте двигаться маленькими шажками вперёд и со временем станет легче воспринимать такие моменты, возможно, Вы даже увидите, как из такого неприятного опыта можно вынести ценные уроки.

Ситуация, которую Вы описали, может ранить не только Вас, но и Вашу маму. Уход отца в мае стал большой бедой для Вашей семьи и скорее всего, и Вы и Ваша мама до сих пор не оправились от этого события полностью. Мама, возможно, тоже испытывает растерянность, гнев, тревогу, но не всегда умеет выразить это иначе, кроме как через крик. Когда в душе много боли любое замечание или опоздание может стать последней каплей вызывающей настоящий эмоциональный взрыв. В такие моменты может казаться будто Вы на разных берегах, но на самом деле Вы обе хотите одного и того же, чтобы стало легче, чтобы снова было спокойно и безопасно. Разрешите себе и ей ошибаться, но также начать искать пути к взаимопониманию. В моменты ссор Вам может показаться, что она Вас ненавидит, но на самом деле она просто сама может не уметь справляться с тяжелыми чувствами, которые остались после развода.

Дрожь зубов и челюсти может быть одним из способов Вашего тела сбросить накопившееся напряжение в результате стресса. Представьте, что внутри Вас долго собиралась вода, как в плотине, а теперь она нашла выход. Так и Ваши эмоции прорываются через телесные ощущения. Это не значит, что с Вами, что‑то не так, просто организм, таким образом, избавляется от избытка напряжения, чтобы Вам стало легче. Не вините себя за то, как проявляются Ваши эмоции. Подобная реакция является нормальной, особенно в те моменты, когда на Вас наваливается много всего, включая школьные дела, семейные трудности, переживания о будущем. Со временем, чтобы справляться с подобными эмоциональными состояниями, Вы можете выработать личные «ритуалы спокойствия», которые будут работать как кнопка «перезагрузки», например, заваривать чай в любимой кружке и пить его без лишних отвлекающих вещей, рисовать каракули на листе бумаги, считать шаги во время короткой прогулки. А сейчас можно использовать технику на дыхание «4-7-8». Займите удобное положение. Спокойно и глубоко вдохните через нос, считая до четырех. Задержите воздух в легких на семь счетов. Медленно и полностью выдохните весь воздух через рот, считая до восьми. Можно немного сжать губы, чтобы создать легкий звук при выдохе. Повторите цикл 4-8 раз для достижения эффекта. Со временем станет легче, и Вы почувствуете, как равновесие постепенно возвращается в Вашу жизнь.

Перемены в семье — это испытание для всех, но они также могут стать точкой роста для Ваших отношений с мамой. Попробуйте начать с того, чтобы мягко донести до неё свои чувства, например можно сказать «Мне очень страшно, когда ты кричишь. Я так хочу чувствовать твою любовь и поддержку, это помогает мне не сдаваться». Такие слова обычно показывают, что Вы цените её, даже когда Вам тяжело. Для того чтобы двигаться дальше и научиться общаться без криков и обид, полезным было бы вместе посетить школьного психолога или другого специалиста. Он выступит нейтральным посредником в диалоге, в котором Вы сможете честно выразить накопившиеся чувства друг к другу, разобрать ситуации, которые вызывают негатив и услышать друг друга по‑новому. Психолог создаст безопасную атмосферу для разговора и поможет перевести взаимные претензии в конкретные просьбы о поддержке, предложит простые техники для снижения напряжения в моменте, например, паузу перед ответом или совместное дыхание.

Несмотря на все старания, конфликты иногда неизбежны. Если в моменте очередная ссора застанет Вас врасплох, а эмоции станут невыносимыми, не держите всё в себе, обратитесь за поддержкой, позвонив на детский телефон доверия — 8 (800) 200-01-22 или создайте «Личный кабинет» на сайте и общайтесь со специалистом в онлайн формате. В любое время дня и ночи там ответят люди, которые умеют слушать и не станут давать непрошеных советов, а только помогут Вам почувствовать, что Вы важны и что Ваши чувства имеют значение. Такая беседа может стать маленькой передышкой, после которой будет проще вернуться к диалогу с мамой. Вы переживаете серьёзное испытание, но постепенно найдёте путь к взаимопониманию.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте Анастасия. В своем обращении Вы описали сомнения и переживания по поводу особенностей Вашего поведения. Вас тревожат трудности, связанные с концентрацией внимания, выполнением задач и мотивацией. Вы испытываете сомнения и хотите понять, связаны эти особенности с ленью, или с СДВГ, или с чем-то еще.

Ваше описание действительно содержит некоторые признаки, которые могут быть связаны с разными состояниями или особенностями, однако для точного понимания ситуации необходима более глубокая профессиональная оценка.

Важно помнить, что многие из описанных Вами симптомов - такие как откладывание дел, трудности с их завершением, забывчивость и низкая мотивация - встречаются у людей с разными психологическими особенностями и состояниями, в том числе у тех, кто сталкивается с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), а также у тех, кто испытывает стресс, переутомление или временную усталость.

Это не обязательно означает наличие у Вас СДВГ или какого-то другого конкретного диагноза. Часто подобные проявления связаны с образом жизни, уровнем мотивации, эмоциональным состоянием или привычками.

Процесс постановки диагноза включает комплексную оценку, которая может включать клиническое интервью, наблюдение, использование специальных тестов и шкал оценки.

Обратите внимание, что постановка диагноза СДВГ регулируется нормативами и стандартами, установленными российскими руководствами по психиатрии и психологии. В случае необходимости диагностики рекомендуется обращаться в государственные или частные клиники, где работают специалисты с соответствующей квалификацией.

Я рекомендую Вам обратиться к специалисту психиатру, нейропсихологу, который сможет провести полноценную оценку и дать профессиональное заключение. Это поможет определить причины и характер ваших затруднений и подобрать наиболее подходящие способы поддержки и решения. Помните, что помощь специалиста не только прояснит ситуацию, но и поможет вам лучше понять себя, а также найти эффективные стратегии для достижения поставленных целей и улучшения качества жизни.

Добрый день, Анастасия. То, что вы поделились своей ситуацией это смелый шаг — просить помощи, когда вы оказались в столь сложном периоде жизни. Давайте вместе разберемся в том, что происходит. Вы переживаете кризис адаптации, который совершенно естественен при таких глобальных изменениях. Вы одновременно переживаете:

- Ностальгию и тоску по дому: Переезд в 28 лет после всей жизни в одном месте — это огромный стресс. Противоречивые чувства («хотела уехать, а теперь хочу обратно») — это нормально. Вы потеряли привычную среду, поддержку бабушки и родных, и ваш мозг, находясь в стрессе от новизны, идеализирует безопасное прошлое.

- Переход от романтики к быту: Совместное проживание — это проверка отношений в реалиях повседневности. Ощущение себя «кухаркой и уборщицей» говорит о том, что распределение обязанностей не было обсуждено и согласовано заранее. Это приводит к накоплению обиды и усталости.

- Смена социальных ролей: Вы перешли из роли «любимой девушки» в роль «партнерши по быту», и этот переход не был постепенным. Вы чувствуете, что теряете себя и свои границы.

- Проблема в коммуникации и уважении: Здесь важно отметить серьезный красный флаг. Добрый и хороший человек не может при этом грубо критиковать, оскорблять вашу семью и тем более называть вас бранными словами. Это не «бытовые ссоры», а эмоциональное насилие. Ваше смятение («он добрый, но...») — классический признак того, что вы оправдываете недопустимое поведение из-за его хороших поступков (помощь продуктами, деньгами). Помощь не дает права на неуважение.

- Финансовая зависимость и стресс: Долг перед партнером создает чувство вины и давления, лишая вас равноправия в отношениях. Это усиливает общий стресс.

Анастасия, дайте себе время. Адаптация занимает от 3 до 9 месяцев. Разрешите себе грустить. Это не слабость, а признак того, что вам было дорого ваше прошлое. Постарайтесь создать «якорь» безопасности: Заведите новые ритуалы в новом городе. Найдите уютное кафе, парк для прогулок. Чаще звоните бабушке и родным, но не только чтобы поплакать, а, чтобы поделиться и хорошим.

Попробуйте исследовать город, не как чужак, а как первооткрыватель. Это поможет почувствовать связь с местом.

Рассмотрите вариант «семейного совета». Выберите спокойное время, когда вы оба не уставшие. Без обвинений, говорите от «Я»:

 - «Я чувствую себя перегруженной, когда готовлю и убираю одна. Я скучаю по нашим романтическим вечерам. Давай вместе подумаем, как распределить дела».

 - «Мне больно и обидно, когда моя еда критикуется грубо. Я готова учиться готовить то, что тебе нравится, если мы будем делать это с уважением».

Внедрите «свидания». Раз в неделю — время только для вас как влюбленных партнеров: совместное хобби, прогулка, фильм. Никаких разговоров о быте и деньгах. Составьте график обязанностей. Кто и что делает по дому. Это снимает неопределенность и чувство несправедливости.

Что касается финансового вопроса, составьте письменное соглашение о долге. Сколько, к какому сроку, возможно, символическими частями. Это уберет «лапшу» и снимет напряжение. Вы оба будете четко знать условия.

Самое важное — об уважении и границах:

- Четко и спокойно обозначьте абсолютно неприемлемые для вас вещи. Например, «Для меня неприемлемо, когда меня или мою семью называют обидными словами. Даже в ссоре. Если ты злишься, говори о своем чувстве, а не переходи на оскорбления. Я готова обсуждать проблемы, но только в уважительной форме».

-Обратите внимание на свою безопасность. Если после таких разговоров оскорбления продолжаются или усиливаются — это серьезный повод задуматься о здоровье этих отношений для вас. Помощь и ласка не отменяют грубости. Любовь строится на уважении, а не на цикле «обидел – задобрил».

Анастасия, вы совершили смелый шаг, который теперь требует от вас новых навыков. То, что вы чувствуете — это сигналы, к которым нужно прислушаться, а не признаки вашей неготовности. Готовность формируется именно в таких ситуациях через диалог, уважение к себе и партнеру, и умение договариваться. Начните с честного, спокойного разговора по пунктам, которые я описала выше. Его реакция и готовность к диалогу покажут, в каком направлении могут развиваться ваши отношения.

Вы имеете право на то, чтобы в вашем новом доме вам было спокойно, безопасно и уважительно. Берегите себя. Если понадобится дальнейшая поддержка — обращайтесь.

С уважением, консультант службы.

 Здравствуйте, Тимофей!

В своем обращении Вы описали непростую ситуацию. В Ваших словах чувствуется усталость и ощущение безвыходности. Насколько я могу понять из Вашего обращения, Вы постоянно ощущаете внутреннюю опустошенность, упадок сил, то что раньше доставляло Вам удовольствие, теперь не вызывает интереса. Вы чувствуете, что жизнь проходит мимо, потому что Вы не принимаете в ней участия, а наблюдаете со стороны. Это состояние усугубляется отсутствием полноценного сна и тревожными мыслями, что приводит к ещё большему эмоциональному истощению организма.

Вы пишете, что проблемы со сном начались после определенного события в Вашей жизни. Вы упоминаете, что событие не связано с чем-то жестоким, но все же оно было для Вас достаточно болезненным и значимым поскольку Вы полтора года не могли вернуться к привычной жизни. Тимофей, Вы не теряете надежду вернуть себе контроль над своей жизнью и поэтому нашли в себе силы (благодаря поддержке близких) сходить в торговый центр, обратиться за психологической помощью и так открыто описали свою ситуацию. Это говорит о наличии внутреннего ресурса!

Тимофей, судя по тому, что Вы описываете, могут быть серьезные основания обратиться за помощью. Сочетание апатии, отсутствия сил и желания делать то, что раньше приносило удовольствие, изменение сна, аппетита, веса, склонность к самоуничижению, длящееся более двух недель, соответствует критериям депрессивного состояния. Важно понимать, что данное состояние – это не просто отсутствие сил или нежелание что-либо делать, а симптомы, которые не дают Вам возможности жить полноценной жизнью. При депрессивном состоянии в организме человека происходят изменения как на телесном, так и на психическом уровне. Организм переключается в режим «выживания» и старается экономить силы. Он, подобно автомобилю, начинает работать на минимальных оборотах и отключает различные функции: мотивацию, способность радоваться, интерес.

Тимофей, психолог не имеет компетенции в постановке диагнозов, но может определить некоторые признаки того или иного состояния человека. Люди устроены так, что наше физическое состояние тесно связано с психическим. Любая эмоция, чувство или переживание не проходят бесследно – они влияют на гормональный фон, создают импульс к действиям, тем самым проявляясь на физиологическом уровне. С другой стороны, наличие хорошего психического здоровья может способствовать улучшению физического состояния. Люди, находящиеся в гармонии со своими эмоциями, как правило, более мотивированы следить за своим телом, заниматься спортом и придерживаться здоровой диеты.

         Ваше состояние требует профессиональной помощи врача-психиатра или психотерапевта. Ждать или пытаться справиться самому в такой ситуации крайне опасно. Попросите о помощи близких людей, друзей, которые готовы поддержать Вас, сходить с Вами на приём и помочь вернуться к полноценной жизни.

 Первым и самым важным шагом должна быть запись на очную консультацию к врачу-психиатру. Только психиатр имеет полномочия и компетенцию для постановки официального диагноза и назначения необходимого медикаментозного лечения.

После посещения психиатра очень рекомендую начать работу с клиническим психологом или психотерапевтом, специализирующимся на работе с тревожными и депрессивными расстройствами. Психотерапия поможет Вам научиться справляться с этими переживаниями.

Тимофей, пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру. Сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.

Берегите себя.

Здравствуйте, Александра

Похоже, сейчас вы находитесь в состоянии сильной усталости и эмоционального истощения. Видимо, материнство забирает у вас много сил, и в этом ощущении как будто почти нет передышки.

Вы говорите о том, что только недавно в вашей жизни появился ребенок. И сейчас вы находитесь на такой стадии, на которой вся ваша жизнь сосредоточена на заботе о ребенке. Этот этап, действительно, требует огромных физических и эмоциональных вложений. Становится ясным, что вы отдаете всю себя, не имея возможности восстановиться. Когда напряжение длится неделями и месяцами, а отдыха и сна недостаточно, тело и психика начинают работать «на пределе», и это естественно отражается на вашем состоянии и мыслях.

Действительно, в первые годы жизни ребёнка мама многое отдаёт ему: время, внимание, энергию. Но это не означает, что она должна справляться с этим в одиночку. Любому человеку необходимо регулярно восполнять базовые потребности: в сне, отдыхе, ощущении поддержки и безопасности. Когда этого нет, даже самая любящая и ответственная мама может почувствовать опустошение и внутреннее истощение.

Когда вы думаете о разговоре с мужем, уже заранее появляется ощущение, что вас могут не услышать». При этом важно помнить: вы не просите о чём-то лишнем или «неправильном». Ребёнок – это общая ответственность двух взрослых, и участие отца в заботе о нём, не помощь вам «по доброте», а его естественная роль. Просить поддержки, говорить о том, что вы вымотаны и что вам трудно справляться одной, это указание на то, что ваши силы на исходе, и вам сейчас действительно нужна опора.

То же самое чувствуется и в отношении к близким. Вы словно заранее защищаетесь от возможного осуждения, от мысли, что вас могут неправильно понять, решить, будто вы хотите «переложить ответственность» или избежать материнских обязанностей. Из-за этого вы остаётесь с перегрузкой внутри, не позволяя себе даже попробовать попросить о помощи. Но желание сказать маме, что вам тяжело, что вы устали и нуждаетесь хотя бы в небольшом передышке, это не отказ от ответственности, а забота о себе и, в конечном счёте, о ребёнке. Поддержка не отменяет вашей любви и включённости, она помогает вам восстановиться и не оставаться на пределе. Вы имеете право быть не только мамой, но и живым человеком, которому иногда нужна защита, участие и тепло со стороны других.

Александра, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Когда человек чувствует себя подавленным, ему может казаться, что выхода нет или что он остается один на один с трудностями. Но на самом деле это состояние можно постепенно менять, шаг за шагом восстанавливая внутренний баланс. Здесь важно не осуждать себя, а относиться к этим проявлениям как к чему-то, с чем стоит работать, с таким же вниманием, как если бы это была физическая боль.

Вы не должны быть одна в этой ситуации. Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы можете получить бесплатную помощь психотерапевта в формате очных сессий в поликлинике. Работа со специалистом поможет вам стабилизировать состояние, изучить корень ваших проблем и помочь с ними справиться.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Сейчас самое важное обратиться к себе и своему состоянию. Первым шагом может стать восстановление базовых потребностей: сна (даже короткого, но регулярного), здорового питания, возможности выйти на свежий воздух и немного сменить обстановку. Это фундамент, который дает опору. Когда появляются хотя бы небольшие окна для отдыха, можно постепенно возвращать заботу о себе: вспоминать, что раньше хоть немного радовало: музыка, тёплый душ, чтение, любимый сериал, прогулка, кофе в тишине и разрешать себе это без чувства вины. Со временем важно находить пространство, где вы не только «мама», а просто вы: встречи с людьми, рядом с которыми можно не держаться и не быть сильной, короткие выходы из дома, приятные места, где можно перевести дыхание. Забота о себе сейчас - это не эгоизм и не отказ от ребёнка, а способ сохранить себя живой, чувствующей и способной дальше быть рядом.

Александра, сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ирина. Длящееся более двадцати лет противостояние с патологической ложью близкого человека действительно тяжелое испытание. Особенно болезненно, когда это затрагивает отношения с вашей дочерью и вашу репутацию. Чувство ярости и бессилия, которые вы испытываете, когда мать говорит ложь о вас вашей дочери, это естественная реакция здоровой психики на нарушение границ.

Я хочу предложить несколько возможных объяснений поведения вашей матери. В 78 лет возможно развитие легких когнитивных нарушений, которые могут проявляться в расторможенности, снижении критики к своим высказываниям, конфабуляциях (заполнении пробелов памяти вымышленными подробностями). Особенно показательно, что вы отмечаете ухудшение ситуации в последнее время. Рассмотрим и чисто психологическую гипотезу. Длительная патологическая ложь часто служит компенсаторной функцией, с её помощью человек создает альтернативную реальность, где чувствует себя более значимым, контролирующим или защищенным. В пожилом возрасте, когда теряются социальные роли, здоровье, автономия, потребность в таком компенсаторном механизме может усиливаться. Ложь может быть способом привлечения внимания. Иногда через создание конфликтов (например, между вами и вашей дочерью) пожилой человек неосознанно пытается подтвердить свою значимость в семейной системе. Важно, что какая бы из этих гипотез (или их сочетание) ни была ближе к истине, они объясняют, почему попытки повлиять логикой, уговорами или угрозами оказываются неэффективными. Вы бились не с человеком, который не понимает, что он заблуждается, а с проявлением возможного расстройства. Это помогает понять, почему вы чувствуете беспомощность: вы пытались решить проблему на уровне сознательного обсуждения, тогда как ее корни могут лежать глубже.

Поскольку прямое предложение посетить психиатра может вызвать сопротивление, лучше изменить тактику. Свяжите необходимость визита к врачу не с проблемой «лжи», а с общепринятой заботой о здоровье. Можно обратиться к возрастным рискам, которые беспокоят и её саму. Невролог или внимательный гериатр в поликлинике - часто более «приемлемая» фигура, чем психиатр. И если специалист увидит необходимость, он сам аккуратно направит к нужному врачу.

Что касается репутационного ущерба, важно разделять, с кем именно мать делится ложной информацией? Если это близкие родственники, которые наблюдают эту ситуацию годами, возможно, они уже понимают характер матери. В этом случае может помочь откровенный разговор: «Вы знаете, мама часто искажает факты, особенно в последнее время. Если услышите что-то странное обо мне, пожалуйста, проверяйте информацию напрямую у меня». Если речь идет о малознакомых людях, стоит задуматься: насколько их мнение действительно значимо для вас? Иногда мы переоцениваем влияние таких «репутационных рисков». Вы можете подготовить нейтральную универсальную фразу для таких ситуаций: «Да, я слышала такие версии от мамы. К сожалению, с возрастом у неё появилась склонность к преувеличениям и искажениям. Реальная ситуация несколько иная». Когда общаетесь с матерью, старайтесь не вступать в споры о правде. На обвинения или фантазии отвечайте нейтрально и скучно: «Возможно, тебе так кажется», «Я поняла твою точку зрения», «Это твоё мнение». Это нужно чтобы лишить её ложь эмоциональной «подпитки» в виде ваших бурных реакций.

Ирина, предлагаю вам не стремиться изменить мать (это, скорее всего, невозможно), а на том, чтобы сохранить себя, свои ресурсы и значимые для вас отношения. Берегите себя, с уважением, консультант службы.

Ксения, здравствуйте.

В своём письме Вы делитесь историей о том, как развивалось Ваше восприятие собственного тела и отношение к еде, которые сейчас доставляют Вам дискомфорт и усложняют жизнь.

Не смотря на то, что сейчас окружающие говорят Вам, что Вы хорошо выглядите, похоже, Вы не верите им. Глядя на своё отражение в зеркале, критикуете свой внешний вид и продолжаете контролировать своё питание. На сегодняшний день темы внешнего вида и того, что и как Вы едите, стало обременительным и мучительным для Вас. Вы чувствуете себя напряжённо и постоянно недовольны собой. Поэтому сейчас ищите способы отпустить ситуацию и обрести душевный покой в этих вопросах.

Из Вашей истории следует, что проблемы с питанием и внешним видом, которые Вы описали, имеют давние и глубокие корни. Бабушка, выражая заботу и любовь, кормила Вас больше, чем следовало, и это сформировало у Вас неправильное восприятие объёма потребляемой пищи, и чувство меры притупилось. Это привело к тому, что Вы начали набирать вес и столкнулись с критикой со стороны близких Вам взрослых. Вы слышали негативные комментарии относительно Вашей внешности, и часто звучали предположения, что это из-за того, что Вы много едите. Возможно, та форма, в которой эти высказывания звучали, причиняла Вам душевную боль, что привело к формированию неуверенности в себе и негативному восприятию своего тела. У Вас сложилось впечатление, что проблема кроется в Вашем поведении и еде. Поэтому Вы начали активно контролировать питание и усиленно заниматься спортом. Так началась долгая и трудная борьба внутри Вас с собственными желаниями и порывами. Бывали периоды, когда это переставало быть для Вас важным, но потом возникали какие-то события, которые снова приводили Вас к мыслям о еде и своём внешнем виде. Они разжигали эту тревогу внутри Вас с новой силой, и эта борьба начиналась вновь. В этой борьбе Ваше тело оказалось под большим давлением, как эмоциональным, так и физическим. Это измотало Вас, Вы хотите уже расслабиться и обрести душевный покой.

Сильное стремление изменить ситуацию с критикой в Ваш адрес приводит к тому, что Вы меняете свой привычный уклад жизни и начинаете подвергать себя большим физическим перегрузкам. Эти перегрузки сопровождаются усиливающейся эмоциональной неудовлетворённостью, потому что Вы запрещаете себе то, к чему Вас тянут, и принуждаете себя к тому, что Вам не близко по душе. Возможно, Вами руководит желание избегать той критики, которую Вы слышали от близких людей прежде, а не само желание вести какой-то определённый образ жизни. Поэтому, чтобы избегать такую критику и отвержение от окружающих, Вы изнуряете себя тренировками и голоданием, но, возможно, они Вам не подходят по своей сути или по своей интенсивности. Они становятся для Вас скорее пыткой и наказанием, чем вдохновением и удовольствием. Это приводит Вас к сильному стрессу и эмоциональному выгоранию. Вы начинаете уставать от такого тотального контроля над собой и берёте перерыв. Но у Вас прочно закрепилась навязчивая мысль, что каждый раз съеденное «лишнее» обязательно приведёт к набору веса, а это снова вызовет критику со стороны окружающих. Поэтому Вы продолжаете подсчитывать калории даже в уме. В итоге, когда эти накопившиеся страдания и напряжение становятся настолько сильными, что становится трудно их контролировать, происходят эпизоды срывов, когда Вы неосознанно выбираете перестать себя ущемлять. Но такие срывы импульсивны и чувство меры в них очень слабое. Это приводит в последующем к чувствам вины за слабый контроль и страхом снова набрать вес. В этом случае можно говорить о развитии расстройства пищевого поведения. Эпизод с мармеладом показывает, что жёсткие ограничения в Вашем питании приводят к срывам и перееданию, и чаще не из настоящего чувства голода, а из попытки загладить внутренние страдания, которым Вы себя подвергаете. Но таким образом, Вы успокаиваете себя мимолётным удовольствием, которое служит эмоциональным утешением в этой бесконечной борьбе с собой и мнением окружающих. Так Вы как будто попадаете в ловушку и будто ходите по замкнутому кругу, от которого очень устали.

Следить за своим весом – это, прежде всего, забота о своём здоровье и самочувствии. Уважение и любовь это не награда за красоту, это изначальное человеческое право, которое у Вас есть с рождения. Обидные или резкие критические замечания в свой адрес слышат абсолютно все люди, и объектом критики становится всё что угодно, от веса, цвета волос, глаз до роста, и так далее. Вернуть себе своё собственное видение себя Вам поможет осознание того, что люди могут быть необъективны в своём мнении, и они не являются носителями истины. И чтобы объективно посмотреть на себя и своё тело, можно прибегнуть, например, к медицинским формулам оценки своего состояния, которые достоверно Вам скажут, нуждается ли Ваш организм в корректировке веса для здоровья или нет. Даже элементарные представления о строении тела человека, такие как скелетное строение и осанка, мышечный рельеф и особенности естественных кожных складок, помогут понять, что внешние «изъяны» вовсе не являются недостатками, а это всего лишь дань врождённого устройства своего тела. Это приведёт к пониманию бессмысленности изнуряющих тренировок или голодания, потому что они не исправят изначальную конституцию тела (например, высокую талию, широкий таз или короткую шею). Вместе с тем квалифицированные же специалисты помогут Вам выстроить питание, которое подходит именно Вам и не является для Вас мучением. Всё то, что связано с телом и физиологическими процессами, всегда нуждается в профессиональном сопровождении диетологов и других смежных специалистов. Эксперименты над собой могут привезти к нежелательным последствиям, когда набор или потеря веса уже зависит не от еды и режима питания, а от того, что сам организм с ней делает внутри себя на биохимическом уровне.

Когда Вы сможете объективно увидеть себя с медицинской точки зрения, тогда Вы сможете восстановить и своё внутреннее самоощущение, чтобы принять себя настоящую, отринув навязанные стереотипы и образы. И тогда занятия спортом и соблюдение режима питания, которые действительно, Вам подходят, будут Вам приятны, и Вам будет самой хотеться этим заниматься и следовать им.

Ксения, Вы живёте в этом мире не для того, чтобы удовлетворять чьи-то эстетические чувства и придуманные стандарты красоты. Поэтому опираться на чужое мнение и призывы быть стройной или, наоборот, с пышными формами – неуместно, потому что это про чужие интересы и вкусы, а не про Вас. Имеет значение только то, как Вы себя чувствуете в том весе, какой есть, и мешает ли он Вам самой в обычной жизни, ухудшает ли он Ваше физиологическое самочувствие. Погоня за чужим мнением, это бесконечная дорога. На своём жизненном пути больше слушайте себя и свои желания.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Влад!

Вы наблюдаете у себя сильный упадок сил и истощение, вследствие чего качество вашей жизни снижается. Причина, по которой это происходит, вам не известна, и поход к профильным специалистам не дал того результата, на который вы надеялись.

Влад, позвольте поддержать вас. Действительно, дискомфорт чувствовать неприятно, вследствие чего мы можем выбирать находиться в той зоне, где нам комфортно, где все понятно и предсказуемо, безопасно.

Возможно, вам было трудно написать обращение, однако вам удалось это сделать и обратиться за помощью. В формате однократного ответа будет не так просто проработать ваш запрос, поскольку я не смогу получить от вас ответы на свои вопросы, что необходимо для дальнейшей работы. Поэтому наиболее эффективной будет для вас работа в формате личного кабинета у нас на сайте. Рубрика “Личный кабинет” позволит вам общаться со специалистом в формате обмена сообщениями столько времени, сколько вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет.

Влад, как вы считаете, вследствие чего у вас наблюдается упадок сил? Что вас пугает при выходе из зоны комфорта и как другие люди психологически давят на вас? Ответы на эти вопросы могут помочь понять, в каком направлении вам следует двигаться дальше.

Когда вы посещали профильных специалистов, хотели ли вы решить вашу проблему? Ведь работа с запросом строится как со стороны специалиста, который беседует с вами, выбирает методы для работы, так и с вашей стороны, когда вы выполняете рекомендации. Если рекомендации не выполняются, то и результата может не быть.

Поэтому я вам советую еще раз обратиться к профильному специалисту очно.

На данный момент также вам необходимо уделить внимание отдыху и своему самочувствию. Достаточно ли вы спите, качественный ли ваш отдых? Соблюдение режима сна, питание, небольшая физическая активность могут помочь в поддержании вашего тела в это непростое время.

Когда вы находитесь один и слушаете грустную музыку, что вы чувствуете, какие мысли приходят вам в голову? Вы говорите, что это занятие вам нравится, приносит чувство спокойствия. Если вы хотите выйти из зоны комфорта, то необходимо действовать маленькими шагами, постепенно расширяя эту зону.

Влад, вы уже сделали первый шаг - обратились за помощью. Поэтому не останавливайтесь на достигнутом, а продолжайте постепенно двигаться дальше, чтобы изменить то, что вы хотите, тем более, рядом с вами есть люди, готовые вас поддержать. К примере, ваша мама, которая беспокоится о вас.

С уважением, Полина