Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, так много чего хочется вам сказать, что даже и не знаю с чего начать. Сейчас я нахожусь в такой точке, которую наверно можно назвать дном, никакого просвета я отсюда не вижу, поделиться мало с кем могу своей проблемой, потому что кроме мамы этим я ни с кем поделиться не могу, друзей близких у меня нет. Все началось с того, что мне понравился один молодой человек на работе, он тоже на меня смотрел, как мне казалось, что у него тоже есть симпатия, но инициативы он не проявлял. Видимо от одиночества и желания пообщаться, я ее проявила сама, о чем теперь очень жалею, больше ни с кем вживую сама знакомиться не буду.С этим парнем как то быстро у нас все закрутилось, я то поводы изобретала, чтобы он мне на работе помог, то предложила в вк списаться, то случилось то, что я решила съехать от родителей, а у него есть машина, и он мне помог с переездом, в итоге все дошло до того, что из за его увлеченностью футболом и занятостью на двух работах, он переехал ко мне, чтобы у нас было время на отношения, но это я такие тогда питала надежды, а теперь я понимаю, что человек использовал меня, чтобы от своих родных отдельно жить, чтобы ему готовили, стирали и конечно для интима тоже. И поначалу все было неплохо, но чем больше я его узнавала, тем больше понимала, что я ввязалась в какое-то нездоровое болото, он любит выпить причем пару раз в неделю, любит регулярно видеться с друзьями, играть в FIFA,друзья потом выяснилось тоже у него странные, с крайне неприятными шутками, которые подрывали наш хрупкий мир, единственное , что он делал не реагировал на эти шутки и просил их так не говорить(после моих просьб), но они не успокаивались, после встреч с ними у нас был скандал всегда. По поступкам бывшего было видно, что для меня с огромным трудом как то выкраивается время и внимание, а ему как эгоисту в первую очередь его интересы важны были. Было время я еще надеялась, что все получится склеить, хотя и раздражало, что он периодически забывал о важных просьбах (безответственность), не захотел поехать в больницу, когда мне было плохо, первое время когда плакала во время ссор,утешал, потом просто наплевательски спать уходил, потому что ему на работу вставать, с такой позицией, что видимо сама давай успокаивайся,мы разговаривали с разными психологами онлайн, но по нему было видно, что он видимо надеялся на какие-то во мне изменения, над собой же работать не хотел,терпение мое лопнуло на том, что он стал приходить с работы с заявлением, чтобы первые пятнадцать минут я его не трогала и к нему не подходила,то что я скучала и ждала наверно было по боку, на меня как будто и озарение снизошло в тот момент, что дело не в избегающем типе привязанности, хотя может и в этом дело тоже, не в том что он эмоционально холодный и лишен эмпатии и надо ценить его за поступки и такого с маленьким спектром проявления любви, а в том, что он меня просто не любит и никогда не любил, а еще и используя меня, у него хватает наглости использовать мое время, и что он не хочет брать на себя ответственность за разрыв, он изначально мне говорил что хотя бы два года надо друг на друга посмотреть, а потом брак, меня смущало это, но до него я три года была одна, потому и смирилась с таким суждением, как теперь понимаю зря. Когда он съехал от меня еще несколько месяцев мы общались, он мне помогал в некоторых бытовых делах, надо конечно было применять принцип "уходя уходи", но ведь не получается, когда чувства держат, он еще проявил себя некрасиво: из за плохой дороги один раз не довез до подъезда несмотря на мой тяжелый пакет, который пешком потом несла сама, а второй случай поставил окончательно крест на нашем общении: ходила с отцом в лес по ягоды и грибы, но так как путь был неблизкий,и на сбор ушел весь день, спина и ноги болели очень сильно, а на работу я езжу с тяжелым пакетом и сумкой, и бывший, когда мог, брал их и держал у себя в машине, чтобы мне потом на смене передать. Когда я ему объяснила, что тут особый случай, что может даже другие разы были не такие срочные , а сейчас надо помочь из за плохого самочувствия и невозможности тащить это самой, человек сослался на то, что у него в купленной квартире надо делать ремонт, что ему некогда это все забирать, даже когда он почти согласился, скрипя зубами, взять сумку с пакетом, меня такая охватила обида, что я выпрашиваю, клянчу, унижаюсь, чуть ли не со слезами,что сказала ему, что не надо помогать,помогай, когда можешь, но обида и ненависть победили во мне, и я заблокировала его в мессенджерах, с тех пор более полугода мы не общаемся, меня просто убивало, что другу например он дал 40 тысяч несмотря на ипотеку, тот ничего не возвращает и ладно (а когда попросила заказ выкупить с аптеки стоимостью 200 р, деньги он с меня за него взял), а со мной вот так, а я на него полтора года потратила, я уже не студентка, я хочу семью и детей, он прекрасно это знал, но всегда вместо честности выбирал выдавливать "люблю" и жить со мной, используя, с холодной миной на лице.До сих пор не могу ему это все простить и злоба меня охватывает каждый раз, когда вижу его на работе. Собственно, в этом вся и беда, хотя мы и работаем в разных корпусах, но мы относимся к одному отделу, стабильно раз или несколько раз в месяц на сменах мы видим друг друга, я изо всех сил стараюсь не смотреть на него, мы не здороваемся, решила не здороваться,когда увидела, что он заметил меня издалека,но не торопится приветствовать, я поздоровалась, но мне что больше всех надо здороваться первой?он еще иногда и недовольное выражение лица делает,когда меня видит,а чего он хотел, если мы работаем на одной работе?? Больше полугода чувствую себя как в аду иногда полночи не сплю, чтобы чем нибудь себя развеселить в интернете, когда мысли о нем лезут в голову, стараюсь отвлекаться, но надолго это не помогает, а он несмотря на то, что не красавчик уже преуспел и два месяца если не три уже с какой-то мадам общается, хотя мне говорил что после разрыва он обычно долго отходит и вообще он будет кого-нибудь искать только после тридцати, а ему недавно только 29 исполнилось. Я конечно тоже стараюсь общаться с парнями, но ни с кем общение не приносит радости, я вижу уже сразу, что какие то моменты смущают, что-то не нравится мне исходя из предыдущих опытов, вообщем к душе никого не подпускаю, боюсь обжечься да и не знаю после многочисленных невезений и травм которые я испытала с этим человеком да и с другими парнями тоже, а вообще сложится ли у меня семья и дети или это так и останется несбывшейся мечтой? Работу другую уже пробовала искать, так как бывший не единственный аспект который меня напрягает в этой организации, пока все тщетно, а в состоянии апатии и депрессии мне вообще сложно даже с близким общаться, домашние дела делать,на улицу выходить, просыпаюсь и думаю: "вот опять все тоже самое что и вчера?" Не жизнь а каторга эмоциональная, из которой не могу найти выход.Я иногда смотрю на свою жизнь и думаю, что кроме учебы и дипломов в ней больше ничего не сложилось, с родственниками у меня тоже общение так себе, с переменным успехом, с годами я стала более замкнутая и закрытая,друзей нет, работа низкооплачиваемая, личная жизнь не склеилась, за то время, что с ним не общаюсь пережила два переезда в силу того, что вынуждена снимать жилье, а оно не всегда комфортное и приемлемое по нужным параметрам, это было сложно физически морально и финансово, думаю еще это подкосило мое внутреннее состояние душевное и выкачило силы.Я хочу приходить на работу спокойно, в голове я уже разложила себе по полкам почему с ним не надо вместе быть, что он совсем мне не пара, пока я на выходном мне чуть легче(хотя и не сильно все хочу в вк найти силы убрать его из друзей и почему то не поднимается рука), но когда перешагиваю порог своего предприятия что-то во мне меняется моментально,я начинаю будто даже надеяться, что он сегодня работает, что может увижу его, что даже надо прихорошиться,что может покажу ему равнодушное лицо в ответ,что может судьба подкинет случай, когда понадобится его помощь (хотя больше молюсь, чтобы такого не было, больше не хочется оказываться в позиции, когда от его помощи опять что-то зависит), я стараюсь следовать советам в интернете и на работе думать о работе, переключаться на другие задачи, но сколько времени мы не вместе еще не было ни одного дня и тем более ни одной смены, когда бы я не думала о нем. Наверно это не любовь, а какая то страшная зависимость, не могу его забыть и все.Конечно с этим всем надо к психотерапевту, а может и к психиатру (почему упомянула этого специалиста, потому что иногда не каждый день, как будто могу посмотреть на что-то,например,на раковину и увидеть быстрое короткое движение чего-то или предмет, которого там нет, потом всматриваюсь понимаю, показалось и, что все со мной видимо что-то уже не то). Страшно и грустно от этого всего, простите за длинный текст, но это моя боль и короче ее не опишешь,как мне принять, что между нами все,и что он больше никогда не напишет и не позвонит? Как не переживать,что буквально за три месяца он перешагнул через меня и нашел мне замену скорее всего? Как мне спокойно спать по ночам,спокойно работать и воспринимать его равнодушно,когда вижу на смене? Как найти смысл в жизни, если просыпаюсь,и все примерно одинаково каждый день,и нет ни на что ни сил ни желания и не хочу даже с кровати вставать?Надеюсь, что в скором времени вы мне ответите, и мне хватит сил и ресурсов (только откуда им взяться?) развернуть свою жизнь в позитивное русло, спасибо за внимание.
Здравствуйте!
Прочитав Ваше письмо, я вижу перед собой образ сильной, но очень уставшей женщины, которая оказалась в плену тяжелого эмоционального опыта. Вы описываете состояние, которое можно назвать эмоциональным дном, когда прошлая боль, текущая реальность и страхи перед будущим сливаются в один бесконечный, безрадостный день. В центре Вашей истории - болезненные отношения, которые начались с надежды на любовь и спасение от одиночества, но превратились в источник глубокой травмы. Вы не просто расстались с человеком, Вы пережили предательство, ощущение, что Вас использовали, и обесценивание Ваших чувств и потребностей.
Особенно важным и тревожным сигналом является Ваше упоминание о зрительных образах («быстрое короткое движение чего-то»). Это говорит о колоссальном перенапряжении нервной системы, которое достигло критической точки. Это не «сумасшествие», а крик Вашего организма о том, что ресурс истощен и ему нужна срочная помощь и покой.
Первое, что хотел бы отметить, позвольте себе чувствовать всё, что Вы чувствуете. Ваша злость, обида, ненависть, тоска и даже надежда при виде него - это не «неправильные» эмоции. Это естественная реакция психики на травму и потерю. Вы не просто расстались с партнером, Вы потеряли иллюзию будущего, которое себе нарисовали, потеряли ощущение безопасности и доверия. Горевать об этом - нормально. Не ругайте себя за то, что Вы «опять о нем думаете». Скажите себе: «Да, сейчас я снова о нем думаю, и это больно. Я принимаю эту боль, потому что она - часть моего пути исцеления».
Вы упомянули, что думали о психотерапевте или психиатре. Это самое важное и самое верное решение, которое Вы можете сейчас принять. Состояние апатии, потери сил, нарушение сна и, особенно, эпизодические зрительные обманы (даже если они кратковременны) - это веские причины обратиться к специалисту. Психиатр или психотерапевт нужен не потому, что Вы «сошли с ума», а потому что Ваша нервная система истощена и ей нужна поддержка, чтобы Вы могли выбраться из «эмоциональной ямы». Пожалуйста, не бойтесь этого шага.
Как спокойно работать и видеть его? Это самый сложный практический момент. Пока Ваша рана свежа, встреча с ним будет откидывать Вас назад. Вы не можете контролировать его присутствие, но Вы можете контролировать свою подготовку к этим встречам. Смена фокуса: Ваша цель на работе - не «не думать о нем», а «сделать конкретное дело». Ставьте себе маленькие, сверхконкретные задачи: «Сейчас я заполню этот отчет», «Сейчас я схожу попью чай и сосредоточусь на его вкусе». Фиксируйтесь на телесных ощущениях.
Как найти смысл в жизни и силы вставать с кровати? Начните с малого. Сейчас смысл жизни не в том, чтобы построить семью или сделать карьеру. Сейчас смысл Вашей жизни - выжить и восстановиться. Это самая важная задача.
Микро-цели: забудьте про «позитивное русло» на месяц. Позитивным будет сегодняшний вечер, если Вы просто выпьете чашку чая и посмотрите фильм. Ваша задача на день должна строиться так: встать, умыться, сделать одно простое дело (помыть посуду или выйти в магазин за хлебом). Похвалите себя за это. Это не мелочь, это шаг к выздоровлению.
Поиск опоры в теле: когда нет сил на эмоции, помогает тело. Контрастный душ, прогулка быстрым шагом, даже просто потягивания в кровати. Это возвращает Вас в «здесь и сейчас».
Вы пишете, что стали замкнутой. Да, травма заставляет прятаться. Но нам жизненно необходима человеческая поддержка. Если нет друзей, ищите поддерживающее общение там, где это безопасно. Онлайн-группы поддержки для переживших разрыв, форумы по интересам. Даже нерегулярное нечастое общение может очень хорошо помочь.
Вы пишете, что боитесь, что у Вас не будет семьи. Этот страх сейчас накрывает Вас с головой. Но чтобы построить здоровые отношения, нам сначала нужно исцелить себя. Вы боитесь обжечься - это нормально после того, что Вы пережили. Ваша «разборчивость» и «недоверие» сейчас - это не минус, а защитный механизм, который пока работает в минус, потому что блокирует всё. Со временем он превратится в здоровую способность выбирать достойного партнера.
У вас есть силы. Тот факт, что Вы написали это письмо, так подробно и честно - огромное доказательство Вашей внутренней силы и желания жить, а не просто существовать. Этот крик о помощи - первый и самый важный шаг на пути восстановления.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
С гражданским мужем прожили 20 лет три с половиной года назад появилась дочь, 5 месяцев назад сын. Сожитель очень не аккуратный и неосмотрительный, когда играет с дочерью до сих пор она раздурится то удариться об что то то упадёт.
С момента рождения дочери перед родами мы с дочкой переехали к моей маме я начала делать серьёзный ремонт в своей квартире, тут у меня появилось ещё большее желание дальше не жить с этим человеком.
Мы не живём уже 6 месяц, переодически я его пускаю пообщаться с детьми. Последней каплей было у дочки поднялась температура, он пришёл. Я сказала посиди с Варей я в соседней комнате сына уложу, проходит 2 минуты дочь сильно заплакала. Я забегаю оказывается она с отцом столкнулись головами, она сидела на кровати своей а он возле неё на полу. Он сказал что Варя резко к нему наклонилась, но я не удивлюсь если он сам не уследил за своими движениями и врет. Если раньше ещё закрывалась мысль общения с этим человеком то теперь я не позволяю ему касаться детей ведь я единственный человек который может и должен их оберегать. При этом он говорит я не понимаю что происходит. В результате я решила больше с ним не жить и не пускать к себе домой.
Здравствуйте. Ваше письмо — это крик души женщины, которая оказалась на распутье, где на одной чаше весов — двадцатилетняя история, общие дети и привычка, а на другой — материнский инстинкт, который вопит об опасности громче любых доводов рассудка. Вы не просто «решили больше не жить с ним» — вы сделали этот выбор после того, как ваше тело и сердце зафиксировали: с ним дети не в безопасности. И тот факт, что вы это осознали и начали действовать, говорит о вас как о матери, которая готова идти против многолетней привычки, против общественного мнения, против собственных сомнений — ради защиты своих малышей.
Давайте посмотрим на ситуацию без прикрас. Двадцать лет с человеком — это огромный срок. За это время вы, вероятно, привыкли к его особенностям, к его неаккуратности, к тому, что он «неосмотрительный». Возможно, когда не было детей, это было терпимо, или вы списывали на его характер. Но с появлением дочери, а затем и сына, ваша ответственность и ваше восприятие риска изменились кардинально. И это нормально. Это биологически заложено в матери — видеть опасность там, где отец может её не замечать. И когда этот сигнал звучит снова и снова — падения, удары, столкновения головами, — ваша психика уже не может его игнорировать.
Ситуация с температурой и ударом головой — это не просто «ещё один случай». Это момент истины. Вы оставили детей на отца на две минуты, и за эти две минуты произошло то, что подтвердило ваш самый страшный страх: он не справляется. Или, что ещё хуже, он не осознаёт степени своей неосторожности. Его слова «она сама наклонилась» — это не просто оправдание. Это признак того, что он не видит своей роли в произошедшем. А значит, ситуация будет повторяться.
Вы пишете, что он говорит: «Я не понимаю, что происходит». И это, возможно, самая честная его фраза. Он действительно не понимает. Потому что двадцать лет вы были вместе, и вдруг — стена. Он не видит связи между своей неаккуратностью и вашим решением. Он не видит, как его «мелочи» складываются в картину, которая для вас стала невыносимой. И это тоже важно: вы не обязаны тратить свои силы на то, чтобы объяснять ему очевидное, когда на кону безопасность детей.
Ваше решение не пускать его домой и ограничить общение с детьми — это не жестокость. Это временная, но необходимая мера, чтобы вы могли выдохнуть, чтобы дети были в предсказуемой, безопасной среде. Вы сейчас единственный взрослый, который видит риски и несёт за всё ответственность. Это колоссальная нагрузка. И вы имеете право устанавливать любые границы, которые считаете нужными, чтобы защитить себя и детей от физического и эмоционального истощения.
Что дальше? Вам нужно закрепить этот выбор юридически. Официально оформить раздельное проживание, определить порядок общения отца с детьми (желательно через органы опеки или суд, чтобы его визиты проходили в безопасных условиях, возможно, в присутствии третьих лиц). Это не «война», это способ обезопасить всех. Потому что пока отношения не определены, вы будете жить в подвешенном состоянии, а он — в непонимании и обиде, что может приводить к новым конфликтам.
И самое главное: позаботьтесь о себе. Вы сейчас в состоянии хронического стресса: маленький ребёнок, ремонт, разрыв отношений, постоянный контроль. Ваш организм работает на износ. Вам нужна поддержка — не только мамы, но и, возможно, психолога, чтобы выговориться и не сойти с ума от тревоги и усталости. Вы не железная. И вы имеете право на усталость, на злость, на сомнения. Вы можете заручиться поддержкой психолога в дистанционном формате, открыв тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте.
Двадцать лет — это большой срок. Но он не должен стать приговором. То, что вы сделали этот шаг, говорит о том, что вы выбираете жизнь — для себя и для детей. И это правильный выбор. Даже если он болезненный. Даже если вы иногда сомневаетесь. Вы на верном пути.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Вот у меня такая ситуация.
Всё носилось с 5 лет.Я играю ,потом резко меня бьют, я не понимаю что случилось. Потом я проснулся в реанимации.
Как мне сказали я пролежал там 3 года.
Потом я прихожу домой мне уже 8.
Мать опять избивает что у меня даже было один раз не хватка крови.
Потом в лет 10-11 я понел что надо избегать её. Но всё ровно она меня мучила,пытала и.т.д
И вот мне уже 16 лет и меня уже мучают эти воспоминания о том как я орал,чтоб остановилась.как у меня кровь текла,как мне душили и.т.д
Меня эти эмоции и чувства разрушают изнутри Кабуто бы я себе пузо разрезал.
Здравствуйте, Артемий!
Мне трудно подобрать слова, потому то, что вы пережили, не должно было пережить ни один ребенок. То, что вы описываете, — это не «трудное детство» и не «строгое воспитание». Это систематическое, жестокое насилие, которое длилось годами и едва не стоило вам жизни. Вы потеряли три года в реанимации. Вы теряли кровь. Вас душили. И при этом вы были ребенком, который не понимал, за что его наказывают, потому что наказания не было — была пытка. Тот факт, что вы выжили, что вы сейчас можете писать об этом, говорить об этом, — это чудо. Но это чудо имеет цену: эти воспоминания живут в вас, они не ушли, они врезались в каждую клетку вашего тела и психики.
Вы пишете, что сейчас вам 16 и вас мучают эти воспоминания. Это не просто «плохие мысли». Это посттравматическое стрессовое расстройство, которое возникает у людей, переживших ужас, невозможный для обычного человеческого восприятия. Ваш мозг пытается переварить то, что переварить невозможно. Ваше тело помнит боль, крик, удушье. И когда эти воспоминания накатывают, вы снова оказываетесь там — в том аду, из которого, казалось бы, вы выбрались. Вы пишете, что эмоции и чувства разрушают вас изнутри, что хотите разрезать себе пузо. Я слышу это не как желание убить себя, а как крик о том, что боль внутри стала невыносимой, и вы ищете способ её остановить, выйти из этого состояния любой ценой.
Но есть другой выход. Не через боль, а через помощь. Вам сейчас жизненно необходима поддержка специалиста, который работает с травмой. Психолог, психотерапевт, может быть, даже психиатр — потому что такие переживания часто требуют не только разговоров, но и медикаментозной поддержки, чтобы снять остроту боли и дать вам возможность дышать. Это не стыдно. Это не слабость. Это лечение, такое же необходимое, как если бы у вас была сломана нога.
Я знаю, как трудно доверять после того, что вы пережили. Вас предал самый близкий человек — мать, которая должна была защищать. Но психолог — это не мать. Это человек, чья работа — быть на вашей стороне, не причинять боль, не осуждать, не насиловать доверие. Вы имеете право на безопасное пространство, где можно говорить об этом, плакать об этом, злиться на это — и при этом не бояться, что вас снова ударят.
Пожалуйста, если есть хоть один взрослый, которому вы доверяете — учитель, школьный психолог, врач, — скажите ему, что вам нужна помощь. Если нет никого — позвоните на всероссийский телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122. Это анонимно, бесплатно, круглосуточно. Просто скажите то, что написали здесь. Вас выслушают. Вам помогут найти выход.
Вы не виноваты в том, что с вами случилось. Вы не заслужили этого. Вы не «испорченный» и не «сломанный». Вы — человек, который пережил нечеловеческое и теперь нуждается в исцелении. И оно возможно. Но для этого нужно сделать первый шаг — позвать на помощь. Пожалуйста, сделайте это. Вы имеете право на жизнь, в которой нет боли.
С уважением, консультант службы.
Столкнулся с проблемой что не общался с девушками на протяжении нескольких лет жил с чувством пустоты в чувствах. в итоге нашел себе недавно очень милую и хорошую девушку все было хорошо в моментах но недавно она рассказала что ей пришлось выбрать либо меня либо другого в итоге она выбрала не меня. Сейчас у меня чувство ненужности, тревоги, одиночества что бы как то перестать переживать это я пью алкоголь и корвалол но понимаю что это не выход из ситуации
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я понял, что Вы переживаете сейчас очень болезненный и сложный период. Если позволите, я перефразирую вашу ситуацию, чтобы убедиться, что я правильно Вас понимаю.
Вы описали опыт длительного периода изоляции и эмоционального онемения, когда Вы несколько лет не вступали в близкие отношения с девушками и жили с чувством пустоты. И вот, когда Вам удалось выйти из этого состояния и встретить человека, с которым было хорошо, Вы столкнулись с повторным ранением. Вас поставили перед фактом выбора, и этот выбор был сделан не в Вашу пользу.
Это событие, вероятно, наложилось на уже существующую душевную боль от предыдущего периода одиночества. Сейчас Вы описываете целый спектр тяжелых переживаний. И самое главное - Вы, прекрасно осознаете, что это тупиковый путь, «не выход». Это говорит о том, что внутри Вас есть сильная, здоровая часть, которая ищет пути решения и хочет справиться с болью, а не просто убежать от нее.
То, что Вы сейчас чувствуете - это нормальная реакция на ненормальную для Вашей психики ситуацию. Когда нам очень плохо, мы хватаемся за то, что, как нам кажется, может принести хоть минутное облегчение. Это попытка Вашей психики спастись. Но Ваша мудрая часть уже подсказывает Вам, что этот спасательный круг - на самом деле камень, который тянет на дно. Алкоголь и корвалол не убирают причину боли, они лишь консервируют её внутри Вас, добавляя сверху чувство вины и физическое истощение. Они не дают Вам прожить эту ситуацию и двигаться дальше.
Для начала хотел бы отметить, что дело не в Вашей «ненужности». Та ситуация - это история про выбор другой девушки, её личные приоритеты и, возможно, её способы строить отношения. Это не мера Вашей ценности как мужчины, как человека. Но также хочу отметить, вы смогли выйти из изоляции и найти контакт - это огромный шаг, который говорит о Вашем внутреннем ресурсе.
Попробуйте другие способы справляться с острым приступом боли. Когда накатывает тревога или тоска и рука тянется к алкоголю, попробуйте дать себе хотя бы 15 минут паузы и сделать что-то другое. Это может быть физическая нагрузка (отожмитесь, пробегитесь), это может быть музыка в наушниках, это может быть душ (контрастный или просто теплый), это может быть просто крик в подушку.
Верните себе фокус на себя. Сейчас Ваше внимание захвачено той ситуацией и той девушкой. Попробуйте очень маленькими шагами возвращать его себе. Что вы любите? Что приносило вам удовольствие до знакомства с ней? Фильмы, игры, прогулки, спорт? Не ждите, что это сразу вернет радость, но это поможет заполнить пустоту не только алкоголем, но и чем-то нейтральным или даже приятным для Вас. Вы долго были в пустоте, и теперь вам нужно заново учиться наполнять себя самостоятельно.
И в завершение хотел бы добавить, подумайте о профессиональной поддержке. То, что Вы описываете - это именно та ситуация, где поддержка специалиста-психолога очень важна. Не потому, что Вы «сломлены», а потому что Вам нужен проводник, который поможет Вам выбраться из этой боли безопасной дорогой. На нашем сайте у Вас есть возможность создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки наш консультант окажет необходимую поддержку.
Пожалуйста, постарайтесь отнестись к себе в эти дни с максимальной осторожностью и заботой. Вы переживаете утрату и делаете это на фоне предыдущего тяжелого опыта. Это требует времени и бережного отношения к себе. Вы не должны оставаться с этой болью один на один. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
мама постоянно внушает мне неуверенность в себе, она говорит, что она плохая мать и это все из-за меня, что я её всегда обвиняю, хотя это не так! на меня часто ругаются из-за того, что сами придумали или из-за какой-то бытовой мелочи, хотя можно сказать спокойно. Я учусь на отлично, у меня много дополнительных занятий, и когда я говорю родителям, что устаю, мама говорит, что я сама виновата и я сама выбрала такую нагрузку и ругает, а я просто хочу поддержки, почему нельзя просто поддержать? почему? если я хоть чуть чуть не так тон голоса сделаю, например после долгого дня, меня сразу наругают за неуважение, скажут что мне нужны от них только деньги и я их не люблю. Хотя я очень люблю родителей, но после такого просто любовь заменяется на боль, единственный мой источник поддержки это моя подруга, но она все равно не может мне это давать постоянно, так как мы редко видимся, мне очень не хватает любви, просто слов поддержки, я просто не понимаю, почему мама не может сказать «доча, у тебя все получится », зачем ругать ни с чего? ещё почти у всех моих подруг появились парни, а у меня даже друзей парней нет, мне никто не пишет, никто не уделяет внимания. Мне 15 лет и может для отношений это рано, но мне очень одиноко, мне очень больно в душе, почему меня никто не любит ? Почему я никому не нравлюсь? Ещё из-за этого у меня появляется неуверенность. В обществе я проявляюсь как очень уверенный человек, который может сам за себя постоять, сам все сделать и мне все равно на мнение других, но в душе мне очень больно, мне кажется, что с каждым днём я становлюсь все неувереннее и неувереннее и мне из-за этого очень плохо. Я не хочу быть неуверенной! Я хочу любить себя, но мне тяжело, я все время отдаю свои ресурсы, а мне их даже в простых словах поддержки никто не может дать. У меня уже не хватает сил все выдерживать, мне очень тяжело, я хочу уже все бросить, уехать от родителей, чтобы мне не выносили мозги, я хочу чтобы меня любили. Мне говорили, что я красивая, харизматичная, но я себя не люблю, я себя ненавижу и мне больно это осознавать, мне больно понимать, что я уже даже не могу себе сказать, что люблю себя, потому что мне не хватает на это эмоциональных сил, от этого мне ещё хуже! Пожалуйста помогите мне, или просто скажите, что у меня все получится, мне правда не хватает этих слов.
Здравствуйте, София!
Вы пишете о том, что дома, где должна быть самая надёжная поддержка, вы сталкиваетесь с обвинениями и непониманием. Вы стараетесь изо всех сил — учитесь на отлично, занимаетесь дополнительно, пытаетесь быть удобной и хорошей, но вместо «доча, у тебя всё получится» слышите, что вы сами во всём виноваты. И это не просто обидно — это разрушает вас изнутри. Потому что ребёнок, который не получает от родителей простого принятия, начинает думать, что с ним что-то не так. Что он недостаточно хорош. Что любовь нужно заслужить. И вы заслуживаете — оценками, нагрузкой, правильным тоном голоса, — но её всё нет.
Знаете, что самое важное в вашем письме? То, что вы, несмотря на эту боль, продолжаете искать опору. Вы пишете подруге, вы пишете сюда, вы анализируете, что с вами происходит. Это говорит о том, что внутри вас есть очень сильная, живая часть, которая хочет выжить, хочет любить себя, хочет верить, что это возможно. Просто сейчас она очень устала. Устала отдавать ресурсы и не получать ничего взамен. Устала быть уверенной снаружи и разбитой внутри. Устала ждать слов, которые так нужны, но не приходят.
Я скажу вам то, что вы просите: у вас всё получится. Не потому, что я это знаю наверняка, а потому, что вы уже делаете невероятную работу. Вы в 15 лет осознаёте то, что многие не осознают и в 30: что любовь к себе не падает с неба, что её нужно строить, даже когда вокруг пустота. Вы уже начали этот путь. И то, что сейчас больно — это не навсегда.
Теперь о том, что вы говорите про парней, про внимание, про одиночество. Знаете, в 15 лет кажется, что если у всех есть пары, а у тебя нет — значит, с тобой что-то не так. Но это не так. Одиночество в этом возрасте — это часто не про «меня никто не любит», а про то, что вы ещё не встретили тех, кто способен увидеть вашу глубину. Вы не «не нравитесь» — вы просто пока не там, где вас могут разглядеть по-настоящему. И поверьте, лучше быть одной и чувствовать боль, чем быть с кем-то и чувствовать пустоту. Вы заслуживаете не просто «кого-то», а того, кто будет видеть вас настоящую.
Что касается родителей... Это самое сложное. Вы не можете их изменить. Вы не можете заставить маму говорить те слова, которые вам нужны. Но вы можете начать потихоньку строить внутри себя ту самую поддерживающую фигуру, которой вам так не хватает. Это долгий процесс, но он начинается с маленьких шагов: например, каждый день говорить себе что-то доброе, даже если сначала не верится. Или записывать в блокнот свои успехи, даже маленькие. Или разрешить себе злиться на родителей и не чувствовать себя из-за этого ужасной дочерью. Вы имеете право на злость. Вы имеете право на усталость. Вы имеете право на то, чтобы не быть идеальной.
Вы пишете, что не хватает сил. Это нормально — когда ресурсов нет, их неоткуда взять простым усилием воли. Но их можно начать накапливать, убирая то, что их тратит. Например, меньше вкладываться в то, чтобы доказать родителям свою «хорошесть». Или разрешить себе иногда не быть «очень уверенным человеком» в обществе. Или позволить себе просто поплакать, не ругая себя за слабость.
И ещё. Вы просите помощи, и это уже огромный шаг. Пожалуйста, если есть возможность, найдите взрослого, которому вы сможете доверять — школьного психолога, учителя, тренера, старшую подругу. Иногда один разговор с человеком, который не обесценивает, может дать сил на недели. А если нет никого рядом — пишите нам ещё, откройте тему в рубрике Личный кабинет. Вы не одна. Ваша боль имеет значение. И вы имеете значение.
Я верю, что у вас всё получится. Вы — боец. Вы прошли через столько и всё ещё ищете свет. Это дорогого стоит. Пожалуйста, держитесь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,меня зову Михаил мне 17 лет и я решил сюда написать так-как в последнее время не справляюсь со своими эмоциями,началось это примерно год назад если не больше зачастую основными проблемами у меня сейчас являются суицидальные мысли,перепады настроения и неопределённость,постараюсь описать вкратце.Амм в общем извините но вкратце не получилось,я тут так разогнался что наверное слишком большой текст написал,я пойму если не прочтёте В общем с самого детства жизнь у меня не сложилась,ещё когда я в детский сад ходил родители у меня довольно часто ссорились и пили,так-что с самого детства я наблюдал их пьянки и ругань,в последствии в один день они опять поссорились и отец ударил мать,я пошёл её успокаивать а он ушёл на кухню,спустя пару минут я услышал как упал какой-то предмет и раздался взрыв на кухне,ничего травмирующего я увидеть не успел,помню только писк в ушах и что меня к соседям отвели посидеть.В общем у меня ведь отец был военным,так-что скорее всего он просто после ссоры выпил,ушёл на кухню и подорвал себя гранатой.Из-за этого в детстве я начал заедать стресс и подвергся буллингу,меня и старшеклассники пытались зимой на озеро затянуть и снежки в затылок ну в общем такой,типичный набор.Мать выпивать не переставала,постоянно с ней ссорился и кучу раз у меня были нервные срывы из-за всего этого.В 5 классе жизнь у меня более-менее начала налаживаться,я перевёлся в другую школу где были добрые ребята в коллективе и меня там сразу приняли,записался в зал и занялся собой.В целом у меня более менее так проходила жизнь,когда мать не пила всё было более менее спокойно но иногда тоже конечно приходилось алкашей из дома выгонять и тому подобное.Как повезёт в общем то всё нормально было,то полный ад с бутылками на полу и алкашами на полу.Спустя какое-то время я закончил школу и я был этому очень рад и так-как у меня был довольно низкий бал я с матерью сразу начал искать колледж в который поступить можно,услышал что в Макеевке есть колледж где есть обучение программированию (стать программистом моя мечта с детства) и поехал туда,ну в общем была слишком большая конкуренция и я не прошёл по балам так-что из-за долгого ожидания было принято решение поступить хотя-бы на автомеханика....проучился там пару недель и отчислился потому-что автобусы то ходили туда то нет.Потом я поступил на электрика и думал что смогу совмещать программирование с колледжем....я тогда ещё не понимал в какую ловушку себя загнал.Началось у меня всё это с того момента как начались летние каникулы,я ещё тогда на хлебзавод устроился,мечтал накопить хоть на какую-то аренду квартиры и съехать потому-что жить стало невозможно в том доме веть там завелись тараканы и я постоянно ссорился с матерью из-за того что она бухала,в общем в один день мы особо сильно поссорились и она схватилась за нож,я быстро спрятался в ванне и позвонил брату,наверное единственный человек который мне очень сильно помогал в тот момент,он забрал меня с того дома и привёз к себе домой,он был военный так-что не особо часто появлялся дома.Ну и тут у меня началось...из-за того что я очень старался в учёбе (получилось сдать на стипендию первый курс,для меня это была гордость ведь я был троечник круглый в школе) + приходилось работать потом на каникулах на заводе а это была монотонная очень работа и выматывающая,приходить домой разбираться с алкашами,и тут ещё с матерью проблемы и мне приходилось после того как меня чуть не зарезали сделать вид будто ничего не было и возвращаться к учёбе а тогда начинался новый курс,в общем я тогда очень сильно выгорел и....постепенно у меня начались появляться суицидальные мысли,я и сам не заметил как они нарастали,сначала это было самобичевание из-за того что у меня ничего не получалось в программировании,затем постепенно я в один момент осознал что я ежедневно начал думать о суициде,я настолько в тот момент выгорел что моё эмоциональное состояние постепенно ухудшалось,я буквально даже не отдохнул на каникулах и тут опять учёба,в общем постепенно мысли о суициде становились всё навязчивее и навязчивее,потом случилось ещё 1 событие,в один день мне брат позвонил и сказал что Андрей (Мой дядя) умер.Для контекста придётся рассказать что это был за человек,в целом он был нормальным....правда только в трезвом состоянии,жил он вместе с моей бабушке ему было около 30 лет,ну и он тоже был военный только вот он получил ранение ноги и у него был ПТСР так-что он очень часто пил и просил постоянно деньги у бабушки,а когда она не давала деньги просто начал с кулаками лезть и орать,я просто в детстве когда к ней приезжал зачастую ничего не мог с этим сделать,просто стоял и смотрел как они ругаются захлёбываясь слезами пока они не переставали либо мне не давали валерьянку,просто хоть как-то пытался там их остановить,между ними вставал но там плевать было,у него хоть и было ранение ноги но всё-же он был военный так-что мне бы тоже могло прилететь,особенно когда он пьяный,в один момент я перестал туда ездить,совсем,сначала недели,потом месяцы,потом годы.Ну в общем с данным контекстом когда я узнал что он умер я...почувствовал облегчение и одновременно...злость...не на него а на то что я сам его не придушил честно говоря,потом я с братом поехал до бабушки и...спустя куча лет я увидел дом в такой разрухе...и бабушку...она сидела с нами разговаривала спокойно,правда я заметил что иногда она говорила что-то несвязанное...потом мой брат сообщил что Андрей умер и...бабушка заплакала в тот момент,для меня это вообще не было понятно тоесть,человек её тиранил буквально кучу лет.В общем мне пришлось за ней приглядывать,приносить еду 1 раз через день и...для меня это было очень тяжело...у неё не было ни света,ни способов отопления...так-что я просто приходил к ней вечером после колледжа,и общался с ней и...я ненавидел себя,потому-что со временем понял что у неё начался старческий маразм,в один момент мы сидели на кухне она показывает на окно и говорит "Вон смотри мужички какие-то хоядт" я уж подумал воры какие-то пробрались грабить,выглянул в окно и...там никого,я ей говорю об этом но она настойчиво продолжает доказывать что ну вот стоят там...и постепенно чем дольше я с ней сидел тем больше наблюдал последствия своего выбора,я постоянно думал "А вдруг если бы я тогда помог? Вдруг бы не было с ней всё так плохо?" "Я что правда оставил её одну с Андреем?" "Что же я за трус" просто для меня очень тяжело было видеть человека с которым я раньше провёл довольно большую часть своей жизни...в таком состоянии...как мы с ней смеялись,иногда прятались от Андрея в саре,иногда просто за столом ели и я не ценил этого.И теперь я видел как она уже перестала быть похожа на себя,постоянно говорила что-то несвязанное,иногда правда относительно неплохо с ней можно было поговорить но все-равно я ненавидел себя,всегда благодарила когда я её что-то вкусное приносил,и мы с ней сидели и общались без света....без тепла....Ну а учёба не заканчивалась,у меня состояние на тот момент было просто никакое,я ненавидел каждый день что живу,каждый день как просыпался,не понимал зачем живу,ради чего,я ходил на профессию которую ненавидел но боялся бросить,каждый день я ненавидел то чем занимаюсь,пытался найти силы на своё хобби но каждый раз неудача раз за разом.Думал ютуб развить 4 ГОДА потратил на него И НИЧЕГО,программирование,сделал игру и знаете сколько её людей скачало? 0 БУКВАЛЬНО НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,и постепенно я ненавидел как и себя так и своё творчество,я просто приходил с колледжа уставший,пытался хоть что-то слепить из того что умею но не хватало ни времени ни сил,постепенно я забросил тренировки и себя,начал отдаляться от друзей,вести дневник,будто уже подготавливал себя к тому-чтобы уйти,и в один день...Как обычно я прихожу к бабушке домой и попытался открыть калитку а она не открывается,звал её но она не отвечает,калитка примёрзла так-что кое- как открыл дверь,захожу в дом и смотрю что-то тёмное на полу,всем богам молился чтобы была не бабушка....это была бабушка,из-за того что у меня в тот момент не работала Сим-карта пришлось бежать до тёти,звонить через телеграм и просить её вызвать скорую,скорая приехала,ещё и две тётки это были и они будто насмехались "А чего у вас так холодно тут?" "Вы что совсем нелюди? Бабушка в доме одна ещё и холод такой" А МЫ С БРАТОМ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛИ КАК ОТОПИТЬ ЕЁ ЖИЛЬЁ,СВЕТА НЕТ ОТ СЛОВА СОВСЕМ,ПЕЧКА БЫЛА И ТО НЕ РАБОТАЛА,Я НАДЕЯЛСЯ ВДРУГ ЗИМА БУДЕТ НЕ ТАКОЙ ХОЛОДНОЙ,ДУМАЛ НУ У НЕЁ ЖЕ ОДЕЯЛ МНОГО НУ ДОЛЖНО ЖЕ ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫТЬ,ЧТО-ТО ПРИДУМАЕМ ПОТОМ,ЕЩЁ И КОЛЛЕДЖ ЭТОТ...в общем её забрали,ну и как обычно,полиция,все дела,а я уставший,замёрзший,после колледжа,с кучей долгов по учёбе.В общем потом...брат меня переселил в другой дом который находился буквально в том-же участке, (там было 2 дома в 1 дворе,другой чуть поменьше но тоже неплохой такой был,комнаты достаточно большие были) ну и я там жил,аренда была небольшая всего 10 тысяч,достаточно мало для нашего города та и в целом,и у меня хоть и раньше ехала крыша неспеша но потом...я не знал как держаться,я уже думал о суициде как о обыденности "Кучу практических? А ЗАЧЕМ РЕШАТЬ ИХ ЕСЛИ Я ВСКРОЮСЬ ЗАВТРА?" у меня не было сил писать практические,я загнал себя в долги по учёбе такие-что жесть,у меня на носу сейчас 2-3 незачёта, и я не знал зачем учусь,я ненавидел то место,из-за своего состояния я разругался и с одногруппниками и с учителями,я ненавидел свою жизнь и ненавижу сейчас.Недавно когда мне было совсем плохо я позвонил тёте и рассказал что я не хочу там учиться,что у меня навязчивые суицидальные мысли,она просто сказала что я должен отучиться и что всеравно меня на работу не возьмут в таком возрасте...понимаете? ВСЕ ВОТ ЭТИ МОИ КОЛЕБАНИЯ МЕЖДУ ТЕМ ХОЧУ ЛИ Я БЫТЬ ЭЛЕКТРИКОМ ИЛИ НЕТ,СТРАХОМ ЧТО МОГУ ПОТРАТИТЬ ЖИЗНЬ НА ПРОФЕССИЮ КОТОРАЯ МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНА,ЧТО Я МОГУ ТАК И ОСТАТЬСЯ ЭЛЕКТРИКОМ НО УЖЕ БЕЗ МЕЧТАНИЙ,ПРОСТО ОСТАВИТЬ ИХ ПОЗАДИ И НА ВСЁ ЭТО ОНА МНЕ СКАЗАЛА "Ну это наверное потому-что ты дома сидишь вот тебя и кроет...кстате запишись на самбо вот может чем-то займёшься" Понимаете? Человеку с суицидальными мыслями,с ненависть к себе говорят "Займись чем-то" в общем в тот день у меня наверное истерический смех был от комичности ситуации,любой ответ ждал но не такой,потом я просто ни о чём не думая,просто на автопилоте,сел за стул и приставил нож к вене,сидел так пол часа...и не смог сделать резкое движение,у меня был наверное страх боли,типо это явно больно иного крови и тому подобное но....затем я перевернул руку и начал себя подготавливать,начал резать тыльную сторону руки чтобы понять какого это...нож был достаточно тупой так-что приходилось буквально пилить и...я прорезал до крови...и в момент я осознал что это..."Не так уж и больно как ожидал.." затем ещё 1 порез...и ещё один,достаточно маленькие неглубокие но меня больше напугало осознание что я понял что это не настолько больно,что эмоциональная боль была гораздо больнее...когда я понял что делаю я откинул нож и в жуткой панике не знал что делать,я буквально сидел в углу и не знал что я ещё могу сделать в этом состоянии,вдруг я всё-таки осмелюсь опять схватить нож?Чтобы не растягивать ещё дальше текст скажу что в ПНД у меня были 5 попыток обратиться,4 неудачных из-за отсутствия талонов и тому подобное а в 5 раз я всё-так дошёл до кабинета и мне сказали что надо только в ДОНЕЦК ехать а это мне надо ехать аж через Макеевку + там часты обстрелы+ не факт что получится без родителей,так-что я буквально сейчас не знаю что делать,я вообще на грани удивлён что я вообще живу ещё.
Здравствуйте, Михаил! Спасибо, что так подробно поделились своими эмоциями и переживаниями. Вы переживаете тяжёлые времена, сталкиваясь с множеством сложных ситуаций, и ваша реакция совершенно понятна и закономерна. Важно понимать, что чувства отчаяния, одиночества и беспомощности требуют внимания и поддержки. Поэтому очень ценно то, что вы внимательны к своему состоянию и раз написали сюда – значит верите, что все можно изменить.
Я понимаю, что сейчас вы, вероятно, очень истощены мыслями, этой борьбой, кажется будто так будет всегда и уже ничего не изменить, нет сил проходить через эти трудности. Но то, что вы нашли в себе силы написать сюда, ищите поддержку – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.
Когда мы сталкиваемся с какими-либо сложностями, то очень непросто переносить непонимание близких людей, в одиночку справляться со своими переживаниями и чувствами, и постепенно становится сложно разглядеть в собственной жизни хоть что-то светлое и приносящее удовольствие. Мы фокусируем свое внимание только на негативных моментах, находясь в постоянном напряжении, ожидании плохого. В такие моменты очень важно не быть одному, не закрываться в себе, важно поделиться своей болью и услышать мнение со стороны, как правило свежий взгляд позволит нам увидеть то, что для нас уже замылилось, затерлось, потеряло свою актуальность.
Вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас неочевиден.
Мы не несем ответственность за своих родных, то, что происходило в жизни вашей мамы, бабушки, дяди – это только их выбор и их ответственность. Не в ваших силах было помочь бабушке, и то, что вы описали в ее поведении, весьма вероятно было возрастными изменениями, которые могли возникнуть даже если бы она жила в более спокойных условиях.
У вас есть мечты и цели, просто вы очень устали и вам необходимо восстановить свои ресурсы. Поскольку, Михаил, вы написали в рубрику «Вопрос к психологу», то мы не можем вести с вами полноценный диалог, но у нас есть телефон экстренной психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, специалисты помогут найти возможные пути решения возникших сложностей. Кроме того, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести длительную переписку с психологом, также с целью стабилизации вашего психоэмоционального состояния, шаг за шагом совместно выстраивать ваши будни так, чтобы вам становилось легче.
С уважением, консультант службы.
у меня проблемы в семье, мне очень нравится мой учитель, из за которого у меня проблемы (мы НЕ в отношениях, и я не хочу. причина другая). в последние дни у меня сильные мысли о самоубийстве
Здравствуйте, Лисса!
В настоящее время Вы переживаете сложности, связанные с отношениями в семье, с учителем. В результате возникают суицидальные мысли. Безусловно, такие чувства требуют серьёзного внимания. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможности получения помощи.
Лисса, надеюсь, рядом с Вами есть тот, кому Вы можете выразить свои переживания и получить поддержку. Иногда просто поделиться своими чувствами с кем-то, кому Вы доверяете, может облегчить Ваше состояние. Кроме того, рекомендую Вам обратиться за профессиональной помощью. Психологи и психотерапевты помогают справляться с такими чувствами. Если у Вас нет возможности обратиться в очном формате, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и получить поддержку. В случае, если необходима экстренная психологическая помощь (когда есть угроза здоровью, жизни), незамедлительно обратитесь в службу 112.
Кроме того, Лисса, поразмышляйте о том, что сейчас Вы можете предпринять, чтобы помочь себе. Занимайтесь деятельностью, которая приносит удовольствие - хобби, любимые занятия зачастую помогают нам отвлечься и поднять настроение. Старайтесь поддерживать отношения с людьми, которые поддерживают Вас. Заботьтесь о своих витальных силах - качественный достаточный сон, здоровое питание, физическая активность могут значительно улучшить Ваше эмоциональное состояние.
Лисса, русская пословица гласит: "Радость не вечна, печаль не бесконечна". У каждого из нас бывают трудные периоды в жизни. Но преодолевая трудности, мы становимся мудрее. Искренне желаю Вам не просто пережить этот сложный период, но и выйти из него с ощущением, что Вы справились и стали сильнее. Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, ОльгаЯ так устала, не знаю что делать дальше. Ощущение что только все ломаю... Я стараюсь для других все, поддерживать, сочувствовать, но ощущение что это все в одностороннем порядке. Пыталась сегодня поговорить с лучшей подругой, но она меня не услышала
Здравствуйте, Ирина
Слышно, как вы устали от ощущения, когда внутри закрепляется мысль «я всё ломаю», которая может начать окрашивать практически любую ситуацию. И тогда даже обычные трудности могут восприниматься как подтверждение собственной несостоятельности. В таком состоянии может стать тяжелым опираться на себя, потому что кажется, что проблема не в обстоятельствах, а в вас самой.
Но тут может стать важным разделение фактов и внутренних выводов. В жизни любого человека есть периоды, когда многое идёт не так, как хотелось бы: не складываются разговоры, рушатся планы, возникают недопонимания. Это часть живого процесса. Однако из повторяющихся сложностей психика может сделать обобщающий вывод: «со мной что-то не так», «я источник проблем». Такой вывод может создать ощущение вины и усилить внутреннее напряжение.
При этом ответственность за происходящее не всегда может лежать только на одном человеке. Любая ситуация складывается из множества факторов: обстоятельств, выбора других людей, их готовности слышать, их мотивов и состояния. Склонность автоматически брать всю вину на себя может говорить о высокой чувствительности и стремлении всё контролировать. Но контроль над всем увы невозможен.
Ирина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Сейчас может быть важным начать смещать фокус с оценки «я всё порчу» на исследование: а что именно не получается? В каких ситуациях? Что из этого действительно зависит от вас, а что нет? Такой разбор может постепенно возвращать ощущение опоры.
Параллельно стоит задать себе вопрос: а где в моей жизни есть пространство для меня самой, не для пользы, не для поддержки других, а просто для восстановления? Иногда, когда человек хронически истощён, любые сложности воспринимаются как подтверждение собственной некомпетентности. Восстановление ресурса: через отдых, интересы, новые занятия, даже небольшие личные радости, может постепенно изменить внутренний фон.
И если вы чувствуете, что вам важна поддержка определённого типа, имеет смысл прямо обозначать это близким, к примеру, в формате просьбы, сказать какую поддержку вы хотели бы получить, что для вас важно видеть или чувствовать от другого, когда вы делитесь переживаниями. Для того чтобы выстраивать более ясные границы и ожидания.
То, что сейчас кажется «я всё ломаю», может быть отражением периода усталости, повышенной самокритики и накопленного напряжения. И с этим можно работать, постепенно возвращая себе ощущение устойчивости и собственной ценности.
С уважением консультант службы
С детства у меня были проблемы с питанием. С 10 лет я пытался морить себя голодом, чтобы похудеть. Но у меня также было кп. В 13 лет я начал сильно себя ограничивать. В результате я похудела на 7 кг. Было очень тяжело морально, я боялась съесть что-то лишнее, постоянный контроль. У меня не было сил жить, я просто лежала на кровати в ужасном состоянии. Это продолжалось около года, потом я решила что-то изменить. Я пыталась есть, вес увеличивался, но эпизоды голодовок и переедания продолжались. Позже переедание стало просто постоянным. Сейчас мне 16. Вес увеличился на 20 кг, и я продолжаю есть, я не могу с этим справиться. Это влияет не только на мое психическое здоровье, но и на физическое. Мне нужна помощь. Как можно с этим бороться?
Здравствуйте, Мария!
Та смелость, с которой вы описываете то, что происходит внутри вас уже шесть лет, это очень важный шаг. С шести лет вы ведёте войну с собственным телом, и эта война изматывает вас до такой степени, что сил не остаётся даже на жизнь. То, что вы сейчас переживаете, — это не просто «проблемы с питанием». Это тяжёлое расстройство пищевого поведения, которое имеет глубокие корни и которое невозможно преодолеть одной лишь силой воли, потому что оно давно уже перестало быть вопросом еды. Это вопрос контроля, безопасности, самооценки, отношений с миром и с собой.
Давайте посмотрим на эту историю как на путь, который вы прошли. В 10 лет вы начали морить себя голодом, чтобы похудеть. За этим стояло, скорее всего, не просто желание быть стройной, а попытка справиться с чем-то, что было внутри — с тревогой, с чувством неполноценности, с потребностью быть «хорошей» или «принятой». В 13 лет вы ужесточили контроль, похудели на 7 кг, но оказались в состоянии полного истощения — не только физического, но и душевного. Вы лежали на кровати без сил, потому что организм не мог больше функционировать в режиме выживания. Это была не лень — это была крайняя степень анорексии, которая чуть не убила вас.
Потом вы попытались выйти из этого ада. Вы начали есть. Но, как это часто бывает, организм, который долго голодал, включил режим «наверстать упущенное», и вы попали в другой полюс — в переедание. Теперь еда стала не врагом, а утешителем, способом заглушить ту самую боль, которая когда-то заставила вас голодать. И теперь вы застряли в этом цикле: либо жёсткий контроль, либо срыв, либо постоянное, неконтролируемое поглощение пищи, которое приносит только стыд и ещё большее отчаяние.
Вы пишете, что вам нужна помощь. И это самое важное, самое честное, самое здоровое, что вы могли сказать. Потому что в одиночку из этого круга выбраться почти невозможно. РПП — это не про еду. Это про психику. Это про то, как вы относитесь к себе, как вы справляетесь с эмоциями, как вы ищете опору в мире, где её не хватает. И лечить это нужно не диетами, а комплексно: с психотерапевтом, а возможно, и с психиатром, потому что часто за РПП стоят тревожность или депрессия, которые требуют медикаментозной поддержки.
Первый шаг — признать, что вы не справляетесь, и обратиться к специалисту. В вашем возрасте это особенно важно, потому что организм ещё растёт, и физические последствия РПП могут стать необратимыми. Вам нужен не просто совет «как перестать есть», а помощь в том, чтобы разобраться, от чего вы так отчаянно защищаетесь с помощью еды или голода. Что вы пытаетесь заглушить, когда переедаете? От чего вы пытаетесь убежать, когда отказываетесь от еды? рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, это может быть также психолог вашего учебного заведения. Если такой возможности нет, то Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработать с психологом в формате переписки.
Второй шаг — перестать делить еду на «хорошую» и «плохую», а себя — на «успешную» (когда контролирую) и «провальную» (когда срываюсь). Это ложная дихотомия. Вы не плохая, когда едите. Вы не хорошая, когда голодаете. Вы просто живой человек, который оказался в ловушке болезни. И с болезнью нужно бороться, а не с собой.
Третий шаг — искать поддержку. Есть группы для людей с РПП, есть онлайн-сообщества, есть анонимные форумы. Просто читать истории других и понимать, что вы не одна, — это уже облегчение. И, возможно, вам нужен кто-то из близких, кому вы могли бы довериться. Мама, папа, старшая сестра, школьный психолог. Если есть хоть один взрослый, который может вас выслушать без осуждения, — попробуйте открыться. Если нет — ищите психолога самостоятельно. В школах часто есть бесплатные консультации, есть кризисные линии для подростков.
В завершении. Вы в 16 лет уже прошли через ад, который многие не проходят за всю жизнь. Вы уже проявили невероятную силу, пытаясь выжить в этих условиях. Но сейчас вам нужна не сила, а помощь. Не борьба с собой, а исцеление. Вы заслуживаете жить не в постоянном страхе перед едой и зеркалом, а в мире с собой. И этот мир возможен. Пожалуйста, сделайте первый шаг к нему — найдите специалиста, которому вы сможете рассказать всё, что написали здесь. Вы не одна. И вы справитесь.
С уважением, консультант службы.
Что мне делать? Я уже долгое время занимаюсь Селфхармом и на это есть причины, знаю это плохо (продолжается больше 3 лет). У меня часто бывают срывы и истерики из за чего я могу причинить себе боль того не понимая, бью по ушам и голове сама того не понимая бывает немой крик и рыдаю со смехом иногда, вырываю волосы на голове или тяну из. Это длиться минут 10 после чего я должна без сил сидеть или лежать на полу приходя в себя. Начала ненавидеть семью и чувствовать к ним теплоту которая была раньше, наоборот начала раздражаться при их присутствии. Для меня из голоса стали невыносимо и раздражительны что хотелось бы прибить их, а иногда даже были мысли убить их. Были и попытки но я вовремя останавливала себя но иногда жалею об этом. Время от времени говорю с сама с собой как будто диалог между двумя разными людьми где настоящая я говорю то я чувствую а другая я совсем другая черствая и всегда есть желания убивать и причинить боль. Иногда чувство будто я сходу с ума. Есть и было много всего другого но как по мне это самое основное. Надеюсь вы мне поможете.
Здравствуйте, Раян
Из Вашего сообщения я вижу, что в последнее время Вы обеспокоены своим ментальным состоянием и состоянием здоровья в целом. Истерики, аутоагрессия, самоповреждающее поведение, непременно требуют внимания. В такие моменты важно обращаться за помощью, когда возникает такая необходимость, и Вы нашли силы нам написать, благодарю Вас за открытость и откровенность, это очень важно для разрешения трудностей психологического характера, позволить себе открыто выражать свои мысли и говорить о своем состоянии.
Те проявления, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Несмотря на всю нашу глубокую работу над мыслями и чувствами, определенные симптомы (например, раздражительность, желание причинить боль, убивать) могут держаться устойчиво. Также Вы писали о том, что долгое время занимаетесь селфхармом, однако хотите прекратить, осознавая причины происходящего. Чтобы быть абсолютно уверенными, что мы не упускаем дополнительных проявлений, рекомендую Вам обратиться к врачу психиатру для первичной консультации. Находясь в остром состоянии иногда человеку требуется медикаментозная поддержка, которую может назначить только врач. Для того, чтобы Ваше здоровье и психологическое состояние пришло в относительную норму, необходимо уточнить у врача есть ли внутренние причины (в организме), которые могли бы привести к таким состояниям и как с ними можно справляться. У каждого человека бывают моменты в жизни, когда ему необходима помощь врача (психиатра в том числе). Даже один визит к специалисту поможет Вам прояснить направление, в котором можно работать для улучшения своего состояния. Такого специалиста можно найти не только в частном порядке, обратившись в медицинскую клинику, но и записавшись на прием в государственное учреждение здравоохранения (бесплатно).
Взаимодействуя с психиатром, Вы также можете параллельно получать поддержку через консультации с психологом\психотерапевтом, в том числе, создав «Личный кабинет» у нас на сайте.
Раян, Вы большая молодец, что вовремя заметили беспокоящие проявления и хотите улучшить свое благополучие, вернуть спокойствие в свою жизнь и это здОрово, что Вы готовы сделать первые шаги на пути к этому. Не останавливайтесь, помощь специалиста психиатра - это грамотный и наилучший способ для этого.
С уважением, Светлана