Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишете о том, что Вы справились с депрессией год назад, но недавно к Вам вернулась депрессивная симптоматика. Чувствуется, что Вам психологически тяжело сейчас: Вы пытаетесь справляться с возникающими симптомами, но самостоятельно это сделать очень трудно.

Обращаясь к нам в службу, Вы хотите найти поддержки и помощи специалистов, чтобы оптимизировать свое состояние и справиться с депрессивной симптоматикой.

Депрессия и одиночество являются явлениями, которые часто сопровождают друг друга. Научно доказано, что ощущение одиночества усугубляет депрессивную симптоматику. Человек, который страдает депрессией и не чувствует социальной поддержки, в большей степени переживает «негативные» чувства (грусть, апатию, ощущение покинутости, безысходности). Часто такой человек ищет причины одиночества в себе, в своих недостатках. Поэтому как бы это было не тяжело в депрессивном состоянии, необходимо обращаться за помощью и поддержкой окружающих людей. Вы уже просили внимания у своей подруги, и это не возымело ответной реакции в той мере, которой Вы ожидали. Однако это не означает, что Вы не сможете найти поддержки. Не бойтесь просить о помощи и заявлять о своих чувствах.

Помните также, что из-за эмоциональных переживаний всё видится в мрачном свете, и мы упускаем из виду многие возможности и ресурсы. Так, в состоянии депрессии кажется, что в жизни больше ничего не может приносить радость, что близкие люди безразличны к Вам и собственная личность принимается как недостойная заботы и любви со стороны окружающих. Но это не так. Это все когнитивные искажения, которые формируются под воздействием тяжелого психоэмоционального состояния. На самом же деле, Вы заслуживаете поддержки близких людей, и всегда есть возможность найти людей, которые готовы оказать Вам необходимую поддержку.

Я понимаю, что в состоянии депрессии трудно найти силы для обращения за помощью и лечения, но рекомендую обратиться за квалифицированной помощью психиатра/психотерапевта. Хочу отметить, что Вы написали нам в службу, а это уже большой шаг в верном направлении.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите о том, что у Вашего знакомого, с которым Вы общаетесь больше 10 лет через Интернет, случилась трудная жизненная ситуация и Вы хотите ему помочь, но не знаете как. Вы большая молодец, что заботитесь о другом человеке. Обратившись к нам на сайт психологической службы, Вы проявили заботу по отношению к нему, это очень важно и ценно в поддержании дружеских отношений, это уже помощь.

Человеку, который находится в трудной жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. Вы можете сказать, что видите, как ему трудно и Вы хотите помочь - посильно. Но в подобной ситуации, прежде всего, необходимо признать: возможности нашего влияния на поведение другого человека ограничены. Однако, есть и то, что можно попробовать предпринять, чтобы помочь. Можете попробовать натолкнуть его на мысль о том, что использование любых возможностей для достижения своих целей, решения проблем, может быть очень смелым и мудрым решением. Можете поговорить с ним о том, что если он не хочет обременять своими проблемами близких – брата или бывшую жену, всегда можно обратиться за помощью к специалистам, в специализированные организации. Например, за юридической помощью к юристам, чтобы решить вопрос с жилищем и судебными приставами. Причем в данный момент существуют организации, в которых первичная консультация со специалистом может быть бесплатной (подробную информацию Вы можете найти в Интернете).

Хочу отметить, что Вы очень ответственно подошли к вопросу о помощи и беспокоитесь по поводу состояния здоровья Вашего знакомого, поэтому задаетесь вопросом о том, как помочь с медицинской стороны, если нет возможности сделать это самостоятельно. В таком случае, лучше доверить данный вопрос медикам. С учетом того, что Ваш знакомый находился в больнице, он всегда может обратиться в лечебное учреждение за медицинской помощью и уточнением вопросов ухода и реабилитации после периода выписки.

Мария, это вполне естественно, беспокоиться о своих знакомых, друзьях, стремиться оказать им поддержку. Но важно помнить, помощь другим людям может требовать много сил. Поэтому, чтобы избежать эмоциональных проблем, важно позаботиться и о себе. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, выделять время на заботу о себе, занимайтесь тем, что полезно для вашего физического и эмоционального состояния.

Вы несомненно можете попробовать помочь своему знакомому. Но окончательное решение, какая помощь является посильной от Вас (как бы не хотелось помочь), рекомендуется принимать ориентируясь на собственные возможности, помимо желания.

Берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Катя!

Вы пишете о том, что у Вас шизоаффетивное расстройство, которое вызывает соответствующие трудности. Я чувствую, что Вам психологически тяжело сейчас: Вы пытаетесь справляться с возникающими симптомами, но сложно найти мотивацию для борьбы с расстройством. Периодически Вы пытаетесь справиться с тяжелым состоянием с помощью алкоголя. Ваше обращение – это крик о помощи. Обращаясь в нашу Интернет-службу, Вы хотите получить поддержку в тяжелый для Вас период.

Алкоголь помогает восполнить недостаток дофамина, который связан с получением удовольствия. На самом же деле, алкоголь дает лишь временное ощущение приподнятого настроения и повышения активности, уверенности в себе. Алкоголь нарушает естественный процесс работы дофаминовой системы, появляется толерантность (привыкание) и прежняя доза алкоголя уже не вызывает желаемого эффекта, что вызывает желание увеличить дозировку. Дофаминовый всплеск (всплеск удовольствия) очень кратковременный, и после него наступает спад всех гормонов удовольствия. Это ощущается, как апатичное депрессивное состояние. Не стоит винить себя за это, но в Ваших силах с этим справиться, если действительно есть желание избавиться от привычки.

Важно найти способы естественного получения дофамина без прибегания к употреблению алкоголя. Составьте список того, что вам нравится или чем вы занимались раньше и вам это нравилось. Я понимаю, что в депрессивном состоянии отсутствуют силы для выполнения даже повседневных дел, однако можно найти несложные действия, которые могут заменить употребление алкоголя. Можете выполнить следующую технику: подумать, что бы Вы хотели осуществить, чем бы хотели заниматься, если бы у Вас не было психических расстройств. Напишите всё, что приходит в голову и пишите до тех пор, пока мысли не иссякнут. Затем из всего списка выберете самые лёгкое действия и осуществите его. Постепенно и регулярно постарайтесь выполнить все действия из списка.

Помните, что из-за эмоциональных переживаний всё видится в мрачном свете, и мы упускаем из виду многие возможности и ресурсы. Помните, что Вы не являетесь плохим человеком, ненависть к себе – один из симптомов расстройства.

Ваше излечение в Ваших руках!

С уважением, консультант службы!

Ольга, здравствуйте. Вы расстались с молодым человеком и это очень сильно на вас повлияло. Вы сильно к нему привязались и очень огорчены этим расставанием. Вам больно и вы чувствуете себя подавленной. Ситуацию усугубляет то, что вы вместе работаете и когда видите, как он общается с другими женщинами, сильно ревнуете и злитесь. Ольга, оказаться в такой ситуации действительно очень неприятно, те переживания, которые вы испытываете, действительно очень болезненны.

Ольга, расставание с близким человеком может стать источником сильных страданий. Отношения с этим человеком были важны для вас, и когда они прекратились, вы столкнулись с чувством утраты, горечью от тех изменений, которые произошли в вашей жизни. Часто, когда мы сталкиваемся с такими ощущениями, возникает желание вернуть отношения в прежнее русло, хочется избавиться от этого чувства утраты. И это вполне закономерные желания, мы всегда стремимся избавиться от боли. Но когда мы действуем исходя из желания избавиться от боли, мы можем забывать о многих вещах, которые ценны и важны для нас. Поэтому я хотел бы чтобы вы обратили внимание прежде всего на то, какими вы хотели бы видеть свои отношения. Попробуйте представить, как бы вы хотели выстраивать свои отношения с партнером. Какие черты для вас важны в партнёре и как бы эти черты проявлялись по отношению к вам. Какие бы черты вы хотели проявлять в этих отношениях. Подумайте о своих границах и потребностях, и какого отношения со стороны своего гипотетического партнера вы бы к ним хотели. Подумайте, какого развития своих отношений вы бы хотели, для чего они вам нужны и какие свои ценности вы бы хотели в них реализовывать. И после этого подумайте, что из всего этого вы получали в отношениях с вашим бывшим партнером, насколько то, что вы имели в этих отношениях, соответствует тому, что для вас действительно важно. Насколько полно в них были удовлетворены ваши потребности, и комфортно ли вам было находиться в этих отношениях. После этого подумайте над тем, исходя из чего у вас возникает желание восстановить эти отношения. Является ли причиной этого желания стремление выстроить отношения, которые бы вас удовлетворяли, либо оно возникает из-за стремления избавиться от невыносимой боли, вызванной утратой? Возможно, после этих раздумий вы примете решение попытаться вернуть эти отношения, в таком случае важно помнить, что вы не можете управлять решениями и действиями другого человека и вполне возможно, что он не захочет восстанавливать общение с вами. Помните, что это его решение и что оно не зависит от того, каким человеком вы являетесь. Он принимает его исходя из своих потребностей и предпочтений. Если вы решить не пытаться вернуть эти отношения, предлагаю вам сконцентрироваться на своем состоянии, вы сейчас столкнулись с очень болезненными переживаниями, и забота о себе может помочь вам пережить эти трудности. Также хотел бы сказать, что если самостоятельно разобраться в ситуации не получается, можно попробовать обратиться за помощью специалиста, психолога или психотерапевта, в очном формате. Специалист выслушает вас, поддержит, поможет разобраться в ситуации и найти из неё выход.

Ольга, вы оказались в очень болезненной ситуации, отношения очень важны для большинства людей, и когда в них возникают трудности, это сильно влияет на наше состояние. Очень важно, что вы готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой. Вы можете получить помощь и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы ощущаете растерянность и беспокойство из-за поведения Вашей сестры, которое изменилось после начала отношений с молодым человеком.

К сожалению, человек, который попал в деструктивные отношения, часто игнорирует советы от окружающих. В свою очередь, для его близких становится испытанием наблюдать, что любимый человек переживает тяжелые жизненные события. Вмешиваясь в отношения двух людей, можно попасть в так называемый «треугольник Карпмана». Он описывает отношения, в которых участвуют люди, выполняющие роли «Агрессора», «Жертвы» и «Спасателя». «Спасатель» - это человек, который пытается помочь «жертве», которая, в свою очередь, подвергается физическому или психологическому насилию со стороны «агрессора» (или ей кажется, что это так). Опасность таких отношений в том, что роли внутри треугольника могут меняться, «спасатель» сам становится участником конфликта и может выступить в роли «агрессора» или «жертвы». Учитывая интерпретацию событий партнера Вашей сестры, он воспринимает ее как «агрессора». Вторая опасность – прервать такие отношения очень сложно. Выйти из этих отношений можно только одним способом - поменять свое отношение к происходящему и выйти из своей роли (для «спасателя» перестать вмешиваться в отношения, а для «жертвы» определять себя как человека, к которому можно применять насилие).

Разумеется, это не значит, что Вы должны игнорировать происходящее. Лучшее, что можно сделать для Вашей сестры – это быть близким человеком, который полностью принимает ее, готов помочь и поддержать при необходимости. При этом создавать условия, позволяющие сестре самостоятельно делать выводы о личности партнера и об их отношениях, не навязывая свою точку зрения и не уговаривая прервать общения с ее молодым человеком. Вы можете спрашивать о происходящем и интересоваться, в какой именно помощи нуждается сестра, но оставьте ей возможность самостоятельно принимать решения. Это также касается вопроса «как уговорить поработать с психологом»: Вы можете предложить ей этот вариант, можете ей предложить психологическую и финансовую поддержку в обращении за психологической помощью, но «уговаривать» сестру бессмысленно. Если клиент не мотивирован на изменения, то консультирование с высокой вероятностью будет бесполезным.

Как любящая сестра, Вы хотите вмешаться и помочь близкому человеку. И это побуждение является нормальным, но помните, что Ваша сестра является человеком, который нуждается в свободе самостоятельно определять свою жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тамила!

Васс беспокоит стремление к самоповреждению.

Чтобы справиться с желанием нанести себе повреждения необходимо определиться с триггерами, вызывающими самоповреждающее поведение. Это может быть проявлением аутоагрессии; тогда необходимо ответить на вопрос, какие личностные качества, какое поведение, какие чувства и мысли вызывают желание «наказать» себя. Также сэлфхарм может быть попыткой заглушить определенные эмоции и чувства. Вы пишете о том, что Вас также беспокоят тревога и панические атаки, поэтому предполагаю, что целью причинения вреда себе является именно регуляция эмоций и чувств, отвлечение внимания от эмоциональных триггеров на физическую боль.

В «критические моменты», когда возникает стремление к совершению сэлфхарма, не стремитесь заглушить негативные чувства, проанализируйте их. Определите причины тревоги, выявите мысль, которая запустила тревожные ощущения. Разрешите себе быть в этом состоянии.

Чтобы справиться с тревогой, предлагаю технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в ощущение тревоги, увеличить его выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает тревогу, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы Ваше чувство оттуда не смогло выскочить. Это поможет снизить выраженность переживаний за счет отреагирования эмоций.

Затем постаратесь отвлечься. Сублимация считается хорошим способом прожить негативные эмоции. Займитесь любимым делом, которые приносит радость и удовольствие, или спортом, чтобы выплеснуть эмоции. Также можно послушать приятную мелодию, принять ванну, выпить ромашковый чай.

Если же Вы поймете, что этих рекомендаций недостаточно, чтобы избавиться от зависимости, рекомендую обратиться к психотерапевту. Часто сэлфхарм является признаком наличия определенных психологических и/или психических проблем, что нуждается в коррекции.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Человек!

В обращении Вы пишите о том, что Вас беспокоят взаимоотношения с девушкой. Вас тревожит чувство ревности и злости, когда Вас «выводят на эмоции». Вы очень хотите справиться с описанными состояниями и сделали важный шаг, написав нам на сайт и поделившись переживаниями.

Мне очень хочется поддержать Вас в этот период и сказать о том, что в первую очередь - все наши чувства естественны и имеют право на существование. Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать кто-то еще кроме нас. В любом случае у нас есть выбор – оставить ситуацию как есть или поделиться своими чувствами с партнером. Искренне поговорить с ним, обсудить свои чувства, поделиться переживаниями, которые возникают в ответ на его действия. Проговорить, что не нравится. Объяснить, что в Вашем понимании является поводом для ревности. При этом важно говорить о своих чувствах и не выражать претензии партнеру (можно использовать технику «Я-высказывание», подробнее с которой можно ознакомиться в интернете). Важно помнить, что мы не в состоянии изменить поведение другого человека, если он сам того не хочет. Однако мы можем определиться с тем, чего мы хотим от отношений, что для нас нормально, а что неприемлемо. Отталкиваясь от этого, Вы можете совместно с партнером наметить возможные пути решения.

Вероятно, Вам сейчас нелегко, однако отклик и поддержка девушки могут стать значительным фактором в изменении Вашего состояния.

Из того, что вы написали, можно выделить ключевой момент - ревность становится проблемой, если доставляет дискомфорт, например, вызывает разногласия в отношениях. Вы писали о том, что эмоционально отреагировав на поведение девушки, она испытывает обиду и страх. Действительно, иногда сложно контролировать эмоции и крик может испугать другого человека, заставив его проживать негативные эмоции тоже. Я бы хотела предложить Вам несколько простых, но действенных шагов для самопомощи, которые могут помочь Вам совладать с негативными эмоциями во время конфликта и после него.

1. Осознайте, что Вы ревнуете. Как только вы начинаете испытывать тревогу, сразу сообщите партнеру: «Я сейчас очень сильно ревную, мне нужно время прийти в себя».

2. Обсудите с партнером происходящее, расскажите из-за чего Вы ощущаете ревность.

3. Рефлексируйте. Старайтесь вести дневник и записывать туда, что с Вами происходит на пике ревности. Спустя четыре-пять записей проанализируйте, какой страх подталкивает Вас на эти чувства.

4. Если Вы чувствуете, что ревность отнимает массу энергии, стоит обратиться к психотерапевту за помощью, чтобы более глубоко проработать ситуацию.

Что касается выражения эмоций, например, злости, о которой Вы пишите в обращении, то рекомендуется найти для себя безопасный и комфортный способ выплеска эмоций. Чтобы дать выход своим эмоциям и при этом не оттолкнуть другого человека или не совершить необдуманное действие, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, избавиться от гнева поможет физическая нагрузка.

То, что вы чувствуете гнев, злость – это нормально, Вы имеете право на эти эмоции, ведь Вы столкнулись с конфликтной ситуацией. Важно не идти на поводу у этих эмоций, позволяя им принимать за вас решения, а принять их, позволить себе быть злым, гневиться, проявляя их конструктивными способами: если чувствуете злость, гнев – дайте себе возможность безопасно (значит, не причиняя никому вреда, себе в том числе) отреагировать их – бейте подушку, кричите под музыку, рвите бумагу, рисуйте. Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что Вас никто не может услышать и потревожить.

Для совладения с сильными эмоциями – злостью, гневом также существуют специальные приемы, которые Вы можете попробовать применить, если ситуация конфликта с девушкой возникнет вновь. Можно использовать такие приемы, как:

1) техника «стоп», когда в момент возникновения злости Вы себе говорите «Стоп!», делаете глубокий вдох и обозреваете свое реальное настоящее, смотрите по сторонам и обращаете свое внимание на то, что происходит вокруг, даете себе пару минут, чтобы оценить ситуацию, которая спровоцировала возникновение Вашей эмоции, и действуете с учетом проанализированной Вами информации;

2) обдумывайте все, прежде чем начинать действовать, подумайте над тем, какие последствие будут иметь Ваши действия для себя и окружающих, способствуют ли они достижению той цели, которую Вы хотели бы достичь;

3) прислушивайтесь к своим чувствам. Когда Вас захлестывают эмоции, сделайте несколько глубоких вдохов, вдыхая через нос, а выдыхая через рот, что поможет Вам несколько успокоиться и мыслить более рационально, отпустить возникшие эмоции. Так же Вы можете подумать о том, что еще позволяет Вам успокаиваться и получить удовольствие, например, спокойная тихая музыка, какой-то аромат, цвет, вкус, действие и т.д.;

4) гнев и чувство злости подавлять ни в коем случае нельзя, иначе они будут разрушать Вас изнутри, но и выражении его во вне, как Вы уже заметили, часто не приносит желаемых результатов, поэтому в выражении гнева, хорошо помогает воображение,т.е. Вам нужно прочувствовать эмоцию очень хорошо и представить, как Вы ее выражаете, не сдерживая себя, но делаете это мысленно.

Вам еще предстоит пройти немало конфликтных ситуаций, встреч с людьми, чье поведение будет вызывать у Вас злость и другие эмоции. И из раза в раз Вы будете учиться конфликтовать (это является необходимым этапом социализации и адаптации, позволяющий расширить понимание о наличии других интересов и взглядов у людей), учиться отстаивать свою позицию, свои взгляды без криков, а с помощью конструктивного диалога.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Михаил!

Вы пишите, что узнали о курортном романе Вашей супруги и теперь испытываете сильные негативные эмоции и психологическое напряжение от того, что не понимаете как справляться с собой в описанной ситуации и какие действия предпринять. Вы не представляете какое решение необходимо принять и что делать.

Ситуация, в которой Вы оказались, действительно сложная и требует внимательного подхода. В отношениях, очень важен комфорт и доверие, это фундамент, и сейчас этот фундамент пошатнулся – в связи с этим Вы испытываете весь тот спектр чувств и переживаний, который называется ревность. Важно помнить, что это чувство и возникшее недоверие могут разрушить даже самые крепкие отношения. Но обоснованная ли эта ревность и недоверие к человеку? На эти вопросы ответить можете только Вы. Это Ваша жизнь, Ваш выбор и Ваше решение. Возможно, Вы уже приняли решение о расставании, но Вам сложно себе в этом признаться. Возможно, Вы хотите сохранить отношения, но не знаете, как дальше действовать и что для этого предпринять. Понимаю, что Вам трудно справиться с чувством обиды, злости, непонимания ситуации.

Могу предложить Вам несколько шагов, которые можно предпринять:

1. Общение. Попробуйте открыто и честно поговорить с женой о своих чувствах и опасениях, о перспективах. Выразите свои мысли и эмоции без обвинений и агрессии. Попытайтесь понять её точку зрения и причины такого её поведения.

2. Терпение и время. Помните, что восстановление доверия и близости в отношениях требует времени и усилий. Будьте готовы к тому, что возможно этот процесс будет достаточно продолжительным.

3. Уважение границ. Уважайте личное пространство и личные границы друг друга. Дайте себе и жене время и пространство для размышлений и принятия решений.

4. Готовность к компромиссам. Будьте готовы идти на компромиссы и взаимные уступки и искать решения, которые удовлетворят обоих.

5. Профессиональная помощь. Рассмотрите возможность обращения к семейному психологу или психотерапевту. Специалист поможет Вам разобраться в Ваших чувствах и отношениях, а также предложит стратегии для улучшения ситуации. Если Вам затруднительно общаться в очном формате, Вы в любой момент можете получить дистанционную консультацию психолога, либо открыв обращение в личном кабинете на нашем сайте, либо обратившись на линию экстренной психологической помощи по номеру 8 495 989 50 50, анонимно и конфиденциально.

6. Принятие решений. Если после всех попыток ситуация не улучшается, возможно, стоит рассмотреть возможность развода, однако это должно быть взвешенное решение, основанное на понимании своих чувств и потребностей.

Помните, что каждая ситуация уникальна, и то, что работает для одной пары, может не подойти другой. Главное – быть открытым для диалога, готовым работать над отношениями и стремиться к взаимопониманию.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Юля. Не могу представить, насколько Вам было больно, когда Вы узнали, что являетесь приемной дочерью, а следом появился буллинг. Читая Ваше письмо, я чувствую, что произошедшее тогда с Вами приносит Вам страдания. И я очень сильно сочувствую Вам. Ведь очень тяжело порой принять, что Ваши родители не являются биологическими. При этом, Вас беспокоит, что Вы ненавидите и вините себя за любой проступок, требовательны к себе. Все это проживать довольно трудно, и я чувствую, как Вы устали от этого. Такое состояние, ощущение утомленности, мысли о смерти является естественным, т.к. при ощущении страданий и боли сложно сохранить оптимистичный настрой к жизни. При этом восприятие тоже меняется, потому что психике, находящейся в негативном русле, может быть трудно увидеть какое-либо решение в ситуации. Но, не смотря на такое самочувствие, Вы все равно хотите изменений, желаете лучшего, иначе бы Вы не обратились бы за помощью в нашу Службу, что очень ценно и важно. Сохранив эту надежду, оставаясь в активной позиции, Вы сможете достичь желаемого результата.

Юля, когда дело заходит о самооценки и любви к себе, то она складывается из разных аспектов, как отношение других, так и восприятия самой себя сейчас и такой, какой хочется себя видеть в идеале. При этом отношение других к человеку влияет и то, как человек относится сам к себе. Предлагаю Вам подумать, так ли это, ответив на следующий вопрос:как ведут себя люди по отношению к уверенному и неуверенному человеку? Еще я рекомендую Вам подумать над тем, какой Вы видите себя в идеальном будущем? Насколько Ваши представления реалистичны и как часто кто-то добивается таких результатов? На самооценку также влияют занятия и увлечения, которыми человек занимается. Не обязательно их должно быть много и они должны быть нестандартными, главное, чтобы Вам они нравились, и Вы были искренне увлечены этим. Предлагаю Вам подумать над тем, какими могли бы быть эти занятия, в которых Вы могли бы видеть наглядно результат своих действий. И тут неважно, как они находятся и насколько они влияют на жизнь. Тут важно начать осуществлять действия, даже если не можете определиться. Ведь делая что-то, даже не зная для чего, как писал советский психолог А.Н. Леонтьев, это всегда может приблизить к желаемому для человека результату или найти для себя цель, которой вообще не было. Поэтому я предлагаю Вам сначала начать делать что-то, чтобы найти причины для себя идти дальше, найти возможность отдохнуть и отвлечься от давящих мыслей. Очень хорошо может помочь снизить эмоциональное напряжение и отвлечься хоть ненадолго от мыслей - это выразить эмоции в виде двигательной активности (например, спорт) или творческой форме: в виде музыки, стихов, рассказа или рисование, вышивание и т.д. Важна любая активность, где можно сконцентрироваться на этом. Через такие увлечения также у Вас появятся ресурсы. Можете их связать с эмоциями. Если агрессия на что-либо, то лучше всего могут помочь активные занятия: гимнастика, игра на музыкальных инструментах и пр. Если тревога, то что-то связанное с концентрацией внимания: вязание, сочинение стихов, рисование и т.д.

К сожалению, в Вашем письме не понятно, как к Вам относятся родители сейчас. Но судя по тому, что Вы вместе, даже не смотря на то, что Вам 18 лет, мне кажется, им небезразлично все, что с Вами происходит. И когда я читаю о том, что Вы сомневаетесь и вините себя, то я чувствую Ваше недоверие, как к себе, так и к миру. Потому что ранее «окружающий Вас личный мир» «перевернулся», стал другим, возможно, стал холоднее и опаснее, учитывая буллинг. Как Вы считаете, насколько возможно, учитывая вышеописанное, Ваше чувство вины вызвано тем, что Вы считаете отношение к Вам Ваших приемных родителей к Вам несправедливым и Вам необходимо «доказать» их намерение принять Вас? Т.е., их решение Вас удочерить должно быть оправданным, Вы должны быть хорошей и лучшей дочерью, насколько это возможно? Но также важно ответить на вопрос, а насколько необходимо это доказывать, если они уже выбрали Вас и хотят, чтобы Вы были рядом?

При этом, может быть так, что Вы чувствуете к ним злость и обиду за то, что они Вам не сообщили ранее о том, что удочерили Вас? В результате такие двойственные чувства (гнев и благодарность), если они есть, могут негативно влиять на Вас, разрывая Вас изнутри. Чтобы понять, как происходит на самом деле, важно проанализировать Вам свое отношение к своим родителям, понять, какие чувства у Вас возникают, когда Вы думаете о них. И дать негативным эмоциям выйти наружу в безопасных условиях. В этом плане, Вы можете написать им «письмо», где Вы выразите в нем все свои чувства и отношение к тому, что происходило у Вас с ними. При этом не нужно отсылать или показывать им это письмо. Достаточно будет написать его, а затем с ним сделать все, что угодно: порвать, выбросить, спрятать и т.д.

Юля, порой самостоятельно очень трудно справиться со всеми эмоциями и мыслями, разобраться в причинах их появления. Для этого можно очно обратиться к специалисту. Если есть трудности, то можно получить бесплатную помощь у психолога в своем учебном заведении, если он есть, или обратиться в социальную защиту своего населенного пункта. Также можно создать тему в личном кабинете у нас на Сайте.

Желаю Вам сил, с уважением, консультант Службы.