Вопросы психологу

Добрый день, Амелия! То что ты сейчас переживаешь это тяжело. Когда долго смотришь на себя через призму недовольства, мозг начинает воспринимать это как “объективную правду”, хотя это не так. Люди редко видят себя так, как их видят другие, особенно когда внутри накопилось много боли, сравнения и ощущения непринятости.

Амелия, я хочу чтобы ты поняла, что внешность и истинная ценность человека - не одно и то же. Можно быть очень красивой по меркам окружающих и всё равно чувствовать себя “уродливой”, потому что проблема часто не в чертах лица или фигуре, а в том, как человек привык смотреть на себя.

К сожалению, доброта не гарантирует, что все будут отвечать тем же. Многие люди воспринимают добро как должное, некоторые холодны по натуре либо обладают незрелым эмоциональным интеллектом. Есть люди которые пользуются намеренно чужой добротой и мягкостью, а есть еще люди, которые просто не умеют бережно относиться к окружающим.

Амелия, люди, которые постоянно стараются быть хорошими для всех, часто забывают быть хорошими к себе. Тогда возникает дисбаланс - ты отдаёшь много тепла, но внутри остаёшься без поддержки и начинаешь чувствовать несправедливость и одиночество.

Я рекомендую обратить внимание на то как ты разговариваешь сама с собой. Не терпишь ли ты плохое отношение только ради того, чтобы тебя не отвергли?

Тебе сейчас очень больно и ты смотришь на себя глазами усталости и разочарования. Ты не обязана нравиться всем. Но важно постепенно научиться не становиться самой жестокой по отношению к себе.

Береги себя!

С уважением, консультант службы.

Аниса, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что сейчас вам очень тяжело. Слышится, что вы чувствуете себя одинокой даже находясь среди других людей. Вами овладевает трудно переносимые чувства тоски, печали, отчаяния, сожаления, и вам кажется, что справиться с ними – непосильная задача. В качестве выхода вы даже рассматриваете вариант ухода из жизни. Однако это точно не вариант.

Вы мало говорите про свою жизнь, однако готова предположить, что сам период с 20-25 лет часто связан с переходом из одной деятельности (учебной) в другую (профессиональную), со сменой коллектива (от однокурсников - к коллегам), перестройкой приоритетов (вопросы семьи и карьеры выходят на первый план взамен дружеским отношениям и учёбе). И тогда, оглядываясь вокруг, где у кого-то уже появились отношения/ семьи невольно могут возникать вопросы и к себе, может появляться страх о том, что «а вдруг со мной что-то не так/ а получится ли у меня?». Также обращается и более пристальное внимание на личные «затыки» («чувствую полную внутреннюю скованность и зажатость в общении с любыми людьми»). Но эти размышления не являются утверждениями, они лишь повод переформулировать вопросы к себе: «А как я хочу, чтобы было в моей жизни?», «Что для этого я могу сделать уже сейчас?». Ведь возрастной период жизни, в котором вы находитесь – это не только и не столько про время ограничений, он про время возможностей.

Аниса, взгляните на то, что у вас уже есть, что вы умеете, на то, чем в себе гордитесь (способности, черты характера или что-то еще). Предлагаю вам составить список из 100 пунктов своей гордости за себя саму. Пишите то, что вспоминаете, не скромничайте. Данное упражнение, не являясь простым в исполнении, дает большую помощь и крепкую опору. Когда список будет готов, то оставьте его на видном месте/ держите его при себе. И в момент возникновения мыслей о недовольстве собой – возвращайтесь к нему; вспоминайте, чего вы уже достигли, что уже имеете, и что можете только приумножить.

Относительно внутренней скованности при общении хочется обратиться к тому, что общение – это навык. И его можно тренировать. Предлагаю вам узнать (и после – посетить) есть ли в вашем городе литературные кружки/ встречи-обсуждения фильмов, может быть, курсы актерского мастерства/ ораторского искусства, или  волонтерство. В общем, места, где вы сможете отрабатывать навык общения. А чтобы этот процесс был эффективен вдвойне, то отслеживайте в какие моменты разговора появляется скованность (при начале общения, при определенных темах, с людьми определенного пола и др.), возможно, там появляются еще какие-то чувства. Фиксируйте ваши наблюдения (лучше в письменном формате). Так вы сможете определить типы ситуаций, где ваше напряжение возрастает. Еще наблюдайте, в какие моменты напряжение спадает (например, когда разговор заканчивается, или когда контакт с человеком сформирован – в середине разговора и пр.). Подойдите к данному процессу с исследовательским интересом.

И не пренебрегайте тем, чтобы поделиться вашими переживаниями с другими. Это могут быть беседы с близкими или консультация с психологом (на нашей или любой доступной вам линии психологической помощи/ в частном порядке). Главное не оставаться один на один с душевной «бурей» и не совершать непоправимых шагов.

Аниса, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Как я понимаю, Вы столкнулись элементами непрофессионального общения со стороны учителя, что вызвало внутри Вас чувство возмущения и раздражения.

Давайте рассмотрим ситуацию более подробно. Учитель обязан информировать родителей о проблемах с учебой, поскольку незачет по предмету будет препятствовать в будущем получению аттестации, и беспокойство учителя понятно, однако форма подачи могла быть не совсем удачной, поскольку были нарушены элементы профессиональной этики, которая устанавливает уважительную дистанцию.

Учитель не привела примеров, что именно не получается у Артема (какие темы, типы задач). Фраза «страдает успеваемость» слишком общая. И Ваше беспокойство по поводу того, что факультативы могут мешать выполнению домашних заданий по другим предметам, не нашло отклик. Желательнее было бы на месте обговорить варианты, выслушать, как Вы, как мама и человек, который знает своего сына, видите решение проблемы.

Полина, попросите учителя предоставить информацию о конкретных пробелах в знаниях и неуспеваемых темах, поговорите с сыном по поводу того, что именно у него вызывает трудности: сложность самой темы, скорость объяснения учителем, атмосфера на уроке, чтобы понять корень и объем проблемы.

Попросите учителя показать конкретные работы Артема с ошибками и объяснить, по каким критериям выставлены низкие оценки. Спокойно и вежливо обозначьте свою позицию по поводу предыдущего общения: «Я бы хотела, чтобы наше дальнейшее общение проходило в уважительном и исключительно деловом ключе». Обсудите возможные пути решения. Не отвергайте сразу факультативы или репетитора, но предложите альтернативы: может быть, есть дополнительные материалы для самостоятельного изучения? Можно ли пересдать конкретный зачет после того, как тема будет проработана? Главная цель — перевести диалог из плоскости «кто виноват» в плоскость «что делать». Вы с учителем — союзники в деле обучения вашего сына.

Если у Вас осталось беспокойство по поводу происходящего, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или создать тему в рубрике «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ваня!

В последнее время Вы испытываете тревогу, особенно усиливающуюся в построении близких отношений. Вы отмечаете, что привязанность с Вашей стороны приводит к конфликтам. Безусловно, ощущение постоянной тревоги очень утомляет, особенно если оно напрямую влияет на отношения с близкими людьми.

Ваня, тревожность, которая усиливается в моменты сближения с людьми, часто связана с глубинным страхом потери или отвержения. Вы отмечаете, что привязываетесь к людям, что говорит о значимости для Вас отношений. Но вместе с ценностью близости приходит и уязвимость - чем сильнее эмоциональная связь, тем страшнее допустить ошибку, расстроить другого человека или оказаться непонятым. В какой‑то момент разногласия могут начать восприниматься как угроза самой дружбе, а тревога подталкивать к поспешным реакциям. Так проявляется защитная реакция - психика пытается обезопасить от возможной боли. Парадокс в том, что именно эта защита порой провоцирует те самые конфликты, которых Вы стремитесь избежать.

Прежде всего в такой ситуации важно бережно относиться к себе. Ваша тревожность не случайна: она сигнализирует о чём‑то значимом. Очень важно научиться поддерживать себя в такие моменты. Дыхательная техника, медитация, короткая прогулка, запись тревожных мыслей на бумагу - простые техники, которые помогают снизить эмоциональный накал и взглянуть на ситуацию широко. Кроме того, рекомендую Вам работу с психологом. Специалист поможет глубже разобраться в истоках тревожности, подобрать индивидуальные стратегии её снижения и отработать новые способы общения, чтобы близость приносила радость, а не становилась источником стресса.

Ваня, Вы сделали важный шаг, осознав проблему и написав это обращение. Помните, изменения требуют Вашего внимания и времени, но каждый маленький успех в управлении тревогой будет укреплять уверенность в себе и постепенно улучшать качество ваших отношений с другими, наполняя их доверием и взаимопониманием. 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Дарья! Из Вашего обращения поняла, что Вы сейчас проживаете сложный период, который наполнен болью и тревогой. Вам пришлось столкнуться с чередой тяжелых событий, сначала Вы долгое время были опорой и поддержкой для своего мужа, который вернулся с СВО с приобретенным заболеванием. И по тексту обращения ощущается, как для Вас было не просто заботиться о муже, "дежурить" по ночам, оберегая его жизнь. Но не смотря на все Ваши старания и усилия, муж ушел из жизни. Дополнительным стрессом для Вас стала смерть собаки, к которой, вероятно, Вы также испытывали самые трепетный и теплые чувства. Безусловно, это для Вас стало не просто сильным потрясением, а тяжелейшей утратой.

Дарья, столкнуться с такими непростыми событиями, которые произошли в Вашей жизни – непросто, нелегко не только принять факт потери, но и пережить его. Когда приходится терять близких – привычный мир может казаться разрушенным, новая жизнь теперь строится совсем иначе, не так, как хотелось бы. Вы столкнулись с двойным ударом, и сейчас Ваша психика пытается справиться со стрессом. Вероятно, Вы могли встречать информацию о том, что, когда человек сталкивается с травмирующим событием – он проходит через стадии горевания. Каждый человек, сталкиваясь с процессом горевания – проходит через каждую стадию индивидуально, иногда застревая на какой-то их них, переживая слишком глубоко. Ваша ситуация осложняется тем, что Вы стали свидетелем того, как умер Ваш муж. Это стало причиной развития так называемой "травмы свидетеля". Вы приложили много усилий, чтобы сохранить жизнь мужу, и Вы сами не пострадали физически, но при этом стали свидетелем смерти. Никто не готов к такому исходу событий, это невыносимо больно и тяжело. Произошедшее травмировало Вас так сильно, что все то, что не поддается прогнозированию и контролю вызывает у Вас тревогу и страх за свою жизнь, что в свою очередь провоцируют панические атаки.

Вы не просто видели смерть любимого человека. Вы несколько лет жили в ожидании угрозы и активно ей противостояли, выводя мужа из приступов. Ваш мозг и тело сформировали связь: «я контролирую опасность — я спасаю». В ту ночь, когда сердце мужа остановилось до приезда скорой помощи, ощущение контроля нарушилось. Вы лишились опоры и предсказуемого будущего. Теперь каждая ситуация кажется опасной. После такого опыта запускается механизм, когда мозг воспринимает нейтральные или умеренно стрессовые ситуации как прямую угрозу. Любое телесное ощущение (сердцебиение, нехватка воздуха) считывается как сигнал приближающейся катастрофы.

Паническая атака в этом случае срабатывает как сигнал ложной тревоги, которую Ваша психика считает абсолютно реальной.

Дом, где Вы «проиграли битву», стал главным триггером. И Ваше желание продать квартиру понятно – это попытка убежать от воспоминаний. Но бегство в таком состоянии вряд ли принесет облегчение. Квартира сейчас – не просто стены, она отражает весь Ваш ужас, сконцентрированный в пространстве.

Дарья, Ваше «почти не ем», панические атаки, постоянная тревога – это не просто страх, это телесное и эмоциональное проживание потери. Горе всегда имеет физическое проявление. Когда Вы не спали ночами, Вы были в режиме чрезмерной бдительности. Сейчас в этом нет необходимости, вся энергия, которая тратилась на бдительность, превратилась в острую тревогу и телесные симптомы. Смерть мужа, а на следующий день и собаки, буквально «выбила» у Вас из-под ног ощущение предсказуемости мира. Вы остались наедине с осознанием уязвимости, и это порождает ужас – не только за себя, но и за ребёнка. Именно из-за этой рухнувшей картины мира будущее кажется неопределенным и непонятным. Дарья, Вы не сломаны. Вы – человек, которому пришлось многое пережить в последнее время. Вы уже позаботились о Вашей дочери, теперь Ваша зада позаботиться о себе. Ваша задача сейчас – не «выздороветь» и не «забыть», а мягко провести свою нервную систему от режима катастрофы к режиму горевания с постепенным возвращением чувства безопасности.

Ваша тревога, нежелание есть, упадок сил – это часть проживания боли. Не боритесь с ней как с врагом, не отрицайте и не бегите от нее. Когда накатывает паника, скажите себе: «Это моя душа кричит о потере. Это боль, принявшая форму страха». Верните тело в момент «здесь и сейчас». Травматический страх забирает Вас в прошлое (ту ночь), когда было больно, страшно и казалось, что небезопасно. Вам нужно научиться возвращать себя в настоящее, где прямо сейчас ничего не угрожает. Так как вся квартира стала символом трагедии, Вам нужно создать «островок безопасности». Выберите место, в котором Вам будет комфортно и безопасно. Наведите там минимальный уют: плед, светильник-ночник и то, что посчитаете нужным. Так постепенно Вы сможете создать новую, пусть пока крошечную, зону жизни без мужа, где нет ужаса, а есть покой. Когда страшно, уходите физически в это место, заворачивайтесь в плед, обнимайте подушку. Тело должно получить опыт «здесь можно выдохнуть». Продажа квартиры – это попытка убежать от воспоминаний, но не от боли. Сначала необходимо снизить телесную реакцию на место, и только потом (через месяцы) принимать решение, если оно останется.

При панике Вы не можете глубоко дышать, это может лишь усилить страх. Дышите медленно носом, с акцентом на длительный выдох (будто задуваете свечу на расстоянии). Это поможет затормозить нервную систему, чтобы не усилить эмоциональную реакцию.

Попробуйте выполнить технику «5-4-3-2-1»:

Шаг 1. Пять вещей, которые Вы видите.

Начните с того, что осмотритесь вокруг и назовите пять предметов в поле зрения. Это могут быть любые объекты – от мебели до мелких деталей интерьера. Главное – сконцентрироваться на их особенностях: цвете, форме, текстуре.

Например, зеленое растение на подоконнике, оранжевая чашка на столе, деревянные полки с книгами, серебристый ноутбук, яркая картина на стене. Этот простой процесс помогает переключить внимание с внутренних переживаний на внешний мир

Шаг 2. Четыре вещи, которые Вы можете потрогать.

Следующий шаг – обратить внимание на тактильные ощущения. Найдите четыре объекта, до которых можно дотронуться. Это может быть текстура одежды, поверхность стола, на котором лежат руки, или даже ощущение пола под ногами.

Например, мягкость свитера на плечах, гладкость экрана телефона, прохлада металлической ручки, шероховатость деревянного стола. Погружение в физические ощущения помогает укрепить связь с телом и улучшить осознанность происходящего.

Шаг 3. Три вещи, которые Вы слышите.

Теперь прислушайтесь к звукам вокруг вас. Это могут быть как громкие, так и едва различимые шумы. Важно не просто услышать их, а активно обратить на них внимание.

Например, тиканье часов на стене, шум проезжающих за окном машин, негромкая музыка из соседней комнаты. Концентрация на звуках помогает отвлечься от внутреннего диалога и сосредоточиться на окружающем мире.

Шаг 4. Две вещи, которые Вы чувствуете.

На этом этапе обратите внимание на запахи, которые ощущаются. Это может быть аромат кофе, запах свежего воздуха из открытого окна или вкус недавно съеденного фрукта.

Например, аромат цветущего розмарина с подоконника, легкий запах лаванды от свечи на столе.

Эти ощущения помогают еще глубже погрузиться в настоящий момент.

Шаг 5. Один вкус, который Вы ощущаете.

Последний шаг – это сосредоточиться на одном вкусовом ощущении. Это может быть вкус чего-то, что Вы недавно ели или пили, или даже вкус во рту. Например, вкус кусочка шоколада, изюминки, послевкусие утреннего кофе или свежевыжатого апельсинового сока.

Дарья, то, что Вы переживаете – это горе с симптомами посттравматического стресса. Это не «просто печаль». Вы не можете справиться с ним усилием воли, так же как нельзя усилием воли срастить перелом. Вы нуждаетесь в союзнике, который поможет пережить эту утрату. Этим союзником может быть психолог или психотерапевт, к которым можно обратиться очно. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы и оказать необходимую поддержку.

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Роман!

Вам плохо из-за конфликтов с близким человеком. И, если я правильно поняла, Вы пытаетесь понять, как разрешать конфликты, не убегая из дома.

Роман, Ваше желание уйти из дома в моменты острых конфликтов - это естественная защитная реакция психики, стремящейся избежать невыносимого напряжения. То есть срабатывает инстинкт "беги", поскольку в тот момент пространство дома перестает ощущаться как безопасное, а продолжение диалога кажется невозможным. Важно понимать, что этот побег - словно крик о помощи и попытка найти тишину внутри себя. И, возможно, избегание необходимо для того, чтобы не осложнить ситуацию (не наговорить лишнего, не проявить агрессию и т.д.). Но, к сожалению, в долгосрочной перспективе конфликт остаётся нерешенным. 

Попробуйте заранее договориться с близким человеком о практике "тайм-аута", когда Вы можете взять паузу на час или два, чтобы "остыть", но при этом гарантируете свое возвращение. Это поможет снизить тревогу у вас обоих и превратит вынужденное бегство в осознанный выбор в пользу своего спокойствия. Постарайтесь в такие моменты концентрироваться на своем дыхании, физических ощущениях, чтобы вернуться в состояние равновесия. 

Роман, если такие ситуации повторяются часто, рекомендую проанализировать корни этих конфликтов с семейным психологом, чтобы найти конструктивные способы коммуникации, при которых Вам больше не захочется убегать. Успехов Вам и всего доброго!

Здравствуйте, Константин!

Искренне соболезную Вам в связи с Вашей утратой. Потеря близкого человека - тяжелое испытание, и то, что Вы сейчас чувствуете - естественная реакция горюющего человека. Очень жаль, что в такой момент Вы не находите поддержки в семье, среди окружающих Вас людей. 

Важно понимать, что каждый член семьи может проживать утрату по-своему. Кто-то "уходит" в себя, кто-то проявляет отрицание, кому-то важно разделять горе. Иногда у близких нет эмоционального ресурса, чтобы сопереживать. Ваше желание говорить о своих чувствах - это здоровый способ переработки горя. К сожалению, отсутствие отклика ранит еще сильнее. Но необходимо помнить, что, даже если мы не находим поддержки извне, мы всегда есть у себя. Постарайтесь сейчас быть максимально бережны к себе, не вините себя за слабость и попробуйте отнестись с пониманием к тому, что в силу своего состояния близкие не могу дать Вам того, в чём Вы так нуждаетесь.

Константин, процесс переживания утраты обычно проходит через несколько стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию и, в конечном итоге, принятие. Эти этапы могут сменять друг друга хаотично. Но знайте, что эта острая, разрывающая боль не будет сопровождать Вас всегда. Со временем она неизбежно трансформируется, станет тише и со временем сменится светлой грустью, позволяя Вам снова обрести опору. Сейчас Ваша главная задача - проживать день за днем, позволяя себе горевать столько, сколько требуется, и помня, что это состояние обязательно изменится.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, что внешнего ресурса совсем нет, прошу Вас подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью в очном формате (к психологу, психотерапевту). Также Вы всегда можете позвонить на доступный телефон доверия, чтобы выразить свою боль и получить психологическую поддержку. Берегите себя!

Здравствуйте, Иван.

История вашей жизни, несмотря на ваш, достаточно юный возраст, полна травматичных событий, невзгод, тяжелых обид, разочарований.. Написав, это письмо, вы уже проявили смелость  — поделились всем этим, включая тот важный поступок, который вы совершили вчера.

Первое, о чём я хочу сказать прямо сейчас, пока вы сидите в комнате с тревогой и остаточным страхом: вы сделали огромный шаг. Несмотря на годы травли, на уничтожающее чувство вины, на парализующий страх, который жил в теле годами, вы вошли в ту дверь. Не за себя — за сестру. Это не было отсутствием страха. Это и есть мужество: когда ноги ватные, сердце колотится, внутри всё кричит "страшно", "опасность", но вы всё равно идёте и делаете то, что считаете правильным. Судороги в ногах после — это реакция тела, которое прожило сильный стресс и наконец получило разрядку. Это естественно и нормально.

Вы пишете, что ненавидите себя за прошлое: за то, что не защищали друзей, ту девушку, родителей. Но сейчас, читая про ваш вчерашний поступок, я вижу человека, который годами не имел ресурса защищать даже себя — у вас не было тыла, не было поддержки, отец подавлял вас, вы были в среде насилия, где учили только терпеть. Ребёнок не может защитить других, если он сам ежедневно сломлен страхом и не знает, что такое безопасность. Вы не могли тогда иначе, у вас просто не было для этого внутренних опор — их неоткуда было взять. Вы не были трусом. Вы были ребёнком, который выживал в нечеловеческих условиях и при этом ещё умудрился сохранить способность любить (ту одноклассницу) и радоваться тренировкам. Это говорит о невероятной жажде жизни, которая в вас есть, даже если сейчас она вам не очевидна.

То, что суицидальные мысли пришли именно теперь, когда стало спокойнее — явление известное и объяснимое. В острый период травли ваша психика мобилизовала все силы на выживание, работала в режиме "бей или беги", подавляя самые тяжёлые чувства. Сейчас давление немного спало, и та боль, которая копилась годами, наконец "догнала" вас. Плюс вы перестали видеть смысл в лице первой любви — старая конструкция мира рухнула, а новая ещё не построена. Это не значит, что вам становится хуже. Это может означать, что психика наконец подаёт сигнал: то, что было — ужасно, и это требует серьёзной и бережной переработки.

Вы спросили про моральную поддержку. Очень важно, чтобы вы услышали это прямо: та ненависть к себе, которую вы описываете — это не ваш настоящий голос. Это голос ваших обидчиков, голос стыда и чужих ожиданий, который вы усвоили за эти годы. Вы не заслужили ничего из того, что с вами произошло. Ваша злость и ненависть к людям понятны — это защитная реакция на предательство и боль. Но вы не заслуживаете быть их финальной жертвой, вынося приговор самому себе.

Ваши мысли о суициде, они о том, как вам тяжело, и это требует самого серьёзного отношения. Пожалуйста, если порывы усилятся или станут трудноконтролируемыми — не оставайтесь с этим один на один. В этом случае, обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8(495) 989-50-50 , или телефон экстренной медика-психологической помощи 8(499)791-20-50, где можно поговорить анонимно и круглосуточно. Это не слабость — это способ позаботиться о себе в пиковый момент.

Ваше решение "впредь делать только правильные выборы" звучит твердо и сильно, но я попрошу вас быть очень бережным к себе. Правильные выборы не означают, что вы больше никогда не испугаетесь или не ошибётесь. Они означают, что вы постепенно учитесь быть на своей стороне. Иногда правильным выбором будет отдых, иногда — просьба о помощи, иногда — злость, выраженная словами. Вы впервые за долгое время защитили другого человека, и это важно, но теперь важно начать защищать и того восемнадцатилетнего парня, который этого так долго ждал — вас самого.

Если у вас будет возможность со временем поработать с  психологом, это могло бы, помочь разобрать эти завалы чувств и отделить вашу настоящую личность от навязанного образа "труса" и "обузы". Ваш вчерашний поступок — доказательство того, что внутри вас есть сила, которая сильнее навязанных ролей.

Будьте бережны к себе. Вы нужны. Хотя бы для того, чтобы когда-нибудь оглянуться назад из безопасного и свободного будущего. Вы заслуживаете этого не меньше, чем ваша сестра — защиты.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Даша!

Ваше обращение это крик человека, который годами держал в себе океан боли и теперь не может больше сдерживать плотину. Вы плачете от шуток, от взгляда не в вашу сторону, от отдаления, от четверки, от безответной любви. Вы рвёте на себе волосы, щипаете себя, падаете на пол и кричите. Вы ненавидите себя, глядя в зеркало, даже в лучшем платье. Вы чувствуете чёрную дыру внутри, и при этом вы работаете, учитесь, помогаете друзьям, любите детей на практике, краситесь даже сквозь слёзы. Вы — человек, который каждый день совершает подвиг, просто вставая с кровати и делая вид, что всё нормально. Но внутри — ад.

Вы спрашиваете, что с вами? Я не могу поставить диагноз через интернет, но то, что вы описываете — постоянная тревога с детства, истерики, самоповреждение (щипание, вырывание волос), глубокая ненависть к себе, страх быть покинутой, неспособность чувствовать себя любимой даже когда говорят «люблю», колебания настроения, мысли о смерти при отсутствии желания умирать — это очень похоже на пограничное расстройство личности (ПРЛ) или сложное посттравматическое расстройство (К-ПТСР) в сочетании с депрессией и тревожным расстройством. Ваша психика не «слабая», она травмирована. И травма эта, вероятно, накапливалась годами — возможно, из-за эмоциональной холодности, непредсказуемости близких, отсутствия безопасной привязанности.

Вы ходили к психологу полтора года назад, но он сказал, что у вас «всё нормально». Но Вы плачете каждый день, вы не можете себя контролировать, вы думаете о смерти, вы чувствуете себя никчёмной. Это не «нормальные сложности». Это повод обратиться к хорошему психиатру и психотерапевту. Таблетки (антидепрессанты, возможно, стабилизаторы настроения) могут снизить остроту эмоций, убрать истерики и мысли о смерти, дать вам передышку. А психотерапия  поможет вам научиться справляться с этими волнами, не разрушая себя.

Вы боитесь, что ваши друзья устанут от вашей боли. Это реальный риск, потому что неподготовленные люди не могут быть постоянной опорой для того, кто в кризисе. Но вы не обязаны нести эту боль в одиночку. Вам нужен профессионал, который будет вашей «подушкой безопасности». Пожалуйста, найдите психиатра. Не бойтесь диагноза. Диагноз — это не клеймо, это карта, по которой можно найти дорогу к облегчению.

И про того человека, которого вы любите три года, которому вы написали «я не вывожу», а он сказал, что такие сообщения отталкивают. Это не любовь, это привязанность к тому, кто не может дать вам то, что вам нужно. Ваше желание быть любимой — оно здоровое.  Сначала нужно вылечить себя, чтобы вы могли принять настоящую любовь, когда она придёт.

Вы пишете, что ваш мир стал мрачным, что тревога поглощает вас, что ресурсов становится всё меньше. Я верю вам. Но я также вижу, что вы пишете, ищете, не сдаётесь. Это и есть ваш ресурс. Пожалуйста, не дайте этой тьме победить. Обратитесь к врачу. Сделайте это завтра же. Вы не одна, и выход есть. Я здесь, я слышу вас. И я верю, что вы сможете выбраться.

С уважением, консультант службы.