Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы столкнулись с непростым жизненным этапом, когда необходимо принимать решения, которые в перспективе могут изменить Вашу жизнь.

Светлана, иногда, находясь в переломном состоянии, когда появляется желание осуществить переход от одной ситуации к другой - мы будто пристально начинаем наблюдать за собственной жизнью, прислушиваясь к себе, к своим потребностям, которые когда-то не были удовлетворены. В такой момент, словно подсвечивается то, что когда-то было в тени, и мы стремимся найти свет, анализируя текущую жизнь, пытаясь разобраться в себе.

Светлана, читая Ваше обращение, сложилось впечатление, что строя собственную семью, Вы стремились быть нужной, что всецело отдавали свои ресурсы, заботясь о благополучии всех ее членов, но при этом забывая о своем. Отдача, безусловно, важна, поскольку каждый хочет получать любовь и заботу, однако, важно помнить о том, что в этой иерархии есть Вы сами: Ваши желания, мечты и потребности. Когда мы берем на себя определенную роль в жизни, будь то внутри семьи или нет - мы берем за это ответственность, сливаясь с этой ролью иногда на длительное время. Так, можно предположить, что сейчас, перед своей дочерью Вы продолжаете чувствовать ответственность и Вы максимально включены в ее жизнь, а это может несколько уводить Вас от возможных событий, которые могут происходить в Вашей собственной жизни. Неопределенность в данном случае хоть и пугает, но открывает новые возможности для того, чтобы начать писать свой сценарий жизни, в котором ключевая роль отведена Вам.   

Думая о том, что сейчас настал тот самый момент поменять свою жизнь, представьте как Вы выходите из роли матери, всецело оберегающей свою дочь, выходите для того, чтобы научить ее и себя адаптироваться к другим условиям жизни, которые Вы когда-то откладывали и не успели чего-то сделать. Такое «отделение» будет означать для Вас то, что Вы открыты собственной жизни, в которой будете писать сценарий собственных событий. 

Светлана, те попытки, которые Вы предпринимали относительно переезда - хороший шаг на пути к новому этапу, это уже говорит о готовности открыться для нового. Если Вы продолжите прокладывать путь к осуществлению задуманного, это будет означать что Вы идете к чему-то, а не от чего-то, а этот момент очень важен. 

Определившись с городом - Выпишите себе места, которые хотели бы посетить, каких впечатлений Вы ждёте от этого. Набравшись положительных впечатлений- Вы сможете определить действия, которые необходимы для реализация желаемых целей и задач и, исходя из них, можно построить планы на следующий день, неделю, месяц. Что Вы для себя сделаете завтра, что послезавтра и так далее. Важно в этот момент представить, как Вы будете себя эмоционально ощущать, представьте какое настроение у Вас будет, когда Вы начнете свою главу жизни, как может поменяться жизнь и как новые события повлияют на Вас. 

Светлана, открывать новые возможности можно постепенно, важно помнить, что они могут привести Вас к приятным переворотам собственной жизни.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего обращения я понял, что у Вас имеются трудности в развитии близких личных отношений и установлении доверительного контакта с Вашим молодым человеком. В сложившейся ситуации Вы чувствуете, что Вам сложно справляться с негативными эмоциями и мыслями, и Вы не знаете, как Вам правильно поступить в данных обстоятельствах.

Анастасия, Ваши чувства и переживания можно понять, ведь сложности во взаимопонимании с близким человеком действительно могут становиться причиной сильного стресса и побуждать к необдуманным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих проблемах и пытаетесь разобраться в том, что сейчас происходит в Ваших отношениях. И прежде всего, нужно обратить внимание, что Вы пытаетесь манипулировать другим человеком. И Вы должны понимать, что манипуляции не могут привести к здоровым межличностным и близким отношениям. Подумайте о том, что, возможно, Ваши текущие трудности как раз и обусловлены тем, что Вы не пытаетесь договориться и объяснить своему партнеру, что Вы чувствуете и как воспринимаете сложившуюся ситуацию. С другой стороны, было бы неверно брать всю ответственность только на себя, и Ваш молодой человек также должен проявлять интерес и активность к тому, чтобы разрешить возникшие трудности в ваших отношениях. Этот момент Вы можете попробовать прояснить в рамках совместного обсуждения.

Анастасия, только совместными усилиями можно построить здоровые и позитивные отношения. В данном случае Вам нужно удостовериться, Вы готовы быть открытой и честной со своим молодым человеком, и что он разделяет эту позицию по отношению к Вам.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Юрий!

Ощущение одиночества часто может порождать негативные мысли. Подобные мысли приводят к таким чувствам, как страх и ненужность. Страх одиночества сопровождает человека с появления на свет и на протяжении всей жизни. Встреча со своим одиночеством неизбежна, потому важно учиться обращаться за поддержкой. Бояться одиночества — это нормально. Человеку нужен человек. Признание боязни одиночества — самый сложный  и важный этап.  Ведь когда человек сам начинает задаваться вопросом, как он оказался в такой ситуации и что необходимо сделать, чтобы почувствовать себя лучше, он может начать что-то менять. 

Самое главное в этом вопросе — начать. Если человек хочет быть счастливым — он будет, это в только в его руках. Все начинается с принятия волевого решения — обратиться за помощью: к себе, к психологу или к близким людям.

Разработать стратегии преодоления боязни одиночества, улучшить отношения с другими людьми, повысить самооценку, развить способность находить радость в собственном обществе может помочь специалист. Важно только найти психолога, с которым вы сумеете установить доверительные отношения, выстроить свои точки опоры. Обращаясь к себе за поиском ресурсов, осознайте свою ценность. Подумайте, что хорошего вы можете дать своему будущему партнеру. Выявите негативные убеждения по отношению к другим. Сосредоточьтесь на том хорошем, что есть у вас сейчас - друзья, работа, увлечения. Уделите внимание повышению уверенности в собственных силах. Укрепление уверенности в себе может занять всю жизнь, но чем раньше вы начнете, тем скорее сможете стать довольны тем, кто вы есть, и чувствовать себя комфортно в своих решениях и действиях. 

К сожалению, вы указали мало информации, поэтому мне достаточно сложно оказать вам необходимую поддержку.  В случае если вы готовы продолжить взаимодействие со специалистом на сайте, рекомендую вам ознакомиться с правилами рубрики «Личный кабинет». Также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.  

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Наталья! В вашем обращении читается отчаяние и крик о помощи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Отношения с дочерью значимы для вас, и такое поведение со стороны близкого – всегда непросто, и сейчас вы переживаете негативные эмоции – это нормально и естественно. Наталья, вы не совсем полно описали ситуацию, но я предполагаю, что у дочери непростые отношения с бывшим мужем, который, возможно, забрал у нее детей.

Могу вам порекомендовать обратиться за помощью к близким. Подумайте кто это может быть, есть ли у вас муж или подруга, возможно это другая дочь или сын, тот человек, кто сможет поехать с вами к дочери, если есть такая необходимость. Этот человек может стать сдерживающим фактором. В такой жизненной ситуации важно получить поддержку, внимание и понимание со стороны близких людей. Также можно попросить поддержку и помощь по телефону, как вам, так и вашей дочери. Подумайте, с кем вы можете посоветоваться. Рекомендую вам посоветовать дочери обратиться в центр помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, который возможно есть в вашем населенном пункте. Там смогут дать также контакты юристов, чтобы постараться решить необходимые вопросы.

Если будете чувствовать, что эмоционально не справляетесь, вы можете обратиться к специалисту-психологу очно, также вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию с психологом, поделиться переживаниями, получить поддержку и найти конструктивное решение вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя и свое здоровье.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

 В вашем обращении чувствуются сильные эмоции. Возможно вы злитесь на маму, что не находите внутри семьи понимания и поддержки.  В такой ситуации естественно могут возникать негативные эмоции, напряжение, чувства отвержения, одиночества, которые отнимают немало сил и энергии. И то, что вы ищите ответы и помощь является важным моментом решения ситуации.

Сейчас вы находитесь в подростковом периоде. Это прекрасный возраст.  Но достаточно часто он проживается тяжело, и является непростым этапом жизни для человека. На уровне тела происходит гормональная перестройка, что может вызывать постоянные перепады настроений. И в моменты гормональных всплесков вы можете острее реагировать на происходящее с вами. Кроме того в этом возрасте формируется личность и происходит ломка поведения, меняются прежние интересы. И, нормально, что это вызывает бурные переживания. Конечно, вы можете и имеете право испытывать негативные эмоции в отношении родителей. Сформулируйте для себя конкретные моменты из-за чего возникают чувства раздражения, злости, гнева на родных. Может это ситуации, когда вам нужно внимание родных, их забота, но они заняты и не могут вам уделить время. Попробуйте дать оценку, какое значение имеют эти ситуации для вас (можно, например, разделить по 10-бальной шкале). Это дает возможность осознать действительно ли происходящее важно, значимо или есть вещи, которые являются более ценными в жизни. Если в вашем окружении есть люди, которым вы доверяете, поделитесь с ними своими переживаниями. Это могут быть друзья, значимые взрослые (например, педагоги, родственники).

 Вы можете более подробно рассказать о сложившейся ситуации, написав обращение в личном кабинете, сформулировать свой вопрос к специалисту и то, какую помощь хотели бы получить. Также Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения вашего населенного пункта или дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия.

Берегите себя, с уважением Анна.

Здравствуйте Арина.

С одной стороны, симптоматика ОКР может проявлять себя и без наличия самого расстройства. С другой стороны, само расстройство не обязательно будет проявлять себя сразу двумя симптомами – обссесивной и компульсивной стороной. В любом случае, если симптоматика даёт о себе знать, целесообразно обратиться к специалисту. Поэтому, полагаю, что да. Нужно идти к медицинскому специалисту соответствующего профиля.

С уважением специалист службы.

Здравствуйте, Евгений!

Как я понимаю, вас беспокоит мысль о том, какие чувства вы испытываете к вашей девушке.

Евгений, я вижу, что вы хотите решить сложившуюся ситуацию - это важно и ценно, поскольку признание наличия проблемы - первый шаг на пути ее проработки и разрешения.

Подумайте, Евгений, какое событие могло послужить отправной точкой подобным мыслям? Поскольку вы говорите, что они возникли несколько месяцев назад, и до этого момента их не было. Могут ли подобные переживания быть связаны с обдумыванием каких-то серьезных действий, планов, шагов, которые вы хотите предпринять в отношениях, может, изменить их статус, перевести на новый уровень? Тогда переживания могут быть связаны с некоторой неопределенностью будущего, неизвестностью, и эти чувства нормальны.

Вспомните, Евгений, когда вы могли волноваться перед принятием важного решения, которое бы внесло некоторые изменения в привычную, устоявшуюся, понятную жизнь? Вы тогда тоже могли тревожиться, волноваться, однако, оглядываясь назад, мы можем заметить, что некоторые вещи не стоили подобных переживаний, что ситуация, к примеру, разрешилась благополучно.

Обратите внимание, Евгений, что находится в рамках вашего контроля, на что вы способны повлиять и что вы можете изменить. Нам это по силам, когда дело касается непосредственно нас самих: учимся на ошибках, извлекаем опыт, расширяем способы решения различных разногласий, выбираем, с кем строить дальнейшую жизнь. И есть то, что мы контролировать не можем, как бы, возможно, не хотели: других людей, их мысли, чувства, поступки, разные непредвиденные обстоятельства. Когда мы сосредотачиваемся на том, что мы можем изменить, что находится в рамках нашей ответственности, и принимаем то, что мы контролировать не можем, то мы способны строить такую жизнь, какую хотелось бы нам.

К сожалению, в рамках подобного однократного обращения трудно узнать некоторые особенности, детальнее рассмотреть тревожащие вас моменты, поэтому, если вы чувствуете необходимость, вы можете открыть Личный кабинет у нас на сайте. Он позволит вести общение со специалистом в двухстороннем формате, на сайте диалог отображаться не будет.

Евгений, в жизни могут происходить различные кризисные обстоятельства, когда заканчивается один период нашей жизни и наступает другой. Кризисы позволяют нам меняться, расти как личность. Если вы говорите, что любите вашу девушку, значит у вас есть представление о том, какими вы видите ваши отношения в дальнейшем, вашего партнера, видите с ней возможно будущее, разве не так? И, имея под собой эту опору, вы сможете планомерно решать те трудности и преграды, возникающие на пути к тому, чего вы хотите.

С уважением, Полина

Здравствуйте Григорий!

Вы расстались с девушкой и тяжело переживаете это. Инициатором отношений была она и инициатором расставания тоже она. Вы были заботливы и внимательны по отношению к ней, на ваш взгляд даже слишком. Не знаете, как отпустить эту ситуацию и надеетесь, что отношения, может быть, еще восстановятся.

Григорий, когда происходит разрыв отношений по инициативе другой стороны, это неприятно, а иногда и очень больно. Вы чувствовали охлаждение, но не думали, что расстанетесь.

Когда начинаются отношения, то оба партнера принимают участие в их развитии, независимо от того, кто был инициатором. И далее оба влияют на то, какими будут эти отношения. То есть это взаимный процесс. Конечно, у каждого в начале отношений есть свои ожидания от партнера и представления о том, что будет дальше. Иногда эти ожидания не оправдываются, и наступает разочарование. Особенно если в начале отношений партнеры не проговорили, кто что ожидает от другого, какого отношения, поступков, как они видят свои отношения в развитии.

Для того, чтобы пережить расставание, необходимо время. Для каждого человека свой период, дайте себе время успокоиться, когда эмоции схлынут, вы увидите ситуацию с других сторон. Мы можем сделать окончательные выводы, только спустя какое-то время после события.

Для того, чтобы было легче справляться с переживаниями, можно переключить свое внимание на себя. Уделять время тем занятиям, которые будут вас развивать, улучшать здоровье и материальное положение и т.д. Подумайте, что это может быть для вас. Многим людям в подобных ситуациях хорошо помогают физические нагрузки, поскольку систематические тренировки снижают уровень стрессовых гормонов, вырабатываются эндорфины, сератонин, дофамин. В связи с чем, улучшается настроение, повышается иммунитет, улучшается качество жизни, повышается интерес к жизни.

Григорий, вы спрашиваете: «Есть ли шанс, что эти отношения восстановятся?». Шанс всегда есть. Но только если вы оба захотите их восстановить. Без желания второй стороны не получится.

Иногда, люди расставшись, спустя какое-то время, переосмыслив все, возвращаются в предыдущие отношения, так тоже бывает, но когда это нужно обоим.

Желаю вам всего наилучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Надя. Вас раздражает, когда муж играет в компьютерные игры. Вы привыкли все делать вместе, проводить досуг и заниматься бытом. И ситуации, когда вы предоставлены самой себе, выбивают из колеи, становятся причиной неприятных переживаний.

Надя, несмотря на то, что описываемые вами эмоции неприятны, в них можно найти что-то полезное. Все эмоции информативны, они могут говорить о том, что происходит что-то важное для нас. Когда мы испытываете негативные переживания, раздражение, они возникают из-за того, что задеты какие-то важные для нас потребности. Попробуйте проанализировать свои переживания, определить, что именно вызывает в вас недовольство. Вы пишете, что недовольны поведением мужа, но источником наших эмоций является не сама ситуация, а то, как мы её оцениваем, наши мысли по поводу случившегося. Попробуйте обратить внимание на мысли, которые у вас возникают, когда он начинает играть в игры. Их содержание может помочь определить потребности, которые вас беспокоят в эти моменты, поможет найти выходы из сложившейся ситуации. Мысли, влияющие на настроение можно проанализировать, проверить, насколько они соответствует действительности. Ведь часто такие мысли содержат в себе искажения, они могут быть нелогичными. Можно проанализировать их, и если выяснится, что они отображают реальность в искаженном виде, переформулировать в более рациональном виде. Тогда влияние этих мыслей на ваше настроение снизится. Можно попробовать заниматься этим самостоятельно, но гораздо эффективнее это делать совместно со специалистом. Он может помочь не только научиться отслеживать автоматические мысли, но и обнаружить убеждения, которые лежат в их основе, помочь изменить эти убеждения.

Также хочется сказать, что, несмотря на то, что супруги очень близкие люди, жизнь которых тесно переплетена, может быть потребность в личном пространстве. Это сферы жизни, которые вы не разделяете со своим супругом. Ваш супруг такую область имеет, и вам сложно заполнить свободное время, которое вы в связи с этим имеете. В обращении вы пишете, что ощущаете эту потребность, в таком-же личном пространстве, но вы не представляете, чем можно его занять. Вы можете постараться вспомнить о своих увлечениях, которые были у вас до замужества, может быть какие-то хобби вы вынуждены были забросить. Возможно, у вас были какие-то планы и цели, желание освоить какой-то навык, которые вы оставили. Подумайте о том, что было бы вам интересно и полезно и попробуйте воплотить эту деятельность. Если у вас появится какое-то интересное занятие, это может помочь расширить круг общения, привлечь в свою жизнь людей, с которыми вы имеете общие интересы. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.