Вопросы психологу

Здравствуйте, Стася!

В вашем сообщении видно, насколько вам сейчас тяжело и как много в этом состоянии усталости, боли и одиночества. Вы живёте с постоянным давлением и ощущением, что вас не слышат и не понимают, и это может сильно истощать и лишать сил даже на самые простые вещи. То, что вы смогли так прямо и откровенно написать о своём состоянии, говорит о том, насколько оно для вас значимо и насколько вам непросто оставаться с этим внутри.

В том, что с вами сейчас происходит, чувствуется очень сильное внутреннее напряжение и усталость. Это состояние, вероятно, не возникло внезапно - оно является результатом длительного пребывания в непростых и болезненных обстоятельствах, когда вы сталкиваетесь с трудностями и переживаниями, которые отнимают силы и ресурсы. Регулярная травля лишает ощущения безопасности и постепенно формирует чувство, что вы остаетесь с этим одна и не можете повлиять на происходящее. Когда при этом близкие взрослые не принимают ваши чувства всерьёз и не проявляют понимания, это усиливает ощущение одиночества и внутренней изоляции. Может возникать впечатление, что ваши переживания не имеют значения, что вас не видят и не слышат, и порой кажется, что с этим невозможно справиться.

В таких условиях психике становится всё сложнее сохранять равновесие. Постепенно истощаются эмоциональные силы, и даже самые простые повседневные вещи требуют огромного напряжения. Появляется глубокая усталость, снижение энергии, ощущение пустоты, утрата интереса и радости. Могут возникать трудности с концентрацией, с выполнением привычных задач и с ощущением контроля над собственной жизнью.

Естественно, что в этом состоянии будущее перестаёт восприниматься как что-то ясное и доступное - не потому что его нет, а потому что сейчас слишком мало сил, чтобы его представить. Часто вместе с этим появляется чувство отстранённости от окружающего мира, как будто вы смотрите на жизнь со стороны. Всё это является результатом длительного стресса и перегрузки, когда психика долгое время пыталась справляться без достаточной поддержки.

Важно понимать, что такие переживания - естественная реакция организма и психики на непростые обстоятельства. Это не отражение вашей слабости или «неправильности», а сигнал о том, что сейчас особенно важны забота, поддержка и внимание к себе.

Сейчас, когда ваши внутренние силы истощены и происходящее ощущается особенно остро, важно позаботиться о своей безопасности и поддержке. Один из первых шагов - поделиться тем, что с вами происходит, с людьми, которым можно доверять и которые могут вмешаться, чтобы помочь.

Если травля продолжается, особенно важно поделиться этим с родителями или другими близкими взрослыми, которым вы доверяете. Рассказывая о происходящем, старайтесь описывать конкретные ситуации, как они происходят и как они влияют на ваши чувства и самочувствие. Можно говорить о том, что именно причиняет вам боль, тревогу или страх, и как это отражается на вашей повседневной жизни, на учебе и отношениях с другими людьми. Иногда взрослым трудно сразу понять всю серьёзность происходящего, и они могут реагировать скептически или недоумевать, особенно если для них кажется, что проблемы «не такие большие». Важно помнить: ваши чувства реальны, и их нельзя обесценивать. Попробуйте объяснять спокойно, но честно, что травля причиняет вам сильный дискомфорт и усталость, и что вам нужна поддержка, чтобы справиться с этим.

Если разговор сразу кажется слишком трудным, можно подготовиться заранее: записать, что именно вы хотите сказать, или выбрать конкретный пример, который ясно показывает серьёзность ситуации. Также можно попросить родителей вместе подумать о том, как они могут помочь вам и какие шаги предпринять, чтобы защитить вас и остановить травлю.

Также важно, чтобы о происходящем знали взрослые в школе, которые отвечают за вашу безопасность и могут повлиять на ситуацию. В первую очередь это классный руководитель, а также школьный психолог. Сообщая им о травле, вы даёте возможность школе официально отреагировать и предпринять шаги, направленные на прекращение происходящего и создании для вас более безопасного и поддерживающего пространства.

Обращение к школьному психологу особенно важно, потому что это специалист, с которым можно спокойно и конфиденциально поговорить не только о фактах травли, но и о ваших личных переживаниях, страхах, усталости и чувствах. С психологом можно поделиться всем, что вас тревожит или пугает, обсудить, как ситуация влияет на ваше эмоциональное состояние и повседневную жизнь. Такой разговор помогает не оставаться с этим в одиночку и найти поддержку и понимание, которые сейчас особенно нужны.

Когда классный руководитель и школьный психолог знают о ситуации, у них появляется возможность действовать совместно: отслеживать происходящее, подключать дополнительные ресурсы школы и выстраивать меры, которые помогут защитить вас и снизить уровень давления. Это важный шаг к тому, чтобы ситуация перестала оставаться скрытой и начала меняться для того, чтобы вы почувствовали себя лучше.

Стася, если мысли о причинении себе вреда не отпускают, очень важно как можно скорее обратиться за помощью - позвонить в службу доверия, поговорить с кем-то, кто может помочь вам в кризисной ситуации. В России есть телефоны доверия для подростков и взрослых – 8 800 2000-122, которые работают круглосуточно и анонимно. Вы можете обращаться на любые доступные горячие линии в кризисных ситуациях (в том числе на нашу) +7 (495) 989-50-50, когда Вас переполняют негативные мысли и мысли о самоповреждении.

Также ,вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина

 Похоже, сейчас вам действительно очень тяжело. Вы говорите, что живёте в постоянном напряжении: давление на работе, которое сталкивается с отсутствием ощущения опоры или места, где можно просто выдохнуть. И на фоне всеобщего праздничного настроения, возможно, это ощущается ещё острее.

Когда человек долго живёт в режиме постоянного давления, организм будто всё время находится «на взводе». Нет пауз, где можно выдохнуть, нет ощущения, что сейчас безопасно и можно расслабиться. Напряжение копится день за днём, силы тратятся быстрее, чем успевают восстановиться, и в какой-то момент внутри просто не остаётся запаса. Тогда эмоции начинают выходить наружу сами, через слёзы, ощущение пустоты, одиночество, тяжёлые мысли. Это способ организма сказать, что ему слишком тяжело и что вы слишком долго несёте всё это в одиночку. В таком состоянии действительно невозможно радоваться, вдохновлять других или «собраться», потому что опора внутри уже сильно истощена.

Алина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут стать первыми шагами к восстановлению:

Вы можете попробовать начать с минимизации перегрузок на вашей работе. Важно остановить цикл хронического истощения. Попытайтесь разделить дела на обязательные и отложенные. Если вы работаете на двух работах, подумайте, где можно снизить нагрузку хотя бы временно, пусть даже ценой небольших потерь. Даже короткие периоды качественного отдыха (по 15–20 минут) снижают уровень кортизола и восстанавливают способность к концентрации.

Следующим шагом может стать восстановление телесных ресурсов. Напряжение всегда сопровождается физическим истощением, нарушением сна, аппетита, энергии. Старайтесь ложиться и вставать примерно в одно и то же время, даже если засыпаете не сразу.

Когда долго живешь в стрессе, еда лишь становится топливом. Попробуйте делать из одного приема пищи в день ритуал заботы о себе. Посмотрите на еду, почувствуйте запах, поблагодарите себя за то, что нашли время поесть. Ешьте не на бегу, а медленно, замечая вкус и ощущения. Это может помочь вернуть осознанное присутствие и ощущение, что вы не просто функционируете, а живете.

 Можете добавить простую физическую нагрузку: прогулка, утренняя зарядка. Эти базовые вещи фундамент, без которого психике будет трудно восстановится.

Вы долго справлялись в одиночку и это может быть одной из причин такого сильного переутомления. 

Если появляются суицидальные мысли, не нужно оставаться с ними наедине. Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94 , Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

Алина, пока вам трудно искать силы на радость, вы можете пытаться замечать и делать для себя маленькие приятные вещи. Если появляется хоть малейшее чувство, что чуть-чуть легче, дайте этому место. Это не мелочи, а маленькие шаги к жизни.

Сейчас вы можете мягко вернуть фокус на себя, попробовать искать то, что может стать вашей опорой, что наполняет изнутри и даёт ощущение тепла.

Можно помочь себе сориентироваться, задав несколько вопросов: Что когда-то приносило мне удовольствие, даже если сейчас кажется, что это «не работает»? Где я чувствую себя немного легче: дома, на улице, в движении, в общении, в уединении? Что мне хотелось бы попробовать, если бы я знала, что никто не будет оценивать?

Полезно составить небольшой «список проб». Например: Творчество: рисовать, лепить, писать тексты, вести дневник, фотографировать, создавать коллажи. Это может помочь выражать эмоции, не проговаривая их. Движение: прогулки, растяжка, танцы, йога, плавание. Физическая активность способна разряжать напряжение, возвращать контакт с телом. Сенсорные удовольствия: готовить любимые блюда, слушать звуки природы, гладить ткань, заваривать ароматный чай, принимать ванну, ухаживать за кожей или волосами. Природа: посидеть у воды, прогуляться по парку, наблюдать за небом или животными. Это может быть направлено на замедление и ощущения себя частью мира. Общение и поддержка: встречи с людьми, рядом с которыми спокойно, общение с животными, волонтёрство (если есть силы). Иногда помогать другим помогает вернуть ощущение собственной ценности. Обучение и развитие: пробовать новое: курсы, лекции, чтение. Даже лёгкий интерес к чему-то новому может стать опорой. Дом и быт: наведение уюта, перестановка, создание «своего уголка» , места, где можно отдохнуть душой.

Вы можете искать то, что даёт чуть больше внутреннего ресурса. Иногда нужно время, чтобы желания начали проявляться снова, важно не торопить этот процесс.

Если трудно уловить, что действительно откликается, можно попробовать «экспериментировать маленькими шагами»: выбрать одно действие, сделать его и потом спросить себя, стало ли мне хоть немного легче, теплее, спокойнее? Если да, значит, вы на верном пути. Если нет, просто попробуйте что-то другое, без самокритики.

Вы можете ввести в свой день правило «Не давить на себя, а начать замечать». Это значит не требовать от себя немедленного рывка или «правильных» решений, а попытаться отметить: Что вы все же смогли сделать, Где вам удалось проявить заботу о себе? Что сегодня стало чуть легче? Это может помочь вернуть внутреннюю опору и обрести пространство для восстановления, без давления на себя.

Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Роман. Вы описываете сильную эмоциональную зависимость и тревожность, связанные с отношениями на расстоянии, а также ощущение потери мотивации и трудности с ясным обозначением своих личных границ в отношениях. Вполне естественно, что такие чувства вызывают дискомфорт и желание что-то изменить.

Созависимость - это состояние, которое можно проработать, и первый шаг - это признание своих чувств и желание изменить ситуацию. Вы его уже сделали, написав обращение сюда.

Хотела бы обратить ваше внимание, на то, что Вы сами по себе - ценность. Ваша личность и Ваши чувства важны независимо от того, есть ли рядом кто-то еще. Когда появляется значимый человек, это не уменьшает Вашу ценность - наоборот, важно заботиться о себе еще больше, уделять внимание своим чувствам, желаниям и потребностям.

В отношениях очень важно оставаться сильным и целостным человеком. Если быть честным, без этого сложно сохранить отношения на долгий срок. Когда вы чувствуете себя уверенно и понимаете свои границы, вы можете быть более ответственным и безопасным для своего партнера. Это создает здоровую основу, на которой могут строиться гармоничные отношения.

Пока вы не чувствуете себя полностью уверенно, есть риск потерять себя в этих отношениях или даже сделать так, чтобы партнер тоже потерялся, а отношения разрушились. Поэтому важно сначала научиться, переводить фокус внимания на себя, заботиться о себе, понимать свои чувства и быть в гармонии с собой даже в ситуации эмоциональной привязанности - это фундамент, на котором строятся хорошие отношения.

Предлагаю Вам начать выполнять задание, которое поможет научиться возвращать фокус внимания на себя: напишите себе список своих интересов, целей и ценностей, которые важны именно для Вас. Создайте список дел на день в которых ваша активность будет приближать к Вашим целям. Не менее 3 дела на день. Выполняйте список на день не зависимо от эмоции. Задача – просто делать. В первую очередь выполняете дела, а затем реагируете на сообщения, старайтесь не реагировать на каждое сообщение немедленно, напоминая себе, что ваши чувства и жизнь не зависят полностью от реакции партнера.

Также полезно заниматься саморефлексией: анализируйте свои чувства и мысли, чтобы понять, что именно вызывает тревогу и зависимость. Хорошо вести записи в дневнике и время от времени перечитывать их, оценивая их характер и содержание как бы со стороны.

Важно научиться справляться с тревогой, не обращаясь постоянно к партнёру. Для этого можно использовать дыхательные упражнения или техники релаксации. Постепенно старайтесь увеличивать время, которое вы проводите без контакта, и напоминайте себе, что ваши чувства и жизнь не зависят полностью от ответа или внимания другого человека.

Рекомендую почитать книгу Эриха Фромма «Искусство любви» - это философское исследование природы любви, ее различных форм и способов достижения.

Если Вы чувствуете, что справиться самостоятельно сложно, не получается выполнять упражнения, обратитесь к психологу нашей службы через личный кабинет, для более глубокой проработки проблемы. Помните, что укрепление внутренней опоры и развитие самостоятельности - важные шаги на пути к гармонии в отношениях и в себе.

С уважением,

Консультант службы

Анастасия, здравствуйте!

Первое, с чего стоит начать - понять мотивацию родителей. Мы можем предполагать, догадываться о том, почему они так поступают, но самый лучший вариант - прямой диалог на эту тему. Возможно, поговорив и узнав позицию родителей (исходя из которой они ведут себя таким образом) Вы сможете лучше понять как выстроить диалог и объяснить, что таким образом страдают Ваши с ними отношения. 

Вы правы в том, что сепарация очень важна, и рано или поздно она состоится, но тут так же важно понимать, что это процесс двусторонний. Как родителям важно понимать, что Вы взрослый человек, у которого свои права и желания, так и Вам важно понять, что человек Вы самостоятельный, и на самом деле можете полететь куда хочется, ночевать там, где хочется, выстраивать отношения и так далее. Нет необходимости скрывать что то, так как Вы имеете на это полное право, так только лишнее напряжение/стресс создаете, которые Вам без надобности. 

Разрешите в первую очередь себе быть взрослой. 

С уважением, психолог службы.

Александр, здравствуйте!

В ваших словах читается смесь тревоги, отчаяния и страха потерять близкого человека навсегда. Ваши мысли показывают насколько сильно эта неопределённость захватила ваш мир. В самом деле, оставаться в этой неоднозначности – тяжёлое испытание, где сомнения и ощущение уязвимости могут заставить чувствовать себя хрупким и одиноким. Ваши переживания в этой ситуации – это естественный отклик на глубокую привязанность и страх разлуки, которые многие проходят в моменты кризисов отношений.

Ваша тревога и эти тяжёлые мысли – вполне понятная реакция на неопределённость, в которой вы сейчас находитесь. Суицидальные идеи часто всплывают, когда мы чувствуем себя отвергнутыми или беспомощными. Если мысли становятся слишком сильными, позвоните на телефон психологической помощи +7-495-989-50-50, где помогут 24/7, без осуждения.

В описанной вами ситуации дистанцирование девушки и её слова о том, что ваша забота чувствуется как опека, может ощущаться как удар в сердце. Это может глубоко ранит, вызывая хаос в мыслях и страх, что она ушла навсегда. Ваша ситуация, где забота одного партнёра воспринимается другим как давление, особенно если есть различия в том, как каждый выражает любовь и нуждается в пространстве, похожа на то, что у вас разный стиль привязанности в отношениях. С вашей стороны это – стремлением быть рядом, чтобы чувствовать уверенность, в то время как она, наоборот, нуждается в автономии и временной дистанции. Это естественная динамика в отношениях, и она может разрешиться, если дать друг другу время. Хорошая новость в том, что она не исчезла молча, её сообщения указывают на готовность к диалогу, даже если сейчас он на паузе. Это не обязательно конец; многие пары проходят через такие фазы охлаждения после напряжения и потом находят путь назад.

Описанная вами ситуация, когда девушка дистанцируется и воспринимает вашу заботу как опеку, может вызывать глубокую эмоциональную боль, путаницу в мыслях и страх, что она ушла навсегда. Кажется, что вы подошли в отношениях к проблеме, где забота одного партнера воспринимается другим как давление – это может происходит из-за различий в способах выражения любви и потребностях в пространстве. Это может указывать на разные стили привязанности в ваших отношениях. Например, ваш стиль, вероятно, склонен к близости и регулярному контакту для ощущения безопасности и уверенности, в то время как её стиль ориентирован на автономию и временную дистанцию. Такая динамика встречается довольно часто и является естественной частью человеческих отношений, где партнеры учатся балансировать между взаимной поддержкой и личными границами.

Чтобы разобраться с этим, я рекомендую сначала провести анализ: попробуйте вспомнить, как вы обычно реагируете на подобные ситуации, и подумайте о ваших собственных потребностях в отношениях – это поможет лучше понять собственные триггеры. Также важно открытое общение: когда эмоции немного улягутся, попробуйте обсудить с ней эти различия спокойно, без обвинений, например, используя слова вроде «Я замечал, что моя активная забота кажется тебе давлением, и мне хотелось бы понять, как я могу лучше поддерживать тебя». Если ей нужно пространство, уважайте это, но не забывайте о себе - используйте время для личных занятий, таких как хобби или поддержка от друзей, семьи, чтобы восстановить внутреннюю стабильность. Если это продолжается и вызывает сильный дискомфорт, возможно, стоит обратиться к парной терапии, где специалист поможет гармонизировать ваши стили привязанности. Помните, такие различия не обязательно ведут к разрыву - многие пары преодолевают их, становясь сильнее и лучше узнавая потребности друг друга.

Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую поддержку.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Из Вашего обращения я понял, что в данный момент Вы переживаете обстоятельства, которые сочетают в себе глубокие изменения в состоянии пожилого человека и довольно болезненную динамика Ваших с ней отношений. Ваша мама демонстрирует выраженную социальную изоляцию (выходы из дома только по необходимости раз неделю), апатию, нарушение циркадных ритмов (наши внутренние биологические «часы»). Все это сопровождается негативным и агрессивным поведением по отношению к Вам. При этом Вы живете с матерью, будучи ответственным и терпеливым сыном, сталкиваясь каждый день с эмоциональным насилием (оскорбления, крик, брань). Это может создавать очень мощный внутренний конфликт между человеческим долгом перед родителем, состраданием и чувством обиды.

Дмитрий, прежде всего, хочу выразить Вам уважение. Ситуация, в которой Вы оказались, является крайне стрессовой и может приводить к серьезным последствиям. Ваши чувства абсолютно нормальны в таких обстоятельствах.

Первое, с чего хотел бы начать, это с вопроса, что происходит с Вашим близким человеком. К сожалению, на этот вопрос точно и конкретно я ответить не могу, так как не обладаю нужными компетенциями в этой сфере. Но могу сказать, что описанные Вами изменения в поведении матери, действительно могут указывать на возможные медицинские нарушения. Комбинация из изменений (апатия, социальная самоизоляция, нарушения циклов сна и бодрствования, агрессивность, направленная на самого близкого человека) – это, действительно, серьезный сигнал.

Что же делать Вам в данной ситуации? Первый шаг – постараться стать «организатором помощи», как для матери, так и для себя. Это потребует от Вас сил для смещения фокуса с попыток успокоить человека словами на конкретные практические действия.

Важно начать практическую помощь с обращения за помощью к специалисту. Участковый психиатр по месту жительства поможет разобраться в происходящем и назначить, в случае необходимости, медикаментозное лечение. Также важно подготовиться к визиту, врач может предложить госпитализацию, что может быть довольно страшно, но иногда, это единственный способ провести полноценную диагностику и правильно подобрать лечение. Если Ваша мама отказывается очно посещать врача, можно попробовать проконсультироваться со специалистом о возможности вызова на дом. При посещении врача подробно опишите происходящее, попробуйте сделать акцент не на отношении к Вам (но упомянуть стоит), а на изменениях в поведении человека.

Также хотел бы затронуть момент заботу о самом себе. В подобно ситуации, организм работает на износ, что приводит к эмоциональному выгоранию. Сейчас важно осознать, что агрессия, направленная на Вас – это не правдивое отношение к Вам. Ваша задача сейчас – не пытаться доказать свою правоту, не стараться объяснить это логически, сейчас важно обеспечить уход и безопасность, как себе, так и маме. Попробуйте дистанцироваться в трудные минуты, при этом обозначая, что, если ей понадобиться помощь, то Вы будете рядом. То есть, если начинается агрессивное поведение, не старайтесь успокоить человека, попробуйте физически выйти в другую комнату, обозначив, что Вы, к примеру, будете на кухне, если вдруг что-либо понадобится. Также важна поддержка со стороны. Близкие, друзья, с которыми можно поговорить, очень помогают нам разгружаться. Также можно рассмотреть возможность обращения к специалисту-психологу для себя (очные встречи либо онлайн-консультации). Сейчас Вам необходимо место, где Вас смогут выслушать и помочь разработать стратегии для саморегуляции и самосохранения.

Дмитрий, Вы действительно оказались в непростой ситуации, но конкретный алгоритм действий поможет сдвинуться с места и начать изменения в лучшую сторону. Обращение за помощью – это первый и самый важный шаг на данный момент. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Глеб. Из Вашего сообщения понятно, что Вы испытываете тревогу и некоторую неопределенность из-за её исчезновения и отсутствия ответа, а также сильное желание понять её истинные чувства и причины поведения. Это вызывает у Вас раздражение и желание получить ясность. Вы задаете вопрос и хотите понять причины поведения вашей бывшей и рассчитываете, что это прояснит ситуацию и сделает ваше состояние легче.

Во-первых, скажу, что людям естественно - тревожиться за значимых людей и отношения с ними, пытаться понять, что происходит.

Во вторых, важно понять, что поиск причин не дает того результата, которого Вы ожидаете. Часто понимание причины не приносит душевного спокойствия или облегчения, а наоборот - может усилить тревогу и неопределенность. Попытка получить ответ или объяснение через прямой контакт в таком эмоциональном состоянии может привести к дополнительному стрессу и разочарованию, особенно если она выбрала молчание и блокировку. В такой ситуации полезно сосредоточиться на своих чувствах и потребностях, дать себе время и пространство для переживания этих эмоций. Постарайтесь принять, что не всегда мы можем контролировать реакцию, поведение и решения другого человека, и важно заботиться о своем внутреннем спокойствии не меньше, чем о значимых людях.

В данной ситуации лучше всего - отпустить попытки контролировать или выяснить, что происходит, и сосредоточиться на себе. Если человек хочет что-то объяснить или восстановить контакт, он сделает это сам, когда будет готов. А если сейчас он не знает, что сказать или не может разобраться в себе - это его ответственность, и Вам не нужно за него это делать. Ваша ценность не зависит от его поведения или объяснений, она в Вас самих. Важно помнить, что отношения, которые мы хотим, -это те, в которых есть взаимность, открытость, уважение и контакт. Вы уже определились, Вы стремитесь к открытым отношениям (пишите, что ждете ее, пытаетесь связаться, но Вас заблокировали, пытаетесь выяснить), но в данном случае открытости нет. Ориентируйтесь на свои истинные потребности в отношениях. Это будет верным решением.

Вы уже сделали важный шаг — обратились за помощью и выразили свои чувства.

Вы можете продолжить работу с психологом, обратиться к нашему специалисту через личный кабинет, чтобы проработать свои чувства и снизить тревогу.

Продолжайте сохранять уважение к себе и своим границам. Важно помнить, что уважение к себе и своим границам - залог здоровья и внутренней гармонии, а также основа комфортных отношений, в которых будет взаимное уважение и принятие.

Здравствуйте, Назар. Ваше обращение показывает, что внутри Вас происходит сложная и глубокая внутренняя борьба. Вы описываете состояние, которое связано с переживаниями о взаимоотношениях с родителями и окружающими, а также с внутренним конфликтом, касающимся Вашего мировоззрения и самой личности. Судя по всему, в Вашем внутреннем мире есть части, которые борются между собой: одна — это «Я», другая — «Оно». Вы испытываете ощущение хаоса, оторванности от себя и окружающего мира, ощущаете сильную эмоциональную нагрузку — страх, непонимание, ощущение ненужности. В Вашем описании звучит противоречие: с одной стороны, Вы боитесь потерять себя, а с другой — желаете избавиться от части своей личности, что по сути ведет к утрате себя целиком.

Это внутреннее противоречие и есть источник Вашего напряжения. Внутренний конфликт между «Я» и «Оно» создает состояние постоянного напряжения и неустойчивости. Также в Вашем сообщении звучат страхи, связанные с близостью и любовью, которые вызывают ощущение опасности и безысходности. Всё это говорит о том, что внутри Вас идет мощная борьба, которая, скорее всего, связана с ощущением отсутствия поддержки и непонимания со стороны окружающих, а также с вопросами идентичности и самооценки. Такая ситуация вызывает сильные эмоции - страх, тревогу, грусть, ощущение внутренней пустоты.

Важно понимать, что все эти части вашей личности - не враги, а внутренние аспекты, которые требуют вашего внимания и принятия. Вместо борьбы и подавления их, рекомендуется постепенно работать над их пониманием и интеграцией. Осознание того, что «Я» и «Оно» - это не противоположные силы, а стороны вашей индивидуальности, поможет снизить внутреннее напряжение и почувствовать внутреннюю гармонию. Принятие своих чувств, мягкое отношение к себе, ведение дневника - это хорошие инструменты для работы с внутренним миром.

Ваше сообщение содержит дополнительные файлы, их содержание я также прочитала. Эти мысли очень личные и философски насыщенные, и такие вопросы одолевают многих людей на протяжении всей истории человечества. Хочу заметить, что каждый находит свои уникальные ответы на них. Ваши записи (монологи) и размышления о смысле жизни, существовании, «я» и «смерти» показывают, что Вы обладаете способностью к глубокому саморефлексии, и это - несомненный Ваш ресурс. Продолжайте вести эти записи, так Вы сможете лучше понять свои внутренние процессы, структурировать мысли и достичь большей целостности. Важно помнить, что Ваш внутренний диалог - это путь к принятию себя и к внутренней гармонии, а не к уничтожению каких-либо аспектов.

Возможно, Вы захотите продолжать работу с нашим специалистом через личный кабинет. Поддержка профессионала поможет Вам безопасно разобраться в этих сложных внутренних конфликтах и научится работать с ними. Если Вы почувствуете, что эмоциональное состояние ухудшается важно обратиться за помощью, чтобы получать поддержку и в трудные моменты чувствовать себя более устойчиво. Помните, что Ваше стремление к самопознанию - уже значимый шаг вперед, и Вы не одиноки в этом поиске.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Егор! Вы сейчас переживаете эмоционально выматывающую ситуацию на работе, которую длительное время не можете разрешить. Ваша реакция – нормальна и естественна в условиях хронического стресса. Мозг воспринимает постоянные провокации как угрозу, запускает механизм «бей или беги». Накопленное напряжение ищет выход, отсюда - агрессивные фантазии. Это сигнал: система перегружена и требует разгрузки.

Мы не можем влиять на поведение окружающих нас людей, но можем предпринять попытки обезопасить себя. Записывайте даты, время, суть конфликтов, точные фразы (если возможно - аудио, но проверьте законность записи в вашем регионе). Собирайте свидетельства коллег (даже нейтральные: «Я видел, как она повысила на него голос первой»). Сохраняйте переписки, где есть агрессия. Далее вернитесь к беседе с руководителем, говорите фактами, а не эмоциями, приводите конкретные примеры конфликтов, ее фраз, поддержку коллег и предлагайте свои варианты решения: перевод вас в другой отдел, ее в другой отдел, разграничение обязанностей с целью минимизации взаимодействия. Если начальство продолжает игнорировать, обратитесь к вышестоящему руководству, если оно имеется Ваше желание остаться на работе - законно. Но если ситуация не меняется после всех шагов, задайте себе вопрос: «стоит ли моё психическое здоровье этих ежедневных мучений?» Иногда уход - не поражение, а инвестиция в будущее. Но сначала используйте все возможности для защиты. Если оскорбления переходят в угрозы или клевету: обратитесь в трудовую инспекцию с жалобой на токсичную среду. В крайних случаях зафиксируйте угрозы и подайте заявление в полицию.

Также со своей стороны минимизируйте контакт: общайтесь только по делу и короткими фразами, избегайте обсуждение личных тем в ее присутствии, по возможности общайтесь исключительно через мессенджеры, чтобы были доказательства конфликтов. Когда начинается скандал, мысленно представляйте стеклянную стену между вами и коллегой. Повторяйте про себя: «ее эмоции это про нее, а не про меня. Это ее проблема, а не моя». Не ведитесь на провокации и отвечайте шаблонно на любые выпады: «я не готов обсуждать это в таком тоне», «давай вернемся к делу». После конфликта необходима физиологическая разгрузка: выйдите на 5 минут, примените расслабляющие техники дыхания (например, методика 4-7-8: вдохните через нос на счет четыре, задержите дыхание на семь счетов, выдохните через рот на восемь счетов, повторите цикл несколько раз). В конце дня используйте физическую активность (бег, ходьба). Заведите дневник эмоций, чтобы выплескивать накопившееся напряжение. Кроме того, старайтесь не обсуждать конфликт с близкими, так как это усиливает негатив.

Не вступайте в словесные перепалки, не угрожайте в ответ – это может обернуться против вас, и не пытайтесь изменить поведение коллеги, это ее ответственность.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому предлагаю вам воспользоваться консультацией психолога, либо у нас на сайте создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность общения со специалистом, который поможет вам выработать персональные стратегии защиты.

Егор, такие ситуации случаются, и их можно разрешить, если действовать системно. Каждый шаг приближает вас к контролю над ситуацией.

С уважением, консультант службы.