Здравствуйте, Ирина. Длящееся более двадцати лет противостояние с патологической ложью близкого человека действительно тяжелое испытание. Особенно болезненно, когда это затрагивает отношения с вашей дочерью и вашу репутацию. Чувство ярости и бессилия, которые вы испытываете, когда мать говорит ложь о вас вашей дочери, это естественная реакция здоровой психики на нарушение границ.

Я хочу предложить несколько возможных объяснений поведения вашей матери. В 78 лет возможно развитие легких когнитивных нарушений, которые могут проявляться в расторможенности, снижении критики к своим высказываниям, конфабуляциях (заполнении пробелов памяти вымышленными подробностями). Особенно показательно, что вы отмечаете ухудшение ситуации в последнее время. Рассмотрим и чисто психологическую гипотезу. Длительная патологическая ложь часто служит компенсаторной функцией, с её помощью человек создает альтернативную реальность, где чувствует себя более значимым, контролирующим или защищенным. В пожилом возрасте, когда теряются социальные роли, здоровье, автономия, потребность в таком компенсаторном механизме может усиливаться. Ложь может быть способом привлечения внимания. Иногда через создание конфликтов (например, между вами и вашей дочерью) пожилой человек неосознанно пытается подтвердить свою значимость в семейной системе. Важно, что какая бы из этих гипотез (или их сочетание) ни была ближе к истине, они объясняют, почему попытки повлиять логикой, уговорами или угрозами оказываются неэффективными. Вы бились не с человеком, который не понимает, что он заблуждается, а с проявлением возможного расстройства. Это помогает понять, почему вы чувствуете беспомощность: вы пытались решить проблему на уровне сознательного обсуждения, тогда как ее корни могут лежать глубже.

Поскольку прямое предложение посетить психиатра может вызвать сопротивление, лучше изменить тактику. Свяжите необходимость визита к врачу не с проблемой «лжи», а с общепринятой заботой о здоровье. Можно обратиться к возрастным рискам, которые беспокоят и её саму. Невролог или внимательный гериатр в поликлинике - часто более «приемлемая» фигура, чем психиатр. И если специалист увидит необходимость, он сам аккуратно направит к нужному врачу.

Что касается репутационного ущерба, важно разделять, с кем именно мать делится ложной информацией? Если это близкие родственники, которые наблюдают эту ситуацию годами, возможно, они уже понимают характер матери. В этом случае может помочь откровенный разговор: «Вы знаете, мама часто искажает факты, особенно в последнее время. Если услышите что-то странное обо мне, пожалуйста, проверяйте информацию напрямую у меня». Если речь идет о малознакомых людях, стоит задуматься: насколько их мнение действительно значимо для вас? Иногда мы переоцениваем влияние таких «репутационных рисков». Вы можете подготовить нейтральную универсальную фразу для таких ситуаций: «Да, я слышала такие версии от мамы. К сожалению, с возрастом у неё появилась склонность к преувеличениям и искажениям. Реальная ситуация несколько иная». Когда общаетесь с матерью, старайтесь не вступать в споры о правде. На обвинения или фантазии отвечайте нейтрально и скучно: «Возможно, тебе так кажется», «Я поняла твою точку зрения», «Это твоё мнение». Это нужно чтобы лишить её ложь эмоциональной «подпитки» в виде ваших бурных реакций.

Ирина, предлагаю вам не стремиться изменить мать (это, скорее всего, невозможно), а на том, чтобы сохранить себя, свои ресурсы и значимые для вас отношения. Берегите себя, с уважением, консультант службы.