Вопросы психологу

Здравствуйте, Нагмит

Вы переживаете, сильное чувство пустоты и растерянности, будто всё вокруг потеряло смысл, а впереди нет ничего, что могло бы зажечь интерес или дать опору. Похоже, вам очень тяжело находиться в мире, который кажется чужим и холодным, где нет места для вашего собственного «я». Вы будто устали искать направление, устали пытаться соответствовать и просто хотите, чтобы боль и ощущение бессмысленности отпустили хоть немного. В ваших словах звучит глубокое одиночество и тоска по чему-то настоящему, живому, что вернуло бы вкус к жизни.

Вы находитесь в непростом периоде, на границе подросткового и взрослого возраста, когда человек начинает искать своё место, свою роль и смысл. Это время, когда привычные ориентиры детства уже не работают, а новые ещё не появились. Поэтому, может появляться ощущение растерянности, одиночества и даже безысходности, это естественного для возрастного кризиса, во время которого формируется ваша взрослая идентичность.

Похоже, сейчас вы столкнулись с несколькими задачами сразу: трудности в общении, необходимость выбора профессии, неопределённость в будущем, всё это может создавать внутреннее напряжение и ощущение, что вы не справляетесь. Но в этой точке важно не искать мгновенный ответ, а постепенно исследовать себя: понять, что именно делает общение трудным, в какие моменты вы чувствуете замкнутость или тревогу, и что помогает вам чувствовать себя хоть немного живее.

Вы пишете, что мир кажется скучным, возможно, сейчас в вашей жизни слишком мало того, что действительно откликается. Стоит мягко понаблюдать за собой: что хоть немного вызывает интерес, любопытство, отклик? Даже маленькие крупицы интереса, первые сигналы к тому, что жизнь может снова начать наполняться.

Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в сути вашей проблемы и способах помощи вам.

Я бы хотела обратить внимание, на заданные вами вопросы, сам факт, что вы задаёте эти вопросы, говорит о внутреннем движении, о поиске. О том, что внутри всё ещё есть часть вас, которая хочет почувствовать живое, настоящее.

Иногда смысл и радость не приходят как великие откровения. Они не всегда открываются в будущем, в «когда-то потом». Бывает, что их нужно замечать в самых простых моментах: в запахе свежего воздуха, в тёплом луче света на лице, в случайной улыбке другого человека, в ощущении собственного дыхания. Это про то, чтобы позволить себе хотя бы немного быть в настоящем? там, где жизнь всё ещё продолжается, даже если кажется, что она остановилась.

Счастье не цель и не награда. Это процесс соприкосновения с самим собой и с миром, шаг за шагом. И начинать можно с малого: позволить себе почувствовать, что вы есть, что вы живы и что это уже достаточно, чтобы пробовать искать то, что однажды снова откликнется внутри.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут помочь в работе, с тяжело переживаемыми чувствами:

Первый шагом может стать принятие факта, что сейчас вам тяжело, что вы не чувствуете радости и смысла. Страдание может быть частью человеческого опыта, и оно может стать дверью к более глубокому пониманию себя. Попробуйте говорить себе: «Да, сейчас я чувствую пустоту, но это не навсегда. Это мой путь к поиску нового смысла».

Смысл жизни не всегда открывается глобально, он складывается из мелких, настоящих моментов. Попробуйте каждый день замечать хотя бы одну вещь, которая хоть чуть-чуть согревает изнутри: запах кофе, тёплая вода, музыка, ветер.

Когда вам начинает казаться, что «всё бессмысленно», важно задать себе вопрос:

«Что для меня когда-то имело значение?»

«О чём я мог бы заботиться, если бы чувствовал силы?»

Это не требует ответа сразу. Просто дайте себе пространство для размышления.

Каждый человек может вынести почти всё, если понимает, ради чего.

Вы можете попробовать дневниковую практику, записывать каждый день одно наблюдение:

 - Что сегодня вызвало хоть слабое чувство: раздражение, интерес, благодарность?

 - Что я сделал, что напомнило мне, что я живой?

Это может помочь отслеживать, как возвращается эмоциональная чувствительность, хоть и маленькими порциями, но стабильно.

Вы не обязаны «сразу найти смысл» или «всё исправить». Смысл не даётся, его человек создаёт через собственные действия и переживания. Каждый день, когда вы выбираете не исчезнуть, а сделать хоть что-то, вы уже создаёте этот смысл.

Вы сейчас стоите в точке, где мир кажется серым, где трудно представить, ради чего двигаться дальше. Это состояние внутренней опустошённости и утраты смысла часто приходит тогда, когда человек впервые сталкивается с вопросами, на которые нет готовых ответов. И именно здесь, в этой «точке остановки», рождается возможность нового движения, не из внешнего давления, а из внутреннего поиска.

В этом вам могут помочь ваши личные ресурсы, способность к размышлению, чувствительность к внутреннему миру, стремление понять суть. Эти качества могут стать вашей опорой: именно благодаря им вы задаёте глубокие вопросы, ищете смысл, не соглашаетесь на пустоту. Важно не заглушать эти импульсы, а направлять их в созидание: в изучение, творчество, самоисследование, в любую деятельность, где можно почувствовать, что вы живёте, а не просто существуете.

Важным может стать поддержка других людей. Помочь, в переживании трудных моментов, может поддержка со стороны близких, а также возможность поговорить со взрослым, которому Вы доверяете, обратиться за помощью к психологу. Если станет особенно трудно, можно обратиться на линию доверия - это безопасные места, где можно открыто сказать о том, что происходит, и получить поддержку. Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63. Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10.

Вы можете опираться и на ваши духовные ресурсы, искать то, ради чего стоит продолжать, даже если пока не ясно «для чего». Это может быть желание не прервать свою историю, надежда однажды почувствовать, что жизнь снова наполнена, или вера, что смысл можно построить, а не только найти.

Путь, который вы выбираете сейчас, не про мгновенные перемены, а про согласие идти шаг за шагом, учиться жить, даже когда нет вдохновения. И пусть это движение будет очень медленным, но вашим. Потому что именно так постепенно рождается внутреннее согласие: не из принуждения, а из понимания, что жизнь всё ещё может быть прожита по-другому, если позволить себе этот шанс.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артем.

Вы делитесь в своем обращении тем, как непросто у Вас развивалась ситуация на новой работе. Вы приложили много усилий в рабочих процессах, которые Вам поручали, и добивались успехов. Однако столкнулись с тем, что на Вас оказалось много обязательств и ответственности, с коллегами складываются непростые отношения – все это привело Вас к ряду трудностей и подавленному эмоциональному состоянию, которые кажутся непреодолимыми.

Сейчас Вы стоите на распутье, на котором не знаете какое принять решение. Оглядываясь назад, Вы даете оценку своим действиям и себе, признавая, что Вы хороший и ответственный специалист, достойный признания, уважения и более высокого положения, чем есть сейчас. Вы не ввязываетесь в конфликты с коллегами, и переживаете за эффективность производства. Но анализируя сложившуюся ситуацию, Вы пришли к выводу, что сейчас на Ваших плечах непосильная ноша, Вы чувствуете себя измотанным и затрудняетесь расставить приоритеты между самим собой и работой.

Вы столкнулись с ситуацией, в которой ощутили, что порученный Вам функционал выходит за границы Вашей специальности, несет определенный груз ответственности, а в таких условиях необходима поддержка и сотрудничество, как от коллег, так и от руководства. В таких обстоятельствах сложно двигаться по карьерной лестнице и быть признанным по достоинству. И Вы почувствовали, что Вам необходимы перемены уже в Ваших интересах, потому что сейчас для Вас стало важно Ваше собственное эмоциональное и физическое благополучие, Ваши собственные карьерные перспективы. Отталкиваясь от того опыта, который Вы получили на данном предприятии, Вы приближаетесь к выводам о том, как в большой системе непростых отношений между разными людьми и трудовыми процессами важно отстаивать свои собственные профессиональные границы. Как важно не брать на себя больше, чем это возможно, а также отстаивать свою профессиональную позицию в условиях давления со стороны.

По тому, как Вы описываете свой профессиональный путь и Ваши достижения на нынешнем месте работы, складывается впечатление, что Вы умеете ставить цели, быть настойчивым, вступать в коммуникацию с разными людьми и настраивать процессы так, чтобы они давали нужный результат. Это касалось работы, когда Вы отдавали приоритет рабочим процессам и чужим интересам. Теперь Вы можете этот же самый опыт применить и в отношении себя, когда аргументируете свой отказ или несогласие по каким-то вопросам, или же настаиваете на каком-то решении, разделении ответственности за общие ошибки.

Артем, Вы прошли непростой период, в котором смогли услышать себя, свои потребности и желания. А чёткое понимание того, что для Вас важно, что для Вас недопустимо, и где проходит красная черта между Вашими и чужими интересами, поможет Вам не сбиваться с пути, будь то профессиональная сфера или жизнь в целом. Отстаивая свои интересы, Вы защищаете себя, свою жизнь и строите уважение к себе в глазах других. Так Вы сможете уверенно двигаться вперёд.

С уважением, консультант Ирина.

Здравствуйте.

Мне очень жаль, что в детстве Вы столкнулись с травлей, от последствий которой Вы страдаете уже 7 лет, что проявляется в самоповреждении и мыслях о смерти. С другой стороны, в Вашем обращении на наш сайт, и в Ваших словах о том, что Вы хотите "стать красивой и полюбить себя" я вижу Ваше желание жить. Вы не сдаетесь и ищете помощи, и это вызывает уважение. Мне хотелось бы отметить, что обращение за помощью - это не признак слабости, это - сильный шаг в сторону заботу о себе. После переживания травматических ситуаций и при наличии ненависти к себе обретение другого отношения к себе - это трудный путь, который, станет немного легче, если проходить его вместе со специалистом. За профессиональной помощью можно обратиться очно к врачу-психотерапевту или клиническому психологу (по месту жительства), либо онлайн к соответствующему специалисту. Также для возможности обсудить Ваши трудности в диалоге Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет.

Постарайтесь обратиться к специалисту как можно быстрее, Вы итак долго живете с внутренней болью, которая требует исцеления. Ведь даже разделенные переживания становится легче переносить. А пока попробуйте не ругать себя и не стыдить, а переместить фокус внимания с критики на заботу. Представьте, что на Вашем месте кто-то другой, кто испытывает сейчас такие чувства (Ваша подруга, например). Какую заботу Вы бы проявили к этому человеку? Как бы его поддержали? Сделайте это и для себя.

Написав обращение на сайт Вы сделали важный шаг для помощи себе, не останавливайтесь на этом, пожалуйста, и обратитесь к специалисту для длительной поддержки и терапии. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы обратились на наш сайт, поскольку испытываете страх на счет потери отношений с вашим молодым человеком, с которым вы встречались 3,5 года. Конфликт возник на основании ревности, в результате чего, чтобы не ставить в отношениях точку, вы пока остановились на временной паузе, которая неизвестно к какому исходу в итоге приведет. При этом терять то, что строилось достаточно длительное время – страшно, ведь в это было вложено много труда и сил, это теплые воспоминания, которые связывают вас с другим человеком.

Анна, вы не хотите терять данного человека, и, со своей стороны считаете, что данную ситуацию можно разрешить. Давайте вместе подумаем над этим более подробно и попробуем проанализировать возникшие затруднения.

В ваших отношениях произошел конфликт после того, как вы узнали о том, что ваш парень скрыл от вас переписку с подругой. Скорее всего, данная ситуация вызвала у вас чувство неуверенности, недоверия, подозрения в том, что он скрывает что-то важное, учитывая, что до этого, как я понимаю, вы обговаривали подобные ситуации. После определенного периода ваш парень решил прекратить отношения, считая проблему неразрешимой, и инициативы в восстановлении связи и взаимопонимания не проявляет, насколько я могу судить. Ситуация осложняется тем, что вы находитесь в разных городах после выпуска со школы, и поговорить лицом к лицу возможности нет.

Со своей стороны, Анна, вы предприняли попытку сохранить отношения, предложив поставить отношения на паузу для осмысления конфликта, а также написали парню текстовые сообщения и записали несколько видеообращений, посредством которых, насколько я понимаю, объяснили свое видение ситуации, надеясь вызвать ответный отклик с его стороны. Однако по прошествии времени данного отклика и попытки наладить диалог со стороны вашего молодого человека не было.

Анна, расстояние порой порождает трудности в взаимоотношениях между партнерами, которые могли быть не готовы к прохождению данного испытания. Кто-то адаптируется и находит возможности для продолжения подобных отношений, кто-то нет. Со своей стороны вы предприняли шаги для сохранения отношений – поставили их на паузу, попытались донести свое видение ситуации до партнера. Если отклика с его стороны не было, как вы считаете, Анна, готовы ли вы к тому, чтобы созвониться с ним и обсудить то, что между вами происходит – выйти на честный, доверительный спокойный диалог. При диалоге важно использовать технику «Я-высказывание», благодаря которой мы можем сказать другому человеку то, что чувствуем сами, как бы нам хотелось изменить ситуацию, без обвинения другого. Ведь смысл подобного диалога в том, чтобы оба человека, включенные в ситуацию, постарались услышать точку зрения другого и понять ее, а также донести свои потребности, желания, страхи и опасения. Как вы можете показать вашему молодому человеку, что вы готовы идти навстречу изменениям и работе над отношениями, и какие ответные действия, Анна, хотели бы видеть с его стороны?

Обсуждали ли вы границы в ваших отношения, что приемлемо, а что нет? Иногда на фоне этого могут рождаться недопонимания, конфликты, когда одна и та же ситуация воспринимается двумя людьми по-разному из-за особенностей воспитания, каких-то внутренний убеждений, личностных качеств.

Анна, в результате вашего диалога с молодым человеком необходимо быть готовым к любому исходу. Ведь отношения – это работа двух людей. Если только один из партнеров вкладывается в них и готов работать, то долго такие отношения не протянут. Если ваш молодой человек настроен решительно и не готов менять свое мнение, возможно, стоит принять этот выбор и двигаться дальше.

Анна, отношения требуют усилий и взаимного желания обеих сторон. Важно помнить, что никто не обязан оставаться в отношениях, которые приносят дискомфорт или боль. Ваше желание сохранить отношения похвально, но оно должно быть поддержано обеими сторонами. Не бойтесь говорить о своих чувствах и потребностях, но также будьте открыты к пониманию потребностей своего партнера.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Михаил!

 Похоже, вы сейчас переживаете очень тяжёлый период - чувствуете усталость, одиночество и потерю смысла. Когда кажется, что всё перестаёт получаться и что быть собой слишком трудно, это может вызывать сильную боль и ощущение безысходности.  Спасибо, что нашли в себе ресурс об этом написать - это уже важный шаг, который говорит о вашем желании понять себя и получить поддержку.

Михаил, фраза о том, что «у вас никогда не было настоящих друзей» и что вы «не сможете найти любовный интерес», отражает не только переживание одиночества, но и глубокую внутреннюю установку, сформировавшуюся, возможно, из опыта непонимания или отвержения. Похоже, что у вас есть сильная потребность в эмоциональной близости, но вместе с этим - и страх или убеждение, что найти такого человека невозможно. Упоминание о том, что вам нравятся только люди «максимально похожие на вас», может говорить о стремлении к очень глубокому взаимопониманию, к отношению, в котором не нужно притворяться и подстраиваться, где можно быть понятым без объяснений. Это естественное желание, но оно становится болезненным, когда рядом нет тех, кто способен откликнуться на вашу внутреннюю реальность.

Возможно, вы не раз сталкивались с ситуациями, когда попытка сблизиться приводила к чувству разочарования, непонимания или даже боли. Тогда внутри постепенно формируется убеждение, что «никто не сможет понять», и появляется защитное отчуждение - как способ не испытывать боль от несбывшихся ожиданий. Это может усиливать ощущение изоляции, когда близость становится одновременно самой большой потребностью и самой большой угрозой.

Такое внутреннее противоречие нередко приводит к состоянию, когда человек как будто «замерзает» внутри - хочет тепла и связи, но боится снова не быть услышанным или принят.

Михаил, потребность в схожести, может быть не случайным предпочтением, а способом позаботиться о себе: в моменты, когда внутренний мир особенно хрупок, близость с тем, кто «как зеркало», помогает почувствовать себя понятым без лишних объяснений, без риска недопонимания или нового разочарования. Это естественный механизм защиты, который позволяет сохранить остатки энергии и не тратить их на бесконечные попытки «вписаться» или объяснить себя тем, кто может не услышать. В такие периоды психика словно выбирает самый безопасный путь - оставаться рядом с тем, кто не требует адаптации, не вызывает тревоги о возможном отвержении.

Именно поэтому сон, в котором вы «адекватно живёте», становится не просто отдыхом, а настоящим убежищем. Там исчезает необходимость постоянно поддерживать образ, который требует усилий; там можно просто существовать без оценок, без давления соответствовать ожиданиям окружающих или собственным высоким стандартам. Это место, где вы наконец-то позволяете себе быть - без масок, без борьбы, без доказательств своей ценности. Сон даёт передышку, которой так не хватает в бодрствовании, и в этом нет ничего странного: организм ищет любой способ восстановить равновесие, когда дневная реальность становится слишком тяжёлой.

Михаил, можно начать постепенно восстанавливать доверие к людям через маленькие, безопасные шаги. Для этого стоит пробовать короткие контакты с теми, кто вам интересен или близок по взглядам - например, написать сообщение знакомому, обсудить тему в онлайн-группе или поделиться мыслями с человеком, которому доверяете. Важно сосредоточиться не на том, чтобы сразу найти друзей или партнёра, а на самом процессе общения и на том, какие ощущения оно вызывает. После каждого контакта полезно обращать внимание на свои чувства: что показалось приятным, что вызвало тревогу, что принесло облегчение. Постепенно, шаг за шагом, можно увеличивать длительность общения и глубину разговоров, двигаясь в своём темпе. Такой подход помогает понять, что доверие и близость возможны, а также уменьшает внутренний страх быть непонятым или отвергнутым.

В данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы. Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сложности в установлении социальных контактов и Вам не хватает дружеского и близкого общения, что заставляет Вас чувствовать себя одинокой. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить данную ситуацию, чтобы жизнь начала приносить Вам удовлетворение.

Татьяна, могу согласиться, что дружеское и близкое общение действительно является значимой потребностью для практически любого человека, и Ваши переживания по этому поводу можно понять. Невозможность найти себе друзей и чувство одиночества могут являться достаточно сильными стрессовыми факторами, и признаки, которыми Вы описали своё текущее состояние, свидетельствуют о том, что Ваш организм и психика сейчас находятся в истощении. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились поделиться своей проблемой и рассказали о своих переживаниях.

Прежде всего, хочу Вам сказать, что не стоит отчаиваться и бояться, что Вы не сможете жить полноценной жизнью. То, что сейчас Вам сложно общаться с другими людьми, является только текущим уровнем Ваших социальных навыков и не отображает весь Ваш потенциал. Если Вы поставите перед собой цель развиваться и совершенствоваться в этом направлении, то Вы сможете научиться правильно оценивать людей, устанавливать с ними контакты и знакомиться, презентовать себя и выстраивать продолжительный и интересный диалог. В данном деле необходимы знания, личный опыт и постоянная практика, но Вы вполне можете это сделать, если не будете терять веру в себя и в свои силы.

Кроме того, необходимо учитывать, что социальные группы могут сильно отличаться друг от друга. То, что Вам некомфортно сейчас среди своих школьных товарищей, не означает, что так же Вы будете себя чувствовать в других коллективах. Подумайте о том, среди каких людей Вам самой было бы интересно находиться, и стремитесь, чтобы именно такие люди Вас окружали. В таком случае Вам, может быть, будет намного проще раскрыться и завести по-настоящему близкие и дружеские отношения.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Татьяна. Мне очень откликаются ваши слова о том, что вы «существуете, но не живёте», и о том, как обидно и больно, когда ваши попытки найти друзей ни к чему не приводят, а лишь усиливают чувство одиночества и собственной «странности». Ощущение, что тебя не видят, не понимают — это одно из самых мучительных человеческих переживаний. И то, что это длится уже три года, говорит о невероятной силе духа, которая в вас есть, раз вы до сих пор ищете выход и готовы бороться.

Вы очень точно описали механизм, который часто запускается у людей, переживших сложные события. Ваше решение «закрыться» тогда, в прошлом, не было плохим или хорошим. Оно было спасительным. Ваша психика, столкнувшись с переживаниями, которая, видимо, были слишком сильными, сделала то, что умеет лучше всего — построила защитный барьер, чтобы вы могли продолжать жить, учиться, функционировать. Это как если бы вы, получив серьёзную рану, наложили на неё тугую повязку, чтобы не истечь кровью. Проблема в том, что когда рана затягивается, повязка, оставленная на годы, начинает мешать. Она мешает чувствовать не только боль, но и ласковые прикосновения; мешает двигаться и жить полной жизнью. То, что было спасением, стало тюрьмой. Вы сейчас как раз описываете этот этап: вы внутри, за этой защитной стеной, вы в безопасности от тех переживаний, которые причиняли вам страдания ранее, но одновременно — одиноко, темно, и вы не чувствуете красок мира. Ваша «закрытость» — это и есть та самая повязка, та стена. А ваша «странность» для окружающих — это естественное следствие: людям сложно установить контакт с тем, кто находится за стеклом, даже если внутри это умный, талантливый и светлый человек.

Выход из этого состояния — это не одномоментное событие, а путь, который нужно пройти шаг за шагом. Он заключается не в том, чтобы сломать стену (это может быть слишком болезненно и опасно), а в том, чтобы научиться делать в ней оконца и дверцы — управлять своей открытостью, а не быть её заложником. Предлагаю вам несколько первых шагов на этом пути. Отнеситесь к ним как к эксперименту, не требуя от себя немедленных результатов.

Вы пишете, что испытываете переживания, которые описываете как «странное состояние». Попробуйте их изучить. Заведите тетрадь. В течение дня, особенно когда накатывает это «странное состояние» или навязчивые мысли, попробуйте остановиться и задать себе три вопроса:

1) Что я сейчас чувствую в теле? (Например: «сжались плечи», «ком в горле», «дрожь в руках», «пустота в груди»). Не нужно сразу пытаться определить эмоцию, начните с тела.

2) Какая эмоция прячется за этим ощущением?

3) О чём это чувство пытается мне сообщить? Что случилось прямо перед этим? О чём я думала?

Цель этого дневника не в том, чтобы изменить чувства, а в том чтобы начать их замечать и называть. Это как изучать незнакомый язык — язык вашей собственной души.

Вы сейчас боитесь открываться, и это естественна защитная реакция. Не нужно пытаться сразу стать душой компании. Попробуйте начать с самого малого, почти незаметного для других. Попробуйте ставить перед собой каждую неделю цель - совершить несколько небольших, контролируемых акта «открытости». Суть в том, чтобы показать себе, что небольшая, дозированная открытость не ведёт к катастрофе. Вы продолжаете контролировать ситуацию. Вы управляете дверцей в стене. Гораздо эффективнее заниматься в рамках очных или онлайн-сессий с психологом, где будет безопасное пространство для исследования всех этих тем. Но начало, которое вы уже положили этим обращением – это огромный и важный шаг. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Это очень непростое обращение, требующее комплексного подхода к решению данной проблемы. Я вижу через, сколько испытаний Вам пришлось пройти в таком юном возрасте. То, что Вы смогли так детально и честно описать свои переживания, говорит о Вашем искреннем желании и стремлении к улучшению преодолеть это состояние.

Исходя из описанной Вами ситуации, возможно, речь идёт о совокупности взаимосвязанных симптомов, которые могут указывать на наличие непроработанной психологической травмы и текущих эмоциональных переживаниях, требующих внимания и проработки. Такое сочетание симптомов, как нарушение сна, буллинг, панические атаки и сложности с самоорганизацией, возможно, формируют определённую модель поведения, в основе которой может лежать механизм избегания, который работает, как способ справиться с внутренним дискомфортом. Когда человек переживает сильный стресс и травму, его организм начинает защищаться. Представьте себе, что внутри Вас как будто срабатывает сигнализация, которая говорит: «Опасно, нужно спрятаться». Именно поэтому Вам может становиться плохо, когда нужно идти в школу, работу или на курсы. Ваше тело и разум пытаются уберечь Вас от того болезненного состояния, которое Вы когда-то пережили.

Хочу отметить Ваши достижения, которыми Вы можете гордиться. Окончание 9 класса с хорошими оценками, попытки работать, успешная сдача экзаменов и поступление на курсы — всё это показывает, что внутри Вас живёт сильный человек, который способен на многое, просто сейчас Вам нужна поддержка и помощь, чтобы раскрыть свой потенциал полностью. Возможно, то, что Вы называете «договором с собой», может быть проявлением болезненного состояния, которое затуманивает разум и как будто бы парализует волю. При правильном и своевременном лечении это состояние должно носить временный характер. Любые трудности можно преодолеть, если есть желание меняться и готовность работать над собой.

Ваш вопрос о том, где найти подходящую помощь, особенно если Вы сталкиваетесь с проблемой высокой стоимости услуг или сомнений в профессионализме врачей, вполне закономерен и заслуживает особого внимания. Многие люди сталкиваются с подобными трудностями при поиске квалифицированной поддержки, но не стоит опускать руки после пары неудачных попыток — это нормальная часть поиска своего специалиста на пути к выздоровлению. Если ранее назначенные препараты не принесли желаемого результата, это не означает, что лечение в целом бесполезно. Это лишь может говорить о том, что конкретная схема терапии оказалась не совсем подходящей именно Вам. Каждый организм уникален, и иногда требуется время и терпение, чтобы найти оптимальный подход.

Несмотря на негативный опыт взаимодействия с платными специалистами и с единственным государственным психиатром Вашего города, не стоит терять надежду, существует множество других вариантов получения необходимой помощи. В России работает система бесплатных кризисных центров, готовых оказать экстренную психологическую поддержку в любое время суток. Эти центры предоставляют профессиональную помощь анонимно и совершенно бесплатно. В Вашем городе, могут действовать различные службы психологической поддержки, это могут быть как государственные, так и негосударственные организации. Многие университеты имеют собственные психологические службы, где работают опытные специалисты. Существуют также благотворительные фонды и общественные организации, которые оказывают психологическую помощь на льготных условиях или бесплатно. В современный век технологий также доступны разные форматы получения помощи: очные консультации, онлайн-сессии, групповые занятия. Некоторые специалисты предлагают пробные бесплатные консультации, что позволяет оценить, насколько Вам комфортно работать с конкретным специалистом.

Помимо очных и онлайн-консультаций, Вы всегда можете получить бесплатную психологическую поддержку, позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи. Не нужно ждать, пока ситуация станет критической. Если Вы почувствуете тревогу сильнее, чем обычно или будете нуждаться в поддержке «прямо здесь и сейчас», просто наберите указанный номер. Специалисты службы внимательно выслушают Вас, окажут необходимую поддержку и попытаются найти пути преодоления Вашей проблемы. Дополнительно в качестве психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, и в формате обмена сообщениями общаться со специалистом через интернет. Этот способ особенно удобен, если Вам комфортнее выражать свои мысли письменно или нет возможности говорить по телефону.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Ваша ситуация действительно крайне тяжёлая и психологически изматывающее. Страх за жизнь, ощущение ловушки, невозможность уехать и отсутствие реальных вариантов выбора — всё это совершенно естественно приводит к отчаянию, тревоге, тягостным мыслям.

Первое, и это важно: ваше беспокойство, растерянность, внутренний конфликт абсолютно нормальны в таких обстоятельствах. Чувствовать страх, злость, усталость в ситуации, где есть явный риск для жизни, — закономерно и не делает вас слабым. Наоборот, это защитная реакция психики.

В рамках своих профессиональных компетенций, я не могу дать вариантов, как «обойти» систему, увы, и не могу изменить обстоятельства извне (по этому вопросу  стоит обратиться за юридической консультацией даже дистанционно). Но могу помочь опереться на себя и свою внутреннюю устойчивость — насколько это возможно здесь и сейчас.

Вот что может помочь сейчас:

1. Признание невозможности всё контролировать. Текущая ситуация действительно не в ваших руках, и когда контроля нет — мозг работает на износ. Давайте прямо признаем: «Я не могу сейчас устранить все угрозы, но могу заботиться о себе в том, что зависит хотя бы немного».

2. Поддержка — по крупицам. Есть ли хотя бы один человек, хоть один способ связаться с кем-то, поговорить по душам или даже просто переписываться? Иногда такие мини-опоры не отменяют ситуацию, но дают силы удерживаться день за днём.

3. Малые шаги сохранения себя. В таких условиях помогает только самое базовое: ритуалы, которые возвращают к себе. Высыпаться при любой возможности, питаться, если есть шанс, коротко заниматься дыханием или хотя бы отмечать: «Сейчас я дожил до вечера». Фокус на сиюминутном выживании, а не на глобальном. Это не слабость — а реальная стратегия.

4. Внутренняя "нейтральная зона". Ситуация внешне неразрешимая, значит, задача — уменьшить внутреннее выгорание. Позволяйте себе эмоции (злость, страх, раздражение), даже если их некуда выплеснуть — можно просто про себя мысленно признавать, что какие-то мысли и страхи есть, не осуждай себя за них.

5. Разгрузочные “якоря”. Может помочь записывать свои мысли, даже просто в заметки, если вдруг, или короткие голосовые "самому себе" (не чтобы пересылать — а чтобы выпустить часть внутреннего напряжения).

6. Поиск микроперспектив — не в планах, а в надежде. Здесь уместна самая бережная тактика: «Я пока не знаю, как будет впереди. Я делаю всё, что в моих силах. Моя задача — жить день за днём». Иногда достаточной опорой бывает установка "пережить ещё этот день".

7. Если вдруг будет совсем тяжело — поддержка квалифицированного специалиста. Может у вас есть какой-то доступ к военным психологам или психиатру, или просто к телефону доверия. Тут важно помнить, что обращаться за помощью — не про слабость, а про выживание. Вы всегда можете обратиться к нам в службу позвонив на телефон Горячей линии или же открыв тему в рубрике "Личный кабинет" и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

Александр, Вы многое уже вынесли и выдержали за эти 8 лет. То, что вы задумываетесь и ищете опоры для себя — знак настоящей внутренней силы, несмотря на всю усталость.

Очень хочется, чтобы ты не оставался внутри этой безысходности совсем один. Ты правда достоин поддержки и бережного отношения — даже когда система не даёт на них права.