Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте.

Вы описываете состояние острого горя и глубокого истощения после расставания с мужчиной, которое Вы инициировали сами из-за нехватки стабильности, заботы и верности в этих полуторалетних отношениях. Вы столкнулись с парадоксом: приходя к выводам о разрушительности этой связи и страдая от неопределённости, Вы продолжаете испытывать сильную тягу к партнёру, плакать целыми днями, терять аппетит и бояться одиночества. Ваш главный страх сейчас – не выдержать эмоциональную ломку при его возможном появлении и снова согласиться на встречу, которая запустит привычный цикл боли.

Сейчас Вами движет мощный конфликт между инстинктом самосохранения (который заставил Вас разорвать связь) и острой потребностью привязанности. То, что Вам хочется сказать «последнее слово», – это попытка психики вернуть контроль над ситуацией, где Вы долгое время были беспомощны. Ваша тяга к нему сегодня – это не любовь к конкретному человеку, а отчаянная попытка снять невыносимую тревогу после потери опоры, которую представляли эти непростые отношения. Вы хотите не просто забыть мужчину, Вы хотите перестать быть той версией себя, которой приходится выпрашивать внимание и жить в постоянном напряжении перед встречей. И сейчас Вы стремитесь понять, почему спокойная близость вызывает у Вас больший ужас, чем известная боль.

С точки зрения психологии Вы столкнулись сразу с несколькими закономерными процессами. Во-первых, это классическая травматическая привязанность (тревожно-избегающий тип отношений). Вы ощущали надежду, которая удерживала Вас рядом, чтобы Вы не ушли, но никогда не чувствовали себя по-настоящему надёжно и в безопасности. Эмоциональные качели сформировали биохимическую зависимость Вашего мозга: выброс кортизола (гормона стресса) сменялся дофаминовым подкреплением во время редких моментов близости. Сейчас Ваш мозг требует новой дозы успокоения через контакт с источником боли, потому что именно он стал для него способом регуляции тревоги. Во-вторых, Ваша реакция на эмоционально доступных мужчин – классический механизм избегания травмы. Там, где безопасно, нет знакомых сценариев управления отношениями; неизвестность пугает больше, чем гарантированное страдание. В-третьих, Ваши мысли о бессмысленности жизни, невозможности встретить кого-то ещё и вечных муках – это когнитивные искажения депрессивного настроения, которые всегда сопровождают острую фазу горевания по утрате значимого человека. Ваша реакция предсказуема: первые две недели – острый шок, затем «качели», полная стабилизация займёт от трёх до шести месяцев. Знание сроков поможет не обесценивать маленькие победы.

Ваше тело и психика сейчас переживают настоящую химическую и эмоциональную детоксикацию. Ваши слёзы, отсутствие аппетита, напряжение и навязчивые мысли – это не признак слабости или безумия, а нормальная физиологическая и психологическая реакция отмены. Боль, которую Вы испытываете последнюю неделю или месяц, – это накопленное за полтора года напряжение, которому наконец дали выход. Тот факт, что последняя встреча принесла только слёзы и осознание того, что партнёр ничего менять не хочет, является окончательным маркером: ресурс этих отношений полностью исчерпан, они не лечат, а лишь обезболивают на час. Вы уже сделали самое сложное – назвали вещи своими именами и увидели повторяющийся сценарий.

Внутри этого тяжёлого состояния скрыты важнейшие ресурсы. Ваша способность выдерживать правду («рядом с ним я страдаю») говорит об очень высоком уровне рефлексии и честности с собой. Ваше желание разобраться, почему Вас тянет к недоступности, указывает на зрелую готовность прервать родовой или личный семейный сценарий. Сама эта боль обнажила Вашу базовую здоровую потребность в надёжной привязанности – Вы плачете не потому, что привыкли страдать, а потому, что Ваша душа знает, как выглядит настоящая забота, и отказывается мириться с меньшим. Кроме того, Вы обладаете важным ресурсом – опытом самостоятельного принятия решения об уходе вопреки сильной привязанности, что доказывает наличие у Вас внутреннего стержня.

Стратегия поведения на ближайшие недели может строиться не на борьбе с чувствами, а на спасении своей физиологии и выстраивании жёстких внешних границ. Первое – полное информационное голодание: блокировка во всех мессенджерах и социальных сетях без предупреждения. Любой его текст станет триггером, который обрушит Вашу едва держащуюся систему. Второе – правило 15 минут для тяги: когда накрывает желание написать ему или согласиться на встречу, дайте себе обещание прожить в этом состоянии всего четверть часа, заняв тело физическим действием (приседания, холодный душ, быстрая ходьба), пока пик нейрохимической атаки не спадёт. Можно даже поставить таймер. Вы можете заметить, что накал этой жажды улетучивается с каждой минутой. Третье – принудительная биологическая поддержка: ставьте будильники на еду, даже если это будет ложка йогурта или бульон. Сон и глюкоза – быстро доступные Вам сейчас источники силы. Четвёртое – внешняя опора: расскажите о своём решении двум-трём близким людям и попросите их стать Вашими буферами – чтобы в моменты слабости Вы звонили им, а не ему. Пятое – временный отказ от идеи дружбы: предложение остаться друзьями со стороны партнёра часто является формой контроля, позволяющей держать Вас на крючке. Дружба возможна только после полного заживления раны, спустя месяцы дистанции. Шестое – обращение за профессиональной помощью на продолжительной основе: учитывая длительность плача, потерю аппетита и суицидальные мысли, настоятельно рекомендуется консультация психиатра для медикаментозной поддержки сна и тревоги, а также работа с психологом в методах работы с травмой привязанности (например, схема-терапия). Рассмотрите групповую терапию для созависимых в отношениях. Опыт тех, кто выбрался из такого же круга эмоциональных качелей, даст уникальное облегчение и легализацию ваших чувств без лишних советов.

Анастасия, позвольте себе эту паузу абсолютной пустоты. Дни, когда Вы просто дышите, едите по будильнику и плачете без осуждения себя – это дни Вашего исцеления. С этим мужчиной Вы поняли, чего Вы точно не хотите видеть в своей будущей семье. Острая фаза пройдёт по законам биологии: нервная система не может находиться в таком пиковом возбуждении вечно. За этим штормом неизбежно наступит затишье, в котором Вы впервые за долгое время сможете услышать саму себя. Вы уже выбрали себя, разорвав эту связь. Теперь самая главная задача – не предать этот выбор в те 15 минут, когда становится страшно.

Справиться с этим состоянием в одиночку бывает сложно, поэтому позвольте другим помочь Вам продержаться этот первый, самый тёмный месяц. Дальше Ваши мысли прояснятся, и на душе станет легче. Тогда Вы будете точно знать, что хотите от жизни и отношений.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Анна.

Сейчас Вы переживаете непростой период: развод с супругом и болезнь матери. При этом в вопросах, касающихся развода, Вы составили себе определенный план действий (решить совместные дела и разделить вещи, подготовить квартиру к сдаче, подать документы, переехать). В тех же вопросах, которые касаются взаимодействия с мамой, возникают трудности. Не всегда понятно, как лучше выстраивать общение с мамой в сложившихся условиях её болезни. 

Внутри Вас словно борются две потребности: потребность быть хорошей дочерью, заботиться о маме, оберегать её от волнений, и потребность быть самостоятельной женщиной, которая независимо принимает решения о своей личной жизни. Кроме того, Вы испытываете потребность в эмоциональной близости с мамой. Эти внутренние потребности, не получая полного удовлетворения и накладываясь одна на другую, порождают множество сложных эмоций: тревогу, обиду, растерянность, и ведущим среди этих чувств является чувство вины.

Мама узнала о Вашем разводе и теперь постоянно спрашивает Вас об этом. Если Вы рассказываете правду, она переживает. Если Вы молчите, стараясь оградить её от волнений, она волнуется ещё сильнее. Она пытается помочь Вам, даёт свои рекомендации, предлагает Вам порой наивные и невыполнимые советы, такие как совет развестись одним днём. Она делает это, потому что считает, что таким образом она может обезопасить Вас, помочь Вам.

Если я правильно понимаю Вас, чем больше вы обсуждаете эту ситуацию с мамой, и даже чем больше Вы стараетесь не обсуждать её, тем больше волнуется мама. В этом случае, чтобы успокоить маму следует отказаться от действий, усиливающих её волнение:

1. Не рассказывайте маме о трудностях, связанных с разводом.

2. Не молчите об этом, т.к. молчание Ваша мама интерпретирует как попытку скрыть что-то нехорошее.

Что нужно делать вместо этого:

1. Расскажите маме, что Вы самостоятельно успешно справляетесь с разводом, даже если в реальности это не так. Всё-таки в нынешней ситуации маме очень сложно быть человеком, который может продолжать поддерживать и давать конструктивные советы. Сейчас ей трудно выполнять эту роль.

2. Дайте маме почувствовать себя значимым и важным членом семьи. Это можно сделать, выполняя следующие очень простые рекомендации:

• Почаще навещайте маму.

• Увеличьте количество тактильного контакта с мамой. Чаще ласково и заботливо дотрагивайтесь до нее, чаще обнимайте, целуйте.

• Улыбайтесь ей, даже без повода, просто так. Улыбка даст ей почувствовать, что вам нравится проводить время с ней.

• Обращайтесь к маме за советами по бытовым вопросам, спрашивайте ее мнение. Даже если Вы сами прекрасно знаете, как нужно действовать, и даже если Вам не нужен совет. Пожилым людям очень важно чувствовать, что их знания кому-то нужны, что они могут кому-то помочь, с кем-нибудь поделиться своим опытом и мудростью. Не обязательно напрямую следовать всем советам. Самое главное – спросить её и выслушать.

• Вспомните, за что Вы можете поблагодарить маму и сделайте это.

3. Постарайтесь простить маме её ошибки (например предательство и пренебрежение, о которых Вы писали) и несмотря ни на что продолжайте заботиться о ней, как взрослый и сильный человек заботится о более слабом существе (да, сейчас Вы- самый сильный член семьи).

4. Если это возможно, возьмите на себя роль организатора и постарайтесь разнообразить жизнь мамы, привлечь её к разным делам, которые не связаны с лечением и которые помогут ей почувствовать себя занятой, живой, нужной, которые дадут ей здоровую пищу для размышлений: например, прогулки, походы в театр вместе с вами или с ее подругами, доступные ей творческие занятия, короткие поездки в другие города и др.

Анна, в случае если Вы чувствуете, что советы мамы превращаются в жёсткие требования и носят, как Вы отметили, манипулятивный характер, Вы можете действовать следующим образом:

Придумайте одну фразу, которую Вы будете повторять как заезженную пластинку всякий раз, когда мама требует от Вас немедленного развода. Например:

«Мама, не волнуйся, у меня сейчас всё действительно хорошо. Спасибо тебе за твою заботу. Я сделаю как ты хочешь и обязательно пришлю тебе подтверждение. Но сейчас у нас с тобой есть другие важные дела, я хочу пока сосредоточиться на них.»

Анна, очень важно: если Вы будете обсуждать с мамой проблемы или молчать о них, мама будет испытывать сильное желание вмешаться в ситуацию, помочь Вам. Обсуждая нюансы развода, Вы тем самым подкрепляете ее глубокую эмоциональную вовлечённость в Вашу личную жизнь и желание влиять на Вас, помогать Вам. А буквальное выполнение всех её требований, таких как требование развестись одним днём, приведет ее к убеждению, что Вы очень нуждаетесь в её постоянном руководстве, что она и дальше должна руководить Вами.

Эмоциональная вовлеченность и попытки влиять на поведение другого человека требуют большого затрата энергии, физических и эмоциональных сил, это истощает организм.

Если сейчас согласиться с мамиными требованиями, связанными с разводом, мама будет пытаться влиять на Вас всё чаще и чаще, и это может усугубить ее эмоциональное и физическое состояние.

Анна, ситуация, которую Вы описали - именно тот случай, когда забота о человеке выражается не в том, чтобы исполнять каждое его требование, а в том, чтобы разумно и мягко ограничивать его от излишней активности, не допускать перенапряжения, не поощрять поведение, которое истощает его ресурсы.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Софья. Негатив, через который вы проходите, вероятно, сильно ухудшает ваше внутреннее самочувствие, вызывает напряжение и стресс. События прошлого, а именно конфликты внутри семьи, буллинг в 4-м классе и предвзятость со стороны учителей, влияют на ваше состояние сейчас. Описанное вами — это непосильный груз для любого человека, а тем более для подростка. И то, что вы ищете ответ на вопрос «Что делать?», говорит о том, что внутри вас есть огромная сила, даже если вы её сейчас не чувствуете.

Софья, вы пишите, что наносите самоотверждения и думаете о смерти. Для вас физическая боль становится способом выразить свои эмоции. Это не столько желание умереть, сколько сигнал о том, что вы нуждаетесь в помощи. Можно сказать, что таким образом вы переносите душевную боль на физическую, чтобы освободиться от внутренних тревог, однако это не решает проблему, а лишь переносит её на новый уровень. Задумайтесь: возможно, вы не хотите умирать и вредить себе — вы хотите, чтобы прекратились ссоры, одиночество, самокритика и отчаяние. Сейчас, вероятно, вам кажется, что выхода нет, но он есть и лежит через обращение за помощью к другим людям, а не через самоуничтожение.

Читая ваше обращение, могу сделать вывод, что для вас основной причиной ухудшения самочувствия является конфликт с мамой. Ведь в период разногласий с ней вы вновь начали курить. Судя по описанию, ваша мама и сама пережила непростой период в жизни (физическое насилие со стороны вашего отца). Её слова, которые вы приводите в обращении, — это проявление её собственного бессилия и неспособности справиться со своей болью. Они ужасны и несправедливы по отношению к вам, но они не обязательно являются правдой о вас. Вы не должны брать на себя ответственность за чувства мамы или верить её жестоким словам.

Однако разрешить разногласия все же стоит попытаться. Попробуйте поговорить с мамой, но сделайте это в момент, когда она будет в хорошем расположении духа. При этом, чтобы разговор не превратился в конфликт, важно использовать несколько правил. Используйте «Я-высказывания». Например, не стоит говорить: «Ты меня выгоняла, Ты кричала» — это вызовет защитную агрессию. Вместо этого можете начать диалог следующим образом: «Мам, я хочу поговорить. Я не хочу ссориться. Мне самой очень тяжело от того, что я постоянно ругаюсь с тобой. Я хочу, чтобы дома было спокойно. Я прошу тебя, давай попробуем меньше кричать друг на друга». Старайтесь не обвинять, ведь это вызовет ответную защитную реакцию, лучше выслушайте и её мнение. Возможно, ваша мама просто сама не знает, как иначе показать свои переживания, но вы можете показать ей пример.

Если разговор не помог, и вы понимаете, что мама не может быть вашей опорой сейчас, то подумайте, есть ли в вашем окружении хоть один взрослый, к которому можно обратиться за помощью. Это может быть близкий родственник (бабушка, дедушка, тётя или дядя), школьный психолог (даже если учителя плохие, психолог — отдельная фигура), социальный педагог. Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы получить поддержку взрослого.

Существует единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. Туда можно звонить анонимно и бесплатно в любое время суток. Там сидят специально обученные люди, которые умеют слушать и не будут осуждать или ругать. Наоборот, со своей стороны они постараются оказать поддержку и дать советы, как можно действовать дальше. Не стесняйтесь звонить на этот номер в моменты, когда понимаете, что справиться с чувствами не получается.

Софья, вы также уже долгое время ощущаете себя словно на «минном поле» — непонятно, откуда вновь возникнет угроза. Насилие отца, буллинг в школе, разногласия с мамой лишь усиливали вашу тревогу и формировали мысль о том, что доверять свои мысли и чувства нельзя. Даже сейчас, когда у вас появились друзья, страх всё равно силён и буквально диктует, что открываться опасно. То, что вы не доверяете друзьям, — это защитный механизм, который помог вам выжить тогда в прошлом. Однако сейчас эта модель поведения не работает, а скорее истощает, а значит, важно попробовать сформировать новую. Но чтобы это сделать, нужно пробовать открываться.

Вы пишете, что друзья у вас появились. Попробуйте постепенно начать им доверять. Сначала мнение, переживания, а затем чувства. Возможно, ваши страхи не оправдаются и вместо осуждения и критики вы получите помощь и поддержку. Если не пробовать, то никогда не узнаете, так ли это. Дайте себе возможность воспользоваться этим ресурсом.

Помимо этого, подумайте, что раньше позволяло вам расслабиться и почувствовать себя лучше. Возможно, если вы вернетесь к своим хобби и увлечениям, то это поможет вам почувствовать себя лучше. Также не отказывайте себе и в изучении новых видах деятельности, ведь они могут позволить укрепить вашу самооценку, так вы будете развиваться, становиться лучше и мудрее за счет новых навыков.

Софья, несмотря на негатив вокруг, вы ищете ответы, вы пишете сюда, вы анализируете свою жизнь. Та часть вас, которая хочет жить, — она очень сильна. Помните об этом и берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эдуард!

Вы пишете, что сейчас переживаете постоянное чувство стыда, и я понимаю, насколько это состояние может быть трудным. Ведь когда человек испытывает стыд, он кажется сам себе недостойным, малозначимым, неправильным. Возникает желание спрятаться, быть незаметным. Постоянная самокритика, поиск недостатков в себе, прокручивание в голове прошлых поступков, фоновая грусть и чувство стыда – это действительно истощающие переживания.

Учитывая это, вдвойне замечательно то, что Вы решились обратиться за поддержкой и рассказать о себе. Несмотря на постоянное чувство стыда, Вы нашли способ обратиться за помощью, сделали это анонимно, очень чётко и структурировано описали свои переживания, задали конкретные вопросы.

Эдуард, Вы спрашиваете, связано ли между собой всё то, что Вы описываете. Да, действительно, связь есть. Мне кажется, Вам станет легче, если Вы её увидите. Эта связь выглядит следующим образом:

1. Всё начинается с естественной и здоровой потребности взрослеющего человека в анализе своих поступков. На самом деле Вы пытаетесь найти ответы на вопросы: Какой я человек? Хорошо ли то, что я делаю? Вы пытаетесь узнать себя, понять, оценить. Это важный этап становления личности. В самом начале самопознание происходит через восприятие себя глазами других людей, и часто этот процесс вызывает очень разные и во многом негативные ощущения и чувства.

2. Когда Вы сталкиваетесь с негативными чувствами (например, чувство стыда, чувство что кто-то отвергает или критикует Вас), они кажутся настолько неприятными, непереносимыми что Вы самостоятельно изменяете своё поведение, чтобы больше не сталкиваться с ними.

3. Например, Вы делаете следующее (цитаты из Вашего текста):

«Теперь я вообще стараюсь ни с кем не здороваться первым, чтобы это не повторилось.»

«Я никогда не проявляю инициативу и просто жду, пока человек сам прямо не скажет, что мы друзья.»

«И даже тогда мне нужно получить от него несколько таких подтверждений…» (чтобы начать дружить).

4. Когда окружающие люди видят Вас такого, задумчивого, напряженного, хмурого, ни с кем не здоровающегося, они могут посчитать Вас гордым и очень занятым человеком, начать испытывать страх перед тем, чтобы первыми заговорить с Вами. Они могут начать бояться отвержения и критики с Вашей стороны. И именно поэтому не подходят первые.

Когда Вы не проявляете инициативу и ждёте, пока другой проявит её и назовёт Вас другом, этот другой человек сам мучается в сомнениях о том, как же Вы к нему относитесь? Отвергаете или нет? Он может воспринять Вашу осторожность или молчание как нежелание дружить, развить эти мысли, подумать, что это он недостоин дружбы и перестать общаться….

5. Вы видите, что люди общаются с вами реже, но Вы не знаете, что причина этому – их собственные страхи, например их страх отвержения, их собственная самокритика и чувство стыда. Вам кажется, всё дело в том, что причина в Вас, что Вы сделали что-то не так.

6. Вы испытываете одиночество от недостатка общения и все нарастающую самокритику, напряжение, которое мешает уснуть.

То есть, связь выглядит так: чем больше вы сосредоточены на своих ошибках, тем более напряженным и погружённым в себя Вы выглядите, и тем больше окружающие люди боятся заговорить с Вами. Чем меньше у Вас общения, тем больше самокритики и сосредоточенности на себе… То есть Ваша проблема устроена так, что она сама себя подпитывает.

Для того чтобы справиться с ней, надо остановить это движение по кругу. В первую очередь надо обратить внимание на то, как Вы выглядите, общаясь с людьми. Выглядите ли Вы задумчивым, хмурым, погруженным в себя, неприступным? Что Вы можете изменить, чтобы выглядеть доброжелательным, заинтересованным в общении?

Далее – важно постараться перенести фокус внимания со своих негативных сторон на то, что есть интересного в окружающем мире и окружающих людях.

Сосредоточенность на своих недостатках – это тоже сосредоточенность на себе самом, постоянное разглядывание самого себя. Но для того чтобы построить дружбу, важно перенести свой взгляд на другого человека и увидеть его.

Попробуйте, когда Вы находитесь в одном помещении с другими людьми, просто начать изучать их отстраненно, как будто перед Вами произведение искусства, а Вы - искусствовед. Что это за человек? Какой он? Чем он живёт? Чего боится? Что любит? Какие у него привычки? Странности? Попробуйте просто спокойно и внимательно понаблюдать за другими людьми, не сравнивая себя с ними…

Эдуард, то, что происходит с Вами – это необходимый этап взросления, через который проходит каждый человек. То есть, несмотря на тяжесть и негативную окраску этих переживаний, они являются хорошим признаком и говорят о том, что Вы становитесь старше и мудрее.

Вы могли бы продолжить обсуждение этого образа ситуации позвонив по телефону, указанному на нашем сайте, или открыть тему в личном кабинете.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Кирилл!

Исходя из того, что Вы описали, можно предположить, что возникли сложности с контактом, и Вы не видите подтверждения, что Ваш ребёнок готов отвечать на Ваши слова или на те чувства, которые Вы хотите выразить. 

Поскольку Вы не сообщили возраст ребёнка, сложно в полной мере представить суть ситуации. Есть особенности каждого возраста, которые связаны с развитием, но периодически они могут проявляться как противопоставление своей позиции тому, что хотели бы от ребёнка родители. Эти периоды называют нормативными возрастными кризисами. Они необходимы ребёнку для того, чтобы научиться отделять собственный образ и понимание ситуации от того, что от него ожидают другие люди, в том числе, родители. В противном случае у ребёнка могли бы возникнуть сложности в дальнейшем при общении и построении отношений с людьми.

Поэтому родителям приходится относиться с пониманием к  трудным моментам в общении с ребёнком и поддерживать его в освоении отделения себя, своей позиции, своего мнения от направленных на него родительских ожиданий. Таким образом он сможет научиться выстраивать собственные личные границы и вступать во взаимодействие с другим человеком, не нарушая его границ.

Конечно, ребёнок должен слушаться родителей, и для него естественно принимать любовь родителей по отношению к нему. Но ребёнку очень важно, чтобы родители его любили не за хорошее поведение. А если родители считают, что то или иное поведение ребёнка не допустимо, то они могут договариваться с ребёнком о том, что он должен будет понести ответственность, и, возможно, даже наказание, но при этом важно, что он не лишится родительской любви. Поскольку строгость иногда является бОльшим проявлением любви, чем попустительство неправильным поступкам.

В отношениях между родителями и детьми главное, - интересы ребёнка. Если родителю приятно, что ребёнок отвечает взаимностью на его проявления любви к нему, - это приятный бонус. Но нельзя формировать ожидания от позитивного ответа ребёнка на проявления любви со стороны родителя. Поскольку так родитель использует ребёнка, развивая у него навык "зарабатывать" себе расположение родителя, давая родителю положительные эмоции от общения. 

Да, родители нуждаются в любви со стороны детей не меньше, чем дети нуждаются в любви со стороны родителей. Но нормальные отношения требуют от родителя ответственности за то, какие условия он создает для развития ребёнка, в том числе, через формируемые с его стороны отношения с ребёнком.

Если ребёнок демонстрирует неготовность признать, что те или иные действия родителя являются проявлением любви со стороны родителя, он может быть и не прав. Но также он может быть и прав, поскольку ребёнок понимает, что его любят, когда его эмоционально принимают и не наказывают эмоциональным отвержением. Потому что дети любят через принятие, а не через осознание и понимание того, на что готовы пойти родители ради них. Это они смогут понять, когда повзрослеют.

Вы можете продолжить получение консультации психолога на нашем сайте, позвонив по указанному номеру телефона, или создав тему в личном кабинете.

С уважением, consultant

Здравствуйте, Маргарита!

Вы описываете глубокое внутреннее противоречие между объективной реальностью и Вашим субъективным самоощущением. Вы чувствуете, что застряли в образе «маленькой девочки», и это ощущение подкрепляется не только внутренним голосом, но и, как Вам кажется, внешними реакциями окружающих. Этот разрыв вызывает у Вас тревогу и чувство неловкости, особенно в роли матери, где, по Вашему мнению, требуется особая «серьезность». Вы словно ждете, что кто-то старший даст Вам разрешение быть взрослой, или боитесь, что Ваша «недостаточная» серьезность делает Вас уязвимой и некомпетентной в глазах других, включая собственного ребенка.

Чувствовать себя неуверенной, стесняться делать замечания чужому ребенку или ощущать себя «подростком» в компании - это абсолютно нормально для молодой мамы, которая только учится новой для себя роли. Быть "мамочкой" - это не про жесткость, строгость и постоянную серьезность. Иногда быть взрослой - это как раз про умение позволить себе быть легкой и принимающей, сохраняя при этом внутренний стержень. Проблема не в том, что Вы не можете быть серьезной, а в том, что Вы не разрешаете себе быть серьезной и ответственной на своих собственных условиях, продолжая оглядываться на воображаемых «старших».

Хотел бы рассказать Вам про несколько техник, которые помогут Вам выстроить диалог с этой «маленькой девочкой» внутри и постепенно научиться брать на себя роль заботливого взрослого для себя самой.

1. Представьте, что та самая «маленькая девочка» внутри Вас - это Ваша дочь или младшая сестра. Напишите ей письмо от лица уверенной Маргариты. В этом письме скажите ей: "Я вижу, как тебе страшно и неуютно. Я вижу, что ты боишься ошибиться и боишься, что тебя не воспримут всерьез. Но теперь я здесь, я взрослая и я могу позаботиться о тебе. Я принимаю решения, и я готова отвечать за них, а ты можешь просто быть рядом". Это упражнение помогает разделить эти две части личности и показать «внутреннему ребенку», что у него появился опекун - Вы сами.

2. Взрослость проявляется не в глобальном чувстве, а в конкретных действиях. Каждый день выбирайте одно маленькое дело, где Вы проявите решительность, но без давления на себя. Например, завтра, когда Вам нужно будет что-то сказать сыну или принять решение по хозяйству, скажите себе: "Я принимаю это решение, потому что я мама, и я лучше всех знаю, что сейчас нужно моему ребенку". Если Вам неудобно сделать замечание чужому ребенку, позвольте себе промолчать в этот раз, но мысленно проговорите: "Я имею право это сказать, но я выбираю не говорить, потому что это не моя ответственность". Так Вы перестаете бороться со своей "несерьезностью" и начинаете просто действовать.

3. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева напишите: "Что я умею и делаю как взрослая женщина" (забота о сыне, ведение быта, планирование бюджета, поддержание отношений). Справа: "Что я чувствую как маленькая девочка" (страх, стеснение, неуверенность). А теперь, глядя на левую колонку, почувствуйте, как Ваши действия (кормление, купание, забота) - это и есть та самая "серьезная" работа, которую Вы уже выполняете. Ощущение себя "девочкой" - это просто эмоция, а не реальность. Эмоцию можно прожить, но не обязательно ей подчиняться.

4. Когда Вы чувствуете, что Вас воспринимают как "девочку", попробуйте мягко, но твердо обозначить свою позицию в безопасной обстановке. Начните фразу не с обвинения или оправдания, а со своего чувства: "Я чувствую неуверенность, когда говорю об этом, но мое мнение таково..." или "Мне нужно время подумать, я приму решение сама". Это дает Вам ощущение контроля и показывает другим, что перед ними взрослый человек, который осознает свои чувства, но не позволяет им управлять собой.

Маргарита, помните, что Ваш ребенок смотрит на Вас и видит не "рост" или "громкость голоса", а Вашу любовь, Ваше тепло и Вашу способность быть рядом. Для него Вы уже есть самый главный взрослый человек в мире. И позволить себе быть "неидеально серьезной" мамой - это, возможно, и есть самый зрелый и мудрый поступок, который Вы можете сделать. Дайте себе время и разрешите себе расти в этой роли постепенно, без резких скачков. Вы на верном пути, потому что Вы уже задали этот важный вопрос самой себе. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Нася. Внутри вас сейчас много противоречивых чувств и состояний. Еще в 6-8 лет у вас впервые появились суицидальные мысли, которые со временем стали более остро проявляться, есть трудности в коммуникации с людьми, непринятие себя и своего тела. Причину всех этих состояний видите в детстве.

Вы искали и продолжаете искать способы самопомощи, чтобы получить облегчение, но пока ожидаемого эффекта от них не смогли получить. Один из таких способов – выговариваться друзьям и близким, приводил к паническим атакам. Поддержка друзей, близких людей действительно важна и нужна в определенные периоды жизни, но когда такая поддержка используется при любом случае, это имеет обратный эффект. Если говорить языком метафоры, то это похоже на садовника, который регулярно поливает сорняк в саду. И чем чаще он это делает, тем больше становится сорняк и крепче его корневая система, и то что было маленьким становится больше. Паническая атака в данном случае стала вашим спасителем, тормозом от использования деструктивного способа самопомощи.

Вы использовали технику «горячего стула», но и здесь ожидания не оправдались, состояние ухудшалось. Техника, действительно хорошая, имеет свой потенциал, но для глубокой работы с травматичными темами лучше делать это под руководством квалифицированного психолога или психотерапевта. Предлагаю вам для самостоятельного изучения, книгу «Метод Седоны», Двоскин Гейл. В ней описан эффективный способ избавления от негативных эмоций, а вместе с ними - и от множества проблем, которые мешают вам обрести полноценное счастье в личной жизни.

После расставания с молодым человеком вы почувствовали ухудшение, предпринимали попытки суицида. И в этом видится много накопленной злости, как на себя, так и на других людей, мир в целом. Любое расставание болезненно, сопровождается переживаниями, слезами, и возникает потребность в поддержке близких людей.

Судя по тому, что вы написали про общение с друзьями, складывается впечатление, что вам свойственно играть роль психолога, который выслушивает других. Вчера вы поделились своим состоянием с другом, но его реакция вас удивила, ввела в состояние оцепенения, шока. Нася, предлагаю вам обсудить эту и другие ситуации, которые вас беспокоят со специалистом нашей службы. Позвоните на телефон нашей службы, чтобы наметить работающие пути и способы самоподдержки. Это касается и темы веса, отношения к себе, отношений с друзьями, и пр. Вы пишете: «я хочу жить, я хочу человека, за которого я буду держаться, но, я не могу ждать, потому что я понимаю, что это меня погубит, рано или поздно». Такой человек всегда рядом есть – это вы сами. И первое, что важно делать – это дать себе опору в себе, дать себе поддержку, заботу, доброе отношение. Люди могут приходить и уходить, а вы есть всегда у себя. Начните менять свою жизнь, свое состояние с изменения отношения к себе самой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета.

Вы пишете, что вам сейчас очень тяжело. Ситуация, описанная Вами, достаточно сложная и опасная как для Вас, так и для Вашего сына. Несмотря на трудности, Вы нашли в себе силы написать и попросить о помощи.

Елизавета, Вы приложили много усилий для того, чтобы отношения сына и мужа были более доброжелательными по отношению друг к другу, но Вы сами настолько устали, что Ваше внутреннее напряжение начинает вырываться наружу в самые непредсказуемые моменты. Это может привести к негативным последствиям для Вашей семьи.

Если говорить про конфликты, то это всегда столкновение противоположных интересов, мнений или потребностей. Дети часто конфликтуют с родителями, поскольку восприятие мира взрослого и ребенка разнится. Ребенок больше стремится к самостоятельности, порой считает себя достаточно взрослым; также детям в этом возрасте свойственно периодически проверять границы дозволенного. Родитель, в свою очередь, стремится контролировать ребенка, приучать к порядку и ответственности. Не всегда взрослый готов проявлять терпение, гибкость и понимание в отношениях с ребенком. Не всегда нам хватает времени и терпения поговорить, выяснить почему ребенок поступил так, а не иначе. Иногда взрослому кажется быстрее и эффективнее накричать на ребенка или ударить. Это же, в свою очередь, не ведет ни к чему, кроме агрессии со стороны ребенка, непонимания, а также нарушения семейных взаимоотношений.

В обращении Вы пишете, что пробовали разговаривать с мужем и ребенком, обращались к семейному психологу, но результата не достигли. Могу предложить Вам несколько вариантов дальнейших действий:

- Возможно, стоит обратиться к другому семейному психологу: не всегда удается с первой попытки найти «своего» специалиста, который смог бы разобраться именно с Вашей проблемой. Иногда взгляд специалиста со стороны помогает увидеть повторяющиеся сценарии, которые трудно заметить изнутри.

- В обращении Вы упомянули, что наблюдались с ребенком у психолога и психиатра и даже лежали в больнице. А есть ли у Вас в данный момент возможность наблюдаться с ребенком у клинического психолога в психиатрической больнице или в социальном центре? Если такая возможность есть, рассмотрите вариант её использования.

Елизавета, я предполагаю из текста, что Вы являетесь мамой двоих детей и младшей дочке не больше 3-х лет. Быть мамой непросто – это «работа» 24/7, без выходных и отпуска. Хотелось бы задать вам вопрос: кто-то помогает Вам с детьми, например муж или родственники? Поскольку Вам, как маме, тоже иногда нужна помощь и отдых. Вы пишете, что «живете в этом аду уже 3 года». Сейчас наступил момент, когда Вы срываетесь на муже, но особенно раздражаетесь из-за поведения ребенка.

Могу предположить, что это происходит по нескольким причинам: во-первых, срыв происходит на ребенке, потому что он не может Вам дать отпор, как это сделал бы, например, муж. Во-вторых, возможно, Вы чувствуете нехватку своей компетенции в отношении воспитания ребенка, поскольку у Вас не было образа семейного воспитания в детстве. Это естественная реакция нашей нервной системы на ситуации, из которых мы не видим выхода и находимся в эмоциональном напряжении на протяжении долгого времени. Могу предложить Вам литературу, которая позволит хотя бы немного помочь в повышении родительских компетенций. Рекомендую почитать книгу Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».

Елизавета, из Вашего обращения видно, что Вас очень пугает Ваше состояние. Вы переживаете по поводу эмоционального срыва на ребенке и боитесь, что ситуация может повториться. То, что произошло, случилось из-за долгого накопления эмоций, которые не находили выхода. Также Вы пишете, что пьете успокоительные, но они не помогают. К сожалению, Вы не уточнили, прописал ли их врач или вы принимаете их самостоятельно. Если лекарство назначено врачом, возможно, стоит обратиться к специалисту и сообщить о том, что препарат не дает должного эффекта. Если Вы принимаете их самостоятельно, постарайтесь найти время и посетить врача, например терапевта, для того чтобы специалист, принимая во внимание Ваше самочувствие, выписал необходимый препарат или перенаправил Вас к тому специалисту, который будет более компетентен в этом вопросе.

Ваш гнев — это не «злость», это реакция на хронический стресс, страх и чувство беспомощности. Он накапливается, как пар в котле без клапана. Вам нужны физические способы сбросить этот пар, иногда успокоительных препаратов недостаточно. У психолога, к сожалению, нет полномочий на постановку диагнозов и выписку препаратов, но я могу предложить Вам несколько действенных способов, для того, чтобы облегчить своё состояние.

Техника «Стоп-кран» (когда чувствуете, что «накрывает пеленой»):

- выйдите из комнаты, закройтесь в ванной, на балконе. Скажите: «Я выхожу, потому что мне нужно успокоиться. Вернусь через 10 минут»;

- умойтесь ледяной водой, подержите руки под холодной водой или приложите что-то холодное к запястьям и шее. Это физиологически снижает уровень агрессии;

- сделайте дыхательную технику медленный выдох (например, на 4 счета вдох, на 6-8 — выдох). Выдох должен быть длиннее вдоха. Это успокаивает нервную систему;

- скомкайте и выбросьте газету, побейте подушку, громко прокричите в полотенце (чтобы не пугать детей). Ваша задача — выпустить пар, не причинив вреда.

И ещё один важный момент. Если Вы чувствуете, что состояние не улучшается, пожалуйста, не затягивайте с визитом к врачу, а также с обращением за очной психологической помощью. Если такой возможности нет, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.

Елизавета, помните: обращение к специалисту — это не слабость, а шанс наладить гармонию в семье, где все будут чувствовать себя комфортно.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Мария.

Как Вы правильно отметили, ситуация - непростая. Когда у близкого человека присутствует игровая зависимость – это негативно отражается на всей семье. Вы описываете, что живете с мужем на протяжении 12 лет и в течении этого времени тянете всё на себе: работаете на двух работах, заботитесь о детях, поддерживаете быт – это говорит о Вашей силе, хотя внутри возможно Вы чувствуете себя уставшей и загнанной в угол.

При всех Ваших заслугах приходиться терпеть со стороны мужа воровство, оскорбления, рукоприкладство – это огромное испытание. Уйти в этой ситуации, вовсе не значит «предать» мужа или «разрушить семью». Уйти значит спасти себя и своих детей, дать возможность себе и детям жить другой жизнью, сохранив психическое и физическое здоровье.

Мария, возможно сейчас Вам очень сложно принять решение уйти. И это действительно непросто потому, что на протяжении 12 лет Вы жили с человеком, который требовал постоянного Вашего внимания, участия. Вы растворялись в партнере, начинали жить его жизнью, жертвовать собой ради него, при этом часто забывая о собственных интересах, желаниях, потребностях. Жизнь с зависимым человеком превращается в постоянный стресс для всей семьи. Исходя из этого, очень сложно разорвать круг и начать жить собственной жизнью, заботясь о себе и о детях.

Сейчас Вам сложно решиться на уход из отношений и переезд, но Вы уже сделали первый шаг, написав нам. Исходя из вашего обращения, Вы уже подвели итог, что сделали все возможное, что от Вас зависело для сохранения семьи. Невозможно строить отношения в одиночку, если второй партнер не намерен их сохранять. Вы не несете ответственности за его зависимость – только он сам. Ваша ответственность – это благополучие Вас и детей.

Вас может пугать страх перед неизвестностью, переездом, реакция мужа на Ваш уход – это естественно в подобной ситуации. Испытывать страх вовсе не означает, что Вы не правы в принятии решения, он означает, что Вас ждут перемены в жизни и к ним нужно адаптироваться.

Вы пишете, что уже пробовали уходить, но под давлением мужа решение свое изменили. В этот раз, Вы понимаете, что нужно уходя переезжать в другой город, где живут Ваши родители. Мария, я могу предложить Вам шаги, которые способны помочь, но решение всё равно остаётся за Вами.

- Постарайтесь связаться заранее с родителями, опишите картину происходящего. Если у Вас хорошие взаимоотношения можно попросить разрешения пожить у родителей какое-то время.

- Если есть возможность заранее подготовьте документы: детские свидетельства о рождении, медицинские полисы, документы из школы или детского сада, свой паспорт, трудовые документы.

- Прежде чем переезжать, заранее отложите хотя бы небольшую сумму денег на первое время. Её можно хранить на счёте или карте, к которой нет доступа у Вашего мужа.

- Также постарайтесь перед переездом встретиться с юристом и продумать план по поводу расторжения брака и раздела имущества. Юрист разъяснит Вам права и поможет минимизировать риски в случае, если муж не будет погашать микрозаймы, а также со специалистом можно проконсультироваться о расторжении брака и всех последствиях с учетом долгов мужа.

- Если Вы решитесь на переезд, постарайтесь простыми словами сообщить детям о том, что Вы переезжаете (например, к бабушке и дедушке), что Вы их очень любите. Не следует вдаваться в причины переезда, не обсуждайте с детьми поступки мужа.

Мария, Вы прошли большой путь с человеком, которого, вероятно, когда-то любили, о ком заботились и кого обеспечивали. Теперь настало время подумать о себе и о детях. Пожалуйста, помните: жизнь не заканчивается с уходом от недостойного вас человека. Самое главное — ваши дети остаются с вами, и ради них стоит начать новую, счастливую жизнь.

С уважением, консультант службы