Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария!

Из вашего обращения я поняла, что в вашем браке возникли серьезные проблемы. Появление ребенка усугубило конфликты, вы стали раздражительными и часто ссоритесь. Вас беспокоят агрессивные реакции мужа, его нежелание конструктивно обсуждать разногласия. На этом фоне вы задумываетесь о разводе.

Вероятно, вам сейчас нелегко. Подобные события вызывают много эмоций. Переживать трудности в общении с близкими людьми всегда непросто. Вы сделали очень правильно, что обратились к нам за помощью, это показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Брак — это работа обоих партнеров, и для успешного сотрудничества необходимо взаимопонимание и поддержка двоих. Если вы чувствуете, что ваши отношения не приносят удовлетворения, важно обсудить свои чувства и опасения со своим супругом. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно его поведения. Объясните, что для вас важно. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений в браке. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.

Мария, вам также необходимо подумать и о себе. Отношения должны приносить позитивные эмоции, в которых царит взаимопонимание и самоотдача, поскольку это важный фундамент в выстраивании отношений с кем-либо. Принятие решения о разводе - это серьезный шаг, который сделать непросто. Важно разобраться в ваших собственных чувствах и потребностях, а также задуматься о том, что будет лучше и здоровее для вас в долгосрочной перспективе.

Порассуждайте над вопросами:

1. Какие черты супруга вызывают симпатию, а какие раздражение, постарайтесь представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответьте себе на вопрос "Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?"

 2. Если вы у вас особенная связь с мужем? Или же вы стараетесь отстраниться от своего партнера и избегаете всяческих контактов.

3. Каковы ваши приоритеты в жизни? Видите ли вы в будущем себя с вашим мужем? Счастливое ли это будущее? Исчезнут ли ваши проблемы?

4. Готовы ли вы и дальше жить в браке, который не удовлетворяет вас? Как бы вы сами могли удовлетворять те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях?

5. Представьте, что вы развелись с супругом. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче?

Ответы на данные вопросы помогут вам принять правильное решение.

Мария, хочется добавить, что прежде, чем принимать серьезное решение, я предлагаю вам попробовать обратиться за помощью к семейному психологу. Он может помочь наладить конструктивный диалог и найти пути решения ваших проблем. Важно проявить терпение и готовность работать над отношениями. Только после этого, если все попытки окажутся безуспешными, можно будет рассматривать развод как крайнюю меру. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Екатерина.

В своем обращении Вы пишите о том, что в последнее время Вы стали тревожиться из-за того, что в своей голове продумываете всякие ситуации и тем самым как бы отрываетесь от реальности. Поэтому Вы решили обратиться к нам, чтобы разобраться с тем норма это или нет, и тем самым снизить у себя уровень тревожности.

Екатерина, благодарю за то, что Вы решили поделиться своими переживаниями. Ваше чувство тревожности понятно, но важно помнить, что фантазии, мечтательность и уход в собственные мысли вовсе не являются необычным явлением, и многие люди переживают подобные моменты. Частые фантазии и уход от реальности могут быть способом психического отдыха в условиях стресса или напряжения. Так же это может быть способом Вашего подсознания обрабатывать прошлые переживания и стрессовые ситуации, с которыми Вы сталкивались в детстве. Это может быть попыткой простраивания своего будущего и планирования. Попыткой изменить свою жизнь, если она чем-то не устраивает, не удовлетворяет.

Я понимаю, что это может вызывать у Вас беспокойство и тревогу. Но признание наличия такого поведения у себя уже говорит, о том, что с Вашим сознанием все в порядке. Но чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации и оказать квалифицированную помощь необходимо больше получить от Вас информации, касающейся того в какие моменты Вы начинаете продумывать ситуации, какие именно ситуации Вы обдумываете и в каком ключе? (положительном / отрицательном), что дает обдумывание этих ситуаций Вам и т.д. Поэтому Вы можете самостоятельно подумать над этими вопросами и написать новое обращение на сайт, чтобы получить более расширенный ответ. Так же Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте и в формате диалога обсудить данные и другие вопросы с психологом либо обратиться за очной консультацией к специалисту.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Мария.

В своем обращении Вы пишите о своих сложных взаимоотношениях со своей мамой, которые начались у Вас с 8 лет. На этой почве у Вас даже были попытки суицида, так как Вы устали от таких отношений с ней, а Вам просто хочется спокойствия в своей жизни. Поэтому Вас снова и снова посещают мысли об уходе, поэтому Вы и обратились в нашу службу, чтобы справиться с этими мыслями и состояниям.

Мария, мне очень жаль, что Вы оказались в такой тяжелой ситуации. Но все же важно помнить о том, что Ваша жизнь имеет огромную ценность, несмотря на трудности, с которыми Вам приходиться сейчас столкнуться. Безусловно, очень больно и сложно наблюдать, как Ваша мама обращается с Вами. К сожалению, наши близкие не всегда могут оказывать нам необходимую поддержку и внимание. При этом зачастую это происходит не из-за отсутствия любви, а от собственного бессилия и неумения выразить свое теплое отношение. Возможно, Ваша мама беспокоится о Вас и Вашем будущем, но выражает свое отношение вот таким не совсем приемлемым для Вас способом.

Однако, такое отношение и проявление Вашей мамы не делает Вас менее ценным человеком, и стоит помнить о том, что Ваше существование имеет глубокий смысл и значение. Вы находитесь сейчас в таком возрасте, когда перед Вами открыты огромные возможности и перспективы. И Вы имеете право на счастливую и полноценную жизнь.

Для того, чтобы помочь Вам в нормализации Вашего состояния могу рекомендовать Вам следующее:

– постарайтесь окружить себя людьми, которые Вас поддерживают и ценят Вас. Общение с друзьями или другими близкими людьми может стать дополнительным источником поддержки для Вас в это непростое время;

– начните сами выстраиваться свое будущее. Подумайте над тем, какой Вы бы хотели видеть свою жизнь. На что в ней Вы можете повлиять, а на что нет? Акцентируйте внимание на том, что Вам доступно и начинайте предпринимать пусть и маленькие, но действенные шаги на достижение своего собственного будущего. Одним из таких шагов, как раз и будет образование, о котором и говорит Ваша мама. Так как получение профессии позволит в дальнейшем устроиться на хорошую работу, которая позволит Вам стать финансово независимой от Вашей мамы и быть более самостоятельной в принятии решений, касательно Вашего жизненного пути;

– акцентируйте больше внимания на положительных моментах в своей жизни, которые, безусловно, в Вашей жизни есть. Можно каждый день в его конце делать небольшой анализ произошедшего за день и нахождения в нем то, что Вам понравилось, и принесло радость и удовольствие. Вначале это может показаться сложно и ничего не найдется, но если Вы будете формировать у себя подобную привычку, то с каждый разом такие события будет находить все легче и легче. Все эти положительные моменты можно записывать в дневник и время от времени возвращаться к написанному, чтобы понять, что Ваша жизнь наполнена разными событиями, а не только негативными;

– ищите для себя новые возможности. Поиск новых интересов и хобби может дать Вам новую цель и смысл жизни, а также переключаться с негативных ситуаций на то, что вам приносит удовольствие. Любые занятия один из лучших терапевтических приемов, которые позволяют гармонизировать собственное состояние.

Мария, попробуйте воспользоваться этими рекомендациями для нормализации собственного состояния и выстраивания своего будущего. Однако, если у Вас не получится самостоятельно со всем этим справиться, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и в форме диалога более подробно разобрать с ним Вашу ситуацию и выстроить индивидуальный план работы. Если у Вас нет такой возможности, то Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте и тоже в форме диалога провести такую работу.

Кроме того, если у Вас буду появляться суицидальные мысли и острое желание причинить себе вред, то, прежде всего, рекомендую Вам позвонить на телефон горячей линии () и со специалистами в прямом эфире обсудить Ваше состояние и вместе с ним найти пути ее разрешения здесь сейчас.

Помните, что Ваша жизнь, безусловно, имеет огромное значение, она ценна сама по себе и всегда можно найти выход из любой ситуации, главное ориентироваться именно на поиске решения, а не самой проблеме и тогда Вы обязательно найдете либо самостоятельно правильно и положительное решение, либо найдете человека, который сможет Вам в этом помочь.

Берегите себя и верьте в то, что Вы обязательно справитесь со своей ситуаций и Вы сможете гармонизировать свое состояния и выстроить более позитивные взаимоотношения со своей мамой.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Наталья.

Вы оказались в очень непростой ситуации. Очевидно, что после двух неудачных беременностей и целого периода жизни в состоянии ссор и конфликтов Вы можете чувствовать себя усталой, истощенной, ощущать неуверенность и растерянность. Ваши жизненные обстоятельства вызывают искреннее сочувствие и очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе и ищете помощь и поддержку.

Прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на то, что после череды столь тягостных событий очень разумным вариантом будет обращение за психологической помощью в формате «лицом к лицу», т.е. в таком, где возможен диалог со специалистом, размышление и анализ произошедшего в доверительной безопасной обстановке, в атмосфере принятия и сочувствия. Сейчас есть много возможностей получить подобную помощь как бесплатно (в социальных центрах или поликлиниках по месту жительства), так и в различных организациях очно или онлайн.

Наталья, описанная Вами ситуация со второй беременностью закончилась очень драматически и, похоже, что Вам очень не хватало понимания и поддержки со стороны близких людей на протяжении всего того периода... В подобных обстоятельствах очень важны внимательное отношение и забота окружающих, в первую очередь самых дорогих. А вместо этого Вы оказывались в эпицентре скандалов, сталкивались с унижениями и оскорблениями от самого на тот момент близкого человека – мужа, чьего ребенка Вы вынашивали…

Сейчас Вы чувствуете свою неправоту и сожалеете о том, что поддерживали иллюзию, что ребенок жив. И в то же время видите, что могло стать причиной такого Вашего действия. Вы задаетесь вопросом, как вернуть доверие и уважение мужа после этого.

Вопрос же о возвращении уважения со стороны мужа кажется мне сложнее, чем это может представляться на первый взгляд. И причиной тому не эпизод с обманом о ребенке, а то, как, судя по описанию, относился к Вам муж и до этого происшествия.

 Вы упомянули, что за все время беременности не было ни дня спокойствия. Что муж унижал и оскорблял Вас. Что Ваши попытки прекратить такое поведение и донести до него мысль о том, что Вам неприятно, не имели результата. «Вроде и понимал, что так нельзя, но все же продолжал» пишете Вы… Наталья, описанное Вами отношение со стороны супруга вызывает серьезное беспокойство. Складывается впечатление, что Вы оказались в отношениях с человеком, для которого Ваши переживания не настолько важны, чтобы менять свое поведение. Для которого унижающее и оскорбляющее поведение по отношению к жене – норма…

 Как Вы думаете, если человек и раньше позволял себе подобное, то теперь, когда Вы «виноваты», сможет ли его отношение улучшиться? Понимаю, что это непростой вопрос и надеюсь, что у Вас будет с кем вместе обсудить его, подумать над этим: с подругой, родственницей, а еще лучше – еще и с профессионалом-психологом.

Человек, уже позволявший себе оскорбления и унижения, как правило, только усиливает давление и становится жестче, получив «козырь» в виде ошибки партнера. А тот, кто совершил ошибку, под влиянием чувства вины не решается защитить себя, обозначить границы. И круг насилия может раскручиваться, доходя от крайне опасных моментов.

Наталья, в силу разных обстоятельств человек может оказаться в отношениях, где вроде бы любящий и любимый человек ведет себя так, что изматывает и причиняет боль. И в какой-то момент может быть стоит взглянуть на происходящее немного как будто со стороны. И задаться вопросом; а есть ли в этих отношениях уважение и доверие, которые хочется «вернуть»? Похоже ли поведение партнера на то, что хотелось бы для себя в отношениях? Чего хотелось бы для своего будущего ребенка?

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина! Из вашего обращения я поняла, что вы подавлены и растеряны, чувствуете тревогу в связи с травлей в школе, возможно, из-за вашего стиля одежды, также вы не можете уснуть ночью. Мне очень жаль, что вы подвергаетесь давлению, находитесь в состоянии стресса, тем важнее, что вы решились обратиться за помощью.

Часто для преодоления травли необходима помощь взрослого. Ваша мама молодец, что поддерживает вас, из обращения можно понять, что она переживает за вас, попробуйте еще раз выйти с ней на диалог, рассказать о своих чувствах и переживаниях, о том, что сейчас вы нуждаетесь в ее (их с папой) поддержке и защите. Это нормально, каким бы смелым, ответственным и решительным человеком вы ни были, существуют ситуации, для решения которых нам нужна помощь. Говорите от первого лица, это техника "Я высказывание", она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том, что происходит? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Помимо этого важно обратиться вместе с родителями к школьному психологу, социальному педагогу и учителям. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Если ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в правоохранительные органы. Существуют установленные правовые протоколы для защиты от преследования, но если вы не достигли совершеннолетия, запустить их может только законный представитель (или педагог в школе).

Екатерина, скорее всего вы не можете уснуть действительно из-за стресса, чувствуете беспокойство и грусть в ночное время. Стресс может вызвать прилив адреналина, который усиливает тревогу и мешает расслабиться перед сном. Практикуйте гигиену сна. Дневной сон лучше ограничить до 30 минут, ограничение стимуляторов, таких как кофе и чай, ближе к ночи, а также засыпание и пробуждение в одно и то же время. Перед сном посидите нескольких минут спокойно и сосредоточьтесь на дыхании, попробуйте практиковать медитацию. Регулярные физические упражнения помогают людям засыпать быстрее и крепче. Даже тренировки умеренной интенсивности, такие, как быстрая ходьба, могут улучшить сон.Правильная подготовка ко сну позволит вашему разуму и телу замедлить ритм до того, как вы ляжете спать. Выделите как минимум 30 минут на то, чтобы принять ванну, почитать книгу, послушать подкаст или спокойную музыку. Эти переходные ритуалы могут настроить ваш мозг на ассоциацию определенных действий с подготовкой ко сну. Оставьте в социальных сетях на дневное время.

Запишите свои мысли на бумаге, если они не выходят у вас из головы, это может помочь вам быстрее заснуть. Ведите эмоциональный дневник. Наши гаджеты излучают голубой свет, заставляя мозг думать, что солнце встало. Постарайтесь не пользоваться устройствами за один или два часа до того, как планируйте лечь спать. Также контроль над светом, звуком и температурой может увеличить ваши шансы успокоить ум и легко заснуть. Комната должна быть темной, тихой и прохладной.

Екатерина, надеюсь вы последуете этим общим советам, и ваш вопрос решится в ближайшее время, но все-таки рекомендую вам обратиться на телефон психологической помощи для детей, подростков и их родителей: 8-800-200-01-22, чтобы поговорить с психологом и подойти к решению вашей проблемы более комплексно. Это анонимно и бесплатно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

Вам приходится сейчас сталкиваться с очень болезненными переживаниями. Сложные отношения с собственным телом, обидные высказывания ровесников, резкие слова матери и опасная домашняя обстановка. Даже для взрослого человека было бы очень тяжело находиться в такой ситуации, а Вам всего тринадцать… Спасибо, что решились рассказать о себе и обратились за помощью.

Саша, некоторые моменты, о которых Вы пишете, действительно характерны для подросткового возраста. В этот период человек меняется: физически, психологически. Он начинает заново выстраивать отношения со своим телом, сравнивает себя с другими, учится узнавать и принимать себя и окружающих, сталкивается с новыми сильными переживаниями... Большую роль в это время жизни начинает играть мнение сверстников. Роль бОльшую, чем когда-либо в другие периоды жизни. Но и поддержка от семьи по-прежнему важна. Оттого бывает так обидно и больно вместо той самой поддержки слышать резкие оценки или насмешки. Это может и печалить, и вызывать недоумение, и злить одновременно.

Похоже, Вы осознаете, что подростковый возраст по-своему непрост для любого человека (предполагая в начале сообщения, что Вы «типичный подросток»). Однако нередко бывает так, что жизненные обстоятельства складываются для кого-то особенно жестко.

Саша, ситуация, в Вашей семье сейчас крайне тяжелая. На Ваших глазах происходит насилие. Насилие со стороны одного близкого человека к другому. Основа существования человека – семья – в вашем случае постоянно находится под угрозой. Сложно даже представить, насколько сильный страх и беспомощность ощущает ребенок, когда его отец угрожает жизни его же матери… И возможности ребенка в таких случаях крайне ограничены. Все, что он может сделать – постараться обеспечить собственную безопасность и научиться находить для себя пространства безопасности и принятия. Научиться любить и заботиться о себе. Обеспечивать свою физическую безопасность, а также находить источники эмоциональной поддержки, будь то друзья, животные, интересные занятия, приятное времяпровождение.

Саша, обозначенная Вами ненависть к себе, своему телу с большой степенью вероятности связана с недостатком любви и принятия от близких людей. А одним из механизмов появления лишнего веса часто является защитная реакция: неосознанно человек как бы пытается защититься от тяжелых жизненных обстоятельств. Поэтому попытки нормализовать вес в ситуации длящейся напряженности и угрозы не приводят к успеху. Прежде всего необходимо восстановить насколько возможно эмоциональный баланс, научиться с приятием и сочувствием относиться к самой себе.

Саша, мне кажется, очень разумным шагом для Вас стала бы работа с психологом. Специалист может стать серьезной поддержкой в этот сложный период. Поможет научиться принимать себя и заботиться о себе, выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми так, чтобы чувствовать себя более спокойно и безопасно.

Я предложила бы Вам попробовать найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122). Это доступный и эффективный способ получить эмоциональную поддержку, вместе с профессионалом проанализировать отдельные аспекты жизни. И наметить возможные способы решения тех проблем, которые в настоящий момент могут быть решены, а также приемы защиты и заботы о себе в обстоятельствах, изменить которые в ближайшее время невозможно.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий.

В своем обращении Вы пишите о том, что недавно Вы вместе со своей семьей попали в ДТП. И к счастью никто сильно не пострадал и все остались живы. Но по какой-то причине Вы не можете оставить эту ситуацию в прошлом и порадоваться такому положительному ее завершению. Раз за разом возвращаясь к ней Вы начинаете думать о том, что могло все пойти по другому сценарию и иметь более негативные последствия для Вас и Вашей семьи. По этой причине Вы обратились в нашу службу, чтобы попытаться справиться с этим состоянием.

Дмитрий, я понимаю, что переживания после подобной травматической ситуации могут быть очень сильными и привести к появлению тревожности и страха. Важно помнить, что такие эмоции вполне естественны в подобных обстоятельствах. Однако, именно ориентирирование на то, как положительной для Вас разрешилась данная ситуация, а не на то, что могло бы произойти, может помочь Вам вернуть душевную гармонию и снизить уровень тревожности.

Как Вы понимаете мысли о том, что могло бы произойти, но не произошло, иррациональны и не несут для Вас никакой пользы и даже наоборот вредны. Поэтому, в вашем случае необходимо работать именно с этими навязчивыми мыслями, которые сопровождаются страхами, тревогой, возможно, чувством вины, от которых трудно избавиться.

Поэтому в плане рекомендации совладания с данным состоянием и навязчивыми мыслями могу порекомендовать Вам следующее:

– пытайтесь переключать свое внимание с навязчивых мыслей на что-то другое, например, на работу, домашние дела, увлекательный фильм, книгу, на планы о будущем и т.д.;

– не боритесь с содержанием своих мыслей, пусть они проходят, но старайтесь уделять им как можно меньше времени. После того как они прошли Вы можете себе сказать, да это могло произойти, но этого не произошло и мне и моей семье дана возможность и дальше наслаждаться этой жизнью и этого шанса я не упущу;

– включайте рационализацию, то есть Вы сами должны объяснить себе, что эти негативные мысли ничего не значат и никакую пользу для Вас не несут. Поэтому необходимо постараться повернуть вспять чувства, которые возникают в процессе появления этих мыслей. Рационализируйте, преуменьшайте значение и, самое главное, не поддерживайте сознательно эти плохие мысли! Скажите себе: «Я знаю эту мысль. Я ничего не могу с собой поделать, потому что она приходит, но я не буду поддерживать ее своим осознанием. Я буду ждать, пока она уйдет»;

– постарайтесь осознать, что мысль – это всего лишь мысль, а не факт, сама по себе она никак не может Вам навредить, главное не пытаться ее развивать и подключаться к ней осознанно и эмоционально. Так как ели Вы придаете своей мысли огромное значение, она будто бы становится реальной, тем самым Вы делаете ее навязчивой, и Вы начинаете бояться ее наличия. Чтобы этого не происходило надо ее признать, но не уделять ей слишком много времени, так как она в данном случае не отражает Вашей действительности.

Однако, если Вам не удастся самостоятельно справиться с Вашими навязчивыми мыслями и Ваше состояние не улучшиться, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более глубоко проработать Вашу ситуацию и выстроить индивидуальный план работы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Анна!

Я искренне сочувствую Вашему горю. Анна, потеря близкого человека, особенно любимой мамы, отзывается сильной болью и тоской еще очень долгое время. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как-будто нам заново нужно научиться жить. В первое время потеря вызывает состояние шока, оцепенения. Не хочется верить в случившееся. Возникает ощущение, что всё ещё можно поменять, можно обратить время вспять и предотвратить потерю. Осознание, что этого уже не произойдет, вызывает невыносимую боль. После переживания острой боли может возникнуть чувство злости на судьбу, на себя, на врачей, на других людей, которые, как кажется, могли были бы предотвратить утрату. Сейчас Вы находитесь на этом этапе проживания утраты, Вы испытываете злость к себе и вините себя... Злость ослабевает, когда человек понимает, что вопрос жизни и смерти - это то, что не находится в нашей власти... Осознание, что Вы действительно сделали всё, что могли в тех условиях для того чтобы помочь Вашей маме, поможет снизить чувство вины. После того, как уходит злость, появляется очень сильная тоска. Всё вокруг начинает напоминать об ушедшем. Различные вещи, запахи, ритуалы, связанные с умершим, приобретают очень высокую значимость. Сильная печаль сохранится, но на этом этапе она уже не будет вызывать ощущение безысходности. Происходит осмысление жизни умершего, а также его роли в судьбах других людей. Этот этап может быть достаточно длительным. И только после того, как человек пройдёт через все эти стадии, когда он переживёт все эти чувства (горе, бессильная злоба на судьбу, сильная тоска, печаль…), только после этого он будет способен продолжать жить дальше и строить планы на будущее.

Анна, Вам и Вашему папе пришлось столкнуться с очень тяжёлой потерей. Будьте сейчас рядом с папой и теми людьми, которые любят Вас и готовы оказать Вам поддержку. Вспоминайте о том, чему Ваша мама научил Вас, какие хорошие поступки она совершала в жизни. Подумайте о тех светлых моментах из общения с мамой, которые Вы пронесёте в сердце через всю свою жизнь. Я уверена, что Вы сохраните память о ней и любовь к ней на всю жизнь, расскажете о ней Вашим детям и внукам, научите их тому, чему Она в свое время учила Вас.

Анна, если Вам будет хотеться плакать – плачьте. Рассказывайте близким о Ваших чувствах. Делитесь своим горем. Есть такая пословица: радость, разделенная на двоих - две радости, горе, разделенное на двоих – полгоря. Если разделить с другим свое счастье, его становится больше, а если поделиться своим горем, его становится меньше.

В случае, если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы можете обратиться на наш номер телефона 8-495-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Илья!

Из вашего обращения я поняла, что у вас возник серьезный конфликт с родителями по поводу выбора вашего дальнейшего образования. Родители настаивают на том, чтобы вы поступили в морское училище в другом городе, несмотря на ваше желание обучаться по специальности машиностроения в местном техникуме.

Мне искренне жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Илья, ситуация, когда родители хотят повлиять на решение ребенка в выборе будущей профессии или учебного заведения, достаточно распространенная проблема. Возможно, это покажется странным, но они делают это не из вредности или назло, а из-за любви к вам. Это может происходить по нескольким причинам:

1. Родительские ожидания. Родители могут видеть в морском училище престижную и "успешную" для вас перспективу, не учитывая ваши личные интересы и склонности.

2. Родительские амбиции и стремление "реализовать себя" через вас. Нередко родители пытаются осуществить через детей свои нереализованные мечты и желания, видя в вас продолжение своей жизни.

3. Недостаток доверия. Родители могут не доверять вашей способности самостоятельно принимать взвешенные решения в отношении своего будущего.

4. Стремление сохранить контроль над жизнью ребенка. Некоторые родители испытывают потребность все держать под контролем, и не готовы предоставить вам свободу выбора.

Но важно понимать, что какая бы не была причина, вы можете отстоять свое мнение. Просто надо осознать, что вы являетесь личностью и может все решить сами. Не спешите поддаваться давлению. Если вы один раз согласитесь, то потом отказаться будет сложно.

Илья, к следующему разговору с родителями нужно серьезно подготовиться. Вам нужно показать своим родителям, что ваш выбор осознанный, и вы готовы нести за него ответственность.

Во-первых, нужно собрать информацию о той профессии, которую вы выбрали и об учебном заведении, где бы вы хотели учиться.

Во-вторых, сходите на профориентацию. Пройдите специальные тесты, которые покажут, в каких профессиональных сферах вы сможете проявить себя в наибольшей степени, где больше вероятности добиться успеха. Таким образом, у вас будет независимое мнение экспертов. Будет здорово, если вы скажете об этом родителям и предложите сходить вместе с вами. Так вы покажете, что для вас важно их мнение и поддержка, и что вы рассматриваете ситуацию со всех сторон и принимаете взвешенное решение.

В-третьих, напишите эссе на тему «Я хочу учиться в этом учебном заведении, потому что…» или «Я хочу стать «выбранная вами профессия», потому что…». Здесь вам поможет проделанная ранее работа по сбору информации и результаты профориентации.

В-четвертых, попросите родителей написать такое же эссе, но на тему «Мы хотим, чтобы ты учился в этом ВУЗе, потому что». Потом обменяйтесь своими эссе, прочитайте их и проанализируйте, возможно, каждый из вас увидит те доводы, которые помогут посмотреть на ситуацию с новой стороны. Потом вы сможете обсудить этот вопрос еще раз и найти продуктивное решение. Конечно, нет никакой гарантии, что родители займут вашу сторону сразу. Но главное - аргументируйте свою позицию тем, что счастлив тот, кто занимается любимым делом.

Илья, объясните родителям, что вы очень цените их заботу о вашем будущем, но при этом вам важно самостоятельно выбрать свой жизненный путь. Подчеркните, что вы ответственно подошли к выбору профессии и имеете четкие цели.

Кроме того, вы можете обратиться к другим родственникам, классному руководителю или другим учителям, которым вы доверяете. Объясните им ситуацию и попросите их помочь в разговоре с родителями. Возможно, их авторитетное мнение и аргументы помогут убедить ваших родителей. Они могут стать вашими союзниками, и под общим давлением родители могут сдаться.

Илья, очень непросто проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите близким людям о своем состоянии, переживаниях. Их поддержка станет сильным ресурсом для преодоления сложной ситуации. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Я искренне желаю, чтобы вы смогли найти в себе силы и поддержку, необходимые, чтобы пережить этот непростой период.

 С уважением, консультант службы.