Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна!

В своем обращении вы пишете, что испытываете очень сильное напряжение сейчас, когда основная забота о финансах, быте и детях лежит на вас. Ситуацию осложняет отсутствие поддержки со стороны супруга и регулярные конфликты. 

В норме послеродовой период требует от женщины повышенного внимания к собственному восстановлению, однако в Вашей ситуации послеродовой период наслаивается на длительную бытовую и эмоциональную перегрузку, усугубляясь отсутствием безопасной и поддерживающей среды в партнёрских отношениях. Чувство, что Вы «больше не можете», — это критический сигнал организма и психики о том, что привычные способы справляться исчерпаны и требуется незамедлительный пересмотр стратегий.

К сожалению, формат данного обращения - однократная консультация не позволяет задавать уточняющие вопросы и вести диалог, но есть несколько общих рекомендаций, которые могут облегчить состояние: 

1. Сложившиеся обстоятельства требуют немедленного перераспределения физической нагрузки. Поскольку в данный момент супруг, по-видимому, не является ресурсной фигурой, необходимо задействовать любые доступные альтернативы: обратиться за содействием к родственникам, рассмотреть возможность краткосрочного приглашения помощницы по хозяйству или няни хотя бы на несколько часов в неделю. Ваша задача сейчас — делегировать часть бытовых обязанностей, чтобы высвободить время для сна и отдыха, критически важных для восстановления.
2. Пересмотр тактики взаимодействия в конфликте. В ситуации выраженного конфликта и Вашего эмоционального истощения разумной временной стратегией может стать эмоциональное дистанцирование от ссор. Попытки доказать свою усталость в диалоге, если они не достигают понимания, могут лишь углублять состояние. По возможности старайтесь минимизировать конфликтные взаимодействия, переводить коммуникацию в письменное русло или переносить обсуждение бытовых вопросов на то время, когда обе стороны спокойны.
3. Легализация отдыха. В течение дня необходимо находить короткие периоды для физического покоя — лежать, когда кормите младенца, принимать тёплый душ, пока дети спят, практиковать медленное диафрагмальное дыхание в моменты нарастания напряжения. Это акты заботы о себе и собственном эмоциональном благополучии.

Пожалуйста, отнеситесь к своему текущему состоянию как к неотложному. Вы не обязаны справляться в одиночку с тем объёмом физических и эмоциональных требований, который на Вас сейчас возложен. Обращение за профессиональной помощью и бытовой поддержкой — это не проявление слабости, а ответственный шаг, направленный на сохранение Вашего здоровья и благополучия детей.

Если вы почувствуете необходимость в более длительной работе, вы можете обратиться на наш сайт снова, создав обращение в формате "личный кабинет". Такие обращения не доступны для ознакомления посетителям сайта и позволяют вести длительную работу в формате чата со специалистом-психологом. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишете об пережитом насилии, после которого у вас началась сильная тревога, которая даже сопровождается физиологическими симптомами. Вы четко связываете ваше нынешнее состояние с теми событиями, которые происходили ранее, и задаете вопрос, может ли это быть ПТСР.

Нужно сразу сделать оговорку о том, что какие-либо диагнозы может ставить только врач психиатр, поэтому для получения более точного заключения вам в любом случае нужно сходить на прием. Но уже по тому, что вы написали (тревога, кошмары, избегание ситуаций, напоминающих о травмирующем опыте, и постоянное состояние "начеку"), учитывая давность шоковых событий, действительно похоже на посттравматический стресс, который привел к ПТСР. Это состояние, конечно же, требует консультации врача, а также психотерапевта или клинического психолога, специализирующегося на работе с последствиями травмирующих событий (на агрегаторах их можно найти по запросу "травматерапевт").

Вы уже обратили внимание на изменения в самочувствии и задались вопросом, что это может быть, а выяснив это, можно изучать тему, искать специалистов и начать путь к преодолению психической травмы. С этой трудностью важно не оставаться в одиночестве, и грамотные специалисты будут надежной поддержкой для вас. Начните с посещения психиатра, а затем, имея на руках точный диагноз, вы сможете искать психотерапевта под конкретный запрос.

Здравствуйте, Сергей! Спасибо, что поделились. То что вы подняли руку на девушку, это серьезная ситуация. Физическое насилие недопустимо во взаимоотношениях и очень важно признать это.

Очень важно вам понять причины вашего поведения и найти способ исправить ситуацию.

Для начала постарайтесь признать свою ошибку и осознайте, что такое поведение недопустимо и может причинить сильную боль, не только физическую, но и душевную. Если вы уверены, что готовы, извинитесь искренне и объясните, что больше так поступать не будете.

Если у вас есть склонность к агрессии или вы не умеете контролировать эмоции, стоит обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Учитесь управлять гневом и конфликтами конструктивным способом.

Сейчас вам важно не застрять в одном из двух состояний - в оправданиях либо в саморазрушении и чувстве вины.

Если вам важно сохранить отношения с девушкой, то лучшее что вы можете сейчас сделать, это признать ошибку без оправданий, не перекладывать ответственность за свой поступок и дать ей пространство и безопасность. Важно принять ответственность за свои действия, но не превращать это в самоуничтожение.

Если ситуация была опасной или есть риск повторения, важно обратиться за профессиональной помощью без откладывания, чтобы предотвратить плохие последствия для всех участников. Всегда помните, что насилие это не решение. 

Здравствуйте, Полина!

Спасибо, что поделились своей ситуацией - это уже важный шаг. Позвольте искренне поддержать вас.

Полина, как я поняла из вашего обращения, вы столкнулись с переживаниями о будущих экзаменах и возможном неуспехе, что вызывает тревогу, с потерей мотивации и усталостью, что указывает на возможное истощение, с чувством одиночества, суицидальными мыслями, а также, страхом взросления.

Полина, наличие суицидальных мыслей - это повод для немедленного обращения к профильному специалисту. Это не признак слабости, а сигнал о том, что текущие механизмы совладания с трудностями не справляются. Если вы чувствуете, что можете причинить вред себе, то, пожалуйста, обратитесь к психиатру/психотерапевту в очном формате в срочном порядке. И помните, суицид - не выход. Это лишь временное решение проблемы. Но из вашего поля зрения уходит то, что ситуация решаема. А вот то, о чем вы думаете, нельзя будет изменить. Ваша жизнь ценна и важна!

Полина, сейчас, для решения вашей ситуации, очень важно разделить все переживания на пункты и работать с ними постепенно.

Страх ОГЭ. Как с ним бороться? Составьте план подготовки - какие предметы сдавать, какие темы повторить, разделите материал на блоки по дням, начните с самых простых тем, ведь тогда это даст ощущение прогресса, используйте онлайн ресурсы для подготовки.

Наладьте свой режим дня и восстановите сон. Ложитесь и вставайте в одно время, за час до сна отложите гаджеты, попробуйте дыхательные упражнения, если не можете уснуть: вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6.

Разбивайте свои повседневные дела на маленькие задачи и хвалите себя даже за самые маленькие победы.

Для регуляции ваших эмоций вы можете попробовать вести дневник чувств. Записывайте туда, что вы испытываете в течение дня. Это поможет понять, что именно вызывает тревогу.

В ситуациях стресса и накатывающейся тревоги попробуйте технику «5–4–3–2–1». Назовите 5 вещей, которые видите, 4 звука, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 положительное качество о себе.

Не забывайте о физической активности. Даже 10 минут ходьбы или лёгкой зарядки снижают уровень стресса.

Постарайтесь найти одного друга или близкого человека, которому можете рассказать о своих чувствах. Начните с малого: «Мне сейчас тяжело, можешь выслушать меня?». Самое главное, говорите о чувствах, а не проблемах, например, «Я очень боюсь, и мне нужна поддержка».

Поработайте со своей самооценкой, например, напишите 10 вещей, которыми гордитесь. Визуализируйте, представьте себя через год, когда вы сдали ОГЭ, поступили куда хотели. Что помогло вам дойти до этого?

Полина, помните, многие подростки переживают похожие чувства, особенно перед экзаменами. Тревога и апатия - симптомы накопившегося стресса, с которыми можно и нужно работать.

Помните, что сегодняшний страх не определяет, что будет через год. Вы уже проявили огромную силу, описав свою ситуацию. Это значит, что у вас есть ресурс для изменений. Начните с малого, и каждый шаг будет приближать вас к лучшей версии вашей жизни и к вашему успеху. 

Полина, если вы почувствуете необходимость, то вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом. Также, вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать помощь и поддержку, выслушают вас.

Берегите себя и успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте,Елена!

 Я читаю ваше обращение и вижу перед собой человека, который потерял мужа полгода назад и до сих пор не может найти опору. Вы говорите, что со временем не становится легче, а наоборот — боль только усиливается. Вы воете, рыдаете, вас преследует тревога, чувство вины, ощущение невозвратности. Вы не спите до трёх ночи, а в семь утра встаёте на работу, чувствуете себя разбитой, живёте как в невесомости, как лунатик. Атаракс не помогает — сон похож на дремоту, а голова на следующий день тяжёлая. Вы боитесь, что сходите с ума: разговариваете сама с собой, видите себя со стороны. Я хочу, чтобы вы знали: вы не сходите с ума. То, что с вами происходит, — это тяжёлая острая реакция на потерю, осложнённая хронической бессонницей. Разговоры с собой, ощущение «невесомости», взгляд на себя со стороны — это симптомы дереализации и диссоциации, которые возникают, когда психика не выдерживает нагрузки и начинает «отключаться», чтобы защитить вас от невыносимой боли. Это не безумие, это защитный механизм, который говорит, что вы на пределе.

Вы потеряли мужа. Это не просто потеря, это крушение мира. Цирроз печени — долгая, мучительная болезнь, и чувство вины, которое вы испытываете, — нормальная спутница такого горя. Но оно не имеет под собой реальной основы. Вы не виноваты в его смерти. Но ваша психика ищет причину, чтобы сделать боль хоть немного понятной. «Если я виновата, значит, я могла что-то изменить». Но вы не могли. И принятие этого факта — один из этапов горевания, который сейчас блокирован бессонницей и тревогой.

Первое и самое важное: вам нужен не просто «совет», вам нужна помощь врача. Атаракс — это лёгкое противотревожное, которое не лечит клиническую бессонницу и депрессию. Вам нужен психиатр, который подберёт полноценную терапию: возможно, антидепрессанты (они снимут тревогу, уберут чувство вины, помогут выровнять сон) и, на время, снотворные препараты для восстановления режима. Бессонница — это не просто неприятность, это фактор, который разрушает мозг и не даёт горю протекать нормально. 

Елена, поищите группу поддержки для вдов. Онлайн или офлайн. Люди, которые потеряли супругов, могут понять то, что не поймут друзья или родственники. Общение с ними снижает остроту одиночества.

Попробуйте вести дневник. Пишите письма мужу. Рассказывайте о своей боли, о чувстве вины, о страхах. Не отправляйте, но выплёскивайте на бумагу. Это снижает внутреннее напряжение.

Вы боитесь, что сходите с ума, но на самом деле ваша психика пытается выжить. И она сможет, если вы поможете ей. Обратитесь к врачу. Не ждите, что станет легче само собой. Горе не проходит без следа, но оно не должно убивать вас. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право на сон. Вы имеете право жить дальше — не «забыв» мужа, а научившись существовать с этой болью. Пожалуйста, сделайте этот шаг. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Аня. 

Вы живете в мире, где все считают вас «самой умной», хвалят, ставят в пример, но вы чувствуешь себя самозванкой. Вы помогаете всем, потому что не можете отказать. Вы не спите ночами, доводя дела до идеала, пропуская еду, убивая свое здоровье ради пятёрок, и при этом думаете: «Разве это ум? Это тупость». 

Аня, вы не «просто устала». У вас есть признаки депрессии (апатичные эпизоды, мысли о смерти/авариях, нарушение сна и питания) и, возможно, тревожного расстройства (постоянное чувство, что тебя используют, страх перед определёнными людьми, невозможность отказать). Ваш перфекционизм — это способ справляться с тревогой: «Если я сделаю всё идеально, если я буду нужна всем, меня не отвергнут, я буду в безопасности». Но это не работает. Вы выгораете, а безопасность не приходит.

Вы пишете, что в школе оптимистична, шутите, смеётесь. Это маска. Вы носите её, чтобы выжить. И она спасает вас от суицида, но она же и истощает. Потому что дома, когда маска спадает, вы остаётесь одна с черной дырой.

Не ждите, что взрослые сами догадаются. Они видят ваши пятёрки и улыбку и думают, что всё в порядке. Найдите одного взрослого, которому доверяете. Маму, папу, тётю, школьного психолога. Скажите не «у меня всё плохо», а конкретно: «У меня бывают недели и месяцы, когда я ничего не чувствую, я не сплю, я хочу попасть в аварию, потому что не хочу, чтобы меня видели. Мне нужна помощь». Это страшно. Но это единственный способ получить реальную помощь.

Аня, разрешите себе не быть «умной». Перестаньте доказывать, что вы достойна. Напишите на листке: «Моя ценность не в моих оценках. Я имею право ошибаться. Я имею право не помогать». Повесьте над столом. Попробуйте хотя бы один раз отказать. Не грубо, а спокойно. Посмотрите, что будет. Мир не рухнет. А вы почувствуете, как с плеч упал камень.

Вы не одна. То, что вы чувствуете, знакомо многим подросткам, особенно в сильных классах, особенно тем, кто привык быть «удобным». Но из этого состояния можно выйти. Не сразу, не без помощи. Но можно. Пожалуйста, сделайте первый шаг — попросите помощи у взрослого. Вы заслуживаете того, чтобы спать по ночам, не бояться одноклассников и не желать себе аварий. Пожалуйста, не сдавайся.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Владислав!

Вы столкнулись с некоторым трудностями, которые могут вызывать определенные переживания и чувство дискомфорта, но вы молодец, что нашли в себе силы поделиться этим и постараться изменить это. Позвольте мне искренне поддержать вас.

Владислав, скорее всего, сейчас вы переживаете определенный возрастной жизненный кризис. Во-первых, ваши ожидания не совпадают с реальностью (самостоятельность и карьера были вашими ожиданиями, которые пока не совпадают с реальным), что может вызывать определенные переживания. Во-вторых, проживание с родителями может восприниматься как неудача, но это всего лишь временное решение ситуации и в этом нет ничего постыдного. В-третьих, шизотипическое расстройство могло изменить восприятие мира и себя, что осложняет адаптацию, а отсутствие поддержки усиливает ощущение, что вас никто не понимает.

Отсюда могут возникать различного рода когнитивные искажения: если не идеальная жизнь, которая строится из ожиданий, то значит все бессмысленно, катастрофизация – если вы не будете чувствовать себя как раньше, то уже ничего не будет, а также обесценивание того позитивного, что есть у вас – успехи в лечении и трезвый образ жизни.

Владислав, для начала вам необходимо признать свои чувства. Стыд, отчаяние, злость - нормальные реакции на непростую ситуацию. Не осуждайте себя за них. Попробуйте вести дневник эмоций, записывайте туда все, что с вами произошло, какие эмоции вы испытали, какие мысли их сопровождали, как отреагировало ваше тело (напряжение, учащённое дыхание, сердцебиение и т. д.). Постарайтесь практиковать самоподдержку. Вместо "у меня ничего не получается", говорите себе "я столкнулся с трудностями, но я стараюсь преодолеть их". Вы - самый главный человек для себя, который может дать себе помощь, поддержку и понимание. 

В ситуациях тревоги и стресса попробуйте освоить различные техники релаксации, например, диафрагмальное дыхание (вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6), прогрессивная мышечная релаксация или короткие медитации.

Начинайте по-тихоньку решать имеющиеся трудности, не торопитесь, ведь эта задача может потребовать достаточно сил и терпения, времени. 

Например, в первую очередь постарайтесь решить ситуацию с военным билетом. Попробуйте обратиться за помощью к юристу, узнать у него, что делают в подобной ситуации, какие документы нужны, куда обращаться дальше. 

Разбейте все свои цели на микрошаги. Вместо заработать на ипотеку - пройти определенные курсы по своей специальности в ближайшие 6 месяцев. 

Попробуйте составить себе план на 3 месяца, например (1-2 недели - решить ситуацию с военкоматом и начать поиски работы, 3-4 недели - начать проходить курс по смежной профессии, второй месяц - отправить 10 резюме, наладить режим дня, третий месяц - начать подработку и поговорить с родителями об их финансовой поддержке. Обязательно фиксируйте прогресс. Заведите блокнот, где будете прописывать сво достижения. Даже маленькие победы помогут вам укрепить веру в себя. 

Также, чтобы почувствовать поддержку и помощь со стороны, вы можете поискать различные группы поддержки, сообщества фрилансеров или выйти на связь со старыми друзьями и знакомыми, вдруг кто-то из них поделится полезным контактом или знакомством. 

Владислав, поймите, идеальная жизнь редко достигается линейно. Ваш путь может включать различные этапы (жизнь с родителями, временная работа не по специальности), которые могут не соответствовать вашим ожиданиям. Но это ваш путь, вам необходимо пройти его и стремиться вперед, чтобы достичь того, чего вы желаете. 

Сейчас старайтесь больше думать не про будущее, а про ваше сейчас, про настоящее. Что можно сделать сейчас, чтобы чувствовать себя лучше? Учить язык, заниматься спортом, помогать другим?

Вспомните то, что приносит вам удовольствие - определенные люди, увлечения, прогулки, книги или фильмы. И почаще обращайтесь к этому. 

Владислав, вы не одиноки. Тысячи людей сталкиваются с похожими трудностями - бюрократией, кризисами, психологическими трудностями. Чтобы пройти эти трудности - необходимо время, действия и поддержка, каждый шаг приближает вас к изменениям.

Здравствуйте, Лина

Вы переживаете непростой период – уход за ребенком, совмещение с учебой, недосып, ощущение ответственности и множества проблем, навалившихся на Ваши плечи. Находясь в стрессе, организм человека реагирует различными способами, в том числе и эмоции, которые Вы описали – злость, агрессия, апатия, - возможны и естественны, как реакция организма на происходящее вокруг и с телом, психикой. Однако Вы заметили свое состояние и понимаете, что хочется улучшить свое самочувствие. Ваше состояние заслуживает внимание, это важно. И вы сделали большой шаг, поделившись переживаниями.

Лина, Вы очень стараетесь сделать многое, чтобы жить, стойко справляясь. Однако даже самым сильным людям периодически нужна помощь и поддержка. И иногда, без медикаментов, работа над улучшением состояния, может даваться намного сложнее, усиливая ощущение бессилия. Трудность заключается не в том, что Вы недостаточно стараетесь или делаете что-то не так. Иногда на физиологическом уровне необходимо подтолкнуть организм, запустив процесс восстановления изнутри. В обращении Вы написали о том, что психиатр поставил послеродовую депрессию и это обстоятельство накладывает отпечаток на все происходящее, влияя на Ваше самочувствие в том числе. Несмотря на отсутствие эффекта от антидепрессантов, важно понимать, что для настройки внутренних процессов организма требуется время, иногда от нескольких месяцев. В любом случае, консультируясь со своим врачом необходимо проговорить этот момент, узнав о способе работы препаратов, как они должны влиять на Вас и сколько времени может потребоваться на восстановление. Также нельзя не отметить, что препараты могут подойти не с первого раза, иногда требуется корректировка дозировки, иногда – смена плана лечения.

Состояние, в котором Вы находитесь сейчас –не навсегда. Вы заботливая мама, ответственный ученик, сильная девушка, попавшая в стрессовую ситуацию. И сейчас Вы делаете многое для того, чтобы с этим справиться. Помимо нового подбора медикаментозной поддержки, Вы можете создать личный кабинет у нас на сайте для работы с психологом в формате переписки. В экстренном случае всегда можете позвонить на нашу горячую линию, где Вас выслушают и окажут поддержку (8 495 989 50 50).

С уважением, Светлана.

Здравствуйте, Наталия!

Наталия, вы правы, что в случае вашей дочери ситуация требует профессиональной помощи, но важно действовать деликатно, чтобы не усугубить состояние.

Дисморфофобия не проходит сама по себе и может привести к депрессии, паническим атакам, расстройствам пищевого поведения или даже суицидальным мыслям. Пластические операции или косметологические процедуры в таких случаях часто не решают проблему, а иногда усугубляют её. Основной метод лечения - психотерапия, иногда в сочетании с медикаментозной поддержкой (например, антидепрессантами).

Вы спрашиваете о том, какие слова подобрать и как предложить ей помощь. 

Наталия, старайтесь избегать обесценивания и критики. Фразы вроде "это все глупости" только усилят тревогу и оттолкнут дочь. Проявите эмпатию. Скажите ей: «Я вижу, что тебе тяжело из-за этого. Поделись со мной». Важно показать, что вы понимаете её переживания, а не пытаетесь их игнорировать. Не говорите сразу о возможных решениях ситуации, то есть, не предлагайте сразу пойти к психологу, сначала сосредоточьтесь на том, чтобы дочь почувствовала вашу поддержку. Спросите, чем вы можете помочь. Фраза "Чем я могу тебе помочь?"  поможет открыть пространство для диалога. Попробуйте подчёркнуть её личные качества: доброту, ум. Это поможет сместить фокус с внешности на внутреннюю ценность. 

Наталия, если дочь отказывается от разговора о психотерапии, можно попробовать следующие подходы. Сформулируйте это как заботу о здоровье. Если таковое было, то можно попробовать использовать пример из жизни. Расскажите о ситуации, когда кто-то из знакомых или вы сами обращались за помощью к специалисту в сложной ситуации. Подчеркните, что это нормально и полезно. И обязательно акцентируйте внимание на том, что терапия - это не про наказание или слабость, а про инструмент помощи. Можно сказать: "Я хочу, чтобы ты чувствовала себя лучше, а специалист поможет найти способы справиться с этим". 

Если дочь продолжает отказываться от помощи, не теряйте с ней контакт. Даже если она не идёт на диалог, важно, чтобы она знала: вы рядом и готовы помочь, когда она будет готова. Можете попробовать обратиться к семейному психологу. Специалист поможет наладить коммуникацию в семье и разработать стратегию действий.

Наталия, помните, что дисморфофобия - это не каприз, а серьёзное расстройство, требующее профессионального подхода. Ваша задача - продемонстрировать любовь, поддержку и готовность сопровождать дочь на пути к выздоровлению.

С уважением, консультант психологической службы.