Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

В вашем обращении мне слышится крик о помощи, о том, как сильно вы устали и как тяжело вам справляться сейчас с собственным самочувствием. И вы хотите, чтобы кто-то услышал о том, что с вами происходит, и поддержал вас. Я хочу это сделать, Елена.

На протяжении учебного года, особенно, когда приближается пора экзаменов, тестов, различных контрольных работ, человек может усиленно работать, быть включенным в учебный процесс. Но, когда силы заканчиваются, а сама тревожная, стрессовая ситуация нет, усталость начинает накапливаться сильнее и появляется истощение. Возникает чувство сильной усталости, упадка сил, может резко меняться настроение, нарастать раздражение. А мысли о грядущем будущем могут вызывать тревогу, как, например, наличие новых тестов/экзаменов в следующей четверти.

Елена, подобное состояние усталости – временное, как и мысли. Сейчас, когда вы чувствуете упадок сил, погружаясь мыслями в следующую четверть, вы сильнее выматываете себя. В результате чего полноценного отдыха не складывается.

Самое важное и необходимое сейчас – это восполнить те силы, которые вы потратили в первой половине учебного года. Дайте себе возможность отдохнуть. Вы говорите, что не будете готовиться к урокам. Однако посмотрите, понимаете ли вы те темы, которые проходите. Если нет, то, возможно, после, упустив время на уроке разобрать тему, будет сложнее потом самостоятельно вникнуть в нее, и вы затратите больше времени и энергии. Но, если вы предполагаете, что к тому моменту уже оправитесь, тогда можете отложить новые темы на потом.

Елена, есть ли какие-то увлечения, хобби, дела, которые вам нравятся, которые вы могли бы использовать для того, чтобы отдохнуть и восполнить силы? И что для вас отдых, что позволяет вам перезагрузиться? Может быть есть вещи, которым вы давно хотели уделить внимание, но из-за нагрузки в школе не получалось?

В одиночку справляться с трудностями бывает непросто, есть ли в вашем окружении близкие вам люди, друзья, члены семьи, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой? Разговор может помочь снизить эмоциональное напряжение и дать ощущение поддержки. Вы можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, чтобы выразить эмоции и получить поддержку.

Елена, также обратите внимание на график сна, питания, присутствует ли какая-то физическая активность/прогулки. Все это также способствует поддержанию организма в этот непростой для вас период.

Помните, Елена, что трудные времена проходят. Вы успешно справлялись до этого с различными ситуациями, и сейчас необходимо уделить время и себе, чтобы отдохнуть и восстановиться.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Алина. В своем обращении Вы описали чувство безысходности, усталость, желание избавиться от боли и ощущение, что Вас никто не понимает и не поддерживает. Вы говорите о сильном эмоциональном истощении, чувстве беспомощности и мыслях о самоубийстве.

Из Вашего рассказа понятно, что в прошлом у Вас было очень тяжёлое детство и юность, это оставило глубокий след в Вашей душе. Вы столкнулись с травматическим опытом, когда родители не давали Вам должной заботы и внимания, хотя они делали всё, что умели. Важно понять, что родители, скорее всего, действовали из своих ограничений и неумений, и сейчас, Вы можете самостоятельно принимать решения о своей жизни и отношении к себе.

Внутри Вас есть конфликт: с одной стороны, Вы присоединяетесь к точке зрения отца, что было бы лучше без Вас и он желает Вам смерти, а с другой - у Вас есть собственное видение ситуации, Вы боретесь и доказываете себе, что Вы ценная, что отношение, которое Вам досталось, несправедливо. К сожалению, рядом бывают разные люди, и не все видят Вашу ценность, даже если они родители. Однако, когда мы взрослые, мы можем выбирать свое окружение, тех людей, которые увидят в нас нашу ценность, поддержат и примут.

Прежде чем принимать решения о жизни, о том, как жить, с кем и что делать, важно признать и принять факт - Вы очень стойкая, самостоятельная, потому что многое пережили, и Ваш опыт делает Вас уникальной. Не каждый взрослый может пройти то, что прошли Вы, и не сломаться, а Вы прошли это будучи ребенком. Вы знаете, как сложно решать проблемы самостоятельно, и умеете быть опорой для других. В этом - Ваша ценность. Вы заслуживаете уважения, поддержки и любви, и у Вас есть право строить свою счастливую жизнь. Начинать необходимо с признания своей ценности, с любви к себе. Ваш жизненный опыт тяжелый, но он делает Вас сильнее. Написав сюда, Вы фактически приняли важное решение и сделали выбор - выбрать путь к счастью, отделившись от роли жертвы и тех, кто не видит в Вас ценности и приняв право на свою жизнь.

Представьте себе строительство дома. Признание своей ценности - это как заложить прочный фундамент. На этом фундаменте Вы можете построить всё, что захотите: уютный дом, крепкое здание, или просторное жилье, - всё зависит от того, как Вы его укрепите. Умение видеть свои сильные стороны - это как закладка кирпичей, на которых можно опереться, а слабые стороны - это те части фундамента, которые требуют укрепления и развития, чтобы дом был устойчивым и красивым.

Когда Вы принимаете и гордитесь собой, это как возведение стен из прочных материалов - Вы создаете конструкцию, которая выдержит любые ветра и штормы. Эта внутренняя опора позволяет Вам транслировать свою ценность окружающим, создавать вокруг себя среду, где ценят и уважают Вас. Такой фундамент - это основа для построения тех отношений, о которых Вы мечтаете.

Но сначала важно понять: этот фундамент - это результат Вашего внутреннего отношения к себе. 

Вы уже движетесь к своей цели, и этот путь сложный, но возможен. Вы можете обратиться за помощью к специалисту через личный кабинет. Совместная работа поможет закрепить новое отношение к себе, построить новые траектории жизни и окружить себя любящими и поддерживающими людьми. Вы имеете право на ту жизнь, к которой стремитесь, и на уважение к себе.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Елена!

Из вашего сообщения я поняла, что Вы испытываете сильное чувство сожаления о своей жизни, ощущение одиночества, апатию и усталость. В последние месяцы у Вас проявляется прокрастинация - желание ничего не делать, ощущение вины, отсутствие интереса к работе. Внутри Вы боретесь с чувством низкой самооценки и усталостью от жизни. Эти чувства - это своего рода сигнал о необходимости обратить внимание на Ваше внутреннее состояние и найти новые ресурсы для себя.

В Вашем обращении есть противоречие внешних и внутренних оценок себя и своих возможностей: Хотя окружающие говорят, что Вы умная и, возможно, им с вами интересно, Вы сами себя такой не считаете. Ситуация, в которой Вы сейчас оказались, Вам не нравится, и Вам кажется, что изменить ее невозможно. Внутренне Вы боретесь с противоречиями: с одной стороны, вы ощущаете свою ценность и желание перемен, с другой - считаете, что «ничего не достигли» и «всё про***ли». Эта борьба мешает двигаться вперёд. Внутренняя борьба отнимает много сил и их совсем не остается на трансформацию жизни и себя. 

У Вас сложный этап жизни, и Вы чувствуете себя на грани. Но уже то, что Вы поделились своими переживаниями и, тем самым, сделали выбор в пользу изменений - это очень важно. Это первый шаг к признанию своей ситуации и желанию что-то менять. 

Ваше желание перемен - это огромная и смелая инициатива, которая показывает Вашу внутреннюю силу и готовность к развитию. Понимаю, что самый трудный первый шаг - это проснуться и осознать, что жизнь может быть другой, лучше, насыщеннее, более гармоничной. Это значит, что Вы уже находитесь на пути к изменению.

Важно помнить: желание перемен - это не просто временное настроение, а глубокая ценность вашего внутреннего «я». Оно говорит о том, что Вы готовы изучать себя, раскрывать новые стороны своей личности и менять своё отношение к себе. Этот процесс требует терпения и внутренней честности. Этот момент пробуждения - ключевой этап. Он открывает новую страницу, где контуры будущего еще не ясны, но уже есть желание его создать. Чтобы двигаться вперёд, важно четверть за четвертью, шаг за шагом, менять отношение к себе: научиться любить, принимать и ценить себя.

Понимание собственной ценности - фундамент для любых перемен. Чем яснее Вы осознаёте, что Вы - ценная и полноценная личность, тем легче будет перестроить свои системы отношений, приоритеты и убеждения.

Процесс изменений сложен, но он возможен! Он не начинается и не заканчивается в какой-то возраст, он возможен с понимания, что вы заслуживаете новой жизни, и продолжится изучением и экспериментами, пока не найдёте то, что действительно резонирует с вашим внутренним я.

Предлагаю Вам сделать следующий шаг - не торопясь и без давления, начать с маленьких задач, чтобы восстановить ощущение контроля и вернуть интерес к жизни. Например, попробуйте составить список тех вещей, которые обычно приносят Вам хоть какое-то удовлетворение или спокойствие, и посвятите им несколько минут ежедневно.

Также важно помнить, что низкая самооценка и внутренний критик часто мешают видеть наши сильные стороны. Постарайтесь не судить себя строго.

Вы можете продолжить работу с нашим специалистом - психологом, через личный кабинет. Он поможет продолжить работу над внутренним диалогом, внутренней ценностью и поиском способов наладить общение, подключиться к новым увлечениям. Вы не одиноки в этой сложной ситуации. На любом этапе жизни у любого человека есть возможность найти в ней новые смыслы и радости.

Помните, перемены - это путь самопознания и любви к себе. И начните с малого: даже небольшие шаги ведут к большим изменениям. Верьте в себя и в свои силы, и двигайтесь вперёд!

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Из Вашего обращения я понял, что сейчас Вы находитесь в чрезвычайно сложной жизненной ситуации, взяв на себя роль опекуна не по своей воле. Это привело к сильной перегрузке, Вы столкнулись со стрессом, вызванным отсутствием личного пространства и времени, чувством несправедливости и, что очень важно, - эмоциональным одиночеством, когда попытки получить поддержку и понимание от самых близких людей заканчиваются конфликтами и непониманием. Ваше физическое и моральное состояние (боль в груди, тревога, страх) – это закономерная реакция организма и психики на длительное истощение. Вы пишете про мысли «со всем этим покончить», это очень яркий сигнал того, что ресурсы на исходе и организм сильно перегружен. Вы оказались в положении, где вынуждены заботиться о других, в то время как ваши собственные базовые потребности остаются без должного внимания.

Прежде всего, сейчас очень важно осознать, что Вы находитесь в состоянии, когда первым шагом для Вас должна стать собственная забота. Мысли, которые у Вас возникают – это закономерная реакция на ненормальные для личности обстоятельства. На самом же деле выход есть, поэтому, пожалуйста, попробуйте воспринять их, как самый важный сигнал о помощи. Вам не нужно проживать эту боль одной.

Сразу хочу сказать, если вдруг мысли станут навязчивыми, важно действовать здесь и сейчас. На нашем сайте указан номер телефона «Горячей линии» психологической службы МЧС России, по которому Вы можете позвонить в любое время и получить необходимую помощь и поддержку. Также на долговременной перспективе Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в формате онлайн-переписки проработать вопрос более углубленно.

Также, если у Вас есть возможность, можно рассмотреть очную встречу со специалистом-психологом. Вы также описали боли в груди, что является довольно серьезным симптомом, поэтому важно также рассмотреть обращение к врачу-терапевту, так как необходимо исключить физические причины боли.

Важно также начать заботе о собственном теле с небольших шагов. Глобальные решения отодвиньте на задний план, так как сейчас необходимо постепенно к ним приходить. Важно найти крошечные островки для собственного отдыха и разгрузки организма. Сон должен быть в приоритете, попробуйте договориться с родителями о четком графике, где у Вас будет минимум 7 часов сна в ночное время. Также очень важен контакт с друзьями и людьми, которые могут Вас выслушать. Хотя бы несколько минут в день в онлайне – это уже небольшая поддержка и напоминание, что Вы не только «няня».

Главное, что хотел бы отметить – Вы не одна в данной ситуации. Вы столкнулись с непосильной ношей для юного возраста, и то, что Вы держались такое долгое время, говорит о Вашей невероятной силе и ответственности. Берегите себя!

Здравствуйте, Юлия!

Благодарю вас за то, что поделились переживаниями вашей дочери. Уже сам факт вашего внимания к её эмоциям и то, что вы позволяете ей говорить о том, что её тревожит, является очень значимым. Для ребёнка важно ощущать, что его слышат и принимают, и ваша забота создаёт чувство безопасности, поддерживает эмоциональное равновесие и помогает постепенно справляться с трудными переживаниями. Ваше участие и внимание к её состоянию - это уже важный ресурс, который помогает ей чувствовать, что она не остаётся со своими переживаниями одна.

Исходя из вашего описания, похоже, что ваша дочь сталкивается с систематическим негативным отношением со стороны сверстников, которое оказывает на неё эмоциональное давление. Такие ситуации можно отнести к буллингу - это когда ребёнка регулярно обижают, издеваются над ним, подшучивают, исключают из общения или ставят в трудное положение между конфликтующими детьми. В таких случаях дети оказываются в условиях постоянного стресса, и окружающие либо участвуют в травле, либо наблюдают за ней, не вмешиваясь, что усиливает ощущение изоляции и несправедливости. Буллинг может проявляться как в словесных насмешках, так и в социальной изоляции, провокациях, манипуляциях и давлении со стороны группы сверстников. Подобные ситуации вызывают у ребёнка тревогу, растерянность и чувство уязвимости. Ей может быть трудно доверять сверстникам, сохранять дружеские связи и спокойно воспринимать общение в классе. Всё это естественная реакция на постоянное эмоциональное давление и несправедливость, с которой она сталкивается.

Под влиянием таких ситуаций самооценка ребёнка может снижаться. Важно понимать, что её переживания, страхи и обиды - естественная реакция на давление со стороны сверстников, а не признак «слабости» или «неумения общаться». В этот период ребёнку особенно важно чувствовать, что её поддерживают и понимают, что она не остаётся одна с этими трудными эмоциями. Ваше внимание, забота и готовность выслушать её без осуждения помогают создать безопасное пространство, где она может выражать свои чувства и постепенно разбираться в происходящем.

Юлия, так как уже произошло самоповреждение, это может свидетельствовать о том, что ребёнок пока не чувствует себя полностью в безопасности, чтобы открыто делиться тем, что с ней происходит и что её тревожит. Важно бережно и постепенно показывать, что вы рядом, что готовы её поддержать и выслушать, что её переживания значимы и принимаются без осуждения. Это помогает создать пространство доверия, где ребёнок может безопасно выражать свои эмоции и постепенно осознавать, что не остаётся один на один с трудностями.

Установление такого контакта требует терпения и внимательности. Начать можно с простых действий: уделять время совместным спокойным занятиям - прогулкам, творчеству, чтению или тихим разговорам - где ребёнок чувствует себя комфортно и без давления. Важно проявлять внимание к её состоянию: задавать мягкие вопросы вроде «Как ты себя чувствуешь?» или «Хочешь рассказать, что случилось?» и обязательно давать понять, что она может не отвечать сразу, если не готова. При этом нужно внимательно слушать, не перебивать, не оценивать сказанное и не давать резких советов - просто быть рядом и принимать её чувства.

Слова поддержки и уверенности также важны. Можно говорить: «Мне важно, что ты чувствуешь, и я готова помочь, если тебе тяжело» или «Я рядом и хочу понять, что с тобой происходит». Постепенно такие действия помогают ребёнку почувствовать, что её эмоции имеют значение и что выражение чувств безопасно.

Также полезно давать возможность безопасного выражения эмоций самостоятельно: писать дневник, рисовать, делать творческие упражнения, проговаривать вслух свои мысли. Это помогает ребёнку проживать тревогу, обиду или грусть, не копя их внутри себя. Со временем это укрепляет внутреннее чувство контроля и уверенности, делает легче делиться переживаниями с вами и другими значимыми людьми.

Главное - создавать ощущение стабильности, последовательности и безопасности, чтобы ребёнок постепенно восстанавливала доверие и могла открыто делиться своими эмоциями, понимая, что её чувства принимаются и уважаются.

Помимо создания безопасного пространства дома, важно также наладить взаимодействие со школой. Учителям и администрации нужно понимать, через что проходит ваша дочь, чтобы они могли вовремя заметить тревожные ситуации и поддержать ребёнка. Проговорить ситуацию со школой стоит мягко и обстоятельно, объяснив, какие трудности возникли, какие реакции проявляются у ребёнка, и попросив педагогов быть внимательными к её эмоциональному состоянию в классе и во дворе.

При этом важно обсудить, какие меры школа может принять для снижения давления со стороны сверстников, как реагировать на конфликты и как поддерживать доверие ребёнка в безопасной форме. Задача такого разговора - не обвинять кого-то конкретно, а создать совместное пространство, где взрослые, отвечающие за ребёнка, действуют с пониманием и вниманием, чтобы поддерживать её эмоциональное равновесие и чувство безопасности.

Юлия, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и при необходимости взаимодействовать с психологом, если ваша ситуация не разрешиться. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Искренне сочувствую, что вам приходится переживать такие страшные события, а также видеть страх своего ребёнка. В своём обращении вы пишете, что живёте в повторяющемся цикле физического и психологического насилия со стороны мужа. Длительное пребывание в такой обстановке отрицательно сказывается на психоэмоциональном состоянии и приводит к негативным последствиям. Ваши суицидальные мысли и ощущение беспомощности – одни из таких последствий. Сейчас вы не видите другого выхода из собственного положения, а смерть воспринимается как возможность избавиться от боли и спрятаться от опасности. Люди, оказавшиеся в ситуации домашнего насилия, часто убеждены в собственной беспомощности. И чем дольше они находятся в таких отношениях, тем сильнее это чувство. Восприятие реальности становится искажённым и суженным. Однако из этого состояния можно и нужно выбираться.

В своём обращении вы написали, что вас останавливает страх за свою дочь. Это очень важный момент. У вас есть «якорь», который помогает вам держаться за эту жизнь и не совершать опрометчивых действий. Используйте данный факт как ресурс в кризисные моменты. Ведь сейчас вы – самый главный и ценный человек в жизни вашей дочери. Только вы можете дать ей безусловную любовь и обеспечить необходимую защиту.

Вы рассказали, что уже сделали первые попытки защитить себя и своего ребёнка – обращались в полицию и собрали доказательства. К сожалению, они не увенчались успехом, однако стоит продолжать дальше.

Карина, я оставляю вам ссылку на статью «Как защитить себя от насилия?» https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya. В ней расписаны конкретные рекомендации как действовать и куда обращаться, если вы столкнулись с домашним насилием.

Кроме того, воспользуйтесь интернет-ресурсами и найдите номер телефона горячей линии юридической консультации вашего региона в связи с насилием в семье. Также вы можете обратиться в социальные центры вашего города, чтобы получить квалифицированную юридическую и психологическую помощь.

Берегите себя, консультант Службы.

Здравствуйте, Усман!

В Вашем обращении Вы описали глубоко личный опыт и большой эмоциональный груз, который привыкли нести, работая при этом в месте, которое требует постоянного самоконтроля и подавления собственных эмоций. Также Вы пишете, что летом решили отдохнуть в родном селе, но эта поездка показала Вам довольно болезненный разрыв между воспоминаниями о прошлом и нынешней реальностью, где это место стало для Вас «чужим». Такой контраст, вероятно, усилил чувство внутреннего одиночества. Вы также упоминаете семейную боль, связанную с фигурами бабушки и мамы, которую Вы несете на своих плечах до сих пор. Фотография бабушки, вероятно, стала тем моментом, который выпустил наружу скопление чувств – обиду, скорбь, чувство несправедливости.

Прежде всего, хочу сказать, что то, что Вы чувствуете – абсолютно нормально. Это не «слабость», это проявление живых, глубоких человеческих чувств и сильной эмоциональной связи с историей своей семьи. Тот факт, что Вы разрешаете себе эти чувства и ищете способы их выражения, говорит не о слабости, а большой внутренней силе и смелости.

И вина, которую Вы описали, не может существовать в одиночку. Фотография стала триггером, который запустил соответствующую реакцию, и это не просто грусть о бабушке, это мощный эмоциональный всплеск. И чувство вины в данной ситуации может быть способом Вашей психики дать выход этой боли и «привязать» ее к конкретному действию.

Также хотел бы затронуть тему разрешения себе чувствовать. У Вас есть полное право чувствовать эту боль, тоску, обиду. Можно попробовать выписать на лист бумаги из-за чего конкретно появляются подобные и другие чувства: «Мне обидно за …», «Мне жаль, что …». Также важно перевести чувство вины в реальное действие, «ритуал», пусть даже символический. И это не обязательно должно быть немедленное посещение могилки (но Вы можете запланировать это на будущее).

Также Вы прямо говорите о желании «быть услышанным, как ребенок в детстве». Это ключевая потребность сейчас. Попробуйте задать себе вопрос: что нужно сейчас Вашему внутреннему ребенку? Возможно, безопасности, тепла. Вы можете дать ему это сейчас, как взрослый. Это могут быть самые простые вещи: укутаться в плед, выпить теплый чай, послушать любимую музыку, почитать любимую книгу, сделать что-то, что приносит успокоение.

Если Вы почувствуете, что еще остались вопросы или осталось, что обсудить, Вы в любое время можете создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и в формате онлайн-переписки проработать имеющиеся вопросы.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Спасибо, что вы так подробно и откровенно описали своё состояние. В том, что вы написали, чувствуется сильная усталость, напряжение и одиночество в переживаниях, с которыми вам приходится справляться уже долгое время. Постоянный поток мыслей, тревога, ощущение, что вы всё время на пределе, действительно могут изматывать и создавать ощущение ловушки, из которой сложно выбраться. То, что вы смогли так точно сформулировать и выразить происходящее с вами, говорит о большой внутренней работе и о том, как важно для вас найти понимание и опору в этом состоянии.

Исходя из вашего описания, вы сталкиваетесь с сочетанием высокой тревожности, гипербдительности и интенсивного мыслительного процесса, который почти постоянно активен. Ваш мозг обрабатывает огромное количество информации одновременно, фиксируется на возможных рисках и неопределённостях, что создаёт ощущение внутреннего напряжения, постоянной настороженности и эмоционального истощения. Такая непрерывная активность мыслей может создавать ощущение, что вы не успеваете переварить и прожить каждый момент, что усиливает чувство внутренней перегруженности и невозможности расслабиться. Часто подобные состояния связаны с тем, что психика пытается держать контроль над окружающим миром и предугадывать последствия действий других людей, чтобы снизить чувство неопределённости и угрозы. При этом интенсивность мыслей может порождать чувство, что вы всегда находитесь «на грани», и любая новая ситуация воспринимается как потенциальный стресс.

Бытовая рассеянность, забывчивость и трудности с концентрацией могут быть следствием того, что ресурсы внимания распределены между множеством мыслей одновременно. Это создаёт впечатление, что вы живёте в постоянном режиме «мысленной многозадачности», где каждая ситуация обрабатывается десятками возможных сценариев одновременно. При этом мозг иногда «выключается» или возникает апатия, когда ресурсов уже недостаточно - это естественная реакция организма на перегрузку и способ его защиты от чрезмерного стресса. Такое состояние может сопровождаться ощущением, что вы теряете контроль над своими мыслями и действиями, а каждая мелочь начинает казаться чрезмерно важной и значимой.

Максим, в такой ситуации важно позаботиться о себе и своём состоянии, обратившись к психиатру. Это может быть первым шагом к тому, чтобы снизить уровень тревожности и почувствовать облегчение. Врач сможет оценить ваше состояние, определить, есть ли необходимость в поддерживающей терапии или медикаментозной помощи, и предложить индивидуальные методы работы с тревогой. Консультация специалиста создаёт безопасное пространство для проработки ваших переживаний и помогает выработать стратегии, которые позволят вашему мозгу функционировать спокойнее, а вам - чувствовать себя увереннее и менее перегруженным.

Ведение дневника мыслей может также стать инструментом для снижения внутренней перегрузки и управления тревожностью. Суть метода заключается в том, чтобы фиксировать свои мысли на бумаге или в электронном виде, не пытаясь их анализировать, оценивать или искать решения сразу. Старайтесь не обдумывать каждую мысль, а просто записывать то, что приходит в голову. Это позволяет мозгу перестать удерживать поток мыслей внутри, освобождая ресурсы внимания и снижая эмоциональное напряжение.

Для практики найдите удобное время, когда вы можете сосредоточиться, и просто позвольте себе записывать все, что приходит в голову - даже если мысли кажутся незначительными или нелогичными. После записи можно оставить дневник на некоторое время, не возвращаясь к нему сразу. Со временем, просматривая записи, вы сможете заметить повторяющиеся темы и тревоги, лучше понять свои внутренние переживания и увидеть, какие ситуации вызывают наибольший стресс. Регулярная практика ведения дневника помогает постепенно уменьшить количество навязчивых мыслей, снижает тревожность и создаёт ощущение контроля над собственным внутренним состоянием.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина. Вы столкнулись с ситуацией, когда из-за ссоры с младшей сестрой весь негатив родителей остается направленным лишь на вас. Вероятнее всего. вы злитесь и испытываете раздражение в связи с возникшей несправедливостью. Ухудшает ситуацию еще и факт того, что вместо аргументов в ссоре ваш отец использует методы физического воздействия, из-за чего ваше отношение к нему становится хуже, вплоть до желания лишения его родительских прав. Вопросы, которые вы задаете очень ценны, ведь это может говорить о том, что у вас есть силы и желание улучшить свое самочувствие.

Ирина, вы спрашиваете: «Можно ли как-нибудь лишить отца родительских прав по отношению только к одному ребенку?». Подумайте, а действительно ли вы хотите этого? Дело в том, что когда мы злимся, то можем воображать себе некоторые варианты событий, не задумываясь о последствиях. Дело в том, что процесс лишения родительских прав очень непрост и включает в себя целый ряд проверок, которых зачастую многие семьи могут не ожидать. Помимо этого, обычно родителя лишают прав на всех детей, а это, как я понимаю, противоречит тому, чего вы хотите добиться. Также, вы ведь не имеете своего жилья, да и в целом еще не достигли возраста совершеннолетия, поэтому вероятнее всего итог может привести к тому, что вас просто заберут в специализированные учреждения для временного проживания и социальной реабилитации.

Ирина, мне не хочется вас пугать негативными последствиями, которые могут возникнуть если ваши желания исполнятся. Дело в том, что подобные мысли могут быть естественной реакцией на внутреннею обиду, тем более если поведение родителя также носит характер физического насилия. Ведь нам кажется, что отец, наоборот, должен защищать и дарить опору, но вместо этого лишь провоцирует страх наказания.

В первую очередь я предлагаю вам обратиться за помощью к другим родственникам. Дело в том, что многие родители могут не замечать или не понимать, что действия, которые они совершают не приносят пользы, а лишь создают проблемы, которые влияют на благополучие семьи. Расскажите об этих случаях тем, кому доверяете, маме, другим родственникам или друзьям. Возможно, они смогут оказать помощь и повлиять на действия вашего отца. Также постарайтесь и сами поговорить с папой насчет того, что вы можете испытывать, когда он совершает такие поступки. Однако для подобного разговора необходимо правильно подобрать период: чтобы оба собеседника были в хорошем расположении духа, иначе есть вероятность того, что диалог перерастет в конфликт. Также рекомендую использовать «Я-высказывания». Например: «Я расстраиваюсь и мне больно, когда ты не пытаешься разобраться в ситуации, а сразу обвиняешь меня» или «Я испытываю страх, когда ты замахиваешься на меня ремнем». Не используйте обвинительных фраз и будьте честны в своих чувствах. Ну и самое главное попробуйте объяснить, что его поступки не решают проблему, а лишь создают новую, ведь по факту конфликт может оставаться не исчерпанным, что в дальнейшем провоцирует последующие похожие ситуации споров и разногласий между вами и вашей сестрой.

Ирина, как я указывала выше, на фоне обиды мы иногда мы можем представлять худшие исходы событий и фокусироваться лишь на негативных аспектах недоброжелателя. Задумайтесь, вероятнее всего, ваш отец просто не знает, как поступить в ваших с сестрой конфликтах и не понимая проблему пытается защитить того, кто может быть «слабей». Да, его поступки неправильны, но быть может у него есть и положительные стороны, которые вам сейчас тяжело вспомнить из-за чувства несправедливости. Ведь он также может заботиться и о вас, переживать и волноваться. Попробуйте переключить внимание на его плюсы, возможно тогда вам покажется, что и лишать его родительских прав вовсе не нужно.

Также в период возникновения ссор с сестрой переключайте внимание или ищите помощи у взрослых, ведь когда мы поддаемся негативным эмоциям, то и сами можем не замечать какие поступки совершаем. Помните, что ей всего 9 лет и многое она может не осознавать.

Надеюсь, что ваша ситуация постепенно разрешится. Не забывайте, что любые конфликты разрешимы если обе стороны вступают в конструктивный диалог и ищут компромиссы. Надеюсь, проблема разрешится, и вы почувствуете себя лучше. Желаю вам спокойствия и терпения.

С уважением, консультант службы.