Вопросы психологу

Добрый день. Это действительно сложная и истощающая ситуация, когда вы каждый день приходите не на работу, а в зону потенциальной эмоциональной атаки. Давайте разберем это спокойно и по существу. Что происходит на самом деле?

С точки зрения психологии, крик как постоянная стратегия управления — это не сила, а компенсаторное поведение. Руководительница, которая кричит, почти всегда испытывает высокий уровень внутренней тревоги или бессилия. Она не умеет воздействовать авторитетом, аргументами или системой — и использует громкость, чтобы создать иллюзию контроля. Скорее всего, это привыкание нервной системы. Крик — это насилие (вербальное). Ваш мозг реагирует на него как на угрозу: поднимается кортизол, снижается когнитивная способность, запускается реакция «бей, беги, замри». Это не слабость, это физиология.

Чем спокойнее и тверже вы будете в ответ на крик, тем больше она будет злиться первое время. Это нормально. Она потеряет привычный рычаг управления. Выдержать её временное недовольство — цена за ваше внутреннее спокойствие.

Вы не обязаны быть «контейнером» для её эмоций. Ваша задача — делать свою работу, а не регулировать её психическое состояние.

Вы не вызываете её крик своим поведением. Она бы кричала любому другому человеку на вашем месте. Это её способ справляться с миром, который она не контролирует.

В моменты крика она — не взрослый руководитель, а рассерженный ребёнок или подросток, которому не хватает слов. А вам не нужно вступать в переговоры с кричащим ребёнком из позиции «провинившегося подчиненного».

Вы не обязана подстраиваться. Терпеть крик — это не про профессионализм, это про насилие над собой.

Попробуйте рассмотреть тот шаг, на который у вас есть ресурс. Идеально — пройти по цепочке.

Техника «Эмоциональный бампер» в моменте когда она начинает кричать, сделайте паузу (глубокий вдох, выход). Затем скажите одну фразу без оправданий и эмоций. Только факт:

- «Я не воспринимаю информацию в таком тоне. Давайте продолжим, когда вы сможете говорить спокойнее».

- «Мне трудно вас понять, когда вы на повышении. Пожалуйста, тише». И замолчите. Не добавляйте «извините». Не оправдывайтесь. Просто выдержите паузу. Крик часто не выдерживает паузы.

Поведенческая граница (действие, а не слова)

Если крик не прекращается, вы имеете право прервать контакт:

- «Я сейчас не готова продолжать. Вернусь через 10 минут». Вы можете встать и спокойно выйти из кабинета (в туалет, к кулеру, к коллегам). Вы не хлопаете дверью. Вы спокойно удаляетесь. Это сильнейшее сообщение: «Меня нельзя использовать как громоотвод».

Через месяц честно ответьте себе:

- Если после ваших спокойных границ она начала орать громче или применять санкции — перед вами абьюзер, и здесь не работает ни один алгоритм, кроме ухода.

- Если она постепенно начала снижать тон (со срывами, но прогресс есть) — вы выстраиваете новую систему отношений.

Ваше главное право прямо сейчас — разрешить себе уйти с работы, где для управления используют крик. Это не слабость, это выбор жизни без постоянного кортизола.

Вы справитесь. Начните с одного спокойного «стоп» в момент крика. Всего одного.

С уважением, консультант службы

Добрый день, Анна. Из вашего обращения я поняла, что вы оказались в ловушке двойного давления:

- родные осуждают вас за возврат к парню и считают, что вы пожертвовали их интересами.

- внутри себя вы чувствуете чудовищную вину за то, что «почти отправили человека на смерть» из-за своей ошибки в подсчётах.

- при этом вы остались совсем без безопасного пространства, где можно выговориться без последствий.

Анна, вы на физическом пределе (бессонница, сердцебиение, потливость, апатия). Это значит, что сейчас ваша психика не справляется с нагрузкой — и любые попытки «принять правильное решение» только усиливают тревогу. Поэтому план должен быть не про выбор «с ним или без него», а про экстренную стабилизацию вас.

Что можно сделать сейчас:

Попробуйте отделить факты от чувства вины. Факт: вы ошиблись в подсчётах. Это не преступление, это человеческая ошибка. Факт: решение вашего парня идти на СВО — это его взрослый выбор, вызванный его собственной ситуацией (отсутствие работы, военное прошлое). Вы не являетесь причиной этого решения. Поэтому фраза «я отправила бы человека на смерть» — это ваше чувство вины, а не объективная реальность. Вы не решали за него.

Подумайте над тем, чтобы временно закрыть тему отношений с родными. Вы не обязаны сейчас отчитываться или оправдываться. Можно сказать одну фразу (про себя или вслух): «Я пока не готова это обсуждать. Мне нужно восстановить здоровье». И переводить разговор. Родные будут давить — но их давление сейчас для вас как нож в открытую рану. Ваша задача — защитить эту рану.

Снимите с себя обязанность «немедленно решить». Вы не должны сегодня знать, оставаться вам или уходить. Вы не должны знать, кто прав, а кто виноват. Ваше единственное право сейчас — взять паузу. Скажите себе: «Следующие три дня я вообще не принимаю решений. Я просто сплю, ем и пытаюсь снизить тревогу».

Если не спите ночью — встаньте, выпейте воды, пройдите по комнате. Не лежите и не накручивайте себя. При приступе сердцебиения: умойтесь ледяной водой или подержите руки под холодной водой.

Постарайтесь обратиться к терапевту в ближайшее время. Вам могут выписать лёгкие противотревожные препараты на короткий курс — это не «лечение психиатрии», а помощь нервной системе, которая истощена.

Очень важный вопрос к вам, если бы вы могли сейчас загадать одно желание только про себя — не про парня, не про родных, а про ваше внутреннее состояние — что бы это было? («Перестать бояться», «выспаться», «чувствовать, что я не одна»). Ответ подскажет, куда направить первые усилия.

Из вашего обращения я поняла, что вы боитесь не вылезти из этой ямы. Но то, что вы написали сюда — уже шаг наружу.

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы оказались в ловушке: с одной стороны — многолетнее насилие и унижения от родителей, с другой — финансовые долги, которые не дают вам уйти. Вы чувствуете себя загнанной, обессиленной, лишенной права на свои чувства, деньги и даже на безопасность. Та мысль, которая вас останавливает (забота о живом существе и о близком человеке) — это ваша огромная внутренняя сила, ваша способность любить и отвечать. И именно эта часть вас способна привести к выходу.

То, что вы выдерживаете годами, — это запредельный уровень стресса. Ваша апатия, отсутствие страха и желаний — это не «поломка» и не лень. Это защитный механизм психики, которая «отключила» чувства, чтобы вы не сошли с ума от боли. А агрессия — это живая, неподавленная часть вас, которая хочет защитить себя. Вы не обязана терпеть дальше. Вы имеете право на жизнь без побоев и унижений, независимо от долгов.

Самое важное сейчас — физическая безопасность. Пока вы живете с людьми, которые применяют насилие (даже если они ваши родители), любые психологические методы работать не будут. Вам нужен хоть какой-то запасной адрес: подруга, дальняя родственница, коллега, соседка, даже гостиница на сутки. Попроситесь на несколько дней — отдохнуть и подумать.

Попробуйте обратиться на кризисную линию и чаты, они работают круглосуточно, там не просят денег и не отправляют в ПНД. Они помогут составить реальный план с учётом ваших кредитов и без жилья. Просто позвонить и сказать: «Меня бьют родители, я в долгах, не знаю, куда уйти».

Что делать с родителями, если они не слышат и не прекращают насилие? Не ждите, что они изменятся. Вместо этого максимально сократите контакты внутри одного дома: закрывайтесь в своей комнате, носите с собой телефон на зарядке, по возможности избегайте вечерних встреч. Если насилие происходит — вы имеете полное право вызвать полицию. Это не «предательство», а ваше законное право на жизнь.

Никто не имет права забирать всю вашу зарплату. Это незаконно. Временно, пока не уйдёте, попробуйте открыть новую карту в другом банке (можно онлайн) и договориться с работодателем перечислять туда хотя бы часть зарплаты — те деньги, которые никто не отнимет. Для консультации по долгам и кредитам есть бесплатные юристы на тех же кризисных линиях.

Как облегчить состояние, когда сил нет и никто не слышит?

- Делайте микро-шаги, которые никто не видит: спрячьте паспорт в надёжное место, запишите один телефон помощи, скажите мысленно фразу: «Я не виновата в том, что со мной делают».

- Если тревога и мысли о смерти накрывают — переключитесь на телесное: умойтесь ледяной водой, крепко сожмите подушку, посчитайте выдохи. Не пытайтесь «думать» в этом состоянии.

- Найдите хотя бы одно безопасное место вне дома (библиотека, кафе, аптека, храм, парк), куда можно выйти на 15 минут.

Про ПНД: Если психиатр рекомендовал обследование — возможно, он видит, что вам нужна не изоляция, а временная передышка и подбор лекарств (антидепрессанты убирают острую агрессию и тревогу за пару недель). Это можно сделать и амбулаторно. Спросите на кризисной линии про «кризисный стационар краткосрочного пребывания» — он не похож на обычный ПНД, туда кладут на несколько дней в безопасную палату без оплаты, чтобы просто выспаться и не бояться. Но это всегда добровольно.

Главное, что вы должны знать: ваша жизнь ценнее любых долгов и чужого мнения. Вы не обязана умирать, чтобы наказать родителей или освободиться. Вы можете уйти — физически, без их разрешения, с одним пакетом и кошкой. А потом уже разбираться с кредитами и лечением. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

У вас есть сомнения в том, что на сайте отвечают живые люди. Действительно, сейчас в интернете много контента, произведенного нейросетью, а так хочется при обращении к психологу точно знать, что тебе ответит настоящий специалист.

Могу заверить вас в том, что на сайте работают настоящие психологи и при подготовке ответа никто из них не пользуется нейросетями. Такое впечатление могло создаться у вас из-за того что на официальном сайте ведомства, естественно, есть некоторые правила подготовки консультации, и официальный тон может быть похож на то, как отвечает нейросеть. Тем не менее, мы действительно люди со специальным образованием, готовые помогать людям в тяжелых жизненных ситуациях, отвечать на их запросы. Вы можете написать "вопрос психологу", чтобы получить разовый ответ, или зарегистрироваться в личном кабинете, чтобы вступить с консультантом в диалог. Могу гарантировать, что в обоих случаях вам ответит живой человек.

С уважением , Светлана, консультант службы.

Добрый день, Таня. Вы сделали важный шаг - обратились за помощью, несмотря на то, что сил практически не осталось. Ваше обращение — это крик о помощи человека, который находится в состоянии эмоционального истощения, и я хочу сразу сказать главное: то, что вы описываете — это не «испорченный характер» и не «слабость». Это клиническая картина тяжелого депрессивного эпизода с элементами саморазрушающего поведения.

Таня, то, что вы описываете, формирует замкнутый круг:

- хронический стресс и давление извне (родственники) истощили вашу психику. Когда мы находимся в «режиме выживания», ресурсов на заботу о себе (уход, питание, спорт) просто нет.

- паранойя и подозрения к партнеру — это не «дурной характер», а классический симптом тревожного расстройства и низкой самооценки. Когда мы считаем себя «никчемными», наш мозг начинает искать подтверждение, что нас вот-вот бросят. Это защитный механизм: «Лучше я найду подтверждение измены сейчас, чем меня настигнет внезапный удар боли позже». Но этот механизм разрушает последнюю опору — доверие.

- самоповреждение — это сейчас ваш способ выживать. Вы пишете, что физическая боль приносит удовольствие. Психологически это означает, что невыносимая душевная боль становится настолько интенсивной, что мозг переключается на боль физическую, чтобы хоть как-то разрядить напряжение и почувствовать контроль над телом. Это опаснейший симптом, свидетельствующий о том, что психика больше не справляется с эмоциональным грузом.

- ненависть к телу и сравнение с другими — это проекция внутреннего состояния. Вы смотрите на подруг и видите «жизнь», а на себя — «умирание». Отеки, выпадение волос, бессонница — это уже не просто косметические проблемы, это соматические проявления депрессии и постоянного кортизолового шторма (гормона стресса) в вашем организме.

Вы пишете, что хотите жить, но мысли о смерти кажутся единственным способом остановить эту пытку. Это состояние, когда вы «выживаете с грузом», невыносимо. Вы устали не от жизни, вы устали от боли. Важно понять: ваше желание «исчезнуть» — это не желание умереть. Это желание, чтобы это состояние исчезло. Чтобы перестало болеть, чтобы закончился страх, что вы «отвратительная», чтобы прекратилось давление родственников и страх потери парня. Тот факт, что вы сейчас начали резать себя глубже и не контролируете процесс, говорит о том, что ваши привычные механизмы совладания перестали работать. Вы перешли ту грань, где справиться в одиночку невозможно, и это не стыдно. С этим состоянием не справляются в одиночку — это требует медицинской и психологической помощи.

Давайте рассмотрим варианты решения и алгоритм действий. Сейчас вам нужны не советы «как полюбить себя» или «как перестать ревновать». В вашем состоянии это все равно что советовать человеку с переломом ноги «просто попытаться идти красиво». Вам нужна фиксация и опора. Попробуйте действовать по шагам:

Поскольку вы потеряли контроль над самоповреждениями и присутствуют суицидальные мысли, первое, что вы должны сделать — снять угрозу жизни. Уберите из доступа предметы, которыми вы себя режете. Если в момент невыносимого напряжения возникает желание нанести себе вред, используйте технику «острой заморозки»: возьмите кубик льда в руку, сжимайте его, положите на запястье или лицо. Это дает физиологический отклик (переключение нервной системы), но не наносит травм. 

Существует множество ресурсов и специалистов, готовых помочь вам справиться с этим трудным временем. Вот несколько дополнительных способов, которые могут помочь вам в этот период:

Профессиональная помощь:

   - Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана.

   - Горячая линия «Российского Красного Креста»: 8 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

То, что вы описываете («неконтролируемый процесс», удовольствие от боли, потеря связи с реальностью в оценке партнера, физические изменения) — это показание для визита к психиатру или психотерапевту (не пугайтесь, это врач, который лечит такие состояния таблетками и разговором).

Когда фон выровняется, у вас появятся силы ухаживать за волосами, питанием и телом. Сейчас ваш организм борется за выживание, ему не до похудения. Сначала стабилизация, потом — фигура.

Если у вас есть возможность прекратить на некоторое время общение с родственниками на 2-3 недели (не отвечать на звонки, сказав, что вы уезжаете), сделайте это. Если нет — сведите контакты к минимуму. Сейчас любое их слово — это нож в вашу психику.

Попробуйте обсудить свое состояние со своим партнером.

Вы пишите, что пытаетесь похудеть и стать красивой, находясь в глубокой депрессии — это как пытаться отжаться, имея открытый перелом. Это невозможно и разрушает последние остатки самооценки. Дайте себе время на восстановление. Как только вы перестанете требовать от себя «цветущего вида» в состоянии разрухи, у вас высвободится энергия, которую вы тратите на ненависть к себе.

Таня, вы достойны того, чтобы эта боль закончилась. Сейчас ваша задача не «стать достойной счастья» и не «удержать парня». Ваша задача — обратиться к врачу (психиатру) сегодня или завтра утром. Это единственный путь, который разорвет порочный круг. Вы не одна. То, что вы написали, — это текст человека, который очень хочет жить, но разучился это делать. Позвольте профессионалам взять на себя ответственность за вашу безопасность.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита!

Мне очень жаль, что вам приходится проходить через это в 16 лет. Вы описываете состояние, когда внутри пустота, когда боль настолько привычна, что вы уже не чувствуете грусти — только всё равно, только самоповреждение как способ наказать себя за то, что вы считаете своей виной. Вы бьете себя ручкой, кулаками, ножницами. Вы рыдаете на балконе о своей никчёмности. У вас есть галлюцинации, мания преследования, и вы пьете нейролептики, которые помогают, но не до конца. И вы спрашиваете: стоит ли задуматься о психиатрической больнице?

Вы сейчас находитесь в остром состоянии, когда суицидальные мысли, самоповреждение, галлюцинации и глубокая апатия сочетаются с тем, что вы уже не можете справиться сами. Вы пьете нейролептики, но мания преследования не прошла, а депрессивный эпизод усилился. Это значит, что текущее лечение, возможно, нуждается в коррекции, и делать это должен врач в условиях, где за вами могут наблюдать.

Психиатрическая больница — это не страшное место из фильмов. Это место, где вас временно изолируют от триггеров (гиперопека матери, школьное давление, домашние ссоры), где подберут правильное лечение, где за вами будут следить, чтобы вы не причинили себе вред, где вы сможете просто побыть в безопасности, без необходимости «участвовать в сценках» или оправдываться за свои чувства. Это не наказание, это помощь. Вы имеете на неё право.

Вы боитесь, что вас не поймут? Скажите маме прямо: «Мне очень плохо, я бью себя, я думаю о смерти, я не могу так больше. Мне нужна помощь врача в стационаре». Если она не услышит, обратитесь к школьному психологу, к социальному педагогу, вызовите скорую психиатрическую помощь (103 или 112) и скажите, что у вас суицидальные мысли и самоповреждения. Вы не один, и вы не должны справляться с этим в одиночку.

То, что вы написали в нашу службы — уже шаг. Вы ищете выход, вы не сдались. Пожалуйста, сделайте следующий шаг — обратитесь за корректировкой лечения и наблюдением к психиатру\лечащему врачу. Вы заслуживаете того, чтобы выжить, чтобы однажды проснуться без этой тяжести, без желания наказывать себя.  Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Елизавета. Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в точке разрыва двух реальностей. С одной стороны — прошлое, полное обмана, обесценивания и страха, где ваши границы были стерты. С другой — настоящее, в котором вы, вопреки всему, действуете: учитесь, растите двоих детей одна, держитесь за свою веру и крестите дочерей. Это титаническая внутренняя сила, которую вы пока не замечаете за пеленой стыда.

Вы пишете: «я убеждена, что у меня ничего не получится одной». Но позвольте вам показать факты из вашего же текста: у вас УЖЕ получается одной. Вы одна организовали быт у отца, одна учитесь на логопеда, одна принимаете важные духовные решения за детей. Ваши действия противоречат вашим убеждениям о себе. Вы справляетесь, просто вам кажется, что это должно выглядеть как-то иначе — легче, радостнее, без слез. Но справляться тяжело — это тоже норма справляться.

Чувство вины («я сделала ошибку») и стыд («я плохая») — это клей, на котором держались токсичные отношения. Абьюзеры интуитивно взращивают в партнере это чувство, чтобы управлять. Заметьте: он не сожалеет об ударе, а вам стыдно за то, что вы любили. Перевернем эту конструкцию. Вы не «виновата», вы — пострадавшая от обмана. Вы вошли в отношения с открытым сердцем и надеждой на семью, а вас втянули в двоеженство и насилие без вашего ведома и согласия. Это не ваша ошибка — это его обман. Ваша зона ответственности сейчас — позаботиться о той женщине, которая осталась с этим грузом. И вы это уже делаете, написав это письмо.

Про страх возвращения. Это самый важный звоночек. Вы боитесь не его, вы боитесь своей потребности быть нужной. Вы очень точно диагностировали ловушку: «быть никем рядом с ним». Пока вы считаете, что статус «одиночки» — это приговор, он будет казаться хуже, чем статус «обманутой наложницы». Это ложный выбор. Ваша задача сейчас — не искать нового мужчину, а запретить себе возвращать старого.

Чтобы сместить фокус с прошлого на устойчивое будущее, попробуйте задать себе эти вопросы письменно:

Если представить, что волшебник убрал чувство стыда за прошлое (просто стер ластиком), на что бы вы потратили освободившуюся психическую энергию уже завтра? На учебу? На прогулку? На игру с дочками?

Про границы (работа с телом). Когда он захочет вернуться, где в вашем теле первой появится реакция «надо терпеть»? Ком в горле? Ватные ноги? Напишите прямо сейчас инструкцию для себя на этот случай. Например: «Если я снова услышу обещания счастья от него, я скажу: "Мне надо в туалет" и запрусь там на 10 минут, чтобы включить голову, а не эмоции». Какой у вас будет якорь, чтобы не поддаться слабости?

Ваши дочери вырастут. Представьте, что старшая через 15 лет окажется в такой же ситуации. Что вы, как мать, скажете ей? Чтобы вы посоветовали ей делать с её стыдом? А теперь главный вопрос: почему к себе вы менее милосердны, чем были бы к дочери?

Попробуйте перестать называть свой сегодняшний статус «одиночкой». Называйте его «восстановлением суверенитета». Вы не одинокая женщина с детьми. Вы — мать, защищающая свой род и свою веру от разрушения.

Стыд уйдет не тогда, когда вы простите себя (это сложно), а когда вы перестанете тратить время на оглядку в прошлое и начнете смотреть вперед — на диплом логопеда. Сконцентрируйтесь на глаголах: «учу», «крещу», «ращу». Вы вышли из Египетского плена. Идти через пустыню одной с детьми страшно и тяжело, это правда. Но здесь вы — свободный человек.

Вы справитесь. У вас уже есть опыт выживания там, где другие сломались бы за месяц.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В последнее время вы замечаете у себя снижение активности и настроения, и на основании этого подозреваете у себя депрессию. Вы задаете вопрос, как можно самостоятельно диагностировать у себя это расстройство, не обращаясь к специалистам.

Для начала можно отметить, что перечисленные вами симптомы действительно похожи на депрессию, однако есть много нюансов, которые важно учитывать, чтобы сказать, есть ли у вас это расстройство: чем вызвано такое состояние, был ли недавно какой-то провоцирующий фактор плохого настроения, продолжительность состояния, его устойчивость и степень влияния на вашу жизнь, а также наличие симптомов других психических расстройств. Все это может выяснить только специалист в ходе клинического интервью, поставить диагноз себе самостоятельно невозможно, это может сделать только врач. Не вполне понятно, чего именно вы опасаетесь, когда пишете, что не хотите обращаться к специалистам. Ведь в конце концов, если бы вы даже могли самостоятельно понять, что у вас депрессия, для ее лечения все равно пришлось бы обратиться к психиатру, как при любом психическом расстройстве.

Сейчас, по вашему обращению, по крайней мере по информации о том, что это снижение настроения и активности длится у вас всего неделю, можно сказать, что это еще точно не может быть депрессией, ведь этот диагноз ставится только спустя месяц стабильно сниженного настроения. Предлагаю вам продолжать наблюдать за своим состоянием, предпринимать попытки, несмотря на нежелание выходить из дома, все равно пробовать делать это, и надеяться, что это пройдет. Если же спустя месяц ваше состояние не улучшится или будет ухудшаться, вам следует обратиться на прием к врачу психиатру.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Арсений.

Думаю, что ваши сомнения в том, чтобы написать сюда сообщение оправданно, ведь не каждый может найти в себе силы написать о своих чувствах открыто. Вы написали обращение с описанием своей проблемы, и это свидетельствует о вашей несомненной внутренней силе.

Хочу обратить внимание на то, что вы пишите «я был хорошим и неглупым человеком». Обращаю ваше внимание на то, что на самом деле вы знаете о том, что вы таким являетесь прямо сейчас. Вы сохранили в себе знание и веру в то, что это правда. Является важным также и то, что ценность вашей жизни в ваших глазах всё ещё сохраняется и живет внутри. Думаю, что этот факт необходимо взять за основу и опираться на него в преодолении жизненных трудностей. Вы не утратили понимание собственной ценности, несмотря на всё, что пережили, это важно, это то «живое», за что стоит бороться.

Вы описываете в своем обращении длительный, изматывающий опыт, который сформировал в вас вполне конкретное убеждение, о котором вы говорите: «как ни старайся – ничего не изменится». Полагаю, что сейчас вы переживаете состояние, в котором вера в светлое будущее по-тихоньку угасает из-за испытываемых периодических жизненных неудач. Важно помнить, что это не слабость характера, это закономерное убеждение, которое сформировалось посредством переживания разных тяжелых событий. Также важно, что это не «монолит», каждое убеждение – это, своего рода «пластилиновая фигурка», которую можно трансформировать как раз в тот момент, когда она надоедает, начинает доставлять неудобства и больше не удовлетворяет внутренние потребности. С состоянием, которое вы описываете можно и даже нужно работать.

Хочу обратить внимание на то, что в вашем обращении чувствуется, что вы еще верите в себя и свои будущие успехи, в противном случае, я думаю, я бы не увидела это обращение на сайте. Где-то внутри вас остаются вопросы: «как жить дальше?», «а справляюсь ли я?», «как найти выход?», и что важно, на все эти вопросы вы можете ответить, если позволите себе принять помощь специалиста-психолога или психотерапевта. Напоминаю также о том, что вы можете продолжить работу с психологом, написав на наш сайт в раздел «личный кабинет».

Вы заслуживаете помощи и поддержки, берегите себя. Вы не обязаны оставаться с переживаниями и избытком чувств в одиночестве.

С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.