Вопросы психологу

Здравствуйте, Яна!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете потерю близкого человека, испытываете тревогу, подавленность и упадок сил.

Яна, я искренне сочувствую вашей утрате. Терять близких людей всегда невыносимо тяжело, а тоска по ним может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Пережить боль потери - вовсе не означает забыть ушедшего, перестать говорить о нем, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит - не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит - постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память, при этом ваша любовь и память о близком всегда является тем, что останется с вами навсегда. Важно отметить, что все ваши чувства и эмоции, которые вы описываете, являются естественной реакцией на утрату, и важно позволить себе испытывать эти эмоции.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Люди, столкнувшиеся с потерей и находящиеся в состоянии горевания, могут проходить через несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь нам лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. В ход идут аргументы, не позволяющие реальной ситуации существовать, либо сама ситуация может выворачиваться нереалистичным образом. Психика просто отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию к случившемуся. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого в случившемся. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев адресно и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается прокрутить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо, и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло - это по-прежнему может быть дико больно, но теперь для него становится реальным с этим жить, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая горестный факт как свершившийся.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, однако они не проходят линейно одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Яна, в рамках проживания горя важно обратить внимание на свои эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, вы можете написать «письмо» своему близкому, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Через месяц-два написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Кроме того, постарайтесь сохранять режим и заботиться о себе. В период горя легко забыть о собственном здоровье, однако именно сейчас вашему организму особенно нужна поддержка. Попробуйте придерживаться обычного распорядка дня, хотя это может потребовать усилий. Постепенно вводите в свой распорядок физическую активность, даже если это будет обычная прогулка на свежем воздухе. Физическая активность способствует выработке эндорфинов и помогает улучшить настроение. Также можно обратить внимание на медитацию, йогу или дыхательные практики, которые могут помочь справиться с тревожными мыслями и эмоциями.

Яна, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам принять потерю близкого. Вы можете проживать вашу боль вместе. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату. Но иногда бывает так, что самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В силу разных особенностей нашей психики, мы не можем объективно оценивать наши поступки и действия. В таком случае, вы можете обратиться за помощью к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Яна, каждый человек переживает горе по-своему, нет правильного и неправильного способа горевать, не стоит сравнивать себя с другими. Каждый путь уникален, и со временем эти чувства могут стать менее интенсивными. Пожалуйста, будьте терпеливы к себе и дайте себе время на исцеление. Помните, что принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте,Диана!

Вы пишете о том, что уже длительное время страдаете от болей и вам диагностировали синдром хронической боли. Несомненно, необходимость жить с постоянной болью вызывает негативные эмоции и отнимает много жизненной энергии и затрудняет выполнение любой деятельности, а также не позволяет воплотить в реальность Ваши построенные раннее планы. Ваше обращение – это крик о помощи. Мне очень хочется Вас поддержать.

Постоянная борьба с заболеванием значительно снижает качество жизни. Хронические боли могут вызывать чувство беспомощности и безысходности, тревогу, депрессию и снижение самооценки.

К сожалению, я не обладаю необходимой квалификацией, чтобы как-то помочь Вам снизить физическую боль и мне очень жаль.

Но, Диана, Вы можете выполнять техники, направленные на оптимизацию своего психоэмоционального состояния. Вот основные пункты, направленные на нормализацию состояния:

1. Обратитесь за поддержкой. Поговорите с кем-то, кому Вы доверяете. Сейчас может казаться, что Вы одиноки, и никто неспособен понять Вас, но это не так. Можете рассмотреть вариант с посещением группы психологической поддержки – там есть возможность получить ощущение принятия и услышанности. Близкие люди играют ключевую роль в адаптации к новой реальности. Они могут стать не только опорой, но и источником информации о доступных ресурсах и методах совладания с заболеванием.

2. Записывайте свои мысли и чувства. Это может помочь Вам лучше понять свои переживания и снизить выраженность негативных эмоций. Можете выполнить технику «Письмо себе». Опишите в нём свои счастливые моменты и людей, которые любят и заботятся о Вас. Напишите о своих достижениях и о том, что Вам нравится в себе, даже в мелочах. Это позволит отпустить негатив и почувствовать себя легче в моменте, то есть здесь и сейчас. Читайте это письмо, когда приходят отрицательные переживания, чтобы напомнить себе, что все меняется, и жизнь может стать лучше.

3. Практикуйте навык осознанности. Овладение данным навыком позволяет понимать и принимать свои мысли, чувства, побуждения. Когда Вы начинаете переживать тяжелые эмоциональные переживания, пытайтесь признать возникшую мысль (как просто мысль) перевести фокус внимания на что-то другое. Вы можете переключить внимание на свое дыхание, визуальные образы, звуки, запахи последовательно. Можете использовать технику «5-4-3-2-1»:

- Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют).

- Услышьте 4 звука и назовите их.

- Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения.

- Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха.

- Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).

4. Используйте техники саморегуляции. Для этого ищите техники, которые помогут Вам справиться со стрессом: дыхательные практики, реализация потребности в совершении действий (например, Вы можете совершать действия, которое содействуют разрешению проблемы и/или попытаться оказать поддержку людям, которые также оказались в сложной ситуации), юмор (высмеивание ситуации снижает ее значимость), реализация в творчестве или спорте и т.д.

Также, у Вас есть возможность обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. А также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалоге обсудить свои переживания.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. Помните, что работа над состоянием, подобным Вашему, не происходит мгновенно. Поэтому важно, чтобы Вы не оставались один на один с проблемой и не сдавались. При Вашей готовности к переменам и с поддержкой окружающих, можете делать маленькие, но уверенные шаги в направлении улучшения Вашего состояния.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы находитесь в конфликтной ситуации со своими родителями из-за того, что пытаетесь сделать самостоятельный выбор в вопросе построения любовных отношений и хотите наладить свою личную жизнь. Сейчас Вы испытываете сильное эмоциональное напряжение, так как не знаете, как поступить в данной ситуации.

Аня, конфликты с членами своей семьи и сложности с построением любовных отношений действительно могут выступать в качестве серьезных стрессовых факторов и оказывать сильное эмоциональное давление. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и ищете варианты, как Вам действовать дальше. В данном случае давать Вам какие-либо советы было бы не совсем корректно, ведь всех нюансов и подробностей Вашей ситуации нельзя передать через одно обращение. Однако можно обратить внимание на несколько важных аспектов Вашей ситуации, которые могут подсказать Вам нужное решение.

Во-первых, обратите внимание, что Вам уже 18 лет, а значит Вы вступили во взрослую жизнь. Этот этап подразумевает, что Вы можете самостоятельно принимать решения относительно своей личной жизни и распоряжаться ей так, как считаете нужным. Конечно, сейчас Вам может не хватать жизненного опыта, чтобы оценить все опасности и риски, с которыми Вы можете столкнуться, но, не совершая самостоятельных выборов и поступков, Вы и не сможете набраться этого опыта. Рекомендации и советы родителей могут быть важными и полезными, но они не могут носить обязательный характер и лишать Вас собственного мнения.

Во-вторых, необходимо понимать, когда по отношению к Вам начинают применять насилие и уметь защищать себя. В своем обращении Вы упомянули, что Ваша мать на Вас кричит, угрожает собственным суицидом и заявлением в полицию на Вашего избранника. Подобное поведение является проявлением агрессии, и поддаваться его влиянию при принятии собственных решений Вы не должны. Обратите внимание, что само по себе обращение в полицию не может принести проблем, если Ваш избранник не занимается какой-либо незаконной деятельностью. Также и Вы не несете ответственность за возможное суицидальное поведение своей матери. И если у Вашей матери действительно есть склонность к суициду, то ей необходима квалифицированная медицинская и психологическая помощь.

В-третьих, принимая важные решения, стоит обращать внимание на то, насколько Вы приобретаете или теряете контроль над своей жизнью. Решение о переезде к человеку, который будет Вас содержать, очевидно лишает Вас определенной свободы и самостоятельности, ведь без профессионального образования и собственной стабильной работы Вам будет сложно покинуть своего партнёра, если Ваши ожидания на его счет не оправдаются.

Аня, помните, что только Вы можете знать, как правильно поступить в данной ситуации. Главное — не предпринимайте поспешных решений, дайте себе возможность успокоиться и взвесить все плюсы и минусы доступных Вам сейчас вариантов.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Розалия! Благодарю Вас за обращение сайт психологической помощи. Из Вашего обращения я поняла, что в Интернете Вы познакомились с девочкой и у вас с ней сложились теплые дружеские отношения. Вас беспокоит то, что Вы живете далеко друг от друга и переживаете, что Ваши отношения могут сойти на нет. Уважаемая Розалия, предлагаю Вам прислушаться к себе в тот момент, когда Вы говорите о том, что Вас пугает перспектива потери отношений с девушкой, ставшей близкой Вам в Интернет пространстве. Что Вы чувствуете?  Я предлагаю Вам поразмышлять на тему виртуальной дружбы.

Если люди знакомятся в режиме онлайн и редко или никогда не видятся в реальной жизни, речь идет, скорее, об иллюзии дружбы, а не о самой дружбе. Есть мнение, что подружиться с человеком можно, только прочувствовав его ауру, а сделать это можно при личной встрече. Еще одна особенность виртуальной дружбы заключается в том, что она сводит реальное общение к минимуму, приводя человека к одиночеству, стрессу и депрессии. Поэтому, уважаемая Розалия, важно не пренебрегать реальными отношениями офлайн, нужно  живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника... Поделюсь с Вами отзывом человека, который практиковал дружбу по переписке : "В социальных сетях ты никогда не найдешь друзей и на вряд ли ты вообще с ними встретишься. Это даже не общение, это суррогат общения, человеку нужно живое общение в реальной жизни, так как ты передашь свое душевное состояние, эмоции, а так же получишь поддержку ну и сам ее дашь. Что говорить про дружбу и общение онлайн. Его не существует,  в смайликах нет ничего, это просто твое воображение". 

Розалия, получайте удовольствие от виртуального общения ровно в том количестве, которое оно может предоставить! Если у Вас состоится встреча с Вашей знакомой - здорово, если что-то не получится и Ваши отношения станут прохладными, примите идею о том, что этот формат общения исчерпал себя и выходите на новый жизненный уровень, в котором данного общения уже не будет.

Розалия, рассмотрите возможность открыть на нашем сайте "Личный кабинет". Такой формат общения с психологом позволит Вам разобрать волнующую Вас ситуацию более детально.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Дана!

Как я поняла из вашего обращения, вы постоянно ссоритесь со своей мамой, и совсем недавно в ответ на ее оскорбления вы нагрубили ей в ответ. Вы живете по библии, и поэтому сейчас испытываете чувство вины за нарушенную заповедь и боитесь, что понесете наказание.

Дана, конечно же, у вас есть ваше право на веру, на соблюдение заповедей и следование вашей религии. Но помимо этого, жизнь наполнена и другими аспектами. Вы человек со своими индивидуально-психологическими особенностями, а также, есть эмоциональный и психологический аспект вашей жизни. Конечно же, под постоянным давлением вашей матери, вы старались чтить заповедь и молчать, не говорить вашей маме ничего в ответ, но как человек, на которого происходит постоянное давление, вы не стали молчать и ответили ей, вы защитили себя, и это абсолютно нормально.

Разве, когда мама позволяет проявлять такое отношение к вам, вы обязаны это терпеть? Вы сами написали, что ваша мама вас ненавидит, эмоционально вы напряжены, и ваш ответ стал выходом всего того накопившегося напряжения.

Дана, вы не сделали ничего плохого, вы защитили себя и свою психику, отстояли себя, и, мне кажется, ваше маме самой стоится задуматься о том, как она ведет себя по отношению к своей дочери.

Понимаю, что сейчас вы испытываете чувство вины. Если ваша мама оборвала с вами все связи, и извиниться перед ней никак не получается, вы можете попробовать технику «Пустой стул». Ознакомиться с ней вы можете в интернете. После нее вы сможете испытать чувство облегчения и спокойствия.

Также, я думаю, вы можете прочитать молитвы, посетить Храм, сделать то, что с вашей религиозной позиции будет верно в вашей ситуации.

Дана, несмотря на то, во что вы верите и что вы чтите, не забывайте о себе и о своем эмоциональном состоянии и благополучии, берегите себя и помните, что защитив и отстояв себя, вы не сделали ничего страшного.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ксюша.

Для большинства людей, жизнь и здоровье(равно как, жизнь и здоровье близких), это большая ценность и область самых больших страхов и переживаний. И конечно, постоянная тревога за себя или близкого человека действует буквально истощающе.

Страх смерти, один из основных, базовых страхов человека. С одной стороны, он естественен и у нашей психики есть свои механизмы защиты, которые направлены на вытеснение этого страха, с другой стороны, при определенных обстоятельствах, часто связанных с соприкосновением со смертью в реальной жизни(драматичные события, участником или свидетелем которых, человек может стать, утраты и т.д.), этот страх усиливается, становится навязчивым и мешает жить. Также, это может носить характер переживаемого экзистенциального кризиса, когда мысли о кратковременности, бренности человеческого бытия приводят к ощущению бессмысленности жизни.

Поэтому, если речь идет о страхе, как проявлении тревожно-фобического расстройства, то оптимальным будет очная работа с психологом специализирующимся на устранении фобий, это может быть гипнотерапия, метод ДПДГ, процессуальный метод.

Если, тревожное состояние принимает хронический характер, негативно влияя на жизнедеятельность, то могут быть показаны противотревожные препараты и препараты для сна( если есть проблемы со сном, это следует решить в обязательном порядке). С этим вопросом следует обратиться к врачу неврологу, психиатру(психотерапевту).

В том случае, если, речь идет об экзистенциальном кризисе, то хорошим решением будет расширение своего мировосприятия через обращение к идеям, знаниям мировых религий. А также, могу порекомендовать книги Майкла Ньютона, американского ученого гипнотерапевта, который с помощью гипноза исследовал феномен жизни после жизни и он приводит убедительные доказательства наличия и бессмертия человеческой души, описывает ее реинкарнационные странствия. Все это, может помочь изменить свое мировоззрение, избавиться от многих страхов, обрести уверенность и смысл жизни.

Ксюша, также, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом, обсудить свое состояние, получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав

Здравствуйте!

У вас очень сложная финансовая ситуация. Хотели развивать бизнес, но не получилось. Ипотека «съедает» много денег. Необходимо обеспечивать детей и где брать силы и ресурсы не понятно. Вы растеряны и устали до такой степени, что жить не хочется. Вам нужна помощь.

Вам сейчас тяжело психоэмоционально, и вероятно, есть ощущение «замкнутого круга» и безвыходности. Так обычно бывает, когда мы эмоционально сильно включены в ситуацию и нам трудно увидеть варианты решения, поскольку психика зациклена на проблеме, преобладает тревога и страх. Когда эмоции берут над нами верх, то наш мозг не в состоянии видеть и принимать последовательные, логические решения. Как только градус эмоций снижается, появляется возможность думать рационально и действовать.

В основе ваших проблем лежат не решенные финансовые вопросы, и начинать их решение целесообразно с получения достоверной, необходимой информации от квалифицированных финансистов и юристов. Вы можете обратиться за бесплатной консультацией по финансовым и юридическим вопросам. Например, на сайт Цитадель116.РУ или другой подобный ему. Возможно, в вашем городе есть юридическая компания, где предоставляют, с том числе, и бесплатные консультации.

Для того чтобы эмоционально проще было справляться с происходящим, вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описать подробно свою ситуацию и поработать со специалистом в формате переписки, конфиденциально, безоплатно, и столько времени, сколько потребуется.

Ваша ситуация не простая, но поправимая. Так будет не всегда. И вам есть ради кого и ради чего жить.

Пока человек жив, многое поправимо.

Желаю вам душевных сил !

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Таня. Вы чувствуете себя неуслышанной и непринятой партнёром. Ваши попытки выразить потребности в поддержке, внимании и комплиментах сталкиваются с обесцениванием, шутками или отговорками. По обращению видно, как больно вам чувствовать себя одинокой в этих отношениях, несмотря на все попытки быть открытой. Важно, что вы продолжаете говорить о своих потребностях, даже когда сталкиваетесь с непониманием. Мне кажется, за этим стоит сильное желание быть любимой и значимой — это абсолютно естественно.

Возможно, вы с партнёром говорите на разных „языках любви“. Вы фокусируетесь на эмоциях и словах поддержки (это ваш „язык“), а ему, судя по реакции, сложно выражать чувства вербально. Это не значит, что он вас не любит — скорее, вы по-разному понимаете, как проявлять заботу. Например, он может демонстрировать любовь через действия, а не слова, но вы этого не замечаете, так как ждёте другого. Вам важно чувствовать, что ваши переживания значимы для другого, и такие реакции вашего партнера приводят к тому, что в вас пробуждается «внутренний критик», у вас возникают мысли, что вы недостойны любви и внимания. Это усиливает вашу боль. Но важно разделять: его поведение говорит о его ограничениях и особенностях, а не о вашей ценности.

Часто такое появление излишней самокритики, в ответ на отсутствие слов поддержки, возникает, когда эти потребности были недостаточно удовлетворены в детстве, например, когда родитель был рядом, но эмоционально отстранен. Я хочу предложить вам технику, которая может помочь вам научиться самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии, снижая зависимость от реакций партнёра. Называется она: «внутренний заботливый взрослый», вот примерно, как ее нужно выполнять

1. Заметить, когда в вас проснулся «маленький ребёнок»: Когда вы чувствуете обиду, плачете или мысль возникает мысль «я недостойна», скажите себе: «Это говорит моя детская часть, которой больно. Сейчас я — взрослая, и могу о себе позаботиться».

2. Создать образ «заботливого взрослого»: Закройте глаза и представьте себя в роли мудрого, любящего человека (можно вообразить того, кто вас поддерживал в жизни, или идеального родителя).

3. Вести внутренний диалог: Спросите «маленького ребёнка»:

• «Что тебе нужно прямо сейчас?» (например, услышать: «Ты важна», «Твои чувства имеют значение»).

• «Как я могу тебя утешить?» (например, мысленно обнять себя, сказать: «Я с тобой, ты не одна»).

4. Действовать от лица взрослого: Выполните то, что запросила детская часть. Например, если ей нужно признание — напишите себе письмо: «Я горжусь тобой за то, что ты говоришь о своих чувствах. Ты заслуживаешь любви».

Пример: После того как партнёр пошутил над вашей грустью, вы чувствуете спазм в груди. Вместо мыслей «Он меня не любит» переключитесь на диалог:

- Раненый ребёнок: «Меня снова не услышали… Я никому не нужна».

- Заботливый взрослый: «Я вижу, как тебе больно. Ты имеешь право на грусть. Давай я включу твою любимую песню и напомню, сколько людей ценят тебя — даже если сейчас они не могут этого показать».

Эта техника переключает фокус с внешнего источника поддержки (партнёра) на внутренние ресурсы. Со временем снижается интенсивность реакций на поведение партнёра, ведь вы учитесь быть источником поддержки для себя самой.

Тем не менее, у вас есть желание получать поддержку, поэтому я рекомендую вам вместе с партнером сходить на парную консультацию к психологу, чтобы лучше разобраться в этой ситуации и поискать выход из неё. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина!

В обращении Вы делитесь своим непростым состоянием, в котором находитесь. Вы описываете чувство вины, которое испытываете, когда Вашим родителям приходится нести определённые финансовые траты на Вас.

Ангелина, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в непростом состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы.

Вам всего 12 лет. Вы только начинаете свой путь взросления. Сейчас у Вас нет возможности решать финансовые и бытовые вопросы без помощи других, без родителей.

Представьте такую метафору. Человек хочет вырастить в саду яблоню. Он выбирает саженец, ухаживает за ним, укрывает от непогоды, морозов, болезней, подкармливает, радуется красивым цветочкам на ветках каждую весну.

 Как Вы думаете, зачем человек это делает? Ведь он только вкладывает свои силы, любовь, труд, деньги. Урожая яблок ещё несколько лет точно не увидеть. Возможен и такой вариант, что яблоня вообще не даст никаких плодов. Подумайте, что получает этот человек, растя яблоню? О чём он думает? Ради чего старается? Только ли в будущем урожае яблок всё дело? Только ли об одной яблоне он заботится, а сам не получает удовольствия, видя, как она растёт?

Ваши родители ведь не попрекают Вас деньгами, которые тратят? Бывают в жизни периоды (они бывают не только у молодых, в зрелом возрасте тоже часты такие периоды перезарядки), когда человек наращивает свой потенциал, растёт как та яблоня, пока не давая никаких плодов. В это время он может только принимать и перерабатывать, а отдавать он сможет только тогда, когда будет готов, когда настанет его время зрелости.

Родители растят Вас совестливым, заботливым человеком. Я абсолютно уверена, что Вы не бросите своих родителей, что будете помогать им, финансово, в том числе.

Ангелина, на данном этапе Вы ответственны за то, чтобы выражать свои мысли и эмоции. Поэтому, для того чтобы продуктивно начать работать над сложившейся ситуацией, необходимо в первую очередь понять, что никто лучше Вас не знает, что Вы испытываете и думаете, и никто лучше Вашего собеседника не знает о чём думает он. Попробуйте откровенно поговорить с родителями на эту тему, возможно, Вы откроете для себя много нового.

Если Вам не удастся самостоятельно найти выход из данной ситуации, рекомендую Вам обратиться на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 (звонок бесплатный и анонимный).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.