Вопросы психологу

Здравствуй, Вадим. Ты часто меняешь собеседников, потому как ощущаешь, что тебя не ценят и не понимают. Ты говоришь, что очень эмоционален и тебе важно, чтобы с тобой рядом был человек, который мог бы разделить с тобой твои эмоции, поддержать, помочь прожить. Безусловно ты не заслуживаешь того, чтобы на тебя орали, кричали, и ты вправе выбирать то окружение, где тебе будет комфортно, даже если придется сменить сотню собеседников.

К сожалению, так часто бывает окружающие нас люди больше сконцентрированы на себе и своих потребностях и проблемах. А когда сил справляться с трудностями недостаточно им трудно проявлять участие по отношению к другим. Поэтому очень хорошо, что ты обратился за помощью на наш сайт и поделился своими переживаниями, давай вместе разберемся в твоей ситуации и попробуем найти варианты выхода и нее.

1. То, что ты описываешь – одиночество, страх общения, ощущение, что тебя не ценят, – это очень тяжело, особенно в 15 лет. В этом возрасте мир кажется особенно нестабильным, эмоции – слишком сильными, а поддержки часто не хватает. Но важно понимать: это не значит, что с тобой что-то не так.

2. Ты пишешь, что тебя бросали друзья, не поддерживали, когда тебе было плохо. Это говорит не о твоей «плохости», а о том, что вокруг тебя пока не было людей, способных быть по-настоящему близкими. Ты заслуживаешь понимания и поддержки, и я верю, что такие люди в твоей жизни появятся.

3. Похоже у тебя сейчас непростой период – 4 четверть, сдача проектов, подготовка к ОГЭ. Твои эмоции и переживания по этому поводу объяснимы. Ты проделал важный шаг, написав об этом — значит, внутри тебя есть сила, которая хочет справиться с этим состоянием.

Давай поразмышляем почему тебе может быть так больно?

Тут может быть страх отвержения – если тебя предавали, естественно, что ты боишься снова открываться. Кроме того, может сказываться эмоциональная перегрузка – когда внутри много боли, а выплеснуть ее некому, она может превращаться в гнев, слезы или мысли о том, что «все бессмысленно». У тебя пропало желание учить историю, хотя раньше это нравилось. Это частый признак депрессии или выгорания.

Что можно сделать уже прямо сейчас:

1. Найди «островок безопасности».

 Это может быть музыка (ты упомянул, что это твое «я» – возможно, через нее ты можешь выражать эмоции).

 Попробуй записывать мысли, когда становится тяжело. Не фильтруй – просто выливай все на бумагу.

 Даже если кажется, что ничего не радует, попробуй каждый день делать что-то приятное для себя (например, вкусный чай, прогулка, любимый сериал).

2. Постепенно ищи поддержку

 Кому можно доверять? Может, есть кто-то, кто хотя бы раз тебя выслушал? Даже один человек – это уже опора.

 Психолог в школе. Если есть возможность, сходи к нему. Это не стыдно – это как врач для души.

 Анонимные чаты поддержки (например, «Твоя территория» для подростков). Там можно писать о своих переживаниях без страха осуждения.

 Создай тему в личном кабинете здесь на этом сайте, за тобой закрепят психолога. Ты можешь беседовать с ним делиться своими переживаниями и получать постоянную поддержку

Что делать если мысли о суициде возвращаются:

1 Освоить навыки СТОП и ТРУД они помогу избежать непоправимых действий.

НАВЫК «СТОП»

С – СТОЙ! Просто не реагируй, Остановись! Замри! Не шевелись! Эмоции могут попытаться заставить тебя действовать не думая. Сохраняй контроль!

Т – ТОЛЬКО ШАГ НАЗАД. Сделай шаг назад из ситуации. Сделай перерыв. Отпусти ситуацию. Сделай глубокий вдох и медленный плавный выдох. Не позволяй своим чувствам заставить тебя действовать импульсивно.

О – ОСМОТРИСЬ. Понаблюдайте за тем что происходит внутри тебя и снаружи. Какова ситуация? О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что говорят или делают друге?

П – ПОПЫТАЙСЯ ДЕЙСТВОВАТЬ ОСОЗНАННО. Действуй осознанно. Прежде чем решить, что делать, рассмотри свои мысли и чувства, саму ситуацию, мысли и чувства других людей. Подумай о своих целях. Спроси свой мудрый разум: какие действия могут улучшить или ухудшить ситуацию?

НАВЫК ТРУД (физиологические изменения тела)

В трудной ситуации быстро снизить интенсивность эмоционального мышления можно используя:

Т – ТЕМПЕРАТУРУ* Измени температуру лица с помощью холодной воды, чтобы быстро успокоиться.

 Задержи дыхание и окуни лицо в емкость с холодной водой, либо намочи ледяной водой тряпку/набери воды в пакет и положи ее на лицо (область глаз и щек) Так же можно использовать лед.

 Держите 30 секунд.

Р – РЕЛАКСАЦИЮ Используй прогрессивную мышечную релаксацию, чтобы быстрее успокоиться, совмещайте расслабление с выдохом).

 В момент глубокого вдоха животом напряги мышцы тела (но не очень сильно, чтобы не вызвать судорогу).

 Заметь напряжение в теле.

 Делая выдох мысленно говори: «Я расслаблен».

 Расслабь мышцы.

 Обрати внимание на разницу в ощущениях в теле.

У – УПРАЖНЕНИЯ*. Используй физическую нагрузку, чтобы успокоить тело, когда оно перевозбуждено под воздействием сильных эмоций.

 Сделай за короткий промежуток времени 20-30 мин интенсивные физические упражнения

 Потрать физическую энергию тела на бег быструю ходьбу, прыжки игру с мячом, подъем гантелей, и т.д.

Д – ДЫХАНИЕ. Измени темп дыхания, сделав его более глубоким и медленным.

 Выполняй глубокое дыхание животом.

 Замедли свой темп вдоха и выдоха (в среднем 5-6 тактов дыхания в минуту).

Сделайте выдох более медленным чем вдох (например, 5 секунд вдох, 8 секунд выдох).

2. Если самостоятельно справиться с тяжелыми эмоциями не получается, то звони на Горячую линию МЧС +7 495 989 50 50. Или можно позвонить по телефону доверия: 8-800-2000-122 (Россия, круглосуточно, бесплатно). Ты не обязан справляться с этим в одиночку.

Хочу, чтобы ты услышал: ты важнее, чем кажется. Ты пишешь: «Я не знаю, зачем я живу». Сейчас тебе больно, и в таком состоянии сложно увидеть смыслы. Но поверь: мир без тебя был бы беднее. Ты уже делаешь важные вещи – борешься, ищешь выход, стараешься. Ты говоришь, что боишься не дожить до экзаменов. Давай поставим маленькую цель: дойти до них не как «испытание», а как шаг к новой главе жизни. После 9 класса многое может измениться: новые люди, места, возможности.

Если станет совсем невыносимо – кричи о помощи. Не терпи молча. Обратись к взрослому, которому доверяешь (родители, учитель, врач). Ты имеешь право на помощь. Ты сильнее, чем думаешь. И я верю, что у тебя получится пройти через этот сложный период.

И еще: попробуй каждый день находить одну маленькую победу. Даже если это просто «сегодня я встал с кровати» или «не ответил хамством на крик». Это важно.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Вадим. Не могу представить, насколько Вам тяжело и трудно сейчас. Вы ощущаете одиночество, т.к. не можете сформировать себе устойчивый круг общения, где Вас будут принимать и не осуждать. Но предыдущий опыт взаимодействия с друзьями был для Вас печальным, поэтому Вы не можете сейчас отреагировать свои эмоции посредством общения. Из-за этого, я как понимаю, Вы копите эмоции внутри себя, что привело Вас к попытке суицида и, как мне кажется, самоповреждающему поведению, исходя из названия Вашего письма. Сейчас Вы не знаете, что делать, и Вам очень страшно от того, что будет дальше.

Я очень Вам сочувствую и хотелось бы, чтобы рядом с Вами были люди, которые могут Вас понять и быть рядом с Вами. В свою очередь, отмечу, что Ваше состояние и чувства естественны. Когда эмоции не находят пути выхода, они влияют негативно на самочувствие человека: ему бывает тяжело сконцентрироваться, у него может наблюдаться упадок сил и может возникать желание изолироваться от всех и уйти от реальности, но при этом все невыраженные эмоции могут быть направлены на самого человека, что влияет на возникновение самоповреждающего поведения и суицидальных мыслей. При этом, Вы отмечаете, что у Вас эти эмоции могут часто и резко возникать, что влияет на Ваше состояние тоже. Поэтому, еще раз отмечу, что в соответствии с ситуацией Вы столкнулись с естественными проявлениями психики. При этом, хочу сказать, что Вы сделали верный шаг, написав в нашу Службу, т.к. важно, как Вы знаете на своем опыте, не молчать и говорить о своей проблеме. Обратившись к специалистам, Вы можете лучше разобраться в себе и в том, что делать дальше. Ведь проблема меняет восприятие человека, который может начать все видеть в негативном свете, а также может возникать чувство беспомощности и «загнанности в клетку». Поэтому важно сохранять активность. Потому что именно таким образом можно увидеть путь решения проблемы даже тогда, когда кажется, что выхода нет.

Вадим, прежде всего важно обратить внимание на то, что есть возможность выразить эмоции не только посредством общения. Основную роль в этом играет активность человека. Любая эмоция направлена на то, чтобы побудить человека действовать в неприятной ситуации. Это способ защиты человека. Поэтому, если посредством общения не удается выразить эмоции, то возможен иной путь. Для эффективного и экологичного проживания эмоций я рекомендую Вам попробовать следующее:

1) можно попробовать проявлять свои эмоции в активности через увлечения: физическая (спорт, в Вашем случае подойдет очень активный спорт, где можно проявить много гнева: борьба с грушей или атлетика, например) и творческая (стихи, рисование, танцы, особенно где нужно задействовать ноги, и т.д., игра на музыкальных инструментах) активность. В такой активности Вы сможете дать выход своим чувствам без посредства общения. А также Вы получите ресурсы, которые будут Вам давать сил идти дальше. Потому что именно усталость, тяжесть от эмоций, спровоцировала у Вас суицидальные намерения. И здесь Вам важно обратить внимание на то, что дает Вам силы идти вперед. Это может быть все что угодно. Возможно, это будут близкие люди или какое-то новое дело, новый раздел в «истории», который Вы хотите изучить, музыка, которую Вы еще не слышали, но хотели бы послушать. Т.е. важно обратить внимание на то, что помогает Вам, а не другим;

2) Вы можете написать «письмо» «друзьям», с которыми Вы имели негативный опыт. Т.е. Вы пишите «письмо» обидчикам касательно ситуации, во время которой Вы чувствовали себя неприятно. В «письме» Вы расписываете все, что приходит Вам в голову, и даете себе проживать все эмоции, что с Вами происходят. Поэтому лучше это письмо писать в одиночестве. А после того, как закончили писать, можно сделать с письмом все, что угодно: порвать, смять, выкинуть и т.д.;

3) также может помочь методика «Стакан». Для использования техники понадобиться обычный стакан (можно одноразовый, только этот стакан необходимо также будет мыть), который будет использоваться только для этой методики, больше ни для чего. Именно в этот стакан будут выражаться Ваши эмоции. Когда будут эмоции тревоги или злости сильны, то Вы делаете глубокий вдох и плотно прижимаете стакан ко рту и начинаете в него кричать. За счет ограниченного пространства крик не будет громким, так что его можно не сдерживать. Повторять крик до тех пор, пока эмоция не утихнет.

Вадим, как я чувствую, для Вас неудачи в общении ощущаются Вами очень остро и болезненно. Это также естественно, ведь Вы проживаете подростковый период, когда общение с людьми – очень важная и значимая деятельность. Именно в этот период человек активно учится тому, как вести себя при общении с людьми и быть в обществе. Поэтому считаю важным обратить внимание на то, кем является человек, которого можно назвать другом. Прежде всего, друг является частью очень близкого и доверительного отношения. Т.е. другом можно назвать именно тех людей, которым можно довериться и быть при этом уверенным в том, что человека не только будет принимать, но при этом не разглашать никому содержания бесед. Но чтобы такое общение возникло, нужно чтобы прошло не только длительное время после знакомства, но и определенная совместная деятельность с этим человеком. Т.е., грубо говоря, нужно пройти с человеком несколько испытаний, вызванных не Вами, а обстоятельствами, по результату решения которых человека можно назвать другом. В свою очередь, как я понимаю, Вы столкнулись с теми, кого друзьями тяжело назвать. Т.е. Вы получили опыт, хоть из негативной ситуации, но это знания, которые могут помочь Вам идти дальше. Предлагаю Вам подумать о том, как можно использовать новые для Вас знания? Какой опыт можно использовать теперь, чтобы понимать, как настроен к Вам человек и кем он видит Вас? На что можно обратить внимание: поведение, мимика, тон и интонация, смысл в его словах и т.д.? Хочу быть откровенным, что похожий опыт имеют многие люди, но это не значит, что то, с чем Вы столкнулись, однозначно плохим или хорошим. Прежде всего, это неприятное событие для Вас, мне жаль, что Вы пережили это. Но из этой неприятной ситуации Вы можете получить опыт, который может Вам помочь в дальнейшем, когда Вы будете общаться с людьми. Главное проанализировать его, понять ситуацию, принять информацию.

Вадим, любая неприятная ситуация – преграда, которую можно преодолеть. Ведь посредством того, что человек преодолевает преграды, он развивается и растет над собой. Сейчас Вы в том возрасте, когда преграды кажутся непреодолимыми. Такое восприятие скорей всего вызвано недостатком опыта. И сейчас как раз может происходить так, что Вы этот опыт приобретаете, чтобы потом преодолеть преграду и получить новый уровень развития, верно? Возможность ошибиться – это нормально и более того, это может быть часто, если пытаться что-то делать. Ведь годовалый ребенок упадет несколько раз, порой даже очень больно, прежде чем научиться ходить на двух ногах, не так ли? Но что он делает, не смотря на ошибку? Поднимается. Так и происходит развитие. Вы как раз на этом этапе и, возможно, Вам понадобится больше времени, чем кому-нибудь, чтобы научиться. И это тоже естественно, ведь у каждого человека свои предрасположенности. Но когда человек не будет развиваться? Только в одном случае: когда ничего не будет делать. Такое возможно после смерти, например, ведь человек тогда ничего не делает и, более того, лишен, как плохого, так и всего хорошего. Т.е. лишен всего, жизни в целом. Поэтому смерть никогда не будет решением проблем, а будет просто отказом от всего. Вадим, если Вы чувствуете сложности, то Вы всегда можете поговорить со специалистом. Например, Вы можете сходить очно к школьному психологу или позвонить по телефону доверия для детей и подростков (8-800-2000-122). Любое общение с психологом всегда конфиденциально и анонимно. Также есть возможность создать тему в личном кабинете нашего Сайта. Если Вы нуждаетесь в экстренной психологической помощи, то Вы можете позвонить на Горячую линию, телефон которой указан на Главной странице Сайта.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Рената!

Если Вам нужна помощь в выборе подходящей организации или программе сопровождения трудоустройства, можно обратиться в следующие организации, которые смогут проинформировать об условиях трудоустройства и оказывают реальную помощь людям с ограниченными возможностями по здоровью:

1. Местные центры занятости. Номер телефона можно узнать, указав в поисковой строке название своего населенного пункта, например: «Центр занятости населения города Москвы».

Также можно познакомиться с информацией о трудоустройстве людей с особенностями здоровья, перейдя по ссылке на сайте «Работа России»: https://trudvsem.ru/information-pages/special

2. Местные центры социальной защиты. Номера телефонов можно узнать, указав в поисковой строке название своего населенного пункта, например: «Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы».

3. Региональное отделение «Всероссийского общества инвалидов».

В рубрике «Часто задаваемые вопросы в разделе «Трудоустройство и занятость инвалидов» Вы сможете найти информацию в пределах вашего вопроса. Для более подробного ответа лучше обратиться лично по телефону. Многоканальный телефон основного центра: 8 (495) 120-08-85 (после вызова необходимо прослушать предложения автоответчика, дождаться ответа и задать интересующий вопрос).

4. Региональное отделение ООО «Всероссийская организация родителей детей-инвалидов». Многоканальный телефон основного центра: 8(499)213-07-00 (отвечают сразу).

Информация о региональных отделениях и их руководителях по ссылке:https://vordi.org/regionalnie_otdeleniya/regionalnie_otdeleniya_vordi

5. Местные Общественные организации, помогающие в различных вопросах людям с ограниченными возможностями по здоровью.

Рената, надеюсь, предоставленная информация поможет сориентироваться в интересующем Вас вопросе трудоустройства. Помните, что Вы можете получить более подробную информацию, обратившись на контактные номера телефонов указанных организаций в своём регионе. Если у Вас возникнут трудности с поиском сопровождающей организации, помните, что Вы не одна и всегда можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и получить пролонгированное психологическое сопровождение специалиста или позвонить на телефон «Горячей линии» нашего ведомства 8(495) 989 50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета!

Из ваших слов я поняла, что у вас сложные взаимоотношения с родителями, которые могут оскорбить, ударить вас или отобрать телефон из-за невыполненной домашней работы, неповиновения. Ваши попытки проявить себя и полученные достижения остаются незамеченными, вас постоянно сравнивают с другими, что также причиняет вам боль. Любая попытка наладить отношения оказывается неудачной. Также вы не можете позвонить на телефон доверия или поделиться своей проблемой с подругой, так как боитесь осуждения со стороны. Ваше письмо является первым шагом на пути преодоления возникшей проблемы, оно свидетельствует о реальном желании исправить сложившуюся ситуацию.

Елизавета, ответственность за наши поступки лежит на нас самих, поэтому очень ценно, что вы проявляете инициативу и стремитесь урегулировать конфликты, в то же время мы не можем изменить мысли и поступки других людей, если они сами не прилагают усилия для этого. Ваши родители сами выбирают способы взаимодействия, основываясь на собственном жизненном опыте. В воспитании их поколения раньше преобладала ориентация на действия и достижения ребенка, при этом желания, чувства и эмоции игнорировались. В любом случае физическое насилие не является нормой в семье. Любые ваши попытки стать лучше не являются решением проблемы ваших взаимоотношений, поэтому любое ваше достижение должно подкрепляться только собственными желаниями и мотивами, но не стремлением угодить родителям. Ваши родители опираются в вашем воспитании на укоренившиеся в их сознании нормы, которые в свое время применялись и к ним. Изменить их вы не в силах, для этого они должны сами осознать их неконструктивность.

Вы со своей стороны можете постараться поговорить с родителями, объяснить свою точку зрения и попытаться донести собственные чувства и желания. Очень важно выбрать момент, когда все будут готовы к разговору, чтобы ничто не отвлекало вас, а обстановка была спокойной и безопасной. Конечно, ваши родители могут не услышать вас, но вы должны помнить, что это их собственный выбор, за который они несут ответственность самостоятельно.

Почему вы боитесь осуждения со стороны вашей подруги? Если у вас установлены доверительные отношения, то она сможет поддержать вас. Почему вы испытываете страх, который не позволяет вам обратиться на телефон поддержки? Там работают подготовленные специалисты, которые обучены работать с подобными ситуациями, а ваше обращение останется анонимным. Не бойтесь искать и просить помощи в урегулировании конфликтов. В нашей жизни очень часто возникают ситуации, с которыми мы не в силах справиться самостоятельно, в этот момент помощь может быть очень важной и необходимой. Помимо службы телефона доверия вы можете обратиться к школьному психологу или педагогу, которому можете доверять.

У нас на сайте также есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы вести диалог с психологом по заранее обговоренному расписанию. Может быть это станет для вас подспорьем, местом поддержки в непростой период.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария! Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Сейчас Вы страдаете, но, пожалуйста, спросите себя: «Что меня останавливает от того, чтобы разорвать эту эмоциональную связь с той девушкой?» В этих отношениях Вы испытываете  страх, обездоленность, боль... Вы терпите игнорирования, отсутствие интереса к Вам как к личности. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы - личность, никто не вправе обижать Вас, замечу, что игнорирование, пренебрежительное отношение к личности является формой эмоционального насилия. Мария, на мой взгляд, мы можем говорить о том, что имеет место эмоциональная  зависимость.

Отличить родство и единение душ от зависимости порой непросто. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется или, наоборот, два партнера как бы сливаются воедино. Страх и нужда в такой диаде не оставляет места свободным, открытым отношениям.

Таким образом, созависимость представляет собой нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально  зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. Зачем это может быть нужно? Дело в том, что, контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

Как же распознать созависимые отношения? Как разобраться в том, находитесь ли Вы в них, Мария?

Вы в созависимых отношениях, если отмечаете господство эмоций негативного спектра.

Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. При созависимости гораздо реже ощущаются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.

Вы в созависимых отношениях, если  правда остается за Вашей знакомой.

Вы в созависимых отношениях, если Вы наблюдаете регулярные провокации или игнорирования со стороны Вашей знакомой.

Например, игнорировать несколько дней подряд, чтобы затем уличить в назойливости. И неважно, насколько легок на самом деле Ваш характер, Мария, манипулятор заставит Вас почувствовать себя невыносимым человеком. Такая зависимость в дружбе причиняет человеку боль и страдания.

Вы в созависимых отношениях, если Вы совершаете безуспешные попытки заслужить одобрение подруги.

Если Вы постоянно пытаетесь подстроиться под нее, скорректировать свое поведение или круг друзей, а она все равно остается недовольна, вероятно, Вы, Мария, имеете дело с манипулятором. Манипулятору часто нужна дружба (как и любые другие формы отношений с людьми) для реализации личных диктаторских амбиций.

Мария, Вы почти наверняка оказались в созависимых отношениях, если чувство отчаяния и безысходности у Вас регулярно сменяется приступами  одержимости по отношению к человеку. «Я каждую секунду 2,5 лет думала о ней, я её очень люблю, умоляла бога чтобы она начала со мной дружить, рыдала почти каждый день, я ей восхищалась до бесконечности, кроме неё никого не видела, я ни кого больше не хочу..», - пишете Вы.

От обиды и осознания несправедливости ситуации захочется искать выход из созависимых отношений, но сделать это бывает трудно.

Мария, я спешу поддержать Вас! Вы испытываете дискомфорт от сложившейся ситуации, а, значит, Вы встали на путь психологического выздоровления. Вы «переросли» этап незрелых отношений, Вам в них стало тесно, Вы почувствовали свою самостоятельность, зрелость, личностную состоятельность.

Созависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять друга, коллегу или партнера. Результат любой зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий  зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях.

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без объекта привязанности, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся  зависимость человек, как правило, отказывается.

Созависимость–это такой способ, которым человек удовлетворяет какую-то свою неосознаваемую психологическую потребность. И пока он эту потребность не осознает, она будет управлять им, а не он ею. Потребности же могут быть самые разнообразные, к примеру, кто-то ищет безусловного принятия как в детстве, или защиты от трудностей, или признания нужности и полезности, ну и другие. Именно поэтому важно освободиться от подобной зависимости.

Мария, Вам  нужно определить ту самую потребность. Это можно сделать при обострении чувств к объекту привязанности. В этот момент задайте себе вопрос: «что я хочу, когда хочу быть с этим человеком? Какое его действие для меня наиболее желанно?».

И вот Вы нашли Вашу потребность. Что же с ней теперь делать? Не можем же мы так просто взять и отказаться от нее. На этот счет в психологии есть важный принцип, что любая потребность должна быть удовлетворена, но только конструктивно.

Мария, также нужно найти новые способы удовлетворения найденной потребности. Причем она по своей силе не должна уступать старому способу. Желательно даже, чтобы способов было несколько, чтобы у Вас был выбор в разных ситуациях.

К примеру, если зависимость помогала Вам чувствовать свою нужность, то Вы можете восполнять свою потребность в нужности проводя время с детьми-сиротами, помогая людям с ограниченными возможностями, организовывая интересные мероприятия для друзей и т.п.

На следующем этапе важно освободиться от своих страхов. Вполне естественно, что человек привыкает к определенным обстоятельствам жизни, и его могут пугать перемены. Для этого вы можете спросить себя, «чего я на самом деле боюсь?» Например, если это страх одиночества – спросите себя: «чего я боюсь, когда боюсь одиночества? Что самое страшное для меня в этом?» Ну, и конечно, это могут быть отголоски детских страхов, которые уже не имеют особой силы, но по-прежнему воспринимаются болезненно.

Мария после избавления от страхов очень хорошо проработать всевозможные незавершенности. Это могут быть недосказанности в отношениях, различные обиды, ощущение несправедливости, ревность к другим или чувство вины. Многие люди в подобной ситуации  совершают характерную ошибку, они пытаются стать независимыми от объекта привязанности приписывая ему различные негативные качества, сами при этом не меняясь. Но тем самым вызывают в себе отрицательные эмоции и делают ситуацию только хуже. Вместо злобной критики другого человека лучше заняться завершением неоконченных отношений через прощение обиды, избавление от чувства вины, проговаривание недосказанностей и т.д.

И, конечно, Мария, важно разработать план дальнейшей самостоятельной жизни без этого человека. Для этого Вы можете продумать, чем и как вы будете заниматься, с кем встречаться, о чем думать, какие цели достигать, какие эмоции при этом испытывать. Но помимо будущего, вы можете так же поработать и с вашим прошлым. Вспомните то время, когда вы этого человека еще не знали и при этом были счастливы. А теперь представьте, что та встреча так и не произошла, что вы с ней не встретились. Как в таком случае складывалась бы ваша жизнь, с кем бы вы встречались, о чем мечтали, как удовлетворяли свои потребности, какие качества в себе развивали? И обязательно продлите этот рассказ до настоящего момента и продолжите его в будущее. Так вы поможете себе отделиться от объекта зависимости, при этом нарисовав радужные перспективы своего будущего.

         Мария, надеюсь, что представленная информация поможет Вам почувствовать себя свободным и понять, что Ваши чувства имеют отношение только к Вам самой, и Вы можете сами распоряжаться собой и своими эмоциями.

С уважением, консультант Службы

Анна, здравствуйте!

Спасибо вам, что обратились за помощью на наш сайт! Действительно, многие избегают вступать в общение просто потому, что не знают, о чем говорить. Но с этим можно работать. Для начала предлагаю вам вспомнить, с какого момента своей жизни вы стали замечать, что вам не о чем поговорить, что ничего не приходит в голову. Здесь важно отследить, что является причиной: травмирующая ситуация (например, частой ситуацией может быть случай, когда в школе вы внезапно перед группой одноклассников у доски забываете материал. В таком случае может возникнуть страшная неловкая пауза, которую самостоятельно прервать бывает сложно из-за страха. И в последующем вы также будете бояться этой паузы и молчания.), либо проблемы с коммуникативными навыками, либо неподходящее окружение (со всеми ли людьми вам сложно найти, о чем поговорить?). Постарайтесь поразмышлять над возможными причинами.

Далее хочу вам порекомендовать методы, которые, возможно, помогут вам научиться подбирать темы для разговора.

1. Обратите внимание на свое окружение. Подходящие темы для разговоров могут отличаться в зависимости от того, где вы находитесь. Учитывайте, что привело вас с собеседником на это мероприятие (работа, общий друг, общие интересы); старайтесь держаться подальше от противоречивых тем, не имеющих отношения к мероприятию; беседовать нужно вежливо и непринужденно.

2. Попробуйте выяснить, что интересует вашего собеседника. Людям обычно нравится, когда им предоставляют возможность поделиться своими интересами. Если вам сложно придумать темы для разговора самостоятельно, позвольте собеседнику взять на себя самую сложную часть, расспрашивая его о его увлечениях, хобби и планах. Такие разговоры помогут человеку расслабиться. Возможно, он даже возьмет инициативу на себя и начнет расспрашивать вас о ваших интересах. Можете спросить его о том, чем ему нравится заниматься; занимался ли он когда-нибудь спортом; какие фильмы и сериалы он смотрит и т.д.. Найдите то, что вас объединяет.

3. Еще один метод – активное слушание. Когда человек делиться с вами чем-то, вы можете поддакивать, кивать, «угукать». А также задавать уточняющие вопросы, которые хорошо могут развить диалог.

4. Диалог можно начать с комплимента собеседнику. Например6 «У тебя очень красивая кофточка, в каком магазине ты ее покупала?», «Твои волосы вкусно пахнут, какими средствами ты пользуешься?» и т.д.. Такой ход поможет «зажечь» беседу и позволит вашему собеседнику почувствовать ваше внимание и расслабиться.

5. Есть такой метод под названием словесная импровизация. Проще говоря, «Что вижу – о том и пою». Любой предмет, попавший в поле зрения, становится очередной темой для обсуждения. Взгляните вокруг себя. Солнце – хорошо, что сейчас хорошая погода, окно – сейчас весна, пришла пора мыть окна; лампа – какой свет лампы нравится больше: желтый или белый?; телефон – какая марка нравится больше и почему? У каждого предмета или явления вокруг вас есть много характеристик, которые вызывают множество ассоциаций. А это все – тема для разговора. Это такой навык, который буквально из ничего позволяет выстроить целый рассказ. Попробуйте сначала наедине, а далее опробуйте этот навык на собеседнике.

6. И последнее, что могла бы вам порекомендовать – не бойтесь пауз. Они будут, такое случается и это нормально. Старайтесь не чувствовать себя обязанной заполнять любые паузы в разговорах своими вопросами, ведь в успешном диалоге должны быть заинтересованы два собеседника.

Анна, если вам самостоятельно сложно решить эту проблему, то рекомендую вам обратиться к специалисту очно. А также, если у вас остались еще какие-либо вопросы, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Переписка в личном кабинете между клиентом и консультантом недоступна для просмотра третьим лицам, диалог продолжается до момента достижения оговоренных целей работы.

Анна, желаю вам удачи!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина!

В своем обращении вы пишете о восприятии себя, об отношениях с едой. Об ощущении давления со стороны родителей и их друзей, которые критикуют вес и внешность. Циклы ограничений и переедания, отсутствие баланса вызывают тревогу и неопределенность.

Арина, благодарю за ваше обращение на сайт! Ваши переживания не являются «надуманной проблемой»: циклы жестких ограничений, переедания и компенсаторного поведения (например, рвота) — это серьезные признаки расстройства пищевого поведения (РПП). Такие состояния влияют и на физическое здоровье, и на эмоциональное состояние, поэтому важно отнестись к ним с вниманием.

Очень ценно, что вы осознаете наличие проблемы — это первый шаг к ее решению. Многие люди годами отрицают трудности, но вы уже начали путь к восстановлению. Ваши чувства — страх, растерянность, давление со стороны окружения — нормальна для данной ситуации. Однако попытки контролировать вес через экстремальные диеты, таблетки или рвоту небезопасны: они разрушают тело (например, могут привести к проблемам с сердцем, желудком, зубами) и усиливают эмоциональные страдания.

Что можно сделать сейчас:

• В формате однократной консультации нет возможности работы над вашим запросом. Я советую вам обратиться к специалисту психологу или психотерапевту, который работает с запросами подобными вашему. Очная работа более эффективна по сравнению с форматом переписки. Если сейчас у вас такой возможности нет, вы можете создать на нашем сайте обращение в формате «личный кабинет». Этот формат предусматривает ведение диалога и анонимность: вашу переписку увидите только вы и специалист.

• Попробуйте заменить вызывание рвоты на менее вредные способы справиться с тревогой: дыхательные упражнения, короткие прогулки, разговор с доверенным человеком.

• Начните записывать, в какие моменты критика окружающих или мысли о весе вызывают у вас стресс. Это поможет понять триггеры и постепенно отделить свою ценность от цифры на весах.

Вы не виноваты в том, что оказались в этой ситуации. РПП часто развивается под влиянием внешнего давления, нереалистичных стандартов красоты и внутреннего конфликта.

Вы уже сделали важное дело — обратились за помощью. Помните: вы заслуживаете поддержки, а не осуждения. Даже небольшие шаги в сторону профессиональной помощи могут стать началом изменений.

Берегите себя!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Яна!

Вы пишите о том, что испытывается трудности в жизни в связи с низкой самооценкой. Многие сталкиваются с похожей ситуацией. Ведь самооценка влияет на нашу уверенность. Вы делаете шаг в верном направлении обращаясь к нам в службу.

Мы чего-то или кого-то стесняемся, постоянно в чем-то сомневаемся. Чаще всего в себе. Это тормозит наше развитие. Ведь все построено на общении с окружающими людьми.

Но в наших руках и силах изменить свои иррациональные привычки. Есть некоторые способы, которыми я хочу с Вами поделиться.

1) Все наши беды от низкой самооценки. Поэтому одно из главных правил в борьбе с неуверенностью — ее повысить. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, Вы можете использовать аффирмации: Мои решения повышают мою самооценку, Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу, Я принадлежу себе, Я - прекрасная и достойная личность, Мои мысли - уверенные и сильные, Я веду себя уверенно и с достоинством во всех ситуациях и т.д.

2) У каждого человека есть сильные и слабые стороны. Чтобы добавить уверенности, составьте список из своих положительных качеств. Выпишите все ситуации, когда вы были уверены в себе и открыты. Попробуйте мысленно вернуться к тем моментам и прочувствовать эмоции, которые испытывали тогда. Это можно проделывать каждый раз, когда чувствуете приближение ситуации, в которой смущения и стеснения не избежать. (Такая самоподдержка и заряд уверенности из собственного опыта поможет раз за разом легче справляться со своими состояниями.)

3) Переключите фокус внимания с себя на окружающих. Присматривайтесь, прислушивайтесь к тому, что говорят люди. Как они себя ведут в тех ситуациях, которые в вас вызывают смущение и стеснение. Это отвлечет от собственных неудач и поможет понять, что не все так страшно.

4) Поборите стеснительность\застенчивость. Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя.

- Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще.

- Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе. Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто.

- Вам может помочь своеобразная психологическая «примерка» на себя образа уверенного в себе человека. Начните вести уверенно, и открыто в домашних условиях. Тренируйте походку. Ставьте речь (сделать это можно самостоятельно, самоучителей в сети очень много). Со временем вы почувствуете, что способны вести себя столь же уверенно и среди окружающих.

- Запаситесь терпение. Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще.

Почувствовать контроль над ситуации в общении помогут также техники саморегуляции -управление своим эмоциональным состоянием:

• Управление ритмом дыхания (дыхательные упражнения)

- Успокаивающее дыхание (глубокий вдох – медленный выдох, вдвое длиннее вдоха), мобилизующее дыхание (вдох – задержка дыхания – короткий выдох)

- Пауза в разговоре, изменение темпа речи

• Регуляция мышечного тонуса (физические действия и упражнения, которые помогают изменить состояние), например: крепко сжать, а затем разжать кулаки

• Управление вниманием:

- медленно досчитайте до десяти

- переключите внимание на что-либо иное, отвлекитесь

- возьмите «тайм – аут» в разговоре

Яна, также, Вы могли бы обратиться к психологу Вашего учебного учреждения и заручиться его поддержкой. В случае необходимости Вы можете обращаться к нему за отреагированием Ваших эмоций и чувств, ведь когда человек проговаривает все свои сложности и негатив э то благоприятно сказывается на его состоянии. Если такой возможности нет, то Вы всегда можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. В своем обращении вы пишите, что боитесь людей, вам страшно посещать общественные места, т.к. возникают мысли, что вам могут причинить вред окружающие. Трудно представить насколько это затрудняет и ухудшает качество жизни в целом. Ведь каждый человек – это социальное существо и невозможно жить, не взаимодействую с другими людьми. Замечаю, что вам хотелось бы изменить свою жизнь и начать доверять окружающим, поэтому вы обращаетесь на сайт за помощью. Очень важно не оставаться без поддержки и обращаться за помощью к специалистам, если это мешает жить качественно и приводит к негативным переживаниям.

Боязнь или страх общественных действий (например, выступлений на публике), боязнь социальных действий и взаимодействия с людьми, боязнь быть в обществе, прохожих, посторонних взглядов – все это можно назвать одним словом социофобия. Это состояние, выходящее за рамки банальной застенчивости или легкого дискомфорта в социальных ситуациях, вызывает массу негативных переживаний не только в психологическом плане, но и может влиять на физиологическое состояние.

Социофобия поддается терапии, которая может заключаться как в психотерапии, так и в приеме медикаментов, действие которых направлено на коррекцию вегетативных проявлений. В лечении социофобии психотерапевты играют ключевую роль. Работая с иррациональными убеждениями, специалисты учат управлять физическими симптомами и возвращают человеку уверенность в общении. Это позволяет преодолевать изоляцию, адаптироваться к социальным условиям без страха оценки и улучшать качество жизни. В связи с чем, если вы чувствуете, что самостоятельно никак не можете справиться с этими мыслями и чувствами, стоит обратиться за помощью к психологу. Вы можете найти специалиста, который принимает онлайн или же зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте. Если же вы чувствуете, что пока не готовы взаимодействовать с кем-либо по этому вопросу, вы можете попробовать самостоятельно разобраться со своей ситуацией, обратившись к литературе, допустим, используя тренинг Дж.У. Биика «Тренинг преодоления социофобии». Это руководство уже доказало свою эффективность на практике. Многие люди, испытывающие серьезные затруднения при взаимодействии с окружающим миром, сумели существенно улучшить свое состояние, применяя техники, изложенные в этой книге.

С уважением, Любовь.