Вопросы психологу

Здравствуйте, Аноним! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Слышу Вашу и боль и сочувствую Вам в этом. Неразделённые чувства, которые часто сопровождаются чувством боли, страдания, обиды, разочарования подчас не дают двигаться дальше. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому любое недопонимание, конфликт или разрыв почти всегда причиняют боль. Но давайте разбираться.

Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях, вероятно, давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так произошло?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно Вы? На это Вам необходимо обратить внимание.

Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно.

Отличить родство и единение душ от зависимости порой непросто. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется или отталкивает. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и здоровую привязанность.

Созависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять друга, коллегу или партнера. Результат любой зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий  зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — друзья много времени проводят вместе, они как будто выпадают из привычной жизни, забывая обо всём. Однако постепенно  здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап отношений – зрелая дружба. Это про здоровую привязанность.

Созависимость же представляет собой нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально  зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. Зачем это может быть нужно, спросите Вы? Дело в том, что, контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

          Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.

Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к  своим истинным желаниям…

В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения, у вас должны быть честные отношения с самой собой.

Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Неуверенность мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть неуверенность, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.

Аноним, хочу напомнить Вам о том, что расстаться – это не всегда плохо! Расставание - не выход для человека, который просто не может уже без определенного объекта в своей жизни. Не выход, потому что в данный период своей жизни они готовы терпеть разного рода манипуляции их чувствами, и это видится им лучшим вариантом, чем остаться жить без него. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, значит внутри Вас есть пустота, и Вы попытались заполнить её тем, что получаете от этой девушки.

Если Вам знакомо данное описание, Аноним, то начните с переосмысления своей ситуации. Может быть, поначалу Вы даже и не испытывали острой нужды в ее присутствии в Вашей жизни. Необходимость в одной, конкретной девушке пришла постепенно – Вы сами не заметили, как уже перестали видеть себя вне этих отношений.

Росток зависимости как раз и прорастает в том месте, где Вы начинаете быть дезадаптированным без отношений с этой девушкой («Я понимаю,что мне прямым текстом говорят,что ко мне ничего не чувствуют и ничего не хотят со мной.Но буквально недавно ещё обсуждались планы на будущее совместные,да и иногда она может внезапно сказать,что соскучилась ,любит,хочет со мной будущее», - пишете Вы).

Аноним, Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Решение принимать несомненно Вам, но чем бы не разрешилась данная история, прошу Вас: сохраните себя. Помните, что ситуации, происходящие между людьми, всегда требуют анализа для дальнейшего своего развития. Если Вам удастся сохранить отношения, это здорово, если же нет - признать факт произошедшего, и принимая его, выходить на новый жизненный уровень, в котором данного общения уже не будет…

С уважением, консультант Службы.

Добрый день, Иван. Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете сложный период и испытываете чувство растерянности, одиночества и отчаяния. Ваши чувства вполне понятны, учитывая сложности, с которыми вы сталкиваетесь. Помните, что такие периоды являются временными и управляемыми. Ваш случай — это пример жизненного кризиса, через который проходит огромное количество людей. Такие периоды возникают у каждого, и большинство справляется с ними успешно. Ваша задача сейчас — сконцентрироваться на поиске решений, а не на переживаниях вины и отчаяния.

Первый важный шаг — осознать, что вы не один. Несмотря на ощущение вины и ответственности перед родителями, ваша семья любит вас и готова поддерживать. Открытость и честность в разговорах с ними принесёт облегчение и понимание.

Убедитесь, что получаете правильное лечение. Проконсультируйтесь с опытным специалистом или получите второе мнение. Иногда урологические заболевания требуют комплексного подхода, включая изменения образа жизни и поведения. Проблемы со здоровьем требуют профессионального подхода. Возможно, вы посещали разных специалистов, но правильная диагностика возможна только тогда, когда врач видит полную картину вашего состояния. Запишитесь на приём к опытному урологу либо дерматовенерологу. Получив консультацию профильного врача, вы сможете убедиться, что получаете верное лечение. По возможности сделайте повторные анализы в независимой лаборатории. Важно исключить любые сомнения относительно точности диагноза.

Подумайте, может стоит рассмотреть возможность обращения к профессиональному психологу или психотерапевту. Ваш внутренний мир играет огромную роль в вашем самочувствии и способности справляться с жизненными сложностями. Терапия поможет вам лучше понять свои эмоции и разработать эффективные способы управления стрессом.

Ипотека и долги создают большое давление, однако существуют возможности для реструктуризации долга и снижения финансовой нагрузки. Важно понимать, что проблема долгов — это вовсе не тупиковая ситуация, а вполне разрешимый аспект нашей жизни. Давайте рассмотрим несколько вариантов решения финансовых затруднений: консультации специалистов в области финансов позволят создать реалистичный план выплат и снизить уровень стресса. Банки часто предлагают программы реструктуризации кредитов. Можно договориться о снижении ежемесячных платежей или продлении срока выплаты. Многие учреждения заинтересованы в поддержании платежеспособности клиентов и предоставляют такую услугу. Возможность оформления нового кредита на лучших условиях для закрытия старого. Это позволяет уменьшить процентную ставку и облегчить финансовую нагрузку. Проведите тщательную ревизию расходов. Исключите ненужные траты, сократите покупки, временно откажитесь от крупных покупок. Даже небольшие сокращения способны заметно повлиять на общую сумму выплат. Иногда имеет смысл рассмотреть дополнительные источники дохода. Временная работа, фриланс, продажа неиспользуемых вещей или недвижимости — такие меры позволяют быстрее рассчитаться с задолженностью.

Важно сохранять позитивный взгляд на происходящее. Фокусируйтесь на возможных путях выхода из затруднительной финансовой ситуации, ищите положительные моменты и извлекайте уроки из опыта.

Иван, любая сложность временна, и каждая проблема решается поэтапно. Решение вопросов требует времени и усилий, однако оно достижимо и реально. Позаботьтесь о своем душевном состоянии и обращайтесь за консультациями специалистов — юристов, бухгалтеров, кредитных менеджеров — для разработки оптимальной стратегии избавления от долгов.

У вас есть силы и ресурсы, чтобы справиться с любыми жизненными обстоятельствами. Главное — оставаться уверенным и открытым новым возможностям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Анастасия.

Начну с комментария последнего предложения Вашего обращения. Вы пишите, что не знаете, кто Вы, и что Вы за личность. Осмелюсь предположить, что Вы, несмотря на то, что Вы сами себя называете «сорви голова», всё же являетесь очень глубокой и благоразумной личностью, раз уж в столь юном возрасте начинаете задаваться такими вопросами. Не хочу показаться банальным, однако напомню, в Вашем возрасте людям свойственно переживать определённый кризисный этап. Это связано и с физиологическими изменениями (организм растёт, изменяется гормональный фон, в целом, мальчики и девочки вырастают в молодых мужчин и девушек), это связано и с социальными изменениями вокруг молодых людей. Осваиваются новые социальные роли, увеличивается круг знакомств… Опять же учёба, подготовка к выпускным экзаменам, поступление в специализированное учебное заведение с целью освоения профессии. Неудивительно, что юноши и девушки, оказавшись в круговороте таких изменений вынуждены испытывать и психологические нагрузки, которые и создают почву для противоречивых мыслей о себе и об окружающем мире. И то, что Вы решили обсудить эти противоречия, тем более с профессионалом нашей службы, ещё раз говорит о Вашем благоразумии и мудрости. Действительно, противоречия лучше разрешать в процессе диалога. Вы пишите, что не можете понять, что Вы за человек? Поинтересуйтесь у своих близких. Задайте этот вопрос родителям, близким друзьям, родственникам. Тем людям, которым Вы доверяете. Попробуйте, перед этим набросать перечень конкретных вопросов, что Вас интересует. Во первых, проработав вопросы, Вы немного структурируете свой интерес, сделаете его более конкретным. А во вторых, никто не отменял важность поддержки от близких людей. Ведь вместе с ответами, Вы будете получать и поддержку. Это очень важно. Что касается общения с психологами нашего сайта, то лучше всего, конечно, вести диалог не в формате разового обращения, потому что нет возможности обсудить детали, которые могут позволить пролить свет на интересующие Вас темы. А лучше всего это делать в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю вам обоим благополучия,

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елизавета! Из вашего обращения я поняла, что вы склонны чрезмерно критично к себе относиться, приписывая себе недостатки, которых нет, а также страдаете социофобией и чувствуете внутри пустоту.

Социофобия – это приобретенное психическое расстройство, то есть когда-то в вашей жизни были времена, когда вы были общительным и чувствовали себя комфортно в обществе. Хочется ли вам быть частью коллектива? Думаете ли вы о том, как в нем весело, параллельно ощущая страх, что вы скажете что-то не то, сделаете что-то не так и над вами будут смеяться? Или вам комфортно в своем внутреннем мире, а напрягает лишь скованность в установлении социальных контактов? Вы избегаете толпы людей, потому что вам не хочется с ними общаться или потому что, как правило, среди них вы чувствуете себя неловко, неуверенно?

К сожалению, чтобы помочь вам решить вашу проблему, необходимо понимать ее причины, а данная рубрика не предполагает ведение диалога. Поэтому вам потребуется обратиться к психологу, или создать тему в личном кабинете у нас на сайте, там есть возможность ведения диалога с психологом. Я в свою очередь могу дать рекомендации для самостоятельной работы с тревогой в общении, но без работы над причиной вашего страха общества они не будут стопроцентно эффективными:

1) Заведите дневник своей тревоги. Важно понять ее. Фиксируйте в течении 1-2 недель все, что будет происходить в те моменты, когда вы испытываете тревогу до/вовремя/после разговора: свои устойчивые убеждения о себе, негативные мысли, ощущения в теле, негативный образ себя, который вы представляете, примеры охранительного поведения - те поступки, которые позволяют вам снизить градус напряженности в процессе общения (например, не смотреть в глаза, притоптывать ногой, разглядывать ногти, в процессе разговора продолжать чем-то заниматься и т.п.). Как только вы поймете составляющие этой тревоги, вам будет проще замечать их и разбираться с каждой по отдельности.

2) Избавляемся от негативных мыслей, убеждений, образов. Наши мысли, к сожалению, имеют над нами большую власть и очень часто мы забываем, что на нас все равно всем, кроме нас самих. Через минуту все уже забудут, что вы задавали свои вопросы. Например, вы можете думать, что все заметят, как вы волнуетесь, как вы боитесь ошибиться, замечают ваши ошибки, злятся из-вашей тихой речи. Научитесь замечать эти мысли – начнете им сопротивляться. Уловили эту мысль и задаем себе вопросы: я умею читать мысли? Откуда мне действительно знать, что они думают? Я вижу будущее? Не преувеличиваю ли я свои мысли о том, как выгляжу в их глазах?

В дневнике нарисуйте таблицу из двух столбиков. 1 столбик – мои тревожные мысли. 2 – объективные суждения. В первом пишем, например: я невнятно сформулировал вопрос, когда подошел к кассиру. Во втором: я сформулировал вопрос так, как был способен на данный момент, так, как считаю верным. Важно уметь отражать эти негативные мысли, не давать им поселиться в голове.

3) Снять с себя половину ответственности в общении. Если вы с кем-то общаетесь, то вы не один участвуете в диалоге. Партнер также ответственен за то, как будет развиваться диалог. Не фиксируйте внимание в процессе общения только на себе. Обращайте его на то, что происходит вокруг, не ищите смысла в улыбках, смешках, недовольных интонациях собеседника – обращайте внимание на том, что отвечают, а не как это делают и чем сопровождают. Человек может быть с утра без настроения, поэтому злиться или недоволен, а может наоборот – поэтому смеется и улыбается.

4) Меняем свои действия в общении. То, что вы будете выписывать в дневник в качестве охранительного поведения, избегания – это как раз то, что необходимо менять. Например, не смотреть в глаза собеседнику, отворачиваться, быстро говорить и т.п. Ведя дневник, вы это заметите, а далее приступаете к устранению этих примеров. Т.е. смотрим в глаза, говорим медленнее и т.п.

5) Работа над физическими ощущениями. Как только замечаете напряжение, используйте способы расслабления: заняться любимым делом или освоить техники релаксации (контроль дыхания, мышечная релаксация, переключение внимания).

Елизавета, борьба с социальной тревогой длительная и требует ежедневной практики. Она также тесно связана с самооценкой, непринятием себя, что-то из чего-то вытекает и разобрать, что тут курица, а что яйцо – задача не для самостоятельной работы. Иногда вы можете проигрывать, иногда все будет получаться. Снизьте планку для себя – радуйтесь всем победам, маленьким и большим. И помните, что вы не одиноки в этом вопросе. Многие люди испытывают то же самое, а вы даже не замечаете (а они так же думают, что все видели их трясущиеся руки и т.п.).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Как я поняла из вашего обращения, вследствие негативного эмоционального состояния вам нравится слушать песни, пропагандирующие суицидальные склонности. Вы замечаете за собой, что вам нравится слушать их.

Для начала, позвольте искренне поддержать вас. В вашем обращении действительно слышится, что вы пребываете в состоянии грусти и обиды. К сожалению, данная рубрика Вопрос психологу не дает мне возможности задать вам уточняющие вопросы, к каким обидчикам у вас есть ненависть и какие травмирующие события с вами происходили. Думаю, что для начала вам стоит разобраться с этим. Для этого вы можете создать на нашем сайте Личный кабинет, где перейдете в режим диалога со специалистом, либо посетить психолога в очном формате. Тогда, данные песни не будут соответствовать вашему душевному состоянию и вам захочется тянуться к чему-то светлому и доброму. 

Также, вы всегда можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам окажут поддержку и выслушают вас. 

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Ульяна. У вас произошло огромное количество невзгод, и каждый раз, когда вы вспоминаете об этом, негативные эмоции захватывают вас. Это постоянное напряжение накапливается, усугубляя ваше состояние и лишая способности видеть позитивные решения в текущих проблемах. Тем не менее, вы не теряете надежды и пытаетесь помочь себе: ищите поддержку на нашем сайте, общаетесь с сестрами. Обозначение проблемы – это первый шаг для начала действий.

Ульяна, читая ваше обращение, могу предположить, что вы часто фокусируетесь на негативных аспектах вашей жизни и не позволяете себе увидеть плюсы. Поэтому у вас и возникает ощущение тупика, ведь со стороны кажется, что все события вокруг вас носят только отрицательные исход, но задумайтесь так ли это на самом деле? Бесспорно есть случаи, которые могут носить однозначно плохой характер, но ведь если мы будем постоянно прокручивать их в своем сознании, то будем лишь загонять себя в тупик. Старайтесь ловить себя на прокручивании этих негативных ситуациях и использовать методы отвлечения внимания, чтобы не заражаться отрицательными эмоциями на оставшийся день. Например, вы можете сосредоточиться на окружающей обстановке: назвать все цвета в комнате или постараться запомнить и вызвать в памяти предметы, которые видны вокруг. Вы также можете попробовать вспомнить приятное событие, которое раннее происходило в вашей жизни.

Также старайтесь отмечать свои сильные стороны. Вы смогли закончить несколько учебных заведений, совмещая обучение и работу. Многие ли смогли такого добиться? Вы не сдаетесь даже в самых сложных ситуациях, что может говорить о том, что у вас внутри заложены все силы и возможности для преодоления невзгод. Теперь представьте, а если всю эту энергию и ваш опыт направить в продуктивное русло, что произойдет? Вместо того, чтобы тратить свои ресурсы, а судя по обращению у вас их достаточно, на самобичевание и негативные переживания прошлого, подумайте какие действия вы могли бы совершить здесь и сейчас?

Помимо этого, попробуйте начать анализировать события, которые происходят в вашей жизни, искать преимущества. Например, давайте попробуем разобрать ситуацию, когда вы рассказали о произошедшем сестре. Вы пишите, что она не поверила вам, однако, задумайтесь, стала бы она оправдывать своего мужа, если бы была на все сто процентов уверена в том, что вы пытаетесь оклеветать его? Возможно, для нее это стало потрясением и вызвало такую защитную реакцию как отрицание.

То же самое и с родителями. Вы пишите, что слышали, как они осуждали девушку из новостей, поэтому испугались рассказать правду. Дело в том, что пока ситуация не касается нас и наших близких мы можем воспринимать ее поверхностно, но как только что-то происходит с родными, то начинаем углубляться в проблему и воспринимать ее иначе. Задайте себе вопрос, а действительно ли они стали осуждать вас или наоборот попытались бы помочь?

Если вы будете анализировать таким образом ситуации, то фокус будет не только на негативе. Это позволит снизить накал переживаний ведь отрицательных эмоций станет меньше.

Дополнительно хочу порекомендовать попробовать вам вести дневник достижений. Для этого нужно делать записи в любом удобном формате о своих успехах, даже самых незначительных. Например, если сделали то, что давно откладывали или не ругали себя за ошибку, смешно пошутили и тому подобное. Эта упражнение помогает увидеть те достижения, которые в будущем могут стать вашим ресурсом и напоминаем того, что у вас есть много положительных качеств и достижений, даже если они кажутся не такими значительными на первый взгляд.

Ульяна, если в какой-то момент вы поймёте, что справиться самостоятельно не получается и требуется дополнительная помощь, то можете обратиться на горячий телефон нашей службы (номер указан на сайте, звонок анонимный) или на любой другой доступный вам телефон доверия. Также, для того чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе "личный кабинет". Так, в формате обмена сообщениями специалист постарается прояснить вашу ситуацию и подобрать индивидуальную помощь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оксана!

Вы оказались в ситуации, которая ухудшается с каждым днем и вызывает ощущение безнадежности. К тому же, Вы столкнулись с неверием близкого человека, которое, несомненно, также оказывает негативное влияние на Ваше состояние. Появляется желание умереть как, казалось бы, единственно возможный выход из этой ситуации.

Прогрессирующая потеря зрения без диагноза – это фактор, который оказывает влияние нехваткой информации. Естественно, что отсутствие информации вызывает выраженную тревогу. Неверие матери и конфликты могут вызывать ещё большую боль, ведь вместо заботы и понимания – холод и обвинения. Вы чувствуете себя одинокой в Вашей боли. И желание умереть – это реакция психики на невыносимую, безысходную боль и отсутствие поддержки, однако этот выход обманчивый.

К сожалению, в жизни очень много боли, разочаровании, ужасных событий и проблем. И чтобы справляться с этим, важно развивать навык «радикального принятия». Радикальное принятие – это способность воспринимать жизнь такую, какая она есть. Это очень важный навык при возникновении хронических заболеваний. Радикальное принятие не предполагает пассивность со стороны человека. Важно и дальше продолжать обращаться к врачам, писать в форумы, можно обратиться к психотерапевту (психосоматологу). Но радикальное принятие основано на осознании реальности и принятии ее такой, какая она есть. Принятие болезни позволяет двигаться вперёд и конструктивно решать задачи лечения и реабилитации. Также важно принять реакцию своей матери и не ждать изменений в ее поведении. Вероятно, что ее реакция – это просто защита от тяжелых эмоций, которые вызваны болезнью дочери.

Прямо сейчас, чтобы справиться с захлестывающей Вас болью, можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

Оксана, пожалуйста, продолжайте бороться с болезнью.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элла.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете чувство одиночества и ощущаете отсутствие поддержки в ситуации, когда Вам сложно справиться с грузом накопившихся проблем и неразрешимых задач.

Элла, Вы правильно поступили, что решились написать нам свое обращение и смогли настолько подробно и последовательно описать свою ситуацию. Конечно, каждый человек порой нуждается в поддержке, чтобы справиться с трудным для себя периодом. И конечно, Вы вправе ожидать уважительного отношения к себе и к своим переживаниям и чувствам. Могу сказать, что желание покинуть болезненную и неприятную для себя ситуацию является вполне естественным для любого человека. Однако это стремление не всегда может быть реализовано на практике, и тогда могут появляться мысли о том, что единственным выходом является уход из жизни. В таком случае можно попробовать изменить свой способ мышления таким образом, чтобы пытаться не искать «выход из ситуации», а найти способ «изменить ситуацию». Для этого необходимо обратить внимание на то, что в каждой ситуации есть аспекты, которые могут зависеть от Ваших действий, а есть аспекты, на которые Вы не можете повлиять напрямую. Соответственно, если попытаться сконцентрироваться на том, что Вы можете изменить в данный момент, и постараться перестать обращать внимание на то, что Вам неподвластно, то Вы сможете найти эффективную стратегию по изменению своей жизни в лучшую сторону.

Элла, также хочу затронуть вопрос употребления Вами лекарственных препаратов. Понимаю, что сложные периоды в жизни могут длиться настолько долго, что сил справляться с ними уже не остается. В этом случае постоянный стресс постепенно приводит организм и психику к состоянию истощения, и если не предпринять меры, то это может приводить к устойчивым негативным последствиям. В этом случае помимо психологической помощи может требоваться подробное клиническое обследование и консультация у психиатра. Заниматься самолечением и приемом непрописанных врачом лекарственных препаратов, несмотря на ощутимое облегчение после их приема, может быть опасно и в перспективе может ещё больше ухудшать Ваше психическое состояние.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте. По вашему обращению видно, насколько вы подавлены и растерянны после внезапного отъезда вашего молодого человека. Описанная вами «черная дыра» – очень сильная метафора того чувства опустошения и острой потери, которое охватило вас. Вы много плачете, вам сложно отвлечься от этих переживаний, все это говорит о том, какой мощный удар нанесла эта разлука, насколько значимым для вас было его повседневное присутствие. Внезапная, вынужденная разлука на такой длительный срок, да еще в условиях неопределенности – это огромное испытание для психики.

Внезапность события лишила вас возможности психологически подготовиться, попрощаться, выстроить хоть какие-то планы на период разлуки. Это усилило ощущение беспомощности. Незнание условий службы, будет ли возможность свиданий, создает сильную неопределенность. Наша психика устроена так, что неопределенность переноситься тяжелее, чем плохие, но ясные новости. Мозг начинает «достраивать» худшие сценарии, что бесконечно подпитывает тревогу. В вашей жизни резко произошли значимые перемены. Тактильный контакт, совместное времяпровождение – мощные регуляторы нашего эмоционального состояния и источники чувства безопасности в близких отношениях. После их резкого исчезновения психике нужно время, чтобы научиться функционировать по-новому. Ваше желание не расстраивать его плачем во время звонков закономерно, и говорит о вашей к нему любви. Однако подавление плача создает для вас двойную нагрузку: вы переживаете горе, и тратите силы на его сокрытие. Это очень энергозатратно. Попытки «отвлечься» работой – это логичная и часто полезная стратегия, но она сейчас не срабатывает, потому что сила ваших эмоций подобна цунами. Отвлечься от него волевым усилием, пока переживания так сильны, очень сложно.

Прежде всего, я хочу вам порекомендовать способы управления интенсивными переживаниями. Вы можете попробовать «контейнировать» эмоции через дневник или голосовые записи. Выделите строго определённое время 2-3 раза в день, по 15-20 минут. В это время разрешите себе плакать и чувствовать всю боль, всю тоску. Записывайте потоком все мысли и чувства в специальную тетрадь или наговаривайте в диктофон телефона. Пишите как угодно, с нужной вам громкостью и без цензуры. После истечения времени скажите себе: «Стоп. Пока хватит. Я вернусь к этому вечером». Это поможет дать выход эмоциям в безопасном формате, постепенно снизить интенсивность спонтанных приступов плача в течение дня.

Если вы почувствуете, что «черная дыра» затягивает, попробуйте резко переключить внимание на физические ощущения здесь и сейчас. Назовите (про себя или вслух): 5 предметов, которые вы видите вокруг; 4 вещи, которые вы можете потрогать и опишите ощущения; 3 звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 вкус. Сосредоточьтесь на деталях этих ощущений.

Также попробуйте найти способы альтернативной коммуникации, которые могут помочь вам почувствовать связь с ним, даже на расстоянии. Например, пишите ему письма, бумажные или электронный, каждый день, даже если отправить сразу их нельзя. Описывайте в них свои чувства к нему, не только любовь, а тоску, гордость. Рассказывайте про маленькие события, которые происходят в вашей жизни. Высказывайте поддержки или делитесь воспоминаниями. Это может не только поддержать его, но и поможет вам структурировать свои мысли в позитивном ключе, создать своего рода хронику, историю вашего ожидания.

Помните, что первые дни и недели – самые тяжелые. Острота переживаний, которую вы испытываете, не будет постоянной. Она будет меняться, периодически отступая, периодически накатывая, словно волны. Это естественный процесс адаптации. Не требуйте от себя «взять себя в руки» сразу. Разрешите себе горевать, но используйте предложенные инструменты, чтобы это горевание не разрушило вас, и вы смогли постепенно почувствовать почву под ногами. Если через 3-4 недели интенсивность переживаний не снизится, если вам по-прежнему будет сложно выполнять бытовые дела, будете чувствовать бессилие – пожалуйста, обратитесь за очной консультацией к психологу. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.