Здравствуйте, Вера. Из того, что вы написали, я могу предположить, что вы живёте в состоянии постоянного, фонового напряжения и тревоги. Это ощущение, будто вы находитесь на сцене под пристальным взглядом невидимого судьи, и любое ваше слово, жест или плохое самочувствие на уроке будут немедленно оценены и, возможно, осуждены. Это невероятно истощающее состояние, которое сильно влияет на ваше самочувствие. Чувство, что некому довериться — и родным, и друзьям — это особенно горько. Оно рождает ощущение, что ты остаешься со своими проблемами один на один, и внутри растет убеждение, что твои трудности не важны, не значимы, чтобы о них говорить.

Давайте попробуем вместе посмотреть на механизмы, которые, возможно, лежат в основе этих трудностей. Зависимость от мнения окружающих — это не каприз и не слабость характера. Чаще всего, это сформированная в детстве стратегия выживания. Если ребёнок в важные для него моменты не получал безусловной поддержки, а вместо этого сталкивался с критикой, непониманием или условиями («мы будем тебя любить, если ты будешь хорошей девочкой»), его психика делает логичный вывод: «Чтобы быть в безопасности и получать любовь, я должна быть удобной для других. Мои собственные чувства и потребности опасны, так как могут привести к отвержению.» Со временем этот механизм закрепляется. Внутренний «компас», который должен был указывать на ваши собственные желания и чувства, ломается. Его место занимает радар, постоянно сканирующий окружающих: «Что они сейчас думают? Что от меня ждут?». Естественно, что при такой жизни смысл теряется. Мы учимся мыслить таким образом, постоянно искать в себе недостатки. В случае неприятностей видеть в них исключительно свою вину, независимо от обстоятельств, которые могут свидетельствовать об обратном. Но мы можем научиться другому отношению к себе, которое может изменить нашу жизнь к лучшему.

Можно постараться развить в себе сострадательное к себе отношение, те черты, которые могли бы уравновесить самокритику. Не избавиться от него полностью. Ведь если мы перестанем видеть в своем поведении недостатки, это приведет к отсутствию развития. Развитие самосострадания лишь расширит ваши возможности, сделает поведение более гибким, позволит более полно проявлять себя. Для развития этих качеств могу предложить одно упражнение. Называется оно «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, действия или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем надо представить себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает нас со всеми недостатками и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее надо написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание, поддержку и понимание всех особенностей. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но эффективнее будет это делать совместно со специалистом, психологом или психотерапевтом.

Важно, что вы, столкнувшись с трудностями, анализируете ситуацию, ищете способы их преодолеть и готовы обратиться за помощью. В течение жизни мы формируем привычные способы взаимодействия с людьми. И если в какой-то момент эти способы начинают нам мешать, причиняют дискомфорт, мы можем изменить их, научиться новым и улучшить жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.