Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья!

Как я поняла из вашего обращения, ваша мама испытывает страх, так как постоянно слышит взрывы беспилотников. Вы хотите поддержать ее и найти нужные слова. 

Дарья, позвольте искренне поддержать вас, ваша мама сейчас действительно переживает тревогу и негативные эмоциональные состояния, связанные с политическими условиями в стране.

Дарья, люди всегда плохо переносят ситуацию, которую не могут контролировать. Состояние неопределенности вызывает множество разных симптомов. Самая главная задача – вернуть себе контроль над тем, что мы контролировать можем, – свое тело, свои мысли, свои рабочие и семейные дела. 

Переживания вашей мамы в данной ситуации - нормальное явление, самое главное - не обесценивать их. Старайтесь как можно больше поддерживать с ней связь, делиться моментами вашей жизни, особенно положительными.  Интересуйтесь ее состоянием, порекомендуйте отвлекаться на домашние дела, хобби, увлечения. Также, можно попробовать выполнить дома простейшие упражнения из психотерапии. В интернете достаточно много разных техник, описанных подробно: дыхательные техники, медитация, релаксация, арт-терапия.

Самое важное, донести до вашей мамы, что данную ситуацию действительно невозможно изменить простому человеку, но она может изменить свое отношение к этой ситуации и поддерживать свое эмоциональное состояние. 

Дарья, ваша мама всегда может обратиться на наш сайт службы, либо позвонить на телефон доверия нашей службы, который работает круглосуточно и является анонимным: 8(495)989-50-50. Вашей маме окажут помощь и поддержку. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Светлана.

Из Вашего обращения создается ощущение, что сейчас Вы словно переживаете всплеск отчаяния, но в целом это не является характерной особенностью для Вас. Словно Вы - человек, который обычно по-деловому подходит к житейским трудностям, но именно в данный момент количество проблем и обязанностей, а также отсутствие поддержки со стороны мужа привело Вас к эмоциональному упадку.

Малышке сейчас 2 года, это значит что самый трудный период, когда Вам необходимо было находиться с ребенком постоянно, Вы уже пережили. Если девочка здорова (мы исходим из этого предположения, т.к. Вы не написали об обратном), это значит что она приближается к тому возрасту, когда её уже можно водить в сад. Получается, в ближайшем будущем у Вас немного освободится время и появится перспектива выхода на работу. Если сейчас нет представления о том, куда идти работать, настоятельно рекомендую Вам обратиться в службу занятости населения по месту Вашего жительства. В этом случае за Вами будет закреплён специалист, который будет помогать искать работу, подходящую именно Вам, с учётом Ваших навыков и времени, которое Вы готовы уделить работе.

Светлана, Вы уже вырастили двоих детей, это значит, что Вы являетесь опытной мамой. Два года назад Вы приняли осознанное решение о том, чтобы родить дочку. С учётом Вашего опыта и накопленной житейской мудрости, можно предположить, что на бытовом уровне сейчас Вам гораздо легче заботится о малышке, чем было до этого, когда опыта и знаний было меньше, и когда малышей было двое. И, возможно, что сейчас в течение дня у Вас даже есть несколько минут для того, чтобы по-настоящему насладится материнством и получить удовольствие от наблюдения за тем, как растёт дочка. Светлана, возможно, с рождением малышки были связаны какие-то еще надежды и ожидания, касающиеся мужа или других близких людей? Возможно, было ощущение, что отношения с этими людьми поменяются в лучшую сторону, но этого не произошло? Может быть, именно это вызывает чувство неудовлетворенности и подавленности? Если это так, важно напоминать себе, что малышка никак не связана с этим и не виновата в этом. Малышка - она для Вас, для того чтобы её любить, лелеять и взращивать, и, судя по Вашему опыту, Вы уже умеете делать это. Отношения с другими взрослыми людьми - это отдельная история, и она требует отдельного долгого разговора. Рекомендую обратиться к психологу лично (это возможно сделать дистанционно, пока ребенок играется или спит), либо позвонить на один из бесплатных анонимных номеров психологической помощи. Например, обратиться в фонд "Помощь уставшим мамам": 8-800-222-05-45, или на нашу линию психологической помощи: 8-495-989-50-50. Записаться на бесплатные личные консультации можно, например, в Институте психоанализа, запись по номеру 8-495-628-11-71. Также сейчас есть возможность обратиться к психологу по ОМС в государственную поликлинику .

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Алена!

Благодарю Вас за обращение на сайт психологической помощи. Ваше обращение говорит о том, что Вы испытываете некоторые трудности и хотите найти способ справиться с ними. Поддерживаю Вас в этом!

 Алена, Вы отметили, что стали раздражительной, конфликтной, несдержанной. Давайте вместе попробуем разобраться, что же такое раздражение и когда оно возникает. Раздражение — одно из наиболее распространённых эмоциональных состояний, с которыми сталкивается человек в повседневной жизни. Оно может возникать по разным причинам, формироваться в состояние постоянной раздражительности как части натуры, а это порой оказывает негативное влияние на наше психическое и физическое состояние.

Раздражение — это естественная реакция нашей психики на то, что мы чувствуем, воспринимаем, слышим или видим. В норме мы осознаём причину этого чувства, и когда она перестаёт на нас воздействовать, отрицательная реакция уходит.

Однако существует такая форма раздражительности, когда нам трудно контролировать свои чувства, и мы продолжаем злиться даже при отсутствии объективных факторов. Раздражение является одной из форм гнева. Согласно существующим в обществе негласным правилам, гнев и злость воспринимаются как некие разрушительные силы, поэтому раздражение может стать социально приемлемой формой выражения гнева. В этом кроется спасительная сила, казалось бы, порицаемого многими чувства, ведь если мы совсем не даём своевременного отклика на то, что вызывает гнев, подавляем злость, загоняем ей внутрь, то это может пойти нам во вред.

У каждого человека свой опыт и сочетание различных причин. Внешние факторы — это стрессовые ситуации (высокая нагрузка на работе или в школе, финансовые проблемы и так далее), конфликты в отношениях (споры с партнёром, ссоры с друзьями или коллегами). Иногда раздражение становится замещающим чувством, если есть некий отрицательно заряженный фактор, который на нас влияет, а мы не можем проявить в отношении него свои чувства. Например, начальник на работе своими криками и руганью вводит нас в состояние стресса, однако мы в соответствии со своим статусом не можем в полной мере обозначить свои истинные эмоции по этому поводу. Мы сдерживаемся, напряжение копится и, переполнив чашу терпения, «сбрасывается» в тех сферах, которые нам доступны. В результате мы срываем злость на подчинённых, на детях или на партнёре.

Внутренние факторы, которые могут вызывать раздражение, включают усталость и недосып, проблемы со здоровьем, постоянную тревогу, депрессию или низкую самооценку. Также источником раздражительности могут стать затянувшиеся внутренние конфликты, основанные на противоречии между нашими желаниями, ожиданиями и действиями.

Алена, попробуйте использовать следующую технику: в минуту гнева задайте себе вопрос: «Что я чувствую здесь и сейчас?» Если Вы научитесь отвечать на него, улавливать изменения в своём состоянии, то сможете отследить причины, которые привели к источнику дискомфорта и напряжения.

Ещё одним способом осознания своих чувств является «дневник эмоций». Это в буквальном смысле дневник, где Вы можете записывать ситуации, которые произошли с Вами, эмоции, которые Вы ощутили, наши мысли и реакции. Таким образом Вы анализируете происходящие в жизни события без эмоционального влияния момента. Попробуйте начать вести такой дневник хотя бы две недели.

Алена, также Вам могут помочь дыхательные практики, поскольку гнев и раздражение хорошо поддаются коррекции через работу с телом. Эффективна популярная дыхательная техника «7-11» — её используют в том числе при тревоге и панических атаках. Когда мы попадаем в ситуацию условной «опасности», нужно поменять ритм дыхания: сделайте глубокий вдох носом на семь счётов, а затем полный выдох на 11 счётов. Важно дышать медленно и глубоко не менее пяти минут, на вдохе «надувать» живот, а на вдохе — втягивать внутрь.

Также есть смысл проговаривать вслух свои эмоции. Обычно, когда мы испытываем те или иные чувства, особенно негативные, то стараемся их скрыть даже от самих себя. Но подавленные эмоции никуда не денутся, они останутся внутри и будут влиять на наше состояние и здоровье. Чтобы молча не копить раздражение, разрешите себе проговаривать то, что чувствуете: «Да, я сейчас испытываю раздражение, потому что мои домашние опять не помыли за собой посуду». Это не нужно говорить адресно, достаточно сказать самой себе.

Можно посчитать до 10 перед тем, как что-то сделать, дать себе паузу между состоянием, которое возникает, и действием, которое мы предпринимаем в ответ.

Если говорить о более основательных методах, то многим помогают в работе с чувствами раздражения и гнева арт-терапевтические техники. Они очень просты: нужно взять лист бумаги и разрешить себе в моменте раздражения нарисовать, как это чувство может выглядеть. Таким образом мы отделяемся от него, извлекаем наружу, где оно обретает конкретную форму и перестаёт быть давящим.

Для системного сброса напряжения с пользой для здоровья подойдёт физическая активность. Это может быть бег, пешие прогулки, тренировки в зале. Также полезны занятия йогой, которые сочетают в себе практики осознанности, то есть погружение в себя, в своё состояние, и физическую нагрузку.

Уважаемая Алена, раздражение — это хороший показатель нашего отношения к своему телу, к своему Я. Если мы повышаем терпимость к раздражителям, то приучаем себя этот дискомфорт подавлять, а это чревато депрессивными расстройствами или неконтролируемыми вспышками гнева. На мой взгляд, важнее своевременно реагировать на раздражение. К примеру, бывают случаи, когда мы не в силах что-либо изменить, и тогда, возможно, имеет смысл уходить от неприятной и неразрешимой ситуации, чтобы она не разрушила вашу личность и вашу жизнь.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Елена. 

Состояние, которое Вы описываете, говорит о том, что Вам необходимо обратиться к хорошему психиатру, обязательно пройти диагностическое обследование и начать лечение под контролем врача.

Елена, сейчас Вы можете чувствовать себя так, словно многое в жизни выходит из под Вашего контроля. Однако в Ваших силах и в Вашей ответственности сейчас остаётся следующее: стараться не совершать действий, от которых Вам становится хуже, ни в коем случае не вредить себе.

Например, не наблюдайте за издевательствами над другими, потому что от этого Ваше душевное равновесие расшатывается еще сильнее. Не отменяйте и не назначайте самостоятельно приём препаратов, не увеличивайте их дозировку, делайте это только по согласованию с врачом. Старайтесь наладить режим сна и питания. Если врач выпишет Вам препараты и витамины, принимайте их строго по расписанию. Не вините себя за то, что Вам сейчас трудно. Старайтесь всеми силами помогать себе. 

Елена, Вы пишете, что работаете, учитесь, занимаетесь спортом - это высокий уровень нагрузки для молодой мамы. Постарайтесь временно снизить нагрузку, например, отложить учёбу на время лечения, до того момента, пока не почувствуете в себе достаточно сил и спокойствия. Старайтесь обращаться к близким родственникам по поводу помощи с малышкой, чтобы у Вас было достаточно времени на сон, отдых и восстановление сил. Старайтесь как можно чаще бывать на свежем воздухе, выходите на прогулки с теми людьми, которым Вы доверяете и с которыми чувствуете себя комфортно. Елена, для того чтобы сохранить своё психическое здоровье, а также благополучие Вашей малышки, сейчас необходимо сделать паузу в том объеме задач, которые Вы выполняете ежедневно, и качественно позаботиться о себе.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Илья.

В своем обращении вы рассказываете о разногласиях с родителями относительно вашего будущего. Неожиданно проявившаяся со стороны родителей жесткость в этом вопросе вызвала у вас сильные переживания и даже мысли о смерти.

Илья, сейчас вам может казаться, что родители совершенно вас не слышат и не учитывают интересы. Из вашего рассказа я смогла увидеть их принципиальность в этом вопросе, отсутствие гибкости. В этой ситуации ваши переживания абсолютно нормальны, вам не нужно стесняться своих слез. Читая ваши слова, про появившиеся мысли о смерти, я могу понять, что переживания сильны настолько, что способ избавиться о них вы видите только такой. Однако так работает наша психика. В моменты особенно сильных переживаний наша способность воспринимать окружающую действительность сильно сужается. Это так называемый феномен тоннельного зрения. И это вовсе не означает, что других вариантов нет. Они есть. И одним из них вы уже воспользовались – обратились за поддержкой. Другой человек, не включенный в ситуацию, и соответственно, не переживающий эмоционально, видит ее несколько иначе.

Вероятно, дело в том, что данный конфликт является достаточно неожиданным как для вас, так и для них. Для родителей нормально воспринимать своего сына ребенком, ведь они помнят его маленьким еще недавно. За детей принято решать. Но в реальности дети вырастают и имеют свои желания и видение жизни. Это значит, что нужно учиться договариваться так, чтобы они видели перед собой не ребенка, а человека, который осознает последствия своего выбора.

Ребёнок отличается от взрослого тем, что ребёнок зависимый, за ним надо ухаживать, за него надо думать, его обучают, ему помогают, его направляют, ему подсказывают, с ним делятся ресурсами и т.д. В ребёнка вкладываются, и он только получает, пока он только учится всему и набирает ресурсы.

Взрослый человек является самостоятельной и автономной личностью, который умеет всё делать сам или сам учится всему, чему нужно, сам думает, сам развивается и сам себе создает любые нужные ресурсы и отношения. Сам делает выбор и сам себя ориентирует и направляет по жизни. Взрослый отдает, делится с другими своими наработанными ценностями и ресурсами и обменивает их на нужные ему ресурсы от других людей.

Важно то, как разговаривать. Позиция ребенка это обвинения в высказываниях, шантаж, эмоциональные выплески эмоций. С «ребенком» скорее всего не станут договариваться, искать компромиссы. Предлагаю вам ознакомиться со статьей, в которой подробно описывается, как стоит строить свою речь так, чтобы она была эффективной: https://www.b17.ru/article/491811/ .

Конечно, разговариваться с родителями необходимо. Но к этому нужно подготовиться. Стоит подумать и о том, как они пришли к мысли, что необходимо идти именно в институт МВД? Какие их аргументы в пользу этого выбора? Возможно, они хотят, чтобы вы имели высшее образование?

Возможно, продуктивнее будет поговорить сначала с одним из родителей. Важно, чтобы разговор происходил в атмосфере, располагающей для откровений. Стоит рассказать о своих переживаниях по поводу произошедших уже разговоров, о том, что их слова были обдуманы. Возможно, привести аргументы, по которым обучение в МВД вам не подходит по следующим причинам. Уделяйте внимание и тем словам, которые говорит родитель, умение слушать это залог продуктивной беседы. Стоит сохранять спокойствие, если чувствуете, что оно вас покидает, разговор стоит отложить.

Илья, эти советы помогут вам взглянуть по-новому на свою позицию, и возможно, поменять подход к диалогам с родителями. Если вы почувствуете, что формата однократного обращения недостаточно, вы можете обратиться на наш (+7 (495) 989-50-50) или другой доступный телефон доверия.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с контролем своего поведения, из-за чего склонны совершать противоправные действия сексуального характера по отношению к другим людям. Сейчас Вы пытаетесь понять, как научиться себя контролировать, чтобы исключить подобные ситуации в будущем.

Михаил, порой справиться со своими желаниями действительно может быть непросто, и они могут побуждать к совершению поступков, о которых впоследствии приходится сожалеть. В данном случае необходимо обратить внимание на два важных аспекта. Во-первых, необходимо пытаться контролировать не только свои действия, но и свои мысли. То, что Вы осуществляли домогательства, вероятно, является следствием того, что в своих мыслях Вы уже рассмотрели для себя такую возможность и представляли, как Вы это делаете. В таком случае Вам может быть необходимо научиться переключать своё внимание с объектов сексуального желания на что-нибудь другое. Например, Вы можете попробовать слушать аудиокниги, пока едете в общественном транспорте, чтобы Ваши мысли были заняты новой поступающей информацией.

Второй важный аспект связан с наличием у Вас неудовлетворенных сексуальных потребностей. Можно предположить, что у Вас отсутствуют стабильные полноценные сексуальные отношения, из-за чего Вам приходится снимать накапливающееся напряжение с помощью домогательств. В данном случае Вам, может быть, стоит задаться вопросом развития в своей жизни близких любовных отношений, в рамках которых Вы могли бы удовлетворить свои сексуальные потребности. Понимаю, что в данном случае, вероятно, у Вас имеются какие-то трудности, и в таком случае Вам стоит обратиться за очной консультацией к психологу с этим вопросом.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Маргарита!

Спасибо, что поделились своей историей и переживаниями. Прежде всего, хочу отметить, что то, что вы испытываете, — это очень сложная и изнуряющая ситуация, и ваше желание разобраться с ней и найти пути решения заслуживает уважения.

Панические атаки, с которыми вы сталкиваетесь, могут быть крайне пугающими и ограничивающими. Ваш опыт на даче у парня и последующий инцидент в Сочи, безусловно, оставили глубокий след не только в вашей жизни, но и в вашем восприятии мира вокруг. Часто такие приступы связаны с чувством утраты контроля, особенно в ситуациях, когда вы находитесь вдали от привычной обстановки. Когда ваш мозг связывает определенные места или ситуации с негативными переживаниями, это может создать замкнутый круг, из которого сложно выбраться.

Вы уже сделали очень важный шаг, обратившись за помощью и описав свою ситуацию. Учитывая, что традиционные методы, такие как антидепрессанты и дыхательные техники, пока не дали желаемых результатов, давайте рассмотрим некоторые другие подходы. Очень важно помнить, что вы не одиноки в этой борьбе и есть пути, которые могут помочь вам почувствовать себя лучше.

Во-первых, я рекомендую продолжать искать поддержку у терапевта, несмотря на трудности с нахождением подходящего специалиста. Возможно, имеет смысл рассмотреть онлайн-терапию, где вы сможете найти более широкий круг специалистов, которые могут работать с паническими атаками. Терапевты, использующие методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), могут быть особенно полезны, поскольку они помогают понять и изменить пагубные мысли, которые приводят к возникновению паники.

Также стоит подумать о том, чтобы попробовать методы, основанные на телесной психотерапии. Этот подход может помочь вам лучше осознать свои телесные ощущения и эмоции, снизить уровень стресса и научиться находиться в моменте, что может уменьшить силу панических атак.

Если Вы понимаете, что вы не справляетесь и сил больше нет, то рекомендую позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)-989-50-50, а также, телефон доверия 8(800) 200-01-22. Не держите переживания внутри, выговоритесь, специалист-психолог сможет выслушать и поддержать Вас. Еще, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

Попробуйте также вести дневник, в который вы будете записывать свои чувства, мысли и обстоятельства, предшествующие паническим атакам. Это может помочь вам выявить триггеры и создать план действий, когда такие ситуации возникают. Осознание того, что паника может возникнуть в определенных условиях, обычно помогает некоторым людям подготовиться к ней, что дает им больше уверенности.

Наконец, не забывайте заботиться о своем физическом здоровье. Физическая активность, здоровое питание и режим сна могут значительно повлиять на ваше общее состояние и уровень стресса. Возможно, вам стоит рассмотреть занятия спортом или йогой — это помогает многим людям лучше справляться с тревожностью и паническими атаками.

Маргарита, главное не терять надежду и продолжать искать поддержку. Ваше стремление разобраться в своих чувствах и переживаниях уже является значительным шагом к выздоровлению. Вам не нужно проходить это в одиночку, есть люди и ресурсы, готовые поддержать вас на этом пути. Если у вас возникнут дополнительные вопросы или вам должно что-то еще обсудить, не стесняйтесь обращаться.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Тая.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с воспитанием и контролем поведения своего ребенка. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем может быть причина данной ситуации и как на нее повлиять.

Тая, сложности в общении с детьми действительно могут становиться значимой проблемой, и Вы правильно поступили, что решились обратиться за консультацией. Прежде всего, необходимо учитывать, что ребенок учится основам социальных отношений во взаимодействии с взрослыми, которые его окружают. И большое значение здесь имеет не только то, чему Вы пытались учить свою дочь и специально воспитывали в ней, но и то, что неосознанно демонстрировали в своем поведении или взаимоотношениях с другими членами вашей семьи. Таким образом, чтобы понять, в чём причина того, что сейчас Ваша дочь Вас не слушается, необходимо проанализировать всю ситуацию в Вашей семье, а не искать причину только в самом ребенке. В данном случае Вам может быть целесообразно обратиться за консультацией к квалифицированным педагогам и психологам, например, на базе учреждений социальной защиты по месту Вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.