Вопросы психологу

Здравствуйте, Лиза!

Ваша тревога абсолютно понятна, ведь ОГЭ — важный этап обучения, и страх не справиться со школьными экзаменами знаком, пожалуй, каждому. Давайте вместе разберемся, как снизить напряжение и найти решения в вашей ситуации.

Начнем с того, что тревога перед экзаменами — это естественно. Она говорит о том, что Вам важен результат, и это уже хорошо! Но когда тревога становится слишком сильной, она мешает ясно мыслить. Чаще всего это связано с тем, что тревоге предшествуют мысли, которые нагнетают сильные эмоции. Поэтому важно отделять реальные факты от «катастрофических» мыслей.

Лиза, Вы пишете, что «учитесь плохо» и «медленнее думаете». На чем основано это мнение? Похоже, Вы сравниваете свои оценки с чужими? Или это внутреннее ощущение? Что говорят по поводу вашей подготовки учителя? Если они не выражают беспокойства о допуске, возможно, Вы преувеличиваете проблему?

Нередко мы критикуем себя строже, чем окружающие. Поэтому ответьте себе на вопросы: все ли предметы даются сложно? может быть, есть темы, где Вы чувствуете себя увереннее?

Что касается скорости мышления, обращаю внимание, что скорость не равняется качеству. Некоторым людям нужно больше времени на обдумывание, зато их решения оказываются более продуманными. Важно не торопиться, а находить свой ритм работы.

Для этого попробуйте фиксировать, сколько времени тратите на задания. Возможно, Вы укладываетесь в норму, но из-за тревоги кажется, что выходит «медленно». Если сложности есть по конкретным предметам — это решаемо. Обратитесь к учителю или репетитору за помощью, Вам подскажут, с каких заданий стоит начинать работу, чтобы попасть в свой ритм.

Насколько поняла, Вас пугают попытки дополнительной подготовки. Этот страх часто возникает из-за мыслей вроде: «Вдруг я вложу силы, но всё равно провалюсь?». Чтобы снизить тревогу, выработайте план действий до экзамена:

1. Начните с малого. Выделите 20–30 минут в день на повторение сложной темы, не пытаясь учить «до изнеможения». После прочтения отвечайте на вопросы. Если можете ответить- материал запомнился.

2. Используйте техники тайм-менеджмента. Например, метод «Помидоро»: 25 минут учебы + 5 минут отдыха. Чередование работы и отдыха действенная вещь!

3. Хвалите себя за каждый шаг. Даже если решили одну задачу — это уже прогресс! Придумайте себе приемлемую награду из того, что приятно, но не затратно.

4. Поговорите с классным руководителем. Уточните, есть ли реальные риски недопуска. Замечу, что обычно учителя делают всё, чтобы помочь ученикам.

5. Составьте список тем, которые вызывают сложности. Разбейте их на части и изучайте постепенно.

6. Практикуйте дыхательные упражнения перед подготовкой (например, глубокий вдох на 4 счета, задержка, выдох на 6). В дальнейшем этот приём всегда можно использовать на снижение тревоги.

7.Ведите дневник успехов. Каждый день записывайте 2–3 дела, которые удались (даже если это что-то простое: «поняла пример по алгебре», «пересказала параграф»).

И самое главное! Лиза, перестаньте сравнивать себя с другими. Ваш главный соперник — Вы вчерашняя. Отмечайте свои собственные достижения!

Если тревога не отпускает, не стесняйтесь обратиться к школьному психологу. Он для того и находится в школе, чтобы помогать. В вашей ситуации специалист поможет найти причины страхов, составить индивидуальный план подготовки, научит справляться с пугающими мыслями.

Важно помнить, что недопуск к ОГЭ — очень редкая ситуация. Учителя заинтересованы в Вашем успехе не меньше Вас самой. А Вы уже проявляете ответственность: раз задумываетесь об этом — значит, всё в Ваших силах. Даже если что-то пойдет не идеально, это не «конец света»: жизнь всегда предлагает множество возможностей, и экзамены — лишь один из жизненных этапов.

Действуйте маленькими шагами, и результат не заставит себя ждать. Вы обязательно справитесь!

Если нужна поддержка специалиста на этапе подготовки, Вы всегда можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и работать длительно. Также при необходимости  для получения психологической поддержки  можно обращаться анонимно, бесплатно, круглосуточно на телефон доверия 8 800 2000 122

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина!

Очень важно и ценно то, что Вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. То, что Вы приняли решение рассказать о своей проблеме – уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия. До этого Вы проделали огромную работу, распознав разрушительные отношения, в которых находились и смогли найти в себе ресурсы выйти из этих отношений. Можно только представить, сколько сил пришлось потратить на эту работу по обеспечению себе безопасности. Возможно, ваши внутренние ресурсы истощились, и теперь важно найти новые источники их восполнения. Знайте, что они всегда есть.

Кристина, состояния, которые Вы описываете, могут быть скорректированы, и Вы можете начать снова чувствовать себя хорошо. Но для этого необходим серьезный и комплексный подход. Для начала лучше обратиться к неврологу или психиатру в государственной поликлинике для более полного исследования вашей проблемы. При необходимости врач назначит Вам необходимое лечение. Вполне возможно, что Вы сейчас переживаете состояния, которые невозможно преодолеть без медицинской помощи. И далее Вы сможете проработать свои вопросы с психологом, восстанавливая сильное физиологическое и эмоциональное истощение.

Пока Вы ждете прием врача, можно пробовать доступные приёмы самопомощи –это все, что приносит Вам радость, вселяет надежду и добавляет сил. Универсальной в этом вопросе являются щадящий режим дня и доступная физическая активность. Это может быть пешая прогулка, уборка дома, зарядка, движения под музыку, катание на велосипеде и другое. При этом не следует чрезмерно нагружать себя и допускать сильной физической усталости. Улучшить состояние может ощущение социальной поддержки и общение с людьми, которым доверяете. Для этого в любое время и любое количество раз можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Это номера телефонов доверия, оказывающих услуги круглосуточно, анонимно, бесплатно (или по тарифу связи вашего оператора). Кристина, Вы также можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и работать с психологом длительно. Но важно сначала проконсультироваться с врачом.

Кристина, желаю Вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Всё обязательно получится. Помните, что Вы не одна и в любой нестандартной ситуации всегда можете запросить необходимую помощь.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Дана! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

То, как вы описываете особенности Вашего характера, навело меня на мысль о том, что у Вас, возможно, сформировался избегающий тип привязанности.

Если позволите, немножко теории.

Согласно теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, то, как родители обращаются с детьми в раннем возрасте, определяет паттерн их дальнейшего поведения и общения с другими людьми.

Психологи выделили три основных типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежный тип встречается примерно у половины взрослых и считается здоровой привязанностью. Люди с таким типом обычно отдают приоритет отношениям, но при этом не боятся и не зацикливаются на их поиске или сохранении. Другая половина человечества делится на тех, у кого ненадежные формы привязанности: тревожная или избегающая.

В целом, стиль привязанности характеризует модели поведения в отношениях, которым мы учимся в юности и которые проявляются, когда пытаемся создать (или избежать) общение с другими во взрослой жизни.

Дана, что же такое избегающий тип привязанности?

Избегающий тип привязанности — это модель поведения в отношениях, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять другим или полностью раскрываться. При возникновении тесной связи такой человек ощущает удушье, желание эмоционально закрыться, сохранить независимость и возможность во всем полагаться на себя. Он также не способен поддерживать партнера в стрессовых ситуациях и делиться с ним чувствами, мыслями и эмоциями.

Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны. Они устанавливают дистанцию между собой и партнером из-за дискомфорта от возможной близости. Им часто трудно понять, что они чувствуют, чего на самом деле хотят и как это сформулировать. Такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.

Обычно у людей с избегающей привязанностью партнерство не входит в число жизненных приоритетов. Это люди, которые часто прячут свои эмоции и чувствуют себя некомфортно, когда кто-то обращается к ним в поисках эмоциональной, физической или другой формы близости. Они избегают романтических отношений и эмоциональных связей, не ищут поддержки у окружающих. Более того, они склонны уходить в себя, когда кто-то пытается узнать их поближе.

Когда же такие люди оказываются в романтических отношениях, часто партнер им кажется навязчивым, и они не заинтересованы в дальнейшем развитии отношений. Представители избегающего типа привязанности предпочитают переживать трудные ситуации в одиночку и воздвигают стену всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними по душам.

Дана, хочу познакомить Вас с признаками избегающего типа привязанности.

•    Быстро вступает в отношения, но через три—шесть месяцев зацикливается на недостатках партнера.

•    Боится обязательств. При этом отсутствие приверженности на самом деле может быть признаком того, что человек невероятно серьезно к ним относится.

•    Чувствителен даже к простым просьбам, потому что считает, что партнер требует слишком многого.

•    Избегает слишком большой ответственности.

•    Ощущает себя эмоционально отчужденным, но чувства могут стать настолько сильными, что это может напугать.

•    Борется со страхом неудачи или перфекционизмом, но действует наоборот, чтобы его не считали слабым или уязвимым.

•    Тянется к «сложным» типам людей, так как уверен, что должен заслужить любовь и одобрение.

•    Сомневается в способности сделать партнера счастливым и считает его скучным, если тот «слишком мил» (свободно дарит любовь и нежность).

Проще говоря, человек с избегающим типом привязанности избегает, избегает и еще раз избегает: вступать в отношения, эмоциональной близости, полагаться на других. Именно поэтому он подчас совершает разрушительные для отношений поступки.

Стоит учесть, что у большинства людей с избегающим типом привязанности в детстве не было никого, на кого они могли бы положиться. Поэтому они часто становятся очень независимыми — обычно для того, чтобы выжить.

Типы привязанности формируются в детско-родительских отношениях в ранние годы. Когда мы вступаем в отношения уже во взрослом возрасте, именно эта связь становится для нас самой значимой, и тип привязанности в ней может поменяться (!!!).

Людям с избегающим типом привязанности необходима психотерапия, если они чувствуют такую потребность и если ее отсутствие оказывает негативное влияние на качество их жизни. Например, в ситуации, когда человек не может построить длительные отношения и хочет это исправить.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Максим!

В своем обращении Вы делитесь своими переживаниями об отношениях и первом сексуальном опыте с партнершей, который был неудачен. Вы переживаете за отношения, появляются различные страхи перед девушкой.

Максим, хочется поддержать Вас. Тема интимных отношений достаточно деликатна, не каждый способен самостоятельно разобраться в такого рода вопросах и трудностях, а также поделиться ими с другими людьми. В особенности, если это в жизни появляется впервые. Максим, тот опыт, с которым Вам пришлось столкнуться, свойственен многим молодым мужчинам, только начинающим свою сексуальную жизнь. И подобное не значит, что Вы какой-то не такой мужчина или плохой сексуальный партнер. Это лишь обстоятельства, которые требуют некоторых решений и действий. Такая ситуация известна по многим причинам, что совершенно нормально. Часто, подобное случается из-за волнения, стресса, страха «не оправдать ожиданий», «сделать что-то не так» или «не быть лучше других». Вместе с этим, неудачи первого опыта могут быть связаны и со своими ожиданиями и представлениями о сексе, что вероятно было не осуществлено наяву. В целом, такие переживания, собственные желания и возможная физическая напряженность, могли привести к тому, что возможности организма были недостаточны. А в такие моменты на психологическом уровне у обоих партнеров возникает давление, которое накладывает еще дополнительный отпечаток на самоощущение и отношения. И здесь , Максим, первым и очень важным шагом будет искренний разговор со своей девушкой, с кем Вы сможете обсудить ваши представления о сексе, каким он должен быть, чего обоим хотелось бы в нем и т.д. Необходимость говорить об интиме не слабость и не стыд. Это сила, которая может способствовать установлению и поддержанию доверия с партнершей. И очень здорово, что после первой неудачной попытки, Вы снова смогли попробовать насладиться друг другом, создав спокойную и безопасную обстановку. Это очень ценно и говорит о взаимной поддержке , заботе и о Вашей способности слышать и слушать друг друга.

Максим, вижу, что многие причины Вы пытались найти в других источниках, уделяя особое внимание здоровью и медицине. В этом случае, чтобы не получить дополнительных разочарований, Вы можете обратиться к врачу-терапевту, чтобы исключить гормональные или иные медицинские патологии. А после Вы можете обратиться к специалистам в сфере сексуального здоровья (сексолог, андролог). Специалисты помогут оценить ситуацию без лишнего стресса и могут предложить безопасные и эффективные методы для решения проблемы.

Максим, я желаю Вам удачи и гармонии в отношениях с Вашей партнершей.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дана. По обращению видно, как вам важно, чтобы вас видели такой, какая вы есть — ответственной, творческой, искренней. Вы оказались в ситуации, когда вас оценивают не за поступки, а за внешность и интересы — а это очень больно. И вам очень обидно, когда ваше самовыражение воспринимают как угрозу, особенно человеком, чьё мнение для вас значимо. Вы хотите, чтобы опекун заметил не только ваш образ, но и то, что за ним стоит: ценности, увлечения, характер Вы словно находитесь между двух огней: с одной стороны — желание быть собой, с другой — страх испортить отношения с опекуном. Находиться в такой ситуации действительно сложно.

Могу предположить, что ваш опекун, как и многие взрослые, связывает неформальность с рисками, потому что в его опыте принадлежность к субкультуре часто говорила о том, что человек находится в кризисе. Его тревога может быть не столько о вашем внешнем виде, сколько о том, что он не знает, как защитить вас в мире, который кажется ему враждебным к «не таким, как все». Возможно, он бессознательно боится, что желание неформально выглядеть сделает вас уязвимой для осуждения других людей — например, учителей или будущих работодателей. Это страх за ваше благополучие, выраженный через критику. Вы делаете акцент на том, что ведете себя прилежно, чтобы доказать, что субкультура — лишь то, как вы предпочитаете выглядеть. Но для опекуна эти факты могут быть не связаны: он видит угрозу в символике (например, черепа на одежде) и не замечает вашего поведения, потому что его внимание захвачено тревогой.

Хочу предложить вам несколько стратегий, которые могут помочь. Используйте «Я-высказывание», чтобы говорить о своих переживаниях. Часто в конфликтах мы начинаем с обвинений («Вы меня не понимаете!»), но это только усиливает напряжение. Попробуйте способ, который поможет выразить свои эмоции без агрессии:

1) Определите свои чувства: прежде всего, важно понять и назвать чувство, которое вы испытываете в данной ситуации (например, грусть, радость, гнев, обида и т. д.).

2) Сформулируйте мысль с использованием «Я»: начните высказывание с «Я чувствую…», «Мне важно…», «Меня беспокоит…» и т. п. Это позволяет сделать акцент на ваших эмоциях, а не на поведении другого человека.

3) Опишите ситуацию: кратко и чётко опишите, что именно произошло или какие обстоятельства вызвали у вас эти чувства. Старайтесь быть объективными и избегать оценочных суждений.

4) Объясните, почему эта ситуация важна для вас: поделитесь своими мыслями о том, почему данное событие или поведение имеет значение для вас. Это поможет собеседнику лучше понять вашу точку зрения и ваши чувства.

Пример применения техники «Я-высказывание». Вместо: «Вы меня не понимаете!» Можно сказать: «Когда ты говоришь что мой стиль – глупость мне очень обидно, для меня это ценный способ самовыражения. Может, поговорим о том, почему это важно для меня?». Эта техника помогает выразить свои чувства без обвинений и агрессии, позволяет собеседнику лучше понять вашу позицию и эмоции и делает общение более открытым и честным. Тем не менее, невозможно предсказать, как отреагирует другой человек, поэтому постарайтесь быть готовы к любым реакциям.

Иногда диалог заходит в тупик. Может получиться так, что опекун не захочет вас слушать и разбираться в причинах, по которым вы решили использовать такой стиль. В таком случае попробуйте найти себе союзника, другого взрослого, который сможет донести вашу позицию до опекуна. Также можете попробовать дать ему время, Иногда людям нужно «переварить» информацию, чтобы изменить отношение к тому, что пугает. Продолжай демонстрировать свою ответственность (успехи в учёбе, помощь по дому), чтобы опекун видел: ваш образ не мешает.

Помни, что ваш внешний вид — это часть вас, но не вся вы. Даже если сейчас опекун не может принять ваш выбор, это не делает ваши предпочтения «неправильными». Вы имеете право на самовыражение, и со временем близкие люди часто начинают видеть за внешним обликом настоящего человека. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Игорь! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Чтобы понять психологические причины происходящего с нами в реальной жизни, можно посмотреть на реальность со стороны, как на фильм или историю, где все участники происходящего – это части вас, Игорь, ваши субличности. Ваши внутренние фигуры. Между которыми разыгрывается определенный сценарий. Далеко не всегда приятный и желаемый для вас, как главного персонажа этой истории.

Психологическими причинами возникновения финансовых задолженностей в жизни человека могут быть следующие установки.

1. «Я всем должен». Человек с такой установкой часто нацелен на помощь другим и чувствует себя обязанным: детям, родителям, пожилой соседке, бродячей собаке. В детстве родители привили ему чувство долга, но совсем не привили умение заботиться о себе и выстраивать личные границы. Помогать другим — прекрасные поступки, когда они не идут в ущерб собственной жизни. Те, кто «всем должны» постоянно поступаются собственными интересами, иногда впадая в крайности: ходят в дырявых сапогах, подкармливая бродячих собак, или делают за свой счет ремонт в подъезде, хотя в собственной квартире он нужен гораздо больше. Игорь, если вы узнаете себя в этом описании, то наверняка вспомните, как в детстве взрослые учили вас: Ты должен быть хорошим мальчиком, ты должен / не должен доставлять никому проблем. Не проси помощи, но всегда помогай, когда кто-то просит. В первую очередь делай добро другим, и только в последнюю — себе. Когда вы вели себя соответственно привитым нормам, взрослые хвалили, а вы испытывали удовлетворение. Человек с подобной установкой - идеальный друг, прекрасный коллега, к нему всегда можно обратиться с проблемами, и он поможет их решить — чем многие беззастенчиво пользуются. В том числе из-за такой помощи такой Человек с большой буквы часто обрастает долгами — ресурсов-то на всех страждущих не хватает. Но истинная причина еще глубже: для него правильно — быть должными, поэтому долги не вызывают неприятных эмоций, и человек погружается в них глубже и глубже. В этом случае важно понять, что это отношение к жизни деструктивно. Оно разрушает и погружает в долговую яму каждый раз, когда человек вроде бы уже выбрался из очередной. Важно осознать пределы своих сил: человек не сможет помочь всему миру. Эффективно воспитать в себе умение отделить тех, кому действительно нужна помощь от манипуляторов, пользующихся вашей добротой: вы будете осмысленнее раздавать свои ресурсы, зная, что они лимитированы.

2.«Я ничего не решаю». Эта установка присуща тем, кто «застрял» в детской позиции. Довольно распространенной среди хронических должников. В детстве эти люди были уверены в том, что они слишком малы и незначительны, им ничего нельзя доверить, и они не способны ни с чем справиться. Состояние собственной маловажности и незначительности поначалу напрягало, а потом даже стало уютным и приятным — ведь «сверху» всегда есть решительные и мудрые взрослые, которые обязательно решат любые проблемы — и напрягаться не придется. Человек взрослеет, но установка «я ничего не решаю» не исчезает. Из таких детей вырастают послушные взрослые, которые ответственно выполняют инструкции и практически не проявляют инициативу. Если их что-то не устраивает, они обычно ждут, что все само наладится, рассчитывают на чудо. Набирая кредиты, рассчитывают, что вот-вот смогут разбогатеть и погасить их. Этого закономерно не происходит, поэтому они берут новые кредиты, чтобы расплатиться со старыми, и загоняют себя в долговую яму. Бессознательно реализуя эту сценарную установку, человеку нужно понять, что он уже вырос. В молодости люди привыкают к помощи родителей, которые их опекают и решают проблемы. Но с возрастом это делать все сложнее, а привычка набирать долги никуда не исчезает. Чтобы вылезти из этой ловушки, нужно принять ответственность за свои долги и придумать способы их погашения. А затем выбрать тот, который по силам, и начать действовать. Медленно, но верно высовываясь из «домика», где вы, возможно, прячетесь от реальности. Условный план: поискать варианты подработки, чтобы быстрее закрыть долги. Трудоустройство также поможет Вам ощутить финансовую уверенность. Каждое действие в этом направлении будет дарить вам ощущение собственной взрослости и самостоятельности — приятное, несмотря на возросшую ответственность. Грамотное планирование расходов и доходов — это очень важные вещи для того, чтобы не увязнуть в долгах. Но пока внутри нас сидят деструктивные установки, подсознание постоянно будет устраивать диверсии и мешать вести личный бюджет, делая сам процесс планирования и расчетов скучным, неприятным, раздражающим. 

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Аля. Из Вашего обращения я поняла, что Вы хотите связаться с психологом службы и получить необходимую психологическую поддержку. 

Аля, работа на нашем сайте может осуществляться в двух направлениях: 

1. Обращение в формате вопроса к психологу, который предполагает однократный ответ по Вашему запросу. (тот формат обращения, который Вы создали сейчас). 

2.Обращение в формате личного кабинета, который предполагает регистрацию на нашем сайте, выбор интересующей Вас тематики диалога и взаимодействие со специалистом в формате онлайн диалога. В своем личном кабинете Вы увидите закрепленного за собой специалиста службы и у Вас будет возможность написать и, соответственно, получить ответ. Психолог Вам может писать сам в случае прошедшей регистрации. 

Пройдите регистрацию и опишите интересующую Вас проблематику, в таком формате взаимодействия, безусловно, можно получить необходимую помощь.

с Уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Екатерина. В своей жизни Вы столкнулись с рядом сложностей (финансовые проблемы, напряженные отношения с близкими, стресс на работе и т.д.), которые заставляют Вас переживать и испытывать чувство безысходности, когда единственным выходом кажется лишь один – уход от этого всего раз и навсегда.

Действительно, такие ситуации дают огромную нагрузку на человека, и естественно, что Вы чувствуете себя загнанной в угол.

Тревога, отчаяние, мысли о суициде – это крик души о помощи, в которой она так нуждается, а не слабость. Алкоголь и самоповреждение – это способы заглушить боль, испытываемую Вами, но они не способны решить возникшую ситуацию. Они дают лишь переключение внимания с проблемы, а также временную передышку, но затем тревога и чувство вины настигают только еще с большей силой.

Для начала Вам необходимо оценить имеющийся у Вас бюджет и распределить его таким образом, чтобы его хватало на месяц и, возможно, чтобы что-то оставалось на выплату задолженностей. Сделать это нужно детально, чтобы понять статьи Ваших расходов и определить от каких Вы можете отказаться, а какие существенно уменьшить. Тем самым это должно Вам помочь остановить дальнейшее накопление долгов, то есть не брать новые займы, как было до этого момента. Ведь родственники помогли Вам первый раз решить Ваши финансовые затруднения, но Вам это не помогло и Вы снова стали обращаться в эти организации.

Так как Вы уже запустили процедуру банкротства, то в настоящее время Вам следует соблюдать все необходимые процедуры и руководствоваться рекомендациями юриста, так как это дает Вам юридическую защиту.

Кроме того Вам необходимо поискать поддержку среди своего ближайшего окружения. Если Вам сложно в очередной раз признаваться своим родным о случившемся, то найдите того, кому Вы доверяете больше всего и расскажите ему о происходящем. Это поможет Вам хотя бы немного снизить эмоциональное напряжение, а также, возможно, взглянуть на ситуацию со стороны и найти новые варианты решения данного затруднения.

Постарайтесь не воспринимать работу как новую ситуацию, связанную с дополнительными трудностями и напряжением, а наоборот, как возможность решения Вашей ситуации. Так как, во-первых, она является Вашей финансовой поддержкой и гарантией, а во-вторых, дает Вам возможность переключиться с финансовых проблем на решение рабочих вопросов. Кроме того, на работе Вас окружают коллеги, с которыми Вы можете общаться и также переключать свое внимание на более приятные темы для обсуждения, что должно вести к снижению напряжения.

Однако если Вы чувствуете, что рабочая нагрузка слишком для Вас непосильна, то стоит поговорить с Вашим руководителем, возможно, он сможет пойти Вам на встречу и часть рабочих задач перераспределить между другими работниками. Иногда, чтобы решить проблемы, ими нужно с кем-нибудь поделиться, а не умалчивать. Так как Ваше окружение может даже не догадываться о Вашей ситуации, и что Вы испытываете в душе.

Алкоголь стоит заменить другими способами снятия напряжения, например, прогулка на свежем воздухе, прослушивание приятной музыки, встреча с друзьями и т.д. Что так же позволит Вам переключить свое внимание с финансовой проблемы на более приятные вещи без ущерба для Вашего здоровья. Кроме того, алкоголь в некоторых случаях, наоборот способствует усилению депрессии и тревоги.

Однако, если мысли о суициде все еще будут казаться единственным выходом из сложившейся ситуации, то Вам необходимо обратиться за очной консультацией к специалисту для более глубокой проработки Вашего запроса, а в минуты отчаяния лучше позвонить на горячую линию и обсудить свое актуальное состояние и совместными усилиями найти выход из кризиса. Ведь из любой ситуации, даже самой патовой всегда можно найти выход, даже если кажется, что это невозможно. Просто когда человек находится в кризисе ему сложно искать и увидеть возможности для решения своей ситуации. Поэтому в этот момент важно вспомнить, что Вы не одна в этом мире и есть люди и специалисты, которые могут Вам помочь, главное к ним обратиться и обо всем рассказать.

Суицид – это не решение, а точка, после которой уже ничего нельзя будет изменить. Главное, что Вы делаете, пусть и небольшие, но важные шаги для разрешения Вашей ситуации. Это значит, что внутри Вас есть сила искать выход. Вы справлялись с возникающими трудностями раньше – значит, справитесь и сейчас. И так, шаг за шагом Вы придете к желанному результату.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Елена

По тексту Вашего письма видно, что Вы очень ответственно подошли к вопросу своего психологического благополучия, Вы хотите научиться справляться с жизненными трудностями, не прибегая к суицидальным мыслям или намерениям. Мне очень хочется поддержать Вас в этом и отметить, что Вы сделали значимый шаг на пути к улучшению своего состояния, поделившись переживаниями и написав нам на сайт.

В первую очередь важно понимать, что суицидальные мысли появляются не из-за того, что человек действительно хочет умереть, а чтобы уйти от проблем. И, кажется, что это единственный выход справиться с болью. В таком состоянии сложно построить или представить какую-то жизненную перспективу и чтобы начать работу по улучшению своего состояния, стоит понять с чем, прежде всего, связаны такие сильные ощущения и переживания. В обращении Вы говорите о том, что негатив, может быть связан с давлением близких людей. Обратите внимание на то, какие люди в Вашем окружении сейчас вызывают негативные переживания. Вы можете попытаться оградить себя от этого, рассказав им о том, какие чувства Вы испытываете в процессе общения, проговорить и установить правила в общении (какие темы лучше не обсуждать и почему) или, в случае невозможности конструктивного диалога - поставив точку в отношениях.

Как распоряжаться своей жизнью – это личный выбор каждого. Однако сложность в том, что выбор между жизнью и смертью совершается под влиянием негативных мыслей, которым человек безоговорочно верит. Эти мысли могут быть очень сильными, но важно помнить, что мысли в голове – не равны фактам. Осознав мысли как всего лишь набор текста в голове, человек получает возможность выйти за пределы суицидального мышления и с новой позиции увидеть свою жизнь. При этом, в жизни могут обнаружиться реальные трудности, с которыми можно по-настоящему работать и улучшать свое психологическое состояние. Существующие трудности – это часть жизни на определенном промежутке времени. Они не будут длиться всю жизнь, как это могут говорить суицидальные мысли. И они могут быть не так ужасны и невыносимы, как ощущается в тяжелые моменты. И даже если они действительно серьезны, человек может научиться справляться с ними или просить помощь в их решении, иногда даже привыкнуть к ним или принять их.

Можно ли самостоятельно справиться с суицидальными мыслями? Да, приложив усилия для изменения жизненной ситуации. Я бы хотела предложить Вам несколько рекомендация для самостоятельной проработки беспокоящего вопроса:

• выясните, какая именно ситуация причиняет Вам страдания и прикладывайте силы для изменения ее или переосмысления (как в одном из примеров выше – про отношения с близкими);
• старайтесь обращать внимание на свои ценности: что для Вас является ценным и значимым в этой жизни, или что это могло бы быть (есть ли какая-то цель, ценность или мечта, к которым Вы стремитесь или хотели бы стремиться);
• осознайте, что суицид - не решение временных проблем;
• расширьте свой фокус видения за пределы жизненной ситуации, в которой оказались: соберите все аргументы «за жизнь», выпишите их на бумагу, сохраните, перечитывайте в сложные периоды;
• смотрите на свои мысли просто как на мысли, а не позыв к действию;
• расширяйте свои способы справляться с ситуациями: пробуйте новые;
• хвалите себя за то, что получается делать, даже за минимальные шаги и достижения;
• попробуйте изучить методы эмоциональной саморегуляции (для развития стрессоустойчивости в том числе). Более подробно можно почитать об этих методах у нас на сайте в данном разделе: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya
• обращайтесь за помощью к другим людям (кому доверяете).

Елена, если почувствуете, что Вам совсем невыносимо и самостоятельно справиться не получается, то прежде чем предпринимать какие-то действия, позвоните на нашу горячую линию и обсудите со специалистом свое актуальное состояние и попробуйте найти выход из нее вместе (8 (495) 989-50-50). Иногда один разговор может стать тем самым «минутным облегчением», которое перевесит чашу весов в сторону жизни. Вы всегда можете позвонить на нашу Горячую линию для получения поддержки.

Также отмечу, на нашем сайте есть возможность диалога с психологом, для более глубокой проработки Вашего запроса. Для этого необходимо создать тему в Личном кабинете.

С уважением, Светлана