Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Надежда и мне 26 лет. С мужем знакома очень долго, 14 лет. Его мама по сей день почти уговаривает его чтоб он развёлся и устраивает вечные скандалы. На фоне всего мы ругаемся. Ребёнок родился и становилось все хуже и хуже. Сейчас началось с того как воспитывать, если у него не получается с ней справится виновата я, что я не правильно воспитываю. Указывать ему на свои границы не могу или не получается, начинает орать как не в себя. И вот последний год, он начинает на фоне злости мне угрожать что сейчас врежет и замахивается, и все это происходит когда ребёнок рядом со мной, как будто хочет чтоб я испугалась, но мне не страшно, а больше всего неприятно и обидно. Учить я его не хочу что так делать нельзя, в его семье это было нормой избивать женщин. Как до него донести я не знаю, я говорю что уйду и разведусь, а он мне говорит собирай свои вещи и вали.
Здравствуйте, Надежда!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что у вас есть разлад в отношениях с мужем, постоянные ссоры. А в последнее время он начал угрожать вам тем, что ударит. Вам неприятно и обидно, вы не знаете, как быть в данной ситуации. Надежда, хочу отметить, что вы стараетесь найти выход, для этого вы сделали первый шаг - обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Надежда, вы ищите пути разрешения сложившейся ситуации и в данном случае вы приняли верное решение, ведь вы не ждете когда муж начнет применять физическое насилие. Конечно, я могу сказать вам о том, что оставаться в таких отношениях опасно как вам, так и вашему ребенку. Но итоговое решение всегда будет за вами. Когда опасность исходит от близкого человека, это может травмировать детскую психику.
Это непростая ситуация, потому что с одной стороны вы к нему привязаны, а с другой - это невероятно вредно для вас и вашего психического и эмоционального здоровья. Важно понять, что вы не сможете изменить его поведение - только сам супруг может принять решение остановиться. Ваши действия, скорее всего, никак не повлияют на то, как он к вам относится.
Надежда, попробуйте реагировать иначе на его поведение. Изменить его, к сожалению, у вас не получится, однако вы можете повлиять на собственные чувства и уберечь себя от погружения в депрессию. Подумайте о промежуточном этапе: что, по вашему мнению, произошло и почему. Вероятно, причины произошедшего заключаются не конкретно в вас, а в разочаровании и ярости вашего супруга. Также, можно обратите внимание мужа на его слова. Так как именно ему необходимо измениться. Скорее всего, на это уйдет гораздо больше времени, чем на то, чтобы просто заставить его задуматься о своих словах, однако можно поместить ему эту идею в голову. Порой достаточно наделать шума, а не молчать или игнорировать оскорбления, чтобы заставить мужа осознать, что он делает. Пробуйте привлекать внимание к его словам. Иногда он может просто принижать вас, а не кричать и обзываться, однако все это предназначено для того, чтобы подавить вас, и вам не стоит этого терпеть.
Надежда, добраться до корня проблему самостоятельно, у вас, к сожалению, вряд ли получится. И он, скорее всего, не захочет обсуждать истинные причины. Такое поведение не является адекватным и пытаться разобраться в нем бывает сложно, поэтому, необходимо делать это со специалистом. Но не вам, а ему. Не пытайтесь посещать сеансы семейной терапии - это не лучшая идея в случае насильственных отношений, так как работать надо над его поведением, а не над вашем взаимодействии с ним.
Установите границы. Когда супруг начнет вас оскорблять, скажите ему, что вы больше не будете иметь с ним дело. Объясните, что вы решили установить ограничения на то, что вы слышите от него, и что вы больше не желаете терпеть оскорбления. Если он не остановится, покиньте комнату, если уверены, что это не приведет к усугублению конфликта. Или можно повернуться спиной и заняться другими делами - это еще один вариант продемонстрировать свои границы. Вы также должны дать ему понять, что вы уйдете навсегда, если он не захочет измениться.
Надежда, покажите супругу, что вы не обязаны оставаться в насильственных отношениях. Также имейте в виду, что оскорбления на словах и замахивания могут привести к физическому насилию. Не миритесь с насилием любого рода. Подготовьтесь к уходу, если вы считаете, что это возможно. Разработайте план, если возникнет необходимость уехать в любой момент (соберите рюкзак себе и ребенку).
Обеспечьте себя группой поддержки. Это могут быть члены семьи, друзья или коллеги. Вам нужны люди, чтобы обсудить свою ситуацию. Даже если вам кажется, что вы сами спровоцировали оскорбления, обратитесь к другим людям, которые помогут вам разобраться в реакции мужа. А также, вы можете самостоятельно обратиться к психологу в очном формате. Это может быть чрезвычайно полезно, чтобы он выслушал вашу историю и разработал другие способы справиться с ситуацией.
Надежда, поведение вашего супруга – это не норма и вы это понимает. Если он готов обратиться за помощью и психотерапией, тогда надежда есть. Если он не желает работать над изменением своего поведения, то лучше хотя бы на время выйти из отношений, пока вы не сможете договориться о какой-нибудь психотерапевтической программе. Окончательное решение, как я уже говорила выше, всегда будет оставаться за вами.
Надежда, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.