Вопросы
Добрый вечер
В целом довольно распространенная проблема, как по мне, но мне просто не за чем жить. У меня нет желания жить, у меня нет причин жить или какой-либо цели. Это тянется как будто с подросткового времени. Я в целом очень много вещей не помню, но подростковое/детское время ощущается как в первом сайлент хилле, где я просто передвигаюсь по туманной местности. Отец пил и морально убивал меня, мама была в депрессии и у неё не было сил ещё любить меня, сестры уехали. Друзья и приятели у меня конечно же были, но в целом как личность я нелюдимая - все держу в себе. Даже сейчас у меня есть и девушка, и друзья, но у меня нет сил кому-то что-то выговаривать. Да и зачем, в любом случае их поддержка заканчивается на сходи к психологу и не грусти.
Сейчас мне 24 и я как будто совсем не меняюсь с годами. В хорошие моменты я пытаюсь найти себе что-то, какую-то цель, за что бы я мог зацепиться и хотеть жить, но в глобальном смысле я всегда прихожу в состояние, когда мне ничего не нужно, я ничего не хочу, а просто хочу лечь и умереть. Но у меня нет сил себя убивать, я просто не хочу существовать. Обычно я выбираю сны, как альтернатива. Я устал от работы, я устал от погони за деньгами, устал пытаться быть активным, устал искать хобби, устал качественно отдыхать, устал начинать заниматься спортом, устал дружить, быть в семье и быть парнем. Мне ничего этого не надо. Я никогда не нуждался особо в людях. Возможно были моменты, но сейчас уже не помню. Я уже в таком возрасте, что пора думать о многих вещах, но я не хочу. В повышенные дни я могу попытаться думать о чём-то, но это наваливается таким образом, что я устаю и больше не могу этим заниматься. Я в целом считаю, что это может быть какое-то генетическое, ведь ни у мамы, ни у отца нет ни огня в глазах, ни желания жить. У сестер кстати все наоборот, одна построила хорошую карьеру по работе и живёт в Париже, а у другой есть семья с дочкой. А у меня одна пустота.
Каких-то попыток для суицида я не совершал. На самом деле я не могу убить себя, потому что кажется мама не поймет и будет просто винить себя, поэтому пока ждём её смерти. Я видел пост, где парень ушел из жизни при помощи нитрата натрия и это пока фаворит. Но сейчас я не буду этим заниматься, хотя бывают дни, когда просто хочется упасть под автобус.
Как я описываю свою проблему. Ну мне очевидно нужно какое-то общество, типо, написать родным и тд. Просто мне морально тяжело это делать, я чувствую себя на дне, когда пытаюсь кому-то высказываться. Я в целом потерял к ним доверие, потому что сестра однажды высказала мне, что у нее было хуже, а я просто слабый( ну я грубо утрировал), а девушка тоже особо не проявляет интереса к моему состоянию. Но мне уже тяжело рассказывать, мне кажется я просто жалуюсь и в целом это мелочи, но я же не могу жить. Я всегда прихожу к этому состоянию, где я просто лежу и лежу и лежу.
Я понимаю, что вы не можете так ответить, но может я просто не родился для жизни. Просто жизнь это все же не дар божий, а случайность. Я мог родиться в какой-то другой африканской стране и уже быть мертвым, без права на другую жизнь, если мы смотрим на мир рационально, а без призмы религии или других вариантов. Так много людей заканчивают свою жизнь и их можно понять, ведь жизнь абсолютно ужасное место, где нету никакого выбора, свободы или что там предлагают заиметь, чтобы быть счастливым. Поэтому, может по человечески, мне все же стоит умереть?
Здравствуйте. Вы описываете состояние усталости и пустоты, которое является для вас не эпизодом, а основным фоном жизни, тянущимся с подросткового возраста. Это ощущение «незачем жить», отсутствия желания и цели, которое, несмотря на наличие внешних атрибутов «нормальной» жизни (работа, девушка, друзья), пронизывает всё насквозь. Вы испытываете не просто грусть, а тотальное пресыщение и истощение от самой необходимости «быть»: быть активным, дружить, работать, отдыхать, искать хобби. Всё это кажется бессмысленным, лишенным внутреннего отклика.
Ваша метафора детства как «первого Сайлент Хилла» показалась мне невероятно точной и ёмкой. Это мир, где всё окутано густым, непроглядным туманом. В нём нет чётких ориентиров, нет солнечного света, нет безопасности. Вы — одинокий персонаж, который просто передвигается по этой локации, не зная, откуда исходит угроза, но постоянно ожидая её. Разве можно сформировать живой, цветущий внутренний мир, когда внешний мир в самые важные годы был таким? Отец, который «морально убивал», - это не метафора, а реальность постоянного психологического насилия, которое негативно влияет на личность ребёнка. Мать, которая в депрессии и «не имела сил любить», - это опыт глубокой эмоциональной депривации. Ребёнок в такой ситуации оказывается в ловушке: с одной стороны - агрессия, с другой - пустота. Неудивительно, что единственным способом выжить стало уйти в себя, «все держать в себе». Это естественный, адаптивный механизм выживания в той, прошлой ситуации. Но сейчас, во взрослой жизни, эта стена, защищавшая вас от боли, стала стеной тюрьмы, отгораживающей вас и от возможной радости, и от поддержки. Вы прямо говорите о мыслях о смерти, как об избавлении от страдания, и при этом отмечаете, что не совершали попыток, вас удерживают мысли о матери. Это показывает, что даже в этом тяжёлом состоянии в вас присутствует и забота о близких, и инстинкт самосохранения.
Вы спрашиваете: «По человечески, мне все же стоит умереть?» Я считаю, что проблема не в жизни как таковой, а в том невыносимом состоянии, в котором вы сейчас находитесь. Вы спрашиваете, можно ли прекратить страдание. Я верю, что да — можно не прекращать жизнь, а прекратить этот конкретный способ существования в ней, который сложился как защита от болезненного опыта. Для того, чтобы преодолеть это важно не «найти смысл» искусственно, а постепенно, в безопасных условиях, распустить тот клубок защит, который делает ваше настоящее таким безрадостным. Вы родились в сложных обстоятельствах, которые научили вас выживать таким способом. Сейчас, будучи взрослым, у вас появляется шанс научиться жить иначе.
Представьте того самого подростка из ваших воспоминаний, который бродит в тумане. Если бы вы могли мысленно подойти к нему сейчас, как взрослый, поддерживающий человек, что бы вы ему сказали или сделали? Не давали бы советы, а может, просто молча постояли бы рядом? Или сказали: «Я вижу, как тебе одиноко и тяжело. Это действительно невыносимо. Я сейчас здесь, с тобой». Попробуйте мысленно сделать это. Часто наша взрослая часть ненавидит эту детскую часть за ее «слабость», но именно ей больше всего нужны забота и признание от нас самих.
Ваше состояние требует серьёзной, профессиональной и, скорее всего, длительной работы. Обращение на наш сайт — это хорошее начало, но оно не заменит очной или онлайн-терапии, где возможен живой диалог и работа с травмой более глубокими методам. Я настоятельно рекомендую рассмотреть этот вариант как основной.
Причиной подавленного состояния, помимо жизненных трудностей, болезненных событий, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Если вдруг почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можете обратиться на телефон психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Вы сейчас проживаете трудный период, но вы можете получить поддержку, улучшить свое состояние и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.