Вопросы психологу

Здравствуйте! Большинство людей совершают поступки, о которых потом жалеют. Никто не совершенен, и совершение ошибок — это часть жизни. Иногда эти сожаления могут заставить вас задуматься о том, плохой ли вы человек. Это может быть неприятная мысль, но она не является редкостью. Многие люди задаются вопросом, что они сделали и что эти поступки говорят о них самих. Важно отметить, что анализ своих поступков часто означает, что вы заботитесь о положительном отношении к другим людям. Это также указывает на то, что вам хватает самоанализа, проницательности и осознанности, чтобы что-то изменить, если вас не устраивает то, кто вы есть или кем вы были в прошлом. Вы использовали словосочетание «ужасный сын» по отношению к себе. Что значит «ужасный сын»? Навешивание на себя ярлыка «ужасный сын» часто является суждением, вытекающим из вашей системы ценностей. Эти ценности возникают из убеждений, сформированных вашим воспитанием и опытом, но на них также сильно влияет культура, в которой вы живете. Ожидания относительно того, что значит быть «хорошим», могут варьироваться в зависимости от общества и культуры, в которой вы живете. Не существует единого и простого определения того, что значит быть «ужасным сыном». Это очень субъективное суждение, и независимо от того, как вы его определяете, найдутся люди, которые думают иначе, чем вы. Оно также часто зависит от таких факторов, как ваши ценности, система убеждений и религиозная принадлежность. Один человек может определить «ужасного сына» как того, кто занимается вредным или разрушительным поведением. Другой может определить его как человека, которому наплевать на других людей, независимо от того, какие поступки он совершает.

Нежелательное поведение время от времени демонстрирует каждый человек, но нет ничего плохого в том, чтобы иногда ставить свои собственные потребности и интересы на первое место. Забота о себе крайне важна, а пренебрежение собственными потребностями может привести к плохому самочувствию. Если вам иногда кажется, что вы «ужасный сын», полезно рассмотреть некоторые факторы, которые могут способствовать возникновению этого чувства. Черты характера и прошлый опыт могут играть роль в том, как вы относитесь к себе и другим. Чувство, что вы «ужасный сын» крайне деструктивно. Помимо обращения к психологу есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы стать лучше и чувствовать себя лучше в отношении того, кто вы есть и как вы относитесь к другим. Относитесь к людям с уважением. Работайте над тем, чтобы проявлять доброту и уважение к другим. Доброе отношение к людям может стать отличным началом и может также привести к более позитивному социальному взаимодействию, что может быть полезно для формирования новых социальных отношений. Найдите способы помочь другим. Исследование профессора Сони Любомирски из университета Калифорнии доказало, что добрые дела, особенно разнообразные, помогают людям чувствовать себя счастливее. Вы можете начать с совершения добрых дел в своей повседневной жизни или с волонтерства в добровольческих организациях. Практикуйте прощение. Уметь прощать не всегда легко, но исследования показали, что это может иметь много преимуществ для психического здоровья. Люди, которые умеют прощать, испытывают больше положительных эмоций, меньше стресса, у них лучше отношения с другими людьми, и они чувствуют себя более целеустремленными в жизни. Проявите сострадание к себе, научившись прощать себя. Это может стать первым позитивным шагом на пути к улучшению вашего отношения к себе как к личности. Думайте позитивно. Поддержание более оптимистичного образа мыслей может помочь вам более позитивно взаимодействовать с другими людьми и чувствовать себя лучше. Обращайте внимание на типы негативного мышления, которые способствуют возникновению ощущения, что вы ужасный сын, и ищите способы заменить эти мысли на более позитивные. Важно также помнить, что навешивание ярлыков на себя может иметь негативные последствия. В частности, вера в то, что такие качества являются врожденными и неизменными, может ограничить вашу способность и мотивацию к позитивным изменениям в вашей жизни. Даже если у вас бывают моменты, когда вы чувствуете негативное отношение к себе, избегайте навешивать на себя ярлыки «плохого человека». Каждый человек совершает ошибки, у него бывают плохие дни и есть вещи, которые он хотел бы изменить. Проявите к себе сострадание. Напомните себе, что даже если вы совершили ошибки, вы не определяетесь ими. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы измениться и улучшить свое отношение к себе или к другим. Личность и опыт могут играть определенную роль, но состояние психического здоровья также может влиять на отношение людей к себе.

Напоследок, для размышления, я бы хотела напомнить Вам текст стихотворения Валентина Берестова:

«Любили тебя без особых причин

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что малыш,

За то, что растёшь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей»

С уважением ,консультант Службы.

Здравствуйте, Алекс! Спасибо вам за то, что поделились. Видно, что вы накопили много боли и усталости от той семейной обстановки, в которой приходится жить. То, что вы испытываете: злость, обиду, чувство одиночества и беспомощности, это естественная реакция на длительное непонимание, игнорирование ваших потребностей и отсутствие настоящего контакта с родителями. Очень трудно быть в семье, где тебя не слышат, где ты чувствуешь, что не можешь поговорить по-настоящему. Это создаёт ощущение, будто ты чужой в собственном доме, и это может ранить, поэтому позвольте вас поддержать

К сожалению, формат "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений и не дает возможности полноценной беседы, чтоб глубже и подробнее разобраться в вашей жизненной ситуации. Вы называете родителей эгоистами, это может говорить о том, что они, скорее всего, больше ориентированы на себя, свои интересы, и, возможно, не умеют быть чуткими, внимательными к вашему внутреннему миру. Когда ваши желания не приводят к пониманию, со стороны родителей, возникает та самая злость и разочарование, о которых вы честно говорите. Это ваша живая реакция на боль. Сейчас вы находитесь в ситуации, где одновременно есть и переживания связанные с прошлым опытом, с ограниченностью в детстве (отсутствием поездок, впечатлений, внимания), и текущие бытовые конфликты, от которых никуда не деться. В этом всём сложно дышать. Отсюда может появляться депрессивное настроение, и раздражение, и скука. Это не «с вами что-то не так», это внутреннее истощение от долгого проживания в среде, где вы не чувствуете поддержки. Попробуйте проанализировать сложившуюся ситуацию: были ли случаи, когда родители слышали ваши запросы и потребности, давали вам необходимую поддержку, окружали вас заботой? При каких обстоятельствах это происходило и в каких вопросах? Как много времени ваши родители уделяют работе и могут ли они физически организовать вам то, что вы хотите? А можете ли вы как-то повлиять на ваш досуг? Что вы можете сделать для себя, чтоб не испытывать чувства скуки? Не всегда возможно управлять собственными эмоциями, но вы способны выбирать, что вам делать. Есть ли у вас опыт, где вы не чувствовали скуку в свободное время? Чем вы занимались? Также вы пишите, что родители грубо к вам относятся: что для вас грубое отношение? Какие критерии определения? Всегда ли так было или нет? Как изменились вы со временем? 

Чтобы не застревать в том, чего нет, важно начать понемногу выстраивать опору вне семьи и внутри себя. Вы уже сделали первый шаг, обратились за помощью. Это очень значимо. Сейчас задача не «переделать родителей», а вернуть себе ощущение влияния на свою жизнь, на своё состояние.

Хочу предложить вам попробовать одну практику, которая поможет снизить внутреннее напряжение и лучше разобраться в своих переживаниях. Закройте глаза, представьте перед собой образ одного из родителей. Представьте, что он или она действительно вас слушает, не перебивает, не защищается, а просто молча слышит. И в этом образном диалоге вы говорите вслух или про себя всё, что накопилось: обиду, боль, вопросы, злость, непонимание, разочарование. Без цензуры. С разрешения быть собой. После этого сделайте паузу. Представьте, что вы теперь взрослый человек, который рядом с этим внутренним «ребёнком», который говорил. Что бы вы могли ему сказать? Поддержать, утешить, понять? Эта практика помогает выпустить эмоции в безопасной форме, пережить их не разрушая себя, а оставаясь рядом с собой. Она учит слышать себя, формировать внутреннюю опору и не ждать понимания только извне, что особенно важно, когда во внешней реальности поддержки не хватает. Повторяйте её тогда, когда чувства подступают, не чтобы заглушить, а чтобы быть рядом с собой.

Сейчас вы в точке, где чувствуете себя в ловушке: дом — не ресурс, а источник стресса, выхода не видно, всё кажется скучным и бессмысленным. Здесь вашей задачей будет не «бежать из дома» (хотя такое желание понятно), а перейти из состояния бессилия к состоянию внутренней автономии. Это значит: шаг за шагом начинать думать о себе как о самостоятельном человеке, который может создать своё пространство, свои впечатления, свою жизнь.

Что может в этом помочь:

— Ведение дневника: «Что я чувствую сегодня?», «Что я сделал для себя сегодня, хоть одно маленькое действие?», «Что я могу сам выбрать, даже если немного?».

— Поиск поддерживающей среды: онлайн, офлайн, через группы по интересам, переписку, чат, творческие платформы. Это не замена семьи, но может быть поддержкой, пока вы учитесь быть рядом с собой.

— Обращение к взрослым, которым вы доверяете (родственники, учитель, педагог, консультант и т.д.). Даже один разговор может дать чувство опоры.

Есть ли у вас виденье, как может выглядеть интересный день? Какие события должны происходить? Представьте себе, что ваши дни стали интересными - что в них тогда происходит? Что из воображаемого может быть реализовано в ваших текущих обстоятельствах? Возможно, вы можете узнать, что интересного происходит в вашем населенном пункте и что бы вам хотелось посетить по вашим возможностям? 

Да, сейчас тяжело. Но вы уже идёте просто потому, что не остались в молчании. И вы не один. Если чувствуете в себе потребность в работе со специалистом, вы можете обратиться за помощью к психологу по месту жительства, открыть личный кабинет на нашем сайте, где в формате переписки вы можете обсуждать с консультантом нашей службы сложившуюся ситуацию. Вы имеете право жить по-другому, чувствовать себя иначе и строить свою опору. Шаг за шагом. Для этого необходимо взращивать в себе автономность и самодостаточность с помощью самостоятельного наполнения событиями собственной жизни. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Тамара!

Вы обратились на сайт, поскольку чувствуете боль от событий, которые вам довелось пережить в прошлом. Ситуация с отчимом, с отношением вашей мамы и бабушки к некоторым эпизодам привели к потере чувства безопасности, когда близкие, члены семьи, те люди, у которых мы ищем тепла, поддержки и безопасности, лишают нас этого, это сказывается в дальнейшем и на нашем отношении к миру, другим людям, к себе. 

Тамара, то, что вам пришлось пережить - это больно, но вы нашли в себе силу и смелость взглянуть событиям прошлого в лицо, обратились на наш сайт за помощью. Это может стать первым шагом на вашем пути исцеления. 

Подвергаться подобному насилию со стороны другого человека, не иметь возможности обратиться за помощью, может потихоньку подтачивать человека. Ребенок может искать оправдания даже самым ужасным поступкам близких людей, поскольку любит их, может искать причины такого поведения в себе: "Если бы я была..., то тогда..". Однако любовь родителей - безусловная, ее нет необходимости заслуживать, мы любим членов своей семьи просто за то, что они есть. И сейчас, даже находясь вдали от тех людей, которые отвергли вашу любовь, находясь среди своей новой семьи, вы вспоминаете определенные моменты, те чувства, которые следовали за этим, и хотите разобраться в том, как от этого избавиться, чтобы они не влияли на ваше настоящее, а вы могли почувствовать покой и безопасность, которых вам тогда не хватало.

Тамара, не случайно, после стольких лет вы решили поговорить об этом. Возможно, произошел какой-то эпизод, который очень сильно напомнил вам о прошлом, или это следствие длительного влияния прокручивающихся в голове мыслей и воспоминаний, которые, накопившись, не смогли быть удержаны вашей психикой, и вы испытали острую потребность поделиться той болью, которую когда-то долгое время испытывали и терпели? Как бы то ни было, чтобы ни послужило причиной обратиться за помощью, я бы хотела вас поддержать. Идти одной по этому пути, не иметь возможности разделить с кем-то тот тяжкий груз, который вы несете, должно быть тяжело.

В формате однократного обращения очень трудно проработать эту ситуацию, а я вижу, что вам нужна дальнейшая помощь и поддержка, которую мы готовы вам оказать. Тамара, я настоятельно рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет" у нас на сайте, которая позволит вести работу со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Я вижу, что вам сейчас это нужно. Также, я бы рекомендовала, если у вас есть возможность, обратиться очно к психологу, где со специалистом в безопасной для вас обстановке вы сможете проработать травмировавшие вас события. Если вам потребуется высказаться, поделиться переживаниями в моменте, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте.

Тамара, в том, что с вами произошло, вашей вины нет. Вы были ребенком и не знали, как лучше поступить на тот момент в подобной ситуации. Пока идет ваша работа с психологом, поговорите с вашем мужем, поделитесь вашим беспокойством, страхами. Обсудите, что он дорог вам, однако есть моменты, с которыми вам на данный момент тяжело справиться. Расскажите, как бы вы хотели, чтобы он прикасался к вам, а как - нет, поскольку это напоминает вам о событиях прошлого. Если вы вдруг чувствуете дискомфорт из-за будущего разговора, то помните, что говорить вашему партнера о своих желаниях - важно. Уметь слушать и слышать друг друга, искать точки соприкосновения является важной частью во взаимоотношении двух людей, связанных близким союзом. Ваши чувства важны, Тамара, цените их. Если вы чувствуете дискомфорт - прислушайтесь к себе и попробуйте понять от чего он возник. Так организм, наша психика стремиться донести до нас, что наши личные границы были в чем-то нарушены, что для нас существует какая-то опасность. Видеть свои границы, выстраивать их в общении с другими людьми - важно, ведь вы важны. Отнеситесь к себе так, как хотели бы, чтобы отнеслись к той маленькой вам, которая попала в ту ситуацию. Окружите себя любовью и защитой, ведь наша сила проистекает из нас самих. И в вас я вижу первый отклик этой силы, этой заботы о себе, той, которая не стала молчать, а решила действовать, сделав первый важный шаг - осознав наличие проблемы, поделившись ей, что требует огромной смелости. И теперь необходимо продолжать работу, прорабатывая ситуацию шаг за шагом. В ваши возможностях сделать это. 

Есть несколько техник заземления, которые будут полезны в подобном состоянии, позволив сосредоточить не на том, что было, а на том, что есть сейчас, что события прошлого остались позади. Ниже я приведу описание этих техник.

Техника 5-4-3-2-1

Техника состоит из пяти шагов, каждый из которых фокусирует внимание на различных ощущениях. Все, что нужно — это внимательно воспринимать окружающую среду и сосредотачиваться на каждом шаге. Преимущество метода в том, что его можно использовать в любой момент, когда тревога начинает нарастать.

Шаг 1: Найдите 5 объектов вокруг себя.

Первым шагом является обращение внимания на пять вещей, которые находятся вокруг вас. Это могут быть любые объекты: стол, чашка, дверь, окно, дерево, телефон и т.д. Главное — сосредоточиться на том, что находится непосредственно перед вами, а не погружаться в размышления о происходящих мыслях. Пример: «Я вижу стол, дверь, чашку, окно, телефон».

Шаг 2: Найдите 4 звука, которые вы можете услышать.

Следующий шаг — это акцент на слуховые ощущения. Постарайтесь выделить 4 звука, которые вы слышите в данный момент. Это могут быть звуки из окружающего пространства, такие как шум проезжающих машин, собственное дыхание или звуки работы бытовых приборов. Важно не просто слышать, а именно осознавать каждый звук, фокусироваться на его источнике. Пример: «Я слышу шум вентилятора, пение птиц, шаги на улице, звук работы компьютера».

Шаг 3: Найдите 3 осязательных ощущения.

Теперь переходите к осязательным ощущениям. Почувствуйте, что именно вы ощущаете на своем теле: может быть, это контакт с тканью одежды, давление на сиденье стула или тепло от вашего тела. Использование осязания помогает вернуться в тело, улучшая ощущение физического присутствия в настоящем моменте. Пример: «Я чувствую, как ткань моей одежды касается кожи, как мои ноги касаются пола, как в руках держу чашку с горячим чаем».

Шаг 4: Найдите 2 запаха.

Запахи играют важную роль в том, чтобы вернуться в реальность. Уделите внимание запахам, которые окружают вас. Это может быть запах еды, свежего воздуха, цветов или даже запах книги. Попробуйте сосредоточиться на этом ощущении, оно помогает вам закрепиться в текущем моменте. Пример: «Я чувствую запах свежего кофе и запах бумаги». 

Шаг 5: Почувствуйте 1 вкус.

В заключительном шаге вам нужно сосредоточиться на вкусовых ощущениях. Это может быть реальный вкус, который вы ощущаете, например, вкус воды или слюны во рту. Также вы можете использовать воображаемый вкус, вспомнив ощущение кислоты лимона или сладости шоколадной конфеты. Пример: «Я ощущаю вкус мятной жвачки во рту, он освежающий и прохладный». 

Техника «Безопасное место»

Подумайте, где находится ваше абсолютно безопасное место — там, где вы чувствуете себя защищено и спокойно. Может быть, вы были в этом месте на самом деле или видели его в кино, на фотографиях.

Это может быть место из вашего детства, куда вы забирались и забывали обо всем: домик на дереве, чердак или уютный кокон из одеял в кроватке. Может быть, такое место есть в вашем нынешнем доме — уголок на диване, в кресле или под одеялом, укутавшись в которое вы отдыхаете от всех забот. Это может быть умиротворенное место, в котором вы когда-то были: в гамаке на пляже, в комфортной каюте корабля, в уютной палатке в лесу или в горах.

Если реального места нет, то вы можете его представить. Но если конкретное место представить не получается, то сделайте следующее: вообразите «пузырь» или «кокон» вне пространства и времени, в котором вы находитесь.

Картинка не должна быть четкой, достаточно уловить приятное ощущение нахождения в таком безопасном месте.

Берегите себя, Тамара, не откладывайте дальнейший диалог!

С уважением, Полина

Здравствуйте.

Вас беспокоит ощущение нереальности происходящего вокруг Вас. Вас тревожат мысли по поводу того, что люди вокруг Вас ненастоящие, как и сам мир. Вам страшно жить с подобными чувствами и Вы не знаете, что делать.

Не могу представить, как Вам тяжело. Ведь практически невозможно чему-то радоваться или наслаждаться, когда мысль о нереальности всего окружающего Вас мира постоянно возникает в голове. Поэтому естественно, что от подобных мыслей Вам страшно и еще от того, что все вокруг может исчезнуть в какой-то момент. Читая Ваше письмо, чувствуется, что Вы ощущаете одиночество, что Вы один на один остались со своей бедой. Поэтому, находясь в таком состоянии, имеет большое значение не молчать, делиться с другими своими переживаниями и прислушиваться к словам близких, которые хотят Вам помочь. Хочу поддержать Ваше желание получить психологическую помощь и очень важно, что Вы не молчите и стараетесь найти ее. Иначе бы Вы не писали в нашу Службу. Ценно и дальше продолжать искать ее.

Когда обсуждается проблема мыслей и ощущения от них страдания, важно обозначить их причину. В первую очередь, я хотел бы сделать акцент на психологических причинах и способы влияния на них. В контексте этого, в литературе указывают причину у многих людей таких мыслей, как у Вас – отсутствие в жизни как бы самой «жизни». Т.е. человек не может прочувствовать реальность, понять ее, потому что само его существование несчастно, как будто бы эфемерно и однообразно, рутинно. Ведь откуда взяться ощущениям от жизни, если в ней нет впечатлений. Похоже ли это на Ваш случай? Как давно Вы чувствовали положительные эмоции и свободу? Если это происходило давно, то важно обратить внимание на свою жизнь и внести в нее изменения. Потому что мысли могут только усиливаться в таком случае, усиливая боль.

Важно отметить, я не имею ввиду отвлечение от негативных мыслей, а пишу о возможности усилить влияние на свои рецепторы, чтобы Ваш мозг и Вы сами почувствовали реальность происходящего. В первую очередь, важно обратить внимание на законность своих поступков и менять свою жизнь так, чтобы это не навредило окружающим. Потому что любой поступок человека имеет последствия, которые Вы могли видеть или наблюдать ранее. Поэтому что Вы можете предпринять? Тут Вы можете начать физическую или творческую (тут больше про то, что можно делать своими руками) активность. Такая активность может помочь Вам почувствовать, как влияет на Вас реальность, и как реагирует на нее Ваше тело. В этом плане, после осуществления активности необходимо обратить внимание на ощущения и чувства своего тела. Чтобы это было осуществлять легче, предлагаю задавать себе три вопроса (еще это поможет, когда Вас одолевают негативные мысли): «Что я чувствую?», «Что со мной происходит?», «Что я хочу этим сказать?». Также предлагаю Вам подумать о том, что заставляет Вас чувствовать себя живым? Какие явления и вещи помогают Вам ощущать опору этой реальности? Если эти вещи безвредны (физически и психически) для Вас и окружающих, можно подумать о том, как их осуществить. В этом плане рекомендую обсудить такие моменты с близкими, т.к. им небезразлична Ваша судьба тоже, как мне кажется.

Также я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к специалистам: психотерапевту или психиатру, - которые помогут Вам создать специальные условия, чтобы Вы не ощущали угрозы. А через совместную работу и обсуждение своего состояния с ними Вы можете лучше разобраться в себе. Бесплатную помощь у психиатра можно получить при помощи полиса бесплатного медицинского страхования в ПНД своего населенного пункта. Могу представить, что Вы можете ощущать недоверие к специалистам, возможно, ощущать дискомфорт при общении с ними, но важно обратить внимание, что эти люди всегда стремятся оказать помощь для того, чтобы человек смог справиться с трудной для него ситуацией, тем более в государственном учреждении. Главное помнить, что если Вы будете просить помощи, то всегда могут найтись окружающие, способные Вам ее оказать. И в данной ситуации, именно очная работа со специалистом может быть эффективна и положительна для Вашего состояния.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Милена!

Из вашего обращения я поняла, что вы оказались в ситуации, в которую не думали, что попадёте: у вас есть чувства к обоим партнерам. Они разные, и, встречаясь с одним, вы думаете о другом и разрываетесь, как будто между двумя мирами. Вас волнует то, что вы не можете выбрать между двумя мужчинами и услышать свой настоящий внутренний голос.

Вы можете быть удивлены, но выбор между двумя, это не про мужчин. Это про вас. Про ту, которая хочет быть хорошей, чтобы никто не пострадал. И одновременно, про ту, которая хочет почувствовать себя живой, желанной, настоящей.

Иногда один партнер — это «безопасность и забота», а другой — «волнение и влечение». Вы не просто выбираете партнёра — вы определяете, кем хотите быть в отношениях. Стабильной? Свободной? Любимой? Или нужной?

Одна из частых причин метания — подавленные чувства. Если в прошлом вас не учили слушать себя, то вы и сейчас услышать не сможете. Тогда вместо «я хочу» звучит «я должна выбрать правильно». После этого начинается анализ: кто лучше подходит, кто будет надёжнее, как отреагирует окружение. Но что по-настоящему вы чувствуете, не понимаете, правда это или тревога.

Здесь важно задать себе вопросы:

1. Что меня притягивает в каждом из них и не связано ли это с моими детскими сценариями?

2. С кем из них я чувствую себя собой, а не «удобной версией себя»?

3. Кто из них готов идти рядом, а не тащить меня или убегать от меня?

Представьте, что вы выбираете не парня, а свою версию жизни. Какая она? Запишите на листе всё, что чувствуете — без фильтра. А потом вслух прочитайте себе. Также обращайте внимание на тело, оно отреагирует: напряжением, слезами или облегчением. Это и будет подсказка. Выбор, сделанный в контакте с собой —приведет вас к свободе и взрослой любви.

Если чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу очно для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете справляться с новыми обстоятельствами.

Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в самое ближайшее время.

Берегите себя!

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Алёна. По вашему обращению видно, что вы переживаете невероятно тяжелый период. Постоянная фоновая тревога, которая внезапно накатывает волнами такой силы, что кажется, будто вот-вот разорвет на части. Ощущение, что внутри бушует ураган эмоций – тревоги, гнева, отчаяния – и нет никаких рычагов управления, никакой возможности укрыться от этого шторма. Вы чувствуете, будто вы заперты в клетке собственного разума и эмоций, откуда нет выхода. Это само по себе крайне болезненно. То, что с вами происходит, это закономерная реакция психики на длительный, интенсивный стресс.

В вашем обращении можно увидеть несколько взаимосвязанных психологических процессов, которые привели к тому, что с вами происходит. Вы 2,5 года интенсивно пытались построить карьеру. Постоянная смена сфер, давление необходимости зарабатывать – это серьезная нагрузка. Ваша нервная система постепенно исчерпала свои ресурсы справляться со стрессом. Это физиологическая основа вашей хронической тревоги. Ваш разум, пытаясь найти решение проблем, попал в ловушку постоянного «пережевывания» негативных мыслей. Беспокойные мысли крутятся в голове без остановки. Это не помогает решить проблемы, а только усиливает тревогу, чувство беспомощности и безнадежности. Ваше стремление менять сферы деятельности, возможно, попытка прекратить это мучительное состояние неопределенности, но оно только подкрепляет эти переживания. Когда эмоции долгое время не находят безопасного выхода, они становятся подобны вулкану. Вспышки агрессии, даже на близких людей, самоповреждение, это способ вашей психики «выпустить пар». Физическая боль от порезов ненадолго перебивает невыносимую душевную боль, давая иллюзию контроля. Отстранение от людей из-за тревоги и агрессии лишило вас важнейшей «опоры» - поддержки, другого взгляда на ситуацию, простого человеческого тепла. Одиночество стало питательной средой для тревожных мыслей и безнадежности.

Понимаю, что у вас сейчас мало сил, но даже небольшие шаги могут начать менять ситуацию. Постарайтесь сейчас сосредоточиться на самом главном: снижение тревоги, предотвращение самоповреждения, обеспечение чувства базовой безопасности. Когда чувствуете непреодолимое желание причинить себе вред, попробуйте экстренную замену. Например, интенсивное воздействие на органы чувств: сжать в руке кубик льда, принять холодный душ, понюхать что-то с резким запахом, включить громкую, ритмичную музыку. Также можете попробовать рисовать линии красным маркером на месте желаемого пореза, либо сильно сжимать предплечье другой рукой, пока импульс не ослабеет. Если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Для того, чтобы экстренно снизить уровень тревоги или агрессии, попробуйте использовать техники эмоциональной саморегуляции, например «заземление». Когда чувствуете, что беспокойство нарастет, попробуйте резко переключить внимание на физические ощущения здесь и сейчас. Назовите (про себя или вслух): 5 предметов, которые вы видите вокруг; 4 вещи, которые вы можете потрогать и опишите ощущения; 3 звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 вкус. Сосредоточьтесь на деталях этих ощущений.

Техники самопомощи – это экстренная помощь, но чтобы разобраться с глубинными причинами вашего состояния и выработать устойчивые навыки его преодоления, нужна системная работа со специалистом. У того состояния что вы описываете, могут быть причины с вязанные с особенностями работы организма. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить ваше физическое состояние. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и улучшит ваше состояние.

Алёна, вам сейчас очень тяжело, но вы уже сделали важный шаг, написав нам. Вы можете получить поддержку и улучшить жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Марина, здравствуйте!

В своем обращении вы поделились своими чувствами, своей болью касательно ситуации между вами и вашим коллегой по работе. Вы вините себя, собираете себя по кусочкам.

Марина, хочу вас поддержать! Произошла, действительно, обидная ситуация, недаразумение. Вы оказались в сложной жизненной ситуации, ваши чувства понятны. Вина, злость, сожаление – нормальная реакция.

Вы вели себя добросердечно, из лучших побуждений. То, что вы говорили своему другу, не делает вас плохим человеком. Зато теперь вы понимаете, что такие компромиссы могут дорого стоить. Это горький, но важный опыт.

Вашего коллегу тоже можно понять. Понять, почему он отдалился от вас и не хочет слушать, это его выбор. Думаю, что в этой ситуации вам остается только принять этот выбор и идти дальше. Вы правильно сделали, что написали ему письмо, это хороший метод. Но, иногда, даже самые искренние объяснения не могут вернуть доверие к человеку, к сожалению. И не потому, что вы плохой человек, а потому что ваш коллега тоже имеет право на свои чувства и на свой выбор. То, что он посмеялся над вашим письмом, в котором вы открылись, взяли на себя ответственность в этой ситуации, это жестоко. Мне жаль, что так произошло. Но его реакция на письмо – не про вас. Это может быть защитная реакция, его способ защититься от боли. Этот поступок не зрелый, это насмешка над вашими чувствами, это говорит о том, что он не умеет принимать чувства других с достоинством.

Думаю, вы сделали все, что могли. Что можно делать дальше? Осознать, что за прощением вашего коллеги гнаться бесполезно. Вы заслуживаете уважение, даже в конфликте. Постарайтесь поддержать себя, не вините себя так сильно. Это уже произошло и нужно двигаться дальше, вы получили опыт. Берегите свое психологическое здоровье. Не представляю, насколько вам тяжело продолжать работать в такой обстановке. Ваша начальница поступила очень неэтично, записав ваш разговор. Она не имела права вмешиваться в вашу личную жизнь. Подумайте, как вы можете защитить себя, отстоять свои личные границы? Оцените, насколько вы хотите остаться на этом месте работы? Если вам некомфортно, вы чувствуете себя небезопасно, то это весомый повод задуматься о смене места работы. Ваше психологическое состояние очень важно. Если же у вас нет возможности сменить место работы и вы выбираете остаться, то могу вам порекомендовать следующее:

1) Ограничьте общение. Думаю, что теперь вам стоит быть с ней осторожной и сдержанной. Если вы будете общаться с ней только формально, без деталей о вашей личной жизни, о ваших переживаниях, то, думаю, что это может защитить вас.

2) Старайтесь защитить свое личное достоинство. В такой ситуации, думаю, что вы злитесь на нее, на то, как она некрасиво поступила с вами. Это нормально. Не пытайтесь отомстить или что-то доказать ей. Покажите, что вы профессионал.

3) Психологическая защита. Сейчас вы в уязвимости, но помните, что вы не сделали ничего постыдного, вы действовали из лучших побуждений; вы имеете право на личную жизнь и имеете право на уважение.

4) Для восстановления вашего эмоционального состояния вам необходимо искать положительные эмоции. Они могут “прятаться” в мелочах. Подумайте, когда в вашей жизни происходили трудности, то какими методами вы пользовались? Что помогало вам прийти в норму? Возможно, у вас были увлечения, которые давали энергию и улучшали настроение. Попробуйте вспомнить, какая деятельность радовала и приносила чувство удовлетворения. Ресурс способны дать физические нагрузки, можно получить от прогулок на свежем воздухе, походов в бассейн, спортзал. В творчестве и т.д.. Позаботьтесь о себе и о своем состоянии.

5) Если вам нужна дополнительная поддержка, то рекомендую вам обратиться на наш сайт в раздел « Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и продолжается до тех пор, пока цели переписки не будут достигнуты.

Боль пройдет, она не будет длиться вечно. Но то, что вы осознаете свои ошибки и готовы работать над ними – это с вами навсегда, и это очень ценно. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рита. Вы пишите, что чувствуете очень сильную тревогу, связанную с негативным прошлым опытом и переездом в столицу. Это ухудшает качество вашей жизни,  жизнь сказывается на общении с друзьями и на вашем физическом здоровье. 

Рита, прежде всего хочу сказать, что вы уже проделали огромную работу, осознав свои трудности и обратившись за помощью. Это требует мужества, особенно когда тревога пытается убедить вас в обратном. Ваша чувствительность и внимание к деталям – это не слабость, а особенность, которая, при правильной поддержке, может стать вашей силой. Вы уже анализируете свои состояния, видите разницу между тревожными и спокойными мыслями – это важный шаг к управлению своим состоянием.

Об антидепрессантах

Ваши страхи перед приемом препаратов совершенно нормальны. Многие люди переживают подобные сомнения, и это нормально так реагировать в такой ситуации. Антидепрессанты – это не химия, которая меняет личность, а инструмент, помогающий восстановить баланс в организме. Они действуют постепенно, и первые недели могут сопровождаться побочными эффектами (например, легкой тошнотой, сонливостью или даже усилением тревоги), но обычно это временно. Важно вести дневник самочувствия и обсуждать изменения с психиатром, чтобы корректировать дозировку.

Зависимость от современных антидепрессантов – это миф. Они не вызывают привыкания, как, например, транквилизаторы. Пропуск приема не приведет к катастрофе, но может временно усилить тревогу, поэтому лучше выработать привычку (например, ставить напоминание). Важно понимать: прием таблеток не означает, что вы «не справились». Это как носить очки при плохом зрении – вы просто используете доступные средства, чтобы жить полноценно.

Работа с психологом.

Вы правы, медикаменты снимут лишь остроту симптомов, но для долгосрочных изменений нужна психотерапия. Вам подойдут когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), которая поможет перестроить автоматические негативные мысли, или схема-терапия, работающая с глубинными убеждениями (например, «я должна быть идеальной»). Также эффективны методы mindfulness и ACT (терапия принятия и ответственности), которые учат проживать тревогу, не подавляя ее, но и не позволяя ей управлять вами.

Могу предположить, что у вас развит комплекс «хорошей девочки» или «синдром отличниц». Такое часто бывает, когда родители предъявляют ребенку слишком высокие требования, сравнивают его с другими, подпитывая его ощущение никчемности и неправильности, заставляют его «заслужить» любовь матери/отца хорошим поведением и отличными оценками. Вы не виноваты в том, что такое с вами происходит, это не приговор и достаточно легко поддается коррекции. Поймите вы не одна с такой проблемой. Многие люди с высокой ответственностью и перфекционизмом сталкиваются с подобным. Страх осуждения, гиперконтроль и убеждение «я должна справляться сама» – это ловушки, в которые попадает умная, чувствительная личность. Попробуйте упражнение: записывайте ситуации, где вы требовательны к себе, и спрашивайте: «Сказала бы я так близкому другу или своей дочери?». 

Постепенно учитесь разрешать себе допускать ошибки. Повторяйте как мантру – я разрешаю себе ошибаться, я имею право делать ошибки. Эффект усилится если будете писать эти фразы на ночь на бумаге. Разрешайте также себе просить помощь – это не слабость, а часть здоровых отношений.

Техники для снижения тревоги:

Для мгновенного облегчения состояния и снижения тревоги попробуйте следующие техники:

1. «Заземление»: найдите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 тактильных ощущения (например, ткань дивана под рукой). Это вернет фокус в «здесь и сейчас», ощутите 2 запаха, почувствуйте или вспомните 1 вкус который вы ощущали во рту.

2. Дыхание 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8) – 15-20 тактов такого дыхания физиологически снижает тревогу.

3. Когнитивный метод: разделите лист на две колонки. В одной напишите катастрофические мысли («я останусь без работы»), в другой напишите  факты, которые им противоречат («у меня есть опыт, я могу временно устроиться не по профессии»).

Рита, ваш переезд – это испытание, но и возможность начать с чистого листа, где вы постепенно научитесь беречь себя. Вы уже делаете важные шаги, и это достойно уважения. Доверьтесь процессу – он не должен быть идеальным.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы отмечаете изменения в пищевом поведении, чего ранее не замечали.

Полина, обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению волнующей Вас ситуации. Это говорит о том, что Вы проявляете заботу по отношению к себе и Вам важно знать, как преодолеть то, что Вас так тревожит.

Полина, ситуация, которая Вас беспокоит – может быть тесно связана как с психическим, так и физиологическим моментом. Когда мы говорим о расстройстве пищевого поведения, мы подразумеваем нарушение в процессе приема пищи, связанное с психоэмоциональным состоянием человека.  Иногда,  одновременно с расстройством пищевого поведения может развиться депрессия, тревожность и другие состояния, которые мешают гармоничной жизни. Причины отсутствия аппетита могут быть разные, например, часто это можно связать со стрессом, который может влиять на изменения в пищевом поведении, также, немаловажную роль играет возраст и физиологические особенности. Так или иначе, возникающие трудности в этом направлении необходимо решать. В качестве понимания того, что с Вами происходит – необходима комплексная диагностика Вашего физиологического и психического состояния.

Полина, к сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам уточняющие вопросы, которые важны в контексте этой ситуации. Рекомендую Вам более подробно рассказать о своей ситуации, зарегистрировавшись на нашем сайте в личном кабинете. Так, у Вас откроется возможность взаимодействовать со специалистом в режиме онлайн переписки. Также, обращаю Ваше внимание на необходимость обследования. Вы можете обратиться за медицинской консультацией в поликлинику, а также получить консультацию у психиатра. В любом регионе Вы можете получить такую возможность по месту жительства.

С Уважением, консультант службы.