Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный период, стараясь наладить социальную жизнь, учитывая ряд личностных особенностей.

Светлана, как правило, чтобы понять причинно-следственные связи происходящего, необходимо проанализировать, каким образом, имеющиеся личностные особенности можно компенсировать, чтобы это не мешало в выстраивании социальных отношений, профессиональных в том числе. Немаловажную роль имеет Ваше собственное отношение к себе и к особенностям своих когнитивных функций. Более глубоко механизмы работы этих состояний и возможные ограничения Вы можете узнать у медицинского психолога, обратившись за консультацией.

Что касается ощущения себя нужной социуму, хочется сказать, что люди по своей природе – социальные существа, принадлежать социуму – важное требование среды. С детства мы растем среди людей, сначала нас окружают родители, затем круг увеличивается и со временем, мы имеет достаточно обширное взаимодействие с людьми в разных сферах. Важно на каждом этапе взаимодействия в социуме ощущать себя его частью, чтобы ощущать – необходимо чувствовать принятие себя как личности. Почему могу возникать моменты, что человек себя не чувствует принятым? Возможно, в таком контексте человек может ощущать себя тем, кто не отвечает требованиям той или иной среды. Например, Вы – любитель рок-музыки, соответствующе выглядите, но пришли в филармонию, послушать классическую музыку. В примере – явное несоответствие требованиям окружающей ситуации. В таких условиях окружающие будут видеть Вас и недоумевать, поскольку требования могли быть нарушены, в данном случае, к дресс-коду. Если мы говорим о компаниях друзей, однокурсников, то в данном формате референтная группа складывается из общности интересов. Проанализируете ситуацию из Вашей жизни и вспомните, например, прохождение собеседования, и подумайте, Вы не подходили как кандидат или Вам не подходила та или иная работа?

Светлана, хочется вернуться к теме самоотношения. Возможно, Ваша проблема тесно взаимосвязано с оценкой самой себя. Думаю, стоит проработать вопрос своей самооценки и принятия себя. Постарайтесь отказаться от неконструктивной критики в свой адрес. Подумайте о себе в другом ключе, совершенно противоположном. А еще лучше, в этом пункте опишите все те качества в себе, за которые Вы горды. Пересмотрите предположения о том, как устроен мир. Наши детские травмы так или иначе формируют определенные взгляды, которые могут быть искаженными и мешать в будущем. В таких ситуациях наши внутренние убеждения заманивают Вас в ловушку, без необходимости ограничивая потенциал.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, важно пересмотреть то, что когда-то казалось угрожающим, пугающим или подавляющим. В детстве у Вас не было ресурсов, чтобы эффективно справляться с трудностями, а сейчас Вы вольны выбирать разные способы поведения.

Светлана, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому мне бы хотелось порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалисту, который эффективно решит Ваши вопросы посредством живого взаимодействия. В качестве дополнительной поддержки, Вы всегда можете позвонить на горячую линию или зарегистрироваться на нашем сайте, создав личный кабинет. В нем Вы сможете общаться со специалистом службы в формате онлайн диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Ваше сообщение очень похоже на крик души, что демонстрирует насколько Вам сейчас морально тяжело. Вы «задыхаетесь» в атмосфере напряжения из-за постоянных конфликтов в семье, ощущения одиночества, боли от прошлых школьных неудач и т.д. Поэтому мир может казаться враждебным, а сил, терпеть все это дальше, просто нет. Но давайте попробуем посмотреть на ситуацию не через боль, а через возможности.

Вы пишите, что хотите умереть, но в то же время – не желаете этого. Значит, где-то в глубине души есть часть Вас, которая очень хочет жить и бороться за это право. И раз Вы ищите выход, значит, Вы готовы действовать. Однако для начала Вам необходимо немного успокоиться. Хотя бы настолько, чтобы мысли стали яснее, четче и структурированнее. Ведь находясь на пределе своих эмоциональных возможностей, достаточно сложно принимать рациональные и эффективные решения. Поэтому для начала можно:

– глубоко и медленно подышать, сосредоточившись на вдохе и выдохе, отложив как бы в сторону негативные мысли и переживания;

– найти тихое место, где Вас никто не трогает, и дать себе время просто побыть одной;

– написать на бумаге все, что Вы чувствуете, а затем разорвать написанное, тем самым уничтожив негативные мысли и эмоции (так иногда становится легче).

Вы говорите, что родные не понимают Вас, кричат, смеются. Это очень больно, особенно когда от близких ждешь поддержки и опоры. Но давайте все-таки подумаем: есть ли хоть один человек (даже не в семье), с кем Вы могли бы поговорить? Может, дальний родственник, учитель, знакомый в Интернете и т.д.? Иногда поддержка может прийти оттуда, откуда ее и не ждешь.

Вы упомянули, что в школе над Вами издевались, а дома игнорировали. Это могло оставить глубокие раны, и сейчас Вы, возможно, просто не верите, что мир может быть другим.

Сейчас Вам важно обдумать все имеющиеся у Вас ресурсы, чтобы изменить возникшую ситуацию.

Если дома невыносимо, то возможно наилучшим решением для Вас будет физическое отдаление от родственников. Ведь Вы не обязаны жить в токсичной среде. Для этого можно:

– поискать работу с проживанием (няня, администратор в отеле, работа в другом городе и т.д.);

– поискать работу вахтовым методом (многие компании предоставляют в этом случае жилье);

– рассмотреть вариант совместной аренды (если есть знакомые/подруги в похожей ситуации – можно снять квартиру вместе).

Да, такая кардинальная смена привычного образа жизни может настораживать и даже пугать, но это одна из возможностей улучшить свое состояние.

Выстроить личные границы (если вариант переезда по каким-то причинам не подходит). То есть в этом случае нужно поменять правила взаимодействия с членами Вашей семьи:

– перестать ждать понимания от тех, кто его Вам не дает. И помнить о том, что Вы не виноваты в их поведении;

– четко обозначить собственные границы. Можно своим родственниками спокойно сказать: «Я не буду взаимодействовать с вами в таком тоне. Если вы готовы говорить спокойно – я готова с вами общаться и что-то обсуждать». «Мои чувства имеют значение. Если вы не хотите о них слышать – это ваше решение, но я имею право на них»;

– постарайтесь меньше контактировать с теми, кто вызывает у Вас негативные эмоции. Для этого больше времени можно проводить вне дома, посещая разные интересные для Вас мероприятия (например, концерты, выставки, мастер-классы и т.д.).

Вы не обязаны терпеть унижения. Даже если Вас игнорируют – Вы все-равно существуете, и Ваши чувства имеют значение.

Вам важно постепенно сепарироваться от своих родственников, для этого важно приобретать финансовую независимость, искать возможности для переезда, искать социальную поддержку в других людях.

Да, мир бывает жестоким, но он намного больше, чем Ваша семья и школа. Вы просто пока еще не встретили тех людей, которые будут Вас ценить, понимать и оберегать. Не нашли мест, где Вам будет спокойно и уютно, но это не повод прекращать свои поиски. Держитесь за ту часть Вас, которая очень хочет жить и Вы обязательно все это найдете.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Антон. Вас беспокоит то, что в вашей семье все чаще возникают конфликтные ситуации с мамой. Негатив, через который вы проходите, вероятно, сильно ухудшает ваше внутреннее самочувствие, вызывает напряжение и стресс. Ваше желание узнать, как конструктивно разрешить эту проблему и предложить помощь родителю правильно, вызывает уважение и может говорить о том, что вы беспокоитесь за свою маму.

В первую важно отметить, что для того, чтобы оказать помощь другому человеку необходимо самому быть внутренне готовым к проявлениям негативных эмоций со стороны собеседника. Если вы ощущаете слабость, находитесь в подавленном состоянии, то есть вероятность того, что может возникнуть заражение этими негативными реакциями. Поэтому в первую очередь, чтобы помочь другим важно подумать о собственном благополучии. Если понимаете, что сейчас нет внутренних сил, то лучше ограничить общение с вашей мамой, чтобы обе стороны могли восстановиться и уже потом все обсудить в более спокойной и располагающей к диалогу обстановке.

Антон, хочу отметить, что истерика и агрессия являются защитными реакциями на события, которые могут принести угрозу и вред. Поэтому, можно предположить, что когда вы предлагаете своей маме помощь, то она испытывает сильный стресс. Поэтому постарайтесь анализировать ситуации, в период которых возникают эти реакции. Возможно у нее есть опасения, связанные с посещением кабинета врача, страх узнать негативные анализы или она боится потерять автономность, поэтому и пытается вас оттолкнуть и справляться со всем сама.

Когда мы анализируем, пытаемся сопоставить события, то постепенно выводим закономерности в поведении собеседника, отчего лучше его понимаем. Таким образом можно будет минимизировать возникновение таких стрессовых реакций как истерика и агрессия, так как будем лучше понимать какие события и слова провоцировали их возникновение.

Помимо этого изменения личности в пожилом возрасте не редкость. Иногда негативные реакции усиливаются из-за социальных факторов или факторов окружающей среды, а также могут возникать из-за проблем со здоровьем. Поэтому тот факт, что вы пытаетесь повлиять на ее мнение в области здоровья очень важен. Попробуйте использовать «Я-высказывания» для более конструктивного диалога с мамой. Например: «Я переживаю за твое здоровье и меня расстраивает, что ты грубостью реагируешь на мои слова помощи». Подобный подход в выражении эмоций может позволить ей понять, что она не одна в этой ситуации, а также прислушаться и к вашим чувствам и словам.

Антон, дополнительную информацию о том, как действовать (помочь себе и окружающим) при возникновении острых стрессовых реакций вы можете найти на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2023-12-19/psihologicheskaya-podderzhka-prakticheskoe-posobie-2023_17029772361068110276.pdf

Надеюсь рекомендации, которые приведены выше, помогут не растеряться при возникновении стрессовых реакций в будущем. Будьте терпимы к себе и своей маме, желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась лучшим образом. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Андрей!

Вы пишете, что Вы 10 лет назад потеряли близкого Вам человека. И сейчас Вас всё ещё мучают кошмарные сновидения, которые связаны со смертью друга.

Потеря близкого человека – это всегда сильное психоэмоциональное потрясение. Часто вследствие этого тяжелого события люди теряют возможность нормально спать. Кто-то не может подолгу заснуть, кто-то просыпается от мучительных ночных кошмаров, кому-то сон не приносит никакого физического облегчения. Нарушение сна в период проживания утраты - естественная реакция организма на глубочайшую травму, навсегда оставляющую след на нашей душе. В период острого горя - наш мозг переполнен воспоминаниями о прошлом, о моментах трагедии, сожалениями о том, что могло бы быть и никогда уже не будет, страхами о том, что непонятно как теперь вообще что-то будет, о невозможности представить будущее, чувством вины, гнева, сильнейшими страданиями. И эти все переживания проявляются, в том числе, и в сновидениях. Однако Вы уже сталкиваетесь с повторяющимися кошмарными сновидениями уже 10 лет. Это может свидетельствовать о том, что переживание утраты слишком затянулось и стало патологическим горем. И естественно, что непрекращающиеся кошмарные сновидения препятствуют нормальному отдыху во время сна и вызывают истощение, усталость.

Андрей, для того, чтобы психолог предложил Вам более персонализированные рекомендации, нужно больше информации. Например, большое значение имеет сюжет Вашего сновидения и конкретные детали. Также в обращении Вы не пишите, какие именно техники Вы пробовали использовать и что рекомендовали Вам психологи. Чтобы провести такую работу, можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога с психологом обсудить происходящее с Вами.

Однако есть вероятность, что вмешательства психолога уже недостаточно. Патологическое горевание – это процесс, которые выходит за рамки нормального проживания утраты и тут может понадобиться помощь психотерапевта/психиатра. Поэтому рассмотрите возможность обращения к этим специалистам. Это можно сделать бесплатно в психоневрологическом диспансере или поликлинике.

Берегите себя!

С уважением, Виталина.

Здравствуй, Лев! Мне очень жаль слышать, что у Вас такая сложная ситуация с отцом. Это может быть очень тяжело и подавляюще. Если это возможно, постарайтесь спокойно обсудить с отцом свои чувства и желания. Объясните, что Вы не хотите заниматься тем, что он предлагает, и что Вам нужно его понимание.

Если у Вас есть возможность, попробуйте установить границы в отношениях. Это может помочь Вам сохранить свое пространство и уменьшить стресс. Поговорите с друзьями, родственниками или учителями, которым Вы доверяете. Они могут дать Вам советы или просто поддержать Вас в трудные времена.

Занимайтесь любимыми делами. Найдите хобби или занятия, которые приносят Вам радость и помогают отвлечься от негативных мыслей. Сосредоточьтесь на своих целях и планах на будущее. Это может помочь Вам чувствовать себя более уверенно и меньше зависеть от мнения отца.

Если ситуация становится слишком тяжелой, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психологу или консультанту. Они могут помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и предложить стратегии для улучшения ситуации.

Помните, что Вы не одиноки, и есть люди, готовые помочь вам. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Али!

Из вашего обращения я поняла, что у вас наблюдается страх рвоты. Вы осознаете необходимость данного физиологического процесса, при этом стараетесь предотвратить возникновение тошноты, тщательно соблюдая правила гигиены, проверяя употребляемую пищу и контролируя условия ее приготовления. Негативные эмоции также возникают при медицинском осмотре и процедурах. Вы отметили, что первый раз с рвотой вы столкнулись еще в детстве, однако в тот момент с осуждением вы не столкнулись. Паника, которая охватывает вас, мешает качественно отдыхать, нарушая сон, ухудшает самочувствие и делает жизнь невыносимой.

На самом деле страх рвоты является распространенной проблемой, провоцируемым широким спектром факторов. Он может быть связан с прошлым (иногда неосознаваемым или блокируемым) опытом, а также являться физиологическим ответом на актуальную ситуацию. В связи с этим Ваше состояние является абсолютно нормальным и естественным, несомненно, заслуживая при этом индивидуального подхода.

Страх потерять свою идеальность, показать себя слабым, опозориться на людях или причинить им дискомфорт, особое переживание стрессовых реакций, напряжение тела, в частности спазмирование органов пищеварительной системы, – всё это может провоцировать возникновение тревожных реакций от одной мысли о рвоте. Нельзя исключать из этого списка и чрезмерный самоконтроль, строгие рамки поведения, стремление контролировать то, что контролю по сути и не поддается.

В рамках однократного формата работы мы не можем определить истоки вашего страха, однако имеем возможность расширить свое понимание проблемы, а также сконцентрироваться на способах преодоления негативных ощущений, обретения контроля над собственным состоянием.

В моменты возникновения тревоги, паники важно грамотно проживать свои эмоции, не блокировать их выход, но и не поддаваться им. Используйте следующие техники, когда почувствуете себя плохо, станете ощущать отвращение и приближение тошноты:

1. Техника «Дыхание по квадрату», позволяющая быстро успокоиться, снять мышечное напряжение, расслабиться: примите удобную позу и расслабьтесь (можно закрыть глаза), сделайте вдох, затем задержите дыхание, выдохните и снова задержите дыхание. Каждое действие сопровождается одновременным неспешным счетом от одного до четырех, старайтесь концентрироваться именно на дыхании, отбросив остальные мысли. Вдох выдох и пауза примерно равны по длительности и составляют 4-6 секунд. Повторяйте упражнение, пока не почувствуете снижение расслабление.

2. Расслабить тело также помогает техника напряжения мышц. Суть упражнения в том, чтобы поочередно сильно напрягать, а затем полностью расслаблять мышцы, дышать при этом следует спокойно и глубоко (вдох на расслаблении, выдох на напряжении).

3. Переключению внимания способствует техника концентрации, например, можно в уме последовательно отнимать от 100 по 7: 100, 93, 86 и так далее.

4. Также для переключения внимания с внутреннего дискомфорта помогает техника концентрации на внешнем мире «5-4-3-2-1»: вам необходимо обратить внимание и назвать 5 вещей, которые вы видите, 4 вещи, которые вы ощущаете или можете ощутить, 3 вещи, которые можно услышать, 2 вещи, запах которых вы ощущаете, и 1 вещь, которую можно попробовать на вкус. Начинать и заканчивать упражнение можно 10 глубокими вдохами и выдохами.

Ответ в рубрике «Вопрос психологу» не предполагает ведение диалога, однако вы можете создать тему в личном кабинете, чтобы в длительной переписке психолог помог разобраться в вашей ситуации, определив причины возникновения страха и возможные пути преодоления. Для более глубокого понимания причин вашего состояния можно обратиться к психотерапевту. Сотрудничество с медицинским специалистом поможет определить эффективные методы решения проблемы, освободиться от страха и вернуться к качественной жизни.

С уважением, консультант службы.

Владимир, здравствуйте! Из текста вашего обращения чувствуется, что вы проходите через очень тяжелый и болезненный период в своей жизни. Терять близких людей — это невероятно тяжело и больно. Смерть близких людей как и разрыв близких отношений, которые были важны, относятся к процессу переживания утраты. Переживание утраты – это всегда естественный, однако болезненный процесс, сопровождаемый гореванием. Длительность и интенсивность горевания может быть разной и зависит от того насколько значимы были люди и отношения с ними. Чтобы понимать, что с вами происходит и не страшиться возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в процессе горевания.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас, именно с вами и именно с ними. Вы можете ловить себя на мысли: «Этого не может быть. Этого не произошло». Это защитный механизм психики, которая пытается дать время, чтобы осознать произошедшее постепенно, попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия, обида. Вы можете злиться на самого умершего за то, что он ушёл, на других людей за то, что они не помогли, на себя за то, что не сделали чего-то. Может возникнуть вопрос: «Почему именно я? Почему так несправедливо?». Иногда гнев направлен внутрь — человек начинает винить себя, считать, что мог что-то изменить. Это тоже естественная часть горевания. Важно помнить, что эти чувства — не показатель слабости. Это живая реакция души на утрату , попытка осмыслить то, что невозможно осмыслить полностью. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению может быть причастен.

3. Торг. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое. Иногда это проявляется в ритуалах — в повторении каких-то действий, чтобы почувствовать связь с ушедшим человеком, или в попытках сохранить воспоминания о нем как можно дольше. Также это может быть попытка вернуть отношения, если речь идёт об утрате связи с близкими. Можно долго держаться за надежду, что всё исправится, что человек вернётся, хотя уже очевидно, что этого не произойдёт. Эта стадия — как попытка задержать воздух перед тем, как окончательно погрузиться в боль.

4. Депрессия. Это состояние, когда приходит понимание: ничего нельзя вернуть. Человек действительно ушёл или связь с человеком действительно утрачена. И вы остаётесь один на один с этим. Это может сопровождаться бессонницей, потерей аппетита, ощущением одиночества, чувством бесполезности всего происходящего. Многие боятся этой стадии, потому что она кажется самой тёмной. Именно здесь человек сталкивается лицом к лицу со своей утратой, со своим одиночеством, со своей уязвимостью. Эта стадия очень болезненная, но именно здесь закладывается основа для восстановления.

Здесь человек впадает в уныние: ему может не хотеться поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете, характерно ощущение полной безнадёжности.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения, снова начинает замечать мир вокруг себя, находить новые смыслы, новые связи, новую цель.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь дать себе время. Очень важно, чтобы вы отнеслись к себе с добротой и пониманием. Не стоит ругать себя за то, что вы чувствуете себя одиноким и покинутым - это абсолютно нормальная и естественная реакция на тяжелую жизненную ситуацию.

Прохождению процесса горевания может помочь запись своих мыслей в дневник, участие в группах поддержки, где люди делятся своими переживаниями, а также важно суметь позволить себе плакать, злиться, молчать, отдыхать, и не требовать от себя быть «сильным» постоянно.

Владимир, сейчас, возможно, вы находитесь где-то между стадиями — в переходе от депрессии к принятию, или ещё в самом центре страдания. Поэтому важно помнить: вполне естественнно сейчас то, что вам больно и одиноко.

Однако, похоже, что сейчас наступает время, когда вы хотите чувствовать себя менее одиноко, желаете снова общаться, дружить и любить. Сейчас вы можете не спеша попытаться возобновить утраченные связи с людьми, с которыми это возможно, или же попытаться установить новые. Давайте подумаем, может быть у вас есть знакомые или близкие люди, которым вы можете написать и предложить возобновить общение, возможно предложить встречу, если это вам интересно. Может, имеет смысл прояснить отношения, спросив, что пошло не так, и попробовать скорректировать будущее взаимодействие, учитывая ошибки пошлого, если они имели место быть.

Также, попробуйте вспомнить, что вам было интересно раньше? Возможно, у вас были какие-либо увлечения или интерес к какому-то занятию, например, вы давно хотели начать ходить в зал или заниматься волонтерской деятельностью. Что бы это ни было, если вы чувствуете, что сейчас у вас достаточно сил, чтобы начать выстраивать новые социальные связи, вы можете попробовать начать занимать себя интересным делом, попутно обретая единомышленников в этой сфере. Если вдруг вам пока сложно взаимодействовать в режиме офлайн, вы можете попробовать найти единомышленников в сети интернет, например, в социальных сетях или форумах. Также существуют различные приложения для поиска друзей со схожими интересами и целями. Попробуйте осуществить поиск в интернете по данному запросу, начать выстраивание новых связей для обмена опытом, чувствами и поддержки.

Однако, если вы поймете, что вам всё еще сложно справляться самостоятельно с болью и одиночеством, вы можете написать на наш сайт в раздел Личный кабинет, где сможете вести с психологом анонимный чат, сообщения в котором будут видны только вам и вашему психологу. Позвольте себе получить поддержку, когда она вам необходима.

Владимир, помните, что иногда важно дать себе время на печаль и пребывание наедине с собой, до тех пор пока вы не почувствуете, что вам этого достаточно и вы готовы к новым эмоциям, людям и жизни. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете утрату сына, испытываете сильное чувство вины за произошедшее и продолжаете жить ради близких, несмотря на мучительные воспоминания о том дне.

Елена, я искренне сочувствую вашей утрате. Терять ребенка невыносимо тяжело, а тоска по нему может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Пережить боль потери - вовсе не означает забыть ушедшего, перестать говорить о нем, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит - не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит - постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память, при этом ваша любовь и память о вашем сыне всегда является тем, что останется с вами навсегда. Ваше чувство вины — это естественная реакция в такой ситуации, но важно помнить, что вы не могли предвидеть, что произойдет. Вы — мама, которая любила своего сына и делала всё, что могла. Жизнь иногда обрушивает на нас такие удары, которые невозможно предугадать или предотвратить, как бы мы ни старались. Эти ужасные картины перед глазами — словно незаживающая рана. Возможно, ваш разум снова и снова прокручивает тот день, пытаясь «исправить» неисправимое, найти ответы, которых нет.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Люди, столкнувшиеся с потерей и находящиеся в состоянии горевания, могут проходить через несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь нам лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. В ход идут аргументы, не позволяющие реальной ситуации существовать, либо сама ситуация может выворачиваться нереалистичным образом. Психика просто отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию к случившемуся. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого в случившемся. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев адресно и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается прокрутить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо, и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло - это по-прежнему может быть дико больно, но теперь для него становится реальным с этим жить, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая горестный факт как свершившийся.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, однако они не проходят линейно одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Елена, в рамках проживания горя важно обратить внимание на свои эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, вы можете написать «письмо» своему сыну, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Через месяц-два написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Кроме того, постарайтесь сохранять режим и заботиться о себе. В период горя легко забыть о собственном здоровье, однако именно сейчас вашему организму особенно нужна поддержка. Попробуйте придерживаться обычного распорядка дня, хотя это может потребовать усилий. Постепенно вводите в свой распорядок физическую активность, даже если это будет обычная прогулка на свежем воздухе. Физическая активность способствует выработке эндорфинов и помогает улучшить настроение. Также можно обратить внимание на медитацию, йогу или дыхательные практики, которые могут помочь справиться с тревожными мыслями и эмоциями.

Елена, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам пережить потерю сына. Вы можете проживать вашу боль вместе. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату. Но иногда бывает так, что самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В силу разных особенностей нашей психики, мы не можем объективно оценивать наши поступки и действия. В таком случае, вы можете обратиться за помощью к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Елена, каждый человек переживает горе по-своему, нет правильного и неправильного способа горевать, не стоит сравнивать себя с другими. Пожалуйста, будьте терпеливы к себе и дайте себе время на исцеление. Помните, что принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте!

Вы пишите о том, что вам болезненно дается расставание с родителями. Вам хотелось бы справиться с негативными чувствами.

Чувствовать грусть, боль, скучать при разлуке с близкими – нормальное состояние. Тем более, вы учитесь в университете в другом городе – это новый ответственный этап жизни для вас. Тяжело проживать это все без близких, с которыми буквально недавно жили в одной квартире.

Сепарация – физический и эмоциональный процесс, который дается непросто даже взрослому человеку. То, что вы скучаете, означает, что отношения с этими людьми ценны для вас, это подтверждение вашей глубокой связи и любви. Вы думаете о том, что зря вы уехали в другой город. Но вам так или иначе пришлось бы съехать, вы правильно говорите. Если бы вы остались, то процесс сепарации мог бы затянуться, то есть, справиться с этим было бы еще сложнее.

Сепарация не означает то, что вы отказываетесь от любви своих родителей. Это такой процесс, благодаря которому вы учитесь быть рядом и поддерживать доверительные отношения по-другому. Как можно пройти этот этап более безболезненно?

1) Сохранение эмоциональной близости. Звонки, переписки, обмен фотографиями – это то, что помогает поддерживать связь. Можете договориться с вашей семьей о том, что каждую неделю вы будете обмениваться фотографиями и новостями, чтобы сохранить связь.

2) Не старайтесь заглушить свою грусть от разлуки. Лучше постараться принять свои эмоции, прожить их по максимуму. Можно сделать дома что-то вроде уголка, который будет напоминать вам о родных (доска с фотографиями, полочка с памятными предметами и т.д.).

3) Необходимо понять, что сепарация – это не разрыв ваших отношений, а их развитие.

4) Когда негативные эмоции берут вверх, то необходимо окружить себя поддержкой, не оставаться с этими чувствами наедине. Поговорите со своими родителями, близкими людьми о своих переживаниях. Если вам потребуется дополнительная поддержка, то можете обращаться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где переписка между вами и специалистом не видна третьим лицам.

Анастасия, вы переживаете сложный этап в вашей жизни. Это тяжело, грустно, сложно. Но я верю, что у вас получится облегчить процесс взросления, все в ваших руках!

С уважением, консультант службы.