Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра!

Вы пишите о том, что сейчас у Вас с молодым человеком "перерыв" и это была его инициатива. Вы переживаете о том, а можно ли вернуть отношения. Неопределенность это всегда тяжело. 

Перерыв это всегда про свободное время, мы остаемся один на один с ними. Сейчас лучше остановиться и дать себе возможность прожить эту ситуацию. Понять, чего хочется именно Вам как личности, как человеку. Если молодой человек попросил у Вас "свободы без давления", то ему сейчас это нужно и следует уважать его желания и потребности. Это не означает, что это конец.

Возможно, должно пройти некоторое время, чтобы он был готов к разговору с Вами о возобновлении отношений. Может, Вы сможете дать ему это время, свободу и воспользоваться им. Вы думали о том, что будет, если ваши отношения возобновятся или же наоборот, что будет, если наступит конец? При поиске ответов на данные вопросы, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».

Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это не произойдет?

3. Чего не будет, если это все же произойдет?

4. Чего не будет, если это не произойдет?

По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.

Сейчас то время, когда Вы также можете уделить себе больше времени. Важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

Анастасия, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания. Разобраться с повторяющимися паттернами поведения в отношениях, уделить время себя и получить столь необходимую помощь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ярослава. Все те чувства, которые Вы сейчас испытываете – боль, отчаяние, ощущение конца жизни – это абсолютно нормальная и, что важно, временная реакция Вашей психики на сильнейший стресс, который Вы испытали при расставании с молодым человеком.

Прямо сейчас Ваш мозг воспринимает произошедшее как катастрофу вселенского масштаба. И это не потому, что все действительно так безнадежно, а потому что у него не было «инструкции» (алгоритма), как справляться с такой болью. Ваша психика столкнулась с чем-то, к чему она не была готова, и поэтому она не смогла адаптироваться мгновенно к этой ситуации. Представь, что Вы вошли в темную комнату, где никогда не были. Сначала Вы ничего не видите, пугаетесь каждого шороха, и Вам кажется, что выхода нет. Но это не значит, что его действительно нет. Это значит, что глазам просто нужно некоторое время, чтобы привыкнуть к темноте, а рукам – чтобы нащупать выключатель. Сейчас Вы находитесь именно в такой «темной комнате», и Ваше восприятие затуманено болью, поэтому все видится в черном цвете. Но я хочу, чтобы Вы вспомнили о самом главном своем «якоре» в этой буре – о собственной дочери. Она – живой, реальный и безгранично нуждающейся в Вас человек. Она не часть того мира, который рухнул, она – часть мира, который ждет Ваше возвращения к нему и продолжения в нем. Ей нужна Ваша улыбка, Ваши объятия, Ваше спокойное дыхание во сне, Ваша теплота и надежность. Она нуждается в Вас той, какая Вы есть сейчас – даже если Вы плачете, даже если Вам больно. В ее глазах Вы – весь ее мир, ее опора и безопасность. Эта связь, эта потребность ребенка в матери – самый мощный источник силы, который у Вас есть прямо сейчас.

Во время стресса энергия часто оказывается на нуле и ничего не хочет, многое теряет смысл. Но давайте попробуем не думать о глобальном «быть с другим мужчиной» или «жить нормальной жизнью». Сейчас это слишком далекие и потому пугающие горизонты. Давайте сосредоточимся на маленьких, конкретных шагах, которые помогут Вашей психике постепенно адаптироваться и начать видеть не только темные, но и другие цвета.

В Вашей ситуации могу Вам порекомендовать следующее. Сейчас для Вас важно:

– сместить фокус своего внимания на «здесь и сейчас». Постараться не думайте о будущем и, не вспоминайте прошлое, а просто быть со своей дочкой, например, строя домик из подушек, рисуя картины пальцами, читая книги, просматривая мультипликационные книги, гуляя и т.д. То есть полностью погрузить в ее детский мир, тем самым Вы дадите передышку своей израненной психике;

– разрешить себе чувствовать, но не подпитывать боль. Вы имеете право плакать, злиться, кричать в подушку. Но после этого необходимо сказать себе: «На сегодня достаточно». Не делайте того, что может наводить Вас на воспоминания о Вашем молодом человеке. Это все равно, что сдирать с раны только что образовавшуюся корочку. Дайте ей время затянуться;

– составить простейшие ритуалы для себя и своего ребенка. Например: совместный утренний завтрак, прогулка в парке, чтение на ночь и т.д. Ритуалы создают ощущение стабильности и предсказуемости, которое так нужно сейчас и Вам, и Вашему ребенку. Это поможет мозгу понять, что жизнь продолжается и в ней есть опоры;

– найти «контейнер» для своих переживаний. Держать все в себе – невыносимо. Найдите того, кому можно выговориться: подруга, которая не будет давать советы, а просто выслушает; психолог (очень рекомендую, это безопасное пространство для разбора боли); или даже голосовые заметки в телефоне. Выплесните боль наружу, чтобы она не отравляла Вас изнутри;

– делать минимальные шаги для самообслуживания. Не нужно «брать себя в руки» и делать генеральную уборку. Сегодня Ваша задача – принять душ. Завтра – приготовить себе и дочке простое, но полезное блюдо. Забота о себе и ребенке – это первый сигнал мозгу, что Вы себе не безразличны.

То, что Вы испытываете отвращение при мысли о другом мужчине, – это сейчас Ваш щит. Ваша психика так защищается от новой возможной боли. И это нормально. Забудьте об этом сейчас. Ваша задача на сегодня – это не искать новую пару, а исцелить себя ради себя и своей дочки.

Вы не видите сейчас света в конце тоннеля, но он есть. Вы просто еще не привыкла к темноте. Двигайтесь маленькими шажками, держа за руку свою дочь. Она – Ваш самый веский довод в пользу жизни. Вы справитесь. Обязательно справитесь. Дайте просто себе для этого время.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Вика!

Спасибо, что поделились своим ощущениями и переживаниями. Ситуация действительно очень сложная и эмоционально насыщенная, и важно понять, что вы не одни в этом. Вы уже сделали очень важный и смелый шаг — признали, что испытываете страх и тяжелое состояние. Это требует мужества и честности перед собой. Не все способны так честно взглянуть внутрь себя, и это уже часть вашего пути к принятию своих чувств и потребностей.

Понимаю, как тяжело бороться с внутренним конфликтом, когда кажется, что окружающие требуют одно, а внутри — совсем другое. Это особенно трудно, когда кажется, что вас не понимают или отвергают. Но важно помнить: ваши чувства — это ваша правда, и они заслуживают уважения. Вы не одиноки в своих переживаниях. Страх, тревога и неуверенность — это очень распространенные реакции на стрессовые ситуации, особенно, если внутри есть неправильное или травмирующее отношение со стороны кого-то другого. Постарайтесь не ругать себя за эти чувства. Они есть — и это нормально.

Признайте свои чувства - ваши страхи, тревога, усталость и внутренний конфликт абсолютно естественны. Не стоит судить себя за то, что вы чувствуете — это часть человеческих реакций при стрессовых ситуациях.

Обратитесь к профессионалу - психолог или психотерапевт сможет помочь вам разобраться с внутренними блоками, страхами и переживаниями, а также научит техникам управления стрессом и тревогой. Это может значительно снизить уровень внутреннего дискомфорта и помочь вам принять взвешенное решение.

Пересмотрите свои цели и мотивы — зачем вам нужны права? Какие чувства или ожидания связаны с этим? Постарайтесь понять, хотите ли вы освоить вождение именно для себя или чувствуете давление окружающих. Делайте выбор, исходя из своих желаний, а не из страха или надоевших ожиданий.

Позвольте себе сделать перерыв — если чувствуете сильную усталость и стресс, дайте себе время перед принятием окончательного решения. Возможно, на какое-то время отложить сдачу или вообще переосмыслить необходимость получения прав прямо сейчас.

Постарайтесь открыто и спокойно рассказать близким о своих чувствах и страхах. Иногда люди не понимают глубины переживаний, пока не услышат их напрямую. Это не обязательно изменит их мнение, но может снизить их критику и поддержку сделать более осознанной. Обратите внимание на свои физические реакции — ощущение отторжения, стресс, нервозность — всё это говорит о том, что процесс для вас очень тяжелый. Возможно, вам стоит сделать паузу, снизить уровень тревоги и восстановить эмоциональное состояние.

Важно помнить, что неудача — это не конец пути. Множество людей сталкиваются с неудачами на пути к вождению или другим важным целям. Это опыт, который помогает понять свои границы и возможные пути их преодоления. Вы можете снова пересмотреть свои шаги, получить дополнительную поддержку или подготовку, или решить, что в этот момент лучше отложить и сосредоточиться на чем-то другом.

Не ставьте себе жестких рамок или требований, дайте себе право на передышку. Не торопитесь с окончательным решением, любые решения требуют взвешенного и спокойного подхода. Не давите на себя перенапряжением или обязательствами. Пусть каждый день будет шагом к тому, чтобы лучше понять себя.

Вы заслуживаете поддержки и понимания — главное сейчас заботиться о себе и здоровье.

Помните: никакой успех или неуспех не определяет вашу ценность как человека. Вы важны и уникальны независимо от решений, которые принимаете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Вы столкнулись с трудностями в отношениях, и, как я понимаю, не знаете, как их разрешить.

Юлия, в первую очередь я хочу вас поддержать. Потерять отца в столько раннем возрасте было для вас не просто. Друг семьи, про которого вы говорите, можно сказать, стал некой опорой и поддержкой, с которым вы могли говорить, делиться рассказами о том, как прошли дела в школе. И, столкнувшись с запретом парня на ваше общение с другом семьи, вы можете ощущать некую угрозу потери той поддержки, которую до этого получали. 

Юлия, вы пишете, что когда начинаете ругаться с парнем, то у вас сразу начинается истерика, поскольку вы боитесь его потерять, и будущего ни с кем кроме него не видите. Подумайте и ответьте себе на следующие вопросы: как часто вы ругаетесь, кто первым начинает повышать голос, по поводу чего у вас происходят конфликты? Ведь некоторые конфликты помогают разрешить возникшие недопонимания и помогают отношениям расти. Не все конфликты по своей сути являются плохими. Все зависит от того, как каждый из участников в них себя ведет, пытаются ли они совместными усилиями прийти к какому-то взаимопонимаю, решению, которое бы устраивало обе стороны, то есть как-то конструктивно его решить, или нет, ограничиваясь только криками без попыток понять другого человека. Ведь все мы люди разные, со своими ценностями, жизненными ориентирами, желаниями, и это нормально, если в чем-то взгляды могут расходится, важно - попытаться услышать другого человека и понять, почему для него это важно, что на самом деле ему необходимо.

Ведь при решении конфликтных ситуаций есть разные стратегии: избегание - когда человек уходит от конфликта, поскольку сейчас по каким-то причинам не может его решить или не готов этого делать; уступка и доминирование - противоположные стратегии, при которых в первом случае одна сторона уступает другой, чтобы не ухудшать взаимоотношения, но теряя что-то при этом, и во втором случае отношения ухудшаются, но человек получает то, что он хочет. А есть еще компромисс и сотрудничество. При компромиссе каждая из сторон частично получает то, что хочет, но в чем-то идет на уступки, при сотрудничестве интересы, желания, потребности сторон удовлетворяются в полной мере. Каждый из этих путей решения имеет свои плюсы и минусы, и каждый можно использовать в той или иной ситуации.

Юлия, подумайте над тем, когда у вас с парнем возникает какое-то недопонимание, как бы вы хотели бы это разрешить и какой результат получить? Если, к примеру, он запрещает общаться с кем-то, то, как вы считаете, что скрывается за его словами, почему от него исходит данный запрет? Выслушайте и проанализируйте для себя, согласны ли вы с его утверждениями или нет, какие аргументы и логичные доводы он приводит для защиты своей позиции, чтобы вы могли ему противопоставить? Что в конфликтах приводит к тому, что у вас начинается сильная реакция плача: само наличие противоположного мнения, то, как человек данное мнение высказывает? Если дело во втором, то рассматривали ли вы обсуждение некоторых тем в формате переписки? Если потеря этого парня, то готовы ли вы и дальше, в случае возможной совместной жизни, идти постоянно на уступки, ограничивая себя? Возможно, вы сможете с ним прийти к какому-то решению, которое устраивало бы вас обоих, возможно нет. Наша жизнь может отличаться от того, как мы ее себе представили, и в хорошую или плохую сторону будут эти отличия - зависит от вас, Юлия. 

Люди в отношениях могут сходиться и расходиться, какие-то отношения заканчиваются очень быстро, какие-то длятся долгие и долгие годы. И конечно мы хотим, чтобы именно эти самые отношения с нынешним человеком были теми самыми. Но не всегда это так бывает. Ведь любые отношения - это работа двоих людей, если один человек готов слушать и слышать другого, стараться понять его позицию, а другой делать этого не хочет, то такие пары или быстро расстаются, или одному из партнеров приходится нести, в данном случае, груз на своих плечах в одиночестве.

Юлия, я рекомендую вам, в случае необходимости, открыть рубрику "Личный кабинет у нас на сайте". В данной рубрике вы сможете вести беседу с психологом в формате переписки, диалог на сайте отображаться не будет. Это позволит проработать некоторые детали данной темы более углубленно, поскольку у консультанта будет возможность задавать вам вопросы, получать на них ответы и более индивидуально простраивать работу с вами, учитывая особенности конкретной ситуации, чего лишен формат данного обращения.

Подумайте над тем, какими бы вы хотели видеть вашие отношения, какие чувства вы хотели бы в них испытывать, и на какую работу вы и ваш партнер готовы идти, чтобы конструктивно решать возникающие трудности.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Ангелина!

Вы оказались в сложной ситуации, которая вызвала у вас тревогу и растерянность. Вы обратились к нам за помощью, и я хочу искренне вас поддержать в этом.

Пока не совсем понятно, какие у вас отношения с мамой подростка: вы близкий родственник или просто свидетель происшествия. Но очевидно, что эта ситуация затронула вас и вызвала переживания, которыми вы, вероятно, хотели бы поделиться. Ангелина, вы не знаете, как поступить, скорее всего испытываете тревогу и беспокойство за близкого вам человека. В любом случае ваше неравнодушие говорит о вашей чуткости и внимательности. 

Подростковый возраст может быть непростым периодом, когда некоторые события воспринимаются особенно остро. Причины такой реакции могут быть разными, но важно понимать, что между мамой и подростком что-то происходит.В такой ситуации маме или близким родственникам стоит попытаться поговорить с подростком, уважая его личные границы и чувства. Можно спросить, что вызвало такую реакцию, и предложить свою помощь. Важно создать доверительную атмосферу, где подросток сможет открыться и рассказать о своих переживаниях. Так как у мамы с подростком полностью отсутствует коммуникация, необходимо работать над её восстановлением. Создание безопасной обстановки поможет наладить контакт и позволит подростку выразить свои чувства. Маме также стоит чётко обозначить свои границы: научиться говорить «нет», установить правила поведения и избегать физического контакта. Поскольку подросток отказывается идти к психологу, маме следует обратиться за помощью к семейному психологу или психотерапевту. Это поможет решить проблему и улучшить отношения в семье.

Ангелина в случае, если вспышки агрессии у подростка повторятся, то необходимо действовать следующим образом. Мама подростка может сразу же обратиться в службу спасения, набрав номер 112. Ей также важно иметь контакты людей, готовых оказать экстренную помощь. Мама может обратиться в любой социальный центр по месту жительства, где ей могут предоставить бесплатно различные виды помощи медицинскую, социальную, юридическую и т.д. Также, порекомендовала бы обратиться маме к детскому психиатру, для исключения психических патологий. Физическая безопасность матери должна быть обеспечена в первую очередь. 

Ангелина, крайне важно помнить, что ситуация требует профессионального вмешательства. Ваш близкий человек находится в опасности. Физическое насилие в семье недопустимо и должно быть немедленно остановлено. Важно действовать последовательно и не откладывать обращение к специалистам. 

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с вашим запросом. Вы достаточно подробно все описали, однако, в данном формате разобрать все вопросы не предоставляется возможным. Я бы настоятельно рекомендовала бы вам написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет с целью дальнейшего продуктивного и эффективного диалога.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50, также Вы можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория! Вы пишите, что у вас появилась аутоагрессия, а также мысли о самоубийстве, нет смысла жить. Вы молодец, что вы обратили на это внимание и не закрыли глаза, а хотите разобраться в этой проблеме и решить ее.

Причинами аутоагрессии могут быть: 1) невозможность выразить свою злость вовне, потому что обществом/окружением порицается яркое выражение своих эмоций (покричать, поорать, побить подушку); 2) постоянное чувство напряжения, тревоги – нанося себе травмы, человек пытается отвлечься от переживаний; 3) авторитарные, холодные отношения в семье, когда ребенок ощущает недостаток любви, внимания и понимания; 4) чувство вины (не всегда объективное, возможно, навязанное окружающими); 5) попытка привлечь внимание к себе, к своим переживаниям, к своему состоянию.

Самоповреждающее поведение – это симптом, а причина, как мы поняли выше, может быть любая, и в зависимости от нее будет выстраивается работа по борьбе с таким поведением. Сейчас, как, так называемый, экстренный вариант, который я могу вам предложить - это: когда вы почувствуете, что вновь хотите нанести себе вред, попробуйте заменить это на битье подушки, разрывание бумаги, резиновый браслет или резинка, которые можно оттянуть и резко отпустить. Повторюсь – это не решение проблемы, не выход, это лишь способы, которые в моменте могут быть полезны, чтобы не вредить себе физически. Для того, чтобы выявить причины и устранить их необходима работа с психологом. Вы можете обратиться к психологу очно или же у нас на сайте в личном кабинете создать тему, где в формате диалога сможете со специалистом-психологом подробно разобрать вашу проблему и наметить пути решения.

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.

Виктория, если вы вдруг почувствуете, что вам не с кем поделиться своими чувствами и переживаниями, вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), психолог окажет вам всю возможную поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана!

В своем обращение вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о желание навредить другим людям и вас это пугает. Но вы не сидите сложа руки, вы действуете и обратившись на сайт нашей службы, вы сделали первый шаг к разрешению сложившейся ситуации.

Милана, такие мысли не появляются просто так. Это может быть следствием просмотров фильмов ужасов или криминальных драм, пугающих событий или даже страхов. Причины могут быть разные. Поэтому, рекомендую обратиться за консультацией к специалисту, который сможет детально разобрать вашу ситуацию и поможет найти пути ее разрешения.

Не стоит бояться просить о помощи. Это абсолютно нормально, каждому человеку в какой-то момент времени нужна поддержка со стороны.

Милана, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы. Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Inugami.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы перестали чувствовать удовлетворения от своей жизни, отмечаете у себя сниженную мотивацию к повседневной деятельности и испытываете сложности с контролем своего психического состояния. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому можно обратиться за помощью в данной ситуации.

Inugami, Вы сделали верный шаг, что решились написать нам своё обращение и рассказали о своей проблеме. То, что Вы сейчас испытываете, действительно заслуживает внимания, и необходимо понять, что именно могло привести к появлению описываемых Вами признаков. Важно понимать, что причин для этого может быть множество, например, в некоторых случаях подобное состояние может быть связано с какими-то важными неудовлетворенными потребностями или длительным нахождением в сильной стрессовой ситуации. В таком случае происходит постепенное нарастание психического напряжения, что, в свою очередь, приводит к истощению организма и психики. Как следствие появляются такие признаки, как сниженное настроение, негативные мысли, упадок сил и сложности в контроле своего эмоционального состояния, что сейчас Вы и можете наблюдать у себя. Однако это не единственная причина, и подобное состояние может быть связано с какими-либо другими факторами, которые необходимо выявить, прежде чем давать какие-либо рекомендации.

Inugami, в Вашем случае может быть необходимо провести комплексное обследование как физиологических, так и психологических факторов, особенно если Вы подозреваете у себя депрессию, о чем указали в заголовке своего обращения. Для этого Вы можете сначала обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту на базе медицинских учреждений по месту своего проживания. После того как будет установлена физиологическая составляющая Вашего состояния и возможно назначено соответствующее лечение (если в нем будет необходимость), Вы можете попробовать обратиться за консультацией к психологу. Также Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу своего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.