Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. У меня такая проблема..
Сейчас мне 16.
В 13 лет я резко вспомнила негативное событие из прошлого. Сейчас я понимаю, что это была ерунда, но тогда это был конец света, я боялась говорить маме и боялась её реакции. Спустя два месяца после этого резкого воспоминания, я всё же ей рассказала, она конечно успокоила, мол, ерунда, всё нормально, поговорила со мной. Но потом как будто понеслось.. Я начала вспоминать разные аспекты своей жизни, события из прошлого, гиперболизировала это и возводила важность в 10 степень. уровень катастрофизации событий и самообичевания зашкаливал. В итоге я начала довольно часто разговаривать с мамой. Заметила странное - если я себя пытаюсь убедить, что событие фигня и не стоит моего внимания, то тревога не уходит. Стоит то же самое сказать маме - я успокаиваюсь. Получается, что мой собственный мозг мне не верит! Я не могу себя успокоить, поэтому нуждаюсь в том, чтобы меня успокаивал другой человек, получается так.
Сейчас одна тревога сменяется другой, может всплыть и старая тревога, которая уже теряла свою актуальность.. В общем, этот порочный круг из преследующих меня воспоминаний и переживаний не останавливается. Лишь изредка тревожно-депрессивное состояние меняется на позитивно-счастливое, мне действительно хорошо в такие моменты, но все равно кажется, что что-то не так, постоянно в предчувствии, что тревога подкрадывается и скоро нападёт на меня.
Уже кажется, что если убрать из внимания те события, из-за которых я тревожусь в данный момент (это воспоминания), то толком ничего не изменится. Потому что я привыкла чувствовать тревогу. Ну и потому что с недавнего времени меня мучают вопросы о бессмысленности жизни, выборе будущей профессии и в принципе о том, кто я вообще и чего жду от жизни.. Будущее видится мне туманным и скучным. Страх съедает меня, я боюсь не выбраться из этого болота..
Моё самое больное место - понимание, что события, из-за которых и началась это глобальная тревога в мои 13 лет , не являлись травматичными сами по себе.. Если бы я в ту же секунду побежала бы к маме, всё ей рассказала, она бы в ту же секунду меня успокоила.. Возможно, сейчас бы всё было по-другому.. Сколько свободного времени, которое было потрачено на слезы, истерики, рефлексию, самоанализ.. Я постоянно всё анализирую, докапываюсь до себя, пытаюсь понять своё состояние, раздумываю над своими тревожными событиями в жизни, но легче не становится.. Много думаю. Очень.
Мне кажется, что из-за моего длительного стресса и переживаний я стала невротиком. Примерно с 13 у меня и начались навязчивые мысли, которые со мной до сих пор. Я закопала себя сама, такое у меня ощущение. Мой мозг сам придумал проблему и начал переживать. В итоге я очень тревожный человек, который много анализирует и думает, с низкой самооценкой, часто плачу. Мне искренне жаль ту девочку, которая рыдала по комнатам, пока остальные члены семьи даже не подозревали об этом, которая от боли рассказывала всё игрушкам и которая плакала ночами на полу на кухне. Хочу вернуть всё вспять, чтобы не ощущать этого. Возможно, меня травмировала именно моя гиперсильная реакция.
Считаю, что повзрослела рано. За свои года столько проплакала, успела побыть порнозависимой(я научилась пользоваться интернетом с детства и теперь жалею, что научилась. сейчас я оставила это). Пока другие обсуждают парней и платья я думаю о смысле жизни и вообще как жить такой, как мне. Я не понимаю, что происходит. Я просто хочу радоваться жизни и быть счастливой.
Думаю опять сесть и поговорить с ма, но она, наверное, опять скажет типо не ной. Магний попей. Хочу рассказать о новых текущих переживаниях, о них она ещё не знает. У меня сбит режим сна, я сплю по два часа в сутки, уже отрубаюсь, но спать не лягу, плохое душевное состояние, ничего не хочу. Ощущение, что сама испоганила себе жизнь.. Да так и есть. Какой позор. Сама себе испортила... И продолжаю портить.. Прожигаю жизнь и не знаю, как это остановить. Боюсь, что тревога останется. При том стараюсь быть на позитиве.
Что мне делать? Как жить дальше? В каком направлении двигаться? Я верующая, думала сходить на исповедь и причастие для начала(никогда там не была), но боюсь за мои грехи мне будет потом стыдно ходить в церковь. Да и в целом я не знаю, как справится со своим состоянием. Оно нестабильное и очень плохое. Иногда я как будто прозреваю и офигеваю, что это длится уже третий год.. Что мне было 13, а сейчас 16, и тревога меня не оставила.. Так быстро время прошло и я его прожгла в своих же слезах.. Успокаиваю себя что в тот период не видела другого выхода из ситуации, оставалось плакать. Сейчас чувствую себя мудрее, но не собо. Что делать не знаю. Друзей не так много, в школе - так, знакомые. Людей с общими интересами как у меня встречаю только в интернете. Умирать не хочу. Хочу жить счастливо. Но как - не знаю. Страх, что тревога не оставит
Здравствуйте, Настя.
Читая Ваше обращение, видно, как Вам сейчас тяжело справляться с эмоциями, Вы испытываете тревогу по различным причинам, который как водоворот засасывает Вас с головой и постоянно сменяется. Вы говорите, что состояние тревоги уже для Вас привычное ощущение, Вы постоянно все анализируете и думаете о смысле жизни. Общение с мамой успокаивает Вас, но временно, до тех пор, пока не появится очередная причина для переживаний, а в последнее время Вы и вовсе избегаете этого, чтобы не получить обесценивающую реакцию на Ваши переживания. Позвольте поддержать Вас, ведь несмотря на сложившуюся сложную жизненную ситуацию, Вы нашли в себе силы и обратились на наш сайт. А это напрямую говорит о Вашей готовности поменять ситуацию.
К сожалению, в данном формате работы, я не могу задать Вам уточняющие вопросы для лучшего понимания Вашей проблемы и более продуктивной работы. Поэтому рекомендую Вам открыть Личный кабинет на нашей сайте, где уже в формате диалога Вы сможете проработать данный вопрос с опытным психологом совершенно бесплатно, анонимно и конфиденциально. В своем обращении Вы упоминаете, что самое больное для Вас место — это понимание того, что произошедшая с Вами ситуация не является на самом деле травматичной. Очень важно понимать, что травматичность ситуации оценивается только самим человеком. Реакция не равна ситуации. Каждая ситуация оценивается нами субъективно, опираясь на наш собственный опыт, на наше индивидуальные психологические особенности, наше текущее функциональное состояние и множество других факторов. Именно поэтому все люди реагируют совершенно по-разному на одну и ту же ситуацию. Соответственно, только Вы сами можете определить является ли эта ситуация травматичной или нет. Воспоминания о тех или иных пережитых жизненных ситуаций вызывают у Вас сильную эмоциональную реакцию, которая беспокоит Вас уже на протяжении трех лет. Это как цепочка переживаний, которая сменяется одна за другой. Также Вы упомянули, что это состояние является для Вас привычным, а как нам известно от плохих привычек, порой, очень сложно избавиться. Поэтому нужно для начала проанализировать первопричину этого состояния. Возможно, за этим состоянием скрываются какие-либо эмоции или чувства, которые Вы пытаетесь подавить. Возможно, обесценивание Ваших проблем со стороны мамы сыграли роль на Вашем состоянии сейчас. Попробуйте проанализировать, чем именно может быть вызвано это состояние. Поняв первопричину проблемы, гораздо проще будет с ней справиться. Скорее всего, Ваше нынешнее состояние апатии, плаксивости может быть напрямую связано с истощением в связи с постоянным состоянием тревоги. Для того, чтобы справиться с тем или иным состоянием, нам нужны ресурсы. Очевидно то, что вам не хватает внутренних сил и энергии на то, чтобы организм и психика смогли справиться с напряжением самостоятельно. Ресурсы можно найти в совершенно различных вещах: полноценный отдых, физические упражнения, прослушивание музыки, новое хобби, танцы, вкусная и полезная еда, поход в музей или экскурсия, общение с друзьями. Также очень важно позаботиться о себе. Попробуйте сместить свой фокус внимания с тревожных мыслей на Ваше состояние здесь и сейчас. Для этого можно использовать технику "заземление 5-4-3-2-1". Когда вы замечаете, что напряжение усиливается, и мысли становятся тревожными, следуйте следующим шагам:
1. Найдите пять предметов одного цвета вокруг вас, и назовите их.
2. Услышьте четыре звука и назовите их.
3. Почувствуйте три ощущения: прикоснитесь к предметам или ощутите ткань одежды.
4. Заметьте два запаха и назовите их.
5. Ощутите один вкус и назовите его. Вы можете ощутить настоящий вкус или воображаемо представить его.
Данная техника поможет вернуться из тревожных мыслей в "здесь и сейчас". Однако, если Вы замечаете за собой регулярные переживания, провоцируемые различными проблемами, необходимо работать с мыслями, которые обуславливают конкретную реакцию. Эффективнее разбираться с этим в личной работе со специалистом - психологом. С помощью дыхания мы можем изменить свое психоэмоциональное состояние, в данном случае - успокоиться. Попробуйте использовать технику "дыхание по квадрату". Примите удобную позу, можете закрыть глаза. Сделайте вдох на четыре счета, затем задержите дыхание на четыре, выдохните на четыре и снова задержите дыхание на четыре счета. Повторяйте это упражнение несколько минут, пока не почувствуете облегчение.
Настя, Вы говорите о том, что поддержка от других людей очень Вам помогает. Попробуйте найти того, кому Вы можете открыться, кому Вы доверяете, заручитесь его поддержкой. Очень важно, чтобы этот человек мог оказать Вам именно ту поддержку, которая Вам нужна, а не обесценивал Ваши проблемы. Сообщите ему об этом прямо и открыто, скажите, как он Вам может помочь.
У вас сейчас непростой период в жизни, Вам не просто находиться в таких условиях. Вам сложно справляться со своими переживаниями, и вы не находите поддержку у близких. Очень хорошо, что вы обратились за помощью к специалисту. Для того, чтобы более подробно разобраться в Вашей проблеме, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
Настя, берегите себя! С уважением, консультант службы.
здравствуйте. у меня возникли недопонимания с моим папой.
дело в том, что уже месяц он обещает записать меня к психологу, но постоянно оттягивает момент, чтобы позвонить ему.
пару часов назад я спросила у папы про психолога. он сказал, что не у одной меня проблемы и нужно подождать. я сильно расстроилась, ибо родители очень часто мне врут и я подумала, что слова про психолога - очередной способ меня заткнуть хотя бы на время. я открыто сказала папе, что чувствую, будто они меня обманывают. он начал злиться, говорить, что он и мама никогда меня не обманывали. тогда я привела в пример ситуацию, когда в новый год мама обещала мне, что пить алкоголь они не будут, но в итоге все равно употребляли спиртное. после этого папа разозлился ещё больше, сказал, что я не должна лезть в их жизнь, что не мне решать и вообще я слишком много на себя беру. из-за его криков я заплакала, потому что мне было ужасно неприятно и обидно. в свою очередь папа начал говорить, что я манипулирую им и что я должна перестать плакать. я много раз просила его не осуждать то, что я плачу, но он постоянно возвращается к этому. в итоге мы разошлись по комнатам и не разговариваем.
я ужасно себя чувствую. не понимаю, что делать. подскажите, как поговорить с ним, чтобы он понял меня? что мне делать?
Здравствуйте, Ульяна!
В своем обращении Вы пишете, что испытываете сильное разочарование из-за возникшего недопонимания с отцом. Желание обратиться за помощью к психологу не было воспринято всерьез, что обидело Вас. Ваша открытость и чувствительность были отвергнуты, что привело к разногласиям между Вами и Вашими родителями.
Я хочу выразить Вам свою поддержку в этой сложной ситуации. Когда люди не выполняют своих обещаний, это действительно расстраивает. Вы имеете право на свои чувства и желания. Однако Ваш отец может воспринимать эту ситуацию по-другому и переживать другие чувства. Понимание его точки зрения может помочь наладить конструктивный диалог.
Возможно, отец откладывает визит к психологу, потому что он не до конца осознает важность Вашей проблемы. Бывает, что у людей иное отношение к психологической помощи. К примеру, некоторые считают, что с проблемами можно справиться самостоятельно, или если человек идёт к психологу, то с ним явно что-то не так. Возможно, Ваш отец воспринимает помощь психолога как нечто ненужное или странное, а может и страшное. Тогда можно разъяснить ему, что ходить к психологу – это нормально, так как данный специалист обладает знаниями, которые позволят разобраться в себе и в ситуации.
Ульяна, если Вы заинтересованы в положительном исходе разговора (посещении психолога), то попробуйте поговорить с отцом еще раз. Постарайтесь сохранять спокойствие и использовать "Я-высказывание" (не пытаясь обвинять отца в чем-либо, а проговаривая свои чувства от его слов и действий). Поддерживая открытый и беспристрастный разговор, Вы можете лучше понять друг друга и найти решение, которое будет удовлетворительным для всех. Но будьте готовы к тому, что разговор может быть трудным и отнимающим много времени. Может потребоваться несколько бесед, прежде чем Вы сможете найти общее понимание. Не торопитесь и помните, что цель разговора – найти решение ситуации, а не обвинить в чем-либо. Если разговоры ни к чему полезному не приводят, может быть полезно обратиться к третьей стороне, например, к другому члену семьи.
Кроме того, всегда можно обратиться за помощью к психологу, позвонив на телефон доверия (например, 8-800-2000-122, или доступный в Вашем регионе), или создав тему в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте. Удачи Вам в разрешении этой ситуации!
С уважением, консультант службыЗдравствуйте, работаю в сфере образования. Нередко сталкиваюсь, когда приходят за советом. Один из случаев, который произошел недавно, мне рассказали о наркозависимости (возможно это была не правда), но по человеку не скажешь, что у него проблемы подобного характера. Единственный совет, который я дала - обратиться к наркологу. Ситуация меня очень испугала и задела. Перечитала много литературы по этому поводу, где нет конкретных советов, как поддержать человека. А если это родственник, что предпринимать? Или вообще ничего не делать в подобных случаях?
Здравствуйте, Мария. Ситуации, связанные с зависимостью, часто вызывают сложности даже у самых опытных специалистов. Одна из основных трудностей связана с мотивацией такого человека к лечению, а также созависимым поведением, воздействием внешних условий, сопутствующих рецидивам.
Не смотря на то, что каждый человек сам ответственен за свою жизнь и принятые решения, вы можете со своей стороны «подсветить» те проблемные моменты, которые сопутствуют зависимости. Очень важно ориентировать этих людей обратиться за помощью, в том числе психологической и медицинской. Сейчас существует большое количество как государственных, так и частных учреждений, работающих с подобной проблемой. У многих из них есть телефоны доверия, поэтому можно посоветовать начать со звонка на них.
Для того, чтобы помочь человеку, важно показать ему, что его не бросят и не оставят в беде, что он не останется один при прохождении реабилитационных мероприятий, что вне зависимости есть жизнь.
Также может помочь прояснение причин подобного поведения: побег от собственных мыслей и поступков, ситуаций из прошлого, травматического опыта, желание избежать ответственности за себя и свои действия, инфантильное поведение и т.д. Вы можете говорить об эмоциональном и физическом самочувствии человека или его родственника. Напоминать, что алкоголь и наркотики негативно влияют на психоэмоциональное состояние человека: на первых порах может казаться, что они помогают «расслабиться», на деле же они только усиливают негативное состояние, например, агрессию или депрессию. По сути, это способы для временного изменения своего состояния, но они никак не помогают решить саму проблему. И дальше ориентировать человека справляться с этими невзгодами другими методами, искать ресурс и помощь. В том числе, химические зависимости опасны тем, что человеку становится все труднее получать положительные эмоции вне этого, так как на биологическом уровне изменяется гормональная регуляция. В это случае обязательна помощь профессионалов: обычно работает одновременно несколько специалистов, например, нарколог + психиатр + психолог. То есть используется комплексный подход, который помогает людям вернуться к обычной жизни.
Мария, обязательно помните и про свои ресурсы. Важно уметь вовремя восстанавливаться, чтобы помощь другим не наносила вред себе. Это позволит сохранить себя от выгорания и истощения.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 28 лет. Я рассталась с молодым человеком 2 недели назад. Отношения длилось 4 года и 3 месяца. Неделю как перестали общаться с молодым человеком. На меня иногда нападает сильная тревожность, страх, что я остаюсь одна. В эти моменты хочется бежать из дома куда-нибудь или звонить своему теперь уже бывшему молодому человеку. Я человек не общительный, близких друзей, с кем я могла бы об этом поговорить, у меня нет. Самым близким для меня был мой молодой человек. Разговоры с мамой не всегда помогают. Целыми днями надеюсь, что возможно бывший молодой человек мне напишет или позвонит, предложит помириться. А вечером прихожу домой в пустую квартиру и опять нападает страх одиночества и я сразу ухожу на улицу, потом возвращаюсь, реву, сама себя успокаиваю, настраиваю себя на то, что расстаться было правильным решением, уверенная в этом и спокойная ложусь спать. А утром этой уверенности как не было и все опять повторяется, опять надеюсь, что он со мной свяжется, опять плачу. Сама с ним связываться я не хочу. Как перестать надеяться, что все можно наладить и что делать во время приступов страха и тревожности?
Здравствуйте, Евгения!
Вы столкнулись с непростой ситуацией: расставание с молодым человеком сильно сказалось на вашем состоянии, вы испытываете страх одиночества, тревожность и не знаете, как преодолеть этот период.
Евгения, поддерживаю Вас в стремлении справиться с возникшим состоянием. Расставание с близким человеком – настоящее испытание. Уход человека из вашей жизни требует от Вас не только принятия этого факта, но и изменения привычного уклада жизни: досуга, планов, целей, приоритетов. Именно поэтому расставание можно сравнить с концом одного этапа жизни, и началом нового.
Разрыв отношений с близким человеком схож с переживанием утраты, которая в свою очередь проходит по следующим стадиям:
• Отрицание. Эта стадия характеризуется отказом признавать, что отношения закончились. Есть надежда на то, что близкий человек вот-вот позвонит и все наладится.
• Гнев. На этом этапе приходит осознание, что отношения закончены и возникает некая злость и обида на человека за то, что он ушел и оставил вас.
• Торг. Возникает надежда на восстановление отношений, уверенность, что если что-то изменить в себе, в партнере, других, то у отношений еще есть шанс.
• Сожаление. Когда приходит осознание, что торг не дает положительных результатов, возникает чувство тоски по отношениям, апатия, кажется, будто сил идти дальше совсем не хватает.
• Принятие. Принятие отношений как части прошлого, как жизненный опыт. Осознание собственной роли в своей жизни как ключевой.
После длительных отношений достаточно сложно воспринимать себя как самостоятельную сильную личность, образ «мы» зачастую намного привычнее. Но то, что вы обратились за консультацией и стремитесь преодолеть свое состояние, означает, у вас есть силы, внутренние ресурсы для того, чтобы справиться с непростым этапом в жизни.
Евгения, с момента расставания прошло немного времени, сейчас вы находитесь на стадии отрицания: вы ждете звонков, вам кажется, что вы скоро помиритесь и это просто очередная ссора. Каждый человек проходит эти стадии в своем темпе, некоторые стадии могут проходить бесследно, некоторые менять порядок, нужно быть готовой к тому, что вам потребуется время на принятие нового этапа в жизни. Иногда нужно прожить год и пройти все важные, памятные даты без близкого человека, чтобы принять его отсутствие. Если вы понимаете, что вы не двигаетесь вперед и «застряли» на одной из стадий, следует обратиться за консультацией к психологу.
В своем обращении вы упоминаете, что вы необщительный человек и у вас нет близких, разговоры с которыми могли бы помочь. Для того, чтобы вам было проще справиться с возникшими чувствами одиночества и тревоги и дойти до принятия расставания, вам необходимы дополнительные ресурсы. Ресурсами может выступить не только общение, но и новые увлечения, цели, интересы. Подумайте о том, что приносило вам позитивные эмоции и давало силы до отношений. Возможно, стоит открыть для себя новое хобби, приятная деятельность может не только дать вам необходимые ресурсы, но и помочь в создании новых социальных контактов.
Если вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с расставанием, вы всегда можете обратиться к психологу в очной форме или позвонить по номеру психологической службы 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 20 лет, страдаю от тревожного расстройства. Постоянная слабость и мысли о том, что у меня что-то не так со здоровьем и я скоро умру. Из-за этого не могу нормально жить, я нахожусь буквально в плену своих мыслей. Можно ли с этим справиться не прибегая к лекарствам? Как вообще с этим справиться, если всё-таки можно? Спасибо за внимание, надеюсь на ваш ответ...
Илья, здравствуйте!
В своем обращении, Вы пишите, что страдаете от тревожного расстройства, которое проявляется в страхе неизлечимой болезни и смерти. Также, Вы упоминаете, что из-за этих мыслей не можете вести привычный уклад жизни.
Илья, к сожалению, в данном формате работы, я не могу задать Вам уточняющие вопросы, чтобы более детально разобраться в причинах, вызвавших подобное состояние, поэтому прошу Вас ответить на них для себя самостоятельно. Сама по себе тревога, не является чем-то ужасным, наоборот выполнят «охранную» функцию (сигнализирует о предстающей опасности и активизирует три физиологические реакции на стресс – стой, бей, беги).
Очень Важно понять, в какой ситуации или условиях, впервые проявилась тревожное расстройство. Это позволит понять, что явилось триггером заболевания. Пожалуйста, вспомните, когда впервые стали испытывать тревогу по поводу своего здоровья? Что могло поспособствовать этому? От какой именно болезни, Вы боитесь умереть? Как именно? Обоснован ли Ваш страх? Есть ли ему реальные подтверждения? Что Вы делаете, чтобы снизить тревогу? Может быть, Вы совершаете какие-то ритуалы, чтобы снизить тревогу?
Илья, в первую очередь, могу порекомендовать Вам, обратиться за помощью к специалисту психиатру или психотерапевту. Вместе с ним Вы сможете определить причины развития тревожного расстройства, лежащего глубоко в подсознании, научитесь с помощью когнитивных методов и техник лучше справляться с тревожными мыслями и улучшить качество жизни. Врач подберет Вам необходимый план лечения и назначит по необходимости медикаментозную терапию.
Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.
Самостоятельно справиться с потоком тревожных мыслей, крайне трудно. Для самопомощи, Вы можете использовать дыхательные техники.
Например, техника «5-4-3-2-1».
Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют). Вне зависимости от места нахождения. Например, если Вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.
Услышьте 4 звука и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют). Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном, полная тишина (это тоже звук).
Почувствуйте 3 ощущения и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют). Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы немного сдавливают запястье и Вы чувствуете это давление; Вы трогаете свитер и он мягкий; Вы касаетесь батареи, она теплая и твердая.
Заметьте 2 запаха и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют). Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха. Например, если Вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; Если Вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.
Ощутите 1 вкус и мысленно назовите его (либо вслух, если обстоятельства позволяют). С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня есть вопрос к психотерапевтам. Какой диагноз вы бы поставили моему родственнику? Теоритически, конечно, я понимаю, что это не реальная консультация и нужно личное общение с человеком. И можно ли его ещё спасти?
Мой брат с детства был пугливым, но при этом был весёлым, талантливым и творческим. Психологи в детстве говорили: у него все пройдет с возрастом. Мама обращалась к ним по поводу того, что он был очень неуверен в себе. Вывод: психологи не распознали проблему.
В подростковом возрасте избегал любого общения, боялся осуждения людей. Могу добавить, что у отца точно есть проблемы с головой, а мама созависимая. Брат получил высшее образование (хотел бросить, но мама не дала). Раз брат смог это сделать, значит он все-таки может быть социальным?
После универа брат так и не вышел на работу. Началась паранойя, страхи. Бывали случаи, что брат почти набрасывался на меня с кулаками за критику его образа жизни. Кроме того, о своем брате я мало что могу сказать, ведь он никогда не открывал свои чувства. Все, что он делал - сидел один в своей комнате, ничего о себе не рассказывал, иногда отшучивался.
Сейчас брату за 30. Лишь три года назад мама съехала от него, он остался один, и говорит, что хочет снова жить с мамой (хотя до этого выгонял). Он так и не работает (буквально один раз устраивался на работу, но не надолго). Далее отговорки, что на собеседовании на него смотрели, как на дурака. Бесконечные уговоры мамы о работе, которые продолжаются до сих пор. Затем психосоматика: иногда думает, что умирает, вызывает скорую, все проходит.
При всем при этом, он точно не хочет умереть, поскольку он занимается дома спортом, никогда не пил и не курил. Мама прекрасно знает, что она ведет себя слишком мягко. Лишь один раз она лишила его еды. В итоге брат голодал дома один, пока не вызвал скорую, но на работу не устраивается.
К психотерапевту он идти не собирается, ведь врач будет смотреть на него, как на дурака. Затащить его туда НЕВОЗМОЖНО. Однажды он все-таки ходил, пил антидепрессанты, но видимо эффекта не было.
Моё мнение: брат больной человек, разумеется, но ему такая жизнь по-своему “нравится”. Когда я спрашиваю, почему он не идет работать, в ответ лишь “хочу, но не получается”. А когда я сказала: “Но ведь если бы ты хотел, то ты бы это сделал? Ведь если ты чего-то не делаешь, значит ты этого не особо хочешь.” Он ответил: “Да, наверно ты права”.
В разговорах с ним чувствуется, что он не совсем псих, но я вижу, что он совершенно искаженно воспринимает мир. Для него препятствием является то, что не является таковым для ребенка 5 лет, как будто он застрял в утробе мамы. Сама мама уже давно развелась, многое осознала, но продолжает страдать из-за брата.
Как бы вы посоветовали действовать моей маме? Я сама понимаю, что сделать ничего не могу, это их проблема, не моя. А еще: какая стратегия общения должна быть с таким человеком? Я считаю, нужно быть строже, а не со слезами умолять его что-то сделать…
Буду очень благодарна услышать мнения специалистов! Хочу, чтобы мама наконец стала жить нормально…
Мария, здравствуйте.
Из Вашего обращения чувствуется переживания за маму и брата.
Исходя из текста Вашего обращения, описанное состояние Вашего брата, возможно, определено комплексом причин: предположительно, наследственность, психологические, личностные особенности, специфика воспитания, также, возможно, наличие «вторичных выгод», манипуляций, определённых поведенческих проявлений и эмоциональных реакций. Мария, в рамках данного обращения Вы взаимодействуете с психологом, поэтому «постановка диагноза» в данном случае некорректна. Целесообразно обратиться к специалисту (психотерапевту, психиатру), возможно, к тому же специалисту, к которому брат уже обращался, в целях диагностики, консультации и при необходимости назначения/корректировки схемы лечения. Это может поспособствовать прояснению ситуации, более полно понять, какой/какие аспект/аспекты первостепенны, наиболее весомы.
Мария, Вы писали, про созависимость у мамы. Созависимость, как правило, включает в себя повышенное чувство виновности, сниженную самоценность, потребность быть полезным для других, контролировать других, трудности в обозначении личных границ. Поэтому пребывать в такого рода взаимодействиях, как и выйти из них, достаточно нелегко и требует определённого времени. Для того чтобы более продуктивно выстраивать общение и взаимодействие, важно осознать неконструктивный «сценарий», вторичные выгоды, которые, возможно, имеют место быть. Иногда очень важно широко взглянуть на ситуацию, на то, что человек активен в том, чтобы переосмыслить прошлый опыт и происходящее сейчас, обнаружить свою собственную ценность, научиться замечать, уважать свои потребности, проявить активность в направлении к выходу из этого «сценария». Это способствует формированию и усилению ощущения собственной внутренней опоры и уверенности.
Мария, говорили ли Вы с мамой открыто и доверительно про, как она «видит» ситуацию, хочет ли она сама менять что-то в сложившейся ситуации? Предлагаю Вам поговорить с ней про её чувства и состояние в этой ситуации, есть ли у неё самой потребность в поддержке и помощи, возможно, потребность в обращении за консультацией к психологу или психотерапевту?
С уважением, Анастасия.
постоянно мучает тревожность.иногда слабая,иногда сильная.в связи с тем,что не знаю причины тревожности,начинает все вокруг раздражать
Здравствуйте, Виктория!
Вы пишете о мучающей Вас тревожности, которая по своей силе бывает разной. Отсутствие причины ее возникновения причиняет существенный дискомфорт. Виктория, позвольте искренне поддержать Вас. Состояние постоянной тревоги действительно тяжело и может значительно повлиять на качество нашей жизни. Длительное пребывание во всепоглощающем напряжении, как психологическом, так и физическом, достаточно сильно истощает , сопровождается ощущением усталости. А невозможность установить причину такого состояния может вызывать дополнительные эмоциональные реакции, которые способны усугублять имеющееся состояние организма. Сила и ресурсы нашего организма небезграничны, продолжительное пребывание в таком состоянии может значительно отразиться на здоровье. В этом случае к возникшей проблеме необходимо отнестись комплексно. Для начала свое состояние Вы можете попробовать стабилизировать самостоятельно. Так, например, можете снизить влияние стресса в своей жизни, попробуйте избегать стрессогенных факторов, уделять достаточно времени на свой отдых и сон, включите физическую активность и прогулки, сократите употребление психоактивных веществ (энергетики, кофе, алкоголь и др.), а также оградите себя от негативного информационного фона. Попытайтесь проследить за возникновением тревожных мыслей, когда и в какое время, на какую ситуацию может возникнуть тревога, или же это постоянное состояние, которое сопровождает всю жизнь. Обратите внимание на те факторы, которые помогают этому состоянию расти или наоборот снижать свою интенсивность. Определив для себя эти пункты, Вы сможете определять в каких случаях возможна динамика такого состояния и исходя из этого можете попробовать найти для себя некоторые методы, которые помогут избавиться от мучающего состояния. Так, во время ситуаций, когда Вам будет сложно справиться со своими переживаниями и будут появляться тревожные мысли, Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на расслабление и переключение внимания, по-другому их называют методы саморегуляции. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя, способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь перевести своё внимание с неприятных и тяжёлых для себя мыслей на более комфортные. Более подробно с приемами саморегуляции можно ознакомиться у нас на сайте в рубрике «Психологическое просвещение» по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya .
Конечно, Виктория, такое состояние не нужно оставлять без внимания и важно определиться с причинами возникновения тревожности. Так следует учитывать Ваше состояние в целом, потому что изменения на психическом уровне могут быть вызваны наличием каких-либо травм, заболеваний и иных факторов. Для того чтобы разобраться в этих вопросах Вам может потребоваться как консультация у специалистов медицинского профиля, для начала записавшись к врачу-терапевту по прописке для сбора анамнеза и назначения необходимых анализов , а далее направление к смежным специалистам. Также Вы можете записаться на прием к психологу или психотерапевту , чтобы научиться новым способам воспринимать себя и окружающий мир. К этим специалистам Вы можете записаться на прием в онлайн формате, найдя его по необходимым Вам параметрам в сети Интернет. Либо вы можете обратиться в медицинское учреждение, где есть кабинет психолога, и записаться на сессию бесплатно. Если вы понимаете, что помощь сила эмоционального напряжения настолько сильна, что она не терпит времени и отлагательств, в этом случае Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы+7 (495) 989-50-50, чтобы получить помощь и поддержку, это совершенно бесплатно и анонимно. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
Виктория, я желаю Вам удачи.
С уважением, Любовь.
Как же это надоело. Почти каждый день меня кто-то ругает, цепляется за любую мелочь критикует, хамит или любыми другими путями портит мне настроение. Если выхожу из дома - могут абсолютно случайные люди хамить, от медработников и преподов до кондукторов и продавцов. Если не выхожу - родственники или люди из интернетов. Я из-за этого замкнулся и почти не общаюсь с людьми, потому что я боюсь и одновременно ненавижу их, неосознанно стараюсь говорить тихо.
Сказал лишнее - идиот. Выразил своё мнение - оно неправильное и ты идиот. Встал на осмотре врача в неправильную позу - ты идиот и у тебя признаки умственной отсталости. Неправильно написал тест - ты идиот и иди обратно в детский сад. Не заправил постель - ты идиот и тебе в армию надо. Отвечаешь на оскорбления - ты идиот, зачем ты отвечаешь идиотам, не отвечаешь - ты идиот, терпила, они ещё сильнее начнут. Бьёшь обидчиков - ты псих, не бьёшь - ты не мужик. Появляются суицидальные мысли - ты идиот и вообще есть те кто ещё хуже живёт. Сделал кому-то малознакомому подарок - ты идиот, плохой твой подарок, не сделал - ты сволочь, проигнорил праздник. Не знаешь чего-то - ты идиот, знаешь что-то, чего не знают другие - ты слишком умный и почему ты вообще хвастаешься. Все примеры выше реальные.
И это почти каждый день. У кого в таких условиях не будет тревожной депрессии с ПА и бессонницей? А и да - хочешь лечиться рецептурными таблетками - ты идиот и наркоман проклятый, пошёл вон из моей аптеки. Как терпеть это? Только фармой или отшельничеством? Или превратиться в такую же скотину, в очередной раз замкнув круговорот агрессии? Тратить все оставшиеся копейки на психотерапию? Пользоваться низкокачественной бесплатной психотерапией, которая делает хуже? А, ну да, можно же ПРОСТО игнорировать, глубоко дышать и заниматься спортом, а если ты уже это пробовал и тебе не помогает - ты идиот и плохо пробовал. Люди которые любят жизнь живут в каком-то выдуманном мире, не в моём уж точно
Здравствуйте.
В своем обращении Вы пишите, что весь мир на Вас ополчился и чтобы Вы не делали, всегда получается, что окружающих это не устраивает, и они предъявляют к Вам все новые и новые требования, которым Вы либо не соответствуете, либо не успеваете к ним адаптироваться. Получается, что каждый новый рождает все больше негативных эмоций, которые вызывают напряжения, тревожность, депрессию и даже панические атаки. Поэтому Вы начинаете задаваться вопросами, что Вам делать и как прервать этот бесконечный круговорот агрессии.
Я очень сожалею, что Вы переживаете в настоящее время такое тяжелое и эмоционально травмирующее состояние из-за негативного и агрессивного общения с окружающими. Ваши эмоции и переживания понятны, так как такие сложные обстоятельства могут, действительно, вызвать серьезные психологические последствия.
Сначала позвольте мне подчеркнуть, что Ваши чувства важны и заслуживают внимания. Жить в постоянной атмосфере негатива и насилия может иметь серьезное воздействие на ментальное здоровье и благополучие. Вызывающие стресс ситуации, такие как постоянные оскорбления и унижения, могут привести к тревожному расстройству, депрессии и другим серьезным проблемам.
Итак, что могли бы Вы сделать в данной ситуации? Прежде всего, Вам необходимо обратиться за очной консультацией к психологу (психотерапевту или психиатру), который специализируется в области ментального здоровья. И Вам важно найти именно такого специалиста, которому Вы будете абсолютно доверять. Согласна с Вами, это может не просто, но возможно. Честное и открытое общение с профессионалом в очном формате может помочь Вам разобраться в складывающейся ситуации, почему Вы ее так воспринимаете, что повлияло на формирование такого отношения и разработать индивидуальный план по решению возникшей ситуации.
Также как Вы можете на нашем сайте открыть личный кабинет и в формате диалога с психологом обсудить Вашу ситуацию. У специалиста будет возможность задавать Вам необходимые вопросы, чтобы лучше понять Вас и найти оптимальный способ улучшения своего эмоционального состояния.
По возможности избегайте контакта с агрессивными и негативными людьми, хотя я понимаю, что это может быть сложно, особенно если это происходит в повседневной жизни. Попытайтесь обрести поддерживающие связи с теми, кто способствует Вашему эмоциональному благополучию. Это может включать в себя общение с понимающими друзьями или теми, кто может поддержать Вас в процессе работы над Вашим ментальным здоровьем.
Старайтесь сами проявлять больше доброты. Маленькие добрые поступки, такие как улыбка, доброе слово, помощь нуждающимся, могут принести много радости и благополучия как Вам, так и другим.
Старайтесь проявлять оптимизм, даже в трудных ситуациях. Поддерживайте других, помогайте создавать позитивную атмосферу в общении с окружающими.
Проявляйте интерес к мнениям и чувствам других. Активное слушание может помочь в построении более глубоких и взаимопонимающих отношений с окружающими.
Присоединитесь к добровольческим проектам или благотворительным организациям, чтобы помогать улучшению жизни других людей и окружающей среды.
Уважайте и цените разнообразие в мире, будь то культурное, социальное и пр. Проявляйте толерантность к различиям и стремитесь к сотрудничеству.
Находите время для контакта с природой. Прогулки в парке, походы за город или просто время, проведенное на свежем воздухе, могут помочь улучшить Ваше эмоциональное состояние и отношение к миру в целом.
Надеюсь, эти рекомендации помогут Вам улучшить отношения к миру и перенести позитивные изменения на окружающих.
Кроме того, развивайте навыки управления стрессом, такие как глубокое дыхание, медитация, йога и физическая активность. Все это может помочь в улучшении Вашего эмоционального состояния. Однако я понимаю, что подобные действия могут оказаться тяжелы, особенно когда Вы думаете, что ничто не помогает и не поможет. В этом плане необходимо менять внутренний настрой на изменения и усиливать веру в то, что все можно преодолеть и изменить, главное найти в себе для этого силы и мотивацию.
Хочу подчеркнуть, что Ваше благополучие имеет высший приоритет, и Вы заслуживаете, чтобы Ваша жизнь и состояние улучшились. Я желаю найти помощь и поддержку, которые помогут Вам преодолеть Ваше текущее состояние.
Берегите себя!
С уважением, Кристина.
В течение последних 2х лет испытываю проблемы с посещением работы. Много лет работаю одном предприятии, всё нравилось, отличный коллектив, работу свою знаю. Но 3 года назад назначили начальником низшего звена. Как раз тогда же был период очень напряжённой работы, связанной с одним проектом. Я приходила домой уставшая и выжатая как лимон. Бывало, что приходила и плакала от усталости. Но потом этот период на работе закончился. Через год начались проблемы, связанные с тем, что не могу заставить себя утром идти на работу. Нормально встаю, собираюсь, но перед выходом как ступор, не могу туда идти. Несколько дней хожу нормально, потом никак не могу заставить себя. И даже знаю, что ничего плохого и страшного там не происходит, но не могу и всё тут. Не знаю к кому с этим обратиться и как решить эту проблему.
Здравствуйте!
В вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете усталость, из-за которой Вам не хочется идти на работу. Вы не понимаете, как справиться со своим состоянием.
Вы указываете, что был период очень напряжённой работы, учитывая сколько сил Вы в это вложили, организм начинает реагировать, всеми силами даёт Вам понять, что долго в таком темпе он не справится.
Состояние, в котором Вы находитесь можно описать как «эмоциональное выгорание». Это состояние эмоционального, умственного истощения, физического утомления, возникающее в результате хронического стресса. По сути, Ваш организм бьет тревогу, сообщает, что в жизни что-то идет не так. Не стоит стараться срочно ликвидировать признаки выгорания, только чтобы продолжать работать в том же ритме. Наоборот, это сигнальная система, которая говорит о необходимости изменений. Эмоциональное выгорание сильно отличается от обычной физической усталости и одной из его причин может быть личностный кризис.
Таким образом, для того, чтобы самостоятельно преодолеть это состояние можно попробовать:
1. Перестроить отношения. К себе, окружающим, происходящему. Поставьте на паузу все конфликтные взаимоотношения. Когда наберетесь сил, сможете с ними разобраться. Уберите на время «информационный шум». Избавьтесь от раздражающего контента.
2. Забота о здоровье. Правильное, сбалансированное питание, спорт, прогулки, отдых, полноценный сон. Не ныряйте с головой в спортивную жизнь. Не гуляйте каждый день по часу. Начните с 10 минут прогулки на свежем воздухе.
3. Выделить личное время. Тратьте его на себя, а не на кого-то другого. Важно, чтобы вы не ощущали себя виноватым за отдых.
4. Эмоциональное восполнение ресурсов. Постарайтесь, найти новые источники энергии, новые виды занятий которые приносят удовольствие. Читайте, смотрите кино, убирайтесь — делайте то, что действительно дарит вам радость.
Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть то, что с Вами происходит, можете обратиться к специалисту очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!Добрый день! Не знаю как себе помочь, чем. Мне 41 год, проживаю с родителями. С детства, всегда, имело место для проявления, с их стороны, психологического-эмоционального насилия (физическое-ранее): оскорбления, унижение, клевета, влияющих на репутацию, честь, чувство собственного достоинства, и в кругу семьи (есть младший, старший брат); агрессия, злость, гнев, критика, "круглосуточный" контроль, запугивание, угрозы. Позже начались "гонения", что проявлялось недовольством, раздражительностью, претензиями при: уборка-приготовление еды в момент их возвращения домой, возникла на их пути в квартире или нахождение в одном из помещений, способ мытья посуды, удерживания в руках одежды при развешивании после стирки, мытье рук с мылом, местоположение в комнате (дверь всегда должна быть открыта), чтение книг; предпочтения в выборе - телевизионных каналов, передач, еды из имеющегося меню и т.д., что сопровождалось мнением, это не нормально. Любое естественное человеческое проявление в деятельности-передвижении, подвергалось - осуждению, комментариям, обсуждению. Привививалось бесприкословное подчинение, участие во всех вопросах семьи, даже будучи, не имеющих малого отношения ко мне; соответственно увеличение обязанностей-ответственности за всех, и всё. Вина, автоматически на мне, если что-то пошло или произошло ("из-за меня") не так, у кого-то, в чем-то. Мысли, идеи, планы, хобби, желания, мечты - только, в случае их одобрения-позволения. Места собственному мнению - нет, как и чувствам, переживаниям. В результате, сижу в комнате на опрелеленном месте, вечером почти не выхожу из неё, в ванную комнату, если руки помыть надо - на мысочках, при выключенном свете, и струйкой воды, толщиной со спичку. Не работаю, "не знаю как дышать", ощущаю себя мишенью для "развлечений", социальным инвалидом, и постоянное молчание, особенно в моменты внезапных вспышек эмоционального насилия, что является моим спасением и гарантией. Уйти или обратиться за помощью куда-как, с последующим созданием условий для жизни, при решении уйти от них, нет возможности, так как ситуация опасная (могут вернуть домой за руку). При этом не готова, в случае любой возможности, выйти из этой неблагополучной обстановки; качественно сформированная привычка и постоянное совершенствование навыков подстройки - стали пугать, страшить, всё больше и больше. Что и как с этим делать, нет представления, вообще. Благодарю Вас!
Здравствуйте, Эля!
Слышу, как Вам непросто. Вы живете с родителями, которые осуществляют психологическое насилие по отношению к Вам. Вы не чувствуете свободы, при этом испытывая страх, растерянность, подавленность и ощущение безысходности.
Эля, как писал Н.А. Островский: «Единственный способ жить хорошо – это уходить оттуда, где плохо». Перед Вами конкретный выбор: оставить все, как есть, и дальше терпеть насилие, либо взять все в свои руки и делать шаги навстречу лучшей жизни.
Вы пишите, что не готовы выйти из неблагополучной обстановки, даже если появится возможность. Спросите себя, почему? Потому что дома привычная обстановка, а привычная обстановка безопасна? Спросите себя, чего Вы боитесь? Что случится, если Вы останетесь, и что случится, если Вы уйдете? Воспользуйтесь техникой «Квадрат Декарта»: «Квадрат Декарта» - это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора. Суть данной техники заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на 4 вопроса: 1. Что будет, если это произойдет? (мои плюсы) 2. Что будет, если этого не произойдет? (мои плюсы от неполучения желаемого) 3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (мои минусы от получения желаемого). 4. Чего НЕ будет, если этого НЕ произойдет? (мои минусы от неполучения желаемого). Для выполнения данной техники Вам понадобится листок бумаги, ручка или карандаш. Очень важно дать на каждый из четырёх вопросов как можно большее количество ответов, т.к. это позволит рассмотреть максимальное количество особенностей проблемы.
Умение делать выбор - это навык. Особенно когда мы говорим про осознанный выбор, когда мы понимаем и причины и последствия того или иного решения. Даже когда Вам кажется, что у Вас нет выбора – вы все равно его осуществляете: Вы выбираете оставаться там, где плохо; Вы выбираете, принимать ли решение за себя самостоятельно или передать эту функцию другому человеку или внешним обстоятельствам и т.д. Теперь подумайте, почему Вы выбрали остаться там, где Вы сейчас? Почему выбрали такие условия для жизни? Что Вас ограничивает? Что Вы можете сделать прямо сейчас, чтобы это изменить?
Если Вы не работаете по причине жизненных обстоятельств, попробуйте найти работу с лояльными условиями труда, с удобным для Вас графиком и в соответствии с Вашими возможностями и ограничениями. Найдя работу, Вы обретете финансовую независимость, что позволит сделать первый шаг к личной свободе и, соответственно, к лучшей жизни.
У Вас есть друзья, другие родственники или просто знакомые, которым Вы доверяете, с которыми Вы можете поделиться своими чувствами? Если есть, обязательно к ним обратитесь, попросите помощи и поддержки. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Если таких людей нет, либо, по каким-то причинам, Вы не можете или не хотите заводить новые знакомства, позаботьтесь о себе сами: найдите место, где Вы чувствуете себя в безопасности (это может быть любимое кафе, библиотека, либо просто красивое место), главное, чтобы Вы могли уйти туда, когда Вам нужно будет успокоиться и восстановить ресурсы; проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает Вас; занимайтесь физической активностью, прогулками, хобби; попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями, йогой.
Если Вы все-таки решите остаться с родителями, постарайтесь установить свои границы, желания, цели и обозначьте их своим родным. Например: «Мне неприятно, что вы так со мной поступаете/говорите об этом», «Я предпочла бы другое», «Когда вы не слышите меня, мне очень больно и обидно», «Я ценю, что вы так обеспокоены мной и моей жизнью, но я самостоятельный человек, буду принимать решение сама». Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам, Вы достойны любви, уважения и заботы! Подумайте, какие качества Вам нравятся в самой себе. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.
Также рекомендую обратиться за консультацией к специалисту (психологу) в очной форме, с возможностью установления диалога. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете.
Эля, постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Заводите друзей, зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у Вас появится возможность. Ведь уходить оттуда, где Вам плохо - это не побег от себя, это шаг навстречу себе!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.