Вопросы психологу

Спасибо, что поделились своей историей и переживаниями. Ваша боль – это не абсурд и не что-то «типично-подростковое», от чего можно отмахнуться. Это реальные, глубокие и очень сильные чувства. И я слышу не просто «фанатеющую» девочку, а человека, который испытывает настоящую душевную муку и тоску по близости.

То, что Вы описываете в своем обращении, действительно, похоже на паросоциальные отношения. Но давайте отставим в сторону сухие термины. Весь самое важное в Вашей ситуации то, что для Вас этот персонаж стал не просто вымыслом, а реальным спасательным кругом, выполняющим в Вашей жизни несколько очень важных функций:

1) зеркало, так как в нем Вы видите отражение собственной боли и одиночества. В этом плане он дает Вам ощущение понимания, хотя на самом деле оно идет изнутри Вас самой. «Меня видят» – это одна из базовых человеческих потребностей, и через этот персонаж Вы и пытаетесь ее хоть как-то удовлетворить;

2) контейнер для чувств. В своего персонажа вы можете безопасно помещать всю свою любовь, нежность, заботу – те чувства, которые, как Вы пишете, «не распространялись» на Вас саму. А он становится объектом, на который не страшно изливать эту накопившуюся лавину эмоций и чувств;

3) идеальный близкий. Ваш персонаж Вас не предаст, не разочарует, не уйдет. В мире, где все достаточно ненадежно и болезненно, он олицетворяет в себе стабильную и безопасную гавань. Но при этом при всем не стоит забывать, что наравне со спасением, он Вам приносит и страдание, так как эта гавань существует только в Вашем воображении. Отсюда и эта раздирающая боль между двумя мирами: между миром, где Вы его чувствуете так реально, и миром, где его физически нет.

Вы пишете, что не хотите «лечиться» и слышать типичные советы. И я это уважаю. Потому что подобные советы часто звучат как призыв избавиться от того единственного, что сейчас дает Вам силы дышать. Поэтому я не буду говорить «займитесь собой» или «найдите реальные отношения». Вместо этого, давайте подумаем не о том, как избавиться от вымышленного персонажа, а о том, как справиться с невыносимой болью от разрыва между мирами, продолжая беречь то, что Вам дорого.

Вот что, возможно, могло бы стать небольшими шагами к облегчению Ваших переживаний:

– попробуйте признать и легитимизировать свои чувства. Перестаньте себя ругать за то, что Вы чувствуете и ощущаете. Скажите себе: «Да, мне больно. Да, я люблю того, кого нет. И эта любовь – настоящая. Эта боль – настоящая. Я имею право на эти чувства». Борьба с ними лишь усиливает Ваши страдания;

– спросите себя «Что он дает мне понять о самой себе?». Вы видите в нем свое одиночество, свою тяжесть. А что еще? Может быть, свою способность к глубокой преданности? Свою потребность в верности? Свою мечту о том, чтобы быть кем-то понятой без слов? Запишите это. Так Вы начнете переводить энергию из внешнего объекта (его) во внутренний ресурс (понимание себя). Вы не просто любите персонажа – Вы посредством него обнаруживаете в себе огромную эмоциональную глубину;

– создайте «мостик» между этими двумя мирами. Вы уже делаете это – через подушку, значки, но может стоит пойти дальше в свое творчестве. Попробуйте написать ему письмо, в котором Вы рассказываете о своей боли и переживаниях. Это позволит Вам выразить и вынести наружу ту связь, что уже живет в Вас. Это может стать для Вас катарсисом (избавлением от переживаний);

– обратитесь отдельно к одиночеству, которое Вы испытываете. Ваша связь с ним – это ответ на Ваше экзистенциальное одиночество («Я одна среди тысячи людей»). Спросите себя «Что такого я не получаю от людей вокруг, что заставляет меня чувствовать себя так одиноко, несмотря на наличие друзей?». Возможно, это глубинная близость, принятие тебе такой, какая Вы есть. Но здесь нужно понимать, что принятие здесь идет не от него, а от Вас самой. Работа с этим одиночеством может не отнять Вашу любовь к персонажу, но сделать боль от разрыва между мирами менее острой;

– подумайте об обращении за очной консультацией к психологу. Я понимаю Ваше сопротивление этому. Но специалист не станет отнимать созданный Вами «спасательный круг». Он может, но только в очном формате, помочь Вам: а) меньше страдать; б) понять, какую именно пустоту Вы пытаете заполнить; в) какие потребности решить таким способом; г) найти способы заполнения этой пустоты чем-то еще другим, не заменяя, а дополняя. Это как если бы у Вас была одна опора, а психолог бы помог аккуратно построить еще одну, чтобы Вы стали стоять было устойчиво и уверенно.

Вы говорите «Я хочу жить там. С ним». И это совершенно понятное желание – уйти туда, где есть понимание и спасение от боли. Но пока Вы живете здесь, в этом теле, в этой реальности, Ваша задача – найти способ сосуществовать с этой любовью, не разрываясь на части от боли.

Ваша любовь – это не болезнь, а свидетельство огромной способности Вашего сердца любить, сострадать и искать связь. Сейчас это сердце направлено на вымышленный объект, потому что он кажется безопаснее. И это мудрость Вашей психики – найти там, где можно, островок безопасности.

Возможно, со временем, по мере того как Вы будете лучше понимать и утешать ту одинокую часть себя, что смотрит на него, острая физическая боль притупится. Любовь может остаться, но перестать быть раной. Она может стать тихим, светлым и личным местом силы внутри Вас, а не источником ежедневных слез.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Евгений.

В первую очередь, позвольте поддержать Вас, процесс расставания – это очень непростой путь, сопровождающийся рядом негативных эмоций и чувств. По Вашему обращению, видно, как Вам сейчас тяжело. Вы испытываете боль, чувствуете себя покинутым, Вас перестало что-либо интересовать, а интерес к жизни пропал. Вы будто жили этим человеком, а потеря его может ощущаться, как потеря себя, что делает ситуацию особенно болезненной и провоцировать негативные мысли.

Чувства, которые Вы сейчас испытываете, вполне естественны для такой ситуации. Процесс расставания с близким человеком подобен проживанию горя. В обоих случаях мы теряем человека, он уходит из нашей жизни. Процесс горя включают в себя несколько стадий: шок/отрицание, торг, гнев, депрессию и, в конечном счете, принятие. Весь процесс сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств. И на каждой стадии важно проживать все чувства, каждую эмоцию, говорить о них. Если пытаться игнорировать либо подавлять эти чувства, Вы, скорее всего, будете только продлевать этот процесс скорби, а можете вообще в нем застрять. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Вместе с тем, очень важно шаг за шагом наращивать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает Вам чувство значимости, уверенности и самоэффективности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.). Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения от постоянных стрессов. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.

С чего стоит начать:

1. С «регуляции эмоций» - старайтесь не держать в себе неактивные переживания, которые у Вас возникают. Разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать;

2. С «принятия поддержки со стороны» - не стоит замыкаться в себе в этой ситуации. Поделитесь с близкими людьми своими переживаниями и опасениями. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором Вы нуждаетесь. Это ценно;

3. С «заботы о себе» - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

4. С «наращивания психологических ресурсов» - они есть у Вас сейчас и их может стать больше, если приложить усилия. Актуализируйте свои ресурсы, те, что помогают вам справляться со сложностями (цели в жизни, религия, увлечения и многое другое, важно найти свое). Попытайтесь чаще находиться в ресурсном состоянии, это придаст Вам сил в условиях кризиса. Занимайтесь самопознанием, изучайте себя, свои эмоции, это поможет в будущем больше понимать себя, свои действия и лучше разбираться в сложных нестандартных ситуациях;

5. С «избавления от чувства вины» - старайтесь в ситуациях, когда Вы приписываете себе вину за какие-либо обстоятельства, отстраняться и анализировать ситуации с позиции вашей конкретной ответственности, на что Вы влияете, и что зависит от Вас. Разделять ответственность с теми, кто должен нести ее наряду с Вами;

6. С «планирования» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие, самоэффективности и удовлетворенности.

Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, забирают надежду на что-то хорошее, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. Евгений, после расставания важно напоминать себе, что Вы до встречи с ней жили самостоятельно, и Вы сможете жить самостоятельно и впредь, когда Вы больше не вместе. Отношения не делают и не должны делать нас целостными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Каждый в состоянии стоять на своем и удовлетворять свои собственные потребности, независимо от статуса отношений.

Ко всему вышесказанному хочется добавить, что очные встречи со специалистом-психологом могут стать эффективным способом справиться с ситуацией, получить поддержку. Если это не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Евгений, искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Олеся. Вы встревожены тем, что в жизни многие события происходят вопреки вашим ожиданиям, из-за чего кажется, что все идет не так как должно быть. Из-за того, что не удается реализовать задуманное, в соответствии с внутренними представлениями, возникает чувство вины, которые в дальнейшем гложет и не позволяет расслабиться, лишь сильнее провоцируя стресс. Важно, что вы ищите помощь и пытаетесь понять, как же поступить в ситуациях, которые вызывают у вас беспокойство и тревогу. Это стремление может говорить о том, что вы готовы, пусть и небольшими шагами, достигнуть внутреннего спокойствия и умиротворения.

Олеся, анализируя события, которые вы описываете, у меня складывается ощущение, что ваш основной внутренний дискомфорт связан с тем, что вы не можете выразить собственное мнение и отстоять свою позицию. Возможно, даже возникают мысли, что если вы что-то и сделаете, как считаете правильным, то итог может быть негативным. Такое внутреннее состояние может быть вызвано многими причинами: низкой самооценкой, негативным опытом в прошлом, критикой со стороны окружающих. В итоге, может казаться, что нужно быть удобной для того, что стать принятой другими людьми. Уступить дочери в ее желании остаться в старой школе, не наказывать сына за оплошности и оправдать отсутствие поддержки молодого человека.

Важно отметить, что никто из нас не может быть идеальным и удобным абсолютно для всех. Стремление угодить другим часто ведет к игнорированию собственных потребностей и желаний. Это может привести к накоплению внутреннего напряжения, усталости и разочарованию. Возможно, именно поэтому вам и кажется, что все не так как должно быть: у вас не такой характер или внешность. Олеся, задумайтесь, вы учитываете мнение и желание своих детей, нравитесь мужчинам. Так стоит ли ненавидеть себя за это?

Как было мной указано выше, раздражение, как внешнее, так и внутреннее, может быть вызвано накопившимся напряжением из-за стресса. Важно давать возможность себе вовремя переключаться от негатива и получать яркие, светлые эмоции. Попробуйте вспомнить, что раннее радовало вас, что бы вы хотели реализовать, но откладывали, возможно, пришло время заняться этой деятельностью, чтобы улучшить свое самочувствие. Вы можете также попробовать вовлечь в свои хобби и интересы близких и детей, чтобы и они могли узнать чуть больше о вас, а также разделить с вами теплые эмоции.

Олеся, важно отметить, что если вы испытываете чувство дискомфорта, то это не просто так и замалчивать об этом не нужно. Это касается как ситуации связанной с вашими детьми, так и молодым человеком. Ваши дети еще маленькие и не понимают как себя вести и иногда необходимо показать, что мы не можем получить все, что желаем или, что за плохими поступками следует наказание. Абсолютно нормально наказывать ребенка за провинность, главное, чтобы оно не лишало его базовых потребностей, таких как питание, социализация и чувство безопасности. Например, можете ограничить просмотр телевизора/телефона, лишить сладкого на день. При этом важно помнить, что цель наказания должна заключаться не в мести или демонстрации власти, а в обучении правильному поведению. Ребёнок должен понять причину своего наказания и связь между своим поведением и последствиями. Наказывая, старайтесь сохранять спокойствие и последовательность, иначе ребёнок может запутаться и перестать воспринимать ваши слова всерьёз. Также необходимо уметь поощрять хорошее поведение, хвалить за успехи и правильные поступки. Так у ребенка формируется позитивная мотивация и желание соответствовать ожиданиям родителя.

Иногда полезно объяснять свою позицию, не боясь честно говорить, что вам может не нравиться. Например, вам не нравится, что молодой человек не принимает участие в воспитании детей, или что дочь находится вдали от вас. При этом важно выражать своё недовольство деликатно и аргументированно, избегая обвинительного тона и переходов на личности. Собеседник должен почувствовать, что вы говорите искренне и из лучших побуждений, стремясь укрепить отношения, а не разрушить их. Важно быть честной и открытой, говорить от первого лица, с использованием «Я-высказываний», например: «Я беспокоюсь, что ты находишься вдали от меня», «Я переживаю, что ты можешь чувствовать себя некомфортно», «Для меня важно, чтобы я могла показать как сильно тебя люблю». Затем поясните, почему именно эта ситуация вызывает беспокойство и предложите возможные пути решения проблемы, компромиссы, которые устроят обе стороны.

Помните, что ваше благополучие и счастье тоже важны. Если ваша позиция искренна и продиктована заботой и любовью, вполне вероятно, что близкие поймут вас, пусть и не сразу. Поэтому открыто говорите о своих чувствах, потребностях и желаниях, ведь зачастую недопонимания возникают именно из-за молчания или страха высказаться.

Что касается работы, то здесь зависит все только от вас, не бойтесь пробовать. Иногда некоторые вакансии могут показаться недостойными нашего внимания, однако в них есть свои плюсы. Нельзя заранее определить, какой окажется избранная деятельность, пока мы не испытаем её на практике, поэтому не бойтесь и сделайте первый шаг.

Олеся, не стесняйтесь выражать свои чувства и потребности, ведь иногда замалчивание не решает проблему, а лишь создает еще больше стресса и напряжения. Будьте собой и примите себя такой, какая вы есть со всеми плюсами и минусами. Если поймете, что справляться с ситуациями слишком сложно, то не бойтесь обращаться за помощью вновь на наш сайт, например, в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете рассказать о своих проблемах и чувствах, а специалист постарается дать советы и оказать поддержку. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Юлия!

Из вашего обращения я понял, что вы прошли через сложную трансформацию своего отношения к учебе. Начав с негативного школьного опыта и отсутствия мотивации, Вы достигли высоких академических результатов. Однако сейчас этот позитивный сдвиг в учебной деятельности перерос в гиперкомпенсацию и учеба превратилась из инструмента развития во всепоглощающую систему, которая захватила собой всю Вашу жизнь. Также хотел бы отметить очень сильную эмоциональную реакцию на потенциальную потерю контроля в учебной деятельности (ситуация с темой дипломной работы), которая наглядно показывает, что сейчас ваше поведение выходит за рамки «простого» усердия. Вы будто бы переживаете эти процессы не как радости познания нового, а как навязчивую обязанность и вызов самой себе, сравнивая тем самым их с зависимостью.

Юлия, прежде всего, не могу отметить Вашу огромную силу воли и способность к восстановлению после очень тяжелого периода. Вы смогли выйти из сильнейшего кризиса и не просто вернуться к учебе, а достичь в этом больших результатов. И сейчас Вы столкнулись с обратным эффектом этой силы: механизм, который раньше помогал Вам, сейчас работает на износ.

Могу предположить, что учеба, которая раньше для Вас была просто повседневной деятельностью, сейчас является системой регуляции внутреннего состояния и, вероятно, дает Вам: чувство контроля (скорее всего, после тяжелого периода, когда контроль был утрачен); самоценность (оценки и достижения в учебе стали единственными ценностями личности); избегание от мыслей и чувств, которые могут быть совершенно разными и, к сожалению, в рамках рубрики «Вопрос психологу», я не могу дать более полный ответ, поэтому предлагаю Вам также создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате переписки возможно будет понять проблему более глубже.

Но сейчас остановимся, что можно сделать в рамках данной рубрики. Прежде всего, очень важно признать и принять проблему, что Вы и сделали, обратившись к нам в службу. То, что пугает Вас и Ваше окружение, должно стать не поводом для бросания новых вызовом, а отправной точкой к восстановлению.

Далее важно начать восстанавливать границы и для этого предлагаю попробовать ввести ритуалы завершения. Установите правило – после определенного времени (к примеру, после 20:00) все учебные процессы заканчиваются, материалы в виде книг, статей, документов и т.д. убираются, все процессы, связанные с учебой и открытые на компьютере также закрываются. Создайте для себя ритуал по достижении этого времени (например, проговорить про себя: «На сегодня учеба закончена», и выпить чашку чая, посидев 5 минут в тишине, не думая про учебу).

Также предлагаю «внедрить» в свое расписание моменты полного бездействия. Запланируйте в календаре короткие, но регулярные занятия, не связанные с учебной деятельность (короткие прогулки по 20 минут, без мыслей об учебе, прослушивание музыки, прочтение книг, встреча с друзьями, на которой «запрещено» говорить об учебе). Сейчас цель: дать мозгу опыт других деятельностей и других источников удовольствия или расслабления.

И в завершении хотел бы добавить, что учитывая Ваш опыт реабилитации от очень тяжелого периода, нынешнее состояние может быть с этим связано. Поэтому, параллельно с выполнением вышеуказанного, предлагаю Вам обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту, который может помочь найти причины этой гиперкомпенсации, разработать здоровые стратегии саморегуляции, а также предотвратить эмоциональное выгорание, которое действительно возможно, учитывая перегрузки организма.

Юлия, Ваша целеустремленность – это Ваша «суперсила» и сейчас задача состоит в том, что перенаправить часть этой силы не на завоевание все бо́льших и бо́льших академических вершин, а на достижение баланса в собственной жизни. Вы уже доказали, что способны достигать поставленных целей. Теперь пришло время доказать себе, что Вы можете достигнуть гармонии в своей жизни.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика.

Обратил внимание, что Вы уже не в первый раз пишете о своей проблеме, что говорит о её большой значимости для Вас и желании понять, как с ней справиться. В данном случае могу поддержать Ваше решение обратиться за квалифицированной медицинской помощью и записаться на прием к психиатру, так как подобная помощь может быть действительно необходима, учитывая описываемые признаки и их продолжительность. Однако, помимо медицинской составляющей, также важно уделить внимание и психологическим аспектам Вашего случая.

Вы провели достаточно хорошую работу при описании своей ситуации и обратили внимание на аспекты, которые могли оказать влияние на формирование Вашей текущей проблемы. Неприятные и болезненные ситуации, с которыми Вам приходилось сталкиваться в Вашем детстве, действительно могли повлиять на формирование Вашего отношения к еде как способе реагирования на стрессовые ситуации. Могу предположить, что с помощью ограничения себя в еде Вы пытаетесь добиться не только самого факта похудения, но и достичь каких-то иных важных для себя потребностей. Возможно, что эти потребности могут быть не совсем очевидными и не осознаваться Вами в полной мере. В таком случае, чтобы разобраться в данном вопросе, Вам может быть необходима помощь психотерапевта и более глубокое и основательное обсуждение Вашей проблемы в формате живого общения со специалистом.

Вика, в данной ситуации важно понять, что Ваше отношение к еде и к жизни в целом не является чем-то, что нельзя изменить. Вы сможете справиться с данной проблемой, если поставите перед собой такую цель. И на этом пути есть люди, которые могут Вам помочь и поддержать.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Данил!

Спасибо за то, что Вы описали Ваши чувства и переживания. Вам непросто. Ваше состояние здоровья требует от Вас психологической отваги, мужества, выдержки. Немного порассуждаю вместе с Вами: среди моих знакомых есть немало людей, которые страдают серьезными заболеваниями: рак, СПИД, онкология, рассеянный атеросклероз и прочие. Многие из них задаются вопросом: "Почему именно Я?". Задают его годами, десятками лет и...не находят ответа. Внешнего ответа они не находят, но продолжают искать его внутри. Мир несправедлив по своей сути. Это больно, но это так. Не каждый честный человек богат, и далеко не каждый нечестный плохо устраивается в жизни. Мы понимаем, что в мире все не так или многое организовано не совсем так как нам говорили в детстве.

Данил, да, физическое состояние сильно влияет на настоящее: сложно не концентрироваться на болезнях, когда есть постоянный уровень дискомфорта и боли, кроме того человек начинает постоянно тревожиться о своем будущем.

Поэтому очень важно на протяжении лечения важно быть в контакте с врачом и делать всё, что может максимально улучшить качество жизни, а также стараться возвращать фокус в настоящее. Если происходит что-то хорошее — обращать на это внимание. Планируя свой день, включать в него дела, которые приносят удовольствие прямо сейчас: еда, телесные практики, общение. Дела, которые связаны с вашими ценностями и смыслами. Также у Вас, Данил, могут быть вещи, которые хотелось бы когда-нибудь сделать, но пока не получилось: например, вырастить сад — можно попробовать уже сейчас посадить цветы перед домом.

Никто не знает, что ждёт в будущем и кто умрёт раньше: человек, у которого есть диагностированная болезнь, или человек, который просто вышел из дома и сел в машину. Поэтому, возвращая фокус в настоящее, мы должны напоминать себе, что будущее ещё не случилось. Но, конечно, не стоит забывать о нём совсем — важно полноценно взаимодействовать с врачами и проходить необходимое лечение.

Когда ставится диагноз, у людей часто появляется ощущение, как будто они могли проконтролировать возникновение болезни: кто-то может думать, что это наказание или испытание. Но такие мысли не помогают — к сожалению, хронические и неизлечимые болезни просто случаются, это стечение обстоятельств. Никто не виноват в том, что заболел, и никакие прошлые ошибки не могли к этому привести.

Кети Вирант, психотерапевт, которая помогает хроническим больным справиться со своим состоянием более 15 лет, предлагает перестать бороться против неопределенности, так как эта борьба истощает наши силы. Ее пациентам становится легче, когда они отпускают свои страхи перед будущим, начинают жить по принципу “здесь-и-сейчас” и принимают неопределенность как “естественный ритм жизни”. Жизнь по принципу “здесь-и-сейчас” означает чувствовать и осознавать каждый приятный момент, без оглядки на прошлое и будущее. Он также значит иметь смелость строить долгосрочные планы, чаще соглашаться на спонтанные предложения.

Данил, важно принять свое состояние. Если болезнь есть – ее нельзя отрицать. Вместе с болезнью в жизнь приходят ограничения и новые обязанности, которые нужно соблюдать, чтобы прожить долгую жизнь. Важно принять, что жизнь больше не будет такой, как раньше или такой как у других, но это не катастрофа. Ведь жизнь продолжается, и вместе с ней приходят теплые вечера с близкими, новые идеи, яркие моменты и впечатления.

Живите «здесь-и-сейчас». Пациенты с хроническими болезнями не могут найти гармонию в душе из-за того, что вспоминают то, как хорошо было раньше, до болезни или думают о том, как могло бы быть, если бы болезнь не пришла в их жизнь. Или наоборот – их постоянно беспокоит будущее и то как болезнь может разрушить их планы. Альтернативой этому мышлению будет ориентация в настоящее. Нужно отпустить прошлое и быть готовым принять любое будущее. Жить по принципу “здесь и сейчас” – значит полностью быть в настоящем моменте, без тревог о будущем или прошлом.

Данил, рассмотрите возможность заняться майндфулнес практикой. Практика майндфулнес – это развитие осознанности. Она поможет изменить мышление, научит думать о настоящем и наслаждаться жизнью “тут и теперь”. Люди, которые обучаются технике “осознанности” более спокойные и жизнерадостные. Они испытывают меньше стресса от повседневных вещей. Для развития осознанности достаточно сесть в тихом месте, расслабиться, сконцентрироваться на дыхании или на ощущениях тела и обратиться к аффирмациям. Например, на каждом вдохе говорить себе: “У меня все хорошо”. Также эффективно для этих целей помогут занятия йогой и освоение дыхательных упражнений. Кетрин Бушнелл из Американского общества боли сообщила, что йога притупляет восприятие боли. Практиковать майндфулнес и йогу можно от 5 до 30 минут в день.

Данил, оставайтесь открытым с близкими, разрешите близким Вам помочь. Жить станет проще, если впустить в нее близких людей. И она станет легче, если позволить другим себе помочь. Стремление взять на себя больше, чем возможно негативно влияет на здоровье, утомляет, усугубляет некоторые симптомы. Близкие люди помогут не только психологически, но и физически – в работе, выполнении рутинных дел. Никто не посчитает слабостью призыв о помощи. Серж Гудман как-то высказался на этот счет: “Сила человека заключается в способности признавать свои слабости”.

    Стройте планы на будущее. Ставьте цели и мечтайте. Это придаст сил и мотивации бороться дальше. Планирование долгосрочных целей станет доказательством оптимизма и веры в то, что болезнь не помешает реализации важных планов. Это простое действие также поможет снова вернуть смысл жизни и надежду. Обязательно нужно включать в планы родных и близких. Для человека важно знать, что  у него всегда есть поддержка.

    Данил, берегите себя, любите себя! Цените каждый день Вашей жизни!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Александр. Из вашего обращения я вижу, что вы переживаете тяжелый кризис, суть которого заключается в болезненном и резком переходе из одного состояния в другое. Вы активный и общительный человек, внезапно столкнувшийся с тем, что все ваши социальные связи (дружба, отношения, место в коллективе) рушатся почти одновременно, оставляя вас в полной растерянности и изоляции. Это не просто череда неудач, это системный сбой в том, как вы привыкли выстраивать отношения с миром.

Предлагаю разобрать ситуацию по частям. Ваша гиперактивность, которая в детстве отталкивала сверстников, - не просто черта характера. Скорее всего, это повышенная потребность в активности и трудности с саморегуляцией. В 8-м классе вы, по сути, не «поймали контакт», а научились на время компенсировать эту свою особенность, найдя группу, которая вас приняла. Однако работа официантом, с её высоким стрессом, нехваткой времени и необходимостью постоянно контролировать эмоции, стала триггером. Ваша нервная система, и без того склонная к перегрузке, не выдержала. Ваши ссоры с друзьями были, своего рода, неосознанным способом сбросить накопленное напряжение. Увольнение лишило вас не только работы, но и статуса, а главное, привычной среды, где можно было эту энергию "сбросить".

Далее вы совершили серию поступков, которые со стороны ваших друзей и подруг выглядят как предательство (уход к девушке друга, создание новой компании), но изнутри, вероятно, ощущались как поиск нового, более безопасного и комфортного места. Суть в том, что вы действовали импульсивно, под давлением эмоций и острой потребности в принадлежности группе единомышленников. Вы не контролировали свою агрессию и слова потому, что, по сути, и не умели этого делать, так как ваша гиперактивность трансформировалась в эмоциональную неустойчивость в моменты конфликтов. Вы становитесь заложником собственных, сложно поддающихся контролю, чувств и эмоций.

Не думайте, что вы "плохой" или "токсичный" человек. Вы просто пытались строить отношения (дружеские и романтические), не имея ключевого навыка - навыка эмоциональной саморегуляции и рефлексии. Вы не успевали остановиться и спросить себя: "Что я сейчас чувствую? Почему я хочу это сказать? Каковы будут последствия?". Ваши действия диктовались сиюминутным порывом: дискомфортом, обидой, желанием быть принятым.

Сейчас вы оказались в ситуации социальной депривации. И это, как ни парадоксально, является для вас возможностью услышать себя. Потому что все старые, болезненные для вас схемы общения себя исчерпали и разрушились. Возникает закономерный вопрос: что делать теперь?

1. Принять паузу и изоляцию как лекарство, а не наказание. Вам сейчас необходимо остаться наедине с собой для того чтобы, наконец, услышать самого себя без шума компаний, ссор и необходимости кому-то что-то доказывать. Эта пауза является способом разорвать замкнутый круг импульсивных поступков.

2. Начать учиться разбираться в своих эмоциях. Для этого вы можете завести дневник. Каждый день кратко описывайте: какое было самое сильное чувство за день? (Злость, обида, тревога, одиночество). В какой ситуации оно возникло? Что я хотел сделать под его влиянием? Что я сделал на самом деле? Вашей целью здесь является наблюдение за своими эмоциями  и установление связи между событием, эмоцией и реакцией. Главное - без осуждения.

3. Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Гиперактивность, трудности с контролем импульсов - с этим довольно непросто справиться в одиночку. Школьный психолог или специалист из центра помощи семье и детям (часто такие консультации бесплатны для подростков) могут дать вам конкретные инструменты: техники для управления гневом, упражнения для снижения тревоги, стратегии для выхода из конфликта. Знайте, что обращение за профессиональной помощью - это не стыдно. Это как пойти к тренеру, если хочешь научиться играть в футбол, но не знаешь правил.

4. Сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Ваша энергия и активность - это ваш ресурс. Направьте энергию не на людей, а на деятельность: спорт (особенно плавание, бег, единоборства, они помогают регулировать нервную систему), творчество, учебу, хобби. Вам нужно найти выход для своей гиперактивности, где она будет вашей силой, а не разрушительным фактором.

Сейчас вам может быть больно и пусто. Но именно сейчас, в этой точке, начинается ваш настоящий рост не как "души компании", а как человека, который учится понимать себя, управлять своими сильными сторонами и строить отношения осознанно, а не импульсивно. Первый и самый трудный шаг - остановиться и признать, что старые способы построения взаимоотношений не работают. Вы уже сделали первый шаг, написав этот текст. Следующим вашим шагом должен стать не поиск новой компании, а установление новых правил игры для самого себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы находитесь в конфликтных отношениях с соседкой в общежитии и подвергаетесь моральному давлению и угрозам с её стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно повлиять на сложившуюся ситуацию и найти способ, чтобы себя защитить.

Соня, Вы правильно поступили, что решились написать нам своё обращение и рассказали о своей проблеме и эмоциональных переживаниях. Прежде всего хочу Вам сказать, что агрессивное поведение и угрозы к Вам действительно являются недопустимыми, и Вы в этом не виноваты. Понимаю, что сейчас Вы можете находиться в состоянии сильного эмоционального напряжения и психического истощения из-за постоянного стресса, вызванного данной ситуацией, однако не стоит сдаваться и опускать руки. Учитывая, что к Вам применялось физическое насилие и озвучивались угрозы, то сейчас Вам, вероятно, следует обратиться в полицию, чтобы обезопасить себя от подобных случаев и призвать к ответственности свою соседку. Этого не стоит бояться или стесняться, так как Вы имеете полное право на безопасные условия своего проживания в общежитии и уважительное к себе отношение. Также Вы можете попробовать обратиться к руководству своего учебного заведения и учреждения социальной защиты по месту своего проживания. Главное, помните, что Вы не одна и всегда есть люди, которые смогут Вам помочь справиться с данной ситуацией.

Также Вы можете попробовать подумать о том, как выработать в себе такие личные качества, которые позволят Вам эффективно противостоять подобным ситуациям. Если Вы сможете стать более уверенной в себе и поймете свои сильные стороны, то Вы сможете изменить представление окружающих о себе в лучшую сторону и добьётесь их уважения и признания. Это может стать для Вас полезным ресурсом, для того чтобы в будущем добиться значимых для себя целей и успеха.

Соня, если Вы понимаете, что сейчас Вам слишком сложно самостоятельно справиться с негативными мыслями и переживаниями, Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Никита. В вашем обращении я очень ярко вижу две мощные, одновременно существующие в вас силы. С одной стороны – это сила чувств: страсть, влечение, привязанность и желание быть рядом. Вы пишете, что «впервые за 5 лет испытываете такие чувства» – это говорит о значимости этих переживаний для вас. С другой стороны - сила вашего «Я», вашего разума, который заботится о будущем: о карьере, тренировках, о построении фундамента жизни. Столкновение этих двух сил создает те самую невыносимые переживания, о которых вы пишете. Это чрезвычайно болезненное состояние, и ваша растерянность абсолютно закономерна.

Обратите внимание, как вы описываете возможные сценарии: либо «полностью окунуться и тонуть», либо «разорвать и уехать навсегда». Это похоже на выбор между двумя противоположностями. Мне интересно, рассматривали ли вы когда-нибудь третий вариант – возможность выстроить такие отношения, в которых можно и быть близким, и оставаться собой? Часто, когда чувства настолько сильны, наш разум склонен видеть только крайности. Страх потерять себя заставляет бежать, а тоска по близости – бросаться в омут. Поиск баланса между этими полюсами – это и есть искусство построения зрелых отношений. Вам 18 лет, ключевая задача в этом возрасте – отвечать на вопросы «Кто я?», «Каково мое место в мире?». Встреча с взрослой, опытной женщиной, переживающей сложный период, могла дать ощущение зрелости, «скачка» во взрослую жизнь. Иногда в таких интенсивных связях мы влюбляемся не только в человека, но и в тот образ себя, который отражается в его глазах – в данном случае, образ мужчины, героя, спасителя. Это прекрасное и важное чувство, но важно постепенно отделять этот романтический образ от повседневной реальности, которая включает в себя и её детей, и последствия развода, и ваши карьерные планы.

Вы спрашиваете, правильно ли поступаете. Как психолог, я не могу дать вам единственно верный ответ, потому что у меня его нет. Он существует только внутри вас. Моя задача – помочь вам этот ответ найти. «Правильный» выбор – это не тот, что избавит вас от боли (и тот, и другой путь будет болезненным), а тот, который будет наиболее соответствовать вашим глубинным ценностям и поддерживать целостность вашей личности. Если резюмировать то, что я вижу: вы оказались в сильнейшем внутреннем конфликте между потребностью в любви и потребностью в автономии, между желанием взрослой страсти и страхом перед обязательствами, которые еще не вписываются в ваш жизненный план. Любой резкий, импульсивный шаг – будь то окончательное бегство или эффектное возвращение – скорее всего, будет действием из страха или тоски, а не из зрелого решения.

Сейчас, в момент острой боли и смятения, постарайтесь не принимать судьбоносных решений, а дать себе время и пространство для того, чтобы эти чувства и мысли устоялись. Воздержитесь от эффектных жестов (поездка с гитарой). Они могут нанести повторную травму и вам, и ей, особенно учитывая её уязвимое положение (развод). Вместо немедленного действия я мог бы предложить вам несколько упражнение для самостоятельной работы. Оно нужно не для того, чтобы найти ответ за вас, а для того, чтобы помочь вам самому этот ответ обнаружить.

Возьмите чистый лист бумаги, ручку или карандаш. Убедитесь, что вас никто не потревожит 20-30 минут. Проведите через весь лист длинную горизонтальную линию. Это — ось всех возможных форматов вашего взаимодействия с этой женщиной. Теперь нам нужно обозначить два гипотетических, почти абстрактных полюса. Левый полюс - нет контакта. Нет информации о ней. Жизнь полностью сосредоточена на себе: тренировки, карьера, саморазвитие. Чувства к ней подавлены, заблокированы или вытеснены. Это позиция максимального контроля над своим временем и энергией, но и потенциального эмоционального опустошения. Правый полюс - Отношения полностью вас поглотили. Тренировки заброшены, карьерные планы отложены. Ваши мысли, чувства, ежедневные решения неразделимо связаны с ней. Это позиция максимальной страсти и близости, но и полной потери автономии. Поставьте на этой шкале точку, в которой вы чувствовали, что ваш разум начал затуманиваться. Рядом опишите в нескольких словах ваше состояние. Потом поставьте вторую точку, обозначив то, где вы находитесь после разрыва. Вы не на левом полюсе (ведь чувства и мысли о ней есть), но явно сместились. Также опишите это состояние. Теперь самое важное. Взгляните на пустое пространство между этими двумя точка. Это — поле нереализованных возможностей. Ваша задача — наполнить его. Забудьте на время о реализме и «правильности». Просто представьте себе разные форматы отношений, которые не являются ни полным слиянием, ни полной изоляцией. Представьте себе, что вы проживаете неделю в каждом из этих новых вариантов. Какой кажется самым привлекательным? Почему? Что нужно, чтобы удержаться в этой точке? Составьте писок личных правил (не для неё, а для себя), которые вам помогут в ней удержаться. Например: «Если я замечу, что хочу пропустить тренировку ради спонтанной встречи, то я должен сначала завершить запланированное». После того как вы сделаете это упражнение, возможно, вы почувствуете, что ваш первоначальный вопрос изменился.

Предложенное упражнение — лишь первый шаг. Если чувства окажутся слишком сильными, а внутренний конфликт — слишком болезненным, то рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.