Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга

Ситуация, которую Вы описали, действительно, непростая. Вы очень хотите помочь своему отцу выбраться из текущего состояния, и это говорит о том, что Вы заботливая дочь. Вы с мамой приложили много усилий для сохранения семьи и поддержания состояния здоровья отца, однако сейчас может казаться, что усилий недостаточно. Происходящее может изматывать, как в финансовом плане (о чем Вы написали в письме), так и в моральном. В первую очередь стоит задуматься о себе (как правило на борту самолета – сначала наденьте маску на себя, а потом на другого). Как бы нам не хотелось помочь другому человеку, вкладывая ресурсы и силы, мы можем упустить момент, когда сами окажемся в ситуации, требующей помощи. 

В истории, которую Вы описали, ключевую роль играет поведение и отношение другого человека. Как бы Вы не старались ему помочь, человек дал себе установку – не работать, избегать всяческих стрессов. Ему комфортно и хорошо, его не беспокоят никакие заботы, ведь всю поддержку и финансовую помощь оказываете Вы. Зачем ему что-то менять? Вероятно, таким вопросом может задаться отец.

Ольга, это вполне естественно, беспокоиться о своих близких, стремиться оказать им поддержку. Но в подобной ситуации, прежде всего, необходимо признать: возможности нашего влияния на поведение другого человека ограничены. Если человек не готов к изменениям и они ему не нужны, если у него нет мотивации на деятельность, то любые рекомендации, вероятно, не будут восприниматься им серьезно. Тем не менее, это не означает, что ничего нельзя сделать. Лучший способ, на данный момент, это прямой открытый диалог с отцом. Например, можно пояснить, что Ваши финансовые возможности ограничены и если он не будет работать, в таком случае, некому будет приобретать необходимые вещи, платить за телевизор и еду. Разговор должен быть серьезный, чтобы показать Ваши реальные намерения. При этом, можно делать акцент на том, что неоднократное обследование показало – взрослый человек работоспособен. В данный момент есть множество возможностей найти подходящую работу – к примеру, удаленно, если нет желания работать очно.

Также не стоит отрицать и то, что у отца могут реальные страхи и опасения относительно своего здоровья. То, как Вы описываете его поведение, может быть похоже на страхи, которые постепенно переросли в фобии (невозможность выйти на улицу, боязнь микробов, учащенного сердцебиения). И с этим состоянием непросто приступить к чему либо, в данном случае, отцу самостоятельно рекомендуется проконсультироваться с психологом\психотерапевтом или психиатром. Консультация у психиатра по месту жительства – бесплатная в России. Те проявления в поведении Вашего близкого человека, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Вы можете оказать ему поддержку в той степени, в какой можете. Например, сказав, что видите, как ему трудно, что Вы рядом и готовы помочь вернуться к обычной деятельности (записать к специалисту, найти подходящую вакансию, выслушать).

Ольга, помощь другим людям может требовать много сил. Поэтому, чтобы избежать эмоциональных проблем, важно позаботиться и о себе, в том числе и Вашей маме. Старайтесь следить за своим эмоциональным состоянием, выделять время на заботу о себе, занимайтесь тем, что полезно для вашего физического и эмоционального состояния.

Берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Настя!

Вас беспокоит поведение старшего брата, Вы длительное время переживаете об этом и хотели бы понять, является ли его поведение вариантом нормы.

Настя, в Вашем обращении можно выделить несколько ключевых моментов, описывающих состояние брата:

1. Искажение восприятия: "видит мир с 3-х сторон", "раньше видел мир словно сквозь метровый слой стекла"

2. Мотивационные проблемы: "большие усилия ему требуются, чтобы встать с кровати, стоять, думать, не говоря уже о каких-то домашних делах, делах по универе и тому подобное", "ходит на 1-2 пары в день, приходит домой к 12 дня и сидит играет, смотрит видосики или компы разбирает"

3. Трудности с постановкой цели: разбирает компьютер потому что "это уже ощущается как казино"; его любимая и довольно красноречивая фраза "у самурая нет цели, есть только путь";

4. Выраженный интерес к технике: "у него его огромное увлечение собирательством компьютеров. это его страсть, все свободные деньги тратит на это."

5. Социальные проблемы: судя по тому, как Вы описываете его образ жизни, скорее всего, он изолирует себя от общения с окружающими. Но при этом он чрезмерно сосредоточен на взаимодействии с Вами.

Настя, если судить о человеке только по этим сведениям, можно предположить, что у в его характере и мышлении присутствуют признаки, являющимися пограничными между нормой и патологией. А именно, в данном случае, речь может идти о шизоидной акцентуации характера. Исходя из этого предположения, рекомендую всё-таки настаивать на обращении брата к психиатру для того, чтобы во время очной консультации специалист мог более детально оценить его состояние и дать Вам более конкретные рекомендации. Возможно, стоит действовать не через родителей, а поговорить об этом с братом напрямую. Вы в этой ситуации обладаете некоторым авторитетом для брата, он сильно привязан в Вам, и есть вероятность, что он прислушается.

Относиться к его "странностям" в поведении следует всё-таки скорее как к проявлениям болезненного состояния, а не как к осмысленным формам поведения. Это означает: проявлять терпеливость, не обижаться, стараться не раздражаться и не обижать его, но при этом озвучивать, если что-то неприятно Вам.

Описывая склонность брата к постоянному улучшению технических свойств Вашего компьютера, Вы спрашиваете: "Он пытается так задобрить меня или искупить какую-то вину?" Скорее всего, ни то, ни другое. Скорее всего, он действительно делает это без цели, поддавшись спонтанному импульсу. Если Вам категорически не нравится, что Ваш компьютер разбирают без разрешения, поговорите об этом с братом и твёрдо попросите его больше не делать так.

Так же, скорее всего, в его отношении к Вам действительно нет сексуального подтекста.

Настя, Вы спрашиваете, правильно ли Вы ведете себя по отношению к брату? Вы стараетесь проанализировать его состояние, осмыслить степень нормальности его отношения к Вам. Кроме того, Вы выбрали поведенческую стратегию, которая даёт Вам чувство безопасности: категорично исключили любые прикосновения. В общении с братом Вы стараетесь быть одновременно поддерживающей и максимально нейтральной. Это правильные действия.

Настя, хочу также отметить и то, что сам брат, судя по всему, тоже пытается анализировать своё состояние. Он говорит, что у него есть проблемы с "системой мотивации", значит, он уже задумывался об этом и смог критически оценить себя. Он также прислушивается к Вашим просьбам, хоть и недоволен этим. Всё это означает, что сейчас можно и нужно искать способы договориться с братом, обратиться к врачу и повлиять на ситуацию.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Дана, спасибо, что поделились своей ситуацией. Я понимаю, как тяжело вам сейчас: вы осознаете нелогичность своих мыслей, но не можете перестать их испытывать. Это действительно непростое состояние, и важно, что вы ищете пути справиться с ним.

Ваши переживания абсолютно нормальны в контексте тревоги и неуверенности. Даже если разумом вы понимаете, что партнер верен, страх измены может быть связан не с его поведением, а с вашими внутренними процессами: повышенной тревожностью, неуверенностью в себе, опытом прошлого или дефицитом доверия. Вы не виноваты в этих мыслях, но важно работать с ними, чтобы они не разрушали ваши отношения.

Сейчас ваш мозг использует когнитивные искажения, такие как «чтение мыслей» и «катастрофизация». Вы ищете любые доказательства измены, игнорируя противоположные факты. Чем больше вы проверяете партнера, тем сильнее тревога, и это создает цикл подкрепления. В результате частые ссоры становятся реакцией на ваше напряжение, а партнер может чувствовать себя под постоянным подозрением.

Чтобы справиться с этим, попробуйте следующие шаги. Во-первых, фиксируйте свои мысли в дневнике тревоги. Записывайте ситуацию, вашу интерпретацию, эмоции и альтернативные объяснения. Это поможет увидеть, что большинство «доказательств» – это лишь ваши интерпретации. Во-вторых, практикуйте заземление: задавайте себе вопросы, чтобы вернуться к реальности. Например: «Какие у меня есть реальные доказательства измены?» или «Что бы я сказала подруге/ своей дочери если бы она оказалась в такой ситуации?»

Также важно работать с самооценкой. Страх измены часто связан с убеждением «я недостаточно хороша». Попробуйте составить список своих сильных качеств и практиковать самоподдержку. Обсудите свои переживания с партнером, но без обвинений. Скажите ему, что вам важна его поддержка, но избегайте требований отчетов – это только усилит тревогу.

Для более глубокой проработки ситуации я рекомендую обратиться к психологу на постоянной основе. Специалист поможет разобраться в причинах вашей тревоги, поддержит вас и направит, чтобы вы могли справиться с тяжелыми переживаниями. Если очный формат вам неудобен, можно рассмотреть альтернативу – создать беседу в личном кабинете тут у нас на сайте МЧС, где в режиме переписки вы сможете обсудить свои переживания с психологом.

Главное то, что вы уже делаете важный шаг, признавая проблему. Это значит, что вы способны ее преодолеть.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Лия. Сейчас вы проходите довольно болезненный и тяжелый этап вашей жизни. Потеря малыша дважды – огромное испытание, и вы имеете полное право испытывать весь спектр эмоций: горечь, страх, стыд, вину и отчаяние. Эти чувства вполне естественны и нормальны, учитывая вашу потерю.

Давайте рассмотрим несколько шагов, которые могут помочь вам постепенно восстановить силы и вернуть душевное равновесие:

Лия, позвольте себе выражать свои чувства. Горе имеет разные стадии, и каждая женщина переживает потерю индивидуально. Возможно, вы захотите плакать, говорить вслух о своем ребенке или наоборот замкнуться в тишине. Все это нормально. Вам не обязательно справляться самостоятельно. Попробуйте вести дневник, записывая туда свои мысли и чувства. Такой подход помогает структурировать переживания, видеть прогресс в восстановлении и заметить моменты улучшения настроения. Наполните дни новыми занятиями, хобби, встречами с друзьями. Чем активнее вы занимаетесь делами, которыми наслаждались ранее, тем легче отвлечься от тяжёлых мыслей.

Воспринимайте ситуацию с позиции доброго родителя по отношению к самой себе. Что бы вы сказали девочке-подростку, страдающей от большой утраты? Какие слова утешения помогли бы ей? Повторяйте их себе ежедневно.

Если чувствуете потребность, обратитесь за поддержкой к близкому человеку или профессиональному психологу. Консультация психолога или психотерапевта может оказать огромную помощь в осознании ваших переживаний и поиске способов выхода из кризиса.

Лия, ваш ребенок навсегда останется частью вашей истории. Попробуйте создать ритуал памяти, если хотите: напишите письмо малышу, заведите дневник чувств, нарисуйте рисунок или посадите дерево. Пусть ваша память хранит тепло любви к вашему ребенку.

Немаловажно наладить открытый диалог с вашим любимым человеком. Говорите честно о своих чувствах, расскажите ему о своей боли и смущении. Да, часто бывает сложно открыто общаться с партнером о боли и утрате. Но именно сейчас ему важна ваша искренность и доверие. Попробуйте обсудить свои ощущения вместе, поговорите о том, как каждый из вас чувствует себя после случившегося. Поддержка друг друга укрепит вашу связь и облегчит боль. Совместное проживание горя сближает и укрепляет пару. Вместе вы сильнее.

Возможно, сейчас вам кажется, что нет сил, но ваше физическое самочувствие влияет на эмоциональное состояние. Полноценный сон, правильное питание, умеренная физическая активность помогут укрепить иммунитет и ускорить восстановление сил.

Телесные изменения после беременности могут стать источником дополнительного стресса. Вспоминайте, что ваше тело несет удивительную способность давать жизнь, и оно заслуживает уважения и заботы. Найдите комфортное занятие, которое позволит почувствовать радость от собственного тела: йогу, плавание, прогулки на свежем воздухе.

Прежде чем вновь пытаться забеременеть, обсудите с вашим лечащим врачом возможные риски и подготовительные меры. Помните, впереди много возможностей, и ваша история далеко не закончена.

Вы заслуживаете поддержки, понимания и принятия своих чувств. Лия, сейчас кажется, будто боль бесконечна, но годы показывают, что раны заживают, пусть медленно и неравномерно. Отнеситесь к себе с пониманием и добротой, будьте нежны к своему телу и разуму.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Чувствуется, насколько Вам тяжело в этом замкнутом круге: с одной стороны, мучительный стыд из-за безработицы и зависимости от родителей, с другой — осознание, что ваше поведение (грубость, изоляция) ранит их и разрушает отношения, которые Вам небезразличны. И этот парадокс: Вы злитесь на них, но одновременно чувствуете вину за свою злость. Теперь перед Вами ещё стоит необходимость выбора: уехать на заработки или исправить отношения с родителями, оставаясь с ними.

Ваша боль понятна: Вы — взрослая женщина, которая уже знала вкус самостоятельности, имела работу, жила отдельно. Возврат в родительский дом после этого опыта — действительно может стать ударом по самооценке. Чувство стыда ("я должна быть независимой!") закономерно превращается в гнев ("это они мешают/давят/виноваты"), а гнев выливается в соответствующее поведение в виде стремления уединиться, уходом от общения и грубости. Таким образом, Вы пытаетесь выразить, насколько Вы себя чувствуете некомфортно в родительском доме без возможности для самореализации. Вероятно, Вашим родителям тоже сейчас тяжело - они не понимают, как вам помочь, и, возможно, тоже чувствуют вину.

Алёна, сейчас отъезд может стать для Вас тем вариантом, который поможет Вас стабилизировать отношения с родителями. Позволив себе уехать, у Вас появится возможность для самореализации (и как следствие, для поднятия самооценки). Занятость даст Вам то, чего вы сейчас лишены: чувство компетентности, контроль над жизнью, социализацию. Пока Вы в одной квартире с родителями, Вы задыхаетесь в треугольнике "стыд-вина-гнев". Вы не сможете "исправить поведение", находясь в среде, которая ежедневно вызывает в Вас негативные эмоции и держит Вас в этих тисках.

В то же время, выбор остается за Вами. Чтобы Вам было его легче сделать, предлагаю к выполнению технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:

1. «Что будет, если я осуществлю свои планы?». Положительные последствия от принятого решения.

2. «Что будет, если я это не буду делать?». Плюсы от того, что Вы оставите все как есть, закончите обучение в колледже – не примете решение об отчислении.

3. «Чего не будет, если я отчислюсь?». Минусы от принятия положительного решения.

4. «Чего не случится, если я оставлю все как есть?». Потери, которые понесёте, не приняв решение.

После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.

Если всё же Вы решитесь на отъезд, то учтите следующую рекомендацию. Чтобы сделать отъезд менее травматичным для родителей, важно поговорить с ними, обсудив, почему это для Вас важно и почему это не разрушит Ваши отношения. Бывает, что выразить это в беседе сложно, в таком случае можете написать письмо, где Вы разъясните причины своего раздражения на родителей и причины Вашего отъезда. Письмо может быть примерно такого содержания: "Мама, папа. Я знаю, что последнее время вела себя ужасно — грубила, закрывалась, обвиняла вас. Мне очень стыдно. Этот стыд и злость на себя за то, что я не работаю и нахожусь в зависимом положении, были так сильны, что я вымещала их на вас. Я уезжаю не потому, что не люблю вас или хочу сбежать. Я уезжаю, потому что мне нужно встать на ноги, найти работу и перестать чувствовать себя беспомощной. Только тогда я смогу быть с вами тем человеком, которого вы заслуживаете — спокойной, благодарной и любящей дочерью. Простите меня за боль, которую я причинила. Я постараюсь наладить связь, когда устроюсь на новом месте. Я вас люблю».

Алёна, переезд – это решительный шаг. Если Вам будет трудно решиться на него или Вы захотите более подробно обсудить возникающие противоречия и трудности в отношениях с родителями, рекомендую обратиться в рубрику «Личный кабинет», где сеть возможность в формате диалога обсудить с психологом все свои переживания.

Алёна, помните, что удовлетворение потребности в самореализации является важным условием психологического благополучия.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Николай. Вы столкнулись со сложной ситуацией, требующей нелёгкого выбора, который вызывает у вас сильный внутренний конфликт и стресс. Помимо этого, ваша высокая степень ответственности за принимаемые решения создает дополнительное напряжение, не давая вам возможности расслабиться и прийти к окончательному выбору в вопросе, связанным с разводом. К этому добавляется давление со стороны вашей супруги, ведь её манипуляции также не позволяют определиться с дальнейшими действиями. Однако вы не сдаетесь и все равно ищете способы оказать помощь как себе, так и своей жене. Вы обращаетесь за помощью к специалистам, анализируете ситуацию и пытаетесь понять кто еще может оказать вам поддержку. Ваше неравнодушие очень ценно и может говорить о высоком уровне жизнестойкости. Помните, что у каждого человека есть ресурсы и внутренние силы для борьбы с невзгодами и поиска решения проблем, вы и ваша супруга не исключение.

Развод – это зачастую непростой и болезненный процесс, сопровождаемый множеством негативных эмоций и переживаний у обоих партнеров. И если один из супругов готов к переменам, то второго подобные обстоятельства могут пугать и угнетать. А страх перемен, потеря опоры в лице близкого человека могут вызывать настолько сильный стресс, что возникают неконтролируемые действия и эмоции.

Николай, шантаж самоубийством со стороны вашей супруги – это крайняя форма манипуляции, неприемлемая в любых отношениях. Мне важно напомнить, что в здоровой паре должно царить взаимоуважение, а не давление и угрозы. Вместо радости и взаимной поддержки, ваша супруга заставляет вас испытывать постоянный негатив и тревогу за ее благополучие, что крайне неблагоприятно может сказываться как на вашем психологическом состоянии, так и на ее собственном. Возможно она тоже понимает, что эти отношения исчерпали себя, но не хочет до конца принимать это обстоятельство. Ведь перемены - это страшно. Однако если между вами отсутствует близость, взаимопонимание и общие цели, то развод действительно может стать решением, позволяющим сохранить ваше психологическое и физическое здоровье. Тем более вы пишите, что приняли решение поставить точку в этом вопросе.

Мне важно отметить, что вы не должны брать на себя ответственность за чью-либо жизнь. Если партнер шантажирует вас своим самоубийством, то необходимо чётко и ясно дать понять, что вы оба – взрослые, самостоятельные люди, ответственные за свою собственную жизнь и своё здоровье. Продолжение манипуляций со стороны вашей жены только усугубит ситуацию, ведь негативные эмоции продолжат накапливаться, ухудшая психологическое состояние. Эту ситуацию можно сравнить со снежным комом, который постоянно увеличивается в размерах, если его не остановить. Поэтому иногда важно поставить точку, даже если это будет тяжелым решением. Помните, что никто не имеет права диктовать вам свои условия, влиять на ваш выбор или управлять вашей судьбой. Вы несете ответственность только за те действия, которые совершили сами!

Для того, что избежать негативного исхода при принятии дальнейшего решения вы можете придерживаться следующим рекомендациям:

1. Не стесняйтесь говорить об угрозах со стороны жены своим близким и ее родным. Вы писали, что сейчас ваша супруга в основном общается с друзьями онлайн, возможно они тоже смогут оказать ей поддержку и позволят чувствовать себя нужной. Вы также можете рассказать ее маме о произошедшем, однако здесь важно оценить взаимотношения вашей супруги с ее родителями. Если понимаете, что ее мама может спровоцировать конфликт, то перед началом их взаимодействия рекомендуется обозначить, что грубость может усугубить ситуацию, поэтому важно всегда поддерживать открытый и безобвинительный диалог. 
2. Покажите супруге, что у нее есть ресурсы для того, чтобы наладить жизнь. Николай, вы писали, что у вас есть общий ребенок, попробуйте объяснить жене, что он тоже может переживать за нее и его могут пугать некоторое ее поступки. Помимо этого ваш сын нуждается в заботе от обоих родителей, поэтому ее жизнь, здоровье и благополучие важны. Также дети, словно губки, способны "впитывать" особенности поведения родителя и подражать ему. Если взрослые показывают, что любую проблему возможно решить самоповреждением, то и ребенок может усвоить похожую модель поведения для себя. Постарайтесь объяснить своей жене, что за нее переживают и волнуются. Также можете обозначить, что развод не всегда подразумевает полное ограничение в отношениях с бывшим партнером. Вы все также можете поддерживать друг друга и продолжать общаться.
3. Не вступайте в открытый конфликт. При общении старайтесь не использовать обвинительные фразы, а также выражения, которые могут спровоцировать негативную реакцию. Например, не стоит говорить следующее: "Да ты меня лишь запугиваешь", "Делай, что хочешь!". Помните, что если у вашей жены возникли мысли о самоповрежднии, то это тревожный звонок, который может говорить о том, что она сейчас уязвима и нуждается в помощи и поддержке. Поэтому старайтесь не разжигать конфликтов.
4. Обратитесь за помощью к специалисту. Николай, вы правильно делаете, что ищите помощи у психологов в очном формате. Рекомендую продолжать данную работу, тем более взаимодействие с ними раннее помогло вам и вашей супруге. Продумайте аргументы, которые смогли бы убедить вашу жену посетить специалиста, делайте акцент на позитивном опыте.
5. Позаботьтесь о себе и своем самочувствии. Николай, возникшая ситуация требует от вас больших эмоциональных затрат, поэтому не забывайте о собственном здоровье и благополучии. Найдите время для отдыха, занимайтесь любимыми делами, которые позволят вам восстановить внутренние силы и ресурсы. Например, вы можете уделить время своему ребенку и заняться совместной деятельностью, которая позволит не только получить положительные эмоции, но и укрепить вашу связь.

Надеюсь эти рекомендации смогут помочь вам в текущей проблеме, связанной с непростым выбором. Помните, существуют способы найти выход из этой сложной ситуации, главное – активно искать и анализировать пути к решению, а также находить компромиссы. Желаю, чтобы эта проблема благополучно разрешилась, помните, что у вас есть все возможности и ресурсы, чтобы преодолеть невгоды.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Роман. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете ряд состояний, вызывающих у Вас беспокойство.

Роман, отмечу, что, написав в службу, Вы проявляете заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. При таких состояниях трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические, что может удручать и вызывать чувство бессилия.

Роман, учитывая те симптомы, которые Вы описываете и отмечаете в своем состоянии, они должны рассматриваться специалистами медицинского профиля. Как я понимаю, психиатр и клинический психолог не поставили Вам диагноз, в котором отмечается проблема с вниманием и памятью, в таком случае я рекомендую Вам заручиться помощью и мнением другого специалиста, обратившись к нему. Специалист с медицинским образованием может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким состояниям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и др.). Поэтому важно обговорить с родителями возможность обращения к другим специалистам.

Самостоятельно же, Вы можете проконсультироваться по данному вопросу, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Розаэль!

То, что вы описали — это целый комплекс проблем: физических (проблемы с позвоночником, долгое восстановление), эмоциональных (буллинг, изоляция, потеря отца), и ментальных (ложь, ненависть к себе, суицидальные мысли). И также Вы сообщаете о паранойе из-за силуэтов в темноте и ноже как единственном успокоении. Вы пишете, что «давите» на мать, но сообщать о своих проблемах очень важно.

Проблемы с позвоночником перевернули Вашу жизнь, нарушив социальные связи, которые были сформированы с одноклассниками. Ложь, скорее всего, стала щитом: «Если я не покажу настоящего себя — меня не отвергнут снова». Но Вы вините себя за эту естественную возможность защитить себя. Невозможность учиться, паранойя и другие негативные эмоциональные и психические реакции — это реакция нервной системы, которая свидетельствует о перенапряжении, чрезмерном продолжительном стрессе.

Важно предпринять действия, которые способствуют снижению психического напряжения:

1. Важно обратиться за квалифицированной помощью психиатра. Паранойя, суицидальные мысли, вспышки агрессии, апатия – всё это может быть сигналами о возникновении психического расстройства. Специалист диагностирует расстройство (если оно действительно есть) и назначит Вам соответствующее лечение. Чтобы получить помощь на бесплатной основе, можете обратиться в ПНД (психоневрологический диспансер) по месту жительства или в поликлинику.

2. При возникновении суицидальных мыслей звоните на телефон психологической помощи МЧС России (по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50). Также Вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет с целью более длительной работы с психологом в формате диалога.

3. Также при возникновении суицидальных или паранойяльных, сильных эмоций используйте техники заземления:

- Дышите: вдох на 4 счета → задержка 4 → выдох на 6 («вдыхаю спокойствие, выдыхаю негативные мысли/эмоции»).

- Используйте технику «5-4-3-2-1». - Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют). Услышьте 4 звука и назовите их. Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха. Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).

Эти техники помогут переключить внимание от негативных эмоций в ощущение «здесь и сейчас».

   4. Расскажите матери о своих переживаниях. Ваше желание оградить мать от Вашей боли и помочь ей нормально, но Вы ей поможете в большей степени, если направите свои силы на лечение. Скажите: «Мама, мне очень плохо, я думаю о смерти. Мне нужна помощь». Также хорошо обдумайте желание пойти на СВО. Вы хотите помочь матери? Повторюсь, для матери наибольшую ценность представляет Ваша жизнь, Ваше счастье.

5. Работа с ложью: как уже было сказано ложь – это попытка защититься, поэтому старайтесь не осуждать себя за это. Попробуйте завести себе дневник, где Вы будете отражать:

- ситуацию: что конкретно случилось, когда, где и как;

- что именно Вы сказали, в чем заключается ложь;

- что при этом Вы чувствовали и думали;

- к каким последствиям это может привести/к каким в итоге привело;

- что было бы, если бы Вы сказали правду.

 Цель этого упражнения: не ругать себя, а понять: «Какая боль заставляет меня лгать? Страх? Стыд?», «чего именно я хочу этим добиться».

 Также старайтесь отслеживать желание солгать и там, где это возможно, сообщить правду. Например: «Я устал» вместо «У меня все отлично». Это важно, потому что умалчивая о своих проблемах, невозможно получить поддержку и помощь от окружающих.

Вы уже сделали значительный шаг — попросили помощи, обратившись в Интернет-службу. Теперь важно сделать следующий шаг — обращение к профильным специалистам. Ваша боль — не слабость, а свидетельство того, как долго Вы боролись в одиночку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Екатерина. Ваше состояние вполне естественно и понятно — переживать о любимом человеке особенно трудно, когда понимаешь, насколько уязвимым и беспомощным он чувствует себя сам перед лицом тяжелых психических расстройств. Необходимо попытаться признать реальность ситуации. Вы приняли решение разойтись с вашим партнером, осознавая, что оставаться вместе может нанести ущерб вашему собственному эмоциональному состоянию и благополучию. Расставания — это всегда одно из самых сложных испытаний в жизни каждого человека, особенно когда отношения заканчиваются внезапно и по причинам, связанным с серьезными проблемами здоровья партнера. Вы проявляете огромную заботу и любовь, продолжая переживать за бывшего молодого человека несмотря на разлуку. Однако, важно осознавать границы своей ответственности и возможностей поддержки. Развод или разрыв отношений — это стресс, независимо от обстоятельств. Очень важно уделить внимание своему внутреннему миру и эмоциям. Несмотря на вашу привязанность и беспокойство, старайтесь избегать чрезмерного вмешательства в жизнь бывшего молодого человека. Оставьте пространство для самостоятельности и принятия решений. Позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии, дайте себе возможность почувствовать боль, грусть и другие эмоции, возникающие в связи с разрывом отношений. Это нормально испытывать целый спектр чувств, включая вину, страх и беспомощность.

Поговорите с людьми, которым доверяете, поделитесь своими чувствами и переживаниями. Иногда простое высказывание вслух помогает снизить уровень тревоги и стресса.

Если чувствуете необходимость, обратитесь к психологу или психотерапевту. Профессиональная поддержка поможет разобраться в собственных переживаниях и научиться справляться с ними конструктивно.

Помните, что ответственность за жизнь другого человека лежит исключительно на нем самом. Ваша задача — заботиться о себе и поддерживать собственное благополучие. Ваше желание помогать другому человеку достойно уважения, однако важно помнить, что каждый несет ответственность за собственную жизнь.

Биполярное расстройство и депрессия являются серьезными заболеваниями, которые требуют длительного лечения и наблюдения специалистов. Признание реальности болезни вашего бывшего молодого человека позволит вам лучше понять ситуацию и адекватнее реагировать на нее.

Разрыв отношений не означает, что вы виноваты в происходящем. Каждый имеет право выбирать, как строить свою жизнь и с кем вступать в отношения. Освобождение от чувства вины позволяет легче пережить период горя и начать новую главу вашей собственной жизни.

Родители вашего бывшего парня также испытывают стресс и тревогу. Возможно, совместное обсуждение ситуации поможет выработать стратегию взаимодействия и поддержать друг друга.

Используйте свободное время для занятий, которые приносят удовольствие и удовлетворение. Обучение новым навыкам, путешествия, творчество и общение с друзьями помогут отвлечься и восстановить силы.

И помните, ваша забота о собственном здоровье и счастье — это важная составляющая здоровых и гармоничных отношений с собой и окружающими людьми. Любите себя и будьте добры к себе, ведь вы достойны самого лучшего!