Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария! Вы пишите о том, что в последнее время не переносите грязь, хочется добиться постоянной чистоты и стерильности.

Происходило ли в вашей жизни что-то стрессовое, травмирующее перед тем, как появилась такая тяга к чистоте? Свойственна ли вам высокая тревожность? Стремитесь ли вы к чистоте, чтобы избежать болезни/микробов или для того, чтобы избежать каких-либо тревожных событий? К сожалению, без ответов на эти вопросы, мне будет сложно дать вам конкретные рекомендации. Поэтому предлагаю вам создать в личном кабинете на нашем сайте тему, чтобы иметь возможность диалога с психологом, тем самым более подробно осветить свою проблему и получить долгосрочную (по вашей необходимости) поддержку и помощь.

Для самостоятельно помощи могу предложить вам следующие способы, но нужно понимать, что это сиюминутные способы, которые не помогут в решении проблемы: глубокое дыхание при появлении тревоги; запись своих мыслей в период тревоги. Это поможет отвлечься от навязчивых мыслей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы проживаете в данный момент расставание с молодым человеком, из-за чего Вас стали посещать мысли об уходе из жизни. Полина, в жизни нередко наступают периоды, когда самостоятельно тяжело разобраться с трудностями, поэтому Вы приняли правильное решение обратиться за поддержкой в нашу службу. Рассмотрим возможные пути преодоления этих трудностей.

Прекращение отношений с близким человеком всегда представляет собой стрессовое событие. Это рушит привычный уклад жизни, из-за чего Вы можете испытывать разнообразные эмоции, можете замечать у себя навязчивые мысли о прошлом, ощущать уход в себя, свой внутренний мир. Важно понимать, что Ваши эмоции абсолютно нормальны в подобной ситуации, и совершенно естественно испытывать боль, разочарование и даже отчаяние. Особенно непросто принять факт о расставании в том случае, когда близкий человек является смыслом жизни. То, что Вы чувствуете себя опустошенной и потерянной после разрыва, вполне закономерно.

Полина, сейчас, Вам как никогда важно помнить, что Вы достойны любви и уважения. Ваши чувства важны, и Ваша ценность как личности не зависит от мнения другого человека. Разрыв — это не показатель Вашей недостаточной ценности, а лишь свидетельство того, что отношения закончились естественным образом. Также человеку не нужно «заслуживать» жизнь. Каждый наделен этим с рождения. И это не говорит о том, что нам необходимо соответствовать чужим ожиданиям, чтобы жить. В первую очередь, стоит обратить внимание на то: а как бы хотелось мне?

Вы пишите, что хотели бы выговориться до конца молодому человеку, но сомневаетесь в надобности этого. Решение здесь остается за Вами. Подумайте, что это сообщение позволит Вам получить: высказать все эмоции и волнующие Вас мысли или же поддержать связь с бывшим партнером. Получить облегчение возможно благодаря написанию письма, которое Вы посвятите бывшему молодому человеку, но не будете отправлять. Если Вами движет надежда вернуть бывшего партнера, то стоит удерживать мысль, что этот контакт сейчас может вызвать повторные эмоциональные травмы, и способен усугубить Ваше самочувствие.

Мысли об уходе из жизни — это сигнал тревоги Вашего организма, говорящий о том, что ситуация стала невыносимой. Однако подобные состояния проходят, и помощь доступна. Если Вы стали замечать подобные мысли, крайне важно обратиться за поддержкой. Вы можете обратиться за профессиональной помощью к психологу. Помните, что выход есть всегда, и преодоление трудностей возможно.

Информирую Вас, что на нашем сайте есть возможность обращения к психологу в формате личного кабинета (анонимно, дистанционно, некоторое время).

Полина, попробуйте вести дневник, записывая ежедневно хотя бы одно достижение, даже самое маленькое (например, записалась на собеседование, не пропустила занятия на учебе и др.). Регулярно перечитывайте записи, чтобы напомнить себе о своих успехах, так как записывая достижения, мы переключаем внимание с неудач и ошибок на успехи и победы.

Полина, помните, Ваша жизнь в Ваших руках. Внутри Вас скрыта сила, способная преодолеть трудности. Сейчас самое важное — позаботиться о себе, позволить своим чувствам выражаться и найти поддержку, в которой Вы нуждаетесь.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Сейчас в Вашем обращении столько хрупкости и боли, и правда видно, как вам тяжело, даже если внешне жизнь и стала налаживаться. Вы прошли через большое разочарование, потерю не только человека, но и мечты, образа будущего, который вы строили. Неудивительно, что столько чувств застряли внутри — ведь вы ждали, вкладывались, надеялись, а потом пришлось резко всё разорвать и начать новую жизнь, лишившись и дома, и работы, и прежнего ориентирования в мире.

То, что Вы описываете сейчас — тревожные, навязчивые мысли, сны, где повторяется один и тот же сценарий, физическую усталость, слёзы по кругу. Важно, что Вы рефлексируете и видите: не хотите вернуть старое, понимаете свою ценность, но боль не уходит, а ночами всё ещё сильнее. 

То, что Вы испытываете, похоже на сложное горевание по большому куску жизни, который словно исчез одномоментно. Это нормально тяжело, Вы не "ломаетесь", если Вам трудно справиться одна. Навязчивые сны, эмоции, которые возвращаются снова и снова — это часть этого переживания. Сон, увы, часто отыгрывает наши травмы, потому так много боли именно ночью.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте Кристина! Вы пишите о том, что ваш старший сын не воспринимает своего новорожденного брата, игнорирует его, при этом у него подавленное настроение и ревность.

Кристина! Вы оказались в не простой ситуации! Чувствуется, как Вы обеспокоены состоянием старшего сына! Для матери дети одинаково любимы, дороги и не разделимы! И особенно больно, если между детьми нет тепла.

Вы пишите, что Вашему старшему сыну 14 лет, - это период подросткового кризиса, который сопровождается поиском собственной идентичности, установлением новых социальных связей. В этот период происходит поиск своего места в обществе, усиливаются эмоциональные колебания, происходят резкие перепады настроения, появляются раздражительность, плаксивость, чувство тревоги, сниженное настроение, агрессия. Очень важной становится оценка сверстников. Подростки начинают демонстрировать свою независимость и самостоятельность.

Объясняется это гормональной перестройкой в организме, изменением в работе нервной системы, быстрым ростом.

Очень важно сейчас искренне разговаривать с сыном! Предложите ребёнку пообщаться откровенно, расскажите о том, что Вас тревожит, объясните, как он Вам дорог и важен. Затем попросите сына рассказать о том, что его не устраивает, чем он обеспокоен. Предложите вместе придумать план взаимодействия, который поможет разрешить сложившуюся ситуацию. Такие диалоги постарайтесь проводить по возможности каждый день, хотя бы по 10-15 минут, делитесь своими разными историями из жизни, и весёлыми, и грустными, рассказывайте, что–нибудь из Вашего детства, что Вас тогда раздражало, злило, радовало и т.д. Это должен быть откровенный, искренний диалог. Старайтесь хвалить Вашего сына за те моменты, в которых он действительно этого заслужил. Подчёркивайте его сильные стороны, при этом обязательно возлагайте на него часть ответственности за бытовые моменты (участие в общих домашних делах), за учёбу. Старайтесь говорить старшему ребёнку о том, что его младшему брату очень повезло, ведь такой взрослый брат не даст его в обиду, многому сможет научить и т.д.

Кристина! Со временем Ваш сын, получая от Вас заботу и видя искреннюю Вашу заинтересованность в его жизни, поймёт, что Ваша любовь к нему не стала меньше после рождения малыша, он так же важен и значим для Вас, как и прежде, а маленький брат может быть для него объектом большой любви и заботы!

Виктория, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности продолжить наше общение.

 Вы можете обратиться за профессиональной помощью. создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Добрый день, Арина. То, что вы решились обратиться за помощью, показывает вашу внутреннюю силу и зрелость. Ваши симптомы указывают на наличие серьезных эмоциональных проблем, которые требуют профессионального внимания и поддержки. Сейчас вы находитесь в тяжелом периоде, характеризующемся:

- постоянной тоской и чувством опустошённости,

- нарушением концентрации и когнитивных процессов ("ватная голова"),

- сильными эмоциональными вспышками и неконтролируемыми истериками,

- саморазрушительным поведением,

- сезонными колебаниями настроения с обострением осенью-зимой.

Эти признаки напоминают клиническую картину депрессивного расстройства с элементами пограничного личностного функционирования. Самоповреждение — это серьёзный сигнал о внутреннем неблагополучии и отчаянной попытке справиться с невыносимым внутренним напряжением.

Арина, постарайтесь незамедлительно обратиться за квалифицированной помощью. Вам необходима диагностика и назначение терапии специалистом-психиатром. Попробуйте записаться на индивидуальную терапию к психологу-консультанту, имеющему опыт работы с депрессивными расстройствами и самоповреждением. Психотерапия поможет вам исследовать корни вашего состояния, освоить механизмы совладания и развить внутренние ресурсы.

Расскажите близким людям о своем состоянии. Попросите близких побыть рядом в тяжелые периоды. Наличие социальной поддержки крайне важно. Также, можно разработать систему экстренной самопомощи:

   - Создайте "спасительный пакет": соберите вещи, которые приносят утешение (любимая музыка, фотографии, приятные предметы)

   - Составьте список занятий, которые помогают отвлечься и успокоиться (дыхательная гимнастика, рисование, прогулка, теплый душ)

   - Запишите номера телефонов горячих линий психологической помощи, которые работают круглосуточно. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Ведите дневник наблюдений за собой, отмечая триггеры приступов и успешные способы совладания. Это поможет вам лучше понять закономерности вашего состояния и даст материал для совместной работы с врачом.

Постарайтесь нормализовать базовые физиологические факторы: соблюдение режима сна, питания, минимизация кофеина и алкоголя, регулярная легкая физическая активность — всё это оказывает значительное влияние на эмоциональное состояние.

Вероятно, ваше нынешнее состояние сформировалось вследствие длительного накопления эмоционального напряжения, возможно, связанного с детскими травмами, хроническим стрессом или особенностями воспитания. Самоагрессия часто служит способом управления непереносимо сильным эмоциональным дистрессом, когда привычные механизмы защиты оказываются неэффективны.

Вам предстоит большая работа по изучению собственного внутреннего мира, выявлению травматичных моментов прошлого и освоению здоровых способов регуляции эмоций.

Вы молодец, что нашли в себе силы обратиться за помощью. Сейчас самое главное — обеспечить себе необходимую медицинскую и психологическую поддержку. Вы не обязаны проходить через это одна. Вместе с профессионалом вы сможете выйти из этого тяжелого периода и вернуть себе полноценную, насыщенную и радостную жизнь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения

Похоже, вы сейчас переживаете очень тяжёлое состояние, как будто жизнь отделилась от вас, и вы смотрите на всё через невидимую стену. Кажется, что вы рядом с людьми, но при этом внутри полная отдалённость и одиночество. Это ощущение изоляции и безысходности может быть изматывающим, когда становится всё труднее видеть смысл и верить, что выход есть. Похоже, вы устали бороться в одиночку, и боль, которую вы несёте, действительно глубока.

Ваше состояние сейчас похоже на глубокое истощение, когда эмоциональная боль становится настолько сильной, что кажется, она поглощает всё вокруг. То, что вы описываете, действительно может указывать на депрессивное состояние. Состояние, при котором психика, будто исчерпав силы, перестаёт справляться сама. Когда напряжение становится невыносимым и возникают мысли о том, чтобы всё закончить, может быть сигналом, что вам нужна опора извне, помощь, которая поможет снова почувствовать опору под ногами.

Первый шаг, который вы можете сделать - обратиться к врачу-психиатру по месту жительства, в поликлинику или через Госуслуги. Это это может быть шаг к заботе о себе, возможность получить медицинскую поддержку, которая поможет стабилизировать состояние, вернуть контроль и облегчение. В таких ситуациях часто требуется именно медицинская помощь, чтобы снизить уровень внутреннего напряжения и вернуть способность чувствовать себя в безопасности.

Когда появится чуть больше ресурса, следующим шагом может стать работа с психотерапевтом. В безопасной атмосфере можно будет постепенно понять, какие именно внутренние конфликты, старые травмы или жизненные обстоятельства поддерживают вашу боль. Психотерапия поможет не просто пережить кризис, а научиться по-новому относиться к себе, с уважением, мягкостью и принятием.

Путь к восстановлению не быстрый, но возможный. И уже сам факт, что вы пишете об этом, ищете выход, может быть первым очень важным шагом к тому, чтобы снова почувствовать жизнь, интерес и смысл. Вы имеете право на поддержку, на облегчение, на то, чтобы жить без этой боли.

Сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на эмоциональных срывах. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второй шаг - обратиться к близким. Необязательно рассказывать всё подробно, достаточно сказать, что тяжело и нужна поддержка, знание близких уже может снизить риск импульсивных поступков и даёт чувство, что вы не одни. Третье направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения вроде «сегодня я смогла быть чуть ближе к другим» или «я чувствовала себя чуть лучше, чем обычно»: это постепенно возвращает ощущение контроля. Наконец, стоит подготовить список поддержки - телефоны близких или горячих линий, к которым можно обратиться в трудный момент. Всё это вместе может создать пространство, где главная цель сохранить жизнь, чтобы дать себе шанс найти свой путь и прожить то, что ещё впереди.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Ксения, Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алексей! Вы недавно расстались с девушкой из-за того, что вы временами были грубы с ней и нарушили личные границы. После этого вы не оставляли попыток связаться с ней и попросить прощения. Сейчас вам хотелось бы вновь вернуть хорошие и тёплые взаимоотношения с ней, чтобы она вас простила. Алексей, в первую очередь хочется поддержать вас, переживать уход близкого человека — это всегда трудно, тем более, когда расставание происходит по инициативе партнёра. Появляется ощущения брошенности, не справедливости и желании всё вернуть, ведь вас не спросили: а готовы ли вы к этому? Ваше обращение к нам — это похвальный поступок! Ведь именно в такие моменты очень нужна поддержка со стороны, и чтобы кто-то подобрал нужные слова.

Конечно, во время расставания у нас появляется много различных эмоций: обида от несбывшихся планов, злость на себя, любимого человека, судьбу, грусть от утраты близких отношений. Вы строили планы на совместное будущее, но стоит понимать, что всё-таки оно зависит от двоих человек. И как бы нам не хотелось, но вам придётся принять выбор своей бывшей девушки. По каким-то причинам она решила прекратить эти отношения, и теперь вам нужно двигаться дальше уже в своём направлении. Это бывает очень сложно, но задача вполне посильная. Тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, веселы и интересны. Это вовсе не означает, что вы не достойны любви. Ваше расставание – это свидетельство, что в отношениях что-то было не так и с вами возможно вообще не связанное.

Вы хотите изменить ситуацию, чтобы всё вернулось как прежде, вы готовы меняться, но важно принимать позицию другого человека. Вы можете попросить прощения за свой поступок и предложить восстановить отношения, но важно помнить, что партнёр имеет право сделать свой выбор самостоятельно. Вы написали ей о том, что наложите на себя руки и она ответила, как и любой человек, которому вы когда-то были не безразличны, и возможно даже ещё сейчас она испытывает к вам тёплые чувства, но не готова поддерживать отношения. Как человек, который любил постарайтесь не преследовать её и не быть навязчивым в сообщениях, сейчас ей может быть точно также больно из-за того, что вы не можете её отпустить.

Да, вы будете скучать по той, с которой пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Расставание с любимым человеком — это всегда больно и обидно, кажется, будто больше вы никогда не будете счастливы. В мире не существует никого кроме неё, но это не так. Самое главное, что есть в вашей жизни это вы сами. Тот, кто вас точно никогда не покинет и всегда поддержит в трудную минуту. Сейчас вам очень тяжело, и вы никак не можете забыть про эту девушку, расставание с любимым ещё сравнивают с переживанием утраты. И как бы не хотелось быстро забыть и двигаться дальше утрату нужно прожить, в этом вам поможет только время. Но как его провести решаете вы сами. Можно занять позицию жертвы, лежать и страдать, снова и снова прокручивая в мыслях воспоминаниях, предпринимать попытки всё вернуть, а можно встать в позицию сильного человека, которому сейчас трудно, но он не отчаивается и готов работать над собой и двигаться дальше. Вы можете решить для себя как вам будет легче переживать утрату.

Вы спрашиваете: а можно ли вернуть бывшего человека? Конечно, можно попробовать, но будете ли вы с ней счастливы после этого. Бывает, что попытки вернуть прошлые отношения приносят боль обоим партнёрам. Преследования, сообщения могут мучить вас и её. А силы и нервы, которые вы потратите в ожидании этого времени никто не сможет вам возместить.

Попробуйте сместить свой фокус внимания с неё на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.

Далее я хочу подробно рассказать вам о переживании утраты близких отношений и дать некоторые рекомендации. Существуют определённые этапы горевания, они не регламентированы по времени, поэтому для каждого проходят индивидуально:

1. Отрицание-шок. Сам момент расставания, происходит обычно сразу после разговора – это тот самый момент, когда вы только узнали о расставании. Вы начинаете осознавать, что все планы на будущее рухнули и как раньше уже не будет. Первая мысль, которая возникает в момент – это нереалистичность происходящего. Как будто это сон, всё это происходит не с вами или что это какая-то плохая шутка. Вы можете отгонять от себя мысли о произошедшем и продолжать верить в то, что вы ещё сможете быть вместе. Важно не застревать на этом этапе и постараться себя отвлечь, хорошо подойдёт уход в учёбу, хобби, общение с родителями/друзьями/близкими родственниками, прогулки, спорт и т.д.

2. Гнев. На данном этапе к вам пришло осознание произошедшего и появляются негативные эмоции: злость, гнев, раздражение, ненависть, обида. Проявление данных эмоций помогает облегчить своё состояние. Для этого хорошо помогает техника пустого стула: присядьте, поставьте переде собой стул и представьте, что там сидит ваша девушка, которая инициировала расставание, выскажите ей все накопившиеся чувства, слова, эмоции. Если тяжело представить, можно написать ей об этом письмо на бумаге, а затем выбросить его в мусорное ведро. Так же хорошо помогает физическая нагрузка, и это может быть не только занятие спортом, но и приборка по дому, поход в магазин, танцы, прогулка на улице, плаванье.

Также это один из эмоциональных этапов, поэтому не старайтесь избавиться от своих чувств, проживите их. Хочется плакать – плачьте, хочется злиться – бейте подушку. Для того, чтобы двигаться дальше важно не сдерживать свои эмоциональные проявления хотя бы наедине с собой.

3. Торг. На данном этапе появляется желание всё вернуть, вы даже можете начать строить планы в голове. Начинается поиск причин для встречи, разговора, с целью договориться о возобновления отношений. На данном этапе главное помнить, что этот человек ушёл из вашей жизни, почему-то он сделал такой выбор и отношения закончились. Возможно нет чувств, разные взгляды на отношения и будущее, просто разные люди. И в этом никто не виноват. Так бывает, что люди встречаются и расходятся, осознав, что им нужно что-то другое.

Также на данном этапе может возникнуть идеализация отношений. Поэтому важно вспоминать не только хорошие воспоминание о бышей, но и плохие. Ссоры, конфликты, недопонимание, отрицательные черты характера вашей бывшей возлюбленной.

4. Депрессия. Если до этого вы испытали большой спектр эмоций, то сейчас вы можете ощутить слабость, как будто жизнь потеряла интерес, тяжело двигаться дальше, да и вообще нет эмоций и чувств. Данный этап ещё называется истощение. Здесь вы уже понимаете, что ваши отношения не восстановить. Рекомендую в этот период не оставаться одному, здесь важно разговаривать и делиться своими проблемами, хорошо поможет психолог, родители, друзья. Старайтесь побольше гулять на свежем воздухе, хотя бы чуть-чуть.

5. Принятие. Факт расставания принят. Наступает восстановление, вы начинаете смотреть на ваше расставание через призму: «да это случилось, я прошла долгий и тяжёлый путь что бы с этим справиться, теперь я чувствую в себе силы двигаться дальше». И действительно начинаете осознавать, что эти переживания себя изжили.

Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно у вас есть друзья, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.

Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.

Алексей, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! Сейчас вы можете сделать выводы из прошлых отношений, чтобы не повторять их больше в будущем. Если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Флориан!

Прежде всего, хочу сказать, что вы проявили большую смелость, написав об этом. Говорить о таких темах - невероятно трудно, особенно когда внутри много страха, стыда и чувства вины. Вы уже сделали важный шаг, поделившись тем, что вас мучает, и это показывает, что внутри вас есть часть, которая всё ещё хочет помочь себе, хочет понять и освободиться от этой боли. Сейчас вы заслуживаете не осуждения, а поддержки и бережного отношения к себе, потому что за вашими словами чувствуется глубокое страдание и усталость от того, что происходит внутри.

Мысли о насилии над собой, о которых вы пишите, возможно, не отражают настоящего желания страдать, а являются проявлением внутреннего конфликта и попыткой осознать или прожить нечто очень болезненное, что долгое время оставалось без понимания и поддержки. Иногда психика выбирает крайние формы выражения боли, когда привычные способы уже не работают, и тогда страдание становится единственным способом ощутить контроль или хоть какое-то движение внутри себя.

Возможно, эти фантазии связаны с переживаниями, в которых вы когда-то чувствовали беспомощность, потерю контроля или столкнулись с нарушением личных границ. Психика может пытаться вернуть себе власть над болью, превращая её в «осознанный» или «управляемый» опыт, даже если это происходит лишь на уровне мыслей. В этом может быть стремление заново прожить то, что когда-то причинило страдание, но уже с ощущением, что теперь это происходит по вашей воле. Это не обязательно говорит о настоящем желании насилия, скорее - о глубокой потребности понять, почему боль стала такой знакомой и связанной с чувством близости или внимания.

Флориан, отвращение к телу, чувство вины и стремление к самонаказанию, о которых вы говорите, могут быть выражением той же внутренней борьбы. Когда накопленные эмоции -злость, стыд, страх, - не находят выхода, они нередко направляются внутрь, превращаясь в саморазрушительные мысли и действия. В такие моменты боль может казаться чем-то, что помогает справиться с внутренней пустотой, но на самом деле она лишь усиливает страдание и чувство безысходности. Возможно, внутри вас существует две части - одна, которая ищет наказания, и другая, которая жаждет облегчения, заботы и принятия, - и сейчас они как будто спорят между собой, не находя пути к примирению.

Ваше желание стать «адекватным, здоровым человеком» звучит очень искренне и важно. Оно показывает, что несмотря на тяжесть переживаний, внутри вас есть стремление к жизни, к освобождению от боли и к тому, чтобы научиться относиться к себе мягче. Можно предположить, что ваши фантазии - не стремление к разрушению, а отчаянная попытка обратить внимание на ту боль, которая давно просит быть услышанной и понятой. Это не делает вас плохим или «ненормальным», скорее показывает, насколько сильно вы устали и насколько остро нуждаетесь в принятии.

Флориан, то, что вы испытываете и о чём пишете, важно и заслуживает внимания, и то, что вы смогли это озвучить, уже показывает внутреннюю силу и желание изменить своё состояние. Сейчас особенно важно не оставаться с этим в одиночестве, потому что подобные переживания могут усиливаться, если их держать внутри.

Работа с психотерапевтом может стать важным шагом, позволяющим безопасно и постепенно разбирать свои мысли и чувства. В терапии создаётся пространство, где можно открыто говорить обо всём, что тревожит, без страха осуждения или порицания, а также получать поддержку и понимание. Психотерапевт может помочь выявить скрытые эмоции, паттерны мышления и возможные связи с прошлым опытом, которые стоят за навязчивыми мыслями. Также специалист может предложить практики и подходы, которые помогут справляться с тревогой, стыдом и самоотвержением, учиться распознавать свои потребности и выражать их безопасным способом. Постепенно, в процессе терапии, появляется возможность восстанавливать внутренний контроль, возвращать чувство безопасности и доверия к себе, учиться заботиться о себе и устанавливать здоровые границы.

Флориан, если переживания станут слишком тяжелыми, важно обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку, делиться своими чувствами и переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в крайне тяжёлой, требующей немедленного внимания ситуации. Вас охватывает чувство безнадёжности, самообвинение и тревога за благополучие Вашего ребёнка. Вероятно, такое состояние стало следствием продолжительного пребывания в напряжённой психологической обстановке, и Ваши эмоции вполне объяснимы в текущих обстоятельствах. Происходящее, которое Вы описываете, включая физическое насилие, оскорбительные высказывания и ограничение социальных контактов со стороны Вашего мужа, по всей видимости, представляют собой цикл домашнего насилия, что является недопустимым фактом в любых взаимоотношениях. Ощущение беспомощности и ненужности может быть связано с постоянной критикой со стороны партнёра в отношении, подавление Вашей личности и принижение бытовых навыков. Важно понимать, что ни один из Ваших поступков не может быть причиной или оправданием насилия. Вероятно, Ваша реакция на плач ребёнка и эмоциональное перенапряжение объясняются сильным физическим и психологическим истощением, а не отсутствием у Вас родительских или жизненных навыков.

Вам может казаться, что сил справиться с ситуацией больше нет. Но то, что Вы обратились за помощью, свидетельствует о Вашей осознанности и решимости разобраться в ситуации. Это важный шаг на пути к поиску выхода и улучшению обстоятельств. Сложившаяся ситуация, при которой Вы испытываете изоляцию, сталкиваетесь с навязчивыми мыслями о суициде и получаете физические травмы, нуждается в профессиональной поддержке. В таком текущем положении первоочередной задачей может быть обеспечение Вашей физической и психологической безопасности. Вы можете получить бесплатную психологическую поддержку в моменте, позвонив в круглосуточную службу МЧС России по телефону — 8 (495) 989-50-50. Разговор будет полностью конфиденциальным, Вам не потребуется сообщать личные данные, если Вы этого не захотите. На связи находятся квалифицированные психологи, имеющие обширный опыт работы в самых сложных кризисных ситуациях. Они готовы оказать профессиональную поддержку в любое время дня и ночи.

Помимо круглосуточной горячей линии МЧС России, Вы можете обратиться по телефону всероссийской службы помощи женщинам, пострадавшим от насилия. Специалисты этих служб окажут экстренную психологическую поддержку, помогут выработать план безопасных действий и проинформируют о доступных ресурсах помощи в Вашем регионе. Если Вам сложно говорить о происходящем вслух или в данный момент нет возможности воспользоваться телефонной связью, Вы можете обратиться за психологической поддержкой через наш сайт. Для этого достаточно создать обращение в разделе «Личный кабинет» и в комфортном для Вас темпе вести подробный диалог со специалистом в формате переписки.

Не стоит дожидаться момента пока ситуация станет критической. Решившись уйти от насилия, Вы проявляете ответственность за собственную жизнь и жизнь Вашего ребёнка. В противном случае, продолжение пребывания в такой домашней обстановке может не только не принести облегчения, но и усугубить Ваше эмоциональное и физическое состояние. Каждый день в условиях насилия происходит истощение внутренних ресурсов, снижение способности принимать взвешенные решения и ограничивается доступ к возможностям изменить ситуацию.

С уважением, Консультант службы.