Вопросы психологу

Здравствуйте, Кирилл. Из вашего обращения видно, что вы переживаете невероятно сложный и болезненный период глубоких внутренних перемен. Вы испытываете дискомфорт от потери прежнего себя – человека, который был заряжен энергией, для которого не существовало преград, который уверенно покорял высоты. Должно быть, очень тяжело ощущать, что эта мощная часть вас куда-то ушла, оставив растерянность. Эта растерянность возникает потому, что вы не понимаете, что именно в вас изменилось и по какой причине. Это «что-то» кажется неконтролируемым и пугающим в своей неопределенности. Принятие решений, которые вы сами воспринимаете как неадекватные, усиливает ваши страдания. Это подрывает доверие к себе, заставляет сомневаться в своей компетентности и вызывает страх перед собственными действиями. Самое тяжелое, что сквозит в ваших словах – это потеря смысла. Та искра, то «зачем», которое двигало вас вперед, погасло, оставив пустоту и вопрос «А ради чего все это?». Такие переживания являются одними из самых сложных для человека. Тем не менее, признание трудностей, готовность обратиться за поддержкой говорит о то, что вы мужественный человек, стремящийся к работе над собой и преодолению этих трудностей.

Ваши прежние представления о себе были построены на высокой самоэффективности – вере в способность достигать целей и преодолевать препятствия. Текущее ваше состояние указывает на резкое снижение этой веры, вы больше не чувствуете себя таким эффективным как раньше, это подрывает саму основу ваших представлений о себе. Возможно, цели, которые раньше вас вдохновляли, достигнуты или перестали быть значимыми. Возраст (не как биология, а как социальный маркер) может сигнализировать: «Кто я теперь, если не тот покоритель вершин?» Возникает пустота в «Я»: «Если я не такой, каким видел себя раньше, то кто я?».

Сохраняющаяся любовь к бывшей жене при решении развестись создает глубокий внутренний разрыв. Возможно, это решение было связано с неразрешимыми противоречиями в отношениях, с вашими собственными неудовлетворенными потребностями или изменением жизненных приоритетов, которые вы пока не до конца осознаете. Но сам факт любви мешает завершить процесс горевания и двигаться дальше, удерживая вас в состоянии подвешенности и вины. Непрожитое горе потери любимого человека является огромным грузом, блокирующим энергию и делающим все бессмысленным. Любовь без объекта превращается в боль и тоску, которые некуда деть. Эта потеря требует осознания и проживания, иначе оно будет отравлять все сферы жизни.

Ваш кризис – это сложное переплетение этих процессов. Они взаимно усиливают друг друга, создавая порочный круг. Возраст выступает фоном, обостряющим необходимость трансформации. Для того, чтобы преодолеть этот кризис нужно работать по нескольким ключевым направлениям: восстановление контакта с собой, проживание горя, поиск нового смысла, управление решениями. Это требует времени, терпения и регулярной практики. Хотя я предложу вам несколько техник, которые могут помочь начать двигаться в этом направлении, стоит настроиться на длительную работу, которая будет гораздо эффективнее проходить совместно со специалистом, психологом или психотерапевтом. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту за очной консультацией. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет, в котором можете проконсультироваться в формате обмена сообщениями.

Чтобы лучше понять природу решений, которые вы воспринимаете как неадекватные, предлагаю вести короткий дневник. Фиксируйте в нем:

 1) Ситуацию (что происходило?);

2) Ваше состояние ДО решения (эмоции, мысли, физические ощущения – злость, пустота, тревога, усталость);

3) Само решение, действие;

4) Последствия (краткосрочные и долгосрочные);

5) Почему вы считаете его неадекватным? Цель – не осудить себя, а найти паттерны и механизм, запускающий это поведение. (Например, связь с эмоциональным состоянием).

Для преодоления ощущения бессмысленности попробуйте использовать технику: «Маленькие смыслы»:

1) Каждый вечер отмечайте или записывайте три действия или события, которые сегодня имели для вас значение (пусть даже крошечное): вкусный кофе, помощь незнакомцу, красивый закат, прочитанная страница, звонок другу.

2) Каждое утро задавайтесь вопросом: «Какое небольшое действие я могу сделать сегодня, чтобы моя жизнь стала чуть лучше, легче или красивее?» И делайте это. Смысл часто рождается в малом и конкретном.

Также попробуйте упражнение "Письмо от 80-летнего себя": Представьте себя в 80 лет, мудрого, прожившего насыщенную жизнь. Напишите письмо себе нынешнему из этого будущего. Что этот мудрец сказал бы вам о вашем нынешнем кризисе? Какие советы дал? Какие ценности он считает самыми важными в жизни? За что он благодарен вам (нынешнему), что вы сделали в этот трудный период? Это упражнение помогает выйти за рамки сиюминутных переживаний и увидеть перспективу.

Ваше обращение – это очень важный и смелый шаг. То, что вы способны так анализировать свое состояние, несмотря на всю его тяжесть, говорит о внутреннем ресурсе, который вы можете использовать. Кризис, который вы описываете, действительно глубок и многогранен, но важно помнить, что кризис – это не только разрушение, но и возможность для перерождения, для построения новой, возможно, более осмысленной жизни. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. У вас случаются приступы неконтролируемой агрессии, которые происходят во время кормления ребенка. Вы испытываете очень неприятные переживания: бессилие, ярость, вину, и очень устали от этого. Ваше обращение говорит о том, что вы очень мужественны, вы не просто признаете проблему, но и ищете пути решения, что доказывает вашу любовь к ребенку. Многие матери проходят через подобное, но боятся в этом признаться.

Евгения, то, что ваш ребенок отказывается есть, не протест против вас, это естественный элемент развития. В возрасте один-два года ребенок учится автономии, и отказ его от еды является способом контроля среды. Также, нежелание пробовать новые продукты – биологический механизм защиты от опасной пищи. Но эти естественные реакции ребенка могут спровоцировать негативные реакции. Эти реакции могут возникать из-за убеждений, таких мыслей как: «Если я не могу накормить ребенка, значит я плохая мать». Эти мысли порождают ощущение беспомощности, и как следствие, агрессии. Агрессивное поведение приводит к тому, что возникает чувство вины, провоцирующее тревогу и напряжение перед следующим кормлением. Такая напряженная обстановка приводит к тому, что ребенок может начать воспринимать кормление как опасность, что спровоцирует тревогу и естественные реакции избегания. Это может привести к тому, что проблем с кормлением станет еще больше.

В первую очередь я хотел бы рекомендовать вам при приближении гнева применять какие-нибудь экстренные меры. Например, при первых признаках ярости (сжатые кулаки, учащенное дыхание) остановиться, отойти от ребенка. Сказать вслух: «Стоп! Я злюсь». После этого можете сделать что-то для физической разрядки, что не причиняет вреда. Умыться холодной водой, рвать бумагу или бить подушку (так, чтобы ребенок не видел), несколько раз присесть. После того как гнев пройдет, можете продолжить кормить ребенка.

Когда кормите ребенка, постарайтесь снизить давление на него и себя. Убрать цели вроде: «Съесть все». Пробуйте просто познакомить ребенка с едой, а не накормить его. Попробуйте предлагать еду ребенку чаще, но меньшими порциями. Правда, уточните у педиатра о том, можно ли так делать. Попробуйте предоставить ребенку больше автономии, разрешите ему самому держать ложку или есть руками. Внесите в этот процесс элемент игры, «рисуйте» на тарелке или стройте башни из овощей. Сохраняйте нейтралитет к отказу, если ребенок отворачивается, сказать: «Ладно, потом», и убрать еду. Когда предлагаете ребенку незнакомые продукты, выкладывайте их рядом с теми, которые ему нравятся, тогда он будет считать её более безопасной.

Евгения, если вы почувствуете, что ваша ситуация не улучшается, рекомендую вам проконсультироваться со специалистом очно или онлайн. Помните, что ваша задача сейчас не «идеальное» кормление, а восстановление контакта с собой и ребенком. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Мария, здравствуйте! 

Хочу вас поддержать! С чувством одиночества, стыда люди часто сталкиваются и это всегда непросто переживать. Вы правильно сделали, что обратились на наш сайт за помощью. Очень ценно, что вы стремитесь понять свое психологическое состояние и сделать его лучше. 

Давайте попробуем разобраться в вашем состоянии. Вы пишите про чувство стыда. Под «стыдно» вы как будто понимаете, что вы плохой человек, раз часто плачете и портите всем настроение. Но вам необходимо понять, что плакать - это не плохо, это не делает вас плохой или не такой как все. Это делает вас живым человеком с чувствами, эмоциями, переживаниями. Слезы - это сигнал вашего организма о том, что что-то идет не так. Вам больно, вы слишком устали или перегружены. Слезы могут говорить вам именно об этом - о том, что вам нужна передышка. 

Слезы не нужно контролировать и стараться не плакать, а наоборот - принять их и постараться понять причину их возникновения. Останавливая или контролируя их - вы делаете себе хуже.

Вы не обуза, вы человек - который устал, которому нужна помощь и поддержка. 

Предлагаю вам подумать над следующей ситуацией: «Что бы я почувствовала, если бы точно так же плакал мой друг, брат/сестра, любимый персонаж?». Вам хотелось бы его бросить? Или вам бы хотелось оказать этому человеку поддержку? Постарайтесь отнестись к себе также, как отнеслись бы к другим людям, которые находятся в тяжелом эмоциональном состоянии. 

В следующий раз, когда вы снова начнете плакать, сделайте следующее: 

1. Поплачьте столько, сколько нужно.

2. Обнимите себя (буквально).

3. Погладьте себя по руке и скажите:
«Ты сейчас не одна. Я с тобой.
Это просто чувство. Мы справимся».

4. Выпейте воды, умойтесь, укройтесь пледом.

Так, вы не запрещаете себе слёзы — вы оборачиваете их в заботу о себе.

Думаю, что вам это очень пригодится. Вам нужно постараться перестать ругать себя за то, что вы чувствуете. Позаботьтесь о себе, ведь вы этого заслуживаете.

Ваш страх, что люди могут отвернуться из-за вашей боли, вполне понятен. Когда слёзы становятся частыми, начинаешь думать, что они утомляют других. Но правда в том, что настоящие близкие не уходят из-за ваших слёз. Они могут волноваться, не знать, как помочь — но если в их сердце есть место для вас, они останутся.

Есть ли у вас в окружении люди, которым вы могли бы довериться? Рассказать о том, что у вас на душе? Думаю, вам нужно максимально, насколько это возможно, окружить себя поддержкой. Предлагаю также обратиться к специалисту очно, либо обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где вы вместе со специалистом более детально разберете причины своего самочувствия и выберете свой индивидуальный способ коррекции вашего состояния.

Мария, я верю в то, что у вас есть силы, чтобы справиться с этим. Вы заслуживаете лучшего отношения к себе. Успехов вам! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валентина. Ваша история глубоко трогает, и вызывает восхищение Вашей силой, так как, несмотря на все испытания, которые подбрасывает Вам жизнь, Вы продолжаете бороться, заботиться о детях и искать выходы. Но давайте честно посмотрим на Вашу ситуацию через призму того, что Вы называете любовью.

Вы пишете, что любите мужа, но при этом: он Вас унижает («тупая, глупая, ничего не может»), игнорирует Ваши эмоции и чувства, использует Вас, изолирует от подруг (классический прием абьюзеров), перекладывает на Вас ответственность за свои долги и настроение. Любовь ли это все это? На самом деле это скорее похоже на созависимые отношения, чем на любовь. Вы в этих отношениях жертвуете собой, надеясь, что однажды он «исправится». Но любовь не должна быть подвигом или страданием. В здоровых отношениях есть уважение, поддержка и безопасность – у Вас этого нет.

Давайте подумаем, почему Вы все-таки держитесь за эти, не совсем здоровые, отношения. Возможно, потому что: 1) Вы в своей жизни больше привыкли выживать, а не жить полноценной счастливой жизнью. Детская травма, отказ матери, предательства – все это могло сформировать убеждение, что Вы «недостойны» лучшего; 2) путаете любовь с жалостью. Вы пытаетесь «спасти» мужа (как когда-то хотели, чтобы кто-то спас Вас). Но взрослый мужчина – не может являться проектом для реабилитации; 3) боитесь одиночества. Вы говорите: «Я всегда одна», но с ним вы все равно одиноки – просто в присутствии другого человека.

Поэтому чтобы понять, что именно Вы получаете от этих отношений, рекомендую Вам составить честный список, в котором Вы пропишите все минусы и плюсы Ваших нынешних отношений. Затем внимательно на него посмотрите, и подумайте о том, где здесь Ваше счастье и любовь. Где место для Вашей души, которая явно кричит о помощи.

Перестаньте спасать своего мужа. Он не поменяется, потому что не видит в этом необходимости, ведь Вы все стерпите. Его проблемы – это зона его ответственности.

Начните работу над собой. Обратитесь за очной консультацией к психотерапевту (если есть такая возможность). В очном формате легче разобраться в психологических травмах деструктивных установках, которые ведут Вас к токсичным отношениям. Почитайте книги по созависимости (например, Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желанию постоянно опекать других и начать думать о себе», И. Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости», Б. Уайнхолд, ДЖ. Уайнхолд «Освобождение от созависимости») – хорошее начало.

Подумайте о детях. Они видят модель Ваших отношений и могут перенести ее в свою будущую жизнь. Вы хотите, чтобы дочь считала нормой унижения? Чтобы сын вырос таким, как Ваш муж?

Если решите уйти: соберите все необходимые документы, найдите поддержку (даже если это кризисный центр для женщин), обсудите варианты с юристом (особенно касательно детей).

Вы спрашиваете: «Неужели нечего спасать?» Спасать можно то, что дает Вам силы, а не отнимает последние. Ваша любовь к мужу – это, скорее, привязанность из-за страха, что другого шанса на «семью» не будет. Но семья – это не просто наличие мужа, это Ваше благополучие, Ваши дети, Ваше право на спокойствие.

Вы уже прошли через столько боли – хватит ли Вам сил сделать шаг к себе? Потому что спасать нужно не брак, а себя. И Вы заслуживаете ту любовь, которую так щедро дарите другим.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Софья! Вы описали ситуации, где чаще всего у вас случается конфликт с мамой. Вам хотелось бы уменьшить количества ссор с ней и научиться отстаивать свои личные границы. Во-первых, хочется очень поддержать вас! Вы большая молодец, что работаете над отношениями с родителями и хотите укрепить вашу семью, используя бесконфликтное общение. Также должна подметить вашу осознанность и что вы очень грамотно сформулировали, то, чего хотели бы достичь, а это уже первый шаг на пути к решению проблемы!

Софья перед тем, как понять, что делать с ссорами давайте попробуем понять почему они возникают. Часто конфликтное поведение происходит из-за усталости, стресса на работе, дома, недосыпания. Возможно, ваша мама сейчас очень сильно устаёт и ей бывает свойственна излишняя раздражительность и вспышки не адекватных реакций. Бывает, что не выраженную обиду и злость мы срываем на своих близких, но это происходит потому, что мы знаем, что они смогут нас принять и простить.

Следующая причина такого поведения — это её воспитание дома, возможно её мама вырастила именно таким подходом, более жёстким. Поэтому как ей кажется такой тип воспитания пойдёт вам только во благо, ведь она выросла замечательным человеком.

Также ещё одна из причин разногласия это ваша ответная реакция на просьбы и высказывания. Возможно, вам кажется, что вы ответили очень мягко, уважительно и сдержано. Однако со стороны это может звучать как издёвка, грубость или безразличие. Может быть стоит спросить у отчима или у брата, сестры, подруг, если они слышали, как ваш разговор выглядит со стороны, кто начинает из вас конфликт и есть ли грубость в вашем тоне или словах.

А теперь попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашей мамы. Почему она ведёт себя так, а не иначе? Возможно, она боится за вас, хочет помочь, не может отпустить вас, привыкла к определённому стилю общения.

Чтобы улучшить ситуацию дома давайте попробуем с вами выполнить несколько шагов:

1. Напишите на бумаге какие именно отношения вы бы хотели видеть между вами и мамой. Какие они? Что есть в этих отношениях, а чего нет? Какие у вас есть ограничения? Что вы готовы сделать для улучшения вашего взаимодействия?

2. Составьте текст, как вы бы хотели поговорить с мамой на эту тему. Лучше написать его на бумаге и несколько раз перечитать. Напишите о том, какие чувства вы испытываете к маме, как вы относитесь к её поступкам и к чему вы хотели бы прийти. Обязательно используйте Я-высказывание: «меня очень сильно обижает, когда ты заходишь без стука в мою комнату», «я расстраиваюсь, когда наши договорённости не выполняются». Старайтесь не использовать обвинения в адрес мамы. Ваша задача поговорить и выразить свои чувства, а не найти крайнего в конфликте.

3. Выберете момент для разговора, когда вы и мама эмоционально спокойны. Расскажите ей о том, что написали, но важно быть готовой, что ваши слова могут вызвать негативную реакцию. Не нервничайте и оставайтесь спокойной, если диалог не складывается предложите отложить его на другой раз. Но ни в коем случаи не поддавайтесь эмоциям и не вступайте в конфликт.

4. Предложите ответные действия с вашей стороны. Например, «Мама, я буду очень рада если ты будешь стучаться перед тем, как войти в мою комнату. В замен я готова по выходным прибирать свою комнату и помогать тебе с домашними обязанностями».

5. Помните, что процесс выстраивания границ очень непрост, и далеко не всегда получается с первого раза. Не бойтесь напоминать маме о том, что вы согласовали с ней определённые границы. Например, «мама, я сейчас немного раздражена тем, что ты вошла в комнату и не постучалась. В следующий раз, пожалуйста, постучись перед тем, как войти». А также обязательно хвалите, за то, что условия соблюдены. Например, «мама, спасибо большое, что ты постучалась перед тем, как войти. Люблю, когда ты так заходишь».

Поиск баланса между своими нуждами и желанием сохранить хорошие отношения с родителями — важная задача. Готовность к компромиссу и гибкость помогут вам найти общее решение. Возможно, во многих конфликтах у вас получится прийти к единому решению если вы обсудите их.

Софья, бывает, что путь становления границ с родителями очень сложен и затягивается на неопределённое время. Ресурсов и сил бывает недостаточно, поэтому постарайтесь получить помощь и поддержку от друзей или других членов семьи. Также вы можете открыть на нашем сайте рубрику «личный кабинет» где у вас будет конфиденциальный диалог с психологом.

Надеюсь, на благоприятный исход и разрешение конфликта!

 С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте Дана. Сложно представить, что вам приходится испытывать каждый день, чувствуя ревность по отношению к молодому человеку. Ревность — это сложное и часто болезненное чувство, которое может испытывать каждый. Само чувство ревности состоит из нескольких негативных эмоций: это смесь страха (потери любимого человека), гнева («он уделяет внимание другим») и печали («меня недостаточно ценят»). Это не просто эмоция — это защитная реакция психики, которая сигнализирует: «Мне кажется, что я теряю то, что мне важно». Такой микс эмоций не только может испортить отношения, но и разрушает самого человека изнутри. Постоянные сомнения в себе не дают возможности рационально смотреть на происходящее вокруг.

Дана, если вы чувствуете ревность, которая не имеет в себе оснований, тогда необходимо искать «откуда она берется» в вас, какие внутренние переживания и ощущения провоцируют на проживание этих эмоций. Самое важное, что нужно понять: ревность — это сигнал, а не проблема сама по себе. Она может говорить о внутренней тревоге, страхах утраты, низкой самооценке или прошлых травмах. Поэтому работать стоит не столько с самим чувством, сколько с его истоками. Сделать это самостоятельно возможно, однако потребуется достаточно длительная работа над собой. Если ревность становится навязчивой, разрушительной и вызывает постоянную тревогу — это повод обратиться к психологу. Часто за этим чувством скрываются глубокие эмоциональные раны, которые можно исцелить в безопасном терапевтическом пространстве. Если у вас нет возможности обратиться к специалисту в очном формате, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете, где за вами будет закреплен один из психологов и появится возможность быть в диалоге с ним. Ниже предлагаю вам несколько рекомендаций для самостоятельной работы:

1. Признайте свою ревность — без обвинений. Первый шаг — признать, что это чувство есть. Не нужно винить себя или партнёра. Ревность — это сигнал: «мне небезразлично, но я боюсь». Это не слабость, а повод для честного разговора с собой.

2. Найдите источник чувства. Спросите себя: «Что именно я боюсь потерять? Почему? Когда я впервые почувствовал(а) себя так?» Часто корни ревности уходят в детство или прошлые болезненные отношения. Осознание первоисточника помогает снизить интенсивность чувства.

3. Укрепляйте самооценку. Чем больше уверенности в себе, тем меньше нужды в контроле. Вспомните свои сильные стороны, окружите себя поддерживающими людьми, занимайтесь тем, что даёт чувство ценности и самоуважения.

4. Говорите о чувствах, а не обвиняйте. Вместо фразы «Ты снова флиртовал!» скажите: «Когда я вижу, как ты общаешься с другими, мне становится не по себе. Я хочу чувствовать себя увереннее в наших отношениях». Это не атака, а приглашение к диалогу.

5. Развивайте личную наполненность. Чем больше у вас своей жизни, интересов, друзей и увлечений — тем меньше вы зациклены на партнёре. Люди, у которых есть внутренний опорный стержень, ревнуют значительно меньше.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Юлия. Ваше письмо наполнено болью, разочарованием и чувством одиночества – и это вполне естественные эмоции в такой ситуации. Вы переживаете серьёзный жизненный кризис, связанный с разрушением привычного уклада: перемены в поведении дочери, отстранение мужа, трудности в отношениях с сыном и ощущение эмоционального и физического истощения. Позвольте прежде всего выразить вам искреннюю поддержку – вы не одиноки, и ваше состояние заслуживает бережного отношения и помощи.

Вы вложили себя целиком в семью, заботились о близких, создавали дом, а теперь кажется, что это обернулось пустотой. Это чувство утраты – как будто весь ваш внутренний мир рушится. Оно может приводить к апатии, тревоге, а иногда и к депрессии. Очень важно признать свои чувства: вы имеете право быть уставшей, растерянной, нуждающейся в заботе и внимании.

Прежде всего хочу отметить, что реакции ваших детей и мужа – это их зона ответственности. Это больно, но вам не под силу изменить их решения. Что вы можете – это выстроить границы: обозначить, что для вас допустимо, а что нет. Даже если сейчас диалог невозможен, вы имеете право на уважение и на безопасность – особенно от сына, если он позволяет себе агрессию. Не замалчивайте это поведение. Сложно представить, какой силы боль вы сейчас переживаете и как много разочарования и огорчения вы испытываете. Мне искренне жаль, что Вам приходится проживать эти ситуации. Наверняка, ваша боль ещё свежа и ещё рано думать о том опыте, который теперь у вас есть. Однако, когда боль утихнет, попробуйте оценить, на что теперь у вас есть время и возможности? Вы пишете, что «Заняться любимым делом или уехать куда нибудь нет возможности» - возможно есть какие-то небольшие приятные занятия, которыми бы вы могли теперь заниматься? Вы отмечаете, что посвятили жизнь семье – а сейчас можно начать открывать свою личность заново. Это не значит забыть близких или отстраниться, а найти ту часть себя, которая может быть важна вне роли жены и матери. Начните с малого: прогулки, книги, мысли вслух в дневнике, небольшие привычки для себя.

Вы пишете, что ваше здоровье ухудшилось – возможно, стоит начать именно с визита к врачу и базовой заботы о теле: сон, питание, движение. Эти простые вещи сильно влияют на психику. Психосоматическое напряжение от стресса может вызывать и реальные телесные недуги.

Поддержка может прийти не только от старых друзей, но и через новые контакты – онлайн-сообщества, группы поддержки женщин, курсы по интересам, даже простое участие в форуме, где слышат и понимают. Это может стать первым мостиком к восстановлению внутренней связи с миром.

Вы прошли уже очень много. Сейчас вам тяжело – но это не финал, а рубеж. Жизнь после таких кризисов часто перестраивается – и да, это может быть долгий путь, но он возможен. Вы – живая, чувствующая, сильная женщина, которая сейчас как будто осталась в темноте. Но именно через честное проживание боли начинается возвращение к себе.

К сожалению, формат вопрос психологу не дает возможности полноценной беседы, а также провести диагностику, поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться за поддержкой и психологической помощью по месту жительства либо онлайн. Одними из способов получить поддержку и не оставаться один на один с бедой является возможность открытия личного кабинета на нашем сайте, где вы в режиме переписки сможете общаться с консультантом нашей службы и разбирать сложившуюся ситуацию.

Юлия, не останавливайтесь на достигнутом. Берегите себя, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Рина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете расставание с парнем на фоне его предательства.

Рина, хотелось бы отметить, что, вступая в отношения и развивая их, могут возникать разного рода трудности. Человек, находящийся в паре является индивидуальностью, поэтому каждому свойственно придерживаться какой-то модели поведения, проявлять особым образом эмоциональные реакции и нести ответственность за свои поступки, исходя из морально-нравственных установок. Учитывая, что существует некоторый нюанс в Ваших отношениях (отношения на расстоянии), могли возникнуть недопонимания в отношении разности взглядов на поведение друг друга.

Учитывая, что личного взаимодействия между Вами и парнем не происходило, в отношениях мог настать некий кризис. Под кризисом в данном контексте я имею в виду, что, возможно, формат имеющихся отношений мог нуждаться в какой-то дополнительной подпитке (например, личных встречах), которые могли повлиять на развитие дальнейших перспектив. Также, причиной могло стать несколько искаженное мышление в некоторых вопросах, особенно в важных вопросах верности.

 Вы пишите о том, что, испытывая ревность начали подозревать парня в неверности, а потом узнали об общении с девушкой, которой он признавался в любви. Безусловно, такие чувства приносят боль, поскольку то, что произошло, оказалось для Вас неожиданным. Постарайтесь проанализировать, насколько Ваши ожидания о Вашем взаимодействии не оправдались и чего Вы ожидали, не зная человека лично. Чтобы для себя понять, стоит ли возвращать отношения в таком формате, прислушайтесь к себе, обратитесь к своим ценностям, истинным потребностям и желаниям, чтобы понять, сможет ли этот партнер сделать Вас счастливой.

Рина, в Вашей ситуации можно постараться обратить внимание на реальный мир, реальное общение и времяпрепровождение, которое приносит Вам комфорт. Также, реальное общение позволяет улавливать нюансы межличностного общения, чтобы уметь различать истинное отношение к себе. Чтобы более глубоко разобраться в Вашей проблеме можно обратиться к специалисту психологу/психотерапевту очно, который поможет выявить причину привязанности, которая длится по сегодняшний день.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте Айна! Чувствуется, что Вы обеспокоены собственным самоощущением, непринятием себя, своей внешности, характера. Вы хотели бы научится отстаивать своё мнение, не бояться трудностей.

Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали шаг к поиску решения проблемы.

Айна, можно начать с работы с самооценкой. Заведите «дневник», в котором Вы будете каждый день записывать 3 вещи, которые сделали хорошо. Перечислите качества, которые Вы в себе считаете положительными и сильными.

Не стоит сравнивать себя с другими. Ваша ценность – не в том, какой Вас видят люди, а в том, какая Вы есть. Каждый человек индивидуален, со своими сильными и слабыми сторонами личности.

 Айна, обратите внимание на Ваши поры:

-Тело. Спорт, прогулки, режим сна – это база для стабильного состояния.

- Социум, - это могут быть группы по интересам (IT-сообщества, курсы, волонтерство).

- Терапевтическая группа, где люди собираются с аналогичными проблемами.

- Учиться общаться. Вы говорите, что боитесь отстаивать своё мнение, не хотите быть «мямлей». Возможно, есть сложности с границами или уверенностью в диалоге. Попробуйте практиковать «я-высказывания» и говорить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда меня перебивают. Или «Мне важно высказать свою мысль. Давайте договорим».

Айна, Вы можете обратиться за профессиональной помощью. создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Желаю Вам благополучного решения Вашей ситуации.

С уважением консультант службы.