Вопросы психологу

Ксения, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что у вас завязались близкие отношения с вашим коллегой, который спустя непродолжительное время пропал из вашей жизни. Ваша глубокая эмоциональная привязанность к этому молодому человеку может быть вызвана тем, что он стал для вас первым мужчиной, к кому у вас появились сильные чувства, до этого вам незнакомые. Сейчас вы испытываете упадок сил, грустите по ушедшим моментам.

Для начала мне хочется вас похвалить: несмотря на сильные душевные переживания, вы все равно находите в себе силы иногда ходить в зал, стараетесь выполнять рабочие задачи. Да, эффективность этих дел, в сравнении с тем, что было ранее, снижена, но не равна нулю. В данный период времени вы находитесь в другом состоянии – в состоянии переживания утраты эмоционально близких отношений. Чем вы можете помочь себе пройти такой путь с максимальной пользой для вас в настоящем и будущем?

Вы уже упоминали выше о том периоде, когда были счастливы без молодого человека. Предлагаю вам на этом моменте остановиться и выписать себе на листочек или в заметках телефона то, чем вы занимались в тот период, что доставляло вам удовольствие, радовало вас. Удалось?

А теперь, Ксения, допускаете ли вы мысль о том, что потихоньку выполняя перечисленные дела, возможно, через усилия, сможете повлиять на свое сниженное настроение? Давайте, проверим!

Также в период переживания расставания хорошо проводить время с родными людьми. Есть ли среди вашего окружения те, к кому вы бы могли обратиться за утешением, с кем могли бы разделить случившееся, поделиться своими чувствами? Давно ли вы виделись со своими друзьями или родственниками, Ксения? Может, сейчас самое время позвонить кому-то из них, позвать на прогулку или в кафе, обсудить последние новости?

Но, если складывается так, что вы не имеете возможности или пока не готовы говорить с близкими, вы всегда можете обратиться за поддержкой на нашу линию психологической помощи по номеру +7 (495) 989 50 50. Наша служба работает круглосуточно.

Что качается молодого человека. Ксения, подумайте, если бы кто-то из знакомых вам рассказала о таком мужчине, который сначала настаивал на взаимности, а потом начал игнорировать, играя в игру «ближе-дальше» (сближение с партнером, а потом отдаление от него), чтобы вы ему порекомендовали, как бы охарактеризовали такое взаимодействие?

Исходя из той небольшой информации, которую вы дали про ваши отношения, складывается впечатление, что осознанно или нет, ваш бывший партнер пытался вами манипулировать. В чем суть манипуляции? В том, чтобы, управляя эмоциями партнера, поддерживать контроль и власть над ним, тем самым создавая зависимость. Вряд ли может понравиться мысль о том, что ваше эмоциональное благополучие зависит не от вас, а от этого молодого человека. Но что же делать, чтобы сейчас выйти из эмоциональной ловушки и в дальнейшем избегать попадания в нее?

Во-первых, важно понимать, что успех человека в жизни не равен только успеху человека в отношениях. Ваша самооценка состоит из многих компонентов. Чтобы соприкоснуться с ними вспомните 100 своих достижений (да, для кого-то это задание становится очень сложным, кому-то оно дается легче). И для поддержания своей ценности возьмите за привычку в конце каждого дня записывать 3 достижения за прошедший день (данное упражнение в вашем нынешнем состоянии может стать очень полезным и ободряющим, позитивные итоги способствуют движению вперед);

Во-вторых, обратить внимание на свои границы в отношениях с другими: «нравится мне или не нравится, когда со мной поступают тем или иным образом?». Будьте готовы сказать «нет» неподобающему в ваш адрес поведению (обозначенный подход позволит вам узнать себя лучше и научит защищать себя от недостойного поведения по отношению к вам. На примере нынешней ситуации вы можете определить для себя, подходит или не подходит вам такой стиль в отношениях, когда партнер/ товарищ просто исчезает без объяснения причин; хотите ли вы оставлять таких людей в своей жизни, или для вас это станет предупреждающим сигналом – «стоп, нам не по пути»);

В-третьих, было упомянуто выше – сосредоточьтесь на себе: занимайтесь тем, что интересно именно вам (хобби, увлечения, рабочая сфера, телесные практики, массажи и т.д.).

Перечисленные рекомендации могут посодействовать вам в снижении эмоциональной зависимости от другого человека (в вашем случае, вашего бывшего молодого человека) и в возвращении к истокам, то есть к себе самой.

Конечно, первые серьезные чувства к противоположному полу – прекрасны и глубоки. Но, к сожалению, не все умеют их верно принимать. У вас есть возможность взять из этих отношений всё самое лучшее, поблагодарить бывшего партнера за то, что показал вам богатство вашей чувственной сферы, теперь вы знаете о себе больше.

И помните о том, что здоровые и зрелые отношения строятся не на играх «ближе-дальше», а на взаимном уважении, честности, поддержке и бережном отношении к чувствам друг друга.

Ксения, желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анжелика.

Апатия после рождения ребенка – это распространенное, но очень сложное явление, с которым сталкиваются многие женщины. Период после рождения ребенка наполнен бесчисленными эмоциями, которые могут быть совершенно противоположными: начиная от радости и заканчивая страхом и грустью. И это совершенно нормально. Но если негативные чувства берут верх и начинают мешать Вашей повседневной жизни, то, возможно, у Вас послеродовая депрессия.

Наиболее эффективным способом диагностики и лечения данного состояния является поход к врачу, который в формате очного обращения сможет лучше оценить Ваши симптомы и разработать оптимальный план оказания помощи. Это может быть психотерапия, прием медикаментозных средств или использование комбинированного подхода.

Но Вы можете начать помогать себе и самостоятельно, Чтобы помочь себе справиться с повседневной жизнью, осложненной данным состоянием Вы можете:

– признать свои чувства, то есть того, что Вы испытываете трудности. Это нормально – испытывать такие чувства, особенно после столь значительных изменений в жизни, как рождение ребенка;

– начать с малого. Постарайтесь не перегружать себя сразу большими задачами. Начните с небольших шагов – например, выходите на короткие прогулки с ребенком, даже если это всего на несколько минут. Настройтесь на возможность постепенно возвращаться к более активной жизни. Используйте каждую возможность, чтобы двигаться. Любые физические упражнения или даже простая ходьба способны оказывать антидепрессивное действие;

– найти способы самопомощи. Подумайте о вещах, которые Вам раньше приносили радость, и попробуйте включить их в свою нынешнюю жизнь, даже если нет настроения. Это могут быть простые удовольствия, такие как чтение книги, прослушивание музыки или занятия искусством. Создайте время для себя. Домашние дела и забота о ребенке могут не позволять Вам этого сделать, поэтому Вы можете испытывать хроническую усталость и нежелание заниматься изо дня в день одним и тем же. Например, можно запланировать какое-то выделенное время для себя хотя бы раз в неделю, а лучше каждый день, хотя бы 30 минут, когда Вы сможете заняться чем-то для себя;

– создать поддерживающую среду. Попробуйте наладить общение с мужем. Объясните ему свои чувства и то, что Вы нуждаетесь в большей поддержке от него. Возможно, совместные разговоры смогут помочь Вам обоим понять, как Вы можете помочь друг другу. Тем более он тоже родитель и ему необходимо включаться в процесс заботы о ребенке вместе с Вами. Да, он устает на работе, но и у Вы устаете, ухаживая за ребенком и эту мысль нужно ему донести в спокойной доверительной атмосфере, без упреков и обвинений;

– заботиться о себе. Непременным условием выхода из этого состояния является забота о своем физическом здоровье – старайтесь спать достаточное количество часов, правильно питаться и заниматься физической активностью. Даже простые упражнения могут помочь улучшить Ваше самочувствие. Находите время для отдыха. Соблюдайте правило: «отдыхать, когда ребенок отдыхает»;

– скажите «нет» изоляции. Поговорите со своими родственниками, знакомыми, друзьями о своем состоянии. Доказано, что разговор о своих чувствах с другими людьми улучшает настроение;

– не торопится. Помните, что процесс восстановления может занять время. Позвольте себе быть в этом процессе и не слишком строго себя оценивайте.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Валентин.

Ситуация, которую вы описываете, может быть опасна как для вашей родственницы, так и для окружающих. Опасна она с точки зрения возможности заболеть, вследствие антисанитарии; травмироваться, из-за захламлённости квартиры; или даже возможности пожара. Ваша родственница не осознаёт, что накопительство хлама стало для неё патологическим, не видит в этом проблемы, как и в других своих проблемах, которые вы описали, это говорит об отсутствии у неё критики к своему поведению, и это, к сожалению, не норма, даже если в других аспектах она рассуждает здраво. Поэтому лучше обратиться за консультацией к врачу-психиатру. Вы можете обратиться в ближайший к вам психоневрологический диспансер и проконсультироваться с врачом о том, как действовать в сложившейся ситуации. Возможно, тёте понадобиться госпитализация и лечение в стационаре. Участковый врач-психиатр может выехать к пациенту для диагностики, не обязательно уговаривать тётю идти к врачу самостоятельно. Если пациент опасен для своего здоровья и не идёт на контакт, госпитализация возможна без его согласия, по просьбе родственников.

Из вашего обращения понятно, что вы заботитесь о вашей тёте, переживаете за неё, боитесь ей навредить. К сожалению, она не в состоянии оценить вашей поддержки и помощи, и вы можете чувствовать гнев на неё, и бессилие в том, чтобы «достучаться» до неё. Тем более неприятно слышать от неё оскорбления в ваш адрес. Для людей в её состоянии может быть характерна конфликтность и подозрительность, скорее всего свои реакции она не может контролировать и оценить трезво. Вообще сложно принять, что у твоего родственника, близкого человека могут быть проблемы с психическим здоровьем и для их решения понадобится квалифицированная помощь специалистов. Тем более, если вы знали вашу тётю как активного, адекватного человека, у которого раньше не было таких проблем как сейчас.

Расстройства психики, заболевания нервной системы требуют такого же лечения, как и заболевания других органов тела. И могут вызывать у болеющего, и его близких много трудностей и страданий. Пока вам приходится решать проблемы, связанные с вашей тётей, вы также нуждаетесь в поддержке и понимании, можете испытывать не простые, смешанные чувства, помните об этом.

С поддержкой и уважением, консультант службы, Анастасия.

Здравствуйте, Артем. То, что Вы написали на наш сайт, является важным шагом в процессе понимания самого себя и собственных эмоций. Исходя из Вашего сообщения, Вы пережили достаточно значимое событие в прошлом, которое могло повлиять на Ваше эмоциональное состояние. Расставание с девушкой могло стать серьезным испытанием для вашей эмоциональной сферы, и вполне естественно, что оно оставило неизгладимый след. Тем не менее, Ваша способность справиться с этой ситуацией, продолжать двигаться вперед и строить новые отношения говорит о Вашей внутренней силе и адаптивности.

В целом, отсутствие слез не должно вызывать беспокойство. Потому что не бывает их правильного или неправильного количества. Для каждого это индивидуально: кто-то может заплакать от трогательного ролика, а для другого человека это будет сложно сделать даже по серьезному поводу.

Психологическая причина отсутствия слез может быть связана с подавлением эмоций из-за нежеланием показывать свою уязвимость или с желанием смириться с собственными чувствами. Кроме того, сильное эмоциональное переживание в прошлом, может привести к их ослаблению в будущем. Какой бы ни была причина, именно подавление эмоций может мешать заплакать, так как плач подразумевает непосредственный контакт с нашими чувствами. Когда мы убеждены, что они не имеют значения, что их не нужно выставлять напоказ, тем самым заставляя себя бороться с эмоциями, мы подсознательно подаем мозгу сигнал, что слезы нам ни к чему.

Также важно понимать, что мы все по-разному реагируем на стресс и эмоциональные нагрузки. Иногда люди могут защищать себя от сильных чувств, чтобы избежать боли, и это защитное поведение может проявляться в том, что эмоции не выражаются так, как раньше. Ваше раздражение на плачущих людей также может говорить о внутреннем конфликте. Возможно, Вы сами сейчас находитесь в состоянии подавленности чувств, и наблюдение за эмоциями других людей может вызывать у Вас дискомфорт или даже зависть к их возможности выразить то, что Вы сами чувствуете внутри.

Попробуйте дать себе возможность исследовать свои эмоции более глубоко. Возможно, стоит рассмотреть другие способы выражения чувств, например, посредством творчества, спорта, ведение дневника или общения с близкими людьми. Это может помочь Вам восстановить связь с Вашим внутренним миром. Кроме того, очная работа с психологом может дать Вам дополнительные инструменты и поддержку в этом процессе.

Важно знать, что Вы не одиноки в своих переживаниях, и многие люди сталкиваются с похожими эмоциональными блоками. Поэтому продолжайте исследовать себя, свои эмоции и свой внутренний мир, будьте открытым к собственным ощущениям. Берегите себя и удачи Вам на этом пути.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Юлия.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы переживаете из-за разрыва близких отношений, в которых подвергались неуважительному и агрессивному поведению со стороны своего партнера. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в случившемся и понять, как Вам действовать дальше.

Юлия, Ваше текущее эмоциональное состояние можно понять, ведь проблемы, связанные с построением близких отношений, действительно могут оказывать значительное влияние на наше психическое состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и не боитесь обращаться за помощью.

Прежде всего, необходимо учитывать, что другой человек не имеет права Вас оскорблять или унижать Ваше достоинство. В том числе это касается и Вашего бывшего партнера, который несёт свою личную ответственность за своё поведение. Вам не стоит себя винить в том, что такой формат отношений оказался для Вас неприемлемым, и, соответственно, Вам пришлось защищать себя, проявляя отстраненность и холодность. Могу предположить, что давая обещания, что «всё будет хорошо», Вы выражали, прежде всего, готовность внести свой вклад в развитие отношений, а не принимать единоличную ответственность за них.

Конечно, пережить разрыв отношений, даже если они не приносили Вам удовлетворения и счастья, может быть непросто и требовать некоторого времени. При этом, чем дольше Вы будете возвращаться к общению с бывшим партнером или напоминать себе о нем, тем сложнее Вам может быть вернуться к нормальной и полноценной жизни. Если Вы не хотите возобновлять отношения с бывшим партнером, то, возможно, Вам стоит подумать о том, чтобы расширить привычный круг общения или найти какое-нибудь интересное для себя занятие и увлечение, чтобы занять появившееся свободнее время.

С уважением, Дмитрий С.

Екатерина, здравствуйте!

Вы пишете, после беременности с гестозом столкнулись с трудностями - проблемами с пищевым поведением, бессонницей, зудом на фоне стресса, и пытаетесь понять, как выйти из этой ситуации. В ваших словах слышится много тревоги, напряжения и усталости по поводу своей жизненной ситуации.

Екатерина, организм женщины во время беременности использует собственные ресурсы для того, чтобы выносить малыша. Иногда, даже на фоне нормально протекающей беременности, этот ресурс сильно истощается, и тогда мама даже в благополучной ситуации может страдать от ухудшения эмоционального состояния. Быть молодой мамой непросто - это постоянная забота о ребенке, которая отнимает почти всё время, нервы и силы - а бытовые вопросы тоже требуют внимания, как и ваша учеба. Если же беременность протекала с осложнением, риск того, что молодая мама столкнется с значительным ухудшением физического состояния, значительно выше. Екатерина, то, как вы описываете своё состояние, вызывает опасение, что вы можете испытывать гормональный дисбаланс или послеродовую депрессию. Это серьезные состояния, которые обязательно требуют вмешательства медицинских специалистов. Врач эндрокинолог-гинеколог может установить, в каком состоянии находится после беременности уровень ваших гормонов, пришел ли он в норму или требует корректировки, а в врач-психиатр поможет диагностировать, требуется ли вам медикаментозная поддержка, и назначить схему лечения, которая поможет восстановить силы и начать отдыхать.

С ухудшением состояния на фоне гормонального дисбаланса и истощения психоэмоционального ресурса невозможно справиться просто усилием воли. Екатерина, я могу представить, как много усилий вы прилагаете, чтобы совмещать уход за маленьким ребенком, очную учебу и домашние обязанности. Это большой труд для любого человека, и вы с ним справлялись так, как в тот момент могли. Вина или осуждение себя за то, как вы делали, не помогут полюбить себя - в этой ситуации себя следует поддержать и помочь. Подумайте, как вы можете сейчас помочь себе в этот сложный период. Может быть, есть кто-то в вашей семье, кто мог бы помогать вам с ребенком, давая хотя бы небольшую передышку? Также подумайте над тем, как вы можете организовать себе помощь - возможно, пересмотреть приоритеты на ближайшую перспективу и взять академический отпуск, чтобы поправить состояние.

Вы спрашиваете "как снова полюбить себя". Екатерина, это очень важно, что вы задаете этот вопрос - потому что это говорит о том, что вы ищете выход из ситуации. Любовь к себе приходит через сострадание и заботу, поддержку, принятие ситуации такой, какая она есть, чтобы изменить её. Очень важно, чтобы вы для себя приняли тот факт, что вам необходима квалифицированная помощь, и потом, если есть такая возможность, донесли эту информацию до ваших близких. То, что происходит с вами - эмоциональное переедание на фоне стресса - является не "нежеланием взять в себя в руки", а последствием серьезного стресса, который вы испытываете, попыткой как-то его компенсировать. Послеродовая депрессия - это довольно распространенное медицинское состояние, которое встречается у 10-15 % рожениц. Вы можете ознакомиться с материалами об этом в сети и самостоятельно пройти "Эдинбургскую шкалу послеродовой депрессии" (легко находится в сети), донести информацию мужу. Только получив необходимую вам квалифицированную медицинскую поддержку, вы сможете создать фундамент, который даст основу, чтобы обратиться к проблеме эмоционального переедания, которое в большинстве случаев происходит, когда у человека нет иных ресурсов справиться с тревогой, утешить себя и получить хоть какую-то радость в жизни. Зачастую при правильно подобранной схеме антидепрессантов у человека уменьшается необходимость прибегать к такой мере - ведь выработка нужных гормонов, которые способствуют совладанию со стрессом, теперь происходит в организме самостоятельно. Корректная схема лечения поможет снизить уровень тревоги, позволит начать отдыхать, а не сбегать в сон от реальности, даст новые силы, которые сейчас вам так нужны.

Но помимо этого, очень важно чтобы вы не оставались с проблемой одни. Подумайте, есть ли кто в вашем окружении, кто мог бы вас поддержать - семья, близкие люди... Вы пишете, что избегаете общения, но подумайте, с кем бы вы хотели поддержать или возобновить его. Искренний разговор способен снизить тревогу и напряжение, - и связь с другими людьми может стать опорой в ситуации кризиса. Вы пишете, что муж реагирует на ваше состояние с упреками за "лень". Если есть такая возможность, постарайтесь объяснить, что ваше состояние является результатом объективно существующих факторов - тяжело протекающей беременности и, вероятно, послеродовыми последствиями (гормональным дисбалансом, послеродовой депрессией, бессонницей и стрессом, который испытывает подавляющее количество молодых мам). Если такой возможности нет, подумайте, кто еще в вашей жизни мог бы оказать поддержку. Помимо медикаментозного лечения, помочь улучшить состояние может работа с психологом. Сейчас существует немало способов дистанционной работы со специалистом - и поддерживающие группы для людей в схожей ситуации, например, группы поддержки молодых мам. Понимание, что с похожими трудностями сталкиваются множество людей, снимает ощущение разобщенности и безнадежности, помогает получить поддержку и укрепить намерение справиться с трудной ситуацией.

Екатерина, то, что вы написали нашу службу, говорит о смелости и активности, желании преодолеть сложную ситуацию. С такими союзниками вы уже не одиноки на своём пути. Я желаю вам большой удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Юлия. Вы пишите о том, что отношения, в которые Вы недавно вступили, претерпевают трудности. Ваш нынешний молодой человек ревнует к Вашему прошлому, активно интересуясь бывшим молодым человеком, что приводит его в состояние переживаний.

Юлия, когда люди выстраивают новые отношения, они могут столкнуться с разными трудностями: страхами, неуверенностью, которые могут мешать развитию полноценных, гармоничных отношений. Безусловно, такие ситуации заставляют нас переживать, однако стоит помнить, что в откровенном диалоге друг с другом можно многое почерпнуть и понять для себя. Ваши старания показать отсутствие значимости предыдущих отношений вполне объяснимы, ведь совершая приятные действия в сторону партнера, Вы даете ему понять, что именно он для Вас важен. Далеко не всегда человек может довериться и отойти от негативных мыслей и переживаний, поэтому в такой период важно высказать свою позицию и мысли на этот счет. Можно попробовать совместно проанализировать Ваши текущие отношения, какие события в них произошли, дать понять своему партнеру, по каким критериям Вы его выбрали, чтобы он ощутил свою ценность. Также, можно постараться минимизировать его интерес к Вашему прошлому, не вдаваясь в подробности, которые хочет получить Ваш парень. Также, важно сказать своему партнеру о том, что прошлое есть у всех, в том числе у Вас и это совершенно нормально. Если постараться направить вектор внимания на совместные планы и цели, возможно, прошлое не будет так интересно для Вашего парня. Также, отражение своих чувств в текущей ситуации является важной составляющей. Выскажите свои чувства по этому поводу, наверняка Вам не совсем приятна эта ситуация. Так или иначе, постоянно вступая в диалог – можно прийти к чему-то общему, чтобы отношения стали гармоничными.

Юлия, хотелось также порекомендовать как для Вас и для Вашего партнера прочесть книгу, автором которой является Сью Джонсон - «Обними меня крепче». Книга, в целом, способна расширить свои взгляды на отношения с партнером. Для Вас может быть полезна тем, что в книге можно узнать о том, как определить свои потребности, сильные и слабые стороны, как жить, достигнув гармонии. Стоит помнить, что совместная деятельность сближает.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что сейчас у вас есть определенные сложности в учебе, в общении с семьей, в восприятии себя. И переживания стали настолько сильными и интенсивными, что появились мысли о смерти.

Из вашего обращения я могу понять, что ваши переживания сейчас очень сильны. Ситуация неуспеха действительно может сильно влиять на мироощущение. Но так же я понимаю, что обращаясь к нам на сайт, вы выбираете не оставаться в этой ситуации одной, желаете найти другой выход.

Наша психика так устроена, что в момент сильных переживаний угол зрения как будто сужается – там, где раньше было несколько вариантов, остается один. И в таком случае человеку нужен человек. Вы очень верно поступили, решив обратиться за помощью!

Выход из сложившейся ситуации заключается в поэтапном и систематическом подходе. Для того, чтобы появились положительные изменения потребуется терпение и некоторое время. Вы можете обратиться к психологу: работа с восприятием себя, отношения в семье, низкая успеваемость в учебе - все может стать запросом для работы. Вы можете обратиться к специалисту очно или создать личный кабинет на нашем сайте и вести диалог в формате переписки.

Параллельно с психотерапией, следует обратиться за помощью в решении академических проблем. В университете или колледже существуют службы поддержки студентов (психологи, кураторы), которые могут оказать помощь в учебе. В деканате можно обсудить сложившуюся у вас ситуацию и договориться о поэтапной сдаче предметов, по которым могла появиться неуспеваемость. Продумайте текст, о чем вы бы хотели поговорить, и обратитесь. Не стесняйтесь использовать эти ресурсы – они созданы специально для того, чтобы помочь студентам преодолевать трудности.

Негативное отношение к собственной внешности – частая проблема, которая зачастую не имеет объективного основания. Стандарты красоты навязываются нам обществом и часто не соответствуют реальности. Важно помнить, что ваша внутренняя сущность, ваши способности, ваши цели и мечты гораздо важнее любых внешних атрибутов. Подумайте о том, когда ваше отношение к себе изменилось, кто или что оказало влияние? Переключите внутреннего критика вовне – пускай поработает с мнением окружающих – объективно ли оно? Под влиянием каких эмоций оно высказывалось? Часто негативные высказывания о других людях являются проекцией собственных внутренних конфликтов и негативных эмоций. Плохое настроение, неудовлетворённость собой, чувство вины или тревога могут искажать наше восприятие окружающих, заставляя нас видеть в них недостатки, которых на самом деле нет, или преувеличивая имеющиеся. Это защитный механизм психики, позволяющий переложить ответственность за собственные негативные эмоции на других людей. В таких случаях, высказывания о других людях мало относятся к самим этим людям и гораздо больше говорят о внутреннем состоянии говорящего.

В отношениях с семьей потребуется терпение и готовность к компромиссам. Попробуйте наладить диалог, выражать свои чувства открыто и уважительно. Если самостоятельно это не удается, вы можете обратиться к ресурсу интернет. Не бойтесь искать поддержку у близких людей или специалистов, способных помочь вам выстроить здоровые отношения в семье.

Помните, что ваше текущее состояние – это временное явление. С помощью целенаправленной работы над собой и с поддержкой специалистов, вы сможете преодолеть те трудности, которые вы сейчас испытываете. Обращение за помощью – это важное и храброе решение, которое уже привело вас к первому шагу на пути к решению. Не останавливайтесь и у вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгений. Вы пережили болезненное расставание с женой, долгое время с ней не виделись, и после недавней встречи почувствовали, что эти переживания усилились. Вы очень сожалеете, что эти отношения прекратились, это вызывает ощущение пустоты внутри, досады, отчаяния. Вам очень больно и тоскливо, вам тяжело настолько, что возникают мысли о смерти. Очень важно, что, оказавшись в такой ситуации, вы смогли найти в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Евгений, расставание с близким человеком очень болезненное событие, которое несет в себе много неприятных переживаний. Оно приносит в жизнь много изменений, пропадает огромная её часть. И нам нужно привыкнуть к этим изменениям, научиться жить без важных для нас отношений. В этом привыкании важно не количество времени, которое прошло с момента расставания, а процесс, который происходит внутри нас, помогает пережить расставание и идти дальше. Для этого процесса характерно несколько состояний, которые обычно последовательно сменяют друг друга. Это стадия шока, когда возникает отстраненность от происходящего, оцепенение, своего рода «анестезия», которая защищает нас от травматического события. Потом может начаться стадия отрицания, когда сложно поверить в происходящее, случившееся кажется сном, который закончится и все станет как прежде. После этого может возникнуть агрессия, когда, осознав необратимость произошедшего, начинается поиск виноватого. Гнев может перейти в стадию тогда, которой характерно желание вернуть отношения, надежда, что еще не все потеряно. После того, как станет ясно, что отношения не вернуть, возникает подавленное состояние, ощущение безнадежности и тоски. Обычно все заканчивается стадией принятия, когда становиться понятно, что мир не рухнул, жизнь идет дальше и человек возвращается к обычному своему состоянию. Этот процесс обычно занимает несколько месяцев, но иногда бывает, что он останавливается на одной из стадий.

Вы пишете, что хотели возобновить эти отношения, но ваш бывший партнер не желает идти на контакт. Возможно, вы остановились на стадии депрессии. Вам очень больно и тоскливо, неизбежность произошедшего очень вас угнетает, после прекращения этих отношений вы не понимаете, как жить дальше, весь ваш мир рухнул. Это могло произойти от того, что в этих отношениях вы удовлетворяли какую-то потребность, которая сейчас не удовлетворена. Поэтому возникают эти воспоминания, неудовлетворенность текущими отношениями. Важно разобраться, что это за потребности и как их можно удовлетворить. Самостоятельно сделать это может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн. Так-же, если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можете позвонить в службу экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Евгений, из-за этих переживаний у вас возникают мысли о смерти. Такое бывает, когда мы сталкиваемся с трудностями, которые кажутся нам непреодолимыми и смерть кажется нам способом, избавляющим нас от страданий. Но помимо трудной жизненной ситуации причиной подобного состояния могут быть нарушения в работе организма, и поэтому стоит обратиться к медицинским специалистам, которые могут провести обследование и назначить при необходимости соответствующее лечение. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.