Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна.

Вы пишете о том, что не хотели бы остаться одной в силу складывающихся взаимоотношений с людьми, а именно возникающего раздражения и дискомфорта после достижения определенной точки близости.

Татьяна, ваше состояние напоминает избегающий тип привязанности. Это одна из моделей поведения, при которой человек одновременно стремится к близким отношениям и боится их. При этом чувство страха не всегда осознаваемо. Такое часто встречается у людей, переживших психологическую травму. Это могло произойти и в раннем детстве и быть связано с отношениями родителей, как между собой, так и с Вами. Или же любая другая травма, например, несчастная первая любовь, предательство близких людей или утрата (реальная смерть или исчезновение) близкого Вам человека. При подобных обстоятельствах может казаться, что лучшим способом избежать боли являются удерживание людей на расстоянии и избегание настоящей близости. К сожалению, это не так. Таким образом, мы лишь ограничиваем себя, лишаем возможности реализоваться в одной из сфер человеческой жизни.

Возможно стоит попытаться вспомнить случались ли с Вами подобные ситуации? Однако самостоятельно может быть тяжело вспомнить травмирующие события, понять взаимосвязи и причины. Поэтому рекомендую обратиться к специалисту, психологу или психотерапевту, с которым было бы проще и безопаснее разобраться в причинах.

В случае, если у Вас нет возможности очно обратиться за помощью к специалисту предлагаю Вам написать на нашем сайте, создав тему в личном кабинете, где Вы сможете начать диалог с одним из наших психологов. Этот разговор будет анонимным и не будет доступен другим пользователям. Однако это позволит лучше понять ситуацию, задать уточняющие вопросы и оказать Вам необходимую поддержку.

Татьяна, искренне желаю Вам удачи.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елена!

Ситуация с дочерью-подростком, которую Вы описываете – нарушения сна, эмоциональные перепады, нежелание выходить из дома, трудности с адаптацией в оздоровительном лагере – действительно вызывают беспокойство, и Вы абсолютно правы, что так внимательно относитесь к состоянию дочери. Давайте разберем возможные причины и шаги, которые можно предпринять.

13 лет – это пик подросткового возраста (пубертата). И в этом возрасте гормональные изменения сильно влияют на очень многие вещи, в том числе на сон, эмоции, мотивацию.

    Как это проявляется? Подросткам физиологически сложнее засыпать рано и вставать рано. Тревога "не уснуть" – это частый спутник этого смещения в режиме, и сама по себе тревога становится причиной бессонницы, так как меняется циркадный ритм ребёнка (внутренние биологические часы).

В эмоциональной сфере действительно могут появляться «эмоциональные качели»: все то, что Вы описываете: слезы, сменяющиеся смехом или грустью, переходят в раздражение, и наоборот). Это связано с тем, что мозг подростка на этом возрастном этапе перестраивается, поэтому эмоции периодически могут «брать верх» над контролем поведения.

Апатия, нежелание делать что-то, что раньше нравилось (гулять, общаться) – тоже возможный симптом гормонально-возрастной перестройки и, в том числе, усталости от нее же.

Но также важно учесть и то, что бывают разные психотипы людей, например, тревожный тип. Описанные вами симптомы тревоги у дочери могли усилиться или проявиться именно сейчас, даже без видимых внешних причин.

    В этом случае, посещение лагеря тоже могло вызвать дискомфорт: новая среда, отсутствие привычной "зоны комфорта" (своего дома), необходимость постоянно общаться с разными людьми, адаптироваться к новым условиям – это мощнейший триггер для тревожного человека, даже если изначально было желание поехать на отдых. Поэтому описанные Вами реакции (слезы и просьбы вернуться домой) – это своебразный «крик о помощи» и попытка вернуться в безопасность (так как ее понимает Ваша дочь).

Елена, Вы пишете, что дома и в школе "вроде, все гладко". Однако для подростка источником стресса может быть то, что взрослым кажется незначительным. Даже позитивные изменения могут вызывать сильную тревогу.

Не стоит исключать, что описанные Вами проявления могут быть и ранними признаками депрессии. Подростковая депрессия часто выглядит не как "грусть", а как раздражительность, апатия и соматические симптомы (проблемы со сном, аппетитом). Но это только предположение, а не факт.

Что можно делать? То, что Вы проявляете внимание и заботу о дочери – это очень важно. Продолжайте быть с ней в контакте, постарайтесь поговорить еще раз в спокойной обстановке о том, что ее волнует. Если она не готова говорить, не давите, а сообщите, что Вы всегда готовы к диалогу и будете ждать, когда она захочет это сделать.

Не обесценивайте переживания дочери, в том числе фразами, похожими на эти: «не накручивай», «ничего страшного в этом нет», «возьми себя в руки» или другими.

Для исключения серьёзных нарушений в организме, желательно проконсультироваться с врачами: педиатром, неврологом, эндокринологом – это точно не станет лишним. Также важно очно проконсультироваться с психологом по месту жительства. В социальных службах эта услуга оказывается бесплатно. Психолог поможет дочери: понять причины ее тревоги, научиться техникам управления тревогой (в том числе перед сном), приёмам саморегуляции, разобраться в возможных скрытых конфликтах или переживаниях. То есть другим словами, психолог поможет овладеть инструментами для управления своим состоянием: стать сильнее и спокойнее, лучше понимать свои чувства и справляться с такими трудностями, как тревога, или проблемы со сном. Сейчас самое подходящее время, чтобы помочь дочери научиться справляться с этим сложным периодом и не дать временным трудностям перерасти в более серьезные проблемы.

До посещения специалистов взрослые в семье могут также кое-что сделать: поговорить о ценности режима дня, ночного сна, ежедневных привычек (ритуалов) перед сном, обсудить страх засыпания, предложить дочери вести дневник своих эмоций. Поддерживать при общении в семье максимально предсказуемую и спокойную атмосферу.

Елена, важно помнить и проинформировать близких, что реакции дочери – это не капризы и не лень. Ваша дочь переживает реальные трудности.

Для многих подростков этот период проходит с подобными эпизодами, однако игнорировать их нельзя. Психологическое сопровождение специалиста – это скорее необходимость, ведь чем раньше дочь научится справляться с тревогой и управлять своими эмоциями, тем легче ей будет во взрослой жизни. А эти навыки самоконтроля можно сформировать.

Спокойствие, терпение и поддержка близкого круга взрослых – главное лекарство. Да, конечно, вы не можете "исправить" реакции за дочь, но вы можете быть её опорой и помочь найти нужных специалистов.

Искренне надеюсь, Елена, что вместе вы найдете путь к улучшению самочувствия дочери. При необходимости помните, что Вы и сами можете звонить по волнующим вопросам на любой доступный телефон доверия. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Можно только представить, насколько тяжело и страшно Вам сейчас. Те реакции, которые Вы описываете, напоминают серьёзные эмоциональные нарушения, возможно, симптомы послеродовой депрессии. Это состояние требует немедленной профессиональной помощи. Наталья, Вы должны понимать, что это не Ваша вина, и Вы не плохая мать. Это тяжелое состояние, но при сопровождении специалистов излечимо.

Чувство отвращения к уходу за ребенком, его крику, и сожаление о материнстве — это крайне тяжелые, но известные симптомы послеродовой депрессии. Это не значит, что Вы не любите ребенка или что он Вам не нужен. Это значит, что вы сильно истощены.

   У некоторых женщин послеродовая депрессия проявляется особенно остро именно на детский плач, вызывая невыносимое напряжение, ярость или, как у Вас, отвращение и желание бежать. Это связано с изменениями во всех сферах вашей жизни, а также в теле, гормональном фоне, серьёзной нагрузкой и большим стрессом.

Сейчас Вам важно понимать, что из-за перепадов настроения, и трудности правильно оценить ситуацию, Ваша жизнь может подвергаться опасности.

Обратитесь за профессиональной медицинской помощью прямо сегодня-завтра: это может быть психотерапевт или клинический психолог по месту жительства.

Суицидальные мысли — это показание для немедленного обращения к врачу.

 Поговорите со своим гинекологом или терапевтом – они могут дать направление к психиатру или порекомендовать специалистов.

Частные клиники и специалисты (ищите по запросам "психиатр послеродовая депрессия", "перинатальный психолог").

Честно расскажите им о своем состоянии близким: мужу и своей матери. Не старайтесь что-то приукрасить: близким нужно понять всю глубину вашего отчаянья, чтобы помочь эффективно.

 Попросите их взять основной уход за ребёнком прямо сейчас. Ваша первоочередная задача — восстановиться. Вам критически необходим сон и передышка от раздражителей (плача, крика). Возможно, Вам нужно временно жить отдельно от ребенка (например, в другой комнате) или даже на время госпитализации пока лечение не начнет действовать.

Это спасение себя и ваших будущих отношений с ребёнком.

Попросите мужа помочь Вам с записью к врачам.

Наталья, помните, что Вы не виноваты. Это не слабость характера. А болезненное состояние.Вы не одна. Многие женщины проходят через подобное, но боятся или стыдятся говорить об этом. Это лечится. При правильном лечении симптомы значительно уменьшаются или проходят.

Но также помните о том, что помощь себе самой нужна немедленно. Не откладывайте звонок на телефон доверия и визит к врачу. Ваша жизнь и ваше психическое здоровье бесценны.

Сделайте первый шаг прямо сейчас – позвоните по одному из указанных номеров или попросите мужа или свою маму сделать это вместе с Вами. Ваше состояние требует серьезного внимания и помощи, и вы заслуживаете того, чтобы почувствовать себя лучше. Не сдавайтесь – с помощью специалистов и поддержки близких Вы сможете преодолеть этот кризис. Помните. Вы не должна оставаться одна с этой ситуацией.

Общероссийский телефон: 112 (сообщите оператору, что Вам нужна психологическая помощь и Вы в кризисном состоянии).

Телефон психологической помощи МЧС России: 7 495 989 50 50 –круглосуточно, анонимно.

Наталья, Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вам невыносим тот образ жизни, который Вы сейчас ведете. Вы расстроены, что нет сильных интересов в Вашей жизни. Вы чувствуете себя одинокой. Вы часто сталкиваетесь с ощущением пустоты и бессмысленности жизни. Вам страшно, что так будет постоянно. Вы не знаете, как справиться со всем этим и изменить происходящее.

Не могу представить, как Вам тяжело. Ведь ощущение беспомощности и невозможности повлиять на происходящее может казаться невыносимым. В такие моменты восприятие человека может меняется и ему трудно увидеть решение ситуации, даже если оно находится «перед глазами». Потому что трудно увидеть что-то хорошее, когда кажется, что вокруг только плохое, верно? Также чувствую, как Вы устали и Вам не хватает сил, отсюда может быть и невозможность для Вас начать что-то делать. Поэтому важно отметить, что Ваше состояние естественное, потому что Вы реагируете в соответствии с Вашими ощущениями от происходящего. Я Вам сочувствую и хотел бы, чтобы рядом с Вами мог быть кто-то, кто сможет Вас поддержать и понять. Ведь такие люди могут быть вокруг, но из-за особенности восприятия ситуации, человек может их не замечать. Также важно отметить, что очень значимо Ваше решение обратиться за помощью. Ведь в трудную и тяжелую минуту важно не молчать и искать помощь.

Прежде чем приступать к решению неприятной для себя ситуации, важно понять, в чем ее причина. Учитывая Ваше письмо и информацию в нем, я предлагаю обратить внимание на Ваши эмоции. Ведь плохих или хороших эмоций не существуют, потому что задача у них одна – показать Вам Ваше отношение к происходящему или к каким-либо вещам, а также заставить действовать так, чтобы Вы не навредили себе в чем-либо. Например, человеку грустно и печально от плохой оценки в школе. Это значит, что ему результат не нравится и ему хочется получить лучшую оценку. И если человек будет что-то делать для изменения ситуации, его негативные эмоции будут снижаться. Здесь аналогичная ситуация для Вас: негативные эмоции, которые Вы чувствуете, отношение к себе, которое Вы ощущаете, возникли для того, чтобы показать Вам, что такой образ жизни и обстоятельства дел не для Вас, и что Вы хотели бы чего-то другого. Благодаря этому может появляться смысл и причина для действий: найти себя и то, что Вам будет по душе. Для этого важно прислушиваться к себе и своим чувствам, ощущениям в теле, потому что они не пытаются Вас обманывать. Как Вы считаете?

По поводу того, что человек ничего не может и он будет бесполезен, в очень редких случаях и в конкретных ситуациях Ваш тезис является верным. Например, сантехник может быть бесполезен в оркестре оперы М.И. Глинки. Но это не значит, что сантехник – плохой человек и он бесполезен во всем, верно? Все дело в том, что все живое и неживое в этом мире обладает рядом качеств: положительных, отрицательных и т.д. в отношении чего-либо. Так и сантехник – мастер, но только в своем деле, касаемых сантехнических услуг. А музыкант из оркестра будет бесполезен, если необходимо починить водопровод. Но может ли сантехник овладеть музыкальным инструментом для игры в оркестре? Естественно, может. Ведь человек – существо, которое обучаемо. Человек может овладеть всем, чем угодно. Конечно, в начале его обучения будет много ошибок, возможно серьезных и непоправимых на первый взгляд. Но потом, при должном усилии, человек может овладеть любым умением. Ведь маленький ребенок, пока учится ходить, много раз падает и получает травмы, но по итогу, если нет проблем с двигательным аппаратом, то он начитает гулять на двух ногах самостоятельно. Но это относительно отдельного навыка – ходьбы, а человек может делать многое, есть разные возможности для приложения его сил. Абсолютно бесполезных людей не существует. Просто может есть люди, которые не нашли себя?

Но что делать в такой ситуации? Тут важно вернутся к восприятию. Ведь оно у людей выстроено по принципу обобщения: рассматривается человеком вся ситуация целиком, а не конкретные обстоятельства. Это опять же естественно. Но что может случиться, если человек будет не масштабировать и обобщать все, что происходит, а обращать внимание на конкретные вещи? Тогда может ему быть легче влиять на ситуацию. Например, перед человеком возникла проблема: нужно сделать капитальный ремонт. Если начать делать все и сразу, то это будет очень сложно – возникает одномоментно много задач, на которые нужно тратить много сил, и их тогда может не хватать. Но если обратить внимание на цель, и расписать много задач, но решать постепенно каждую по отдельности? Например, во время капитального ремонта нужно переклеить обои, поменять полы, поменять проводку. Сначала сделать проводку, после этого уже переклеить обои, а затем заняться полами. Как Вы думаете, не кажется ли такой способ построения задач проще? Как показывает психологическая практика, планирование задач, расставление приоритетов и постепенное, пошаговое выполнение для человека выполнять проще, чем делать все задачи сразу. В этом контексте предлагаю Вам обратить внимание на то, что Вы хотите поменять, расписать эти ситуации и вещи на конкретные задачи и постепенно их выполнять для себя. Например, Вы хотите больше общаться с людьми, завести круг близких Вам людей. Как это можно расписать на конкретные задачи? Тут как вариант можно распланировать так: 1) прочитать книгу про навыки общения; 2) прочитать какие-либо книги или статьи на интересующую Вас тему для повышения эрудиции; 3) посещать кружок или секцию, интересующую Вас, где Вы можете встретить единомышленников; 4) обсуждать с единомышленниками интересующую Вас обоих тему. Это примерный план, который можно менять исходя из ситуации, средств и возможностей. Главное попробовать сделать данный шаг, чтобы услышать себя.

Таким образом, Вы можете найти выход из неприятной для себя ситуации. Но иногда бывает, что самостоятельно тяжело сделать все эти процессы. Тогда можно обратиться к психологу. Благодаря общению с ним именно в очном формате, Вы можете совместно с ним выполнять вышеописанные мною процессы, чтобы Вы могли этому научиться самостоятельно. Можно получить бесплатную психологическую помощь в социальной защите своего населенного пункта или в организации, если Вы являетесь его представителем, и в ней есть психолог. Например, учащийся может обратиться к школьному психологу своей школы. Любая психологическая помощь конфиденциальна и анонимна. Также можно создать тему в личном кабинете Сайта, где в формате переписки Вы сможете обсудить волнующий Вас вопрос.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Ляля.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы испытываете сильные негативные переживания из-за измены мужа. Сейчас Вы пытаетесь осознать случившееся и понять, как поступить в данной ситуации.

Ляля, Ваше текущее эмоциональное состояние может являться вполне естественной реакцией на факт измены. Вероятно, что данное событие было для Вас неожиданным, и Вы не предполагали, что оно может с Вами произойти. В результате этого сейчас происходит перестройка Вашей индивидуальной системы смыслов и взглядов на жизнь, что может ощущаться как достаточно болезненный процесс. Можно предполагать, что через некоторое время эмоциональная боль утихнет и Вам будет проще смириться с тем, что уже случилось, и принимать какие-либо решения по этому поводу. На данный момент попробуйте воздержаться от необдуманных поступков и дайте себе время, чтобы прийти в себя. Кроме того, попробуйте не принимать важных решений относительно вашей семьи единолично, а попробуйте прийти к какому-то совместному решению с Вашим мужем. Кроме того, Вы можете воспользоваться услугами семейного психолога по данному вопросу, если самостоятельно разобраться в нем слишком сложно.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте Николь.

Разрешите представиться – зовут меня Александр. Хочу отметить, Николь, Вы большая молодец, раз решили обратиться за помощью к специалистам, в сложившейся ситуации. Это благоразумный поступок сознательного человека. Однако, без выявления причин того состояния, в котором Вы пребываете, разрешить сложившуюся ситуацию будет крайне проблематично. В данном случае я говорю о постоянной тревожности, чувстве вины, апатии… В целом, нестабильном эмоциональном состоянии, которое Вы описали в своём обращении. Причины же могут быть самые разные. Давайте попробуем прояснить, что это за причины. Во-первых, это может быть следствием нарушения работы некоторых систем регуляции организма. Нервной или эндокринной (гормональной) систем. Это физиологические причины. Во-вторых, это может быть следствием того, что в жизни человека произошло некое крайне неприятное событие, или даже череда событий, из-за которых произошла фиксация на очень неприятных переживаниях, и человек, сам того не желая, постоянно испытывает тянущее чувство тревоги, апатию, упадок сил. Это причина психологическая. В конце концов, из-за чувства одиночества и постоянного недоверия к людям, так как имел место негативный опыт взаимодействия с окружающими, человеку тяжело открыться людям. А потребность такая имеется, даже если очень глубоко. Все мы испытываем нужду в поддержке и понимании. И когда мы не находим возможность удовлетворить такую потребность, мы можем испытывать сильный дискомфорт… Это причина психосоциальная.

Сейчас я обозначил только приблизительный, весьма поверхностный перечень возможных причин такого состояния. Может быть и такое, что человек столкнулся с целым комплексом причин, каскадом свалившимся на него. Так или иначе, установление причин требует детального рассмотрения и тщательного анализа.

Полагаю, наиболее целесообразным будет начать с комплексного медицинского обследования, и, если потребуется, помощи врача, с последующим медикаментозным лечением. Также, крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций. Лучше всего, в формате диалога. Беседы. Почувствовать поддержку от другого человека. Для человека, особенно в тяжёлые периоды жизни, бывает важно быть услышанным. Конечно, тут нельзя пренебрегать возможностью получить поддержку от близких людей. Тем более, Вы писали, что у Вас есть друг. Даже просто элементарно выговорившись, люди, зачастую чувствую облегчение. Но, возможно, стоит также поговорить с кем-то ещё. Тоже, безусловно, близким. Может быть, с кем-то из родственников. Так-же Вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу. Желательно в очном формате. Например в центр социальной поддержки в своём городе. Однако, Вы также можете продолжить общение с нашим специалистом. В интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произходящее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Дана! Я вижу, как сильно вы переживаете, и как эти мысли буквально изматывают вас уже на протяжении трех лет. Спасибо, что нашли в себе смелость поделиться этим – признаваться в таких уязвимых переживаниях непросто!

Из вашего обращения я вижу, что, несмотря на стабильные отношения, в которых партнер постоянно подтверждает вашу значимость, вас волнуют:

-чувство неприязни к своей внешности;

-сравнения себя с бывшими партнерами вашего мужчины;

-интенсивная ревность, которая сохраняется все три года.

Получается, что вы не просто сомневаетесь в своей привлекательности, вы буквально не можете поверить, что кто-то может искренне находить вас красивой.

За этим может стоять глубокий психологический механизм, формирующийся ещё в детстве. Возможно, в вашей жизни были моменты, когда вы чувствовали себя недостаточно хорошей, красивой, умной и пр., подвергались насмешкам и отвержению со стороны значимых для вас людей. С годами эти послания превращаются во внутренний голос, который даже во взрослой жизни продолжает шептать: «Ты не заслуживаешь». Собственное отражение воспринимается искаженно - через призму чьих-то давних оценок. Так формируется устойчивая схема «я недостаточно хороша». И когда появляется человек, готовый дарить любовь без условий, психика буквально отказывается его принимать – потому что это противоречит всей сложившейся картине мира.

Но вот что важно понять: ваше нынешнее восприятие себя – это не объективная реальность, а эмоциональная память, застывший слепок прошлых переживаний. Когда вы смотрите в зеркало, вы видите не настоящее отражение, а все те обидные слова и взгляды, которые когда-то вас ранили. Ваш партнёр же видит вас настоящую – и его любовь может стать мостиком к тому, чтобы наконец увидеть себя его глазами.

За ревностью к бывшим партнерам вашего мужчины (о которой вы сообщили в вашем последующем обращении) может скрываться страх того, что партнёр однажды «прозреет» и увидит вас такой, какой вы себя представляете. Это создаёт мучительный парадокс: чем больше он вас любит, тем сильнее тревога – ведь если его любовь реальна, значит, рушится вся ваша система представлений о себе. Психике проще продолжать верить в свою «недостаточность», чем принять, что вы действительно достойны этой любви. Также ревность может выступать защитным механизмом, своеобразной «психологической страховкой». Каждый раз, когда вы прокручиваете в голове его прежние отношения, вы на самом деле пытаетесь справиться с ужасом возможного отвержения. Подсознательно вы как будто говорите: «Лучше я буду переживать сейчас, чем потом испытаю боль неожиданного расставания». Это превращается в самоподдерживающийся цикл тревоги. Но парадокс в том, что такие мысли сами создают ту реальность, которой вы боитесь – постоянное напряжение может действительно отдалить вас от партнера.

Стоит также помнить о том, что мы живем в мире, когда соц.сети постоянно транслируют нам образы «идеальных женщин». Даже понимая это рационально, на подсознательном уровне мы начинаем мерить себя этими нереалистичными стандартами. Ваш случай особенно показателен - вы получаете любовь в реальности, но продолжаете сравнивать себя с воображаемыми идеалами. Ваше воображение рисует идеализированные образы бывших партнеров вашего мужчины – ведь мы всегда склонны наделять «соперников» несуществующими достоинствами. При этом вы бессознательно преуменьшаете свои собственные качества, создавая болезненный дисбаланс в восприятии.

Важно понять: ваша ревность говорит не о недостатках вашей внешности или личности, а о глубокой потребности в безопасности и уверенности. Когда вы просите от партнера подтверждений его любви, вы на самом деле говорите: «Помоги мне поверить, что я действительно достойна тебя». В этом случае честный, открытый разговор с партнером (если его еще не было) может значительно облегчить ваше состояние. Поделитесь с партнером тем, что иногда чувствуете неуверенность, и обсудите, как он может вас поддержать.

Также в следующий раз, когда возникнет острое чувство ревности, попробуйте задать себе вопросы: «Что конкретно я знаю об этих женщинах? Действительно ли они обладают теми качествами, которые я им приписываю? Что в моем партнере за последние три года дало мне повод сомневаться в его выборе?». Вы обнаружите, что в большинстве случаев ваши страхи питаются фантазиями, а не реальными фактами.

Если тревога слишком сильная, воспользуйтесь техникой «Стоп-кран» – когда начинаете сравнивать себя, мысленно говорите «Стоп!» и переключайтесь на что-то другое (например, на ощущения в теле или дыхание).

Также предлагаю вам попробовать практику благодарности телу – вместо критики находите что-то, за что можете сказать ему «спасибо». Например, поблагодарите свои руки за то, что они делают для вас: «Спасибо за то, что даете возможность обнимать партнера» или «Спасибо за то, что позволили мне принести продукты». Обратите внимание на то, что чувствует каждая часть вашего тела после того, как вы выразили свою благодарность.

Если же вам не удастся самостоятельно справиться с этими переживаниями - рассмотрите возможность работы с психологом, особенно если:

- Тревога мешает жить (постоянные слезы, навязчивые мысли).

- Есть история травли или насмешек над внешностью в прошлом.

- Вы чувствуете, что «застряли» в этом состоянии.

Дана, вы уже сделали важный шаг, когда написали нам. Теперь главное – начать менять отношение к себе.

Вы достойны любви – в том числе своей собственной.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена. Из Вашего я поняла, что Вы, как классный руководитель, вовлечены в ситуацию, в которой подросток сообщает о намерении суицида.

Елена, в сложившихся обстоятельствах важно понимать ситуацию более глубинно, чтобы понимать причинно-следственные связи написания таких сообщений о суицидальных намерениях. Безусловно, важно информировать родителей об инциденте, обращаясь за квалифицированной помощью, как и важно самостоятельно выбрать позицию. Возможно, в Вашей школе есть психолог, который также должен быть осведомлен об этой ситуации.

Когда подросток говорит о подобных намерениях, важно учитывать многие моменты. Основными факторами суицидального поведения могут выступать неблагоприятное стечение жизненных обстоятельств и их субъективная интерпретация как неразрешимых. При истинном суициде формирование замысла об уходе из жизни характеризуется продуманностью, тщательностью, рациональностью, предусмотрительным избеганием возможных препятствий. При демонстративно-суицидальном поведении, демонстрация намерения совершить суицид является целью привлечения к себе внимания или оказания влияния на поведение окружающих, при этом отсутствует цель лишения себя жизни. Шантажное поведение, выдаваемое за суицидальное поведение не несет угрозы для жизни и здоровья, но тем не менее, очень сложно отличить шантажное поведение от реального суицидального поведения, поскольку может быть недостаточно информации о реальных обстоятельствах ситуации. Первоочередно, необходимо выявить степень опасности для успешного поддержания контакта и эффективного взаимодействия. Важно помочь человеку выйти за пределы его представления о негативных сторонах его образа ситуации и поддержать в его готовности обратиться за помощью, однако нужно учитывать факт того, каким все-таки является суицидальное намерение. Так или иначе, необходимо быть осторожным в контексте данного вопроса, определив ответственность на специалистов профиля.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена!

Важно, что Вы нашли в себе смелость поделиться такой непростой ситуацией. Ревность – гораздо более распространенное явление, чем принято об этом говорить, в том числе, после рождения ребенка. Ведь в природе в целом, рождение ребёнка – это время большой уязвимости для матери. Поэтому ревность не делает Вас плохой женой или плохой матерью. Ваше желание разобраться и сохранить семью – уже огромный шаг в правильном направлении.

Давайте вместе поисследуем, почему после рождения ребёнка появляется ревность. Разобравшись в причинах, Вы сможете сделать первый шаг к управлению своими чувствами.

Итак, Алена, Вы недавно стали Мамой. Эта новая роль требует огромных ресурсов и нередко временно затмевает все остальные проявления вашей личности, включая роль Жены. Вы вполне можете чувствовать, что потеряли себя прежнюю, свою привлекательность и независимость.

Естественно, ваш основной фокус внимания и энергии сейчас направлен на своего ребёнка. Но при этом может возникать подсознательный страх, что муж тоже "потерял интерес" к Вам, что он не так вовлечен (даже если это не так!), или, наоборот, что его жизнь "осталась прежней", в то время как ваша кардинально изменилась. Это может порождать чувство несправедливости и одиночества.

Кроме того, ваше тело и психика пережили колоссальные изменения после родов. В том числе гормоны еще не пришли в норму, Вы можете испытывать хронический недосып, физическую усталость, а это всё сильно влияет на эмоциональное состояние. На фоне истощения нервная система становится гиперчувствительной, тревожность возрастает, и ревность может быть одним из ее проявлений.

Поэтому, абсолютно естественно, что в послеродовой период Вам как никогда нужны уверенность в своей значимости для мужа, его внимание, забота и подтверждение того, что он все еще любит Вас как женщину, а не только как мать его ребенка. Если Вы недополучаете этого (или вам так кажется), ревность может быть «искаженным сигналом этой потребности».

Кроме того, Алена, у Вас могут всплывать старые страхи или неуверенность в себе (к примеру, такие как " я стала непривлекательной", "не справляюсь", "он найдет кого-то менее уставшего/более интересного" и т д. и т.п.).

Что можно делать? Проговорите с мужем волнующие переживания, используя стратегию "Я-высказывания" (от первого лица), включая следующую информацию:

1. Сообщите, что Вас пугает в этот сложный период.

2. Скажите о том, что Вы понимаете, что это могут быть нерациональные страхи, но сейчас Вам очень нужна поддержка мужа.

3. Скажите прямо, чего Вы ждете от супруга. К примеру: «было бы очень ценно, если бы ты чаще обнимал меня ", «говорил, что любишь меня", "мне очень нужна твоя помощь по дому (или по уходу за ребёнком), чтобы я могла хоть немного отдохнуть", "мне важно больше говорить с тобой о разных вещах, не только о ребёнке". Важно говорить о потребности в конкретной помощи – прогулки с ребёнком, посидеть с малышом полчаса-час, пока Вы принимаете душ, пошли на маникюр. Сообщите, что реальная помощь мужа снизит вашу нагрузку и даст ресурс для восстановления.

4. Старайтесь искать возможности для общения между собой не как родители. а как пара. Это нормально. К примеру, обнять друг друга на кухне, пока варится каша; посидеть рядом, держась за руки, вместе посмотреть короткий отрывок сериала и многое многое другое, на что Вам хватит фантазии. Эти небольшие моменты и делают нашу жизнь и напоминают, что вы – не только родители, но и пара.

5. Заботьтесь о себе - это необходимость, так как уставшая, измотанная мама – это горючая смесь для негативных эмоций. Попросите мужа или родных помочь Вам с выделением этого времени. Но также не требуйте от себя быть идеальной женой или идеальной мамой. Вы в первую очередь человек, который может быть усталым и раздражённым, также, как и радостным. Это нормально.

Когда же накатывает волна ревности, попробуйте ответить себе на вопросы: что конкретно вызвало это чувство в данный момент? есть ли реальные доказательства того, что у мужа есть романтический интерес к другой? или это ваши страхи и интерпретации?

    Часто ревность питается нашими собственными страхами, а не реальными поступками партнера.

    Алена, помните, что Вы можете получать психологическую поддержку на постоянной основе в том формате, который Вам удобен. Специалист поможет глубже понять причины именно вашей ревности; научиться управлять тревогой и навязчивыми мыслями; поисследовать стратегии коммуникации с мужем; работать с самооценкой и страхами; предупредить проявление более серьезного состояния (например, послеродовой депрессии или тревожного расстройства, которые также могут усиливать ревность и требуют особого внимания).

   Кроме того, важно проконсультироваться с врачом-терапевтом, чтобы проверить гормональный фон, исключить анемию и послеродовую депрессию, которые сильно влияют на эмоции.

 Также обращаю внимание, что в любое время Вы можете звонить на любой доступный телефон доверия и получать психологическую поддержку бесплатно, анонимно столько, сколько в ней нуждаетесь. Помните о том, что общение с теми, кто переживает похожее, может дать огромное облегчение и понимание, что Вы не одна. Таким сообществом может выступить группа поддержки для молодых мам.

Алена, развод – это радикальное решение. Такие судьбоносные решения лучше принимать в стабильном эмоциональном состоянии, а не на пике эмоций. Сосредоточьтесь на том, чтобы пережить этот сложный этап и потом, с более ясной головой, оценивать отношения.

Подытожим наши совместные размышления. Алена, Вы переживаете один из самых сложных и в то же время прекрасных периодов в жизни. Дайте себе и вашему мужу время адаптироваться. Ревность сейчас – это сигнал о вашей собственной огромной потребности в поддержке, заботе и подтверждении вашей ценности как женщины и партнера в отношениях. Начните с разговора с мужем и поиска психологической поддержки. Просите о помощи. Не молчите и не пытайтесь "перетерпеть" в одиночку. Вашему мужу, родным, врачам, психологу – всем, кому Вы доверяете. Тогда точно Вы сможете справиться с этим, а ваши отношения могут не только пережить этот кризис, но и стать крепче.

С уважением и заботой о Вас, консультант службы.