Вопросы психологу

Здравствуйте, Лиза!

Вы обратились на наш сайт в связи с навязчивыми мыслями о неприятном запахе от своего тела. Можно только представить, с чем Вам пришлось столкнуться в течение двух последних лет. Лиза, но Вы не одиноки с этой проблемой, так как в послековидный период (после пандемии COVID 19) вопросы похожего содержания можно встретить не так редко.

Для начала важно разобраться, есть специфический запах от тела или нет. Из вашего письма это недостаточно понятно. Так как Вы пишете как о собственных мыслях, так и о реакциях окружающих. Почему важно прояснить этот вопрос, так как сначала важно исключить серьезные заболевания. И понять: запах – это продукция вашего тела или вашей психики. Дело в том, что важно рассмотреть ряд факторов, при которых может появляться реальный специфический запах: нарушение гигиены, гормональный сбой, серьёзные заболевания организма.

Заболевания, сопровождающиеся специфическим запахом тела получили название бромидроз – это медицинский термин, обозначающий неприятный запах тела, возникающий при высокой концентрации в поте жирных кислот и аммиачных соединений. С более подробной информацией по этому вопросу можно ознакомиться, перейдя по ссылке: https://dzen.ru/a/Z-_4ZJHS0wx-RGjU

Однако важно помнить, что диагноз может определить только профильный врач после медицинского обследования, поэтому первое, что важно сделать – записаться на консультацию.

Специалист проведет диагностику, которая позволит исключить заболевания организма. Если не будет выявлено никаких проблем в теле, далее важно проконсультироваться с психиатром. При необходимости, врач пропишет терапию. Проработать всплывающие триггеры необходимо будет с психологом/психотерапевтом. Бесплатные психологические услуги оказываются в социальных центрах по месту жительства или в любом другом формате платно. 

Лиза, обращаю внимание, что восстановление чаще не быстрый процесс, но дающий хороший результат. Если подойти к проблеме системно - однажды, Вы обязательно почувствуете себя лучше.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьезной проблемой — токсичной рабочей обстановкой, негативная реакция коллег вызывает сильные эмоциональные переживания и ухудшает ваше самочувствие. Это вполне естественно, ведь критика и нападки наносят удар по самооценке и уверенности в себе. Помните, что ваша ценность не зависит от мнения других людей. Каждый человек имеет право на собственное мнение, и оно не обязательно должно совпадать с вашим.

Замыкание в себе лишь усугубляет проблему, создавая замкнутый круг негативного опыта. Позвольте себе почувствовать эмоции, которые возникают, и принять их такими, какие они есть. Эти чувства абсолютно нормальны и понятны, ведь каждый человек сталкивается с подобными ситуациями.

Иногда лучший способ справиться с токсичными людьми — установить границы. Научитесь говорить "нет" и отстаивать свое мнение. Это важно для сохранения самоуважения. Попробуйте инорировать провокации. Если коллеги пытаются вывести вас из равновесия, старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать эмоционально.

Можно обсудить с коллегами, каким образом вы хотели бы взаимодействовать. Четко обозначьте свои ожидания и требования. Если возможно, постарайтесь минимизировать взаимодействие с коллегами, которые приносят вам дискомфорт. Создавайте дистанцию между вами и источником негатива. Постарайтесь окружить себя людьми, которые поддерживают вас и верят в ваш потенциал. Возможно, в коллективе найдется человек, который поддержит вас и будет готов встать на вашу сторону в конфликтных ситуациях.

Обратитесь за поддержкой к близким людям или специалистам. Специалист сможет помочь разобраться в ваших эмоциях и предложить эффективные стратегии поведения.

Подумайте о своем профессиональном развитии вне текущего места работы. Возможно, стоит рассмотреть возможность смены работы или перехода в другой отдел или изучить методы эффективного общения и разрешения конфликтов. Это поможет вам чувствовать себя увереннее в сложных ситуациях. Ваше стремление стать предпринимателем — отличная цель, которую можно начать реализовывать параллельно с работой.

Создайте вокруг себя позитивное окружение. Найдите хобби, занимайтесь любимыми делами, общайтесь с приятными людьми. Чем больше положительных моментов в жизни, тем легче справляться с трудностями. Попробуйте практиковать техники осознанности и релаксации. Медитация, дыхательные упражнения, йога — любые методы, помогающие снизить уровень стресса и тревожности. Регулярные занятия спортом также способствуют выработке эндорфинов, улучшая настроение и общее состояние организма.

Помните, что ваша ценность и значимость не зависят от мнения окружающих. Вы достойны уважения и любви, независимо от обстоятельств.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей. То, что Вы осознаете свои сложности, видите их причины и готовы разбираться в этом, – важный и смелый шаг на пути к себе и изменениям в собственной жизни. Многие люди годами живут в неудовлетворённости, даже не пытаясь понять её причины, а Вы уже делаете эту непростую работу. Это говорит о Вашей внутренней зрелости, хотя Вам и кажется, что в чем-то Вы «не дотягиваете».

Ваше желание любить и быть любимым – абсолютно естественно. Это базовая человеческая потребность, и то, что она у Вас есть, говорит о вашей эмоциональной устойчивости. Да, пока что этот аспект жизни вызывает боль, но в 20 лет рано ставить на себе крест.

Вы правы: застенчивость, отсутствие опыта общения с девушками, возможно, недостаток уверенности – всё это мешает налаживанию взаимоотношений с противоположным полом, но это не приговор, а точки роста. Например, Ваша чувствительность и уязвимость могут стать Вашей сильной стороной, так как многие девушки ценят в своём партнёре искренность, умение глубоко чувствовать, романтичность и т. д.

Вы можете компенсировать стеснительность развитием умения внимательно слушать своего собеседника, так как зачастую это более важно, чем умение говорить.

По выстраиванию взаимоотношений с противоположным полом можно начать с малого, например, с непринуждённого дружеского общения без каких-либо ожиданий.

Главное в этом процессе – не требовать от себя мгновенных результатов. Вы не «опоздали», просто Ваш путь начинается чуть позже.

Касательно постоянного потока мыслей, то, скорее всего, это ум "наказывает" Вас за ошибки жёсткими образами. Это автоматическая реакция, вероятно, усвоенная ещё в детстве. Но важно понять: Вы – это не ваши мысли. Они приходят и уходят, а Вы можете научиться за ними наблюдать, а не сливаться с ними:

– поэтому, когда возникает самобичевание, мысленно попробуйте сказать себе: "Это просто страх, а не реальность";

– заменять жёсткие образы на более мягкие: "Да, я ошибся, но это не делает меня плохим";

– практиковать осознанность: например, фокусироваться на дыхании, когда мысли становятся слишком навязчивыми, или на том, что находится вокруг Вас.

Ваша тревога по поводу ошибок, которые Вы можете допустить, работая на железной дороге, вполне понятна, так как такие ошибки могут стоить достаточно дорого, но при этом нужно помнить о том, что перфекционизм парализует, то есть чем больше Вы боитесь ошибиться, тем выше вероятность этого сделать. Чтобы помочь себе в этом вопросе, нужно напоминать себе о том, что Вы ещё учитесь, приобретаете опыт, а ошибки являются всего лишь частью этого процесса. Однако, если тревога начинает зашкаливать, то можно проговорить её вслух или записать, что позволит снизить её накал.

Создаваемые Вами миры и игровая деятельность, возможно, это ваш ресурс, способ перезагрузиться. Но если они начинают заменять реальность, стоит задать себе вопрос: "Чего мне не хватает в настоящей жизни?" и могут ли они мне это дать?

Возможно, Вам просто нужно чуть больше маленьких радостей в настоящей жизни. Поэтому подумайте о том, что, действительно, Вам дарит ощущение радости, счастья, удовольствия и т. д. Это могут быть ваши хобби, прогулки, новые впечатления, общение с друзьями, получение новых знаний, занятия спортом и т. д.

Постепенно "возвращайте" себя в настоящее: например, замечая красоту вокруг себя (природу, музыку, вкус еды и т. д.).

Используйте свою фантазию с пользой для себя. Например, можно записывать придуманные истории, что может стать источником творческого развития и раскрытия ваших писательских талантов.

И самое главное. Вы пишете, что "уже сформировались". Но в 20 лет личность только начинает кристаллизоваться, становиться более чёткой. Мозг завершает созревание лишь к 25 годам, а способность меняться есть в любом возрасте. Ваши "недостатки" – это обратная сторона сильных качеств. Если Вы стеснительны, значит, Вы умеете чувствовать нюансы, сопереживать. Лень может быть сигналом о том, что ваш организм хочет отдыха или Вам не хочется тратить своё время и силы на то, что Вам не интересно, а это значит, что Вы знаете то, что нужно именно Вам. Чувствительность является прекрасной основой для эмпатии. Попробуйте думать о своих недостатках именно с такой позиции, так как они на самом деле не являются таковыми, а всего лишь определяют вашу индивидуальность, Выделяя среди сотен и тысяч людей.

При этом не пытайтесь изменить всё и сразу. Попробуйте начать с чего-то одного – например, 10 минут в день уделяйте чему-то новому (спорту, книге, саморазвитию, новым знакомстВам и т. д.).

Если самостоятельно сложно всё это преодолевать, то могу порекомендовать Вам записаться на психологические курсы по развитию тех или иных личностных черт, например, уверенности в себе, или по развитию коммуникативных способностей, также можно записаться на очную консультацию к психологу и проработать с ним соответствующие вопросы и выстроить план преодоления сложностей, можно вступить в группы по интересам, гармонизированные по полу, но главное, чтобы была возможность встречаться с единомышленниками в очном формате, где можно будет непринуждённо общаться, расширяя свой опыт взаимодействия с противоположным полом.

И будьте добрее к себе. Ругать себя за ошибки – это тупик. Попробуйте относиться к себе, как к другу: с пониманием, а также с верой в собственные силы и свой потенциал. Вы уже на этом пути – просто идёте не спеша. И это нормально. Главное – не останавливаться.

С уважением, Кристина.

Регина, здравствуйте! Слышу, как Вам тяжело, Вас беспокоит состояние, характеризующееся потерей смысла жизни, целей, подавленностью, депрессивным состоянием, которые проявляются уже длительное время.

Причинами такого состояния могли послужить затяжные стрессы, нерешенные проблемы в личной жизни или на работе, отсутствие поддержки и внимания к себе на протяжении длительного времени, проблемы в прошлом и др. Регина, подобные состояния нередко приводят к депрессивным проявлениям, к психосоматическим заболеваниям, поэтому, чем ответственное отнесетесь к своему состоянию, тем лучше для Вас. Начните с обследования гормонов и иммунной системы у врача, иногда такое состояние может быть связано с нехваткой витаминов, нарушением гормонального фона. Убедитесь, что у Вас нет проблем с ними. Также наряду с этим стоит проконсультироваться с клиническим психологом, в некоторых лечебных учреждениях они есть, иногда глубинные проблемы, о которых мы мало подозреваем, могут негативно повлиять на качество нашей жизни, сковывать, ограничивать, разрушать. Вы сообщаете, что работали с психотерапевтом, вероятно, сейчас было бы полезно возобновить работу, или предусмотреть возможность обращения к другим специалистам, если эффект от их помощи, Вами расценивается, как минимальный. Вместе с тем, Вы пишете, что денег на долгую психотерапию нет. Предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.

Также в своем обращении Вы пишете, что принимали антидепрессанты, нормотимики и нейролептики. Прием медикаментов помогает в сложных состояниях, чтобы организм получил силы, чтобы физически состояние ощущалось легче, однако они не решают проблему и не учат справляться с ней. Даже с антидепрессантами нужно учиться методам самопомощи, прорабатывать сложные вопросы с психологом и постепенно учиться жить без них. Для этого, как уже было сказано ранее, важна комплексная работа специалистов (психолога, психотерапевта).

Помимо этого, по возможности помогайте себе и контролируйте состояние в элементарных вещах: полноценно есть, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм; высыпаться; соблюдать умеренную физическую активность, постарайтесь начать делать зарядки (либо ходьба, фитнес, пробежка), чтобы сбросить напряжение; планировать день, наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. На первый взгляд это примитивные вещи, но часто именно отсутствие или нарушение этих факторов влияет на развитие депрессивного состояния в условиях стресса или любого другого кризиса.

Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Регина, искренне желаю Вам удачи!

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Ирина. Читая Ваше письмо, я не могу себе представить, насколько Вам тяжело сейчас. Чувствую, что Вас переполняют негативные эмоции, с которыми Вы не знаете, как быть. Вас мучают мысли о самоповреждающем поведении, которым Вам трудно сопротивляться. При этом я вижу, как Вас подкосила ситуация с подругой, и как мне кажется, расстроила Вас. Я Вам очень сочувствую. Ведь находиться в таком эмоциональном напряжении может казаться невыносимым. При этом, когда человеку приходится так поступать, то это вызывает сильную трату энергии и сил. Поэтому Ваше текущее состояние усталости и ощущение загнанности в угол является естественным. Поэтому очень ценно и важно, что Вы не молчите, ищите возможность поделиться с кем либо, разобраться в себе, иначе бы не написали в нашу Службу. Сохраняя такой настрой и действуя в определенном ключе можно найти выход из такой ситуации, в которой казалось его не было. При этом Вы пишите о том, что Вам помогает держаться от селфхарма мысли о море. Это также важно, т.к. это Вам помогает держаться. Потому что чем больше будет важных моментов в Вашей жизни, тем легче Вам может быть противостоять трудностям.

Ирина, самое значимое, на что в первую очередь можно обратить внимание – помочь себе в проживании эмоций. Ведь они являются, как и причиной Вашего истощения, так и его сопровождают. Вот представьте воздушный шар, который надувают. Ведь если это продолжить, то он может лопнуть. Так и с психикой: человек будет невыносимо страдать, если постоянно он будет сдерживать себя. Из-за этого могут ощущаться усталость, сильное напряжение и возникать селфхарм. Поэтому важно помочь себе в проживании эмоций. Это не значит, что нужно сразу в любых ситуациях реагировать молниеносно со всей бурей эмоций. Прежде всего, я рекомендую устроить свой быт и образ жизни таким образом, что у Вас будет время на себя и свои переживания. Для этого может помочь управление эмоциями.

Умение регулировать своё эмоциональное состояние – полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в стрессовый период жизни. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?

а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать?) очень полезно.

б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления. Возможность выговориться о своих переживаниях кому-нибудь, кто может поддержать и понять – очень важный аспект к преодолению любых тягост. Возможно, близкие тоже замечают, как Вы себя чувствуете и им небезразлично, что с Вами происходит, и могут Вам помочь.

в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно!

Также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в реализации негативных эмоций, тем более в моменты, когда Вы ощущаете агрессию по отношению к близким. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.

Ирина, порой человеку сложно реализовать все вышеописанные приемы самостоятельно. В такой момент важно обратиться к психологу на очную консультацию. Ведь при общении с ним Вы можете лучше понять себя и дать выход своим чувствам, поделиться о наболевшем. Как мне кажется, Ирина, Вы несовершеннолетнего возраста, поэтому Вы можете позвонить по телефону доверия для детей и подростков, где также могут оказать психологическую помощь анонимно и конфеденциально (тел. 8-800-2000-122). Помимо этого, Вы можете создать тему в личном кабинете Сайта, чтобы обсудить ситуацию с одним из специалистов нашей Службы. Также если Вам будет необходима экстренная психологическая помощь, то есть специальная Горячая линия, телефон которой указан на главной странице Сайта.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Елизавета.

Перед переездом Вы приняли решение расстаться с молодым человеком, но теперь испытываете чувство вины.

Мне жаль, что Вам сейчас непросто. Очень ценно, что Вы решились говорить о своих переживаниях, нашли смелость и возможность обратиться за помощью.

Хочу обратить Ваше внимание на несколько важных факторов. Решение расстаться с человеком, с которым Вы находились в длительных отношениях не приходит спонтанно. Вероятнее всего, был целый ряд обстоятельств в отношениях и в жизненной ситуации в целом, которые вызывали дискомфорт, давили на Вас. В любой ситуации мы выбираем то решение, которое ощущается как наиболее безопасное. Позже, когда ситуация уже изменилась, нам начинает казаться, что решение неверное, и мы могли поступить иначе. Нет, не могли. Вы поступили единственным доступным Вам в тот момент способом. Ситуация изменилась, затем Вы изменили решение.

Ваш бывший партнёр не планирует возобновлять отношения. Я полагаю, что Вы испытываете дискомфорт, грусть, возможно даже тревогу или гнев по данному поводу, однако его решение не обязательно негативное. Часто пары пытаются воссоединиться и возвращаются в точку, где всё завершилось, игнорируя тот факт, что прежних отношений больше нет. Если бы Вы с Вашим бывшим мужчиной захотели построить отношения, это должны были бы быть принципиально новые отношения с чистого листа, что не всегда возможно.

Елизавета, ещё один важный фактор, который следует учитывать - срок, когда произошёл разрыв. Пара, как и живой организм имеет свои циклы развития и кризисы. Большинство пар расстаются на седьмом году отношений. За это врем я каждый из партнёров значительно меняется, часто обретает новые цели, смыслы и задачи. Вполне возможно, что надлом произошёл где-то между седьмым и восьмым годом, а затем лишь окончательно оформился.

Вы спрашиваете, как избавиться от чувства вины и пойти дальше.

Универсального ответа быть не может, но здесь тоже хочу обратить внимание на рад моментов:

1) Чувство вины всегда иррационально. Боль реальна - причина иллюзорна.

2) Один и партнёров не может принять на себя всю ответственность за отношения в паре, в том числе и за разрыв.

3) Расставание переживается как утрата, утрата близких отношений. Утрату необходимо отгоревать. Чтобы процесс горевания запустился необходимо принять факт  разрыва.

4) Чтобы пережить утрату необходимы ресурсы(силы) - здоровые режимы сна, питания, труда и отдыха; хобби; общение с близкими, умеренные физические нагрузки.

5) Чтобы пережить разрыв важно признавать значимость и других сфер в Вашей жизни.

Так же предлагаю Вам рассмотреть вспомогательную технику-письмо. Бывают письма гнева, любви, прощения. Их не нужно отправлять. Письмо пишется наедине с собой в безопасном пространстве, затем уничтожается. Так легче выразить свои переживания. В открытом доступе есть множество инструкций. 

Прилагаю одну из инструкций письма-прощения себе:

«Я с благодарностью отпускаю опыт, ситуацию, мужчину, страх, убеждение … (у каждой женщины здесь свой пункт, который нужно подробно описать.) Это научило меня …, помогло мне понять …, раскрыло во мне …. Благодаря этому я стала …, я увидела …, я приобрела опыт … (здесь важно раскрыть трансформирующую силу вашего тяжелого опыта, как говорится – нет худа без добра, даже огромная боль и жестокое предательство пробуждают развитие определенных качеств души – и тут это пишем). Я прощаю себя за …, я прощаю (имена) за …. Я с благодарностью отпускаю мой опыт …. Я возвращаю себе свое достоинство, свою Силу, свою мудрость, свою любовь, изобилие, творчество и так далее в зависимости от вашей ситуации».

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Гоша. Из Вашего обращения я поняла, что, утратив близкие отношения с другом, Вы начали себя ощущать очень одиноко и в глубине души не надеетесь с кем-то подружиться.

Гоша, чувствовать себя одиноким в обществе – это довольно тяжело. Важность общения со сверстниками и принадлежность к их группе лежит в основе потребности подросткового возраста. Этот период характерен тем, что Вы хотите быть важным и нужным среди людей, которые Вас близко окружают и это абсолютно нормально. Находить общий язык со сверстниками не всегда просто, поэтому необходимо рассматривать взаимодействие через призму общности интересов. Подумайте, где бы Вы могли найти союзников, которые были бы близки Вам по духу? Возможно, Вы можете найти общность интересов в интернет-пространстве. Также, думаю полезным будет проанализировать ту ситуацию с парнем, с которым Вы дружили долгие годы. Дело в том, что когда между друзьями нарастает напряжение, недопонимание - это приводит к конфликту. В том случае, как мне кажется, Вы столкнулись с внутренним конфликтом и не стали выходить на откровенный диалог, хотя потребность такая была. Возможно, неразрешенная ситуация тогда могла сформировать некоторое негативное мнение о целостном понятии дружбы? Попробуйте поразмышлять над этим вопросом.

Ваше стремление найти друзей, это важная потребность, которую, безусловно, хочется удовлетворить. Причины отсутствия взаимопонимания с другими людьми могут быть абсолютно разные: разные взгляды на одни и те же вещи, индивидуально-типологические особенности характера и выбор взаимодействия, возможные возрастные кризисы и меняющееся мировоззрение и отношение к коммуникациям. Важно понимать, чего Вы хотите сами от общения и что сами готовы предложить собеседнику. Возможно, Ваши однокурсники только кажутся неинтересными ребятами? Или Вы стараетесь найти похожих людей на прежнего друга?

Так или иначе, ситуация требует более глубокого анализа и диалога с Вами, который даст возможность понять Ваши ценности, Ваши мысли по поводу общения и Вашей приверженности мысли, что настоящие дружеские отношения заводятся только до 18 лет.

Гоша, к сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ довольно сложно дать ответ на Ваш вопрос, поэтому я порекомендую Вам на нашем сайте зарегистрироваться в личном кабинете, создать тему, для того, чтобы в формате онлайн-сессии обсудить со специалистом интересующий Вас вопрос. Помните, что решение любого вопроса начинается с анализа себя, своего поведения и своих желаний. 

С Уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишете, что у вас не складываются отношения с вашей дочерью, от чего вам очень тяжело и обидно, что вы раз за разом встречаете упреки. Вы пишете, что нет поддержки, вас ничего не радует и всё валится из рук. 

Екатерина, вы пишете "Я понимаю, что нужно отпустить ситуацию, она не изменится, но как?" Это очень проницательный вопрос. Действительно, мы не можем изменить других людей. Даже будучи родителем, все, что человек может - это направлять ребенка, открывать ему мир, но он не властен сформировать ребенка таким, каким он хочет. Это отдельная личность, влияние родителей на которую довольно ограничено, а в какой-то момент и вовсе становится не слишком сильным. Но тем не менее, изменить проблемную ситуацию возможно - но не посредством влияния на другого человека, а на самого себя. Екатерина, из того, что вы пишете, у меня складывается впечатление что вы очень устали. Ваше письмо указывает на то, что вы материально обеспечиваете дочь, а так же что вы активно участвуете в жизни семьи - предполагаю, что на вас хозяйство, забота о доме и семье, а так же воспитание ребенка. Быть родителем - это значит вкладывать большое количество сил, времени, денег, эмоциональных ресурсов. Это труд, который зачастую является самоотверженным и невидимым. 

Существуют такие выражения как "родительский долг" и "сыновний долг" - родитель выполняет свои обязанности перед ребенком, ожидая затем, что его усилия будут как бы "оплачены". Но рассуждая таким образом, очень легко перейти к категориям "оплаты" и "должествования". Особенно легко они приходят на ум, когда ресурсы человека - например, родителя, - на исходе. Тем не менее, из позиций "ты мне должен, так возвращай - делай то и это" редко приходит поддержка, тепло и понимание. В этой ситуации важно остановится и обратить внимание на свои потребности, а именно - что со мной сейчас происходит? Почему я так себя чувствую? И что я могу для себя сделать? 

Екатерина, мне представляется, что сейчас настало время вспомнить, что вы не только мама. Это - одна из ролей, которые есть у всех нас. Но есть и другие роли, которые человек имеет в своей жизни - например, роль женщины, роль жены, роль подруги или сестры, роль специалиста в своей сфере, роль любителя кино или путешествий. У вас есть свои потребности, желания, цели, мечты, хобби - возможно, стоит вспомнить, как давно вы делали что-то для себя, выделяли время на свой отдых, своё удовольствие, любые вещи, которые вам представляются ценными. Вам стоит несколько отстраниться от отношений с дочерью и подумать об отношениях с собой - ведь они не менее, а в чем-то и более важны. Ведь несмотря ни на что - вы - самый близкий себе человек. Никто не знает вас так, как вы сами - чего вы хотите и что вам нужно, и никто лучше вас не может позаботиться о вас самой. Поразмышляйте, в какой поддержке вы нуждаетесь, что вы можете сделать для этого самостоятельно и кто мог бы вам в этом помочь.

Вы пишете, что вашей дочери семнадцать лет, что она учится и работает. Этот возраст часто называют "переходным", и многие молодые люди проходят его с большим трудом. С одной стороны, они уже не дети, и к ним предъявляют требования как к взрослым, с другой стороны, они еще не чувствует себя самостоятельными, и окружающие люди часто подсказывают им, как жить. Позвольте вашей дочери самой справляться со своими трудностями. Вы можете предложить ей своей помощь, если ей трудно, но если дать ей принимать решения самостоятельно, возможно, она будет лучше откликаться на это. Подумайте о разделении домашних обязанностей. Возможно, это стоит обсудить вместе, как семья, используя методику "я-высказываний": например, не "ты виноват в том, что я так устал", а "я чувствую усталость из-за того, что мне кажется, что только я занимаюсь домом". Спокойный разговор о чувствах и, возможно, о перераспределении обязанностей может быть воспринят лучше, если дочь увидит, что к ней относятся как к взрослой. 

Екатерина, быть мамой - это большой труд, но это не должно составлять всю вашу жизнь. Подумайте о своих ожиданиях от отношений с дочерью, - не от самой дочери, потому что это не в вашей власти, а от ваших отношений, - какими бы вы хотели их видеть и что вы можете сделать для этого - самостоятельно. А также что бы вы хотели для себя - как в ближайшем, так и в более отдаленном будущем. Пускай ваши планы включают не только вашу дочь, но в первую очередь вас саму, а также других близких в вашей жизни. Быть самодостаточным человеком - это сложная задача, но как иначе ваша дочь сможет научиться ответственности за свою жизнь, как не на вашем примере? Ваше письмо в нашу службу уже говорит о том, что вы готовы это сделать. Я желаю вам удачи на этом пути!

С уважением, консультант службы Мария