Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Я часто, очень часто ворчу и критикую всё, что движется и не движется, долго думаю о раздражителях и могу без умолку продолжать жаловаться на что-то, но легче ничуть не становится. Я, конечно, из того типа людей, которым нравится болтать без умолку тупо ни о чём, люблю, когда меня просто слушают, но не тогда, когда это переходит рамки. Порой я так сама себя раздражаю, буквально выковыриваю всё, что можно, из одной ситуации и продолжаю дальше размышлять о ней, углубляться в то, что меня вообще волновать не должно, и при этом не перестаю ворчать. Не та погода, не та одежда, не так сказанное слово, не та реакция — любая мелочь, и я в дребезги превращаюсь в ворчунью. Мне-то, в общем, после, извините, поноса изо рта станет всё равно, но я снова найду, снова докопаюсь и снова буду жаловаться.
Я молодая девочка, в следующем году сдаю ОГЭ, но чувствую себя бабкой с подъезда на лавочке. Я не могу заставить себя относиться к вещам проще, забить, перестать придумывать скрытые смыслы, мотивы, размышлять. Я так устала от этого, так устала раздражаться от всего, так устала капать другим на мозги своим непрекращающимся ворчанием, так устала много думать. Я очень хочу нажать на какую-нибудь волшебную кнопочку в мозгу и отключить его, спокойно плыть по течению без всяких задних мыслей. Ранее я уже пила успокоительные, чаи от нервов, ограничивала себя в общении с любыми раздражителями, но всё равно находила, на что пожаловаться!
Может, конечно, это уже закрепилось в одной из моих черт личности, может, это всё ещё переходный возраст, но я очень устала тратить энергию и нервы из-за пустяков. Остановиться в моменте и подумать я не могу, чувствую, что вот-вот лопну, как шарик, если не скажу кому-нибудь о своём раздражителе, причём я замечаю, что, например, какой-то из учителей бесит в моменте только меня, а остальным всё равно. Значит, проблема только во мне, а не в нём.
Я очень, очень, очень хочу избавиться от этой отвратительной привычки ворчать и плеваться желчью, когда ничего страшного не произошло. Может, есть какие-то причины, почему со мной так происходит? Какие-то слова, которые смогут помочь мне относиться к вещам проще? Или это секретная техника, которой люди обучаются только спустя годы и опыт? Спасибо.
Здравствуйте, Римма.
В своем обращении Вы пишете, что устали от собственной ворчливости и раздражительности. Также Вы пишете о том, что порой Вам тяжело контролировать мыслительный процесс, и Вы размышляете и углубляетесь в то, во что, на Ваш взгляд, не стоило бы, из-за чего раздражение растет. В первую очередь, хотелось бы отметить, с одной стороны, Ваше умение анализировать свое поведение и отмечать в себе качества, которые могут Вам не нравиться, с другой стороны, Ваше желание меняться и обращаться за помощью, это ценно.
Причина повышенной раздражительности, ворчливости, повышенной критики может скрываться в разных аспектах. Например, усталость и перегрузка. На фоне истощения организма могут проявляться различные эмоциональные реакции, в том числе, и раздражение. В таком случае следует уделить больше времени внимательному и вдумчивому самоанализу, реорганизации распорядка и нагрузки.
Причина повышенной раздражительности также может быть связана с нехваткой витаминов, нарушением гормонального фона. В этом случае, стоит проконсультироваться с эндокринологом, сдать анализы и убедиться, что в этой области все в порядке.
Также причиной Вашего состояния могли послужить события из прошлого, особенности характера и реагирования, формирующиеся в процессе воспитания и событий, происходящих в течение жизни. Иногда бывает сложно самостоятельно определиться с причинами, боле того, их определение не всегда означает разрешение ситуации, по этой причине, необходимо проработать ситуацию совместно со специалистом психологом. Вы могли бы обратиться к школьному психологу или попросить родителей записать Вас к специалисту в Вашем городе для очных встреч.
В случае если это не предоставляется возможным, предлагаю создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию также в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями.
Римма, также в своем обращении Вы пишете, что в следующем году сдаете ОГЭ. Несомненно, это важный этап в жизни, который может затрачивать много ресурсов, как эмоциональных, так и физических, что, в свою очередь, влияет на общее состояние человека и фон его настроения. В этом случае, рекомендуется обратить внимание на все перечисленные выше пункты о причинах и начать комплексно работать над своим состоянием.
Вместе с тем, в ситуациях, когда Вам тяжело контролировать мыслительный процесс и появляется желание раскритиковать или пожаловаться, предлагаю выполнять следующие методы, которые могут помочь контролировать эмоции и мысли:
- Ассоциации. Когда в голову начинают лезть негативные мысли, старайтесь их преобразовывать в образы, например в мух, которые превращаются в бабочек и красиво улетают в даль. Тем самым, акцентировать внимание не на самих мыслях, возникающих в голове, а образах и ассоциациях. Постоянная работа с ассоциациями поможет отключать мысли и размышления.
- Концентрация. Выберите предмет, и сосредоточьте на нем свое внимание, не отвлекаясь. Рассматривайте его, оценивайте, находите его преимущества и особенности. Если в голове, по прежнему, будут возникать посторонние мысли, старайтесь уходить от них.
- Перестройка на позитив. Старайтесь преобразовывать плохие мысли в хорошие. Например, захотелось раскритиковать одежду человека, переключите свое внимание с критики на позитив, отметьте какого красивого цвета юбка или любую, даже самую маленькую, деталь, вызывающую положительные эмоции.
Римма, искренне желаю Вам сил и терпения.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте. С 17 лет являюсь сломанным человеком. Постоянные страхи и извечная тревожность ломает меня. Я была социофобом, но я поборола этот страх, но не все его проявления. Я живу со страхом быть в одиночестве. Меня некому поддержать в такие моменты, когда меня сильно ломает. Боюсь, что покажусь им слабой. У меня поставлена смешанное тревожно-депрессивное расстройство, сидела на рецептурных препаратах, но мне это помогло лишь эпизодически. Всё равно меня ломает полностью от чувства одиночества.
Здравствуйте, Лина. Спасибо, что поделились своими переживаниями. То, что Вы описываете, является действительно тяжелым состоянием, и важно понимать, что оно во многом может быть связано с Вашим диагнозом (смешанное тревожно-депрессивное расстройство). Такие расстройства часто требуют не только медикаментозной поддержки, но и длительной психотерапии. Вы упомянули, что принимали рецептурные препараты, но эффект был временным. Однако, резкое прекращение терапии или отсутствие комплексного подхода (лекарства + психотерапия) действительно может усугублять симптомы, данного заболевания.
Вы уже совершили большой шаг, справившись с социофобией, что доказывает – у Вас есть внутренние ресурсы для борьбы. Но сейчас Вам нужна профессиональная помощь и поддержка. Поэтому рекомендую Вам снова обратиться к своему лечащему врачу (психиатру или психотерапевту), чтобы скорректировать Ваше лечение. Возможно, стоит рассмотреть другие препараты или их комбинации, а также начать регулярные терапевтические сессии.
Что касается страха одиночества и ощущения, что Вас некому поддержать – здесь важно разобраться в причинах возникновения этого чувства. Иногда нам может казаться, что мы одиноки, хотя на самом деле рядом есть люди, готовые помочь. Но из-за тревоги или страха показаться слабыми мы можем неосознанно отвергать их поддержку. Попробуйте проанализировать: что для Вас значит «одиночество»? Были ли в Вашей жизни ситуации, которые усилили этот страх? Действительно ли Ваше окружение не готово Вас поддержать, или Вам сложно принять эту помощь? Ответьте на эти вопросы сами для себя, а затем их можно будет обсудить с Вашим психологом при очной встрече или открыв личный кабинет на нашем сайте, чтобы лучше понять собственные переживания и найти способы совладания с ними.
Вы уже проявили огромную силу, борясь со своими страхами и переживаниями. Сейчас важно не останавливаться и дать себе шанс на полноценную помощь. Вы не слабы – Вы просто столкнулись с трудной ситуацией, но у Вас есть все возможности с ней справиться.
С уважением, Кристина.
Я не знаю что делать с собой. В последнее время начала замечать за собой что недовольна собой. Когда кто-то говорит, что он лучше в чем, у меня сразу возникает обида и мысль что я не полноценная. Я не понимаю откуда вообще это взялось, но мне действительно обидно когда кто-то начинает становится лучше меня.Все мои прежние достижения сразу становятся ничтожными. Даже если я не сильна в той или иной области, я все равно чувствую себя не полноценной. Я пытаюсь не унывать, но во мне начинает рости этот клок ненависти к себе, что кто-то делает что-то лучше меня, а я просто недостаточно умна или сильна в чем то. Я чувствую себя не только не полноценной, но и обделенной чем-то, будто я не заслуживаю это. Сразу встаёт вопрос - почему они, а не я? Я разве настолько плоха? Неужели те качества, что у меня есть, не важны? Мне больно от этого и я начинаю себя накручивать, что я какая-то не такая, плохая, раз не умею делать то, что делают лучше меня.
Здравствуйте, Карина!
В своем обращении вы поделились тем, что у вас появилось недовольство собой, начинает расти ненависть к себе на фоне того, что что кто-то превосходит вас в какой-то деятельности или по каким-то качествам.
Карина, хочу вас поддержать, сейчас вы находитесь в сложном эмоциональном состоянии, которое причиняет вам определенный дискомфорт. Недовольство собой, занижение собственных достоинств, негативное отношение к себе, к собственной личности может быть следствием заниженной самооценки, которое мешает вам жить полноценной и счастливой жизнью. Заниженная самооценка могла у вас сформироваться под влиянием разных причин и факторов. Одной из причин является воспитание, самооценка могла сформироваться в зависимости от того, как вас воспитывали родители и близкие, когда вы были ребенком. Если они были строгими, невнимательными или постоянно критиковали, велик шанс взрослому человеку стать неуверенным в себе во взрослом возрасте. Отношение к собственной личности также зависит от того, какой опыт вы пережили в жизни. Если вы чаще сталкивались с успехом, похвалами, признанием и уважением, то вы скорее всего будете иметь высокую самооценку. Если же вы чаще сталкивались с неудачами, критикой, отвержением и унижением, то с самооценкой могут возникнуть серьезные проблемы. Самооценка также зависит и от того, в какой среде вы живете и с кем чаще общаетесь. Если вы окружены позитивными, добрыми и вдохновляющими людьми, то скорее всего вы станете чувствовать себя хорошо и ценить свою личность. Если же окружающие негативно настроены, вы станете чувствовать себя плохо и не ценить себя.
Карина, если зацикливаться на собственных недостатках, и постоянно думать о том, что кто-то лучше вас повысить самооценку будет трудно. Чрезмерная самокритика вызывает эмоциональное напряжение и тревогу, мешает принимать взвешенные решения. Важно научиться хвалить себя и уметь видеть в себе сильные стороны и достоинства. Хочу вам предложить вести дневник достижений. Чтобы чувствовать себя уверенно, важно замечать и признавать даже самые незначительные свои успехи. Если ввести в привычку присваивать себе свои заслуги и фиксировать их это может помочь повысить собственную самооценку. Ведению дневника достаточно уделять 10−15 минут в конце каждого дня. В дневнике записываем, что сегодня сделали, что получилось. Если дело выполнено частично, можно записать «Сегодня я сделал 10% от задачи» или «Потратил на задачу 4 часа». Важно отмечать не только рабочие задачи, но и рутину, на которую вы тоже тратите силы и время: приготовила завтрак, погуляла с собакой, убралась в квартире. Людям свойственно сравнивать себя с другими, но сравнение бывает разрушающим: если концентрироваться на чужих успехах, может возникнуть чувство неудовлетворённости собственной жизнью. При этом необходимо помнить, что идеальных людей не существует. Оборачиваясь на других, важно не сравнивать, а вдохновляться. Ведь можно смотреть и переживать, что у тебя так не получится, а можно брать пример и извлекать пользу. Брать пример — полезное действие, а сравнивать себя с другими — негативное мышление.
Карина, для того, чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. С уважением, консультант службы!
Что делать? Стала жертвой мошенников, потеряла деньги. Рассказать маме боюсь
Здравствуйте, Лия. Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким опытом. Потерять деньги из-за обмана — это всегда болезненно, особенно если вы чувствуете себя один на один с этим переживанием. Хочу сказать с самого начала: вы не одни, и ваши чувства — растерянность, тревога, стыд или даже страх — абсолютно нормальны в такой ситуации.
Вы пишете, что боитесь рассказать маме. Этот страх можно понять: мы часто боимся, что нас не поймут, осудят или разочаруются в нас. Но подумайте: чего именно вы боитесь в разговоре с ней? Какую именно реакцию вашей мамы вы боитесь? Бывали ли случаи, когда мама оказывалась рядом и поддерживала Вас, даже если вы ошибались? Что бы вы сказали близкому человеку, если бы он попал в такую же ситуацию?
Зачастую страх рассказать близким — это больше наш внутренний барьер, чем реальная угроза. Признание случившегося не делает вас слабой — наоборот, оно требует смелости и зрелости. Поделиться — это не про "переложить" проблему, а про то, чтобы не быть в ней в одиночестве.
То, что с вами произошло — к сожалению, не исключение. По данным МВД и Роскомнадзора, ежедневно в России совершается более 2–3 тысяч мошеннических звонков и интернет-преступлений. Ежегодно тысячи людей становятся жертвами фишинга, поддельных сайтов, «банковских сотрудников», инвестиционных схем и других видов обмана. Среди пострадавших — люди всех возрастов, с разным уровнем образования, даже специалисты в сфере IT или финансов.
Почему это происходит? Мошенники — профессионалы. Они используют психологические приёмы давления: спешку, страх, манипуляции доверием. Они действуют системно. Часто это организованные группы с чётко выстроенными схемами. Информация о нас доступна. Базы данных утекли в интернет, и мошенники могут знать ваше имя, адрес или даже данные недавних покупок. Важно помнить: если вас обманули — это не потому, что вы «глупа» или «наивна». Это потому, что вас ввели в заблуждение умело и целенаправленно. И в этом ответственность — на тех, кто обманул, а не на вас.
Что можно сделать сейчас:
1. Зафиксируйте всё, что связано с инцидентом. Сохраните скриншоты переписок, номера телефонов, квитанции — всё, что поможет в разбирательстве.
2. Обратитесь в банк. Некоторые банки могут приостановить перевод, если он ещё в процессе, или инициировать расследование.
3. Сообщите в полицию. Чем больше заявлений, тем выше шанс установить схему и найти виновных.
4. Проверьте, не был ли скомпрометирован доступ к вашим аккаунтам. Смените пароли, подключите двухфакторную аутентификацию.
5. Поговорите с кем-то, кому доверяете. Это может быть мама, друг, наставник или психолог. Поддержка — ключ к эмоциональному восстановлению.
Молчание создаёт иллюзию контроля, но на самом деле только усиливает тревогу. Когда вы говорите, вы признаёте реальность, снижаете внутреннее напряжение и даёте себе шанс получить поддержку. Мама может переживать за вас, это может выражаться по разному и только Вам известны какие могут быть реакции у мамы, но скорее всего, она захочет помочь, а не упрекнуть.
Лия, вы можете обратиться на нашу горячую линию или на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 122 для того, чтоб получить поддержку, а также возможно обсудить предстоящий разговор с мамой и потренироваться. Очень важно не терять время и общаться за помощью в правоохранительные органы.
Вы уже сделали очень важный шаг — решились обратиться за помощью. Это говорит о вашей силе и способности заботиться о себе, даже в трудной ситуации.
Не останавливайтесь на достигнутом. С уважением, консультант службы.
Молодой человек, на уведомляя меня заранее об этом, подал документы на заключение контракта на СВО. Перед эти сделал мне предложение и подал вместе со мной документы в загс, договорился с батюшкой о венчании. Только сегодня сообщил о подаче документов в военкомат. На учения собирается уехать ровно на следующий день после свадьбы, я в полной растерянности, не знаю, как на это реагировать.он подал документы уже, говорит о том, что это долг Родине, стране, которая его приютила. (Парень украинец, беженцем уехал в Россию, нелегально пересёк границу с Румынией, получил здесь гражданство). Менять решение не собирается. Говорит, что искал женщину, которой может довериться в случае, если умрёт и на его счёт поступят выплаты, чтобы было кому оставить эти деньги. Говорит, что я стала за время отношений ему дороже, чем собственная мать. Призывает не делиться с ней выплатами в случае его смерти или травмы. Я пыталась его отговорить, но осознанно понимаю, что не могу этого сделать. Подскажите, как быть в данной ситуации. Я совершенно запуталась и не имею понятия, как мне поступить.
Здравствуйте, Ева. Спасибо вам за то, что решились рассказать об этом. Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации, в которой переплелись глубокие чувства, неожиданные решения вашего партнёра и серьёзные вопросы жизни и смерти. Ваше чувство растерянности абсолютно естественно — на фоне таких событий оно говорит о том, что вы чувствуете, реагируете, а значит — живы и неравнодушны.
Ваш партнёр принял важное, радикальное решение — и сделал это без вашего участия, хотя вы уже были в шаге от создания семьи. Могу предположить, что это могло вызвать у вас ощущение предательства, шока или даже эмоционального обмана. Имеет значение не только само решение, но и то, как оно было принято: без диалога, без учёта ваших чувств и будущего, которое вы, вероятно, уже начали вместе представлять.
Ваше замешательство и боль — это нормально. Сейчас вы оказались между несколькими реальностями: любовью и привязанностью к человеку, который стал вам дорог а также чувством долга, которое он испытывает. И, возможно, — тревогой, гневом, одиночеством и при этом моральной ответственностью (например, по поводу выплат или отношений с его матерью).
Рубрика "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений, среди которых невозможность провести полноценную беседу и диагностику. Тем не менее, хочу предложить вам несколько вопросов для размышления и структурирования вашей проблемной ситуации: Что бы вы чувствовали, если бы узнали об этом решении до подачи документов? Что для вас значит быть в браке — и соответствует ли поведение партнёра этому значению? Как вы воспринимаете его слова о вас как о доверенном человеке "на случай смерти"? Это звучит как признание любви — или как переложенная ответственность? Где в этих решениях — ваше "да", ваше согласие? А где — только его "я решил"? Если представить, что вы принимаете это как есть — каким будет ваша жизнь после его отъезда? Вы готовы на это сейчас?
Сложившаяся ситуация по истине непростая и требует много ресурсов и размышлений. Разрешите себе чувствовать всё, что вы чувствуете. Не нужно торопиться "понять" или "решить". Это — шоковая ситуация, и сначала важно восстановить внутреннюю опору. Подумайте о своём праве на выбор. Даже если он решил, вы не обязаны автоматически принимать его условия. У вас есть право: сказать "мне нужно время", спросить: "Почему я узнала об этом только сейчас?", сомневаться, быть неуверенной, ставить под вопрос — это ваше право, особенно если вопрос касается жизни и смерти.
Также хочу обратить ваше внимание на такой момент: его фраза "я искал женщину, которой могу довериться в случае смерти" может звучать романтично, но на самом деле в ней много тяжести и ответственности, которую вы, возможно, не просили. Это важно осознавать, чтобы не раствориться в чужом сценарии.
Есть ли у вас возможность поговорить с кем-то, кому доверяете? Даже просто проговорить ситуацию вслух может помочь прояснить чувства. Вы можете обратиться за психологической поддержкой на номер телефона нашего центра, указанного на сайте, а также на номер телефона Фонда "Защитники Отечества" 8 (800) 550-67-98.
Ева, берегите себя. С уважением, консультант службы.Здравствуйте, можете подсказать что делать в случае, когда тебя не радует эта жизнь, ты постоянно себя критикуешь , у тебя нет друзей и такое ощущение что в моей жизни нет никакого смысла, кажется что каждый день проходит бессмысленно и мысли о суициде не дают покоя
Здравствуйте, Нина. Спасибо вам за то, что написали — это уже шаг навстречу себе и к возможным изменениям. Я слышу в ваших словах много боли, усталости и одиночества. Такое внутреннее состояние действительно может быть очень тяжёлым и изматывающим. Вы не одиноки в этих переживаниях, хотя, возможно, сейчас кажется иначе. И важно знать: выход есть, даже если сейчас он не виден.
Когда вы говорите, что вас не радует жизнь, нет смысла, друзей, а суицидальные мысли мешают — это сигнал о том, что внутри происходит серьёзный внутренний кризис. Но кризис — это не только разрушение, это и возможность переосмысления, начало нового пути. Сейчас вы находитесь на той точке, где особенно важно быть рядом с собой — не критиком, а поддержкой.
Вы упоминаете, что постоянно себя критикуете. Это может быть голос, сформированный ещё в детстве — через строгих родителей, учителей или опыт сравнения с другими. Часто он несёт в себе чужие убеждения, и со временем мы начинаем верить, что эти слова — правда о нас. На деле же это лишь часть нашего внутреннего мира, и с этим голосом можно учиться работать.
Возможно, вы можете заметить, когда и как проявляется этот внутренний критик? Какие фразы он говорит? Чей голос он напоминает? Попробуйте отделить себя от него. Вместо "я неудачник", сказать: "сейчас во мне говорит внутренний критик, который считает, что я не справляюсь". Также, может помочь техника, при которой вы видоизменяете мысль. Предположим, появилась мысль "я ничтожество". Она может ощущаться большой, парализующей и давящей. Вместо этого попробуйте перефразировать ее в такую: "у меня появилась мысль, что я ничтожество". Во первых, вы отмечаете, что у вас всего появилась мысль, и эта мысль не вердикт и она также может измениться или пропасть как и появилась достаточно быстро. Во вторых, ощущение этой мысли большой пропадает, она становится по ощущениям меньше.
Может также помочь работа с автоматическими мыслями. Автоматические мысли — это быстрые, спонтанные, почти неосознаваемые мысли, которые возникают в ответ на ситуацию или событие. Они часто сопровождаются эмоциями и влияют на поведение. Эти мысли «автоматические», потому что появляются мгновенно, без усилий с нашей стороны.Характеристики автоматических мыслей:
- Краткие и мимолётные (часто даже не в форме полного предложения)
- Привычные — повторяются в типичных ситуациях
- Эмоционально заряженные — вызывают тревогу, вину, злость, грусть и т.д.
- Не всегда логичны или реалистичны
- Часто искажены (основаны на когнитивных искажениях).
Попробуйте ответить на критику с позиции поддержки. Представьте, что вы говорите это другу — были бы вы так же строги к нему?
Иногда полезно записывать диалог с критиком на бумаге — его реплика, затем ваша. Со временем может появиться более тёплый внутренний голос.
Сейчас можно попробовать следующие шаги:
1. Найти контакт с телом и настоящим моментом. Простые вещи — дыхание, прогулка, ощущение своих рук, воды на коже, запаха еды. Это якоря, возвращающие в реальность.
2. Давать себе право на отдых от мыслей. Мысли о бессмысленности часто усиливаются в состоянии усталости, стресса, эмоционального перенапряжения. Позвольте себе ничего не делать хотя бы 10 минут в день без осуждения.
3. Пробовать быть в «маленьких смыслах». В тяжёлые периоды нет глобальных смыслов, и это нормально. Иногда смысл — это просто сварить себе чай, посмотреть на небо, услышать музыку. А потом — ещё один шаг. Жизнь складывается из таких шагов.
4. Окружать себя доброжелательным контентом. Книги, подкасты, видео, в которых есть забота, честность, опыт преодоления — это может стать мостиком к поддержке.
Вы написали, что нет друзей. Возможно, это ощущение отдалённости, неуслышанности. Найти "своих" людей — сложно, но возможно. Иногда это начинается с доверительного диалога со специалистом. Очень рекомендую вам обратиться к психологу по месту жительства или создать на нашем сайте личный кабинет, что позволит Вам общаться со специалистом в режиме переписки и исследовать себя получая поддержку. Рубрика "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений из которых невозможно провести полноценую беседу и диагностику. Это не про «слабость» — это акт внутренней силы: признать, что вам тяжело, и искать помощь.
Если мысли о суициде становятся навязчивыми и пугающими — не оставайтесь с ними наедине. Позвоните в кризисный центр, расскажите кому-то, кто может выслушать. Есть горячие линии, где работают профессионалы, и они готовы быть рядом даже в очень тёмные моменты. Одной из таких линий является телефон нашей психологической службы, указанной на сайте.
Нина, Вы — не ваши мысли. Вы — не ваша боль. Вы — человек, который сейчас переживает сложный период. Это не приговор. Это состояние, которое может измениться.
Не останавливайтесь на достигнутом и берегите себя. С уважением, консультант службы.
Я чувствую себя одиноко,мне ничего не хочется и чувствую себя пасивно и депрессивно . Друзей у меня нет , чувствую что просто проживаю серые дни . Что мне делать?
Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились. То, что вы сейчас чувствуете — одиночество, апатия, отсутствие интереса к жизни — может быть очень тяжёлым и выматывающим состоянием. И уже то, что вы обратились за помощью, говорит о вашей внутренней силе. Это важный шаг.
Когда кажется, что всё обесцвечено, как будто дни проходят мимо, легко потеряться в этом ощущении. Но важно помнить: даже самые тёмные периоды не являются приговором. С этим состоянием можно работать, и вы не обязаны справляться в одиночку.
К сожалению, рубрика вопрос психологу имеет ряд ограничений, и тут нет возможности провести полноценную беседу и диагностику, однако предложу вам несколько вопросов, которые бы помогли структурировать ситуацию: Когда вы в последний раз чувствовали интерес или радость? Что тогда происходило? Как вы обычно относитесь к себе, когда вам тяжело? Что даёт вам хоть немного покоя или облегчения — даже если на короткое время? Есть ли в вашей жизни человек, с которым вы чувствовали хотя бы тёплый, нейтральный контакт (не обязательно близкий друг)? Как вы думаете, что могло привести к тому, что вы сейчас чувствуете? Это что-то внезапное или накапливалось долгое время?
Хочу предложить вам несколько техник, которые могли бы помочь в вашей ситуации. Попробуйте каждый день делать хотя бы одно маленькое действие, которое немного отличается от рутины. Это может быть прогулка на 10 минут, чашка чая с приятной музыкой или просто душ с вниманием к ощущениям. Маленькие действия помогают вернуть ощущение влияния на свою жизнь. Также полезно будет вести дневник где вы могли бы фиксировать ответы на такие вопросы: Что я чувствовала сегодня? Было ли хоть что-то, что на секунду стало чуть светлее? Что я могу сделать завтра, чтобы позаботиться о себе хоть немного?
Попробуйте простые практики заземления: почувствовать, как ступни касаются пола, как воздух входит и выходит из тела. Это помогает вернуть ощущение "я здесь", особенно когда в голове туман. Также могу предложить вам отличную технику - "5-4-3-2-1". Данная техника помогает переключить своё внимание и переориентировать свое сознание на настоящий момент, что и позволяет убрать зацикленность на угрожающих и тревожных мыслях с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса.
Рекомендую начинать процесс с 10 медленных глубоких вдохов и выдохов, а затем следовать пяти шагам:
Шаг 5
Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ «вещей», которые видите вокруг себя или немного усложнить и искать 5 вещей одного цвета. Мысленно или вслух проговаривая их названия. Примеры: автомобиль, дерево, столб, лавочка, кот
Шаг 4
Найдете и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ «вещи», которые можно потрогать, пощупать - которые можно ощутить. Примеры: окно, металлическая вилка, волосы, одежда, монета. Также вы можете ощутить температуру вокруг, как например, тело соприкасается с креслом, если сидите или как ноги давят на пол, если стоите.
Шаг 3
Найдите и обратите внимание на ТРИ вещи, которые вы можете слышать. Примеры: музыка, шум колёс или пение птиц, чьи-то голоса, работу бытовой техники.
Шаг 2
Найдите и обратите внимание на ДВЕ вещи, которые вы чувствуете по запаху. Примеры: запах духов, еда, шампунь, эфирное масло.
Шаг 1
Найдете и обратите внимание на ОДНУ вещь, которую вы можете попробовать. Примеры: яблоко, мятная конфета, кофе. Также вы можете попробовать ощутить какой вкус есть у вас во рту в данный момент.
И теперь закончим процесс 10 глубокими вдохами и выдохами.
Виктория, есть ли кто-то среди вашего окружения, кто бы мог Вас поддержать? Это могут быть родители и прародители, а также оказать поддержку могут специалисты нашей горячей линии, номер которой расположен на сайте. Также, в рамках работы нашей службы вы можете создать личный кабинет и в режиме переписки бесплатно общаться с консультантом нашей службы.
Виктория, поднимая данный вопрос вы открываете себе дверь для возможностей улучшения собственной жизненной ситуации. Дайте возможность окружающим оказать вам поддержку. Берегите себя. С уважением, консультант службы.
Добрый день! Моя мать сходит с ума от того, что я вышла замуж, родила ребенка (второй ребенок, первый от другого отца) от мужчины, которого она не взлюбила. Что я выбрала его и его семью. Она придумывает про него гадости и рассказывает всем окружающим, что он тиран, что бьет мою старшую дочь, меня и даже её саму. Ненавидит мою вторую дочь, потому что она от него. Говорит, что я люблю младшую больше и якобы отношусь к старшей плохо, из-за чего однажды решила мою младшую взять из коляски и швырнуть об пол (дословно её слова), я помешала естественно этому. Но сам факт того, что произошло привёл меня в ужас. Мне страшно за своих детей. Одну она настраивает против меня, внушая, что мать и отчим плохие, другую настолько ненавидит..
Не знаю, что делать. Маме нужна помощь, но к врачам она не пойдет. Подскажите какой нибудь выход..
Здравствуйте, Эльвира. Из Вашего обращения я поняла, что Ваши взаимоотношения с матерью ухудшились после того, как Вы вступили во второй брак. Вы отмечаете неприемлемое поведение в сторону Вашей семьи и не понимаете как Вам найти выход из ситуации.
Эльвира, так случается, что в детско-родительских отношениях могут возникать разного рода трудности, вне зависимости от возраста. Зачастую, со стороны матерей может прослеживаться гиперопека, неприемлемое поведение, желание указать "как сделать лучше", исходя из субъективной позиции. Дети, в свою очередь, которые уже давно перешли в автономную жизнь - все еще борются за право своего собственного выбора.
В тех обстоятельствах, которые между Вами произошли могут быть разные причины, а чтобы понять поведение друг друга в этот момент - необходимо завести открытый, откровенный диалог со своей мамой. Не взирая на то, что эмоциональные высказывания и поведение в адрес Вашей семьи Вас ранили - об этом необходимо сказать. Вы не выбираете между семьей, в которой родились и той, которую создали, Вы просто сделали свой осознанный выбор и строете свою собственною семью. Если конструктивного диалога не получится, попытайтесь взглянуть на ситуацию с точки зрения Вашей мамы. Почему она ведёт себя так, а не иначе? Возможно, на то есть свои причины и она не может отделиться от Вас? Возможно и такое, что могут быть какие-то личностные расстройства, но об этом можно только предполагать. Попытайтесь самостоятельно поразмышлять о взаимоотношениях: напишите какие именно отношения Вы бы хотели видеть между Вами и мамой. Какие они? Что есть в этих отношениях, а чего нет? Какие есть ограничения? Что Вы готовы сделать для улучшения вашего взаимодействия, при этом соблюдая свои границы? Составьте текст, как Вы бы хотели поговорить с мамой на эту тему. Выберете момент для разговора, когда Вы и мама эмоционально спокойны, обсудите те моменты, которые Вас пугают в ее поведении и постарайтесь выслушать мотивы ее поведения.
Эльвира, сам по себе процесс выстраивания границ очень непрост. Не бойтесь напоминать о том, что Ваша новая семья - этот Ваш выбор, а если вносится раздор в семью, отношения ухудшаются со всеми членами семьи и влияет на каждого, в особенности, на детей. Готовность к компромиссу поможет найти решение, даже если придется на время ограничить взаимодействие друг с другом.
Эльвира, помните. что в таком непростом процессе важны ресурсы, которые необходимо восполнять, поскольку их может быть недостаточно. Постарайтесь получить помощь и поддержку от друзей или других членов семьи, которые смогут создать для Вас атмосферу безопасности. Также, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать рубрику «личный кабинет» где у Вас будет будет возможность вести конфиденциальный диалог со специалистом службы.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Моя проблема в том, что я не могу достучаться до близкого и любимого человека - моего мужа. Он говорит, что любит меня, но остается страшно холоден к моим тревогам и слезам. Многое обесценивает, делает про меня неверные выводы. Началось всё с того, что я сильно ошиблась, теперь страдаю от этого. Делюсь с мужем своими страданиями, но он глух ко всему. Не знаю, что дальше делать.
Здравствуйте, Валерия!
В отношениях может настать такой момент, когда стоит остановиться и осмотреться. Сейчас вы переживаете период, когда можете взглянуть на ваши отношения по-новому и определиться, чего хочет каждый из вас.
Валерия, сразу хочется вам напомнить о том, что ответственность за развитие отношений несут оба партнера. Вы можете менять себя, свое поведение, свои взгляды для того, чтобы ваши отношения развивались, однако вы не можете сделать это за другого. То же самое работает и в обратную сторону. Похоже в определённый момент доверие между вами пошатнулось, и муж выбрал стратегию упрёков или игнорирования. не смотря на то, что Вы осознали свою ошибку. То есть складывается впечатление, что муж продолжает жестоко наказывать Вас за то, что случилось и не видно, как говориться, ни конца, ни края, искупления вины. Изменить вашего мужа скорее всего не получится, но Вы можете пригласить его к диалогу, проговорив ему то, как чувствует себя рядом с ним в такой напряженной обстановке.
Вы пишите о том, что не знаете, что вам делать в сложившейся ситуации. Я вам предлагаю поразмышлять не о действиях, а о себе, о том, что вы хотите. Как себя чувствуете рядом с вашим мужем? Какие ваши совместные перспективы? Для чего вы остаетесь в этих отношениях после демонстрации неуважения со стороны мужа? Что эти отношения сейчас дают лично Вам?
Также могу предложить статью, которая может быть вам полезна: Когда в отношениях сложно https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno
Помимо перечисленных выше рекомендаций, могу также порекомендовать вам, обратиться к психологу для более глубокой работы. Встреча с психологом может помочь вам справиться с вашим нынешним состоянием, определить, как вы можете действовать в этой ситуации.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
Мой супруг хочет со мной развода потому что я отказываюсь носить вещи , которые он хочет видеть на мне , потому что решение по моему внешнему виду принимаю я .
Супруг настроен крепко на развод и собирает вещи .
Здравствуйте,Виктория!
Ситуация, которую Вы описали, требует более подробного прояснения. Из письма понятно, что Вы с мужем переживаете кризис отношений, и поводом для выражения напряжения является ваш внешний вид. В подобных ситуациях корень проблемы обычно не в одежде, а в том, что в отношениях нарушено партнёрство и есть много невысказанных чувств: обиды, растерянности, страха, злости. Истинные причины конфликта могут быть разные: к примеру, разные ценности и представления о ролях, кардинально разные взгляды на то, что допустимо для жены/женщины. Это может быть в том числе как неуверенность и ревность мужа, так и определённый выбор поведения с вашей стороны. Чтобы в этом разобраться, лучше обратиться к семейному психологу вдвоем или проработать волнующие вопросы отдельно. Вместе со специалистом вы подробно рассмотрите нюансы, найдете проблемные зоны в контакте, и подсветите свои ресурсы и возможности.
Важно то, что Ваше тело— это ваша ответственность и ваш выбор. А одежда — часть самовыражения и личной свободы.
Использовать развод как рычаг давления из-за одежды — это неправильная и контролирующая тактика. Почему муж выбирает эту тактику взаимодействия с вами стоит понимать. Важно услышать друг друга – что между вами происходит, и как вы видите перспективу своих отношений.
Начните с разговора о границах и предложения терапии. Реакция мужа на это предложение станет важным индикатором того, есть ли шанс на изменение динамики в вашей паре или вам нужно серьезно задуматься о том, хотите ли вы продолжать жить в таких условиях.
Берегите себя и свое право быть собой. Продолжайте работу с психологом на долгосрочной основе.
С уважением, консультант службы.