Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга. Вы испытываете противоречивые эмоции, с одной стороны переживаете за своих детей, ведь они нуждаются в заботе и поддержке, с другой хочется, чтобы к вашим словам прислушивались. Ситуация, в которой вы оказались, бесспорно, непростая и может истощать, поэтому ваша реакция и чувства абсолютно естественны и соответствуют происходящему. Вы несете огромную ответственность за детей, особенно за дочку, пережившую тяжелую болезнь, воспитываете их, работаете. Все это позволяет копить внутреннее напряжение, которое может приводить к стрессовым реакциям, например, агрессии.

Ольга, тот факт, что вы пытаетесь анализировать свое состояние, понять какие способы позволят вам чувствовать себя лучше, показывает, что у вас есть внутренние силы и ресурсы для того, чтобы начать работу, а также разрешить проблему и это очень ценно.

Симптомы, которые вы описываете, могут говорить о сильном стрессе, истощении организма и психики. Дело в том, что когда мы постоянно находимся в напряжении, будь то работа или ответственность за кого-либо, то тратим собственные силы, отчего возникает усталость. Если вовремя не отпускать негативные эмоции и игнорировать отдых то, рано или поздно, эти силы начнут заканчиваться, и бороться со стрессом станет сложнее. Как следствие могут возникнуть такие реакции как агрессия или страх. Поэтому в первую очередь я рекомендую подумать о себе и найти время для полноценного отдыха. Ольга, задумайтесь, возможно, у вас есть друзья или родственники, которые могли бы помочь присмотреть за детьми, чтобы вы позволили себе восстановиться. Попробуйте поговорить с мужем, чтобы он тоже взял ответственность за детей в этой ситуации. В конце концов, вы тоже устаете, ведь на физиологическом уровне реакции на стресс протекают одинаково как у мужчин, так и у женщин!

Ольга, стоит установить личные границы с мужем и решить для себя, что именно вы хотите от вашего брака. Вы пишете, что большинство обязанностей лежит на вас, и, несмотря на ваши упреки и даже оскорбления он все равно остается с вами. Дело в том, что если человека действительно что-то не устраивает, то он старается устранить негативный фактор. Поэтому, если отношения становятся невыносимыми, стоит ли продолжать причинять страдания друг другу? Возможно, существуют определенные факторы, удерживающие вас вместе и вы не готовы ставить точку. Проанализируйте все преимущества и недостатки ваших отношений и сделайте осознанный выбор.

Если у Вас возникают сомнения, стоит ли продолжать взаимодействовать с мужем, то можно использовать технику «Квадрат Декарта». Разделите лист на четыре одинаковых квадрата и впишите в каждый по вопросу:

• Что будет, если это произойдет? Положительные последствия от принятого решения — в ответах на этот вопрос кроется ваша мотивация.

• Что будет, если это не произойдет? Нынешнее положение дел — плюсы отказа от потенциально возможного решения.

• Чего не будет, если это произойдет? У любого решения есть не только плюсы, но и минусы — вопрос поможет понять, чего вы лишитесь, если гипотеза станет реальностью.

• Чего не будет, если это не произойдет? Упущенные возможности — то, о чем можно забыть в случае отказа от гипотезы.

Благодаря данной технике можно взглянуть на ситуацию со всех сторон и оценить все преимущества и недостатки. Это позволит вам сделать верное решение во многих ситуациях возникших в жизни. Помните, что многие события являются результатом наших собственных действий, и иногда необходимо принять трудное решение, чтобы в дальнейшем чувствовать себя лучше.

Мне также важно отметить, что какой бы не была ситуация, насилие неприемлемо ни к кому. Физическая агрессия в отношениях – это серьезный признак того, что что-то идет не так и важно это не игнорировать. Никто не имеет право унижать, угрожать или физически причинять вред своему партнеру.

Постарайтесь поговорить с вашим супругом «один на один». Скажите, что некоторые его действия и слова недопустимы в ваших отношениях. Используйте «Я-высказывания», чтобы собеседник смог лучше понять какие эмоции вы испытываете. Постарайтесь не совершать резких и грубых выражений, а наоборот, сделайте все возможное, чтобы муж смог понять вашу позицию в этой ситуации. От этого разговора может стать легче и возможно получится найти компромисс.

Ольга, забота о себе имеет первостепенное значение. Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно. Личная консультация психолога или психотерапевта может сыграть важную роль в разрешении проблем. Специалист выслушает и постарается подобрать индивидуальный подход к вашей ситуации.

Дополнительно с информацией об особенностях протекания стресса вы можете ознакомиться на нашем сайте:https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2024-09-18/stress_1726674657364715338.pdf

Наконец, помните, что вы заслуживаете счастливой жизни. Не отчаивайтесь,ведь многие проблемы могут быть временными. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Добрый день, Эля. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьезной внутренней борьбой, и ваши переживания понятны. Чувства страха, тревоги и беспокойства знакомы многим людям, особенно тем, кто переживал предательство или другие травмирующие события в прошлом. Наши мысли и реакции формируются жизненным опытом, и теперь мы можем изменить ситуацию. Давайте рассмотрим варианты, чтобы улучшить ваше состояние.

Основной причиной тревожности, как правило, является опыт прошлых разочарований. То, что вас раньше обижали и оставляли, сформировало у вас недоверие к окружающим. Теперь вы боитесь повторения тех же ошибок. Но ваш партнёр ведёт себя совсем иначе — он проявляет заботу, тепло и внимание. Эти позитивные признаки игнорируются, потому что старые воспоминания продолжают доминировать в сознании. Попробуйте развивать доверие в отношениях.

Прежде чем пытаться построить доверие, вспомните, откуда именно оно возникло. Говорите откровенно о своих чувствах, опасениях и желаниях. Позвольте партнёру услышать вас и выразить свои намерения. Избегайте обвинений и критики, предпочитая конструктивное обсуждение проблем.

Обратите внимание на поступки партнёра, подтверждающие его надёжность и заинтересованность в отношениях. Признаки добрых намерений могут включать внимательность, проявление заботы, готовность поддерживать вас в трудные моменты.

Также совместное принятие решений укрепляет доверие, поскольку показывает уважение мнений друг друга. Вместе ставьте цели и создавайте планы, учитывающие интересы каждого. Это способствует формированию ощущения общей ответственности и поддержки.

Попробуйте определить общие ценности и стремления, которые объединяют вас. Такие принципы служат ориентиром для принятия решений и создают основу для стабильных и гармоничных отношений.

Не забывайте про уважение личного пространства друг друга, оно является основой здорового взаимодействия. Установленные границы обеспечивают каждому возможность развиваться индивидуально, сохраняя при этом близость и взаимопонимание.

Настраивайтесь на позитивный лад, заменяя негативные мысли положительными убеждениями. Концентрируйте внимание на достоинствах партнёра и успехах вашей пары, а не на недостатках и возможностях конфликтов.

Старайтесь избегать необоснованных подозрений и проявлений ревности. Это разрушительно сказывается на доверии и ухудшает качество отношений. Лучше посвятите усилия построению прочных связей и созданию условий для долгосрочного благополучия.

Если трудности с доверием сохраняются длительное время, возможно, имеет смысл обратиться к специалисту-психологу или семейному терапевту. Они смогут оказать квалифицированную помощь в проработке глубоких внутренних переживаний и чувств.

Эля, ощущение собственной ценности формируется не только извне, но и изнутри. Если внутри вы чувствуете себя недостаточно привлекательной или достойной любви, эта неуверенность легко перерастает в постоянное ожидание негативного исхода («а вдруг он уйдёт»). Разрешите себе испытывать комфорт и безопасность. Доверяйте своим чувствам, когда рядом тот, кто искренне любит и поддерживает. Научитесь видеть проявления заботы и тепла в поступках партнёра, а не сомневаться в них.

Каждый человек уникален, и ваша история с партнёром отличается от предыдущих историй. Вместо сравнения постарайтесь сосредоточиться на настоящем и ценностях, которые важны лично для вас обоих.

Уважайте своё мнение, принимайте комплименты, развивайтесь личностно и профессионально. Чем сильнее вы почувствуете собственную ценность, тем меньше будете зависеть от одобрения окружающих.

Также попробуйте ежедневные короткие сеансы медитации, которые помогают снять стресс и напряжение. Просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох, выдохните медленно, представляя, как уходит тревога.

Возможно, стоит изучить литературу по психологии отношений. Это даст вам полезные знания о развитии здоровых взаимоотношений и повысит общую осведомленность о процессах, происходящих в паре.

Эля, всё начинается с первого шага, и вы его уже сделали, поделившись своими переживаниями. Пусть каждый день приносит вам радость и ощущение безопасности рядом с любимым человеком.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения!

Как я поняла из вашего обращения, у вас произошла неприятная ситуация, связанная с мошенниками. В первую очередь хочу высказать вам свои слова поддержки.

Ксения, к сожалению, такие события случаются с очень многими людьми. Мошенники делают то, что у них получается лучше всего - обманывают, вводят в заблуждение. Может быть, на момент этой ситуации, вы пребывали в более уязвимом эмоциональном состоянии и это привело к случившемуся с вами, за что не стоит себя винить.

Забыть эту ситуацию не получится, ведь это было, прошлое невозможно изменить. Но можно изменить отношение к нему. Это опыт. Да, он негативный, он очень тяжелый. Но он вас чему-то научил, и этот опыт убережет вас от более сложных ситуаций в дальнейшем.

Ксения, в данной ситуации я не обладаю юридическим образованием, поэтому для дальнейшего алгоритма действий вам необходима консультация юриста. Он подскажет, как обратиться в кредитную организацию, как доказать то, что кредиты оформляли не вы и необходимо ли вам подавать документы в суд.

То, что вы сейчас испытываете после произошедшего - нормально. Но сейчас вам необходимо стабилизировать свое состояние, чтобы разрешить эту ситуацию с "трезвой" головой. Хотела бы порекомендовать вам различные техники, которые помогут вам в актуальный момент времени снизить вашу тревогу и чувство апатии, которые лишь усугубляют ваше состояние. Можете попробовать дыхательные техники, арт терапию, медитацию, попробуйте отвлечься, заняться своим хобби, погулять, послушать приятную музыку. После того, как вы почувствуете, что вам становится легче, незамедлительно приступайте к разрешению этой ситуации с юридической стороны.

Успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Антон! Вы написали, что находитесь в состоянии отчаяния, испытываете трудности ввиду нахлынувших разом забот. Это причиняет Вам боль и душевные муки. Жизнь нередко ставит нам новые задачи, требует зрелых и взвешенных решений. Вам кажется, что жизнь стала Вам надоедать, уважаемый Антон, потому, что происходит процесс выхода за пределы себя, это как цыпленок, который вылупился из яйца. А это всегда нелегко. Почти всегда это выход из зоны комфорта. Когда человек взрослеет, сепарируется, становится более самостоятельным и независимым от ближайшего окружения, он получает колоссальный опыт, становясь личностно-зрелым и крепким, но одновременно он теряет нити, связывающие его с детством. Этот этап личностного взросления проходит каждый человек в разное время. И все выходят из него по-разному. Кто-то стремится задержаться в детстве, испытывает сложности при принятии самостоятельных решений, не умея нести за них ответственность. Это не плохой вариант, очень даже рабочий в наше время. Однако он ограничивает становление человека как личности, не дает развернуться человеку, состояться.  Кто-то шагает вперед, не боясь трудностей, а в том случае, когда они есть, смело их решает. А если не получается, такой человек анализирует полученный опыт и, став закалённее, идет по жизни дальше.

И здесь, Антон, самое важное: Вы имеете полное право отказаться от идеи жить жизнь самостоятельного, зрелого человека, могущего нести ответственность за нее, но тогда жизнь, как мне видится, сделает выбор за Вас. Понравится он Вам или нет.

Возможно, Антон, пришло время стать собой. Вы почувствовали это именно сейчас. Это время, когда родительские сценарные установки и/или детские страхи могут быть пересмотрены и переосмыслены Вами. Например, оставаться хорошим мальчиком или выстраивать собственную линию поведения; делать все так, как велят сердце и ум и жить, радуясь жизни или  стремиться к  результатам, навязанными Вам другими  и страдать от этого; быть зависимым от окружения или стать другом себе; нести ответственность за свою жизнь или отвернуться от того, что сделает Вас сильнее, казаться или быть…

Мудрых Вам решений!

С уважением, консультант Службы.

Алена, здравствуйте!

Вы описали свою сложную ситуацию, которая возникла между вами и вашим молодым человеком. Вас беспокоит чувство ревности, обиды, хотели бы с этим справиться.

Алена, вы правильно сделали, что обратились за помощью. То, что вы стараетесь понять причины своих чувств и скорректировать их, очень ценно. Вы задали ряд вопросов: «Как не обижаться на отсутствие внимания с его стороны, перестать жить им и не испытывать раздражение к его семье и ему?». Такие вопросы, думаю, задают себе многие девушки в отношениях. Вы не одна в этой ситуации. Давайте попробуем разобраться для начала в причинах ваших переживаний.

То, что вы чувствуете ревность, обиду, сильную любовь, а дальше ненависть, может говорить о том, что ваше тело чувствует, что находится в нестабильной, неустойчивой ситуации и дает вам понять, что что-то не так. Когда ваш молодой человек уезжает к матери и бабушке, вы чувствуете одиночество, буквально разрыв связи. Вы ревнуете, потому что в момент отъезда ваш молодой человек уделяет внимание его родственникам, а вам нет. Вам обидно, потому что его причина «из-за болезни такой» как будто не кажется вам правдивой. Если он не пишет или сухо отвечает, то вам кажется, что вы нелюбима. Когда он возвращается к вам, вы отстраняетесь, как будто наказываете его. Это нормальная и распространенная защитная реакция в такой ситуации. Вам больно это переживать, так как вы нуждаетесь в стабильных отношениях с проявлениями любви и заботы, но не получаете этого. Момент отъезда как-бы является для вас триггером, который вызывает внутри вас чувство страха быть одной, нелюбимой. Даже если вы точно знаете и понимаете, что он болеет, поэтому он не в состоянии уделять вам внимание, ваш разум может говорить вам «А вдруг он просто не хочет общаться со мной? Вдруг он специально меня избегает, потому что разлюбил?». Прочитав ваше обращение, у меня складывается такое ощущение, будто вам сейчас нужна опора. Вы ищите эту опору в своем молодом человеке, но не чувствуете от него стабильности, безопасности, уверенности.

Что с этим можно сделать?

1) Для начала необходимо осознать, что для вас необходим постоянный контакт, а для вашего молодого человека нет. Это не означает, что он любит вас меньше, либо совсем не любит. Это просто разница в понимании проявления любви, разница темпераментов, типов привязанности.

2) Конечно, этот момент обязательно нужно обговорить с вашим партнером. Предлагаю мягко донести ему о ваших чувствах, например: «Когда ты уезжаешь и не пишешь мне, я чувствую себя брошенной, одинокой. Я знаю, что ты болеешь и тебе тяжело, но мне в моменты разлуки с тобой мне как никогда нужна твоя любовь». Поделитесь с ним тем, что вы чувствуете, какие установки в голове у вас сложились. Может, вы придете к компромиссу, например, одно теплое сообщение в день, звонок на пару минут вечером и т.д.. Такой вариант общения, думаю, будет более продуктивным, чем игнорирование партнера и переживание всех неприятных чувств в одиночку. Вы – пара, вы – команда. Если ваши отношения строятся на взаимном уважении, доверии, поддержке и коммуникации, то у вас все получится.

3) Разделите для себя любовь и зависимость. Любовь – когда хочется быть рядом. Зависимость – когда вы не можете без него. Нужно научиться быть целостной личностью, которая сможет справиться без постоянного внимания партнера. Независимость — это очень важное качество для любого взрослого человека. Если вы хотите быть самодостаточной личностью, вы должны научиться распоряжаться своей жизнью, своими ресурсами и эмоциями так, как это угодно вам самой, без оглядки на окружающих. Вам не нужны другие люди для того, чтобы достигать поставленных целей или чувствовать себя счастливой. Это тяжело, но возможно. Задавайте себе вопросы по типу: «Что я сейчас чувствую? Что я давно хотела сделать, но отложила это? Какое занятие я люблю, что сделало бы меня счастливой сейчас?». Позаботьтесь о себе, станьте опорой для самой себя.

4) Если вы чувствуете, что не до конца разобрались в себе, не до конца разобрались в причинах ваших чувств, то рекомендую обратиться к специалисту очно, если есть такая возможность. Если возможности обратиться очно нет, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где в режиме переписки со специалистом (не выкладывается на сайт) вы сможете обсудить оставшиеся вопросы.

Алена, я верю в то, что вы сможете справиться со своими чувствами, которые мешают вам жить. Желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Илья. Вы описываете очень неприятное состояние, когда, несмотря на внешнее благополучие – отсутствие стрессов, явных потрясений – вы вдруг ощутили, что потеряли самое важное: свои цели, желание что-либо делать, и, самое главное, само ощущение наполненности жизни. Вы чувствуете себя потерянным, не понимая, что делать и зачем. Это состояние, которое часто называют экзистенциальным кризисом или кризисом смысла. Оно может возникать именно в периоды внешнего благополучия, когда старые ориентиры исчерпываются, а новые еще не найдены. Ощущение потери «жизни в жизни» – очень точная метафора для этого глубокого переживания. Многие люди сталкиваются с подобным в своей жизни, это часть процесса поиска своего места в этом мире. Сам факт того, что вы это осознаете и готовы обратиться за поддержкой, говорит о вашей готовности к внутренней работе и стремлении к изменениям.

Ощущение пустоты и бессмысленности являются сигналом вашей психики о том, что пришло время пересмотреть основы вашей жизни, ваши истинные ценности и то, что делает её вашей, а не просто «хорошей» по внешним меркам. Отсутствие явного «до и после» может указывать на то, что кризис зрел постепенно, и сейчас достиг точки осознания. Состояние «все хорошо» могло скрывать внутреннюю неудовлетворенность жизнью «на автомате». Возможно, вы достигли определенного уровня стабильности, но ваши глубинные потребности в самореализации, аутентичности, проживании жизни «здесь и сейчас» с полной вовлеченностью остались неудовлетворенными. Потеря желания что-либо делать может указывать на то, что ваша психика отказалась тратить энергию на то, что не наполняет вас по-настоящему. Возможно, ценности, на которых вы строили жизнь раньше (например, достижения, статус, долг), перестали быть для вас источником смысла. Сейчас может быть время для глубинного исследования: что действительно важно для вас сейчас? Какие принципы вы хотите положить в основу своей жизни, даже если они отличаются от тех, что были раньше?

В первую очередь хочу вам порекомендовать обратить внимание на то, Были ли в последнее время (даже очень короткие) моменты, когда ощущение "жизни в жизни", смысла или желания чуть-чуть возвращалось? Что происходило? Где вы были? С кем? Что делали? Что чувствовали в теле? Эти моменты – ключи к вашим истинным ценностям. Опираясь на эти моменты, напишите короткий рассказ о своей жизни, где текущее состояние – не тупик, а важный поворот, ведущий к чему-то новому и важному. Как бы вы назвали эту главу? Какие качества героя (вас) проявляются в ней (мужество, честность, любопытство)?

Также можете попробовать технику «Магазин ценностей». Составьте список из нескольких десятков (желательно от 50) возможных ценностей (любовь, свобода, творчество, стабильность, приключения, знания, честность, семья, здоровье, справедливость и т.д.). Постепенно сокращайте список до 10, затем до 5, затем до 3 самых важных для вас сейчас. Не торопитесь. Спрашивайте себя: «Если бы я мог воплотить в жизнь только 3 из этих ценностей, какие бы я выбрал?» Для каждой из ключевых ценностей (3-5) ответьте: Как эта ценность проявляется (или могла бы проявляться) в моей жизни сегодня? Не в глобальных целях, а в маленьких, конкретных действиях или намерениях. (Например, ценность «Здоровье» - «Сегодня я выберу прогулку вместо поездки на машине» или «Приготовлю себе полезный ужин»). Это поможет вам восстановить контакт с собой, найти смыслы и выйти из кризиса.

Илья, выход из такого кризиса – длительный и нелинейный процесс. Старайтесь не давить на себя и не стремитесь достичь быстрых результатов. Попробуйте воспринимать это процесс как исследователь, заинтересованный и принимающий. Также настоятельно рекомендую проконсультироваться с врачом. Нужно исключить чисто физиологические причины апатии, такие как дефицит витаминов и минералов, гормональные нарушения и неврологические проблемы. Берегите себя. 

С уважением, консультант службы.

Иван, я искренне сочувствую вашей ситуации и понимаю, насколько вам тяжело. Вы описали множество сложных моментов, и важно признать: вы уже молодец, что ищете выход, несмотря на усталость и отчаяние.

Первое, что нужно учитывать это ваши мысли о самоповреждении и уходе из жизни. Это очень серьезно. Пожалуйста, если они станут невыносимыми, обратитесь за помощью. Можно позвонить по следующим номерам: 

• телефон доверия 8-800-2000-122;
• горячая линия МЧС +7 (495) 989-50-50.

Попробуйте поговорить с близкими. Вы упомянули, что друзья и мама для вас важны. Я уверена, они вас поймут и поддержат.

Ваш организм истощен из-за хронического стресса. Даже небольшие изменения могут помочь. Попробуйте наладить сон: ложиться в одно время, избегать гаджетов перед сном. Можно попробовать мягкие успокаивающие – валериану, глицин или магний B6. Если нет аппетита, ешьте хотя бы что-то легкое, чтобы не усугублять состояние. 

Ваши ритуалы (проверки, счет) – это способ справляться с тревогой. Попробуйте метод задержки: когда хочется проверить дверь, подождите минуту, постепенно увеличивая время. Фиксируйте, как часто это происходит, чтобы отслеживать динамику.

Вы описываете симптомы, которые действительно похожи на ОКР, СДВГ,  депрессию. Однако официальный диагноз может поставить только врач. Обратитесь за уточнением в ПНД по месту жительства. Это такой же прием как у любого другого врача. Либо обратитесь в частную клинику. Понимаю, тут может, остро встать вопрос денег, но зато можете не опасаться, что вас поставят на учет, отношение к вам будет более бережное. Посещение психиатра не требует такой частоты как психолога. Вам назначат препараты, и потом нужно будет явиться повторно примерно через месяц для наблюдения за динамикой и выпиской новых рецептов. Безрецептурные варианты вряд ли смогут помочь, Настоящие антидепрессанты требуют рецепта. Также проверьте уровень витамина D и омега-3 – их нехватка усиливает плохое состояние.

Долги и работа усугубляют стресс. Попробуйте договориться о реструктуризации долгов или найти подработку с гибким графиком. Если армия  главный источник страха, возможно, стоит рассмотреть альтернативную гражданскую службу или официальные отсрочки.

Вы описываете зависимости (курение, порно)  это ваш способ заглушить эмоции. Попробуйте постепенно снижать их влияние, заменяя другими действиями: дыхательными упражнениями, прогулками.

Самое важное – вы не виноваты в том, что так себя чувствуете. Вы столкнулись с чередой сложных обстоятельств, но выход есть, даже если сейчас его не видно. Если есть возможность, попробуйте найти бесплатного психолога через НКО или соцслужбы. Можете создать беседу на нашем сайте в личном кабинете, вам назначат психолога, который будет работать с вами в режиме переписки на постоянной основе. Это бесплатно и конфиденциально. 

Вы сильнее, чем кажется. Даже то, что вы написали этот текст, это уже шаг к изменениям. Держитесь за близких и то, что вас пока удерживает. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Когда люди стареют - становятся пожилыми, частично беспомощными и очень упрямыми, с ними действительно сложно. Очень хочется позаботиться о них, об их здоровье, и при этом не всегда понятно как, особенно, если они отказываются от помощи. Вы пишите о том, что у мамы изменилось поведение, она может быть агрессивна и высказывать угрозы. Такое поведение, несомненно, заслуживает внимания, и Вы правильно делаете, что пытаетесь изменить ситуацию.

Дело в том, что с возрастом люди иногда становятся нетерпимыми ко всему. Это довольно непросто. Во взаимодействии с мамой надо менять подходы, пробовать разные способы. Помните, что Ваш близкий сначала услышит ваши интонации – как именно Вы говорите, и только потом – что говорите, то есть содержание беседы. Поэтому говорить следует максимально спокойно и уважительно, избегая всякого давления. В разговорах всегда подчеркивайте свою любовь к ней, чтобы она понимала – эти разговоры с ней Вы ведете потому, что хотите ей только добра и чтобы она чувствовала себя спокойнее. Зачастую пожилому человеку нужно повторить несколько раз.

Тем не менее, если Вы заметили, что Ваш близкий упорно агрессирует, при этом сам себе противоречит, его действия никак не связаны с его словами, необходимо выяснить, не развивается ли у него деменция. Если да, в таком случае необходимы не просто разговоры, а консультация психиатра-гериатра (или невролога для начала). Учитывая текст Вашего обращения, в котором Вы описываете поведение матери, рекомендую Вам показать маму психиатру, так как такое поведение опасно и само по себе не изменится, специалист определится, как правильно Вам помочь, вероятно, будет необходима медикаментозная поддержка. Попробуйте вызвать психиатра на дом, при этом можно попросить его представиться врачом другой специальности, например неврологом. Все же если ситуация позволяет, то лучше показать ее специалисту на дому. Привычная обстановка, отсутствие незнакомых запахов, звуков, дружелюбное окружение помогут пожилому человеку спокойно перенести консультацию.

Наталья, понимаю ваше желание помочь маме любым способом. Но, к сожалению, самостоятельно, справиться с данным состоянием не удастся. Чтобы подготовить маму к визиту специалиста можно использовать следующие рекомендации:

1) Необходимо попытаться объяснить, что в ее возрасте все стареющие люди должны обращаться к врачам с профилактической целью, даже если ничего не болит. Также можно указать на то, что ежегодная проверка не займет много времени. Чтобы пройти невролога, много усилий не потребуется.

2) В разговорах используйте Я-сообщения (подробнее о них Вы можете прочитать в Интернете).

3) Подозрительность и недоверие. Такое бывает при деменции – она часто сопровождается повышенной тревожностью и бредовыми мыслями. Пожилой человек может думать, что его хотят обмануть или «сдать в психушку». Беседуйте о консультации врача, когда человек спокоен – утром, после еды или в привычной обстановке. Если она раздражена – отложите разговор. Также рекомендуется вместо слов «врач, психиатр», использовать имя и отчество доктора: «Давай сходим к Ларисе Викторовне, она подскажет, может нужны какие-то витамины для поддержания здоровья и нервной системы, чтобы волнений и тревог стало чуть меньше и тебе было спокойнее».

4) Старайтесь не спорить и не доказывать человеку, что не прав, он не будет воспринимать логические доводы.

5) Если Вы планируете очный визит, попытайтесь уговорить человека сходить хотя бы на одну консультацию, предложив сопровождать ее, уверяя, что Вы поможете во всем разобраться и будете ее поддерживать.

6) Иногда пожилые люди просто боятся идти одни. Предложите сопроводить ее: «Давай я с тобой схожу, мне тоже нужно кое-что у невролога спросить». Это снизит тревожность и покажет, что Вы не просто «настаиваете», а искренне заботитесь.

Что делать, если никакие разговоры не помогают? Иногда пожилые люди отрицают даже очевидные проблемы. Скорее всего, это свидетельствует о значительном снижении когнитивных функций человека, вплоть до деменции. Это ситуации, которые требуют вмешательства врача и лечения. Стоит учесть, что при развитии деменции человек становится очень чувствительным к критике. Любое замечание или попытка что–то объяснить приводят к протесту, новому приступу, стремлению поступить вопреки рекомендованному.

Если человек отказывается лечиться и Вы не знаете, что делать, стоит помнить, что в экстренных случаях врачебное вмешательство возможно без согласия пациента:

• острое ухудшение состояния. Если у пожилого человека признаки инсульта, инфаркта или потери сознания, необходимо незамедлительно вызвать скорую помощь;

• психическое расстройство. При деменции или других когнитивных нарушениях можно оформить опекунство. Это позволит принимать решения о лечении без согласия;

• угроза жизни. Если состояние пожилого человека опасно для жизни, врачи имеют право оказать экстренную помощь без предварительного согласия.

Наталья, Вы также можете обратиться на прием к врачу-психиатру бесплатно по месту жительства за консультацией (обсудите со специалистом как можно помочь маме).

Не останавливайтесь на пути к улучшению маминого состояния. Постарайтесь обратиться к врачу как можно скорее. Берегите себя!

С уважением, Светлана