Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете существенные трудности в семейных отношениях с мужем. Вы слышите оскорбления в свой адрес, ощущаете себя одинокой и «незамеченной». Вы очень переживаете по этому поводу, поскольку глубоко в душе у Вас таится обида и ощущение беспомощности, чтобы прояснить ситуацию.

Светлана, позвольте Вас поддержать, поскольку ощущать отчуждение от близкого человека и терпеть оскорбления в свой адрес – очень больно. Вы можете переживать и анализировать произошедшее между Вами, и то, что могло повлиять на взаимоотношения между друг другом, однако, это не всегда приводит к утешительным результатам, поскольку совместные проблемы должны решаться совместно. В отношениях муж/жена, зачастую, появляются разного рода трудности, которые могут возникнуть на любом этапе брака.

Светлана, вероятно, в Вашем браке наступил некоторый кризис, Вы перестали чувствовать себя счастливо, ощущая одиночество и несправедливость по отношению к себе. Как правило, в браке у одного из супругов, иногда – одновременно, появляются некие претензии и те вещи, которые ранее воспринимались по одной модели поведения – сейчас могут видеться под другим углом. Это может быть связано с разными факторами, в том числе с личностными изменениями. Дело в том, когда появляются ряд претензий и недовольств – об этом нужно говорить и делиться своими переживаниями со своим партнером. Так будет проще и легче понять друг друга, чтобы не допускать конфликтов. Безусловно, не всегда одна из сторон в супружеских отношениях готова идти на разговоры, поскольку имеет страх задеть и обидеть чувства любимого человека и это нормально. К сожалению, при таких обстоятельствах «замалчивания» проблем, они имеют свойство только копиться и не решаться, вследствие чего часто происходят разводы. Постарайтесь для начала разобраться в том, как Вы себя ощущаете в браке, как давно с Вами чувство одиночества и как Ваша пара, в целом, решает возникшие конфликты.

Светлана, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации о том, что происходит в Ваших отношениях, поэтому, хотелось бы Вам порекомендовать обратиться с супругом к семейному психологу, который поспособствует решению Ваших проблем. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию по телефону +7 495 989 50 50. Надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация разрешится в наилучшую для Вас сторону.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Как я поняла из вашего обращения, от вас все отвернулись, вы потеряли работу и все это дело усугубили алкоголем. У вас появились суицидальные мысли, ведь вы попали в сложную жизненную ситуацию и хотите найти помощь.

Полина, слышу, как вы устали, какое испытываете отчаяние… Я искренне сопереживаю вашему состоянию, вашим чувствам. Очень ценно, что несмотря на всю боль и глубину ваших терзаний, на то, что вам сейчас крайне непросто, вы решили не оставаться наедине с собой, своими мыслями, проблемами, а нашли в себе силы и сумели обратиться за помощью. Это очень важный и ответственный шаг. Я полностью поддерживаю вас, Полина, в стремлении помочь себе, позаботиться о себе.

Полина, суицид - не выход из проблемной ситуации. Вы желаете не умереть, а хотите избавиться от негативных чувств, эмоций и возможных последствий, которая повлекла ситуация. Помните, что вы важны и что есть надежда на лучшее будущее. Не стесняйтесь обращаться за помощью, чтобы получить поддержку, которая поможет вам преодолеть эти трудности. Вы заслуживаете лучшей жизни.

В этой ситуации, просто необходим живой, проясняющий вашу жизненную историю, диалог с психологом. Полина, порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Также, вы можете написать на нашем сайте в раздел «Личный кабинет». Там есть возможность построить диалог с психологом, что позволит глубже узнать о вашей проблеме и порекомендовать конкретные методы совладения с ситуацией. Так же, во многих диспансерах есть кабинеты психологов, есть телефоны доверия. В некоторых поликлиниках есть кабинеты психологов. Есть телефон горячей линии, где оказывают помощь. Самый лучший вариант – обратиться к психологу очно. И посетить какое-то количество консультаций (которое можно оговорить со специалистом в процессе).

Полина, профессиональная помощь в вашей ситуации важна, но также важно и то, как вы относитесь к себе, как можете помочь себе справиться с тем эмоциональным напряжением. Поэтому, в дополнение к вышесказанному, мне представляется необходимым дать вам рекомендации, с помощью которых вы сможете поддержать себя. Вот несколько вещей, которые могут помочь вам в дальнейшей перспективе почувствовать себя лучше:

1. Техника "Дыхание по квадрату". Если вы понимаете, что нужно успокоиться, снизить тревожность, тогда можете использовать технику «дыхание по квадрату»: медленно и спокойно сделайте глубокий вдох животом на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем медленно выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. В дополнение можете закрыть глаза, что поспособствует успокоению и расслаблению. Старайтесь дышать именно животом. Чтобы проконтролировать себя, положить правую руку на живот в районе пупка, а левую на грудь. Правая рука – контрольная, в ходе упражнения двигаться должна только она, левая рука должна быть неподвижна.

2. Постарайся всё-таки найти в своем окружении людей, которым вы смогли бы довериться и рассказать о своих переживаниях. Нередко разговор с другим человеком позволяет снизить напряжение и интенсивность эмоциональных переживаний за счет проговаривания того, что вас беспокоит.

3. Обращение к терапевту. Ваши симптомы могут указывать на некоторые проблемы со здоровьем. Поэтому рекомендую вам обратиться к своему терапевту с имеющимися симптомами. Возможно, что причина вашего истощения кроется в сфере физического здоровья, и помочь разобраться с этим может только врач.

4. Забота о себе. Придерживайтесь режима сна, при котором вы будете спать не менее 8 часов в ночное время. Сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и вы будете чувствовать постоянную усталость, эмоциональную неустойчивость. Обратите внимание на режим питания (введите в употребление достаточное количество овощей, фруктов, воды и тд., откажитесь от алкоголя, который лишь усугубляет ваше состояние). Внесите в свою жизнь умеренную физическую активность. Чем больше активности в вашей жизни, тем лучше вырабатывается гормон удовольствия - дофамин и меньше выбрасывается в кровь гормона стресса - кортизол. Не обязательно начинать с изнурительных тренировок, пробежек и тд. Будет полезна даже обычная вечерняя прогулка в среднем темпе под приятную вам музыку.

Желаю вам всего наилучшего!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

В последнее время, вы находитесь в состоянии конфликта с мужем, и очень переживаете из-за этого. Причина конфликта – просмотр порно роликов вашим супругом. Из-за этого у вас возникает ощущение, что отношения с вами супругу менее интересны, чем погружение в виртуальную реальность, вы пытаетесь поговорить об этом, но разговор провоцирует дальнейшее развитие конфликта. Сейчас вы находитесь в ссоре с мужем и думаете о разводе, но в данный момент не можете принять для себя какое-либо решение.

Конфликты с близкими действительно переживаются непросто, и у вас могут сейчас возникать такие чувства, как грусть, обида, злость, ощущение потерянности. Вам может быть сложно находиться наедине с теми мыслями и чувствами, которые возникли у вас после ссоры, хочется найти выход, способ изменить ситуацию.

К сожалению, никто не застрахован от возникновения конфликтных ситуаций, даже с самыми близкими. Это может произойти в жизни каждого человека, даже в самых хороших, на первый взгляд, отношениях. В порыве эмоций, близкие люди могут сказать какие-то очень обидные вещи, просто потому, что в момент конфликта были захвачены чувствами «с головой». Это может произойти даже в ситуации, когда близкий человек в целом дорожит отношениями, просто от неумения выразить свои чувства иначе (так, например, мама в порыве гнева может накричать на своего ребенка, а впоследствии об этом пожалеть). И при этом, именно близкие люди могут причинить больше всего боли, так как знают «точки уязвимости».

Однако большая часть конфликтов, происходящих между близкими людьми, все же со временем разрешается. Через какое-то время, причина конфликта может стать менее актуальной, сильные эмоции могут «улечься». И близкие люди возвращаются к диалогу, пробуют поговорить друг с другом, и возможно в более спокойной обстановке выяснить причину конфликта и найти способы ее разрешить.

Вероятно, сейчас вы очень переживаете, так как отношения с мужем действительно дороги для вас. Однако и «переступить через себя» и делать вид, что конфликта нет, вы тоже не можете. К тому же, конфликт между вами затрагивает очень личную, интимную сферу каждого человека, в которой люди, как правило, очень уязвимы, не всегда готовы к откровенному разговору, а зачастую – его просто боятся.

Конечно, для того чтобы отношения были прочными и близкими, важно обсуждать любой дискомфорт который может возникать у одного из партнеров, потому что если не говорить о том, чего вам или вашему партнеру не хватает, то недовольство будет накапливаться и может в дальнейшем привести к ссорам и даже к разрыву отношений. Только старайтесь общаться на эту тему не в момент конфликта, а в более спокойной обстановке. Корректным способом сказать о своих переживаниях будет, например, психологический прием «я-послание». Это более уважительная позиция, без переноса ответственности на окружающих (например, «я злюсь» вместо «ты меня разозлил»). Вы можете начать с того, что вы очень цените ваши отношения, поэтому очень хотели бы чтобы и ему было в них максимально комфортно, и хотели бы проговорить некоторые моменты.

Если Вам сложно говорить мужу о своих чувствах напрямую, вы можете попробовать сначала описывать ваши чувства на бумаге, например, в виде письма. При написании текста, отмечайте, как меняется ваше состояние после написания письма, какие мысли и чувства приходят. Чувствуете ли Вы себя более легко и свободно. Вы можете не отдавать эти письма никому и оставить у себя, просто в качестве вашего личного дневника. И возможно, что дальнейший разговор будет даваться Вам чуть легче.

Что касается возможных вариантов разрешения конфликта, то мне видится здесь два направления. Вы с супругом можете либо искренне и честно (не в порыве эмоций) обсудить, что вам хотелось бы изменить в сфера сексуальной и интимной жизни. Желательно, не касаемо внешних составляющих, а именно содержательно и эмоционально. Либо просто на какой-то момент откладываете решение этого вопроса, если понимаете, что пока не готовы к честному и глубокому разговору. Однако вы можете не просто оставить этот вопрос в «подвешенном» состоянии, а поискать какие-либо общие интересы, увлечения (например, поездки, активный отдых, может быть, совместное творчество, походы в кино, на выставки и т.п.), то есть что-то еще, что могло бы сплотить вас. Совместные интересы и увлечения зачастую помогают создать более комфортный эмоциональный фон, в том числе для того, чтобы обсуждать какие-то более сложные вопросы и совместные планы. Если же окажется, что совместного времяпровождения в вашей семье не много, а в интимной сфере у вас не получается найти подходящих для вас решений, возможно, действительно стоит поговорить с мужем о разводе, но уже более взвешенно и в более спокойной обстановке.

И при этом, важно учитывать, что отношения между мужчиной и женщиной действительно со временем меняются, в них становится меньше ярких, поверхностных эмоций и больше глубины, близости и искренности. Также на отношения влияют и имеющиеся семейные традиции, и возможный предшествующий опыт отношений. Например, бывает так, что в одних семьях принято много обниматься, говорить о своих чувствах, интересоваться тем, что происходит в жизни каждого члена семьи, обсуждать общие планы, проводить вместе досуг. В других семьях этого может быть меньше или не быть вовсе. Если люди из семей с разными традициями взаимодействия вступают в отношения, то им бывает сложно. Но именно, когда партнеры уважительны и терпеливы друг к другу, это дает пространство для дальнейших изменений и улучшений.

Для того, чтобы Вы смогли быстрее найти свой путь к гармоничным отношениям, Вы можете проконсультироваться со специалистом-психологом, в очном или дистанционном формате. Консультация и поддержка специалиста поможет Вам лучше разобраться в том, как наладить контакт, прежде всего, с собой, со своими чувствами и желаниями, и определить, что вы сможете сделать, чтобы ваши отношения стали более понятными и комфортными для вас. Лучше всего обратиться к консультанту, который работает именно со сферой семейных отношений, такие специалисты, как правило, принимают платно. Однако начать можно и с индивидуальной консультации психолога. Сейчас такой прием доступен бесплатно, например, в поликлинике по месту жительства. Подробнее о том, как проходит консультация, вы можете прочитать в статье на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh

А сейчас, для того, чтобы испытывать меньше тревожных мыслей и неприятных переживаний, попробуйте самостоятельно поискать дополнительные источники поддержки и позитивных эмоций для себя. Это могут быть животные, хобби, творчество, книги – все то, чем Вам нравится и комфортно заниматься. Постарайтесь найти одно или несколько занятий, которые будут «с головой» захватывать вас. Так вам будет легче переключаться с возникающих сложностей в отношениях и у вас будет больше положительных эмоций, которые вы сможете направить на улучшение своей жизни и на разрешение возникающих трудностей.

С уважением,

консультант психологической службы

Здравствуйте, Данил.

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит интенсивность переживаний при разлуке с сестрой. С одной стороны Вы цените такие тёплые отношения в семье, сохраняете с ней доверительное общение, несмотря на разницу в возрасте и относительное расстояние. А с другой понимаете, что Вам сложно управлять своим психоэмоциональным состоянием в моменты, когда происходит физическое отдаление. Вы понимаете, что такое психоэмоциональное состояние негативно сказывается на Вашей жизни и не видите способов воздействовать на ситуацию. И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. В таких ситуациях бывает трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

Возможно, Вам стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей. В обращении Вы указываете на то, что Ваши переживания оказывают на Вас негативное влияние. При этом Вы осознанно погружаетесь в них ещё больше, когда фокусируетесь на воспоминаниях о совместном времяпрепровождении с сестрой. Сейчас Вы можете подумать о том, что пока Вы тратите время на эти мысли, Вы упускаете возможности общения с другими интересными людьми, занятий своими увлечениями и другими полезными делами. На данный момент, чтобы найти в себе силы, противостоять повседневным трудностям, Вы можете попытаться найти или поставить себе какую-то цель в жизни. Наличие цели позволит придать смысла происходящим с Вами событиям и задействовать свои внутренние ресурсы. Подумайте о том, чего бы Вы хотели добиться или изменить в своей жизни, какие шаги для этого необходимо предпринять и сколько времени для этого Вам потребуется? Вы можете поставить перед собой любую цель, которая будет Вам интересна и позволит самореализовать себя.

Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Регина! В вашем обращении читается отчаяние и крик о помощи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Полагаю вы имеете устойчивую привязанность к партнеру. Эти отношения значимы для вас, однако вы столкнулись с жестокостью и конфликтами. Разрыв с партнером – это всегда непросто, и сейчас вы скорее всего его переживаете. Ощущение внутренней пустоты, чувство одиночества, подавленность, слезы – это нормально и естественно, это называется работой горя, без такой работы процесс к сожалению, завершиться сам по себе не может. Также учитывайте пожалуйста ваш гормональный фон, проконсультируйтесь с вашим врачом, вы можете по-другому реагировать на заряженные эмоциональные ситуации. В такой жизненный период старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление, тем более учитывая то, что вы ждете ребенка. Важно получить поддержку, внимание и понимание со стороны близких людей. Подумайте кто это может быть, ваши родственники, друзья. Если они живут в другом городе, может быть, кто-то сможет к вам приехать, родители, близкие? Если ситуация действительно серьезная, подумайте, возможно есть вариант переехать на время к вашим близким. Также можно попросить поддержку и помощь по телефону. Подумайте, с кем вы можете посоветоваться. Часто родные даже не догадываются о глубине наших чувств, потому что мы им просто об этом не говорим. Попытайтесь поделиться с ними тем, что сейчас испытываете. Позаботьтесь о себе, подумайте, что может быть сейчас для вас ресурсом. Одним из способов справиться с такой ситуацией является осознание и принятие своих эмоций. Разрешите себе погоревать, плачьте, если хочется. Будет психологический ресурс у вас – сможете эффективно заботиться о ребенке и о животных. Попробуйте обратиться к соседям, у кого-то наверняка будет возможность последить за питомцами какое-то время, пока вас не будет, если муж не будет о них заботиться. Также вы можете позвонить в службы зоозащиты, обратиться в зоологические организации, приюты для животных, поискать их контакты в интернете, социальных сетях. Объясните им то, что вы попали в непростую ситуацию, и договоритесь о передержке. Возможно, это будет не бесплатно, но многие работают и на добровольных началах. Неравнодушных людей достаточно, они помогут.

Если будете чувствовать, что эмоционально не справляетесь, вы можете обратиться к специалисту-психологу очно. Попросите направить вас к психологу врача, наблюдающего беременность, или вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию со специалистом, поделиться переживаниями, получить поддержку и возможно найти решение вашего вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя и свое здоровье.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Вы вместе со своей семьей сейчас переживаете непростые времена. Почти все ваши силы уходят на новорожденного и быт. Учитывая, что вам и вашему мужу пришлось перенести, понятно почему между вами сейчас разлад. Это все влияет на ваше эмоциональное состояние: не реализовавшиеся надежды, напряженные отношения, даже просто материнство – это тяжкий труд, не говоря уж о заботе о больном малыше. Анна, я искренне восхищаюсь вашей стойкостью и тем, сколько сил вы вкладываете во все это. Думаю, что вам с мужем нужен искренний разговор о происходящем, чтобы попробовать совместно найти пути решения сложившейся ситуации. Судя по всему, он тоже ошарашен новостями о болезни ребенка и смертью близкого человека, поэтому ведет себя иначе. Помните, что вы – те, кто может выслушать и по-настоящему понять друг друга, поэтому важно наладить этот контакт. Возможно, дать время другу просто адаптироваться к новым жизненным реалиям, обговорив детали распределения семейных обязанностей таким образом, чтобы учитывать потребности и состояния каждого из вас. Попробуйте рассказать мужу о том, что чувствуете, как себя ощущаете, о причинах ваших негативных мыслей. Такие состояния и мысли могут возникать, когда человек уже просто истощен, поэтому нужно подумать о том, как вы можете вписать в свою жизнь минимальный отдых и какое-то приятное времяпрепровождение. Переключиться от всех горестей и тяжелых жизненных моментов вам сейчас просто необходимо, ведь от вашего состояния зависит и состояние малыша. Подумайте, куда вы можете обратиться за помощью, например, в социальные центры или благотворительные фонды для лечения больных деток. Помощь может быть и финансовая, и моральная. Например, попросить ваших родителей присмотреть за ребенком хотя бы какое-то минимальное время, чтобы у вас с супругом могли «выдохнуть» приятно провести время, спокойно поговорить.

Анна, я желаю вам сил! Помните, что в трудные моменты вы можете написать к нам на сайт, чтобы получить помощь и поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна. Вы пишете о том, что мысли о смерти не покидают вас ни днем, ни ночью. В смерти видите способ решения своих проблем. У вас есть аутоиммунное заболевание, в теле постоянно что-то болит, иммунитет слабый, подолгу болеете вирусными инфекциями. Проблемы со здоровьем мешают найти хорошую работу. Хочу обратить ваше внимание на то, что аутоиммунное заболевание может быть связано с психологическими причинами. Одной из таких причин может быть аутоагрессия, злость, ненависть, непринятие себя, саморазрушающее поведение, негативные мысли. Чаще всего аутоагрессия возникает тогда, когда человек либо сам себе запретил выражать агрессивные чувства в адрес других или ему запретили, например родители, и он этот накопленный потенциал агрессии стал направлять в свой адрес. Эмоции всегда ищут выход, и в вашем случае тело взяло на себя нагрузку, дает выход гневу в заболевании, которое разрушает собственный организм, борется против себя. Гнев, злость, ненависть, самоосуждение, стыд и вина – это токсичные чувства, можно сказать яд, который отравляет тело. И чем больше таких чувств, тем меньше у человека защитных сил. Иммунитет – это заложенный механизм природы, задачей которого является защита здоровья. Состояние защищенности, безопасности дает нам ощущение спокойствия, уверенности. Когда этого нет, хочется спрятаться от враждебного мира. И тогда вирусная инфекция может сыграть на пользу человеку, оградить его от опасности. Если внутри человека слишком много гнева (не важно на кого), он становится опасным для окружающих, и психика его изолирует при помощи болезни. Предлагаю вам сейчас порассуждать об этом, чтобы найти способы помочь своему телу и психике отпустить эти тяжелые чувства и обрести здоровье.

Вы также написали, что не можете найти хорошую работу так как не имеете полного высшего образования. Сейчас оглядываясь назад в прошлое, уходите в самообвинение. Как вы думаете, чем чаще вы себя обвиняете, чем чаще обесцениваете себя, чем чаще выносите себе вердикт: «Я балласт, ничего хорошего меня не ждет», тем больше или меньше хочется жить, тем больше или меньше веры в то, что можете изменить свою жизнь к лучшему? Вы говорите: «сама виновата особенно в плане учебы, надо было терпеть, но учиться и переезжать в другой город, но ничего уже не изменить». Пока мы живы, в наших силах что-то менять. Возможно, если вы поставите для себя цель получить профессиональное образование, начнете действовать, найдутся силы и средства для ее реализации, появится энергия для жизни. Вы помните обиды на маму, оглядываетесь в прошлое, вспоминаете самое худшее. Как вы сами понимаете, чем дольше вы это делаете, тем больше накапливаете токсичных ядовитых чувств в своем теле. Рекомендую вам дать себе определенное время на эти грустные воспоминания, позволить себе проживать эти чувства в определенное время, а не в течение всего дня. Как это делать? 1. Приобретите толстую тетрадь с очень некрасивой обложкой, выделите для себя час времени, уединитесь, заведите будильник, прежде чем начать выполнять эту практику. Ваша задача писать в эту тетрадь каждый день одно из негативных воспоминаний в мельчайших деталях. Чувства и мысли, которые будут приходить, фиксируйте на бумаге. Проживайте эти чувства, не блокируйте их проявление. Как только будильник зазвонит, завершайте эту практику. Записи, которые сделали, никогда не перечитывайте. На следующий день вновь описывайте это же воспоминание, если оно продолжает вас цеплять, либо переходите к другому. 2. На уровне ума, в остальное время важно блокировать внутренний диалог, размышления и воспоминания. Используйте прием, как только в голову приходит самая первая негативная мысль о прошлом, сразу же себе скажите: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, у меня есть отведенное время для воспоминаний». Тем самым вы откладываете проживание негативных чувств на определенное время. 3. Рекомендую для изучения книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Инна. Вам приходится растить больного ребенка, и это забирает много душевных сил. Вы пишете, что сын не разговаривает и не обслуживает себя, не может сидеть, одним из способов быть услышанным для него являются истерические реакции. В сад он не ходит из-за проблемного поведения, на занятиях со специалистом это поведение не позволяет осуществлять хотя бы минимальную коррекцию. Ваши силы уже на исходе, все надежды на улучшения меркнут с каждым днем. Вы стали задумываться о будущем своего ребенка, изучили информацию о том, как живут взрослые люди с подобными диагнозами, и все надежды рухнули разом. Вы стали ясно осознавать, что его жизнь никогда не будет полноценной. Но на весах не только его жизнь, но и ваша. Перспектива быть «похороненной» в четырех стенах, жизнь без радости, без самореализации, без возможности жить своей жизнью. От всего этого теряется смысл собственной жизни. В голову иной раз стали приходить мысли о смерти.

Инна, вы устали душевно, морально, устали от мыслей о будущем ребенка, устали от вопросов: «Почему мой ребенок такой? За что, почему он?» На подобные вопросы сложно получить конкретный ответ. Даже в науке нет точного понимания, почему случается откат, есть только предположения. Но даже знание причин не избавляет от той реальность, которая есть. И возможно, что сейчас важно задуматься не только о будущем сына, но и своем собственном. Как вы уже сами поняли, ребенок болен, его умственные и познавательные способности ограничены, и это не ваша вина, а ваша беда. И как бы сложно это не было, важно найти в себе силы принять то, что у сына инвалидность, которая требует постоянного ухода. И здесь возникает вопрос, требующий непростого выбора: «Готова ли я всю свою жизнь посвятить ребенку или я выберу себя, свою жизнь?» В этом вопросе много трудных чувств, мыслей, переживаний, с которыми наедине с собой сложно разобраться. Вы верно сделали, написав нам на службу, но скажу честно: «Нужен диалог, и возможно не один, с психологами, с врачами, чтобы принять окончательное решение. Время идет, а сдвигов нет, и скорее всего, их никогда не будет, и это важно принять, чтобы найти решение в первую очередь для себя, чтобы сохранить себя. Жизнь, которой живете вы – это не жизнь, это мука.

Задумывались ли вы о возможности оформить ребенка в специализированный интернат, где так или иначе будет осуществляться уход и реабилитация? Предлагаю вам не уходить в чувство вины: «Я же мать?», а подумать о том, что лежит в зоне вашего контроля, на что вы можете влиять, а на что нет. В зоне вашего контроля есть возможность создать адаптивные условия для сына дома, тогда устроит ли вас роль сиделки, пока он жив? Задумывались ли вы о том, что если вас не станет, тогда кто будет осуществлять уход за ним? В зоне вашего контроля есть и другая возможность – создать ребенку условия для проживания в спец. учреждении, навещать его, при этом выбрав для себя полную жизнь.

Рекомендую вам найти возможность выйти на диалог с психологом, чтобы обсудить ваши переживания и найти решение, которое находится в зоне вашего контроля.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Марина!

Из Вашего обращения понятно, что Вы испытываете обиду на бывшего партнера и не можете отпустить прошлые отношения, а также переживаете, что это может навредить текущим отношениям.

Марина, после разрыва отношений абсолютно нормально чувствовать злость и обиду на бывшего партнера. Однако, если это затягивается на длительный срок и мешает Вашей жизни, с этим нужно работать.

В идеале — открыто поговорить с человеком, который вызывает те или иные чувства. Не бойтесь сделать этот шаг. Это нормально. Задайте все интересующие вопросы и скажите то, что хотите сказать, что чувствуете, только без агрессии и давления, спокойно.

Если же, по каким-то причинам, нет возможности лично поговорить с человеком, Вы можете воспользоваться техниками по работе с обидой. Например, «Техника пустого стула»: поставьте пустой стул перед собой и представьте, что на нем сидит тот, кто причинил Вам боль. Говорите ему все, что осталось невысказанным. Не сдерживайте эмоции. Хочется ли плакать, кричать или злиться – дайте разрешение себе на это.

Другая, достаточно известная техника - «Письмо»: выберите время, когда Вы можете побыть в уединении (не меньше часа) и напишите письмо своему обидчику. О том, что происходило с Вами тогда, когда он причинял боль. Расскажите, о чем Вы думали и что чувствовали, что Вы ждали от него, в чем нуждались на тот момент, что происходит с Вами сейчас, когда Вы вспоминаете об этих обидах. При написании письма, забудьте о цензуре, разрешите себе излить все, что есть на душе, начните избавляться от этого. Письмо обидчику отправлять не нужно. С ним можно поступить двумя способами: уничтожить (сжечь, разорвать) или убрать в укромное местечко и периодически дописывать, перечитывать – делать это до тех пор, пока не наступит облегчение.

Существует еще множество других техник, с которыми Вы можете ознакомиться как самостоятельно (в сети Интернет, книгах и т.д.), так и с помощью специалиста в очной форме. Главное — не держите в себе обиду. Очень важно находить ей выражение, но, конечно же, в социально приемлемом русле, например, в занятии спортом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.