Здравствуйте, с детства был замкнутым ребенком, воспитывала мама, отец не жил с нами. У него была семья, и он всегда скрывал меня. После 10 лет вообще отдалился и забыл о нас. Мать не претендовала на него и его помощь. Фактически мама использовала его как попытку завести ребенка и, если удастся, жить вместе. Я росла ребенком с аутистическим спектром (понимаю это сама, будучи педагогом, анализирую то, какой я была в детстве): истерики, нежелание общаться, носить вещи особенно нижнее белье, отказ от еды, могла не сходить по-большому из-за страха детей в воспитателях и учителей в садике и школе. Боялась переодеваться в раздевалке, комплексовала и т. д

Всю жизнь мама была за отца и мать. Была строгой, но в силу возраста (ей было 36, когда меня родила) мы были на разной волне. В школе пыталась нравится всем, могла притворяться, что люблю одноклассника, лишь бы он ходил за мной,  так и бывало. При поступлении в колледж не набрала проходной бал, а подруга поступила, мать так сильно ругалась, что я приняла решение, что я ошибка в ее жизни и действительно, наверное, нужно избавить ее от меня. Напилась упаковки таблеток от головы «Цинаризина». Мама не поняла, что произошло, я написала письмо, в котором просила быть счастливой без меня и что я всегда хотела соответствовать ее требованиям. У меня ничего не получилось ни в учебе, ни в любви. Письмо было спрятано, чтобы не сразу  нашла. Я проспала 2 дня, она не поняла, что со мной. Просто я проснулась, и все продолжилось. Я это письмо уничтожила. Мать не в курсе про тот случай. После меня определили в обычный колледж, который для тех, кто не смог поступить в престижное место. Участь там старалась также нравится всем. Встретила парня старше себя на 5-6 лет. Тоже не любила, просто хотела, чтобы любил. Мать вообще была не в курсе, что творится у меня в голове. Я осталась на ночевку у него, все было между нами. И он после всего в 5 утра выгнал меня и не проводил, сказал: «Родители придут — уходи сама». Тут я и поняла что соврешила ошибку доверившись. У нас, мусульман, не принято быть с мужчиной, будучи незамужней. Получается, это был позор, мать также была не в курсе. После встретила мужчину через соцсети, хотел традиционную целомудренную, я скрывала историю позора. Но как-то узнал и в итоге не женился, хотя встречались 2 года. Меня это сломало и убило. С тех пор не знакомлюсь, знаю, чем кончится, и боюсь замуж выходить, так как это вскроется.  В общем, замужество для меня уже не приоритет, не обидно, так как я сама совершила ошибку. Просто это последствие выбора. Обидно то, как мать со мной обращается. Я поступила в педагогический, окончила, долго не получалось с работой, работа, как оказалось, для меня мука, так как есть до сих пор проблемы с взаимодействием с окружающими. Стесняюсь, боюсь и помалкиваю. Трудно мне дается выходить на улицу

Мать, когда не в духе, ругается, что я испортила ей жизнь, сломала и не дала ей работать в хорошем месте, она не состоялась в карьере из-за меня. И то, что я нетрудоспособная и мало зарабатываю или вообще не работаю, когда была уволена. 3 года просидела без работы на шее у матери, и этим она каждый раз напоминает. Уже привыкла и не регистрирую остро. Пытаюсь объяснить, но, кажется, ей это не особо интересно. В итоге она стесняется общества, которое шепчется обо мне и той истории с парнем. А мать не в курсе и стыдится, что я осталась старой девой. Сейчас устроилась на удаленку, просто очень счастлива и радуюсь, что мне не нужно больше выходить на улицу. Но у меня есть лишний вес, и мать каждый раз говорит, что я еще больше стану, при родственниках орет и говорит: «Посмотрите на нее, сколько можно жрать», и они все коллективно поддерживают ее. Ком в горле стоит потом долго. Но и это не главное, я перестала покупать вещи, просить деньги и т. д.Думала, так она поймет, что я уже самостоятельна и она может мной гордиться. Люблю вкусно поесть и решила попробовать суши, стоит 20 долларов, заказала, было классно, знала, поругает, и съела в тайне. После решила еще, но подумала, что это несправедливо — скрывать, и решила вместе поесть.

Сказала, что стоит 16 долларов, ей понравилось. На следующий день она вдруг сказала: «Давай закажем бургеры». Заказала, да побольше, она, когда увидела чек на 18 долларов, стала орать, что за 2 дня мы столько потратили на еду. Я сказала: «Не переживай, мы же нечасто это делаем». И тут она стала говорить: «Вот я экономлю, а ты нет, не умеешь, не умеешь говорить, и вообще работа — это твоя вообще не работа». Могла бы научиться, пока дома работаешь. В целом обвинения по теме всего. И знаете, даже нет никого, кто бы знал меня внутри, как одиноко и стыдно мне, что неуспешна в карьере, что личную жизнь разрушила, что нет друзей, что нет отца, который защитил бы. В целом ощущение, что этот чат — это последняя нить, которая держит меня сейчас в шаге от самоубийства.