Вопросы психологу

Здравствуйте, Ирина! Уже достаточно продолжительное время вы живёте вместе с со своей снохой и внучками. Последние 3 года вы стали замечать повышенную раздражительность по отношениям к детям. Ирина, в первую очередь очень хочется поддержать вас! Вы большая молодец, что стараетесь и просите о помощи для улучшения своего психологического состояния. Это очень похвально!

Мне кажется, фраза «я не люблю детей» очень категоричная, у вас есть ребёнок, за которого вы переживаете сейчас и наверняка любите, когда-то он был таким же маленьким мальчиком, которого вы воспитали. Внуки — это не ваши родные дети, поэтому это абсолютно нормально, если вы будете испытывать раздражении, и скуку, вы не обязаны любить их и потакать во всём. Проживать совместно с большим количеством людей, болезнь близкого человека, всё это может вызывать сильное эмоциональное напряжение и в итоге может привести к эмоциональному выгоранию. Данный феномен подразумевает под собой упадок сил, повышенную раздражительность, забывчивость и уход в болезнь. Важно понимать, что ваши чувства нормальны и требуют внимания, поддержки. Каждый человек имеет право на личное пространство и заниматься в нём только тем, что захочет сам.

Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с ситуацией:

1. Примите свои чувства: Признайте свои эмоции и дайте себе право чувствовать раздражение и усталость. Это первый шаг к пониманию и управлению своими эмоциями. Усталость часто сопровождается негативными эмоциями;

2. Общайтесь: Попробуйте открыто поговорить со своей семьей о ваших чувствах. Возможно, ваша сноха сможет лучше понять вас и предложить поддержку. Или попробуйте поговорить о своих трудностях с подругами, соседками, знакомыми – с людьми, которым вы доверяете;

3. Проявляйте заботу к себе: Найдите время для себя. Регулярные прогулки, чтение книг, занятия хобби могут помочь снизить уровень стресса.

Помните, что ваше благополучие важно для всей семьи. Забота о своём здоровье и эмоциональном состоянии поможет создать более гармоничную и безопасную атмосферу дома. Возможно, для более продуктивной работы вам стоит обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам разобраться в причинах вашего раздражения и разработать стратегии для улучшения качества жизни. Или вы можете написать нам в рубрику «Личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом нашей службы.

Надеюсь на скорейшее разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Александра!

Вы сейчас переживаете много неясности, и это очень изматывает — не знать, как человек к тебе относится, что с ним происходит, и стоит ли ждать перемен. Похоже, Вы очень чувствительно и бережно относитесь к нему, пытаетесь понять и его состояние, и свою роль в этом, и не хотите терять связь.

Давайте попробуем аккуратно порассуждать, что тут возможно,а что зависит только от него, чтобы Вам стало чуть легче ориентироваться:

1. Его состояние — не про Вас. Апатия, отстранённость, снижение интереса к общению даже с близкими — очень частые реакции на длительный стресс, травму, переутомление, особенно если речь о службе в зоне СВО. Это не недостаток любви или ваша "ошибка": такие состояния часто проходят волнами, и внешне человек может казаться холодным даже при сохраняющейся глубокой привязанности.

2. Он честно озвучил свои границы. Когда он говорит «не хочет отношений», «давай останемся друзьями», и предлагает только поддержку — это, скорее всего, его искреннее состояние на данный момент. Просто сил на личную жизнь сейчас нет, а может, и эмоционального ресурса для чего-то большего с кем-либо.

3. Изменится ли что-то при встрече? Вполне возможно, что живое общение будет менее формальным и более «живым», но если его апатия, выгорание и стресс глубоки, то это не даст резкого поворота. Бывает, время и поддержка действительно помогают человеку вернуться к чувствам, но может быть и так, что для него сейчас важно только выжить.

5. Что же делать Вам? Вы в ситуации, где многое не под Вашим контролем и это выматывает. Прямо сейчас Вы можете:

— Поддерживать дружескую дистанцию, не настаивать на сближении, но и не убегать из его жизни, если это устраивает.

— Заботиться о своих чувствах и не вешать своё счастье только на его возвращение. У Вас тоже есть потребности — в тепле, принятии, уверенности, и сейчас эти потребности фрустрированы, это больно и тяжело. Очень важно признать: вы не обязана ждать, не обязана блокировать свои желания только ради него, хотя он и «родной человек».

— Аккуратно наблюдайте за собой: что вам даёт такая дружба? Есть ли ощущение тупика или всё же покой и вы справляетесь?

Ответьте себе честно, чего вам хочется от этой связи на самом деле — надеяться на отношения или принять, что сейчас больше отдавать нечего? Или пока просто побыть рядом без требований, чтобы не потерять последнюю ниточку с ним? Исходя из ответа, Вы сможете принять решение о том в каком направлении и как Вам двигаться дальше. 

Если дальнейшие действия, мысли и эмоции будут для Вас слишком тяжелы, то Вы всегда можете обратиться к нам в Службу и получить столь необходимую поддержку и помощь!

Берегите себя, Александра!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария. Вы сейчас проживаете непростой период своей жизни, когда все что давало опору, рухнуло. Была семья, муж, который давал ощущение безопасности, надежности, защищенности. Теперь жизнь разделилась на «до» и «после». И что делать с этим «после», вы не понимаете, не знаете. На эмоциональном уровне вам очень плохо и больно от того, что жили в браке с человеком, который изменял, а теперь во всем обвиняет вас. Внутри ощущение опустошенности, разбитости, нет сил ни на что, руки опускаются от непонимания того, как жить, как себя поддержать, как решать материальные вопросы, что делать с работой?

Мария, в такой непростой период жизни очень важна помощь и поддержка, особенно со стороны близких людей. Но также важно уметь дать себе самой поддержку. И в том, как себя поддержать есть две стороны медали – 1. Здесь важно давать время и место для своих трудных чувств, не бежать от них, давать им возможность быть. Стоит отметить, что все хорошо в меру. Если на данном этапе жизни вам свойственно часто и длительно уходить в мысли об измене, о будущем, которое пугает, тогда, попробуйте для себя отметить, насколько хорошо или плохо вы потом себя чувствуете? Как быть, как выйти из этих размышлений и снизить эмоциональную боль? Позвольте себе взять управление над своими негативными мыслями и чувствами. Для этого учитесь замечать самую первую негативную мысль о данной ситуации, чтобы осознанно останавливать внутренние размышления о том, что приносит страдания. Как только заметите такую негативную мысль, дайте себе ответ: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я сделаю это в назначенное время. Обязательно выделите для себя 60 или 40 минут времени, уединитесь, заведите будильник, и все это время позвольте себе плакать, страдать, думать о том, что приносит боль. Делайте эту практику осознанного страдания каждый день, желательно в одно и тоже время, пока есть в этом потребность. Учитесь останавливать внутренний диалог, который запускает эмоциональные переживания. 2. Вторая сторона медали про те действия и мысли, которые придают сил и энергии, наполняют, дают ресурс для жизни. Поразмышляйте, что вы можете делать для себя, чтобы «подзаряжать» себя? Начните делать маленькие действия, которые будут вас гармонизировать.

Если говорить о материальном, о работе, то здесь также важно уметь себя поддержать. Поддержать в данном случае – это использовать энергию страданий себе на благо. Как это сделать? Важно уметь замечать свои чувства, тогда появляется возможность выбирать чувства. Если замечаете уныние, грусть, печаль, тоску, страхи, скажите себе: «У меня есть грусть, у меня есть страх…, У меня есть мысль, что мне страшно…, у меня есть мысль, которая вызывает грусть…» - такой прием позволяет немного разделиться с чувствами, и взять управление в свои руки. Попробуйте разозлиться на мужа, на ситуацию, на себя. В чувстве гнева много энергии, и ее можно использовать для решения необходимых задач. Можно на энергии гнева мониторить вакансии, откликаться на них, искать правовую информацию про алименты, раздел имущества и пр.

Мария, в жизни любого человека есть то, что не поддается контролю, а есть то, что находится в зоне его контроля. В зоне вашего контроля находятся ваши мысли, чувства, выборы, поведенческие реакции. Вы не можете управлять поведение бывшего мужа, управлять его жизнью, выборами, но в силах начать учиться жить по-другому, и эти силы внутри вас, важно их не растратить на негативные мысли и чувства. Рекомендую вам позвонить на наш или другой доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы получить поддержку в диалоге.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вас посещают мысли о смерти, и сейчас Вы пытаетесь понять, как реагировать на подобные мысли и к кому можно обратиться за помощью.

Александр, мысли о смерти периодически приходят ко многим людям, ведь в нашей голове постоянно возникает огромное множество образов и ассоциаций по самым разным темам. Однако, если такие мысли появляются всё чаще и сопровождаются болезненными эмоциональными переживаниями, то здесь нужно обратить на это своё внимание и задаться вопросом, с чем это может быть связанно. Причин для этого может множество, связанных как с различными физиологическими факторами, так и с психологическими проблемами. Делать какие-либо выводы можно только, если обладать дополнительной и более подробной информацией.

Александр, Вы уже совершили важный шаг, когда решились написать свое обращение, и теперь для того, чтобы обсудить свою ситуацию более подробно, Вы можете попробовать написать нам ещё одно обращение, рассказав более полно о том, какие мысли и переживания Вас посещают, как давно это происходит, с какими событиями из Вашей жизни это может быть связанно. Также Вы можете попробовать диалоговый формат общения с психологом в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Сергей.

Из Вашего сообщения мне удалось понять, что Вы находитесь в подавленном моционном состоянии, чувствуете себя одиноким и не можете получить необходимую для себя сейчас поддержку.

Сергей, могу согласиться, что потребность в близком общении и поддержке действительно является достаточно важной. Когда эту потребность не удается удовлетворить, возникает чувство одиночества, справиться с которым действительно может быть непросто. При этом общение со случайными или малозначительными людьми здесь может быть неэффективным, так как мы не можем в таком общении по-настоящему себя проявить и обсудить действительно значимые для себя вопросы и темы. Как же изменить данную ситую? Сергей, Вы уже предприняли определенные шаги в этом направлении, когда решились написать нам свое обращение. Это говорит о том, что Вы занимаете активную позицию и готовы прилагать определённые усилия, чтобы что-то изменить в своей жизни. Необходимо только понять, чего на самом деле Вы бы хотели достичь. Подумайте, какую самую большую и значимую цель Вы готовы для себя сейчас поставить? Если Вы сможете ответить на этот вопрос, то в таком случае Ввм может быть проще увидеть, какие дальнейшие шаги от Вас требуется. Когда появляется конкретный и понятный ориентир, вместе с ним появляются и внутренние силы, чтобы к нему стремиться.

Сергей, понимаю, что сейчас Вам может быть действительно тяжело, но не сдавайтесь и не опускайте руки. Не стоит ограничивать себя сомнениями и отказываться от своих сил и возможностей. Верьте в себя и продолжайте двигаться вперед к тому, что для Вас важно и имеет значение.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Евгений!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о суицидальных мыслях, которые лезут в вашу голову. Вам страшно, вы стараетесь не думать об этом, но не получается. Важно, что вы не остаетесь наедине с этими мыслями, вы пытаетесь найти помощь и поддержку, вы не молчите. Обратившись на сайт нашей службы, вы сделали первый шаг к разрешению ситуации, позвольте искренне поддержать вас.

Евгений, то, что вы не остаетесь один и то что вы можете поговорить о своих переживаниях с родителями - это важно. Ведь у вас есть та поддержка, которая у многих может отсутствовать. Продолжайте разговаривать с родными, даже если вам кажется, что это не помогает, они все же всегда выслушают и поддержат.

Такие мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на решение возникшей ситуации. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Евгений, важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете обратиться за помощью к специалисту в очном формате, он может помочь вам разобраться с вашими эмоциями и предложит подходящие методы для их обработки. Важно также найти безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна.

К сожалению, не могу предоставить вам свои контакты и в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Марина!

Из Вашего рассказа я поняла, что у Вас непростые отношения со свекровью, и Вам хотелось бы овладеть другой стратегией поведения, которая будет продуктивной в сложившихся обстоятельствах.

Марина, описанная Вами ситуация, на самом деле, заслуживает внимания, поскольку Вы испытываете разнообразные переживания и сталкиваетесь с рядом сомнений. Смею предположить, что Вы обращали внимание на свои эмоции в ответ на трудности взаимоотношений и заметили за собой раздражение или обиду. Если это так, то знайте, что эти реакции совершенно естественны в ответ на сложившиеся обстоятельства.

Вы пишите о грубости и обвинениях со стороны свекрови, которые оставили серьезный отпечаток. Несомненно, отрицательные слова в свой адрес мы можем воспринимать болезненно, особенно, когда дело касается семейной сферы жизни. В этом смысле важно понимать, что эти неприятные слова не говорят о Вас как о неправильном человеке. Подобными утверждениями свекровь может глушить свою тревогу. С помощью критики она может стремиться исправить мир и сделать так, чтоб всё соответствовало порядку, который кажется ей безопасным.

Ваш муж и свекровь, исходя из обращения, до Вашего замужества были эмоционально близки. Мать для него являлась авторитетным и в тоже время близким человеком, поэтому к ее мнению он продолжал прислушиваться и в дальнейшем. А свекровь, в свою очередь, хотела бы сохранить сформировавшийся уклад жизни, но он постепенно стал меняться вследствие Вашего брака.

То, как относится Ваш муж к матери в данный момент – это его решение. Разделять Вашу позицию или нет – это тоже его решение. Скорее всего, ему сейчас тоже нелегко дается этот выбор, учитывая близкую связь с матерью.

Говоря о том, как простроить стратегию поведения со свекровью, стоит обратиться к вопросу личных границ. Личные границы было нелегко отстаивать со свекровью, поэтому Ваши потребности и интересы не были реализованы. Вам необходимо конкретно сформулировать, что для Вас приемлемо, а что нет.

В этом может помочь составление карты своих личных границ (может содержать границы взаимоотношений с любыми людьми в Вашей жизни), например:

• Замечать, когда кто-либо дает мне оценку и останавливать это;

• Воспитание детей касается только меня и моего мужа и др.

Это поможет Вам выявить те потребности и ценности, которые чаще всего нарушаются. После можно подумать, как конструктивно выразить свои мысли людям, которые не соблюдают Ваши границы. Для этого подойдут «Я-высказывания», которые содержат Ваши чувства, переживания, потребности, о которых Вы говорите человеку. К примеру: «Я испытываю грусть/боль, когда на меня повышают голос и обвиняют. Мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойно, как это делаю я» (выражение своих чувств и потребностей); «Я чувствую дискомфорт, когда…».

Если возникнет интерес более детально изучить тему личных границ, то предлагаю к прочтению книгу «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (авторы Дженни Миллер, Виктория Ламберт).

Также стоит поговорить с мужем о своих переживаниях открыто и честно. Расскажите ему о Ваших эмоциях и переживаниях, выразите желание совместно обсудить, каким образом можно наладить общение, сохранив при этом уважение друг к другу и гармонию в семье, или же выдержать паузу. Но это в том случае, если Вы готовы услышать от него любую обратную реакцию, поскольку его мнение может быть разным, например, с одной стороны, он может разделять Ваши чувства, с другой стороны, может беспокоиться и о своей матери.

Марина, помните, что Ваша реакция абсолютно нормальна и понятна. Самое важное — не оставайтесь одни с этими переживаниями, при необходимости ищите поддержку у близких и профессионалов, занимающихся подобными запросами. Вы заслуживаете доброго отношения и уважения, а Вашей дочери необходима благополучная семейная обстановка.

С поддержкой и уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Вероника.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы сейчас пытаетесь адаптироваться к новым условиям своей жизни и на фоне этого испытываете сильный стресс и эмоциональное напряжение. Сейчас Вы пытаетесь осознать ситуацию, в которой оказались, и правильность своего выбора.

Вероника, изменить привычный образ жизни, которого Вы придерживались в течение многих лет, живя с матерью, может быть действительно непросто. Испытывать тревогу в данных обстоятельствах может быть вполне нормальной реакцией, ведь теперь Вам приходится самостоятельно принимать многие решения, которые ранее за Вас принимала Ваша мать. Однако это не значит, что Вы ошиблись с выбором. Напротив, для Вас сейчас настал важный этап для Вашего личного развития. Постепенно Вы будете привыкать к новому образу жизни и будете все более увереннее принимать самостоятельные решения. Возможно, что сейчас Вам стоит попробовать поставить перед собой цель стать сильнее и преодолеть свои страхи. Скажите сами себе: «Я смогу» и верьте в свои силы и возможности.

Что касается Ваших опасений по поводу посещения психоневрологического диспансера, то здесь Вы сами верно заметили, что принудительно заставить лечиться Вас не могут, если нет для этого веских оснований. То, что Вы чувствуете в себе волю к жизни, это хороший признак, и задача специалистов — помочь Вам сохранить эту позитивную тенденцию, а не заглушить её. Если у Вас возникнут сомнения в полученных рекомендациях в ПНД, то Вы можете попробовать обратиться к частным психиатрам за консультацией. Также Вы можете рассмотреть для себя возможность прохождения курса психотерапии, для того чтобы более глубоко и основательно разобраться в психологических аспектах своей проблемы.

С уважением, Дмитрий С.