Вопросы психологу

Здравствуйте! Из Вашего обращения вижу, как Вам тяжело. В первую очередь, хочется отметить Вашу смелость обратиться за помощью, это важный шаг на пути изменения. Вместе с тем, не стоит останавливаться на этом шаге, наоборот, идти вперед, искать способы справиться с переживаниями и чувством вины. Наилучшим вариантом для этого были бы очные встречи с психологом, так как в данной ситуации очень важен диалог.

Вы пишете о том, что у Вас выученная беспомощность, смею предположить, что основная причина кроется не в самой выученной беспомощности, а в том, что когда-то Вы столкнулись с обстоятельствами, которые стали причиной ее возникновения. Выученная беспомощность может возникнуть в результате негативного опыта, многократного столкновения с ситуациями, в которых человек чувствует себя неспособным контролировать события, особенностей личности, складывающихся в результате воспитания. Каждое событие в нашей жизни – это опыт, который, так или иначе, оставляет отпечаток на нашем сознании, мышлении, видение мира. Нередко, ситуации, негативным образом сказавшиеся на нас, усиливают проявление каких-то качеств (осторожность, недоверие, подозрительность), тем самым предостерегая нас от возникновения повторной ситуации. На фоне этого могут возникать защитные реакции в виде избегания. Таким образом, психика человека создает себе условия, позволяющие избегать чувства вины, разочарований и боли. В связи с этим, необходимо выявить причину, по которой возникло подобное реагирование на ситуации, и работать, непосредственно, с ней. По этой причине, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту-психологу, который окажет поддержку, поможет выявить причинно-следственные связи возникновения выученной беспомощности и даст рекомендации по тому, как справляться с ее последствиями.

Вместе с тем, предлагаю несколько техник, которые могут снизить проявление негативных качеств:

1. Оптимизм – Вспоминайте и цените свой позитивный опыт. На фоне повышенной осторожности, негативных проявлений, мы можем переставать замечать ситуации, где брали ответственность за свою жизнь и отдельные события и не разочаровывались. Например, выбирали куда сегодня пойти, покупали вещь, которую долго хотели, отстаивали свою точку зрения и т.д. Важно наращивать положительный опыт, тем самым, возвращать чувство ответственности и важности.

2. Переоценка – В ситуациях, когда Вас начинает беспокоить чувство вины, старайтесь переоценивать ситуацию, разворачивать ее в другом направлении, представляя, что Вы взяли ответственность за ситуацию и у Вас все получилось так, как Вы и хотели. Таким образом, старайтесь не фиксироваться на негативе, а разворачивать его в положительную для Вас сторону

3. Самооценивание – В ситуациях, вызывающих неуверенность, чувство вины, очень важна собственная уверенность. По этой причине важно повышать самоценность.

Вот несколько рекомендаций для этого:

- Чаще задавайте себе вопросы: Чего я хочу? Куда я хочу пойти? Что я хочу сделать? И т.п.

- В течение дня прислушивайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Наблюдайте за своим состоянием и старайтесь делать все так, чтобы Вам было комфортно.

- Не бойтесь ошибаться и не вините себя во всех неудачах. Ошибки позволяют нам развиваться и наращивать опыт.

- Не бойтесь просить о помощи и принимайте ее, если понимаете, что не справитесь сами.

Если вышеописанное не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию от специалиста нашей службы в формате онлайн-переписки.

Искренне желаю Вам сил и терпения!

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите о том, что с детства Вы испытываете чувство тревоги, страха, сталкиваетесь с трудностями. И на данный момент Вы не чувствуете, что со временем ситуация как-то меняется и мне очень жаль, что Вам приходится непросто. Такое напряжение и стресс для организма привел к возникновению суицидальных мыслей и Вы говорите об этом, и этой уже большой шаг - рассказать о своих переживаниях. Несомненно Вы проделали большую работу и продолжаете двигаться дальше в поисках средства для улучшения психологического состояния. Однако пока кажется, что сил и возможностей недостаточно. Когда самоубийство начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Мозг оказался в собственной ловушке и самостоятельно выбраться из нее не сможет. Это важно усвоить и вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно.

Состояние, которое Вы описываете, может произойти у любого человека и с ними можно и нужно работать. Важно обращаться за помощью, когда возникает такая необходимость и Вы нашли силы нам написать, благодарю Вас за открытость и откровенность, это очень важно для разрешения трудностей психологического характера, позволить себе открыто выражать свои мысли и говорить о чувствах, наши чувства – как маркер, они помогают нам обратить внимание на наше состояние, наши истинные потребности и желания.

Екатерина, если у Вас есть возможность получить поддержку – стоит это сделать. Вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Если общаться по телефону не очень комфортно, то помощь специалиста также может быть эффективной и при обращении онлайн в формате Личный Кабинет, где Вам будет назначен специалист, с которым в режиме диалога Вы сможете более развернуто уточнить описываемые Вами события и простроить более актуальный способ преодоления сложившихся обстоятельств.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Алиса. В своем обращении Вы пишите о том, что в своей жизни столкнулись с огромной потерей, и в связи с этим обострились и прошлые ситуации, которые и раньше приводили к возникновению суицидальных мыслей.

Алиса, давай попробуем разобраться в Вашей ситуации, важно понять корень Вашей боли, а не просто временно заглушать ее. Как показывает Ваше сообщений, дорогой Вам человек не «решил» Вашу прежнюю ситуацию, он лишь дал Вам временную передышку, так как Вы пишете, что суицидальные мысли были у Вас еще до этой встречи, с ним они притупились, но затем вернулись с новой силой. Это и является ключевым моментом. Он не устранил причину Вашего состояния, а стал для Вас лишь «спасательным кругом». Когда круг исчез – Вы снова начали тонуть. Значит, проблема не в том, что его нет рядом, а в том, что внутри Вас продолжает жить боль, с которой нужно работать.

Вы хотите встретиться с подругой, чтобы сказать ей о своих намерениях. Но давай будем честны, если Вы делаете это для того, чтобы вернуть ее, то это нечестно по отношению к ней. Таким способом Вы давите на нее, формируя чувство вины, а не говорите о своих настоящих переживаниях. Если целью является действительно прощание, то, действительно, зачем ей эта травма? Вы же не хотите причинить ей боль, верно? Возможно, Вы хотите попрощаться со своей подругой, потому что Вам больно и одиноко. Но скажите: что бы Вы хотели услышать от себя, если были бы на месте Вашей подруги? Возможно, она тоже переживает и не хочет Вас терять. Но даже если эта встреча произойдет – она не заполнит ту пустоту, которая образовалась внутри Вас.

Альтернативным поведением в этом вопросе может быть то, чтобы сказать ей прямо: «Ты очень важна для меня, мне тяжело без тебя. Я не хочу терять тебя, но мне нужна помощь. Можешь ли ты меня поддержать?».

Чтобы начать себе помогать, необходимо попытаться найти корень проблемы: Почему изначально появились мысли о смерти? Была ли это какая-то психологическая травма, чувство одиночество, ощущение ненужности и т.д.? А затем подумать о том, что можно сделать уже сегодня, чтобы мне стало чуть полегче? (чашка чая, прогулка, музыка, разговор с подругой, посещение интересного места и т.д.). К кому еще можно обратиться за помощью? (знакомые, телефон доверия, очная встреча с психологом и т.д.). Если бы моя лучшая подруга была в таком состоянии, что бы я ей сказала, чтобы помочь?

Если Вы хотите возобновить отношения со своей подругой, то в любом случае необходимо работать над собой. Люди не возвращаются из жалости, а только если видят изменения. Покажите, что Вы готовы бороться за себя.

Я понимаю, что потеря дорогого Вам человек – это тяжелая потеря и сейчас может казаться, что он единственный в мире, который Вас понимал, но мир огромен, и в нем наверняка есть те, кто смогут оценить Вас по достоинству и с которыми Вам захочется прожить приятные моменты своей жизни. Тот человек помог Вам когда-то, но он не единственный, кто способен на это. Кроме того, Вы тоже можете стать опорой для себя, даже если сейчас это кажется невозможным. Поэтому сейчас важно направить силы не на отчаяние, а на поиск решения.

Если страх и боль слишком сильны – позвоните на телефон горячей линии (например, +7 (499) 216-50-50). Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Дайте себе шанс на жизнь – шаг за шагом. Вы можешь выбраться из этой ямы. Но для этого нужно копать вглубь, а не хвататься за временные костыли. У Вас все обязательно получится.

С уважением, Кристина.

Дарья, здравствуйте. В своём обращении вы пишете о том, что, несмотря на свой юнный возраст, вам уже пришлось столкнуться с довольно травматичными событиями, в связи с которыми у вас стали появляться суицидальные мысли, в попытках избавиться от которых вы начали принимать антидепресанты. В недавнем времени вы перестали их принимать, однако подобные мысли, хоть и реже, но всё же продолжают посещать вас.

Дарья, нередко смерть близких людей становится переломным моментом в жизни каждого человека вне зависимости от возраста. Переживание утраты — одно из самых тяжелых процессов. В такой тяжелый период в голову могут приходить самые разные мысли, в том числе суицидальные. И здесь важно понимать, что такие мысли ни в коем случае не говорят о том, что вы слабая или как-то неправильно справляетесь с жизнью; они лишь отражают то, насколько глубоко вы страдаете от утраты связанной со смертью близких людей. Эти мысли - не отражение вас как личности, а являются следствием тех, эмоциональных потрясений, которые вам довелось перенести.

И сейчас вы по понятным причинам хотите избавиться от мыслей о том, чтобы что-то с собой сделать, хотите начать радоваться жизни и наслаждаться ей. Однако, как показал опыт, в вашем случае недостаточно просто пройти курс приема антидепрессантов, заручиться поддержкой близких, найти хобби в качестве ресурса наполняющего вашу жизнь положительными эмоциями. В данном случае, может оказаться более эффективна работа с психологом или психотерапевтом. Работая с профессионалом в поддерживающей среде, вы сможете исследовать ваши чувства, глубже понять и принять их, а главное найти безопасное пространство для того, чтобы прожить процесс горевания. В связи с этим важно напомнить, что у вас есть возможность посещения психолога на бесплатной основе, например, в своём учебном учреждении, в поликлинике или ПНД вашего места проживания. Также вы имеете возможность вести анонимную переписку с психологом нашей службы в разделе «Личный кабинет». Сообщения в данном разделе будут видны только вам и психологу, с которым вы взаимодействуете. Дарья, постарайтесь не откладывать своё обращение к специалисту на неопределённый срок, а запланировать его на ближайшее время.

Касательно темы процесса горевания, рекомендую к прочтению статью на нашем сайте «горевание и утрата» https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata Информация в данной статье может помочь вам лучше понять некоторые процессы, происходящие с вами, не страшиться, дать себе возможность переживать.

Дарья, очень ценно то, что вы уже сделали очень важный шаг, решившись написать на наш сайт, и смогли открыто обсудить свои чувства. Это говорит о вашей внутренней силе, стойкости и решительности. Понимание, что вам нужна помощь, и стремление изменить свою жизнь — это уже огромный шаг к улучшению ситуации. У вас не обязательно будет моментальное облегчение, и это нормально. Но каждый шаг в этом направлении важен.

Я верю, что у вас получится начать проживать радостные дни без тревожащих мыслей. Пожалуйста, позвольте себе просить о поддержке, когда она вам нужна. Вы не должны проходить через это в одиночку, ведь существуют специалисты, которые могут вам в этом помочь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Милана. Прочитав ваше обращение, замечаю насколько вам сложно в данный период. В своем письме вы пишите, что стали странной и стали противостоять родителям, а также демонстрировать «опасное» поведение. Вы осознаете, что ваше поведение изменилось, однако причины этого вам непонятны. Могу только предполагать, что отношения с родителями достаточно напряженные. Внутри вас, вероятно, тоже растет напряжение, которое вы пытаетесь подавить или выразить в социально неприемлемой форме. Милана, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью к психологу. Сейчас действительно важно разобраться с тем, что происходит у вас внутри. Очень здорово, что вы осознаете, что ваше поведение и отношение к жизни на данный период времени – это не норма. В такой непростой для вас период, поддержка это один из самых первых аспектов, на которые необходимо обратить внимание. Если вы чувствуете, что никто из родных и близких вам людей не может вас поддержать и выслушать, вы всегда можете зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность вести диалог со специалистом, получить поддержку и попытаться найти более экологичные способы справляться со своими внутренними переживаниями. В те моменты, когда вы понимаете, что негативные мысли вас одолевают и вы не можете справиться с ними самостоятельно, вы всегда можете обратиться за помощью на горячую линию +7 (495) 989 – 50 -50 (анонимно, конфиденциально, круглосуточно).

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Мария!

Спасибо, что поделилась этим — это очень непростая и болезненная ситуация. Твоё ощущение враждебности и смятения абсолютно понятны: когда близкие люди вдруг ведут себя иначе, чем мы привыкли, особенно когда в этом замешаны чувства, границы и семья, можно чувствовать себя растерянно и одиноко.

К сожалению рубрика Вопрос психологу не предполагает дополнительные вопросы, но, чтобы продуктивно работать с Вашим обращением, некоторые вопросы необходимы. Например, Что для тебя сейчас самое трудное в этой ситуации? Больше больно, тревожно, злит, разочаровывает?  

Чтобы продуктивно работать с Вашими негативными мыслями и чувствами, с догадками, я Вам рекомендую открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и уже в процессе переписки с психологом разобраться в истоках проблемы и простроить дальнейший план работы.

Мария, Вы когда-нибудь говорили о своих мыслях и чувствах со своей мамой? Может она могла бы внести разъяснения и убрать недопонимание. Очень важно говорить открыто со своими близкими. И чтобы волнующий нас разговор не привел к конфликту, можно обратиться к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников. Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Мария, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина. Описанная Вами, в данном обращении, ситуация действительно является довольно тяжелой. Но надо понимать, что Ваша мама не просто употребляет алкоголь, а она болеет. Алкоголизм – это хроническое заболевание, меняющее биохимию мозга, искажающее мышление и разрушающее личность человека. При этом эта болезнь затрагивает не только самого человека, но и его близких, вызывая чувство беспомощности, злости, вины и усталости. Но злиться на больного человека – все равно, что злиться на простуду или на температуру. Это не помогает, а только усиливает Ваше чувство бессилия.

Но капельница в описанном Вами случае, это не лечение, а лишь экстренная помощь Вашей маме. Да, завтра врач поможет вывести маму из острого состояния, но это не решит проблему. Алкоголизм требует длительной, комплексной терапии: медицинской помощи (детоксикация, препараты, снижающие тягу к потреблению алкоголя и т.д.); психологической работы (поиск причин возникшей зависимости, изменение поведения и др.); социальной реабилитации (формирование новых привычек, окружение, смыслы и т.д.). Без такого подхода запои будут повторяться, а состояние – ухудшаться.

Но главным условием выздоровления является ее собственное желание. Вы не сможете заставить свою маму бросить пить, если она сама этого не захочет. Ваша задача – не контролировать ее, а помочь ей осознать необходимость лечения.

Как этого можно достичь:

– поговорить с ней на эту тему, при этом избегайте конфронтации. В состоянии запоя и острого эмоционального кризиса человек не способен адекватно воспринимать критику, логические аргументы или уговоры. Попытки «вразумить» могут вызвать только всплеск агрессии или чувство вины, что усугубит ситуацию;

– говорите спокойно, коротко и поддерживающе и не об алкоголе, а о ее состоянии – вместо обвинений или вопросов вроде «Почему ты не можешь остановиться?», лучше сказать что-то вроде: «Я переживаю за тебя. Держись, завтра приедет врач, и тебе станет легче». «Я вижу, как тебе тяжело. Давай найдем способ, чтобы ты чувствовала себя лучше»;

– если она говорит обвинительно / оскорбительно, не принимайте это на свой счет. Гнев, категоричность, суицидальные мысли – это проявления болезни, а не ее истинные чувства к Вам;

– не обесценивайте ее страдания, даже если они кажутся иррациональными. Фразы вроде «Возьми себя в руки» или «Ты все выдумываешь» только усиливают отчаяние. Лучше сказать, что Вы понимаете как ей тяжело и предложить ей помощь в поиске решения выхода из этой ситуации;

– аккуратно напоминайте о помощи. Если она отказывается от капельницы, можно сказать: «Врач приедет, чтобы тебе стало легче, давай хотя бы попробуем»;

– попробуйте найти ее «якоря», то есть, то ради чего ей стоит бороться за себя и собственную жизнь (работа, семья, творчество и т.д.).

– предложите помощь специалистов – не просто «иди к врачу» (например, «Давай попробуем вместе разобраться, есть варианты лечения, которые могут помочь»).

Чувство злости на ненормальную ситуацию, это нормально, но важно направить это чувство в конструктивное русло. В этом случае важно понять, что Вы злитесь, раздражаетесь и чувствуете бессилие, так как видите, что близкий человек разрушает себя, а Вы не можете ему мгновенно в этом помочь. В этом плане можно предпринять следующее:

– принять, что Вы не всемогущая – вы не виноваты в этой болезни и не можете вылечить свою маму против ее воли;

– признать свою злость и раздражение. Вы имеете право на эти эмоции, ведь Вы живой человек, и подобный ситуации действительно могут ощущаться, как невыносимые;

– не винить себя. Вы не можете контролировать мамины поступки, но Вы делаете все, что от Вас зависит, чтобы ей помочь;

– снизить градус контроля. Если мама не готова меняться, Ваши попытки «спасти» ее будут только истощать Вас, но к положительному результату не смогу привести;

– выбрать один из вариантов помощи: вернуться к ней (если есть такая возможность); перевезти ее к себе (если она на это даст свое согласие; найти реабилитационный центр (иногда принудительная госпитализация – единственный шанс);

– поработать с причинами возникновения данной ситуации. Попробуйте понять: что дает ей алкоголь? (уход от реальности, снятие стресса, «разрешение» на слабость или что-то еще); какие травмы или потери стоят за этим? (одиночество, кризис возраста, нереализованность или что-то другое);

– найти поддержку для себя. Например, в сообществе людей, которые тоже столкнулись с подобной ситуацией в своей жизни, обратить к психологу за очной консультацией для проработки данного вопроса, просто пообщаться с близкими, друзьями, которые готовы Вас выслушать и поддержать в сложной жизненной ситуации;

– больше давать себе времени на отдых. Вы не обязаны круглосуточно думать о своей маме. Попробуйте чаще переключаться с данной проблемной области на более приятных вещи, которые являются Вашим ресурсом, то есть то, что наполняет Вас энергией и положительными эмоциями.

Вы не сможете помочь своей маме, если сами будете на грани нервного срыва. Ваше психическое здоровье – так же важно, как и ее. Не жертвуйте собственной жизнью. Если мама отказывается от помощи, это ее выбор. Ваша задача – не погружаться в ее болезнь, а сохранять себя.

Алкоголизм – долгий путь, и его нельзя пройти за маму. Но вы можете дать ей руку, когда она будет готова сделать шаг на путь выздоровления.

А пока – берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Анастасия!

 Очень важно, что вы открыто делитесь своими переживаниями — это уже большой шаг. Побочные эффекты от нейролептиков, такие как высыпания и дерматит, действительно могут сильно влиять на самочувствие и самооценку, особенно когда они проявляются на лице и теле. Кроме того, чувство депрессии и апатии — частые спутники сложностей с кожей, и вместе всё это создаёт замкнутый круг, который кажется невыносимым.

Вы сообщали своему лечащему врачу, который прописал Вам нейролептики, о побочных эффектах? Обязательно сообщите ему о всех реакциях кожи. Возможно, потребуется корректировка лечения или консультация дерматолога для подбора поддерживающей терапии.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь:

Анна, Вы также написали, что находились на лечении в больнице с психическим заболеванием. Вы поддерживаете связь с психотерапевтом и психологом. Отчаяние и слёзы — проявления эмоциональной боли, и работа с психологом может помочь найти способы справляться с этими чувствами.

Если у Вас нет возможности обращаться за очной консультацией к специалисту, то на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» Вы можете поработать с психологом в формате переписки и заручиться его поддержкой.

Также, уже сейчас Вы можете попробовать найти техники самоподдержки, которые подойдут именно Вам — это могут быть дыхательные упражнения, медитации, творческая деятельность, прогулки на свежем воздухе и всё, что приносит хоть какую-то радость и помогут оптимизировать Ваше психоэмоциональное состояние.

Анастасия, очень важно делиться со своими эмоциями и чувствами со своими близкими. Говорили ли Вы кому-нибудь о том, через какие трудности Вы сейчас проходите? Это может быть кто-то из родственников или друзей. Когда человек проговаривает свои негативные эмоции и чувства, это благоприятно сказывается на его психоэмоциональном состоянии.

Помните: ваше состояние — временно, и с правильным лечением и поддержкой ситуация обязательно улучшится.

Вы не одна, и вместе мы можем искать выход из этой трудной ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.