Вопросы психологу

Здравствуйте, Святослав. В своем сообщении Вы пишете, что чувствуете себя одиноким и не понимаете, что делаете не так. Это уже важный первый шаг - признание своих переживаний и желание разобраться в ситуации.

Чувство одиночества - очень распространенное состояние, с которым сталкиваются многие люди в разные периоды жизни. Оно может возникать по разным причинам: смена окружения, внутренние изменения, стрессовые ситуации, или когда кажется, что окружающие не совсем понимают нас или не отвечают нашим потребностям. Иногда это временное ощущение, а иногда - сигнал о необходимости обратить внимание на свои внутренние потребности и отношения с окружающими.

Одиночество часто связано с внутренними сложностями и неспособностью наладить глубокие связи с окружающими. Прежде чем искать внешние решения, важно понять и разобраться в себе - своих чувствах, потребностях, страхах и ожиданиях. Работая над внутренним миром, мы становимся более гармоничными и открытыми для настоящих отношений и близости. Только через внутреннюю работу и самопознание можно найти устойчивое ощущение спокойствия и уверенности, которое поможет избавиться от чувства одиночества.

Понимание того, что происходит внутри Вас, - важный шаг к изменению ситуации. Возможно, Вам будет полезно подробнее поразмышлять о Ваших отношениях, о том, что для Вас важно в общении и как Вы можете поддерживать связь с другими. Также могу порекомендовать литературу о чувстве одиночества и межличностных отношениях - это может помочь лучше понять свои переживания и найти пути их преодоления. Райан Фокс «Одиночество как инструмент успеха», Брене Браун «Дары несовершенства».

Замечу, что Ваше сообщение лаконичное и содержит немного информации о том, как Вы пришли к такому выводу и после каких событий Вы начали так себя ощущать.

Психолог поможет Вам разобраться в том, что именно подробнее, что именно произошло и что привело к этим чувствам, что вызывает Ваше чувство одиночества, и вместе поработать над поиском способов почувствовать себя более комфортно и наполнено в отношениях с окружающими. Вы можете продолжить работу с нашим специалистом в личном кабинете.

Помните, что процесс изменений начинается с осознания и внимания к себе. Вы уже сделали важный шаг, обратившись за поддержкой. Это хороший старт для дальнейшего движения вперёд.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Анна.

Краткость вашего обращения не дает полной ясности о происходящем с вами. Поэтому, я дам общие рекомендации по предполагаемой проблемной ситуации.

Я буду исходить из предположения о наличии именно панических атак. Как правило, в качестве возможных причин запускающих тревожно-панические расстройства могут быть ситуации сильного стресса, длительный период хронического стресса, фоновая и ситуативная тревога, драматичные события, которые могли оказать травматичное воздействие на психику. Все эти факторы создают фон хронического стресса постепенно истощающего внутренние ресурсы организма. Это в дальнейшем может проявляться в виде повышенной тревожности, фобических расстройствах, панических состояниях, навязчивых мыслях, действиях, нарушениях сна и т.д, что в свою очередь, и может привести к депрессивному состоянию. Тревожно-паническое расстройство может обостряться при дополнительных стрессах. 

Паническое состояние, это по сути, состояние стресса и управлять ими можно также, как и стрессовыми реакциями. Стресс мобилизует организм для активных действий(бегство или бой). И разряжается стрессовый заряд именно активными физическими движениями. Т.е. когда вас накрывает панически-тревожное состояние, ваша задача дать своему телу активную физическую нагрузку. Бег на месте, прыжки, отжимания от стены, приседания, танец, в общем все, что позволяет вам ваша физическая форма. Все это в течении нескольких минут до состояния выраженной усталости. Эти действия снимут тревогу, панику. Можно повторять неоднократно в течении дня(вечером тоже) по мере необходимости. После того, как дыхание выровняется, подойдет успокаивающее, антистрессовое дыхание - вдох на мысленный счет от 1 - 4, выдох на счет 1 - 6, в течении 5-6 минут.

Чтобы сбить именно паническую атаку, на запястье можно носить канцелярскую резинку и сильно оттягивая ее, щелкать себя - резкое болевое ощущение будет переключать ваше внимание и прерывать паническое состояние не позволяя ему развиться(это оперативный вариант, для воздействия на свое состояние на людях )

Контрастный душ. Прекрасно снимает излишнее напряжение и тревогу и одновременно тонизирует. Почитайте как правильно его применять.

Также, в качестве немедикаментозных действий, подойдет антистрессовое дыхание, релаксационные практики(можно скачать в интернете релаксирующие аудиозаписи и прослушивать их в течении дня и перед сном). И обязательно обратите внимание на качество ночного сна. Если есть нарушения, устраните их.

Это все симптоматические мероприятия. А оптимальным решением в этой ситуации было бы очное обращение к специалисту(психолог, психотерапевт) работающему с тревожно-паническими расстройствами.

Также, на данном этапе возможна медикаментозная коррекция тревожно-панического состояния. За рецептурными препаратами можно обратиться к неврологу или психиатру(психотерапевту).

Самостоятельно можно использовать безрецептурные препараты, направленные на снижение тревожного состояния. 

Также, на нашем сайте в рубрике статьи, вы можете почитать материал по паническим атакам и способам их купирования.

Анна, дополнительно вы могли бы позвонить на наш телефон психологической помощи и обсудить со специалистом свое состояние и способы помочь себе.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Нураида. По вашему обращению видно, насколько тяжелые и противоречивые чувства вы сейчас испытываете. С одной стороны, вы чувствуете острую тревогу за финансовое благополучие своей семьи и свое будущее. С другой стороны: глубокую, накопленную усталость, истощение от тяжелой работы, которая не приносит удовлетворения, а только забирает здоровье. Важно подчеркнуть: то, что вы называете «слабостью» или «ленью», на профессиональном языке часто называется состоянием психоэмоционального истощения. Когда психика долго работает в режиме хронического стресса и сверхнагрузки (как в вашем случае: работа, ответственность за семью), она в какой-то момент включают «аварийный режим» — энергии хватает только на базовые функции, а планирование, изучение нового, принятие решений становится невероятно трудным. Это не ваш личный недостаток, а закономерная реакция организма на перегрузку.

Вы вините себя за увольнение в неподходящий, как вам кажется, момент. А также вините отца. Возможно, это две стороны одной медали, той невыносимой ноши ответственности, которая в семейной системе должна распределяться иначе. Ваше увольнение является не капризом, а продиктовано запредельной усталостью. И возможно, ваша злость на отца — это еще и злость на саму ситуацию, в которой вы, по сути, взяли на себя не свою роль. Это важный сигнал о том, что границы вашей ответственности, возможно, нуждаются в пересмотре.

Учитывая ваше состояние, я предлагаю начать не с глобальных решений (переезд в Германию, смена профессии), а с небольших, но важных шагов по стабилизации состояния. Возникновение тревоги, вы связываете с негативными, образами, мыслями о будущем. Действительно, наше настроение очень сильно зависит от мыслительного процесса. Наши мысли могут подпитывать тревогу, усиливая её. Иногда бывает, что из-за какого-то события или воспоминания у нас возникает чувство тревоги, оно может быть незначительным по интенсивности, но вызывать беспокойные мысли и воспоминания, усиливаясь. Это вызывает еще более тревожные мысли, и мы оказываемся в «замкнутом круге», когда чувство тревоги вызывает тревожные мысли, а они усиливают беспокойство. Для того чтобы снизить уровень тревоги, можно повлиять течение этих мыслей, сделать их менее пугающими. В этом могут помочь приемы, позволяющие вернуться из пугающих прогнозов, беспокойных воспоминаний в ситуацию «здесь и сейчас». Одним из них является упражнение «Заземление». Выполнять его можно, когда вас охватывают сильные переживания, вы чувствуете, что вы погружены в тревожные, пугающие образы.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их. Вне зависимости от места нахождения. Например, если вы находитесь в комнате, это могут быть: окно, дверь, часы, салфетка, ручка. Не торопите себя, ищите предметы и называйте их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно, либо вслух, назовите их. Например: голос соседей, тиканье часов, звук двигателя машины за окном.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, ваши часы сдавливают запястье, и вы чувствуете это давление или, например, ощущаете опору под своими ногами.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их. Например, если вы пользуетесь парфюмом и наносите его на запястье, понюхайте запястье и опишите аромат; если вы находитесь в кабинете, в котором много бумаги, почувствуйте запах бумажных листов и назовите его.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; можно представить какую-то еду и попробовать описать её вкус.

Эти простые шаги могут помочь отвлечься от негативных образов и мыслей, вернуться к важным для вас делам, сконцентрироваться на чем-то действительно ценном.

Нураида, то, что с вами происходит — серьезно и сложно, но это не тупик. Это кризис, который, при грамотном подходе, может стать точкой пересмотра всей жизни и выстраивания ее в соответствии с вашими, а не навязанными, потребностями и возможностями. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сюзанна! Описанная Вами ситуация по истине непростая и требует серьезного к ней отношения и оперативного решения. Очень хорошо, что Вы набрались сил и решили обратиться за помощью, тем самым проявив заботу о себе и своих близких. Вы живёте в постоянной угрозе, в доме, где вместо безопасности крики, унижения и физическая боль, где невозможно расслабиться ни на минуту.

В Вашей семейной ситуации есть вещи, которые совершенно недопустимы в межличностных отношениях, это вызывает страх и ощущение безысходности. К сожалению, это не единичная история в настоящее время. В тот момент, когда взрослый человек систематически применяет к своему ребёнку физическую силу, унижения, угрозы и тотальный контроль, он перестаёт выполнять роль родителя и становится источником постоянной опасности. В таких условиях закономерно возникают страх, ненависть, отвращение, ощущение, что дома нельзя расслабиться ни на секунду.

Важно и другое: несмотря на страх и давление, вы ищете выход, задаёте вопросы, пробуете осмыслить происходящее и ищете помощь. Это говорит о вашей внутренней силе, о том, что внутри вас есть здоровая часть, которая не принимает происходящее как должное и сопротивляется нечеловеческим условиям. Вы уже интуитивно понимаете, что проблема в самой системе отношений, где власть используется через страх и боль. Это понимание, важная точка опоры для дальнейших изменений.

Конечно, Сюзанна, разногласия в семейных отношениях являются нормальной частью жизни, но если последствия ссор переходят допустимые границы, особенно важно обратить внимание на произошедшее и начать разбираться в происходящем, чтобы восстановить и поддерживать здоровье семьи. Поскольку в такой семье обязательно должны присутствовать уважение, забота и поддержка друг друга, а не страх. И особенно важно понимать, что жестокое обращение со стороны отца не является Вашей виной.

Вы переживаете за своего брата. Действительно, это должно быт очень тяжело, когда жестокости воспитывают пока что еще ребенка. К сожалению, Вы не сможете переубедить своего отца в том, что такой тип воспитания не гуманный, но Вы можете быть для брата другим примером. Ваша стойкость и Ваши границы, желание создать атмосферу любви и заботы — это то, что он видит, даже если сейчас он поддается влиянию отца. Станьте для него тем взрослым, которому можно доверять. Если Ваш брат будет чувствовать, что с Вами можно обсудить любые сомнения без осуждения, он придет за советом именно к Вам, когда столкнется с настоящими трудностями в общении. Объясните ему, что твердость характера — это умение нести ответственность за свои поступки и защищать свои границы, не нарушая при этом чужие.

Сюзанна, сейчас важно направить свои силы и ресурсы, чтобы найти инструменты для своей помощи. Вы сделали большой и важный шаг, обратившись к нам в Службу, чтобы разобраться в проблеме. Вместе с этим, Вы можете заручиться поддержкой у близких и родных, которым Вы доверяете. Конечно, иногда кажется, что проблемы других не будут понятны и приняты окружающими, из-за чего может возникнуть страх, что поддержку не окажут. Но подумайте, кому из близких Вы хотели бы открыться, кто вызывает у Вас ощущение доверия (мама, бабушки,дедушки, крестные, братья или сестры). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Помимо этого, Вы можете обратиться к психологу, поделиться своей проблемой. Так, в доверительной и искренней атмосфере совместно со специалистом Вы сможете разобрать волнующие вопросы, актуальные переживания, составите план заботы о себе и заложите фундамент для дальнейшей работы. К психологу на прием Вы можете записаться через Интернет, найдя специалиста по необходимым для Вас параметрам, а также сможете записаться на сессию , обратившись в любую психологическую службу Вашего города. Помимо этого Вы можете создать на нашем сайте обращение в рубрике «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Сюзанна, тема домашнего насилия достаточно сложна и больна одновременно. В этом случае я бы рекомендовала вам обратиться к статье на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение» (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya?ysclid=mjmvehi3vr713880711 ) , где Вы сможете ознакомиться с рекомендациями по собственной защите и сохранении благополучия других.

Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дарья! В своем обращении вы кричите о помощи, высказываете всю свою боль и истощение, которое накопилось! Мне очень жаль, что вы проходите через такой «ад» внутри себя, но я хочу, чтобы вы услышали самое главное - то, что вы сейчас чувствуете и переживаете, это не признак того, что вы «плохая мать», это истинный крик о помощи. Вы находитесь в состоянии тяжелейшего эмоционального и физического истощения, которое возможно наладилось на послеродовую депрессию.

Ваши мысли о причинении вреда или желание, чтобы «ребенок заболел и умер», чтобы его не стало, это не ваши истинные желания, а симптомы вашего состояния, которое затянулось. Когда ресурс человека на нуле, а раздражитель (в данном случае активный ребенок) не исчезает, мозг начинает выдавать такие страшные картинки, чтобы «выключить» источник стресса любым путем. Это называется навязчивыми мыслями на фоне затяжного стресса и депрессии.

Поймите, что вы не виноваты в своем состоянии, но вы ответственны за безопасность своих детей и собственную безопасность.

Критически важно сейчас обратиться к специалисту, а именно психиатру и сделать это как можно скорее. Если психотерапия и разговоры делают только хуже, это говорит о том, что вам необходима медикаментозная поддержка. Есть препараты, совместимые с ГВ (если вы кормите), которые помогут купировать панические атаки и снизить уровень агрессии. Это не слабость, это лечение поломки в организме.

Если бабушки и муж помогают - делегируйте ребенка им полностью на несколько дней. Вам необходима сейчас максимальная дистанция, физически не видеть и не слышать его, чтобы ваша нервная система хоть немного вышла из режима «бей или беги». Не стыдите себя за это, ведь сейчас это вопрос безопасности. Если вы чувствуете, что можете не сдержаться - тогда не оставайтесь с ребенком наедине.

Скажите, есть ли у вас возможность прямо завтра попасть на прием к врачу-психиатру? И знает ли муж или мама о том, насколько серьезные и пугающие мысли вас посещают? Пожалуйста, поделитесь с ними этим — они должны знать масштаб вашего страдания, чтобы защитить и вас, и детей.

Если вы чувствуете, что можете причинить вред себе или детям прямо сейчас, пожалуйста, позвоните по номеру экстренной психологической помощи (например, 8-800-2000-122 — детский телефон доверия, где помогают и родителям, или на общую горячую линию психологической помощи МЧС: +7 (495) 989-50-50). Вы не должны справляться с этим в одиночку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. В своем обращении вы пишете про очень тяжелое затяжное эмоциональное состояние, которое влияет на ваше отношение к сыну. Вероятно, вами исчерпаны все внутренние силы, отчего вы испытываете чувство тревоги и раздражения в возникшей ситуации, связанной с воспитанием детей. То, что вы боитесь своего состояния и ищите помощи, говорит о том, что вы хотите быть хорошим родителем и заботитесь о сыне и дочери. Спасибо, что нашли в себе силы написать и описать то, что с вами происходит. Ваше обращение – это очень важный и смелый шаг.

Дарья, вы пишите, что не так давно вновь родили и, возможно, именно это событие повлияло на ваше восприятие старшего сына. С появлением в семье второго ребёнка отношения с первенцем могут измениться, и не всегда в лучшую сторону. Может появиться раздражительность, усталость, тревога и ощущение, что со своими обязанностями мать не справляется. Однако мне важно отметить, что вы описываете своего сына как очень доброго и нежного мальчика, что может говорить о том, что вы видите в нем положительные качества и можете любить по-своему, просто сейчас ваша психика перегружена и не в состоянии справиться с возникшим стрессом самостоятельно.

Не вините себя за навязчивые мысли и образы по отношению к вашему ребенку, ваша ненависть сейчас – это реакция на истощение ресурсов, которая может быть связана с послеродовой депрессией после рождения дочки. Поэтому в первую очередь рекомендуется обратиться к специалистам профильного направления, врачам или психологам, чтобы пройти тесты на симптомы послеродовой депрессии, сдать анализы на дефициты витаминов и микроэлементов. Специалисты профильных направлений постараются оказать помощь и предоставить дальнейшую информацию о вашем состоянии, причем как физическом, так и психологическом. Главное будьте честны: расскажите про симптомы своей паники, повышенную раздражительность и так далее. Это позволит подобрать вам более эффективные методы помощи, от которых будет зависеть не только ваше самочувствие, но и самочувствие ваших детей.

Дарья, поведение сына, которое вы описываете (истерики, проблемы со сном и едой), может быть нормальным для ребенка 2 лет. Избирательность в еде, гиперактивность и перевозбуждение сопровождают этот этап взросления. Однако, важно понимать, что дети хорошо считывают напряжение и эмоции мамы, что может усугублять поведенческие проблемы, поэтому помогая себе, вы также поможете и им.

Хорошо, что у вас есть поддержка в виде мужа и бабушек, если у вас есть возможность взять перерыв, чтобы прийти в себя, - не пренебрегайте им. Главное сейчас – это ваша безопасность и безопасность ваших детей.

После диагностики у специалистов профильных направлений, а также дальнейшей стабилизации эмоционального фона консультация с психотерапевтом не будет лишней. Поэтому вы большая молодец, что начали работу, ведь так вы сможете более подробно описать проблему, связанную с вашими навязчивыми негативными мыслями, и начать работу в долгосрочной перспективе.

Дарья, вы проходите действительно сложный этап жизни, однако ваше обращение за помощью говорит о том, что внутри вас есть часть, которая любит свою семью и ищет способы справиться с трудностями. Шаг за шагом сильные эмоции будут все меньше иметь над вами власть, проявите к себе заботу и сострадание в этот непростой период.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кира!

Спасибо, что вы решились написать об этом. Ситуации, когда возникают сильные эмоции и внутреннее напряжение, всегда бывают непростыми, и справляться с ними бывает тяжело. Ваше обращение показывает, что вы готовы внимательно относиться к своим чувствам и искать способы понять происходящее. Обозначение своей боли и тревог - это важный шаг, который позволяет не держать переживания внутри и постепенно справляться с ними.

Ситуация, в которой вы оказались, отражает столкновение прошлого и настоящего, которое может вызывать у обоих партнёров чувство уязвимости, тревоги и внутреннего напряжения. Реакция вашего партнёра может быть связана с его страхами, сомнениями и переживаниями, которые сформировались на основе его жизненного опыта и предыдущих отношений. Даже если объективно прошлое не изменяет того, что есть между вами сейчас, воспоминания о близкой переписке и откровенных фото могут пробуждать старые эмоции, активировать внутренние сомнения и заставлять его переживать о доверии, безопасности и стабильности отношений.

Эти переживания показывают, как партнёр воспринимает ситуацию и с какими внутренними чувствами сталкивается. Тревога, сомнения или раздражение - естественная реакция на то, что затрагивает доверие, близость и эмоциональную безопасность. Иногда эти чувства могут проявляться неожиданно и усиливаться без видимой причины, что отражает внутренние переживания и потребность в понимании и уверенности.

В такой ситуации важно найти возможность обсудить с партнёром, чего именно он боится и почему именно эти фотографии вызвали такую сильную реакцию.

Чтобы диалог был более конструктивным и безопасным, можно использовать технику «Я-сообщения». Эта техника помогает выразить свои эмоции и потребности конструктивно. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Вместо того чтобы обвинять или оценивать поведение партнёра, вы формулируете свои мысли через собственные чувства и переживания. Например, вместо «Ты слишком остро реагируешь на эти фотографии» можно сказать: «Я чувствую тревогу и дискомфорт, когда мы возвращаемся к этой теме, и мне важно понять, что ты чувствуешь». Такая формулировка позволяет делиться своими эмоциями, не вызывая оборонительной реакции, и помогает партнёру открыться, рассказать о своих чувствах и страхах. Такой формат диалога позволит безопасно выразить свои чувства.

Также вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена. Из Вашего обращения я поняла, что до поступления в колледж Вы хотели изменить свою личность, стать стойкой, общительной, уверенной, ответственной и рассматривали обучение как возможность этого изменения. Но ожидания не оправдались. Спустя четыре года Вы хотите быть услышанной и продолжаете избегать общения. Вас тревожит чувство неудовлетворения собой, страхи и мысли о том, что Вы не справляетесь, а Ваше окружение кажется чужим и холодным. Вы хотите понять, как продолжать свой путь, сохранить текущие достижения и повысить свою уверенность и коммуникативные навыки.

Обратите внимание, Вы сообщаете про внутреннее противоречие, которое часто встречается у тех, кто стремится к развитию, но сталкивается с внутренним сопротивлением и самокритикой. С одной стороны, Вы ощущаете трудности в общении, закрываетесь и избегаете взаимодействия. С другой стороны, хотите общаться. Вы хотите быть открытой, общительной и принятой, но почему-то сами создаете барьеры и избегаете этого. По сути, делаете вывод, что у Вас не получается, что Вы недостаточно развиты в этой сфере. Этот внутреннее противоречие отнимает много внутренних сил и приводит к разочарованию. 

Вы делаете выбор в пользу развития, но не признаёте его и не цените свои малые победы. Это создает внутреннее напряжение и усиливает тревогу и толкает в страх и избегание.

Хочу прежде всего подчеркнуть, что Вы - совершенно уникальная личность, со своими особенностями и уровнями развития. Вы сосредоточены на себе как на неуверенном человеке, но посмотрите на себя в целом. Вы учитесь на 4 курсе, у Вас есть опыт практики, Вы занимались с психологом, написали сообщение сюда, все это полностью отсутствует у неуверенных людей. Вы уже обладаете уверенностью и ее нужно развивать.

Не существует стандарта, каким должна быть общительность или уверенность - каждый человек оценивает ее сам, развивается в своем темпе и согласно своим потребностям. Не стоит считать, что быть "общительной" или "уверенной" - единственный путь для всех. Ваша личность - ценна сама по себе, и принятие себя со всеми своими особенностями - важный шаг на пути к внутренней гармонии.

Помните, что развитие - это долгий и добровольный процесс, он требует терпения и заботы о себе. Не сосредотачивайтесь сразу на "улучшении" всех аспектов, а делайте небольшие шаги, которые приносят Вам радость и ощущение прогресса.

Обратите внимание, что уровень общения у каждого разный. Вам не обязательно быть экстравертом или иметь множество знакомых - развивать коммуникативные навыки можно согласно вашим потребностям и желаниям. Важно принимать себя во всём - тогда и общение станет менее стрессовым.

Вы прекрасно понимаете, что смена деятельности или внешние изменения не решат внутреннюю проблему. Истинное и цельное восприятие себя появляется не в результате обучения или изменений извне, а в процессе самоисследования и внутренней работы, принятия своих особенностей даже с их недостатками.

Если вы поменяете работу или сферу деятельности, это не обязательно изменит вашу личность или уровень уверенности. Внутренние изменения происходят изнутри и требуют времени. Ваша задача - продолжать работать над собой, без давления и самокритики.

Ваша внутренняя работа уже идет: Вы делаете шаги — учитесь, работаете, ищете ответы. Ваше участие в психотерапии - правильный и важный шаг. Процессы личностного развития требуют времени и постоянства. Не ожидайте быстрых результатов, и не опускайте руки. Даже клиническое мышление формируется в процессе терапии у опытного специалиста, и это - путь, который продолжается всю жизнь.

Помните, что сейчас вы находитесь в процессе. Вы уже делаете важные шаги — работаете, учитесь, ищете способы развиваться. В отношении коммуникации - это навык, который развивается практикой и терпением. Не всё сразу - и это нормально. Признание своих достижений, пусть небольших, - важный элемент эмоционального и внутреннего баланса. Не обесценивайте прогресс, научитесь замечать и ценить даже маленькие свои успехи.

Главное - не забывайте о заботе о себе. Не стоит судить себя слишком строго, потому что все мы разные, и у каждого свои особенности. Внутреннее принятие - ключ к внутренней гармонии. Принятие себя и уважение к тому, какая вы есть сейчас, — фундамент для дальнейшего развития.

Вы можете обратиться к нашему специалисту и продолжить с ним работу в личном кабинете, вместе вы сможете найти способы, как двигаться дальше без чувства разочарования и стресса.

С уважением,

Консультант службы

           Здравствуйте, Роман!

          Похоже, сейчас Вы переживаете тяжелый период: постоянный стресс изматывает и истощает ресурсы организма. Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете тревогу, испытываете негативные эмоции из-за конфликтных отношений с девушкой. Девушка тяжело переживает, когда Вы повышаете на неё голос, и долго не может справиться с обидой, потому что конфликт не завершается, и? возможно, не находятся точки соприкосновения.

Вы пишете, что Вам необходима поддержка в непростой для Вас период, помощь в разрешении недопониманий с девушкой. Возможно, на фоне острых конфликтов у Вас постоянно возникает потребность в сексе как способе расслабления и снятия стресса.

Роман, давайте рассмотрим возможные причины тех чувств, которые Вы испытываете. Романтические отношения между мужчиной и женщиной очень часто воспринимаются как нечто прекрасное. Но конфликты – это неотъемлемая часть любых отношений. И именно то, как пара проходит через них, определяет крепость их любви, умение слышать и слушать партнера, а также договариваться и находить компромисс в сложных ситуациях. Поначалу влюбленных захватывают чувства, они наслаждаются каждым мгновением, проведенным друг с другом. Однако этот период заканчивается довольно быстро, и партнеры сталкиваются с бытовыми, финансовыми трудностями, разделением обязанностей и многим другим. К сожалению, в обращении недостаточно информации о Ваших с девушкой отношениях (как давно Вы вместе, проживаете вместе или отдельно, в чем причины конфликтов и связаны ли они с сексом?), поэтому я могу предположить, что со стороны девушки Вы часто слышите критику и упреки, поскольку пишете: «мне нельзя ошибаться». Длительные неразрешенные конфликты в отношениях отдаляют партнеров, разрушают доверие, приводят к психологическому и физическому стрессу.

Когда мы пытаемся понять, что такое отношения, важно осознавать, что отношения - это взаимная «работа» обоих партнеров. Связь между партнерами поддерживается путем обсуждения и договоренности о том, какую перспективу каждый из Вас видит в развитии отношений, чего ожидаете от них, как представляете себе будущее, готовы ли «работать» над собой, чтобы поддерживать и развивать отношения, обсуждать конфликтные ситуации. Действительно ли Вы хотите одного и того же? Для этого необходимо разговаривать со своей спутницей. В таких ситуациях важно обсуждать, что каждый из вас подразумевает под серьезными отношениями, что готовы делать для того, чтобы их сохранить. Если взгляды Ваши сильно расходятся, каждый из вас по-своему смотрит на мир, и точек соприкосновения недостаточно, то скорее всего это будет приводить к постоянным конфликтам, недопониманию, и в дальнейшем к расставанию с человеком.

Роман, проблемы в сексуальной жизни могут отражать трудности в конфликтных межличностных отношениях. Так как это интимная сфера не для формата публичной консультации предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, консультант службы