Вопросы психологу

Здравствуйте. Вы столкнулись с невзгодами в своей жизни, которые негативно влияют на ваше психологическое состояние. Проблемы в личной жизни, ощущение себя изгоем в коллективах – все это давит на вас с такой силой, что вы не видите положительного исхода и думаете лишь о самом худшем варианте событий. Однако вы отдаете себе отчет, что за вас также могут переживать ваши близкие: например, мама. Осознание этого позволяет вам не сдаваться и искать помощи, что может говорить, что у вас есть силы для борьбы с этим состоянием.

Мысли о смерти могут говорить о возникшем кризисе в вашей жизни, и мне важно отметить, что этот период - не вечен. Поймите, лишение себя жизни не решает проблемы, а лишь создает новые. Вы и сами отмечаете, что ничего хорошего от этих мыслей нет, и они могут спровоцировать лишь еще больше проблем, например, ваша мама будет сильно переживать. Вместо этого, я призываю вас обратиться за поддержкой и помощью к близким людям, которым доверяете. Расскажите им откровенно о своих чувствах и мыслях. Поделитесь с ними своими эмоциями, ведь иногда обычный диалог позволяет отпустить весь негатив, который долгое время копился внутри, отчего становится легче.

Хочу также отметить, что мысли о смерти могли у вас появиться на фоне ощущения себя «вечным изгоем» в обществе. Подобное чувство может быть связанно с внутренними убеждениями и страхом, что окружающие могут вас отвергнуть. Из-за этого мы можем представить у себя в голове образ, который будет социально желателен для окружающих, и если вдруг мы не можем поддерживать его, то испытываем неуверенность и тревогу. Поэтому мы можем заранее ожидать негативных исходов, хотя предпосылок для этого нет. Отсюда и желание постоянно быть «душой компании», всегда вести себя весело и быть в приподнятым настроении. Из-за этого приходится постоянно поддерживать этот образ, следовательно, быть в напряжении, что может истощать ваши внутренние ресурсы. В итоге возникает сильный стресс, который и провоцирует ощущение безвыходности, хотя на самом деле путей решения проблемы может быть несколько, просто заметить их в таком состоянии сложно.

Помните, что все ваши чувства важны, и они имеют место быть, никто не осудит вас за желание оставаться собой. Чтобы вас приняли в обществе, необходимо показывать не только ваши лучшие качества или быть смешной, но и такие чувства, как злость и печаль. Подумайте, в мире ведь много людей, которые могут показываться весь спектр своих чувств, и они не остаются одни, рядом с ними все равно остаются те, кто их принимает. Первое время тяжело показывать настоящего себя в компании, однако постепенно наблюдая за окружением вы можете раскрываться и показывать свои привычки и интересы.

Дополнительно мне важно отметить, что еще одной причиной подавленного состояния является нарушение обменных процессов в организме. Поэтому для того, чтобы помочь себе, рекомендуется посетить врача-терапевта. Помните, что опытный специалист способен правильно оценить ваше состояние и подтвердить или опровергнуть нарушения. Помимо этого, знание особенностей своего организма позволит лучше понимать, что с вами происходит и что можно предпринять для того, чтобы облегчить собственное состояние.

Помимо этого, ваше обращение написано кратко, а формат рубрики «вопрос психологу» не подразумевает возможность психологу задать вопросы для прояснения ситуации, поэтому для продолжительной поддержки и детального рассмотрения вашей проблемы вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где сможете более подробно описать свою проблему специалисту, а он в свою очередь постарается оказать вам необходимую помощь. Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (полностью анонимно).

Помните, что у вас есть всё необходимое, чтобы побороть невзгоды и наладить свою жизнь. Главное верьте в себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Анастасия, здравствуйте! Вы сделали важный шаг, обратившись за помощью! Ваши слова звучат как крик души человека, который оказался в ловушке собственного восприятия. Когда вы говорите, что не можете смотреть на себя и вам противно от своих поступков, я вижу, насколько глубоко вы погрузились в эти переживания. Такое признание требует большой внутренней силы. Вы не обязаны уже сейчас быть «в порядке» или знать, что делать дальше. Достаточно того, что вы не остались один на один с этими чувствами.

То, что вы испытываете, похоже на состояние острого самоотвержения, когда человек теряет связь со своей ценностью. Важно понимать, что это не просто «плохое настроение» или временная неприязнь к себе - такие сильные чувства обычно имеют глубокие корни, например, если в жизни было много критики, жестокого отношения, или насилия - не обязательно физического. Иногда это следствие опыта, где вас не видели, не принимали, не слушали всерьёз, где ваши чувства отвергались или высмеивались. А иногда это происходит, когда человек поступает не так, как сам от себя ожидал - возможно, нарушил свои внутренние принципы или оказался в ситуации, где не смог поступить иначе. Возможно, вы носите в себе историю боли, которую никто не признавал. Или вы однажды приняли на себя слишком тяжёлую вину, которая не даёт дышать. Бывает, что человек «наказывает» себя изнутри, потому что больше никак не умеет справляться с болью, и ему кажется, что он этого заслуживает. Но никто не рождается, чтобы ненавидеть себя. Это всегда результат того, что с нами когда-то сделали - словами, поступками или отсутствием поддержки.

Также ваше состояние может быть результатом сильного внутреннего давления. Внутренний критик, который говорит вам, что вы «отвратительны», часто не ваш собственный голос. Это может быть голос значимых для вас людей - родителей, партнёров, окружения, которые закладывали в вас ощущение «ты недостаточно хороша», «ты плохая», «ты всегда всё портишь». Этот голос в вас мог зазвучать так громко, что заглушил ваш собственный, и теперь вам может казаться, что вы «плохая», и точка невозврата пройдена, но это не так. Да, возможно, вы совершили что-то, что сейчас вызывает у вас отвращение, но это не делает вас «плохим человеком» в целом. Важно понять: ваша личность - это больше, чем ваши поступки, ошибки или оценка себя в конкретный момент времени.

Очень важно, что вы решили озвучить это чувство. Это значит, что внутри всё ещё есть живая часть, которая не смирилась, которая хочет иного. Пусть пока вы не знаете, как себе помочь - но вы уже ищете. Это и есть начало движения к выходу. С этим можно и нужно работать - в сопровождении, в поддержке, в процессе, где вы постепенно начнёте разбирать, откуда в вас этот голос, кто на самом деле произносил те слова, за что вы себя наказываете, и как вы можете снова почувствовать к себе тепло, любовь или хотя бы сострадание. Если есть возможность, обратитесь к психологу - иногда нам нужен кто-то со стороны, кто поможет разобраться в своих чувствах и найти путь к самопринятию.

А пока, предлагаю вам попробовать сделать простое упражнение: представьте, что на вашем месте оказался близкий друг, который рассказывает вам о таких же чувствах. Как бы вы отнеслись к нему? Что бы вы ему сказали? Скорее всего, в вас проснулось бы сочувствие и желание помочь, а не с осуждение. А ведь вы – свой по-настоящему самый близкий друг. Почему же вы отказываете в таком же отношении себе?

Помните, что вы не одиноки, и с этим состоянием возможно справиться. Оно не определяет, кто вы есть. Это только боль, которая ищет, выхода, принятия и понимания. Первый шаг к этому принятию - попробовать отделить свои действия от своей сущности.

Также хочу напомнить вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы можете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему консультанту. В этом формате вы сможете подробнее рассказать, с чем связано ваше состояние и обсудить с нашим специалистом пути выхода из него. Помните, что вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы вам помочь.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

К сожалению, ваши вопросы выходят за рамки компетенции психолога. В связи с этим могу Вам предложить следующие каналы помощи:

1. По месту жительства на данные вопросы могут ответить специалисты отдела опеки и попечительства, входящего в местные административные органы.

2.Вы также можете позвонить на телефон доверия для детей и родителей (8-800-2000-122), где звонок бесплатный и анонимный. Можно позвонить и задать интересующий вопрос в любое время суток. Консультанты службы знают, как устроена система опеки и могут объяснить, куда обратиться в вашем регионе. 

3. Если вам понадобиться психологическая помощь и поддержка по данным вопросам, Вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать Вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи Вам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра!

Я искренне сочувствую вашей утрате. Смерть любимого питомца, равно, как и смерть близкого человека приносит много страданий. Терять любимое животное всегда невыносимо тяжело, а тоска по ним может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Пережить боль потери - вовсе не означает забыть ушедшего, перестать говорить о нем, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит - не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит - постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память, при этом ваша любовь и память о питомце всегда является тем, что останется с вами навсегда. Важно отметить, что все ваши чувства и эмоции, которые вы описываете, являются естественной реакцией на утрату, и важно позволить себе испытывать эти эмоции.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря питомца, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Люди, столкнувшиеся с потерей и находящиеся в состоянии горевания, могут проходить через несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь нам лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. В ход идут аргументы, не позволяющие реальной ситуации существовать, либо сама ситуация может выворачиваться нереалистичным образом. Психика просто отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию к случившемуся. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним это происходит, а также пытается найти виноватого в случившемся. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев адресно и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается прокрутить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо, и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло - это по-прежнему может быть дико больно, но теперь для него становится реальным с этим жить, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая горестный факт как свершившийся.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, однако они не проходят линейно одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Александра, вы можете сделать что-то, что позволит вам полноценно попрощаться с вашим любимцем. Для людей обычно проводятся похоронные ритуалы: отпевание, похороны, поминки (если мы говорим христианской культуре). Многие родственники умерших отмечают, что после проведения этих ритуалов им становится значительно легче. Для вашего кота вы также можете провести ритуалы прощания, такие, какие вам самой захочется сделать. Например, многие хозяева хоронят любимые игрушки домашнего животного вместе с ним, огораживают место захоронения и приходят к нему прощаться.

В рамках проживания горя важно обратить внимание на свои эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, вы можете написать «письмо» своему питомцу, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Через месяц-два написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему любимому животному, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Кроме того, постарайтесь сохранять режим и заботиться о себе. В период горя легко забыть о собственном здоровье, однако именно сейчас вашему организму особенно нужна поддержка. Попробуйте придерживаться обычного распорядка дня, хотя это может потребовать усилий. Постепенно вводите в свой распорядок физическую активность, даже если это будет обычная прогулка на свежем воздухе. Физическая активность способствует выработке эндорфинов и помогает улучшить настроение. Также можно обратить внимание на медитацию, йогу или дыхательные практики, которые могут помочь справиться с тревожными мыслями и эмоциями.

Александра, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь вам пережить потерю любимого животного. Вы можете проживать вашу боль вместе с мамой. Но иногда бывает так, что самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В силу разных особенностей нашей психики, мы не можем объективно оценивать наши поступки и действия. В таком случае, вы можете обратиться за помощью к психологу. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Александра, каждый человек переживает горе по-своему, нет правильного и неправильного способа горевать, не стоит сравнивать себя с другими. Пожалуйста, будьте терпеливы к себе и дайте себе время на исцеление. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения!

В своем обращении Вы описываете очень тяжёлую и важную тему. То, что Вы  с нами поделились это уже большой шаг, особенно когда касается такого болезненного опыта.

Перед Вами стоит непростой внутренний выбор: поделиться ли с мамой этим опытом спустя годы, когда у Вас уже своя семья, дети, и твоя мама всё ещё с этим человеком или же нет. 

Очень важно разобраться, что для Вас сейчас на первом плане — почему этот вопрос возвращается и что стоит за Вашим желанием или тревогой рассказать. Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или же открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и обсудить беспокоящие Вас мысли с психологом в режиме переписки. Разобравшись в причинах желания рассказать, а также в последующих сомнениях, Вы сможете уже взвешено решить как Вам поступить в данной ситуации. А ситуация и правда очень тяжелая и болезненная.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина.

Из обращения вижу Ваши переживания по поводу воспитания Вас и других детей из Вашей семьи. Сожалею, что Вам приходится испытывать подобные чувства.

К сожалению, иногда родители могут воспитывать детей не совсем экологичным путем в связи личным опытом, жизненными трудностями, кризисами, страхами и т.д. Иногда они могут причинять боль, травмировать психику, формировать комплексы сами того не подозревая и не желая этого. Думали ли Вы о том, что эта история с воспитанием связана напрямую не с Вами, а с самой мамой и теми событиями, которые происходили в ее жизни в период Вашего появления и воспитания?

Возможно, Ваша мама проживала кризис в тот период, когда она обращалась к Вам жестоко (била, унижала, орала). Кризис мог быть связан с ее какими-то трудно-жизненными обстоятельствами (проблемы на работе, конфликты, болезни, развод). Ввиду чего, в этот момент она могла не осознавать, как это все влияет на ее отношение к Вам и Вас, в целом. Иногда мать может переносить свои внутренние проблемы, неудовлетворённость жизнью на ребенка, и делать она это может абсолютно неосознанно. К примеру, бывают случаи, когда мать после развода с мужем переносит вину за ситуацию на ребенка, и не желает за ним ухаживать, воспитывать его. Однако ребенок в данной ситуации ни коем образом не является виноватым.

Ангелина, Вы также пишете о том, что хотели бы, чтобы и других детей из Вашей семьи воспитывали в той же строгости, что и Вас. В связи, с чем связано это желание? Вы чувствуете несправедливость? Обиду? Или Вы, действительно, убеждены, что такое воспитание является правильным?

Хочется отметить, что в психологии не разделяют того мнения, что жестокое воспитание является правильным, кроме того, в психологии воспитание имеет гуманистическую направленность, основываясь на уважении к личности ребенка, вере в него, любви, вместе с умеренной и контролируемой строгостью. Что касается того, почему методы воспитания Вашей мамы изменились, это может быть связано, как с тем, что сейчас она может проживать более размеренную, спокойную жизнь, без кризисов и трудных ситуаций, так и с тем, что Ваша мама «выросла в материнстве». Условно говоря, воспитав Вас, мама могла получить новый опыт, посмотреть на процесс воспитания иначе, осознать, что есть другие способы воспитания, более экологичные и начать применять их.

Возвращаясь к чувству несправедливости или обиды, хочется отметить, что в случае, если Вы, действительно, испытываете их, это абсолютно оправдано и заслуживает внимания. В этом случае, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалисту-психологу для очных встреч, так как в данной ситуации очень важен диалог. В случае если это не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию от специалиста нашей службы в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом попробуете подробнее разобраться в ситуации, в Ваших чувствах и получите поддержку.

Ангелина, искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте! Спасибо, что поделились — тревожные мысли и ощущение «всё или ничего» действительно могут сильно выматывать и мешать чувствовать себя спокойно и уверенно. Наша служба рядом и готова Вам помочь.

То, что Вы описываете, — это тип мышления, который в когнитивно-поведенческой терапии называют «дихотомическое мышление» (или мышление по принципу «чёрное–белое»). Это очень частый паттерн, особенно когда тревога высокая. Он обычно закрепляется на фоне стресса и перфекционизма и нередко сопровождается ощущением небезопасности, потому что складывается впечатление, будто любая ошибка ведёт к полной катастрофе.

Склонность к тревоге и крайностям часто формируется годами, поэтому любые изменения начинаются с понимания себя, мягкого отношения к себе и постепенной тренировки новых способов реагирования.

Если опереться на научные подходы, то нет задачи «избавиться от тревожности раз и навсегда». Но можно существенно уменьшить её влияние и научиться справляться с мыслями, чтобы жить спокойнее и ощущать больше внутренней устойчивости.

Есть несколько проверенных методов, которые хорошо работают при дихотомическом мышлении и тревоге.

1. Осознанное замечание (мониторинг мыслей)

Постарайтесь несколько дней осознанно отслеживать ситуации, когда появляется мысль «всё плохо» или «ничего не получится» (или любая другая крайность). Не нужно сейчас их менять, просто отмечайте, когда и где это происходит. Можно даже записывать: «Сегодня я подумала ___, это было про всё/ничего».

2. Вопросы для альтернативных взглядов

Когда замечаете такую мысль — задавайте себе, мягко и без давления, вопросы:

- Действительно ли всё настолько однозначно, как мне сейчас кажется?

- Есть ли промежуточные варианты между двумя крайностями?

- Как бы на это посмотрел кто-то посторонний, менее вовлечённый?

- Были ли ситуации раньше, когда казалось, что всё катастрофа, а потом оказалось, что есть нюансы?

Это помогает мозгу учиться видеть не только два варианта, а больше оттенков.

3. Техника «шкала»

Вместо «всё или ничего» попробуйте оценивать ситуацию по шкале от 0 до 10 (например: «Насколько хорошо я справилась?» или «Насколько сложная эта задача?»). Это тренирует способность видеть градации, а не только крайние точки.

4. Самоподдерживающие фразы

Когда ловите себя на пределе («всё пропало» или «я снова ошиблась»), попробуй мягко сказать себе: «Я сейчас склонна видеть всё в чёрно–белых тонах, потому что мне тревожно. Это нормально, но бывают и другие варианты».

Хорошо, если Вы сможете уделять в день хотя бы 5 минут, чтобы отслеживать свои мысли, анализировать их и видеть выходы.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

В своем обращении вы затронули тему – страха ошибки и ощущение её необратимости. Такие переживания нередко сопровождают тех, кто предъявляет к себе высокие требования и хочет действовать «правильно». Я хочу отметить, что вы не одиноки в этом, многие сталкиваются с похожими мыслями.

Ваш вопрос о том, связано ли это с черно-белым мышлением, уместен, если ваше восприятие ситуации можно сформулировать в формате «либо успех, либо провал», в таком контексте, данная установка, действительно, может усиливать тревожность и мешать гибко реагировать на события.

То, что вы задумываетесь об этом и готовы разбираться, уже является началом движения к более устойчивому взгляду на себя и свои действия.

Когда каждая ошибка воспринимается как катастрофа, это может быть связано не с реальной тяжестью последствий, а с внутренним опытом, в котором любая неточность приравнивается к провалу личности в целом. Такое восприятие часто формируется в среде, где ценили «идеальность», но не поддерживали в процессе «проб и ошибок». В результате такого отношения, любое решение может начать ощущаться, как потенциальная угроза, не потому что оно реально необратимо, а потому что нет внутренней уверенности.

Но важно помнить - даже ошибившись можно остаться в порядке, сохранить уважение к себе и восстановить последствия. Важно не просто избегать ошибок, а научиться выдерживать их, видеть в них не провал, а шаг в сторону гибкости, развития и получения нового опыта.

Я могу предложить вам несколько техник для работы со страхом перед ошибками, вы можете выбрать ту, которая вам больше откликнется.

1. Катастрофический сценарий

Эта техника поможет научиться легче переносить связанную с принятием решения тревогу, а также подготовить для себя четкий план «Б», чтобы реально быть готовыми к случаю, если ваши опасения сбудутся.

Для этого мы должны во всех красках и оттенках представить себе самое плохое развитие ситуации и самые негативные последствия такого развития до самого конца.

Записываем последовательно и подробно ответы на следующие 4 вопроса:

1) Что самое худшее может произойти?

Записываем всё, что приходит на ум. Из этого худшего выбираем самый плохой вариант.

2) Какие самые негативные последствия могут быть у этого крайне неблагоприятного варианта развития событий?

Записываем все приходящие на ум варианты. Выбираем самый неблагоприятный.

3) Что я могу сделать в этой ситуации?

Описываем все возможные способы решения этой ситуации.

4) Что я могу ещё сделать в этой ситуации?

2. Доведение до абсурда.

Представьте, что вы полностью подчиняетесь этому страху и больше никогда не рискуете. Что будет через месяц? Через год? Через пять лет?

Где вы окажетесь, если станете избегать любых решений из-за возможной ошибки?

Как будет выглядеть ваша жизнь, если единственный целью станет не ошибиться?

Этот мысленный эксперимент помогает увидеть, что попытка защититься от боли ошибки – тоже выбор, и у него есть своя цена. Иногда гораздо выше той, что приходит с «провалом». А значит, вопрос может звучать иначе: «Готов ли я выбирать живую, подвижную жизнь, даже если в ней будут промахи?». Порой это первый шаг к внутреннему согласию: бояться можно, но не обязательно останавливаться.

Движение, к которому вы сейчас можете стремиться – это развитие гибкости мышления. Для вас может быть особенно значимым опыт маленьких шагов с возможностью безопасно ошибаться. Это может быть нечто простое: новый навык, небольшое решение, ситуация, где вы разрешаете себе не знать наверняка, что все пройдет идеально. Здесь важно не избегать ошибки, а отслеживать, что происходит с вами в момент сомнения и учиться поддерживать себя в нем.

Иногда согласие с собой – это не про то, чтобы сразу начать действовать, а про то, чтобы признать: «Да, сейчас мне страшно, и я имею право на это». И уже оттуда – не с насилия над собой, а с уважением к себе появляется возможность выбирать: как двигаться, в каком ритме и с какой поддержкой.

Если вам будет нужно - вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в сути вашей проблемы и способах помощи вам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Вас беспокоят навязчивые мысли, которые заставляют Вас сделать все что угодно, чтобы не быть собой. При этом Вас волнует, что эти мысли побуждают в Вас желания к самоповреждающему поведению. А это в свою очередь вызывает у Вас бурные негативные эмоции, потому что, как я понял из Вашего письма, Вы тогда обращаете внимание на острые предметы, вид которых только сильнее беспокоит Вас. Вы не знаете, что с этим делать и ищите для себя помощи. Это очень важно и ценно искать ее, особенно если не хватает поддержки. Как мне кажется, слова в Вашем письме о том, чтобы не давали советов «успокоится и попить водички», как раз могут говорить о том, что Вы ощущали недопонимание своего состояния у тех, к кому Вы обращались когда-то за помощью. А может и боитесь получить ее сейчас, потому что, наверное, ранее сталкивались с подобным отношением, и для Вас было, возможно, больно почувствовать подобную поддержку. И это естественно: боятся, ощущать негативные эмоции, особенно когда человек не находит себе место, когда мысли не дают ему покоя. Я очень сочувствую Вам и не могу представить, насколько Вам тяжело переживать подобное. Ведь невозможность поменять ситуацию, когда человек чувствует, будто его загнали в «клетку» и из нее нет выхода, может казаться для человека невыносимым страданием, которое человек хочет закончить разными путями, вплоть до лишения себя жизни. Поэтому, когда у человека случается подобная ситуация, важно не молчать, осуществлять активность в поиске реальной для себя помощи, пытаться разобраться в себе и в своем состоянии, чтобы можно было найти тот путь решения, который Вам так нужен без вреда для себя. В свою очередь, я вижу, как Вы это делаете и хотите этого достичь, иначе бы Вы не написали в нашу Службу.

Прежде всего, для того, чтобы можно было выработать эффективную стратегию того, как можно найти выход в Вашей ситуации, Важно обозначить, с чем Вы столкнулись. Прежде всего, ценно определить, что Вы проживаете хроническое стрессовое состояние, вызванное тем, что Вы находитесь в состоянии длительного сильного напряжения. В процессе этого состояния, как я думаю, Ваши негативные эмоции не находили своего выражения и по итогу негативно влияли на Ваше самочувствие. Представьте воздушный шар, который постоянно наполняют воздухом. Что будет, если его постоянно накачивать им? Естественно, шарик лопнет. Так и эмоции человека – они будут выходить, и чем позже, тем сильнее и больнее будут влиять эти эмоции. Таким образом, получается «замкнутый круг»: оказываетесь в тревожной ситуации → возникает тревога и негативные эмоции → возникает стремление избегать ситуации, вызывающие тревогу → непродолжительное облегчение → страх оказаться в такой ситуации → нарастание стрессового состояния → невозможность принять тревогу, понять ее и справиться с ней и т.д. Как видите, отношение к своим чувствам не меняется, способы работы с «шариком» не находятся, эмоции остаются неотыгранными, тревога по отношению к обыденным ситуациям не исчезает, а накопившееся негативные чувства влияют на отношение к другим ситуациям. Поэтому первая основная задача для уменьшения уровня тревоги – разорвать этот замкнутый круг через работу с мыслями и эмоциями.

Например, если агрессия на что-либо (а самоповреждающее и суицидальное поведение – это нереализованная агрессия, которая не найдя выражения, направляется на самого человека), то лучше всего могут помочь активные занятия: физическая нагрузка, битье боксерской груши и т.д. Также можно воспользоваться методикой нервно-мышечной релаксации по Э. Джекобсону (постепенное напряжение и расслабление мышц всего тела). Подробнее рекомендую ознакомиться с этой методикой самостоятельно при помощи литературы по психологии или в сети интернет, т.к. данная методика обширна для ответа здесь, но при этом она требовательна к исполнению, а также представлена широко в литературе и легко находится.

Если возникает тревога, то рекомендую сделать что-то связанное с концентрацией внимания: работа с деревом, сочинение стихов, рисование и т.д. Можно попробовать сконцентрироваться на предметах, находящееся вокруг Вас. Для этого описываете как можно более подробно (можно мысленно) предметы, которые Вы видите: внешний вид, форму, материал, цвет, качество, свое отношение к нему и т.д. Если тяжело найти разные предметы, то можете вспомнить приятный Вам образ как можно насыщеннее: когда, где, во сколько, что происходило, как Вы себя чувствовали в тот момент, что Вас окружало. Чем больше Вы опишете ситуацию и свои ощущения – тем лучше.

Еще может помочь общение со своими близкими и друзьями: попробуйте обсудить с ними Ваши чувства и состояния. Обсуждение своих чувств и эмоций с кем-нибудь может помочь выразить закрытые эмоции, дать им состояться, если есть подходящее поддержка. И через некоторое время после общения можно почувствовать себя легче. Может среди Вашего окружения есть люди, которые могут понять Вас? Может это кто-то, с кем Вы редко разговаривали?

Как я чувствую, Вас так же пугает, что суицидальные мысли приобретают силу и, возможно, Вы боитесь потерять над ними контроль. Существует техника – в момент, когда Вы не можете не думать о суициде, начните произносить фразу «я хочу совершить самоубийство» наоборот – «овтсйибуомас ьтишревос учох я». Техника помогает переключить внимание и важно производить чтение задом наперед в уме.

Я Вам также предлагаю обратиться к психотерапевту. Совместно с ним можно проработать стратегию преодоления пагубных мыслей, которые начинают заполнять весь Ваш день. И задача психотерапевта – не просто «пичкать» человека таблетками, а помочь найти человеку тот путь, который не только поможет ему жить легче, но также и повлиять на свою проблему. Бесплатную психотерапевтическую помощь можно получить при помощи обязательного полиса медицинского страхования у психиатра. Лечение в стационаре будет только при Вашем согласии. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, то Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

С уважением, консультант Службы.