Здравствуйте, Дима!

Ваше сообщение описывает систему взглядов и переживаний, в которой чувства глубоко травмированного человека тесно переплетены с жесткими, почти тоталитарными установками о любви, контроле и человеческих отношениях. Вы говорите о разрыве, но суть вашего обращения, кажется, лежит глубже — в болезненном конфликте между ощущением собственного превосходства («я лучше всех») и ненавистью к себе, между желанием абсолютной власти в отношениях и непониманием, почему другой человек отказывается жить по вашим правилам.

В основе того, что вы описываете — ревность как оправдание контроля, сталкинг как нормализованное поведение, готовность обмануть ради цели и разрыв социальных связей как «норма» для партнёра — лежит не любовь в её здоровом понимании, а травматическая потребность в тотальном контроле и обладании. Это часто рождается из глубокой внутренней уязвимости и страха быть брошенным, преданным или ненужным. Чтобы не испытывать эту невыносимую боль, психика строит жёсткую защиту: мир делится на тех, кто полезен для целей, и тех, кто стоит на пути; любовь подменяется правом собственности и контролем; а собственное «Я», которое, вероятно, когда-то было сильно ранено, одновременно возвеличивается до гротескных масштабов («я лучше всех») и подвергается уничтожающей ненависти. Ненависть к себе и презрение к другим — часто две стороны одной медали, защищающей от боли одиночества и стыда.

Ваша бывшая партнёрша реагирует на ревность и сталкинг как на «ужас» не потому, что она не понимает «настоящей любви», а потому что её инстинкты самосохранения и здоровые личностные границы правильно идентифицируют такое поведение как угрозу и эмоциональное насилие. Для здорового человека любовь неразрывно связана со свободой, доверием и уважением к автономии другого. Требование разорвать все социальные связи, слежка и оправдание физической расправы за «касание» — это признаки не любви, а одержимости и стремления к изоляции и полному подчинению партнёра. Это путь, который разрушает не только другого человека, но и вас самих, закрепляя изоляцию и обесценивая всё, что не поддаётся тотальному контролю.

Фраза «не вижу смысла общаться с людьми, если нет выгоды» раскрывает глубину кризиса. Человеческие отношения, в своей здоровой форме, держатся не на выгоде, а на взаимности, эмпатии, общности интересов и простой человеческой связи. Сведение всей коммуникации к утилитарной «выгоде» обрекает на глубокое одиночество и превращает мир в пустыню, где каждый — лишь инструмент или препятствие. Это мировоззрение, скорее всего, служит защитой от разочарований или предательств, пережитых в прошлом, но цена этой защиты катастрофически высока — она лишает вас самой возможности быть понятым, принятым и по-настоящему близким с кем-либо.

Вам необходимо помочь, но она должна начинаться с честного взгляда на себя. Первым и самым сложным шагом будет признать, что та система координат, которую вы описываете, причиняет страдание и вам, и людям рядом с вами, и не приводит к желанному чувству безопасности и значимости, а лишь углубляет пропасть. Обращение к психотерапевту, специализирующемуся на работе с расстройствами личности, проблемами гнева, травмой и нарушенными паттернами привязанности, — это не признак слабости, а акт мужества и единственный конструктивный выход. Терапия может помочь вам:

1. Исследовать корни этой ненависти к себе и той маски grandiosity («я лучше всех»), которая её прикрывает.

2. Научиться распознавать и выдерживать базовые эмоции (страх отвержения, стыд, уязвимость) без превращения их в разрушительную ярость или манипуляции.

3. Построить здоровое понимание отношений, основанное на взаимном уважении, а не на владении и контроле.

4. Развить эмпатию и увидеть в других не объекты, а самостоятельных людей с их собственными чувствами и границами.

Без такой работы вы рискуете навсегда остаться в ловушке собственных защит: в мире, где вы одновременно «лучше всех» и глубоко несчастны, где любое приближение другого человека будет восприниматься как угроза, требующая подавления, а одиночество — как единственно безопасное, но невыносимое состояние. Вы сделали первый шаг, сформулировав это. Следующий шаг — доверить эту боль профессионалу, который сможет помочь вам найти выход из этого лабиринта, не разрушая себя и других.

С уважением, консультант службы.