Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксюша! Вы пишите о том, что вас никто не слышит и не понимает, 5 лет назад вас предала лучшая подруга и эта ссора наложила отпечаток на вашу жизнь и ваше отношение к людям. После этой ситуации начались конфликты с родителями, появилось недоверие к друзьям. Сейчас вы смогли найти в себе силы открыть свои чувства человеку, который вам очень нравиться, но вы не понимаете ответил ли он вам взаимностью. Сейчас вам очень больно от этого, хочется, чтобы кто-то смог понять вас и услышать. Ксюша, в первую очередь хочу поддержать вас, вы большая молодец, что умеете говорить о своих чувствах и просить о помощи! Написать обращение — это уже очень смелый и ответственный шаг на пути к решению проблемы!

То, что сейчас вами происходит: «никто меня не слышит и не понимает», «не могу разобраться в себе», «стараюсь сдержать все эмоции» – всё это абсолютно нормально и естественно. То, что сейчас происходит с вами, это один из этапов формирования личности, и даже не только личности, но и внутренней гормональной перестройки. Поэтому настроение может сильно меняться, желания и цели в жизни часто ставятся новые, и кажется будто родители совсем не понимают вашего состояния и вашей боли. Сейчас вам может быть очень сложно, но пережить эти чувства означает вырасти как личность, выйти на новый уровень.

Влюблённость — это прекрасное чувство, но, к сожалению, иногда оно бывает не взаимным и получить отказ очень больно и обидно, кажется будто дальше будет только хуже, но это не так. Ваши чувства — это показатель того, что вы можете искренне любить и ваш опыт прошлых отношений может говорить о том, что вы сможете полюбить ещё не раз. Постарайтесь сейчас не замыкаться в себе, не запирайте свои чувства на замок. Лучше выплесните их! Хочется кричать – кричите, хочется плакать – плачьте. Не можете выразить так, тогда прыгайте, танцуйте, бегите, здесь не важно смотрят на вас или нет, вы можете делать это наедине. Это необходимо сделать чтобы прожить момент отказа и двигаться дальше.

В тяжёлые периоды жизни так важно, чтобы рядом был кто-то, кому можно выразить свою чувства, рассказать о своих тревожных мыслях, возможно это будут родители или друзья, с которыми вы проводите время. Также если вы боитесь рассказать о своих чувствах, то попробуйте начать вести дневник и записывать туда все свои мысли. Так перечитывая свои записи, вы можете заметить изменения в состоянии и восприятии многих ситуаций.

 Постарайтесь найти занятия, которые приносят вам положительные эмоции. Может это будет какое-то хобби, увлечение, прогулки с друзьями или просто просмотр видеороликов. Выполняйте одно из занятий каждый день, чтобы испытывать не только негативные эмоции, но и положительные.

Ещё хотела бы с вами осудить общение с родителями, сейчас вам кажется будто они вас не слышат и не понимают, делают всё чтобы вас задеть или как-то обидеть. На самом деле они тоже иногда не понимают, как лучше себя поступить с вами, что сказать, как ответить, чтобы не задеть. Им важно воспитать вас и вырастить, поэтому иногда они говорят слова, которые могут вас обидеть. Постарайтесь поговорить с ними об этом и объяснить, что именно вас задевает и обижает, как вам хочется, чтобы вы общались. Постарайтесь говорить о своих чувствах, а не обвинять их в чём-либо.

Ксюша, вы хотели бы разобраться в себе и понять, что происходит с вами, хотели бы пообщаться с психологом, к сожалению, рубрика «вопрос к психологу» подразумевает только один вопрос и один ответ, для общения вы можете создать «личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом. Возможно, именно это сейчас вам необходимо – человек, который вас слышит и может оказать поддержку.

Не запирайте чувства в себе, давайте им возможность выйти! Надеюсь, на скорейшее разрешение вашей трудности!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Лиза.

Спасибо, что поделились тем, что с вами происходит. Даже в коротком сообщении чувствуется, что вы живёте в состоянии внутреннего напряжения, которое не даёт полноценного отдыха и усиливается со временем.

То, что вы описываете – ранние пробуждения, внезапное просыпание ночью с тревогой, учащение панических атак – может быть связано с перегрузкой нервной системы. Когда человек длительное время находится в состоянии внутреннего напряжения, тревоги или эмоциональной нестабильности, психика перестаёт «отключаться» даже во сне. Сон становится поверхностным, а пробуждение сопровождается ощущением опасности без явной причины. Это не означает, что с вами происходит что-то опасное или необратимое – скорее, это сигнал организма о том, что ресурсов на восстановление сейчас недостаточно.

Паническая атака, несмотря на её интенсивность и пугающие телесные ощущения, является реакцией нервной системы на внутреннее перенапряжение, а не признаком реальной угрозы. Чем чаще человек сталкивается с такими эпизодами, тем сильнее может формироваться тревожное ожидание повторений этой ситуации, что само по себе поддерживает замкнутый круг тревоги.

Вы также упоминаете привязанность и ревность к подруге. Эти переживания могут быть тесно связаны с общим уровнем тревоги. Когда внутри мало чувства устойчивости и безопасности, значимые отношения начинают восприниматься как единственный источник опоры. Тогда появляется страх потери, усиленное внимание к реакциям другого человека, болезненная чувствительность к дистанции. Ревность в этом контексте – не признак «неправильности», а попытка психики удержать важную связь, чтобы не остаться в одиночестве с тревогой. Помните, ваши чувства важны и возникшая ревность – ваша реакция и ощущение, которые имеют место быть в близких отношениях. Если это возможно, то осуществление доверительного, искреннего диалога с подругой может помочь вам найти точку отсчета, в какой момент вы стали чувствовать ревность, на фоне каких событий это произошло и как вам вместе справиться с этим.

Важно понимать, что тревожность, нарушения сна и усиленная привязанность – это не разрозненные проблемы, а взаимосвязанные проявления одного состояния. Работа с ними обычно направлена не на «борьбу» с отдельными симптомами, а на постепенное восстановление чувства внутренней опоры, снижение общего уровня напряжения и обучение психики более безопасным способам реагирования.

Поддержка специалиста в такой ситуации может помочь разобраться, что именно усиливает вашу тревогу, как формируется паническое состояние и какие шаги могут способствовать его ослаблению. Это также может стать пространством, где можно аккуратно исследовать тему привязанности, границ и страха потери, не обесценивая себя и свои чувства.

Если вы заметите, что тревога нарастает, сон всё больше нарушается или панические атаки становятся особенно тяжёлыми и частыми, вы можете обратиться за консультацией на круглосуточную линию психологической помощи по телефону 8 (495) 989-50-50.

Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. То, что вы обратили внимание на своё состояние и ищете поддержку, – важный шаг к тому, чтобы постепенно вернуть себе больше спокойствия и устойчивости.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте!

Вы длительное время ищете работу, но Ваши действия не привели к желаемому результату. Эта ситуация тяжело переживается Вами, и появляются суицидальные мысли.

Прежде всего поддерживаю Вас в том, что Вы осознаёте серьёзность проблемы и ищете возможность получения помощи. Первый шаг Вы уже сделали, написав это обращение. Прошу не останавливаться на этом и обратиться за помощью к специалисту. Психолог или психотерапевт помогут разобраться в причинах проблемы и разработать стратегию выхода из кризиса.

К сожалению, Вы не написали о том, есть ли у Вас близкие люди, которые понимают Ваши переживания и оказывают поддержку. Если Вы не видите возможным положиться на тех, кто рядом, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы выразить свои переживания, детально обсудить свою проблемную ситуацию и получить психологическую помощь.

Кроме того, особенно важно в кризисные периоды поддерживать свои витальные силы и бережно относиться к себе. Достаточный качественный сон, здоровое питание, физическая активность, встречи с хорошими людьми, увлечения, - всё это помогает нам ощутить в себе силы и обозначить ресурсы для преодоления трудностей, а также продолжать действовать, искать пути решения проблемы и становиться сильнее. "Большинство важных вещей в мире были созданы людьми, которые продолжали пытаться, когда, казалось, не было никакой надежды" (Дейл Карнеги). Удачи Вам!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Лина!

Из Вашего обращения я вижу, насколько Вы терпеливы и чутки к чужой боли. То, что Вы пережили и продолжаете переживать, требует огромного внутреннего ресурса. Потеря любимого питомца после полутора лет борьбы за её жизнь, по всей видимости, стала для Вас тяжелейшим ударом. Она была для Вас не просто животным, а безусловным источником любви и смысла. Её уход оставил в Вас пустоту, которую невозможно заполнить мгновенно. Следующим шагом было, когда следом Вы решились с мужем взять новых животных, пытаясь найти в них новый смысл к жизни, нагрузка только возросла. Когда Вы взяли Шанти и Галанта, вероятно, надеялись обрести опору в заботе о них, но вместо облегчения столкнулись с новой волной повторяющейся тревоги и ответственности. Болезни новых питомцев, необходимость постоянного контроля их состояния, финансовые затраты и отсутствие возможности восстановиться формируют стрессовую ситуацию. Вы словно оказались в замкнутом круге, где каждое новое испытание может усиливать усталость, которая тем временем может мешать справляться с проблемами, что может приводить к ещё большему истощению. Это похоже на попытку бежать марафон с грузом на плечах, рано или поздно силы иссякают, а финиш так и не наступает.

Чувство вины и суицидальные мысли за то, что Вы не можете «взять себя в руки», могут только усугублять состояние. Вы пытаетесь соответствовать ожиданиям окружающих, но внутренние ресурсы уже иссекаются с каждым днём. При этом Вы продолжаете заботиться о Шанти, несмотря на физическое и эмоциональное истощение. Близкие беспокоятся о Вашем состоянии и стараются поддерживать Вас как могут. Кто‑то предлагает прогулки, кто‑то пытается вовлечь в общение, муж разделяет бремя заботы о животных и финансовые затраты, позволяя Вам не работать. Это говорит о том, что Вы не безразличны окружающим, они видят Вашу боль и хотят помочь, пусть даже не всегда находят верные слова и способы. Однако разница в восприятии ситуации может создавать пропасть между Вами. Вы можете остро ощущать тяжесть каждого дня, а они, вероятно, не до конца понимают, насколько Вам тяжко даются эти переживания.

Ваш муж находится в не менее сложной ситуации. Он видит, как Вы страдаете, и искренне хочет помочь, но, вероятно, чувствует растерянность и бессилие. Он разделяет с Вами бытовые и финансовые нагрузки, берёт на себя часть заботы о животных, что говорит о его вовлечённости и желании поддержать. Однако у него, как и у Вас, могут иссякать ресурсы, он тоже может переживать стресс, тревогу, усталость, но при этом вынужден быть «опорой», сдерживать собственные эмоции, искать решения возникающих сложностей. В такой ситуации между Вами может незаметно нарастать напряжение, о котором никто не говорит вслух. Он, возможно, испытывает раздражение или отчаяние от того, что его усилия не приносят успехов, а Ваша боль не становится меньше. Когда человек долгое время живёт в режиме «спасателя», у него могут постепенно начать истощаться силы. Пропадает терпение, накапливается раздражение, появляется ощущение безысходности. Вы боитесь, стать для него обузой, опасаетесь, что он в какой‑то момент просто может не выдержать и отстраниться. Даже если внешне муж держится, он может уже находиться на грани эмоционального выгорания. И если ничего не менять, его уход станет не осознанным выбором «бросить Вас», а последней попыткой спасти себя. В такой ситуации особенно важно не замыкаться в страхе и молчании. Попробуйте заботиться не только о Шанти, но и найти время для спокойного разговора с мужем, который будет состоять не о проблемах, а о чувствах. Скажите ему о том, что видите его усталость, цените его усилия и боитесь не столько расставания, сколько того, что он будет страдать в одиночку. Подобные слова в большинстве случаев помогают снять невидимую броню, за которой оба партнёра часто прячут свою уязвимость. Когда человек слышит, что его состояние замечают и принимают, ему становится легче открыться, поделиться тем, что давно копилось внутри, особенно с самым близким человеком. Попробуйте договориться о времени для двоих. Пусть это будут даже короткие 15 минут в день, но важным условием в которых будет отсутствие разговоров о лечении, финансах и бытовых заботах. Просто посидеть рядом, подержать друг друга за руку, вспомнить, что‑то хорошее из прошлого или помечтать о будущем. Такие моменты не решают проблем, но напоминают, что между Вами есть нечто большее, чем груз текущих обстоятельств. Это та нить, за которую можно держаться, даже когда всё кажется безнадёжным.

Если же Вы чувствуете, что не получается наладить такой диалог с мужем, если тревога и усталость не дают найти нужные слова у Вас всегда есть возможность обратиться за поддержкой извне. Вы не обязаны справляться со всем в одиночку, Вы можете позвонить на горячую линию МЧС — 8 (495) 989‑50‑50 (круглосуточно). Разговор с психологом может помочь Вам выразить то, что накопилось внутри, не боясь осуждения или непонимания. В беседе со специалистом Вы сможете взглянуть на ситуацию иначе, найти новые смыслы и опоры, подобрать верные слова для разговора с мужем. Психолог поможет найти способы снижать тревогу, чтобы постепенно возвращать себе силы для повседневных дел и заботы о себе.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ева.

Спасибо, что написали и так подробно описали свою ситуацию. Прочитав ваше обращение, я почувствовала, что сейчас вы испытываете сильный страх, отчаяние и ощущение полной небезопасности. То, что вы решились рассказать об этом, – важный шаг в условиях, когда вы долгое время остаетесь без поддержки и понимания со стороны самых близких людей.

Из того, что вы описываете, видно, что сейчас вы находитесь в крайне уязвимом положении. На фоне депрессии, отмены или угрозы отмены медикаментозной поддержки, а также эмоционального и физического давления со стороны родителей ваша психика испытывает чрезмерную нагрузку. Оскорбления, крики, угрозы выгнать из дома, попытки физического воздействия, изъятие личных вещей, игнорирование вашего состояния – всё это является формами психологического, а в отдельных эпизодах и физического насилия. Такие действия не перестают нарушать вашу целостность из-за того, что совершаются родителями или объясняются «переживаниями» за вас.

Особенно тревожным выглядит то, что вы описываете страх за свою дальнейшую безопасность и упоминаете слова о желании навредить самой себе. Эти мысли не говорят о слабости или «глупости» – они часто возникают как реакция на длительное ощущение безвыходности, угрозы и невозможность защитить себя. Когда человек живёт в постоянном ожидании агрессии, психика может искать единственный, как ей кажется, способ прекратить боль.

Важно подчеркнуть: отказ или пауза в обучении – это ваше право. Даже если это решение не принимается окружающими, оно не даёт никому права унижать вас, применять силу или запугивать. Ваши слова о том, что вам необходимо время на восстановление, имеют под собой реальные основания, подтверждённые обращением к врачу и назначением лечения.

Сейчас приоритетом является формирование вашей целостности и безопасности – физической и психологической. Когда вы пишете, что боитесь дальнейшего усиления насилия и что вам «совсем некуда идти», это серьёзный сигнал о необходимости внешней поддержки. В подобных ситуациях человек не обязан справляться в одиночку, тем более находясь в зависимости от тех, кто причиняет боль.

Если мысли о самоповреждении усиливаются, становятся навязчивыми, крайне важно получить срочную помощь. Вы можете обратиться на круглосуточную линию экстренной психологической помощи по телефону 8 (495) 989-50-50. Там можно поговорить с настоящим специалистом и получить поддержку именно в момент, когда становится особенно тяжело. Отмечаю, что оказание такой помощи осуществляется анонимно и в рамках такой работы с психологом вашей конфиденциальности ничего не угрожает.

Имеет место, в случае настоящей угрозы жизни и здоровью звонить на единый номер телефона службы спасения 112.

Вы оказались в ситуации, где ваши границы систематически нарушаются, а ваше состояние обесценивается. Это не означает, что с вами «что-то не так». Скорее, это значит, что вам сейчас нужна защита, поддержка и помощь извне. То, что вы продолжаете искать помощь и задаёте вопросы, говорит о том, что внутри вас есть живая часть, которая хочет сохранить себя и найти выход.

Вы заслуживаете безопасности, уважения и времени на восстановление. Вашу боль важно воспринимать всерьёз.

С уважением и пожеланием сил, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что Вы нашли в себе силы описать то, что с Вами сейчас происходит. Очень важно, что Вы это сделали, потому что Вы описываете состояние сильного и длительного хронического стресса, при котором психическая и физиологическая системы находятся на грани истощения. Важно понять, что Ваши симптомы – это не каприз и не слабость, а закономерная реакция измотанного организма и психики.

Давайте разберем, что с Вами происходит и к какому специалиста лучше всего обратиться за очной консультацией.

То, что вы описываете – качели в сне (то 2-4, то 10-12 часов) и аппетите (то нет, то до боли) – это яркие сигналы, что Ваша нервная система перегружена и не может саморегулироваться. Она вышла из строя, и это сказывается на базовых функциях: сне, питании, эмоциональном фоне (раздражительность, агрессия). Чувства пустоты, вины, ощущение себя «недостаточно хорошей» – это следствие, а не причина. Когда психика истощена хроническим напряжением, она теряет способность давать поддержку и адекватно оценивать себя. Вы словно смотрите на мир и на себя через кривое, мутное стекло усталости. Без помощи специалиста выйти из этого замкнутого круга будет крайне сложно, так как ресурсы для самовосстановления практически исчерпаны. Если не начать действовать, состояние может только усугубиться.

Ваша мысль обратиться к специалисту – абсолютно верна. И здесь ключевое – последовательность. Я рекомендовала бы Вам для начала обратиться к неврологу. Потому что Ваши симптомы – нарушения сна, аппетита, раздражительность – имеют мощную физиологическую, «телесную» основу. Именно невролог сможет оценить состояние Вашей нервной системы и, что очень важно на первом этапе, сможет порекомендовать средства (в том числе мягкие успокоительные или препараты для регуляции сна), которые помогут стабилизировать физиологию. Это не решение всех проблем, но это фундамент. Нормализовав сон, и немного сняв остроту тревоги на уровне тела, Вы получите тот минимум сил и ясности, которые необходимы для следующего шага.

Второй, и не менее важный этап – работа с психологом / психотерапевтом. Когда Ваша нервная система немного придет в равновесие с помощью поддержки невролога, настанет время разбираться с внутренними причинами такого истощения. Здесь Вы будете работать с чувством вины, с убеждениями («Я плохая мать»), с той самой пустотой и отсутствием направлений. Специалист в очном формате сможет помочь Вам выстроить внутреннюю опору, найти ресурсы и, что критически важно, пересмотреть свой распорядок и приоритеты. Если по какой-то причине Вы не можете сейчас обратиться за очной консультацией к психологу, Вы можете открыть на нашем сайте личный кабинет, где в формате диалога тоже сможете обсудить со специалистом свою ситуацию и постараться найти пути ее решения.

Вы пишете, что у Вас трое детей. Это огромная нагрузка и ответственность, которые требуют постоянной самоотдачи. Очень часто в такой ситуации женщина отодвигает свои потребности, отдых и интересы на самый задний план. Но забота о себе – это не эгоизм, а необходимость. Это как правило в самолете: сначала кислородную маску нужно надеть на себя, а потом на ребенка. Выделить время на себя, на отдых, на что-то, что наполняет Вас (хобби, прогулка в одиночестве, просто тишина) – это не роскошь, а важнейшее условие Вашего психического здоровья. И Ваши близкие только выиграют от того, что Вы станете более спокойной и устойчивой.

Ваш план на сегодня может выглядеть следующим образом:

Шаг 1. Записаться к неврологу. Честно описать ему все свои симптомы: нарушения сна, аппетита, эмоциональную неустойчивость, постоянный стресс. Получить рекомендации и поддержку для нервной системы.

Шаг 2. Найти психолога (клинического, когнитивно-поведенческого терапевта), с которым Вам будет комфортно работать в тандеме. Его задача – помочь Вам навести порядок в мыслях и чувствах, найти новые смыслы и пути.

Шаг 3. Постепенно, с поддержкой специалиста, встраивать в свою жизнь режим и заботу о себе как о безусловном приоритете.

Вы уже на правильном пути. Теперь важно сделать первый шаг на пути улучшения своего состояния, дать отдых своей истощенной нервной системе.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете в своем обращении – это тяжелая ситуация, в которой Вы оказались одновременно и дочерью, и кормилицей, и сиделкой. Давление со всех сторон – эмоциональное, финансовое, физическое – это огромная ноша для одного человека. Чувствовать бессилие, усталость и даже раздражение в таком положении – это нормальная человеческая реакция. Не вините себя за эти чувства.

Вы правы, финансовый кризис зачастую требует немедленных действий. Давайте постараемся разложить Вашу ситуацию на части, чтобы было чуть менее страшно.

Сначала о самом срочном – о деньгах и ресурсах. Для начала Вам необходимо встать в центр занятости населения, чтобы начать поиски работы и получения пособия по безработице. Если Ваша мама болеет, то можно попробовать оформить на нее инвалидность, а Вам уход за ней, после этого можно обратить в социальные службы на получение субсидий для малоимущих. Кроме того можно поискать фонды, помогающие людям в сложной жизненной ситуации, особенно тем, кто ухаживает за больными родственниками, а также обратиться в церковь. Иногда они оказывают адресную материальную или продуктовую помощь.

Теперь о самом сложном – Ваших чувствах к собственной маме. Вы пишете, что Вас «бесит» мама. За этим словом, скорее всего, стоит колоссальное истощение, беспомощность и горечь. Вы отдаете все силы, а ситуация не улучшается. Раздражение часто является защитной реакцией психики, чтобы не погрузиться в пучину отчаяния. Но в этой ситуации важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. Вы не просто «сиделка», Вы – дочь. Вспомните, что когда-то и Вы были абсолютно беспомощны. Она носила Вас на руках, кормила, не спала ночами, ухаживала во время Ваших болезней. Она делала это не потому, что это было легко, а из-за большой любви к Вам. Сейчас роли поменялись. Это тяжело, несправедливо и больно для обеих. Ей, вероятно, так же страшно и горько от своей беспомощности, как сейчас Вам.

Забота о маме сейчас – это не долг, а продолжение любви. Это акт человечности. Но чтобы давать эту заботу. Для начала Вам необходимо учиться управлять своим гневом и раздражением. И первым шагом на пути к этому будет перестать винить себя за раздражение. Проговорите про себя: «Я злюсь не на маму, а на ситуацию. Я злюсь из-за беспомощности и усталости. Это нормально». Назвав эмоцию Вам легче ее осознать и начать с ней работать и принимать ее. Когда чувствуете, что волна гнева накатывает, сделайте паузу. Выйдите на минуту в другую комнату, на кухню, в ванную. Можно умыться очень холодной водой, сжать и разжать кулаки 10 раз, произвести глубокое дыхание (сделать вдох на 4 счета, задержать дыхание на 4 счета и медленно выдохнуть на 6 счетов. Повторить так 3-4 раза. Это поможет немного «перезагрузить» Вашу нервную систему.

Можно завести «гневный дневник» и писать все, что приходит в голову, без цензуры и сглаживаний. Или можно выговаривать это все в пустоту (в закрытой ванной, в подушку), то есть выпускать пар безопасным способом.

Борьбу с чувством безысходности («жить не хочется») можно начать с постановки микроцелей и списка сделанного. Составьте список дел на день, но не из 10 пунктов, а из 2-3 самых маленьких и реалистичных. Например, 1) сходить в центр занятости населения; 2) приготовить простой обед; 3) отдохнуть за чашечкой вкусного ароматного чая и т.д. Осуществляя и вычеркивая их из Вашего списка, Вы даете мозгу сигнал: «Я могу что-то изменить. Я не беспомощна». Вечером составьте список «Что я сегодня сделала» (покормила маму, помыла посуду, дышала) – это доказательства Вашей эффективности.

Кроме того Вы можете поискать «островок контроля». В ситуации, где так много нельзя контролировать (болезнь, финансы и т.д.), найдите что-то, что подвластно только Вам. Это может быть: порядок в одном ящике; комнатное растение, за которым Вы ухаживаете; определенный порядок утреннего ритуала (даже если это связано просто с умыванием и расчесыванием. Это даст Вам опору и ощущение, что не все во круг Вас рушится.

Когда мысли о долгах и бесперспективности становятся невыносимыми, резко переключите внимание на органы чувств. Спросите себя: «Что я вижу прямо сейчас?» (Опишите 3 предмета в деталях: цвет, форма, материал и т.д.), «Что я слышу?» (тиканье часов, шум за окном, собственное дыхание и т.д.), «Что я чувствую кожей?» (тепло чашки, текстуру ткани дивана и т.д.). Эти простые действия возвратят Вас в текущий момент, где может быть трудно, но нет катастрофы.

Так же Вам необходимо искать «подзарядку» в условиях тотального дефицита времени и денег. Для этого можно разбить день на отрезки и назначить себе 5-10 минут «на восстановление». Не телефон с социальными сетями (это часто истощает), а что-то иное: Например, посмотреть на город из окна своей квартиры, на деревья, понаблюдать за птицами или облаками. Неспешно выпить стакан воды, подержать руки под теплой струей. Сделать 3-5 простых упражнений на растяжку (потянуться к потолку, наклонить голову).

В моменты, когда мама спит, найдите старый фотоальбом, посмотрите на фото, где Вы обе счастливы, где она полна сил. Цель состоит в том, чтобы напомнить себе о связи с ней. Вы не «сиделка и больная», вы – дочь и мама. Эта связь – Ваш внутренний стержень.

Попробуйте сменить внутреннюю установку с «Я жертва обстоятельств, на которую свалилась непосильная ноша» на «Я воин, защитник своей семьи в тяжелое время. Это моя миссия, и я нахожу в себе силы ее выполнять». Это не отрицание трудностей, а изменение позиции с пассивной на активную. Вы не просто «терпите», Вы действуете, боретесь, заботитесь. Это дает внутреннее достоинство и силу.

Если совсем будет невмоготу, позвоните на бесплатный телефон горячей линии (например, круглосуточный экстренный телефон МЧС России +7 (495) 989-50-50). Там Вы сможете обсудить со специалистом свое актуальное состояние и совместными усилиями найти выход из нее. Иногда одного такого разговора хватает, чтобы сбросить острое напряжение и увидеть новые варианты дальнейших действий.

Главное сейчас понять, что Ваша усталость и отчаяние – это не слабость. Это показатель того, насколько сильно Вы сопротивлялись, насколько много на себя взяли. Сейчас пришло время для стратегической заботы о главном ресурсе – о себе. Продолжайте искать внешнюю помощь (социальные службы, фонды), а внутреннюю опору стройте через эти маленькие, но регулярные шаги к себе. Вы держитесь за двоих, и это требует нечеловеческого мужества. Признайте это мужество в себе.

С уважением, Кристина.

Ника, здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется то, как сильно вы страдаете в связи с возобновлением отношений, которые в недавнем времени дважды прерывались. Похоже, что вы переживаете довольно смешанные чувства. С одной стороны, кажется, что всё хорошо, ведь сейчас вы вместе, вы хотите строить своё будущее вместе; с другой стороны в этих отношениях вы много плачете и испытываете сильную тревогу.

Ника, позвольте поддержать вас. Чувствуется, то насколько сильную боль вы сейчас переживаете. Стоит сказать, что ваши переживания вполне естественны, поскольку очень тяжело находиться в отношениях, которые внешне кажутся хорошими, но при этом всё же чувствовать, что что-то не так, постоянно переживать шторм из тревоги, слёз и страхов.

Но несмотря на всю свою внутреннюю боль вы стремитесь понять, что происходит и что делать дальше. Очень ценно то, что вы хотите поработать над этой проблемой. Такое желание говорит о вашей огромной внутренней силе, желании любить и быть любимой по-настоящему, без истощающего фона страдания. Поэтому давайте попробуем понять, что сейчас происходит, с точки зрения психологии.

В первую важно понимать, что ваши чувства не «глупость» и не каприз. Ваши переживания, все ваши тревоги и слёзы являются сигналом психики, которая пережила как минимум два потрясения, а именно два расставания с человеком, которого вы любите. Даже если вы сошлись, похоже, что эти расставания оставили глубокий след, подобно тому, как ожог оставляет рану, которая должна зажить. Представьте, что ваша психика - это кожа. После двух ожогов на одном и том же месте, даже когда рана зажила, это место становится особенно чувствительным и уязвимым. Любое прикосновение к ожогу может вызывать жгучую боль. Точно также может происходить и в отношениях. После нескольких расставаний недостаточно тёплое сообщение, небольшая пауза в ответе точно также может вызывать боль, только уже не физическую как в примере с ожогом, а эмоциональную.

Похоже, что ваш мозг, наученный горьким опытом, теперь работает в режиме гипербдительности. Он постоянно сканирует отношения на предмет угрозы: «А мы снова расстанемся?». Он ищет малейшие признаки охлаждения, чтобы подготовиться к возможной боли, а возможно и постараться её предотвратить. Это изматывающая работа, отсюда истощение и слёзы. Это не значит, что сейчас всё плохо. Это значит, что ваша внутренняя система безопасности кричит о прошлой опасности, мешая наслаждаться настоящим спокойствием.

Возможно, раньше вы чувствовали себя в отношениях более безопасно. Теперь же ваша уверенность в них, как в прочном доме, разрушена. По понятным причинам возникает страх, что этот дом снова рухнет (потому что так уже было ранее), и потому вы постоянно проверяете фундамент – чувства партнера. Однако партнёр может воспринимать эти проверки как недоверие, контроль или эмоциональное давление. Отсюда возникает ваше справедливое опасение, что ему это надоедает. Таким образом, тревога, призванная сохранить отношения, начинает их разрушать. И в такой ситуации возникают вполне закономерные вопросы. Что же в данной ситуации делать? Как справиться со страхом и тревогой связанной с вероятностью повторения сценария с расставанием?

В данном случае будет полезна работа в двух направлениях: внутри себя и в паре.

Касательно внутренней работы. Сейчас крайне важно постараться отнестись к возникающим переживаниям пониманием и постараться не винить себя. Вы не «портящая всё истеричка», а человек, переживший боль и пытающийся обезопасить себя от той боли, которую уже приходилось переживать в связи с расставанием.

Также важно сместить фокус с постоянного контроля за партнером на заботу о себе.

Ваша тревога - это внутренний голос, который говорит о том, что вам нужна безопасность и утешение, а не осуждение. Когда накатывает паника и мысли по типу «он разлюбил» или «ему надоест», попробуйте не гонять их по кругу, а спросить себя: «Что конкретно сейчас вызвало эту волну? Что я чувствую в теле? Какие факты действительности наших отношений могут говорить об обратном (о том, что я любима и важна)?». Затем дайте себе то, что нужно: может, тёплый чай, укрыться пледом, глубоко подышать. Тревога живёт в будущем («вдруг он уйдёт»), поэтому важно возвращаться в «здесь и сейчас» через чувства: что я вижу, слышу, осязаю в этот момент. Попробуйте ознакомиться на просторах интернета с техникой «5-4-3-2-1» и применять её в моменты, когда тревожные мысли снова начнут подступать. Также полезно будет, если вы сможете начать вести дневник чувств. Выписывайте свои страхи, а рядом факты, которые могут развеять страхи. Например: «Страх: он стал меньше писать. Факт: он сегодня с утра был на важной встрече, но позвонил в обед». Ведение такого дневника может помочь вашему мозгу начать отличать старые страхи от новой реальности.

 Касательно работы в паре. Это самый сложный, но и самый важный шаг. Важно откровенно поговорить с партнёром. Но не с позиции обвинения («ты меня разлюбил»), а с позиции уязвимости и открытости о своей боли. Например: «Мне очень дороги наши отношения, и я хочу, чтобы они были крепкими. Но после всего, что было, во мне поселился сильный страх потерять тебя снова. Иногда он заставляет меня тревожиться и плакать, даже когда всё хорошо. Я работаю над этим, мне важна твоя поддержка. Мне иногда может быть важно услышать от тебя слова уверенности, или просто обняться, когда мне тяжело». Такой разговор является не проявлением слабости, а шагом к доверительным отношениям, в которых чувства каждого из партнёров понятны и важны. Такой откровенный разговор может помочь вашему партнеру ему увидеть не надоедливую тревогу, а ваши боль и страх, которые вы пытаетесь преодолеть.

Важно понимать, что отношения – это работа, в которой принимают участие два партнера. Частный разговор друг с другом и открытая коммуникация является ключом к здоровым отношениям, в которых вы становитесь не тревожным преследователем, который просит любви, и убегающим от тягот ответственности за чувства партнера, а союзниками против общей проблемы - последствий прошлых ран, конфликтов и недопонимания. В этом контексте также можно попробовать поговорить из-за чего произошли ваши прошлые расставания. Какие такие «глупости» так сильно ранили вас обоих, что было принято решение о расставании; и как вы можете совместными усилиями не допустить возникновения подобных «глупостей» сейчас и в будущем. Постарайтесь обозначить, что для каждого из вас ценно в этих отношениях, какие поступки в ваших отношениях недопустимы (действия, которые могут причинить боль). Об этом важно поговорить, особенно если вы планируете общее будущее.

Если есть возможность, вы можете попробовать парное консультирование с психологом. Кабинет психолога может стать для вас и вашего партнера тем безопасным пространством, в котором вы оба сможете выразить свои чувства, а специалист поможет навести мосты понимания и выработать новые, более безопасные модели взаимодействия.

Ника, ваши слезы, страхи и тревога говорят о том, как сильно вы боитесь снова пострадать. Путь к спокойствию и доверительным отношениям лежит через доброту к себе и смелость быть уязвимой с любимым человеком.

Написав это обращение, вы уже сделали очень важный шаг на путь к исцелению душевных ран - признали проблему и попросили о помощи. Это требует огромной внутренней честности. Пожалуйста, дайте себе время. Подобная внутренняя работа, как и работа над отношениями представляет собой процесс небыстрый, но каждый шаг на этом пути делает вас и ваши отношения крепче. И то, что вы желаете проработать это, а не просто страдать - уже половина успеха.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля!

Невероятно важный шаг — искать понимания и поддержки, когда самые близкие люди отказываются её давать. Ваша боль абсолютно реальна, и то, что вы описываете — это не «выдумки», а симптомы очень серьезного расстройства, которые требуют внимания и помощи. Вы не «невидимы». Я вас вижу и слышу.

Исходя из вашего обращения прослеживается картина, очень напоминающая пограничное расстройство личности (ПРЛ), которое часто развивается на фоне хронического инвалидирующего окружения в детстве (как ваше, где ваши границы и чувства системно нарушались). Ключевые признаки, которые вы назвали: резкие колебания от апатии до эйфории несколько раз в день, чувство, что вы «настоящая» только в моменты подъема; ощущение себя «стертой», «копией», «невидимой», идеализация и обесценивание, хроническое чувство опустошенности, селфхарм (лезвия), пищевое поведение (лишение себя еды как наказание), игнорирование базовых потребностей (холод), интенсивный, неконтролируемый гнев, направленный на себя (ненависть за «слабость», «надежду»). Суицидальные мысли и поведение как ответ на отвержение или чувство брошенности.

Важно. Это не «приговор», а карта местности, в которой вы заблудились. Она объясняет, почему ваши реакции такие сильные, болезненные и почему вам так сложно их регулировать. Ваш мозг и нервная система работают в режиме постоянной угрозы.

То, что произошло со «сверхценным» человеком, — не просто обида. Это — травмирующее повторение детского опыта. Вы чувствовали себя «невидимой» для родителей (они читали ваши переписки, но не видели вас, вашу личность). Вы чувствовали себя «стертой» (они очищали ваш телефон, стирая вашу историю и память). Сейчас этот человек своим поступком активировал ту же самую рану: вы снова чувствуете себя «стертой», «вторичной», «невидимой», «замененной». Это не просто метафора — это буквальное ощущение исчезновения собственного «Я». 

Желание исчезнуть, оборвать контакты, причинить себе боль — это попытки контролировать боль, которую вы не можете контролировать извне, доказать себе, что вы существуете, потому что физическая боль ощутима, наказать себя за «преступление» — за то, что позволили себе надеяться и быть уязвимой.

Юля, Ваша боль — реальна. Ваши чувства — законны. Ненависть, ярость, отчаяние, ощущение предательства — это нормальная реакция на ненормальную для вашей психики ситуацию. Надеяться и открываться — не преступление и не слабость. Это смелость. Тот факт, что это привело к боли, говорит о небезопасности окружения или выбора объекта привязанности, а не о вашей «ошибке». Вы существуете. Тот факт, что вы можете так глубоко страдать, — доказательство интенсивности вашего бытия. «Невидимки» не чувствуют такой боли.

Главная цель сейчас  — найти профессиональную помощь. Родители её не дадут. Ваша задача — искать её самостоятельно. Для диагноза официально вам нужен врач-психиатр. Консультация не означает «учет». Она означает получение понимания и, возможно, медикаментозной поддержки (которая может помочь стабилизировать эмоциональные качели и снизить импульсивность).

А в отношениях с родителями можно попробовать новый подход. Перестаньте пытаться до них «достучаться» с просьбами о признании вашей боли. Это безнадежно и истощает. Измените тактику. Говорите о конкретных действиях и последствиях, а не о чувствах. «У меня есть симптомы, которые мешают мне жить: я не могу спать, есть, контролировать гнев. Мне нужна консультация специалиста, чтобы это исправить. Без этого я не смогу готовиться к экзаменам/нормально функционировать». Ищите союзников среди других родственников (тетя, старший брат, бабушка), которые могут повлиять на родителей или помочь вам финансово/организационно.

Юля, Вы — не диагноз. Вы — человек, переживающий невероятно болезненный кризис из-за совпадения текущей травмы отвержения и старой травмы инвалидации со стороны семьи. Ваша задача сейчас — перестать ждать подтверждения от тех, кто не может его дать (родители, тот человек), и начать самой становиться для себя главным источником заботы. Первый акт этой заботы — найти того специалиста, который сможет стать для вас «замещающей» надежной опорой и научит навыкам эмоциональной регуляции.

Вы уже делаете это, обращаясь за помощью. Это требует невероятной силы. Двигайтесь маленькими шагами: сегодня — убрать лезвия и выпить чай. Завтра — найти в интернете контакты кризисной линии. Ваша боль реальна, и вы заслуживаете помощи, чтобы её облегчить. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.