Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
чувствую что скоро сойду с ума, я не могу больше выносить стресс из-за всего, у меня слишком много проблем, только из моих это кредиты на 300 000, алко и наркозависимость, психологические, психиатрические, неврологические, проблемы в отношениях с моей первой любовью, мы вместе почти 10 лет и от него тоже зависимость и привязанность, я была вынуждена перестать общаться с родственниками потому что они конченные, я живу почти на улице, мои младшие сестра и брат живут с дедом-тираном, у сестры депрессия которую мать отказывается лечить, типа таблетки это плохо, а я не могу отвечать за всех, я устала с ней разговаривать, она считает что я младше значит тупее, а ее развитие остановилось в девяностые, просто я не могу, я хочу лучшего для всех, за всех душа болит, а помочь не могу даже себе, я просто не хочу существовать, выговорится некому, все вокруг как дети, даже те, кто должен был меня вырастить и воспитать, я не могу просто бросить всех, всё слишком плохо Все это в мои 18. И еще я недавно нашла котенка который сейчас умирает у меня на руках и я не могу ничего сделать
Здравствуйте, Арина.
Хотела бы отметить то, как вы искренне и подробно делитесь своими волнениями и трудностями. В моменты, когда человек обращается за помощью и поддержкой, искренность и честность – главные помощники на пути к разрешению ситуации. Из вашего обращения чувствуется, насколько сильно вы истощены. На вас одновременно навалилось очень много проблем: финансовые трудности, зависимость от алкоголя и ПАВ, собственные психологические и физические проблемы, сложные отношения с близким человеком, отсутствие стабильного жилья, переживания за младших брата и сестру и ощущение ответственности за всю семью. И всё это, как вы верно отметили, приходится переживать в 18 лет.
В такой ситуации совершенно неудивительно, что возникает ощущение: «Я больше не могу», «я не справляюсь», «я не хочу существовать». Когда человеку приходится слишком долго находиться в состоянии напряжения и постоянно думать не только о себе, но и о других, ресурсы постепенно истощаются. То, что сейчас вам тяжело, не говорит о вашей слабости. Скорее, это показывает, насколько много вам пришлось вынести на своих плечах в свои юные годы.
Отдельно хочется обратить внимание на то, как много ответственности вы берёте на себя. Вы переживаете за сестру, за брата, за деда, за отношения, за финансовые проблемы и одновременно пытаетесь справляться со своей зависимостью и собственным состоянием. При этом вы сами пишете: «я не могу отвечать за всех». И это очень важное понимание. Вы действительно не обязаны спасать всех окружающих ценой собственного здоровья и жизни. Можно любить младших, переживать за них и хотеть им лучшего, но не иметь возможности самостоятельно решить проблемы всей семьи. Это не делает вас плохой сестрой или эгоистичным человеком.
Тяжело звучит и то, что сейчас рядом с вами находится умирающий котёнок и вы чувствуете, что не можете ничего сделать. Когда человек уже находится на пределе своих сил, подобная ситуация может действительно стать последней каплей. Может появляться отчаяние, бессилие, чувство вины: «я даже ему не могу помочь». Но невозможность самостоятельно вылечить животное не означает, что вы его бросили. Вы нашли его, принесли к себе, держите на руках – то есть в тот момент, когда ему особенно плохо, он не один. Иногда забота заключается не только в том, чтобы суметь спасти, но и в том, чтобы быть рядом.
Сейчас особенно важно, чтобы вы не оставались один на один с состоянием, в котором вам «не хочется существовать». На фоне употребления алкоголя и ПАВ, сильного истощения и эмоционального напряжения способность контролировать импульсивные решения может значительно снижаться. Поэтому в моменты, когда мысли становятся особенно тяжёлыми, важно максимально сократить всё, что может сделать импульсивное действие более доступным: не оставаться одной, по возможности находиться рядом с человеком, которому доверяете, и убрать от себя алкоголь, ПАВ, лекарства и другие потенциально опасные предметы.
Если становится настолько плохо, что появляется ощущение, что вы можете причинить себе вред в ближайшее время, лучше воспринимать это не как момент, который нужно «перетерпеть», а как кризисное состояние, в котором вам необходима непосредственная помощь. В такой ситуации можно обратиться в экстренную медицинскую службу или самостоятельно добраться до ближайшего отделения неотложной помощи вместе с человеком, которому вы доверяете. Также хочу вам напомнить, что существует такой вид экстренной психологической помощи, как «Телефон доверия». Помните, что в такие эмоционально-заряженных ситуациях вы всегда можете обратиться за помощью по телефонам:
112 – единый номер вызова экстренных оперативных служб в России;
+7 (495) 989-50-50 – телефон психологической помощи.
Поскольку вы пишете, что не можете справиться с алкогольной и наркотической зависимостью, здесь особенно важно не требовать от себя просто «взять себя в руки». Зависимость – это не отсутствие силы воли. При ней формируется сильная потребность в употреблении, а попытки справляться только усилием воли часто оказываются недостаточными. Обращение за помощью по поводу зависимости не означает, что вы окончательно потеряли контроль над своей жизнью. Напротив, это может стать одним из способов постепенно его вернуть.
Когда эмоциональное состояние резко усиливается, можно попробовать сначала не решать никакие глобальные проблемы. Не нужно в этот момент решать, что делать с долгами, отношениями, родственниками или будущим. Задача на ближайшее время гораздо меньше – пережить пик состояния. Можно попробовать технику «заземления»: поставить обе ноги на пол, почувствовать его под стопами и медленно назвать несколько предметов вокруг себя. Затем обратить внимание на то, что вы слышите, ощущаете кожей, какой сейчас воздух, температура, запахи. Можно взять в руки прохладный предмет и сосредоточиться на его температуре и фактуре. Такие действия помогают вернуть внимание из потока мучительных мыслей в настоящий момент.
Если появляется ощущение «я больше не выдержу», можно сосредоточиться не на всей оставшейся жизни, а только на ближайших десяти минутах. Иногда психике гораздо легче выдержать мысль «мне нужно пережить эти десять минут», чем «мне нужно как-то прожить всю жизнь». После этого можно снова дать себе следующие десять минут. Это не решение всех проблем, а способ пережить наиболее острый момент.
И ещё очень важно: сейчас вам не обязательно быть сильной за всех. Вы сами нуждаетесь в помощи. Вы имеете право устать, злиться, плакать, не знать, как поступить, и не иметь возможности решить чужие проблемы. Ваша жизнь не должна превращаться в бесконечное спасение других людей.
В вашем обращении есть фраза: «я хочу лучшего для всех». Возможно, сейчас в это «для всех» необходимо включить и себя. Вы тоже человек, о котором можно заботиться. Вы не обязаны сначала решить проблемы семьи, избавиться от долгов, разобраться в отношениях и помочь каждому родственнику, чтобы наконец получить право на поддержку.
Сейчас вам может быть очень трудно увидеть перспективу, потому что вы находитесь в состоянии сильного эмоционального и физического истощения. Но тяжелое состояние в моменте не является всей вашей жизнью. Долги можно разбирать постепенно, отношения – обсуждать и переосмысливать, зависимость – лечить, вопрос жилья – решать, а семейные проблемы – постепенно отделять от собственной ответственности. Не всё это необходимо решать одновременно.
И если сейчас кажется, что выхода нет, постарайтесь хотя бы на время не требовать от себя найти его целиком. Достаточно сделать следующий безопасный шаг – не оставаться одной в остром состоянии, обратиться за непосредственной помощью и позволить кому-то позаботиться о вас.
Вы очень долго пытались справляться самостоятельно. Возможно, сейчас помощь нужна не потому, что вы слабая, а потому, что человеку, который столько на себя взвалил, наконец тоже может понадобиться чьё-то плечо.
С уважением, консультант психологической службы.
у меня рпп, и долгое время у меня не было срывов «компултсивных перееданий» сегодня оно произошло и мне мерзко от себя , приходят в голову плохие мысли но я их стараюсь прогонять, я уже с рпп 2 год и мне очень тяжело я не знаю к кому обратится
Здравствуйте, Вика!
Вы пишете о том, как тяжело переживать срыв после долгого периода, когда удавалось держаться, и о том, какое разочарование Вы ощущаете. К сожалению, Вы не написали, обращались ли Вы к врачу с беспокоящими Вас симптомами, диагностировал ли врач расстройство пищевого поведения, либо это результаты самодиагностики. Очевидно, что в течение двух лет иметь такие сложности очень изнуряет. Каждый день может быть похож на ходьбу по тонкому льду - Вы стараетесь не провалиться, и когда лёд всё-таки трескается, первая реакция - обвинить себя за то, что не удержались. Но важно напомнить себе, что это не Ваша вина, а Ваша беда, включающая сложное переплетение эмоций, привычек и реакций, которые не подчиняются одной только силе воли. Ваш срыв - свидетельство того, что напряжение стало слишком высоким, а способов выдержать его оказалось недостаточно. И неприятное чувство, возникающее в результате срыва, рождает безжалостные мысли, когда итак крайне тяжело. Вика, очень хорошо, что Вы задаетесь вопросом, куда обратиться за помощью. Если Вам действительно диагностировали (или диагностируют) расстройство пищевого поведения, важно понимать, что необходима прежде всего работа со специалистом - психологом или психотерапевтом, который понимает специфику расстройства, а также, при необходимости, с врачом и диетологом. При этом очень важно окружить себя поддерживающими людьми. Попробуйте найти того, кому доверяете - из круга близких, родных людей или обратитесь на горячую линию психологической помощи. Путь к принятию себя не будет линейным - будут дни, когда станет легче, и дни, когда старые мысли вернутся. Но каждый шаг в сторону заботы о себе - уже маленькая победа. Вы сделали первый шаг на пути решения проблемы, написав об этом. Это значит, что внутри Вас есть желание жить, быть счастливой и свободной. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!
С уважением, ОльгаНедавно мне диагностировали бар, расстройство показало себя неожиданно и поменяло представление родителей обо мне в худшую сторону. Меня сразу положили в стационар, где я сменила две клиники(сначала была в острой). На выписке из второй я настояла заранее из-за чувства пустоты и тоски, возможно просто скуки. Вот уже сутки как я дома, но мы все уже успели разугаться, мне не дали уехать к подруге под предлогом моей неадекватности, поставили кучу угроз стационарами разной степени звёздности, обвинили и обругали, а весь процесс родительской истерики я хотела вскрыться ножом, который прятала в рукаве. Готова была к тому, что меня побьют за нежелание жить. Они в принципе не хотят смотреть на ситуацию с моей стороны, и высмеивают мои попытки описать. Мне, почему то, было бы стыдно умирать перед ними, я бы предпочла сделать это на улице или в своей квартире, которой нет. В итоге уже вечером я сижу с чувством вины за желание умереть, в принципе за то, что не реализовалась как личность, и за то, что родители видят во мне теперь совсем невменяемого и не отвечающего за себя человека. Ну и еще я выпила восемь таблеток прописанного мне квентиапина25мг. Я знаю, что это ничего мне не сделает, как и куча порезов, которые я делаю, когда злюсь, но свою злобу я решила выпустить таким образом. Правила рубрики я не читала, извините. Сюда вообще мне предложила написать нейросеть.
Здравствуйте. Вы пишете о том, что после постановки диагноза у родителей поменялось представление о вас в худшую сторону. Такие умозаключения строите, анализируя их поведение – 1. родители, обеспокоенные вашим состоянием здоровья, положили вас в стационар, 2. под предлогом вашей неадекватности, не разрешили поехать к подруге, 3. использовали угрозы, обвинения, дабы остановить вас от неосторожных и непоправимых действий с ножом. Предлагаю вам посмотреть на ситуацию глазами стороннего человека, чтобы увидеть в действиях родителей страх, беспокойство и заботу о вас. Теперь все ваши поступки и решения они оценивают через призму заболевания, и их беспокойство за вас выглядит как излишний контроль и недоверие. Как вы думаете, какие ваши действия, слова и поступки подкрепляют их мнение о том, что вы невменяемый и не отвечающий за себя человек? Порезы, которые вы себе наносите, прием таблеток сверх прописанной врачом нормы, угрозы вскрыться ножом, суицидальные мысли, истерики – это то, что дает родителям ощущение доверия вам или, наоборот вызывает у них недоверие, страх и излишнее беспокойство за вашу жизнь?
Вы пишете: «Они в принципе не хотят смотреть на ситуацию с моей стороны, и высмеивают мои попытки». Вам больно и обидно от такого отношения к вам, и это побуждает думать о смерти. Как вы думаете, какое ваше поведение, слова и действия могут изменить отношение родителей к вам, вернуть им состояние веры в вас, веры в то, что вы ответственный человек, несмотря на заболевание? Поразмышляйте об этом. Также вы можете позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы обсудить эту ситуация, получить помощь и поддержку в вопросе отношений с собой и родителями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте с мужем вышли на пенсию и уволились с работы, купили дом( очень мечтали) и уехали в другой город. В городе где жили живет старший сын, невестка и внучка. Младший сын живет в другом городе не далеко 5 часов на поезде ехать. Но мне так плохо морально, вроде бы мечтали о своем доме об огороде, но что то ни так. Я все время плачу, скучаю, девать себя не куда, рутина каждый день : проснулся, убрался что то приготовил и все!!! У мужа просила помощи но он говорит ты сама сюда хотела. Просила его хоть раз в неделю куда то выходить, но он тоже не хочет. Стараюсь себя взять в руки но не получается, все время думаю что сделала ни правильный выбор. Даже кушать перестала. Ни чего не радует. Помогите разобраться. Я копалась в себе и вроде бы все разложила по полочкам в голове, что работать уже не могу выгорела полностью, ночные смены тяжело, квартира у нас на 8 этаже, тоже сидеть там не возможно на пенсии, у детей своя жизнь. Они конечно будут приезжать , но редко. Короче путаница у меня сплошная, как будто я сделала большую ошибку а исправить ни чего нельзя!!!
Здравствуйте, Наталья.
Вы пишите о том. что в связи с выходом на пенсию у Вас появилась возможность исполнить мечту - переехать в дом в другом городе вместе с мужем. Но при этом Ваши родные и близкие - дети и внуки, остались в жить в другом городе, что вызывает у Вас тревогу о том, что теперь Вы будете реже с ними видеться. Так же Вы пишите о том, что испытываете скуку от рутинности новой жизни.
Наталья, выход на пенсию и переезд сами по себе события для человека стрессовые, требующие адаптации к новым условиям жизни, новому ритму, новому окружению и новому самоощущению. В Вашей ситуации эти события произошли практически одномоментно, что само по себе могло усилить стресс от психологического кризиса адаптации.
В первую очередь помните, что Вы имеете право на тоску по прежнему месту жительства, по близким, по прежней жизни. Вы не совершили "глупость" - Вы исполнили свою мечту с мужем, но сейчас проходите через непростой этап.
Психологический кризис адаптации - это острое эмоциональное состояние, которое возникает в ответ на резкое изменение привычных условий жизни. Психика просто не успевает перестроиться под новую реальность, из-за чего старые механизмы поведения и реагирования уже не работают, а новые ещё не успели сформироваться.
Адаптация может протекать в несколько стадий:
1 стадия - стадия ожидания и предвкушения. В мыслях рисуются образы того, как "прекрасно" переехать из многоэтажного дома в частный и выйти на пенсию - давние мечты об огороде, уединении, личном пространстве, отдыхе от рабочих задач.
2 стадия - стадия так называемого разочарования. Происходит столкновение с реальностью, предвидеть которую в мечтах не представлялось возможным - чувство одиночества, отдалённость детей и внуков, слишком много свободного времени, которое, как кажется, нечем занять, слёзы, чувство бессилия и мысли "Зачем я это сделала?".
3 стадия - стадия приспособления. Человек начинает медленно обустраивать быт, заводить первые знакомства на новом месте, находить плюсы в своем новом положении. Эмоции стабилизируются, жизнь начинает идти "своим чередом".
4 стадия - стадия полной адаптации. На новом месте, в новой роли человек начинает чувствовать себя "своим", внутреннее равновесие становится устойчивым.
Наталья, исходя из Вашего описания Ваших чувств, эмоций и поведения, Вы можете находиться на второй стадии "разочарования". Безусловно, адаптация к новому месту, новому статусу и новым реалиям требует времени. Не требуйте от себя "взять себя в руки" и быть сильной. Позвольте себе сейчас переживать то, что переживается и чувствовать то, что чувствуется.
Попробуйте применить принцип "маленьких шагов". Не требуйте от себя сейчас подвигов. Позвольте своей психике вернуть контроль над ситуацией. К примеру, если рутинные дела заканчиваются быстро и за ними наступает тоска - составьте себе план дня, к примеру "Завтра в 10:00 я начинаю уборку, в 14:00 - испеку пирог", в 18:00 - посмотрю фильм". План позволяет структурировать не только распорядок дня и "занять" свободное время, но и структурировать мысли.
Начните обустраивать свой быт привычными способами и вещами - фотографиями, привычной посудой, которая была в прошлой квартире, или к примеру похожим расположением мебели. Это позволит снизить нагрузку на психику, ведь она будет находиться в более-менее привычных и знакомых условиях, хотя бы внутри дома.
Изучите новую местность. Начать можно с малого - ближайшего магазина, почты, парка. Узнайте, какие события происходят в новом городе, где и по каким поводам собираются люди. И здесь же можно попробовать найти единомышленников. Подумайте, есть ли у Вас хобби или занятие, которое вызывает в Вас живой интерес, но на которое не хватало времени из-за работы? Быть может на новом месте есть люди, которые этим занимаются и точно так же ищут интересующихся этим людей.
Что касается Вашего мужа, он так же может переживать кризис, но не показывать этого, ведь стереотипно мужчины "сильные". Но он такой же живой человек со своими чувствами и переживаниями. Не давите на него - насильно "вытягивать" его, к примеру, на прогулку может вызвать агрессию с его стороны. Попробуйте вовлекать его в совместную бытовую деятельность - он почувствует важность своего присутствия, "хозяйнический" настрой на новом месте. Давайте ему довольно конкретные мужские задачи (починить замок, переставить мебель и т.д.). Это позволит вернуть ему чувство контроля.
И так же откровенно разделите с ним переживания, легализуя его чувства. К примеру, "Я вижу, что ты, как и я, переживаешь из-за сложившейся ситуации, хоть и по своему. Давай поможем друг другу пережить этот период. Мне важно ... (опишите то, чего бы Вы хотели с его стороны - прогулок по вечерам, поездок к детям раз в месяц и др.). С моей стороны я могу помочь тебе в ... (опишите, что бы Вы были готовы дать взамен - поддержку в новых начинаниях, предоставление свободного времени и др.). Подобный подход позволит избежать конфликта, подкрепляемого взаимо-обвинениями, и выйти на конструктивное разрешение ситуации.
Тоска по детям, для Вас, как для матери и бабушки, может переживаться особенно остро. Попробуйте создать "ритуал созвонов". договоритесь с детьми, к примеру, созваниваться каждый день в 19:00 по видео-связи. Или, например, отправлять каждый день по одной фотографии. Это поможет вернуть ощущение присутствия близких в Вашей повседневной жизни.
На крайний случай, помните, что любое решение возможно изменить или скорректировать. Вы не заперты в новом доме навсегда. У Вас есть возможность, о которой Вы сами упоминаете, съездить к детям, когда тоска по ним станет невыносимой. Или же, к примеру, если спустя время, Вы поймёте, что жизнь вдали от них и родного города для Вас не заиграла красками, рассмотреть вариант продажи / сдачи дома и переезда в другое место.
С уважением, консультант службы.
что делать если хочу умереть?
Здравствуйте!
Смею предположить, что-то происходит в Вашей жизни, что Вам тяжело выдерживать. И возникают суицидальные мысли. Вам плохо, и Вы пытаетесь найти ответ, как помочь себе. К сожалению, Вы не описали свою ситуацию, не пояснили, что именно стало причиной такого состояния. Поэтому не представляется возможным дать Вам развернутый ответ. Но иногда мы можем утешиться даже не имея готовых ответов, а просто ощущая присутствие другого - того, кто слышит, видит Вашу боль, понимает, сочувствует, поддерживает. Не знаю, есть ли у Вас возможность быть рядом с кем-то, иметь возможность открыть свои переживания, доверить ему свою боль. Поэтому предлагаю Вам позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете не только выразить свои выразить, получить поддержку психолога, но и рассмотреть дальнейшие возможности получения помощи. Но если Вы понимаете, что ситуация становится острой, что Вам необходима немедленная поддержка, пожалуйста, обратитесь за экстренной помощью в службу 112. Берегите себя!Неуправляемый сын, 14 лет. Очень всё плохо, страдаю я и дочь 9 лет. Дошло до того, что сын портит вещи своей сестры, желает мне смерти, в гневе напшикал много освежителя, невозможно было дома находиться, мы с дочерью чуть не задохнулись. Не хочу с ним жить, хотя я его люблю и это мой родной сын. Да и в принципе уже жить не хочу.
Ольга, здравствуйте! Из Вашего сообщения видно, насколько Вы истощены. Вам приходится одновременно справляться с поведением 14-летнего сына, защищать от него девятилетнюю дочь и при этом жить с ощущением, что дома стало небезопасно. Особенно тяжело слышать, что Вы уже дошли до состояния, когда Вам самой не хочется жить. При этом Вы не пишете о том, что перестали любить сына: напротив, Вы прямо говорите, что любите его, хотя сейчас рядом с ним Вам настолько тяжело, что Вы не хотите с ним жить. Эти чувства вполне могут существовать одновременно. Любить своего ребёнка не означает быть обязанной терпеть любое его поведение и подвергать себя или дочь опасности.
То, что Вы описываете, нельзя сводить только к обычному подростковому непослушанию или «трудному характеру». Порча вещей сестры, пожелания смерти матери и особенно ситуация с большим количеством освежителя воздуха, из-за которого Вы с дочерью чуть не задохнулись, требуют серьёзного внимания. Сейчас важнее всего не выяснить, кто прав в конфликтах, и не добиться от сына послушания любой ценой, а обеспечить безопасность Вас и девочки.
Если подобное повторится и сын снова начнёт угрожать, причинять вред, использовать какие-либо вещества или предметы таким образом, что Вы начнете опасаться за себя или дочь, лучше не пытаться в одиночку успокоить его или продолжать спор. Уведите дочь из опасного помещения, по возможности сами выйдите в безопасное место и обратитесь за экстренной помощью. В такой ситуации обращение за помощью — не наказание сына и не признание себя плохой матерью. Это способ защитить всех участников ситуации, включая самого подростка.
Отдельно я бы очень серьёзно отнеслась к Вашим словам «уже жить не хочу». Когда человек длительное время находится в напряжении, чувствует бессилие и не видит выхода, мысли о смерти могут становиться способом выразить: «Я больше не выдерживаю, я хочу, чтобы всё это прекратилось». Но даже если сейчас Вы не собираетесь причинять себе вред, оставаться с этим состоянием в одиночку не стоит. Если почувствуете, что можете сделать что-то с собой, что уже начинаете продумывать способ или не уверены, что сможете себя остановить, пожалуйста, не оставайтесь одна: уйдите от потенциально опасных предметов и лекарств, попросите близкого человека побыть рядом и обращайтесь за экстренной помощью.
При этом проблема, судя по Вашему описанию, нуждается не только в экстренном вмешательстве в момент очередного конфликта. Необходимо разобраться, что происходит с сыном и почему его реакции стали настолько агрессивными. По интернет-обращению невозможно определить причину его поведения и тем более ставить ему какой-либо диагноз. Такое поведение может быть связано с разными обстоятельствами — сильным внутренним напряжением, трудностями в семье или школе, переживаниями, особенностями самоконтроля и многими другими причинами. Поэтому здесь нужна очная оценка специалиста, а не попытки самостоятельно определить, «что с ним не так».
Важно также не оставлять без внимания девятилетнюю дочь. Даже если сын непосредственно не причиняет ей физического вреда, жизнь в атмосфере угроз, криков и постоянного ожидания очередного конфликта сама по себе тяжела для ребёнка. Сейчас ей особенно важно понимать, что взрослые видят происходящее и занимаются её безопасностью.
Ещё одна важная вещь: Вы имеете право временно дистанцироваться от сына, если совместное проживание становится небезопасным. Фраза «не хочу с ним жить» не делает Вас плохой матерью. Иногда именно временное разделение позволяет прекратить постоянную эскалацию и начать разбираться в ситуации без ежедневной угрозы нового конфликта. Если у Вас есть родственники или другие взрослые, которым Вы доверяете, сейчас стоит не скрывать от них масштаб происходящего, а прямо сказать, что Вам нужна помощь. Вам не обязательно рассказывать всё подробно — достаточно обозначить, что Вы не справляетесь одна и опасаетесь за безопасность свою и дочери.
И, пожалуйста, постарайтесь не ставить перед собой сейчас задачу «исправить сына». Вы не обязаны в одиночку найти правильные слова, после которых он перестанет агрессировать. Ваша задача гораздо конкретнее: сохранить безопасность, прекратить опасные ситуации и подключить специалистов, которые могут помочь разобраться с происходящим.
Вы написали, что любите сына. Именно поэтому обращение за помощью сейчас может быть важным и для него тоже. Подростку, который проявляет настолько сильную агрессию, также может быть очень плохо, даже если внешне это выглядит только как злость и жестокость. Но его состояние не отменяет Вашего права на безопасность. Забота о нём и защита себя и дочери — не противоположные вещи.
Сейчас Вам самой нужна поддержка не меньше, чем сыну. Вы слишком долго несёте эту ситуацию на себе, одновременно оставаясь матерью двоих детей. Помните, что Вам не нужно доводить себя до полного истощения, чтобы получить право попросить о помощи.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,мне 49 лет, три года назад мы приехали в м.о, муж ушел на сво, слава Богу вернулся живой, живём мы на квартире аренда, дома в городе из которого мы приехали стоит квартира, здесь муж работает вроде бы все получается,не хватает конечно денег но муж не в какую не хочет возвращаться,я работаю в детском саду в ано до, зарплата 250 р в час, это очень мало для воспитателя ,сын пойдет во 2 класс, надо бы с ним заниматься но я не знаю стоит ли мне уволиться, боюсь что муж не потянет один хотя моя зарплата очень маленькая,но по крайней мере я могу радовать хоть изредка ребенка, муж очень сильно зажимает финансы то есть не на игрушки не на какую то чепуху ребенку он не когда не даст,и опять же я работаю с 8до 19:30 а с сыном надо будет заниматься, долги по квартире растут по тому что она стоит закрытая муж выразил свое мнение что раз у него нет в ней квадратный метр то ему и не за чем она ,хотя там прописаны его дети и если я ее продам то думаю что мы останемся без опоры на то что есть куда вернуться, вообще мы не случайно переехали там муж часто меня поколачивал,а здесь живут мои старшие дети дочь и сын ,по этому я в один момент и решила что мне будет легче и более того я буду под защитой детей,но к сожалению ничего этого не случилось,я понимаю что я мать а не мне моя дочь мама ,но не какой общения нет,так по переписке привет пока,я понимаю что у нее своя жизнь и причем не очень сильно и сложилась она живёт у подруги по тому что копии на аренду своего жилья,ее не так давно попросили из ранее арендованной квартиры съехать, вроде бы все хорошо живи и радуйся все здоровы муж вернулся, сын пришел из армии,но как то не получается у меня спокойной жизни,я вся как на иголках, стала болеть часто , срыв постоянно на маленького ребенка,на работе очень сильно устаю да и потом домашние дела,я понимаю что миллионы женщин Так живут,но у меня из за долгов в мфк и по ЖКХ за квартиру просто едет крыша,я сильно разболелась и просидела 2.5 месяца на больничном не давно вышла на работу но болеть не перестала ,дикие боли в ноге не дают мне спать,мне прописали антидепрессанты на ночь но если я их пью то не могу встать на работу утром,а бессонница меня сводит с ума,я постоянно хочу спать, смотрю сериалы и завидую что там заграницей можно обратиться и получить какие то антидепрессанты которые помогают жить, сына пришлось убрать с занятий дзюдо по тому что тяжело оплачивать, золото которые мне подарил муж когда уходил на сво пришлось залог отдать я не вижу смысла жить в этом районе,но не могу уехать по тому что муж категорически отказывается, постоянно какие то неприятности случаются ситуации со мной, устала уже от боли от мало оплачиваемой работы, хотя я люблю свою работу,на другую перейти тоже не вариант так как здоровье уже не то, самое главное что я боюсь даже в слух говорить и в голове сама себе, что я не хотела чтобы муж вернулся,мне было очень хорошо когда он был на сво было страшно за него но мы жили спокойно с младшим сыном,не нуждается в финансах водить ребенка на тренировку, кушать что хочешь,не ругаться не с кем и не подстраиваться под настроение мужа,вот как было классно,а сейчас мало того что финансы отсутствие их давят,Дак ещё и отношения между нами какие то постоянно натяжные,я сама за собой уже замечаю что я срываюсь даже по пустякам,я не хочу своего мужа как сексуального партнёра по тому что он меня так разочаровал когда занимается сексом его фантазия совсем не приемлимо для меня,я перестала получать удовольствие,, натяжные отношения кругом,я не знаю стоит ли мне уволиться,что делать с квартирой в нашем городе причем ее тоже не так просто продать, поставить ультиматум мужу что я беру ребенка и возвращаемся тоже страшно как мы будем там жить на что, отношения с дочерью не ладится ,я часто реву истерики и панические атаки, может быть я просто схожу с ума как моя пробабка
Здравствуйте, Наталья.
В своем обращении Вы делитесь своим состоянием. Вы описали, что испытываете сильное чувство усталости, тревоги и безысходности, а также ощущаете, что ситуация выходит из-под контроля. Вы также описываете постоянный стресс, страхи и неуверенность в себе, бессонницу, эмоциональные срывы и панические атаки - всё это говорит о том, что ваше состояние требует внимания и поддержки. А еще о том, что оно комплексное, которые включает и уязвимое психическое состояние и слабость, истощение Вашего организма. Желательно обратиться и к другим специалистам из других сфер. которые заняты физиологическим здоровьем. В вашем обращении я вижу множество переживаний, которые охватывают разные сферы вашей жизни - финансовые трудности, семейные отношения, здоровье, эмоциональное состояние и внутренний конфликт по поводу вашего места и роли в этих обстоятельствах. Естественно, что когда столько важных сфер имеют сложности, возникает страх и желание все быстрее восстановить. Но все и сразу удержать не получится. Каждый человек попадая в подобную ситуацию нуждается в конструктивной помощи. Необходимо выбрать один из элементов, который Вы начнете восстанавливать первым. Ваше обращение говорит о том, что Вы боретесь за себя, за свое восстановление. Без Вашей внутренней силы ни одна из указанных сфер не сможет быть восстановлена.
Сложности, которые Вы описываете касаются накопившегося внутреннего напряжения, усталости, ощущения безысходности и потери внутреннего равновесия. Эти переживания продолжительные и сильно влияет на ваше здоровье. Дальше, возникает замкнутый круг, все это влияет на настроение и способность принимать решения. Ваша ситуация очень сложная, и ясно, что Вам трудно справляться с этим в одиночку.
Предлагаю начать с признания того, что Вы делаете всё возможное в очень тяжелых условиях. Так же Вы нашли в себе смелость написать и обозначить свою нужду в поддержке и это уже большое достижение. Это говорит о Вашей потенциальной силе. А еще о вашем выборе себя и желание заботиться и признание своей ценности.
Обращаю ваше внимание, что в такой ситуации важно дать себе право на паузу и заботу. Первым шагом может стать упражнения, позволяющие вернуть телу силы. Например упражнения на дыхание. Простой и быстрый способ запустить внутренний механизм восстановления сил. Эти упражнения, не смотря на свою простоту, помогут Вам немного снизить уровень тревоги и укрепить внутренние ресурсы.
Давайте, попробуем выполнить одно из таких упражнений. Например, представьте свое безопасное место (любое пространство, часто таким пространством является опыт прибывания на природе: берег у водоема, поляна в лесу или горы, возвышенности с открытой линией горизонта), сконцентрируйтесь на ощущениях в теле. Делайте глубокие спокойные вдохи и выдохи. Акцентируйте внимание именно на медленном выдохе. Пусть он будет длиннее. Дыхание мягкое и плавное как волна. Вдох на 4 счета, выдох на 8 счетов. Постепенно старайтесь уделять хотя бы 15 минут в день себе, своему восстановлению. Это может помочь Вам почувствовать поддержку внутри себя и дать силы для дальнейших решений.
Также важно помнить, что Ваши чувства и переживания — это нормально, и Вы не одни. Есть смысл обратиться за профессиональной помощью, через наш личный кабинет. Такой формат поддержки поможет Вам структурировать свои мысли, снизить тревогу и начать постепенно находить выход из сложной ситуации. Ваша открытость — это уже первый шаг к переменам.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте. Мне очень плохо, у меня совсем нет сил и я не хочу жить. Но я не знаю, с чего начать разговор. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте, Лу.
В своем обращении Вы написали, что испытываете выраженное душевное истощение, сильные мысли о смерти и нежелание жить, ощущение потери смысла. Возникла сложность, она в том, что тревога, уныние и разочарование взяли верх и очертили для Вас границы возможного. Именно это мешает видеть выход и знать, как двигаться вперёд. Вы чувствуете безысходность и отсутствие сил когда смотрите в будущее, и это состояние требует внимания и профессиональной поддержки. То, что Вы обратились в нашу службу за помощью, говорит о том, что Вы сильная, что даже в сложной ситуации, когда уже совсем нет сил бороться Вы выбрали себя. Это первый важный шаг, Вы боретесь за себя, тем самым признавая свою ценность. Это совершенно верно. Вы обладаете ценностью, поэтому, даже когда сложно относитесь к себе бережно и с заботой. Не торопитесь с решениями. Наполнение своей жизни смыслом, обнаружение именно своего смысла - процесс не быстрый, но необходимый.
Когда человеку сложно и он не видит выхода, первые мысли которые ему приходят в голову - это мысли о том, что нет сил жить. Но это не значит, что человек не хочет, это говорит о том, что он не знает как. Как раз работа с психологом помогает обнаружить Ваши индивидуальные ресурсы, возможности и смыслы. Первый Ваш шаг в этом уже сделан. Давайте продолжать.
Хочу, что бы Вы знали, смысл жизни не предписывается извне, он рождается через ваши ценности, выборы и отношения. В моменты глубокой боли и препятствия мы можем подумать, что смысла уже нет, однако именно в такие периоды человек имеет шанс пересмотреть свои принципы, цели и связи с другими, чтобы найти новые опоры. Мы учимся видеть смысл не как нечто постоянное и неизменное, а как то, что может появляться и изменяться вместе с Вами, через маленькие и значимые шаги, через заботу о себе и о тех, кто рядом.
Такие мысли о смерти на жизненном пути ни раз посещают человека — они не редкость в тяжёлые времена; они обычно сигнализируют о запросе на большее понимание себя, своих границ и потребности в поддержке.
Поиск смысла действительно непрост и время от времени требует роста личности или изменения во взглядах на жизнь в связи с жизненными обстоятельствами. Это нормально — на каждом новом этапе вы можете испытывать потребность наполнить себя новыми смыслами и определить, что для вас сейчас важно. Вы можете верить в что-то в жизни, и это Ваша правда, и именно в ней может заключаться источник силы для реализации задуманного. Такой путь предполагает признание своей ценности и способности влиять на собственное будущее, даже если сейчас многое кажется запутанным и тяжёлым. Вы не обязаны проходить через это молча: у вас есть право и сила обратиться за поддержкой, чтобы вместе с профессионалом посмотреть на ваши цели, ценности и способы их воплощения в реальности.
Рекомендую начать с нескольких конкретных шагов. Постарайтесь как можно скорее договориться о консультации с психологом через личный кабинет или по телефону, чтобы создать безопасный план поддержки и определить ближайшие встречи онлайн или очно. Важной частью этого плана станет создание плана безопасности на ближайшие дни: с кем можно в экстренной ситуации поговорить, какие дыхательные техники или короткие действия помогают снизить тревогу, чем заняться, чтобы вернуть небольшие точки опоры в своё состояние. В ходе индивидуальной психологической поддержки Вы исследуете Ваши ценности и цели, обратите внимание на здоровые способы переживания боли и на то, как Вы можете восстанавливать связь с собой и с близкими.
Чтобы вам было полезно и интересно, могу уже сейчас предложить книги и фильмы, которые часто помогают людям ориентироваться в вопросах смысла: Виктор Франкл «Человек в поисках смысла». Из фильмов - «Побег из Шоушенка». Эти произведения напомнят, что смысл может находиться в разных формах жизни и что даже в самых тяжёлых моментах человек способен почувствовать связь с чем-то большим и важным. Это прекрасные произведения смогут Вас вдохновить на продолжение работы со своим внутренним пространством и создадут необходимый начальный ресурс.
С уважением,
Консультант службы
Мне 35 лет, муж, 2 детей, а я сама еще ребенок. Я боюсь ответственности, боюсь взросления, безумно обидчива, капризна, чувствую себя обделенным ребенком, у меня нет друзей. Я люблю своих детей но не понимаю как с ними контактировать, как их воспитывать если сама еще ни к чему в жизни не пришла. Я даже не могу понять что мне самой нравиться и чего я хочу на самом деле, у меня нет опоры на себя, я её ищу в других, жду когда примут решение за меня, сделают за меня, скажут. Я так от этого устала, я хочу быть взрослой, своей собственной, а как это сделать не знаю.
Здравствуйте, Мария.
В своем обращении Вы описали очень глубокую и важную проблему, которая проявляется в чувстве внутренней несостоятельности, страхе ответственности и желания взросления, а также в ощущении отсутствия опоры в в себе. Когда вы нуждаетесь в опоре Вы ищите ее в других людях. Но в тоже время, Вы устали от этого и хотите обладать собственной устойчивостью. Но не знаете как. тут как бы возникает противоречие и пробуксовка "хочу, но не могу". Вы ощущаете себя словно еще ребенком, который не получил достаточной поддержки и понимания, и сейчас чувствуете усталость от этого состояния, желание стать самостоятельной и найти свое место в жизни.
Ваша искренность и желание разобраться в себе - это уже мощный ресурс, который поможет Вам пройти путь к внутренней зрелости и гармонии. Важно помнить, что рост и развитие — это процесс, и у Вас есть силы и возможности для этого. Ваша готовность к переменам и желание понять, что Вам действительно нравится, - это шаги к тому, чтобы обрести опору внутри себя.
Наш специалист сможет сопровождать Вас в этом процессе через личный кабинет, что даст вам возможность безопасно и постепенно работать над собой, не чувствуя себя одинокой в этом пути.
Ваша внутренняя сила и желание меняться - это основа для изменений, и вместе мы сможем помочь вам найти новые источники поддержки и уверенности. Помните, что вы уже делаете важный шаг на пути к себе, и каждая ваша попытка - это уже движение вперед.
Вы отлично понимаете, что процесс взросления - это не только внутреннее изменение, но и взаимодействие с окружающей средой. Если в детстве Вас окружали чрезмерная опека и контроль, то сейчас важным этапом становится осознание необходимости взять на себя ответственность за свою жизнь и начать действовать самостоятельно. Это требует мужества и решимости, потому что страх ошибок - естественная часть этого пути. Важно помнить, что ошибки - неотъемлемая часть роста, и взрослый человек - тот, кто умеет их принимать, учиться на них и идти дальше. Настоящее взросление начинается с способности слышать себя, понимать свои чувства и принимать решения, исходя из своих ценностей и желаний, а не только из внешних ожиданий. Начните простые самостоятельные действия. Пусть это будет небольшие, но, что важно, Ваши решения и Ваши автономные действия.
Чтобы лучше понять этот путь, Вы можете почитать книги, посвященные развитию эмоционального интеллекта и личностному росту. Например, в книге «Люди, которые играют в игры» Эрик Берн подробно разбирает модель трёх ролей или сценариев поведения, которые он называет «модель Взрослый-Родитель-Ребёнок» (или структуры Эго). Эти роли помогают понять внутренние состояния и схемы поведения человека, а также то, как он взаимодействует с окружающими.
Вот основные роли, которые рассматриваются в книге: Взрослый, Родитель, Ребенок.
Взрослый — рациональная, объективная часть личности, которая анализирует ситуацию, принимает решения и действует на основе реальности. Эта роль помогает вести конструктивный диалог и избегать автоматических сценариев.
Родитель — внутренний голос, содержащий установленные воспитанием правила, убеждения и оценки. В нем выделяют «заботливого родителя» и «критического родителя», которые могут проявляться в виде заботы, контроля, осуждения или наставлений.
Ребёнок — внутреннее состояние, связанное с чувствами, импульсами, фантазиями и реакциями прошлого. Он может проявляться как спонтанность, игра, страх, обида или каприз.
Берн показывает, что в межличностных взаимодействиях люди часто бывают в определённых «играх», где эти роли меняются или проявляются по очереди. Осознавая свои роли и модели поведения, человек может научиться выходить из автоматических сценариев, развивать «Взрослого» и строить более здоровые отношения.
Эта модель очень полезна для наблюдения за собой, выявления своих привычных паттернов и внесения перемен в личную жизнь и коммуникацию.
Всё это поможет вам почувствовать, что вы не одиноки в этом пути, и даст инструменты для уверенного движения вперед. Помните, что ваш внутренний ресурс и желание изменений — это важнейшие опоры, и они обязательно приведут вас к новой степени самостоятельности и гармонии с собой.
С уважением,
Консультант службы
Мне кажется я схожу с ума, я чувствую себя никчемной матерью, я стараюсь делать все для своего ребенка но все равно это будет не приносит никаких результатов, мне течжело находится с ним 24/7 без помощи, перерывов хоть на немного, к концу дня я уже совсем не в себе, каждая шалость его просто выводит меня из себя и я кричу все время и пооом виню себя за это снова и снова и это повторяется каждый Божий день, я не знаю как быть и что делать. Я готовлю еду разнообразную, вкусную но мой ребенок не ест ее, ило есть и то с трудом но только с мультиками после которых он вообще становится неадекватным. Стараюсь не показывать и соотвественно не кормить так как он не ест без. Тогда он целый день висит на груди, От которой тоже не могу отлучить из-за того что он со мной и днем и ночью и сложно не кормить его . Какой то прочный круг
Здравствуйте, Гулизар.
Большинство молодых матерей испытывают хроническую усталость, частые эмоциональные срывы, депрессивные состояния, отсутствие желания что-то делать. Во многом это происходит по причине очень серьезной и стрессовой для женщины перестройки организма( беременность, роды, вскармливание). Также, добавляется неизбежное нарушение режима дня, в частности, возникает ситуация хронического недосыпания, что крайне негативно сказывается на самочувствие и настроении женщины. Особенно в ситуации, когда нет или не хватает качественной поддержки, помощи, понимания со стороны близких. И конечно, отсутствие личного пространства, личной свободы действий, так как ребенок, пока не автономная личность, а напротив, находится в слиянии с мамой и ее постоянное присутствие для него жизненно необходимо. Все это физически и эмоционально очень истощает. Каковы причины подобной истощенности в целом? В первую очередь это происходит по причине постоянного недосыпа. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, что происходит практически всегда, когда рождаются и растут дети, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. Мама, которая не высыпается и не позволяет себе спать днем, теряет свои силы, терпение, любовь, мудрость. У нее просто не остается энергии и доступа к этому. В итоге, страдают отношения с мужем, с детьми, с родными и друзьями.
Что с этим делать?
Забота о себе.
Вот что нужно делать прямо сейчас, разбивая этот "порочный круг":
Смените фокус с "результатов для ребенка" на "выживание мамы". Прямо сейчас ваша задача — не воспитание и не развитие, а сохранение вашей психики. Если ребенок сыт, одет и жив — вы уже героиня дня. Отмените все "разнообразное и полезное" до лучших времен.
Разрешите себе "якорь спасения". Чтобы снять острую вину за крик, договоритесь с собой о тайм-ауте: в момент, когда чувствуете, что закипаете, кладите ребенка в безопасное место (манеж/кровать) и выходите в другую комнату ровно на 3 минуты с включенной водой или в наушниках. Это лучше, чем кричать. Физически зажмите переносицу или сильно сожмите кулаки — это перебивает импульс крика. Организовывать кратковременные, но регулярные 10-минутки для отдыха( просто полежать звездочкой", раскинув руки и ноги).
По поводу еды и груди
Еда: Уберите борьбу за столом. Вкусная еда сейчас — это враг из-за ваших усилий. Дайте ему то, что он съест за 5 минут, даже если это просто макароны или йогурт. Мультики — убираем совсем за едой. Если не ест без них — значит, он не голоден. Один пропущенный прием пищи здорового ребенка не убьет, но сбережет ваши нервы. Кормите дробно: кусочек яблока на ходу, печенье.
Грудь: Вы не обязаны терпеть постоянное висение. Если вы физически не можете отлучить, значит, это пока не ваш путь. Но введите жесткий запрет на кормление днем вне кровати. Говорите спокойно: "Молоко спит, давай попьем водички". И терпите 10 минут истерики (в наушниках) — это сложно, но это снизит количество прикладываний за день.
Срочно нормализуйте сон. Если нет возможности отдать кому-то на пару часов — купите себе беруши на ночь, чтобы не слышать каждый всхлип, или спите в другой комнате 3 часа, оставив мужа/родных с ребенком и бутылочкой сцеженного молока или смеси. Ваш мозг должен получить фазу глубокого сна, иначе вы не восстановитесь.
Что еще необходимо: обратитесь к платному педиатру( или детскому неврологу) (для исключения неврологии у ребенка из-за поведения) и психотерапевту (для вас — возможно назначение легких успокаивающих, чтобы снять остроту, это нормально).
И перестаньте "стараться делать все". Начните делать минимум. Это единственный способ выжить. Вы хорошая мать, потому что вы ищете помощь. Просто дайте себе передышку.
С уважением, Вячеслав.