Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталья!

Ситуация, в которой Вы оказались, выглядит тяжелой и вызывающей у Вас сильный стресс. Сочетание финансовых проблем, семейного конфликта и угрозы потери жилья может требовать решительных действий.

Есть ли у Вас возможность обратиться в банк, чтобы объяснить возникшую ситуацию, попросить о реструктуризации долга, кредитных каникулах или временной заморозке штрафов за просрочку? Чтобы показать, что Вы готовы платить, но на данный момент не можете делать это в полном объеме прямо сейчас.

Ваш муж является собственником последнего дома, а Вы, как я понимаю, находитесь в долевом строительстве бизнеса. Это дает ему юридическое право устанавливать цену, но создает финансовый тупик для Вас обоих. Поскольку Вы работаете вместе, скорее всего, Вы продолжаете вкладывать деньги в содержание этого объекта (налоги, коммунальные платежи). Вы имеете полное моральное и экономическое право прекратить финансирование этого проекта до тех пор, пока он не будет выставлен на продажу по рыночной цене, так у Вас освободиться часть денег, которые Вы сможете отправлять в счет компенсации долга, поскольку каждый день простоя данного дома увеличивает Ваш общий убыток.

Рассматривали ли Вы вариант полностью разделить личные финансы, если на диалог Ваш муж не идет и не рассматривает вариант совместных переговоров решения возникшей проблемы, где Вы могли бы попробовать найти компромисс? Я бы также обязательно рекомендовала проконсультироваться с юристом, специализирующимся на семейном праве и банкротстве физических лиц. Юрист оценит перспективы и подскажет, как зафиксировать Ваше участие в бизнесе, чтобы претендовать на долю от продажи дома, если вдруг Ваш муж воспротивиться выплачивать часть с продажи, а также сможет с профессиональной точки зрения сориентировать по другим моментам.

Наталья, Вам может быть сейчас страшно, Вы можете испытывать тревогу. В одних случаях подобные эмоции могут мотивировать что-то делать, но, как правило, по началу они мешают думать. Это нормально, но может вызывать дополнительные трудности при решении данной ситуации. Сейчас Ваша задача постараться сосредоточиться на решении данной ситуации и на сохранении собственного здоровья и эмоционального благополучия, поскольку пребывание в течение длительного времени в стрессовой ситуации расходует силы и ресурсы Вашего организма и Вашей психики.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Рита!

В Вашем обращении описана сложная история взросления, наполненная болью, чувством несправедливости и обидами. Это действительно тяжелая ноша и то, что Вы нашли в себе силы написать об этом и попросить помощи – это уже важный шаг и невероятная смелость.

Ваша реакция абсолютна нормальна для человека, выросшего в такой обстановке. То, что Вы описываете – страх осуждения, неспособность говорить «нет», боязнь близости, чувство вины, самоповреждения и РПП – это классические симптомы психологической травмы, полученной в детстве. Ваша психика научилась таким образом защищаться от мира, который был небезопасен. Замкнутость и отсутствие тактильности – это защитная реакция, чтобы больше не испытывать боль от тех, кто должен был Вас любить. Вы не сломаны, Вы просто травмированы.

Вы спрашиваете «как поступить с матерью, как ее простить». Это самый сложный и долгий процесс. Вам не нужно принимать ее поведение или возобновлять близкие отношения, прощение нужно Вам самой. Первый шаг – это принятие того, что Ваша мать алкоголик. Вы пишите «она для меня просто очередной незнакомец», да, Вы не обязаны любить ее безусловной любовью, здесь можно признать, что это чувство было разрушено ее поведением. Пока Вы думаете «почему мне так досталось?», Вы тратите колоссальную энергию. В этой ситуации простить – значит перестать ждать от нее того, что она не может Вам дать, тем самым у нее не будет больше власти над Вашими эмоциями. Это значит сказать себе «да, она была такой, это ее жизнь и ее выбор, я в этом не виновата и не несу за это ответственности». Следующий важный шаг – это выбрать для себя идти дальше своей самостоятельной жизнью, при этом разрешить себе чувствовать злость и обиду на мать.

Вы боитесь быть неудобной и отстаивать собственные границы, потому что в детстве Ваши границы подавлялись. Попробуйте начать с малого. Тренируйтесь говорить «нет» постепенно. Например, скажите бабушке, что Вам нужно побыть час одной в комнате и попросите ее не заходить к Вам. Необязательно объяснять и оправдываться. Попробуйте применять в жизни технику «Я-сообщение» - говорить о своих чувствах, а не обвинять. Вместо «ты постоянно мешаешь мне», попробуйте сказать «когда ты входишь без стука, я отвлекаюсь и злюсь. Постучи, пожалуйста». Вы пишите, что умеете формулировать мысли только письменно. Перенесите это умение из переписки в жизнь. Попробуйте проговаривать свои мыли перед зеркалом, сначала шепотом, потом громким голосом. Потом попробуйте сказать свои слова человеку лично, пусть это будет бабушка, подруга или незнакомый человек где-нибудь около кассы в магазине. Так же можно обращать внимание при просмотре каких-либо фильмов или при прочтении книг, как и какими фразами или поступками отстаивают свои личные границы главные герои – взять себе это на вооружение, записать и заучить эти слова, повторять их. Таким образом, со временем Ваша психика привыкнет к новым способам поведения. Да, это будет сложно и непривычно, но Вы справитесь.

Когда Вы боитесь осуждения, Вы слышите не реальный голос человека перед собой, а голос матери или отца из прошлого. Спрашивайте себя «есть ли реальная угроза сейчас или это мой страх из детства мешает мне принимать решения?». На физиологическом уровне помогут снизить уровень стресса различные телесные практики и техники. Практикуете танцы под любимую музыку, запишитесь на аэробику или в бассейн. Тренируйте перед зеркалом «позу уверенности» - встать прямо, широко расправить плечи, поднять голову. Начните взращивать в себе доверие в безопасности прикосновений. Носите удобную одежду, принимайте теплую ванну, прогуляйтесь босиком по траве или под дождем. Возобновляйте отношения с молодым человеком постепенно, сначала в переписке, если так легче. Объясните ему свои страхи «мне сложно быть тактильной, потому что у меня был тяжелый опыт в прошлом». Наверняка он ждал встречи с Вами, оценит Вашу честность и это снимет напряжение и у Вас.

Ваш преподаватель посоветовал Вам идти туда, куда тянется душа. И в Вашем случае скульптура –может выступать инструментом арт-терапии, через который происходит процесс самоисцеления. Работа руками помогает выразить эмоции, которые сложно высказать словами. Не оставляйте это свое желание, пусть оно будет в Вашей жизни хотя бы как хобби, так Ваши эмоции находят способ для реализации. Творчество дает Вам сила сейчас, значит это Ваш фундамент.

Злость, стремление к самоповреждению, РПП – это серьезно, самостоятельно справится с этим очень сложно. Если вновь почувствуете непреодолимое желание навредить себе, не держите это в себе. Во многих городах существуют бесплатные психологические службы или возможность получить помощь онлайн. Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Также Вы можете позвонить на круглосуточный телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Беседа с профессиональным психологом даст Вам поддержку, поможет найти выход и новые ресурсы.

Вы находитесь на перепутье не потому что Вы слабы, а потому что у Вас появилось желание пойти своим собственным путем, выбраться из того сценария выживания, в котором Вы находились в детстве. Сейчас это желание пугает Вас своей неизвестностью, но Вы уже готовы к новой жизни. Выход из ямы – это не прыжок, а медленный подъем вверх. Вы начали этот путь, написав сюда. Позаботьтесь о себе. Вы заслуживаете тепла и возможности быть собой без страха и стыда.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня.

Вы спрашиваете, как справится с фобией? 

К сожалению, в вашем письмо очень мало информации о вашем состоянии и нет понимания, что вы уже использовали, чтобы справиться с проблемой. Но я попробую предложить вам следующее:

Если вам кажется, что не помогает ничто из привычных способов, возможно, вы пытаетесь избавиться от страха или контролировать его — а это как раз парадоксально усиливает фобию. Попробуйте сменить цель: не убрать страх, а научиться его замечать, не вступая в борьбу. Очень короткая техника на момент приступа: зафиксируйте тело (стопы на пол, руки на коленях), назовите про себя 5 предметов вокруг, сделайте медленный выдох длиннее вдоха и скажите: "Это просто страх, он не опасен. Я могу чувствовать его и действовать дальше". Далее, продолжайте дышать по схеме: вдох обычный, выдох удлиненный, еще 2-3 минуты( можно дышать на счет: вдох 1-4, выдох 1-7) Если фобия сильно нарушает жизнь — это повод обратиться за специализированной помощью, например, гипнотерапия эффективно справляется с фобическими расстройствами.  Но даже один этот сдвиг от "победить" к "прожить" часто снижает напряжение.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Кира.

Благодарю Вас за доверие и смелость поделиться столь непростыми переживаниями. Мне важно, чтобы Вы знали: всё, что Вы сейчас чувствуете, заслуживает самого серьёзного и бережного внимания.

Прежде всего позвольте сказать об обиде на родителей — чувстве, которое Вы назвали. Испытывать обиду на самых близких людей, когда привычный мир семьи рушится или наполняется конфликтами, — это абсолютно нормальная и естественная человеческая реакция. Особенно тяжело, когда Вы, будучи ребёнком, оказывались невольным свидетелем ссор между мамой и папой и когда Ваши просьбы прекратить их, к сожалению, не были услышаны. Эта боль имеет право на существование, она говорит о том, что Вам было невыносимо больно наблюдать разлад между теми, кого Вы любите.

Решение о том, сохранять ли брак или развестись, — это зона ответственности и выбора самих родителей, и этот выбор часто связан со множеством сложных, недоступных Вам в полной мере обстоятельств. Однако из Вашего рассказа отчётливо видно главное: о Вас никто не забыл, Вам уделяют внимание и за Вас искренне беспокоятся. Мама искала Вас, звонила, переживала настолько, что обратилась к папе. Папа незамедлительно отреагировал, приехал лично убедиться, что с Вами всё в порядке. Это поступки людей, для которых Вы, Кира, остаётесь очень значимым и любимым человеком, несмотря на их собственные разногласия и развод.

Вы пишете, что сейчас Вам плохо, привычный мир изменился, и это абсолютно понятно: разрушение привычного уклада, даже если оно несло в себе напряжение, — это всегда стресс и потеря чувства стабильности. Но разрушение прежнего мира не означает, что новый будет хуже. Он будет другим, и у Вас есть силы постепенно к нему адаптироваться и найти в нём опору, особенно если Вы не останетесь в этой ситуации в одиночестве.

Глядя на поведение родителей в ту ночь — их встревоженность, желание понять, что происходит, и найти решение, — можно предположить, что они открыты к диалогу. Поэтому идея рассказать им о своих переживаниях — не как упрёк, а как объяснение своего состояния — может стать очень важным шагом. Однако в состоянии давления, когда двое взрослых одновременно задают вопросы, трудно подобрать слова и не чувствовать себя «загнанной в угол». Возможно, стоит попробовать сделать это в более спокойной обстановке и отдельно с каждым из родителей. Так Вы снизите внутреннее давление и дадите каждому из них шанс услышать Вас по-настоящему. Вы можете сказать, например: «Мама/папа, мне нужно поговорить с тобой о том, что я чувствую. Это не обвинение, мне просто важно, чтобы ты знала/знал».

Теперь о том, что тревожит больше всего — о мыслях о суициде. Подобные мысли в состоянии стресса, неуверенности перед будущим и нахлынувших неясных, труднопереносимых переживаний — это, как правило, не осознанное желание умереть как таковое. Чаще всего это искажённый сигнал нашей психики, крик о помощи, попытка мозга найти радикальный способ прекратить невыносимую душевную боль. Ваш мозг в стрессовой ситуации ищет «аварийный выход» из той бури эмоций, где Вы чувствуете себя беспомощной. Осознание этого очень важно: эти мысли — симптом, а не истинная цель. 

Вы уже сделали значимый шаг — написали сюда, и это говорит о Вашей внутренней силе и желании жить. Я хочу напомнить, что, если Вы почувствуете необходимость, у Вас есть возможность продолжить работу с психологом в безопасном пространстве. На нашем сайте существует личный кабинет, где Вы можете вести длительный диалог с психологом. Это будет только Ваше пространство, где помогут разобраться в переживаниях, не осуждая и не давя. Профессиональная помощь —  форма заботы о себе в трудный жизненный период.

Кира, прямо сейчас не требуйте от себя немедленного ответа на вопрос «как жить дальше». Дайте себе время. Вы важны и ценны, и то, что Вы ищете выход, говорит о Вашем мужестве. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ксения.

Благодарю Вас за доверие и за то, что Вы так подробно и искренне описали свою ситуацию. Это действительно очень важный и смелый шаг — рассказать о столь глубоких переживаниях.

Первое и самое главное, что я хочу подчеркнуть: всё, что Вы чувствуете, — реально и имеет огромное значение. Та невыносимая боль, которую Вы описываете, когда партнёр занят или не отвечает, ощущение пустоты в одиночестве и готовность на всё, лишь бы Вас не покинули, — это не «глупые» капризы и не «ненормальность», за которую Вам должно быть стыдно. Это Ваша психическая реальность, которая причиняет Вам настоящее страдание, и эти чувства достойны внимания, сострадания и, что самое важное, — помощи.

Вы пишете, что давно заметили: вещи, критичные для Вас, для других не имеют такого веса. Это чрезвычайно тонкое и осознанное наблюдение. Вы очень верно подметили разницу. Дело в том, что люди действительно по-разному строят эмоциональные связи и близость. В психологии это объясняется, в том числе, через теорию привязанности. Существуют разные типы привязанности, и то, что Вы описываете — страх быть покинутой, потребность в постоянном подтверждении любви, ощущение себя «растворённой» в партнёре и одновременно буря эмоций внутри отношений, — очень напоминает проявления того, что принято называть тревожным или амбивалентным типом привязанности. Это не Ваша вина и не дефект личности. Чаще всего такой стиль поведения формируется в самом раннем детстве и является усвоенной стратегией выживания и получения любви. То, что с Вами происходит, имеет объяснение, и Вы уже самостоятельно подошли к его сути, осознав цикличность своих проблем и их корни.

Важно также разграничить сферы. То, о чём Вы рассказываете, — это, в первую очередь, глубокая психологическая проблема, связанная с самовосприятием, границами и построением отношений. Ваши реакции — следствие колоссального внутреннего напряжения и страха, а не симптом серьёзного психиатрического расстройства. Поэтому, с высокой долей вероятности, психически Вы в порядке. Но это не значит, что Вам не нужна помощь. Напротив, Ваше состояние — это та самая ситуация, с которой работает психолог.

Ксения, позвольте дать Вам конкретную рекомендацию. Есть книга психолога Дарьи Митрофановой, которая называется «Прежде чем мы привяжемся». Мне кажется, она могла бы стать для Вас сейчас очень ценным ресурсом. Эта книга как раз подробно, простым языком рассказывает о типах привязанности, о том, почему мы выбираем те или иные сценарии в отношениях, и, самое главное, — о том, как научиться строить более безопасные и комфортные связи, начав с самого важного человека — с себя. Она может помочь Вам увидеть свои паттерны поведения не как «ошибки» или «агрессивность», а как понятную, сложившуюся систему, которую можно изменить.

Вам не должно быть стыдно за то, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Наоборот, это будет проявлением огромной силы и заботы о себе. Вы уже проделали гигантскую внутреннюю работу, проанализировав свою жизнь с 15 лет и увидев повторяющийся сценарий. Следующий логичный и самый верный шаг — попросить поддержки у того, кто специально обучен помогать людям выходить из этого замкнутого круга. Очное обращение к специалисту наиболее продуктивно, но если такой возможности сейчас нет, вы можете создать обращение в формате "личный кабинет" на нашем сайте. Так вы сможете в формате чата длительно работать с консультантом психологом согласно своему запросу. 

Ксения, Вы не должны справляться с этими переживаниями в одиночку. С Вами всё так, просто Вам, как и многим из нас, очень нужен другой человек, который поможет найти путь к устойчивости и спокойствию внутри самой себя.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Мария, здравствуйте.

В Вашем обращении чувствуются та боль и то отчаяние, которые стоят за Вашими словами. Вы описываете тяжёлое и изматывающее состояние, в котором находитесь уже несколько лет. При этом Вы проявили огромное мужество и осознанность, написав сюда. Это само по себе является очень важным шагом.

Вы оказались в ловушке мощного внутреннего конфликта. Одна Ваша часть кричит о помощи: она устала от мыслей о смерти, от чувства пустоты и от того, что Вы называете «уходить еще ниже». Другая часть - та самая, которая говорит «причины были пустяковые» и «есть куда потратить средства», - пытается защитить Вас. Она как будто говорит: «Если мы признаем, что всё серьёзно, это будет слишком больно и страшно. Давай сделаем вид, что всё не так уж и плохо». Этот спор с самой собой изматывает больше всего.

Ваше желание, чтобы кто-то насильно отвёл Вас к психологу, закономерно. Когда собственные силы на исходе, а страх и сомнения парализуют, хочется передать эту ответственность кому-то другому. Это не признак слабости, а сигнал о том, что Вы очень устали бороться в одиночку.

Мысли о суициде и история самоповреждения - это самые серьёзные сигналы Вашей психики о том, что её ресурсы исчерпаны и ей нужна срочная профессиональная поддержка. С этим может быть сложно справиться без помощи со стороны.

Ваш главный ресурс прямо сейчас - это та самая часть Вас, которая написала это письмо. Несмотря на все сомнения и обесценивание, она всё ещё борется за Вашу жизнь. Она нашла в себе силы признать: «со мной не всё в порядке». Это точка опоры. Смысл сейчас не в том, чтобы «вылечить» всё и сразу, а в том, чтобы сделать один маленький шаг для спасения себя из этой ямы. Вы пишете: «кажется, ухожу ещё ниже». Остановить это падение - вот первостепенная задача.

Не требуйте от себя сейчас решать все проблемы разом или найти одно универсальное решение для всех проблем. Попробуйте разрешить себе просто сделать паузу. Ваша задача на сегодня - не «найти идеального психолога», а просто найти контакты бесплатной психологической помощи. Это снимет с Вас груз финансовых сомнений. В каждом городе есть социальные службы или телефоны доверия, где можно получить первую консультацию бесплатно или по очень низкой цене. Есть бесплатные интернет-платформы. Сейчас Вы написали нам в формате «вопросы психологу», который не предполагает диалога, но Вы можете открыть здесь же личный кабинет, и наш специалист вступит с Вами в диалог. Это поможет Вам получить поддержку на некоторый срок. В повседневности, если мысли станут навязчивыми или Вы почувствуете реальную угрозу для себя, пожалуйста, немедленно обратитесь за экстренной помощью, на нашем сайте, на главной странице указан актуальный номер нашей службы экстренной помощи.

Мария, Вы не обязаны быть «хорошим» партнёром или другом для кого-то прямо сейчас. Ваша единственная задача сейчас - пережить сложный этап и позаботиться о себе. Вы не выбирали это состояние; Вы в нём оказались под давлением тяжёлых обстоятельств. И чтобы из него выбраться, сейчас Вам нужна помощь.

Вы уже сделали первый шаг - признали проблему и написали о ней. Не позволяйте той части себя, которая говорит «это неважно», заставить Вас отказаться от второго шага. Вы заслуживаете помощи и жизни без этой боли.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Элла!

То, что Вы описываете - очень болезненная ловушка, в которую могут попасть пара на этапе перехода от романтический свиданий к совместному быту и общим финансово-деловым отношениям. Ваша история началась с прекрасной мечты о свадьбе, но съезд и последующее увольнение с работы по инициативе партнера стали точкой невозврата, разделившей Вашу жизнь. Вы оказались в ситуации зависимости и двойственности ролей, которая расшатывает Вашу самооценку и превращает Вас в человека, которого Вы сами не узнаете. Ваш партнер предложил Вам модель, где он - главный и спонсор, а Вы - наемный помощник. Вы чувствуете, что больше не равноправная партнерша. Финансовый поток иссяк, а вместе с ним исчезли Ваши собственные деньги, оставив Вас с чувством уязвимости, унижения и вины.

Вы застряли в круге: отсутствие своих денег рождает чувство неловкости и долга - чувство долга мешает Вам прямо просить и заботиться о себе - невысказанная обида превращается в пассивную агрессию и истерики - скандалы отталкивают партнера и заставляют его обесценивать Ваш вклад - Вы чувствуете еще большую ненужность и мечтаете найти ему «лучшую» - и снова не можете уйти.

Элла, хотел бы сразу поговорить о практических методах и техниках для настоящего момента. Вам нужно разорвать этот замкнутый круг, начав с возвращения контроля над собственными эмоциями и телом, а уже потом переходить к решениям.

1. Техника для момента, когда накрывает истерика. Ваши срывы - это пик напряжения. Когда Вы чувствуете, что Вас ведет в скандал, нужно физически и ментально замедлиться. Ваша задача - не решить проблему в этот миг, а просто не допустить разрушения. Как только чувствуете, что сейчас накричите, произнесите слово «Стоп» про себя и резко смените положение тела: если стоите - сядьте, если сидите - встаньте и пройдитесь. Начните дышать "по квадрату": вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4, задержка на 4. Сделайте минимум 5 таких циклов. Это снизит уровень накала эмоций. Далее попробуйте технику заземления «5-4-3-2-1». Молча оглядитесь и найдите: 5 вещей, которые Вы видите, 4 вещи, которые можете потрогать, 3 звука, которые слышите, 2 запаха, 1 вкус. Это возвращает мозг в реальность «здесь и сейчас», отключая его от катастрофических фантазий.

2. Ваша фраза «кушать не хочется, потому что это же он купил эти продукты» - это красный сигнал. Это вина, лишающая Вас базового права на существование. Ваш вклад в отношения - это не только деньги. Составьте письменно «Список нефинансового вклада». Что Вы делаете для дома, для быта, для бизнеса, для его комфорта? Вы помогали ему с бизнесом - это работа. Вы находитесь с ним - это эмоциональный вклад. Вы храните ему верность. Запишите всё, даже мелочи вроде «я создаю уют» или «я выслушиваю его проблемы». Поймите: Вы вносите вклад, который просто сейчас не монетизирован. Вы имеете право на еду, купленную в доме, где Вы живете и создаете быт.

3. Техника «Я-высказывания». Вы копите обиды и выдаете их в виде «недовольного лица» или крика. Это не работает. Вам нужно научиться говорить о своих переживаниях прямо, но без обвинений. Скандалы - это тоже способ коммуникации, но разрушительный. Попробуйте в разговоре формулу: «Когда происходит... (например: "когда ты уходишь гулять, а на мою просьбу побыть вместе отвечаешь, что устал")... я чувствую... (здесь важно говорить только про свои чувства: "я чувствую себя одинокой, отвергнутой и испуганной")... потому что мне важно... (Ваша потребность: "потому что мне очень важно проводить с тобой время, чтобы чувствовать нашу близость"). (Далее важно предложить варианты) Мне бы хотелось... (конкретная просьба: "давай выберем в расписании день, когда мы будем только вдвоем, без рабочих разговоров").

Ваша задача сейчас - вернуть себя. Не «быть удобной для его бизнеса и поездок», а стать отдельной, целостной женщиной с опорой внутри.

Когда Вы начнете работать и у Вас появятся свои деньги и свой круг общения, Вы сможете из более сильной позиции посмотреть на эти отношения и честно, без истерик, ответить себе на интересующие Вас вопросы. Кризис - это не всегда конец, часто это точка роста. Но начинать этот рост важно с заботы о себе, а не с попыток угадать настроение партнера. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Винсент!

На определенном этапе взросления мы начинаем осознавать себя как обладателя внутреннего мира, а не только как того, кто ходит в школу, учится, помогает маме и занимается другими обычными повседневными делами. Это означает, что появляется потребность ощутить и понять самого себя, свою жизнь, свои особенности как человека. И если не хватает возможности с кем-то разделить эти новые чувства, мысли и ощущения, то это может вызывать с одной стороны недостаток личного пространства и времени для себя, а с другой стороны недостаток такого общения, в котором можно все это проявить, выразить, рассказать тому человеку, который сможет это понять и принять. Если этого пространства и времени для выражения своего внутреннего мира не хватает, можно почувствовать и гнев и подавленность и одиночество. Все эти чувства очень непросто переживать, особенно если не понимать, откуда они берутся и с чем они связаны, о чем они говорят или кричат нам. 

Из того, что Вы описали, возникает впечатление, что именно это и происходит, - зарождается потребность почувствовать себя самим собой. И эта внутренняя потребность вызывает напряжение, чтобы ей помогли реализоваться. В противном случае можно испытать негативные чувства к тому, у кого не получается ее реализовать, то есть, прежде всего, к самому себе. 

С того момента, как только мы начинаем испытывать эту потребность, нам нужно постоянно искать и находить, развивать и формировать собственные способы ее удовлетворения. Для этого мы начинаем пытаться вести внутренний диалог с самим собой, читать или узнавать, как другие люди все это переживают, какие способы они находят для этого. Также мы пытаемся найти такого человека, который мог бы выслушать нас. И самое главное, мы пытаемся понять, что такое мир вокруг нас и каково наше место в этом мире. И из этого представления рождается собственный образ самого себя, который нам помогает встретиться с нашим внутренним миром, найти ощущение самого себя, а затем построить представление о том, какой я сейчас и каким хотел бы стать.

Вот это представление и есть то, что мы хотим узнать и понять о себе. Мы начинаем поиск самого себя как только осознаем себя как того, кто на это способен. А потом мы становимся на этот путь и продолжаем искать и формировать образ самого себя по мере того как меняется наша жизнь, ее понимание, и понимание своей собственной роли в управлении своей собственной жизнью. 

По всей видимости это рождение потребности быть и ощущать себя собой и вызывает негативные ощущения, пока Вы не можете ее полностью осознать. Но как только Вы сможете понять, что это такое, то появится конкретная цель, и тогда вопрос будет не в том, что со мной происходит, а в том как мне найти возможность осуществить мою цель, то есть появится перспектива. А вместе с ней ощущение того, что я знаю и понимаю с чем имею дело и что мне с этим делать.

Если Вы готовы обсудить это с психологом, Вы можете позвонить по номеру +7(495)989-50-50 и поговорить со специалистом нашей службы.

С уважением, consultant    

Здравствуйте, Юлианна! То что вы описываете похоже на сильное истощение от постоянных навязчивых мыслях, эмоциональной боли, вы живете в бесконечном внутреннем сценарии, который не отпускает вас ни днем ни ночью. Это не звучит как «привлечение внимания» и это точно не является слабостью. 

Из того, что вы описываете, я вижу несколько проблем одновременно: РПП и использование еды для регулирования любых эмоций; навязчивая фиксация на человеке, который стал символом чего-то большего, чем он сам; постоянная руминация (одни и те же мысли по кругу); ощущение нереальности собственной жизни и жизни «потом»; потеря интереса к тому, что раньше могло бы отвлекать; сильное эмоциональное истощение.

Это не похоже на то, что вы «сходите с ума». Скорее похоже на состояние, в котором психика уже очень долго работает на пределе. Если сейчас есть хотя бы риск, что вы можете принять таблетки или причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. Свяжитесь с кем-то из близких или с кризисной службой прямо сегодня.

У меня складывается впечатление, что вы очень долго несёте огромную внутреннюю нагрузку в одиночку. Когда психика истощена, она начинает искать способы пережить боль: кто-то уходит в еду, кто-то в фантазии, кто-то в навязчивые мысли о человеке, который дал хоть немного тепла и внимания.

То, что вы описали, похоже на замкнутый круг: эмоция → тревога/пустота → фантазии или мысли о человеке → сильные переживания → заедание → чувство вины/безысходности → ещё больше мыслей. И этот цикл повторяется снова и снова.

Вы говорите, что зафиксировали на одном человеке. Вероятно вы испытываете потребность в том, чтобы быть замеченной, чувствовать себя важной и ощущать эмоциональную близость. Вы сами пишете: «По сути чувств к нему нет, но я убеждаю себя, что есть». Это очень важное наблюдение. Возможно, психика использует образ этого человека как контейнер для других потребностей.

Попробуйте задать себе вопрос: «Если убрать именно этого человека, чего мне не хватает настолько сильно, что моя психика цепляется за него?»

Любви, Безопасности? Ощущения, что меня выбрали? Часто ответ находится именно там.

Фантазии о жизни не редкость при длительном эмоциональном голоде. Они становятся тем местом, где все возможно, никто не отвергает, местом, где можно переживать сильные чувства без риска. Проблема в том, что со временем фантазия начинает конкурировать с реальной жизнью и выигрывает, потому что она идеальна. Задайте себе вопрос «Что я могу сделать в реальности в ближайшие 15 минут?» Например: выйти на 10 минут на улицу; позвонить человеку; принять душ; разобрать один ящик; приготовить нормальную еду. Мозгу сейчас нужны маленькие реальные действия, а не большие жизненные планы.

Переедание - это не проблема или отсутствие силы воли. Это способ регулировать чувства. Попробуйте перед каждым эпизодом заедания задавать себе три вопроса:

1. Что я сейчас чувствую?

2. Что произошло за последний час?

3. Что я надеюсь получить от еды?

Не запрещайте себе есть.

Просто начните замечать связь между эмоцией и едой.

Когда мысли идут круглосуточно, бороться с ними напрямую обычно бесполезно. Вместо вопроса: «Как перестать думать?» лучше использовать: «Что я сейчас делаю, пока думаю?» Мысли могут быть в голове. Но тело в этот момент может идти гулять, мыть посуду, читать, работать. Цель не выключить мысли, а вернуть себе способность жить параллельно с ними.

Меня беспокоит ваша фраза про таблетки. Я бы рекомендовала обратиться к психотерапевту или психиатру, если вы ещё этого не сделали. Не потому что с вами что-то не так, а потому что вы слишком долго тащите это одна.

Юлианна, берегите себя!

С уважением, консультант службы.