Вопросы психологу

Здравствуйте, Вячеслав! Мне очень жаль, что вы испытываете такой сильный стресс и тревогу. Это очень тяжелая ситуация, и важно помнить, что вы не один и помощь возможна. В такие моменты очень важно знать, что ваши чувства и переживания — это нормально, и вы не один. Ваши мысли и страхи серьёзны, и они показывают, что вам сейчас очень тяжело, но есть способы их облегчить.

Постарайтесь обратиться к близким людям — друзьям, родственникам или кому-то, кому доверяете. Не оставайтесь один на один со своей тревогой. Постарайтесь как можно скорее связаться с психологом или психотерапевтом. Не скрывайте свои чувства. Говорите откровенно о своих страхах и мыслях. Чем больше информации вы дадите специалисту, тем лучше он сможет вам помочь.

Ищите альтернативные источники поддержки. Есть горячие линии и онлайн-ресурсы, где анонимно готовы выслушать и поддержать вас.

Если вы чувствуете, что можете причинить себе вред, немедленно обратитесь за помощью или позвоните в экстренные службы.

Помните, что ваше здоровье и безопасность — в приоритете. Постарайтесь дать себе время и возможность получить профессиональную помощь. Ваша жизнь ценна, и есть люди, которые хотят вам помочь.

Постарайтесь сделать несколько глубоких вдохов и выдохов — это поможет немного снизить тревогу. Помните, что даже самые сильные люди проходят через трудные времена, и это не ваш отказ или слабость, а часть вашего опыта. Постарайтесь отвлечься от тревожных мыслей и сконцентрируйтесь на том, что происходит сейчас. Например, обратите внимание на детали комнаты, на ваши ощущения или звуки вокруг. Постарайтесь найти то, что приносит вам удовольствие и дает ресурс.

Очень важно помнить: ваши чувства — временные, и есть выход. Существуют люди — профессионалы и близкие — которые могут помочь вам пережить этот период. Не стесняйтесь обратиться за помощью, даже если кажется, что всё очень сложно. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Леонид.

Если я правильно поняла Ваше письмо, то Вы испытываете состояние похожее на апатию. Леонид, действительно трудно находиться в таком состоянии, когда кажется, что нет сил двигаться вперед. И Вы приняли верное решение, решив обратиться в нашу службу. 

Апатия представляет собой притупление эмоций. Человеку безразлично, что с ним происходит сейчас и что произойдет в будущем, произойдет ли что-то хорошее или плохое, что он ест, во что он одет. Это может проявляться в форме отсутствия желания заниматься привычными делами, которое Вы отмечаете в своем рассказе. Помимо этого может быть ощущение пустоты внутри и невозможности получать удовольствие от вещей, которые раньше приносили радость. Возникает апатия в разных случаях, однако основные причины могут следствием стресса, чувства одиночества или неудовлетворенности жизнью, недостаточной поддержки от близких людей, хронической усталости, дефицита витаминов. Возможно, в последнее время вы сталкивались с какими-либо перечисленными причинами.

Леонид, чтобы точно установить диагноз, подтвердить или опровергнуть наличие апатии или другие причины Вашего состояния - следует обратиться к специалисту. Поэтому важным шагом послужит обращение к клиническому психологу или психиатру. Эти специалисты смогут провести полную оценку Вашего состояния и помочь начать путь восстановления.

Также обозначаю те шаги, которые Вы можете сделать самостоятельно, до приема:

1) Вести дневник Вашего состояния, ежедневно отслеживая (если это возможно), как Вы себя чувствуете, какие эмоции испытываете, что чувствуете в теле. Можно оценивать интенсивность ощущений и переживаний по десятибалльной шкале, чтобы Вам и специалисту было легче отслеживать динамику состояния.

2) Составить и оценить график Вашего дня. Достаточно ли времени на сон, отдых и виды активности, приносящие Вам удовольствие? Сколько времени Вы проводите с другими людьми, не находитесь ли в изоляции? Есть ли в этом графике то, что при выполнении приносит Вам ощущение мастерства и удовлетворения? Возможно составление графика в бумажном/ электронном виде: так его будет легче оценить объективно. Если это уместно, намеренно добавьте в график перерывы и приятную деятельность, прогулки на свежем воздухе, легкую физическую нагрузку, возможно, это положительно повлияет на Ваше состояние. При этом составление графика позволит Вам планировать свое время, следовать режиму, что тоже может положительно сказаться на Вашем физическом самочувствии.

Однако самообвинения и «действия через силу» сейчас могут только усугубить ситуацию, поэтому важно относиться к себе бережно и начинать постепенно.

Леонид, выход из состояния апатии возможен, главное — верить в свои силы и не бояться обращаться за помощью (как к специалистам, так и к близким Вам людям).

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Лия!

Из Вашего обращения я понял, что Вас тревожит актуальное состояние, при котором наблюдается отсутствие сил заниматься домашними делами, потеря аппетита, суицидальные мысли, постоянное ожидание плохих новостей и нерешимость в принятии серьезных решений. Вследствие чего появляются проблемы в смене рабочего места.

Лия, прежде всего, хочу сказать, что все, что Вы описали – это не лень. То, что Вы описываете, гораздо глубже и сложнее.

Первое, что хотелось бы отметить, отсутствие аппетита и сил на повседневные дела. Психика, как бы, сигнализирует о том, что ресурсы организма сейчас на исходе. Любое действие, будь то прием пищи, бытовые вещи – все это требует от нас энергии, которой сейчас просто не хватает. Поэтому организм выбирает, как бы «отключиться» от внешнего мира (просто сидеть в телефоне, смотреть телевизор и т.д.).

Также Вы пишете про страх услышать плохие новости, страх перед новой работой. Сейчас организм живет в режиме постоянного ожидания опасностей, катастроф. Такое состояние само по себе очень энергозатратно. И нерешительность в данном случае – прямое следствие данного страха. Вы просто боитесь принять неверное решение, так как в Вашем состояние восприятие искажено, и любая такая ошибка может быть воспринята той самой опасностью, катастрофой. Вследствие чего, Вы пытаетесь найти пути решения данной сложности, переспрашивая у других варианты, пытаясь тем самым найти для себя опору.

Также Вы упомянули, что в трудных ситуациях суицид кажется Вам единственным решением. Сейчас очень важно понять, что в таком сложном состоянии, мышление просто «сужается». Перегруженный мозг перестает видеть множество других вариантов и зацикливается, как нам кажется, на одном выходе. Это не Ваша истинная цель, не Ваше желание, это симптом, который искажает восприятие нами реальности.

Лия, самый важный и шаг сейчас – это обращение за профессиональной очной помощью. Психотерапевт сможет определить основы Вашего состояния и помочь Вам найти пути разрешения всех трудностей, а также научить способам, которые помогут справляться с подобными состояниями.

Также хочу предложить Вам рассказать о своих переживаниях близким, друзьям. Сейчас Вам необходима поддержка. Пожалуйста, попробуйте найти в себе силы сообщить о своем состоянии тому, кому Вы действительно доверяете. Не оставайтесь одна с этими тревожными мыслями.

Также хочу сообщить, что, если Вы почувствуете, что на данный момент не готовы к очной встрече со специалистом, а также не уверены, что можете кому-то сообщить о своем состоянии, Вы всегда можете позвонить к нам на «Горячую линию», номер телефона которой, указан у нас на сайте. Наш консультант в любое время сможет выслушать Вас и помочь найти правильные пути решения. Также Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» у нас на сайте, где психологическую помощь Вам окажут в формате переписки.

Лия, Вы столкнулись с действительно тяжелым и изматывающим состоянием, но тот факт, что Вы нашли в себе силы обратиться к нам за помощью, уже говорит о том, что вы в силах бороться с этим состоянием и в силах его победить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мухаммад!

Важно, что Вы нашли в себе силы поделиться переживаниями. То, через что Вы проходите, очень тяжело и требует много сил — хочется это прямо отметить, потому что часто в таких состояниях кажется, что «просто сдался», хотя на самом деле очень стараешься справляться. Хочу отметить то, что вам плохо, не делает вас слабым или неспособным. Это нормальная реакция на очень сложные обстоятельства — потеря отца, давление со стороны близких, ситуация, где как будто нет своей опоры и приходится жить по чужим правилам.

Я слышу в ваших словах и много разочарования, и одиночества, и тревоги, и злости на ограничения, которые вам навязывали, и ещё — реальную физическую тревожную реакцию (жар, страх), которая удерживает от попыток пойти в вуз, хоть умом и понимаешь, что справились бы с учёбой. Всё это — не признак испорченности, это так работает эмоциональная система, когда слишком много стресса и мало поддержки. И вы ищете выход — это видно, потому что несмотря на отчаяние, вы звоните другу, ищете совет, пробуете пойти на пары.

Вы пишите о том, что много раз хотелось умереть. Здесь очень хочется остановиться: сейчас эти мысли такие же острые и часто ли они появляются? Есть ли желание или планы что-то сделать с собой? Если Вы до сих пор находитесь в остром состоянии, то необходимо обратиться за очной помощью специалиста, заручиться его поддержкой, или же набрать нам на телефон Горячей линии.

Если говорить о той части, где страшно идти на пары: здесь нет ничего "сломленного". Ваша система сейчас защищается, потому что опыт унижения, отсутствия выбора, нестабильности — это всё реальные травматические переживания. Тело запоминает угрозу и поднимает тревогу даже там, где опасности уже нет. Важно, что Вы видите свою силу — «я не тупой, могу закрыть долги». Но сейчас привычные силы как будто парализованы страхом — и с этим можно работать шаг за шагом.

У вас внутри есть понимание: «Я, в принципе, могу учиться, могу справиться». Проблема именно в том, как выбраться из парализующего страха, который буквально втыкает вас на месте и отбирает силу идти дальше. Это очень частая и болезненная штука при постоянном стрессе и отсутствии поддержки — ваша реакция абсолютно понятна и по-человечески объяснима.

Давайте попробуем рассмотреть это именно как вопрос не какого-то «характера» или воли, а как задачу, которую можно разбить на шаги. Как в КПТ (когнитивно-поведенческой терапии): большую страшную гору превращаем в череду ступенек.

Шаг 1. Признать реальность:

Сейчас ваш страх — не признак слабости, а последствия накопленного давления, утраты и вынужденной покорности чужим решениям. Само это осознание уже уменьшает внутреннее напряжение — Вы не «больны», вы в кризисе.

Шаг 2. Минимизируйте цель:

Сделайте задачу проще и конкретней. Не «пойти на все пары и всё закрыть», а, например:

– Просто одеться и выйти из комнаты

– Дойти до здания университета, не заходя

– Зайти в здание, посидеть минуту или две

– Дойти до нужной аудитории, побыть у двери

Если на каком-то этапе станет слишком тревожно – остановитесь, подышите, оцените себя: что я сейчас чувствую, где это в теле, что можно сделать для облегчения (вода, музыка, слегка размяться).

Шаг 3. Своя поддержка. Подготовьте себе что-то маленькое приятное наперёд: встретиться потом с другом, купить вкусного чаю, послушать свою музыку по дороге. Даже такая небольшая награда помогает мозгу заранее чуть меньше бояться.

Шаг 4. Дыхание и заземление. В моменте тревоги вы можете «заземлить» себя, обратив внимание на вещи вокруг: почувствуйте стопы на земле, определите пять предметов разного цвета, подышите очень медленно и глубоко, сфокусируйтесь на дыхании (есть даже приложение или простые аудиозаписи для этого).

Шаг 5. Общение. Позвоните другу или напишите ему просто “я попробую сегодня пойти” — иногда факт, что кто-то знает о вашей попытке и будет ждать отклика, уже даёт больше внутренней опоры.

Шаг 6. Примите временные неудачи. Если не получится с первой попытки, это не провал — мозгу нужно привыкать к новым шагам, как мышце к тренировке после долгого перерыва.

Очень важно, если на уровне тела страх совсем не отпускает или, наоборот, усиливается вплоть до паники и желания причинить себе вред — стоит обратиться к психологу очно. Не потому что с вами что-то “не так”, а потому что это именно тот случай, когда поддержка реально необходима. Иногда в таких состояниях помогает даже короткая консультация со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Спасибо Вам за открытость. Очень важно, что Вы решили обратиться, даже когда внутри так непросто. Важно, что Вы не остаетесь с этим в одиночестве и готовы искать опору — уже этот шаг говорит о внутренней силе.

Вы переживаете огромную утрату и серию потерь. То, как Вы сейчас себя ощущаете — одиночество, отчуждённость, периодические мысли о суициде, усталость — абсолютно естественная и человеческая реакция на такие жизненные удары. Горе и восстановление после потерь часто идут волнами: иногда появляются новые силы, иногда возвращается отчаяние и тяжесть. Довольно часто этому сопутствуют и трудности с мотивацией, и разочарования в попытках создать новые отношения. Вы делаете много для себя — спорт, творчество, проекты, контакт с дядей, забота о коте, — это говорит о том, что Вы живёте несмотря на боль.Спасибо за такую честность. 

Александр, давайте попробуем вместе выстроить реалистичный и посильный план, который поможет вам шаг за шагом выходить из этого тяжёлого состояния.

1. Нормализация и принятие состояния. Ваше состояние — это не “поломка”, а болезненный, но естественный отклик на утраты. Порой важно не требовать от себя полной “нормальности” и “скорого восстановления”, а дать себе право проживать чувства такими, какие они есть.

2. Микро-шаги к снижению остроты чувств.

- Дыхание, саморегуляция: простые техники дыхания или любые короткие переключения (например, обняться с котом, пройтись, выйти на воздух) могут помочь снизить накал чувств здесь и сейчас, особенно в приступах тяжёлых мыслей.

- Фиксация мыслей: можно попробовать вести дневник. Записывайте не только мысли, но и чувства, телесные ощущения, реакции. Это помогает отстраниться от “шторма” внутри и немного упорядочить происходящее.

- Заранее готовый “план” на трудные моменты: например, список дел, которые немного возвращают ощущение опоры (позвонить знакомому, написать в чат поддержки, посмотреть смешное видео и т.д.).

3. Поддерживающая сеть.

- Продолжайте поддерживать контакт с дядей — пусть даже короткие разговоры, но они важны.

- Можно поискать анонимные группы поддержки или чаты для людей, переживающих утраты или депрессию (иногда опыт “плеча” от незнакомых даёт ощущение связи).

- Не исключайте возможность всё-таки обратиться хотя бы на одну очную сессию к психотерапевту, если снова станет совсем тяжело.

4. Фокус на малых достижениях

- Отмечайте маленькие победы: сегодня поработал, сходил на тренировку, наполнил кормушку коту, выбрался на улицу и т.д.

- Иногда наша психика требует очень “приземлённых” шагов — вам не нужно сейчас брать планку максимума.

5. Формирование привычек-заплаток. Зарезервировать 10 минут в день на то, что действительно даёт крошечную радость: любимая музыка, сериал, прогулка, ухаживание за котом, что-то творческое руками.  Это не решит всё, но будет “точкой опоры” на каждый день.

6. Аккуратная работа с собой в теме отношений. Не давите на себя ожиданием, что новые отношения быстро всё изменят. Иногда может быть полезно сменить фокус с поиска именно отношений на поиск “контакта по интересам” — клубы, кружки, онлайн-сообщества.

Александр, если мысли о суициде становятся не просто пугающими, а появляются конкретные планы или ощущения утраты контроля — очень важно не замыкаться и обратиться за профессиональной помощью (можно сказать даже дяде: “Мне очень плохо, нужна поддержка” или воспользоваться экстренной помощью, обратиться к нам на телефон Горячей линии).

Важно помнить: то, что вам сейчас невероятно тяжело, не означает, что облегчения не бывает — такие волны проходят, но для этого иногда нужна помощь со стороны.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артемий

Похоже, вы переживаете, ведь для вас это общение было по-настоящему значимым, вы почувствовали связь, искренность, открытость, и теперь больно видеть, что всё вдруг изменилось. Кажется, будто вы потеряли что-то важное, и от этого появляется растерянность, тревога, сомнения в себе и в том, что пошло не так. Вы пытаетесь понять, почему человек, который раньше тянулся к вам, теперь отдалился, и внутри, возможно, есть надежда, что всё ещё можно вернуть.

Похоже, для вас эта ситуация стала не просто изменением в отношениях, а своего рода столкновением с уязвимостью, моментом, когда открытость встретила не тот отклик, на который вы рассчитывали. Когда человек показывает свои чувства, это требует внутренней смелости, и если отклик оказывается непредсказуемым или холодным, естественно чувствовать растерянность и желание всё «исправить». Но, возможно, сейчас важно увидеть не свою ошибку, а тот факт, что в отношениях участвуют два человека, и каждый проявляется в своём темпе и готовности. Ваше стремление восстановить контакт говорит о глубокой потребности в близости и взаимности.

Иногда, когда отношения меняются или не складываются так, как нам хотелось бы, это воспринимается как потеря, словно что-то важное ушло, и вместе с этим становится пусто и больно. Но со временем такие ситуации могут стать опытом, который помогает лучше понять себя: как вы проявляетесь в отношениях, чего ждёте от близости, где вам комфортно, а где слишком уязвимо.

В рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций, для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас, когда вы переживаете растерянность и непонимание, важно не торопиться с выводами и действиями, а сначала попытаться немного «приземлиться» вернуть себе внутреннюю устойчивость. Когда эмоции сильны, мы склонны искать немедленные решения, но в ситуациях, связанных с чувствами и отношениями, лучше двигаться постепенно.

Первое, что стоит сделать, это позволить себе прожить то, что вы чувствуете. Не пытайтесь моментально исправить всё или заставить себя не думать о человеке. Попробуйте осознать: вы вложили тепло, открылись, и сейчас вам непросто, потому что ожидания не совпали с реальностью. Это естественная реакция, а не ваша ошибка.

Полезно также немного сместить фокус внимания, начать возвращать энергию в себя. Подумайте, что помогает вам чувствовать себя живым и уверенным: это могут быть занятия спортом, общение с друзьями, хобби, учебные проекты, прогулки или просто время наедине с собой. Поддерживайте те сферы жизни, где вы ощущаете опору.

Если вы хотите понять, что произошло между вами и девушкой, попробуйте спокойно оценить ситуацию. Возможно, её поведение связано не столько с вами, сколько с её внутренними переживаниями или личными границами. Иногда, когда кто-то чувствует, что отношения становятся слишком эмоционально насыщенными, он интуитивно отдаляется, чтобы сохранить комфорт. Это не всегда отвержение иногда это потребность другого человека в пространстве.

Подумайте также, чему вас может научить этот опыт: например, замечать, как вы проявляете свои чувства, когда начинаете открываться, что вам важно в общении, где вы хотите быть смелее, а где внимательнее к себе.

Если сейчас вам сложно отпустить ситуацию и мысли возвращаются к ней снова и снова, попробуйте дать им форму: записывать их в дневник, проговаривать с близким человеком или психологом. Это поможет уменьшить внутреннее напряжение и яснее увидеть, что происходит.

Главное не спешите обвинять себя или считать, что что-то с вами не так. Чувствовать боль от неразделённости - это часть человеческого опыта, но она всегда временная. Со временем на место этой боли может прийти понимание о себе, о людях, о том, как вы хотите строить отношения дальше.

Артемий, вы сделали важный шаг - признали свои чувства, свою уязвимость и потребность в тепле, и уже этим проявили зрелость. Иногда путь к принятию начинается не с действий, а с согласия, то есть позволить себе быть тем, кто вы есть, без осуждения и без спешки что-то чинить.

Пусть внутри вас постепенно появляется ощущение, что с вами всё в порядке, даже если не всё понятно. Из этого места спокойствия со временем придут и новые силы, и новые связи, и, возможно, совсем иное, более глубокое понимание себя и своих отношений с другими.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елена! Вы пишите, что всю жизнь испытывали сложности в общении, отношения с противоположным полом не складывались. С Вашим мужем Вас познакомила Ваша подруга. Так же, благодаря этой подруге, у Вас сложились тёплые отношения с другой девушкой, вы стали общаться семьями, встречаться, ходить друг к другу в гости, дружить. Всё было хорошо, но в очередной раз, когда Вы отдыхали вместе с подругой К. и её мужем, в какой-то момент Вы поцеловались с её мужем, и Ваша подруга это увидела. Произошёл скандал, после которого Ваша подруга не хочет с Вами общаться, не выходит на контакт. Вы чувствуете себя виноватой, хотя к мужу подруги ничего никогда не испытывали.

Елена! Вы оказались в трудной ситуации, чувствуется, как сильно Вы переживаете! Каждый человек в своей жизни, совершает ошибки! Невозможно пройти жизненный путь, «не споткнувшись» на нем! Ошибки дают нам опыт, возможность личностного роста, при их решении!

Вы не пытались увести супруга подруги из семьи, у Вас не было умысла рассорить Вашу подругу с её мужем. Из Вашего сообщения я поняла, что ситуация, которая случилась, была спровоцирована употреблением алкогольных напитков. Елена, в подобных ситуациях участие принимают два человека и ответственность должны нести тоже два человека. Отдайте часть ответственности супругу Вашей подруги! Не берите всё на себя!

Я чувствую, как болезненно Вы переживаете случившееся, при этом Ваш поступок не предательство, а является сиюминутным порывом под воздействием алкоголя. Учитывая этот важный момент, взвесьте, нужно ли рассказывать Вашему супругу о сложившейся ситуации и принимать судьбоносные решения? Елена! очень ценно то, что Вы признаёте свои ошибки! При этом, сейчас Вы и Ваша подруга испытываете сильные эмоции, что мешает мыслить логически. Дайте время себе и Вашей подруге. Когда эмоции утихнут, Вы обе посмотрите на ситуацию по – другому, и возможно сможете поговорить с Вашей подругой и рассказать всё так, как было на самом деле.

Елена! В жизни каждый человек оступается! Но самое ценное, что у нас есть – это жизнь! Вы не совершили страшного, непоправимого поступка, который может наводить на мысли о невозможности дальше жить!

Елена! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы помочь при разрешении ситуации.

Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Виктория. Прежде всего, я хочу сказать, что то, что вы описали очень травматическое событие. Любой человек на вашем месте испытывал бы шок, страх и тревогу. Пожалуйста, знайте: ваша реакция является абсолютно естественной реакцией на пугающие обстоятельства. Вы пишете, что находитесь в состоянии сильного шока. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что наша психика не может мгновенно «переварить», она включает защитные механизмы. Шок, ощущение нереальности происходящего, «оцепенение» — это способ психики создать дистанцию между собой и сильными переживаниями. Это своего рода психическая анестезия, чтобы вы могли функционировать. Помните, что это временное состояние, и оно служит вам защитой.

Сейчас важно помочь своей нервной системе успокоиться. Не нужно пытаться «взять себя в руки», «быть сильной» или анализировать произошедшее. Мозг и тело сейчас перегружены. Представьте, что вы держите в руках раскаленный шар — это ваши чувства. Ваша задача — не выбросить его (это невозможно), а найти способ держать его так, чтобы не обжечься. Я предлагаю вам предложить сделать это с помощью нескольких простых упражнений. Они направлены на то, чтобы вернуть вас в контакт с текущим моментом и вашим телом, потому что тревога и шок уносят нас в прошлое (к воспоминанию о событии) или в пугающее будущее («а что, если...»).

В первую очередь я предлагаю вам технику «5-4-3-2-1». Эта техника помогает «перезагрузить» сенсорное восприятие и отвлечь мозг от переживаний или тревожных мыслей, переключив его на внешние, нейтральные стимулы. Делайте его медленно, вслух или про себя.

1) Осмотритесь вокруг и назовите 5 вещей, которые вы видите. Не просто скользите взглядом, а действительно сфокусируйтесь на каждой и назовите её.

2) Прислушайтесь и назовите 4 вещи, которые вы слышите.

3) Обратите внимание и назовите 3 вещи, которые вы ощущаете телом (тактильные ощущения).

4) Найдите и назовите 2 вещи, которые вы можете обонять. Если вы не чувствуете явных запахов вокруг, поднесите к носу что-то: рукав свитера, мыло, кожуру апельсина.

5) Назовите 1 вещь, которую вы можете почувствовать на вкус. Сделайте глоток воды, чая, надкусите печенье.

Повторяйте это упражнение столько раз, сколько потребуется, чтобы ощущение связи с текущим, безопасным моментом усилилось.

Тревога и страх часто сбивают наше дыхание, оно становится поверхностным и частым. Мы можем обмануть нервную систему, начав дышать глубоко и медленно. Это активирует часть нервной системы, отвечающую за расслабление.

1) Сядьте поудобнее, положите одну руку на грудь, другую на живот.

2) Медленно вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как рука на животе поднимается (это важнее, чем грудь).

3) Задержите дыхание на 7 счетов.

4) Медленно и полностью выдохните через рот на 8 счетов, будто задуваете свечу.

Повторите этот цикл 4-5 раз. Это упражнение — мощный сигнал организму, что опасность миновала и можно расслабляться.

Помните, сейчас ваша задача — стабилизироваться. Не стоит принимать никаких важных жизненных решений в ближайшие дни. Я настоятельно рекомендую вам, как только появится малейшая возможность, обратиться за очной психологической помощью к специалисту, работающему с людьми, пережившими травматический опыт. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Егор.

В своём рассказе Вы описываете свою жизненную историю, и в нем чувствуется Ваша глубокая боль и чувство безнадежности. Вы делитесь как изменилось Ваше состояние, и какие страхи Вы испытываете по поводу его ухудшения. Егор, Вы проявили смелость поделиться своими переживаниями. Очень важно, что Вы обратились за помощью в нашу службу, ведь первый шаг - признать проблему и попросить поддержки.

В Вашей жизни было травматическое событие - авария. Оказаться в аварии и пережить ее – значит испытать острый стресс, поскольку в этой ситуации есть реальная угроза жизни и здоровью. И этот опыт может оказывать влияние на Ваше состояние даже спустя некоторое время. При этом непросто проходит период Вашего взросления. Смею предположить, что Вам недостаточно поддержки и внимания от Вашей семьи. Скорее всего, взаимоотношения с материю и отчимом не такие доверительные, как бы Вам хотелось. Из-за этого, в том числе, появляется чувство одиночества. Вам непривычно делиться с окружающими людьми своими переживаниями поэтому в кругу друзей Вы придерживаетесь позитивного образа, не показываете своего настоящего настроения и самочувствия. Друзья могут даже не замечать, а так скорее всего и есть, что Вы погружены в чувство безнадежности, с которым не в силах справиться самому. Так, совокупность этих обстоятельств и Ваших внутренних переживаний, могут приводить к такому состоянию, которое Вы описываете в своем обращении.

Егор, перечисленные Вами симптомы действительно звучат серьёзно и требуют внимания со стороны специалиста. Для того, чтобы комплексно обследовать Ваше состояние необходима консультация врача-психиатра или клинического психолога. Только эти специалисты могут подтвердить/опровергнуть наличие заболеваний и назначить соответствующее лечение. Чем быстрее Вы обратитесь к ним на прием, тем быстрее начнется Ваш путь выздоровления.

Вы пишите о том, что мама не записывает Вас к специалисту. В этом смысле, попробуйте поговорить с Вашей мамой ещё раз, если уже пробовали ранее либо сделайте это впервые. Егор, постарайтесь искренне объяснить, что заметили ухудшения в своем самочувствии настолько подробно, насколько посчитаете нужным и возможным для Вас; что они длятся уже некоторое время; а сами собой эти симптомы не могут пройти, так как нужна помощь квалифицированного специалиста. В первую очередь обратите внимание Вашей мамы, на то, что Вы испытываете и чувствуете, как Вам тяжело. Также используйте формулировки, которые будут отражать Вашу потребность в поддержке именно от мамы.

Помните, что мама может растеряться, особенно если ранее Вы не обсуждали свое самочувствие, но это не означает, что Вы ей безразличны. В таком случае попробуйте вернуться к этому диалогу немного позже, но не откладывайте.

Употребление психоактивных веществ, к которым относится упомянутый Вами ЛСД, могут усугубить ситуацию и привести к необратимым последствиям. Вы приняли верное решение, что вовремя остановились и отказались от желания попробовать.

Егор, Ваше обращение свидетельствует о внутренней силе и стремлении изменить свою жизнь к лучшему. Несмотря на трудности, Вы нашли способ выразить свои чувства и просить помощи. Это значимый для Вас шаг вперед. Помните, что Вы не одиноки в своём пути. Обратитесь за профессиональной помощью как можно скорее. Берегите себя.

С поддержкой и уважением, консультант службы.