Ника, здравствуйте!

В вашем обращении чувствуется то, как сильно вы страдаете в связи с возобновлением отношений, которые в недавнем времени дважды прерывались. Похоже, что вы переживаете довольно смешанные чувства. С одной стороны, кажется, что всё хорошо, ведь сейчас вы вместе, вы хотите строить своё будущее вместе; с другой стороны в этих отношениях вы много плачете и испытываете сильную тревогу.

Ника, позвольте поддержать вас. Чувствуется, то насколько сильную боль вы сейчас переживаете. Стоит сказать, что ваши переживания вполне естественны, поскольку очень тяжело находиться в отношениях, которые внешне кажутся хорошими, но при этом всё же чувствовать, что что-то не так, постоянно переживать шторм из тревоги, слёз и страхов.

Но несмотря на всю свою внутреннюю боль вы стремитесь понять, что происходит и что делать дальше. Очень ценно то, что вы хотите поработать над этой проблемой. Такое желание говорит о вашей огромной внутренней силе, желании любить и быть любимой по-настоящему, без истощающего фона страдания. Поэтому давайте попробуем понять, что сейчас происходит, с точки зрения психологии.

В первую важно понимать, что ваши чувства не «глупость» и не каприз. Ваши переживания, все ваши тревоги и слёзы являются сигналом психики, которая пережила как минимум два потрясения, а именно два расставания с человеком, которого вы любите. Даже если вы сошлись, похоже, что эти расставания оставили глубокий след, подобно тому, как ожог оставляет рану, которая должна зажить. Представьте, что ваша психика - это кожа. После двух ожогов на одном и том же месте, даже когда рана зажила, это место становится особенно чувствительным и уязвимым. Любое прикосновение к ожогу может вызывать жгучую боль. Точно также может происходить и в отношениях. После нескольких расставаний недостаточно тёплое сообщение, небольшая пауза в ответе точно также может вызывать боль, только уже не физическую как в примере с ожогом, а эмоциональную.

Похоже, что ваш мозг, наученный горьким опытом, теперь работает в режиме гипербдительности. Он постоянно сканирует отношения на предмет угрозы: «А мы снова расстанемся?». Он ищет малейшие признаки охлаждения, чтобы подготовиться к возможной боли, а возможно и постараться её предотвратить. Это изматывающая работа, отсюда истощение и слёзы. Это не значит, что сейчас всё плохо. Это значит, что ваша внутренняя система безопасности кричит о прошлой опасности, мешая наслаждаться настоящим спокойствием.

Возможно, раньше вы чувствовали себя в отношениях более безопасно. Теперь же ваша уверенность в них, как в прочном доме, разрушена. По понятным причинам возникает страх, что этот дом снова рухнет (потому что так уже было ранее), и потому вы постоянно проверяете фундамент – чувства партнера. Однако партнёр может воспринимать эти проверки как недоверие, контроль или эмоциональное давление. Отсюда возникает ваше справедливое опасение, что ему это надоедает. Таким образом, тревога, призванная сохранить отношения, начинает их разрушать. И в такой ситуации возникают вполне закономерные вопросы. Что же в данной ситуации делать? Как справиться со страхом и тревогой связанной с вероятностью повторения сценария с расставанием?

В данном случае будет полезна работа в двух направлениях: внутри себя и в паре.

Касательно внутренней работы. Сейчас крайне важно постараться отнестись к возникающим переживаниям пониманием и постараться не винить себя. Вы не «портящая всё истеричка», а человек, переживший боль и пытающийся обезопасить себя от той боли, которую уже приходилось переживать в связи с расставанием.

Также важно сместить фокус с постоянного контроля за партнером на заботу о себе.

Ваша тревога - это внутренний голос, который говорит о том, что вам нужна безопасность и утешение, а не осуждение. Когда накатывает паника и мысли по типу «он разлюбил» или «ему надоест», попробуйте не гонять их по кругу, а спросить себя: «Что конкретно сейчас вызвало эту волну? Что я чувствую в теле? Какие факты действительности наших отношений могут говорить об обратном (о том, что я любима и важна)?». Затем дайте себе то, что нужно: может, тёплый чай, укрыться пледом, глубоко подышать. Тревога живёт в будущем («вдруг он уйдёт»), поэтому важно возвращаться в «здесь и сейчас» через чувства: что я вижу, слышу, осязаю в этот момент. Попробуйте ознакомиться на просторах интернета с техникой «5-4-3-2-1» и применять её в моменты, когда тревожные мысли снова начнут подступать. Также полезно будет, если вы сможете начать вести дневник чувств. Выписывайте свои страхи, а рядом факты, которые могут развеять страхи. Например: «Страх: он стал меньше писать. Факт: он сегодня с утра был на важной встрече, но позвонил в обед». Ведение такого дневника может помочь вашему мозгу начать отличать старые страхи от новой реальности.

 Касательно работы в паре. Это самый сложный, но и самый важный шаг. Важно откровенно поговорить с партнёром. Но не с позиции обвинения («ты меня разлюбил»), а с позиции уязвимости и открытости о своей боли. Например: «Мне очень дороги наши отношения, и я хочу, чтобы они были крепкими. Но после всего, что было, во мне поселился сильный страх потерять тебя снова. Иногда он заставляет меня тревожиться и плакать, даже когда всё хорошо. Я работаю над этим, мне важна твоя поддержка. Мне иногда может быть важно услышать от тебя слова уверенности, или просто обняться, когда мне тяжело». Такой разговор является не проявлением слабости, а шагом к доверительным отношениям, в которых чувства каждого из партнёров понятны и важны. Такой откровенный разговор может помочь вашему партнеру ему увидеть не надоедливую тревогу, а ваши боль и страх, которые вы пытаетесь преодолеть.

Важно понимать, что отношения – это работа, в которой принимают участие два партнера. Частный разговор друг с другом и открытая коммуникация является ключом к здоровым отношениям, в которых вы становитесь не тревожным преследователем, который просит любви, и убегающим от тягот ответственности за чувства партнера, а союзниками против общей проблемы - последствий прошлых ран, конфликтов и недопонимания. В этом контексте также можно попробовать поговорить из-за чего произошли ваши прошлые расставания. Какие такие «глупости» так сильно ранили вас обоих, что было принято решение о расставании; и как вы можете совместными усилиями не допустить возникновения подобных «глупостей» сейчас и в будущем. Постарайтесь обозначить, что для каждого из вас ценно в этих отношениях, какие поступки в ваших отношениях недопустимы (действия, которые могут причинить боль). Об этом важно поговорить, особенно если вы планируете общее будущее.

Если есть возможность, вы можете попробовать парное консультирование с психологом. Кабинет психолога может стать для вас и вашего партнера тем безопасным пространством, в котором вы оба сможете выразить свои чувства, а специалист поможет навести мосты понимания и выработать новые, более безопасные модели взаимодействия.

Ника, ваши слезы, страхи и тревога говорят о том, как сильно вы боитесь снова пострадать. Путь к спокойствию и доверительным отношениям лежит через доброту к себе и смелость быть уязвимой с любимым человеком.

Написав это обращение, вы уже сделали очень важный шаг на путь к исцелению душевных ран - признали проблему и попросили о помощи. Это требует огромной внутренней честности. Пожалуйста, дайте себе время. Подобная внутренняя работа, как и работа над отношениями представляет собой процесс небыстрый, но каждый шаг на этом пути делает вас и ваши отношения крепче. И то, что вы желаете проработать это, а не просто страдать - уже половина успеха.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.