Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете в своем обращении – это тяжелая ситуация, в которой Вы оказались одновременно и дочерью, и кормилицей, и сиделкой. Давление со всех сторон – эмоциональное, финансовое, физическое – это огромная ноша для одного человека. Чувствовать бессилие, усталость и даже раздражение в таком положении – это нормальная человеческая реакция. Не вините себя за эти чувства.

Вы правы, финансовый кризис зачастую требует немедленных действий. Давайте постараемся разложить Вашу ситуацию на части, чтобы было чуть менее страшно.

Сначала о самом срочном – о деньгах и ресурсах. Для начала Вам необходимо встать в центр занятости населения, чтобы начать поиски работы и получения пособия по безработице. Если Ваша мама болеет, то можно попробовать оформить на нее инвалидность, а Вам уход за ней, после этого можно обратить в социальные службы на получение субсидий для малоимущих. Кроме того можно поискать фонды, помогающие людям в сложной жизненной ситуации, особенно тем, кто ухаживает за больными родственниками, а также обратиться в церковь. Иногда они оказывают адресную материальную или продуктовую помощь.

Теперь о самом сложном – Ваших чувствах к собственной маме. Вы пишете, что Вас «бесит» мама. За этим словом, скорее всего, стоит колоссальное истощение, беспомощность и горечь. Вы отдаете все силы, а ситуация не улучшается. Раздражение часто является защитной реакцией психики, чтобы не погрузиться в пучину отчаяния. Но в этой ситуации важно попытаться посмотреть на нее под другим углом. Вы не просто «сиделка», Вы – дочь. Вспомните, что когда-то и Вы были абсолютно беспомощны. Она носила Вас на руках, кормила, не спала ночами, ухаживала во время Ваших болезней. Она делала это не потому, что это было легко, а из-за большой любви к Вам. Сейчас роли поменялись. Это тяжело, несправедливо и больно для обеих. Ей, вероятно, так же страшно и горько от своей беспомощности, как сейчас Вам.

Забота о маме сейчас – это не долг, а продолжение любви. Это акт человечности. Но чтобы давать эту заботу. Для начала Вам необходимо учиться управлять своим гневом и раздражением. И первым шагом на пути к этому будет перестать винить себя за раздражение. Проговорите про себя: «Я злюсь не на маму, а на ситуацию. Я злюсь из-за беспомощности и усталости. Это нормально». Назвав эмоцию Вам легче ее осознать и начать с ней работать и принимать ее. Когда чувствуете, что волна гнева накатывает, сделайте паузу. Выйдите на минуту в другую комнату, на кухню, в ванную. Можно умыться очень холодной водой, сжать и разжать кулаки 10 раз, произвести глубокое дыхание (сделать вдох на 4 счета, задержать дыхание на 4 счета и медленно выдохнуть на 6 счетов. Повторить так 3-4 раза. Это поможет немного «перезагрузить» Вашу нервную систему.

Можно завести «гневный дневник» и писать все, что приходит в голову, без цензуры и сглаживаний. Или можно выговаривать это все в пустоту (в закрытой ванной, в подушку), то есть выпускать пар безопасным способом.

Борьбу с чувством безысходности («жить не хочется») можно начать с постановки микроцелей и списка сделанного. Составьте список дел на день, но не из 10 пунктов, а из 2-3 самых маленьких и реалистичных. Например, 1) сходить в центр занятости населения; 2) приготовить простой обед; 3) отдохнуть за чашечкой вкусного ароматного чая и т.д. Осуществляя и вычеркивая их из Вашего списка, Вы даете мозгу сигнал: «Я могу что-то изменить. Я не беспомощна». Вечером составьте список «Что я сегодня сделала» (покормила маму, помыла посуду, дышала) – это доказательства Вашей эффективности.

Кроме того Вы можете поискать «островок контроля». В ситуации, где так много нельзя контролировать (болезнь, финансы и т.д.), найдите что-то, что подвластно только Вам. Это может быть: порядок в одном ящике; комнатное растение, за которым Вы ухаживаете; определенный порядок утреннего ритуала (даже если это связано просто с умыванием и расчесыванием. Это даст Вам опору и ощущение, что не все во круг Вас рушится.

Когда мысли о долгах и бесперспективности становятся невыносимыми, резко переключите внимание на органы чувств. Спросите себя: «Что я вижу прямо сейчас?» (Опишите 3 предмета в деталях: цвет, форма, материал и т.д.), «Что я слышу?» (тиканье часов, шум за окном, собственное дыхание и т.д.), «Что я чувствую кожей?» (тепло чашки, текстуру ткани дивана и т.д.). Эти простые действия возвратят Вас в текущий момент, где может быть трудно, но нет катастрофы.

Так же Вам необходимо искать «подзарядку» в условиях тотального дефицита времени и денег. Для этого можно разбить день на отрезки и назначить себе 5-10 минут «на восстановление». Не телефон с социальными сетями (это часто истощает), а что-то иное: Например, посмотреть на город из окна своей квартиры, на деревья, понаблюдать за птицами или облаками. Неспешно выпить стакан воды, подержать руки под теплой струей. Сделать 3-5 простых упражнений на растяжку (потянуться к потолку, наклонить голову).

В моменты, когда мама спит, найдите старый фотоальбом, посмотрите на фото, где Вы обе счастливы, где она полна сил. Цель состоит в том, чтобы напомнить себе о связи с ней. Вы не «сиделка и больная», вы – дочь и мама. Эта связь – Ваш внутренний стержень.

Попробуйте сменить внутреннюю установку с «Я жертва обстоятельств, на которую свалилась непосильная ноша» на «Я воин, защитник своей семьи в тяжелое время. Это моя миссия, и я нахожу в себе силы ее выполнять». Это не отрицание трудностей, а изменение позиции с пассивной на активную. Вы не просто «терпите», Вы действуете, боретесь, заботитесь. Это дает внутреннее достоинство и силу.

Если совсем будет невмоготу, позвоните на бесплатный телефон горячей линии (например, круглосуточный экстренный телефон МЧС России +7 (495) 989-50-50). Там Вы сможете обсудить со специалистом свое актуальное состояние и совместными усилиями найти выход из нее. Иногда одного такого разговора хватает, чтобы сбросить острое напряжение и увидеть новые варианты дальнейших действий.

Главное сейчас понять, что Ваша усталость и отчаяние – это не слабость. Это показатель того, насколько сильно Вы сопротивлялись, насколько много на себя взяли. Сейчас пришло время для стратегической заботы о главном ресурсе – о себе. Продолжайте искать внешнюю помощь (социальные службы, фонды), а внутреннюю опору стройте через эти маленькие, но регулярные шаги к себе. Вы держитесь за двоих, и это требует нечеловеческого мужества. Признайте это мужество в себе.

С уважением, Кристина.