Вопросы психологу

Здравствуйте, Мира.

Насколько мне удалось понять из Вашего обращения, Вы испытываете трудности в установлении личных границ и позволяете другим людям агрессивно и неуважительно к себе относиться. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем причина подобного поведения и как на это можно повлиять.

Мира, изменить привычный способ поведения, который формировался на протяжении длительного времени, особенно в период Вашего детства, может быть непросто, но вполне возможно. Вы уже провели достаточно хорошую работу над анализом своей ситуации, а это значит, что Вы уже встали на путь к её изменению. 

Умения и навыки выстраивать личные границы и противостоять социальной агрессии не появляются сразу, а являются результатом множества ситуаций, в которых Вы пробуете разные стратегии поведения и принимаете наиболее эффективные из них. Например, сейчас во время аренды жилья Вы столкнулись с неприемлемыми требованиями и оскорбительной манерой общения хозяев и приняли решение покинуть это место. Могу согласиться, что данная ситуация действительно является неприятной, но благодаря этому Вы приобрели ценный опыт, который может помочь Вам в будущем. Например, Вы сможете заранее оценивать своих следующих арендодателей и оговаривать условия своего проживания у них, не соглашаясь на сомнительные для себя предложения. Так постепенно, шаг за шагом, Вы будете накапливать опыт и формировать навыки, которые позволят Вам обеспечивать себе комфортные и безопасные условия жизни.

Обращение за очной психологической помощью действительно может быть полезно в Вашем случае, так как вместе со специалистом Вам может быть проще проанализировать уже имеющийся у Вас опыт и выработать эффективные стратегии социального взаимодействия. Также это может помочь определиться со своим отношением к матери и найти способ разрешить имеющиеся у вас разногласия и проблемы. Для этого Вы можете обратиться в кризисные центры и центры социальной помощи по месту Вашего проживания. 

Мира, понимаю, что на данный момент Вам может быть эмоционально тяжело, но не стоит отчаиваться. Главное, верьте в себя и в свои силы, и не бойтесь стремиться к лучшему для себя. 

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Матвей. Могу предположить, что вы испытываете негативные переживания, возникшие из-за потери возлюбленной. Разрыв отношений с близким человеком может вызвать душевную боль у каждого из нас. Злость, обида, печаль – эти эмоции сейчас, вероятнее всего, настолько сильны, что может казаться, будто события уже не станут лучше. Однако вы все же делитесь своей проблемой, что может говорить о том, что в глубине души вы надеетесь, что ситуация разрешится.

Матвей, я допускаю, что сейчас вы переживаете период, когда осознаете, что произошедшее неизбежно, оно случилось и пути назад нет, и, вероятно, не знаете, как повлиять на то, чтобы вам стало легче. Попытайтесь набраться терпением, такое состояние не будет длится всегда. Сейчас для вас настал новый этап, но понадобится время для того, чтобы привыкнуть к нему.

Разрыв отношений – крайне болезненный опыт, с которым вы столкнулись, ведь привычный образ жизни разрушился, и приходится адаптироваться к условиям без возлюбленной. Любовь, которую вы испытываете к своей бывшей девушке, не может пройти быстро и бесследно. Отсутствие общих событий, переживаний и ритуалов, которые могли возникнуть за период вашего времяпрепровождения сейчас могут причинять вам боль. В такие моменты кажется, что тоска никогда не закончится, но это не так. Вам важно понять, что все, что вы чувствуете сейчас – это временная и естественная реакция на потерю связи с близким человеком. Однако, если вы смогли полюбить однажды, в будущем сможете найти человека, которого полюбите вновь. Поэтому не избегайте своих чувств, не скрывайте эмоции, которые есть у вас в данный момент, а дайте себе возможность пережить их.

Для того, чтобы отпустить негатив вы можете вести дневник эмоций: записывайте то, что испытывали в течение дня на протяжении нескольких недель. Это поможет вам не только проследить изменения вашего состояния, но и даст возможность структурировать мысли. Помимо этого, когда мы выражаем в письменной форме свои эмоции и чувства, то невольно отпускаем их, отчего становится легче.

Также сконцентрируйтесь на себе, подумайте, что помогало раньше вам чувствовать себя лучше. Чем вы любили заниматься до отношений, какие хобби у вас были. Возможно, если вы попробуете вернуться к своим увлечениям, то почувствуете положительные эмоции вновь, а также переключите внимание с негатива. Помимо этого, введите в свою жизнь что-то новое, чтобы не только отвлечься, но и получить полезный опыт. Вы можете устраивать киновечера, медитировать по утрам, чтобы настроиться на новый день, или просто посещать интересные места. Не требуйте от себя слишком много, достаточно начать с небольших задач, постепенно увеличивая темп и усложняя цели.

Помимо этого, если почувствуете, что справляться с эмоциями все сложнее, то можете начать работу со специалистом на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, получится приблизиться к пониманию некоторых особенностей психологического состояния и самой ситуации для оказания более индивидуальной помощи.

Матвей, дайте себе время, ведь недаром говорят, что оно лечит.  

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артур

Похоже, вы действительно сильно обеспокоены состоянием брата и тем, что уже долгое время ничего не меняется. Вы сталкиваетесь с ощущением беспомощности, вроде бы хотите ему помочь, поддержать, подтолкнуть, но в ответ встречаете раздражение и закрытость, и это, конечно, тяжело.

Чувствуется, что вам нелегко наблюдать, как близкий человек как будто «выпадает» из жизни, и внутри, возможно, поднимается тревога, и мысли о том, что с ним происходит, почему он так себя ведёт, не является ли это чем-то серьёзным. И в этом есть много боли, растерянности, возможно, даже страха за его будущее.

Вы неравнодушны к брату и искренне переживаете за него, это уже говорит о том, насколько для вас важны отношения и насколько тяжело вам сейчас в этой неопределённости.

Когда вы описываете поведение брата, становится заметно, что за вашим беспокойством стоит не только вопрос «почему он так делает?», но и более глубокое переживание, ощущение, что вы оказались рядом с человеком, который будто утратил свой внутренний импульс к жизни. И это ставит вас в очень трудную позицию: вы пытаетесь понять, где граница между «не хочет» и «не может», между ленью и состоянием, в котором человек уже не справляется сам.

Иногда, когда взрослый человек резко замедляется, перестаёт проявлять интерес к работе или к жизни, избегает активности и болезненно реагирует на любые попытки его «разбудить», это, действительно, может быть признаком истощения или подавленности.

Ваше чувство тревоги в этом контексте очень понятно: вы видите, что что-то идёт не так, но внутри нет ясности, как правильно реагировать, как помочь, где ваша ответственность, а где начинается зона, в которую может войти только специалист.

Несмотря на то, что поведение брата действительно вызывает у вас тревогу и естественно наталкивает на мысли о том, что с ним может происходить нечто, требующее внимания или коррекции, важно помнить: решения о своей жизни, о том, как он распоряжается временем, здоровьем и будущим, находятся в зоне его собственной ответственности. Это не умаляет ваших чувств и не делает ситуацию менее болезненной. Напротив признавать, что вы не можете полностью повлиять на другого человека, особенно близкого, бывает очень тяжело. Но именно это понимание помогает сохранять эмоциональные границы и не брать на себя то, что по-человечески хочется исправить, но не всегда возможно изменить.

Иногда попытки воздействовать на человека, который сейчас не готов что-то менять, приводят лишь к большей напряжённости между вами и ощущению бессилия у вас. А признание того, что у каждого есть свой темп, свои причины и свой путь становится более бережным и к себе, и к нему.

Ваше беспокойство говорит о вашей вовлеченности и заботе, но важно помнить, что вы не обязаны и не можете прожить за него его жизнь. Ваше влияние ограничено, и это нормально, именно так устроены границы между людьми.

Но при всём этом, вы действительно можете попробовать изменить не его поведение, а сам формат взаимодействия между вами. Вместо «замечаний», которые он воспринимает болезненно и которые лишь усиливают напряжение, можно попробовать мягко выйти с ним на контакт через спокойный, бережный диалог.

Иногда человек, который долго остается без активности, отдаляется не потому, что не хочет работать, а потому что внутри происходит что-то, с чем он не справляется: апатия, страхи, потерянность, ощущение бессмысленности, стыд или выгорание. И замкнутость, раздражительность, стремление изолироваться дома могут быть попыткой защититься от того, что он не может сейчас выдерживать.

Разговор может быть не про то, что ему нужно сделать, а про то, как он живёт внутри себя. Такой диалог может помочь не исправить его, а дать ощущение, что он не один и что к его состоянию относятся с уважением, а не с давлением.

Вы можете начать с простых, ненавязчивых вопросов, которые не ставят его в оборонительную позицию:

 «Слушай, я переживаю за тебя. Как ты сейчас в целом себя чувствуешь?»; «Я замечаю, что тебе тяжело. Есть ли что-то, что особенно давит или беспокоит?»; «Как проходят твои дни? Что ты чувствуешь чаще всего?»; «Есть ли что-то, в чём тебе хотелось бы поддержки?»; «Я не хочу давить на тебя. Просто хочу понять, что с тобой происходит. Можешь рассказать?»

Важно задавать эти вопросы не в момент конфликта, а тогда, когда обстановка спокойная и у вас обоих есть ресурс говорить. И важно дать ему почувствовать, что цель разговора не заставить его менять свою жизнь немедленно, а понять, что внутри него происходит.

Иногда такой контакт становится первым шагом, который позволяет человеку хотя бы немного приоткрыть то, что с ним реально происходит и уже это может быть для него большой опорой.

Если в разговоре вы почувствуете, что его состояние тяготит и его самого, что он не понимает, что с ним происходит и как с этим справиться,вы можете мягко и ненавязчиво подсветить, что помощь существует и она доступна. Аккуратно расскажите, что есть безопасные ресурсы, например, этот сайт, где можно открыть личный кабинет и получить бесплатную, конфиденциальную работу со специалистом, чтобы чуть лучше разобраться в своём состоянии и возможных шагах. Можно преподнести это, просто, как информацию о том, что он не обязан справляться один.

При этом очень важно показать ему, что вы рядом, не как человек, который оценивает или требует изменений, а как тот, кто готов выслушать, если ему когда-нибудь захочется поделиться тем, что происходит внутри. Иногда знание, что есть хоть одно безопасное место, куда можно прийти со своей растерянностью или болью, уже само по себе даёт опору.

Будьте готовы, что он может реагировать сопротивлением. Это нормально: человек, который долго живёт в замкнутом или подавленном состоянии, часто сам не замечает, что что-то идёт не так, или боится признаться в этом даже себе. В такие моменты ваша задача не давить и не тянуть силой в сторону изменений, а оставаться рядом, сохраняя уважение к его темпу и к его границам.

Ответственность за то, чтобы что-то менять в своей жизни, действительно лежит на нём, но возможность почувствовать рядом спокойное, неосуждающее присутствие может стать тем самым маленьким, но важным шагом, который со временем позволит ему сделать следующий.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Семён!

Соболезную Вашему горю. В Вашем обращении чувствуется огромная боль и усталость, которые Вы долгое время несёте практически в полном одиночестве. Потеря близкого – всегда очень трудное испытание для каждого человека, а череда утрат становятся травмой, которая переворачивает весь внутренний мир. Так вышло, что в Вашей жизни ряд тяжелых событий накладываются одно на другое. То, что Вы сейчас чувствуете, является естественной, хоть и невыносимо болезненной реакцией на утрату. То, что Вы нашли в себе силы написать и обратиться за помощью, это уже важный шаг, особенно в том состоянии, в котором Вы находитесь.

Горе — это процесс, который никогда не бывает «правильным» или одинаковым для всех. Оно приходит волнами: то отпускает, позволяя дышать, то снова накрывает тяжестью, будто всё случилось вчера. В периоды утрат люди часто чувствуют опустошение, злость, вину, растерянность, бессилие — и все эти реакции естественны. Психика таким образом пытается выдержать то, что по-настоящему невыносимо. Горе не проходит по расписанию: оно может возвращаться, затихать, менять форму, но постепенно появляется больше света, больше сил, больше способности жить рядом с этой болью. И важно понимать – то, что вы чувствуете — это не «ненормально», не говорит о слабости, а является здоровой, человеческой реакцией на глубокую потерю.

Вы описываете, что отношения с девушкой стали для Вас единственным источником тепла и близости, своего рода новой семьёй после утрат. И когда отношения прервались, Вы снова оказались в эмоциональной пустоте, без ощущения защищённости и опоры. Когда человек в сложный жизненный период держится на единственном так называемом «островке тепла», его потеря воспринимается как новая утрата и повторное разрушение мира. Ваше состояние сейчас — не признак слабости, а последствие накопленной боли, утрат и отсутствия эмоциональной поддержки рядом.

Сейчас Вы как будто «заморозились» в своем состоянии — мало активности, нет мотивации что-либо делать, присутствуют апатия, чувство вины и злость на себя. На данный момент Ваши внутренние ресурсы настолько истощились, что сил у организма хватает только на закрытие базовых потребностей (в еде, сне и минимальной активности), чтобы хоть на секунду уйти от тяжёлых мыслей. Таким образом, Ваша сильно перегруженная психика пытается выживать.

То, что Вы погрузились в чтение — тоже определенный способ психики справиться с переживаниями. Через истории можно переживать тепло, сочувствие, близость, которых сейчас мало в Вашей реальности. Это не побег от жизни, а попытка дать себе хоть какое-то чувство безопасности.

Самое главное сейчас – снять с себя идею, что Вы должны быть «сильным». На самом деле Вы не обязаны тянуть всё это в одиночку. Нуждаться в поддержке — нормально, особенно когда Вы пережили столько утрат. Необходимо продолжать жить день за днём, не требуя от себя силы и стойкости. Просто быть, дышать, позволять времени идти.

Вместе с тем, нужно постепенно вернуть в жизнь маленькие и легкие действия. Не «заставлять себя», а добавлять по одному маленькому шагу, например короткая прогулка, хотя бы 5–10 минут, элементарный уход за собой, небольшие бытовые задачи. Эти действия не решают проблему, но они помогают «разморозить» тело и психику. Также не отказывайтесь от того, что помогает Вам сейчас. Если манга даёт вам тепло — пусть так и будет.

Вы пишете, что иногда накрывают мысли, что «больше не выдержите». Это очень важный сигнал, который говорит о пределе усталости, о том, как долго Вы были один на один с горем. И это именно тот момент, когда необходима помощь со стороны.

Я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психологу или психотерапевту за профессиональной помощью и поддержкой. Это не означает, что с Вами что-то не так, а значит, что Вы заботитесь о себе в тот момент, когда особенно уязвимы. Обратиться к специалисту — шаг, который поможет постепенно разгрузить то, что Вы носите внутри. Это не должно быть «быстро» — но регулярный контакт с профессионалом возвращает чувство опоры. Также хотела бы напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом, обсудить волнующие Вас вопросы и подробнее разобрать их. Помните, что Вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы Вам помочь.

Вы пережили слишком много потерь. Это не состояние, которое человек «должен» уже давно пройти или перерасти. У горя нет сроков. И сейчас Вам нужно не обвинение в слабости, а признание своей боли и постепенное восстановление опоры.

Вы сделали правильный шаг, написав о своем состоянии и Вы не одиноки в своём состоянии — даже если так ощущается. Самое главное, что нужно понимать, – с этим можно справиться, но не в одиночку. Надеюсь, что мой ответ поможет Вам почувствовать себя хоть немного лучше.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анна.

Здравствуйте, Никита. По вашему обращению видно, насколько сильную боль и отчаяние вы сейчас испытываете. То, что вы описываете — это не просто «плохое настроение», это чувство полного тупика, из которого, кажется, нет выхода. Важно, что, оказавшись в таком состоянии, вы нашли в себе силы рассказать о своих проблемах и обратиться за поддержкой.

Часто повторяющиеся суицидальные мысли — это не просто желание смерти. Это, как ни парадоксально, искаженное стремление облегчить свое состояние. Это способ, которым психика пытается справиться с болью, когда кажется, что она не закончится. Это сигнал о том, что все другие механизмы совладания с реальностью исчерпаны. Эти попытки следствие того, что вы долгое время находились в невыносимой психологической ситуации.

Совет «жить для себя» для человека в глубоком кризисе звучит как абстракция. Потому что «Я» в таком состоянии размыто, растворено в боли. Поиск себя — это не эгоизм, а базовая психологическая задача. То, что вы сейчас ее не решаете, — абсолютно естественно для вашего состояния. Мы не рождаемся с готовым ответом «для чего я живу». Этот ответ строится постепенно, и сейчас ваша строительная площадка выглядит разрушенной. Поэтому важно сейчас начать ее постепенно восстанавливать.

Вы испытываете много негативных переживаний по отношению к себе. Можете попробовать создать этому противовес. Напишите короткое письмо. Но пишите его не от своего имени, а представьте, что его пишет вам самый любящий, мудрый и понимающий человек, который существует в вашем воображении. Что бы этот человек сказал вам, глядя на ваши страдания? Какие слова поддержки он нашел бы? Напишите хотя бы 3-4 фразы. Перечитайте это письмо, когда самообвинение или гнев на себя станет особенно сильным.

У состояний, подобных вашему, могут быть не только психологические причины, корни его могут быть в особенностях работы вашего организма. Подобные состояния могут возникать из-за нарушений обменных процессов и требовать внимание врача. Поэтому рекомендую вам обратиться к врачу-терапевту. Также, если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, либо вам просто захочется выговориться, можете позвонить в службу психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Никита, несмотря на то, что вы сейчас находитесь в трудной ситуации, вы можете получить помощь и начать улучшать свою жизнь. Берегите себя!

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Благодарю Вас за откровенность и доверие, с которым Вы поделились своими переживаниями. Ваши слова отражают глубокую заботу о детях и стремление быть для них лучшей мамой, а также внутреннюю борьбу с чувством вины и сомнениями. Это говорит о Вашей ответственности и чуткости как родителя. Позвольте поддержать Вас: Ваша готовность размышлять над своими действиями и искать пути к изменениям - это уже значимый и смелый шаг, который отражает Вашу силу как родителя.

Анна, Вы воспитываете троих детей - старшую дочь 23 лет, среднюю 12 лет и младшего сына 6 лет, каждый из которых находится на своём уникальном этапе взросления. Балансировать между их разными потребностями, характерами и жизненными сферами - это задача, требующая огромных эмоциональных и физических сил. Ваши переживания - чувство вины за детство старшей дочери, напряжение со средней, которая остро реагирует на Вашу критику, тревога за младшего сына, связанная с его прошлыми проблемами со здоровьем, - кажется, связаны стремлением быть для них надёжной опорой. Когда Вы называете себя «ужасной мамой», это, вероятно, голос внутренней самокритики, который усиливается под тяжестью ожиданий, возможно, заданных Вами самой себе. Реакции детей - слова старшей о прошлом, замечания средней, зависимость младшего - не обязательно указывают на Ваши ошибки. Скорее, они отражают их собственные этапы взросления: старшая, возможно, переосмысливает своё детство через призму текущих жизненных задач, средняя переживает подростковый поиск автономии, а младший отвечает на Вашу заботу, сформированную сильным страхом за его здоровье.

Этот страх, связанный с прошлыми болезнями младшего сына, кажется важной частью Вашей истории. Моменты, когда Вы боялись за его жизнь, оставили глубокий эмоциональный след, и это естественно, что такой опыт усилил Вашу потребность защищать его. То, что Вы называете гиперопекой, - это отклик на пережитую тревогу, и он говорит о том, насколько важна для Вас его безопасность. Ваша способность замечать этот паттерн, а также размышлять о реакциях средней дочери и чувствах старшей, подчёркивает Вашу чуткость и рефлексию. Эта рефлексия становится мостиком к пониманию: она показывает, что Вы не просто реагируете на обстоятельства, а стремитесь глубже понять, как Ваши действия влияют на детей, и как можно двигаться к большей гармонии. Ваше осознание собственных ошибок и желание расти - это не слабость, а признак зрелости. Однако чувство вины и депрессивные мысли, о которых Вы упомянули, могут быть сигналом эмоционального истощения, что делает заботу о Вашем собственном состоянии важной частью пути.

Анна, все Ваши переживания - от тревоги за сына до размышлений о прошлом старшей дочери - объединены стремлением быть для детей той мамой, которая всегда поддерживает и защищает. Это стремление - основа, которая уже задаёт направление для изменений. Двигаясь к тому, как можно поддержать себя и семью, стоит опираться на Вашу чуткость и силу, которые уже проявляются в Вашей рефлексии. Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом процессе.

Один из возможных путей - начать относиться к себе с той же мягкостью и пониманием, с которыми Вы стремитесь заботиться о детях. Материнство - это путь, где нет совершенства, но Ваши усилия и намерения уже делают Вас ценной опорой для семьи. Дать себе разрешение быть несовершенной может смягчить внутреннюю самокритику и вернуть немного лёгкости.

Ещё один шаг - это бережный диалог с детьми, который может укрепить взаимопонимание. Со старшей дочерью, которая делится своими чувствами о прошлом, можно попробовать начать искренний разговор. Например, слова вроде: «Мне важно понять, что ты чувствуешь, и я хочу тебя услышать» могут показать, что Вы цените её переживания и хотите услышать ее чувства и переживания. Такой подход не требует оправданий, а создаёт пространство для открытости, что со временем может привести к сближению. Со средней дочерью, учитывая её подростковый возраст, полезно создавать моменты, где она может делиться своими мыслями. Спросить, например, что для неё сейчас важно или как она видит Вашу поддержку, можно в спокойной обстановке, подчёркивая, что Вы верите в её способности. Эти небольшие разговоры, даже если они короткие, могут помочь ей чувствовать себя понятой и смягчить напряжение. Такие диалоги не должны сразу решать всё, но они постепенно строят доверие и тепло в отношениях.

С младшим сыном можно мягко пробовать небольшие шаги к самостоятельности, сохраняя при этом ощущение безопасности.

Например, моменты, когда он играет в другой комнате или  самостоятельно выполняет простое задание, могут стать способом помочь ему почувствовать себя увереннее, а Вам - постепенно снизить тревогу. Эти шаги стоит делать медленно, в комфортном для Вас обоих темпе.

Забота о Вашем эмоциональном состоянии - ещё один важный аспект. Чувство вины и депрессивные мысли, которые Вы упомянули, могут быть тяжёлым грузом. Разговоры с близкими, которые готовы выслушать без осуждения, или поддержка психолога могут стать пространством, где Вы сможете мягко разобраться с этими чувствами. Психологическая помощь может также предложить инструменты для восстановления сил и работы с усталостью. Например, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.

Анна, Ваши усилия и стремление к гармонии в семье - это огромный вклад в жизнь Ваших детей, даже если сейчас это не всегда заметно. Ваша чуткость и готовность расти уже прокладывают путь к позитивным изменениям.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана. 

В первую очередь, позвольте Вас поддержать, ведь проживать такое очень непросто. Вы истощены, Вам тяжело, как эмоционально, так и физически, Вас беспокоит Ваше состояние, и все это, порочным кругом, влияет на отношения с партнерам и Вашу жизнь, в целом. 

Светлана, к сожалению, формат обращения, который выбрали Вы, не подразумевает обратной связи, а в Вашем случае очень важным будет диалог, где специалист сможет задавать вопросы и поддерживать Вас. По этой причине, рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в дистанционном формате, таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), что было бы очень полезным. 

Порой в жизни происходят ситуации, которые угнетают, вселяют чувство неуверенности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения. В такие периоды очень важна забота о себе, поддержка. 

С чего стоит начать?

1. Режим дня - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график хотя бы минимальную физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.); 

2. Планирование - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и т.д., могут показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет «по плану», ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Распланируйте подготовку к экзамену, так, чтобы Вам было комфортно браться за это и добавляйте эти задачи в каждодневную рутину. Это все поможет постепенно вернуть ощущение контроля, ответственности и, как следствие, самоэффективности и удовлетворенности.

3. Регуляция эмоций - Важно изучать свои эмоциональные проявления, ведь управлять проще теми эмоциями, которые нам хорошо знакомы, известны, которые можем тонко различать и детализировать. Для этого важно изучать эмоции, их многообразие, формы проявления, причины возникновения, способы регуляции и т.д. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Чем я могу управлять ею?» и т.д.

4. Значимые занятия/увлечения - Старайтесь находить возможность заниматься теми делами, которые приносят Вам удовлетворение – это могут быть увлечения, хобби, обучение и т.д. Это может помочь Вам восполнять ресурсы, со временем становиться более устойчивым и стабильным к негативным событиям в Вашей жизни.

5. Поддержка - Вам была бы полезна сейчас помощь и поддержка со стороны. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором Вы нуждаетесь. Это ценно!

Вместе с тем, настоятельно рекомендую обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу) в очном формате. Вы пишете о том, что, предположительно, стоит диагноз «Острое стрессовое расстройство с симптомами депрессии и тревоги на фоне посттравматического стресса и физиологического истощения», который мог бы диагностировать или не диагностировать компетентный специалист (психиатр, психотерапевт) и определить дальнейшую работу. Кроме того, Вы пишете о том, что у Вас преджелезодефицитная анемия, несомненно, эмоциональное и физическое состояния напрямую связаны, по этой причине очень важно работать в комплексе. Начните с тех маленьких шагов, которые перечислены выше и обязательно не затягивайте с обращением за помощью 

Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Светлана, искренне желаю Вам сил и терпения в этой непростой ситуации.

С уважением, специалист службы. 

Здравствуйте, Леонид!

Я слышу, насколько Вам сейчас тяжело, как будто Вы заперты в этом бесконечном внутреннем шуме, который отбирает силы и покой. Вы говорите о боли, одиночестве, о том, как сложно найти поддержку, когда даже самые близкие люди будто оставляют Вас одного. Это невероятно трудно - чувствовать себя как будто изолированным, когда голоса в голове заглушают всё остальное, а мир вокруг кажется пустым и холодным. Вы сделали важный шаг, обратившись сюда, и это говорит о том, что внутри Вас есть часть, которая хочет найти выход, даже если сейчас кажется, что его нет.

Ваше описание жизни, которая ощущается запутанной и хаотичной, а также трудностей в общении и отсутствия поддержки от близких отражает чувство изоляции. Похоже, окружающие не могут дать того понимания или тепла, в котором Вы нуждаетесь, что усиливает ощущение одиночества. Вы упомянули, что порой проще остаться наедине с собой, но даже тогда мысли, которые Вы называете мучительными и неумолимыми, становятся тяжёлой ношей, лишая покоя. Татуировки, о которых Вы говорите, вероятно, помогают временно справляться с этим напряжением - физическое ощущение, которое они приносят, на время смягчает душевный дискомфорт, показывая Ваше стремление найти хоть какой-то способ облегчения. Это стремление, даже в таких небольших действиях, подчёркивает Вашу попытку удержаться на плаву, несмотря на внутренний хаос.

Леонид, Ваши слова о страхах, связанных с военкоматом, подчёркивают глубокую осознанность. Вы размышляете о том, как Ваше состояние может повлиять на Вас и других, что говорит о Вашей ответственности и внимании к своим действиям. Ваш опыт в кадетке, где Вас учили дисциплине и принципам долга, вероятно, усиливает это чувство ответственности, но, возможно, также добавляет давления, если кажется, что Вы не соответствуете этим стандартам. Ваши резкие слова о себе, скорее всего, выражают текущую боль и отчаяние, но они являются лишь частью того, что Вы переживаете, а не полной правдой о Вас. Эта самокритика может быть отражением того, как сильно Вы стремитесь понять себя и найти способ справиться с этим состоянием.

Леонид, чтобы облегчить Ваше состояние и найти более устойчивый путь вперёд, можно рассмотреть профессиональную помощь, которая учтёт все особенности Вашего состояния.

Обращение к психиатру может стать таким шагом. Психиатр - это специалист, который выслушает Вас с заботой и поможет разобраться, почему мысли и чувства кажутся такими тяжёлыми. Он может предложить способы, которые облегчат это состояние, например, через разговор или, если нужно, медикаментозную поддержку, чтобы Вы чувствовали себя спокойнее и устойчивее. Психиатр также может порекомендовать беседу с психологом или другие подходы, чтобы Вы могли постепенно найти больше покоя в своих мыслях. Это не значит, что Вы «больной» или что с Вами что-то не так - Вы человек, который переживает трудное время, и заслуживаете заботы и поддержки, чтобы этот груз стал легче.

Также для улучшения своего состояния, Вы можете попробовать найти сообщество или группу поддержки, где люди делятся похожими переживаниями. Это может быть онлайн-форум или локальная группа, где Вы сможете говорить о том, что Вас волнует, даже анонимно, и почувствовать, что Вас понимают. Такие группы могут дать ощущение связи и напомнить, что Вы не одиноки в своих трудностях.

Эти шаги не изменят всё мгновенно, но могут стать опорой, чтобы постепенно двигаться к большему покою. Вы заслуживаете того, чтобы внутреннее напряжение стало легче, чтобы Вы могли найти не только борьбу, но и облегчение.

Леонид, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы о вашем состоянии. Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!
Очень важно, что Вы нашли в себе силы поделиться своей ситуацией. Вы прошли через очень серьёзные испытания — потеря дома, вынужденная эмиграция, угроза безопасности, расставание, разочарование, потеря привычного уклада жизни. Это действительно много для одного года. Я здесь, чтобы поддержать вас и помочь разобрать этот клубок чувств и мыслей шаг за шагом.

Хочу сказать: ваше состояние — не ваша вина. То, что вам тяжело, что не получается учиться или работать сейчас — это абсолютно нормально после таких потрясений. Вы не слабый, не ленивый и не «сломались» — это реакция здоровой психики на огромную нагрузку и стресс.

 Вы хотите снова чувствовать жизнь, возвращать себе мечты и двигаться вперёд, несмотря на всё случившееся. Сейчас важно идти не к грандиозной цели сразу, а к минимальному ощущению устойчивости и жизни внутри себя.

Я постараюсь Вам помочь сориентироваться.

1. Хочу отметить, Ваше состояние — это естественная реакция на кризис. Даже сильные люди могут надолго застревать в апатии, переживаниях, потере сил после таких перемен. Это не признак слабости и не приговор — это этап. Просто важный сейчас — прожить и не давить на себя.

2. Микрошаги — переход от «выхода» к «движению». Состояние «преграды» часто появляется, когда задачи кажутся слишком огромными и непосильными. Сейчас задача — не «выйти» из состояния одним рывком, а добавить хотя бы чуть-чуть движения. Что сюда может входить:

- Попробуйте дать себе разрешение не хотеть сразу «много». Один маленький шаг — например, выйти на улицу на 10 минут, написать кому-то из знакомых, сделать что-то приятное для себя, даже если это кажется глупым или пустяковым.

- Искать в каждом дне хотя бы одну поддерживающую мелочь: музыку, кофе, видео, новый маршрут — что-то, что чуть-чуть приближает к тому, чтобы почувствовать себя живым.

3. Разделить цели на сверхмалые.  Образование, работа, отношения, мечты — пока слишком «большие» области. Сфокусируйтесь сначала на простом: что реально можете сделать в ближайшие несколько дней? Осмотреться в новом городе? Найти учебные платформы онлайн? Узнать о бесплатных курсах или встречах людей, вынужденно покинувших свой дом\страну?  Не нужно сразу решать всю жизнь — важно ощутить, что хоть что-то — в твоём контроле.

4. Поддержка и опора.  Если есть хоть один человек (или место), где чувствуете чуть больше покоя — опирайтесь туда, даже если это не семья. Если не с кем поговорить — попробуй онлайн-сообщества людей с похожим опытом (есть много форумов для студентов, людей в новой стране).

5. Мечты: не разрушай, а «сохраняй». Ваши мечты — стать пилотом, продолжать образование — сейчас могут казаться далекими, но не обязательно их выбрасывать. Для психики важно знать, что они просто лежат на «паузе». Вы не отказываетесь — Вы заботитесь о себе, чтобы когда-нибудь снова к ним вернуться.

Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" и в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания. Продолжить работу со специалистом и делиться маленькими достижениями. Либо же подобрать другие способа совладания с проблемными ситуациями, которые подойдут именно Вам.

Вы не один!

С уважением, консультант службы.