Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!
Мне 26 лет, и с 14 лет я осознала, что не понимаю смысла своего существования.
Мои родители развелись когда мне было 7 лет, с большим скандалом, отец изменял матери и по итогу ушел к другой семье. На протяжении всего детства, от матери я слышала только упрёки и оскорбления, самые обиходные фразы были: "свинья неблагодарная", "вся в своего папашу", "собирай свои вещи и вали к своему любимому папаше", это происходило за любой проступок, либо же после встречи с отцом, так же мать любила достаточно в грубой форме обругивать отца. Но в голове всегда было осознание, того, что отцу я не нужна, ведь у него была другая семья. С самого детства я считала, что виновата в разводе родителей. И по мере взросления я стала замечать, что у меня отсутствуют желания и мечты, потому что я считаю свое рождение ошибкой.
В лет 8 я подвергать сексуальному домогательству, со стороны сына маминой подруги, но я даже не пыталась рассказать об это ей, хотя она находилась в тот момет в другой комнате, потому что знала, что меня будут обвинять.
Первая попытка суицида была в 16 лет, но я не смогла себе навредить из-за переживаний о матери. Связанно это было с изнасилованием от молодого человека и распусканием слухов о моей легкодоступности.
Я никогда не могла поделится этим, потому что я всегда получала только упреки и обвинения в свою сторону.
С лет 18 мое психологическое состояние ухудшилось на столько, что появились панические атаки, звуковые и визуальные галлюцинации. Позже была еще одна попытка. Но к 20 годам, я самостоятельно научилась справляться с этим и меня особо не беспокоило мое состояние, хотя я осознаю, что проблему все равно не решила.
Крайняя попытка была в 24 года, здесь сыграло множество факторов, разлад с родителями, которые воевали за продажу квартиры, тяжёлые болезни обоих родителей. Я оказалась в эпицентре всего хаоса, где все обвиняли меня в происходящем.
Я завела себе осознанно животных, что бы как то отбить желание покончить собой, ведь несу ответственность за чужую жизнь и не могу их подвести.
Так же на меня оказывает огромное давление мое женское здоровье, из-за высокого пролактина, у меня сбитый цикл, и гинеколог сказал, о возможности бесплодия, после этого у меня вообще не осталось никакого смысла на существования.
Не знаю, как дальше жить, часто посещают мысли о том, что я может просто не для этого мира и с моим исчезновением всем станет лучше. Я устала сама себе доказывать, что я не пустое место и что чего то стою, но чем старше становлюсь, тем отчётливо понимаю, что хочу просто исчезнуть, хочу избавиться от боли, которая на протяжении всей моей жизни сидит внутри. Я устала от параноидальных мыслей о своей никчемности и вечных комментариев людей, о том что я неправильно живу, что нет ни мужа, не ребенка. Мне не хочется просыпаться, я живу на автомате: работа, дом. У меня нету ни планов, ни целей.
Я считаю себя двуличной, потому что каждый день надеваю маску, улыбаюсь и шучу, а приходя домой, остаюсь полностью опустошенной.
Как доказать самой себе свою значимость и ценность и как полюбить жизнь?
Здравствуйте, Полина! В своём обращении вы рассказываете, что за свою жизнь пережили много тяжёлых периодов и болезненных событий, в том числе связанных с сексуальным насилием. Действительно, после получения такого количества негативного опыта могут опускаться руки, однако вы большая молодец, что боретесь с собственным состоянием и обращаетесь за помощью. Желание покончить с собой связано с сильной внутренней болью, с которой вы не знаете как справиться. Она сигнализирует о том, что жить по-старому уже невыносимо. Но так как вы пока не знаете, как жить «по-новому», появляется чувство пустоты и обречённости.
Первое, что важно сделать – это избавиться от негативного представления о себе. Вы пишете, что часто слышали от матери упрёки и оскорбления, а от окружающих – осуждающие комментарии. Не удивительно, что получая этот негатив на постоянной основе, вы и сами начали в него верить. Однако мнение других людей далеко не всегда является непреложной истиной. Слова вашей матери были адресованы не вам, а вашему отцу, и причиной такого отношения были не вы, а её сильная обида. Примерно тоже самое можно сказать про других людей, утверждающих, что вы «неправильно живёте». Никто не знает как вам нужно жить правильно – ни эти люди, ни родители, ни я, только вы сами. Итак, как перестать присваивать чужое мнение о себе и сформировать собственное – настоящее, положительное, поддерживающее? Для этого могу предложить вам следующую технику:
Вспомните и запишите основные послания (словесные или скрытые), полученные от семьи и окружающих. Далее проанализируйте их по следующим параметрам (удобнее сделать это в формате таблицы):
1. От кого получено послание (мать, отец, другие люди)?
2. Как оно выражалось (словами, действиями, атмосферой)?
3. Какое влияние оно оказало на жизнь и его актуальность в настоящее время?
Кроме работы с негативными мыслями, также важно научится замечать и развивать свои положительные стороны. Для этого вспомните значимые ситуации, в которых вы добились отличных результатов. Это может быть рабочая или личная ситуация. Проанализируйте, какие личностные качества, умения и навыки помогли добиться успеха (например, внимание к деталям, умение договариваться, понимание поступков других людей). Запишите данные качества на листе бумаги или в заметках, и обращайтесь к этим записям в тот момент, когда вы почувствуете себя неуверенно.
Также вы пишете, что не получаете удовольствия от жизни и ваши будни похожи на «день сурка». Действительно, находясь в подавленном состоянии, часто хватает сил только на минимум задач, и зачастую они не самые интересные и приносящие радость, а просто те, которые нужно выполнять и нельзя игнорировать. В такие моменты важно уметь инициировать появление позитивных эмоций самостоятельно. Спросите себя: Что я люблю делать? Чем я увлекаюсь? Что приносит мне радость? Это может быть какое-то хобби или увлечение, общение с конкретными людьми, физическая активность, прогулка или небольшое путешествие, посещение культурного или спортивного мероприятия, домашний досуг (чтение, садоводство, просмотр фильмов) и т.д. Составьте максимально полный список своих интересов и добавляйте 2-3 пункта из него в свой ежедневный график. Желательно оставлять запись о проделанной работе в заметках или в блокноте. Это будет ваш небольшой акт заботы о себе и своём эмоциональном благополучии.
Полина, ещё раз хочу отметить, что вы достаточно сильный человек, который пытается бороться с потоком жизненных обстоятельств. У вас хорошо развит навык рефлексии, а главное – вы хотите разобраться с накопившимися проблемами. Однако, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма, и я настоятельно рекомендую вам обратиться в более долгосрочную терапию, чтобы не допустить новой попытки суицида. Это замечательно, что вы нашли «якорь» в виде домашних животных, который защищает вас от ухода из жизни, однако таких опор должно быть больше. Квалифицированный специалист поможет вам найти их, находясь в атмосфере принятия и безопасности. Вы можете обратиться к психологу по месту жительства или создать личный кабинет на сайте. Такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы. Также, в случае острой необходимости, в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой в Службу экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Не получилаются отношения с мужчиной
Здравствуйте Людмила. У вас не получаются отношения с мужчиной.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здравствуйте, у меня очень сильные переживания из-за болезни,которую у меня нашли и не знаю что мне делать и кому молиться, даже хочу съездить на источник и помолиться,чтобы исцелиться. Подскажите пожалуйста,как мне быть и помогут ли мне святые вылечить мою болезнь или хот-бы уйти в ремиссию. Дело в том, что ни с того ни с сего начал болеть живот, мучал и мучает уже почти две недели,я пошла и сдала анализы и узи,нашли хронический панкреатит, а эта болезнь неизлечима и с каждым годом она будет пршрессировать. Начала пить таблетки,постепенно соблюдать диету,но всё равно плохой стул и небольшие боли сохраняются, приём врача только через месяц,а без очереди надо идти за большие деньги,которых у меня нет. Читала,что при такой болезни люди долго не живут,что с каждым днём разрушается поджелудочная и со временем даже при диете бывают осложнения,сахарный диабет или рак, а мне всего 27 лет и я очень боюсь рано умереть,потому что мне так нравится жить и столько планов на жизнь. Заметила,что я медленно угасаю,как будто кто-то меня преждевременно на тот свет зовёт,ничего не радует,постоянная тревога,жизнь стала в серых тонах, постоянный страз. Вот скоро иду сдавать онкомаркеры на проверку рака поджелудочной железы и желудка,очень переживаю и не могу сосредоточиться ни на чём, очень тревожусь,я ведь так хочу жить. Моя жизнь стала мрачной и пугающие,я стала даже бояться просыпаться по утрам. Что мне делать? Кому молиться? Есть ли шанс исцелиться или Господь меня скоро заберёт к себе? Как мне быть?
Здравствуйте, Аннета.
В Вашем обращении я слышу прежде всего сильный страх за жизнь и здоровье, тревогу из-за недавно найденного диагноза, переживание неопределённости, ожидание тяжёлых последствий и чувство беспомощности, потому что сейчас Вы не можете быстро попасть к врачу и получить окончательные ответы. Вы описываете не только телесные симптомы, но и то, как на фоне этой ситуации стала меняться Ваша жизнь: появились мрачные мысли, постоянное напряжение, страх утреннего пробуждения, трудности с концентрацией и ощущение, будто жизнь потускнела.
Вы хотите понять, что делать дальше, как справиться с тревогой, можно ли надеяться на улучшение, и как сохранить опору, пока Вы ждёте врача. Отдельно Вы ищете утешение и духовную поддержку, спрашивая, поможет ли молитва, святые места и можно ли рассчитывать на исцеление или ремиссию. Тут сразу скажу, что если Вы человек верующий, то молитва, с точки зрения психологии, является хорошим способом снижения напряжения и тревоги для Вас.
Психологически сейчас Вы находитесь в состоянии острой тревоги, и в таком состоянии мышление часто начинает работать в режиме катастрофизации: мозг цепляется за самые страшные сценарии, будто пытаясь заранее подготовиться к беде. Но тревога не равна реальности. Сам факт диагноза ещё не означает неминуемого ухудшения именно в том виде, который рисует Вам страх. Хронический панкреатит действительно требует наблюдения и дисциплины, но течение болезни у разных людей очень разное, и Вы уже делаете важные шаги: Вы обратились за обследованием, начали лечение и соблюдение диеты. Это не похоже на ситуацию, где Вы бездействуете; наоборот, Вы уже включились в заботу о себе.
Сейчас важно разделить два уровня. Первый — медицинский: здесь Вам нужно продолжать следовать назначениям, не отменять лекарства без врача. Второй — психологический: именно он сейчас, похоже, стал очень перегружен страхом. Ваша фраза о том, что Вы боитесь просыпаться по утрам, говорит о сильном истощении и внутреннем напряжении, и с этим важно не оставаться одной.
Мы не знаем “поможет ли Господь вылечиться”, но важно сосредоточиться на более опорной и реалистичной для Вас задаче: как прожить этот период ожидания так, чтобы тревога не разрушала Вас ещё больше, чем болезнь. Молитва и поездка к святому месту могут быть для Вас источником поддержки, если Вы воспринимаете их как способ успокоиться, собраться и почувствовать, что Вы не одна. Но важно, чтобы духовная опора не заменяла медицинскую помощь и не усиливала чувство вины или страха, если болезнь не уйдёт мгновенно. Вера может поддерживать, но она не должна становиться ещё одним источником давления. Откликайтесь так же своим физическим возможностям, поездки и молитвы должны быть по силам.
Сейчас полезно опираться на настоящий момент. Каждый раз, когда Вы ловите себя на мыслях “я скоро умру”, “у меня рак”, “всё будет только хуже”, попробуйте мысленно остановиться и спросить себя: “Что я знаю точно прямо сейчас?” Прямо сейчас Вы знаете, что у Вас есть диагноз, Вы собираетесь к врачу, Вы будете сдавать анализы, ждёте врача и очень тревожитесь. Всё остальное - пока гипотезы, а не факты. Это не обесценивание Ваших чувств, а способ вернуть психике опору на реальность.
Ещё одна важная вещь: сейчас Вам особенно нужно уменьшить поток пугающей информации из интернета. При высокой тревоге чтение о тяжёлых исходах почти всегда усиливает страх и не помогает действовать. Лучше опираться на конкретный план: записать вопросы врачу и, по возможности, искать очную консультацию. Информация о болезни часто для человека пугающая и стрессовая. В этой ситуации Вы можете постараться так прожить ожидание врача, что б не усугублять стресс. Для этого, если чувствуете, что становится сильно волнительно, попробуйте дышать. Сосредоточьтесь на вдохе и более длительном, долгом выдохе. Такое дыхание запустит механизм внутреннего восстановления сил.
И я хочу отдельно сказать: то, что Вы очень боитесь умереть, но при этом пишете, что Вам нравится жить и у Вас много планов, - это важный знак Вашей жизненной опоры. Сейчас не исчезло Ваше желание жить, сейчас его просто закрыла тревога. Значит, задача не в том, чтобы “убедить себя не бояться”, а в том, чтобы помочь тревоге уменьшиться. Болезни - это неизвестность, это пугает. Мы не ставим задачу отменить тревогу, но сделать ее интенсивность меньше можем. Тем самым поддержим свой организм и себя.
Мы не знаем ответ на вопрос “заберёт ли меня Господь”, никто не знает, но мы имеем возможность и должны это сделать - поддержать себя в состоянии сильного страха. Если Вы чувствуете, что тревога становится невыносимой, появляются панические симптомы, бессонница, или мысли становятся совсем мрачными, Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет для индивидуального психологического сопровождения онлайн, бесплано в удобное для Вас время. Это не потому, что “всё в голове”, а потому что Вам сейчас правда тяжело, и с этим не нужно справляться в одиночку.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте . Недавно узнала,что беременна в 4-й раз. Мы не планировали, предохранялись. Так как я сталкиваюсь с беременностью не первый раз, то не стала принимать резких решений. Квартира у нас съемная двушка, муж с вредными привычками. Старшая только закончила 1-й класс. Я каждый день плачу, никакой радости я не испытываю, каждый день думаю о том, как это закончить.Я боюсь принять решение после которого буду всю жизнь жалеть. Муж был просто в растерянности, радости у него тоже не было как узнал. Но ничего о прерывании не говорил, как может поддерживает.Но я абсолютно не представляю как буду справляться с 4-мя детьми. На фоне этого ухудшился сон, не могу долго уснуть и мало сплю . Родственники все работают. Няням не доверяю. Как принять решение не сгоряча, на эмоциях , если время и так ограничено.
Здравствуйте, Ангелина.
Я прочитала Ваше обращение, В нем Вы описали насколько тревожной и сложной является Ваша нынешняя ситуация, требующая принятия очень важного решения.
Вы описываете, что недавно узнали о своей четвертой беременности, которая не была запланирована, несмотря на предохранение. В условиях съемной двушки, наличия у мужа вредных привычек и только закончившей первый класс старшей дочери, Вы испытываете сильное горе и отчаяние, ежедневно думая о путях решения этой ситуации. Ваша основная страх заключается в том, чтобы принять необратимое решение, которое впоследствии вызовет сожаление. Муж, находясь в растерянности, не высказывал явного желания прерывать беременность, что можно трактовать как некоторую форму поддержки, однако Вы совершенно не представляете, как сможете справиться с четырьмя детьми. На фоне этих переживаний у Вас ухудшился сон, Вы испытываете трудности с засыпанием и спите очень мало. Ситуация усугубляется тем, что работающие родственники не могут оказать существенной помощи, а няням Вы не доверяете. Самым острым вопросом для Вас является то, как принять взвешенное решение, не поддавшись эмоциям, при ограниченном по времени выборе.
Вы ищите поддержки и ориентиров в принятии решения относительно сложившейся беременности, чтобы избежать необдуманных поступков и последующих сожалений, а также справиться с тревогой и бессонницей.
Внутри у Вас много мыслей и переживаний, вызванный незапланированной беременностью в условиях ограниченных ресурсов и личных страхов. Вам приходится балансировать между желанием избежать катастрофических последствий и моральной дилеммой, а ваше психологическое и физическое состояние (тревога, нарушения сна) напрямую влияет на способность к рациональному осмыслению ситуации. Поэтому, во-первых Необходимо дать себе немного выдохнуть и восстановиться, например, запланировать немного времени на отдых, прогулку, разгрузить некоторые интервалы времени в течении дня и пр.
Во-вторых, предлогаю Вам упражнение, которое называется "Колесо баланса" или "Колесо жизни", адаптированное под Вашу ситуацию. Вы можете взять лист бумаги и нарисовать круг, разделив его на секторы, каждый из которых будет символизировать актуальный для Вас аспект жизни: например, "благополучие детей", "финансовая стабильность", "Ваше физическое и эмоциональное состояние", "отношения с мужем", "перспективы развития", "личные устремления". Затем, по шкале от 0 до 10, оцените, насколько Вы удовлетворены каждым из этих сегментов в Вашей текущей жизни. После этого, представьте, как возможное решение (рождение ребенка или прерывание беременности) повлияет на каждый из этих секторов. Попробуйте максимально честно оценить позитивные и негативные последствия каждого из вариантов. Важно не спешить, дать себе время для размышлений, возможно, визуализировать каждый из сценариев в деталях. Также, обсудите с мужем не просто его реакцию, а его реальные возможности и готовность участвовать в поддержке и воспитании детей, попросив его описать конкретные шаги. Это упражнение поможет Вам не только структурировать свои мысли и чувства, но и увидеть более полную картину возможных исходов, что, надеюсь, позволит Вам принять решение, основанное на глубоком осмыслении, а не только на сиюминутных эмоциях, и таким образом минимизировать риск будущих сожалений.
На случай, если Вы примите решение, но будете еще нуждаться в психологическом сопровождении, вы можете написать об этом через личный кабинет нашему специалисту. В такой сложной ситуации никто не требует от вас справляться в одиночку. Вы всегда можете обратиться за помощью в удобное время, бесплатно, онлайн.
С уваженим,
консультант службы
Здравствуйте! Я с детства занималась спортом. Потом на время прекратила заниматься в связи с проблемами со здоровьем. Также тренер постоянно упрекала меня в полноте(для воздушной гимнастики я была крупной, но у меня был нормальный вес). Потом вернулась, соблюдала жесткую диету, много тренировалась без тренера. На это меня смотивировал неудачный роман с одним парнем...Строгий режим совпал с периодом моей изолированности от людей, когда мне было очень одиноко (я часто переезжала и теряла друзей). После психотического эпизода уже как 2 года не могу вернуться ни к режиму питания, ни к спорту. Вызывает отвращение, ассоциируется с одиночеством и потаканием стандартам, навязанным соц.сетями. Можете помочь разобраться, почему у меня вдруг такая реакция, ведь я всегда любила спорт?
Здравствуйте, Александра.
В своем обращении Вы описываете, как занятия спортом, которые ранее приносили Вам радость и были неотъемлемой частью Вашей жизни, сейчас вызывают отвращение и ассоциируются с негативными переживаниями. Ваша жалоба заключается в потере мотивации и возникновении сильного отторжения спортивной активности, что противоречит Вашим прежним ощущениям и любви к спорту.
Вы хотите понять первопричины этой внезапной реакции и найти способ вернуться к здоровому образу жизни, восстановив позитивное отношение к спорту.
Ваши прежние занятия спортом были тесно переплетены с травмирующими событиями и состояниями прошлого. Упреки тренера относительно полноты, несмотря на нормальный вес, могли заложить зерно неуверенности и самокритики. Жесткая диета и изнурительные тренировки, предпринятые на фоне переживаний после неудачного романа и в период социальной изоляции, могли сформировать ассоциацию спорта с самонаказанием, одиночеством и попыткой соответствовать чужим стандартам, навязанным, в том числе, и социальными сетями. Психотический эпизод, произошедший затем, мог стать своеобразным "криком" организма, сигнализирующим о чрезмерном напряжении и накопленном стрессе, и в дальнейшем укрепить негативные ассоциации с режимом и спортом. Таким образом, спорт, который когда-то был источником силы и самовыражения, стал триггером, запускающим болезненные воспоминания и чувства.
Сейчас Ваши мысли связаны с болью, одиночеством и внешним давлением. Необходимо постепенно отделить спорт от этих негативных ассоциаций и вновь обрести его как источник удовольствия, здоровья и самопознания. Для начала, я предлагаю Вам попробовать небольшие, абсолютно ненавязчивые физические активности, которые не вызывают у Вас отторжения. Это может быть легкая прогулка, растяжка, медитация с элементами движения – то, что Вы можете делать самостоятельно, без внешнего давления и критики. Важно прислушиваться к своим телесным ощущениям и не форсировать события. Главное – это начать формировать новый опыт, где физическая активность приносит расслабление и удовлетворение, а не стресс. Постепенно, шаг за шагом, мы сможем переопределить значение спорта для Вас, сместив фокус с внешних ожиданий и прошлых травм на внутренние потребности Вашего тела и души. Если Вам потребуется психологическое сопровождение, то через личный кабинет Вы можете получить его у нашего специалиста.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте меня зовут Сардор мне 18 лет я страдаю дисморфофобией с 17 лет очень ненавижу свою внешность она отталкивает девушек и самого себя в общении с другими людьми живу в Красноярске уже 5 год у меня не было отношений с девушками или даже с женщинами я думаю все это из-за внешности я узбек в русской среде выгляжу как урод тупой или же вообще нелюдем я 4 раза пытался покончить с собой 3 раза это было с помощью баллончика с газом я почти отключился и еще один раз было в лесу повеситься хотел с помощью скакалки почти удалось но я струсил а теперь я думаю попробовать с помощью огнестрельного оружия покончит с
Здравствуйте, Сардор!
Вы пишете, что ненавидите свою внешность, именно в ней видите причину своих неудач с девушками. И это ненависть настолько сильная, что кажется, будто человек, который так выглядит, не имеет права жить, что у него все равно в этой жизни нет ни на что никаких шансов - и в итоге вы уже не раз пытались лишить себя жизни, пробуя различные способы.
Сардор, вы в своем письме делаете акцент именно на внешности, а я, читая ваше обращение, задумалась еще и о другом - о том, как вы, будучи 13-летним мальчиком, оказались в Красноярске, возможно вдали от родственников, от привычного окружения. Это может быть очень непростой задачей, особенно для подростка, ребенка – обрести свое место в другом городе, найти новых друзей, новый круг общения, адаптироваться к новой среде. И если с этой задачей справиться не удается, это может лишать уверенности в себе и сказываться в том числе и на общении с противоположным полом. Вы несколько раз пытались уйти из жизни, задумываетесь о том, чтобы сделать это еще раз. Но то, что вы решились написать нам, говорит мне о том, что есть в вас и стремление жить, стремление быть услышанным, понятым, найти выход из тупика, в котором вы себя чувствуете. И очень хочется вас в этом стремлении поддержать. Потому что, на мой взгляд, выход действительно часто есть. Но нередко для того, чтобы его увидеть, нужна помощь другого человека. Вы немного рассказали про свою ситуацию в вашем письме – хотелось бы предложить вам также позвонить нам по номеру 8 495 989 5050. В живом диалоге можно будет более подробно и развернуто поговорить о вас, о вашей жизни, о том, что заставляет вас чувствовать себя в таком отчаянии. И может быть в итоге у нас вместе получится наметить те шаги, которые помогли бы вам продвинуться к тому, чтобы ваше состояние и ваша жизнь изменились к лучшему.
С уважением, Анна
Здравствуйте, на протяжении примерно месяца мой сожитель и отец двух моих детей ведёт себя неадекватно. Это выражается в частых криках, без причины, при разговоре высказывает мысли о том, что все вокруг его хотят подставить, он всех накажет, поставит на колени, ходит просто так без цели, разговаривает сам собой, может совсем не спать несколько дней, обманывает в том, что он делал и где был. Несколько недель назад кричал и ругался на незнакомых детей возле школы, несколько раз подрался с незнакомыми людьми, показывал непонятные жесты руками, когда шёл по дороге. Высказывает угрозы в адрес моих родителей, о том, что моя мама сегодня не доедет до дома. Говорит, что скоро приедут его друзья и решат со всеми.
Такое состояние у него началось после погашения приговора в суде, ему дали условный срок за причинение вреда здоровью. Он подрался с моим папой год назад. Сейчас конфликт у них нет, с папой общается нормально, а вот маму периодически оскорбляет и выставляет в чем то виноватой.
На меня может только накричать, оскорбить, руки не распускает.
В бытовых вещах, поведении поменялся, раньше мог побыть дома, приготовить, посидеть с ребёнком, занимался ремонтом машины, играл с собакой. Сейчас просто сидит во дворе (частный дом) и почти весь день слушает музыку, периодически начиная кричать и ходить по ограде.
Он находится на пенсии по инвалидности, не работает уже 10 лет, за все это время с ним впервые такие изменения.
Из за его агрессивного поведения вызывала психиатрическую бригаду и полицию, но когда они приехали, он уже успокоился и ничего серьёзного они не заметили.
Мне очень тяжело жить в постоянном страхе за себя, за детей, за окружающих людей.
Обращаться к врачу сам он категорически отказывается, съезжать из дома тоже (дом по документам только мой и детей).
Какие ещё можно предпринять действия, чтобы изменить данную ситуацию?
Здравствуйте, Татьяна!
Внимательно ознакомился с Вашим обращением, в нем вы описываете насколько тяжелой и опасной является сложившаяся ситуация.
Главная сложность заключается в наблюдаемом у Вашего сожителя радикальном изменении поведения, которое проявляется в неконтролируемой агрессии, параноидальных мыслях, дезорганизованности и угрозах, что создает постоянный страх и угрозу безопасности для Вас, Ваших детей.
Вы в поиске конкретных действий и решений, которые помогут изменить эту опасную ситуацию. Поскольку Ваш сожитель отказывается от добровольного обращения за медицинской помощью и не желает покидать Ваш дом, необходимо новое решение, которое позволит Вам и детям оставаться в безопасности.
Вы описываете ситуации, которые вызывают серьезное беспокойство и, судя по характеру проявлений, может указывать на не нормальны, опасные эпизоды у Вашего сожителя, возможно, психотический эпизод. Его поведение, включая параноидальные мысли ("все вокруг его хотят подставить"), бред преследования, дезорганизованное мышление и поведение (разговоры с собой, бесцельное хождение, бессонница), а также агрессивные и угрожающие высказывания, требует немедленного внимания специалистов. Учитывая, что Вы уже вызывали психиатрическую бригаду и полицию, но при их приезде состояние стабилизировалось, это усложняет ситуацию, но не делает ее безысходной. Его отказ от помощи и нежелание съезжать усугубляют Ваше затруднительное положение, поскольку Вы несете ответственность за безопасность детей.
В сложившейся ситуации, когда добровольное обращение за помощью невозможно, а риск для окружающих высок, я бы рекомендовал Вам последовательно предпринять следующие шаги, используя тактику "настойчивого, но безопасного воздействия".
1. Вам необходимо обезопасить себя и детей. Если Вы опасаетесь за свою жизнь и жизнь Ваших детей, и поведение сожителя становится все более непредсказуемым, рассмотрите возможность временного переезда к надежным родственникам или друзьям, или, в крайнем случае, обратитесь за помощью в кризисные центры для женщин, если есть такая возможность в Вашем регионе. Ваша безопасность и безопасность детей – это абсолютный приоритет, даже если лом Ваш.
2. В случае непосредственной угрозы или проявлений, которые могут привести к серьезным последствиям (угрозы жизни, агрессия, причинение вреда), необходимо повторно вызывать психиатрическую бригаду по экстренному номеру. Зафиксируйте эпизод на видео. Объясните диспетчеру всю серьезность ситуации, подчеркните наличие бреда преследования, агрессивных высказываний и угроз, а также тот факт, что он может быть опасен для себя и окружающих. Если бригада приезжает и он демонстрирует спокойствие, настаивайте на осмотре и высказывайте свои наблюдения, а также опасения родных. не забывайте, фиксировать и снимать проявления его неадекватного поведения на видео (если это безопасно для Вас), это может стать доказательством при последующих обращениях.
3. Необходимо продолжить общение с юристами, специализирующимися на семейном или психиатрическом праве. Возможно, существуют законные способы принудительного освидетельствования или госпитализации человека, представляющего опасность для себя и окружающих, при наличии соответствующих медицинских показаний. Вам нужно выяснить, каковы юридические рамки таких действий в Вашем регионе.
4. Продолжайте документировать все инциденты: даты, время, описание поведения, угрозы, Ваши действия. Это может быть полезно при обращении в соответствующие органы или для убеждения врачей в необходимости лечения.
Важно понимать, что Вы не должны брать на себя роль лечащего врача или охранника. Ваша задача – максимально обезопасить себя и детей и инициировать оказание профессиональной помощи Вашему сожителю, даже если он сопротивляется.
С уважением,
Консультант службы
Всё было хорошо,а я работаю вахта и и вот приезжаю с вахты в прошлый раз и бац её как подменили ,то есть вот я еду домой всё хорошо и как только я по приезжаю всё меняется,я сразу даже подумал что у нее кто-то появился но нет,она просто относится ко мне безразлично,стала говорить иди куда хочешь я тебя не контролирую,не уделяет внимания,когда дочь спрашивает что у вас с папой случилось говорит она не знает что с ней происходит она просто устала,в телефоне у нее посты что нужно жить для себя и т.д.и опять же на мой вопрос мне после следующей вахты ехать к маме жить она отвечает я тебе такого не говорила,раньше сама целоваться лезла,а теперь только я подхожу да и то она особо не хочет
Здравствуйте, Дмитрий.
В Вашем обращении Вы описываете резкое изменение в поведении жены после Вашего возвращения с вахты. Если раньше, по Вашим словам, всё было хорошо, то с последнего приезда Вы ощущаете, что её как "подменили". Вы замечаете её безразличие, отсутствие внимания, фразы вроде "иди куда хочешь я тебя не контролирую", что резко контрастирует с её прежней инициативностью в проявлении чувств. Ваша дочь также обеспокоена происходящим, а ответы жены на её вопросы, такие как "она устала" и "не знает, что с ней происходит", лишь усиливают напряжение и неопределенность. Посты в её телефоне о приоритете жизни "для себя" и уклончивые ответы на Ваши вопросы о совместном будущем, например, о Вашем переезде к маме, создают впечатление её отстраненности и, возможно, внутренних изменений, которые она не спешит Вам озвучивать.
Вы хотите понять, что происходит в ваших отношениях, и вернуть ту близость и взаимопонимание, которые были раньше. Вы чувствуете себя отвергнутым и не понятым, что вызывает у Вас тревогу и неуверенность в будущем.
В ваших отношениях произошли сильные перемены, в разных сферах ваших отношений. Это может быть вызвано множеством факторов, включая накопившуюся усталость, стресс от разлуки, личные переживания Вашей жены, или же более глубокие изменения в её восприятии Ваших отношений. Важно понимать, что её текущее поведение – это сигнал, который не следует игнорировать, так же как и катастрофизировать ситуацию.
В данной ситуации я бы хотел предложить Вам попробовать использовать технику "активного слушания" в общении с Вашей супругой, когда Вы будете наиболее спокойны и готовы к диалогу. Это не просто выслушивание слов, а попытка понять невысказанные чувства и потребности. Когда Вы будете говорить, старайтесь не перебивать, делать паузы, используя свои слова, чтобы отразить то, что, как Вам кажется, она чувствует или думает, например: "Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь себя очень уставшей от всего этого? Кажется, тебе сейчас тяжело и ты немного потерялась в своих чувствах. Если я правильно уловил, тебе хочется больше личного пространства и времени для себя". Важно не оценивать её слова и чувства, а демонстрировать свою готовность принять её состояние, даже если оно Вам не приятно или не понятно. Эта техника направлена на то, чтобы Ваша жена почувствовала себя услышанной и понятой, что может стать первым шагом к открытому диалогу о том, что же на самом деле происходит. Ваша реакция на её слова, даже если они болезненны, как "я тебе такого не говорила", может звучать не как обвинение, а как попытка понять: "Я немного растерян, когда слышу это, потому что мне запомнилось другое, но я хочу понять, как ты видишь эту ситуацию".
Помните, что любое изменение в отношениях требует времени и усилий от обоих партнеров. Ваша готовность разобраться в ситуации и проявить эмпатию – это уже важный шаг. Из вашего обращения сюда, я могу сказать, что Вы сделали выбор сохранить семью и обладаете для этого моральным ресурсом и возможностями. Без упреков или требований, постарайтесь терпеливо и с принятием относиться к ситуации.
С уважением,
Консультант службы.
Добрый день, я нахожусь в тяжёлом психически состоянии, постоянно хочу спать, мне все тяжело, принимать решения, что-то делать, я не хочу выходить на улицу, не хочу ничего. Недавно у меня украли вещи, после этого несколько дней вообще ничего не могла делать физически и сильная боль в груди, спасаюсь пустырником, были мысли о суициде. Мне нужна помощь, я сама уже не справляюсь, такое состояние уже достаточно давно, последние полгода самые тяжёлые
Здравствуйте, Алёна.
В первую очередь хочу сказать, что очень рада, что вы нам написали. Судя по тому, что вы говорите о своём состоянии, это было непросто. И я горжусь тем, что вы смогли это сделать. Потому что заметить своё состояние и обратиться за помощью – два первых и при этом самых важных шага на пути к выздоровлению.
Алёна, то, что вы описываете, очень похоже на депрессивное состояние. Основные признаки депрессии, так называемая депрессивная триада, – как раз снижение настроения, снижение волевой активности и сниженная способность чувствовать удовольствие. Это то, что вы перечисляете: ничего не хочется, тяжело принимать решения, сложно что-либо делать, не хочется выходить на улицу. Также признаками депрессии могут быть снижение двигательной активности, ухудшение памяти и внимания, потеря аппетита. Если вы замечаете за собой и что-то из этого, то это лишь подтверждает наличие депрессии. И мне тревожно за вас, поскольку вы не пишете о том, что рядом с вами есть кто-то близкий, готовый вас поддержать.
Диагностировать депрессию и назначить лечение может только врач. Однако вы можете проверить себя, чтобы лучше понимать своё состояние. Например, пройти в интернете шкалу депрессии Бека. Это небольшой тест, который может помочь примерно определить наличие и степень тяжести депрессии. Но всё же я советую обратиться за помощью к специалистам: психиатру или психотерапевту. Или для начала хотя бы к психологу. Это абсолютно нормальная практика, ровно такая же как обратиться к стоматологу, когда болит зуб. Специалист поможет вам лучше понять ваше состояние и его возможные причины. Так как вы пишете, что наблюдаете за собой такое состояние уже какое-то время, то, возможно, вам удастся отследить, когда это началось, и уже от этого отталкиваться в понимании, что его вызвало.
Алёна, вы пишете, что помимо тяжёлого состояния, на фоне кражи ваших вещей у вас были мысли о суициде и боль в груди. И это тоже меня очень тревожит. Понимаю, что такая ситуация выступила в качестве "добивающей", что руки и так опускаются. Но именно поэтому ещё более важно, чтобы вы обратились за помощью к специалисту, не боролись со всем в одиночку. Помните: просить о помощи нормально. Очень прошу вас подумать об этом.
Понимаю, что у вас совсем не так много сил, как хотелось бы. Вот небольшие и простые методы самопомощи, которые могут дать вам чуть больше энергии и уверенности в себе:
1. Физическая активность. Не обязательно тренироваться по часу и делать длительные пешие прогулки. Достаточно сделать 5-10 минут зарядки, пусть даже и лёжа в постели, пройтись в магазин или по квартире.
2. Творчество. Даже просто порисовать "каракули" на листе бумаги. Да даже в телефоне в приложении. Но выразить своё состояние, эмоции.
3. Не забрасывать необходимые домашние дела, но разбивать их на маленькие простые задачи. Например, не глобальная уборка, а протереть пыль на комоде. Помыть посуду. Выкинуть мусор.
4. Список удовольствий. Постарайтесь вспомнить, что радовало вас год назад: любимый сериал, музыка, рисование. Запишите как можно больше пунктов. И пробуйте их воплотить – какой-то из них может сработать.
5. Дневник благодарности. Можно даже в телефоне в заметках его вести. Записывайте в него всё, что сделали сегодня. Даже мелочи, вроде чистки зубов или проветривания комнаты.
6. Забота о себе. Даже в мелочах: надеть тёплые вещи или проветрить комнату, выпить чаю, съесть любимое блюдо.
Я не знаю, каково ваше финансовое состояние, есть ли рядом близкие и друзья, готовые помочь. Поэтому прилагаю номера телефонов, по которым вы можете позвонить и обратиться за помощью и поддержкой:
1) Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от твоего региона или тарифного плана.
2) Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне посоветовали сюда обратиться. Сложные отношения с мужем уже много лет. Я на грани. Есть дочка 2,5 месяца. На протяжении года есть мысли просто исчезнуть, без намерений. Просто не существовать. Сейчас я не выдерживаю ничего. Нет смысла и радости, нет никаких сил. Муж не представляет угрозы никому. Просто морально я уже истощена, ничего не хочу. Но мне нужно заботиться о дочке. Помощи и поддержки ни от кого нет. Постоянно тревога, панические атаки и срывы. Записана к психиатру, но это не скоро. Что делать сейчас? Помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы сейчас находитесь в тяжелом состоянии, и то, что Вы ищете помощь и не сдаетесь, даже если Вам сложно и невыносимо сейчас, – это уже огромный и важный шаг. Чувство полного истощения, отсутствие радости и мысли о том, чтобы исчезнуть, на фоне послеродовых изменений и сложной семейной обстановки – это очень серьезно. Екатерина, Вы не должны проходить через это в одиночестве.
Если Вы чувствуете, что теряете контроль, или мысли о том, чтобы «не существовать», становятся навязчивыми, пожалуйста, не ждите записи к врачу. Обратитесь за экстренной помощью с возможность проговорить то, что Вас беспокоит, получить поддержку от специалиста. Вы можете обратиться на Единый общероссийский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122 – звонок анонимный и бесплатный, работает круглосуточно. Также Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет. В данном диалоге специалист сможет задавать Вам уточняющие вопросы, получать от Вас ответы, что позволит простроить индивидуальный план работы, чего лишен данный однократный формат обращения.
До визита к психиатру сфокусируйтесь на восполнении базовых потребностей. Ваша задача – выжить и сохранить силы для себя и дочки. Забота о младенце требует огромных ресурсов, особенно на фоне гормональных изменений в связи с прошедшей беременностью. Ваш организм, Вы сами проделали огромную работу, чтобы дать жизнь маленькому человечку. И естественно, что Вы будете вымотаны, но подобная встряска нарушает привычный ритм работы Вашего организма, что также является сильным стрессом, усиливающимся на фоне сложных отношений с мужем и отсутствия поддержки со стороны. Если есть возможность – спите, когда спит ребенок, ешьте хоть что-то простое и теплое, пейте воду. Это не мелочи, это топливо для Вашего организма.
Отложите капитальную уборку, готовку сложных блюд, сейчас главное – базовый уход за собой и дочкой. Остальное может подождать.
Екатерина, Вы написали, что Вам неоткуда получить помощь, но может ли быть такое, что близкие люди просто не знают, что Вам нужна помощь или не знают, как помочь. Рассматривали ли Вы вариант написать или позвонить близким людям с конкретной просьбой? К примеру, «Я сейчас не справляюсь, можешь ли ты приехать на час посидеть с малышкой, пока я приму душ и просто подышу».
Сложно, когда отношения с супругом напряженные, но пробовали ли Вы поговорить с ним по поводу помощи с уходом за ребенком? Все же и он родитель дочки в том числе, и важно, чтобы он принимал участие в воспитании. К сожалению, фраза «сложные отношения» достаточно общая, и я могу только предполагать, как это проявляется в Ваших отношениях и каких сфер касается. Попробуйте выбрать момент относительного спокойствия и сказать ему не в форме упрека («ты мне не помогаешь»), а в форме констатации факта о Вашем состоянии: «Я на пределе своих сил, мне жизненно необходима твоя помощь с нашей дочкой, хотя бы на пару часов в день, чтобы я могла восстановиться. Без этого я просто сломаюсь».
Екатерина, то, что Вы сейчас испытываете, это не Ваша вина и не проявление слабости. То, что Вы уже записались к психиатру, абсолютно правильное решение.
Попробуйте позвонить по телефону доверия. Вам сейчас нужен человек рядом, который сможет Вас выслушать и поддержать без осуждения. Позаботьтесь о себе прямо сейчас.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы