Вопросы психологу

Здравствуйте, Лёша.

Спасибо, что написали и поделились своей ситуацией. Из вашего обращения чувствуется, что вы живёте в постоянном напряжении, страхе и ощущении, что вас не слышат и не принимают всерьёз. Это действительно тяжёлое состояние, особенно когда оно повторяется изо дня в день.

Основывая на том, что вы описывает, видно, что вы регулярно оказываетесь в ситуации давления внутри семьи. Когда мама передаёт информацию отцу в искажённом виде, а отец, не разобравшись, сразу переходит к обвинениям и угрозам «жёсткого разговора», для вашей психики это выглядит как внезапная необоснованная опасность. Именно поэтому у вас появляются сильные телесные реакции – учащённое сердцебиение, потливость, головная боль, резкий страх. Такие реакции могут возникать в моменты небезопасности и они оправданы сложившейся ситуации, они говорят не о том, что что-то «сломалось» в организме, а о том, что ваши эмоции и чувства ищут выход.

Особенно больно может быть от того, что ваши попытки объяснить своё состояние обесцениваются. Когда вам говорят, что вы «неадекватны», «умничаете» или что ваши слова – это не ваше мнение, а «подсказки из интернета или ИИ», это, как будто, лишает вас права быть услышанным. В таких условиях человек может начать сомневаться в себе, даже если понимает, что говорит искренне и от всего сердца желает быть услышанным. Это сильно выматывает и усиливает чувство одиночества.

Важно сказать: если родители отрицают то, что вам тяжело, и переводят разговор на форму сообщений, оценки или чужие мнения, это не означает, что вашей боли не существует. Иногда родителям трудно признать состояние своего ребёнка, потому что тогда им приходится признавать свои ошибки и страхи. Это может объяснять их реакцию, но не делает её для вас менее болезненной.

В таких условиях можно попробовать очень осторожно выстраивать контакт с родителями в более безопасной форме. Это не всегда даёт быстрый результат и не является вашей обязанностью, но иногда небольшие шаги могут немного снизить напряжение. Часто разговор оказывается возможен не в момент конфликта, а в более спокойное время. В таких ситуациях бывает проще говорить не о том, кто прав или виноват, а о своём состоянии – коротко и прямо: что вам становится страшно, что вы начинаете сильно волноваться, что вам тяжело, когда на вас кричат. Фразы о чувствах («мне страшно», «мне тяжело», «я пугаюсь») иногда воспринимаются легче, чем попытки доказывать свою правоту.

Если устные разговоры каждый раз заканчиваются давлением, некоторым людям бывает безопаснее писать адресные короткие сообщения или записки. Это не уход от общения, а способ донести свои чувства спокойнее и не вступать сразу в спор. Также полезно заранее для себя понимать, о чём вы готовы говорить, а о чём – нет, и что вы будете делать, если разговор снова переходит в угрозы. Даже внутреннее понимание своих безопасных границ может помочь снижению тревоги и переживаний.

Вы также пишете о страхе обратиться на телефон доверия. Этот страх понятен и естественен, особенно если вы уже сталкивались с обесцениванием в жизни. Действительно, человек на том конце провода не знаком вам и вы может думать, что от него «непонятно, чего ожидать», может казаться, что там скажут, что «проблема в вас» или что вы «сами виноваты». Несмотря на все переживания и волнения, важно помнить, что работа телефонов доверия строится иначе. Туда обращаются люди с самыми разными ситуациями, и задача консультанта – выслушать и поддержать, а не осуждать. Если разговор вдруг покажется вам неприятным или неподходящим, вы можете в любой момент прервать звонок. Это не будет ошибкой или провалом, ведь всегда можно попробовать вновь, просто на другой номер телефона.

Порой телефон доверия становится первым местом, где человека принимают всерьёз и спокойно, без криков и обвинений. Даже один такой разговор может дать ощущение, что вы не одни и что помощь возможна.

К сожалению, не всегда удаётся объяснить родителям своё состояние, даже если очень стараться. В таких случаях особенно важно искать поддержку вне семьи – у специалиста, на линии помощи или у другого надёжного взрослого. Это не жалоба и не предательство, а способ защитить себя.

То, что вы ищете помощь, размышляете о происходящем и пытаетесь разобраться в своих чувствах, говорит о вашей внутренней силе и зрелости. С вами не «что-то не так». Вам действительно тяжело, и на это есть причины.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Мэймэй!

Ваше письмо — это подробная карта глубокого внутреннего истощения, где главные координаты — выгорание, потеря чувств и ощущение непреодолимой пустоты. То, что Вы описываете, выходит далеко за рамки усталости. Речь идёт о состоянии, когда психика, долгое время работавшая на пределе в условиях хронического стресса и отсутствия признания, начинает защищаться онемением и отстранением. Потеря удовольствия от творчества и привычных радостей — это классическое проявление ангедонии, частого спутника депрессии и выгорания. Это не каприз и не потеря способностей, а защитный механизм: мозг, исчерпавший ресурсы, «отключает» энергоёмкие функции, к которым относятся и глубокие чувства, и креативность.

Вы описываете ловушку, в которой попытка заполнить внутреннюю пустоту ещё большей активностью лишь усугубляет истощение. Это ключевой парадокс выгорания: организм требует покоя, а загнанная психика, движимая чувством долга и необходимостью что-то доказывать, пытается игнорировать этот сигнал. Физические реакции — страх перед определёнными звуками, невозможность заплакать в присутствии другого — говорят о глубокой травматизации нервной системы. Она находится в состоянии постоянной сверхбдительности, ожидая угрозы, а эмоции вынужденно блокируются или проявляются только в полном одиночестве, когда исчезает риск быть уязвимым.

Вопросы, которые Вы задаёте — «Что из нас вырастет?», «Заслуживаю ли я тепла?» — это не абстрактные размышления. Это закономерные экзистенциальные запросы на фоне множественных потерь. Утрата бабушки и отъезд близких — это не просто смена обстоятельств, это потеря ключевых «свидетелей» Вашей личности, тех, кто видел в Вас не только функциональную роль помощницы, а цельного человека. Отсюда и возникает это пронзительное чувство одиночества среди людей, ощущение эмоциональной покинутости.

В такой ситуации первостепенной задачей становится не изменение внешнего мира (хотя это важно в перспективе), а стабилизация внутреннего. Первый шаг — легитимация собственного состояния: признать, что Ваша боль, апатия и опустошённость являются реальной и понятной реакцией на непосильную и длительную нагрузку. Важно начать с малого: внедрять короткие практики саморегуляции, чтобы успокоить нервную систему — например, через осознанное дыхание или сенсорное сосредоточение на окружающих предметах. Крайне полезно найти безопасный канал для выражения чувств, будь то закрытый дневник для «выгрузки» всех переживаний без цензуры или практика несужденческого, простого творчества — позволить руке водить по бумаге, давая внутреннему состоянию хоть какую-то форму.

Ключевым моментом в условиях дефицита внешней заботы становится формирование микро-ритуалов внимания к себе. Это не проявление эгоизма, а необходимое условие выживания психики: сознательно выделить хотя бы несколько минут в день на то, что приносит минимальное утешение именно Вам — тёплый напиток, тишина, мягкая ткань. В конечном счёте, выход из этого состояния требует профессиональной поддержки, направленной на работу с травмой и эмоциональным выгоранием. Обращение к психологу или даже первый звонок на кризисную линию (нашу Горячую линию) — это не признак слабости, а акт мужественного самоосознания и первый шаг к восстановлению контакта с собой, к медленному, но верному возвращению права чувствовать и жить, а не только функционировать и выживать.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Абдул. Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете одиночество и грусть из-за отсутствия близких отношений и поддержки. Вам трудно найти девушку, Вы страдаете от сильных эмоций и ощущаете себя одиноким. Также Вас тревожит, что ваше поведение и внешность мешают Вам найти свою пару.

Это действительно тяжелое состояние - ощущение одиночества и внутренней борьбы. В возрасте 15 лет особенно остро проявляются чувства любви, желания быть принятым, и это абсолютно нормально. Ваша сильная эмоциональность - тоже часть взросления, и со временем, благодаря опыту и поддержке, Вы научитесь лучше управлять своими чувствами.

Важно поговорить об этом с близким взрослым — отцом, мамой или другим родственником. Обсудите с ними свои чувства и попросите совета, как справляться с волнением и как сбалансировать свои эмоции. Они смогут помочь Вам понять, как контролировать влечения и эмоции. Это хорошо, что у Вас так много энергии, важно, что б она была направлена в положительное русло - развитие в разных сферах: спорт, учеба, творчество. Например: продолжайте посещать кружок, если это Вам нравилось или запишитесь в секцию.

Подростковый возраст – это возраст где происходит поиск своей идентичности, становление самостоятельности и осознание собственного «я». Это время формирования личных ценностей, стремление стать независимым от родителей, а также потребность в принятии сверстниками и установлении своих правил взаимодействия с миром. Помимо этого, важна потребность в эмоциональной стабильности, признании и любви - именно через отношения с близкими и сверстниками подростки ищут поддержку и одобрение. Эта потребность начинает появляться примерно в возрасте 14-16 лет, иногда чуть раньше или чуть позже, в зависимости от развития каждого человека и культурных особенностей. В этом возрасте подростки начинают интересоваться романтическими чувствами, экспериментировать с ними, формировать первые серьёзные или полусерьёзные отношения. Вы спрашиваете о девушке и отношениях, это для Вас важно сейчас, но в 15 лет многие ещё учатся управлять своими эмоциями и строить отношения. Очень многие девушки и юноши остаются без отношений, другие допускают ошибки, попадают в собственные ловушки иллюзий. Важно помнить, что для большинства подростков это - часть взросления, и неудачи в отношениях в этом возрасте абсолютно естественны, они помогают понять свои чувства, границы и свои предпочтения.

Не стоит форсировать события. Сфокусируйтесь на себе: развивайте свои сильные стороны, изучайте новые навыки, если есть потребность в общении с одноклассниками, проявляйте инициативу.

Что касается внешности и национальности, то важно помнить, что нравиться людям помогает уверенность в себе и искренность. Ваш внешний вид - часть вас, и он ценен. Работайте над своей самооценкой, занимайтесь спортом, хобби, учитесь новым вещам — это сделает вас более привлекательным и увереннее.

Относительно мастурбации «начал мастурбировать как не в себя каждый день по несколько раз», отмечу, что это естественно и даже характерно в этом возрасте. Важно понять, что такие чувства и не всегда умелый контроль их - часть взросления. Попробуйте направлять свою энергию на спорт, учебу или хобби, чтобы снизить уровень внутреннего напряжения.

Вижу, что Вы готовы расти, Вы обладаете желанием изменить свою ситуацию, предлагаю обратиться к специалисту - психологу нашей службы через личный кабинет. Важно не оставаться один на один со своими драмами - есть люди, готовые помочь Вам найти поддержку. Пожалуйста, помните, что сейчас не нужно торопиться с поиском отношений, главное - Ваше внутреннее развитие и здоровье.

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Надежда.

Прочитав ваше обращение, я почувствовала, насколько болезненным и неожиданным для вас стало происходящее, и как много напряжения и утраты накопилось у вас за долгое время.

Из того, что вы описываете, видно, что переезд для вашей семьи был не просто сменой места жительства, а попыткой защититься от длительного психологического давления, сохранить эмоциональную безопасность и хоть немного восстановиться после смерти отца. Наблюдаю в вашем описании, что на протяжении двух лет вы жили с ощущением, что границы наконец выстроены, а источник боли остался в прошлом. Узнав о возобновлении общения между мамой и братом, вы столкнулись с сильным чувством предательства и утратой опоры, на которую, вероятно, рассчитывали в самых близких отношениях.

Важно отметить, что ваша реакция понятна и нормальна в контексте пережитого опыта. Когда человек становится свидетелем страданий близкого и участвует в решении, которое воспринимается как вынужденная мера ради защиты, нарушение этого негласного соглашения может ощущаться как обесценивание общих усилий и собственной боли. В таких ситуациях эмоции часто оказываются очень интенсивными: злость, разочарование, чувство небезопасности, желание дистанцироваться – всё это может возникать как способ сохранить себя и свое ценное душевное состояние.

В то же время, стоит отметить, что у вашей мамы может быть собственная, отличная от вашей, внутренняя динамика переживания утраты, чувства вины, долга или надежды на изменение ситуации. Это не отменяет ваших чувств, но помогает увидеть, что происходящее не обязательно направлено против вас лично. Сейчас вы оказались между двумя важными потребностями: сохранить отношения с матерью и одновременно защитить свои границы и эмоциональное состояние.

Вопрос о переезде и ограничении общения – это не столько вопрос «правильно» или «неправильно», сколько вопрос о том, что именно сейчас поможет вам чувствовать себя устойчивее и безопаснее. Порой, временная дистанция может дать возможность снизить накал эмоций, лучше понять свои чувства и решения, не разрушая окончательно отношения. Бывает полезно задать себе вопросы: что именно для меня сейчас невыносимо? чего я боюсь больше всего в совместном проживании? что могло бы стать для меня приемлемым вариантом, хотя бы на ближайшее время?

Если будет возможность, в качестве попытки снизить накал переживаний, можно рассмотреть спокойный разговор с мамой, в котором акцент будет сделан не на обвинениях, а на описании вашего состояния и границ: что для вас тяжело, чего вы сейчас не готовы выдерживать, и какие условия вам нужны для сохранения контакта. Даже если такой разговор сейчас кажется невозможным, это не означает, что он исключён навсегда – иногда для осуществления таких встреч и подготовки к ним требуется время.

В подобных семейных конфликтах, особенно на фоне утраты и длительного стресса, поддержка специалиста может быть особенно полезной. Психолог может помочь вам разобраться в чувствах, принять взвешенное решение и найти форму взаимодействия, которая не будет разрушать вас изнутри. Если вы почувствуете, что напряжение становится чрезмерным, вы можете обратиться за консультацией по телефону круглосуточной психологической помощи: 8 (495) 989-50-50.

Вы оказались в сложной и эмоционально нагруженной ситуации, где нет простых решений. То, что вы задаётесь вопросами и ищете опору, говорит о вашей ответственности за себя и свою семью. Постепенно, с поддержкой и вниманием к своим границам, у вас появится больше ясности и внутренней устойчивости для дальнейших шагов.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Михаил! Мне очень жаль слышать о том, через что Вы сейчас проходите. То, что Вы описываете - это огромный удар, и вполне естественно чувствовать себя так, будто земля ушла из-под ног. Когда близкий человек не просто говорит о разрыве, но и бьёт по самым уязвимым местам, перечисляя недостатки, это ощущается как предательство и полное крушение мира. Пожалуйста, помните: то, что она говорит о Вас в момент расставания это лишь её субъективный взгляд, пропущенный через её обиды и разочарования, а не истина в последней инстанции.

Есть ли у Вас сейчас кто-то - друзья, родственники или просто знакомые, кому Вы можете позвонить или с кем встретиться в ближайшее время, чтобы не оставаться одному?

Ваше замечание о социальном взаимодействии и группах - очень верное направление. Когда кажется, что жизнь потеряла смысл, важно зацепиться за других людей, которые проходят через похожие ситуации. Искренне рекомендую Вам поискать терапевтические группы для людей, переживающих развод или тяжелый кризис в отношениях. В таких группах Вы сможете понять, что не одиноки в своей боли, и получить поддержку без осуждения. Также существуют группы поддержки для мужчин - там часто обсуждаются чувства «покинутости» и «слабости», которые Вы сейчас описываете. Можно поискать такие группы на психологических порталах или в крупных психологических центрах в Вашем городе.

Что для Вас сейчас наиболее тяжело - физическое одиночество или то гнетущее чувство вины и «неправильности», которое возникло после её слов о Ваших слабостях?

Хочу предложить Вам небольшую практику, если у Вас найдутся на это силы. Она называется «Письмо самому себе из будущего». Представьте, что Вы через год - уже прошли этот шторм, спокойны и нашли новые смыслы. Что бы сказал тогдашний Вы нынешнему, который сейчас в этом тупике?

Если Вы почувствуете, что мысли о нежелании жить становятся слишком навязчивыми, пожалуйста, не оставайтесь с ними в одиночестве. Обратитесь на горячую линию психологической помощи — это не слабость, а способ выжить в трудной ситуации.

То, что Вы сейчас чувствуете — это не просто грусть, а настоящая «ломка», ведь за годы отношений психика и быт сливаются и прорастают друг в друга. Когда это всё вырывается с корнем, внутри образуется пустота. То, что Вы ищете способы «собраться», — это уже свидетельство Вашей внутренней силы, даже если сейчас Вам кажется иначе.

Чтобы не утонуть в этом состоянии, важно понимать: горе — это процесс, у него есть свои этапы, и их невозможно «перепрыгнуть». Можно лишь пройти через них бережно к себе.

Как это сделать сейчас? Первое и самое важное — разрешите себе «не быть в порядке». Не требуйте от себя мгновенного просветления или продуктивности. Сейчас главное — просто «выживать» день за днем.

Я хочу предложить Вам практику «Дневник чувств». Это не для анализа, а чтобы «выгрузить» боль и страх на бумагу. Купите блокнот или возьмите лист бумаги, и 10-15 минут каждый день записывайте всё, что вас тревожит, злит или огорчает — не подбирая слов. Это помогает снизить внутреннее давление. 

То, что кажется концом, — часто лишь болезненная точка перехода. Тупик иногда скрывает за собой дверь в новую жизнь, нужно лишь иметь терпение и дать себе время увидеть её. Вы обязательно справитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Люба! То, что вы сейчас испытываете — эту невыносимую усталость, физическую боль и нежелание продолжать — вовсе не означает «лень» или «эгоизм». Вы описываете состояние человека, который долгое время нёс на себе тяжёлую ношу, притворяясь «счастливым», и сейчас ваши внутренние ресурсы полностью исчерпаны. Вы не сломлены, вы устали, и это важное различие. Это биохимический сбой, при котором мозг перестает вырабатывать достаточное количество ресурсов для жизни.

Пожалуйста, не обесценивайте свою боль, сравнивая её с проблемами других или потому, что у вашей мамы было трудное время и свой опыт. Ваши чувства важны просто потому, что они у вас есть. Ваше состояние очень похоже на клиническую депрессию: пропадают смыслы, болит тело, и даже элементарные дела кажутся неподъемными. Это не «накручивания», а серьёзное состояние, которое требует бережного подхода и профессиональной помощи.

Скажите, пожалуйста, как часто у вас возникают мысли о самоповреждении, и есть ли рядом кто-то, кому вы могли бы открыться и довериться прямо сейчас, без необходимости играть роль «весёлого человека»?

Первое, что стоит сделать — это признать, что сейчас вам нельзя требовать от себя успехов в вузе или идеальной чистоты. Постараемся сосредоточиться на самом малом. Есть ли что-то одно, что помогает вам почувствовать себя хоть немного безопаснее? Может быть, тёплый плед, горячий чай или возможность просто полежать в тишине и темноте?

Ваше состояние — это крик вашей психики о помощи. Поскольку вы упомянули о суицидальных мыслях и самоповреждении, я очень прошу вас подумать о возможности обращения к врачу-психиатру или психотерапевту. В этом нет ничего постыдного — это как лечить любой другой орган, если он перестал нормально работать. Если станет совсем тяжело, пожалуйста, воспользуйтесь телефонами доверия.

Как вы думаете, смогли бы сегодня сделать для себя что-то очень маленькое, что не потребует усилий? Например, просто выпить стакан воды или разрешить себе не думать о долгах в вузе хотя бы в течение часа.

Позвольте себе почувствовать то, что есть — грусть, боль, разочарование — это нормально. Эти чувства не делают вас слабой, они лишь отражают то, что вы человек, и вам нужна поддержка. Когда мысли становятся тяжелыми и словно “парализуют” ум, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании: дышите медленно и глубоко, это может помочь немного успокоить тревогу.

Есть очевидные вещи, которые стоит делать, возможно на первый взгляд они покажутся бессмысленными и неэффективными, но это не так. Постарайтесь включить в свою жизнь регулярную физическую активность – прогулки, растяжка, легкие тренировки, то, что ближе для вас. При депрессии часто наблюдается снижение уровней определённых гормонов и нейромедиаторов, которые играют ключевую роль в регулировании настроения, энергии и общего психоэмоционального состояния. Дело в том, что тело и психика неразрывно связаны между собой, а физические упражнения стимулируют выработку гормонов, которые при депрессивном состоянии в дефиците (серотонин, эндорфины). Также хочу порекомендовать вам вести дневник благодарности. Записывайте хотя бы по одной вещи, за которую вы благодарны каждый день. Это помогает сместить фокус с негативных мыслей на положительные моменты. Не замыкайтесь в себе, общение с близкими, друзьями или группами поддержки оказывают значительное влияние на процесс восстановления.

Ваше состояние действительно похоже на депрессивное. Важно понимать, что быстрого выхода из этого состояния нет. Очень важно прикладывать усилия, искать в себе ресурсы, чтобы бороться. Как бы сейчас не было темно, свет будет пробиваться, главное к нему идти и тянуться. Сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью и это большой и смелый шаг! Давайте продолжать в том же духе!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Зарина!

Подобные ситуации могут быть очень травмирующими, поскольку в состоянии алкогольного опьянения человек теряет контроль над собой и ситуацией, в которой он оказывается. Вполне оправдано, что после случившегося Вы испытываете страх. Вы боитесь, что в школе узнают про инцидент с тусовкой, приемом алкоголя и госпитализацией. Для Вас стала неожиданной ситуация с приходом подразделения по делам несовершеннолетних и предстоящий разговор с ними. Могу предположить, что самым пугающим во всей этой истории для Вас является то, что отец узнает о произошедшем, Вы боитесь его реакции. Также, возможно чувствуете вину за произошедшее и хотели бы вернуть время вспять, чтобы по-другому поступить в данной ситуации.

Зарина, в Вашем обращении Вы пишете, что ночью к Вам домой пришли из ПДН и обещали вызвать на разговор. Если Вы испытываете волнение по поводу постановки на учет, то здесь есть определенный порядок. На учет ставятся несовершеннолетние, которые:

- были замечены в употреблении запрещенных веществ (наркотических, психотропных и алкоголя);

- совершили правонарушение, которое предусматривает административную ответственность, но в силу возраста не могут быть привлечены;

- совершили общественно опасное деяние, не подлежащее уголовной ответственности в связи с недостижением возраста, с которого наступает уголовная ответственность;

- систематически покидают дом или государственное учреждение (интернат, детский дом).

          Это небольшой список причин, по которым ставят на учет в подразделения по делам несовершеннолетних. Помните, что на учет можно попасть только после повторных или серьезных нарушений!

          Также подразделения по делам несовершеннолетних могут как поставить семью на учёт, так и снять с него. По истечении 6 месяцев семья снимается с учёта, если за это время не совершаются повторные нарушения.

         Сейчас Вам тяжело находиться в состоянии неизвестности и ожидания, как отреагирует отец на информацию, но в данный момент от Вас ничего не зависит. Возможно, если данная история с Вами произошла впервые, то всё обойдется разговором. Также можно учесть, как обычно Ваш отец реагирует на подобные вещи. Если реакции сдержанные, то наказание может ограничится лишением чего-либо (карманных денег, прогулок); если же реакции эмоциональные, несдержанные, возможно, последует и более суровое. В любом случае предсказать поведение и реакцию человека мы не в силах.

В этой ситуации Вы можете попробовать повлиять на собственное эмоциональное состояние. К сожалению, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, я могу лишь предполагать. Возможно, Вас охватывает чувство страха из-за того, что Вы подвели родителей своим поступком. Их ответ на эту ситуацию может заключаться в крике, лишении Вас карманных денег или применении каких-то других санкции. Подумайте, как можно минимизировать данные «наказания», например: может быть, попробовать извиниться перед родителями до того, как придет ПДН или они сами начнут разговор, для того чтобы они поняли, что Вы действительно раскаиваетесь в том, что произошло, и впредь не допустите такого поведения. Могу предположить, что Вы лучше меня знаете своих родителей и найдете способ минимизировать последствия негативной ситуации.

Зарина, для того чтобы облегчить своё состояния, Вы можете использовать методы саморегуляции. Направляю Вам ссылку на брошюру с нашего сайта: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2024-09-18/stress_1726674657364715338.pdf

Возможно, Вам пока сложно принять, но ваша жизнь продолжается, и произошедшее просто было неприятным этапом вашей жизни, неким опытом. Впредь вы будете знать, как вести себя с алкоголем, а также какими последствиями это может обернуться для Вас. Вам важно самой простить себя за случившееся – вы были в уязвимом положении, вели себя так, как могли на тот момент. Понимание этого важно для дальнейшего выхода из переживаний.

Зарина, если Вы почувствуете, что Вам необходима психологическая помощь, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет», где Вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы для продолжительной работы. Писать в «Личный кабинет» Вы можете в любой момент, когда почувствуете, что хотите выразить свои чувства и переживания.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Архип!

Из Вашего обращения я могу понять, что одиночество в Вашем случае обусловлено переездом в другой город. Это привело к отсутствию общения с друзьями. Очень ценно и важно, что Вы предпринимали попытки исправить ситуацию и обрести новых друзей. Для этого Вы делали первый шаг в знакомстве с людьми на улице и в интернете, но после него общение не продолжалось.

Вполне естественно, что Вам тяжело смотреть на сверстников, у которых много друзей. Вам кажется, что Вы уже испробовали всё и результата не получили.

Архип, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Переезд в незнакомый город – это всегда переломный момент в жизни человека. У человека ломается система отношений в социуме: одноклассники, друзья во дворе дома, приятели по секции, учителя, родственники – всех значимых людей в дружественной социальной среде человек лишается одномоментно.

Для того, чтобы прижиться и освоиться на новом месте, человеку нужно время. К сожалению, Вы не пишете один, Вы переехали или с родителями. Если родители с Вами можно поддержать друг друга, возможно, поделиться переживаниями, спросить совета или узнать, как родители выстраивают новые отношения с окружающими. Если Вы переехали один, также можно обратиться за поддержкой к родителям; возможно, они постараются почаще к Вам приезжать или звонить.

В обращении Вы не упоминаете друзей с прежнего места жительства. Если Вы были близки с ними, сейчас Вас ограничивает только расстояние: позвоните им, напишите, пригласите приехать в гости. Тем самым отношения будут поддерживаться, и Ваша адаптация к новому месту жительства будет более успешна, тем более что Вы адаптируетесь не только к новому городу, но и к новому коллективу, а это сложная система отношений.

 И помните, что дружба – это чувства, глубокая связь между людьми, и она возникает спонтанно; нельзя заставить себя или другого человека дружить. Дружба также основана на честности, равенстве и уважении. Основная её задача – защита и поддержка.

Если прежде у Вас были настоящие друзья, то они останутся с Вами и на расстоянии, и в любой момент придут на помощь. Сейчас же ситуация складывается таким образом, что Вам хочется найти поддержку, защиту и общение на новом месте. Для этого постарайтесь ответить на вопросы: чем Вы любите заниматься, какое у Вас есть хобби, увлечение? В какую секцию Вы ходили/ходите? Обычно люди находят друзей среди тех, чьи интересы похожи на их. Возможно, Вы найдете друзей среди таких же увлеченных, как Вы.

Архип, если не удалось ответить на мои вопросы, попробуйте найти занятие, которое будет приносить удовольствие, поможет общаться с новыми людьми. Например: курсы фотографии, спортивные секции, гончарная мастерская и многое другое. Занимайтесь физической активностью, доказано, что она помогает снизить уровень стресса. Кроме того, в зале могут возникать ситуации непринужденного общения. Постарайтесь не оставаться «в четырёх стенах», выходите на прогулки (катайтесь на велосипеде, на коньках, совершайте утренние пробежки), посещайте общественные места, где можно встретить новых и интересных людей. Помните, что настоящие друзья не возникают в нашей жизни, когда мы этого хотим, и найти настоящего друга, своего человека — это большая удача и настоящий подарок.

В случае необходимости Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» и получить поддержку консультанта в дистанционном формате путем многоразового обмена сообщениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина.

Спасибо, что вновь написали и поделились тем, что с вами происходит сейчас. По вашему обращению чувствуется, насколько вам тяжело и насколько вы находитесь в состоянии эмоционального и физического истощения.

Из того, что вы описываете, видно, что ситуация с «тайным Сантой» стала для вас не просто неприятным эпизодом, а болезненным переживанием, связанным с ожиданием поддержки и тепла со стороны близкого человека. Когда значимая подруга реагирует не так, как хотелось и на что была надежда, это может усиливать чувство одиночества, уязвимости и ощущение, что вас не слышат и не принимают. В таком состоянии даже, казалось бы, небольшой повод способен ранить особенно сильно.

Отдельного внимания заслуживает то, что вы упоминаете установленный диагноз, приём медикаментов и плохое самочувствие на их фоне. Когда к эмоциональной боли добавляется физическое неблагополучие и побочные ощущения от лечения, ресурсы действительно могут быстро исчерпываться. Фраза «я не выдерживаю» звучит как сигнал о том, что напряжение достигло предела, и вам сейчас особенно нужна поддержка и бережное отношение к себе.

Важно отметить, что ваше состояние не является проявлением слабости или «неправильной» реакции. Это закономерный отклик психики и организма на сочетание разочарования в близких отношениях, внутренней нестабильности и нагрузки, связанной с лечением. В такие моменты человеку бывает сложно опираться на себя в одиночку, и потребность в помощи становится особенно острой.

Если ощущения от приёма препаратов усиливают ваше страдание, имеет смысл обсудить это с лечащим врачом или психиатром, который их назначал. Подобные реакции важно учитывать, и они подлежат профессиональной корректировке. Параллельно эмоциональная поддержка со стороны специалиста может помочь вам прожить обиду, напряжение и чувство перегруженности более безопасно для вас.

Если вы чувствуете, что состояние становится невыносимым, мысли и переживания накрывают волнами, и вам трудно справляться с этим самостоятельно, вы можете обратиться за срочной психологической поддержкой. Круглосуточная линия психологической помощи доступна по телефону 8 (495) 989-50-50 – там можно получить поддержку именно в тот момент, когда становится особенно тяжело.

Вы уже сделали важный шаг, написав и обозначив, что вам плохо. Это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая стремится к помощи и облегчению, даже когда сил почти не остаётся. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Поддержка возможна, и вы имеете на неё полное право.

С уважением, консультант службы психологической помощи.