Вопросы психологу

Здравствуйте, Кирилл!

Вы оказались действительно в непростой ситуации. Тяжело сталкиваться с неприятием со стороны близких людей по отношению к тем, кого Вы любите и цените. Смею предположить, что такая реакция бабушки, вероятнее всего, связана с ее страхами, предубеждениями, а не с реальной ситуацией. Такие слова и отношение могут ранить и создавать ощущение безвыходности. Сейчас необходимо прежде всего позаботиться о своем эмоциональном благополучии, не позволяя чужому негативному мнению разрушать Ваши чувства и отношения. Попробуйте поговорить с бабушкой откровенно и спокойно, объяснить ей, что Вы цените ваши отношения, но при этом хотите принимать собственные решения и строить свою жизнь так, как считаете нужным. Важно дать понять, что Вы уважаете её переживания, но не готовы соглашаться с её оскорбительными высказываниями. Постарайтесь найти баланс между желанием быть честным с бабушкой и необходимостью защитить собственные границы. Возможно, в будущем потребуется время, чтобы бабушка смогла принять Ваш выбор, а пока позаботьтесь о своем состоянии. Если Вы чувствуете, что ситуация вызывает у Вас стресс, тревогу, позвоните на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить ситуацию со специалистом и рассмотреть варианты решения имеющихся сложностей. 

Здравствуйте, Роза Михайловна!

Я слышу вашу боль — она в каждом слове. Вы не просто «не можете наладить общение», вы чувствуете себя отвергнутой, бессильной и больной. Вы много лет пытаетесь достучаться до сына, но каждый раз «срывает его жена». Вы хотите его видеть, обнять, но вместо этого вы болеете и болеете, и вам кажется, что это уже не лечится. Я хочу, чтобы вы знали: ваша боль реальна, и она имеет право на внимание.

Первое, что важно понять: вы не одна в такой ситуации. Конфликты между свекровью и невесткой — старая как мир история, но когда они приводят к разрыву матери и сына, это становится трагедией для всех. Ваша невестка, вероятно, видит в вас угрозу своему браку, своей роли главной женщины в жизни мужа. Она может бояться, что ваше влияние подорвёт её авторитет, или что вы будете критиковать её. Её поведение — это защита, пусть и очень болезненная для вас. Но важно отделить её мотивы от ваших действий. Вы не обязаны нравиться ей, но вы имеете право на отношения с сыном.

Роза Михайловна, попробуйте сменить тактику. Вместо прямых попыток встретиться, которые, вероятно, натыкаются на её сопротивление, начните с малого. Отправляйте сыну короткие тёплые сообщения без претензий: «Думаю о тебе. Как твои дела?» — и не ждите немедленного ответа. Предлагайте помощь, которая не требует личного присутствия: «Могу испечь твой любимый пирог, пришли кого-нибудь забрать». Или попросите его позвонить вам на несколько минут, когда он один. Не давите, не упрекайте, не говорите о жене плохо. Ваша задача — восстановить мостик, не перерубая его.

Попробуйте найти способ говорить с сыном без посредников. Если он не отвечает на звонки, напишите письмо. Бумажное, от руки. Напишите о своей любви, о том, как вы скучаете, о том, что вам больно, но вы уважаете его выбор. Не жалуйтесь на жену, не требуйте встреч. Просто скажите: «Я здесь. Я жду. Я люблю тебя». Иногда письмо может сделать то, что не могут сделать слова.

И самое важное: позаботьтесь о себе. Вы пишете, что «бесконечно болеете и болеете». Это не случайность. Хронический стресс от отвержения может вызывать реальные физические недуги. Ваше тело кричит: «Мне больно! Обрати на меня внимание!». Вам нужно выходить из этого круга «болею, потому что сын не приходит». Начните с малого: найдите поддержку — психолога или подругу, которой можно доверять. Вам нужен кто-то, кто выслушает и не осудит. Вы не можете заставить сына общаться с вами силой, но вы можете перестать разрушать себя из-за его отсутствия. Вы можете заручиться поддержкой психолога в формате переписки на нашем сайте.

Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете радости. И вы можете вернуть себе и то, и другое, даже если сын пока не рядом. Но для этого нужно сначала вылечить себя — не тело, а душу. Пожалуйста, найдите специалиста, который поможет вам пройти этот путь. Вы не одна.

Здравствуйте, Элли!

Я читаю ваше письмо, и у меня нет слов, кроме как: «Как же мне жаль, что вы проходите через это». Вы боретесь за свою жизнь. Вы проходите тяжёлое, изматывающее лечение, которое само по себе требует нечеловеческих сил. И в тот момент, когда вы больше всего нуждаетесь в поддержке, в верности, в ощущении, что вы не одна, вы узнаёте, что ваш партнёр — человек, которому вы доверяли, — пишет другим девушкам и ставит лайки на их фотографии.  Ваша боль — физическая и душевная — теперь смешалась в один комок, и вы чувствуете себя сломленной, потерявшей опору.

Я хочу, чтобы вы услышали меня: вы не заслуживаете этого. Никто не заслуживает такого, особенно в борьбе за жизнь. Вы имеете полное право чувствовать гнев, боль, отчаяние. Ваши чувства — это не «гормоны» и не «слабость», это адекватная реакция на ситуацию.

Сейчас ваше главное оружие — это ваше собственное здоровье. Лечение онкологии требует всех ваших сил, и эмоциональный стресс может серьёзно навредить процессу выздоровления. Поэтому, какой бы больной ни была правда, вам нужно подумать о том, как защитить себя от дополнительных травм. Возможно, на время лечения стоит дистанцироваться от партнёра, минимизировать контакты, чтобы не видеть его действий и не слышать его оправданий. Вам не нужен сейчас "разбор полётов", вам нужен покой и поддержка.

Если есть кто-то, кому вы можете доверять — подруга, родственник, психолог в больнице, — обратитесь к ним. Не оставайтесь с этой болью одна. Вы не обязана держать всё в себе. Скажите: «Мне очень плохо, меня предали, мне нужна помощь». Просто чтобы вас обняли и сказали: «Это не твоя вина».

Что касается вашего партнёра, его поступки говорят о нём, а не о вас. Вы не «недостаточно хороши», вы не «оттолкнули» его. Вы заболели.  Возможно, когда вы выздоровеете, у вас будут силы и время решать, прощать или уходить. Но сейчас не время для этого. Сейчас время беречь себя.

Пожалуйста, если вам станет совсем невыносимо, позвоните на нашу Горячую линию или на линию психологической поддержки для онкопациентов. Такие есть в онкоцентрах или по общему телефону доверия 8-800-2000-122. Там работают люди, которые понимают, что значит бороться и одновременно терять опору. Вы не одна. Вы сильная. Вы справитесь. Но сначала — берегите себя. Вы важнее.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Из Вашего обращения я понял, что Вы - молодой человек, выросший в условиях эмоциональной заброшенности: мать ушла, отец отсутствовал, бабушка и дядя с семьей создавали атмосферу конфликтов. В школе Вы чувствовали одиночество и, разочаровавшись в помощи после 9-го класса, перестали доверять высшим силам и миру в целом. Сейчас Вы учитесь в медицинском университете, но вместо поддержки сталкиваетесь с враждебностью, используете свою помощь как попытку заслужить отношение, но получаете «зло». Вы не хотите нагружать больную мать своими проблемами, поэтому терпите в полной изоляции. У Вас есть страх перед сном и пробуждением, Вам не с кем поделиться, и Вы чувствуете, что для других Вы лишь «инструмент», а не личность.

То, что Вы переживаете, невероятно тяжело. Чувствовать себя одиноким с детства, не получать защиты в семье, везде встречать несправедливость и при этом продолжать учиться в медицинском университете - это требует колоссальных сил. Вы не сломались, а пришли сюда, чтобы спросить «что делать» - это Ваш внутренний ресурс.

Позвольте сказать Вам главное: то, как к Вам относятся другие, не отражает Вашу ценность. Люди часто вымещают злость на тех, кто слабее или добрее, потому что сами не умеют иначе. Вы помогаете от души, а получаете боль - это не потому, что Вы плохой, а потому, что Вы попали в круг людей, которые не способны на благодарность. Это про них, не про Вас.

Практические методы и техники, которые можно применить прямо сейчас:

1. Техника «Заземление 5-4-3-2-1» для снижения страха перед сном и утром.

Когда просыпаетесь с ужасом или не можете заснуть, сделайте медленно:

- Назовите 5 предметов, которые видите вокруг (лампа, угол стола, ручка, стакан, дверь).

- Ощутите 4 прикосновения (ступни об пол, пальцы на колене, ткань одежды).

- Услышьте 3 звука (шум холодильника, шум за окном, свое дыхание).

- Найдите 2 запаха (к примеру, запах кровати).

- Почувствуйте 1 вкус (сделайте глоток воды или скушайте конфету).

Это возвращает мозг из паники в реальность «здесь и сейчас».

2. Письменное отделение мыслей от личности (чтобы перестать верить, что Вы «инструмент»).

Возьмите листок и разделите на две колонки. Слева напишите конкретные фразы, которые, как Вам кажется, про Вас думают люди. Справа напротив каждой фразы напишите факт-опровержение из Вашей жизни, который ей противоречит.

3. Вы не знаете, кому верить - пока не нужно верить полностью. Начните с маленьких шагов: выберите одного человека в университете, кто вызывает наименьшее отторжение (спокойный преподаватель или студент, который не хамит). Скажите ему нейтральную фразу: «Не подскажете, где найти этот корпус?» или «Как вы справляетесь с нагрузкой?». Посмотрите на реакцию. Если даже маленький контакт прошел без зла - запишите это в дневник как «доказательство, что не все люди одинаковы».

4. Контейнер для чувств.

Каждый вечер пишите 15 минут «потоком» все, что внутри - на любом языке, с ошибками, с матом, с криком. Не перечитывайте. Потом представьте, что запихнули этот лист в железный ящик и закрыли на замок. Утром Вы открываете ящик, только когда готовы. Это остановит бесконечное переживание боли.

В медицинском университете должны быть преподаватели психиатрии или психологии. Найдите самого доброго по виду и скажите: «Мне нужна консультация психолога в университете, потому что у меня проблемы со сном и постоянный страх». Даже если они не помогут напрямую - они могут знать, куда направить.

Вы не одиноки в том смысле, что Вашу боль увидели и приняли всерьез. Сейчас не надо решать всё сразу. Сегодня просто сделайте технику заземления. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Иногда нам действительно бывает непросто разобраться в себе, особенно когда чувства смешиваются. Сталкиваясь с открытыми вопросами о себе, своём состоянии, мы можем захотеть разобраться с ними либо игнорировать, отрицать их существование. Но необходимо помнить, что забота о себе, о своём эмоциональном благополучии - важное условие хорошей качественной жизни. Рекомендую Вам обратиться к специалисту в очном формате, чтобы детально разобраться в своих трудностях и в волнующих Вас вопросах. При отсутствии такой возможности позвоните на нашу Горячую линию или доступный телефон доверия. Анастасия, просьба о помощи - это важный шаг на пути к тому, чтобы почувствовать себя лучше и лучше понять себя. Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Кира! Спасибо, что так открыто поделились тем, что сейчас переживаете. Вы пережили в своей жизни очень многое - насилие в семье, утраты, чувство вины, одиночество и мысли о суициде. Вы очень сильная, потому что боретесь и ищите помощи! Сейчас самое главное не опускать руки, а продолжать идти дальше, вперед, навстречу будущему. Ваши переживания значимы, и то что вам тяжело, это естественная реакция на прожитый опыт, а не каприз или неудобство.

Вы пишете, о желании навредить себе, а это очень громкий крик о помощи, который говорит, что вам нужна поддержка и защита. С этим нельзя оставаться одной.

Вы пишете, что по ночам вам накрывают мысли. Попробуйте относиться к этим мыслям как к волнам, которые приходят и уходят. В такие моменты попробуйте использовать технику «Заземление»: назовите 5 вещей, которые видите, 4 - которые чувствуете телом, 3 - которые слышите. Это помогает «вернуться» в настоящий момент.

Используйте свое дыхание, чтобы снизить уровень напряжения: медленно вдыхать на 4 счёта, выдыхать на 6–8 — несколько минут.

Вместо самоповреждения попробуйте сжать лёд в ладони, нарисовать линии маркером, порвать бумагу, сильно сжать подушку, принять холодный/тёплый душ. Это не лечит причину, но может пережить пик.

Хотелось бы поговорить о вашем чувстве вины и ощущении «я неудобная». То что вы пережили в детстве это травматичный опыт. Вы не отвечаете за поведение взрослых, не несете за их действия ответственность. Вы не обязаны быть удобной, чтобы заслужить заботу и хорошее отношение к себе. Чувство вины часто возникает как попытка найти контроль там, где его не было.

Вы не должны находиться в одиночестве. Оно усиливает тяжелые и темные мысли. Даже один человек, которому вы доверяете может многое изменить в вашем состоянии. Постарайтесь записывать мысли и отвечать им более мягко, например: «Мне сейчас очень больно, но это не навсегда. Я могу пережить этот час».

То, что вы переживаете, правда тяжело и в этом нет ничего «несущественного». Ваш опыт может оставлять глубокие следы: тревогу, чувство вины, страх быть «неудобной», мысли о том, что вы не нужны. Это понятные реакции на непростую историю, а не ваша «неправильность».

Кира, берегите себя. И продолжайте искать помощь. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно или онлайн, для длительной терапии. А также подумайте над походом к психотерапевту, возможно вам потребуется медикаментозная поддержка. Кира, искать помощь это не слабость, а необходимость. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня

Читая Ваше обращение, видна высокая степень напряженности, и мне очень хочется поддержать Вас в этой непростой ситуации. В первую очередь отмечу, психиатр - это врач, задача которого помочь Вам, улучшать состояние, подобрать подходящий препарат (при необходимости). Обращение к врачу не обязательно означает необходимость назначения препаратов, основная цель – проконсультироваться и узнать о том, какие способы улучшения состояния он может предложить. И даже если Вам предложат вариант медикаментозного лечения, препараты можно поменять, если Вы будете ощущать побочные действия. С поддержкой специалиста Вы можете достигнуть улучшения своего состояния. Личности специалистов, как и протоколы помощи\лечения, могут быть разными. Только в совместной работе и диалоге Вы определите тот путь, который будет комфортным для Вас. Записаться на прием можно и в рамках бесплатного оказания медицинской помощи по ОМС, подробнее Вы сможете узнать, обратившись в выбранную поликлинику\больницу.

Аня, Вы находитесь в состоянии сильного стресса, через плач организм сбрасывает накопившееся напряжение, отреагирует боль и это нормально. Позволяйте себе прожить эти чувства, Вы живой человек и Вам свойственны эмоции.

Вы сильная, смелая и целеустремленная. Однако даже самым сильным людям необходим отдых, поддержка, иногда помощь. Главное заметить, что Вы чувствуете и осознать – необходима пауза, нужно что-то поменять. Вы большая молодец, что поделились своими переживаниями, это уже большой шаг на пути к восстановлению внутреннего благополучия.

Несмотря на трудности в общении с отцом (для детей), у Ваших детей есть Вы и это надежная опора в их жизни. Вы многое для них делаете, Ваша любовь и забота – это практически самое основное, что можно дать детям для здорового гармоничного развития, и Вы хорошо с этим справляетесь, хотя на фоне переживаний, это может казаться не так. Вы правильно заметили, что боль и тревога искажают Ваше отношение к близким, к взгляду на жизнь. Учитывая пережитое Вами, это можно отнести к последствиям стрессовых и травмирующих событий, после которых, Вам пока не удалось восстановиться. Однако эта ситуация временна и выход есть. Очень важно не оставаться наедине со своими мыслями, тихо проживая боль внутри. Через разговоры, просьбы о помощи, поддержки, Вы сможете снять с себя тяжесть переживаний. Такую поддержку можно найти в ближайшем окружении. Однако если такой поддержки недостаточно (от друзей, знакомых, коллег, детей), можно обратиться к психотерапевту\психиатру для уточнения возможных путей улучшения состояния.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Валерия.

После болезненного расставания и нескольких разочарований в несостоявшихся отношениях Вы начали замечать, что Вам сложно сближаться. Сейчас у Вас появились чувства к другу, нечто иное, чем просто дружеское расположение. И неуверенность в себе и тревога дают о себе знать с новой силой. Напряжение не только психологическое, похожим образом реагирует тело, замирая и «впадая в ступор» в момент объятий.

Валерия, создается впечатление, что в этой ситуации есть два разных и одинаково важных аспекта. Один касается Вашего опыта и Вашего привычного способа реагирования в близких отношениях, а второй – этих конкретных отношений.

С одной стороны, реакция психики и организма во многом обусловлена предыдущим опытом и в этом плане очень понятна: ваша психика пытается защитить вас от повторения старой боли. Когда мы долго находимся в «режиме выживания» после тяжелых расставаний, любая близость начинает восприниматься организмом как угроза, а не как радость.

И в то же время в этих конкретных отношениях есть нечто, что само по себе осложняет сближение.

Похоже на то, что сейчас сложно разобраться в том, что именно происходит между Вами. Он приходит в себя после расставания и в этом плане может быть готов (а может быть и нет) к новым отношениям. Полагаю, что вполне обоснованные вопросы есть и у Вас. Это объятия благодарного друга или нечто иное? Его чувства ко мне изменились так же, как и мои или он по-прежнему просто друг? Что будет, если отношения перейдут из дружеских в любовные: мы сможем быть счастливы вместе как пара или ничего не получится и дружеским отношениям тоже наступит конец? Все эти вопросы явно или подспудно могут возникать и подпитывать тревогу и чувство неопределенности. Поэтому часть беспокоящих Вас реакций действительно может быть связана с тем, как сейчас Вы относитесь к себе и с Вашим типом привязанности, оберегая Вас от «боли вообще». А часть вполне естественно возникает в ответ на неопределенность именно этих отношений, притормаживая развитие событий, давая время разобраться, что происходит и насколько оно подходит Вам.

Поскольку возникают чувства к другу и отношения так или иначе развиваются, именно с них и стоит начать.

С одной стороны, общаясь с достойным человеком, с которым интересно и весело, ощущая близость и определенный уровень доверия, естественно желать большего. Однако, наверняка есть и опасения в погоне за большим потерять то ценное, что уже есть. И чувства, которые возникают, не всегда помогают ясно видеть другого человека, его переживания и сомнения.

Валерия, вы друзья и может быть вполне логичным шагом обсудить то, что между вами происходит. Рассказать, что происходит с Вами и спросить, что чувствует он. Обсуждать свои страхи с другом или партнером может быть очень полезным, но важно быть готовым к этому. Если вы чувствуете, что это слишком небезопасно, начните с маленького — поделитесь одной мыслью или страхом. Это может стать первым шагом к открытости. Это позволит более осознанно двигаться вперед либо по взаимному согласию сохранить тот уровень отношений, который есть сейчас, если окажется, что один из вас или оба в данный момент не готовы к другому формату общения. И ничто не помешает вернуться к этому вопросу позже, если созреет такая необходимость.

Параллельно вполне реально работать над собой, становясь увереннее в отношениях. Вы просили предложить какие-нибудь упражнения, которые можно делать самостоятельно. Вот несколько конкретных шагов и упражнений, чтобы справиться с лишней тревогой.

Чтобы снизить напряжение и перестать накручивать себя в процессе ожидания сообщений, во-первых, помните: Ваша тревога подпитывается установкой «я недостаточно хороша». Это ловушка: вы приравниваете частоту смс к своей ценности.

Во-вторых, разделите факты и интерпретации.

o Факт: Он не писал 4 часа.

o Интерпретация: «Я ему надоела, он во мне разочаровался».

o Действие: Напомните себе, что тишина — это просто тишина, а не оценка вашей личности. Человек может быть занят работой, плохо себя чувствовать, испытывать проблемы в формулировании ответа и т.п.

Правило «30 минут». Если чувствуете позыв проверять телефон, дайте себе установку: «Я проверю через 30 минут, а пока займусь делом». Можете даже поставить таймер. Займите это время физическим действием (умыться холодной водой, присесть 20 раз). Это возвращает вам контроль над поведением. Уберите телефон в другую комнату или выключите уведомления. Визуальный контакт с гаджетом провоцирует проверку.

Фокус на свою жизнь. Когда вы ждете сообщения, вы живете жизнью другого человека. Спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас для своего комфорта (выпить чаю, принять душ, почитать)?». Ответьте на вопрос и затем сделайте что-то из этого.

Помните, Ваша ценность не зависит от частоты сообщений или интонации другого человека. Вы — цельная личность, даже когда телефон молчит.

 Техника «Письмо страху»

• Выпишите на бумагу всё, чего вы боитесь в этих отношениях (например: «я боюсь, что он поиграет и бросит»).

• Напротив каждого страха напишите: «Что я буду делать, если это случится?». Когда у вас есть план действий на худший случай, мозг перестает генерировать панику.

Осознайте свои мысли и установки, которые подрывают вашу самооценку. Например, фраза «я недостаточно хороша» может быть заменена на более конструктивную: «Я достойна любви и уважения». Выпишите подобные фразы, которые звучат у вас в голове, подпитывая сомнения в своей ценности, а напротив – фразы, на которые их можно заменить. Замечая негативную мысль, осознанно противопоставляйте ей позитивную. Можно сделать себе специальную «памятку» из той половинки листа, где собраны поддерживающие мысли.

Позаботьтесь о себе, занимаясь чем-то приятным или увлекательным. Это может быть хобби, спорт, время с друзьями или просто прогулка на свежем воздухе. Это питает ощущение жизни и уверенности и укрепляет базис реалистичной самооценки.

Найдите возможность и проводите время с теми, кто вам нравится и понимает, делитесь своими переживаниями и сомнениями, интересуйтесь их жизнью и говорите о своей. Тревога растет, когда партнер становится единственным источником вашей безопасности. Участие в различных (родственны, дружеских, профессиональных, добрососедских) приносящих удовлетворение отношениях укрепляет чувство самоценности и помогает и в романтических отношениях чувствовать себя более расслабленно.

Напоминайте себе: «Я была в порядке до него и буду в порядке в любом случае».

С уважением, консультант службы.