Вопросы психологу

Елена, здравствуй! Я чувствую, как тебе тяжело, оказавшись в сложной ситуации. Мне очень жаль, и я хочу тебя поддержать! Сейчас ты чувствуешь, что необходимо обратиться к психологу и это очень здорово. Я рада что ты в себе нашла это чувство, но боишься донести свою потребность до родителей, боясь, что они не воспримут тебя всерьез. Ты боишься, что будет дальше (будущего), потому что оно неизвестно нам заранее. Ты пишешь, что становишься эмоциональной, а в критические моменты даже посещают мысли о суициде. Кажется, что если вся жизнь конечна, то какой в ней смысл? Зачем идти по неизвестному пути? Страшно ошибиться, я понимаю. Когда ты злишься – тебя это пугает, будто так быть не должно. Мы видим вокруг мир «идеальных» людей, редко видим их злящимися, эмоциональными и т.д. И от этого ощущение, что жизнь – игра и все будто понарошку. Как вследствие, теряется ценность, представляя жизнь как-то со стороны, без участия в ней, потому что не можешь определится кто ты во всей этой «игре», кем быть и что чувствовать. Хочу сказать, что все что ты сейчас чувствуешь и ощущаешь – это нормально.

Каждый из нас проходил этапы взросления и познавание себя, свои чувства и эмоции. Отталкиваясь от твоего возраста, который ты написала в обращении, я могу предположить, что это некий кризис взросления - этап, в котором мы начинаем находить свое «Я» открывать его и познавать, чувствовать себя. Когда отдаляемся от родителей – чувствуем себя взрослыми, но еще недостаточно. Кажется, что родители нас уже не понимают, наши проблемы не воспринимают всерьёз. Появляются свои секреты и нам уже кажется, что «мы совершенно разные, меня не поймут, они уже не такие, как я, у нас разные жизни». Просто они (родители) забыли, какими были в том же возрасте, какие были у них проблемы, о чем думали и чего хотели. Сейчас они твои родители, они любят тебя, заботятся и ценят, желают всего наилучшего и не хотят, чтоб тебе было плохо.

Когда нам трудно - преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, дедушки и бабушки, друзья, может даже одноклассники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. В большинстве случаев, оказывается, что они даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать большой помощью и зарядом.

В своем обращении ты пишешь, что боишься попросить родителей сводить тебя к психологу. Боятся рассказать о чем-то родителю – это нормально. Родители для нас – большой авторитет, важные люди и то, что они о нас подумают после рассказа о чем-то – может нас останавливать и пугать. К сожалению, сейчас по закону, дети до 14 лет не могут обращаться за помощью к психологу самостоятельно, только если родитель даст свое согласие, поэтому поговорить с кем-то из родителей или с обоими - очень важно. Я рада, что ты смогла распознать в себе такую потребность в психологе, это большой успех!

Самое главное – нужно морально настроится, быть максимально спокойной и в начале разговора попросить родителей не критиковать, не перебивать и отнестись с пониманием. Установить некие «правила» перед разговором, попросить отнестись к этому серьезно. Выбери подходящее время, когда родителей ничего не отвлекает и они никуда не торопятся. Когда вы обговорите «правила» - расскажи обо всем что у тебя на душе, о том, что тебе доставляет боль и чего ты боишься, о чем думаешь и попроси не осуждать, не ругать, не боятся.

 Поделись, что тебя преследуют мысли о суициде. Не бойся сказать об этом. Временами, каждый человек ловит себя на подобной мысли, этому сопутствуют различные сложности нашей жизни и в следствии наша психика прибегает к такому «легкому» пути, пока не найдет другие варианты развития. Постарайся найти причину: почему возникают подобные мысли (в каких конкретно ситуациях) и почему твоя психика прибегает к такому выходу, можно ли решить эту ситуацию другим путем? Представь, как бы ты смогла что-то решить: постепенно, возможно с помощью близкого человека. Скорее всего, ты боишься совершить ошибку или боишься, что никто не захочет тебе помочь. Но это не так. Любая ошибка – это жизненный путь и опыт, наверняка ни раз ты слышала поговорку «на ошибках учатся». Так и есть, жизнь становится интересной от того, что где-то ты ошибаешься, узнаешь новое и продолжаешь жить. Ошибка – это не про слабость, а про умение преодолевать свои страхи и находить решения, развиваться и стремится к намеченной цели. Попросить помощь и ошибаться – свойственно любому человеку. Это естественный процесс нашей жизни.

Во время разговора с родителями, в какой-то момент, родителям, как и тебе, может быть страшно от того, что ты расскажешь, но это потому, что для них эта информация станет неожиданной, они могут растеряться на время и не знать, что делать дальше. Но это временно, они обязательно найдут пути решения. Не ругай их за это, если так произойдет. Это тоже нормально и к этому нужно быть готовой, дай им время. После того как ты расскажешь все что у тебя на душе – тебе станет значительно легче. Все что накопилось – уйдет. Тебе станет более понятно почему так происходит и как сделать лучше.

Если почувствуешь, что это все еще необходимо - попроси родителей отвести тебя к психологу. Свое желание нужно будет чем-то укрепить. Расскажи, как это важно для тебя и твоего здоровья. Как именно все накопившиеся чувства мешают тебе сейчас. Можешь сказать, что психолог мог бы тебе помочь более детально разобраться в себе: понять, как именно переживать и выражать эмоции, потому что самостоятельно ты не справляешься и очень хочешь научится использовать потенциал своих эмоций правильно, понимать почему возникают те или иные мысли, как с ними справляться и нужно ли тревожится на этот счет. Не торопись в разговоре, постарайся разобрать все свои мысли на кусочки, по одному проговаривая друг за другом, чтоб ничего не упустить. Это все очень важно, обоснуй свое желание и выбор так, чтобы родители тебя поняли. Если почувствуешь, что катятся слезы – плачь, это не стыдно, не слабость. Это твоя эмоция, которой нужен выход. В случае, если чувствуешь, что злость «подходит» и ты вот-вот начнешь кричать, сердится, то проговори вслух, чтобы родители тоже слышали: «я начинаю злится» или «я чувствую, как злюсь», «мне тяжело, я начинаю злиться». Когда ты будешь сама «ловить» свои эмоции и проговаривать их, ты станешь более ближе к самой себе и далее легче пойдет разговор. Не старайся все чувства замять, пусть все идет от души и слова и чувства.

Не всегда финансовое положение позволяет родителю водить ребенка к психологу и этот фактор может напугать родителей. Расскажи им что психолог может быть из школы или из городской поликлиники, не обязательно платный, существуют места, где помощь ребенку оказывается бесплатно, с согласия родителя.

Если ты понимаешь, что нужно получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону - совершенно бесплатно. Не откладывай разговор на потом, я верю в тебя! Все получится!

Здравствуйте, Мария.

 У вас сложные взаимоотношения с вашим дедом, и вы не знаете, что делать со своей ненавистью к этому человеку. Он плохо обращается с вами, и судя по вашим словам, его присутствие негативно влияет на взаимоотношения в вашей семье.

 Мария, я вам очень сочувствую. Ваш дедушка такая же часть семьи, как и вы. Родственники бывают очень неприятными, это правда. Понимаете, Мария, ваша ненависть вполне нормальна. Человек, который должен бы вас любить - причиняет вам страдания, и вы не знаете почему. Возможно потому, что человек так себя ведёт в силу каких-то личностных особенностей. Или не умеет выражать свои чувства конструктивно – бывает с некоторыми людьми. Если так, то можно понаблюдать как он взаимодействует с другими людьми, поискать причины и подумать о следствиях. Это вряд ли отменит ваши чувства к нему, но понимание ПОЧЕМУ он так с вами поступает возможно в некоторой степени примирит вас с ним. Ведь, исходя из вашего обращения, он продолжает приезжать. А его продолжают принимать – кому-то из ваших родных отношения с ним нужны. Вам же, поскольку взаимодействия с ним вам неприятны, стоит избегать общения. Поговорите с родными – объясните, что вам сложно и неприятно, попросите о содействии.

  А если понадобится выговориться - психологическую помощь в дистанционном формате, доступна вам по телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

Здравствуйте, Айсылу!

Вы чувствуете сильную усталость, тревогу, отмечаете обеднение эмоций, ухудшение сна. Айсылу, такое состояние очень мучительно, однако, обращение за помощью – это первый шаг на пути выздоровления. Мне кажется очень важным, что Вы заметили у себя эти проявления и нашли силы нам написать.

Айсылу, такое состояние может говорить о сильном истощении организма. В Вашем обращении Вы не упоминаете о тех событиях, которые были до того, как Вы «перестали чувствовать себя живой»; в какой момент Вы заметили, что перестали чувствовать эмоции. Когда человек находится в состоянии стресса, ресурсы, возможности организма расходуются, и, если действие стрессового фактора длительно время не прекращается, наступает истощение. Оно проявляется в отсутствии эмоциональной реакции на события, пропаже тактильных ощущений, ухудшении сна, непонятной тревоге. Кроме того, снижаются функции психики: Вам трудно сосредоточиться на чём-то, понять смысл сказанного, могут возникать ошибки при выполнении той или иной задачи.

Айсылу, в такой ситуации важно понять, что вызывает у Вас стресс, и, если есть возможность, исключить его влияние. Если сейчас Вы не можете это сделать, то стоит позаботиться о себе, дать возможность организму отдохнуть, восстановить силы. У каждого из нас много ресурсов: физические, социальные, материальные, личностные. Вспомните, что поддерживало Вас в трудных ситуациях ранее: может быть это увеличение сна или ежедневная прогулка, может быть это зарядка или встречи с друзьями, может быть это музыка или вкусная еда. Постарайтесь каждый день включать в свое расписание что-то, что позволит Вам потихоньку ресурс восстанавливать. Кроме того, можно использовать ресурс помощи (личной или профессиональной). Айсылу, есть ли у Вас близкие люди, с которыми Вы можете поделиться своим состоянием, которые могут Вас поддержать (например, тем, что будут гулять с Вами ежедневно)?

Айсылу, также я Вам хочу порекомендовать обратиться к врачу (терапевту, эндокринологу, психотерапевту), чтобы исключить проблемы со здоровьем, которые тоже могут причиной описанного Вами состояния. Еще Вы можете начать работу с психологом: с ним Вы сможете обсудить то, что происходило и происходит в Вашей жизни, найти стрессовые факторы, поработать над ними и над своим самочувствием. Вы можете создать тему на нашем сайте в Личном кабинете и продолжить диалог с психологом (он не будет виден посетителям сайта). Или записаться к психологу в месте Вашего проживания и обсудить с ним то, что Вас беспокоит, при личной встрече. Если такой возможности нет, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете узнать в интернете).

С уважением, Екатерина Р.

Елизавета, здравствуйте!

Ваш молодой человек сейчас в армии. Вам приходится ждать его, и то эмоциональное состояние, которое сопровождает ожидание, очень выматывает. В итоге у Вас периодически появляются мысли о прекращении отношений, которые дополнительно добавляют Вам переживаний.

Елизавета, Вы много времени проводите, размышляя о ваших отношениях. Это может быть результатом того, что сейчас Вы не можете проявлять свои чувства и получать ответные реакции. А может быть показателем важности для Вас сферы отношений. В любом случае, если возникающие мысли и эмоции Вас беспокоят, то стоит искать причину этого и способы, как с ними справиться.

Разлука – это возможность проверить чувства на расстоянии: дорог ли для Вас молодой человек, даже когда Вы его не видите? Стоят ли его качества, его отношение к Вам того, чтобы дождаться его из армии? Обговаривали ли вы со своим парнем перспективу отношений или свадьбы после его возвращения? Уверены ли Вы в нем и его чувствах? С чем связано «нехорошее состояние»: с тем, что Вам тяжело дается такой «режим ожидания», или с тем, что Вы обещали его ждать, а сейчас хотите изменить решение? Может быть так, что сейчас Вы видите, что отношения Вас не устраивают, и разлука как раз показывает, что в них нет того, что Вам хочется. А может наоборот: вдали от любимого Вы чувствуете, как Вам без него плохо и грустно. Елизавета, только Вы можете сказать, какой вариант ближе для Вас.

Принятие решения – сложный процесс, тем более, когда речь заходит не только о нас самих, но и о других людях, которые могут пострадать от нашего выбора. Вероятно, Вам потребуется поддержка близких (которые могут выслушать Вас) или специалиста-психолога. Специалисту Вы сможете более подробно описать свое состояние, обсудить с ним разные варианты. Сейчас есть возможность получить помощь психолога не только очно, но и дистанционно (обратившись на телефон доверия в Вашем регионе или в онлайн-службы, например, Личный кабинет у нас на сайте).

Елизавета, любое решение имеет свою цену и свои последствия. И если мы знаем, что мы хотим, слушаем себя, то чаще всего мы готовы принять последствия собственного выбора, даже если они не очень приятные. Я желаю Вам услышать себя и определиться с тем, чего Вы хотите.

С уважением, Екатерина Р.

Виктория, здравствуйте.

В прошлом Вы пережили много тяжелых событий (суицид матери, уход из семьи отца), и несмотря на благополучную жизнь прошлое не отпускает Вас, в результате чего возникает страх одиночества, стрессовое состояние, апатия. Ваше обращение - важный шаг, так как признание наличия проблемы и к тому же анализ ее связи с прошлыми событиями, на мой взгляд, говорит о том, что Вы уже идете по пути помощи себе и разрешения трудностей.

Наше прошлое часто может давать о себе знать, особенно в периоды ослабления собственных ресурсов или стресса. Вы пишете, что у Вас оно провоцирует страх одиночества (что Вас снова оставят). Страх часто несет полезную функцию, так как ограждает нас от опасных ситуаций, но, мне кажется, что Вы понимаете, что этот страх Вам неполезен и скорее мешает, чем помогает. Виктория, если у Вас есть силы, то Вы можете поразмышлять об этом страхе (или письменно описать его), в чем конкретно он состоит (так сказать "увидеть врага в лицо"). Если Вы опасаетесь с ним соприкоснуться, то это можно сделать с помощью психолога (обратившись к нему очно или дистанционно посредством телефона доверия или Личного кабинета на нашем сайте). Страх, в отличие от тревоги, всегда конкретен, и если мы понимаем, с чем имеем дело, то можно искать способы, как его снижать, контролировать его проявления, избегать, если необходимо.

Еще я хочу обратить Ваше внимание на следующий момент. Для того, чтобы начать разбираться со страхом, а тем более с прошлыми событиями, важно иметь силы на это. Виктория, есть ли у Вас ресурсы на это? Исходя из обращения, я могу предположить, что сейчас Вы находитесь скорее в состоянии истощения, поэтому в первую очередь нужно уделить время себе. Как долго Вы находитесь в состоянии стресса и апатии? Вызвано ли это конкретными факторами или событиями?  Можете ли Вы их устранить? Связано ли Ваше состояние с физическим самочувствием (в нашем организме все взаимосвязано и проблемы со здоровьем вполне могут обострять и апатию, и тревогу)? Все эти вопросы необходимо обсудить либо с врачом (например. психотерапевтом), либо с психологом. Вместе со специалистом Вы сможете подобрать те способы, которые стабилизируют Ваше состояние.

Виктория, первый шаг Вы уже сделали, не останавливайтесь: найдите тот способ получить помощь, который Вас устроит, и обратитесь за ней.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Артем.

Вы пишете о возникающем у Вас желании причинить вред окружающим людям. Это Вас беспокоит, поэтому Вы хотите узнать, почему оно появляется и что с этим делать. Артем, Ваше желание разобраться вызывает уважение, однако, Вы, к сожалению, не описали Вашу ситуацию подробно. Поэтому мои рассуждения могут быть сугубо теоретическими.

Агрессивные мысли, злость и гнев у человека возникают достаточно часто. Это может быть реакцией на поведение другого человека при общении, на нарушение наших границ, проявлением внутреннего конфликта (когда человек недоволен собой). В этом случае важно научиться бесконфликтному общению, контролю собственных эмоций, умению доносить свои мысли и идеи доброжелательно. Если мы понимаем, что какой-то человек провоцирует нас на агрессивное поведение, то с таким человеком можно просто ограничить общение. Кроме того, мы становимся агрессивными, заражаясь такими сильными эмоциями от других людей (например, когда наблюдаем за ними), или когда долго испытываем стресс и наступает эмоциональное истощение (не хватает контроля за реакциями, повышается раздражительность). Здесь очень важно быть внимательным к своему состоянию, следить за уровнем стресса, качеством сна, количеством физической нагрузки и восполнением личных ресурсов. Также у агрессии и желания причинить вред могут быть и физиологические причины – гормональные изменения, заболевания и травмы головы. В этом случае для коррекции агрессивных проявлений лучше обратиться к врачу: неврологу, психотерапевту.

Артем, появление желания далеко не всегда означает реальные действия, очень много зависит от степени контроля собственных эмоций и поведения. Наверняка каждый человек хоть раз в жизни испытывал сильные агрессивные эмоции по отношению к другому человеку. Однако если Вы понимаете, что не можете быть уверены, что не перейдете к угрозам или реальным действиям, а также если мысли об убийстве становятся навязчивыми и занимают все Ваше внимание, то необходимо срочно обратиться к специалисту: психотерапевту или психиатру. Если Вы являетесь несовершеннолетним, то для обращения к врачу Вам потребуется помощь родителей. Кроме того, Вы всегда можете обратиться за экстренной и круглосуточной помощью психолога по телефону доверия (номер в Вашем регионе узнайте в интернете).

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуй, Лида.

У тебя произошел конфликт с папой. В итоге он не хочет, чтобы ты к нему приезжала. К сожалению, ты не очень подробно описала, в чем заключался конфликт, почему папа сказал, что «ненавидит тебя», поэтому я могу только предполагать, что у вас произошло.

В пылу ссоры люди часто говорят злые слова, когда их переполняют сильные чувства. Вопрос в том, связаны ли папины чувства с тобой и твоим поведением? Если ты понимаешь, что это реакция на какие-то твои действия, слова и поступки, то подумай, как можно исправить то, что произошло (это могут быть извинения, объяснения причин своего поведения, обсуждение с папой разногласий). Однако иногда поступки других людей оказываются для нас неожиданными. Агрессия папы может быть связана с какими-то событиями в его жизни, к которым ты не имеешь отношения. В этом случае имеет смысл спросить его, с чем связана такая реакция с его стороны. Кроме того, после выплеска эмоций часто люди успокаиваются через какое-то время и готовы обсуждать конфликт. Поэтому может быть имеет смысл поговорить с ним через какое-то время (или написать ему).

Лида, если ты захочешь обсудить конфликт более подробно, то это можно сделать на очной консультации психолога, по телефону доверия (например, 8-800-2000-122 – телефон доверия для детей и подростков) или в интернете (например, создав тему в рубрике «Личный кабинет» у нас на сайте). Также ты можешь обсудить с психологом способы улаживания разногласий и реакцию папы на твои слова.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Анна. На вашу долю выпало много сложных ситуаций. Уже в детстве вы ощущали усталость, от которой хотели избавиться, убив себя. В подростковом возрасте эти мысли продолжали приходить, вы резали себя, мечтали спрыгнуть с крыши. А рядом не было близкого человека, кто мог поддержать, помочь. Мама выпивала, жить вам приходилось с бабушкой и дядей с больной психикой. Вы стали искать общения среди людей, которые могли дать внимание и любовь, но люди встречались разные.

Так появилась социофобия, ненависть к себе и компульсивное переедание. В школе вы столкнулись с негативным отношение, лишь в колледже жизнь свела вас с хорошими людьми.

Но когда домой вернулась мама, жизнь стала невыносимой. Из уст мамы вы часто слышали фразу: «Лучше бы тебя не было», и вы согласны с этим так как чувствовали себя обузой. Очень грустно читать такие строки, грустно от того, что женщина, которая родила своего ребенка, во всем его обвиняет. Если посмотреть на эту ситуацию шире, то можно сказать, что вам пришлось рано повзрослеть, а мама, которая должна быть стать опорой, должна была растить вас, любить, помогать взрослеть, учиться жить, бросила вас. Ребенок всегда требует много внимания, и не его вина, если у него родители, которые не были готовы к ответственному родительству, это его беда.

Отношения в семье закладывают в ребенке модели отношения к себе, людям, миру. В вашей семье вы видели отвержение, чувствовали свою ненужность, ощущали себя обузой. И конечно же, когда вы строили отношения с людьми, из страха их потерять, делали все, чтобы удержать их. Страх отвержения, страх одиночества и пр. негативные чувства забирают много сил и энергии, отсюда выгорание от общения.

Как я поняла, когда вы встретили своего супруга, почувствовали опору и поддержку. Именно тогда вы стали заново выстраивать свою жизнь. Не смотря на срывы компульсивного переедания, на наличие трудностей в выражении эмоций и социофобии, вы стали постепенно менять свой круг общения, выбираться из ямы, в которой были. И у вас многое стало меняться, улучшаться. Но когда стали анализировать свою жизнь скатились в депрессивно-суицидальное состояние. Это состояние заставило вас искать помощи у психотерапевта. Был поставлен диагноз, назначено лечение, но вы не нашли у специалиста понимания на эмоциональном уровне, что заставило отказаться от продолжения терапии.

Но вы не сдались, продолжили работать над собой, за 10 месяцев почувствовали улучшение, появились хорошие и верные друзья, многое осознали, внутренне трансформировались. Такой прогресс многого стоит, говорит о силе характера.

Вы много времени проводите дома одна. Тем не менее, вы стали выходить на улицу с подругой, но заслуги в этом отдаете не себе, а лекарствам и окружению. Возможно, что лекарства и близкие люди позитивно влияют на ваше эмоциональное состояние, пока вы зависите от этого, но без ваших усилий, без преодоления себя этого бы не произошло. Чаще обращайте внимание на свои сильные стороны. Сейчас вы не работаете, одна мысль об этом несет огромный страх, есть у вас страхи и относительно мужа, одиночества и невозможности выжить одной. Анна, в вашем сознании закрепилось мнение о себе, как о слабой и беззащитной, но из того, что вы написали, можно сказать, что внутри есть сила, есть жажда жизни, есть внутренние ресурсы для реализации себя в социуме. Да, у вас нет профессии, но вы можете работать, быть полезной людям. Когда у человека есть деятельность, которая его наполняет, возникает другое состояние.

Пока вам трудно думать о работе, но вы уже начали выходить из дома. Поразмышляйте, как вы можете увеличить степень своей свободы передвижения. Возможно, важно двигаться маленькими шагами, чтобы пройти длинный путь. Для такого случая может подойти прием: Каждый день выходите из дома одна, как только почувствуете сильный страх, дискомфорт, остановитесь, сделайте еще один шаг вперед и вернитесь домой. Заведите блокнот своих передвижений, отмечайте в нем какое расстояние проходите каждый день, старайтесь каждый день увеличивать интервал передвижения, хотя бы на шаг.

На уровне ума тоже помогайте себе. Блокируйте внутренние рассуждения о своей слабости и бессилии, остерегайтесь себя запугивать, воображая негативное будущее. Будущего не знает никто. Порассуждайте о возможности найти работу удаленно.

Внутри вас сейчас есть усталость, нет планов и целей на будущее. Тогда сейчас может стать вашей целью – нормализация эмоционального состояния. Старайтесь в свою жизнь включать все то, что наполняет и радует вас. Достижение этой цели позволит вам идти дальше, ставить цели и решать задачи. Рекомендую вам для работы над собой книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства», она есть в сети, аудио. Если найдете возможность, обратитесь за психологической помощью очно.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте! Вы столкнулись с непростой ситуацией пренебрежения со стороны специалистов-психиатров. В тяжелое для вас время вы обратились за помощью, но не получили той поддержки, понимания и помощи от врачей, в которой нуждались. При столкновении с таким обращением со стороны специалистов вы, возможно, утратили доверие к тому, что специалисты могут помочь вам справиться с вашим непростым состоянием. Из-за этого вы  испытываете злость, обиду, печаль, что возобновило проявление симптомов депрессии и привело к возвращению самоповреждения и суицидальных мыслей.  При выборе специалиста мы можем столкнуться с тем, что помощь специалиста не оправдывает тех ожиданий, которые мы на неё возлагаем. Столкнувшись с этим, нам кажется, что теперь ни один специалист не в силах нам помочь. При решении психологических сложностей стоит учитывать то, что в определенных случаях только медикаментозной помощи будет недостаточно. Необходима также и работа с психологом. Это необходимо для того, чтобы вернуться в привычный ритм жизни, научиться справляться с возникающими трудностями по-новому. Обратиться к психологу можно как очно в вашем городе, так и онлайн, что значительно расширяет выбор. 

Если вы почувствуете, что накал эмоций выносить всё труднее, суицидальные мысли не оставляют вас, вы можете обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, это бесплатно и анонимно: 8-495-989-50-50; 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - со специалистами службы возможно обсудить проявления суицидальных мыслей, самоповреждающее поведение, а также те проявления депрессии, которые вас беспокоят. Не смотря на то, с чем вы столкнулись, вы продолжаете обращаться за помощью. Есть ли кто-то из близких или друзей, которые могут оказать вам поддержку, с кем вы могли бы поделиться тем, что вас беспокоит? Возможно, разговор с другом или близким человеком поможет вам справиться с теми эмоциями, которые переполняют вас. Или по-другому взглянуть на ситуацию, найти новое для себя решение. Сейчас есть множество сервисов, где можно получить психологическую помощь, в том числе бесплатную. Не нужно терять веру в то, что вам могут помочь только лишь потому, что однажды вам пришлось столкнуться с неприятным опытом. 

С уважением, консультант психологической службы.