Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. У меня никогда не было серьезных отношений. Однажды я зашла в игру поиграть в «аватарию», 2 года назад. Играю и встретила, одного человека в этой игре. Я написала ему, это была девочка её зовут Катя. А я представлялась мальчиком, но она не знала об этом. Потом в этот же день мы созвонились и начали общаться. Я делала мужской голос и она не подозревала, что я девочка. Мне она понравилась по общению, по тому как она выражает свои мысли. Так мы общались на протяжении 1,5 года. Я полюбила этого человека, просто как подруга, но при этом она ничего не знала. Она тоже признавалась мне в любви. Были моменты и события в которых я подозревала, что человек мне врёт. Сначала это было так. Она мне говорила, что уходит к бабушке, по началу всё было хорошо. Потом она, как уходила начала пропадать. Не брала трубки, телефон был выключен. И я ничего не подозревала, я любила этого человека, искренне. Потом эти моменты стали прибавляться, она всегда когда уходила, её не было сутки. А потом мы созванивались, она мне говорила, что с бабушкой что то произошло, то у ней телефон разрядился. Я очень сильно плакала из за этого, потому что я переживала, человека не было ночами, я не могла спокойно спать. Я говорила об этом человеку, но это всё равно продолжалось. Далее. Другая ситуация. Как- то в один из дней, она мне говорит, что поедит с родителями на дачу. Я говорю хорошо. Она уехала. Потом вечером ближе к ночи. ( у нас была разница во времени в 3 часа) . Я ей звоню, она не берёт трубку. В тот день я была не одна дома, а с 2-ю родным братом, которому 11 лет. Я звоню с его номера телефона. Она берёт трубку и я слышу по голосу, что она не особо трезвая. Говорю ей, ты где. Она говорит, что на даче. На фоне, в трубке телефона я слышала, что играет музыка, потом её зовёт парень и она говорит, мне некогда и скинула трубку. И выключила телефон. Я была в шоке. Мне она наврала. Я сажусь на пол, начинаю плакать очень сильно, пью таблетки (успокоительное) . Начинаю реветь. У меня было ощущение, что мне вырвали сердце. И сейчас это вспоминаю, мне до сих пор больно. Прошло несколько дней. Я звоню человеку говорю, что это было. Она говорит, что на самом деле она была в тот день дома. Я у ней спрашиваю, что это за голос был мужской, она говорит, что голос брата её. Потом спрашиваю, что за музыка, она говорит, что у ней было окно открыто и музыка у кого то играла в машине. Я простила человека. Далее. Другая ситуация. Когда человек мне писал что «раньше были чувства сейчас их точно нет». После чего мы созваниваемся и она мне говорит, что любит меня и что всё хорошо. На следующий день, я звоню мы разговариваем. Она мне говорит, что завтра поедет с братом в магазин, её брат отвезёт. Я ложусь спать. Но не могу уснуть, что то меня беспокоит. Прошёл день, после того как она съездила в магазин. Я пишу брату, со своего аккаунта и спрашиваю, ты Катю возил в магазин. На что мне брат говорит, что не возил, и у него уже прав водительских как год нет. Я понимаю, что человек мне наврал. Это была последняя капля, после чего я охладела к человеку, после всех других ситуаций, когда мне было больно, но я всё равно вкладывалась в человека и в наше общение. Я звоню человеку после этого, что мне брат сказал. И говорю, что я больше не хочу её слышать и видеть, и что ненавижу её. Мы не общаемся полгода. Проходит время, мне было больно ужасно. Оттого что человек делал. Я плачу каждый день почти, у меня истерики, я не могу нормально спать, я плакала даже на полу от бессилия. Мне было больно и обидно. Прошло полгода. Я звоню сама человеку и мы начинаем с ней общаться ( я не знаю зачем я это сделала). Человек мне говорит, что любит меня и что у ней есть чувства. Но я не чувствую сейчас ничего, от слова совсем, я не могу продолжать с человеком общаться, после того что он сделал. У меня это перед глазами, как говорится стоит. Я не могу, просто, не могу! Я говорю, что ладно мы перестаём общаться. На что человек мне пишет, огромный текст, что как всё начиналось и как всё было. Есть моменты в тексте, где она склона к суициду. (По её словам, она вскрывала вены, один раз, и был момент когда мы ещё до этого всего общались, она мне говорила, что вскроется и что убьёт себя). Я переживала за человека, и он был для меня дорог. Меня тянет к этому человеку, но с другой стороны, я понимаю, что мы никогда с ним не увидимся, и что мне больно до сих пор. Я плохо сплю и у меня нет аппетита. У меня пропал интерес к жизни, к бытовым вещам. Меня не радует ничего, от слово совсем. Были мысли о суициде. Но я не могу этого сделать, потому что у меня есть родители. И я знаю как им будет больно, особенно маме. Такое ощущение, что у меня вырвали сердце, и я стала холодной. И слова «я тебя люблю» для меня просто, как «привет, как дела». У меня появилась усталость. Во сколько бы я не встала, и не проснулась, я всегда чувствую, усталость, не знаю чем это вызвано.
Помогите, я запуталась и не знаю, что делать! 😞
Здравствуйте, Виктория!
Из Вашего обращения понимаю, что Вы переживайте чувство обиды и опустошения. Вы связываете это с прекращением значимого для вас общения. Виктория, хочу обратить внимание, что Вы имеете право быть слабой, надломленной, страдающей, ранимой, ведь в жизни человека происходят не только приятные ситуации, но и неприятные. Но всегда важно понимать, что на эмоциональное состояние влияют собственные мысли. То есть чтобы улучшить психологическое состояние, необходимо разобраться, какие мысли приводят вас к эмоциональной разбитости, усталости, и что вы можете сами сделать для себя, а что - с участием психолога. Кроме того, большую роль в восстановлении играет поддержка близкого окружения.
Что привело Вас к эмоциональному истощению? Как я поняла, это двойная игра, где вы решили сыграть роль мальчика. А девочка Катя Вам, похоже, начала подыгрывать, а потом - передумала. Сложность в том, что правила Вашей игры были известны только Вам, и с вашей стороны общение с первого дня уже включало в себя обман. Поэтому общение с Катей уже было обречено на провал, не могло длиться долго и быть душевным, как вы ожидали. Но на тот момент, как я понимаю, о последствиях обмана вы не думали.
Проблема оказалась в том, что в придуманных Вами отношениях было кое-что настоящее – ваши эмоции и чувства. В том числе, когда вы увидели обман с обратной стороны, вы, как я понимаю, пережили настоящие чувства обиды, гнева, отчаянья, страха их утраты. В вас, похоже, проснулся человек-ревнивец, желающий тотального контроля подруги и «восстановления справедливости». Поэтому для вас эта ситуация может стать ценным опытом в дальнейших ситуациях общения –любые отношения важно тестировать на реальность, чтобы не обманываться своей фантазией.
Виктория, то, что с вами происходит сейчас, это нормальный процесс - вам сложно принять реальность, вы переживаете разные этапы этого процесса: отрицание, злость, состояние, похожее на депрессию. Как я понимаю, реальная потребность - отреагировать эмоций, общение и поддержка, понимание того, чего вы по-настоящему желаете, к чему стремитесь. Все эти темы можно открывать и исследовать в реальном общении с людьми. Прояснить эти вопросы можно в очной работе с психологом, обратившись в социальные службы и запросить психологическую помощь на бесплатной основе. Считаю, Вам есть с чем разобраться.
Невозможно подменить или заменить реальность выдумкой. Это как влюбиться в сценический образ популярного певца, а потом предъявлять претензии человеку-певцу, что он не оправдывает ожидания фаната, не включается в общение с ним. Но ведь, согласитесь, артист и не должен этого делать, так как это не его собственная история отношений, а чужая фантазия о нём.
Да, возвращаться в реальность сложно, но именно это является показателем нормы психического здоровья. И вы можете сделать свой выбор в пользу осознанных отношений, осознанного общения. Можете вместе со специалистом наблюдать за своими реакциями, разбирать риски, исследовать разные стратегии и стили общения. Восстановившись, уверена, вы сможете создать новые ситуации общения без обмана.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Здравствуйте. Я переживаю полный крах как на работе,так дома и в личных отношениях. На работе я рассеянная вечно что-то забываю и быстро устаю. Дома тоже самое+однажды,я очень плохо поступила с родителями и она до сих пор обижаются на меня,хоть прошел и год. Часто плохо себя чувствую и мечтаю об уходе из жизни. Что мне делать,если я несчастна? Я не могу наладить контакт с родителями (мне 17) и постоянно в каком-то ужасном состоянии как физически, так и морально. Я вечно все забываю. Особенно,по мелочам. Но сегодня я оставила паспорт на работе и все свалила на секретаря,так стыдно.я я опять не могу признать свою вину!
Здравствуйте, Василиса! Спасибо, что решились поделиться своими чувствами, которые тяготят Вас. Случаются в жизни ситуации, когда мы обижаем близких для нас людей и после сложившейся ситуации чувствуем вину за свои поступки. Возможно, именно чувство вины оттягивает на себя все Ваше внимание, из-за чего Вы можете что-то забывать и быстро уставать, так как Ваши мысли заняты другими вещами. Когда нет разрешения волнующей ситуации и, заканчиваются жизненные силы на преодоление переживаний, невольно могут появляться мысли о том, что Вы очень устали от этого состояния и Вас могут посещать мысли об уходе из жизни. В эти моменты очень важна поддержка близких людей, так как самостоятельно справиться со сложными ситуациями человеку очень трудно, а иногда даже невозможно.
Василиса, подумайте, если у Вас близкие друзья или родственники, с которыми Вы бы могли поделиться теми неприятными эмоциями, которые Вы испытываете? И вообще делитесь Вы с кем-то теми переживаниями, которые овладевают Вами? Если Вы сейчас затрудняетесь ответить, могу сейчас Вам предложить обратиться на телефон «Горячая линия» +74959895050, где анонимно Вы можете поделиться своей ситуацией и поговорить со специалистом о том, чего Вы не указали в своем обращении. Если Вам комфортнее обмениваться сообщениями, то на портале интернет-службы Вы можете открыть личный кабинет, где Вы можете также поделиться своими переживаниями со специалистом.
С уважением, консультант службы.
Как пережить тяжелое расставание с любимым человеком если у меня ещё есть чувства к нему а он остыл ?
Здравствуйте, Алёна!
Платой за любовь к другому при расставании является комплекс сложных и болезненных переживаний. Избежать переживаний, как вы понимаете, не получится, их придётся прожить. Поэтому важно выделить себе время погоревать об утрате отношений.
В большую часть времени спланируйте насыщенную деятельность по восстановлению, в которую могут войти как физические нагрузки (посещение фитнесс центра или йоги, вечерние прогулки), так и чисто женские штучки: маникюр, парикмахерская, массаж и другое, к чему лежит сердце.
В процессе восстановления помогает включение в деятельность, которая нравится, а также общение с оптимистичными друзьями и эмоционально устойчивыми родственниками.
Обновите пространство, расставшись с предметами, вызывающими болезненные чувства об ушедших отношениях.
Попробуйте сменить прическу, устроить шоппинг с покупкой новых вещей в свой гардероб.
Каждый день берите что-то новое в свою жизнь: новый маршрут прогулки, новое блюдо, новую мелодию, новый фильм, новый вид деятельности.
Старайтесь уходить от образа жертвы, включая в свою практику поддерживающие и позитивные установки.
Читайте анекдоты и делитесь ими с друзьями.
При необходимости знайте, что всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу или позвонить на любой доступный телефон доверия для получения психологической поддержки.
В заключение хочу привести цитату о том, как важно восстановить себя после расставания: «Потерять мужчину —не самое страшное, важно, из-за него не потерять себя». Желаю Вам найти свою внутреннюю опору, новые ресурсы и сохранить себя для новых отношений в будущем.
С уважением, консультант службы.
Моя мать сейчас находиться в реанимации, у нее разрыв аневризмы, завтра будут делать операцию, трепанацию черепа, я не сплю уже 3 день, у меня сильнейший стресс, я очень переживаю, что мне делать, к тому же я боюсь что мама после не станет прежней, ей 64 года она немолодая, я так виню себя что иногда плохо общался с ней, она единственный человек который меня поддерживает
Здравствуйте, Александр!
Очень хочется поддержать Вас в Вашем состоянии! Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете множество негативных эмоций: боль, страх, усталость, бессилие. И Вы имеете право так себя чувствовать, ведь Вы очень переживаете за здоровье своего близкого человека, любите и дорожите своей мамой. Однако с Вашим состоянием работать можно и нужно!
Вы пишите о том, что вините себя за то, как в прошлом общались с мамой. Действительно, такие критические ситуации заставляют нас переосмыслять прошлое. Однако его нельзя изменить. Как и не всегда можно повлиять на будущее. Помните, что все мы люди, все ошибаемся. И мы не всесильны. То, что мы не можем поменять, стоит принимать и быть готовым к любому развитию событий.
В таких ситуациях очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения). Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка (это могут быть родственники, близкие люди, друзья). Можно читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, Ганс Селье «Стресс без дистресса»). Это позволит Вам понять, что с Вами происходит и проработать состояние. Для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием.
Если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Александр, у Вас получится преодолеть своё состояние, я в Вас верю!
С уважением, Ольга.
Моя мать сейчас находиться в реанимации, у нее разрыв аневризмы, завтра будут делать операцию, трепанацию черепа, я не сплю уже 3 день, у меня сильнейший стресс, я очень переживаю, что мне делать, к тому же я боюсь что мама после не станет прежней, ей 64 года, она уже немолодая, я считаю что я виноват в этом,что мне делать?
Александр, здравствуйте! Ваша мама сейчас в больнице и в скором времени ей предстоит серьезная операция. Вы испытываете страх за ее состояние и тревогу за ее будущее. Ваши чувства абсолютно естественны, ведь переживать за здоровье самых близких людей - это нормально.
Ваше чувство вины - это также реакция на происходящее. Оно съедает изнутри и забирает силы и энергию, которые в скором времени понадобятся для заботы о маме после операции. Александр, Вашей вины в происходящем нет, поэтому лучше будет сосредоточиться на своем состоянии. Вы можете позвонить на телефон нашей психологической службы, чтобы обсудить возможности и способы самопомощи.
С Уважением, Сергей.
Добрый вечер! Осадок после ссоры с мамой. Т.е она может меня задеть , почему она не думает что делает мне плохо?или поступает несправедливо. Т.е нападать на меня , задеть словом это нормально , а защищаться мне нельзя ? Т.е если мама, значит 100 %права? При этом мне до чёртиков достал ее моральные рассказы , если мать обидится, или обидеть мать, то ребенку счастье не видать , там рай под ногами матерей и т Д .. Т.е если мама меня обижает или я не согласна , я все равно должна во всем соглашаться и я всегда виновата без вариантов?я не понимаю . Достало , что нет понимания. Помогите пожалуйста, объясните .
Здравствуйте, Снежана.
Вы описываете отношения с матерью, в которых отсутствует понимание и чуткость друг к другу. Вы испытываете неприятные чувства после конфликта, Вам хочется себя защитить – и это абсолютно здоровое желание. Вопрос только в том, как это лучше делать.
Вы просите объяснить, спрашиваете, виноваты ли Вы «без вариантов». Думаю, отличным ответом будет билль о правах личности, разработанный в 1989 г. в Бруклине. Он приведён на сайте https://www.b17.ru/blog/73862/
Снежана, мы не будем говорить о причинах реакций и поступков других людей, поговорим только о Вас, и нужно понимать: люди ведут себя так, как умеют, как знают, как, во многом, вели себя с ними. Очевидно, другого способа устанавливать с Вами контакт мама пока не видит. Ей привычно задеть Вас, вступить в ссору – так она взаимодействует, а ещё, возможно, именно так просит о внимании или проявляет заботу. Нам это может быть не понятно, но это её способ, доступный ей сейчас. И в Ваших руках начать изменять качество отношений к лучшему, начав со своих реакций и слов.
Помните: Вы имеете право на свои чувства и на бережное отношение. Но об этом нужно корректно говорить другому человеку. Учитывайте это, и, во избежание ссор, о которых Вы пишете, выражайте свою позицию спокойно. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения, например «Мне грустно, когда происходит…», «Я бы хотела, чтобы ты…», «Для меня важно, что ты…»), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при Вашем конструктивном настрое. И порой приходится давать отношениям несколько шансов, пробовать снова. И не забывать, что уважение к матери, безусловно, должно быть, никто и не думает относиться иначе, но и уважение к себе – это компонент здоровой личности.
Вы молодец, что задаётесь вопросами изменения взаимоотношений к лучшему. Я искренне желаю Вам сил. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Я была замужем,и достаточно много терпела но в конце я ушла и попросила развод,сейчас этот человек хочет вернуть все назад я его не люблю но понимаю сама что зависима от его отношения ко мне то хорошое то плохое и мне хочется закончить с ним вообще любое общение не меняя номер ,но я не могу ему об этом сказать потому что боюсь а чего боюсь сама не знаю мне нужна помощь
Здравствуйте, Мария!
Очень жаль, что Вам приходится проходить через это тяжелое время, но вы делаете верный шаг, обращаясь к нам в службу. Мария, вы делились происходящим со своими родными и близкими? Очень важно проговаривать свои чувства и переживания, это дает им возможность выхода, что благоприятно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Из вашего обращения не совсем понятно, на каком этапе развода Вы находитесь или же уже развелись, но могу сказать, что Вам следует четко сообщить о своих желаниях и границах своему (бывшему) супругу.
В данном случае следует продумать, что Вы хотите донести до человека, аргументируйте прекращение любого взаимодействия. Вы можете самостоятельно проработать текст, написав и отредактировать его несколько раз, и когда будете готовы отправьте или лично зачитайте его Вашему бывшему.
Что же касается ваших слов о прекращении общения «не меняя номер», Вы могли бы обратиться к специалистам Вашей сотовой связи, чтобы они Вам помогли в решении Вашей проблемы. Но для начала постарайтесь сообщить о Вашем желании бывшему без блокировки его контакта.
Также, Вы написали о том, что его отношение к Вам было разным, то хорошим, то плохим. И сейчас Вы пишите, что боитесь, но не осознаете чего. Чтобы обсудить Ваш разрыв и страхи, поговорить о переживаниях и чувства, Вы можете обратиться на горячую линию для женщин в кризисном состоянии «АННА» по тел. 8(800)7000600.
С уважением, консультант службы Алиса.
В этом году весной у меня были проблемы с общением с родителями, потому что у меня были экзамены к поступлению в новую школу. Родители в это время мне вечно говорили, что я ничего не делаю, из меня ничего толкового не получится, я не смогу поступить в институт, вечно меня унижали. У меня были попытки самоубийства, но у меня не получалось из-за страха боли и того что родные этого не вынесут. После успешного поступления, у меня ссоры с родителями прекратились, но во-первых у меня этого очень отчетливо отпечаталось в памяти, а во-вторых у меня появились проблемы, которых до этого у меня никогда не было. Первое у меня из-за любой неудачи, ошибки, проблемы, появилось такое чувство типа, я не смогу справится с этой проблемой, я ни на что не способен, при чём почти всегда это сопровождается у меня со слезами, и в голове всегда вспоминаются те события этой весны. Второе, уже не зависимо от ситуации, у меня часто начало резко меняться настроение, часто просто мне становится очень грустно, тоскливо, опять-таки хочется плакать. Очень часто такое ощущение, что камень на сердце и чуть выше живота, и ком в горле, хотя вроде тоже не из-за чего, просто вот. Еще у меня появился страх идти в новую школу. Я очень боюсь со всеми знакомится, боюсь всем там не понравится. Я вообще не умею ни с кем знакомится, я не понимаю как надо начинать общаться, т.е. не буду же я говорить привет я ... , а тебя как зовут давай дружить. Нет конечно же, мне поэтому страшно как меня будут воспринимать все.
Здравствуйте, Егор, можно только представить, как сложно было Вам прошлой весной, когда Вы готовились к поступлению в новую школу. На Вас была возложена большая ответственность, увеличилась нагрузка в связи с грядущими экзаменами, и параллельно с этим начались затруднения во взаимоотношениях с родителями. Так как в такие сложные моменты хочется от родителей получать поддержку, понимание и заботу, а в реальности они Вам говорили «…я ничего не делаю, из меня ничего толкового не получится, я не смогу поступить в институт, вечно меня унижали». Возможно, под натиском подобных эмоциональных состояний у Вас могло подорваться чувство уверенности в себе от того, что даже близкие люди не верят в Ваш успех поступления в новую школу. Что в свою очередь могло затронуть другие стороны Вашей жизни, такие как взаимоотношения со сверстниками и боязнь заведения новых знакомств. Егор, для того, чтобы более подробно разобраться в Вашем запросе недостаточно сведений для развернутого ответа, поэтому я предлагаю Вам открыть личный кабинет на сайте интернет-службы, где Вы с консультантом в формате беседы сможете более подробно рассмотреть ситуацию, о которой Вы пишите в своем обращении. Если Вам ближе живое общение, Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, где с психологом Вы сможете анонимно обсудить то, что сейчас вызывает негативные эмоции и то, что беспокоит в первую очередь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я иногда участвую типа таких : В конкурсах, купить продукты на 1000, зарегистрировать чек. Ещё очень крупный приз не выходил , но иногда выходили неплохие призы , витамины , один раз телефон , и т.д. И вот , я сказала маме на кого чек будем регистрировать. И она сказала , не важно кто выйграет , даже если ты выйграешь то 500т тебе , а 100 тыс брату . А мне это не оч понравилось. У меня тяжёлое финансовое положение , я не работаю много лет и состояние здоровье плохое . У меня была мечта чтобы выйграть и положить на счёт , чтоб появились проценты и немного доход . А маме не понравилось что я мыслю не так как она хочет. И в итоге, пошло поехало , что я жадина , эгоистка, хочу только себе. Настолько глупый спор , делили шкуру не убитого медведя , а я ведь всего лишь спросила на кого чек будем регистрировать.... Конечно если бы я выйграла сумму , я бы подарила подарки дома. Конечно может не 100 тыс сразу . Но теперь мне кажется не выйдет приз, после спора. Сколько играла - часто не везёт, но все равно вера была. Надежда. Соц статус семьи Мама - 71 лет, состояние здоровье так себе , диабет, ее пенсия около 19 тыс. 21 год как вдова , каждая копейка на счету , тяжело жилось. Брат -36 лет, разведен ,платит алименты на 1 ребенка , стаж около 15 лет , доход 45 тыс в месяц. Я -32, стаж 3 года всего , уже 6 лет нет дохода своего ,не работаю, часто болею, не замужем , детей нет, живу с мамой и братом , веду закрытый образ жизни. Кто прав? Скажите пожалуйста , как вам это видится ?
Здравствуйте, Снежана.
В своем обращении Вы описываете ситуацию, в которой оказались, свое финансовое положение и спор с матерью. Вы называете спор глупым, так как он произошел не из-за реального выигрыша, а из-за гипотетического, который только возможен. И просите рассудить, кто в этой ситуации прав.
Снежана, конечно же, недопонимание с близким человеком огорчает, заставляет задумываться и искать правды. У любого конфликта есть своя причина и Ваше желание разобраться в ситуации понятно и естественно.
По закону в своём возрасте Вы имеете право принимать решения самостоятельно, в том числе и о распределении финансов. Но сейчас судя по рассказу, Вы находитесь в зависимом положении от матери, так как проживаете на её жилплощади и зависите неё материально. С точки зрения психологии в данной ситуации Вы находитесь в позиции ребёнка, за которого принимает решения родитель. И здесь первопричина Вашего недопонимания как раз в статусе в семье, в положении несамостоятельного ребенка. При данной точке зрения не стоит винить мать, она делает то же, что делала в период Вашей юности. И для выхода из данной позиции Вам необходимо перестать зависеть материально и психологически от родителя, взять руководство своей жизнью в свои руки.
Снежана, сейчас Вы столкнулись с определенными сложностями, но сложности говорят нам о том, над чем стоит поработать и желание понять уже начало этой работы. В этом желании скрыт потенциал к изменениям. «В сердце каждой трудности кроется возможность», это слова Альберта Энштейна.
Если Вы хотите разобраться в данной ситуации, можете обратиться в личный кабинет, где есть возможность вести переписку, задавать вопросы.
С уважением, Анастасия.
Добрый день.
К сожалению, я не могу выговориться кому-то, да и понимаю, что мне нужна скорее помощь специалиста. Заранее спасибо.
Я очень не уверена в себе и осознаю, что это является подоплекой всех проблем. Мой мозг генерирует совершенно абсурдные ситуации, связанные с ревностью и страхом быть отвергнутой. Из-за сего я плачу, много и сильно.
Долго не открывалась молодому человеку, так как боялась, что надоем своим состоянием. В конечном счете начала открываться, говорить то, что беспокоит, ведь он сам просил. И я, кажется, надоела. Я получаю в ответ на свои переживания злость и гнев, упрек в том, что раздуваю из мухи слона, хотя ни разу не пыталась в чем-то обвинить его, а просто делилась мыслями. Я не понимаю, что мне с этим делать... Появляется ощущение, что я не нужна, что я надоела, ведь на мое предложение обсудить все, поговорить и прийти к компромиссу я получаю отказ.
Мне больно от этого. Это был и есть мой самый главный страх - быть отвергнутой, надоесть...
Остается надеяться на помощь. Я хочу разобраться в себе, что-то сделать со своей неуверенностью... перестать быть той, кто сомневается и боится.
Я понимаю, что слезы надоедают, я понимаю, что проблема во мне.
Приношу извинения за столь кривой текст, мое состояние не позволяет привести мысли в порядок.
Прошу, помогите.
Здравствуйте, Нина.
Читая Ваше обращение, я искренне хочу дать Вам понять, что Вы имеете право на все свои чувства, переживания, страхи, надежды, потребности. На всё, что испытываете. И просить о помощи, верить в то, что Вы заслуживаете внимания и поддержки – это здоровая позиция. Вы сообщаете, что очень не уверены в себе, испытываете множество тревог, связанных с ревностью и возможным отвержением. Вы испытываете нормальную потребность в близких отношениях, где комфортно, спокойно, есть много места для открытости, честности и прямоты. Но на данный момент не ощущаете поддержки, наоборот, чувствуете себя ненужной.
В течение жизни люди периодически задаются вопросами:
Как не бояться быть открытым?
Как разрешить себе проявлять интерес?
Как выразить чувства?
Как не побояться перевернуть всë?
Как попросить?
Как позволить себе?
Как сказать, что...?
Как справиться с непониманием близких?
И ещё множество сомнений, опасений и "как", ответ на которые универсален:
пообещать себе, что сам не отвергнешь себя, если тебя оттолкнут другие.
Важно не подтачивать себя, а поддерживать. Не "пытаться избавиться от...", а понимать причины и следствия. Просить, потому что можете заявлять о себе, можете брать, способны протянуть руку. Открываться, потому что можно научиться идти по миру без иллюзий, и Вы не разрушитесь, если Вам не ответят принятием. Можете испытать разные чувства, грустить, горевать, но уцелеете и пойдёте дальше.
Когда один отвергает другого, он отвергает лишь часть личности, с которой взаимодействовал. Человек всегда больше, чем одна отвергнутая часть. В то время как если мы будем отвергать себя сами, убедимся, что конфликт внутри – куда более ранящий процесс.
Уверенность в себе обретается одновременно со знаниями о себе. Да, очень важно, чтобы в детстве наши близкие взрослые в нас вселили чувство, что мы хорошие, правильные, с нами всё в порядке, мы имеем право на то, что нам нужно, можем проявляться – чувство уверенности. Но даже если этого не случилось или было недостаточно, мы должны, повзрослев, сами вырастить в себе это ощущение внутренней устойчивости и опоры. Так вот по мере узнавания себя – что Вам подходит, что нравится, характеризует Вас, а что не про Вас вовсе, что злит, что пугает, что возмущает, что получается, какие стороны сильные, а какие слабые – Вы будете параллельно обретать и уверенность. Но её нужно практиковать. Тренировать, как мышцу. Имею в виду, что нельзя быть уверенным, не взаимодействуя с миром, не пробуя говорить другим, что это Ваше место, Вам дует из окна в автобусе, Вы нуждаетесь в поддержке и т.д.
На данный момент здесь Вы извиняетесь за свой текст, и я предполагаю, что Вы очень привыкли взаимодействовать именно так – извиняться за себя без повода, сомневаться, имеете ли Вы право, можно ли Вам, стараться не обременить, не причинить неудобство. Я не призываю к эгоизму, не говорю, что нужно идти напролом с требованием чего-то. Но и задвигать себя в дальний угол – тоже неконструктивная тактика. Вы личность. Вам можно и нужно признать любые свои эмоции, даже те, что называют негативными. Злитесь, если Вас злит, выражайте это конструктивно. Вообще с этого момента ищите больше способов выражения себя и выстраивания своих границ – через спорт, танцы, пение, работу с квалифицированным психологом: регулярную, не однократную, с выбранным Вами специалистом очно.
Есть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности, потребности и сложности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.
Нина, в Вас нет проблемы. У Вас, очевидно, есть определённые сложности, возникшие в результате каких-либо прошлых событий жизни, Вы испытываете страх отвержения не просто так – у этого очень весомая причина. Но в Вас самой проблемы нет. Порой приходится признать, что в нашем окружении люди, не способные принять нас настоящих. И тут уже Вам решать, согласны ли Вы на отношения, где нельзя быть открытой и нет готовности к откровенному обсуждению происходящего. А начать углубляться в поисках причин своих опасений очень рекомендую, нужно выбрать подходящего Вам квалифицированного психолога (уверена, Вы знаете, что существуют платные и бесплатные источники получения помощи, специалисты очно и онлайн, психологи в центре социальной помощи населению). Не откладывайте обращение за квалифицированной профессиональной помощью. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.