Вопросы психологу

Здравствуйте, Женя. 

Вас беспокоит эмоциональное состояние Вашей матери, которая семь лет назад потеряла супруга. Вы предполагаете вероятность депрессии, хотите помочь ей преодолеть это состояние.

Мне жаль, что Ваша семья столкнулась с такими серьёзными испытаниями, как утрата и длительный период горевания, который, как Вы предполагаете, вызвал у Вашей мамы депрессию. Полагаю, вам сейчас очень непросто, часто переживания наших близких ранят нас сильнее, чем свои собственные.

То, что Вы хотите помочь маме - абсолютно естественно, но, боюсь, что здесь Ваши возможности ограничены. Психологическая помощь, так же, как и медицинская в нашей стране добровольная. Депрессию можно преодолеть, но для этого необходимы огромные усилия со стороны самого человека, страдающего депрессией.

Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Универсальных рекомендаций для взаимодействия с близкими не существует, ведь каждая семья уникальна и, боюсь, что текст Вашего письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. И всё же, давайте вместе рассмотрим варианты, что Вы можете предпринять со своей стороны:

1) Предоставить информацию. Найти психотерапевта (или психиатра), который занимается лечением депрессии и при необходимости посетить вместе с мамой первый приём. Предоставить ей телефоны экстренной психологической и экстренной медико-психологической помощи.

2)Оказать поддержку. Помните, что поддержку Вы можете оказать только в том объёме, который безопасен для Вас. Если у Вас нет сил или желания оказывать помощь, Вы - не обязаны. Когда помощь оказывают через силу или в ущерб своей полноценной жизни, это уже не помощь, а акт насилия над помогающим.

3) В случае, если состояние физического здоровья Вашей мамы будет вызывать опасения (отказ от пищи, хронические бессонницы и бред, суицидальные риски) будет вызывать опасение, возможна принудительная госпитализация.

Вы хотите позаботиться о маме - это нормально, но заботитесь ли Вы в данный период о себе? Подумайте, может ли кто-то из близких оказать помощь и поддержку Вам.

Если Вы сами нуждаетесь в помощи и поддержке, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Мне очень жаль, что у Вас закончились отношения с человеком, который был Вам так близок. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим. Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами. Люди которые проговаривают свои чувства, эмоции и переживания, даёт им возможность выхода и в будущем положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время и сначала будет больно это признавать, но необходимо дать себе понять, что всё закончилось.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный в переживании этого периода. Всё время хочется плакать, ограничиться от окружения, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация - в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется. Но при этом постарайтесь не замыкаться в себе и делиться своими переживаниями с близким человеком.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас рушатся в Вашей голове, и Вам нужно что-то с ними делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: иногда так случается, что у некоторых отношений нет будущего, и ни факт, что это к худшему.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу на самом деле? чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете путешествовать, заведете домашнее животное, начните заниматься чем-то в удовольствие, найдите для себя радостные моменты в жизни!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Артем. В свои 26 лет чувствуете ненужность собственной жизни. Связано это с невозможностью что-либо делать из-за отсутствия сил. В теле нет сил на жизнь, внутри пустота, нет никаких чувств, но что-то внутри вас плачет, слезы льются сами. Очень часто за "ничего не чувствую" прячется много болезненных чувств и переживаний, с которыми нам сложно быть в контакте. Но они, как капризные дети, хотят быть замеченными, признанными, обласканными. Слезы  сейчас помогают вам иметь с этими чувствами минимальный контакт, напоминают о том, что чувства есть. Но вашей психике привычно их подавлять, не замечать. Помогает вам в этом еда, которую кушаете в большом количестве, едите и не можете остановиться. Если вернуться к метафоре, где чувства, как дети, то здесь на поверхности проявляется стратегия - "когда плохо, надо есть". Такая стратегия "обезболивания" может быть заложена в детстве, когда ребенок кричит, мать хочет его успокоить, дает ему грудь или вкусняшку. И у человека бессознательно возникает способ реагирования на боль - когда плохо и больно, надо есть. Важно понять, а какие чувства я заедаю, чтобы заткнуть "Внутреннего ребенка", чтобы он замолчал, стал тихим и незаметным. А такой способ "закармливать" кричащего "Внутреннего ребенка" помогает мне или наоборот, создает бессилие и неуверенность в себе? Сейчас вы словно на дне, не видите смысла жить так, как живете, и тогда есть смысл начать помогать себе. Вы нашли в себе силы написать на сайт, рассказать о своих трудностях, признали свою слабость, а значит уже готовы к тому, чтобы встать и действовать, менять свою жизнь. Идеальным вариантом было бы обратиться за очной помощью к психологу (видео консультации, как альтернатива), но пока вы можете начать с малого. Позвоните на наш или любой доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию, состояние, мысли и чувства. Разговор со специалистом поможет наметить первые шаги, доступные вам "здесь и сейчас". Кроме прочего, рекомендую вам для изучения книгу Дэвида Хокинса "Отпуская дискомфортные чувства" (есть в сети, аудио). Эта книга для глубокого погружения в свои внутренний мир, в мир чувств, в ней есть информация о методе, способном быть в контакте с переживаниями, замечать их и отпускать. Это то, что вы можете сделать уже сейчас. Вторым шагом может быть работа с темой компульсивного переедания. Но чтобы сделать второй шаг, нужно встать и сделать первый. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анастасия! Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с жестоким обращением отца. Трудно даже представить, в каком постоянном напряжении Вы находитесь, и как Вам тяжело терпеть такое отношение (которое, похоже, длится продолжительное время). Ваши личные границы и в особенности безопасность нарушаются: Вас ограничивают в перемещениях, контролируют Ваши действия, навязывают собственные оценки и уже напрямую угрожают Вашей жизни.

То, что Вы приняли решение обратиться за помощью, очень важно. Это означает, что Вы неравнодушны к себе, чувствуете, что Вам плохо и некомфортно, что с Вами так нельзя – и Вы ищете возможность защитить себя и выйти из этой ситуации. Также это говорит о том, что Вы можете принимать решения, от которых зависит Ваша собственная жизнь. Помните об этом и напоминайте себе – Ваша жизнь значима.

Вы имеете право на защиту своего личного пространства, и в Ваших силах воспользоваться этим правом в этой непростой ситуации. Если ситуация становится опасной для Вашего физического и психического здоровья – Вы можете обратиться в службы, которые окажут Вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас:

• Полиция или Единая служба спасения (112);

• Бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);

• Горячая линия экстренной психологической помощи (+7 (495) 989-50-50);

• Также Вы можете обратиться в социальные службы, кризисные центры в Вашем городе.

В дальнейшем, если Вам понадобится помощь в длительном формате, Вы можете обратиться к психологу или написать в Личный кабинет на этот же сайт.

Если Вы решите активно действовать, но Вам будет тяжело, страшно, то Вы можете заручиться поддержкой Ваших близких, родственников, друзей, соседей, также неравнодушных к возникшей ситуации, – те, кому Вы могли бы довериться, кто мог бы Вас поддержать. Не бойтесь просить о помощи, не закрывайтесь от людей, готовых Вам помочь.

Помните, что Вы есть у самой себя, что Вы можете позаботиться о себе, ради своего благополучия. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лена! В Вашем обращении чувствуется, насколько Вы огорчены отношением любимого человека и подруг к Вам, чувствуете, что с Вами несправедливо обращаются. Но после череды похожих ситуаций Вы начали сомневаться именно в себе, в своем умении общаться с людьми, задаете себе вопрос: «Действительно ли я такая?». Похоже, Вы не даете Вашим эмоциям выхода, держите их в себе, поэтому эти переживания могут Вас утомлять. Вы устали и ищете поддержки, ищете возможность выразить негативные эмоции.

Это, конечно же, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Тем не менее, то, как другие люди относятся к нам – это находится в их ответственности; это их выбор, который может и не зависеть от наших стараний и стремлений состоять с ними в хороших отношениях. И обида – реакция наша, а не других людей: неприятные угнетающие переживания, связанные с нарушенными ожиданиями, испытываем именно мы.

В нашей ответственности находится лишь то, как мы сами можем реализовывать себя в различных отношениях, какое отношение к другим (и к самому себе) мы сами можем демонстрировать (то есть как мы можем контролировать наши собственные реакции). То есть стоит обратить внимание на свою зону ответственности за поступки и слова, а также на свои эмоции, чувства и ответные реакции. Если понимать, что нам нравится, что не нравится, какого отношения мы ожидаем от нашего собеседника, близкого человека, то в диалоге можно доносить до него эти мысли и переживания. Поэтому предлагаю подумать над следующим, задать себе такой вопрос: «Что сделать, чтобы принимать себя самой, чувствовать свою ценность? И как не позволять с собой поступать так, как мне некомфортно?».

Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Такое отношение к Вам конкретных людей означает то, что Вы «не удовлетворяете неким требованиям» других, по их же меркам. И оценки других Вы «примеряете» на себя, хоть и чувствуете, что Вам они не близки. Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности.

Важнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Попробуйте оценить, насколько обосновано то, что с Вами так будут обращаться и другие люди? Соглашусь, что, если находиться в таком окружении, в котором определенный стиль общения и отношений – норма, то и мы начинаем мыслить теми же категориями, принимать за истину именно эти нормы. Поэтому дать новую, иную оценку происходящему может быть трудно. Но это возможно!

Чтобы сформировать иную оценку этим неприятным ситуациям, Вы можете пробовать ориентироваться на свои чувства к себе, а не на требования других к Вам. Учитесь чувствовать себя и анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям: пробуйте заглядывать внутрь себя, интересоваться своим состоянием, задавать себе вопросы: «Как я сама к этому отношусь? Мне это нравится или не нравится? Почему мне это не нравится?». Понимая собственное отношение, Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете.

Также Вы можете сопоставить Ваши текущие представления с мнениями других людей, из другого окружения. За счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление о взаимоотношениях (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе; так, порой мы сами для себя можем открываться совсем с другой стороны.

Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам.

Поэтому старайтесь не закрываться от людей. Попробуйте окружить себя теми людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и относиться к Вам неуважительно. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя, не оценивая, не предавая доверия.

Но. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли «автоматически» оценивать, обсуждать других. В общении с такими людьми, если их действия будут Вам некомфортны, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний. Я-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия. Но даже если после этого другие продолжают свои действия, – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право. Если люди причиняют нам боль, мы имеем право сообщить им об этом и защитить себя.

Не забывайте о себе, о своей значимости, заботьтесь о себе – так у Вас улучшится самочувствие, появятся силы на противостояние трудностям. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и, возможно, тоже отнимали много сил.

Вы также упомянули, что имеются трудности в семье и на работе. Это, действительно, очень глубокие темы, но и они также заслуживают глубокого внимания. В Личном кабинете или по горячей линии психологической службы +7 (495) 989-50-50 Вы можете как задать возникшие вопросы, так и обсудить другие темы, которые не вошли в данное обращение. Также для длительной работы Вы можете обратиться к психологу (как в социальном центре, так и к частному специалисту, как очно, так и онлайн).

Вашими прямыми действиями могут воплощаться Ваши намерения, не забывайте о своих возможностях взаимодействия с миром. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы оказались в сложной ситуации, связанной с финансовыми трудностями. Вы описываете определенные способы справиться с ними – пытались различными способами изменить обстановку. Но сейчас Вы растеряны: с одной стороны, Вы хотели бы обеспечить себе комфортное будущее, но с другой, переживаете, что текущая ситуация не позволит Вам достичь этого.

До Вашего совершеннолетия ответственность за Вас, в соответствии с правами ребенка, несет Ваш отец. К сожалению, Вы не пишите, как Вы относитесь друг к другу, но складывается впечатление, что он о Вас не заботится. Вы за своего отца и его выбор нести ответственность, увы, не можете, но, тем не менее, у Вас имеется определенный круг возможностей, которыми Вы можете воспользоваться: это может быть свобода выбора, свобода отношения к ситуации, Ваши собственные способы обеспечения потребностей. Сочувствую Вам, это очень непросто – с подросткового возраста думать о том, как удовлетворять свои базовые потребности. Вам пришлось адаптироваться к этому по-своему, без чьей-либо помощи. Но то, что Вы пытаетесь, и ищете помощь - очень важно.

На данный момент, на этот период «выживания» - тот год, который остался до выпуска – придется адаптироваться к текущей действительности, научиться в ней жить, и вместе с тем найти в себе силы действовать, искать возможности, чтобы эту действительность изменить – организовывать пространство вокруг себя, создавать определенность в том, на что мы способны повлиять. Эту мысль отражает метафора: «Если мы осознаем, что управляем судном в непредсказуемом океане, то поймём, что отвечаем всего за несколько вещей: наш штурвал, наш путь и наша вера в себя. И этого достаточно, чтобы держаться на любых волнах». Чтобы преодолеть ощущение неопределенности, в наших силах контролировать то, что находится в нашей личной ответственности. Так, Вы можете определить для себя планы по жизни к совершеннолетию и/или когда Вы сами смогли бы взять на себя ответственность за свое благополучие. Сейчас Вы можете определить, что Вам хочется, и попробовать спланировать, как это можно достичь. В частности, Вы озвучиваете цель – получить образование и жить в других условиях. Подумайте, как это можно осуществить, начните к этому готовиться уже сейчас: Вы можете продолжать учиться, готовиться к поступлению. Возможно, если у Вас будет конкретная и достижимая цель, то справляться с трудностями может быть проще.

Понимаю, что бывает очень тяжело думать о «человеческой» жизни, если находиться в «нечеловеческих» условиях. С кем Вы можете разделить финансовые трудности, у кого Вы можете попросить поддержки? Сочувствую, что бабушка не смогла Вам помочь, но наверняка помощь могут предложить и другие близкие Вам люди? Также по решению вопросов, связанных с трудными жизненными условиями и проблемами семейных отношений Вы можете проконсультироваться у социального работника в социальном центре – чтобы быть проинформированной и понять зону своих возможностей, не только правовую, но и с точки зрения того, как и с помощью чего их можно реализовать.

Также Вы можете обратиться на горячую линию (+7 (495) 989-50-50) или написать в Личный кабинет этой же службы.

Желаю Вам сил для преодоления жизненных трудностей. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Игорь!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что Вы сейчас проходите не простой жизненный этап и действительно оказались в сложной жизненной ситуации. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

К сожалению, Вы оставили короткое сообщение, чтобы в полной мере разобрать Вашу ситуацию, которая приводит Вас к таким мрачным мыслям. Игорь, помните, что всегда есть возможность разобраться в ситуации, которая может являться причиной подобных мыслей, чтобы найти действительно лучшее решение и, в последующем, выход из неё.

Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте!

Смею предположить, что-то происходит в Вашей жизни, что Вам сложно выдерживать. Безусловно, поддерживаю Вас в желании получить помощь.

К сожалению, Вы ничего не написали о себе, о том, с какими сложностями Вам пришлось столкнуться.

Чтобы специалист имел возможность дать Вам развёрнутый ответ, необходимо описать свою жизненную ситуацию, проблему.

Кроме того, для получения экстренной психологической помощи Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Илья.

Вы испытываете трудности в общении. Вам непросто устанавливать новые знакомства, в окружении других людей Вы испытываете тревогу, а для того чтобы адаптироваться в новом коллективе Вам требуется продолжительное время.

Илья, прежде всего, должен Вам сказать, что у всех людей разные потребности в общении и способы взаимодействия. И здесь нужно понимать, что в первую очередь нужно ориентироваться на свои собственные ощущения и чувство комфорта, а не пытаться загнать себя в чужие рамки. Вам действительно может требоваться больше времени для того, что бы адаптироваться в новом коллективе, и Вы более осторожны и избирательны в общении - всё это является особенностью Вашей личности и это важно учитывать, рассматривая Вашу ситуацию.

В Вашем случае можно предположить, что в присутствии других людей Вы не чувствуете себя в безопасности, что проявляется в чувстве тревоги и стремлении дистанцироваться. Подобная реакция может свидетельствовать о том, что на более ранних периодах Вашей жизни происходили события, оказывающие на Вас травмирующее воздействие и повлиявшие на развитие Вашей личности. Но работу в этом направлении лучше проводить совместно с психологом в формате прямого общения, если у Вас есть такая возможность.

На данный момент Вы можете составить для себя план, согласно которому Вы могли бы развивать свои навыки в общении и постепенно привыкать к взаимодействию с другими людьми. Например, участвовать в каких-то совместных проектах со своей группой, записаться в какие-либо клубы или секции, где предусматривается парная или командная работа. Вы можете начать самостоятельно изучать вопрос о том, как устроено общение и как развиваются отношения между людьми, по данной теме существует множество книг и видео-каналов в интернете.

В Вашем случае необходимо учитывать, что изменения, которых Вы хотите достигнуть, могут потребовать продолжительного времени и усилий с Вашей стороны, но это тот результат, которого можно достигнуть. Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться с текущей ситуацией Вам сложно, то можете обратиться за очной помощью к психологу, например на базе учреждений социальной защиты по месту вашего проживания.

С уважением, Дмитрий С.