Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья.

Довольно долгое время по каким-то причинам Вас посещают суицидальные мысли, и сейчас Вы поступаете очень верно, начиная обращаться за помощью и собирая информацию. У Ваших мыслей и переживаний есть основания, с которыми нужно разобраться, и Ваши действия сейчас говорят об ответственном, зрелом отношении к себе и своей жизни.

О том, как будет проходить приём, Вас может информировать только специалист, который будет его проводить, также эту информацию можно получить, например, по телефону в регистратуре или у администратора клиники. Получение помощи без записи в карточку вполне возможно, однако этот вопрос тоже нужно обсудить на месте, и стоит отметить, что запись в карте не равна постановке на учёт и не является чем-то критическим, но если это важно, уточните, как проходит процедура приёма и что фиксирует в карте врач. Обращение к психиатру - очень эффективное решение. Также можно получить консультацию психотерапевта в поликлинике по месту жительства (бесплатно по полису ОМС).

Начните делать эти нужные шаги, в процессе получится выяснить всё, что сейчас Вас беспокоит. Не откладывайте обращение за помощью.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон.

Вы сообщаете о тягостных переживаниях, усталости, желании перестать находиться в том состоянии, в котором пребываете сейчас.

И я подчеркну: Вы хотите прекратить жить так, как это происходит сейчас. Но вряд ли прекратить жизнь вообще. Вы устали, испытываете сложности материального плана, сейчас чувствуете, будто нет ничего хорошего, интересного, радостного, стоящего. Но это не желание смерти, это желание другой жизни, других условий, другого качества.

Вы не хотите брать на себя такое противоестественное действие. Вам было бы удобно, если бы всё разрешилось как-то само собой. Но одна из ценностей жизни как раз в том, что взрослые люди уже могут сами быть авторами своего жизненного пути, справляться с трудностями, достигать целей, преодолевать преграды, создавать что-то новое, двигаться к улучшению, отслеживать прогресс, быть свободными в своих решениях и нести за себя ответственность. Антон, Вы можете начать менять сложившуюся ситуацию к лучшему. Нужно найти то, за что можно удержаться сейчас, когда Вам особенно тяжело и нет мотивации. Подумайте о том пути, что Вы уже прошли, Вы и раньше справлялись с различными трудностями, это было не зря, и у Вас есть опыт преодоления жизненных задач. Вы не пишете ничего о своём окружении, но я подчеркну, что важно обращаться, когда это необходимо, за поддержкой к тем, кто рядом, делитесь переживаниями с друзьями, близкими, знакомыми, говорите, чем Вам сейчас можно помочь, просите об этом. Даже если просто есть тот, кто выслушает и протянет руку – это уже огромная ценность и повод приложить усилия, чтобы выбраться из «ямы». Начните узнавать себя. Пробуйте, ощущайте, ищите, что Вам может стать интересно, что Вам подходит, что можно в себе развивать. Узнавайте свои сильные и слабые стороны. Планируйте реалистичные цели и маленькие шаги к ним.

На самом деле, любой разговор на тему суицида – это громкая просьба о помощи. Вы пишете, что хотите потерять жизнь, и это совершенно точно означает, что у Вас есть глубокие сильные переживания, Вы хотите быть услышанным и, самое главное, готовы принять помощь. Ваша ситуация нуждается в более тщательном внимании, лучшим шагом будет обращение за неоднократной психологической консультацией к квалифицированному специалисту – психологу/психотерапевту. Ресурсы получения бесплатной и платной помощи есть в сети. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас наступил момент, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Вы пишите о том, что Вам не хочется работать и есть. Так как Вы подавлены своими негативными мыслями и состоянием, в котором Вы находитесь уже длительное время, у Вас ослаблен организм (10 дневная голодовка), следовательно и не хватает ресурсов, чтобы как-то повлиять на Ваше положение.

Чтобы сменить свой режим «выживания» на другой, нужно, в первую очередь остановиться. Осознать, где вы находитесь и что дальше продолжать так нельзя и опасно.

Вторым обязательным пунктом будет налаживание режимов сна и отдыха, контроль питания (если у вас нет аппетита и вы голодаете, то силам не откуда взяться).

Также Вы можете оказать себе самостоятельную поддержку и справиться, как вы пишите, с положением «терпилы». Следующие принципы помогут вам в этом:

Принцип 1: то, что о вас думают другие, не имеет значения. Вы такой же, как вы есть, независимо от того, что они думают. Их мнение не влияет на вашу ценность.

Принцип 2: вы учите людей обращаться с вами так, как вы относитесь к себе. Вы должны уважать свои собственные потребности, если хотите, чтобы другие люди уважали их. Если вы не уважаете себя и позволяете людям толкать вас, они не будут уважать вас.

Принцип 3: заботиться о собственных потребностях не эгоистично. Когда вы уважаете свои собственные потребности, вы демонстрируете миру, что все люди заслуживают уважения и защиты. Нет никого важнее других.

Что же касается Ваших мыслей об «истреблении человечества» и «убить себя», то рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние и отношение к окружающему Вас миру.

Никита, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

    Здравствуйте, Александр.

    Вас угнетает ситуация длительной вражды с вашими соседями. Ведь от них вы часто слышите угрозы в свой адрес, так же они мешают вам постоянными криками и шумом.

    К сожалению иногда отношения с соседями могут складываться не лучшим образом и становятся причиной постоянного стресса и негативных эмоций. Поскольку агрессия в ваш адрес от соседей не стихает, и у вас в данный момент нет людей, которые были бы способны помочь вам отстоять себя в конфликте на физическом уровне , вам можно рекомендовать следующую тактику общения с ними. Попробуйте не ввязываться с ними в ругань и ссоры, как бы они вас не провоцировали. Просто спокойно проходите мимо. В ответ на провокации в ваш адрес - соглашайтесь с ними и спокойно отвечайте им на них что-то вроде "Да, я именно такой как вы говорите, вам с соседом очень не повезло". На телефонные звонки отвечайте точно так же. Здесь самое важное не вестись на провокации, не проявлять агрессию в ответ (она их только подогревает).А когда они обрушат на вас новую порцию компромата и выясненных подробностей вашей жизни, вы можете спойным тоном ответить что-то вроде: "Да? Вам уже и это известно? Удивительно, что вас интересует жизнь такого никчемного человека как я". Как правило, данный стиль ответов и поведения способен достаточно обескуражить и сбить с толку агрессоров, таким образом, если вести себя с ними так систематически, вашим соседям очень скоро станет скучно не вас нападать.  Более подробно вы можете познакомиться с данной техникой в книге Михаила Литвака "Психологическое айкидо".

    Если и данная техника не принесет должного результата, вам можно предложить попробовать рассмотреть вариант переезда в другой район. Конечно данное мероприятие потребует от вас значительных усилий и времени, но, в конечном итоге, вы можете обеспечить себе психологическую и физическую безопасность и, наконец-то снова на территории своего дома задышать полной грудью.

    Удачи вам в преодолении вашей непростой ситуации.

     Здравствуйте, Мария.

     Сейчас вы испытываете трудности из-за повышенного внимания и контроля от родителей. От этого вам не хочется тактильного контакта с ними и вообще хочется отдалиться от них. Так же у вас был эпизод сдавливания в груди.

     Исходя из того, что вы описываете, вам действительно трудно дается общение с родителями, вам «душно» в этих отношениях. Поэтому вы хотите раскрываться в общении с другими значимыми людьми, только не с ними. У всех девушек и юношей рано или поздно наступает момент когда хочется отделиться от родных и приобщиться к кругу ровесников, и это нормально. Вы ни в коем случае не должны обвинят себя в том, что у вас нет тяги к старшим родственникам. Ведь ребенок не может быть постоянно связан только с родителями, ваша психика готовится к новому социальному статусу взрослого человека.

     Судя по тому, что вы отличница, спортсменка и владеете несколькими видами искусства – вы достаточно разносторонне развитый и сознательный человек. Для того, чтобы успешно реализоваться в жизни вам важно научиться самостоятельности поступков и принятию решений, исходя из собственных потребностей и интересов, а не от того, что ожидают ваши родители и другие старшие по возрасту родственники (возможно, отсутствие свободы в поступках, в образе жизни и послужили причиной того приступа сдавливания в груди, который вы описали в своем обращении).

     Вы пишете, что ваша жизнь полностью распланирована. Поэтому можно предположить, что у вас остается мало места для того, чтобы заниматься именно тем, чем бы вы хотели. Вам можно рекомендовать чаще прислушиваться к себе чтобы понять – чего хотите вы сами? Какой вы видите свою дальнейшую жизнь? Чем бы вы сами хотели ее заполнить? О чем вы мечтаете? Что вас привлекает?

     То, что ваша мама требует постоянного отчета от вас, тактильного контакта, и вместе с тем доходит до словесной и физической агрессии в вашу сторону – может говорить о том, что она привыкла находиться в состоянии постоянной заботы и опеки над вами. А сейчас, понимая, что вы начинаете постепенно сепарироваться от нее – испытывает волнение за вас и ваши отношения и пытается вернуть общение к тому формату, который был изначально, пусть и через насилие.

      Для того, чтобы исправить ситуацию, вам можно рекомендовать донести до нее информацию о том, что вы хотите научиться самостоятельности и сейчас для вас очень важно их полное доверия и отсутствие того контроля, которое вы на себе испытываете. Объясните ей, что вы очень ее любите, но вас обижает, что она постоянно контролирует, что и когда вы съели, с кем и по какому поводу общаетесь. Вы можете попробовать объяснить ей, что при таком ее отношении вам начинает казаться, что она считает вас инфантильной и беспомощной. Расскажите, что для вас важно научиться самостоятельно выбирать свой рацион питания, режим дня и вообще развиваться в том ключе в каком хотите вы, и что вам было бы приятно, если бы она уважала ваше личное пространство и проявила содействие к обретению вами самостоятельности. Если ваша мама хоть в каких-то из этих вопросов пойдет вам на встречу и ослабит опеку – обязательно подмечайте это, благодарите ее в ответ, скажите, что вы очень оценили ее шаги навстречу вам.

     Отношения с родителями, основанные на контроле, какие в данный момент сложились у вас, исправляются не просто. Но, шаг за шагом, ориентируясь на себя, можно повернуть ситуацию в свою пользу и обрести больше свободы в общении по сравнению с тем, что сейчас есть у вас.

     Успехов вам и гармоничных отношений с родителями.

   Здравствуйте, Екатерина.

   Вы волнуетесь за своего молодого человека, так как и спустя много лет он не может пережить утрату близкого человека.

   В норме состояния горя переживается за год-два. И есть 5 обязательных стадий его переживания. Это шок, отрицание, агрессия, депрессия и приспособление к жизни вне утраченного человека. Однако,к сожалению, некоторые люди способны на долгое время застревать на одной из стадий, и причины такому явлению могут быть самые различные.

   Очень хорошо, что в вас ваш мужчина нашел человека, с которым он может поделиться этой проблемой, ведь когда мы выговариваемся - нам становится несколько легче. Но 11 лет - это достаточно длительный срок для переживания горя. Вы пишете, что ваш парень каждый день вспоминает об этом родственнике, припоминает мельчайшие подробности и чувствует вину за его смерть. Исходя из этого можно предположить, что он застрял на стадии агрессии, но направлена она на себя и выражается в самобичевании.

    Вы описали ситуацию мужчины и последние события, связанные с ушедшим родственником достаточно обобщенно, поэтому сложно дать конкретные рекомендации по поводу того, как его можно вытащить из этого состояния. Для того чтобы преодолеть его, вашему мужчине необходимо осознать, что поступки и действия по отношению к усопшему - были лучшими решениями,на которые он был в тот момент способен. Ведь он, скорее всего, не осознавал, что его родственника может скоро не стать. Мы не можем предугадать последствия всех наших поступков и часто  недооцениваем момент, который может стать для наших родственников последним, и это нормально. Ведь в нашей картине мира наши близкие всегда будут рядом с нами. Мы редко думаем, что однажды жизнь в одночасье может забрать у нас тех людей, которых мы больше всего любим. Точно так же и те родные, которых мы когда-то потеряли, до последнего момента могли думать, что смерть могла забрать кого угодно, только не их.

    Каждый день кто-то теряет своих близких, некоторые прилагают мало усилий, чтобы они могли жить, а кто-то сделал все возможное, но все равно потерял родного человека. И эти две разные группы людей могут одинаково винить себя в смерти родственника, в том, что что-то ему недодали, что-то сделали не так. К сожалению человек не всесилен, и этот факт очень важно принять.

    В вашем случае вам можно рекомендовать уговорить мужчину обратиться к психологу, ведь поскольку переживание горя для него очень затянулось во времени - шансы преодолеть его самостоятельно заметно снижаются. Так же можно уговорить его обратиться на линию телефона доверия или написать в личный кабинет нашего интернет-ресурса.

Успехов вам и вашему мужчине.

Здравствуйте, Ира. Несмотря на ваш юный возраст вы уже так разочарованы в людях, в самой жизни, в вашем обращении прослеживается столько ненависти и осуждения. Вы отмечаете, что вам всегда было сложно справляться с эмоциями, чувствами, контролировать свое поведение. И при этом вы периодически употребляете психоактивные вещества и алкоголь. И по поэтому вы подозреваете у себя наличие психического расстройства.

Ира, к сожалению, в вашем обращении очень мало информации о вас, а также выбранный вами формат работы, как однократное обращение, не позволяет дать вам развернутый ответ и оказать вам в полном объеме помощь и поддержку. Поэтому я попытаюсь вам ответить в общем. Ира, гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. Как правило, гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины и прочее. Важно понимать, что ненависть к людям развивается по вполне объективным причинам, а также и по причинам чисто субъективным, отражающим исключительно личное видение любого человека. Поэтому, первоначально я бы вам предложила поразмыслить вот над какими вопросами, касательно самой себя: Ира, чтобы так ненавидеть всех, нужно иметь много боли и страданий. Кто вас так обидел и ранил вашу душу? Для чего вам ненавидеть всех людей? Что вам дает эта ненависть? А когда вы всех так ненавидите, как вам с этим? Какие чувства вы испытываете в этот момент? А как вы сами себя воспринимаете, когда ненавидите всех людей? Вы считаете себя лучше всех? Или вы это делаете для того, чтобы спрятать внутри себя самой, что-то, чего не хотите о себе знать? Например, неуверенность в себе или неудовлетворительность собственной жизнью или еще что-то? Попытайтесь честно для себя ответить на все эти вопросы. В зависимости от ваших ответов сформируется понимание происходящего с вами, ведь именно они помогут вам понять причину гнева и появится возможность научится контролировать себя. Попробуйте ежедневно в течение месяца вести «дневник гнева», в котором вы будете записывать все случаи вспышки злости и гнева, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали, так же можно фиксировать изменения своего состояния, «пусковые механизмы» и стадии своего гнева (какие ситуации чаще всего провоцируют злость, кто из людей вызывает раздражение и т.д.). Не стесняйтесь в выражениях. Также будет полезно обратить свое внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят (что помогает снизить раздражение и злость, как быстро они проходят и.д.). Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. А в последующем именно эти знания помогут вам оставаться собранной и спокойной в любой ситуации.

Ира, также можно попытаться научиться понимать, принимать свои чувства и правильно их выражать. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», сделайте несколько глубоких вдохов и медленно сосчитайте до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. При этом постарайтесь переключить внимание с объекта агрессии. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести (сделать) то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. В момент нарастания раздражения самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. А то, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Также можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с приятными для вас людьми, освоить медитацию или йогу. В случае, если справляться с приступами агрессии в одиночку не получается, советую обратиться за помощью к психотерапевту или клиническому психологу. Кроме этого, вы можете получить еще поддержку, либо узнать больше информации, обратившись на телефон психологической помощи детям, подросткам и их родителям, (круглосуточно, бесплатно, анонимно) - 8-800-200-01-22 или на наш телефон доверия.

Ира, терпения вам и успехов. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия. Сейчас вы переживаете трагичное и страшное событие, произошедшее в вашей жизни, которое причиняет вам боль.  Ваша жизнь буквально разделилась на «до» и «после» смерти отца и вам тяжело это принять. Вы растеряны и не знаете, как жить дальше, как справиться со всеми своими болезненными чувствами. Анастасия, в данный момент, искренне хочется поддержать вас в этот непростой период, ведь терять близких и самых родных людей очень тяжело. Это ужасное потрясение для любого человека. Процесс горевания обычно длится около года и состоит из нескольких этапов. Задачи этого процесса: принять факт утраты, пережить боль потери, наладить окружение, в котором ощущается отсутствие умершего и выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Да, сейчас вам больно, но лишь со временем боль начнет утихать и перерастать в светлую память об отце. Сейчас вам стоит побольше времени проводить с родственниками и близкими из вашего общего с отцом круга. Одной довольно трудно справиться со всеми чувствами и эмоциями, связанными с утратой, старайтесь не замыкаться в себе, вы имеете право на все эти эмоции, их важно отреагировать и проговорить с кем-то из близких свои переживания. Не стесняйтесь, обращайтесь к ним за помощью и поддержкой. Старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление. Позволяйте себе плакать. Перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158979, вы сможете более подробно ознакомиться с темой «Горевание и утрата». Прочитав статью на нашем сайте, вы сможете больше узнать, как проходит процесс горевания, понять, что с вами сейчас происходит. Ведь горе — это не просто сложное чувство, это целый механизм, который помогает пережить то непоправимое событие, которое произошло.

Анастасия, кроме этого, в моменты, когда становится невыносимо тяжело или появится желание получить поддержку специалиста, вы можете перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом. Помимо этого, вы можете попробовать обратиться к психологам за очной помощью и поддержкой по месту жительства.

Анастасия, держитесь, я желаю вам сил. С уважением, консультант служб

Здравствуйте, Александр. Ваше обращение преисполнено болью, вы сейчас очень растеряны, вам не хватает внимания и поддержки со стороны окружающих, поэтому вы чувствуете себя ненужным и потеряли смысл в жизни. Я вам искренне сочувствую и очень хотелось бы помочь ведь это вам так необходимо в столь сложный для вас период жизни. На самом деле, бывает, что люди, оказавшись в ситуациях не видят никакого выхода, и у них появляются мысли о смерти. Но прежде, чем начинать действовать, будет полезно расставить приоритеты. В первую очередь, прежде чем разбираться со всем тяжелым багажом жизненных ситуаций необходимо нормализовать свое психоэмоциональное состояние. Описанное вами состояние может быть признаком депрессии. Это болезненное состояние, от которого никто не застрахован. Оно опасно для вашего эмоционального и физического здоровья. К сожалению в вашем обращении очень мало информации о вас, а также выбранный вами формат работы, как однократное обращение, не позволяет дать вам развернутый ответ и оказать вам полноценную помощь и поддержку. Поэтому порекомендую вам обратиться за очной консультацией к специалисту психотерапевту или клиническому психологу по месту жительства.   Кроме этого, можно написать к нам на сайт в Личный кабинет для работы со специалистом в формате диалога. Также вы можете позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный вам телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и получить помощь психолога.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.