Вопросы психологу

Оля, здравствуйте!

Могу только предположить, как вам непросто сталкиваться с данными обстоятельствами. Вероятно, у вас возникло чувство страха, непонимания по поводу данной ситуации. Важно, что вы обратились за помощью, что нашли в себе силы и предприняли действия для разрешения возникших перед вами жизненных обстоятельств.

К сожалению, в вашем обращении недостаточно информации для того, чтобы детально проанализировать ваш запрос. На сайте нашей службы вы можете зарегистрироваться во вкладке «Личный кабинет» и подробно описать вашу ситуацию. Данный формат позволяет вести диалог со специалистом в письменном варианте. Всё анонимно и конфиденциально.

Оля, если вы понимаете, что вам нужна помощь и поддержка специалиста здесь и сейчас, то можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Он работает круглосуточно, ваше обращение также будет носить анонимный характер.

Помните, что вам есть куда обратиться. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вадим!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.

Важно помнить, что всегда можно разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам, решение. Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. Процесс горевания включает в себя семь этапов.

1) Вопросы – вас раздирает желание узнать, что же случилось, что пошло не так.

2) Отрицание – вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь еще может быть спасена.

3) Торг – вы предлагаете самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Вы хотите стать идеальной девушкой. Вы стараетесь взять на себя всю ответственность за ваши отношения.

4) Обострение – Вам удается убедить своего парня дать вам еще один шанс. Но это приводит лишь к тому, что вы заново проходите через тот же самый процесс разрыва. В конце концов, вы убеждаетесь, что спасти ничего нельзя.

5) Гнев – эта стадия наступает, когда вы уже в какой-то мере избавились от страха одиночества и начали сознавать, что заслуживаете лучшего, чем то, что у вас было. Вы можете злиться на себя, на своего бывшего, на обстоятельства.

6) Начало принятия – на данном этапе вы соглашаетесь с разрывом, потому что у вас нет выбора. Вы начинаете понимать, что вам не суждено быть вместе. В конце концов, вы прекращаете свои попытки спасти ситуацию.

7) Переориентация надежд – приняв обстоятельства, вы начинаете оценивать возможности вести нормальную жизнь после разрыва. Вы начинаете испытывать некоторую надежду на то, что ваше будущее — каким бы оно ни было — может быть светлым.

Примите тот факт, что какое-то время вам будет грустно, больно и трудно. Со временем душевная рана заживет и негативные мысли покинут вас, так что заручитесь терпением и постарайтесь переключить свое внимание на позитивные моменты. Дайте себе право на погружение в свои чувства, но также научитесь контролировать их, чтобы они не управляли вами.

Нельзя допустить, чтобы чувство одиночества загубило вас. Заключите с собой договор, что во время этого периода будете заботиться о своем организме особенно тщательно: правильно питаться, заниматься спортом, достаточно и качественно спать, медитировать, общаться с позитивными людьми.

После болезненного разрыва вы можете испытывать разочарование в себе, других людях и окружающем мире в целом. Кажется, что все вокруг предатели, которым ни в коем случае нельзя доверять? Скорее избавляйтесь от этого чувства! Яркие эмоции после разрыва, как мы и говорили, абсолютно нормальны, но они не должны менять ваше сознание. Помните, что все люди разные: если один человек поступил с вами плохо, это не значит, что остальные будут пытаться причинить вам боль.

Берегите себя, Вадим!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Утрата близкого человека — это огромная потеря, это боль, шок, перестройка всей жизни. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, вызывает сильное чувство вины перед ушедшим. Любой человек всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил или каким-то образом причастен к смерти близкого. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой. В разных случаях люди корят себя по-разному. Испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией.

 Горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года. Утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что вы  забудете человека, станете к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью. Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами: 1. Мои чувства нормальны. 2. Мне станет лучше. 3. Я справлюсь, как справились до меня другие. Если возникает желание поплакать, не стоит сдерживаться. Это способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.  Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить. Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем. Разделяя своё горе с окружающими, становится чуть легче. Для каждого человека важно чтобы его чувства поняли другие. С горем точно так же. Когда мы видим свою боль в глазах другого, мы понимаем, что наше горе имеет смысл. А смысл дает нам какую-то надежду. Проявлять свою боль, повторять свою историю снова и снова - это очевидные шаги, но они, действительно, могут помочь совладать с переживаниями и позволить принять действительность, какие бы страдания это не причиняло. Ваши воспоминания о человеке,  опыт взаимодействия — это капитал, который навсегда с вами. Смерть может забрать жизнь, но не наши отношения с человеком.

Если же вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то эффективным способом помочь себе будет обращение к психологу или психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия. 

Берегите себя, Анна.

Таня, здравствуйте.

Из Вашего письма чувствуются сильные переживания и душевные страдания.

Таня, Вы уже являетесь достаточно самостоятельным человеком. Вы имеете право жить своей жизнью и быть активными в том, чтобы планировать её так, как считаете нужным, в соответствии с Вашими ценностями и целями. Ваши родители, как можно полагать из Вашего сообщения, переживают за Вас, вместе с тем, выражают это таким образом, что Вам причиняет это боль и Вы испытываете обиду.

Ваши родители, как можно видеть из Вашего письма, акцентируют внимание на Вашем будущем, перспективы. Вы, ввиду специфики своего возраста, по большей части, сосредоточены на настоящем (конечно, это не отменяет того, что Вы задумываетесь о будущем, вместе с тем, в юношеском возрасте более приоритетно настоящее). Несмотря на то, что Вы уже в совершеннолетнем возрасте, Ваши родители, вероятно, пока ещё воспринимают Вас как ребёнка и волнуются за Вас и хотят позаботиться о Вашем благополучии. На этой почве, вероятно, и возникают недопонимание и конфликты.

Таня, в отношениях важны уважение друг к другу, взаимность, надёжность, умение выслушать и быть выслушанным, понять состояние и точку зрения партнёра. Важным является то, насколько Вам комфортно друг с другом, насколько каждый из партнёров чувствует себя гармонично и уверенно в отношениях.

 Таня, иногда очень важно осознать свою систему ценностей, понять, что для Вас наиболее важно в жизни, в отношениях, самоощущении. Для это полезно расставить приоритеты ценностей. Предлагаю Вам из списка многообразия ценностей (независимость, образование, свобода, любовь, семья, признание, статус, материальное благосостояние, развлечения, здоровье, безопасность, хобби, дружба, работа/деятельность/карьера, личностное развитие, свободное время, уважение, верность, гармония, творчество, стабильность, путешествия, честность, радость, доверие, внутренний покой и др.) выбрать те, которые для Вас являются самыми значимыми, расставить приоритеты, желательно, прописав их на листе бумаги. Следование собственным ценностям помогает двигаться вперёд, придаёт уверенности, позволяет более широко взглянуть на себя, на ситуацию.

Таня, важно донести до родителей, что Вы их любите и цените, что Вы чувствуете и понимаете их тревогу и беспокойство за Вас, при этом Вы очень огорчены из – за непонимания.

Таня, Ваши родители и Ваш молодой человек знакомы очно друг с другом? Личное общение может позволить лучше и многограннее узнать друг друга. Попробуйте донести до родителей тот момент, что этот человек и Ваши отношения ценны для Вас и Вам комфортно в этих отношениях и, например, предложить в спокойной обстановке и атмосфере и уважительном отношении друг к другу встретиться.

Только сам человек может решать, какой выбор сделать. Таня, как Вы пишете, с молодым человеком Вы общаетесь, встречаетесь 2 года, полгода живёте вместе. Совместное проживание позволяет, сталкиваясь с различными жизненными ситуациями в паре, более полно понять друг друга, понять отношение друг к другу, своё состояние и самоощущение в отношениях. Если Вы уверены в партнёре, если у Вас схожая «картина мира», если Вы хотите будущего вместе, если в реальных действиях и поступках ощущаете искреннюю взаимность, поддержку, серьёзность в отношениях со стороны Вашего партнёра, это важные аспекты и фундамент для построения и развития отношений.

С уважением, Анастасия.

Анна, здравствуйте.

Вы пишете, что с раннего детства были свидетелем семейного насилия. Пребывание в такой обстановке, особенно в детском возрасте, зачастую не проходит бесследно. У ребёнка может быть травмирована психика, может произойти утрата чувства безопасности, быть снижена самооценка, сформироваться чувство вины и стыда, недоверчивости к людям. Когда человек сталкивается с трудностями, особенно, если это серьёзные трудности или они возникают и длятся изо дня в день, внутренние ресурсы, силы исчерпываются, истощаются. В состоянии истощения появляется ощущение слабости, становится тяжело что-то делать, отсутствуют позитивные эмоции.

Анна, как Вы пишете, Вас посещают мысли, о том, что не смогли нормально воспитать свою младшую сестру. Также Вас угнетают мысли о чувствах к родителям. Возможно, в силу семейной ситуации и необходимостью много времени посвятить воспитанию сестры, Вы предъявляете к себе завышенные требования, ощущаете повышенную ответственность и можете быть весьма критичны к себе. Анна, Вы достаточно глубоко анализируете своё состояние и жизненную ситуацию, вместе с тем, можно предположить, что у Вас много накопившихся невыраженных противоречивых чувств, например, злость, агрессия, обида, которые важно позволить себе выплеснуть. Важно осознать свои чувства, дать им состояться, «прожить» их, то есть не подавлять, не отрицать их, осознать причины, по которым они возникли. Невыраженные длительное время эмоции могут влиять разрушительно на самого человека и отношения с близкими ему людьми. Выразить переполняющие Вас переживания может помочь техника «Пустого стула», где можно поставить два стула друг напротив друга, на одном из которых располагаетесь Вы, на другом необходимо представить другого человека и высказать то, что хотели бы, но не можете, а также выразить свои чувства и эмоции. Также проявить весь спектр эмоций и чувств, которые Вы испытываете, даже противоречивых, не вытесняя и не подавляя их может помочь такая техника работы с переживаниями, как "Неотправленное письмо", где необходимо взять ручку и бумагу, детально вспомнить неприятную для Вас ситуацию и прописать все мысли и чувства по отношению к произошедшему и тем людям, которым по каким-либо причинам Вы не сказали то, что хотели бы сказать. Затем это письмо можно порвать. Это может нормализовать психоэмоциональное состояние. Иногда случается так, что у человека нет возможности поделиться своими эмоциями и душевной болью с кем-то. Несмотря на это, например, можно взять разноцветные карандаши или фломастеры, краски и на листе бумаги нарисовать всё, что захочется, можно нарисовать несколько рисунков на нескольких листах бумаги, если в этом будет потребность. Таким образом можно отразить Ваше текущее состояние и на других рисунках то состояние, в котором Вы хотели бы пребывать, например, нарисовав рисунок в тёплых или ярких красочных тонах.

Анна, Вы пишете, что испытываете проблемы с едой и сном, в связи с чем психоэмоциональное состояние может усугубляться. Это может привести к истощению, как физиологическому, так и психологическому, так как физическое и эмоциональное состояние взаимосвязаны. Поэтому очень важно нормализовать сон и питание.

К сожалению, данный формат обращения не позволяет задать уточняющие вопросы, например, как складывались Ваши отношения с родителями, какова динамика внутрисемейных отношений, а также их специфика на данный момент. Также Вы пишете, что у Вас случился период «погрустнения». Предлагаю Вам вспомнить и проанализировать жизненные события, связанные с разными сферами (семья, личная жизнь, учёба и др), предшествующие этому периоду. Была ли ещё какая-то ситуация, помимо атмосферы в семье, которая особенно сильно повлияла на Ваше психоэмоциональное состояние?

Анна, исходя из описания Вашего состояния, можно предположить, что Вы ощущаете высокую тревогу и страхи. Анна, говорили ли Вы родителям, маме о своём состоянии? Иногда может быть, что близкие люди могут не догадываться о силе Ваших переживаний, Вашей душевной боли. Для того чтобы наиболее безболезненно и безопасно для Вас и Вашего собеседника выразить своё состояние, можно применить технику «я-сообщение», или «я-высказывание», когда обозначение Вашего состояния и отношения к ситуации происходит за счёт описания Ваших чувств, а не претензий к собеседнику, например, «я ощущаю дискомфорт». Эта техника позволяет предупредить или сгладить конфликты.

Анна, в сообщении Вы отмечаете, что у Вас начались конфликты в общении с друзьями. Анна, пробовали ли Вы доверительно и открыто поговорить с близкими друзьями, рассказать о своём состоянии, о том, что Вам нужна поддержка?

Анна, попробуйте выделить свои сильные стороны, например, то, что у Вас больше всего получается, и сосредоточиться на них, а не на неудачах или том, чего Вам, по Вашему мнению, не хватает или не получается. Анна, в сложные периоды жизни, при тяжёлых эмоциональных переживаниях особенно важно найти опору в себе. Этому может поспособствовать упражнение «Безопасное место», позволяющее переключиться с напряжённой обстановки и атмосферы, снизить чувство беспокойства. В этом упражнении предлагается закрыть глаза, дышать плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представить (вспомнить или вообразить) место, где Вам приятно, комфортно и спокойно (возможно, это уютная комната или, может быть, природа). Попробуйте мысленно ощутить приятные запахи, звуки, некоторое время пребывая в этом состоянии, прочувствовать внутреннее расслабление и комфорт, сосредоточившись на них.

Анна, для более детальной и глубокой работы с Вашим состоянием рекомендую Вам позвонить на телефон доверия или телефон нашей интернет-службы, а также обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту.

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Мария!

Из вашего обращения я поняла, что в вашем браке возникли серьезные проблемы. Появление ребенка усугубило конфликты, вы стали раздражительными и часто ссоритесь. Вас беспокоят агрессивные реакции мужа, его нежелание конструктивно обсуждать разногласия. На этом фоне вы задумываетесь о разводе.

Вероятно, вам сейчас нелегко. Подобные события вызывают много эмоций. Переживать трудности в общении с близкими людьми всегда непросто. Вы сделали очень правильно, что обратились к нам за помощью, это показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Брак — это работа обоих партнеров, и для успешного сотрудничества необходимо взаимопонимание и поддержка двоих. Если вы чувствуете, что ваши отношения не приносят удовлетворения, важно обсудить свои чувства и опасения со своим супругом. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно его поведения. Объясните, что для вас важно. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений в браке. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.

Мария, вам также необходимо подумать и о себе. Отношения должны приносить позитивные эмоции, в которых царит взаимопонимание и самоотдача, поскольку это важный фундамент в выстраивании отношений с кем-либо. Принятие решения о разводе - это серьезный шаг, который сделать непросто. Важно разобраться в ваших собственных чувствах и потребностях, а также задуматься о том, что будет лучше и здоровее для вас в долгосрочной перспективе.

Порассуждайте над вопросами:

1. Какие черты супруга вызывают симпатию, а какие раздражение, постарайтесь представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответьте себе на вопрос "Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?"

 2. Если вы у вас особенная связь с мужем? Или же вы стараетесь отстраниться от своего партнера и избегаете всяческих контактов.

3. Каковы ваши приоритеты в жизни? Видите ли вы в будущем себя с вашим мужем? Счастливое ли это будущее? Исчезнут ли ваши проблемы?

4. Готовы ли вы и дальше жить в браке, который не удовлетворяет вас? Как бы вы сами могли удовлетворять те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях?

5. Представьте, что вы развелись с супругом. Как вы будете себя чувствовать? Станет ли легче?

Ответы на данные вопросы помогут вам принять правильное решение.

Мария, хочется добавить, что прежде, чем принимать серьезное решение, я предлагаю вам попробовать обратиться за помощью к семейному психологу. Он может помочь наладить конструктивный диалог и найти пути решения ваших проблем. Важно проявить терпение и готовность работать над отношениями. Только после этого, если все попытки окажутся безуспешными, можно будет рассматривать развод как крайнюю меру. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Екатерина.

В своем обращении Вы пишите о том, что в последнее время Вы стали тревожиться из-за того, что в своей голове продумываете всякие ситуации и тем самым как бы отрываетесь от реальности. Поэтому Вы решили обратиться к нам, чтобы разобраться с тем норма это или нет, и тем самым снизить у себя уровень тревожности.

Екатерина, благодарю за то, что Вы решили поделиться своими переживаниями. Ваше чувство тревожности понятно, но важно помнить, что фантазии, мечтательность и уход в собственные мысли вовсе не являются необычным явлением, и многие люди переживают подобные моменты. Частые фантазии и уход от реальности могут быть способом психического отдыха в условиях стресса или напряжения. Так же это может быть способом Вашего подсознания обрабатывать прошлые переживания и стрессовые ситуации, с которыми Вы сталкивались в детстве. Это может быть попыткой простраивания своего будущего и планирования. Попыткой изменить свою жизнь, если она чем-то не устраивает, не удовлетворяет.

Я понимаю, что это может вызывать у Вас беспокойство и тревогу. Но признание наличия такого поведения у себя уже говорит, о том, что с Вашим сознанием все в порядке. Но чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации и оказать квалифицированную помощь необходимо больше получить от Вас информации, касающейся того в какие моменты Вы начинаете продумывать ситуации, какие именно ситуации Вы обдумываете и в каком ключе? (положительном / отрицательном), что дает обдумывание этих ситуаций Вам и т.д. Поэтому Вы можете самостоятельно подумать над этими вопросами и написать новое обращение на сайт, чтобы получить более расширенный ответ. Так же Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте и в формате диалога обсудить данные и другие вопросы с психологом либо обратиться за очной консультацией к специалисту.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Мария.

В своем обращении Вы пишите о своих сложных взаимоотношениях со своей мамой, которые начались у Вас с 8 лет. На этой почве у Вас даже были попытки суицида, так как Вы устали от таких отношений с ней, а Вам просто хочется спокойствия в своей жизни. Поэтому Вас снова и снова посещают мысли об уходе, поэтому Вы и обратились в нашу службу, чтобы справиться с этими мыслями и состояниям.

Мария, мне очень жаль, что Вы оказались в такой тяжелой ситуации. Но все же важно помнить о том, что Ваша жизнь имеет огромную ценность, несмотря на трудности, с которыми Вам приходиться сейчас столкнуться. Безусловно, очень больно и сложно наблюдать, как Ваша мама обращается с Вами. К сожалению, наши близкие не всегда могут оказывать нам необходимую поддержку и внимание. При этом зачастую это происходит не из-за отсутствия любви, а от собственного бессилия и неумения выразить свое теплое отношение. Возможно, Ваша мама беспокоится о Вас и Вашем будущем, но выражает свое отношение вот таким не совсем приемлемым для Вас способом.

Однако, такое отношение и проявление Вашей мамы не делает Вас менее ценным человеком, и стоит помнить о том, что Ваше существование имеет глубокий смысл и значение. Вы находитесь сейчас в таком возрасте, когда перед Вами открыты огромные возможности и перспективы. И Вы имеете право на счастливую и полноценную жизнь.

Для того, чтобы помочь Вам в нормализации Вашего состояния могу рекомендовать Вам следующее:

– постарайтесь окружить себя людьми, которые Вас поддерживают и ценят Вас. Общение с друзьями или другими близкими людьми может стать дополнительным источником поддержки для Вас в это непростое время;

– начните сами выстраиваться свое будущее. Подумайте над тем, какой Вы бы хотели видеть свою жизнь. На что в ней Вы можете повлиять, а на что нет? Акцентируйте внимание на том, что Вам доступно и начинайте предпринимать пусть и маленькие, но действенные шаги на достижение своего собственного будущего. Одним из таких шагов, как раз и будет образование, о котором и говорит Ваша мама. Так как получение профессии позволит в дальнейшем устроиться на хорошую работу, которая позволит Вам стать финансово независимой от Вашей мамы и быть более самостоятельной в принятии решений, касательно Вашего жизненного пути;

– акцентируйте больше внимания на положительных моментах в своей жизни, которые, безусловно, в Вашей жизни есть. Можно каждый день в его конце делать небольшой анализ произошедшего за день и нахождения в нем то, что Вам понравилось, и принесло радость и удовольствие. Вначале это может показаться сложно и ничего не найдется, но если Вы будете формировать у себя подобную привычку, то с каждый разом такие события будет находить все легче и легче. Все эти положительные моменты можно записывать в дневник и время от времени возвращаться к написанному, чтобы понять, что Ваша жизнь наполнена разными событиями, а не только негативными;

– ищите для себя новые возможности. Поиск новых интересов и хобби может дать Вам новую цель и смысл жизни, а также переключаться с негативных ситуаций на то, что вам приносит удовольствие. Любые занятия один из лучших терапевтических приемов, которые позволяют гармонизировать собственное состояние.

Мария, попробуйте воспользоваться этими рекомендациями для нормализации собственного состояния и выстраивания своего будущего. Однако, если у Вас не получится самостоятельно со всем этим справиться, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и в форме диалога более подробно разобрать с ним Вашу ситуацию и выстроить индивидуальный план работы. Если у Вас нет такой возможности, то Вы можете открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте и тоже в форме диалога провести такую работу.

Кроме того, если у Вас буду появляться суицидальные мысли и острое желание причинить себе вред, то, прежде всего, рекомендую Вам позвонить на телефон горячей линии () и со специалистами в прямом эфире обсудить Ваше состояние и вместе с ним найти пути ее разрешения здесь сейчас.

Помните, что Ваша жизнь, безусловно, имеет огромное значение, она ценна сама по себе и всегда можно найти выход из любой ситуации, главное ориентироваться именно на поиске решения, а не самой проблеме и тогда Вы обязательно найдете либо самостоятельно правильно и положительное решение, либо найдете человека, который сможет Вам в этом помочь.

Берегите себя и верьте в то, что Вы обязательно справитесь со своей ситуаций и Вы сможете гармонизировать свое состояния и выстроить более позитивные взаимоотношения со своей мамой.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Наталья.

Вы оказались в очень непростой ситуации. Очевидно, что после двух неудачных беременностей и целого периода жизни в состоянии ссор и конфликтов Вы можете чувствовать себя усталой, истощенной, ощущать неуверенность и растерянность. Ваши жизненные обстоятельства вызывают искреннее сочувствие и очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе и ищете помощь и поддержку.

Прежде всего, хочу обратить Ваше внимание на то, что после череды столь тягостных событий очень разумным вариантом будет обращение за психологической помощью в формате «лицом к лицу», т.е. в таком, где возможен диалог со специалистом, размышление и анализ произошедшего в доверительной безопасной обстановке, в атмосфере принятия и сочувствия. Сейчас есть много возможностей получить подобную помощь как бесплатно (в социальных центрах или поликлиниках по месту жительства), так и в различных организациях очно или онлайн.

Наталья, описанная Вами ситуация со второй беременностью закончилась очень драматически и, похоже, что Вам очень не хватало понимания и поддержки со стороны близких людей на протяжении всего того периода... В подобных обстоятельствах очень важны внимательное отношение и забота окружающих, в первую очередь самых дорогих. А вместо этого Вы оказывались в эпицентре скандалов, сталкивались с унижениями и оскорблениями от самого на тот момент близкого человека – мужа, чьего ребенка Вы вынашивали…

Сейчас Вы чувствуете свою неправоту и сожалеете о том, что поддерживали иллюзию, что ребенок жив. И в то же время видите, что могло стать причиной такого Вашего действия. Вы задаетесь вопросом, как вернуть доверие и уважение мужа после этого.

Вопрос же о возвращении уважения со стороны мужа кажется мне сложнее, чем это может представляться на первый взгляд. И причиной тому не эпизод с обманом о ребенке, а то, как, судя по описанию, относился к Вам муж и до этого происшествия.

 Вы упомянули, что за все время беременности не было ни дня спокойствия. Что муж унижал и оскорблял Вас. Что Ваши попытки прекратить такое поведение и донести до него мысль о том, что Вам неприятно, не имели результата. «Вроде и понимал, что так нельзя, но все же продолжал» пишете Вы… Наталья, описанное Вами отношение со стороны супруга вызывает серьезное беспокойство. Складывается впечатление, что Вы оказались в отношениях с человеком, для которого Ваши переживания не настолько важны, чтобы менять свое поведение. Для которого унижающее и оскорбляющее поведение по отношению к жене – норма…

 Как Вы думаете, если человек и раньше позволял себе подобное, то теперь, когда Вы «виноваты», сможет ли его отношение улучшиться? Понимаю, что это непростой вопрос и надеюсь, что у Вас будет с кем вместе обсудить его, подумать над этим: с подругой, родственницей, а еще лучше – еще и с профессионалом-психологом.

Человек, уже позволявший себе оскорбления и унижения, как правило, только усиливает давление и становится жестче, получив «козырь» в виде ошибки партнера. А тот, кто совершил ошибку, под влиянием чувства вины не решается защитить себя, обозначить границы. И круг насилия может раскручиваться, доходя от крайне опасных моментов.

Наталья, в силу разных обстоятельств человек может оказаться в отношениях, где вроде бы любящий и любимый человек ведет себя так, что изматывает и причиняет боль. И в какой-то момент может быть стоит взглянуть на происходящее немного как будто со стороны. И задаться вопросом; а есть ли в этих отношениях уважение и доверие, которые хочется «вернуть»? Похоже ли поведение партнера на то, что хотелось бы для себя в отношениях? Чего хотелось бы для своего будущего ребенка?

С уважением, консультант службы.