Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня есть лучший друг , с которым мы на протяжении 7 лет дружим( 4 из которых , мы очень хорошо общаемся), постоянно видимся , созваниваемся, списываемся. Но в последнее время как-то сильно не дает покоя один момент. Я запуталась. То ли это привязанность , то ли я и правда начала чувствовать что-то большее, чем дружба к нему. Боже , это же так глупо! Ну какие чувства, этот человек для меня брат , друг , родственная душа , но никак не спутник жизни. Никогда бы в жизни я не могла представить такой исход событий. Но сейчас ощущаю я совершенно другое. Я прекрасно понимаю , что это не взаимно и поэтому не хочу быть эгоисткой и пытаться как-то не давать ему общаться с другими девушками, но и находиться рядом в эти моменты я тоже не могу. Мне просто тяжело , очень. В такие моменты и правда ощущаешь как «сердце в пятки уходит» , как бы смешно не звучало. Ну тупость же какая , боже. Плюс ко всему этому сразу думаешь : блин , я рядом , я для тебя много делаю , ценю тебя, очень беспокоюсь за тебя, а ты даже не взглянул на меня не как на подругу , а просто как на девушку. Хотя у тебя нет прям определенного типажа , подкатывал к разным девочкам. Эх…….. И я совершенно не знаю как мне поступить: либо оставить все как есть и ловить истерики , когда он с кем то начинает общаться, либо просто уйти из его жизни,но и этот вариант тоже плохой (просто 7 лет дружбы в помойку , 4 из которых были очень близкими). Постоянно на созвоне , видимся часто , доверяем друг другу , поддерживаем и т.д. И КАК Я МОГУ ЭТО ВЗЯТЬ И ВЫКИНУТЬ В ПОМОЙКУ ? Может просто взять эти чувства , мысли и эмоции и затолкать куда-нибудь подальше в глубь? - А как ? Я 5 лет жила так, когда нравился другой человек и пыталась сделать так , а итог какой ? Я просто эмоционально и морально сломлена по сей день. Этот человек полностью сломал меня , говоря в плохие вещи в то время , д и по сей день ничего хорошего я от него не получала. И эти мысли не дают мне покоя , у меня постоянно тревога , панические атаки . Я сама по себе тревожный человек , но последние 5 месяцев я не узнаю себя. Я лечусь (4 месяца) у врача , мне поставили диагноз : тревожно-депрессивное расстройство. Но мы с врачом не видим того результата , который бы хотелось видеть за время лечения. Потому что этот человек , сам того не подозревая , вызывает у меня панику своими действиями. Я не знаю , как мне поступить
Здравствуйте, Диана. Давай сразу договоримся: то, что Вы чувствуете – это не глупость, не «тупость» и не блажь. Семь лет дружбы – это огромный срок. Этот период Вашей юности и становления. Вырасти рядом с человеком, впустить его в каждую клеточку своей жизни, а потом обнаружить, что картинка в голове больше не совпадает с реальностью – это, действительно, может быть больно.
Я прочитала Ваше сообщение несколько раз. И знаете, что в нем самое главное? Не вопрос «люблю или не люблю». Самое главное – это боль, которую Вы сейчас испытываете, и тот факт, что она разрушает Ваше здоровье.
Вы пишите, что лечитесь от тревожно-депрессивного расстройства, но эффекта нет, потому что этот человек рядом и вызывает у Вас противоречивые эмоции и чувства. Поэтому давайте остановимся на этом более подробно. Ваш организм сейчас находится в режиме выживания. И первое, что нужно сделать – это не решить судьбу 7-летней дружбы, а вывести Вас из стресса, который Вы испытываете.
Вы задаете вопрос: «Что я чувствую?». Я отвечу Вам так, как психолог отвечает клиенту: я не знаю. И никто не знает этого, кроме Вас самой. Но я могу помочь Вам провести расследование в этом направлении, потому что Ваши чувства запутались и их нужно распутать.
Для начала Вам необходимо постараться снять розовые и черные очки одновременно. Вы говорите о своем друге как о «родственной душе», «брате», но при этом Вы его ревнуете. А ведь родственную душу не ревнуют к партнерам. За нее радуются, а Вы не радуетесь, Вам больно. Вы говорите ему: «Я для тебя много делаю, ценю, беспокоюсь, а ты даже не взглянул на меня как на девушку». И в данном случае есть очень важный момент. Если бы это была просто дружба, Вы бы делали это и не ждали определенного взгляда со стороны своего друга. Вы бы делали это, потому что он Ваш друг. Но Вы вкладываетесь и ждете, что он это заметит и выберет именно Вас, потому, что Вы такая хорошая и все для него делаете. На, что это похоже? (на любовь, обиду, на чувство, что Вас не ценят в том качестве, в котором хочется Вам и т.д.). Именно на эти вопросы Вам и нужно постараться ответить.
Другой вопрос «Почему Вы не можешь быть рядом со своим другом, когда он находится с другими девушками?». Вы отвечаете: «Потому что Вам больно». Да, это факт, вопрос в том, почему больно. Здесь может быть несколько вариантов:
А (Любовь). Вам может быть больно, потому что Вы хотите быть с ним, и видеть его с другими – это как смотреть, как Ваше сердце отдают кому-то другому. Ведь Вы хотите быть единственной для него.
Б (Страх потери). Вам может быть больно, потому что Вы боитесь, что девушка «украдет» его у Вас. Вы были неразлучны 4 года, он был Вашей опорой (особенно на фоне того ужасного опыта с другим человеком, который Вас сломал). А теперь Вы боитесь остаться одна, без своей «родственной души». Это не столько про романтику, сколько про страх остаться без воздуха.
В (Собственничество / Сравнение). Возможно, Вы смотрите на тех других девушек и думаете: «Чем они лучше меня? Почему он с ними флиртует, а со мной – просто дружит? Что со мной не так?». Это вопрос уже к Вашей самооценке, которую тот прошлый парень мог разбить вдребезги.
Учитывая Ваш диагноз и прошлый травматичный опыт, Варианты Б и В выглядят очень весомо. Вы сейчас в уязвимом состоянии, и Ваш друг – это Ваша «безопасная гавань». Угроза потери этой гавани (даже не романтической, а просто теплой, близкой) для Вашей психики равна катастрофе. Отсюда и возникновение паники.
Что же делать с чувствами, которые Вам так хочется «затолкать» куда подальше?
Вы уже пробовали их заталкивать 5 лет назад, но Вы сами пишите, что все это закончилось Вашим сломом. Заталкивание чувств – это как попытка удержать под водой мяч. Руки устанут, и он вылетит с такой силой, что сшибет Вас с ног. Ваши панические атаки – это и есть тот самый мяч, который вылетает.
Никакие чувства и эмоции не нужно, а главное нельзя заталкивать куда подальше, а их нужно разбирать, прорабатывать, проживать и т.д. Вы стоите перед выбором: «Терпеть истерики» или «Выкинуть 7 лет в помойку». Это ложная дилемма, так как есть и третий путь. В этом плане можно попробовать предпринять следующие шаги:
1) быть честной перед самой собой (без обязательств перед вашим другом). Вам необходимо понять, какие именно чувства Вы испытываете находясь вместе с ним. Закройте глаза и представьте, что он приходит к Вам и говорит: «Слушай, я встретил девушку, мы собираемся жить вместе, я счастлив. Ты – мой лучший друг, я хочу Вас познакомить». Что Вы почувствуете в первую секунду?
а) радость за него (пусть и с оттенком грусти) – скорее Вы испытываете привязанность;
б) холод, пустоту, ужас, предательство – скорее Вы испытываете страх потери и зависимость;
в) резкую боль в груди, злость, желание, чтобы ее не существовало – скорее всего, Вы влюблены, но эта влюбленность явно с примесью собственничества;
2) поговорить с Вашим лечащим врачом. Вы пишите, что терапия не дает эффекта, потому что триггер в Вашей ситуации является Ваш друг. Об этом обязательно нужно сказать своему врачу дословно: «Мои панические атаки и тревога завязаны на конкретном человеке и моих чувствах к нему. Пока эта ситуация не решена, лекарства работают не в полной мере. Помогите мне разработать стратегию, как снизить его влияние на мое состояние».
3) постарайтесь дистанцироваться от этой ситуации (не «выкинуть в помойку», а «убрать в холодильник на хранение»). Если Вы не можете находиться рядом, когда он с другими, значит не находись. Это не будет предательством Вашей дружбы, а будет спасением для Вас.
Если он идет на свидание – не берите трубку в этот вечер. Скажи, что заняты.
Если он начинает рассказывать о новой симпатии – прервите: «Прости, я сейчас не в ресурсе слушать про это, давай поговорим о чем-то другом, а об этом расскажешь позже».
Это не будет наказанием для него, это кислородная маска для Вас. Вы имеете право на защиту собственной психики;
4) попытаться снизить уровень «эгоизма», о котором Вы пишите. Вы боитесь быть эгоисткой и помешать его общению с другими девушками. Но сейчас Вы не эгоистка. Вы жертва, которая молча сгорает заживо. Вы не предъявляете ему претензий, не требуете ничего – это не эгоизм. Это самопожертвование. И оно Вас убивает;
5) используйте Ваш прошлый негативный опыт как ключ. Вы говорите, что тот парень Вас сломал. Сейчас есть риск, что Вас мозг «склеил» эти две ситуации. Тогда Вы любили и Вас отвергли / унизили. Сейчас Вы боитесь снова чувствовать что-то, потому что подсознательно ждете удара. Ваш друг – не тот парень. Но Ваша рана кричит так громко, что заглушает все.
Итак, подведет итог всему вышесказанному. Вам необходимо:
– решить для себя самой, любовь это или нет, уходить навсегда или рассказать своему другу о своих эмоциях, чувствах и переживаниях;
– признать свое право на боль и дистанцироваться ровно настолько, чтобы перестать ловить панические атаки;
– скажи себе: «Мне очень больно, когда я вижу его с другими. Поэтому я временно перестану присутствовать в этих ситуациях. Я не рву дружбу, я просто лечу свою рану. А когда мне станет легче, я пойму, что делать дальше». Ваша дружба не превратится в помойку за месяц-два Вашего отсутствия. Если она настоящая – она выдержит паузу, пока Вы приводите себя в порядок. Если она рухнет от того, что Вы на время перестали быть жилеткой и свидетелем его романов – значит, это была не дружба, а удобное для него соседство.
Начните с заботы о себе. Прямо сейчас. Вы слишком долго были сломаны тем прошлым парнем. Не позволяйте страхам и тревогам разрушать Ваше настоящее.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, меня зовут Жанна, мне 17 лет. У меня очень часто и очень резкие перемены настроения. Часто бывает, что я чувствую полное опустошение, в такие моменты, хоть я и стараюсь следить за питанием, я начинаю очень много есть, прямо до боли в животе. Могу часами лежать и скроллить тик ток, хотя мне это даже не доставляет уже удовольствие, такое бывает несколько раз в месяц. А ещё в такие моменты мне хочется причинить себе какую-то боль, чтобы как бы очнуться от этого, но конечно я понимаю, что это неправильно, и так не делаю.Очень часто сильное чувство тревоги, по поводу оценок, друзей, всего.
Также у меня проблемы с отношениями, мне около 2-3 месяцев очень сильно нравился один человек, сейчас я понимаю, что очень сильно его идеализировала, прямо таки обожествляла, думала, что он никогда не обратит на меня внимание, но мне было достаточно того, что я могу его видеть. Потом мы начали ближе общаться, и уже практически начали встречаться, мне было очень хорошо, мы были очень близки, но потом я почувствовала просто отвращение к этому человеку, к его внешности, характеру, складу ума, мы полностью прекратили общение, без какого-то выраженного конфликта, но сейчас мы даже почти не здороваемся. С друзьями также. В этом учебном году у меня впервые за последние несколько лет появилась действительно близкая подруга, в зимние каникулы мы гуляли просто каждый день, по 6 часов и больше, в школе просто не отходили друг от друга, а сейчас…она мне противна, я понимаю, что эта моя лучшая подруга, и я должна принимать её любой, но наше общение уже не такое как прежде, я уже не радуюсь её успехами, и чувствую, что она пытается со мной соревноваться. Со всеми остальными до нее было то же самое-сначала я идеализирую человека, потом он мне отвратителен. Я правда хочу общаться с ней как раньше, я буду стараться, но вряд ли у меня что-то получится. На следующую учебную неделю у меня есть стратегия: я буду максимально ей потакать и подстраиваться под нее. Тогда думаю все наладится и мы сможем снова дружить.
Еще у меня есть определенные комплексы по поводу внешности, я очень высокая (176 см) и часто чувствую себя очень толстой, ещё в позопрошлом году я весила 54, а сейчас 63 кг. У меня абсолютно нет дисциплины, я занимаюсь максимально импульсивно и только за счет мотивации. Иногда я подхожу к зеркалу, и думаю: вау какая красотка, никого прекраснее в жизни не видела, а иногда: что за уродство, я не буду больше есть и сделаю пластическую операцию. Разница между этими моментами может быть меньше чем несколько часов и мне очень плохо из-за этого.
Заранее спасибо, если вы ответите на этот поток не структурированной информации я буду очень рада!!
Здравствуйте, Жанна
Спасибо, что так честно и подробно написали о себе. В 17 лет решиться проговорить такие сложные переживания - это уже показатель вашей внутренней зрелости. В вашем письме чувствуется растерянность, усталость от собственных перепадов и одновременно сильное желание понять себя и почувствовать устойчивость. Это очень ценно.
То, что вы описываете, действительно может быть крайне изматывающим: резкие смены настроения, ощущение опустошения, эпизоды переедания, тревога, импульсивность, колебания самооценки, болезненные изменения в отношениях. Особенно тяжело, когда за короткое время человек из «самого лучшего» превращается в «раздражающего и неприятного», и вы сами не понимаете, как это происходит.
В рамках формата «Вопрос ответ» мы не может быть уверены в точности определения вашего состояния, так как это требует очной консультации, полноценного сбора информации и профессиональной оценки специалиста. Здесь мы можем лишь предполагать, с чем ваши переживания могут быть связаны и на что они могут быть похожи по своим проявлениям.
В частности, описанные вами особенности в чем-то напоминают черты, которые встречаются при ПРЛ: склонность к интенсивным, быстро развивающимся и нестабильным отношениям, где идеализация сменяется резким обесцениванием; выраженная неустойчивость образа себя ( это про то, когда вы говорите «я прекрасна» - «я уродлива» в течение нескольких часов); импульсивные реакции (переедание, желание причинить себе боль); сильная тревожность; быстрые и резкие перепады настроения.
Это не является фактом, это лишь возможное направление для дальнейшей диагностики вашего состояния.
Важно понимать: даже если какие-то проявления действительно на что-то похожи, это не определяет вас как личность. Эмоционально насыщенные, резкие реакции - это лишь состояния, которые вы переживаете, но они не равны вам целиком. Вы гораздо больше и глубже чем ваши импульсы или сомнения.
И с любыми состояниями можно работать, постепенно учиться лучше их понимать, выдерживать и регулировать. Это навык, который формируется со временем, при поддержке и бережном отношении к себе.
Жанна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Если попробовать посмотреть на вашу ситуацию чуть шире, то видно, что вы сталкиваетесь не с одной отдельной трудностью, а с целым комплексом переживаний, которые влияют и на ваше настроение, и на отношения, и на ощущение стабильности внутри.
Подобные состояния может быть сигналом, что ваш организм и психика работают на пределе, и им нужна профессиональная поддержка. В таких случаях полезно будет обратиться к специалисту, а именно, начать с обращения к психиатру и/или психотерапевту. Специалист может помочь разобраться, что именно стоит за этими симптомами: гормональные изменения вашего возраста, особенности эмоциональной регуляции, тревожные процессы, возможно, истощение нервной системы.
Психиатр поможет отличить, где проявления нормы для подросткового периода, а где то, что требует более внимательного подхода. Это может дать вам больше ясности и стать тем самым шагом, который позволит вернуть чувство контроля над собой и перестать бояться того, что с вами происходит.
Также я хотела бы уделить внимание вашему решению подстраиваться под подругу ради сохранения отношений. Понятно, почему возникает такая стратегия, когда связь дорога, хочется сделать всё возможное, чтобы её не потерять. Однако полное подавление собственных чувств и постоянное «подстраивание» нередко усиливает внутреннее напряжение и со временем может сделать ощущение себя менее устойчивым.
Отношения становятся по-настоящему крепкими тогда, когда в них есть место обоим, не только желаниям другого человека, но и вашим собственным чувствам, взглядам, границам. Этому можно учиться постепенно: замечать свои реакции, аккуратно проговаривать их, искать баланс между близостью и сохранением себя. И если потребуется, такие навыки действительно можно безопасно и поэтапно развивать в работе со специалистом.
И ещё важное: ваше желание чувствовать себя лучше - это уже показатель силы. Даже в моменты опустошения у вас сохраняется критичность, вы замечаете тревожные сигналы, вы не причиняете себе вред, несмотря на импульсы. Это говорит о вашей внутренней зрелости.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Мне очень плохо уже несколько месяцев. Постоянно чувствую сильную усталость, ничего не радует, всё безразлично. Сплю плохо, аппетит пропадает либо я ем слишком много и часто. Постоянно чувствую себя виноватым и никчёмным. Иногда думаю, что не хочу жить. Нет сил идти к врачу, нет денег на платную помощь. Подскажите, пожалуйста, что мне делать и куда обращяться
Добрый день. То, что вы чувствуете, похоже на симптомы депрессии. Постоянная усталость, чувство вины, никчемность, потеря радости и, самое главное, мысли о нежелании жить — это не просто «плохое настроение» и не недостаток силы воли. Это болезнь, которая лишает вас энергии, искажает восприятие себя и мира.
Мысли о нежелании жить — это не ваше истинное желание, это симптом болезни. Депрессия — это состояние, которое поддается лечению, даже если сейчас кажется, что выхода нет.
Поскольку платная помощь сейчас недоступна, нужно использовать бесплатные ресурсы. Самое главное сейчас — обеспечить вашу безопасность и начать делать маленькие шаги.
Если мысли о смерти становятся навязчивыми или появляется план действий: Постарайтесь не оставаться с этими один на один. Одним из наиболее надежных вариантов являются телефонные линии доверия. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
У вас нет сил идти к врачу сейчас, это нормально для такого состояния. Но нужно попытаться сделать первый микро-шаг. Шаг «листок бумаги»: Возьмите ручку и напишите: «Мне нужна помощь. Я чувствую то-то...». Это уже начало. Шаг «онлайн-запись»: Если у вас есть интернет, попробуйте зайти на сайт своей районной поликлиники или сайт (госуслуги) и записаться к врачу-психиатру или психотерапевту бесплатно (по ОМС). Да, страшно, да, нет сил. Но это самый эффективный путь. Врач выпишет лекарства, которые реально помогут вам вернуть энергию и сон. Это не «таблетки для счастья», а витамины для мозга, которые восстанавливают его работу.
Если к психиатру идти страшно, запишитесь к неврологу в поликлинике. Он тоже может помочь на начальном этапе и выписать поддерживающую терапию, и направить к нужному специалисту.
Ваша задача сейчас — не «стать счастливым», а просто немного снизить остроту страданий.
Не требуйте от себя идеального режима. Но постарайтесь хотя бы в одно и то же время ложиться в кровать (даже если не спите).
Вам кажется, что сил нет совсем. Но попробуйте выйти на улицу и пройти 100 метров до ближайшей лавочки. Просто подышать. Это не решит проблему, но даст мозгу немного кислорода. Завтра — 150 метров.
Чувство вины: Это самый коварный симптом. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли «я никчемный», скажите себе (вслух или мысленно): «Это говорит моя болезнь. Я болен, поэтому так думаю. На самом деле я ценен уже потому, что я есть».
Ваше состояние сейчас похоже на то, как будто вы попали в глубокую яму и смотрите наверх. Вам кажется, что стенки отвесные и выбраться невозможно. Но это иллюзия. Вокруг есть люди, которые могут бросить веревку, и есть врачи, которые помогут вам выбраться. Ваша задача сейчас — просто позволить им помочь. Вы написали на наш сайт, а это значит, что внутри вас есть та часть, которая хочет жить и бороться. Дайте ей шанс.
Мысль «не хочу жить» — это сигнал крайней степени истощения, а не истинное желание вашей души. Ваша душа хочет покоя, радости и облегчения боли. И это можно получить, оставаясь в живых.
Пожалуйста, если вам станет совсем невыносимо, позвоните по одному из номеров выше.
И постарайтесь сделать первый шаг к врачу — запись через интернет или попросите близкого человека помочь вам с этим.
Вы справитесь. Не сразу, но шаг за шагом.
Обращаю ваше внимание, что вы создали по этому обращению личный кабинет на нашем сайте, в котором психолог-консультант службы направил вам ответ. Дальнейшее взаимодействие со специалистом будет проходить в личном кабинете.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 15, заканчиваю 9 класс. У меня прекрасная семья, я еë очень люблю. Учусь в школе отлично, но класс у меня не очень дружный.
Я люблю свою жизнь, я вижу в ней смысл. Меня многое радует в жизни. Но проблема в том, что я ужасно боюсь смерти. Я просто не хочу чтобы всë заканчивалось. Я знаю, что мне ещë жить и жить, но мысль о неизбежной смерти меня очень пугает. Люди совсем ничего не знают о том, что будет после смерти, и это пугает меня вдвойне.
Каждый раз когда мне очень весело, когда я чувствую себя счастливой, я вспоминаю, что это не навсегда, и я не могу от этого избавиться.
Я вообще считаю, что мне пора к психиатру или психологу, но у меня нет возможности к нему попасть, поэтому я прошу у вас совета как с этим справиться. Я не знаю, что мне делать с этим.
Жизнь на самом деле так хороша. Я не хочу, чтобы она заканчивалась...
Здравствуйте, Айгуль!
То, что вы описываете, знакомо очень многим людям, и особенно остро это чувство может проявляться именно в вашем возрасте. Знаете, в 15 лет человек впервые по-настоящему осознаёт, что время движется только вперёд, что детство с его ощущением бесконечности уходит, а впереди — взрослая жизнь, которая конечна. Это большое и сложное открытие, и то, что вы так глубоко его переживаете, говорит о вашей чуткости и богатом внутреннем мире.
Самое парадоксальное и прекрасное в этой ситуации заключается в том, что ваш страх смерти рождается из той же точки, что и ваша огромная любовь к жизни. Вы пишете, что жизнь прекрасна, что вы видите в ней смысл и вас многое радует — и именно эта наполненность счастьем делает мысль о том, что всё может закончиться, такой невыносимой. Получается замкнутый круг: чем сильнее вы радуетесь, тем острее приходит страх, который эту радость крадёт. Вы не одиноки в этом переживании, и самое важное, что вы можете сейчас сделать — это не пытаться прогнать этот страх или запретить себе думать о нём, а попробовать изменить своё отношение к этим мыслям.
Давайте попробуем посмотреть на это с другой стороны. Мысль о смерти пугает нас своей неизвестностью, это правда. Но эта же неизвестность заставляет нас ценить то, что есть здесь и сейчас. Представьте, что жизнь была бы бесконечной — стали бы мы так дорожить моментами счастья, так остро чувствовать вкус любимой еды, тепло солнца или радость от объятий близких? Скорее всего, мы бы откладывали всё на потом. Конечность жизни — это не только источник страха, но и механизм, который заставляет нас проживать каждый миг по-настоящему. И ваше переживание — это не слабость, а признак того, что вы живёте полной жизнью.
Что касается мыслей, которые приходят в моменты веселья: попробуйте в такие секунды не бороться с ними, а мягко сказать себе: «Да, это мгновение пройдёт, но оно случилось сейчас, и я имею право быть в нём счастливой». Страх — это тень, которая существует только тогда, когда есть свет. Если убрать свет, тень исчезнет, но исчезнет и всё остальное. Поэтому не нужно пытаться уничтожить страх, нужно учиться жить с ним по соседству, отводя ему маленькую комнатку, но не отдавая ему ключи от всего дома.
Вы пишете, что считаете, что вам пора к специалисту. Знаете, само это желание — уже огромный шаг на пути к себе и к гармонии. Это говорит о вашей зрелости. И хотя у вас нет возможности обратиться очно к психологу сейчас, помните, что этот запрос очень важный. Психологи в школах, бесплатные линии доверия — иногда такие ресурсы могут стать первой опорой. Вы всегда можете открыть тему у нас на сайте в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Также хочу отметить. Перестаньте корить себя за этот страх и пытаться от него избавиться. Он — часть вас, часть вашего взросления. Позвольте себе иногда бояться, иногда плакать от этой мысли, а в другие моменты — разрешите себе жить и радоваться так, словно это и есть единственное, что имеет значение. Потому что так оно и есть. Ваша жизнь, такая хорошая прямо сейчас, происходит с вами в это самое мгновение.
С уважением, консультант службы.
Мне 12 лет(в нике псевдоним). Я живу в достаточно маленьком городе,и пыталась найти друзей как только могла ранее. Мне стало некомфортно с чужими людьми,не люблю тактильности с ними,и разговоры. Я хочу поскорее закончить общение и убежать куда подальше. Мне сложно выбираться из зоны комфорта,а когда выбираюсь-никогда ещё лучше не было. Все только хуже.Но одновременно мне не хватает кого то рядом,и я каждый вечер тревожусь из за отсутствия друзей. Мои нынешние друзья-единственное за что я могу держаться,и то они меня предали(там запутанная история),и поэтому я не смогу им доверять вообще. Состояние с каждым днём всё хуже,и иногда я думаю о том чтобы наложить на себя руки
Привет. Ты пишешь в своем обращении о том, что чувствуешь одиночество, тревогу, предательство. Это действительно сложно проживать, особенно в 12 лет, когда всё вокруг кажется таким большим и запутанным. Мне очень жаль, что тебе сейчас так тяжело. Но помни, что ты очень храбрая, что делишься этим.
Очень многие подростки ощущают одиночество и тревогу, особенно когда отношения с друзьями меняются. Ты не одна в своих чувствах. И это нормально - бояться общения и хотеть убежать. Твои чувства это сигнал, что тебе нужна поддержка и понимание.
Очень важно поговорить с кем-то взрослым, которому доверяешь. Это может быть родитель, учитель, школьный психолог или родственник. Поделись с ними своими чувствами и мыслями. Они могут помочь посмотреть на ситуацию с другой стороны и поддержать тебя. Если трудно говорить вслух, можно начать с письма или сообщения.
Даже если сейчас кажется, что рядом нет человека, который готов понять и поддержать тебя, это изменится. Новые друзья придут, когда ты будешь готова и найдёшь тех, кто ценит тебя за то, кто ты есть. Настоящие друзья не предают.
В своей обращении ты пишешь о тревоге и негативных мыслях. Я хочу предложить тебе несколько техник, которые помогут справиться с этими состояниями или хотя бы снизить градус.
1.) Попробуй делать простые дыхательные упражнения, например:
- Вдохни глубоко на счёт 4, задержи дыхание на 4 секунды, выдохни на счёт 6. Повтори несколько раз. Это может помочь немного успокоиться.
2.) Записывай свои мысли и чувства в дневник. Иногда это помогает понять, что именно вызывает беспокойство.
3.) Найди занятие, которое тебе нравится: чтение, рисование, музыка. Это поможет отвлечься и получить удовольствие.
Когда у тебя возникают мысли о самоубийстве нужно обязательно поговорить с кем-то из взрослых и искать помощь. Это очень серьезно.
Ты важна и нужна этому миру и близким людям, даже если сейчас кажется иначе. Ты сильнее, чем думаешь, и у тебя впереди много светлого. Не бойся искать помощь - это первый шаг к тому, чтобы тебе стало лучше.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я плохо сплю. Я хочу восстановить сон и спать спокойно без резких пробуждений, кошмаров, сонных параличей. Я точно не знаю, как давно это у меня. Возможно, полтора-два года назад. Иногда сонные параличи происходят два раза за ночь. Не каждый день, но порой довольно часто. Пару раз в неделю или раз в один или два месяца. Кошмары тоже доводят. Примерно в октябре 2025 и по начало февраля 2026 происходили сложные слуховые галлюцинации(мелодии, изломанные обрывки фраз, как будто кто-то говорит, слегка коверкая контекст, звуки, будто под некоторым слоем воды) . С большими перерывами между друг другом, раз в 2 недели-месяц. Думала, что еду кукухой, пока не наткнулась, что такое может происходить из-за недосыпа. Хотя сплю, стараюсь спать. В сонных параличах все начиналась довольно обычно, что прикована к кровати, вижу тени, которые крадутся ко мне. Затем добавились многочисленные сцены, где меня убивают. Обезглавливают, толпой запинывают, шепчут угрозы, зачастую преследуют, нападают. Изредка есть эпизоды, когда справляюсь с «угрозой». Хотя не совсем понимаю, к чему это всё. В ранних кошмарах проскальзывали сцены с домогательством, изнасилованием. То есть стрессовая ситуация, произошедшая 2,5 года назад. Сейчас же на протяжении последних 8± месяцев снится измена, стрессовая ситуация, произошедшая (1 год 2 месяца назад). В последнее время проявляется плаксивость из-за дурных снов, что не высыпаюсь и что сна нормального очень мало. Порой и без кошмаров легко просыпаюсь через 3-5 часов. Бывает и такое, что бросает из крайности в крайность. Организм может проспать и 13 часов. Также читала, что такое может происходить, когда организм пытается восполнить дефицит сна или некачественный сон. Есть аллергический ринит, апноэ(задержки дыхания во сне) с сопутствующим храпом. Также были стрессовые ситуации, связанные с изменой любимого человека (1 год 2 месяца назад) и с тем, что за мной наблюдал человек, вуайерист, иначе никак не назовёшь. (2,5 года назад) После столкновения с вуайеристом, были часовые истерики с криками и слезами, которые преследовали на протяжении года±, также снились кошмары, которые прокручивали эту ситуацию. После измены любимого человека, были долгие истерики и вопросы, кишащие в голове, по типу: чем она лучше, чем я? В чем я виновата? Почему он так поступил? Это длилось на протяжении четырёх месяцев. Порой снились в то время тревожные сны, связанные с ним. После истечения четырех месяцев, я прекратила с ним общение, стало всё равно. И следующие два месяца, будто сидела, как мумия, без эмоций, и не плакать, и не смеяться. По истечении двух месяцев я вышла в контакт с людьми, стала смеяться, испытывать эмоции, как и прежде. Думала, всё окончательно наладилось. Но нет, эта ситуация догоняет меня во сне. Снятся тревожные эпизоды, где он с другой. Почему оно происходит? Что мне делать, чтобы оно закончилось?
Здравствуйте, Виктория!
Я вижу, что Вы столкнулись с ситуацией, когда тревожные ситуации в прошлом, наличие физического недомогания (аллергический ринит, апноэ), привели к ухудшению качества сна и повышению тревожности, вследствие чего качество Вашей жизни и общее самочувствие стали проседать. И сейчас Вы хотите вернуть себе хороший сон без резких пробуждений в середине ночи и кошмаров.
Виктория, позвольте поддержать Вас. Когда в течение долгого времени качество отдыха проседает, это, со временем, начинает проявляться и в повседневных делах (снижается качество их выполнения, требуется больше времени для концентрации), и в эмоциональной сфере (повышенная чувствительность, раздражительность, плаксивость). И Ваше желание справиться с прошлыми тревожными, стрессовыми ситуациями, чтобы вернуть себе спокойную, комфортную жизнь – нормально.
Виктория, качественный сон в достаточном количестве позволяет организму отдохнуть, усвоить те знания, тот опыт, что накопился за день, что-то остается в прошедшем дне и забывается. То есть мозг как бы сохраняет важное или эмоционально сильное событие, остальное – тускнеет и стирается, чтобы освободить место для новых знаний и впечатлений.
Во время сна происходит обработка произошедших за день с Вами моментов. И, если они эмоционально насыщенны приятными или неприятными эмоциями, вы видите сны. Если Вы о чем-то переживаете перед сном, остались какие-то дела, которые не нашли разрешения за день, тревожат Вас, во сне мозг продолжает работать, пытаясь «переварить» задачу, отсюда могут рождаться и кошмары. И Вы уже заметили за собой эту взаимосвязь. Столкнувшись для себя с угрозой Вашей безопасности – вуайерист – в кошмарах мелькают сцены с домогательством. Предательство близкого, отсутствие ответов на важные для Вас вопросы «чем она лучше, чем я? В чем я виновата? Почему он так поступил» - во снах Вы повторно сталкиваетесь с этим.
Сталкиваться с этим на протяжении длительного времени – тяжело. И работа по преодолению подобных эмоциональных потрясений требует комплексного подхода при участии нескольких специалистом.
Виктория, тот травмирующий опыт, который Вы получили, я рекомендую проработать в личных встречах с психологом. Он сможет в безопасной обстановке, максимально бережно и аккуратно провести Вас по пути воспоминаний, дать безопасное место для отреагирования эмоций, чего лишен данный формат однократной консультации. Также будет не лишним консультация у сомнолога. Данный специалист поможет определить, есть ли иная проблема со сном, при необходимости, подобрать лечение и дать соответствующие рекомендации.
Для снятия стресса и поддержания стабильного эмоционального состояния, а также для расслабления перед сном можно использовать йогу в совокупности с медитацией. Включите спокойную музыку, ложитесь на спину в позу звезды, далее поднимите правую руку и левую ногу, согнутую в колене, сделайте глубокий вдох, возьмите правой рукой колено левой ноги и во время медленного выдоха опустите колено к полу на правую сторону, находитесь в данном положении около 10 секунд, далее принимайте позу звезды, делаете глубокий вдох и медленный выдох, повторите упражнение с противоположенными рукой и ногой. Данное упражнение поможет расслабиться после дневных дел и подготовить организм ко сну.
Виктория, рассматривали ли Вы для себя возможность перед сном уделять немного времени для просматривания комедийных фильмом или мультфильмом. Они могут помочь отвлечься от негативных эмоции, поднять настроение и, возможно, после их просмотра вам приснится приятный эпизод.
Ваше обращение за помощью – это признак силы и начало на пути к обретению спокойного сна. Не откладывайте дальнейшее обращение к психологу/сомнологу.
Берегите себя!
С уважение, консультант службы
Здравствуйте, у нас полная, хорошая семья,двое детей. Старший сын женился 5л назад, детей пока нет.Живут молодые в др городе. Некоторое время назад, сын перестал общаться с мужем, т е со своим отцом, затем постепенно практически со всеми родственниками. Отпустил бороду до пупка, в бога он не верит, к чему эта борода? Подарки и деньги, помощь принимать категорически отказываются. Помогите мне, что случилось с сыном, может он взрослый стал, ему 29л, а может попал в секту. У нас у всех высшее образование, всегда работали, кстати сын тоже работает и тоже в образование.
Здравствуйте, Олеся!
То, о чем Вы пишете - это действительно очень тревожная и болезненная ситуация для матери. Вы описываете ситуацию, в которой привычная и комфортная картина мира семьи дала сбой. На протяжении пяти лет существовала новая реальность - взрослый, самостоятельный сын построил свою жизнь в другом городе. И если сам факт его переезда, вероятно, был принят семьей как нормальный этап взросления, то последние изменения стали для Вас шоком.
Для матери видеть, как сын отдаляется, и не понимать причин — это одно из самых тяжелых испытаний.
Вы абсолютно правы в одном из своих предположений. 29 лет - это классический возраст окончательного психологического отделения от родительской семьи. Этот процесс называется сепарацией. Часто он проходит болезненно и внешне выглядит как бунт. В 18-20 лет дети уезжают учиться, но эмоционально и финансово еще зависят от родителей. К 30 годам человеку нужно утвердиться в своей самостоятельности уже на глубинном уровне. Заключение брака пять лет назад стало первым шагом, а сейчас, видимо, наступил этап, когда ему жизненно необходимо почувствовать себя полностью автономным. Отказ от помощи и подарков здесь ключевой момент. Для него принимать помощь сейчас может означать признавать себя «мальчиком», а он уже муж, глава своей семьи. Борода может быть частью этого нового, взрослого образа самого себя.
Конечно, риск попадания в деструктивный культ существует всегда, и бдительность терять нельзя. Но давайте посмотрим на факты, которые Вы привели. Его изменения касаются в первую очередь границ в общении с Вами и его внешности. Секты часто изолируют человека от семьи, но они также меняют его поведение кардинально. Здесь же мы видим скорее выстраивание личной границы.
Что можно попробовать сделать сейчас:
Постарайтесь на время убрать фокус с денег и подарков. Это следствие, а не причина. Ваша главная задача - не потерять связь совсем.
У Вас нормальные взаимоотношения с невесткой, то она может стать Вашим «мостиком». Но здесь важно не просить ее повлиять на сына или выведать тайны. Можно поддерживать ровные, доброжелательные отношения с ними как с парой, интересоваться их жизнью в целом, без претензий.
Ваша тревога и обида сейчас - главные Ваши советчики, но они же могут спровоцировать Вас на резкие действия, которые еще больше оттолкнут сына. Ваша тревога - это нормально. Позвольте себе ее чувствовать. Но не позволяйте ей управлять Вами. Ваша семья - это не только сын. У Вас есть муж, младший ребенок, Ваши интересы. Сейчас как никогда важно, чтобы Ваша жизнь была наполненной и устойчивой. Это даст Вам силы ждать и не давить.
Если тревога будет невыносима, у Вас всегда есть возможность позвонить по телефону «Горячей линии» психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Почему я не могу быть самим собой если мне есть 18? Родители держат меня как буд то мне 14
Здравствуйте, Урсан!
Могу представить, как тяжело и душно чувствовать себя в клетке, когда тебе уже есть восемнадцать и ты ощущаешь себя вполне взрослым человеком, способным принимать решения. В этом возрасте очень остро хочется свободы и самостоятельности, и кажется, что родительский контроль, словно костюм, который стал мал, сковывает ваши движения и не дает дышать полной грудью. Вам больно от того, что они, вероятно, не замечают вашего взросления и продолжают видеть в вас того самого подростка, которым вы были четыре года назад, и это чувство несправедливости может вызывать злость и обиду.
Важно понимать, что поведение родителей часто продиктовано не желанием вас унизить или сделать вашу жизнь невыносимой, а инерцией привычки и страхом за ваше будущее. Им может быть страшно отпускать вас в большой мир, они могут бояться, что вы наделаете ошибок, от которых они так хотели вас уберечь. Их гиперопека — это их способ проявлять любовь, пусть и такой, кажущийся вам удушающей, формой. Конфликт здесь возникает не потому, что вы плохой или они плохие, а потому, что нарушился естественный баланс отношений: дети вырастают, а родители не всегда успевают перестроиться.
Чтобы стать самим собой в такой ситуации, вам предстоит постепенно и спокойно выстраивать новые границы и доказывать свою взрослость не словами, а поступками. Начните с диалога: попробуйте в спокойный момент, без претензий и упреков, поговорить с ними о своих чувствах. Объясните, что вам важно их мнение и поддержка, но вам также нужно пространство для собственных решений и ошибок, чтобы научиться быть ответственным. Покажите им, что вы способны справляться с бытовыми вопросами, финансами или учебой без напоминаний — возьмите на себя часть тех забот, которые они обычно контролируют. Это будет для них самым убедительным доказательством того, что вы уже не тот 14-летний ребенок, и постепенно они начнут менять свое отношение к вам, освобождая место для взрослого человека, которым вы стали.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня проблема с восприятием самой себя. С 3 лет я болею алопецией, постоянно приходилось прикрывать свои залысины, очень тяжело было всю жизнь, особенно в школе. Проблемы с самооценкой и общением с окружающими людьми. Сейчас мне 28 лет, есть муж, в прошлом году я облысела, на голове нет волос, нет бровей, начинают выпадать ресницы. Хожу в парике и крашу брови тенями. Трудно найти работу, постоянно кажется что все на меня как-то не так смотрят, и тяжело сосредоточиться из-за этого. Муж воспринимает меня в любом и виде, и с ним мне комфортно и хорошо. Но как только я выхожу на улицу, сразу начинается дискомфорт. Помогите мне справиться с этим
Здравствуйте, Валя!
Из Вашего обращения я понял, что алопеция стала не просто медицинским диагнозом, а фоном всей жизни, особенно в школьные годы, в тот период, когда формируется самооценка и потребность в принятии сверстниками. Сейчас, в 28 лет, произошло обострение - полное облысение. И эта перемена, даже будучи ожидаемой, стала новым ударом. У Вас есть надежный и принимающий муж, с которым Вы можете быть собой и чувствовать себя в безопасности. Но как только Вы выходите за пределы этого безопасного пространства, старые раны открываются с новой силой. Взгляды прохожих, поиск работы, невозможность сосредоточиться - это не просто бытовые трудности, это момент, когда внутренний критик, сформированный годами, начинает кричать, и этот внутренний голос заглушает все остальное.
Сейчас для Вас парик - это, с одной стороны, защита, а с другой - напоминание о том, что нужно прятать «настоящую» себя. Попробуйте постепенно менять к этому отношение. Парик - это не маска, скрывающая недостатки, а аксессуар, элемент Вашего образа, такой же, как одежда. Вы ведь не считаете, что одежда «скрывает настоящее тело»? Она подчеркивает стиль. Попробуйте выбирать парики как часть гардероба, под настроение. Это может вернуть Вам чувство контроля и творчества, а не стыда.
Работа со зрительным контактом. Когда Вам кажется, что на Вас смотрят «не так», попробуйте провести внутреннее исследование. Вместо того чтобы сразу уходить в тревогу, посмотрите на человека 1-2 секунды. В 90% случаев Вы увидите, что люди погружены в себя, и их взгляд скользит по Вам, не задерживаясь. Это поможет снизить градус катастрофизации.
То, что Вы написали нам - это первый и очень смелый шаг к тому, чтобы перестать прятаться от мира и начать договариваться с собой. Работа с самооценкой в контексте такого длительного опыта - это марафон, а не спринт. Если у Вас есть возможность, поддержка психолога (очно или онлайн) очень помогла бы Вам пройти этот путь бережно и эффективно. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Прожили с мужчиной 5 лет(сошлись когда моему сыну было 3 года ,сейчас ему 8 лет)
Расходились на 3 месяца(он воспитывает моего сына с 3 лет-у них прекрасные отношения)
Несколько дней назад начали снова жить вместе
Вчера Думали,что ребенок давно спит(у него своя комната)
Обычно спит он крепко…
И не сдерживали себя в эмоциях от слова совсем при занятии любовью
Потом я зашла в его комнату и оказалось,что он не мог уснуть всё это время…(сам сказал)
Легли с ним спать по бокам,просто сказали что очень любим его и легли с ним спать,по разные стороны от него
Сначала я с ним легла спать,потом и Андрей(мой мужчина) с другой стороны с ним лег
Он его воспринимает его как папу,рад что он вернулся и тд
Часто были ситуации когда то Он ,то я спали с сыном-он привыкший
Обрадовался валяться с родителями
Но тревожность от того,что до этого в другой комнате был громкий секс и он кажется всё слышал
Не знаю говорить с ним об этом или не стоит
Здравствуйте, Анна! Ситуация, который вы поделились – не такая уж редкость, но для родителей всегда является шоком, тревогой и паникой. На самом же деле именно ваша реакция и является определяющей будет ли услышанное ребенком травмой для него или пройдет бесследно. Вашему сыну 8 лет, это возраст, когда еще нет конкретного понимания, что такое «секс», но сопровождающие звуки могут вызывать вопросы, непонимание или тревогу. Даже если ребенок не задавал вопросы, внутри он мог сформировать свое представление услышанного, которое может быть в корне неправильным, например, что маму обижали.
Со своей стороны вам нужно сохранять спокойствие, и обсудить с сыном ситуацию. Не нужно подробно рассказывать, что такое «секс», а в соответствии с его возрастом простыми словами обрисовать услышанное, например, «мы с Андреем любим друг друга, мы обнимались и никто никого не обижал, иногда это бывает громко, если у нас хорошее настроение и нам весело. Такие проявления любви есть только между двумя взрослыми, которые любят друг друга. Если тебя что-то напугало, ты можешь сказать нам об этом, и мы это обсудим». В течение нескольких дней наблюдайте за состоянием сына, если он замкнулся, вернитесь к разговору.
Интимная жизнь родителей – это естественно и нормально. Если ребенок стал этому свидетелем, то главное объяснить, что все в порядке. Травмирующим становится не сам факт, а реакция взрослых, если родители спокойно объясняют, что всё в порядке, ребёнок получает опыт здорового отношения к телу, границам и интимности. А для предотвращения подобных неловких ситуаций в будущем, установите понятные границы своей личной жизни.
Если вы отметите у сына внезапно появившиеся страхи, ночные кошмары, регресс в поведении, проблемы с аппетитом, агрессию, замкнутость и т.п., то в таком случае необходимо обратиться к психологу. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом с елью поддержки и информационной помощи в вашей ситуации.
С уважением, консультант службы.