Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна! Ситуация, который вы поделились – не такая уж редкость, но для родителей всегда является шоком, тревогой и паникой. На самом же деле именно ваша реакция и является определяющей будет ли услышанное ребенком травмой для него или пройдет бесследно. Вашему сыну 8 лет, это возраст, когда еще нет конкретного понимания, что такое «секс», но сопровождающие звуки могут вызывать вопросы, непонимание или тревогу. Даже если ребенок не задавал вопросы, внутри он мог сформировать свое представление услышанного, которое может быть в корне неправильным, например, что маму обижали.

Со своей стороны вам нужно сохранять спокойствие, и обсудить с сыном ситуацию. Не нужно подробно рассказывать, что такое «секс», а в соответствии с его возрастом простыми словами обрисовать услышанное, например, «мы с Андреем любим друг друга, мы обнимались и никто никого не обижал, иногда это бывает громко, если у нас хорошее настроение и нам весело. Такие проявления любви есть только между двумя взрослыми, которые любят друг друга. Если тебя что-то напугало, ты можешь сказать нам об этом, и мы это обсудим». В течение нескольких дней наблюдайте за состоянием сына, если он замкнулся, вернитесь к разговору.

Интимная жизнь родителей – это естественно и нормально. Если ребенок стал этому свидетелем, то главное объяснить, что все в порядке. Травмирующим становится не сам факт, а реакция взрослых, если родители спокойно объясняют, что всё в порядке, ребёнок получает опыт здорового отношения к телу, границам и интимности. А для предотвращения подобных неловких ситуаций в будущем, установите понятные границы своей личной жизни.

Если вы отметите у сына внезапно появившиеся страхи, ночные кошмары, регресс в поведении, проблемы с аппетитом, агрессию, замкнутость и т.п., то в таком случае необходимо обратиться к психологу. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом с елью поддержки и информационной помощи в вашей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте!

К своим 23 годам вы успели уже многое пережить, вам пришлось столкнуться с огромным количеством объективно трудных жизненных ситуаций: и конфликты между взрослыми в семье, и суицидальные попытки отца (о таком слышать от близкого бывает страшно и для взрослого человека, а с вами папа поделился тогда, когда вы были ребенком), и невозможность поддерживать связь с одним из родителей после развода, и рукоприкладство со стороны матери, её нежелание вас понять; в дальнейшем – смерть папы и ваше вынужденное скитание «с места на место», сопровождаемое одновременной работой и учебой, болезненные отношения с мужчиной, аборт, вынужденное возвращение к семье…Очень интенсивно! С одной стороны, преодоленные трудности вызывают гордость за вас, а с другой – боль за то, что справляться с ними вам, в большинстве своем, приходилось в одиночку.

Настя, ваш рассказ показывает то, что на протяжении всей жизни вы так нуждались в любви, принятии, но не могли этого получить от самых дорогих вам людей, от вас всегда требовали «что-то взамен», а в ответ вы зачастую получали непонимание или даже жесткость. Однако хочется заметить, что отчим старался по мере сил и возможностей давать вам защиту. И сейчас вы питаете к нему чувство благодарности. Он был один из тех людей на вашем пути, кто не дал вам сдаться тогда, когда очень хотелось, когда хотелось умереть от отчаяния. Настя, а кого еще вы могли бы отнести к тем людям, кто был (возможно, и есть) на вашей стороне, кто помогал вам справляться?

Сам факт возникновения суицидальных мыслей и актов причинения себе вреда говорит о том, что вам невыносимо сложно справиться со сложной гаммой чувств: здесь могут быть и обида, и злость, и ненависть, и разочарование, и порой даже безысходность. Вы очень хотите жить, и здорово, что сами замечаете: «уже несколько попыток, которые, хорошо, что не окончились печально».

Насколько я могу заметить, сейчас вы, в первую очередь, нуждаетесь в том, чего были так много лет лишены – в человеческой поддержке…это так естественно! Вы очень сильный человек, но даже морально сильным людям нужны и дружеское плечо, и теплые объятия родных, и ободряющие слова, и возможность разделить свои печали. К сожалению, не всегда это можно получить от близких. В таком случае есть возможность обратиться за помощью к специалистам (вы так и поступаете, в очередной раз, показывая смелость и силу духа). Если вы чувствуете необходимость словами рассказать вашу историю по телефону, то вы можете обратиться в нашу службу по номеру +7(495)989 50 50 (круглосуточно, анонимно).

Настя, не обесценивайте историю вашей личной боли, она не может быть неважной, она значима, она вас волнует, и вы нуждаетесь быть услышанной. В рамках линии психологического консультирования вы можете удовлетворить эту потребность. Также есть вариант открыть на нашем сайте рубрику «Личный кабинет», она предполагает диалог с психологом-консультантом. При консультировании в таком формате переписка между вами и специалистом конфиденциальна.

И, конечно, не забывайте про отдых. В бесконечной борьбе за себя вы устали, сейчас вы действительно очень уязвимы. И главная задача в таком состоянии – не принимать непоправимых решений. Настя, возьмите небольшую паузу и позвольте себе, как минимум, выспаться.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Виталий! Мне очень тяжело и тревожно читать то, что ты сейчас описываешь. То, что ты делишься этим огромный шаг, и я хочу, чтобы ты знал: я тебя слышу и не осуждаю тебя за твои чувства. Твой сон звучит как яркая, но очень пугающая метафора того, насколько ты истощен и как отчаянно твоя психика ищет покоя, который, кажется, можешь найти только «там».

То, что ты ощущаешь это крик твоего организма о помощи. Описываемые тобой навязчивые образы, эйфория от мысли о смерти, ощущение «стеклянных глаз» это признаки тяжелого депрессивного состояния, когда психика больше не справляется с нагрузкой. То, что ты перестал причинять себе физическую боль (самоповреждение), потому что оно больше не помогает, и перешел к планированию это очень важный сигнал. Пожалуйста, не оставайся в этом один.

Есть ли сейчас рядом кто-то, кому ты доверяешь? Друг, близкий человек, кто может просто побыл бы с тобой рядом, хотя бы физически?

Я очень прошу тебя прямо сейчас сделать одно — позвонить профессионалам, которые могут помочь тебе немедленно. Это бесплатно и анонимно:

- 8-800-2000-122 — Детский телефон доверия (подходит для подростков и молодежи до 18+ лет).

- 8-495-989-50-50 — Телефон экстренной психологической помощи МЧС России.

Если ты чувствуешь, что образы становятся невыносимыми и готов сделать шаг — вызови скорую помощь (103 или 112). В этом нет ничего стыдного. Это не сдача, а обращение за помощью, когда твой внутренний предохранитель перегорел.

Твои навязчивые картинки похожи на тяжелую форму депрессивной руминации или элементы ПТСР, как ты и предположил. Сейчас твой мозг показывает тебе эти сцены, потому что он ищет способ справиться с безвыходной болью. Но смерть это не выход, это отсутствие возможности когда-либо почувствовать тот покой и красоту из твоего сна наяву, в этой жизни.

Ты сказал, что вчера ощущал себя «милым мальчиком, который заслужил отдых». Это очень трогательно. Ты действительно заслужил отдых и заботу о себе. Но этот отдых возможен здесь, с помощью лечения и поддержки.

Можешь ли ты пообещать себе, что прежде чем принимать какое-либо решение, попробуешь позвонить на горячую линию или обратиться к врачу?

Виталий, береги себя! Не опускай руки, можно найти выход намного лучше чем смерть, только стоит приложить усилия!

С уважением, консультант службы.

Диана, здравствуйте!

В обращении вы описываете свое состояние, которое вызывает у вас беспокойство. Вы настолько устали, что в качестве решения всех проблем рассматриваете вариант ухода из жизни. Но такой способ не является выходом.

Диана, предполагаю, что сейчас вам очень тяжело. Вы не находите в себе силы сделать даже самые базовые действия, такие как прием пищи или гигиенические процедуры. Вы пребываете в подавленном состоянии. Справиться самостоятельно с ним бывает очень сложно. Скажите, есть ли в вашем окружении близкие или знакомые, к кому бы вы могли обратиться за поддержкой, с кем бы могли поделиться тем, что с вами происходит?

Также очень важно разобраться в причинах вашего состояния. Если вспомнить, то когда оно началось: это связано с определенными событиями или людьми? Попробуйте найти исходную точку, сравнить её с тем, как идут дела сейчас. 

Однако, Диана, иногда причина кроется не в социальных факторах, а в физиологических. Происходящее с вами похоже на депрессивный эпизод. Но для уточнения данного момента требуется консультация с врачом-психиатром (можно обратиться бесплатно по месту жительства или в частном порядке). Не стоит пугаться обращения за помощью к врачу. То, что вы пишите на наш сайт, говорит – вы желаете разобраться с ситуацией, вы хотите справиться! А в связке с грамотной медицинской диагностикой такой процесс будет даваться проще. Определение того, что с вами происходит – значительно облегчает путь восстановления. Не пренебрегайте такой возможностью.

Если поговорить с родными людьми по какой-то причине не получается, а к врачу-психиатру пойти вы пока не решаетесь, то вы всегда можете обратиться на нашу линию +7(495) 989 50 50 (анонимно, круглосуточно). Здесь вы сможете подробнее разобрать свою ситуацию, совместно со специалистом увидеть иные ее грани, которые сейчас вы, возможно, не замечаете. Главное - не торопитесь принимать непоправимые решения. 

Диана, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аида! 

Вопрос, которым Вы задаётесь, философский и глубоко личный. Это вопрос, который волнует многих людей. Поддерживаю Вас в том, что, задаваясь этим вопросом, Вы обращаетесь за помощью. Ведь зачастую отсутствие ответа вызывает у человека страдания. И могут возникать суицидальные мысли. 

Аида, каждый человек ищет смысл своей жизни по-своему. Смысл уникален. В поиске ответа на столь значимый вопрос мы исходим из собственных ценностей, убеждений и жизненных обстоятельств. При этом в поиске ответа на данный вопрос важно понимать различие смысла онтологического и экзистенциального. Смысл онтологический - глобальный, его имеет все сущее. Он лежит в плоскости веры. В то время как экзистенциальный смысл зависит от самого человека и может изменяться вместе с ситуацией. Когда мы проживаем что-то как ценное, когда наши выборы определяются чем-то важным, мы ощущаем смысл. Процесс поиска смысла может стать интересной задачей, если направить внимание на себя, на свою жизнь. Спросите себя: Какова моя жизненная ситуация? Что ценно для меня? Что я проживаю как хорошее? В чём я могу самореализоваться? Что могу дать другим? В чём я испытываю дефицит? Как могу восполнить его? Что здесь зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Какой я хочу видеть мою жизнь? Как могу приблизиться к этому? Отвечая на эти вопросы, действуя в согласии с внутренним голосом, человек становится творцом своей биографии.

Аида, не знаю, какова Ваша жизненная ситуация. Но, смею предположить, Вы столкнулись с кризисом или с трудностями, которые блокируют доступ к ответу на этот вопрос о смысле. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу очно или позвонить на доступный телефон доверия, чтобы получить профессиональную поддержку. Также рекомендую Вам для прочтения книги авторов: Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле, Ирвина Ялома. Надеюсь, в этих книгах Вы найдете ответы на свои вопросы. "Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело. Возможность осуществить смысл всегда уникальна, и человек, который может ее реализовать, всегда неповторим". (Виктор Франкл)

Берегите себя, всего Вам доброго!

Здравствуйте, Дарья. То, что Вы описываете в своем обращении, выходит за рамки простой привычки или недостатка силы воли. Это похоже на дерматилломанию (или экскориативное расстройство) – расстройство контроля импульсов, которое близко к расстройствам обсессивно-компульсивного спектра.

В этой ситуации важно понимать, что Вы не просто «ковыряете свое лицо», Ваша психика использует этот ритуал, чтобы справиться с внутренним напряжением, тревогой или дискомфортом. Радость, которую Вы ощущаете, выдавив точку – это выброс дофамина и временное облегчение тревоги. А боль и кровь – это цена, которую мозг готов платить за это «лекарство». То, что Вам начали мерещиться неровности, говорит о том, что механизм вышел из-под контроля и перешел на уровень навязчивости.

Это тяжелое состояние, но с ним можно и нужно работать. «Побороть окончательно» одной силой воли почти невозможно, потому что это борьба не с руками, а с нервной системой.

Вот пошаговый план, как можно подойти к решению этой проблемы:

– обратиться к психиатру или психотерапевту за очной консультацией. Подобное расстройство поддается лечению с помощью современных методов. Вам нужна помощь профессионала по двум причинам: 1) медикаментозная поддержка. Врач может выписать препараты, которые снизят тот самый зудящий уровень тревоги, заставляющий Вас искать «неровности». Если станет спокойнее внутри, значит станет спокойнее и снаружи; 2) психотерапия. В данном случае наиболее эффективен метод когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), направленной на изменение привычек. Только в очном формате специалист поможет Вам отследить триггеры и найти замену деструктивному действию.

– использовать тактику «заменить, а не убрать». Запретить себе ковырять кожу так же сложно, как не дышать. Мозгу нужно как-то снимать напряжение и в данном случае он выбрал для себя вот такой нестандартный способ. Вместо того чтобы говорить «не трогай», предложите рукам другое занятие на те моменты, когда вы стоите у зеркала: а) вместо выдавливания черных точек – массаж лица сухой щеткой или пальцами (по массажным линиям); б) вместо поиска новых точек и неровностей – нанесение крема или сыворотки. Купите приятное средство по уходу и, когда тянет к зеркалу, наносите его тщательными, втирающими движениями; в) тактильная замена. Держите рядом стресс-мяч, кусочек ткани, четки, спиннер. Как только рука тянется к лицу – перехватывайте ее и заставляйте мять мячик;

– сделать «ковыряние» невозможным. Поскольку Вы не можете контролировать срыв, нужно контролировать обстановку в момент срыва. 1) освещение – выключите яркий свет в ванной или пользуйтесь только тусклым ночником. Чем хуже Вы видите кожу, тем меньше у Вас будет триггеров; 2) зеркала – уберите увеличительные зеркала. Обычное зеркало повесьте так, чтобы к нему нужно было подойти специально (например, в шкафу), а не проходить мимо него постоянно. Заклейте зеркало стикером, который будет Вас останавливать; 3) тактильный барьер – если вы дома и срыв неизбежен, наденьте перчатки или заклейте кончики пальцев пластырем. Физический барьер часто отрезвляет;

– работайте с телом и собственными ощущениями. Вы описываете, что ковыряете не только лицо. Это говорит о высоком уровне соматического (телесного) напряжения. В этом случае могут помочь техники заземления: когда чувствуете позыв, остановитесь и сфокусируйтесь на 5 вещах, которые видите, 4 – которые слышите, 3 – которые чувствуете кожей, 2 – которые может ощутить по запаху, 1 – которые может ощутить на вкус;

– используйте технику «Отложенный срыв». Это метод из КПТ. Разрешите себе поковырять, но не сейчас, а через 10 минут. Засеките таймер. Эти 10 минут займите себя чем-то, что требует участия рук (порисуйте, помойте посуду, соберите пазл и т.д.). Часто позыв ослабевает или проходит за это время. Если нет – Вы можете поковырять, но осознанно. Со временем промежуток нужно увеличивать.

При этом в Вашей ситуации НЕ стоит делать следующее:

– ругать себя. Чувство вины – это главный двигатель цикла «срыв -> вина -> напряжение -> новый срыв». Вы не плохой человек, Вы боретесь с болезнью;

– пытаться резко бросить свое занятие. Это приведет к срыву еще больше;

– смотреть в зеркало, когда тревожно. Если чувствуете, что день был тяжелым – вообще не заходите в ванную без необходимости и не смотрите в зеркала.

То, что у Вас есть шрамы и Вас это не останавливает, говорит о компульсивном характере расстройства. Это не вопрос привычки. Пожалуйста, отнеситесь к этому как к болезни (как к аллергии или давлению), которую нужно лечить у врача. Самостоятельно можно выиграть бой, но войну выигрывают с помощью специалиста. Начните с похода к психотерапевту, и Вы увидите, как мир станет для Вас спокойнее.

С уважением, Кристина.

Соня, здравствуйте.

В своём письме Вы поделились тем, как непросто у Вас складываются отношения с мамой. Вам хотелось бы тёплых и доверительных отношений со своей мамой, но в попытках такие отношения наладить Вы сталкиваетесь с трудностями, которые не знаете, как преодолеть.

Анализируя то, как происходит Ваше общение с мамой, Вы приходите к выводам, что хотите более глубоких отношений и поддержки. Вы предпринимаете шаги со своей стороны, но получить той взаимности от мамы, на которую рассчитываете, не получается. Это задевает Ваши чувства и негативно сказывается на Вашем настроении. В том, как Вы рассказываете о себе, ощущается обида, грусть и бессилие повлиять на эту ситуацию. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, и это нормально, что Вас беспокоит сложившаяся ситуация с близким человеком.

Дело в том, что вероятно, Вы столкнулись с ситуацией, когда такие важные для человеческих отношений явления как «поддержка», «доверие», «забота», «любовь» разными людьми может пониматься по-разному. При этом способы их проявления в конкретных действиях тоже могут отличаться по смыслу от того, как люди друг от друга этого ожидают. Так, например, Вы ожидаете, что Ваша мама скажет Вам конкретные слова или совершит определённые действия, которые Вы ощутите как проявление материнской поддержки и любви. А Ваша мама ожидает в качестве проявления дочерней заботы, что Вы не поставите её в сложное положение, если окажетесь в беде из-за курения и наркотиков, и у Вас будут силы справляться с трудностями, которые Вам встречаются на Вашем пути, потому что она не силах будет Вам помочь с ними. Получается, способы, которыми Вы и Ваша мама проявляете свои чувства и поддержку по отношению друг к другу, возможно, могут не совпадать с тем, на что вы рассчитываете. Из-за этого может складываться ощущение, что другой человек к нам равнодушен, но это не так. Вы пробовали делиться своими секретами и переживаниями. Ваша мама в свою очередь делилась с Вами своими тревогами за Вас, упоминая курение и наркотики, и высказывала, что не знает, как Вам помочь и поддержать Вас, но это, вероятно, звучало не в той форме, в какой Вам было бы приятнее это слышать. Такие противоречия во взглядах и потребностях в отношениях и общении приводят к тому, что копится раздражение и разочарования. Различия в этих взглядах и поведении у Вас и мамы может быть связано, с одной стороны – с тем, какой именно смысл каждому из Вас важно в них вкладывать, а с другой стороны – с тем, как вы научились эти чувства проявлять. Особенности характера и пережитый жизненный опыт могут сильно сказываться на готовности раскрывать или наоборот скрывать перед другими людьми свои переживания и мысли. Всё это отражается на том конфликте между Вами и Вашей мамой в том, как эти чувства проявляются или сдерживаться в общении и бытовых делах между вами, как часто и насколько искренне происходит у вас общение.

Сейчас у Вас складывается ощущение, что Вам не хватает от мамы той поддержки и душевной близости, которые бы питали в Вас душевное равновесие. Вам хочется безусловного доверия, но постоянные подозрения вызывают у Вас чувство несправедливости и подавляют инициативу делиться своими волнениями. Вам важно чувствовать материнскую любовь не только в словах, но и в действиях, понимать, что отношение к Вам основано на теплоте и искренней заботе, а не обязанности. Вам хочется видеть подлинные эмоции и намерения в свой адрес, без скрытых тайн и двусмысленности в поведении. Поэтому для Вас ценна возможность открыто говорить о проблемах и получать честную обратную связь, без обвинений и давления. То, что Вы стараетесь наладить контакт и показать маме свою любовь, заслуживает уважения. Ваша добрая душа и терпение достойны восхищения. Однако в ситуациях, когда от близкого человека отсутствует взаимность, складывается ощущение того, что усилия по установлению близости остаются незамеченными или недооценёнными – это усиливает разочарование и душевную боль. Вы стремитесь делиться чувствами и переживаниями, однако, иногда другими людьми это может воспринимается негативно, они могут быть не готовы к такой степени близости и глубины. Так происходит разрыв между ожиданиями идеальных отношений и действительностью. Возникает замкнутый круг – Вы делитесь своими переживаниями, но получаете негативную реакцию, испытываете стресс, и снова пытаетесь сблизиться. Этот цикл затрудняет формирование здоровых взаимоотношений, и негативно сказывается на Вашем самочувствии и настроении.

Поэтому хочется обратить Ваше внимание на то, как бы Вы могли позаботиться о себе в общении с людьми, с которыми Вам бывает сложно наладить контакт, даже если временами это бывает Ваша мама. Так, например, значительно облегчить общение с людьми поможет умение распознавать собственные желания и понимать, насколько реально ожидать удовлетворения этих желаний от другого человека. В таких случаях очень полезна способность самой сказать себе те слова поддержки для собственного благополучия, которые будут справедливы и поддержат Ваш душевный баланс независимо от внешних обстоятельств. Это помогает снижать уровень накопленных тревог и зависимости от благосклонности окружающих. А понимание собственной ценности для себя самой снизит острую необходимость искать подтверждение и поддержку извне. Но порой бывает полезно и увидеть проблему глазами другого человека. Так, например, у Вашей мамы могут быть причины вести себя именно так, и Ваша способность проявить сочувствие сможет облегчить напряжение. Такой простой тактикой Вы сможете сохранять своё душевное здоровье и поддерживать хорошие отношения с окружающими.

Соня, не смотря на полученный негативный опыт, Вы открыты и сохраняете желание делиться переживаниями, рассчитывая на адекватную положительную реакцию. Вы гораздо сильнее, чем думаете.

Вы можете справиться со многими трудностями, опираясь на себя, чтобы понять, как в трудных жизненных ситуациях лучше позаботиться о своем внутреннем мире.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте. 

То, что вы описываете, — это не просто ссора с мамой из-за уборки. Это ситуация, в которой вас систематически обесценивают, унижают и лишают права на собственные желания и усилия. Вы копили деньги, отказывая себе в еде, чтобы купить аппаратуру для своего увлечения — это говорит о вашей целеустремлённости и способности жертвовать комфортом ради мечты. Вы сделали почти всё, о чём вас попросили, но не успели доделать одну вещь, потому что хотели спать — это естественная человеческая потребность, особенно когда вы и так вкладываете силы в учёбу, самообразование и домашние дела. И вместо того чтобы понять, поддержать, просто сказать «доделай завтра», вы услышали в свой адрес поток оскорблений, а ваш телефон полетел в стену. Это не воспитание. 

Особенно страшно то, что вы слышите такие слова, как «неблагодарная мразь», «чтоб тебя лучше не было», не в первый раз. Вы пишете, что мама называет вас бездельником и лодырем, хотя вы сами, без чьей-либо помощи, научились работать с деревом и металлом, освоили 3D-моделирование, пайку, в 10 лет изучали ракетостроение, а сейчас программирование и авиастроение. Вы — не лодырь. Вы — человек с огромным потенциалом, пытливым умом и настоящей страстью к знаниям и творчеству. И вместо того чтобы гордиться вами, вас топчут.

То, что вы дошли до мысли прыгнуть под машину, — это крик о помощи, который нельзя игнорировать. Хорошо, что вас тогда спасли вкусная еда и объятия подруги. Это значит, что в вас есть живые, здоровые части, которые умеют получать поддержку и замечать маленькие радости. Но этого недостаточно, когда боль становится такой сильной.

Вы имеете право на свои деньги. Вы имеете право на свои увлечения. Вы имеете право на уважение и на то, чтобы с вами говорили, а не оскорбляли. И тот факт, что вы это осознаёте и пишете сюда, — уже огромный шаг к тому, чтобы выбраться из этого ада.

Что делать? Самое важное — найти опору вне дома. Пока мама не готова меняться, пока она не видит в вас человека, а не объект для унижений, вы не сможете изменить её. Но вы можете начать строить свою жизнь так, чтобы постепенно становиться менее зависимым от неё. Ваши навыки — это ваш капитал. 3D-моделирование, работа с металлом, программирование — это всё то, что может приносить деньги. Даже если сейчас вы не можете работать официально, можно искать удалённые заказы, фриланс, мелкие проекты. Это не только даст вам деньги, но и покажет вам самому, что вы чего-то стоите.

Пожалуйста, если мысли о смерти возвращаются, если чувство безысходности накрывает, звоните на всероссийский телефон доверия: 8-800-2000-122. Это анонимно и бесплатно. Там сидят люди, которые не будут вас ругать и обесценивать.

Вы — человек, который выживает в очень тяжёлых домашних условиях, но при этом продолжает учиться, творить, мечтать. Это говорит о вашей колоссальной силе. Пожалуйста, держитесь. Вы не один.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

И Вашего обращения я понял, что Вы описываете ситуацию, в которой столкнулись с глубоким внутренним конфликтом. С одной стороны, у Вас есть фигура «родной души», «друга», который занимает уникальную, почти идеальную нишу в Вашей эмоциональной жизни. Он - островок абсолютного принятия, безопасности и понимания, тот, кто закрывает какие-то очень важные эмоциональные потребности, которых, возможно, не хватает в других сферах. Тот факт, что Вы ездите к нему с ночевкой конкретно ради общения, подчеркивает, что для Вас ценна именно эта психологическая, родственная связь, а не романтический или физический контекст.

С другой стороны, возвращение в реальность, к парню, к обычной жизни - сопровождается не просто грустью, а «истерикой» и страхом. Это может говорить о том, что расставание с другом и неопределенность следующих встреч переживаются Вами почти как потеря. Вы как будто попадаете в эмоциональную зависимость от этих встреч, потому что они дают вам ресурс, без которого Вам становится трудно.

Первое, с чего хотел бы начать, сейчас очень важно признать ценность этих отношений, но вернуть им реалистичные границы. То, что у Вас есть такая глубокая, доверительная связь с человеком - это большая ценность и редкость. Не нужно обесценивать эти чувства, важно лишь разделить. Проблема возникает, когда встречи с другом становятся условием для спокойной жизни. Попробуйте сместить фокус с «я живу от встречи до встречи» на «у меня есть замечательный друг, к которому я могу обратиться, и я верю, что наша связь от паузы не разрушится».

Попробуйте исследовать свои переживания. Задайте себе вопрос: «Чего именно мне не хватает, когда я возвращаюсь от друга?». Чего Вы ждете от следующей встречи? Только ли возможности увидеть его или того особого состояния - покоя, безопасности, понимания, которое Вы там получаете? Если это состояние, то можно попытаться найти его источники и в других местах, и в самой себе.

Попробуйте поработать с тревогой о будущем. Страх «получится ли увидеться» - это страх неопределенности и потери контроля. Здесь поможет техника «заземления» в настоящем. Каждый раз, когда накатывает тревога о будущем, спрашивайте себя: «А что я могу сделать для себя прямо сейчас?». Можете ли Вы написать другу сообщение (без требования немедленного ответа), можете ли вспомнить что-то хорошее из прошлой встречи, можете ли заняться своими делами. Вы справитесь и без каждодневных встреч, ведь у Вас есть множество других опор.

И самое важное, попробуйте найти опору в себе. Ваша главная задача сейчас - стать для себя той самой «родной душой». Научиться утешать, поддерживать и успокаивать себя самостоятельно. Это долгая, но самая надежная работа. Друг - это прекрасное дополнение к полноценной жизни, но не ее фундамент.

Позвольте себе прожить эту боль разлуки, но не позволяйте ей захватывать Вас целиком. Ваша связь с этим человеком сильнее, чем расстояние и разница в графиках. Постарайтесь довериться ей и дать себе право на спокойную, полноценную жизнь, даже когда Вы не рядом с ним. Если справляться самостоятельно будет слишком тяжело, обращение к психологу очно могло бы помочь Вам выстроить прочный фундамент самоподдержки. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.