Вопросы психологу

Здравствуйте, Саша.

Вам приходится сейчас сталкиваться с очень болезненными переживаниями. Сложные отношения с собственным телом, обидные высказывания ровесников, резкие слова матери и опасная домашняя обстановка. Даже для взрослого человека было бы очень тяжело находиться в такой ситуации, а Вам всего тринадцать… Спасибо, что решились рассказать о себе и обратились за помощью.

Саша, некоторые моменты, о которых Вы пишете, действительно характерны для подросткового возраста. В этот период человек меняется: физически, психологически. Он начинает заново выстраивать отношения со своим телом, сравнивает себя с другими, учится узнавать и принимать себя и окружающих, сталкивается с новыми сильными переживаниями... Большую роль в это время жизни начинает играть мнение сверстников. Роль бОльшую, чем когда-либо в другие периоды жизни. Но и поддержка от семьи по-прежнему важна. Оттого бывает так обидно и больно вместо той самой поддержки слышать резкие оценки или насмешки. Это может и печалить, и вызывать недоумение, и злить одновременно.

Похоже, Вы осознаете, что подростковый возраст по-своему непрост для любого человека (предполагая в начале сообщения, что Вы «типичный подросток»). Однако нередко бывает так, что жизненные обстоятельства складываются для кого-то особенно жестко.

Саша, ситуация, в Вашей семье сейчас крайне тяжелая. На Ваших глазах происходит насилие. Насилие со стороны одного близкого человека к другому. Основа существования человека – семья – в вашем случае постоянно находится под угрозой. Сложно даже представить, насколько сильный страх и беспомощность ощущает ребенок, когда его отец угрожает жизни его же матери… И возможности ребенка в таких случаях крайне ограничены. Все, что он может сделать – постараться обеспечить собственную безопасность и научиться находить для себя пространства безопасности и принятия. Научиться любить и заботиться о себе. Обеспечивать свою физическую безопасность, а также находить источники эмоциональной поддержки, будь то друзья, животные, интересные занятия, приятное времяпровождение.

Саша, обозначенная Вами ненависть к себе, своему телу с большой степенью вероятности связана с недостатком любви и принятия от близких людей. А одним из механизмов появления лишнего веса часто является защитная реакция: неосознанно человек как бы пытается защититься от тяжелых жизненных обстоятельств. Поэтому попытки нормализовать вес в ситуации длящейся напряженности и угрозы не приводят к успеху. Прежде всего необходимо восстановить насколько возможно эмоциональный баланс, научиться с приятием и сочувствием относиться к самой себе.

Саша, мне кажется, очень разумным шагом для Вас стала бы работа с психологом. Специалист может стать серьезной поддержкой в этот сложный период. Поможет научиться принимать себя и заботиться о себе, выстраивать отношения со сверстниками и взрослыми так, чтобы чувствовать себя более спокойно и безопасно.

Я предложила бы Вам попробовать найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122). Это доступный и эффективный способ получить эмоциональную поддержку, вместе с профессионалом проанализировать отдельные аспекты жизни. И наметить возможные способы решения тех проблем, которые в настоящий момент могут быть решены, а также приемы защиты и заботы о себе в обстоятельствах, изменить которые в ближайшее время невозможно.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий.

В своем обращении Вы пишите о том, что недавно Вы вместе со своей семьей попали в ДТП. И к счастью никто сильно не пострадал и все остались живы. Но по какой-то причине Вы не можете оставить эту ситуацию в прошлом и порадоваться такому положительному ее завершению. Раз за разом возвращаясь к ней Вы начинаете думать о том, что могло все пойти по другому сценарию и иметь более негативные последствия для Вас и Вашей семьи. По этой причине Вы обратились в нашу службу, чтобы попытаться справиться с этим состоянием.

Дмитрий, я понимаю, что переживания после подобной травматической ситуации могут быть очень сильными и привести к появлению тревожности и страха. Важно помнить, что такие эмоции вполне естественны в подобных обстоятельствах. Однако, именно ориентирирование на то, как положительной для Вас разрешилась данная ситуация, а не на то, что могло бы произойти, может помочь Вам вернуть душевную гармонию и снизить уровень тревожности.

Как Вы понимаете мысли о том, что могло бы произойти, но не произошло, иррациональны и не несут для Вас никакой пользы и даже наоборот вредны. Поэтому, в вашем случае необходимо работать именно с этими навязчивыми мыслями, которые сопровождаются страхами, тревогой, возможно, чувством вины, от которых трудно избавиться.

Поэтому в плане рекомендации совладания с данным состоянием и навязчивыми мыслями могу порекомендовать Вам следующее:

– пытайтесь переключать свое внимание с навязчивых мыслей на что-то другое, например, на работу, домашние дела, увлекательный фильм, книгу, на планы о будущем и т.д.;

– не боритесь с содержанием своих мыслей, пусть они проходят, но старайтесь уделять им как можно меньше времени. После того как они прошли Вы можете себе сказать, да это могло произойти, но этого не произошло и мне и моей семье дана возможность и дальше наслаждаться этой жизнью и этого шанса я не упущу;

– включайте рационализацию, то есть Вы сами должны объяснить себе, что эти негативные мысли ничего не значат и никакую пользу для Вас не несут. Поэтому необходимо постараться повернуть вспять чувства, которые возникают в процессе появления этих мыслей. Рационализируйте, преуменьшайте значение и, самое главное, не поддерживайте сознательно эти плохие мысли! Скажите себе: «Я знаю эту мысль. Я ничего не могу с собой поделать, потому что она приходит, но я не буду поддерживать ее своим осознанием. Я буду ждать, пока она уйдет»;

– постарайтесь осознать, что мысль – это всего лишь мысль, а не факт, сама по себе она никак не может Вам навредить, главное не пытаться ее развивать и подключаться к ней осознанно и эмоционально. Так как ели Вы придаете своей мысли огромное значение, она будто бы становится реальной, тем самым Вы делаете ее навязчивой, и Вы начинаете бояться ее наличия. Чтобы этого не происходило надо ее признать, но не уделять ей слишком много времени, так как она в данном случае не отражает Вашей действительности.

Однако, если Вам не удастся самостоятельно справиться с Вашими навязчивыми мыслями и Ваше состояние не улучшиться, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более глубоко проработать Вашу ситуацию и выстроить индивидуальный план работы.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Анна!

Я искренне сочувствую Вашему горю. Анна, потеря близкого человека, особенно любимой мамы, отзывается сильной болью и тоской еще очень долгое время. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелёгкий путь, сравнимый с тем, как-будто нам заново нужно научиться жить. В первое время потеря вызывает состояние шока, оцепенения. Не хочется верить в случившееся. Возникает ощущение, что всё ещё можно поменять, можно обратить время вспять и предотвратить потерю. Осознание, что этого уже не произойдет, вызывает невыносимую боль. После переживания острой боли может возникнуть чувство злости на судьбу, на себя, на врачей, на других людей, которые, как кажется, могли были бы предотвратить утрату. Сейчас Вы находитесь на этом этапе проживания утраты, Вы испытываете злость к себе и вините себя... Злость ослабевает, когда человек понимает, что вопрос жизни и смерти - это то, что не находится в нашей власти... Осознание, что Вы действительно сделали всё, что могли в тех условиях для того чтобы помочь Вашей маме, поможет снизить чувство вины. После того, как уходит злость, появляется очень сильная тоска. Всё вокруг начинает напоминать об ушедшем. Различные вещи, запахи, ритуалы, связанные с умершим, приобретают очень высокую значимость. Сильная печаль сохранится, но на этом этапе она уже не будет вызывать ощущение безысходности. Происходит осмысление жизни умершего, а также его роли в судьбах других людей. Этот этап может быть достаточно длительным. И только после того, как человек пройдёт через все эти стадии, когда он переживёт все эти чувства (горе, бессильная злоба на судьбу, сильная тоска, печаль…), только после этого он будет способен продолжать жить дальше и строить планы на будущее.

Анна, Вам и Вашему папе пришлось столкнуться с очень тяжёлой потерей. Будьте сейчас рядом с папой и теми людьми, которые любят Вас и готовы оказать Вам поддержку. Вспоминайте о том, чему Ваша мама научил Вас, какие хорошие поступки она совершала в жизни. Подумайте о тех светлых моментах из общения с мамой, которые Вы пронесёте в сердце через всю свою жизнь. Я уверена, что Вы сохраните память о ней и любовь к ней на всю жизнь, расскажете о ней Вашим детям и внукам, научите их тому, чему Она в свое время учила Вас.

Анна, если Вам будет хотеться плакать – плачьте. Рассказывайте близким о Ваших чувствах. Делитесь своим горем. Есть такая пословица: радость, разделенная на двоих - две радости, горе, разделенное на двоих – полгоря. Если разделить с другим свое счастье, его становится больше, а если поделиться своим горем, его становится меньше.

В случае, если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы можете обратиться на наш номер телефона 8-495-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Илья!

Из вашего обращения я поняла, что у вас возник серьезный конфликт с родителями по поводу выбора вашего дальнейшего образования. Родители настаивают на том, чтобы вы поступили в морское училище в другом городе, несмотря на ваше желание обучаться по специальности машиностроения в местном техникуме.

Мне искренне жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Илья, ситуация, когда родители хотят повлиять на решение ребенка в выборе будущей профессии или учебного заведения, достаточно распространенная проблема. Возможно, это покажется странным, но они делают это не из вредности или назло, а из-за любви к вам. Это может происходить по нескольким причинам:

1. Родительские ожидания. Родители могут видеть в морском училище престижную и "успешную" для вас перспективу, не учитывая ваши личные интересы и склонности.

2. Родительские амбиции и стремление "реализовать себя" через вас. Нередко родители пытаются осуществить через детей свои нереализованные мечты и желания, видя в вас продолжение своей жизни.

3. Недостаток доверия. Родители могут не доверять вашей способности самостоятельно принимать взвешенные решения в отношении своего будущего.

4. Стремление сохранить контроль над жизнью ребенка. Некоторые родители испытывают потребность все держать под контролем, и не готовы предоставить вам свободу выбора.

Но важно понимать, что какая бы не была причина, вы можете отстоять свое мнение. Просто надо осознать, что вы являетесь личностью и может все решить сами. Не спешите поддаваться давлению. Если вы один раз согласитесь, то потом отказаться будет сложно.

Илья, к следующему разговору с родителями нужно серьезно подготовиться. Вам нужно показать своим родителям, что ваш выбор осознанный, и вы готовы нести за него ответственность.

Во-первых, нужно собрать информацию о той профессии, которую вы выбрали и об учебном заведении, где бы вы хотели учиться.

Во-вторых, сходите на профориентацию. Пройдите специальные тесты, которые покажут, в каких профессиональных сферах вы сможете проявить себя в наибольшей степени, где больше вероятности добиться успеха. Таким образом, у вас будет независимое мнение экспертов. Будет здорово, если вы скажете об этом родителям и предложите сходить вместе с вами. Так вы покажете, что для вас важно их мнение и поддержка, и что вы рассматриваете ситуацию со всех сторон и принимаете взвешенное решение.

В-третьих, напишите эссе на тему «Я хочу учиться в этом учебном заведении, потому что…» или «Я хочу стать «выбранная вами профессия», потому что…». Здесь вам поможет проделанная ранее работа по сбору информации и результаты профориентации.

В-четвертых, попросите родителей написать такое же эссе, но на тему «Мы хотим, чтобы ты учился в этом ВУЗе, потому что». Потом обменяйтесь своими эссе, прочитайте их и проанализируйте, возможно, каждый из вас увидит те доводы, которые помогут посмотреть на ситуацию с новой стороны. Потом вы сможете обсудить этот вопрос еще раз и найти продуктивное решение. Конечно, нет никакой гарантии, что родители займут вашу сторону сразу. Но главное - аргументируйте свою позицию тем, что счастлив тот, кто занимается любимым делом.

Илья, объясните родителям, что вы очень цените их заботу о вашем будущем, но при этом вам важно самостоятельно выбрать свой жизненный путь. Подчеркните, что вы ответственно подошли к выбору профессии и имеете четкие цели.

Кроме того, вы можете обратиться к другим родственникам, классному руководителю или другим учителям, которым вы доверяете. Объясните им ситуацию и попросите их помочь в разговоре с родителями. Возможно, их авторитетное мнение и аргументы помогут убедить ваших родителей. Они могут стать вашими союзниками, и под общим давлением родители могут сдаться.

Илья, очень непросто проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите близким людям о своем состоянии, переживаниях. Их поддержка станет сильным ресурсом для преодоления сложной ситуации. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Я искренне желаю, чтобы вы смогли найти в себе силы и поддержку, необходимые, чтобы пережить этот непростой период.

 С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Елизавета!

В своем обращении вы упомянули, что, часто, испытываете чувство тревоги, и это оказывает неблагоприятное влияние на ваше самочувствие. Елизавета, в ваших словах, мне слышится, чувство усталости и беспокойства от сложившихся обстоятельств. Ценно, что вы нашли возможность поделиться собственными мыслями и переживаниями. Вы сделали шаг в сторону разрешения данной ситуации. Это важно, как гласит древняя мудрость: «Любой путь начинается, с первого шага». И вы его сделали.

Под тревогой можно понимать эмоциональное состояние, которое сопровождается дискомфортом, состоянием бдительности, волнением, беспокойством, напряжением, но причина вызывающая чувство тревоги, нами не осознается. К примеру, при наличии чувства страха, мы понимаем, с чем он связан, а, при наличии тревоги, нет.

Елизавета, тревога, может быть вызваны различными причинами: неблагоприятными условиями труда и отдыха; столкновением с трудными для вас событиями, требующих от вас значительное количество физических и душевных сил; наличием незавершенных ситуаций, которые сопровождаются состоянием неопределенности; физиологические причины, к примеру, это может быть сбой в гормональной системе. К сожалению, формат «Вопрос к психологу» не предполагает возможность вести диалог для более подробного анализа вашего запроса, поэтому, рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате. Это может быть психотерапевт, чтобы вы вместе смогли исследовать вашу ситуацию и найти оптимальные пути для ее разрешения.

Для уменьшения чувство тревоги, можно использовать методы саморегуляции, направленные на расслабление, к которым можно отнести следующие техники: медитация, дыхательные техники, нервно-мышечная релаксация, визуализация. Существуют различные вариации данных техник, их можно найти в открытом доступе. Ориентируйтесь на свои ощущения, какие техники вам больше подходят. Например, вы находите удобное и безопасное место, ложитесь или садитесь в удобное для вас положение, закрываете глаза и сосредотачиваетесь на дыхании, также можно включить расслабляющую музыку на ваш выбор. Данную практику можно использовать 2 раза в день, 5-10 минут за один сеанс. Также, можно внедрить ежедневные прогулки на свежем воздухе, утреннюю гимнастику, танцы и любые другие активности, которые были вам интересны.

Елизавета, также, если, вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь специалиста «здесь и сейчас», то, можно позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Все анонимно и конфиденциально, звонить можно в любое удобное время, он работает круглосуточно.

Берегите себя, Елизавета!

Здравствуйте, Светлана. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы столкнулись с непростым жизненным этапом, когда необходимо принимать решения, которые в перспективе могут изменить Вашу жизнь.

Светлана, иногда, находясь в переломном состоянии, когда появляется желание осуществить переход от одной ситуации к другой - мы будто пристально начинаем наблюдать за собственной жизнью, прислушиваясь к себе, к своим потребностям, которые когда-то не были удовлетворены. В такой момент, словно подсвечивается то, что когда-то было в тени, и мы стремимся найти свет, анализируя текущую жизнь, пытаясь разобраться в себе.

Светлана, читая Ваше обращение, сложилось впечатление, что строя собственную семью, Вы стремились быть нужной, что всецело отдавали свои ресурсы, заботясь о благополучии всех ее членов, но при этом забывая о своем. Отдача, безусловно, важна, поскольку каждый хочет получать любовь и заботу, однако, важно помнить о том, что в этой иерархии есть Вы сами: Ваши желания, мечты и потребности. Когда мы берем на себя определенную роль в жизни, будь то внутри семьи или нет - мы берем за это ответственность, сливаясь с этой ролью иногда на длительное время. Так, можно предположить, что сейчас, перед своей дочерью Вы продолжаете чувствовать ответственность и Вы максимально включены в ее жизнь, а это может несколько уводить Вас от возможных событий, которые могут происходить в Вашей собственной жизни. Неопределенность в данном случае хоть и пугает, но открывает новые возможности для того, чтобы начать писать свой сценарий жизни, в котором ключевая роль отведена Вам.   

Думая о том, что сейчас настал тот самый момент поменять свою жизнь, представьте как Вы выходите из роли матери, всецело оберегающей свою дочь, выходите для того, чтобы научить ее и себя адаптироваться к другим условиям жизни, которые Вы когда-то откладывали и не успели чего-то сделать. Такое «отделение» будет означать для Вас то, что Вы открыты собственной жизни, в которой будете писать сценарий собственных событий. 

Светлана, те попытки, которые Вы предпринимали относительно переезда - хороший шаг на пути к новому этапу, это уже говорит о готовности открыться для нового. Если Вы продолжите прокладывать путь к осуществлению задуманного, это будет означать что Вы идете к чему-то, а не от чего-то, а этот момент очень важен. 

Определившись с городом - Выпишите себе места, которые хотели бы посетить, каких впечатлений Вы ждёте от этого. Набравшись положительных впечатлений- Вы сможете определить действия, которые необходимы для реализация желаемых целей и задач и, исходя из них, можно построить планы на следующий день, неделю, месяц. Что Вы для себя сделаете завтра, что послезавтра и так далее. Важно в этот момент представить, как Вы будете себя эмоционально ощущать, представьте какое настроение у Вас будет, когда Вы начнете свою главу жизни, как может поменяться жизнь и как новые события повлияют на Вас. 

Светлана, открывать новые возможности можно постепенно, важно помнить, что они могут привести Вас к приятным переворотам собственной жизни.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Из Вашего обращения я понял, что у Вас имеются трудности в развитии близких личных отношений и установлении доверительного контакта с Вашим молодым человеком. В сложившейся ситуации Вы чувствуете, что Вам сложно справляться с негативными эмоциями и мыслями, и Вы не знаете, как Вам правильно поступить в данных обстоятельствах.

Анастасия, Ваши чувства и переживания можно понять, ведь сложности во взаимопонимании с близким человеком действительно могут становиться причиной сильного стресса и побуждать к необдуманным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих проблемах и пытаетесь разобраться в том, что сейчас происходит в Ваших отношениях. И прежде всего, нужно обратить внимание, что Вы пытаетесь манипулировать другим человеком. И Вы должны понимать, что манипуляции не могут привести к здоровым межличностным и близким отношениям. Подумайте о том, что, возможно, Ваши текущие трудности как раз и обусловлены тем, что Вы не пытаетесь договориться и объяснить своему партнеру, что Вы чувствуете и как воспринимаете сложившуюся ситуацию. С другой стороны, было бы неверно брать всю ответственность только на себя, и Ваш молодой человек также должен проявлять интерес и активность к тому, чтобы разрешить возникшие трудности в ваших отношениях. Этот момент Вы можете попробовать прояснить в рамках совместного обсуждения.

Анастасия, только совместными усилиями можно построить здоровые и позитивные отношения. В данном случае Вам нужно удостовериться, Вы готовы быть открытой и честной со своим молодым человеком, и что он разделяет эту позицию по отношению к Вам.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Юрий!

Ощущение одиночества часто может порождать негативные мысли. Подобные мысли приводят к таким чувствам, как страх и ненужность. Страх одиночества сопровождает человека с появления на свет и на протяжении всей жизни. Встреча со своим одиночеством неизбежна, потому важно учиться обращаться за поддержкой. Бояться одиночества — это нормально. Человеку нужен человек. Признание боязни одиночества — самый сложный  и важный этап.  Ведь когда человек сам начинает задаваться вопросом, как он оказался в такой ситуации и что необходимо сделать, чтобы почувствовать себя лучше, он может начать что-то менять. 

Самое главное в этом вопросе — начать. Если человек хочет быть счастливым — он будет, это в только в его руках. Все начинается с принятия волевого решения — обратиться за помощью: к себе, к психологу или к близким людям.

Разработать стратегии преодоления боязни одиночества, улучшить отношения с другими людьми, повысить самооценку, развить способность находить радость в собственном обществе может помочь специалист. Важно только найти психолога, с которым вы сумеете установить доверительные отношения, выстроить свои точки опоры. Обращаясь к себе за поиском ресурсов, осознайте свою ценность. Подумайте, что хорошего вы можете дать своему будущему партнеру. Выявите негативные убеждения по отношению к другим. Сосредоточьтесь на том хорошем, что есть у вас сейчас - друзья, работа, увлечения. Уделите внимание повышению уверенности в собственных силах. Укрепление уверенности в себе может занять всю жизнь, но чем раньше вы начнете, тем скорее сможете стать довольны тем, кто вы есть, и чувствовать себя комфортно в своих решениях и действиях. 

К сожалению, вы указали мало информации, поэтому мне достаточно сложно оказать вам необходимую поддержку.  В случае если вы готовы продолжить взаимодействие со специалистом на сайте, рекомендую вам ознакомиться с правилами рубрики «Личный кабинет». Также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.  

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Наталья! В вашем обращении читается отчаяние и крик о помощи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Отношения с дочерью значимы для вас, и такое поведение со стороны близкого – всегда непросто, и сейчас вы переживаете негативные эмоции – это нормально и естественно. Наталья, вы не совсем полно описали ситуацию, но я предполагаю, что у дочери непростые отношения с бывшим мужем, который, возможно, забрал у нее детей.

Могу вам порекомендовать обратиться за помощью к близким. Подумайте кто это может быть, есть ли у вас муж или подруга, возможно это другая дочь или сын, тот человек, кто сможет поехать с вами к дочери, если есть такая необходимость. Этот человек может стать сдерживающим фактором. В такой жизненной ситуации важно получить поддержку, внимание и понимание со стороны близких людей. Также можно попросить поддержку и помощь по телефону, как вам, так и вашей дочери. Подумайте, с кем вы можете посоветоваться. Рекомендую вам посоветовать дочери обратиться в центр помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, который возможно есть в вашем населенном пункте. Там смогут дать также контакты юристов, чтобы постараться решить необходимые вопросы.

Если будете чувствовать, что эмоционально не справляетесь, вы можете обратиться к специалисту-психологу очно, также вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию с психологом, поделиться переживаниями, получить поддержку и найти конструктивное решение вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя и свое здоровье.

С уважением, консультант службы.