Вопросы психологу

Здравствуйте, Иван!

 В вашем обращении чувствуются сильные эмоции. Возможно вы злитесь на маму, что не находите внутри семьи понимания и поддержки.  В такой ситуации естественно могут возникать негативные эмоции, напряжение, чувства отвержения, одиночества, которые отнимают немало сил и энергии. И то, что вы ищите ответы и помощь является важным моментом решения ситуации.

Сейчас вы находитесь в подростковом периоде. Это прекрасный возраст.  Но достаточно часто он проживается тяжело, и является непростым этапом жизни для человека. На уровне тела происходит гормональная перестройка, что может вызывать постоянные перепады настроений. И в моменты гормональных всплесков вы можете острее реагировать на происходящее с вами. Кроме того в этом возрасте формируется личность и происходит ломка поведения, меняются прежние интересы. И, нормально, что это вызывает бурные переживания. Конечно, вы можете и имеете право испытывать негативные эмоции в отношении родителей. Сформулируйте для себя конкретные моменты из-за чего возникают чувства раздражения, злости, гнева на родных. Может это ситуации, когда вам нужно внимание родных, их забота, но они заняты и не могут вам уделить время. Попробуйте дать оценку, какое значение имеют эти ситуации для вас (можно, например, разделить по 10-бальной шкале). Это дает возможность осознать действительно ли происходящее важно, значимо или есть вещи, которые являются более ценными в жизни. Если в вашем окружении есть люди, которым вы доверяете, поделитесь с ними своими переживаниями. Это могут быть друзья, значимые взрослые (например, педагоги, родственники).

 Вы можете более подробно рассказать о сложившейся ситуации, написав обращение в личном кабинете, сформулировать свой вопрос к специалисту и то, какую помощь хотели бы получить. Также Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения вашего населенного пункта или дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия.

Берегите себя, с уважением Анна.

Здравствуйте Арина.

С одной стороны, симптоматика ОКР может проявлять себя и без наличия самого расстройства. С другой стороны, само расстройство не обязательно будет проявлять себя сразу двумя симптомами – обссесивной и компульсивной стороной. В любом случае, если симптоматика даёт о себе знать, целесообразно обратиться к специалисту. Поэтому, полагаю, что да. Нужно идти к медицинскому специалисту соответствующего профиля.

С уважением специалист службы.

Здравствуйте, Евгений!

Как я понимаю, вас беспокоит мысль о том, какие чувства вы испытываете к вашей девушке.

Евгений, я вижу, что вы хотите решить сложившуюся ситуацию - это важно и ценно, поскольку признание наличия проблемы - первый шаг на пути ее проработки и разрешения.

Подумайте, Евгений, какое событие могло послужить отправной точкой подобным мыслям? Поскольку вы говорите, что они возникли несколько месяцев назад, и до этого момента их не было. Могут ли подобные переживания быть связаны с обдумыванием каких-то серьезных действий, планов, шагов, которые вы хотите предпринять в отношениях, может, изменить их статус, перевести на новый уровень? Тогда переживания могут быть связаны с некоторой неопределенностью будущего, неизвестностью, и эти чувства нормальны.

Вспомните, Евгений, когда вы могли волноваться перед принятием важного решения, которое бы внесло некоторые изменения в привычную, устоявшуюся, понятную жизнь? Вы тогда тоже могли тревожиться, волноваться, однако, оглядываясь назад, мы можем заметить, что некоторые вещи не стоили подобных переживаний, что ситуация, к примеру, разрешилась благополучно.

Обратите внимание, Евгений, что находится в рамках вашего контроля, на что вы способны повлиять и что вы можете изменить. Нам это по силам, когда дело касается непосредственно нас самих: учимся на ошибках, извлекаем опыт, расширяем способы решения различных разногласий, выбираем, с кем строить дальнейшую жизнь. И есть то, что мы контролировать не можем, как бы, возможно, не хотели: других людей, их мысли, чувства, поступки, разные непредвиденные обстоятельства. Когда мы сосредотачиваемся на том, что мы можем изменить, что находится в рамках нашей ответственности, и принимаем то, что мы контролировать не можем, то мы способны строить такую жизнь, какую хотелось бы нам.

К сожалению, в рамках подобного однократного обращения трудно узнать некоторые особенности, детальнее рассмотреть тревожащие вас моменты, поэтому, если вы чувствуете необходимость, вы можете открыть Личный кабинет у нас на сайте. Он позволит вести общение со специалистом в двухстороннем формате, на сайте диалог отображаться не будет.

Евгений, в жизни могут происходить различные кризисные обстоятельства, когда заканчивается один период нашей жизни и наступает другой. Кризисы позволяют нам меняться, расти как личность. Если вы говорите, что любите вашу девушку, значит у вас есть представление о том, какими вы видите ваши отношения в дальнейшем, вашего партнера, видите с ней возможно будущее, разве не так? И, имея под собой эту опору, вы сможете планомерно решать те трудности и преграды, возникающие на пути к тому, чего вы хотите.

С уважением, Полина

Здравствуйте Григорий!

Вы расстались с девушкой и тяжело переживаете это. Инициатором отношений была она и инициатором расставания тоже она. Вы были заботливы и внимательны по отношению к ней, на ваш взгляд даже слишком. Не знаете, как отпустить эту ситуацию и надеетесь, что отношения, может быть, еще восстановятся.

Григорий, когда происходит разрыв отношений по инициативе другой стороны, это неприятно, а иногда и очень больно. Вы чувствовали охлаждение, но не думали, что расстанетесь.

Когда начинаются отношения, то оба партнера принимают участие в их развитии, независимо от того, кто был инициатором. И далее оба влияют на то, какими будут эти отношения. То есть это взаимный процесс. Конечно, у каждого в начале отношений есть свои ожидания от партнера и представления о том, что будет дальше. Иногда эти ожидания не оправдываются, и наступает разочарование. Особенно если в начале отношений партнеры не проговорили, кто что ожидает от другого, какого отношения, поступков, как они видят свои отношения в развитии.

Для того, чтобы пережить расставание, необходимо время. Для каждого человека свой период, дайте себе время успокоиться, когда эмоции схлынут, вы увидите ситуацию с других сторон. Мы можем сделать окончательные выводы, только спустя какое-то время после события.

Для того, чтобы было легче справляться с переживаниями, можно переключить свое внимание на себя. Уделять время тем занятиям, которые будут вас развивать, улучшать здоровье и материальное положение и т.д. Подумайте, что это может быть для вас. Многим людям в подобных ситуациях хорошо помогают физические нагрузки, поскольку систематические тренировки снижают уровень стрессовых гормонов, вырабатываются эндорфины, сератонин, дофамин. В связи с чем, улучшается настроение, повышается иммунитет, улучшается качество жизни, повышается интерес к жизни.

Григорий, вы спрашиваете: «Есть ли шанс, что эти отношения восстановятся?». Шанс всегда есть. Но только если вы оба захотите их восстановить. Без желания второй стороны не получится.

Иногда, люди расставшись, спустя какое-то время, переосмыслив все, возвращаются в предыдущие отношения, так тоже бывает, но когда это нужно обоим.

Желаю вам всего наилучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Надя. Вас раздражает, когда муж играет в компьютерные игры. Вы привыкли все делать вместе, проводить досуг и заниматься бытом. И ситуации, когда вы предоставлены самой себе, выбивают из колеи, становятся причиной неприятных переживаний.

Надя, несмотря на то, что описываемые вами эмоции неприятны, в них можно найти что-то полезное. Все эмоции информативны, они могут говорить о том, что происходит что-то важное для нас. Когда мы испытываете негативные переживания, раздражение, они возникают из-за того, что задеты какие-то важные для нас потребности. Попробуйте проанализировать свои переживания, определить, что именно вызывает в вас недовольство. Вы пишете, что недовольны поведением мужа, но источником наших эмоций является не сама ситуация, а то, как мы её оцениваем, наши мысли по поводу случившегося. Попробуйте обратить внимание на мысли, которые у вас возникают, когда он начинает играть в игры. Их содержание может помочь определить потребности, которые вас беспокоят в эти моменты, поможет найти выходы из сложившейся ситуации. Мысли, влияющие на настроение можно проанализировать, проверить, насколько они соответствует действительности. Ведь часто такие мысли содержат в себе искажения, они могут быть нелогичными. Можно проанализировать их, и если выяснится, что они отображают реальность в искаженном виде, переформулировать в более рациональном виде. Тогда влияние этих мыслей на ваше настроение снизится. Можно попробовать заниматься этим самостоятельно, но гораздо эффективнее это делать совместно со специалистом. Он может помочь не только научиться отслеживать автоматические мысли, но и обнаружить убеждения, которые лежат в их основе, помочь изменить эти убеждения.

Также хочется сказать, что, несмотря на то, что супруги очень близкие люди, жизнь которых тесно переплетена, может быть потребность в личном пространстве. Это сферы жизни, которые вы не разделяете со своим супругом. Ваш супруг такую область имеет, и вам сложно заполнить свободное время, которое вы в связи с этим имеете. В обращении вы пишете, что ощущаете эту потребность, в таком-же личном пространстве, но вы не представляете, чем можно его занять. Вы можете постараться вспомнить о своих увлечениях, которые были у вас до замужества, может быть какие-то хобби вы вынуждены были забросить. Возможно, у вас были какие-то планы и цели, желание освоить какой-то навык, которые вы оставили. Подумайте о том, что было бы вам интересно и полезно и попробуйте воплотить эту деятельность. Если у вас появится какое-то интересное занятие, это может помочь расширить круг общения, привлечь в свою жизнь людей, с которыми вы имеете общие интересы. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия. Вас беспокоит желание причинять себе и другим вред. Это желание возникает из-за сильных эмоций, гнева, агрессии, а иногда появляется без видимых на то причин. У вас возникают фантазии, связанные с насилием, они приносят вам удовольствие, и вы хотите разобраться, почему это происходит.

Вы пишете, что эти фантазии и желания в первую очередь связаны с сильными эмоциями, гневом, агрессией. Вероятнее всего, такие фантазии помогают вам справиться с этими переживаниями. Помогают вам реализовать свой гнев, не причиняя вреда людям. Но иногда эти переживания бывают такими сильными, что вы все-таки начинаете заниматься самоповреждением, кусать себя. Если агрессивные фантазии действительно помогают вам справиться с эмоциями, важно разобраться в причинах, которые эти эмоции вызывают. Почему у вас возникают настолько сильные переживания? Часто эти эмоции возникают в ситуациях, когда мы сами ощущаем угрозу. Они говорят о необходимости защищать свои интересы. Возможно, ваша жизненная ситуация способствует возникновению этих переживаний, если вы сами сталкиваетесь с агрессией в свой адрес, постарайтесь повлиять на эту ситуацию. Возможно, ситуация, в которой вас возникла потребность в таком способе справляться сильными эмоциями, в прошлом, но агрессивные фантазии остались, и уже не помогают справиться с переживаниями, а причиняют вам дискомфорт, приводят к самоповреждению. У любого поведения есть причина, по которой оно возникло, есть потребности, которые человек с помощью этого поведения удовлетворяет. И если поведение начинает мешать, важно разобраться в этих причинах, чтобы найти другие способы достичь целей. Например, если агрессивные фантазии возникают для того чтобы справиться с гневом и злостью, можно другие найти способы регулировать своё настроение. Тем не менее, важно разобраться в причинах беспокоящих вас фантазий, и эффективно можно сделать это с помощью специалиста. Вы уже начали двигаться в этом направлении, написав обращение на наш сайт, но для того чтобы более подробно разобраться в ситуации нужно больше информации, а формат «Вопрос психологу» не позволяет её получить. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-психотерапевтом. Ведь если не разобраться в ситуации, эти состояния будут усиливаться, и тогда будет риск причинить серьёзный вред себе или окружающим. Так как вам уже есть 15 лет, вы можете самостоятельно сходить на прием, обратившись по ОМС в ПНД.

Вы пишете, что занимаетесь самоповреждением. Есть несколько приемов, которые могут помочь вам справиться с желанием наносить себе вред. Когда возникает желание себе навредить, можно попытаться отвлечься от этих мыслей на какое-либо занятие. Например, позвонить другу, совершить прогулку, заняться работой по дому или просмотром кино. То есть переключить внимание на что-то другое. Можно использовать техники эмоциональной саморегуляции, например дыхательные техники, или основанные на работе воображения. Подробнее можете ознакомиться с ними на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение» по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya . Также можно попробовать дать выход переполняющим вас чувствам безопасным способом, например с помощью физических упражнений. Также можно дать выход агрессии, побив подушку, или рвать листы бумаги. Когда возникает желание навредить себе, можно попробовать «заменить» те ощущения, которые вы хотите испытать, другими. Например, водить по коже кубиком льда, либо сделать рисунок по коже фломастером.

Валерия, происходящее с вами беспокоит вас, вы занимаетесь самоповреждением, и пока это не причинило серьезного вреда, проконсультируйтесь со специалистом. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лада!

Лада, перечитываю Ваше сообщение и понимаю, как Вам сейчас не просто. Вы чувствуете себя одиноко, Вам кажется, что никто не сможет понять Вас и поддержать. Вы стараетесь держать свои переживания в тайне от близких людей, в результате чего они могут не догадываться о Вашем состоянии и не подозревать, что Вам сейчас нужна поддержка. Таким образом, Вы остаётесь наедине со своими мыслями, не имея возможности высказаться и быть услышанной.

Ситуация, в которой Вы оказались, кажется Вам неразрешимой, мысль о предстоящем выяснении отношений вызывает сильный страх, поэтому в голову приходят мысли о том, чтобы закончить жизнь. Но то, что Вы написали на сайт психологической помощи в поисках поддержки и доброго слова, говорит о том, что в глубине души Вам хочется найти решение, смело взглянуть в глаза трудной ситуации, помочь себе разобраться в происходящем и справиться с тяжелыми переживаниями.

Лада, Вы пишете о том, что перед началом отношений с парнем сестры Вы находились в состоянии морального упадка и отсутствия сил. Тогда в первую очередь надо задуматься о том, как вернуть себе силы? Предлагаю вам порассуждать, какие ваши действия и мысли о себе, о людях, о мире провоцируют ухудшение эмоционального состояния? Задайте себе вопрос: «Что из того что я делаю и о чем думаю, лишает меня жизненных сил и заставляет чувствовать себя слабее?» Ответы на этот вопрос помогут осознанно отказаться от деструктивных мыслей и действий.

Обращает на себя внимание то, что в отсутствие Вашего молодого человека Вы не общались с друзьями, не получали поддержку. Возможно, когда Вы не погружены в интенсивные близкие отношения, Вам трудно заботиться о себе и запрашивать поддержку у окружающих людей, когда необходимо. Возможно, в новых отношениях Вы искали способ почувствовать себя лучше. Сейчас очень важно не винить себя, а поставить себе задачу научиться самостоятельно замечать, когда Вам нужна поддержка и подумать, что Вы в этих случаях сами можете сделать для себя, чтобы не допустить больше своему моральному состоянию оказываться на дне? Как поддерживать себя самостоятельно? К кому можно и нужно самостоятельно обращаться за помощью в случае необходимости?

Лада, сложившаяся ситуация очень ценная в том смысле, что призывает Вас серьезно задуматься о Ваших чувствах к молодому человеку. Произошедшее ставит перед Вами вопросы на смысл: в чём для Вас смысл ожидания? Действительно ли это было Ваше собственное решение? Действительно ли Вы хотите продолжать отношения с Вашим молодым человеком?

Лада, эти вопросы сложные, и для их решения может быть необходим подробный разговор с психологом. Вы можете организовать для себя такой разговор, позвонив по номеру нашей линии: 8-495-989-50-50. Лада, помните, что выход можно найти даже в сложных жизненных ситуациях, и для этого в первую очередь важно восстановить свое психоэмоциональное состояние. Когда вы почувствуете баланс сил внутри себя, тогда будете способны менять свою жизнь и выстраивать конструктивные отношения с людьми, миром и самой собой.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Мила!

Вопросы, «а тот ли человек рядом со мной?», «а не совершаю ли я ошибку?», сложны как раз тем, что редко имеют однозначный ответ. В первую очередь потому, что это не вопросы, на который есть правильный или неправильный ответ, а решения, которые необходимо принять. В вашем случае вы столкнулись с тем, что партнер проявляет заботу способом, который для вас неприемлем, беспокоитесь, что ограничения со стороны молодого человека будут усиливаться.

В действительности в той или иной степени ограничения присутствуют в отношениях, но они являются добровольными и устраивают обоих партнеров. В противном случае это вызывает конфликты. Возможно, вам поможет компромиссное решение, когда обе стороны получают желаемое частично (варианты могут быть различными, обсудить их лучше вместе с вашим партнером). Принципиальные же позиции обоих партнеров могут являться причиной для прекращения отношений, поскольку такие отношения перерастают в конкуренцию, а не командную игру. Так же рекомендую обратить внимание, имеются ли признаки агрессивного поведения со стороны партнера, нетерпимость к аргументам в диалоге, стремление к контролю. Данные признаки могут указывать на усугубление нежелательного для вас поведения в дальнейшем.

Какое бы решение вы не выбрали, важно принимать ответственность за него, понимать, что результаты этого решения зависят от вас. Опыт принятия таких решений развивает нас, делает нас более мудрыми и зрелыми.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана.

Можно понять, что Вы находитесь в сложных взаимоотношениях со своими родителями и не можете смириться с тем, что Вам предстоит жить в другом городе и придется сократить общение со своими друзьями. Сейчас Вы пытаетесь понять, как повлиять на сложившуюся ситуацию и справиться с посещающими Вас негативными мыслями.

Диана, Ваше эмоциональное состояние и переживания можно понять, так как переезд в новое место, потеря привычных социальных связей и необходимость адаптироваться к новой учебной деятельности действительно может являться для Вас сильным стрессовым фактором. Вполне естественно, что Вы морально сопротивляетесь подобным изменениям, так как видите в них угрозу для себя и сконцентрированы на их негативных аспектах. В таком случае вполне естественно, что Вы чувствуете себя подавленной и отмечаете появление у себя мыслей о суициде, так как стремитесь прекратить невыносимую для себя ситуацию.

Диана, к сожалению, бывает такое, что не всегда удается найти общий язык со своими родителями и донести до них свои мысли. Со своей стороны они, вероятно, беспокоятся о Вас и пытаются поступить наилучшим для Вас образом, хотя Вам это может и не нравиться. Однако Вы можете попытаться найти и позитивные моменты в грядущих изменениях. Вероятно, самостоятельная жизнь в другом городе может позволить Вам завести новые знакомства, даст больше личного времени и свободы от родителей. Постепенно у Вас будет появляться все больше возможностей для своей реализации, и Вы сможете становиться все менее зависимой от родителей. Со временем Вы найдете для себя работу и будете уже сами себя обеспечивать и полностью планировать свою жизнь, и в таком случае Вы сможете поставить перед собой цель самостоятельно переехать в город своей мечты. Конечно, это произойдет не скоро и потребует от Вас значительных усилий, но если Вы будете верить в себя и не будете отчаиваться, то Вы сможете достигнуть всех поставленных целей.

С уважением, Дмитрий С.