Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Хочу поделиться с вами одной проблемой,которая мучает меня уже почти 4 года. На самом деле все началось,когда мне было 8 лет.К тому же это был вполне не простой год в моей жизни.Родители тогда разводились,так что были постоянные скандалы,а ещё я тогда была очень замкнутым ребёнком,у которого почти не было друзей.Вобщем не самые красочные воспоминания .И дабы как-то скрасить свою жизнь я слушала музыку чтобы спрятаться от всех проблем. К тому моменту,когда мне исполнилось 9,мои родители уже развелись и я осталась жить с бабушкой (по папиной линии) ,с тетей(сестра папы) и её мужем.О них я отзываюсь очень позитивно,ведь все они всегда делали для меня все и очень любят. Но проблема не исчезла,а именно-фантазии.То есть я просто включала свою любимую музыку и представляла как я якобы делаю что-то ну очень крутое,что меня сверстники начинают уважать и ценить.Я представляла как у меня куча друзей и я лидер в классе(на тот момент я была в 4 классе).Естественно этого не было в реальности. Я была застенчевой и у меня были пару подружек,а не целая свора друзей, которую я представляла. С возрастом ничего не менялось,а к 11 годам я в своей голове аж целый сериал придумала,что писать по нему книги. В 12 лет я со своей семьёй переехала в другой город,я тогда переходила в 7 класс,и это был тяжёлый момент в моей жизни.Новое окружение,школа.Причем я так и не изменилась,все была неуверенной в себе,тогда как в фантазиях героем,которого все любят и уважают,а ещё я себя представляла знаменитостью.И самое интересное,что музыку я слушала практически каждый день,и на эти сеансы фантазий у меня уходило 30-40 мин в день. На данный момент мне 16 лет,и я много раз разбирала свои эти фантазии.И вот что я могу сказать.Я поняла,что я фантазирую особенно усиленно ,в те моменты ,когда мне плохо.Например как было в 7 классе.То есть фантазии для меня как защитный механизм,или место где я могу самовыражать себя.То есть "там" я уверенная в себе личность,харизматичная с кучей друзей.В реальности, конечно,этого всего нет.Где-то полгода назад я приняла решение начать менять свою жизнь.Как бы начать жить своей реальной жизнью,а не мечтами.И знаете,когда всю жизнь живёшь тихоней,и проживаешь не своей сценарий жизни и вдруг хочет быть постоянно в центре внимания,харизматичной,уверенной в себе личностью,начать сломать эти шаблоны поведения в обществе довольно тяжело. Помогите пожалуйста все найти ответы на вопросы, почему у меня появились эти фантазии и как мне наконец начать жить своей жизнью.
Здравствуйте, Арина!
Вы пишете, что в детстве после тяжелых событий Вашей жизни Вы начали фантазировать при прослушивании музыки. В Ваших мечтах Вы фантазируете о том, чего нет в реальности, а сейчас Вы хотели бы избавиться от своих фантазий и начать жить своей жизнью и интересуетесь, почему возникают такие фантазии и как с ними бороться.
Арина, ребёнком Вы пережили травматичную ситуацию развода своих родителей, и мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. В то непростое время Ваш разум нашёл способ утешения и совладания со стрессом - фантазирование, но со временем из способа помощи превратился скорее в навязчивую идею, которая уже больше мешает, чем помогает. Феномен, который Вы описываете, не очень широко известен, хотя встречается довольно часто. Он называется навязчивые грезы (или дезадаптивные фантазии). Вы совершенно правильно подметили, что обычно подобное фантазирование возникает в тяжелые моменты жизни как способ справиться со стрессом – чем тяжелее ситуация, тем сильнее хочется уйти от реальности в фантазии, – фантазии, где Вы не сталкиваетесь с проблемами, где Вы успешны и уважаемы. Хотеть любви, уважения и успеха – это совершенно нормальное человеческое желание, и проживание этого в фантазии часто приносит удовлетворение и успокоение в моменты, когда это невозможно получить из других источников.
Какой-то элемент фантазирования является естественным – в том случае, если это не мешает человеку заводить отношения, справляться со своими повседневными делами и обязанностями, удовлетворять свои потребности, получать радость и удовольствие в реальности. Но наши фантазии заряжены большим количеством энергии и за счет этого способны приносить много удовольствия, поэтому бывает так, что человек увлекается этим времяпровождением так сильно, что это мешает жить в реальности. Подумайте, как у Вас обстоит ситуация прямо сейчас? Насколько сильно это Вам мешает? Можете ли Вы это контролировать? Если Вы замечаете, что торопитесь как можно быстрее вернуться в фантазии, не справляетесь с учебой и делами, проводите в мечтах время в ущерб отношениям с семьей и друзьями, злитесь, если Вас вырывают из фантазии, то скорее всего, что Ваше состояние требует работы и лечения.
В какой-то степени эти мечты могут служить индикатором – например, указывать Вам на то, чего хочется (желание научиться чему-то новому, например, игре на каком-то инструменте, или указывать на желание заниматься какой-то сферой в будущем, или иметь более глубокие отношения с кем-то, будь то дружеские или романтические). Кроме того, если Вы начинаете чаще мечтать, это может означать, что Вы переживаете какие-то негативные эмоции, от которых хочется сбежать, или в Вашей жизни происходит что-то, с чем, как Вам кажется, Вы не справитесь.
Существует несколько методик работы с подобными состояниями. Конечно, самым действенным является психотерапия. Работа с психологом помогает разобраться с обуревающими эмоциями, проблемными ситуациями и травмами, из-за которых психика и стремится уйти в фантазию. Этот способ поможет достичь наиболее устойчивых и эффективных результатов, и я рекомендую Вам рассмотреть подобный вариант. Сейчас существует немало способов получить психологическую помощь, в том числе и в дистанционном формате.
Кроме того, помочь контролировать фантазии может избегание триггеров (спусковых крючков), которые запускают механизм фантазии – чаще всего это музыка. Возможно, какой-то исполнитель или жанр наиболее сильно побуждает Вас погружаться в мечтания. В подобном случае стоит попробовать другой жанр – или на какое-то время отказаться от прослушивания музыки вообще, работая над разрушением связки «музыка-фантазия». Возможно, Вам также могут помочь техники медитации или осознанности (в частности, дневник осознанности или дневник восстановления). Выражать происходящее внутри в дневнике, записывать свои эмоции и трудности – это проверенный временем метод работы, который для многих людей оказывается эффективным инструментом помощи на пути к избавлению от мешающей привычки или зависимости. Кроме того, перевод фантазий в ту или иную творческую деятельность – хороший способ использовать своё воображение и вдохновение для создания чего-то нового, чем можно делиться с другими. Это может помочь найти истинное призвание - или увлечение, которое поможет Вам реализовываться и встречать единомышленников.
Арина, Вы уже проделали большую работу – из Вашего письма чувствуется, что Вы много рефлексировали над своей проблемой, стали искать более продуктивные способы справляться с трудностями, стараетесь расти над собой. Это совсем непросто, и мне очень хочется поддержать Вас! Обязательно уделяйте время тем вещам, которые приносят радость и поддерживают Вас – общение с близкими, хобби, физическая активность, забота о себе. Это важные элементы нормализации состояния, и, кроме того, ничто так не помогает сохранять контакт с реальностью, как удовлетворение от своей жизни – своих достижений и планов. Начав применять методики осознанности и регуляции фантазий, Вы сможете лучше взять под контроль свои навязчивые грезы и продолжите своё движение к изменением. Я желаю Вам большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария
Во время того как я плачу или у меня происходит истерика я начинаю всё бросать, бить. Бью стены кулаком до синяков. У меня происходит агрессия. И я не знаю как с этим справиться. Я пытаюсь успокоиться, но любая мелочь снова выводит меня из под контроля. Это очень трудно.
Моя истерика может случится из-за всего. Ссора с родителем, если у меня что-то не получилось или не удались мои планы. Я часто вспоминаю прошлое. Смерть мамы, бабушки, уход отца. Его обещания, что он больше не будет употреблять наркотики и не будет нарушать закон. Я боюсь стать им. Боюсь быть его копией. Мне страшно взрослеть и быть взрослой, но мне так хочется поскорее переехать отсюда. Хочется жить одной и быть ответственным человеком. Я переживаю. Мне больно. Мне страшно, то что я могу сделать в порыве агрессивного пов
Здравствуйте, Лера.
Вы пишите о своих переживаниях и о трудностях выражения эмоций. Вы столкнулись со смертью близких людей, что всегда очень болезненно сказывается на каждом человеке. Могут возникать самые разные чувства и эмоции, в том числе подавленность, частые истерики, смены настроения, сниженная мотивация и продуктивность. И это нормально, так как запущен внутренний механизм «горевание». Чтобы Вы могли лучше понять себя, свое состояние, я оставлю здесь ссылку, посвященной указанному механизму: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Вы переживаете не только смерть близких, но и испытываете тревогу за своего отца. Вы боитесь, что он снова сорвется, что он снова приступит черту закона, что может повлечь за собой самые разные последствия. Живя вместе с ним, у Вас возникает ощущение, будто бы Вы станете его копией, словно это безусловный и неоспоримый закон взросления, но это не так. Вы имеете возможность выбора, самостоятельного и сознанного выбора. И Вы сами пишите об этом: хотите быть ответственной, самостоятельной, независимой. Это важные и сильные качества, к которым стоит стремиться и которые стоит развивать.
Вы задаетесь вопросом, как справляться с агрессией. Способов довольно много. Есть способы саморегуляции (дыхательные техники, техники переключения внимания) или же сублимация, то есть перенаправление энергии в другое русло (песни, рисование, спорт). Сразу может не получаться, требуется сноровка, выработка и постановка новых навыков. В процессе научения новым навыкам будет формироваться умение себя останавливать, ловить себя в моменте, когда агрессия захлестывает, что позволит Вам останавливать саму себя, не доходя на «пиковой» вспышки агрессии.
Желаю Вам успехов во всех начинаниях!
С уважением, Дмитрий.
здравствуйте, в последнее время я чувствую себя все хуже и хуже. мое психологическое состояние явно не в норме.
я ненавижу всех, а себя еще больше. я неосознанно сравниваю себя с другими людьми и еще больше ненавижу себя, когда кто-то становится лучше чем я. у меня нет поддержки в собственной семье. мне некому выговориться. я всегда на втором месте. на меня не обращают внимания. я боюсь ошибиться. в прошлом году я отказалась от селфхарма, но теперь я причиняю себе вред регулярными порезами и самокопанием. что мне делать?? мне всего четырнадцать и я ни на что не способна.
Алина, здравствуйте.
Вам приходится очень нелегко сейчас. Болезненные переживания и отсутствие необходимой поддержки – даже взрослому человеку было бы очень тяжело в такой ситуации, а Вам всего четырнадцать.
Спасибо, что нашли в себе силы написать о том, что с Вами происходит и обратились за помощью.
Алина, прежде всего, в том состоянии, которое Вы описываете, а оно к тому же еще и ухудшается в последнее время, необходима поддержка. И в Вашем случае крайне важна профессиональная психологическая поддержка. Специалист поможет Вам разобраться в причинах происходящего с Вами сейчас, поможет обнаружить те скрытые силы и ресурсы, которые могут помочь начать что-то менять и в своем состоянии, и во внешней стороне жизни. Поможет лучше узнать и понять себя, свои сильные стороны, свои ценности и цели. Раскрыть себя и свой потенциал.
Сейчас Вы находитесь в одном из самых сложных для человека возрастных периодов, но в то же время и одном из самых мощных по тому воздействию, которое он может оказать на всю дальнейшую жизнь, если попытаться прожить его осознанно.
Алина, оптимальным вариантом для Вас сейчас является обращение за помощью к психологу, и, полагаю, в Вашем случае наилучшим решением будет личное общение. Поэтому попрошу Вас рассмотреть возможность найти специалиста-психолога, психотерапевта в своём городе или такого, кто консультирует онлайн (сейчас большое количество предложений на онлайн-платформах, где можно подобрать для себя грамотного специалиста). Если же такой возможности у Вас сейчас нет, Вы можете начать с обращения на телефон психологической помощи. Например, на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, на всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 или телефон в вашем населенном пункте.
Или, если по каким-либо причинам и это сейчас невозможно, можете снова обратиться на наш сайт, создав тему уже в личном кабинете, продолжить работу со специалистом в режиме чата в закрытом формате.
Удачи Вам. Берегите себя. Консультант службы.
я
Здравствуйте, Инесса!
Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, поделиться мыслями, рассказать о том, что Вы сейчас чувствуете, какие эмоции испытываете, и поэтому Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. В связи с этим я, к сожалению, не могу сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика "Вопросы к психологу" не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем.
Поэтому, Инесса, если Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, я предлагаю Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» (там возможен формат диалога)/позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (круглосуточно, анонимно) и получить ее от специалиста-психолога. Или же Вы можете вновь опубликовать обращение на сайт. Конкретных правил, как формулировать, «строить» свой запрос, нет. Но важно предоставить следующую информацию специалисту для дальнейшей работы: опишите, что Вас беспокоит; расскажите о своих переживаниях; опишите чувства, которые Вы испытываете; подумайте и сообщите о том, на какую помощь рассчитываете в данной ситуации. Также, по возможности, расскажите немного о себе, своих близких. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку.
С уважением, консультант службы.
Я не могу больше терпеть, я потеряла близкого человека в начале этого года, потом все пошло наперекосяк, в учебе я себя запустила, скоро экзамены, я не могу больше жить, столько проблем, непонимание со стороны родителей, в школе, что делать помогите пожалуйста, я больше не могу терпеть, у меня уже такое было в прошлом году в начале лета, сейчас опять но еще хуже, я не знаю кто я, и что я, какой смысл в этой жизни, что делать?
Я пыталась найти себя как то реализоваться до сих пор пытаюсь, но попытки безуспешны, я не вижу иного выхода как умереть
Здравствуйте, Василиса.
Вы пишите, что потеряли кого-то из близких, но не говорите, что именно произошло. Возможно, Вы столкнулись со смертью близкого человека или же Вы расстались с молодым человеком. Каждая ситуация может восприниматься как болезненная и ранящая в самое сердце. Это нелегкое чувство, которое охватывает практически все наше внимание и время. Мысли все время крутятся о потере, что каждый раз приводит к внутренней боли. Нормально и естественно испытывать подобное. В такие моменты могут возникать размышления о жизни, смерти, о ее смысле, могут происходить перепады настроения, ощущение истощенности и бессилия. Все это поводит к формированию иных проблем: ссоры с близкими, неудаче в учебе, работе, любимой деятельности. Важно дать себе возможность выразить чувства, не давая им копиться внутри. Это не всегда легко, но необходимо. Это можно делать самостоятельно, ведя дневник, записывая туда свои мысли, чувства, эмоции, конкретные ситуации, что позволит снизить уровень остроты переживаний. Или же при общении с другими людьми, которым Вы доверяете, от которых можно получить помощь и поддержку. Порой необходимо объяснять свое состояние своему окружению, так как люди не всегда могут и не всегда умеют понимать друг друга. Важно доносить свои чувства, говорить им о том, что хочется услышать или какая помощь требуется (выслушать, дать совет, обнять).
Василиса, сейчас Вы испытываете всестороннее напряжение, так как сразу возникло несколько проблем. Чтобы снизить это напряжение, Вы всегда можете разделить эти проблемы, проранжировать их от самых значительных до самых несерьезных. Так Вы будете четко понимать, что необходимо решить в первую очередь, а на что можно временно не обращать внимание. Решить все и сразу трудно всегда. Часто люди изматывают сами себя, стараясь осилить неподъемную ношу. Но если ее разделить, постепенно разбираясь с каждым кусочком, то незаметно для себя можно решить множество проблем или даже все. Уделите этому вопросу некоторое время.
В случае необходимости в школе есть детский психолог. Со специалистом у Вас появится возможность обсудить более подробное Ваше состояние и каждую проблему по отдельности. Так Вы начнете помогать самой себе вместе с профессионалом.
С уважением, Дмитрий.
здравствуйте. мне 16 лет и я думаю о смерти с 10 лет точно. у меня нет никаких сил что то делать во благо себе, я не чувствую себя нужной ни в школе, ни дома, ни друзьям. к сожалению я чувствую будто все вокруг меня ненавидят и я тоже себя ненавижу за то, что я такая.я ненавижу свою внешность свой характер моё отношение ко всему.вокруг все только и говорят что мне нужно забрать документы со школы и идти учиться в заведения в которых у меня нет желания учиться. все близкие мне люди которые поддерживали меня уже погибли. я не нравлюсь ни мальчикам ни девочкам, меня хотят лишь использовать ради интимных связей. очень часто с раннего детства я сталкиваюсь с вопросом «зачем я живу» «в чем мое предназначение» у меня нет особых талантов которые делали бы меня особенной. когда я спрашиваю у родителей такие вопросы они усмехаются и говорят что это подростковое и вообще это всё из- за компьютера. с 11 лет при сильных истериках я могу порезать себе руки, в ответ же получаю те же насмешки. никто не хочет вопринимать меня серьезно даже я сама. мне кажется будет лучше если я уйду в виртуальный мир и игры,подальше от реальности которая давит и душит меня.ведь, хотя бы там я могу почувствовать себя нужной во время помощи команде в стратегических играх. меня ненавидет отец каждый раз напиваясь он унижает меня и мою мать. я стараюсь быть лучше, но мои попытки безуспешны, я бросаю всё на пол пути и опускаю руки. что мне делать? может это действительно всего лишь пубертат и с возрастом должно пройти?
Здравствуйте, ЦМка.
Вам приходится очень нелегко сейчас: острое переживание неприятия себя и окружающего, отсутствие близких, которые могли бы поддержать, и жестокое отношение со стороны отца. Спасибо, что решились рассказать о себе и обратились за помощью.
Некоторые моменты, о которых Вы пишете, с одной стороны, действительно характерны для пубертата. В этом возрасте человек меняется: меняется его тело, естественным образом меняется круг общения, появляются способность задумываться о перспективе, а следовательно возникают и мысли о будущем и своем месте в этом мире. Жизненные ситуации и собственная личность вызывают мощный эмоциональный отклик , а эмоции сильные, яркие и часто очень однозначные, без нюансов и полутонов, что связано в том числе и с гормональной перестройкой организма.
Яркость и острота эмоций и тотальность и категоричность в суждениях (ненавижу ВСЕ в себе, меня ВСЕ ненавидят) очень характерны для переходного возраста. Собственное отношение проецируется на окружающих и вот уже возникает ощущение, что все вокруг ненавидят тебя так же, как ты сам… И в процессе взросления это действительно меняется: человек начинает видеть мир, других людей и себя более сложными, мыслить менее категорично, чувствовать более многообразно.
Так что есть большая доля правды в утверждении, что по завершении пубертата в чем-то точно станет проще.
Однако в Вашей ситуации есть аспекты, которые очень значимы и не сводятся исключительно к особенностям возраста.
Отсутствие необходимой поддержки, когда близкие которые давали ее погибли, отношения со сверстниками воспринимаются небезопасными, а родной отец ведет себя унизительно. Тотальная и категоричная ненависть к себе, своей внешности, характеру и поведению, свидетельствующая о неприятии себя и связанная вероятнее всего с недостатком любви и принятия от близких людей. Тот факт, что на накале эмоций Вы режете себя, говорит о силе переживаний, а также о том, как сложно сейчас с этими переживаниями справляться.
ЦМка, мне кажется, очень разумным шагом сейчас для Вас стала бы работа с психологом. Специалист может стать сейчас серьезной поддержкой как в поиске смыслов и предназначения, так и в обретении и принятии себя. Сейчас Вы говорите о ненависти к себе, но подчас даже те наши стороны, которые поначалу мы не принимаем, которые нам кажутся приносящими страдание, становясь управляемыми и при правильном использовании могут нести благо нам и окружающим. Подобно Сristal Мaiden, чье внутреннее единство со стихией льда сначала вредило всем вокруг, а потом, после наставлений мага льда и тренировок было взято под контроль и стало мощным орудием поддержки, работа с психологом может помочь Вам разобраться в себе, принять свои сильные и слабые стороны, осознать свои ценности и цели, найти «свою стаю».
Я предложила бы Вам найти специалиста для работы очно или онлайн, а при отсутствии такой возможности начать с работы со специалистом на нашем сайте в разделе Личный кабинет. Также возможным первым шагом для работы может стать обращение на телефон психологической помощи (есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122). Это доступный и эффективный способ получить эмоциональную поддержку, вместе с профессионалом проанализировать происходящее и наметить возможные шаги на пути решения проблем.
ЦМка, мне очень хочется поддержать Вас на пути самоисследования и хочу сказать, что Ваша способность задаваться вопросами о смысле собственной жизни и предназначении очень ценна и выделяет Вас из большинства, а желание стать лучше и быть нужной другим уже делает Вас особенной.
Ваше обращение на сайт – важный шаг на пути к себе, к пониманию себя и осознанному построению собственной жизни.
Пожалуйста, продолжите этот путь.
С пожеланием удачи, Виктория.
Здравствуйте. Я нахожусь в отношениях с девушкой возможно с ПРЛ, и с посттравматическим синдромом. Отношения завязались очень быстро, и мы с первого дня встречи живем вместе, так как она не хотела возвращаться к себе домой из за травмирующего события. Сейчас, спустя 2 месяца мы каждый день ругаемся, она каждый день высказывает суицидиальнык идеи. И сейчас нет физической возможности ей куда то уйти от меня, и мне от нее, так как мы снимаем одну квартиру. До этого много раз расставались и к вечеру мирились, но боюсь что в какой то момент это все плохо кончится. Я не знаю как разорвать порочный круг. Все мои мысли, идеи, которые кажутся объективно адекватными не воспринимаются
Здравствуйте, Рауф.
В настоящий момент Вы находитесь в отношениях и проживаете вместе с девушкой. Отношения в паре нестабильны, часто возникают конфликты, когда Вы допускаете возможность разрыва отношений. Вы предполагаете, что у Вашей партнёрши ПРЛ и ПТСР, так же она регулярно высказывает суицидальные мысли. Сложившаяся ситуация вызывает у Вас стресс и тревогу.
Рауф, сопереживаю Вам в сложившейся ситуации. Очень непросто находиться в состоянии постоянного конфликта и не иметь возможности построить конструктивный диалог. Партнёрша сообщила Вам о суицидальных мыслях. Часто в подобной ситуации создаётся ощущение, словно человек теперь несёт часть ответственности за безопасность и благополучие партнёра. Если Вы столкнулись с подобным ощущением, хочу предостеречь Вас. Это- достаточно распространённая и весьма травматичная иллюзия!
Вы не можете принять на себя ответственность за жизнь, здоровье, решения, безопасность и благополучие другого человека.
Вы можете оказать помощь, но только в том случае, если у Вас есть эмоциональные и физические силы. Помощь - не обязанность, а добровольный осознанный выбор.
Так же обращаю Ваше внимание, что помощь не должна нести морального, физического, материального ущерба помогающему. Там где есть "вред" помощь превращается в акт насилия над помогающим.
Рауф, Вы пишете, что Ваши отношения развивались стремительно, и по факту Вы только сейчас начинаете узнавать друг друга. Если я правильно Вас понимаю, то Вы рассматриваете возможность разрыва, но ощущаете себя связанным финансовыми обязательствами. Действительно ли ситуация непреодолима? Подумайте, может ли кто-то из близких оказать Вам моральную, материальную, организационную помощь. Если Вы не испытываете к партнёрше чувств и привязанности, но предполагаете и дальше находиться на одной территории, подумайте о том, что совместное проживание не обязательно предполагает статус пары.
Если Вы всё же хотите продолжать отношения, подумайте о том готовы ли Вы снова и снова находиться в состоянии непрерывного стресса. Вы пишете, что предполагаете у партнёрши ПРЛ и ПТСР. Из Вашего письма не совсем ясно достоверная ли у Вас информация, и как Вы её получили. И то и другое состояние возможно стабилизировать, однако это требует сил, времени, регулярных консультаций со специалистом и искреннего желания Вашей партнёрши. Готовы ли Вы быть с человеком весь период сложной и болезненной реабилитации? Есть ли у Вас информация, получает ли она психологическую и /или медицинскую помощь, хочет ли помощи?
Давайте так же с Вами ещё раз подумаем, какую помощь Вы можете оказать (если считаете нужным) партнёрше для преодоления суицидальных мыслей:
1) Предоставить ему телефоны экстренной психологической помощи.
2) Предложить ей посетить психотерапевта или психиатра (именно они занимаются вопросом суицидальных мыслей).
Так же предлагаю Вам познакомиться со статьёй наших специалистов, посвящённой данному вопросу: https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158904#
Рауф, призываю Вас к бережному отношению к себе. Вы имеете полное право на поддержку и для себя. Рассмотрите возможность обсудить ситуацию с близкими.
Так же Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи и получить поддержку и ещё раз обсудить ситуацию, наметить возможные для Вас пути решения.
С уважением, консультант службы.
У меня есть молодой человек, мы с ним уже как 7 месяцев в отношениях, на сколько мне кажется, любим друг другу, доверяем. Он был у меня первым серьезным парнем, с ним собственно был и мой первый половой контакт. Он живет в общежитии, я с родителями. Отец нерусский, не признает его и считает отношения несерьезными. Я же ездила уже знакомиться с семьей моего парня, правда знает только мама. Проблема в том, что в последнее время у нас часто недопонимание, мы стали спорить по поводу интима. Тк места у нас нет, ни дома, нр квартиры, он готов использовать любую возможность, даже кабинеты на учебе. Я же отказываю чаще всего, я вижу что ему это не нравится, и каждый раз, когда мы обсуждаем тему интима мы ругаемся. Меня очень сильно начали раздражать эти разговоры. Я начинаю копаться в себе, думаю, что я виновата, что может быть, стоило бы перейти через себя и все будет хорошо. Но я всего боюсь, боюсь, что спалят, боюсь что что-то пойдем не так и тп. Иногда я уже думаю, а любою ли я его правда, думаю, что может быть мне было бы лучше одной, а ему без меня….много о чем думаю, много копаю себя, почему я не как он? Почему я не могу также хотеть, настолько, как хочет он… мне грустно, очень, я хочу уехать, но у меня нет возможности, я хочу отдохнутт от всего, уйти от всего
Здравствуйте, Маша.
Последнее время у Вас часто возникают конфликты с Вашим партнёром. Вы расходитесь во взглядах на интимную близость. Вы испытываете грусть, тревогу, усталость, начали появляться мысли о разрыве отношений.
Маша, мне очень жаль, что Вы столкнулись с длительным недопониманием и конфликтом с молодым человеком. Вам сейчас непросто, и тем более ценно, что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью.
Каждая пара индивидуальна, в каждой паре формируются свои устои и правила, но есть и то, что объединяет все стабильные, "здоровые" взаимоотношения - готовность к диалогу, взаимное уважение, соблюдение границ друг друга, ощущение безопасности. В настоящий момент Вы с партнёром находитесь в состоянии конфликта.
Маша, Вы пишете, что эти отношения очень значимы для Вас. Так же на основании текста я полагаю, что Вы испытываете к партнёру романтическую привязанность и эротическое влечение. Вы пишете, что Вы хотели бы испытывать столь же сильную страсть, что и партнёр, но для Вас обязательным компонентом близости является безопасная интимная атмосфера. По факту получается, что Вы систематически подвергаетесь моральному давлению и сексуальным домогательствам. Да, Вы состоите в официальной паре, да Вы испытываете чувства к партнёру, но Вы , и только Вы имеете право распоряжаться собственным телом. Интимная близость - выбор, а не обязанность. Всё, что происходит под давлением или против воли - насилие.
Маша, Вы пишете о внешних обстоятельствах, о давлении папы, о требованиях партнёра и о желании удовлетворить его потребности, а чего же хотите именно Вы? Что для Вас важно в паре, в отношениях, чего Вы хотите именно для себя? Предлагаю Вам без спешки обдумать следующие вопросы: что для Вас важно в отношениях (любовь, поддержка, взаимопонимание, уважение и т.д. Ваш список может быть другим), как все эти важные составляющие должны проявляться (например: что будет для Вас достаточным проявлением уважения со стороны партнёра); хотите ли Вы развивать отношения с этим человеком; что Вы не станете терпеть ни при каких обстоятельствах. Затем обсудить эти вопросы с партнёром и спросить о его потребностях. На основании совпадения или расхождения Ваших ожиданий и потребностей Вы сможете сделать наиболее подходящий выбор.
Вы так же пишете об апатии, потребности куда-то уехать, побыть наедине с собой, отдохнуть. Подобное состояние может говорить, о хроническом стрессе или даже быть признаком депрессивного состояния.
Давайте подумаем, кто или что может поддержать Вас в этот непростой период. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья,одногруппники). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.Если я правильно Вас поняла, у Вас достаточно доверительные отношения с мамов, как Вы считаете, могли бы Вы обсудить с ней свои переживания и сомнения?
Так же ресурсом могут стать любимые увлечения, занятия спортом, музыка, прогулки, встречи с друзьями - всё, что доставляет Вам радость. Вы хотите отдохнуть от переживаний. Поддерживаю это желание, подумайте, чем можно заполнить освободившееся время.
Если Вы хотите продолжить обсуждение ситуации, нуждаетесь в живом диалоге, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи, или на любой подходящий Вам телефон доверия в Вашем регионе.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
Дочке через 2 месяца 14. С 11 лет она худеет. В этом возрасте в первый раз поправилась, бабушка и сестра моя неудачно пошутили, что она там помпушка или что-то вроде. Тогда она в первый раз скинула, очень прям. Я не сразу тогда поняла. Потом нашла, что она калории считала. Плюс я тут виновата, я была занята много, видимо, ей не хватало меня. Плюс я же сама тоже переживаю за свой вес, сейчас молчу, а раньше могла при ней сомневаться в себе. Потом после того похудения она опять набрала. Потом опять похудела. Какое-то время проблем я не замечала. Она опять поправилась. Это уже третий раз, когда она худеет. Но сейчас хуже. Сначала было интервальное похудение, судя по всему, потому что вечером ее нельзя было заставить поесть. Сейчас другая история, не знаю, на протяжении какого времени. Ест и вызывает рвоту. Я нахожу это все. Разговаривали, говорит, что не может есть, тошнит. Разговаривали, я считаю, более или менее нормально. Я не давила, на своём примере объясняла, к чему может привести. Сама через это прошла. Не могу сказать, понимает ли она. Всю серьёзность не осознаёт. Боюсь, что какие-то таблетки пьёт. Но каких-то доказательств не вижу. Когда она худеет, она веселая. Когда видит на весах, по ее мнению, что-то лишнее, в депрессии прям. Весы убирала. Стараюсь не давить, просто общаться, но паника у меня уже прям сильная.
Отца нет, мы в разводе. Когда ей было как раз 11-12 я встречалась с мужчиной, который ее не принимал, видимо. Старался, но отношений у них не получилось, она тянулась, он нет. Потом и мы между собой расстались, у меня был год тяжелой депрессии, и так много работы, что я сама еле вытащила это. Потом мы переехали в другой район, новая школа, тоже было тяжело. Это уже второй год живем в этом месте, параллельно я стараюсь общаться по-другому, немного удалось наладить коммуникацию. В какой-то период она очень закрывалась.
У нас в городе специалистов нет. Я не знаю, как справиться. Очень боюсь. Сейчас предлагают переезд в другой город, работа и условия лучше, нам нужны деньги. Но я не знаю, что делать.
Здравствуйте, Олеся!
В своем обращении Вы пишите о трудной ситуации, в которой находитесь Вы и Ваша дочь. Что на протяжении определенного времени у Вашей дочери нарушения пищевого поведения.
В первую очередь, постарайтесь наладить отношения с ребенком. Родители должны понять важность комфортного воспитания детей. Гиперопека наравне с нехваткой внимания представляет такую же опасность. Ни в коем случае не стоит ругать её, критиковать, ограничивать в еде. На пике стресса подросток может представлять угрозу, в первую очередь, для себя и реже – для окружающих. Вылиться это может в агрессию, злость и раздражительность. Ни в коем случае нельзя надеяться на то, что болезнь уйдет сама.
Постарайтесь сформировать правильные пищевые привычки. Культура приёма пищи в семье — основа ментального и физического здоровья. Установите правила: трапезы без гаджетов; если насытился, можно не доедать; если нет чувства голода, тебя не заставляют. Последите за собственными пристрастиями: если вечером после тяжёлого рабочего дня вы съедаете по три пирожных, вероятность РПП у ребёнка возрастает. Готовьте и пропагандируйте здоровую еду с большим количеством фруктов, овощей, цельнозерновых и бобовых. Введите запрет на перекусы в ночи.
Постарайтесь не делить продукты на плохие и хорошие. Даже торты, чипсы и газировка имеют право на существование в рационе, если ребёнок ест это в меру. Если запрещать ребёнку определённые виды продуктов вообще, скорее всего, он начнёт неконтролируемо поглощать их при первой же возможности — например, когда съедет от вас.
Объясняйте дочери, как работают механики здорового образа жизни и особенно похудения, если ваш ребёнок в этом заинтересован. Рассказывайте, почему различные диеты могут навредить, почему важно питаться полноценно и сбалансированно, какие могут быть последствия у непроверенных чаёв, таблеток и слабительных для похудения.
Будьте осторожнее в выражениях. Следите за тем, что говорите дочери, особенно сгоряча. Если у ребёнка есть лишний вес и он пытается привести себя в форму, не стоит комментировать: «У тебя не получится, тут сильная воля нужна». Вместо оскорбительных комментариев или подшучиваний помогайте сделать процесс похудения здоровым: например, запишите его на занятия с квалифицированным тренером, готовьте дома полезную и натуральную еду, пересмотрите рацион семьи.
Расстройства пищевого поведения тянутся годами и всегда сопровождаются болью, ненавистью к себе, завистью к худым людям, чувствами вины, стыда. Помните, что ненароком брошенное слово может сильно испортить ребёнку восприятие себя и жизни.
Делайте комплименты говорите дочери, что она красивая. Если бы Вам хотелось изменить что-то во внешности или весе дочери или это необходимо по медицинским показаниям, спросите её, хочется ли ей самой в этом участвовать? Что она думает по этому поводу?
Важно быть другом и товарищем в этой ситуации. Все изменения в теле должны происходить по любви. Не указывайте ребёнку на его внешние недостатки, особенно касающиеся веса. Не высмеивайте и не сравнивайте с другими детьми. Если у ребёнка уже есть расстройство пищевого поведения, будьте осторожны с комплиментами по поводу веса и внешности.
Постарайтесь сохранять контакт с ребёнком. Будьте в курсе эмоционального состояния ребёнка. В обращении Вы писали, что были заняты и не замечали происходящее.
Важно понимать, что у подростка в таком состоянии вообще не работает объективная оценка себя и реальности. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля и здоровье ребёнка находится под угрозой, — объясните ему, почему важно не откладывая пройти обследование и поход к врачу. Всё, что связано с физическими и психологическими трудностями во время и после лечения, — абсолютно терпимо по сравнению с последствиями, которые наступят после точки невозврата. Здоровье может ухудшиться настолько, что желудочно-кишечный тракт навсегда перестанет вырабатывать ферменты для переваривания многих продуктов, а проблемы с репродуктивной системой станут хроническими.
Главное не отказывайтесь от лечения. Если расстройство находится на финальной стадии, ребёнку могут понадобиться капельницы и постоянная работа с психиатром. Чтобы не довести до такой точки, важно устанавливать с ребёнком доверительные отношения, понимать, что происходит и когда ситуация выходит за рамки допустимого.
Если вам трудно справляться с вашими переживаниями и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.
Хочется искренне поддержать Вас! Ситуация у Вас не простая, однако вы сделали первый шаг к тому, чтобы справиться с трудностью - обратились за помощью. Не останавливайтесь на этом пути и не отказывайтесь от помощи и поддержки, когда она вам так необходима.
С уважением, консультант службы
Помогите пожалуйста,меня не понимают учителя и родители,мои одноклассники издеваются надо мной без какой либо причины,я не могу научится сдерживать свою агрессию и вести себя более спокойно,меня всё достало,я просто не знаю уже что делать..я буду вам очень благодарна, если вы ответите.. заранее спасибо вам!..
Здравствуйте, Варвара!
Всё, о чем Вы пишете в своем обращении, все Ваши переживания по поводу непонимания взрослых и негативного отношения сверстников, действительно, очень важно. Любому человеку важна реакция на то, что о нём говорят и думают, как к нему относятся. Важно, чтобы нас понимали, принимали нас (со всеми нашими мыслями и чувствами) и ценили (хоть за что-нибудь). И конечно, нам хочется, чтобы эти реакции и оценки, отзывы о том, что мы делаем, о том, что мы говорим были положительными. В противном случае, возникает ощущение ненужности, недооценённости и даже одиночества (как будто все вокруг всё время чего-то от тебя хотят, но никому нет дела до того, что с тобой происходит). И тогда хочется, как бы, отгородиться от людей, меньше с ними общаться, и, как будто, тебе они и не особо нужны (с их нравоучениями и требованиями, издевками и т п), «никого бы не видеть и не слышать», такая вот изоляция от всех. Но и заведомо уходя от общения все равно не получается разрешить существующие проблемы. Так же как и сам процессе общения может стать источником возникновения проблем (общения), так и пути разрешения этих же проблем могут находиться в самом же общении.
Процесс общения – это всегда взаимодействие двух (и более) людей. И в этом процессе важно выстраивание диалога между его участниками. Да, во время этого процесса у нас могут возникать как столкновения различных мнений участников, так и совпадения мнений этих участников диалога (мы можем соглашаться друг с другом, а можем и нет). И в противоборстве различных сторон диалога – высказываниях, обсуждениях, совместных дебатах, споре – находятся необходимые, подходящие для всех участников диалога решения. Порой, это бывает не просто, и требуются усилия, чтобы убедить собеседника в чем-то, или, наоборот, разубедить, настоять, чтобы выслушал вашу точку зрения. Так и возникает понимание. Но, если возникает непонимание.. Возможно, его причина кроется в незнании оппонентом вашей позиции, а может быть и в неверном представлении о ваших поступках и действиях, возможно, необходимо снова обсудить какие-либо вопросы или снова обратить на них внимание, повторить, настоять, а может быть нам потребуются дополнительные усилия, чтобы самому понять другого и увидеть его правоту и тп. Вообщем, прояснить причину непонимания. Как это сделать? И снова, через диалог.
Конечно, нужно иметь смелость, чтобы в процессе общения научиться объяснять и отстаивать свое мнение (свою позицию), но и не меньшая смелость требуется для того, чтобы признать свои ошибочные суждения и принять мнение другого человека. И если нужно, даже извиниться.
Для улучшения процесса общения можно освоить одну из техник Активного слушания, которая называется «Я-высказывание». Состоит она из 5-ти шагов, которые нужно выполнять последовательно, друг за другом: сначала говорим о факте, состоявшемся событии или действии; далее говорим о своих чувствах, которые мы испытываем в связи с этим фактом; далее – озвучиваем свои мысли, которые у нас возникают в связи с испытываемыми чувствами; после говорим о своих желаниях – это то, что мы хотим от собеседника; а далее говорим о своих намерениях – что и как мы собираемся делать в связи с произошедшим фактом. Например: «Когда я вижу, что вы не понимаете меня, то я чувствую себя отверженным (обиженным). Я думаю, что вам все равно и вы меня не любите. Но мне хотелось бы, чтобы Вы меня поддержали и помогли (в том то..). В свою очередь, я постараюсь терпеливо выслушать Вас». Согласитесь, что такой вариант обращения звучит намного дипломатичнее и показывает уважение к собеседнику.
Говоря о взрослых, о родителях, то причина возможного (как нам может казаться) недопонимания, может состоять в том, что родитель, изначально заботясь о будущем своего ребенка, и чувствуя, что в некоторых вопросах его ребенок уже может проявлять определенную самостоятельность (иметь свое мнение), начинает переживать о его безопасности. Такая родительская тревога может проявляться как усиленный контроль за действиями ребенка, либо в категоричности требований к ребенку. Но и с другой стороны, родительская поддержка в этот время может стать мощным подспорьем, чтобы справиться с навалившимися неприятностями. Ведь, родители уже в свое время, проходили все эти этапы взросления и их опыт может помочь и сейчас Вам, Варвара, справиться со сложившейся ситуацией (и в школе, и со сверстниками). Важно, вести диалог. Если же с родителями все же сложно начать говорить, либо не хватает решимости, чтобы заговорить, то можно обратиться за поддержкой к другому значимому в Вашей жизни взрослому человеку. Либо обратиться за профессиональной поддержкой к специалисту- психологу (в школе, детских центрах). Ещё, есть такой вид психологической помощи и поддержки, как Телефон Доверия. Помощь по такому телефону оказывается бесплатно и конфиденциально. Можете обратиться за помощью на такой телефон доверия в вашем городе, или на Единый Всероссийский телефон доверия для детей и подростков - 8 800 2000 122. Здесь в формате живого диалога со специалистом вы можете обсудить волнующие Вас вопросы. Так же, на официальном сайте этого Телефона Вы можете найти полезные для себя статьи, например, вот ссылка на статью о взаимоотношениях со сверстниками, предлагаю Вам ознакомиться с ней - https://telefon-doveria.ru/kak-reagirovat-esli-tebya-stali-obzy-vat/
В жизни любого человека бывает время, когда он учится выстраивать контакты с разными людьми, учится общению со взрослыми, сверстниками и друзьями. В каких-то случаях это получается лучше, а в каких-то – хуже. Человек может и ошибаться, и исправлять свои ошибки. Так он получает свой бесценный опыт, который в последствие может стать для него неким ключом к выстраиванию эффективных и доверительным отношений с людьми.
Варвара, если у Вас ещё остались вопросы то, Вы можете обратиться за помощью на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно) и получить необходимую информацию и психологическую поддержку, а также задать интересующие Вас вопросы.
Желаю Вам Удачи!
Берегите себя!