Вопросы психологу

Здравствуйте, Людмила.

Вы столкнулись с шокирующей информацией о суицидальных мыслях у ребёнка младшего подросткового возраста.

Столкнуться с заявлением о суициде действительно непросто, особенно, если речь идёт о ком-то из близких, тем более, если это ребёнок. Чаще всего суицидальные мысли являются симптомом депрессии, в таком случае необходима консультация психотерапевта, специализирующегося на депрессивных состояниях. Каждая ситуация уникальна и, к сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть происходящее достаточно подробно. 

Вы не даете подробного описания причин случившегося, степени родства и эмоциональной близости, о том, как Вы получили данную информацию, обращался ли кто-то из законных представителей ребёнка за помощью, если да то куда и с каким результатом. Предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное решение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вас посещают суицидальные мысли, которые не выходят у Вас из головы. Несмотря на то, что имеющиеся проблемы кажутся Вам разрешимыми, Вы постоянно плохо себя чувствуете, не ощущаете любви к своему ребенку, не любите себя. Такое состояние страшит Вас и Вы переживаете, что можете совершить необратимый поступок.

Хочется в такой непростой период Вас искренне поддержать. Находить ресурсы в состоянии тяжелой апатии достаточно непросто. Вероятно, Вы переживаете сложную ситуацию, о которой, к сожалению, не упомянули. Быть матерью, воспитывать ребенка самостоятельно – значит брать ответственность не только за свою жизнь. Такой период бывает очень тяжелым и не хочется чувствовать себя одинокой в такой момент. Нелюбовь к своему ребенку может Вам только казаться, на самом же деле, у Вас просто нет внутренних сил, чтобы дать свои чувства, поскольку Вы истощены. Истощение, в свою очередь, возникает из-за пережитого Вами стресса. Находясь в стрессе, Вы испытываете сначала тревогу, затем сопротивление стресс-факторам, (организм начинает адаптироваться), затем – истощение. Если слишком долго находиться в стрессе – снижаются мыслительные процессы, эмоциональный фон падает, организм в целом ищет момент для восстановления. И если Вы понимаете, что стресс все еще влияет на Вас, а должного отдыха он не получил – в этот момент настроение, какие-либо желания притупляются еще больше. От чего, собственно, могут появляться и суицидальные мысли.

Не бойтесь просить помощи, поддержки. Это важная составляющая в жизни человека. Если у Вас есть близкие люди, друзья - просто поговорите с ними, возможно Вам смогут чем-то помочь. Не стоит забывать о собственном восстановлении сил как физических, так и моральных. Может у Вас есть какие-то хобби, увлечения, которые Вы отложили по объективным причинам?

К сожалению, формат данного обращения не позволяет задать Вам дополнительных вопросов, поэтому могу Вам порекомендовать обратиться за очной помощью к психологу/психотерапевту. В качестве дополнительной поддержки, Вы можете обратиться на горячую линию по телефону +7 495 989 50 50.

Надеюсь, что в Вашей жизни все наладится в ближайшее время.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Виктория.

Вы регулярно подвергаетесь вербальной (словесной) и физической агрессии со стороны партнёра. Так же Вы ощущаете психологическое давление с его стороны, что сказывается на Вашем эмоциональном и физическом здоровье.

Мне жаль, что Ваша пара столкнулась с таким сложным и травматичным явлением, как домашнее насилие. Очень ценно, что Вы решились говорить об этом, сумели обратиться за помощью.

Виктория, к сожалению, Вы не описываете причину и особенности сложившейся ситуации. Однако Вы указываете, что регулярно подвергаетесь насилию, и на настоящий момент продолжаете находиться в уязвимом положении. Вы спрашиваете : "Что же Вам делать?"

На этот вопрос не может ответить никто, кроме Вас. Хочу обратить Ваше внимание на несколько блоков вопросов, которые важно учесть прежде, чем принимать окончательное решение.

1) А чего хотите именно Вы? например: разорвать отношения; продолжать отношения, но только, если способ взаимодействия изменится; продолжать отношения, но изменить свой взгляд на них и т.д.

2) Предположим, что Вы решили расстаться.

Тогда встаёт новый ряд вопросов:

- На сколько это безопасно? Возможно ли возникновение новой агрессии, преследования со стороны партнёра? Допускаете ли Вы привлечение правоохранительных органов для защиты своей безопасности и прав?

-Что (или кто) может помочь Вам перейти от планирования к решительным действиям (эмоционально, материально, организационно)?

Или же предположим, что Вы хотите сохранить и развивать отношения.

Тогда Вам необходимо чётко и ясно сформулировать прежде всего для себя самой:

- Чего Вы хотите от этих отношений (например, любви, уважения, поддержки и т.д.), и как эти стороны отношений на Ваш взгляд должны проявляться.

- При каких обстоятельствах Вы будете чувствовать себя в безопасности? Действительно ли возможно обеспечить эти условия, находясь в данных отношениях?

Так же, обращаю Ваше внимание, что развитие отношений и формирование безопасного пространство потребует смены личных позиций от каждого из партнёров. Готовы ли Вы к сложным и энергозатратным изменениям? Есть ли у Вас на них силы? Вы пишете, что партнёр не готов принимать на себя свою часть ответственности за конфликты и проявления агрессии. Вы не сможете его убедить его в своей правоте, привлечь на свою сторону или принудить. Партнёр изменит свою позицию только если сом будет в этом нуждаться. И это необходимо учитывать, принимая то или иное решение.

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Виктория, если Вы нуждаетесь в том, чтобы обсудить ситуацию в формате диалога, Вы так же можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, бесплатно, анонимно.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анастасия!

Ваша подруга пережила сложности в отношениях, тяжелый период депрессивного эпизода, и во все эти моменты вы были с ней, поддерживали ее словом и делом, были надежной опорой, но после того, как ей стало лучше, ваше общение как будто сошло на нет. Вы пишете подруге, интересуетесь ее здоровьем и состоянием, однако ответной инициативы с ее стороны не видите. Вы понимаете, что можете рассчитывать на нее в сложный момент, но не понимаете, как строить с ней отношения не только "в горечи", но и "в радости".

Анастасия, наши отношения с друзьями, как и любые другие, развиваются подобно живым организмам: меняется уровень доверия, меняются сами партнеры по отношениям, их жизненные обстоятельства и цели, ценностные ориентиры, каждый из нас проходит свои кризисы, и все эти изменения тем или иным образом влияют на дружбу. В тяжелый период вы оказались рядом со своей подругой, чем оказали ей неоценимую помощь, но сейчас такого тесного общения нет: это тоже похоже на своего рода волну, но после нее также может быть взлет. Бывает, что дружба для людей означает быть на связи всегда, знать подробности жизни своего друга, но для кого-то дружба может значить что-то другое: например, быть рядом в трудный час, встречаться иногда и обсуждать события из жизни, быть вместе только для веселья и развлечения и т.д. Также бывает, что понятия о дружбе у людей могут не совпадать, и в этих ситуациях возникают конфликты или ссоры, но в то же время это не означает, что дружба невозможна. Анастасия, прежде чем делать выводы о судьбе вашей дружбы, поговорите с подругой и обсудите волнующие вас вопросы. Это нормальный осознанный шаг, когда человек переживает из-за чего-то и обсуждает это с друзьями, который показывает искреннюю заинтересованность в этих отношениях. Возможно, ваша подруга чувствует вину из-за того, сколько сил вы вложили в поддержку и помощь ей, поэтому не активна во взаимоотношениях с вами; может быть, она пытается начать абсолютно новую жизнь без "старых" знакомых, чтобы не вспоминать о тяжелом периоде. Вариантов может быть много, но настоящий ответ знает только ваша подруга, поэтому самым логичным способом будет просто поговорить с ней откровенно и вместе прийти к какому-то решению.

Сила любых отношений в искренности и взаимном доверии. Желаю вам удачи, Анастасия!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Артём!

Вам тяжела мысль о том, что болезнь Паркинсона может повлиять на мышление и память Вашей мамы, страшно от того, что это может произойти так скоро. Артём, да, действительно, при возникновении данного заболевания, у человека может наблюдаться ослабление когнитивных процессов. Однако это ослабление не возникает сразу же и может иметь разную степень выраженности.

Артём, Вам необходимо знать, что для пациентов с болезнью Паркинсона на всех стадиях заболевания характерна замедленность когнитивных процессов, которая может создать ложное впечатление о наличии деменции у больного. Однако такая замедленность не является потерей рассудка. Она объясняется ограничением рабочего ресурса внимания и оперативной памяти (именно поэтому мама может терять нить разговора или начать говорить о том, о чем уже говорила недавно). Такие ситуации могут возникать тогда, когда мама устала, нуждается в отдыхе и восстановлении сил.

Чаще всего на первых этапах болезни (1; 1,5; 2; 2,5 стадии) трудности проявляются в основном в ослаблении концентрации внимания и повышении утомляемости. Этот период может длиться до 10 лет. В случае, если человек получает необходимую медицинскую помощь, постоянно наблюдается у врача, соблюдает активный образ жизни, вероятность возникновения других когнитивных нарушений в этот период существенно снижается.

Следующий этап (3 стадия) может продолжаться десятилетиями, и, к сожалению, именно на этом этапе часто возникают дополнительные когнитивные и эмоциональные трудности: человеку становится сложно объяснять, планировать и контролировать свои действия, реализовывать свои знания, снижается критика к своим ошибкам, возникают трудности в запоминании информации, появляется тревожность, снижение настроения, велика вероятность развития депрессивных состояний. При этом в случае, если человек продолжает медикаментозную терапию, получает поддержку близких, сохраняет активность, он вполне может жить самостоятельно с небольшой периодической помощью окружающих.

Артём, важно понимать, что хотя в данной ситуации очень многое оказывается за пределами Ваших сил возможностей, есть также и то, на что Вы можете повлиять. К примеру, Вы можете просто быть рядом, и для Вашей мамы это уже будет большой поддержкой. Состояние Вашей мамы может изменяться в зависимости от того, на какой стадии заболевания она находится. Но даже в самые сложные периоды она всегда будет оставаться Вашей мамой, близким и любимым человеком. Важно также стараться «ловить» периоды, когда мама чувствует себя хорошо, находится в ясном состоянии, и стараться проводить это время вместе, с теплотой, любовью, нежностью.

Артём, хочу порекомендовать Вам зайти на сайт фонда поддержки больных Паркинсоном и их родственников, который называется «Движение-жизнь». Там Вы можете получить информацию о заболевании, а также прочитать истории людей, которые столкнулись с этим заболеванием. Организатором фонда является человек, который сам болен Паркинсоном. Но при этом он ведет очень активный образ жизни, руководит фондом, помогает другим. Вам также могут быть полезны книги о болезни Паркинсона: Ирина Загорская, Татьяна Слободин «Болезнь Паркинсона, взгляд снаружи и изнутри. Философские записки больного и комментарии врача»; Джон Аргью «Болезнь Паркинсона. Искусство движения». Эти книги Вы можете найти в свободном доступе в интернете.

Артём, не забывайте, что Вы также нуждаетесь в поддержке и заботе. Вам необходимо бережно относиться к своим силам. Помните, что если человек не отдохнет и не наберется сил, он не сможет помочь никому. Подумайте, к какому отдыху Вы привыкли? Сколько Вам нужно времени, чтобы восстановиться? Конечно, будет невозможно полностью отстраниться от переживаний о болезни мамы, но очень важно Вам позаботиться о себе и найти свой способ восстанавливать силы. Можно обратиться к психологу, вместе с которым Вы сможете найти опорные точки и понять, в чём Ваша сила и над чем Вы властны в сложившихся обстоятельствах.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Женя!

Прочитав ваше обращение, я ощутила ваше отчаяние и усталость. Я чувствую, как вам сейчас нелегко, и искренне сопереживаю вам.

Женя, я думаю, что первое, что стоит сделать в вашем случае – это уделить особое внимание вашему режиму сна. Вы пишите, что засыпаете только под утро, конечно, при таком режиме вам будет очень тяжело вставать, и тем более проявлять какую-то активность. Поэтому постарайтесь ложиться спать раньше настолько, насколько это возможно. Чтобы вы чувствовали себя хорошо, вам необходимо спать по 7-8 часов, 6 часов минимум. Если вы ложитесь рано, но не можете заснуть, попробуйте различные техники для быстрого засыпания (по этой ссылке вы можете познакомиться с одной из таких техник https://www.b17.ru/article/157092/). Также может помочь проветривание помещения и стакан теплого молока перед сном.

Также вы пишите, что причиняете себе телесный вред. Важно понимать, что любые эмоции (начиная от самых приятных, заканчивая неприятными) всегда выходят и переживаются тем или иным способом. Например, человек может испытывать сильную злость, но по каким-то причинам он не может выразить ее как обычно (сказать неприятелю прямо о том, что его разозлило, выговориться своему товарищу о ситуации, которая его разозлила). Не имея возможность выразить злость прямо, человек может начать выражать ее косвенно, например, через курение или резкие, импульсивные действия, напрямую не связанные с разозлившей ситуацией. В худшем варианте человек может никак не выражать свою злость внешне, но эмоция все равно никуда не девается, напряжение копится. Такое напряжение может причинять очень сильный внутренний дискомфорт, боль. В какой-то момент это напряжение может найти выход в нервном срыве, различных заболеваниях или самоповреждении.

То есть базовой причиной самоповреждающего поведения являются интенсивные эмоции, которые НЕ переживаются в открытой форме. В некотором смысле нанесение себе телесного вреда тоже можно назвать способом выражения эмоций.

Именно поэтому очень важно научиться выражать свои эмоции так, чтобы это не вредило вам. Самое простое – это непосредственное выражение эмоций, то есть если вам хочется плакать – разрешите себе поплакать (не обязательно прямо в ту же секунду, важно то, чтобы эмоции от этой ситуации были прожиты). Чтобы это напряжение не копилось днями и не выливалось в самоповреждающее поведение. Также вам может помочь ведение дневника (существуют разные интересные приложения для этого), там вы можете прописывать все ваши чувства, которые накопились за день. Вы можете начать рисовать, это тоже хороший способ самовыражения и проживания чувств.

Женя, также обращает на себя внимание сложность в построении контакта с родителями. На мой взгляд, сейчас очень важно постараться выстроить диалог с мамой, спокойно выразить свои мысли, объяснить свои чувства. Я думаю, что стоит рассказать о вашем физическом состоянии, о тех перегрузках, которые вы сейчас испытываете. В таком разговоре важно говорить «Я – высказываниями». Это высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».

К моему огромному сожалению, в формате вопрос-ответ мне сложно вам помочь. Вы пишите, что у вас есть возможность обратиться к школьным психологам. На мой взгляд, это может быть хорошим вариантом получения помощи. Вы также можете попробовать обратиться в социальный центр вашего города, там вы сможете получить бесплатную психологическую помощь. Над вашим запросом лучше всего работать совместно с родителями (хотя бы с мамой), поскольку корень проблемы, по моему мнению, лежит именно во взаимоотношениях с ними. В любом случае, вы можете на этом сайте открыть в личном кабинете диалог с психологом и начать работу в формате переписки.

Очень важно то, что вы обращаетесь за помощью и не перестаете это делать. В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Вы можете попросить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши бабушка и дедушка, возможно, друзья. В случае острой необходимости вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122.

Женя, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София. Насколько верно я поняла из Вашего обращения, Вы пишите о состоянии, похожем на депрессивное расстройство, которое с Вами когда-то было. Сейчас Вы ощущаете потерю мотивации, отсутствие сил, ощущаете «помутнение разума», сочетающееся с навязчивыми мыслями. Возможно, спустя время, данное состояние вновь вернулось.

София, хочется поддержать Вас, Вы переживаете не легкий период, с которым частично сталкивались когда-то. Непросто испытывать весь спектр состояний одновременно, важно выявить причину и начать работу. Вероятно, когда-то давно Вы обратились за помощью не просто так, были предпосылки на этот счет. Возможно, какие-то стрессовые ситуации повлияли сейчас на Вас, что с Вами вновь начинают происходить эти состояния.

София, в Вашей ситуации рекомендую снова посетить невролога, на предмет внесения ясности по поводу Вашего состояния. Специалист даст рекомендации по поводу того, стоит ли вновь прибегнуть к медикаментозному лечению, по необходимости поставит Вам диагноз. Также, если Вы понимаете, что начали испытывать трудности, связанные с какой-то волнующей Вас ситуацией – можете совместно начать работу с психологом. Такой тандем будет более эффективен.

В качестве дополнительной поддержки могу порекомендовать Вам позвонить на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50.

София, берегите себя, свое психическое здоровье и уделяйте этому должное внимание.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Кристина!

«Слышу», что Вы устали, Вам сейчас плохо и одиноко. Кажется, что Вы совсем потеряли веру в то, что можете быть кому-то интересны, что кто-то сможет Вас выслушать, постараться понять, поддержать. И вместе с тем, мне кажется, Вам это сейчас необходимо.

Кристина, Вы пишете: «хочу покончить собой». Важно понимать, какие события в жизни, какое Ваше отношение к ним и к себе вызывает негативные мысли и чувства в свой адрес. Быть может, это про чувство ненависти к себе?

Ваша фраза: "Я не кому не нужна". В ней есть претензия к людям, к миру. И есть потребность быть нужной, любимой. Но надо признать, в первую очередь, что быть нужной, любимой не другими людьми, а самой собой... И как Вы думаете тогда, человек, который будет ценить и любить себя, давать себе заботу и поддержку, пожелает себе смерти или же жизни?

Сейчас очень важно, Кристина, поставить себя на первое место, позаботиться о себе, поддержать себя. В жизни возможно наладить отношения с окружением, встретить новых людей, но самый главный человек в Вашей жизни, который проходит путь с Вами от начала до конца - это Вы сами. Вы не даёте подробностей своей жизненной ситуации, но, тем не менее, если Вы будете себе опорой, то Вам будет легче справляться с происходящим. Подумайте, чем Вы можете себе помочь сейчас? Как Вам удавалось раньше справляться с тяжелыми переживаниями? Есть ли что-то, что Вы можете сделать для этого в самое ближайшее время?

Есть ли в Вашем окружении люди, у которых Вы могли бы получить поддержку (родственники/друзья/люди из вашей сферы деятельности), с которыми могли бы обсудить то, что беспокоит? В такие моменты нельзя закрываться. Нужно найти хотя бы одного человека, с кем можно поделиться своими переживаниями. Мы устроены так, что когда нас одолевают мысли о том, что ничего хорошего не будет, накатывает апатия. И наше «лекарство от апатии» - открыться другому. Другим может стать кто-то из ближайшего окружения. Или же Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи (если Вы ребенок/подросток, есть, например, общероссийский телефон доверия для детей и подростков в кризисной ситуации - 8-800-2000-122). Мы работаем круглосуточно, так что это можно сделать в любое удобное для Вас время. По телефону можно поговорить со специалистом более свободно и подробно, чем на сайте. Сложно заранее сказать, как сложится разговор, но есть шанс, что он сможет позволить Вам почувствовать себя полегче и, возможно, увидеть в своей жизни не только болезненные моменты, но и то светлое и хорошее, что в ней было, есть или еще может быть, и ради чего стоило бы продолжать жить.

Кристина, обратиться за помощью - очень важный шаг, который Вы можете сделать. Вы уже его сделали, написав сюда, что очень ценно! Я призываю Вас не останавливаться на этом.

Берегите себя, Кристина!

С уважением, консультант службы.