Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга.

В своем обращении Вы пишите, что на протяжении продолжительно времени не можете забыть свою первую любовь. Вследствие чего у Вас наступает депрессивное состояние, с которым Вам трудно справиться.

Ольга, позвольте мне Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Ваше состояние сейчас непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. К сожалению, той информации, которую Вы предоставили недостаточно, чтобы дать Вам полноценный ответ, и в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. В связи с этим, я прошу Вас как можно скорее связаться с врачом и рассказать о том, в каком Вы сейчас состоянии. В Вашей ответственности - рассказать врачу о своем состоянии, в ответственности врача – оказать Вам профессиональную помощь. Кроме того, профессия психотерапевта предполагает, не только медицинское лечение, но и психотерапию (беседы, психологические методики работы). Важно проанализировать, и разобрать Ваши отношения и расставание, для того чтобы найти причину такой сильной зацикленности на вашей первой любви. Таблетки убирают симптом, а работа с психотерапевтом помогает осознать причины и найти решение. В результате Вы сможете научиться, сами управлять своими чувствами и мыслями, ведь Вы и только Вы их единственный создатель, а затем Вам следует с помощью специалиста научиться создавать здоровые чувства и здоровые мысли.

Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Марина.

В своем сообщении Вы пишите, что чувствуете разочарование и вину в связи с результатами экзаменов. Из Вашего письма понятно, что вам тяжело справиться с переживаниями и проблемами в общении с мамой.

Действительно, окончание 9 класса, сдача экзаменов – очень непростой жизненный этап, требующий вложения большого количества сил. Из Вашего описания становится понятно, что Вы много готовились, стремились к определенным результатам, однако результаты не совпали с ожиданиями, что действительно может вызвать сильные переживания, чувство досады и ощущение несправедливости происходящего. Для начала важно отметить, что судя по вашему описанию, школьные экзамены вы сдали. При этом, если не брать во внимание те ожидания, которые были у вас и вашей семьи, то часть экзаменов вы сдали на хорошую оценку. Это достойный результат, с которым вас хочется поздравить! Стоит также отметить, что сдача экзаменов – это определенный уровень стресса, с которым бывает непросто совладать, поэтому результаты итогового экзамена могут отличаться от пробных, так как часть наших сил уходит на то, чтобы справиться с волнением.

По описанию вашего состояния, я могу предположить, что вы истощены. Безусловно, в таком состоянии человеку сложно строить планы на дальнейшую жизнь и справляться с трудностями, поэтому важно позаботиться о себе, подумать, как можно себя поддержать после сильного стресса. Обучение и образование – это, безусловно, важная часть нашей жизни, однако есть и другие сферы, на которые стоит обратить внимание. Попробуйте переключиться с мыслей об экзаменах, вспомните, что вас радует, чем вам нравится заниматься.

В трудные жизненные моменты очень нужна поддержка со стороны близких людей, вспомните, с кем вы можете поделиться происходящим и вместе продумать пути решения сложившейся ситуации, обсудить те варианты дальнейшего обучения, которые дают вам ваши результаты и достойный аттестат.

Вы также отметили сложности в общении с мамой. Можно предположить, что она сейчас тоже переживает, что ей не хватает сил, чтобы поддержать вас. Стоит попробовать поделиться с ней вашим состоянием, вашими переживаниями и рассказать о том, что вам необходима поддержка. Возможно, вы сможете обсудить дальнейшие пути решения проблемы вместе.

 Важно помнить, что можно найти выход из любой ситуации. Вы обратились на наш сайт – и это уже первый шаг! Если в дальнейшем вам понадобится помощь, вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495) 989-50-50 или на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. Вы пишете, что никак не можете справиться с суицидальными мыслями уже много лет. Такие мысли, как я понимаю, связаны с трудностями в жизни. Вы не сидели на месте, старались решать свои проблемы и трудности, но  сейчас чувствуете бессилие и разочарование. На фоне этих чувств ум начинает думать о смерти, как о способе, избавляющем от душевных страданий, от необходимости решать проблемы, от необходимости жить. Поскольку такие мысли у вас возникают уже несколько лет, предположу, что вам свойственно погружаться в эти мысли, "смотреть" в их сторону. А тот, кто думает, "смотрит" в смерть, перестает чувствовать, видеть жизнь, лишает себя жизненной энергии. И здесь возникает вопрос выбора - куда мне смотреть, о чем думать, что чувствовать. Да, я не оговорилась, мы можем выбирать состояние, в котором нам быть. Я не отрицаю того, что жизнь наполнена не только радостными моментами, но и трудностями. Мир дуален, в нем нет ничего постоянного. Также это касается и нашей жизни, есть момент рождения, есть момент смерти. Есть день, и есть ночь, есть любовь, а есть ненависть. И то и другое по-своему прекрасно, вопрос в том, какую оценку мы даем тому или иному моменту жизни, себе, своим решениям и пр. Наверняка вы можете отметить, что  в своем опыте были моменты, когда гордились собой, когда чувствовали уверенность, внутреннюю силу и решимость. И весь этот опыт, все эти внутренние ресурсы никуда не делись, они всегда есть внутри вас. Но когда фокус внимания направлен лишь на обесценивание себя, на критику, на мысли о смерти или негативном развитии будущего, тогда эти ресурсы становятся неактивными, незаметными, словно их нет. Есть ресурсы внешние - это близкие люди, работа, деньги, увлечения, помощь и поддержка психолога... Сейчас вы осознаете свою трудность, ищете помощи, написали на сайт. Уже в этом действии видится большой ресурс жить, внутри вас пробудился инстинкт выживания. Помогите себе, откажитесь быть в позиции Жертвы, откажитесь от  жалости или презрения к себе, дайте себе поддержку. Используйте эту энергию на решение необходимых задач. Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге найти пути выхода и точки решения.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Карина!

Вы пишете, что постоянно испытываете тревожные чувства и часто не видите ценности в себе и своей жизни. А переполняющие вас негативные эмоции часто выливаются на тех, кто оказывается рядом. Вы в растерянности, ведь жить с этим очень не просто, а что можно сделать, вы не понимаете. Карина, вы совершенно верно заметили, что причины ваших проблем берут начало в детстве. И конечно же то, как с вами поступали родители, не могло не оставить своих следов. Складывается ощущение, что все обиды, злость и раздражение по поводу того, что происходило с вами в детстве, направлены на тех, кто попадется под руку и малейший повод, приводит к тому, что они получают и всё что относится к вашим родителям. Бывает так, что мы проецируем на людей, свои ожидания, которые не оправдали мама и папа. Часто это приводит к конфликтам и разрыву отношений. И очень полезно бывает, разделять в уме все эти фигуры.

Вы пытаетесь строить новые отношения, стараетесь разобраться в себе, и это говорит о том, что есть часть вас, которая знает, что вы можете справиться со всем и жить более гармонично. И начинать нужно с того, что признать и согласиться с фактом, что у вас одни родители и другими они не станут. И самый близкий человек у вас, это вы сами. И вы не должны себя предавать, не смотря ни на что. Мама не может дать вам поддержку, значит учитесь давать ее себе сами, хвалите себя за каждую мелочь, говорите себе комплименты в зеркало. Ваш мозг настроен на оборону, поиск опасности и любовь к себе это новая способность которую вам предстоит в себе развивать. Чем чаще вы будете говорить себе о своих достоинствах, тем быстрее в мозгу сформируются новые нейронные связи. Это большая работа. Но на обиды и жалость к себе тратится не меньше энергии.

Нужно достать из себя те негативные эмоции, которые живут в вас по сей день, прожить их, чтобы освободить место новым. Делать это лучше всего с психологом или с близким человеком. Рекомендую вам прочесть или послушать в аудио формате книгу Джери Уайнхолда: Бегство от близости.

Но точно не стоит переживать все в одиночку. Если становится трудно, подумайте, кто из близких мог бы поддержать вас или позвоните на телефон доверия в своем городе.

Кроме того, проблемы со сном, перепады настроения, отсутствие мотивации о которых вы пишете, могут быть симптомами начинающейся депрессии и требовать медикаментозной коррекции. Рекомендую вам обратиться по месту прописки к психотерапевту и с ним обсудить ваше состояние. Возможно он и порекомендует вам подходящего психолога для сопровождения.

Здравствуйте, Александра. В ваших отношениях с супругом полный разлад. Со стороны супруга в ваш адрес часто звучат упреки и оскорбления. Как я понимаю, между вами состоялся разговор, в котором были проговорены все обиды, сказаны слова извинения, принято решение сохранить семью. Но на уровне реальной жизни вы продолжаете слышать от мужа  слова о разводе, комментарии о том, что вы ему не нужны. В этом всем я вижу манипуляцию, где  есть обвинение, требование измениться вам. И вы верите в эти обвинения, из страха разрыва отношений смотрите на супруга виноватыми глазами, просите его указать вам на ваши недостатки. И чем чаще вы строите с ним общение из виноватой роли, тем больше можете столкнуться с его грубостью. 

Вы устали, хотите быть услышанной, иметь поддержку и любовь со стороны мужа, но... Как вы думаете, в такой модели взаимоотношений, когда вы все время находитесь в позиции Жертвы, а он в позиции Тирана, повелителя, это возможно? Вы задаетесь вопросом: "Что мне в себе менять, чтобы муж стал любящим, ласковым поддерживающим?" Вы итак, скорее всего, стараетесь угождать, терпеть свое несогласие с ним, сдерживать негативные чувства и пр. И чем более безвольной вы становитесь в отношениях, чем сильнее цепляетесь за отношения, тем больше нарастает напряжение в семье, тем более агрессивным становится партнер. Выходит, что такая стратегия не улучшает ваше эмоциональное состояние, не решает проблему в отношениях, а наоборот, ухудшает ее. 

Александра, от всего происходящего приходят плохие мысли, не хочется жить, а на руках маленький сын ради которого вы сохраняете отношения. Как вы думаете, когда сын видит агрессивность отца, когда он чувствует боль матери, он чувствует спокойствие, безопасность или наоборот, транслирует вам свою тревогу и беспокойство? Именно вы сейчас являетесь самым важным человеком для своего ребенка, именно вы даете ему ощущение безопасности, защищенности, любви и принятия. Без вас он не выживет. Но сейчас вы сами, словно малое дитя, которое нуждается в опеке и заботе. Дитя не может принимать серьезных решений, не может заработать денег, оно зависит от взрослых. Я предлагаю вам вспомнить, что вы можете принимать взрослые решения, что когда-то вы приняли решение выйти замуж, родить малыша, что именно вы несете ответственность за сына. Задайте себе вопросы: "Что меня удерживает в отношениях с этим мужчиной - страх не справиться без него или любовь? Готова ли я всю жизнь терпеть тиранию или я готова взять на себя ответственность и принять решение - выйти из отношений?" Возможно, что сейчас мысль о завершении отношений пугает вас, поднимаются вопросы о том где жить, на какие деньги, где искать помощи и поддержки и пр. Да, такое решение требует кардинальных изменений и активных действий. Найдите ответы на пугающие вас вопросы, чтобы в случае разрыва отношений вы имели план действий. А пока вы продолжаете находится в токсичных отношениях, предлагаю менять свою тактику взаимодействия с мужем. Возьмите на заметку, что в паре нет одного виноватого, есть два человека, и каждый в равной степени несет ответственность за результат этих отношений. Выйдите из роли виноватой, займите позицию взрослого, осознанного человека. В ситуации конфликта учитесь проговаривать свои мысли и чувства, используйте для этого прием "Я-сообщение" (ознакомьтесь с ним в сети). 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ан.

Я вижу, что сейчас вы чувствуете растерянность оттого, что вам кажется, что ваши мечты неисполнимы. Кроме того, вы чувствуете вину за то, что, как вам кажется, вы тяжелая ноша для своих близких и знакомых. 

Как вы правильно сказали - всё сейчас действительно зависит только от вас. В нашей жизни бывают как подъёмы, так и падения. Главное - в трудных ситуациях не ругать себя за эти появляющиеся мысли и чувства, ведь они появляются от попытки найти решение, попытки объяснить себе почему не получается, что мешает.

Я рекомендую вам, попытаться абстрагироваться от ваших подруг, а именно от их успехов, не сравнивая себя с ними, сфокусироваться только на ваших достижениях. Такое сравнение, как вы и сами скорее всего уже убедились на собственном опыте, ведёт к самоуничижению, которое деструктивно. Оно блокирует ваши возможности. 

Для того, чтобы не переходить в это состояние отчаяния, вам, на мой взгляд, необходимо переключиться, а именно попробовать определить для себя то, что у вас хорошо получается или получалось когда-то. Распишите этот список, поясните что именно в этих делах вам нравилось.

Также, я рекомендую вам перечислить на листе бумаги те дела, которыми вам бы хотелось заниматься. Это поможет вам определиться с тем, чем заниматься дальше. 

Ещё я бы рекомендовала вам подумать над тем, почему вас так задевают ситуации, в которых кто-либо лучше делает что-то, чем вы. Почему это делает вас несчастной.

Для более полной проработки вашей ситуации я рекомендую вам обратиться по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись через личный кабинет.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Ярослав. На ваш вопрос однозначно не ответить, предлагаю вам найти возможность позвонить на доступный для вас телефон доверия, и обсудить его в диалоге.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Григорий!

Вы пишете о своем одиночестве и тягостных переживаниях, о мыслях, которые лезут в голову и не дают уснуть и которыми сейчас совсем не с кем поделиться. Отказ от привычного употребления в сочетании с одиночеством создают то внутреннее напряжение, которое мешает уснуть, приводит к желанию закурить.

Вы пишете, что у Вас есть семья: жена и двое детей. Не называя причины сложностей в ваших с женой отношениях, обозначаете результат: она забрала ключи от общей квартиры, не хочет общаться, не разговаривает, а вы переживаете и страдаете от этого.

Григорий, возьму на себя смелость предположить, что описанная Вами ситуация, в том числе в отношениях с женой, связана с Вашими «отношениями» с алкоголем. Похоже, именно отъезд жены побудил Вас к решительным действиям: Вы бросили пить. И этот непростой и очень важный шаг свидетельствует о силе и намерении изменить что-то в своей жизни. Повторюсь, что отказ от употребления алкоголя – очень решительный, мужественный и разумный шаг, но это только начало и дальше неизбежно встает вопрос: как удержаться на этом пути.

Что может помочь? Полагаю, Вас поддерживает мысль, что, завязав с алкоголем, Вы сможете наладить отношения с женой. Перспектива примирения придает сил, но в столь непростой ситуации, как мне кажется, не лишним будет обратиться еще и к специалисту в данной сфере, врачу-наркологу. Он сможет дать подходящие именно Вам рекомендации.

Также в подобные кризисные моменты жизни важна психологическая помощь и поддержка, которую можно получить как у нас на сайте, в формате личного кабинета, так и в различных службах и организациях, которые Вы можете найти в своем городе. Огромное уважение вызывает то, что Вы уже не сидите сложа руки и делаете попытки облегчить свое состояние: играете на пианино, выходите из дома и ездите на метро, бываете в парке, обращаетесь за помощью.

         Очень хочу поддержать Вас, Григорий, в намерении с помощью специалистов разобраться в причинах имеющихся проблем и изменить свою жизнь к лучшему. Желаю успеха.

С уважением, Виктория

Здравствуйте, Ольга.

Вы беспокоитесь о сестре и стараетесь ей помочь. Ваша сестра рассталась с молодым человеком, при этом она беременная. Вас беспокоит ее поведение и мысли о смерти. Ольга, в первую очередь хочется сказать о том, что вы большая молодец. Вы ищите возможность помочь своей сестре, разговариваете с ней. Для нее очень важна ваша поддержка. Сейчас важно понять, что ее больше всего пугает. Финансовые трудности, боязнь быть матерью одиночкой, переживание утраты отношений, осуждение окружающих. Да, вы действительно правы, что ей сейчас необходимо сосредоточиться на ребенке, но иногда так бывает, когда человек испытывает сложные жизненные ситуации, начинает видеть только одни сложности и проблемы.

Иногда людям сложно рассказать своим близким о своих опасениях и страхах. Ольга, расскажите своей сестре о том, что сейчас существуют кризисные центры поддержки беременных женщин, находящихся в трудной жизненной ситуации, они оказывают социальную, медицинскую, психологическую и юридическую помощи беременным женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. В своем обращении вы говорите, что она сейчас начала курить и употреблять спиртное, возможно она таким образом старается заглушить свою боль. Часто люди ожидают, что им спиртное может помочь, но всегда получается наоборот, оно только усугубляет ситуацию. Расскажите сестре о том, что она может бесплатно обратиться за помощью к специалист психологу написав в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и в формате диалога проконсультироваться со специалистом. Так же она может позвонить по телефону горячей линии психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989 50 50. Ольга, возможно Юля откажет вам и скажет, что она ничего не хочет, попробуйте ей сказать о том, что конечно это ее выбор и никто не в праве ее заставлять обращаться за помощью. Но чтобы пережить кризисную ситуацию, важна помощь и поддержка. Конечно она может не куда не обращаться и продолжать жалеть себя и думать о том, что хорошо бы было уйти из жизни и не думать о тех проблемах, которые сейчас стоят перед ней. Но если она сделает этот выбор, то она никогда не узнает, что может быть дальше. Мы с вами не знаем, что ее ждет впереди, но обратившись за помощью она дает себе шанс пережить этот период и прожить свою жизнь с удовольствием. Ольга, вы говорите о том, что Юля «привела примеры знакомых которые убили себя», возможно вы приведете истории людей которые расставались с партнерами, когда были беременны, смогли родить, найти своего любимого мужчину и построить крепкую семью и карьеру. Таких историй тоже достаточно много. Возможно ваши братья тоже помогут вам поговорить с сестрой, и дать ей поддержку.

С уважением, Татьяна.